举报惩贪官
随着“下海”潮的时兴，阿P也辞掉工作干起了买卖。由于好运接二连三地落到阿P头上，没几年工夫，阿P居然发了大财。他出门“桑塔纳”，手提“大哥大”，成了名符其实的大款。
没钱时阿P穷得夜里睡不着觉，现在钱多了，阿P还是辗转难眠。为什么呢？阿P对吃喝嫖赌是一尘不染，那么这些钱该怎么花，阿P真有点犯愁。
前些天他听说派出所有个专管户口农转非的牛副所长，此人利用职权贪污受贿，凡是经他办事的人没有不挨“宰”的，人们私下里都叫他“牛贪官”。阿P脑子一转，突然有了个绝妙的好主意。
也巧，阿P有一个亲戚要办农转非户口，屡次申请，虽具备条件，但就是过不了牛贪官这一关，无奈之下求阿P帮忙。阿P正愁没机会接触牛贪官，便高兴地接受了。
这天，阿P来到牛贪官家。为了试探牛贪官是不是真贪，阿P故意两手空空，只穿了一身简陋工作服。牛贪官上上下下将阿P打量了一会，眯缝着没睡醒似的小眼，没好气地问：“你找谁？”阿P装出一副恭敬的样子说：“我是来找牛副所长的。”“找我？找我干吗？”
阿P弯腰道：“牛副所长，我来找您，是想请您给办户口的，各方面的手续都全了，就差您点点头给盖个章了。”
牛贪官把脸一绷，大嚷道：“盖章？呵，那么容易？说得轻巧。”
阿P故意装出迷茫的样子问：“那您说该怎么办呢？”
牛贪官见状，认为阿P可以开导，便改用温和的口吻说：“小伙子，你还年轻，没有社会经验。这盖章不是说盖就盖的，是一个又复杂又困难的事情，需要研究研究，懂吗？”这下，阿P看出牛贪官果真是一个贪官了。
阿P忙从怀里掏出准备好的几沓崭新的百元钞票，朝牛贪官眼前一亮，说：“牛副所长，这行吗？”牛贪官看到钱顿时心花怒放，原来紧绷的脸笑成了一朵花，对阿P说：“好样的！真没看出来你还挺有灵气，一点就通。礼尚往来嘛。户口的事好办，马上盖章。”阿P表面十分欢欣，内心在想：好戏开场了。阿P办好户口，开始实施第二步方案。
阿P回到家里，顾不得一天奔波的疲乏，提笔写起了检举信。揭发牛贪官利用职权贪污受贿，最近办了一个农转非户口，就受贿一万元钱。阿P绞尽脑汁写完了检举信，长长舒了一口气，伸了伸懒腰，又检查一遍，感觉满意，然后寄到了检察院。这就是阿P那天想出的好主意，既能惩治牛贪官，又能为亲戚办了户口，一举两得。
阿P在家等着好消息。他美滋滋地在想：英雄表彰大会上，他阿P披红戴彩，在一片掌声中被拥上主席台，请他讲惩治贪官的经过。阿P站在主席台上，面对台下黑压压的群众，眉飞色舞地讲着，不时引来雷鸣般的掌声。公安局长同他握手，县长同他握手，书记同他握手，台下群众都蜂拥而上争着同他握手……
这天清早，阿P正在被窝里做着美梦，一阵警笛声把他惊醒。阿P听到警笛声，想到是公安局来人表扬他了，忙穿戴整齐出门迎接。
从警车上下来几个公安，朝阿P走来，阿P激动不已，笑容可掬地招呼道：“同志们，辛苦啦！你们太客气了，还用得着专门来接我？”不料几个公安都绷着脸，一个比一个严肃，好像都没听见阿P在说什么。
一个公安冷冷地看着阿P，说：“你跟我们走一趟，有些事要说说清楚。”阿P顿时懵了，对几个公安说：“同志们，别误会，我可没犯什么法。”“没犯什么法？派出所的牛副所长贪污受贿被人揭发，现经审查，他已坦白。据他交代，行贿一万元的人就是你，行贿与受贿同样有罪。”领头的公安对阿P说完，然后命令几个公安道：“把他带走。”
阿P听后差点没晕过去，转念一想，自己虽然人财都赔上了，可也为当地民众除了一害。想到这，阿P又释然了。
（刘昌林）
神偷显原形
通往省城的长途汽车上接连发生了几起扒窃案，而且每个被窃者的口袋里都留下了落款“神偷”的收条。这在汽车司售人员中引起好一阵恐慌，简直是人人谈“偷”色变，唯有阿P不服气：妈妈的，太狂妄了，有种的上老子的车试试，抓不住你，我把“P”字倒过来写！
这一天，轮到阿P出车上省城。一上车，阿P就提高了警惕，一边报站售票，一边细心观察，可是车都要到终点了，车厢里仍然平平静静。神偷没来！阿P松了口气，又有点扫兴，他把买票收进的钱清点好，放进挎包夹层，然后掏出清凉油在额头上抹了点儿，顿时觉得神清气爽，心里禁不住一阵得意：什么神偷鬼偷的，我阿P往这一坐，谁敢……就在这时，忽听“哎呀”一声，车中猛地站起一个老头，一边两手在身上乱摸，一边喊：“钱，我的1000元钱没了！那是给我老太婆开刀住院用的呀，呜呜……”老头喊着，一屁股坐在车厢地板上大哭起来。
