——萧伯纳
平衡工作与家庭的关系
工作与家庭之间是可以两全的么？这个问题对于白领女性来说尤其尖锐，太多人因为害怕家庭拖累自己的事业而拒绝成家，也拒绝要孩子。似乎孩子与家庭成为了白领们奋斗的累赘。
但这也只是那些没有成家养育儿女的人的想法，真正成家之后，做了父母之后，就会明白家庭、子女带给你的体验，是任何工作都无法替代的。当你拥有了家庭，成为了父亲或者母亲，你的人生才真正完成，你的整个情感世界、内心体验都变得和以前不一样了。家庭并不是什么成功的拖累，它是人生另一个领域的开拓；家长也不是孩子的监护人和“债权国”，孩子让每个父母都明白了什么是真正的奉献，什么是无私的爱。
家庭与工作并非完全不可调和的矛盾，我们需要做的，就是去协调两者之间的关系。让你的家庭幸福，同时也事业有成。
七十多年前，就有人曾专门调研过婚姻问题，艾麦特·克鲁西发表了一篇名为《为什么婚姻会出现问题》的文章。下面是从这篇文章里摘录的一些问题，它们即使在今天也依然很有回答的价值。
针对丈夫的问题：
你还在“追求”你的妻子吗？比如送花，给她过生日，过结婚纪念日，或者给她意外的惊喜和殷勤等。
在别人面前，你会注意不批评她吗？
你会给她随意用的零用钱吗？
在她遇到女性特有的问题的时期时，你会拿出时间和精力帮她度过吗？
你的一半的娱乐时间，是和妻子一块儿过的吗？
在赞扬她的长处之外，你会聪明地避免把你妻子的做饭本领及管理家庭的能力和你母亲或别人的妻子相比较吗？
对你妻子的精神生活，如她参加的社团活动，她看的书，她对当地政府、政策的看法，等等，你会有兴趣吗？
当她和其他男人跳舞，或接受他们的照顾时，你能保证不说吃醋的话吗？
你会经常在合适的时机，对她表示你的赞赏吗？
当她为你做一些缝缝补补、洗洗涮涮之类的琐碎的事情时，你会对她表示感谢吗？
针对太太的问题：
你会让丈夫在处理他自己的工作方面有完全的自由吗？比如尽量不去议论和他交往的人、他选的秘书，给他一定的自由时间等。
你是否使家庭更有情趣？
你是否在做饭时，经常注意调节搭配？
你是否对你丈夫的事业有一定的了解，能和他做良性的探讨？
你是否能勇敢地、愉快地面对家庭财政出现的危机，而且不会抓住他的错误不放，或用不满的态度把他和成功的人做比较？
你是否尽力地和他的母亲或其他亲戚很好地相处？
你在买衣服时，是否考虑他对颜色和样式喜不喜欢？
你是否会为了家庭和睦，而不那么固执己见？
你是否培养对丈夫的爱好的兴趣，能和他一起玩得很高兴？
你是否注意社会上新的信息、以便能和丈夫有趣地交流？
如果你对每个问题的回答是肯定的话，你能得到满分10分。但是恐怕这七十多年来，能够拿到满分的夫妇寥寥无几。
这一组问题体现出了维持婚姻关系的一些关键因素：是否能够在长时间的相处之后依然心怀感恩，是否尊重对方，在意对方的感受，是否可以进行思想上的交流，是否给双方足够的自由，是否有充分的信任、尊重，是否可以接纳对方的缺点……而工作，只是影响婚姻关系的一部分。
工作上得意，往往是家庭中失意。因为那些人认为，在工作上花了太多的精力，哪里还有时间和心情去照顾家庭。也有人工作上不顺心，就将这种情绪带回家里，让家庭也充满抱怨和争吵。
不过，也有人可以从家庭中得到动力和安慰，得以在事业上做得更好。
19世纪末，密西根底特律的电灯公司以月薪11元雇用了一名年轻的技工。他每天工作十小时，回家以后，还常常花费半个晚上在屋后一间旧棚子里工作，想要设计出一种新的引擎。
他的父亲是个农夫，确信他的儿子正在浪费自己的时间。邻居们都说，这位年轻技工是个大笨牛。每个人都在取笑他，没有人认为他笨拙的修补能够造出什么东西来。
除了他的太太，没有人相信他了。当白天的工作做完以后，他的太太就在小棚子里帮助他研究。冬天，天色很早就暗了，他的太太提着煤油灯，使他能够工作。太太的牙齿在寒冷中颤抖着，手冻成了紫色，但是她相信他先生的引擎有一天会设计成功，所以她先生称呼她“信徒”。
