一、区别说话对象的艺术与分寸
春秋时郑国著名学者邓析对这个问题还专门写了一篇谈辩说形式的《转辞》，主张“依类辩故”。他明确指出：“夫言之术，与智者言，依于博；与博者言，依于豪；与贫者言，依于利；与勇者言，依于敢；与愚者言，依于说。”他的意思就是：在辩、说的时候，要区分不同对象的不同情况而采用不同的表达形式。可见区分对象对表达的重要。
区分接受对象可以从许多方面着手，主要的有：
看性别说话
性别不同，对言辞的接受也有差别。俄罗斯有一句谚语说：“男人靠眼睛来爱，女人靠耳朵来爱。”这就指出性别对于接受是有影响的。
无论是言辞涉及的内容，还是言辞表达的程度、声调都如此。
在现实生活的社交场合、会议间隙、公益活动中，人们在礼节性的互致问候之后，往往喜欢三个一群、五个一伙地聚在一起交谈。而这三个、五个的，又总是按性别组合的——男士与男士侃，女士与女士谈。
我们注意到这样一个情况：男士的话题大而广，女士的话题小而狭。一般说来，男士爱谈的是时事、政治、法律、体育、文化、社会问题、经济动向等；而女士爱谈的则是服饰、孩子、丈夫、日常经济、消费心得、风流艳闻等。说话者必须依据性别选择说话内容，努力使自己的言辞吻合接受者性别的需求。
在说话者言辞接受的程度上，一般说来，男士较能承受率直、干脆、粗放、量重的话语，而女士则喜欢委婉、轻柔、细腻、量轻的话语。说话者必须依据接受对象的性别选择自己的表达方式与程度。
在通常情况下，说话者如果是男士，而接受者又并非自己的妻子、恋人或关系很密切的姐妹，那么言辞就应当严格把握分寸，在内容上、方式上都要充分注意女性的接受特点。对一些可以向男士说的话，就不一定能向女士说；对一些可以向男士使用的表达方式，就不一定可以用之于女士。
例如，对于陌生或不太熟悉的女性就不宜轻率地询问她的年龄，也不应贸然询问他的家庭住址及家庭情况。即使对那些十分熟悉的女性，也切忌因某事而讪笑人家，也不能说其他女性的坏话。
对男性，说得随便一些、重一些、粗放一些，甚至偶尔带点骂辞、脏语，也无多大关系；但对女性就不能这样，并且涉及性、爱的话题，要力求回避。尤其是男女之间的个别谈话，以及开玩笑、逗趣之时，就更要注意区别使用适宜的言辞。
懂心理学的管理者还善于根据男女性别心理上的差异巧妙说话，从而顺利地达到自己的交际目的。
对于“老”字，男人一般觉得没多大关系；但若说某位女性年龄大、老，她会非常不悦。
冬天，在电影院里，常有年轻女观众入场后不脱帽子，影响后面的观众观看。为此，放映员多次广播：“影片放映时请不要戴帽子。”但许多人依然我行我素，不予理睬。后来，放映员干脆说：“本影院为了照顾年老体衰的女观众，允许她们照常戴帽子，不必摘下。”结果，所有戴帽子的女性全摘下帽子，因为她们都不愿意让别人认为自己是衰老之人。
看教养层次说话
教养是指接受对象的一般文化和品德水准。包括文化程度、知识积累、生活阅历、涵养气度等。教养层次不同，对说话者言辞的接受程度也不同。有些话说出来，甲听得懂，理解得了，乙就可能听不懂，理解不了。所以说话者在进行言辞表达时，要认清自己的接受对象教养层次如何，盲目表达不仅达不到说话的目的，甚至弄巧成拙，贻笑大方。
看性格说话
人各有其情，各有其性。言辞表达的内容与方式必须因人而异，符合接受对象的脾气、性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。
性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。
同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。两千多年前，孔子就注意针对学生的不同性格来回答他的问题。有一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就去干吗？”孔子回答说：“不能。”另一个学生冉求也问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“干吧！”公西华听了有些疑惑，就问孔子：“两个人问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，想来请教。”孔子答：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”（意思是，冉求平时做事好退缩，所以我给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我要劝阻他）可见，孔子诲人不是千篇一律，而是因人而异，特别注意学生的性格特征的。日常生活、公关活动等各方面的交谈也要注意这一点。