阿P顿时没了那股得意劲，他弯腰把可怜的老头扶起来，安顿在座位上，问：“您是不是记错了地方？再找找别的兜。”老头把手伸进上衣左口袋：“就装这儿，在十里坡上车的时候我还摸过，咋会错呢？”说着一下把兜底都翻了过来。就在这时，只见一张纸片随之飘落在地上。咦，这是什么？阿P拾起纸片，睁眼一瞧：蒙君惠赐，不胜感激。神偷。
神偷上了我的车，阿P惊得差点跳起来，可再一想，又上来一股豪气：哼，也好，我还正想会会这个高手呢。阿P稳定一下情绪，然后两眼利剑似地在全车巡视着：男女老少，高矮胖瘦，各种各样的人都有，但就是看不出个可疑人来。不过阿P自有自己的想法。
阿P心里分析：老头上车钱还在兜里，上车后也没见他来回走动，能接触到他的也就是前后左右的那几个人，神偷再神也不可能隔山隔水地把老头的钱掏去。于是，他把目标集中到老头的周围。
和老头同座的是一个长发披肩的年轻女郎，看她那一脸惊慌的样子就觉得可疑；在老头右侧，过道的另一边坐着一个干部模样的中年人，此时正在安慰着老头，他不像小偷，可也没准，这年头蒙人的东西太多了；老头座位的后面，是一对青年男女，像是恋人，一路上卿卿我我的，此时两人正低头嘀咕着什么。神偷或许还有个助手什么的，扮作恋人最容易蒙人了；老头前排靠过道边坐着一个二十多岁的男青年，他长发盖耳，一副宽边墨镜遮住了大半个脸，所以阿P看不出他有何表情。真人不露相，露相不真人，这个人也得注意；还有……
阿P越看越有点沮丧，因为现在看谁都觉得可疑了。眼看车就要到终点了，阿P到前面与司机商量了一下，然后回头宣布：“旅客们，车上发生了窃案，我们要把车直接开到公安局去，请大家给予协助。”
旅客们“轰”地一声像炸了锅，说什么的都有，阿P也不多说，只是密切注视着老头身边的几个人。
长途汽车驶进市区，来到了去公安局的岔路口。丢钱老头突然要求停车，司机忙把车停在路边。老头对阿P说：“小同志，我那老太婆在医院要人照看，我就不去公安局了。”阿P着急了，说：“你是当事人，你不去公安局，这事怎么说得清楚？”老头摇摇头，说：“我那老太婆病很重，我放心不下呀。”
“慢着！”老头前座的那个戴墨镜青年忽然站起来，说，“不能让他下车，要去公安局就大家都去，要不去大家都不去。”
阿P一愣，嗬，这小子想把事搅混？哼，这一招老子都用烂了，轮得到你来表演？这么想着，就打开了车门。
“谢谢！多谢你啦！”老头快步走向车门。却不料，戴墨镜的青年起身挡住了他的去路，并且冷笑道：“想溜走吗？神偷先生！”
啥？丢钱老头是神偷！阿P气得火冒三丈，一步插在老头和墨镜青年中间，抓住墨镜青年的衣领厉声喝道：“胡说，我看你才是神偷！”
老头又一屁股坐下，哭起来：“天哪，我这是那辈子作的孽啊，丢了钱，还让人家这般糟踏，呜呜……”“真缺德，人家丢钱够上火的了，还这么耍人家。”“我看他自己就是神偷吧……”车上的乘客们也纷纷议论起来。
阿P见得到了乘客们的支持，更加神气了，指着墨镜青年问：“你说他是神偷，他偷了谁？偷自己吗？有偷自己的小偷吗，啊？”墨镜青年整了整衣领：“偷谁？老兄，你可得把眼睛擦亮啊，且翻翻你自己的挎包。”
“什么？我会被人偷？”阿P觉得十分荒唐，“好吧，我就翻给你看！”
阿P气呼呼地从脖子上摘下挎包，打开拉链，伸手一摸，啊，钱没了！慌得他翻过挎包一抖，啪，一张二寸宽的小纸片掉了出来。阿P急忙拾起一看：蒙君惠赐，不胜感激，神偷。阿P顿时像迎头挨了一闷棍似地，半天说不出话来。
墨镜青年用手一指那老人，说：“神偷先生，你贼喊抓贼，就是想把水搞浑，然后伺机接近售票员。你这种手法，能瞒得过我吗？”
老头见露馅了，猛地一把抓住阿P，一手飞快地从腰里掏出匕首，顶在阿P的脖子上，凶相毕露地对墨镜青年吼道：“让开！快让开！放我走，不然我就一刀宰了他！”
车厢里立刻大乱起来，乘客们纷纷四下躲避。墨镜青年高喊：“大家不要乱，我是警察！”等车厢里安静下来，墨镜青年对老头严厉地喝道：“快放掉人质，争取宽大处理！”
“往后退，不然我就杀了他！”老头一边说着，一边推着阿P慢慢挪向车门。他退下一级台阶，正要跳出车外，突见阿P转过身，手一挥，一团黏乎乎的东西砸在老头的右眼上，辛辣扑鼻，老头禁不住惊叫一声，下意识地松开挟持阿P的手，去揉眼睛。说时迟，那时快，墨镜青年趁机飞快地一掌打掉老头手上的匕首，接着一拳击在老头的脸上，打得老头惨叫一声，倒了下去。