在旧砖棚里艰苦工作三年以后，这个异想天开的稀奇玩意终于成功了。1893年，在这个年轻人30岁生日的前几天，他的邻居们都被一连串奇怪的声音吓了一大跳。他们跑到窗口，看到那个大怪人——亨利·福特——和他的太太，正乘坐着一辆没有马的马车，在路上摇晃着前进。那辆车子真的可以跑到转角那么远而又跑回来呢！
一个新工业在那天晚上诞生了——一个将会对这个国家有很深影响的工业。如果亨利·福特是这个新工业之父，当然福特夫人这位“信徒”，就有权利被叫做新工业之母了。
五十年以后，福特先生，这位相信灵魂轮回再生的人，被问到他下一次出生时希望变成什么。“我不在乎，”福特先生说，“只要能够和我太太在一起。”
他终生都称他的太太为“信徒”，而且希望永远和她在一起。
每一个男人都需要一个信徒，一个在他顽抗的时候，护卫着他的女人。当什么事情都不对劲的时候、当处境危急的时候、当他失败的时候，男人需要一个建立起他的抵抗力和信心的太太，让他知道没有任何事情能够动摇她对他的信任。如果连他的妻子都不信任他，还有谁会信任他呢？
信任是一种主动的特质。它不会承认失败，它会继续恢复失去的信心。但是如果信心没有用言语表达出来，也就毫无作用了，妻子必须运用技巧表达对丈夫的信心，以鼓励、赞美与爱的语言和行动去表达。
罗勃·杜培雷一直想要做个推销员。1947年他的机会来了，他开始招揽保险。但是不管他多么努力，事情都没有好转。他有点忧虑——对没有卖出的保险感到担忧。他紧张而痛苦，最后，他觉得必须辞职以免精神崩溃。我面前有一封杜培雷先生的信，他告诉我这个故事。
“我觉得我完全失败了，”罗勃·杜培雷写道，“但是桃乐丝，我的太太，坚持这只是个暂时的挫折。‘下一次你将会成功，’她不断告诉我，‘不要担心，罗勃。我知道你有办法成为一个成功的推销员。’”
罗勃在一家工厂里找到工作，桃乐丝也是。但是她不让罗勃忽略衣着和谈吐。“在接下去的一年半之中，”罗勃说，“桃乐丝不断地赞美我的美好气质，并且指出我具有适于推销工作的天赋才华——一些甚至我自己都不知道我有的才华。如果不是她持续不停地鼓励，我可能已经放弃再试一次看看的想法了。桃乐丝不愿意我放弃。‘你具有这种能力，’她告诉我，一次又一次，‘只要你努力就能够办到！’”
“我怎能违背她这么深切的信任？她成功地在我身上建立了她对我的信心。我离开工厂而回到推销工作上，这一次我信任自己了——因为我身旁有了个信徒。”
“我仍然有一段长路要走。但是，谢谢桃乐丝，至少我已经上路了。她已经使我深刻认识到，只要我真想达到，我就能够达成。”
如果我要雇用推销员，我会认为一个有着像桃乐丝·杜培雷这种太太的男人，是最值得试试的。这种信徒不会让她们的丈夫承认失败。她们在一次失败以后，会适当地鼓舞她们的丈夫，清除掉他们的秽气，然后把他们送回激烈的竞争中。
在家庭中，妻子往往承担了更多“牺牲者”的角色，要去鼓励丈夫投身到他们的事业中。有人觉得这是女人的不幸，但是想一想，今天你丈夫的成就中也有你的功绩，那也是你的家庭事业上的成功。
同样，妻子也需要丈夫的鼓励和欣赏，也许别人觉得她很普通、性格古怪，但是她需要从你口中知道，她到底是一个怎样的人。女人的心理通常都很容易得到满足，如果你留心她的发型、服饰，经常给她一些赞美，这比任何化妆品都更能让她保持青春美丽和一颗充满爱的心。
有一些小细节，可以让你在忙碌的工作之余，依然保持爱情的浓度和家庭的美满：
1.给你的另一半准备一点小礼物，在他/她回家之后，悄悄放在他/她将要看到的地方；
2.早上出门之前说一句：“我走了，晚上见。”
3.在他/她生日时，送一个惊喜；
4.对对方的亲友表示出极大的欢迎和热情；
5.经常赞美他/她的气质；
6.感谢那些他/她为你做的小事情；
7.耐心倾听他/她的讲述，不要急于下结论；
8.把自己工作上的事情讲给他/她听；
9.在你和他/她的朋友面前夸奖她的优点；
10.永远记得你们的结婚纪念日。