看对方心境说话
人际交流中经常会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，往往会发生意外的问题。《红楼梦》第八十三回写到大观园中一个婆子教训自己的外孙女：“你这不成人的小蹄子！你是个什么东西，来这园子里头混搅！”这话恰好被黛玉听到，她误认为婆子骂她，于是大叫一声道：“这里住不得了！”直气得“两眼反插上去”。婆子的话本来是不让外孙女到大观园中来，但黛玉不这么想。
她那种寄人篱下的特定处境和心态使她产生了误会。所以同样一句话，不同的人听来感受完全不同。
看文化背景说话
随着社交范围的不断扩大，我们的交际对象也将会有不同国家、不同民族、不同地区、不同阶层的人，要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
说话中对这一分寸的掌握十分必要，比如说，与人有交际往来的时候，不考虑谈话对象的文化背景，对文化较低的人讲技术术语或满口的之乎者也，不但不能进行有效沟通，也会引起对方的反感。
二、与领导说话的艺术与分寸
与领导说话，不难有礼，难在得体。
大多数人对于上司或领导者都是非常尊重的。因此，他们在对上级领导说话时，都是很讲文明礼貌的。可以说，做到这一点不论对哪一个人来说都是很容易的。但对于他们在领导面前说出的话是否得体，是否把握了分寸，是否恰到好处，这就不是任何人都能轻易做得到的了。
那么怎样才能把握与领导说话的分寸呢？
具体地说，应注意以下几点。
不媚不俗、不卑不亢
对领导要做到有礼貌、谦逊。但是，绝不要采取“低三下四”的态度。绝大多数有见识的领导，对那种一味奉承、随声附和的人，是不会予以重视的。在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。
在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你是从工作出发，摆事实、讲道理，领导一般是会予以考虑的。
尽量适应领导的语言习惯
应该了解领导的性格、爱好、语言习惯，如有些人性格爽快、干脆，有些人沉默寡言。尤其领导都有一种统治欲和控制欲，任何敢于侵犯其权威地位的行为都会受到报复。还有的领导是有奇特怪病和变态心理的人，你必须适应这一点。
选择适当的时机
领导一天到晚要考虑的问题很多，你应当根据自己问题的重要与否，选择适当时机与领导对话。假如你是为个人琐事，就不要在他正埋头处理事务时去打扰他。如果你不知领导何时有空，不妨先给他写张纸条，写上问题的要点，然后请求与他交谈。或写上你要求面谈的时间、地点，请他先约定，这样，领导便可以安排时间了。
对谈话内容事先做好充分准备
在谈话时，要尽量将自己所要说话的内容，简练、扼要、明确地向领导汇报。如果有些问题是需要请示的，自己心中应有两个以上的方案，而且能向上级分析各方案的利弊，这样有利于领导做决断。为此，事先应当周密准备，弄清每个细节，随时可以回答，如果领导同意某一方案，你应尽快将其整理成文字再呈上，以免日后领导又改了主意，造成不必要的麻烦。
要先替领导考虑提出问题的可行性。有些人明知客观上不存在解决问题的条件，却一定要去找领导，结果造成了不欢而散的结局。这是非常不可取的。
正确对待上级的批评或指责
对上级的批评或指责，对的地方要虚心接受；不对的地方要善于艺术地辩护。
晋文公一次用餐时，厨官让人献上烤肉，肉上却缠着头发。文公叫来厨官，大声责骂他说：“你存心想让我噎死吗？为什么用头发缠着烤肉？”
厨官叩着响头，拜了两拜，装着认罪，说：“小臣有死罪三条：我找来细磨刀石磨刀，刀磨得像宝刀那样锋利，切肉肉就断了，可是粘在肉上的头发却没切断，这是小臣的第一条罪状；拿木棍穿上肉块却没有发现头发，这是小臣的第二条罪状；捧着炽热的炉子，炭火都烧得通红，烤肉烘熟了，可是头发竟没烧焦，这是小臣的第三条罪状。君王的厅堂里莫非有怀恨小臣的侍臣么？”
文公说：“你讲的有道理。”就叫来厅堂外的侍臣责问，果然有人想诬陷厨官，文公就将此人杀了。