神偷被抓住了。阿P松了口气。从从容容地擦了擦手上的清凉油，踢了踢脚下狼狈不堪的老头：“喂，怎么样？哈哈哈，关公面前耍大刀，你也不买二两棉花纺（访）—纺（访），我阿P是好惹的？哼！”说着，转身笑嘻嘻地对墨镜青年说：“多亏你了，警察同志，要不我阿P今天可就栽了。”
墨镜青年笑了笑，拍拍阿P肩头说：“老兄，以后可要看清楚，别再把警察当小偷抓哟！”阿P搔搔头皮，不好意思地笑了。
（张力波）
大闹咖啡店
阿P最近下岗，整天坐在家里没事干，愁得他哭丧着脸，胡子也多了几根。
阿P有个舅舅，是税务局的干部，官衔不大不小，权力也不大不小，求他帮忙的人不少，所以朋友特别多。舅舅知道了阿P的处境，就把他介绍到新爱心咖啡馆，每月多少能赚几个钱。
新爱心咖啡馆老板胖得像头肥猪，又粗又短的脖梗儿都胖没了，小西瓜般的脑袋秃得厉害，已没有几根头发。老板姓朱，阿P贪便当，称呼老板一个字“朱！”听听像个“猪”。胖老板第一次与阿P见面就没有好印象，无奈阿P的后台硬，胖老板不敢得罪他舅舅，还要强装笑容，安排阿P当服务员，专门送酒送咖啡，跑腿的差使，微笑的动作，每月工资1000元，奖金另外计算。阿P受宠若惊，高兴得跳了起来，猛扑过去，抱牢朱老板的胖头颈，对着他的秃顶“嘟”一记响吻，吓得朱老板差点昏厥过去。
阿P穿上老板发的白衬衫和一件画有爱神图案的红色马夹，神气地上班了。他的第一个顾客是个长得非常精悍的小伙子，身体瘦瘦的，两眼却炯炯有光。接着来了一个打扮入时的姑娘，她坐在小伙子旁边搔首弄姿，卖弄风骚，几乎没有骨头，整个身体投入那个男人的怀抱。那个男人抱着她也是手脚不停。阿P开始是双眉紧皱，脸孔涨红，他不想看这种亲热得不堪入目的场景，但是他是服务员，他有责任微笑服务，所以他咳嗽一声，想提醒这对情侣：你们要咖啡还是要饮料？但是这对火热发烫的情侣竟然旁若无人，双方紧紧拥抱，一个长吻持续五分钟，阿P站在旁边等于看了一场电影。
朱老板不愧是“斩”客老手，他对阿P面授机宜：“阿P，这种客人是发高烧朋友，热度超过40度，热得不晓得天高地厚，也不晓得东南西北，你用不着问客人要吃啥？挑最高价格的饮料送，狠狠地斩他们一刀！”
阿P听从朱老板吩咐，端着盘子将饮料、小吃送给客人。不过他有一点弄不懂，朱老板明明是从花雕酒瓶里倒出来的酒，却说是洋酒XO，万一给人看出来，岂不自讨没趣？还好，阿P的担忧是多余的，那对热昏头的朋友还拥抱在一起，根本没有反应。
阿P松了一口气，却又听见一声哀求声：“老板，我是个姑娘，又勿是你老婆，请你放手！”
咖啡馆灯光幽暗，阿P观察了好久，才发现右面角落里坐着一个中年人，那人长了个骨瘦如柴的身材，五官拥挤在一起，小眼睛，小鼻子，偏偏生个招风耳朵，长得十分丑陋。他旁边有个十八九岁的姑娘，此刻，姑娘正在避让中年人的动手动脚，她不住声地在哀求，就差没有叫救命！
这哪还像喝咖啡，岂不是侮辱玩弄妇女？阿P气得浑身血管都要爆炸，恨不得一记耳光打过去。这时朱老板却轻轻把阿P拉过来，他皮笑肉不笑地说：“阿P，这个瘦子是个体户老板，咖啡馆的常客，他在和小保姆幽会，他们哭也可以、笑也可以，一切行动与我们无关，我们只管赚钞票，所以你闲事少管，否则我炒你鱿鱼！”
阿P厌恶地皱紧双眉，但刹那间却笑容满脸地说：“朱！OK。”
待老板离开，阿P不声不响走到个体户瘦子那边。这时瘦子全身心都陷在欲念之中，连点燃的香烟都忘了吸，那烟在烟缸里冒着青烟。阿P看见香烟，计上心来，他悄悄地拿起香烟，神不知、鬼不觉地塞进瘦子的后衣领里。瘦子虽然穿的是西装，但他进咖啡馆就脱了上装，而且把领带放松，衬衫扣子解开。所以这支点燃的香烟从头颈后领处通行无阻，一直到裤腰处碰到皮带才因“交通阻塞”而停住，这下不得了了，燃烧的烟头从瘦子的头颈、后背一直烫到腰部，瘦子遭此突然袭击，痛得狂呼乱叫，人不停地跳动，就像在跳迪斯科。
这时朱老板赶来了，他眼明手快，手里一瓶大号冷饮水从瘦子头颈里倒下去，才算灭了这场“火”灾。瘦子脱下湿透的衬衫，发现后背已烫出一串水泡。瘦子狼狈不堪，见那个小保姆趁混乱之际溜了，所以也拎着西装要走。阿P不知从什么地方冒了出来，笑容满脸地说：“老板，请付了钱再走。”说着，把一张账单递了上去。
今天瘦子一场好梦破碎，还受了皮肉之苦，他心中早有一股无名之火，随便看一看账单，从西装口袋里抽出两百块甩给阿P，不耐烦地说一声：“零头不要了！”
阿P微微一笑，提醒说：“对不起，老板，请你再看一看账单。”瘦子火了，开口骂道：“昏头了，我天天跑咖啡馆，还不知价钱？”阿P仍旧笑笑，态度极好：“老板，请你再看一看账单。”瘦子无奈，用眼角一瞄，不禁大吃一惊，咬着牙忿忿地说：“什么？要四位数？好极了，一把快刀斩到我头上来了。哼！叫你们老板出来算账。”