做到这些小事情，即使你没有花很多时间陪他/她环球旅行，或者没有送给他/她名表钻石，你们的婚姻也依然可以保鲜。
知道事物应该是什么样，说明你是最聪明的人；知道事物实际是什么样，说明你是有经验的人；知道怎样使事物变得更好，说明你是有才能的人。
——狄德罗
让爱回归到爱
爱是人类永恒的话题，很多国家历史上最早的文字记录，都是关于爱；很多音乐、舞蹈、歌剧、雕塑都是为了表达爱——爱自己、爱爱人、爱家乡、爱土地、爱生活……正是因为有爱存在，我们的生活才有各种各样的颜色，我们才知道恨的滋味和悔的含义。
我们每个人在年轻的时候都会去追求爱，特别是两性之爱，有时候甚至让你感到迷失了自我，“低到尘埃里”。
当提到爱的时候，我们大多数人往往从家庭或性关系的角度来理解它，同时将它和占有、自负、姑息、依赖等混淆在一起。由此产生了很多在爱的名义下爆发的问题：
父母爱孩子，却常常用爱的名义去伤害他，剥夺他选择、表达和追求的权利，认为身为父母的自己有权利去帮孩子做决定。
其实，不管是亲情、友情，还是爱情，它们都是相通的，都需要一种对彼此的尊重、信任，然后是相互的欣赏，并在这种欣赏下培养出无可替代的感情。对于家长和孩子，这种尊重和信任尤其重要。
我们都知道，很多人的意识深处总有一种想法挥之不去，那就是“孩子是我的”，再有就是“我是为孩子好，我这是爱他”，只要脑袋里装了这样的想法，就很可能不那么尊重和信任孩子了。
“孩子是我的”的潜台词就是，“我对孩子具备支配的权利，我可以对他的一切进行安排”。
“我是为孩子好，我这是爱他”的潜台词就是，“我的做法是有理有据的，这是站得住脚的”。对应起来，孩子的做法就是不成熟、不理智的，家长出于对孩子的爱就必须为孩子的一切做决定。这样，无形中剥夺了孩子锻炼的机会，还有其选择的自由。
父母的爱包裹得太紧密，就会让孩子呼吸困难。家长并不知道孩子内心的声音，他们不喜欢也不需要这样的爱，这样没有尊重与信任作为基础的家庭教育，只能结出营养不良的果实。这个时候，大家都带着抱怨，又怎么能让爱如阳光般温暖每个人的心田呢？
真正的爱就像阳光一样，会暖暖地照耀着孩子，让孩子身心完全融入其中；真正的爱是充分给予尊重和信任，让孩子完全接纳并感恩；真正的爱是给予孩子自由，给予孩子一个自由选择的空间，一个绝对健康、充满希望的空间。
明白了这一点，你就该知道：路是孩子走出来的，我们能做的，唯有给予其阳光一样的爱。
“让我的爱，像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”泰戈尔的这句话说得实在太好了，这不仅是父母对子女的爱应该有的境界，也是亲人之间、恋人之间、朋友之间应该有的健康的爱的理想状态。
也有一些母亲说自己因为太爱孩子，才会忽略自己。其实，一个人只有先爱自己，才能有爱别人、感染别人的能力。
妈妈自己的生命意识，会直接影响着孩子。妈妈善待自己，也是教会孩子善待生命。但是在现实生活中，妈妈总是把温暖留给家人，把辛苦留给自己。那些在家庭第一线终日忙碌的妈妈们，不知不觉就进入了一个“保姆”的角色中，事情永远做不完，谈何善待自己？
妈妈们总是会把最好的东西留给孩子，也给孩子补充各种营养，但不要忘了，我们自己也需要很好地调理，越是觉得自己的责任重要，越有必要照顾好自己的身体。很多妈妈认为保养就是吃营养品，喝各种口服液。其实并非如此。早上起床的时候喝一杯蜂蜜水，晚上睡觉之前一杯牛奶，偶尔喝一点红酒，一点也不奢侈，反而能让孩子和家人看到自己用心调理，留下很好的印象。
妈妈们整天要处理家务，因此常常穿得很随意，这也不是在善待自己的青春和美丽。为自己挑一个可爱的围裙，或者一双可爱的拖鞋，既能提高自己的生活质量，也能让家人眼前一亮。
妈妈们平时没有时间娱乐，但是可以读书看报，和家人交流自己的感想。如果你从来都是默默地做事情，孩子如何认识到一个有想法、有深度的妈妈。