三、与下属说话的艺术与分寸
能否把握与下属说话的分寸，对领导者塑造自己的威信是至关重要的。因为领导与下属之间的沟通基本上都是建立在口头上的。要想把每一条命令或建议都写下来是不切实际的，也是不可能的。要想让下属真正地领会、欣然地接受、切实地执行自己的命令或建议，领导者必须得把握好说话的分寸。
具体做法是：
仔细考虑说话内容
领导者必须认识到，自己所说的每一件事对基层员工来说，都代表着权威。管理层级或职衔越高，所说的话就越重要。任何大公司的总裁都不会轻易发表评论。
领导者不仅要思考自己打算说什么，还要考虑下属会如何获得和理解信息，甚至还要想到接受者可能做出的反应。
注意说话方式和态度
说话的方式与内容同等重要。用粗声粗气或不愉快的语气传递信息时，听者所接收到的反应几乎总是情绪性的或是对立性的。由此领导者可以预料到听者也会以同样的方式做出反应。
因此，领导者在发出指令时，下属应该从中得到一个全面的解释，要坦率，要允许提问，要聆听不同意见，不要以自己的资格而自以为是。
要认真思考来自下属那里的任何有意义的修改意见，以获得更理想的结果。
在下达口头指示时，领导者还必须事先预料到下属可能做出的反应。他们会提出什么反对意见？如何回答这些反对意见？如何把无聊的抱怨与合理的关心区分开来？是否某个人比别人的抱怨更多？如何让这个人在会议中处于“中立状态”？
选择好谈话地点
在传递口头信息时应该考虑的一项重要因素是，到底应该在什么地方传递信息？领导办公室是传递信息的最安全场所。这里是领导权威的最强象征。对于下面这些信息来说，领导者选择办公室作为交谈地点是十分恰当的：新的指示、程序的变化、需要解决的问题以及对下属进行的批评。
还有很多情况下，领导到下属的办公桌前或办公室里交谈更为恰当。比如，下属可能拥有进行讨论的数据和资料，领导不希望打断下属的工作。如果你希望表扬下属或对他表现出特殊的认可，到下属的办公室或办公桌前驻足交谈也是一个好办法。
领导可能希望相互之间交流显得更随意。在大厅或饭厅里碰到下属，向他发出你的信息或指令，就好像一切均在不经意的时候发生的。
当需要向很多下属传达指示或指令时，就需要使用会议室了。
四、与同事说话的艺术与分寸
办公室的是是非非每天都在发生着，你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”，也可能你是个外向型的人，眼里看不惯嘴里要说出来，也可能你是个“事不关己，高高挂起”闲事少管的人……不管你是个什么样的人，你都得要和同事们日复一日年复一年地相处下去。这就需要你掌握一些与同事说话有分寸的招法，在他们中间塑造一种受欢迎和受欣赏的说话形象和风格，以便使身边的同事不至于小看你或者抓住你的某个话柄找你的麻烦。
把握以和为贵的原则
在中国的处世哲学中，中庸之道被奉为经典之道，中庸之道的精华之处就是以和为贵。同事作为你工作中的伙伴，难免有利益上的或其他方面的冲突，处理这些矛盾的时候，你第一个想到的解决方法应该是和平相处。毕竟，同处一个屋檐下，抬头不见低头见，如果让任何一个人破坏了你的心情，说不定将来吃亏的是你，而不是别人。与同事和睦相处，在上司眼中，你的分量将会又上一个台阶，因为人际关系的和谐处理不仅仅是一种生存的需要，更是工作上、生活上的需要。所以，与同事说话尽量不要说伤害和气的话。
永远不说同事的坏话
与同事相处，要讲究分寸。话太少不行，人家会认为你不合群、孤僻、不善交往；话多了也不行，容易让别人反感，而且也容易让别人误解，认定你是个乌鸦嘴。所以说话一定要讲分寸，该说的，一定要说，说得到位；不该说的，一定不说，要恰到好处，适时打住。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总之“得饶人处且饶人”，多一句不如少一句，凡事能够忍让一点，日后你有什么行差踏错，同事也不会做得太过分，推你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操，也是有办法的，比如让心思意念集中在一些美好的成就等，当你的报复或负面的思想产生时，叫自己停止再想下去！
