外面的世界很精彩，但不妨多一个心眼。

    难吃的酒宴

    阿P出差在外，闲得无事，就在街上溜达。他正想跨进华联商厦，突然左胳膊被人拽住，那人嘴里说着：“你好啊，朋友。”

    “你是……”阿P一边打量着面前这位三十来岁的汉子，一边在记忆深处寻找这是哪一方朋友。

    那人见阿P茫然不知所措的样子，笑着直摇头，说：“你呀，真是贵人多忘事，怎么连我都记不得了？”

    阿P想：我的朋友是不少，可印象中绝对没这个朋友，便问：“你是不是看错人了？”

    “哪能呢！你不仅是我的朋友，还是我的救命恩人！”那人口气十分肯定地说，“上个月的今天，也是在这家商厦门口，我胆结石病突然发作，疼得倒在地上打滚，那么多的人围观，却没有人上前帮我一把。后来，是你背着我去医院的，多亏了你！”

    阿P想，上个月的今天？不对，那天我正在杭州出差，怎么可能出现在这儿？我敢肯定，可能是有一个人长相和我相似，他是张冠李戴了。

    可是那人又上前一步，紧紧握住阿P的手，十分激动地说道：“叫我怎么感谢你呢？你真不愧是活雷锋啊！”

    阿P现在完全相信自己的判断：他是张冠李戴了！心里说：让我当活雷锋，好事一桩。于是，他便顺水推舟：“没什么，这是我应该做的！”

    那人掏出香烟，递给阿P一支，说：“那天，你为我挂了号，拿了药，就急着赶去上班了，连你的尊姓大名我都没来得及记下，想给报社写封表扬稿都没写成，这下子碰上你，真是太好了。对你这样的好人好事，就应该好好表扬。”

    阿P煞有介事地说：“不必，不必。俗话说，相助何必曾相识，助人为乐也是我们中华民族的传统美德，区区小事，何足挂齿！”听这口气，仿佛他真是那个做好事不留名的英雄。而且，说了这话后，他也一点不觉得脸儿发烫。

    那人笑道：“看我们俩，站着说个没完没了的，走，到南国大酒店去坐坐，顺便喝上几杯，我作东。”说着，他不由分说，拽着阿P就走。

    来到南国大酒店，两人入座，不一会，一桌丰盛的酒菜就摆在了他们面前。虽说这是无功受禄，可阿P却是一点儿也不觉得惶恐不安。

    那人又是给阿P夹菜又是给阿P斟酒，嘴里说着：“别客气，喝吧！吃吧！说实在的，我总以为我再也见不着你了，报答不了你的恩情，要是那样，我这一辈子都不会安宁。”

    “你太客气了，让我过意不去。”阿P一仰脖子，一杯酒下了肚，火辣辣的，呛得他直翻白眼。

    “知恩图报，理所当然！”那人又替阿P斟满了酒，左右看了看，挨近他悄声说：“我还有一事欲求你呢。”

    阿P打着饱嗝，醉醺醺地说：“咱们都是老朋友了，有什么事你尽管讲，只要我能做到的，决不会推却。”

    那人笑眯眯地说：“真不好意思说出口，那天在医院，我把钱包给你，让你去挂号拿药，你忘了把钱包还我，就急匆匆地上班去了……”

    “什么？钱包？”阿P仿佛被螯子咬了一口，猛地站了起来。

    “别急！”那人扶阿P坐了下来，“我不是要讨回那钱包里的几百块钱，那就算我的一点谢意。但是，包里的那只戒指，是我老婆当年送给我的定情物，她要是知道我弄丢了，准会与我闹个没完。不怕你笑话，我又是出了名的‘妻管严’，所以，你一定要把那只戒指还给我。”