有了家庭，并不意味着要放弃社交，放弃朋友。如果有条件，把朋友请到自己家里，和大家开开心心地聊天，说一些过去有趣的事情，这在孩子的心中有很重要的意义。他会看到友情的美好，意识到每个人都能有几个好朋友。他也会积极主动地去认识新的人，并且申请带回家来。有了很多朋友，我们就不用担心孩子太孤独、太悲观了，友情能让人的生活变得丰富很多。
妈妈善待自己，这并不是自私自利。如果你连自己的生命都不能善待，孩子又怎么会感受到人生的美好呢？
同样的道理，当我们表达对爱人的关心的时候，也关爱自己，那样的爱才是真正意义上的成熟之爱。
爱和成熟有什么关系呢？罗洛·梅伊博士回答了这个问题。他说：“能够付出和接受成熟的爱，是一个符合我们为完全人格所定的标准的人。”
一个将一生完全奉献给自己的丈夫和子女，以致与世界其他一切完全隔绝的妈妈，她的占有欲就胜过她的爱。真正的爱不是局限，而是扩展。
成熟之爱的观念是耶稣所说“爱邻如爱己”时心中所抱持的那种观念；是柏拉图在“对话录”中所分析的那种爱——从个人的关系开始，扩展到全人类和宇宙，爱的要素都是相同的，不管是夫妻之间的爱、父母与子女之间的爱或个人与全人类之间的爱。
人类之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定人的其他方面的人格，促进其成长发展。
爱的真谛不是紧紧守住自己所爱的人，而是放手任他(她)走。成熟的人不会占有任何人的感情，他让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。这就像其他的创造性力量一样，爱存在于自由之中。
关怀我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本来姿态，创造自由和温情的气氛，这些都是想要学会爱所应持的态度。爱为他人提供了可以在爱中成长的土壤、环境和营养。
当我们发现占有、嫉妒和支配这些异质的因子进人我们心中时，对他人真实的爱便逐渐消失。如果让野草肆意蔓生而不加以清除的话，世界上最美的花园都会荒芜。
爱的能力，不仅决定着我们与家人的亲密程度，而且也决定了我们与他人的关系。我们对朋友、工作、住地以及世界的态度，大多由我们对家庭所付出和接受的那种爱来决定。
心理学家米尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子能接受爱的教育，那么他懂得了自爱和爱他的家人，直至以利他主义者的胸怀真诚地爱所有的人。”
只把爱留给家人和亲近朋友的观念是错误的。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱充满在整个人格之中，爱是散布光辉在一切活动上的重大能源。有爱心的人总是对工作、同胞和生命充满热情，他们在爱他人的同时，也完善了自己。
当你感觉到自己的爱已经让至爱的人感到难受，或者当你已经从挚爱的人身上感受不到爱的温暖，你所应采取的态度不应该是抱怨和疏离，更不该是用一种更加残酷的形式去回应，而应该诚恳地交谈，让彼此感受到对方的关心和好意，这样的爱才可以健康而持久。
爱是纯洁的，爱的内容里，不能有一点渣滓；爱是至善至诚的，爱的范围里，不能有丝毫私欲。
——温莎公爵夫人
当火星人遇上金星人
“世界上有三种人，男人、女人和女博士。”这个笑话调侃的是高学历的女性渐渐失去了女人味，成为既不被男性青睐，又不被女同胞亲近的尴尬“第三性”，不过这个笑话也体现出我们习惯从性别来区分人群的特征。
男人和女人就是不一样。看到一条河流，男人注意到的是它的速度和水量，目测它的深度，并猜想自己是否可以穿过它到达彼岸；而女人会注意那些愉快的浪花、晶莹的水滴，有的还会脱下鞋子跳进河里，顾不得水流里是否暗藏危险。这就是男人与女人的区别，因而我们常听说，“男人来自火星，女人来自金星”。