当你偶然发现某位跟你十分投契的同事，竟然在你背后四处散播谣言，数说你的不是和缺点，这时你才猛然觉醒，原来平日的喜眉笑目，完全是对方的表面文章！晴天霹雳之余，你会痛心地想，跟他一刀两断吧！然而大家是同事关系，你若摆出绝交态度，一定吃亏，一则别人以为你主动跟他反目成仇，问题必然出在你身上，这无形中给对方一个借口去伤害你，这样做太不理智了。更何况你俩还有合作机会，加上上司最不喜欢下属因私事交恶而影响工作。所以，你应该冷静地面对，千万别说出过火的话来，这样对谁都不利。
“谁人背后无人说，哪个人前不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸。
自觉保守同事的秘密
我们知道有关同事的秘密，无非有两个渠道：一个是这个人亲自告诉我们的，一个就是其他途径。
如果是这个人亲自告诉我们的，我们可真的是“打死也不能说”。
人家这么信赖我们，我们怎么可以把人家的隐私随便地散布出去呢？
那么，如果是我们通过其他的途径，得知了这样的消息呢？
那就让消息在我们这里堵塞吧！让这些消息在我们这里终止，散布通道在我们这里彻底被截断。
虽然这些道理我们都很明白，但是有的时候，我们的嘴巴还是不经意地就走漏了风声。比如，和大家玩得高兴、玩得开心的时候，兴奋之下，就什么都忘记了，想起什么就说什么，反正大家都很高兴嘛！再比如，和谁闹了别扭，自己心里面气不过，什么朋友交情，江湖道义，统统闪到一边去，我给你来一个大穿帮、大揭秘。
这样的情况太有可能发生了。怎样才能避免呢？一个最好的办法，就是听过了别人的事情就干脆咽下去，烂到肚子里面。一天烂不干净，就花两天的时间来烂掉它。总之一句话，就是不能让嘴巴给自己惹祸。古人说“祸从口出”，在公司这种人际关系圈子里面，这句话应该被每一个人写在自己的办公桌上，时刻警醒自己！
慎重地判断询问者的意图
被上级询及对同事的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重处理。
首先的要诀是掌握对方的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：
第一种类型：只是灵机一动的发问。
第二种类型：为了确认自己的见解。
第三种类型：对自己的看法不确定，想参考属下的意见。
第四种类型：为得到一个公正的评价，而询问其他部属的意见。
第五种类型：故意在同事之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵他们。
判断妥当之后，再考虑如何应答。
如果是属于第一种类型，说法、口气都会比较轻松，不难立刻判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以。有问题的是其余四种类型。
先做不解状，观察对方的反应
无论任何一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。
“嗯，他是个好人吧……”
对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。稍微沉默一会儿之后，不妨反问：“不知您的看法如何？”试探他的反应。
如果是第二、三种情况，上级应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果和你所想的一样，就表示同感。否则，就把自己认为不同的地方陈述出来。
谈论别人的缺点，也应仅止于大家都认同的地方，如果有上级未曾注意的，点到为止就可。
多听少说为佳
如果上级在谈到某同事时说：“我只跟你说。”对这样的话你可别太当真了。
假使你对该同事也不具好感，按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”如果随意地就大发议论的话，正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。
此时，只要假装一概不知、愿闻其详的表情就可以了。
俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。
在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁，在复杂的环境下，不注意说话的分寸，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴、两只耳朵，就是要人多听少说。
