1，儿媳不满1：在婆婆眼里，我不过是个 “外人”

    有些婆婆的做法，常常让作为儿媳的女人看不下去，于是，她们经常会发这样的牢骚：“好吃的东西都是留给儿子的，我吃什么她都心疼；她心疼儿子，不管儿子做什么她都能抢着过去帮忙，可是我干的活再多，她都嫌少，甚至还无中生有的鸡蛋里挑骨头。这样的婆婆，让我怎么当妈妈一样爱她？”

    婆婆这样对待你，你自然在心里憋着一口气。在外自主独立，在家里是父母的掌上明珠，结婚了原本还享受着老公的疼爱，却又被婆婆这么从中插了一脚。

    苏菲是在听到杨云说一定要好好孝顺母亲的话后才决定嫁给他的，因为看到他脸上的诚意，就觉得这么孝顺的儿子，一定会是个好丈夫、好爸爸。两人领了结婚证后，苏菲很自然地和公婆住在了一起。

    苏菲跟婆婆真正生活在一个屋檐下以后发现，婆婆对杨云的爱有些超乎自己的想象。早晨会熬他爱喝的小米粥，出门前千叮咛万嘱咐。饭桌上，婆婆总是把好吃的菜拉到杨云跟前，不断地给他夹菜，好像他是需要人照顾的小孩子一样，对苏菲却有点儿视而不见。婆婆似乎还有意无意地防着苏菲，仿佛她和儿子之间有着无数苏菲不能知道的秘密。

    苏菲对丈夫说起这些事，丈夫就笑，说一直以来妈妈就是这样照顾他的，已经习惯了，母子之间根本就没什么秘密。苏菲听他这么说，也没说什么，心想母亲疼儿子也不是坏事。

    但是那年春天发生的一件事情，让苏菲对婆婆改变了看法。杨云在高速公路上出了车祸，小腿骨折，需要做手术，还要住院三个月。做手术的时候，婆婆不住地哭，苏菲怕婆婆哭坏了身子，就不停地劝她。谁知婆婆听了很生气，说：“因为他不是你儿子！”一下子苏菲的委屈全部涌上心头，脱口而出：“他是我丈夫啊，也是我的亲人啊！”婆婆却冷冷地说：“在这个家里，你不过是个外人！”苏菲一时间万箭穿心，如果不是想到躺在病床上的丈夫，她就一走了之了，再也不要看眼前这个女人一眼。其实，“外人”的话，日常生活中苏菲不止一次地听到婆婆在说且总是有意无意地告诉杨云：“只有娘真正心疼你，外人靠不住。”这让苏菲心里非常不是滋味儿，自己到底算什么？

    手术后的丈夫躺在病床上，苏菲看在眼里疼在心上，走上前去握住丈夫的手。婆婆从后面扑过来，将苏菲推向一边，儿子长儿子短地叫。苏菲孤零零地站在一边不知如何是好。

    本来丈夫的单位派了人来护理他，但是婆婆却硬让人家走了，她说只有她亲自照顾儿子才放心。苏菲跟婆婆说：“还是我来吧，我照顾他也方便些。”婆婆一听就急了，说：“我是他妈，有什么不方便的？”

    苏菲站在婆婆的身后，那一刻，她问自己，躺在病床上的是我丈夫吗？在这个家庭里，我到底是什么位置？我还是这家中的一份子吗？

    婆媳关系，从来都是一个让人头疼的问题。儿媳跟婆婆原本是毫无关系的两个人，因为一个既是儿子又是丈夫的男人，才使两个无关的人生活在同一屋檐下。想要儿媳和婆婆这样两个毫无关系的陌生人产生感情，那是何其的难啊！它需要随着时间的推移来让彼此相互接受，也需要双方之间真诚的交心来感化对方，而使婆婆慢慢放弃这种“外人”的想法，接受儿媳是“自己人”的事实。

    一般来说，婆婆把儿媳当作“外人”的时候，实际上有一种潜在的不安全感，她不认为还有人会像自己一样对儿子好。只有让婆婆用心感觉到，儿媳是像自己一样爱着自己的儿子那样，她才能渐渐产生安全感。

    碰到这样的事，有些人还觉得是你这个媳妇没当好。且不说她已经是个老人，怎么说婆婆也是老公的妈妈。可是，有谁又能理解作为媳妇的苦衷呢？作为现代女性，她们也明白尊重老人的道理，只是有些老人总是倚老卖老，或者，总是在儿子结婚后很无理地插手儿子的生活。就算她们的观念不同，但是，年轻人也应该被尊重呀。

    “儿媳应该尽量多的和婆婆交流，让婆婆知道自己对丈夫的爱并不会妨碍她对儿子的爱，让她明白自己不是来跟她抢儿子的，而是跟她一样来爱她的儿子的。”这是很多人在对待婆媳之间的问题所作出的劝慰。一些明理的婆婆经过儿媳这样的主动沟通，很可能就会慢慢接受，但是，也有很多老人，在心理上总觉得儿媳没有血缘，永远都无法用亲情的眼光来看待。

    下面是一个80后小媳妇讲述的一段婆媳相处的经历。

    因为生意忙，老公难得做一次饭，好不容易闲了，说给我做顿好吃的。结果刚进厨房，婆婆回来了，看见老公在做饭，而我不在，也跟着进了厨房。当时我在斗地主，隐隐约约的听到婆婆对老公说我也不做饭怎么怎么样，怎么那么懒。老公说我在家也是独生女，都有这毛病，以后就好了。婆婆又说老公把我惯坏了。我当时听了那个气啊，因为这点事，还在背后说我坏话，难道我做饭的时候，她都看不见啊？

    还有一次，我去老公公司，当时看见老公忙的热火朝天，正好来了传真，我就接了，然后拿给了老公。一般接了传真，都会下意识的看一眼，我也不例外，一边看着一边走到老公的身边。没想到婆婆一把把传真抢了过去，然后大喊公司的一个职员，问她怎么擅自离岗，传真也不接，这么重要的东西，丢了怎么办。

    我看着那委屈的小职员，心里气极了，转身就走了。

    婆媳不和在婚姻中始终是一道深深的鸿沟，从媳妇的心理出发，她们也想好好与婆婆相处，毕竟要想让婚姻维持下去，和睦融洽的家庭气氛是关键。

    那么我们只好尽量去理解：你把她生养了几十年的儿子抢走了，还不准母亲心里不舒服啊？心里不舒服了自然会刁难你。如果这个时候你想在她心里争得一份空间，就不应该和她对着干，只好暂时受点委屈。如果你的忍让并不能让她反省，还是分开住比较好，省的弄到最后到了不可收拾的地步。