男人来自火星，女人来自金星。这个美国著名的畅销书作家约翰·格雷的经典命题，让人们开始注意到男女本身的不同。今天，两性问题已经成为成人世界中非常重要的论题，“为什么男人不倾听，女人不看地图”，“男人是野生动物，女人是筑巢动物”，类似这样的新提法受到读者的关注也正是因为这个原因。
有很多妻子抱怨丈夫不听她们讲话，不理解她们为家庭做了多少牺牲；也有的丈夫抱怨妻子在结婚之后判若两人，不再关注自己的形象，让生活质量大大下降。其实，当夫妻双方知道异性的关注点和一些沟通技巧的时候，他们就能轻松地改变对方，解决那些无伤大雅但是让人一直耿耿于怀的问题。
“以前，当我老公坐在椅子上看着杂志而对我的要求置若罔闻时，我从心底觉得他是个白痴；现在我知道他只是陷入自己的思考中，而且绝对比我让他去倒垃圾有趣多了。几年前，倘若我央求他帮忙倒垃圾，他的回应就是‘滚开’，我只好自己去处理那些家务事，干完之后告诉他一年中他有多少天没倒垃圾。如今，我可以察觉到男女间不同的关注点，对他而言，或许垃圾还没有到非倒不可的地步吧！”
这是一个结婚七年的妻子对了解性别差异的帮助的感言，如果我们能够在家庭生活中提醒自己：注意，他/她和我是不一样的，他/她更适合这样的沟通方式……，那么很多争吵和不愉快就可以避免了。
有一位丈夫问他的妻子，她那位正在办理离婚手续的密友艾伦近来可好，妻子回答说“马马虎虎”，接着她问了丈夫一连串奇怪的问题：是否曾后悔结婚，是否觉得如果他们没有结婚反而比较好，假使不要那么早结婚是否会对孩子产生不同的影响，如果都没有结婚是否会比较苗条……
丈夫用难以置信地眼光看着妻子，问她：“你到底在讲些什么？”显然他无法理解妻子问这些的意思。“我就知道你会说这句，真是的！你根本不在意我的感受。”接着，妻子开始批评他从未关心过自己，结婚这么多年来，他对自己一无所知，说着说着竟声泪俱下。
“你到底想要说什么？”丈夫很不解地望着有点歇斯底里的妻子，妻子加强语气问：“如果你不关心我，那么你关心什么？”
“我关心我们的车险是否到期，担心孩子上什么学校，担心公司内部库存货的清单……天哪，要我担心的事情真是不少，难道你看不出来吗？”
“你看，还是没有我。”
这位丈夫出乎意料地走了出去，妻子马上想要缓和事态，便问他去哪里。
“去五金店买个水龙头。”
“你又在逃避问题，什么时候你能和我好好谈谈？”
“随你怎么说，我半小时后回来。”
妻子的一腔怨气无处可以安放，便给自己的闺中密友打电话把刚才的事情说了一通，对方也是一位已婚女性，她们对此有说不完的抱怨。
提出“巴纳姆效应”理论的心理学家巴纳姆说：婚姻中的许多冲突来自于女人不理解这样一个事实：丈夫们有时会忽略妻子的存在，是由男人的心理特点决定的。大多数男人都是这样的，并不是对妻子不关心。如果妻子能够坦然接纳这一点，她们会少很多的烦恼。
爱对于男人来说，是生命中十分重要而美好的东西，但绝不是他生命的全部。对于一个女人来说，爱则很容易让她失去理性的判断。而男人则不是这样，他即便陷入热恋之中，也依旧可以一连几个小时一直专注于某件事情，不受到他心爱的妻子的任何影响。这当然不是背叛，男人们甚至都不会意识到这是一种冷落，这是他们无意识的行为。
然而，困惑于男人此种个性特征的女人就会感到很苦恼，认为这不可思议。妻子常常责备丈夫没有一个好的品性，丈夫有时候会静静地听着，有时候则可能是不屑于或疲于和妻子发生争吵。如果一个妻子经常这样做，会使丈夫生厌，婚姻中的一些小事情加上一方不断抱怨的情绪，就会酿成更大的矛盾。最终，双方都会因为这种对性别差异的不理解而付出巨大的代价，有时候可能是婚姻的代价。所以，如果不想因为这样的小事情而失去自己的爱情和家庭，那么聪明的女性就应该接纳男人的这种“心不在焉”。