朱老板早就在后面恭候，但是阿P示意他别出来，阿P仍旧笑着说：“老板，今天有特殊情况，刚才你身上发生火灾，救火等于救命。朱老板心急慌忙，拿XO洋酒当自来水冲到你身上，洋酒啥价钱？所以要四位数啦，这还是看在老顾客面上优惠你的啦！”
提到身上这把火，瘦子无名怒火蹿起，他恶狠狠地说：“哼，在你们店里喝咖啡，身上烫伤，你们咖啡店要负责赔我医药费！”
阿P这时也不买账了，口气也硬起来了：“老板，刚才你在喝咖啡还是在做游戏？自己的香烟嘴里不抽，却要放到头颈里，我看一定是老板兴奋过度，糊里糊涂，哪能怪我们咖啡店？另外，刚才小保姆哭哭啼啼，我看是老板行为不轨，欺侮乡下姑娘，要不要我去告发呢？”瘦子被阿P这番话说得哑口无言，脸上红一阵、白一阵。他皱起眉头怔了半天，横想竖想，最后只好摸出皮夹，付了钞票，“嘟嘟哝哝”地走了。
这一幕全被朱老板看在眼里。瘦子前脚刚离开，朱老板就露面了，他对阿P跷起大拇指，用赞赏的口吻说：“阿P今朝一刀斩得漂亮，明天升领班，工资翻只跟斗！”阿P却摇摇头，一言不发。朱老板急了：“工资翻跟斗，每月两千元，难道还嫌少？”
想不到阿P摸出一张钞票放在鼻子下嗅嗅，笑着说：“这里的钞票好像有点味道，我不喜欢。对不起，我不干了！”
阿P又失业了，不过他觉得这次自己没做错，对得起自己的良心，人一高兴，精神也爽了，又哼起了谁也听不懂的小调。
（孙炳华）
巧断死鼠案
阿P当上了居民小组调解员，好不得意。他想，若不是自己在选举会上侃了一通福尔摩斯探案与包公断案的故事，那些婆婆妈妈们不一定会投自己赞成票呢！虽然这门差事是业余的，而且只是“员”级，但大小也是干部么！
这天，阿P上班打瞌睡，被车间主任训了一顿，到下班回家的路上还生气：妈妈的，老子现在也是个管事的人物了，这身上的干部素质你们就看不出？车间主任有什么了不起？要是你家住在我们街道里，有事还得请我调解呢！那时我也会训你个龟孙子！
阿P这么云里雾里地想着，不觉到了自己的“管区”，顿时精神一振。他抻抻衣角，取出小瓶花露水往头上喷喷，又叉开手指梳理一下头发，然后昂首挺胸地往自家门前走去。
“阿P弟，你可回来了，我等你有事呢。”听了这声甜甜的呼唤，阿P发现一个叫阿菊的妇女蹲在自己家门边。
“什么事呀？”阿P一边以办案的口气问，一边掏钥匙想开门，哪知掏了所有的口袋也没掏到钥匙，这才记起钥匙忘在工作服口袋里了。
这是阿P上任第一次办案，他本想进屋取出特意准备的黑皮硬壳笔记本，高度负责地作好记录，可是无法进门，只好站在门外问案了。
阿菊所诉的案情并不复杂：她买回灭鼠灵，放在厨房里药老鼠。今天中午，隔壁胡二嫂说服毒之鼠钻到她家高柜底下死了发臭，破坏了她家的卫生，污染了空气。胡二嫂从找到死鼠时骂起，非要阿菊承认过错，赔偿室内污染的损失不可。阿菊说：“我被她吵得没法呆在家里了，只有来找你。你当官可要为民作主啊。”
阿P一听阿菊称他为官，别提有多高兴，便对阿菊说：“你放心，这个案子要难住我，我还算什么调解员！”他领着阿菊往胡二嫂家走去。但看到胡家大门时，阿P却发怵了。他知道胡二嫂是个有名的尖嘴婆，被蚊子咬一口都要骂上一阵的。6年前阿P想和她外甥女谈恋爱，人家父母还没说什么，倒是她赶来把阿P骂了个狗血淋头，从此不拿正眼瞧阿P，阿P也从此见她就发怵。这次自己撞上门来，能有好果子吃吗？
阿P心里一胆怯，脚步也就在胡二嫂家门前停住了，回头看到阿菊求助的眼神，又只好硬着头皮去“赴汤蹈火”，谁叫自己是调解员呢！
胡二嫂正在吃晚饭，见阿P进门，将饭碗一掼，拉住他就往里间高柜边拖，声言要先看“现场”。阿P低眉顺眼，由她摆布，对她“噼里叭啦”随着唾沫星子喷出的一通话，一句也没听清，他在思考着这桩案子咋个断法。
回到饭桌边，阿P才发觉阿菊没有跟进来，顿感势孤力单，越发惶恐。但已被逼上“梁山”，只得尽力稳住神，试探着说道：“你二嫂家有死鼠臭是事实，阿菊放鼠药也是事实，但这二者之间有没有内在联系呢……”
“你敢说我家那臭鼠不是阿菊毒的？”胡二嫂接过话头一吼，阿P被吓了一跳。这一跳，倒把阿P的牛皮劲跳上来了，他想：是死是活反正躲不过这一关，我阿P学理发碰上络腮胡，也不能坏了开张第一回。我今天不是来求你嫁外甥女的，是堂堂正正断案子来的。我和你是上下级关系，你吼我就不办公事了？这么一转念，阿P一本正经地断案了。