    2，儿媳不满2：婆婆重男轻女

    怀胎十月，生下个女儿却不受婆婆待见，哪个女人能忍受的了？如果只是重男轻女的思想致使，很多儿媳也能理解，毕竟时代不同，观念、认识也会不同。但是，有很多婆婆因为儿媳没有生下男孩，在月子里就刁难儿媳，且加以冷言冷语，实在让人气愤。

    雷盈和公公婆婆相处的还算不错，但在雷盈到医院生完孩子的那几天，婆婆一听说是女儿，几乎就不再理睬雷盈。虽然迫不得已，每天要礼节性的去探望一下，但是每次坐了不到半个小时就走人，还对自己的儿子说：“你忙就不用来了，我在这行了。”雷盈的老公也没多想，只是看着雷盈把孩子生下就接着去上班了。医生、护士来查房的时候，见雷盈刚生完孩子居然就一个人躺在医院，就很奇怪地问：“你怎么自己一个人在这？你的家人呢？”一句话，问得雷盈眼泪直流。

    从医院回来的第一天，婆婆就急不可待的找雷盈谈话：“要不，我们把这孩子送到农村去养？等以后你再生一个？”这话可把雷盈气坏了，就回了她一句：“我生的孩子，是男是女我都要！”婆婆说：“要不我们去捡一个男孩来抱养？”虽然是商量的口气，但是婆婆说出这样的话，简直让雷盈哭笑不得。当然，雷盈也明白，婆婆这样重男轻女，要是真抱养一个男孩，雷盈的女儿在这个家庭也不会有立足之地的。于是雷盈反驳：“我有自己的女儿要养，更不会帮人家养儿子，你要想要你自己抱个去养。”

    婆婆见话不投机，就没再说话，但是对在月子里的雷盈一直很冷漠，甚至对于孩子的哭闹婆婆也一直是充耳不闻。因为老公还是天天上班，于是带孩子就是雷盈一个人的事。

    由于中国的传统思想所致，很多老人基本都有重男轻女的倾向。有些女人，如果你在经济地位和社会地位上都高于婆婆，就算婆婆心理不悦，对于你生的女儿在表面上也会勉强接受。但是，如果婆婆家条件好，又爱对你指手画脚就比较麻烦，很多女人会因为没生个男孩而一辈子受气，甚至连自己的女儿都因此而受委屈。

    据某电台新闻报道，一个未满18岁的儿媳因为生下了一个女儿被婆婆强行赶出家门。这样的事情，在中国的某些比较落后的地方偶有发生。但是对于城市中的白领，她们是新型的一代，不会再甘愿忍受婆婆摆布。大部分年轻人，因为婆婆的这种态度就干脆和婆婆分开居住。一方面，对自己孩子的成长有好处，另外一方面也不至于把婆媳关系搞得太僵。虽然没有亲手养育了自己，但毕竟是丈夫的母亲。

    茜茜面对婆婆的重男轻女是这样做的：刚生下女儿的时候，婆婆虽然表面上也喜欢，时不时的也逗一下女儿，但是茜茜知道她的内心充满了重男轻女的思想，她常常背着茜茜对自己的儿子说起这事。她说：“我就你这么一个儿子，怎么也应该生个孙子，延续香火。”甚至有一次，她直接和茜茜商量，要求茜茜生个二胎。茜茜没同意，婆婆一生气就说：“你如果不想生二胎的话，干脆你们离婚算了，这样我还有抱孙子的希望。”婆婆说出这种不负责任的话，让茜茜感到哭笑不得。

    毕竟是个新型女性，茜茜在某私营企业做人事管理，虽然公司不大，却也管理了几十号人。在观念素质上都还是比较超前的，于是她和老公商量，老公也赞同茜茜的想法，后来他们决定由老公出面向婆婆解释，老公劝了婆婆后，最后对婆婆说：“妈，你放心吧，现在我们经济条件不好，过几年一定给你生一个胖孙子。”婆婆听后，这才脸上有点笑容。虽然话是这么说，却也暂时安慰了老人的心，也缓解了彼此的矛盾。

    有很多女人压根就不善于和婆婆相处，遇到这样的情况就更不知道该如何是好了。但是，无论如何婆婆也还是老公的母亲，当然能和谐相处就尽量不要冲突。很多事，当时是一个样，过后说不定是什么样。虽然最初婆婆可能会因为儿媳生的不是男孩而心里不悦，但当奶奶看到灵巧可爱的孙女，哪有不爱的。还有一些女人，因为觉得婆婆有重男轻女的观念，害怕给孩子心理造成伤害，有条件的话，请保姆带孩子也不失是一种好办法。

    3，儿媳不满3：和老公太亲热，婆婆也看不惯

    人说“同性排斥”，这一点在婆媳关系上尤为明显。更何况，你的老公是你婆婆一把屎一把尿亲手拉扯大的，如今和你结了婚，潜意识里是不甘心的。所以，你当着婆婆的面跟老公亲热势必引起婆婆的醋意和嫉妒，感觉自己失去了儿子，从而产生一些不安全感，对你当然就有了不满。

    刚结婚的时候，葛林跟婆婆处得还不错。葛林白天上班，晚上回家的时候婆婆就已经将饭菜做好了，葛林跟丈夫就跟着一起吃饭。葛林觉得挺幸福的，上班辛苦了一天，婆婆热汤热饭的做好等着，一天的辛劳也就烟消云散了。

    但是，很快葛林就发现婆婆喜欢干涉自己和丈夫的生活。葛林和费云（葛林的丈夫）手拉手，婆婆会对他们说，这么大人了还手拉手，叫别人看了成什么样子。有一次出门，葛林故意去牵费云的手，费云轻轻将葛林的手甩开，葛林又故意将他的手攥得很紧，费云就只好由她了。婆婆这时看不下去了，重重咳嗽了一声，费云就立即将葛林的手甩开了，这令葛林心里很不舒服。

    生活中类似这样的事情还很多，婆婆就像管着一个小孩子一样管着费云，葛林很难习惯，心里的不舒服也与日俱增。万万没有想到的是，有一天吃晚饭时，婆婆对费云说：“你是家里的顶梁柱，也是妈的命根子，妈只有你，你有个三长两短，妈去指望谁呀？你们年轻人血气方刚的，常在一起对身体不好，不如你们从今以后分房睡吧，到周末大家都休息的时候再同房，这样比较好。”

    葛林一听脸就红了，心想这是真的还是假的呀，是婆婆说的话吗？后来婆婆又说了些什么她没有听见。晚上睡觉前费云却笑着说：“妈也是为咱们好，顺水推舟算了，我去隔壁了，你晚上也可以睡个好觉。”说完费云就要卷铺盖走人。