    阿P此时虽有几分醉意，但心里明白：此时，我纵然有一千张嘴，也没法说清楚。他暗暗骂着自己：阿P呀阿P，你咋这么浑呀！这酒可是苦酒呀！

    阿P见那人仍然笑着，那金灿灿的门牙在他面前直晃晃。一时间，阿P觉得不知怎么开口，他灵机一动，装成醉汉，“扑通”一声倒了下来。

    阿P人倒下来，心里在说：妈妈的，你想诈我呀！哼，还嫩着点呢？真的假不了，假的真不了。你要是诈骗犯，敢不敢和我去派出所？这么一想，阿P心定了，暗暗笑了……

    （常新成）

    住店难风流

    今年，阿P额骨头碰上天花板，花五元钱买张奖券，一夜间竟中了特等奖，拿得奖金三千元！阿P那个高兴呀，当街打了三个滚。

    有了钱，阿P就想到“外面的世界很精彩”，他决定出门去开开眼界。

    阿P来到一座城市，东逛西游玩了一天，到了晚上，他想找家旅店住下。有人神神秘秘地告诉阿P，如今这年头，只要肯花钱，便有那“特殊服务”，专门有漂亮姑娘来伺候你。人家讲得有鼻子有眼，把个阿P馋得直流口水，他也想去开开“洋荤”。

    阿P找了家小旅馆住下，服务员小姐挺热情，忙前忙后地围着他转，临走还问：“先生，您还有什么要求？”

    阿P心中暗喜，果然有“那个”，但毕竟是第一次做这事，还有些不好意思，吞吞吐吐地试探道：“你们、你们有特殊服务吗？就是那个、那个解闷儿……”

    服务员小姐一听明白了，脸上微微一笑，马上介绍道：“有，有，我们这儿十元、二十元……一百元的都有。”

    阿P想：我得先问问价码，别给人家当傻瓜斩，于是又问：“十元的怎么服务？”

    “我们有服务员陪你吃饭，喝酒。”

    阿P想，她陪我吃饭喝酒，花我的钱？不干！便又问：“二十元呢？”

    “陪你到房间里喝茶说话。”

    “三十元呢？”

    “三十元可以给你按摩。”

    阿P见这些服务离他的要求还远，不由又问：“五十元的怎么服务？”

    “陪你洗澡，替你搓身上的灰呀。”

    “一百元的呢？”阿P越问越猴急。

    服务员小姐“格格格”笑起来：“你是聪明人，不用再朝深处问啦。”

    阿P一听，心领神会，当下爽快地掏出一百元钱，朝桌面上一放，大大咧咧地说：“我今晚就要一百元的特殊服务！”

    服务员小姐收下钱，又热情地将阿P送到单人房间里，说了声：“请稍等。”便出门去了。阿P腾云驾雾，正美滋滋地想着好事，“咣当”一声门响，进来一位彪形大汉，说话声如洪钟：“客人，请进洗澡间。”

    阿P愣了愣，但很快明白了，这是做准备工作，于是乖乖地跟着那大汉进了洗澡间。

    澡盆里已放满了水，那大汉手脚麻利地替阿P剥光衣服，然后又是运气，又是活动手臂，开始帮阿P搓灰。开始阿P还能咬着牙坚持，到后来直搓得全身发红，如火烧般疼痛，实在忍不住了，像杀猪般地叫起来，那大汉才停住手。

    阿P回到房间，心想：这里的姑娘也太爱干净了，这样搓灰谁吃得消啊？这时，门又“咣当”一声响，阿P心中大喜，花一百元雇的姑娘来了，他连忙忍痛爬起来，抬头一望，不由倒吸一口冷气，又是那个彪形大汉，只听那大汉说：“先生，请进洗澡间。”

    “哎呀，我已经洗过一次了！”

    “可你交了一百元，应洗两次澡。本店信誉第一，不尅扣旅客，我再帮你搓一次。”

    阿P这才弄明白，一百元的特殊服务是这样，吓得又是摇头，又是摆手：“我、我不要了。”