夫妇之间只有相互尊重对方的差异，他们才会幸福。那些渴望两个人总是心有灵犀的夫妻，如果不能认识到他们之间的差异，很可能会对自己的选择产生怀疑——这真的是那个与我总有默契的人吗？男女之间完全有默契，总是对对方的意图心领神会，这种境界只能是热恋中短暂的一刻，不可能真正地长久。就像没有人能够一直维持优雅、体面、从容的仪态一样，否则那就是不真实的。
所以对妻子来说，让丈夫有个私人的天地去做他的工作，譬如集邮，或是其他任何喜爱的事情是明智的做法。在你看起来，他的嗜好也许傻里傻气，但是你千万不可嫉妒它，或是因为你不能领会这些事情的迷人之处你就厌恶它。你应该迁就他。
写《威尔·罗杰斯传记》的荷马·克洛伊，当他在写威尔的电影剧本的时候，经常住在加州杉塔·蒙尼卡罗杰斯的农场里。克洛伊先生告诉我，有一次当他住在农场的时候，威尔·罗杰斯突然想要一把大刀——一种外形丑陋、杀伤力很强的南美大刀。
罗杰斯太太不了解她的丈夫为什么要这件东西，她的第一个反应是劝他不要去买。如果他有了这么一把大刀，到底他想要拿来做什么呢？可能只是拿来看一两眼就把它搁到一边忘了吧。
想了一会儿以后，罗杰斯太太决定迁就威尔。她甚至还走了一段很远的路来到城里，亲自为他买回这把大刀。这使得威尔高兴得就像是要过圣诞节的小孩子那样。
在威尔心爱的牧场里，有一带长满了多刺的矮树丛。他经常带着这把大刀，在这个矮树丛砍伐几个小时，清理出可供马匹和行人通过的小路。在那儿大砍特砍是完全而彻底的自我消遣。过了一段时间以后他回家了，全身流着大汗，而他的困难解决了，他的牧场也更漂亮了。
他时常说，那把大刀是他曾经接到的最好的礼物之一。罗杰斯太太想起她那时的情况，总是感到非常高兴。
你能不能想出另一种活动，比威尔·罗杰斯拿着那把大刀在牧场工作，更加健康和更能发泄紧张？那就是一种嗜好所带给男人的好处了：让他能够神清气爽，冷静而热心地回到自己的工作上。
承认并接纳两人之间的差异性，不仅能使男人得到好处，通常妻子也可以因此获得助益。
妻子如果能够接纳丈夫与自己的差异，就不必担心他去追求别的女人了。只有那些在生活里感到厌倦的丈夫，才会掉进第三者的陷阱里。
作为一对伴侣，我们能够贡献的、最值得向往的是共同欢笑的能力。当我们与自己的丈夫年岁渐增后，我们学到了凡事放松，无忧无虑地、轻松愉快地笑自己、笑彼此；或者因为我们已经疲惫，也了解我们是真心地喜爱彼此，最后终于将性别差异抛到一旁。
真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的。
——卢梭
夫妻沟通的方式决定婚姻质量
沟通是夫妻之间增进了解、增加感情的重要方式，一个微笑、一次拥抱、一段随意的对话、一份小小的礼物都是沟通。有时候，一次争吵也可以让夫妻双方收获很多。但消极的沟通则会让婚姻走向危机。
什么是消极的沟通呢，这里有一个例子。
一个妻子正要使用卫生间，发现刚刚从卫生间出来的丈夫没有放下坐便盖，她会怎么说？如果她说“你太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人，这样的就是消极批评——因为一点点小的错误，就否定了对方的品质，或者是给对方扣一个大帽子。相反，如果她只关注对方行为，说：“你用完厕所，可以合上坐便器吗？”这样的沟通就是积极的、建设性的。
有一位婚姻专家说他自己预测离婚的准确率接近百分之百，他判断一对夫妻能不能长久就看他们的对话方式，如果他们之间的对话中充满了“你是我见过的最糟糕的人”、“这辈子最后悔的事情就是和你结婚”、“你们家人都是这样的德行”……这种武断、攻击性的抱怨，这样的夫妻大都会走向离婚的结局。
行为组织的研究表明，组内或者组间的冲突是认知性的，而不是情感性的。认知性的冲突是指关注对方的行为、思想，并对此作出质疑。而不健康的冲突是对对方本人、对他的情感进行攻击。
如果你对一个人说“你太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方行为的话，就会说“你用完厕所，可以合上坐便器吗？”虽然这两句话的起因和结果可能是一样的，但说话方式不同，就会让对方感受上有很大的差别：前者是针对人，相比较而言，后者针对的是一件事。