    葛林一看火冒三丈，对费云说：“你今天要是走出这个门，我们明天就离婚！”

    婆婆听到了动静，怕事情闹大，喊费云去了她屋，说以后再说分房的事情。但是，后来费云还是工作日去隔壁房间睡。葛林暗地里和他讲理，但他只是一笑而过，他也觉得他妈妈的做法有些可笑，但是也没有什么不对。

    有一次葛林病了，半夜发起高烧来。费云不在身边，倔犟的葛林任是发烧也不肯吭一声，直到天亮，费云发现葛林没起床，走进卧室发现葛林已经烧得快昏死过去了。费云连忙将葛林送到医院。葛林烧退后，拉着费云的手说：“我们搬出去住吧。”费云看着妻子憔悴的模样，点了点头。

    回家后，葛林想搬出去的想法让婆婆知道了，婆婆去求费云说：“你是不是要和葛林一起搬出去？妈妈还有谁呀？妈妈以后怎么办？”费云流着泪说：“妈，我们不走，跟你一起住。”

    葛林看到这一切，心彻底凉了。

    每个母亲对儿子，都有很深的依赖感，她们总担心儿子“娶了儿媳忘了娘”，甚至，母亲总会觉得，儿子是自己身上的肉，母亲含辛茹苦地养大儿子，论血缘还是论感情，儿子都应该对自己的爱多一点。可是偏偏儿子娶了媳妇就和媳妇黏糊在一起，这让母亲感到不平衡，由此产生嫉妒心理。

    那么，与婆婆同样作为女人的你，不管你有多爱你的丈夫，最好不要当着婆婆的面与丈夫过分亲热，这样不仅仅是因为年龄的差别婆婆不能接受你们这些“肉麻”的举动，更会让婆婆觉得儿媳在跟她争儿子，无疑会引起婆婆的反感。为了使你们相处融洽和谐，要尽量多地给婆婆安全感，让她知道，儿子娶了媳妇，只是多了一个女人去爱他而已，你并不是去占据她在儿子心中的地位。

    当然，无论是在什么情况下，多和婆婆聊天总是不会错的，分享她抚养儿子的艰辛故事，多向她请教如何照顾儿子。一旦婆婆把心思分散到了如何照顾好她的儿子身上，就会不知不觉地告诉儿媳她是怎么做的了。这样在儿媳与婆婆交流的过程中，也能够增加婆婆的成就感，使对方对儿媳的态度逐渐改观，当她完全转变了你是一个入侵者的认知的时候，她便会爱屋及乌。

    如果儿媳在适当的时候提出来要好好向婆婆学习，等着婆婆看她的成果，这样婆婆就会在不知不觉中转为尊长和老师的角色，无形中关注的就是儿媳怎么照顾她的儿子了，而不是一门心思地去和儿媳争抢对儿子的“照顾权”了。

    4，儿媳不满4：孩子的教育，听谁的

    妈妈说：“我是孩子的妈妈，怎么教孩子当然得听我的，再说她那一套老思想教育孩子早就过时了。”奶奶说：“我的观念怎么了？我的几个孩子都是这样长大的，现在哪个没出息？”

    李怡和老公在县城工作，公公婆婆在乡下生活。李怡的宝宝快要上幼儿园了，李怡希望宝宝在县城里上幼儿园，可婆婆老主张让宝宝在老家的村里上，说她能看见宝宝才放心。为这事，李怡郁闷极了。老公为了安慰母亲，也站在的母亲的一边，并且还说：“以前不都这样过来的，在哪不是上。”而李怡觉得，以前没条件是逼不得已，现在条件好了，一方面是不想让宝宝受委屈，另外也不想耽误宝宝的成长，毕竟县城要比农村的教育条件好。

    可是婆婆却总是不依，李怡也打定主意不让步，于是，两人因为这事就一直僵在那里。于是，李怡非常委屈的和老公讲：“难道我做母亲的，连替孩子做主的权利都没有吗？我是为了孩子的成长考虑，如果把孩子放到农村，生活条件不好不说了，就连孩子的启蒙教育都耽误了。”

    说起孩子上学的问题，李怡觉得将来如果有可能的话，还想带宝宝回娘家那去上学。因为李怡的娘家在市里，比起他们现在所在的县城，那里的生活环境、教育条件都会相对好些，并且，如果有合适的机会，李怡说想要到娘家所在市区自己创业，一边也方便带孩子，另外也能改善一下生活条件。

    李怡只是这么说了一句，婆婆就不高兴了，说孩子是她从小看大的，离开一天也受不了，那意思就是李怡别想带着宝宝回娘家去。李怡听了，非常生气，她觉得婆婆为了她自己的感受不顾及别人的未来。

    子女长大后，都忙于各自的生活，很少顾及老人的孤独和寂寞，有了孩子的相伴，老人有事情做了，照看孩子几乎是她唯一的精神寄托。再者，作为婆婆也养过子女，自有自己的一套经验，由于接受的文化教育、观念意识的不同，或许他们教育孩子的理念、方法有所欠缺，但她爱孩子的心肯定是实实在在的。

    如果因为孩子的教育问题导致婆媳关系不和，这确实是最不应该的。因为，不管是婆婆还是儿媳，都希望家里这唯一的孩子能够健康成长，全面发展。

    岁岁今年马上就4岁了，每次吃饭还要王梅的婆婆喂，王梅想锻炼一下岁岁独立做事的能力，让女儿自己吃饭。可到吃饭的时候，婆婆却像往常一样，拿起小勺盛上食物就让岁岁张大嘴巴吃。王梅一看，就忙说：“妈，不是说了，让她自己吃？不能养成她依赖人的性格。”婆婆就把勺放在碗里，可张大嘴巴等着吃的岁岁不干了，摇头说：“奶奶喂，奶奶喂。”婆婆就又拿起勺来，要喂她吃。王梅忙说：“让她自己吃。”王梅想到不能惯她，就严厉地跟岁岁说：“妈妈说了你要自己吃就自己吃，不能让奶奶喂！”岁岁愿望没得到满足，“哇”的一声哭了。

    岁岁一哭，奶奶慌了，忙说：“咱不听妈妈的，就奶奶喂。”王梅一看生气了，对岁岁喊：“不许哭，饭必须自己吃，不吃拉倒！”岁岁当然是哭得更凶了，婆婆急了，埋怨王梅：“孩子才几岁，用得着这样吗？喂她吃个饭，能浪费个什么事！好好一顿饭，看让孩子哭得怎么吃，吃了饭能舒服！”王梅也生气了：“孩子从小就这么宠，看她大了怎么办！”婆婆更生气了，抱着哭着的岁岁就站起来了：“我养，拼了老命我也养，你看看你一个大人跟小孩子吼什么！”