有句老话叫做“祸从口出”，为人处世一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。
五、与异性说话的艺术与分寸
男女之间的交谈，是一套很有讲究的学问，由于性别的差异，男女之间既存在着本能的吸引，也存在着社会性的戒备，语言沟通太融洽了，可能会引起感情的波动。要知道，同性方面的感情太近了，可能不会对自己的生活产生太大的影响，也不会在社会上产生太多的口舌是非，而异性之间的感情太近了，可能就会产生一系列相应的问题。因为异性之间的感情发展存在着一条特殊的轨道，即感情·爱情·婚姻·家庭，这是同性之间所没有的心理和情感轨道。所以，异性之间的谈话更应该讲究分寸，对这种分寸的把握，主要看你的个人目的。除非你在感情上别有用心，否则，你与异性的交谈就应该把握分寸。当然，即使你的交谈目的就是为了赚取对方的爱情，这里面也有一个必须把握分寸的问题。下面就从这两方面来探讨与异性说话的分寸。
以社会交往为目的的异性交谈
以社会性交往为目的的异性交谈，最好的办法就是忽略性别。只有忽略了性别，才能做到自然、和谐、坦率、真诚，才能消除彼此之间的紧张心情，按照奥地利著名心理学家弗洛伊德的观点，我们在与异性交往中，往往是隐藏在心底的“性”的观念在左右和影响着彼此的正常交往和交谈。只要你抛开了“性”，只要你自己不是心怀鬼胎，不是自作多情，不是想在对方身上沾染腥味儿，不是想以讨好对方为目的，你们的谈话就会变得率真无欺和轻松自如了。当然，忽略性别，不等于可以不拘小节，可以不修边幅，语速可以不注意自己的坐相、站相和走相，也更不等于可以随便地发泄、抱怨和信口开河。过于粗俗的东西，莫说在异性之间交谈讨人嫌弃，就是在同性之间也不受人欢迎。要知道，高雅的谈话内容可以体现一个人的学识、见识和个人修养，这是人人都欣赏的。
至于一个女子处在许多男人之中对男人之间的话题是广阔的，也许是政治，也许是社会问题，在这种场合中，女子可以保持一种缄默，但必须保留倾听的态度。当一个女子表示他对于男人们的谈话同样有兴趣，那么她就成功了。
另外，与异性交谈还要注意一些必要的礼仪，千万不要让某一位异性被自己的目光所漠视或被自己的交谈所忽略。要知道，异性更希望自己在对方的心目中受到更多的重视。
以追求情爱为目的的异性交谈
以追求情爱为目的的异性交谈要坚持循序渐进的原则。因为与异性之间的情感是需要有一个发展过程的，这个发展过程的每一步都存在着分寸的问题。
如果陌生的互有好感的男女以目传情，彼此吸引，那么，即使没有第三个人作介绍，这一对陌生的男女也会在这一阶段没话找话，寻求语言交流。起初，两人总是谈些无关紧要的事，通常是两者都共同关心的事，如谈天气、谈市容，谈工作。在这一阶段，两个交谈者彼此防御，互相试探，很少吐露真情。但由于耳朵代替了眼睛，所以，谈些小事也可使双方接受到一连串的新信息，双方的语调、语速、方言、措辞、思路均可导致双边关系的进一步热化或疏远。这种不着边际的谈话对双方的吸引力是一个考验，因为这种闲谈不易触及心灵的深处，可能使某一方不愿意继续发展交往关系。也许前一段的视觉信号尚有吸引力，现在的新信息却说明了相反的情况。所以，追求异性的谈话总要有一个试探过程。试探即是一种分寸。但是把握试探分寸最难做的，就是如何把爱情的“窗户纸”捅破。
要知道用语言交流捅破爱的“窗户纸”并不是一件很随便的事。
因为害羞或害怕对方不予接受可能会造成某种尴尬或不利局面，甚至导致对方误解，招惹是非，引起麻烦，都是很有可能的。所以，靠语言交流捅破爱情的“窗户纸”一定要讲究技巧。
（1）无中生有试探关系
在单独接触的时候，假借别人之口说出自己想与对方建立恋爱关系的用意，比如说：
“前些日子有人看见咱俩在一起，说咱俩在谈恋爱呢（或：背后说我在勾引你呢？）我不知道我配不配与你相爱，硬是没敢承认这件事，所以，今天想起来，问问你：我在你心目中能行么？”
（2）乘机问话表明态度
在一种有多人参与的宴饮或其他娱乐场合中，借机表现自己，引起对方一定程度的好感，然后乘对方高兴时，悄悄附在对方耳畔，像告诉对方秘密一样，说一句让对方难以拒绝的问话。比如说：
“我想问你一句话：我可以追求你么？（或：我有权利获得你的爱么？）”
（3）借景生情，捕捉与对方的缘分
假如，你有机会与对方单独相处时，看见别处有对卿卿我我的恋人相悦怡然，你可以借景生情，抒发自己的感慨，比方说：
“瞧，人家那一对儿，多么令人羡慕！不知咱俩能否有这样一种缘分？”