阿P说：“就算是阿菊毒的鼠死在你家吧，也有两种可能。一呢，这老鼠是阿菊家的，吃了药跑到你家来死，该她负责。这二呢，老鼠原来就是你家的，跑到阿菊家吃了药饵，又跑回来才死，这样你也就有责任了。”
胡二嫂两眼一弹，说：“我有什么责任？你给我说清楚！”
阿P说：“你家老鼠不该跑到人家屋里去偷吃呀。”
“我家老鼠不会跑她家！”胡二嫂竟上了阿P的套套。
“你们两家的老鼠有记号么？”
“你家才养老鼠做记号哩！”
“这就对了。”阿P不觉有些得意起来，“据我福尔摩斯法的观察分析，老鼠在本家有吃的，一般不会跑到别人家去，特别是吃了药难受时，只想爬回自己窝里，更不会舍近求远去污染人家的环境。从而可以推断，这只死鼠本来就是你家的，因为你二嫂讲卫生搞坚壁清野，老鼠饿了，才跑到阿菊家去找吃的。”胡二嫂一听，赌气地问：“照你这么讲，我是白被鼠臭熏了？”
“这个问题要处理。阿菊误毒了你家老鼠，应该负责净化一下空气，刚才我已责令她买了瓶净化液。”阿P说着，取出花露水往高柜下喷喷，站起来问胡二嫂：“你看是不是还有必要让她赔你一只老鼠呢？”
“赔你娘个腿！”胡二嫂哭笑不得。
“你有这个姿态就好。不过，为避免类似的事件再度发生，你们今后都有责任管住自家的老鼠，不要乱跑到人家屋里去。”
阿P说完，便溜出胡二嫂家，把个好强气盛的胡二嫂糊弄在那里，愣怔了半天回不了神。待她回过味来，又不知气该往哪里出。
阿P凯旋而归，走到家门口，又记起没有钥匙。肚子“咕咕”叫，恰巧几个哥儿们要为他荣任调解员设宴庆贺，说菜已准备，等他买酒。酒席上，阿P炫耀起巧断死鼠案、制服尖嘴婆的功绩，越喝越兴奋，待到盘净瓶空时，他已极度“陶醉”了。
（刘常汉）
打假动真格
阿P凡事爱替人打抱不平，他的热心在城里是出了名的，这回，成立消费者协会，阿P自然被推荐担任这个协会的办公室主任。
阿P主任做事情真是卖力，一忙起来，吃饭没顿，睡觉没时，天天起早摸黑，奔进奔出。做啥？打假治劣，为消费者争说话的权益呗！
话说回来，再忙再累，总得讲个劳逸适度吧？人的身子骨到底不是铁打的。长期的睡眠不足，阿P得了严重的脱发症，头发就像坟山上的枯茅草，每天一撮一撮落下来。他妻子小兰知道这是“鬼脱发”，如果不及时治疗，少则三月，多则半年，就要脱成个大光头，所以就赶紧拖阿P到医院去治疗。
一连治了三个疗程，近两个月过去了，可阿P依然脱发不止，急得小兰像蚂蚁爬在热锅上。她望着阿P头上稀稀拉拉的几根头发，心疼地责怪说：“你成天打假打假，打得自己头发都打光了，我看你还有啥风光。”
阿P却不以为然，笑嘻嘻地说：“能治就治，不能治也没关系，反正可以戴帽子嘛。你看，我帽子一戴，不是和谈恋爱的时候一样神气吗！”
开玩笑归开玩笑，小兰对阿P一往情深，只要有空，仍然是为他四处寻医，八方觅药。听人说黑的东西能催发生长，她就今天买黑鱼，明天购黑米，这个星期炒黑芝麻，下个礼拜煮黑豆。还特地到绸布庄扯了三米黑绸，给阿P做了一套黑衣黑裤，说是阿P穿上它，能感化那钻在头皮里的头发根。可惜脑汁绞尽，办法想遍，还是没有一点用场。
怎么办呢？小兰忽然想到自己弟弟阿根。阿根在城西开杂货店，那里来往人多，托他打听打听，或许能觅到治疗脱发的秘方。所以，那天一下班，小兰就骑车直奔弟弟阿根处。
阿根见小兰来了，满脸笑容地迎了出来，说：“姐姐，你来得早不如来得巧哇，正好我有一件东西要交给姐夫哩！”说完，他从橱柜里取出一只黑色的小瓶，递了过去。
眼下，小兰正对黑颜色的东西特别有感情哩，她接过瓶子一看，眼睛顿时亮了起来，想想真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。为啥？因为这只小黑瓶上写着“快速生发膏”五个大字和“一个月后见效”六个小字。她欣喜若狂，感激地朝阿根点点头，二话不说，蹬车就走。阿根在后面喊她，再想说几句话，可是小兰早已飞车远去了。
小兰回到家里，外面天已墨墨黑。她前脚刚进家门，阿P后脚也跨了进来。小兰一把将阿P按在沙发上，高兴地说：“老公哇，脱发有救啦！”说着将小黑瓶在阿P眼前一晃，要紧启开瓶盖，给阿P上药膏。
阿P用手往头上一挡，说：“你别病急乱投医，上假货的当，让我先看看。”说罢，夺过小黑瓶，仔细地看了起来，厂名厂址、电话电挂、使用方法、注意事项，一样不缺。阿P似乎还不放心，又追问了一句：“小兰，你这药是从哪里买来的？”