    见婆婆生气，王梅便开始从自身找原因，婆婆也是心疼孩子，干吗要朝老人家吼呢。事后，王梅主动给婆婆赔不是，并对婆婆说：“作为父母，看到孩子哭，心里的痛苦绝不亚于爷爷奶奶，但是，从小如果不养成独立生活的习惯，长大了就没法自己照顾自己。我们总不能一直陪着她，现在让她多哭一会，以后她就能少吃点亏。”婆婆说：“是啊，你们教育孩子是对的，可是我就是看不下去她哭啊。以后你们要管孩子，我就出去，看不到也就不觉得心疼了。”

    作为老人，心疼孩子这是一种正常心理。虽然做父母的教育孩子心切，但是，我们可适当的和老人沟通一下，毕竟，老人比我们有经验，在教育孩子方面大可以商量着来。

    并且，作为孩子的妈妈，教育孩子的时候是不是耐心不太够，有些操之过急了呢？如果教育孩子不讲究策略，孩子很难接受，老人也当然会看不下去。因此，在教育孩子的时候还是要冷静，不能吓着孩子也不要太情绪化，不然很难服人，更不能凭一时之气来否定婆婆对孩子的爱，既然大家都爱孩子，那么就不如从爱出发，找到共同的切入点来加强对孩子的教育。

    在孩子的教育问题上，最好的办法就是团结婆婆，讲究策略。可以拿一些儿童教育的书籍给婆婆看，并向婆婆特别强调家庭教育的一致性，让婆婆明白只有统一家庭内的教育力量，才能实现家庭教育的目标，才能达到预期的效果。

    不仅如此，平时也要多跟婆婆沟通育子心理，让婆婆及时理解你的心理，从而引起共鸣。也许婆婆原先就明白这些道理，只是太爱孩子，没有认真考虑过这个问题，有了科学知识的帮忙，加上你的心理攻势，相信婆婆会比较容易接受。

    5，儿媳不满5：婆婆太挑剔

    婆婆太挑剔，让儿媳不满，因为不能逃避，就只好硬着头皮相处。但是，一个家庭总是蒙了一层怨气并不有利于每个人的身心健康，如果还想继续这个家庭，就只有儿媳主动站出来调整这种气氛。

    佳丽和文强相处了两年感情一直很好，于是就决定结婚了。婚后，他们同文强的父母住在一起。最初还过的相安无事，因为佳丽每天要早九晚五的上班，与婆婆见面也少，但是后来文强坚持让佳丽辞职，做起了全职太太。也因此，和婆婆见面的时间多了，矛盾也就产生了。

    佳丽虽然长的也不错，家庭条件还行，但是她家是农村的而文强是城里人，婆婆自己在开公司，属于女强人的那种。婆婆总是借着佳丽是农村来的，就说佳丽不会打扮、皮肤不好、气质也没有城里姑娘的高贵，等等，这让佳丽听了心里很是反感。

    这些都算了，佳丽只是敷衍的笑笑，也不会太放在心上。但最主要的是，佳丽做了事她会嫌弃；不做说她不积极，就连文强犯了错，她也会怪佳丽管不住他而一再唠叨。佳丽无聊玩手机游戏，婆婆说她没品位；吃饭前佳丽看书，婆婆说她装样子；佳丽主动给她盛饭她又说多了少了，佳丽出去旅游回来给她带东西她说她已经有了，反正没有不挑剔的时候。

    每一次面对婆婆的数落，佳丽都忍了，有时候还好言好语承认错误，因为她不想闹僵了，毕竟婆婆是老公的母亲。但是，佳丽越是这样宽容的对待婆婆，婆婆就越来越过分，除了当面挑剔，还在儿子面前说佳丽整天摆着一副苦瓜脸；对她也总是爱答不理；做什么事都不积极；说佳丽从农村出来，家教也跟不上……面对这样的婆婆，佳丽很是伤心，但是，刚刚结婚她又不便太过张扬，所有的委屈都只好自己忍下来。

    或许这一代的女性因为没吃过什么苦、缺乏锻炼，养成一种养尊处优的习惯，面对婆婆，现代年轻人在生活能力上总是有许多不足。但是，很多婆婆的挑剔是超出了生活能力的范围。然而，就算新型女性有很多他们自己的苦衷，但是，如果他们不站出来主动和婆婆沟通，矛盾总会越积越深。

    姚兰没有结婚就和魏平同居了，当她发现自己有了身孕以后就草草在魏平家举办了婚礼。当时，魏平的母亲并不同意，但是因为儿子的一再坚持，母亲没有办法，只好让步。

    结了婚的姚兰原本以为，看在她怀孕的份上，婆婆能多关心她一些，可是没想到，从她进了那个门，婆婆就没有给过她一个好脸色。虽然带着身孕，她还经常收拾家，做饭。但婆婆还总是挑剔她这做的不好，那做的不好。

    有一次姚兰实在忍受不了了，当婆婆说她：“你要不情愿洗衣服就不要洗，衣服让你洗的皱皱巴巴，我都不知道怎么穿出去见人。”姚兰便直接反击：“那我不洗了，你愿意洗以后自己洗。我也不想听你天天唠叨。”听姚兰这么一说，婆婆也大吃了一惊，放大声音和姚兰嚷嚷：“不想听你就走，我们又没求你到我家，是你自己愿意嫁过来的。”听了这些话，姚兰当时眼泪就流出来了，婆婆是那种思想极其陈旧的人，只是因为她未婚先孕，才招致婆婆这样的凌辱。

    任何一个母亲对于自己的儿子选择妻子都是非常上心的，即便有些母亲口头上说儿子愿意就行，但是心里还是放不下。母亲不期望自己的儿子跟一个不自重的女人在一起，虽然自己年轻的时候也有可能做过这样的事情，但是当她做了母亲，这一点是绝对可以理解的。

    表面看来，婆婆对儿媳的无理取闹，实际是一个母亲的一种不满的反抗。因为儿子的爱被自己不喜欢的女人分享了，原来对母亲很依赖的儿子找到了精神寄托，有了心爱的女人，母亲就被放到了容易忽略的位置。自己养育了二十几年的儿子，突然之间置自己于不顾，跟别人亲密起来，心理上的落差一下无法调整，对儿媳产生了一种强烈的敌意，于是就把这种心理表现到对儿媳的无限挑剔上。