也许我们生活中经常听到这样的抱怨，“你真懒，你答应我要倒掉垃圾的，我再也不会相信你了”——这句话就是对一个人的攻击，其实，你完全可以说：“假如我回来看到垃圾还没有倒，我会很生气的。”
太多的夫妻之间就是因为没有掌握好说话的方式，而伤害了对方的感情。大部分人是可以接受别人纠正自己的做法的，但很少有人愿意被辱骂和轻蔑，尤其是被自己的伴侣语言攻击。
为什么我们说“家丑不可外扬”，不管是在中国还是在美国、英国、日本，都没有妻子愿意告诉别人自己的丈夫是个小偷，那是因为我们知道这样做会给夫妻关系带来毁灭性的打击。但是却有一些夫妻会当着其他人的面争吵，有朋友在场的情况下，对对方进行蔑视。这样的沟通和表达，就是极端消极而无意义的，除了让两人的感情更加疏远之外，它不会有任何好处。
现在，对于婚姻不幸福的原因的研究有很多，学界几乎一致性地认为，毫无用处却令人心碎的批评是婚姻最大的杀手之一，甚至会比第三者更有危害性。
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：“不要消极批评，多说一些表达感情的话语。”
很多夫妻在结婚之后就很少交流感情了，热恋时候的情诗和甜言蜜语都消失了。有人觉得这很正常，都是夫妻了还需要那些话做什么，其实，充满爱意的句子比任何礼物都更能令对方欢心。
很多丈夫不了解妻子为什么在婚后变得不可理喻，有时候因为小事情就大发脾气。其实，这很可能是因为妻子缺少热恋时候的赞美和追求，这令她们感到沮丧、不安，由此会产生很多情绪。
亲密的私语是恋爱中的男女所不可缺少的，尤其是在进餐或是放松时的亲密交谈，可以称得上是爱情的一种“情感增效剂”。
美国加州医学院精神与心理临床研究专家巴巴克说：“对许多妇女来说，恋爱与感受到爱远比性更重要。尤其对那些忙于家务、整天带孩子的妇女来说，更是如此。那种巧妙的、带刺激性的私语往往使她们获得真正的快慰。”
可是，男人们应该说什么既能博得妻子欢心又不至于自己觉得肉麻呢？其实也无须多想，更用不着什么典故来抒情，如果你正和爱人待在一间屋里，你觉得能和她在一起真高兴，那你就对她说：“和你在一起我真高兴。”
大家所熟悉的大文豪马克·吐温常常把写有“我爱你”、“我非常喜欢你”的小纸条压在花瓶下，给妻子一分意外的惊喜。这种习惯伴随他们的一生。可见，甜言蜜语绝非多此一举，而是恋人及夫妻间增进感情的一个良好途径。
当然，没有人会一直对同样的甜言蜜语感兴趣，如果夫妻之间想要有说不完的话，那就必须要有交谈的实质性内容，也就是说，两个人要有“共同的事业”。
我们并不是要给相恋时的爱情“保鲜”，而是要让初恋时的爱情慢慢地转变、丰盈、升级。我们可以靠时间来酝酿感情，或者我们可以积极投身去做一些事来表达我们的爱。
有一些女性为了保住自己的婚姻，或者挽留住自己的丈夫，会选择生孩子。事实上这也是非常明智的一种选择——当然前提条件是孩子的爸爸也爱孩子，愿意和你一起抚养。因为，培养成功关系的一个重要方面就是——找到双方的共同的事情。如果丈夫是一个粗俗不堪的男人，而妻子是一个很有教养的女人，他们在一起就不会有多少欢乐可言。
两个人一起抚养孩子不是说今天父亲养明天轮到母亲养，那不算是共同抚养，而是要两个人以此为目标去一起协商，结成联盟。
在非常融洽的婚姻关系中，夫妻双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想，并且双方有共同的生活目标。在这种关系里面，两个人不需要什么事情都一起做，每个人可以有自己的梦想，每个人都有自己的事业或者是爱好，但是除此之外，两个人又有共同的事情可做。