小兰见阿P这副横不放心、竖不放心的样子，满肚子的不高兴，拉长了脸说：“怎么，你连我也不放心，哼，我就是不告诉你。不过给我药的这个人绝对可靠，百分之一百保险。”
阿P见小兰面孔已经多云转阴，不忍心再伤她的一片真情，既然百分之一百保险，那就试试吧，于是就顺从地让小兰给自己上药膏。
小兰这才破涕为笑，她找出一柄薄木片，把药膏从瓶子里刮出来，然后像裁缝师傅给布料抹糨糊一样，将药膏均匀地抹在阿P的头上，还特地用冰箱保鲜纸把阿P的头包起来，这样既能防止晚上睡觉时药膏沾到枕头上，又能保持药性。
小兰给阿P上药真是一心一意，简直就像把自己的心也揉了进去。她隔一会就要捧着阿P的头看看摸摸，甚至半夜里醒过来，还要像搬冬瓜似地转东转西把阿P的头看个够。
一天，两天，三天……一个星期，两个星期，三个星期……好不容易按照药瓶上的说明苦苦熬过了一个月。
这天小兰一早起来，顾不得洗脸、刷牙，就动手去揭包在阿P头上的保鲜纸。真是不揭不要紧，一揭吃一惊。阿兰揭开保鲜纸一看，人顿时像泄了气的皮球，瘪了下去。原来阿P的头简直变成了个黑鱼头，抹在上面的黑药膏全部干结起来，一块一块往上翘，非但没有长出新头发，连原来的那几根头发都不见了踪影。小兰忍不住“哇”地一声哭了起来，一把搂住阿P说：“是我害了你。老公，看在他当年替我插队落户到江西受苦的情分上，你就饶过他这一次吧！”
锣鼓听声，说话听音，阿P一听便知道这“百分之一百保险”的“快速生发膏”原来是小兰从她弟弟那里弄来的。
当年原本应该是小兰到江西去的，身高马大的弟弟阿根怕姐姐出去受人欺侮，便自告奋勇顶了她。阿根向来是义气之人，如今怎么也会去进这种假货呢？他是受骗上当还是与别人串通一气，从中渔利呢？他把假货给小兰，难道就不怕被我们识破吗？阿P自从当了干部，比过去会动脑筋了，不过此刻他思来想去，也没想出个所以然来。
管他哩，阿P头颈一硬，对小兰说：“阿根真是昏了头。这种事情既然撞在我手里，就是自己人我也不能不管啊！”小兰一听阿P要对弟弟动真格，“哇”地一声哭了起来：“好好好，你六亲不认，我……我就死给你看！”说完，就往墙壁上撞了过去。
俗话讲：“天不怕地不怕，最怕女人哭哇哇。”小兰一哭，阿P就乱套，要紧抱住小兰，百般哄劝。他眼珠一转，说：“看你急的，就是假戏也要真做嘛，否则叫我怎么去遮人耳目？至于怎么处理，我瞎子吃馄饨——肚里有数。”小兰听了，这才破涕为笑：“你这个死木瓜，这回总算开了窍。”
阿P真的“开了窍”？没有，只不过天长日久，他也学会了一点应付小兰的办法。第二天，他把小兰特地为他买来遮丑的帽子往头上一戴，就约了办公室的小张一起到阿根店里去查假货了。阿根见姐夫这么早就到店里来，赶紧出门迎接，满脸堆笑地问：“姐夫，有啥事？”阿P脸上没有一点笑容，两只眼睛直盯着他，说：“党的政策历来是‘坦白从宽，抗拒从严’，你自己将假货交出来，争取从轻处理，否则，别怪我翻脸不认人。”阿根听得莫名其妙：“姐夫，你这话从何说起？我又没做什么坏事，有什么可坦白的？”“那好，”阿P眼一瞪，“我给你机会你不要，我们自己动手了。”说完，他便和小张两个人认真检查起来。
这边阿P的检查刚开始，那边小兰就得了风声，她心里气啊：你明明说是假戏真做，私下解决不就是了？现在一本正经去查假货，还谈什么“遮人耳目”？她赶紧向单位请假，赶了过来。
阿根一见小兰，拦住她委屈地说：“姐姐，姐夫这样做算什么意思？他一定要我坦白，交出假货，我哪来假货？我看十有八九是有人想陷害我。”
这时候，店门外已经围上来不少人，小兰一肚皮的气，当众又不好发足。她瞥一眼阿P，见他和小张正查得满头大汗，头上那顶帽子此刻似乎特别显眼。小兰鼻子里“哼”一声，悄悄对阿根说：“别怕，有我在，看他敢对你怎么样，不就是一瓶生发膏嘛！”“什么生发膏？”阿根丈二和尚摸不着头脑。小兰说：“不就是那天你给我的那瓶快速生发膏吗？用过了，假的！”
天哪，阿根一拍脑门，哈哈大笑起来：“姐姐呀，原来是这么回事啊，你们这回可是拎错秤纽啦！这是我托朋友从外地觅来的假药，是给姐夫做样品的。他对我说过，要打假首先要识假，叫我帮他去觅假，那天谁叫你没等我把话说完，抢了瓶子就骑车跑了？”
阿根一番话，阿P听得一清二楚，他恍然大悟，笑嘻嘻地走到阿根面前，“呼”地把帽子摘了下来，立刻一个光秃秃的脑袋出现在大家面前，围在店门口的人都“轰”一声大笑起来。
阿P拍拍阿根的肩膀，说：“错怪你了，请你原谅。以后有我这个光头做样品，那些假货就不敢再到我们城里来了。”阿P说完，又转身对大家说：“你们如果碰到假货，尽管来找我这个光头，我是豁出去了，有假必打！”