    再者，毕竟媳妇和婆婆是两代人，无论是生活经历，还是思想认识上都有太多的差异，作为媳妇应该从她们的内心去体谅而不是抵触。可能婆婆的一些观念放在今天不一定能好用，你可以不接受，但也不必因为抵触而全面否定，要用心去衡量，对的就听，不对的无关原则性的问题，退让一两步以争取更大的空间比较明智。

    另外，如果你做事情婆婆总是挑来挑去，你不妨拉着婆婆和你一起做，一方面你抱着一种谦虚学习的态度，这会给婆婆一种成就感，另外，这样可以无限的拉近你们之间的感情，虽然婆婆不是妈，有些话你要奉承着说，但是毕竟她是你丈夫的妈，以后你们都要生活在一起，你越是表现的亲近，并且让对方觉得你会说话，婆婆自然愿意接受你，甚至会像对待儿子一样对待你。

    当然，我们不能排除以上案例中出现的比较强势的婆婆，这很大一部分也是和一个人的性格有关系的，“女强人”本身就有一种比较自我的心理，当她在心理否定你的时候，那么你无论如何表现都不能入了她的眼。遇到这样的婆婆最好的办法就是分开来住。你也可以让自己的老公帮自己争取一些位置，因为这样的人，一般都非常溺爱孩子。你要让她知道，她的儿子没有你不行，当然，这种事情，你不能直接反应给她，否则会使她对你更加刁难。要让她通过儿子的态度自己意识到，发现了这点，她便会爱屋及乌。

    6，婆婆怨言1：从来没有叫过一声“妈”

    婆媳相处，不仅媳妇常常怨声载道，就算经历了世间百态的婆婆也因为无法处理婆媳关系而怨声连连。娶进门的媳妇，婆婆就希望像女儿一样叫自己一声“妈”，当然这种叫不仅仅表现在口头上，婆婆不求回报的付出，就是想收获一份贴心的感情，可是，就是有很多婆婆对儿媳付出了很多，却俘获不到儿媳的心。

    赵大妈最近心情不是太好，究其原因，是因为儿媳的事情。

    儿子刚领萍来家的时候，说是自己的女朋友。萍不仅漂亮，而且嘴巴甜，左一个“阿姨”又一个“阿姨”地叫着，干家务也很积极，吃饭的时候一个劲地给赵大妈夹菜，吃完饭后又抢着去洗碗。以后萍每次来家里，都给赵大妈带礼物，吃的喝的，穿的用的，还热情地帮赵大妈干这干那，让赵大妈感觉就像平白无故地捡了一个亲闺女一样。

    萍叫得赵大妈那个心花儿开得呀，到处炫耀她未来的儿媳嘴巴甜，懂礼貌，眼里有老人。

    婚后，儿子跟萍平时上班，中午晚上就来家里吃饭，有时在家住，有时去新家住。这时赵大妈跟自己丈夫也退休了，就专心伺候儿子儿媳吃饭。萍在结婚后，还是叫她“阿姨”，赵大妈心里虽然觉得有些别扭，但想到刚结婚，肯定会不适应，应该给她一个适应过程。赵大妈从儿子娶了这个媳妇后，从心里把萍当女儿来看待，认为她上班辛苦，每次吃完饭都不让儿媳洗碗，家务活更不会让她干了。

    时间久了，儿子儿媳来家就只是吃饭，然后抹抹嘴巴去上班。但赵大妈还是蛮高兴的，因为虽然退休了，有事情干着，人也不无聊。每天早上起来就琢磨着做什么饭，去菜市场看什么菜新鲜，买来怎么做好吃，就这样一天下来了，人也很精神，过得很知足。

    有一次周末，儿子跟萍在家休息，上午的时候，赵大妈刚想出去问问儿子儿媳想吃什么，她好买来中午做。听到客厅里看电视的儿子跟儿媳说，中午咱们吃排骨吧，我去买，你来做吧。谁知，儿媳立马说：“你在家好好看你的电视吧！让你妈做吧，她做得好吃。”

    赵大妈推门出来，儿子看到妈妈显得有些尴尬，儿媳却一本正经地在看电视。赵大妈说：“你们想吃什么呀中午，妈去买。”儿子说：“妈，我去买点排骨咱们吃吧。”说着儿子要起身，儿媳悄悄在儿子后面捏了一把说：“你看电视吧，你不会买，妈知道哪的排骨好。”

    儿媳的行为像一根刺一样刺进了老人的心，在去市场的路上，赵大妈第一次觉得自己有些老了，走了一点路就有些累。她想起来，儿媳过门快两年了，从来没叫过一声“妈”，现在连“阿姨”也很少叫了。有时称呼也没有，饭从来没做过，碗也没再洗过，家务更是不用说了，结婚后再也没给自己买过东西。这些事情自己竟然从来没有想过，一直把儿媳当亲闺女宠着的，现在一对比，儿媳竟然跟结婚前是两个人一样。唉，是自己越老越讨人嫌了吗，难道真像人家常说的那样，儿媳就是跟亲闺女不一样？

    人都是有一个心理惰性的，长时间习惯了一种生活方式，特别是这种生活方式对自己非常有利的情况下，就会认为是理所当然的。婆婆一直以来如同亲生女儿一样对待儿媳，儿媳很容易就习惯了这种生活方式。

    所以，作为婆婆要明白一点，凡事均有度，过犹不及。“把儿媳当闺女待”的婆婆出发点是好的，但是，儿媳毕竟不是女儿，她不是你亲自养大的，在先天上就没有血缘关系。儿媳很难将婆婆当做自己的亲妈来看待，婆婆要有这样的心理准备，也就不至因为觉得儿媳不如女儿而在心理产生落差感。

    当然，儿媳是可以把你当一个婆婆来尊重的。能做到这一点就是一个好儿媳。首先作为一个婆婆，即使疼爱儿媳，也不要在心理上过分的强求儿媳会给你太多的情感回报，她能给你的最多也是人与人之间的关爱，而不是心与心之间的体贴。因此，婆婆要给对方和自己一个适当的心理空间，不可要求过高。

    那么儿媳也应该明白一点，婆婆毕竟不是妈，从前饭来张口，衣来伸手的习惯最好还是改一下，婆婆即使把你当亲女儿一样看待，但是时间长了，总会生出一些别的想法。比如：如果是女儿一定会怎样怎样之类。其实，只需你给婆婆多一些关心，她会把更多的爱送给你。

    另外，婆婆不妨先忍让一下儿媳，儿媳虽然是当做大人嫁到婆家，但在娘家依旧还是个孩子，有些小事情想不到或做不到也属于正常情况，婆婆不必太过计较她的行为和反应。当然，儿媳也应该多和婆婆交交心，婆婆给了自己母爱，我们就应该回报以真情。