    送走大汉，阿P只觉得浑身火烧火燎，好像脱了层皮，再想想付出的一百元钱，更是忿忿不平。不过过了一会，他又自言自语起来：“妈妈的，花一百元钱，让儿子替老子搓灰，值！”

    （顾文显）

    乘驴车被斩

    最近阿P发愤学画，技艺突飞猛进，大有后来居上，新星闪烁的趋势。为了能在北京举办个人画展，阿P又利用一个月的假期，自费去名山大川写生作画。

    不过俗话说得好：在家千日好，出门一时难。阿P出门时带了足足2000元钱，谁知，这钱就像手掌上的一汪水，眼一眨就渗没了。阿P山穷水尽，只好提前打道回府。

    他在旅馆拿到今日下午3点30分的火车票。看看表，现在是中午12点30分，算算路程，从小镇到火车站还有20多公里，坐公共汽车大约需要半个小时。

    阿P一路小跑赶到汽车站，一问才知最早的一班车也得下午4点开。他立即就急出了一脑门汗。坐火车可不像开大会，晚到可没人等你，再说兜里也只剩20来元了，耽搁不起呀。

    阿P正一筹莫展，“忽啦啦”围上来六七个人：“大哥，去哪儿？”“师傅，搭我的车！”

    阿P见是一帮个体出租车司机，眼睛顿时一亮，挺有气派地一挥手：“别吵，让我挑辆车。”走了几步，突然想起一桩大事，连忙又问：“去火车站多少钱？”

    “嗬，一看先生这派头肯定是大老板，给50元吧。”“这……太贵了！”“那少要您点，给30元吧！”

    “30元？还贵！师傅，再便宜点。”

    一帮人见碰上了穷瘪三，好不失望，“叽叽喳喳”地取笑道：“便宜，坐毛驴车去啊！”

    这句话倒是提醒了阿P，这地方还真有专门搞运输拉客的驴车。也真是说曹操、曹操到。这时候从西边慢悠悠过来一辆驴车。车老板是个五十岁出头的汉子，还没到跟前就伸出一个巴掌，挺爽气地说：“我只要5元。”阿P大喜过望，“噌”地跃了上去，还对着那帮个体司机扮了个鬼脸。

    毛驴在秋日的午后，一步一步不慌不忙地往前走。阿P有点不踏实，试探地问：“老板，我是3点半的火车，来得及吗？”“来得及！”车老板说完，眯起眼睛，打起盹来。

    半个小时过去了，驴车还没蹭出2里地。阿P一算，照这个速度，得黄昏才能到火车站，于是赶紧摇醒车老板，说：“老板，你是否快点？”

    老板嘿嘿一笑：“行，再掏5元加快费！”

    阿P惊得差点滚下车来，忙问为什么？车老板撇撇嘴开导道：“嘿，真是个大傻冒，你坐火车不是还有加快费么。”

    没办法！加！阿P添了5元。驴车果然快了起来，有时毛驴要去路边吃青草，车老板就用木棍敲敲驴屁股，驴呢，只好“改邪归正”。

    又是半个小时过去。阿P看看路边的里程碑，发现只走了12公里，还有一大半路程呢！阿P发起火来：“老板，你这个速度，是成心不让我上火车啊！”

    车老板也不计较，仍是客气地回道：“同志，快车就这个速度，您要再快，对不起，再掏10元特快费吧！”

    阿P气得真想撩起手掌给车老板两记耳光，但手到半空又缩回来。这一、自己这个身板，论打架，根本不是人家的对手；二、现在前不着村，后不着店，真要是下车，步行到火车站还不太阳下山？没法子，上贼车容易下贼车难，为了赶火车，阿P忍了这口气，掏出钱扔给了车老板，心里狠狠地骂道：这钱给你娘买棺材！