（张兆华）
追债获胜归
年尾岁末，南方公司下决心要收回业务客户们拖欠已久的几百万货款，几支追债队伍分头出击。这帮毕业于大学营销和公关专业的精兵强将，南征北战一月有余，可到头来却都是三月的桃树——没结果，公司杜经理急得抓耳挠腮，一筹莫展。
杜经理有个助理，姓齐，素有“高参”之称。他认为这批秀才之所以收不回欠款，主要原因是斯文有余，威力不够，太讲绅士风度了。如今欠债的是爷，不想点歪办法是收不回这些钱的，但秀才们一向以清高自居，对歪门邪道不屑一顾，不宜再委派出征。他向杜经理推荐了一个人。谁？阿P。齐高参说：“这小子嘴巴歪、走路正，是一个信得过的角色。”杜经理虽有点不以为然，但一时半刻又找不出更合适的人来，况且企业急着要钱用，与其坐以待毙，还不如让阿P一试。想到这里，杜经理点了点头。
阿P受命于危难之时，心里有点忐忑不安，那张欠账客户名单捏在手里沉甸甸的。但他一想到这是领导对他的信任，又陡然生出一股“挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾”的英迈豪气，3天后，风尘仆仆来到了北国江城哈尔滨。
阿P径直找到黑哈公司的马经理，说明是来催要30万元货款的。马经理“哼哼哈哈”一阵，便打了个马虎眼，说自己忙，叫有关部门办理。但有关部门办理了两三天，还是太平洋结冰——没有半点动静。
这天晚上，阿P叫开了马经理家的门，马夫人一边把阿P迎进门，一边告诉阿P马经理不在家，有什么事她可以转告。阿P耷拉着头，坐在沙发上只是叹气，马夫人见阿P嘴无血色，蜡黄的脸上豆大的汗珠一颗颗往下淌，一副萎靡不振、心事重重的样子，不禁起了恻隐之心，便问阿P有什么苦痛，只管说出来。
阿P叹了口气，说：“谢谢您关心。真不好意思来打搅您，但有什么法子呢，吃我们这碗供销饭不容易啊，一年四季在外头催钱要款，货款收不回，奖金全泡汤。这不，生病了也不敢回去，马经理欠了我们的钱，我只好收了钱再回去治病。”阿P可怜兮兮地说完，又抖抖索索地从口袋里掏出一张纸，递给刚才在一旁听得眼圈发红的马夫人。
马夫人接过一看，立时神色大变，原来那是一张医院肝炎病血液化验单。阿P一看马夫人神色不对，随即起身告辞，临走留下自己的旅馆地址，并对还在发愣的马夫人说：“明天晚上我再来。”
第二天上午，住在旅馆的阿P就接到了马经理打来的电话：“喂，你小子，有传染病也不吱声，害得我老婆家里家外开水烫，消毒粉擦，折腾了大半夜。这样吧，晚上你也不用再来了，我叫人把支票送到你那儿去。”阿P一听，简直喜从天降，放下话筒，他又得意又开心，禁不住一个人在房间里大声笑了起来。
原来头天晚上，阿P在马经理家玩的是“苦肉计”的把戏。他打听得马夫人是一所医院的护士长，出奇地讲卫生，是个恨不得连饭菜都得先用显微镜看过才放心吃的人，于是他便去医院开了一张肝炎病血液化验单。到了晚上，阿P掏出白天买来的一支蜡黄色戏剧油彩，均匀地在脸上涂抹一层，等到了马经理家门口，他又掏出事前准备的玩具小水枪，往脸上喷了些水，然后才敲门。水一沾油，都凝成一颗颗水珠，在灯光照耀下，阿P的脸上便有了一种虚汗淋淋的效果，再配上他那神情举止，活脱脱一个病得不轻的传染病人。当然最紧要的是“明天我再来”那句话，马夫人听了吓得个半死，等丈夫回到家，便劈头盖脸骂过去，叫丈夫借债还钱，省得“城门失火，殃及池鱼”。
阿P一炮打响，初战告捷，顿时信心倍增，他又如法炮制，接连攻下了几个“堡垒”，一笔笔货款源源不断地汇进了南方公司。杜经理笑逐颜开，乐不可支，接二连三地打电话给阿P：“干得好！干得好！真是千军易得，一将难求。回来给你庆功，大大地奖励！”并谆谆告诫阿P“宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王”。
阿P乘胜追击，东奔西走，这一日来到了古都西安。据情报透露，西安的旺记公司今年上半年赢利近百万，可他们拖欠的40万元货款至今分文未还。公司先后去了3批人催款，都败下阵来，公司的人都认为旺记公司是攻不下的碉堡。果然，阿P找上门去，旺记公司的牛经理便摆出一副死猪不怕开水烫的架势：“我们是乡镇企业，船小人多，日子难过，要命有一条，要血有一瓢，要钱没有！”这一下还真难住了阿P，看牛经理这副“吃相”，好像他们公司真没钱。如若真这样，那赢利情报又是怎么来的呢？