    7，婆婆怨言2：儿媳看不起我

    女人原本就是感情非常细腻的动物，敏感、感性、情绪化。再加上每个人的生活环境、生活方式，甚至思想性格不同，婆媳同在一个屋檐下过日子，时间久了必然产生一些矛盾。尤其是有一些从乡下到城里和儿子同住的婆婆，因为一些习惯和儿媳产生了冲突，于是就觉得儿媳是因为自己是从乡下来的，所以看不起她。

    林楠结婚两年，有个一周岁的儿子。林楠很勤快，甚至有点洁癖，老公是个独子，生完孩子后乡下的婆婆就过来带孙子。谁知，刚帮忙带了一周，婆媳两人就有了口角。

    林楠很细心，早在生孩子之前，就买了大大小小的衣服，分门别类地放在衣柜里，还贴了标签。

    那天，婆婆从医院接回林楠母子，非常高兴，把孩子的小衣服，一件一件拿给孙子穿。穿完了，所有的衣服都扔在床上，林楠说：“妈妈，麻烦你把孩子的衣服收拾下。”于是，婆婆把所有的衣服团一堆，塞进抽屉里。

    林楠等婆婆不注意，赶紧下床把小衣服重新叠整齐。婆婆用家乡话跟儿子说，儿媳妇看不起他们乡下人，没想到这个话被林楠听懂了。

    当初林楠坐月子的时候，婆婆给她煮了一碗鸡汤，喝出了一根头发丝。还有一次，婆婆给孙子喂饭，菜叶掉在桌子上，婆婆捡起来，要放孙子的嘴里，林楠赶紧阻止。

    一次，宝宝拉稀拉得厉害，到医院去看，医生说是吃了什么不干净的东西。从医院回来，婆婆在那边自言自语，起初说孩子饮食正常，后来又说，早上有一点奶，她舍不得倒，给宝宝喝了。

    婆婆和林楠，越来越疏远，婆婆总是很大声的说林楠看不起她这个乡下人，并且有时候还跟儿子说，林楠嫌她不干净，太抠抠搜搜。

    林楠跟老公提议，给孩子请个保姆，让婆婆回乡下住。老公跟林楠吵了一架，说母亲年纪大了，眼下就是冬天了，乡下很冷，而且说如果林楠把婆婆赶出去，他也会跟着一起搬出去。

    婆媳之间的冲突，往往不是固定的谁对谁错。因为每个人都是站在自己的角度来说事情的，所以儿媳和婆婆如果都能退一步，她们之间的关系就不至于那么紧张了。

    儿媳嫌婆婆不讲卫生，就算婆婆的确如此，但人的习惯不是一下就能改变的，尤其老人有自己的生活习惯。如果你不能适应婆婆，当然可以请保姆。如果老公在乎你对母亲的态度，就不能硬要让婆婆离开，否则会影响你们夫妻的感情。

    但是如果回到儿媳的立场，儿媳爱讲卫生不假，但是她或许并不都是针对婆婆的，如果婆婆一味的带着有色眼镜，总是觉得儿媳不管做什么事都冲着婆婆的，那么，你们之间的婆媳矛盾就会越演越烈。相反，如果婆婆能适当的为儿媳想下，有些东西儿媳不让孩子吃，只是为了孩子的健康，婆媳的出发点其实都是为了孩子，那么这样的矛盾就不至于构成不可化解的冲突了。

    婆婆自己也要塑造阳光心态，尽量避免产生一些子虚乌有的想法，由此对儿媳产生偏见。

    我国古代曾经有这样一则寓言，说的是有一位农夫失落了一把斧子，他开始怀疑是隔壁人家的儿子偷的，在这种心理支配下，他觉得那人走路的样子、说话的声调、脸部的表情和平常人都不一样，很像偷了东西的人。后来，他自己的那把斧子找到了，于是再留心观察隔壁人家的儿子，觉得他的一言一行、一举一动、脸部的表情又都不像一个偷斧子的人了。

    这则寓言说的就是偏见对人的判断造成的影响。偏见的特征是以有限的或不正确的信息来源为基础，因而对一些人的看法往往是捕风捉影的，道听途说的，人云亦云的。有偏见的人，看人处事容易走极端，往往“抓住一点，不及其余”，如果觉得某个人做了什么，就把其所有的行为都和某件事联系起来。

    另外，儿媳如果希望让保姆照顾孩子，就一定要和老公解释好，请保姆并不意味着不尊重他的母亲，而是为了更好地照顾孩子。婆婆有了更多的精力可以在家庭事务的其他方面帮助你们，比如买买菜。但是，要注意把婆媳观念差异特别大的事情避开，比如你在乎婆婆的卫生问题，就让她尽量不做和卫生有关的事。

    如果大家都把心态放平衡了，婆媳之间诚恳而热情的积极沟通和交流生活中的一些困惑或问题，那么就没有处不好关系的婆媳。

    8，婆婆怨言3：儿媳花钱大手大脚

    不论是从时代还是辈分角度来说，婆媳之间在思想观念上都存在着太多的差异。这种差异包括很多方面，对金钱的态度、对生育的态度、管教孩子的理念等。比如，婆婆嫌儿媳花钱大手大脚，不会过日子；儿媳则认为婆婆过度节俭，整天吃剩饭剩菜，毫无营养可言。

    如果从婆婆的角度说：多年媳妇熬成婆，都觉得儿媳妇应该对自己百依百顺。而且一想到自己作为儿媳妇时是如何伺候婆婆的，她更觉得自己对儿媳教训、挑剔是理所当然的……但这些婆婆认为理所当然的事并不被儿媳认可，于是婆媳关系更加不和。

    徐婶的儿子在一家国企上班，儿媳在事业单位上班，收入都不低，小日子过得也不错。儿媳什么都好，徐婶就是看不惯她花钱大手大脚的。

    儿子一个月四千多，儿媳一个月三千多，按说在这个中等城市收入已经是很高的了。但是儿子常常说手头没钱，有一次竟然向老妈要钱买烟。徐婶问：“你的工资呢？”儿子就说：“交给媳妇了。”“那你老婆不给你买烟的钱？”儿子说：“她那也没有了，让她买了衣服花完了。”徐婶一听不高兴了：“你们挣这么多钱，还攒不下，以后怎么要孩子呀？”儿子笑嘻嘻地说：“妈您就别管那么多了，年轻人都那样，她愿意买就买呗，有了孩子再说。”