（4）用目光说话，让对方感受到你的爱意
当你能够将喜欢的心情注入目光中后，再试着以目光来表达其他的感情。首先试着表现“担心”。当她（他）迟到、稍微受伤或被上司斥责时，用一种“你还好吧”的眼光看对方。而当她（他）跟其他人说话时，试着以“哼，干吗那么亲近”稍带嫉妒的眼光看着他。等你能够自由自在地用眼睛表达感情时，你面部的表情一定也会丰富起来，光彩照人。
当爱的“窗户纸”被捅破以后，情感轨迹也就分明起来了。此后两个人随着情感的发展便可以无所不谈了。
六、与陌生人说话的艺术与分寸
同陌生人交谈的最大困难就在于不了解对方，因此同陌生人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。
你可以先行自我介绍，再去请教他的姓名职业，然后试探性地引出彼此都感兴趣的话题。如果你没有向对方先谈你自己的情况就开口向他问这问那，一般情况下，他可能并不乐意回答你的问题。你在哪方面谈了自己的情况，对方多半也乐意就这方面谈他的情况。
你可以设法在短时间里，通过敏锐的观察初步地了解他，他的发型，他的服饰，他的领带，他的烟盒、打火机，他随身带的提包，他说话时的声调及他的眼神等等，都可以给你提供了解他的线索。如果他是屋子的主人，了解他便会有更多的依据：墙上挂的什么画，橱子里放的什么摆设，台板下的照片，书厨里的书等等，这一切都会自然地向你坦露关于主人的情趣、爱好和修养。如果你事先就知道将要同一个陌生者见面，则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者的情况，这对于就要开始的彼此的交谈是十分有利的。
在同陌生者交谈时，要特别表现出对他的职业、性格、爱好的兴趣。
在对方谈话过程中，不时地插入一两个小问题，或由衷地表示你的赞叹、感慨：“啊，这太有意思了。”“真想不到，会是这样的吗？”让对方觉得你很愿意听他的谈话，并因此在第一次谈话时就把你看成他的知已。
第一次交谈，你如果表现出对对方的不感兴趣，神情冷漠，一言不发，他讲话时，你心不在焉，甚至连看也不看他一眼，他立刻会认为，你是一个骄傲无礼的人，他把你对他的冷落看成一种侮辱而可能在心底里永远恨你。
同陌生人交谈，要努力造成一种轻松愉快的气氛。
首先从你自己做起，你同他谈话要直率而坦然。最要紧的是使对方不感到拘谨。尤其是对那些比较害羞、很不习惯于同陌生人谈话的人，你一定设法使他放松，可以先同他谈些零碎的无关紧要的事，越随便越好，就像同老朋友谈话一样轻松、自在。
要尽可能让对方多谈话，在谈话过程中，要随时留心对方态度的变化。不要以为你感兴趣的对方也一定感兴趣。对对方的兴趣，你倒是要充分尊重的。当对方谈兴正浓时，你千万不可打断他；而当对方兴趣转移时，你则不要纠缠原来的话题，而应随机应变地巧妙地引出新话题。要认真倾听对方的讲话，但不能一眼不眨地紧紧盯住对方（任何人都受不了这种眼光）。你的眼神要随时表现出你对他的理解、信任和鼓励，而不是怀疑、挑剔和苛求。一道严厉的目光，会使对方把只说了一半的话吞回去。
如果有机会去参加一个有许多陌生者在场的集会，你首先要去寻找哪怕惟一的比较熟悉的人。这对于消除你的紧张心理、稳定情绪很有好处，万一找不到一个熟人，你也不必紧张。此时要做的事是先别忙开口，而只用耳朵和眼睛去听、去看，去仔细打量每个与会的陌生者。
如果你发现在场的陌生者中，有一个和你一样没有熟人而且比较胆怯，孤单单地坐在一个角落里，你要立即抓住这个机会，你可以主动坐到跟前去，向他作自我介绍，同他低声交谈几句。一般情形下，你这时准保会受到他的欢迎，最重要的是，这时无论他，还是你，都为摆脱了当时窘境和孤单而感到高兴。有了这块小小的根据地，再设法慢慢加入全体的谈话，就不是很困难的事了。
第一次同人谈话，要绝对避免同别人在任何问题上争执。不管是由于你，还是由于对方，只要引起争执，那就等于宣告谈话的失败，而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一起了。
我国有许多一见如故的美谈，许多朋友，都是由“生”变“故”和由远变近的，愿大家都多结善缘，广交朋友。善交朋友的人，会觉得四海之内皆朋友，面对任何人，都没有陌生感。
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