    车老板接过钱，乐得两眼放光，他亮开嗓门“得——驾！”同时又用棍子猛敲驴的两肋，那驴这才撒开蹄子狂奔起来。

    驴车不大，是硬木做的，上面又没什么铺垫，再加上路面高低不平，这一阵颠，可把阿P的五脏六腑都快颠出来了。

    好不容易熬到了火车站，阿P朝车老板狠狠地瞪了一眼，又低头“呸”了口，这才三步并做两步往车站跑，可是刚刚到了检票口，“砰”，门关上了，阿P急得用拳头擂门，高叫：“我赶这趟车，快让我进去！”检票员隔着玻璃朝站台上指指。阿P一看，不由惊叫起来：“我的妈呀。”原来这班列车已缓缓启动了。

    火车没赶上，车票又作废，虽然还退到几个钱，但扣去手续费已所剩无几了。阿P昏昏沉沉地坐在车站广场上发呆。忽然，他发现斩他钱的那辆驴车没走，周围还有五六辆驴车。这一下真是仇人相见，分外眼红，阿P在肚里不住地骂娘，还把拳头握得紧紧的，猛地他又跳起来，急急走进商店，买了一块白色被里，然后把被里铺在水泥地上，又把颜料，画笔翻了出来，饱蘸颜料，捉腕悬笔，开始作起画来。

    画什么？画驴？确切地说，画一头母驴。阿P画驴得过名画家的真传，所以不消一刻钟就画好了。这驴画得那真是绝了！这画上的驴和真驴简直一般大小，你无论站在哪个角度，都会感到那驴在频频向你秋波传情，只消呵一口气，那驴就会尥蹶子窜到你面前撒欢。阿P把画往两根电线杆中间一绷，“忽——”人们拥了上来，纷纷赞道：“这哪是画，分明是活驴！”有人就问多少钱卖这幅画，阿P笑笑：“不卖！我这驴可有灵性，只要哪位学着驴叫吼一嗓子，就能引来真驴。”

    人们不信，但人群中也有好奇的，当真就学驴叫了那么几下。这一下，新鲜事来了，广场那边正懒洋洋打盹的那几头毛驴，一时间都竖起了耳朵，还同时朝这边望望，这一望不要紧，当即驴脖子伸长了，驴眼睛瞪直了，哟，那边还有这么一头漂亮、温顺、可爱的母驴呀！也不用人指挥，那几头公驴不顾一切地拉着车就奔了过来，争先恐后亮开了驴嗓门，“呜啊呜啊”地向画上的母驴献媚邀宠。这可苦坏了几位车老板，他们谈好的生意黄汤了，尽管又拉又骂，可驴脾气上来，那真是神仙也摇头啊。

    这时马路上人越围越多，人们有笑的，有叫的，别提多热闹了。车老板无可奈何，只好来求阿P，求他快把画布扯下来，阿P的目标就是那个中年车老板，他双手抱胸，悠悠地说：“我挂我的画，你赶你的车，咱们井水不犯河水呀。”车老板都快哭了，尤其是那个车老板，一个劲央求。阿P手掌一摊：“取下不难，但得收取画费！”这回轮到那个车老板张开嘴巴合不拢了：“什么，收取画费？多、多少钱？”

    阿P洋洋自得起来，大模大样地算起账来：“这得分慢收、快收、特快收，慢收10元，快收50元，特快收100元。”

    那个车老板火了：“你这是敲竹杠！”

    阿P不急：“我又没非要你掏。”

    那个车老板自知理亏，他怕再耽搁下去会影响生意，只好息事宁人地说：“好了，好了，我给你50元，你把画收起来吧。”

    阿P心安理得地接过钱，双手一抱胸，准备闭眼休息。车老板急了：“喂，我给你钱了，你怎么还不收画？”阿P淡淡地一笑，说：“50元是快收费，还得挂2小时。”车老板一听火了，袖子一卷，就准备过来动真格的。