    徐婶就不乐意了。她留心观察儿媳，发现儿媳从来不去菜市场买菜，直接去超市买。买东西从来不问价格，只要满意，眉头不皱就掏钱买。好好的手机才用了半年，就给她妹妹了，自己又买了个新的。衣橱的衣服满满的都塞不下了，还大包小包地往家买，有些衣服买来因为不喜欢，牌子没拆就挂那不穿了。鞋子摆在屋里有几十双。吃的水果蔬菜一买一大堆，冰箱里放不下就放在外面，吃不完放坏了就扔，然后再买一大堆就好像这些吃的是不花钱白捡的一样。更让徐婶觉得不可思议的是，儿媳竟然从来不打扫卫生，每次到了周末就叫钟点工，钟点工来收拾一次两个小时给40元。这可把徐婶给气得够呛，索性她就自己做主，把钟点工赶走，自己把卫生打扫了。儿媳竟然不管不问，钟点工不干了，自己也照样不干，周末该玩就玩。

    这天徐婶看到他们换下来的衣服没洗，就主动给他们洗了，结果晚上听到儿媳在惊呼：“我的CK文胸！”徐婶忙出来问怎么了，儿媳说：“是你洗的？”徐婶说：“是啊。”儿媳说：“你这洗一下倒好，我300多元的CK文胸就这么毁了，这不能用力搓洗！你看都变形了，我才穿了一次呢！”徐婶说：“什么？300多元的文胸？”儿媳没好气地道：“这有什么好奇怪的，我的衣服上万的还有呢！”徐婶有些怒了：“什么？这么个小东西花300多元！能买好几桶色拉油，够吃两年的。我们家怎么有你这么不会过日子的儿媳！”儿媳一听，反唇相讥说：“哼，要买酱油，够吃一辈子的了。我自己赚的钱，怎么花是我自己的事！以后你别动我的东西！”徐婶说：“钱要悠着点花，平时攒点钱是好事，遇到个什么事情啊也好有个准备。不能老是月月挣，月月花光，你们也该攒钱要个孩子了。”儿媳回答道：“妈，您这是老思想了，现在人都不兴这一套了，如果您没事就别管这么多了。”儿媳气呼呼地说罢，噔噔噔上楼了。

    如今，婆媳之间由金钱引起的矛盾并不在少数。婆婆嫌儿媳花钱太大手大脚，不注意节省，乱买衣服首饰化妆品，不会过日子。这个时候，儿媳要一方面检讨下自己，是否真是很不注意节省、乱花钱；另一方面，自己在买东西的同时，别忘记帮婆婆带上一份，这样可以拉近婆媳之间的距离，并且，就算婆婆还觉得你花钱大手大脚，因为你的礼物婆婆也会在心里美滋滋的。

    另外，既然婆婆老嫌你花钱大手大脚，有些东西你可以不告诉她实价。告诉她一个她心理能接受的价格，即使她心里有疑惑，也不会太在意。

    还有一点，毕竟婆媳之间存在很多观念上的差异。比如婆婆觉得剩饭剩菜倒掉可惜，非要留到明天吃，这个时候，作为儿媳的你，如果直接去对婆婆说，你这样的做法不对，你不能这样，你要这样，等等。婆婆会很反感的，你可以放聪明点，让老公去和婆婆说，毕竟他们是亲生母子，就算婆婆生气，也是自己亲生儿子啊。如果实在说不服，那么，没办法，你就只好忍忍了，哪怕一会和老公出去再吃点或是吃点零食，总比在餐桌上爆发战争强吧。

    9，婆婆怨言4：儿媳给我脸色看

    一个巴掌拍不响，媳妇和婆婆在同一屋檐下相处，就如这两个巴掌，如果有一方能够退步忍让，就可以维持家庭的和谐融洽。但是婆媳之间常常是，公说公有理，婆说婆有理，当为某些事僵持不下的时候，冲突也就不可避免的发生了。

    孙婆婆的儿子很孝顺，即使结了婚后依旧常常帮助妈妈做饭，跟妈妈亲热地拉家常，给妈妈不时带些喜欢吃的零食回家，跟自己的媳妇开玩笑说，是给妈妈买的，谁也不准吃。孙婆婆刚开始跟儿媳相处倒也还行，能融洽相处，但半年过后，婆媳俩便有了“碰撞”。

    有一次，儿媳从超市买回一把空心菜，孙婆婆问多少钱，儿媳说好像是三块钱吧，孙婆婆一听吓了一大跳，要知道，下午在菜市场这样的空心菜一块钱一把，还比这新鲜，并且三块钱也太贵了。习惯一分钱掰成两半花的孙婆婆不禁唠叨起来：“这空心菜也太贵了，以后别去超市买了，菜市场下午的时候菜都便宜。”儿媳一听就不高兴了，一声不吭上班去了。

    等儿子儿媳下班回家，孙婆婆已把热气腾腾的饭菜端到桌上，摆好碗筷，叫他们吃饭。谁知儿媳不但不领情，反而指着盘子里的菜虎着脸说：“这菜怎么吃？”望着刚做好的菜，孙婆婆觉得奇怪：“菜还没尝，你咋就说不能吃？”原来儿媳是说婆婆没把菜梗去掉，而孙婆婆则觉得菜这么贵，把菜梗择掉怪可惜的，菜梗也不是不能吃。

    风波虽然平息了，但婆媳俩便从此心存芥蒂。往后不愉快的事便时常发生，儿媳常常趁丈夫不在家的时候给孙婆婆脸色看，还常指桑骂槐。有一天儿媳跟儿子上班去了，孙婆婆在家觉得无聊，就把家里的沙发套，以及卧室里儿子跟儿媳换下来的脏衣服洗了。儿媳下班后，在阳台上看到自己的内衣被婆婆洗了挂在晾衣架上，不但没对孙婆婆道声谢，还大发雷霆，说孙婆婆侵犯自己的隐私，以后不准孙婆婆去他们的卧室。孙婆婆一时间委屈得不行，但为了小两口的感情，孙婆婆还是忍了。

    又一次，有一位老乡带着孙子来孙婆婆家拜访，孙婆婆自然是热情接待。老乡的孙子看到客厅的屏风架子上摆着一个娃娃头，吵着要玩，孙婆婆就将娃娃头拿给老乡的孙子玩了，毕竟是小孩，正玩着，不小心摔到地上打碎了。

    晚上儿子跟儿媳下班后，孙婆婆就如实相告，结果儿媳听了，惊呼一声，怒气冲冲地朝孙婆婆喊：“我的娃娃头！是我的好朋友送我的20岁的生日礼物，都跟了我快10年了！你说你会干什么，就知道添乱！真是老糊涂了！”儿子一听这话，生气地说：“不就是个玩具吗，我以后买给你，怎么能跟妈妈这样说话！”儿媳却抬头看着儿子说：“是她做得不对，我还不能说了？你就知道维护你妈，你们这是合伙欺负我！”儿子说：“我这怎么就欺负你了，不过是个玩具，你这样对妈说话，你还是个好媳妇吗！”