阿P不死心，一连在他们公司周围转悠了3天。旺记公司每天进进出出的人不少，从他们断断续续的片言只语中，阿P终于弄清，牛经理之所以不肯还钱，是因为别人欠他们公司的更多，一定得把别人欠旺记公司的钱追回来，才谈得上还南方公司的债，所以牛经理索性对外称没钱。
牛经理见阿P一连几天没再找他，猜想一定是自己那天的气势压倒了他，不禁暗自得意起来。正在这时，秘书给他接过来一个电话，话筒里一阵娇滴滴的声音传入他的耳朵：“喂，是牛经理吗？怎么发了财就把老朋友给忘了？”听声音是个二十几岁的妹仔打来的，那话说得甜甜蜜蜜，叫人三分魂飞七分魄动。牛经理正要开口问对方姓甚名谁，那女的又说：“晚上我再给您打电话。”只听得“砰”的一声那边挂了话筒，牛经理怔怔地站在那里，半天也没有想出这个人是谁。
这天旺记公司正好来了批紧急业务，牛经理处理完已是第二天凌晨两点多钟了，他回家只睡了三四个小时，又匆匆赶到公司上班。刚踏进办公室，秘书就告诉他，昨天那个女的又打来电话，还说是私事，不便托人转告。牛经理原本也没把昨天那只电话放在心上，这会儿倒是挺诧异：这个人到底是谁呢？他一整天都在想这件事。
下班了，牛经理带着一身疲倦和一肚子疑惑回到家里，只见老伴一脸怒气，忙问是怎么回事。这一问不打紧，就见得老伴泪水“哗哗”直淌，接着是一阵号啕大哭。猛哭了几分钟后，她桌子一拍，直指牛经理鼻尖，哆嗦着说：“你甭给我装蒜了！你这个没良心的，土都埋到胸口了，还有心思在外头寻花问柳。我哪点对不住你，要这样来气我？你这样做，叫我怎么做人？叫娃怎么做人？你说！你说！今天不说清楚，我跟你拚了！”
牛经理听得莫名其妙，急得直跺脚：“你胡说些什么呀，这几天我加班嘛！”“加班，加班，你都加到人家姑娘身上去了。人家一天三四次电话往家里找，还不知羞耻地叫我转告你老地方见，还叫我别管你们的事。什么事？还不是见不得人的丑事！那娇声娇气的腔调，恶心得我汗毛都竖起来了。”
这时牛经理总算明白过来了：肯定是那女的捣的鬼。只是他百思不得其解：这个女的到底是谁？她要干什么？牛经理好不容易连劝带哄才消了老伴的气，心里盘算着明天该如何处理这事。
第三天上班，秘书又叫牛经理接电话，说又是那个女的打来的。牛经理不由得气上心头，接过电话就说：“喂，你可不要胡来！”“唷，牛经理不必发这么大的火嘛！”电话那头果然是那个娇滴滴的声音，“牛经理，不瞒你说，我是南方公司的张小姐，我们公司的催款员前几天找你要钱，你就是不给，公司就把我给派来了。牛经理可能没听说过我的大名吧，为了公司的利益，我是愿意牺牲个人一切的，牛经理，难道你不想吗？”牛经理听得目瞪口呆：这女的也真叫开放得可以了。牛经理的头像货郎鼓一样不停地摇着：“不想，不想。”“既然不想，”张小姐接着牛经理的话尾说，“牛经理，那你就成全我，把欠款还给我，我早已了解到你们是有能力偿还的。要是牛经理不领情，可别怪我张小姐不讲情面。牛经理是见过大世面的人，知道人言可畏的道理，可不要再让人抓住什么把柄，吃不了兜着走哟。”
一番话说得牛经理心惊肉跳，大汗淋漓，禁不住想起三年前自己去特区深圳开会，一天晚上逛街溜达，不曾想被“鸡”缠住不放，结果让保安部门抓住，以所谓“一个巴掌拍不响”的理由糊里糊涂地关了几天。虽然事情最后总算搞清了，但却传得公司上下无人不晓，个别平时挨过他批评、被扣过奖金的人就写信上告，说他腐化堕落，吃喝嫖赌，用的全是公家的钱。结果上面派了工作组，调查了两个月，弄得人心惶惶。要不是自己身正不怕影子斜，脚正不怕鞋子歪，只怕早就……如今要再发生这样的事，那真是黄泥巴掉到裤裆里——不是屎也是屎了。自己受点委屈倒也还罢，可公司却再也经不起折腾了。再说公司迟早是要还这笔钱的，现在又还得起，不如干脆给他们，也省得无事生非。
牛经理想到这里，急忙对着话筒喊：“明天你来我这儿吧，我当场开支票划拨，行了吧？”那个自称张小姐的说了句“那就谢谢牛大经理啦”，就挂了话筒。
第二天，牛经理在办公室坐等张小姐来拿支票，可来的不是张小姐，而是前几天来催款的阿P。阿P告诉牛经理，是张小姐叫他来取支票的。牛经理无可奈何，亲笔划拨了40万元的支票，递给阿P。只见阿P一手拿着支票，一手捏着鼻子，嗲声嗲气地说：“那就谢谢牛大经理了。”这一声，把牛经理惊得瞠目结舌。你道咋的？原来那张小姐就是阿P扮的。
（杨溯）
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