    就在这时，猛听有人高喝一声：“你们这是干什么？”大家回头一看，见是戴大盖帽的警察来了，便纷纷让出一条路来。

    警察问明情况，严肃地对阿P说：“尽管事出有因，但你这样做严重影响了马路秩序，根据有关条例，我们要对你进行罚款！”

    阿P一听要罚款，心里很不高兴，但看到那个斩客的车老板被自己教训得一副垂头丧气的样子，不免又神气活现起来：哼，罚几个钱出口气，划得来！

    （范大宇）

    无奈当盲流

    去年秋末，阿P应聘到一家工厂当推销员，第一次只身去云南，事情还没办完，就被扒手选中了目标，三挤两挤，身上的钱包和身份证就被扒手偷了去。

    出门在外，没了钱可是寸步难行，阿P无奈，只得给远在他乡的单位挂了长途，要求赶快汇款。不几日，汇款单来了，阿P赶紧拿了汇款单到邮局取款。

    接待阿P的是位漂亮的小姐，接过汇款单，仔细看了一遍，甜甜地说：“同志，请出示有效证件。”阿P一听，不由一愣，连忙解释道：“小姐，我的身份证被那断子绝孙的小偷给偷走了，你帮帮忙吧。”“那不行，我不能违反纪律。”阿P傻眼了，没法子，只好又挂长途电话，要求单位赶紧补个证件寄来。

    打完长途电话，阿P无精打采地回到旅馆，还没顾上喝口水，旅馆经理找他了，催着让阿P补交住宿费。阿P袋中空空，只得再做矮人，又是作揖，又是赔不是，好话说了一大箩，经理才答应宽限几天。

    过了几天，单位补开了工作证，并用挂号寄到了阿P手里，阿P大喜过望，振奋起精神来到邮局。

    还是那位小姐，她接过邮单还是那句老话：“请出示有效证件。”阿P头皮发胀，赶紧解释：“小姐，那挂号信里装的就是我的证件，拆开就知道了！”小姐闻言摊开双手，一副公事公办的样子：“这可不行，我没有权力私拆信件，再说，谁能证明这封挂号信就是你的呢？”

    阿P急得抓耳挠腮，又给小姐说了许多好话，但无济于事。阿P这下可光火了，他一跺脚，发狠地骂道：“你这个人真是拿着鸡毛当令箭，哼，邮件我不要了，我就不相信，堂堂一个阿P会饿死！”

    阿P在邮局是夸下了海口，可是身无分文，毕竟是寸步难行，回到旅馆，经理已把阿P的东西都搬到了门口，阿P终于被“驱逐出境”了。

    夜深了，阿P举目无亲，走投无路，想乘车回家，没钱；想打长途电话，没钱；想吃饭住宿，还是没钱，急得他嘴里不住地骂娘。万般无奈之中，他忽然想起火车站的候车室，眼睛不由一亮：哈哈，天无绝人之路，我先到免费旅馆去住一宿吧。

    主意打定，阿P来到火车站，见候车室有张长椅还空着，好不高兴，一纵身就躺了上去，舒服啊，真好似睡在席梦思床上。阿P正在自得其乐，外面传来一阵嘈杂声，原来是车站联防治安人员来此清查。

    一个联防队员推醒阿P。阿P好梦被人打断，有些气恼，爬起身刚想发牢骚，一见阵势不对，赶紧又堆起笑脸，取出了邮件。“这些东西是哪来的？”“单位寄给我的。”“你用什么来证明你没说假话？”

    阿P的肚皮都要气炸了，想要从头到尾将钱包被偷的故事再说一遍，突然他灵机一动，一个大胆的主意涌上心头。

    联防队员觉得阿P来路不明，形迹可疑，且身无证件，就把他带至办公室追问。阿P倒也爽快，赶紧说：“我交代，我是盲流，原想到昆明打工，因找不到工作，只好在此栖身。”

    为了搞好治安，公安部门决定将阿P作为盲流遣返原籍。阿P登上列车，不由长长地松了口气，想到能免费乘火车回家，过去的烦恼一扫而光，他得意地说道：“哈，我阿P还是有办法的啊……”