    儿媳也毫不示弱，跟儿子吵起来，最后小两口越吵越凶，孙婆婆劝也劝不住。儿子最后气得不得了，自己媳妇又打不得，随手拿起个茶杯就摔了，儿媳看他摔，也不甘示弱，拿起个暖瓶就狠狠地摔在了地上……

    随意发泄不满情绪，几乎是媳妇的通病，经常恶狠狠地骂婆婆，怨丈夫，不仅不能解决家庭问题，反而激发了新的家庭矛盾，以致婚姻表面维持着，质量却非常差。因为每次都没有胜负，也没有人道歉，吵架就成了宣泄怒气的管道，这是一种非常坏的习惯。

    作为婆婆，儿子成家后，就组成了一个新的小团体、小家庭。所以，婆婆应尽量放手让儿媳这个小家庭的新主人去管理这个家庭，让她感受到你对她的信任。就好比买菜这个事情，如果婆婆总是在旁边插手，儿媳会觉得这是婆婆对自己的不信任，何况婆婆毕竟不是妈，本来婆媳之间的相处就有心理障碍，如果再把这些小事掺和进来就更加重了彼此对对方的不满。

    如果是一个明理的婆婆，此时应该对儿媳敞开心扉，以宽容的姿态对待儿媳，如果你觉得她哪一方面做的不够好，可以直接和儿媳用商量的语气沟通，如果感觉儿媳情绪不对，应该主动解释自己的立场是好的，以消除儿媳对自己的误会。

    当然，作为儿媳，首先要尊重老人。即使老人有些习惯，作为现代人的儿媳接受不了，也不能总是对着老人叫嚣、给老人脸色看。这样一方面显得你自己没有教养，另外，你的叫嚣并不能让婆婆诚服。

    但是如果多跟婆婆交流，只要你能把话说到婆婆心里，婆婆自然能够接受。比如，你觉得婆婆做菜不择菜根，这让你接受不了，如果你对婆婆说：“妈，我们吃一顿饭，菜根加起来不过就几毛钱，又没有营养，吃着不舒服还影响心情。如果我们吃好点，人的身体也健康了，工作状态好，别说是几毛钱，一个月所有的菜钱不是都有了吗。”你这样推心置腹的和婆婆交流，婆婆自然会接受，并且也没有哪个婆婆愿意对这样明理的媳妇挑剔。

    10，婆婆怨言5：儿媳的脾气让人摸不透

    婆媳之间吵吵闹闹、哭哭啼啼、不理不睬是最不好的相处方式。因为，经常吵架会伤感情，日久成仇，人也会吵疲了。可是，婆婆觉得，自己做了很多事情，儿媳却总是觉得自己这也不对那也不对，脾气让人琢磨不透。可儿媳又觉得，我只是不想让你动我的东西，你却非要帮我收拾家。面对以上情况，如果每个人都不主动及时沟通，婆媳关系就只会不断恶化。

    明霞和老公结婚后就和婆婆住到了一起，最初婆媳相处还行，家里没有太多事，也不会起大冲突。可是，自从明霞怀孕待在家里后，她就发现婆婆对她越来越有敌意，她就有点丈二和尚摸不着头脑了。这让她每天面对这样的婆婆心里非常的不舒畅。明霞觉得，不管她如何忍让，婆婆对她的敌意始终没有缓解。

    有一天，明霞终于克制不住了，逮住老公追问一个究竟。老公支支吾吾了半天，终于道出了原委，原来自从明霞怀孕，婆婆就觉得她的事儿多起来。婆婆辛辛苦苦坐公车从老远买回来大虾给她吃，她说：“还没到大量上市的季节，这样的虾不好吃。”婆婆怕她怀孕干活累，就把家里大大小小的衣服都洗了，明霞看到却从婆婆的手里抢过来说，这些衣服我自己洗，我怕你洗不干净。这让婆婆非常不快。此后，婆婆总觉得，无论自己做什么，都不能合媳妇的意。因为这样，婆婆对媳妇的态度也就越来越差了。

    自从知道婆婆对自己有看法的原因后，明霞就思索如何与婆婆改善关系。一天早晨，老公提着包准备去上班时和婆婆起了点小争执。窗外万里无云，而婆婆硬要儿子带伞，说天气预报要下雨。老公嫌带着伞是累赘，坚持不带伞。明霞马上站在婆婆一边：“妈说得对，你先带上，有备无患呀。”固执的老公最终接受了明霞跟婆婆的建议。婆婆因为明霞的支持破例对明霞露出了笑脸。

    这件事使明霞获得了启发，从此以后，家中凡是不牵涉到原则性的小事情，明霞都尽量顺着婆婆的意思。有一次，老公的姨妈生日，婆婆问老公打算拿多少礼金，而老公没当即表态，就过来问明霞的意思。明霞笑着对婆婆说：“妈，您看着办！”还有一次，也是家里面的事，老公问明霞的意思，明霞就对婆婆说：“妈，您说了算！”这样，婆婆越来越有成就感，自然心情大好。

    渐渐地，婆婆对明霞的态度逐渐好转了，并且有些事还总喜欢和明霞商量着做。有一段时间，过节的时候，明霞给老人家买礼物，她都只是淡淡说一声“谢谢”就收进了箱底。而如今，一转眼工夫，几年过去了，明霞跟婆婆不仅相安无事，而且感情与日俱增，婆婆再也不说明霞的脾气让人琢磨不透而对她有敌意了。

    家庭是重情不重理的地方，婆媳之间即便有天大的意见，都不能太较真，儿媳要尊重老人，老人则会对儿媳百般疼爱。

    婆媳感情，是在时间的不断磨合中逐渐产生的，因此媳妇应明白，起初对婆婆的一些不良习惯一定要多加忍让，一个人的生活习惯沿袭那么多年，总不能一下子就让其改变。一切都要在相互的交流和接纳中逐渐调整的。

    当然，婆婆不应该当面责备媳妇，也不应该涉足儿媳的私生活和私人空间。媳妇不是女儿，不一定非要像女儿那样凡事都顺着长辈，只要做到尊重婆婆即可。

    此时晚辈也要避免硬碰硬，造成两败俱伤，要懂得接纳、理解、宽容对待婆婆的某些习惯，最好尽量淡化婆婆的提防与戒备心，双方才有可能和平相处，一起维护一个和谐的家庭。

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