    （杨朏）

    烧香磕错头

    阿P最近心情不好，没一样事情称心如意。这不！谈得好好的女朋友，上个星期突然与他“拜拜”了；花了一千多元买来的山地车，一夜之间也不翼而飞了；更气人的是，今天早上出门上班，竟然发现家门口地上倒着一大堆药渣，也不知是哪个缺德鬼干的。阿P最忌这个了：我的霉倒得还不够吗？把药渣倒在我家门口，就是要我一辈子交霉运呀！

    隔壁阿三叫阿P去烧香，说前面街上豆皮店的小老板赵四，就是因为开张前去求过菩萨许过愿，所以现在好运不断，生意才做得这么大。阿P一听，这话有道理，当即决定马上进庙烧香。

    走近庙门口，迎上来一个年轻貌美的小尼姑，说是从安徽九华山来的，因为九华山要重修庙宇，政府拨款有限，所以庙里的和尚、尼姑便分赴各地化缘，求各位施主捐一份公德，如捐款数额在百元以上者，施主名字还可以刻在庙前的公德碑上。那小尼姑说话轻声细语，神情虔诚感人，阿P不由心里一动：一样烧香，烧到九华山去还可以流芳百世，这样的好事何乐而不为呢？于是，一下把皮夹里的250元钱全掏了出来，恭恭敬敬地递给了小尼姑。那小尼姑也不含糊，接过钱，问了阿P的大名，就端端正正地在一个小本上记下来，随后又核对了一遍：“阿P，二百五。”小尼姑刚念到这儿，旁边围上来的人一听都哈哈大笑：什么数不好捐，偏偏捐个“二百五”？阿P闹了个大红脸。

    钱已给了菩萨，不能再随便要回来，唯一的补救办法是再加一笔钱。阿P摸遍全身，还好，总算在贴身衣袋里又摸出一张50元。小尼姑接过钱，笑着说：“好，现在不是二百五了。”阿P连连点头，恭恭敬敬地再三对小尼姑说，请她一定转告菩萨，保佑他阿P心想事成，万事如意。小尼姑安慰他道：“施主如此一片真诚之心，菩萨一定会保佑你走运发财的。”阿P一听，心里乐滋滋的，连连鞠躬致谢。

    告别小尼姑，阿P拨开围着他的大人小孩，又到庙里稍稍转了一圈，出来后便准备回家。就在这当儿，他耳边传来一声喊：“叔叔！”阿P掉头看，是个八九岁的小女孩，手里拿着一封信，跑过来对他说：“叔叔，这是刚才和你说话的那个尼姑掉在地上的，我叫她，可是她急急忙忙走了。我看到你进庙里去了，所以就在这儿等你。”

    阿P接过来一看，信没封口，信封上收信人的地址是：×省×县×乡×村华××收。出于好奇，阿P把信抽了出来。只见那信上写道：亲爱的华：近好。我离开你出来化缘已三月有余，无时不在想念着你……

    “妈的。”阿P笑了，“尼姑也不正经，在外面偷汉子哩！”又继续往下看：不知你买木材的手续是否办妥？我先寄上3000元，你可抓紧把这事办好，把彩电、冰箱买回来，待我继续化缘再凑5000元后，立即回来与你成婚……落款是：你的丽。

    “呸！”真是不看不知道，一看吓一跳。阿P这才彻底明白过来，顿时气得跺脚大骂：“妈妈的，我阿P又上当了，300元钱送她结婚，连喜酒都喝不上半杯。哼，我饶不了她。”

    阿P奔东跑西要找假尼姑算账，可跑得一身大汗也没找到。“罢了，罢了。”阿P咬牙切齿，自言自语道，“妈妈的，我250，不，整整300元呀，算老子给女儿出嫁的红包好了。”

    （王松平）

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