从某种程度上讲，年轻人应该从实用的角度看待婚姻。一个好的妻子是一大笔财富，她以一种优雅的方式使你拥有比以前多得多的东西，为了使你更加精力充沛、迅捷高效地工作，她会表现出你所需要的品格。譬如，她会在你的智力中注入一些情感因素，而这些情感因素是使智力更好地发挥作用所不可或缺的。为了获得真理，需要心和脑的协同联合。
爱是绝对没有模式和规律的，爱也是不可能说清楚的。说得清楚的即不是爱，而只是一种利益的结合。我从来不相信门当户对的婚姻会幸福，更不相信年龄匹配，学识相似，男才女貌的姻缘会幸福。爱应该像一泓清馨的甘水。
——卢森
用情商来教育孩子
在美国，几乎所有的家长都希望将自己的孩子送进“常青藤学府”——哈佛大学、耶鲁大学、普林斯顿大学、哥伦比亚大学、康奈尔大学、布朗大学、达特茅斯大学和宾夕法尼亚大学。
常青藤联盟中每所学校的入学标准都非常严格，那些具备申请资格的学生不仅要学习成绩好，而且要独立、自信、有特长。为了找到优秀的生源，这些学校很早就到各个高中去物色合适的人选，有许多得到全国优秀学生奖或者是SAT成绩优异、高中课程成绩在全校前十名的学生，都是常青藤盟校搜罗的对象。进入常青藤的学生，不仅基础扎实，且综合素质过硬。
通常那些进入常青藤大学的孩子们在入学之前就已经具备了“常青藤素质”。美国曾有一位著名的企业领袖说过：“即便是让那些哈佛的新生不去上学，让他们随便干点什么，等二十年后，他们还是比别人要成功。这个问题的关键不在于哈佛教给了他什么，而是在于哈佛选择了什么样的人。”所以，常青藤的教育并不是局限于狭隘的知识教育，选择或者塑造什么样的人，才是教育成功的关键。
其实，美国主流社会的精英可不全是“常青藤出品”，例如培养出众多诺贝尔奖获得者的芝加哥大学、加州理工学院，科技人才荟萃的麻省理工和斯坦福，乃至英国古老的牛津大学和剑桥大学。不管是在常青藤学校，还是在其他大学，有一些原则是共通的，相似的，互补的。我们可以以哈佛大学的招生标准来观察美国大学对新生有哪些方面的考核。
哈佛大学在接受学生入学申请的时除了考察成绩以外，还非常着重考察学生的综合素质。哈佛大学的“附加个性评价表”中涉及了以下15个方面的内容：
1.Intellectualcuriosity 好奇心及求知欲
2.Intellectualcreativity 创造能力
3.Academicachievement 学业成绩
4.Academicpromise 学业前景
5.Leadership 领导能力
6.Senseofresponsibility 责任感
7.Self-confidence 自信心
8.Warmthofpersonality 为人热忱
9.Senseofhumor 幽默感
10.Concernforothers 关心他人
11.Energy 活力
12.Maturity 成熟
13.Initiative 主动性
14.Reactiontosetbacks 对挫折的反应
15.Respectaccordedbyfaculty 受老师们的重视程度
哈佛大学“附加个性评价”所涉及的这15个方面，几乎也是美国常青藤学校都关注的。这些名校精心设计了申请程序，包括用表格考察的各个方面，用各种方法从各种角度来评价申请者：这个学生各方面的状况和发展潜力如何？在同校同届同地域的学生中有多突出？在优秀程度不相上下的竞争者中是否仍然占据优势？
不难看出，名校一直看中的那些方面，样样都直击人的素质，他们欢迎的绝不仅仅是研究型人才，“幽默感”、“关心他人”、“活力”等项的考察，其背后指向一个人的影响力、团队精神、协作能力等，而这些其实就是情商的考核。
其实，今天的教育的目标可以分为两个部分，那就是品格和能力。而品格和能力，又综合成为了孩子的情商，会影响到他如何学习、如何交友、如何定位自己、如何面对困难等。这些才是他今后生活中需要的能力。
教育的最终目的是培养一个幸福的人，而高情商是幸福的重要保证。当然，我们除了要求孩子要在情商方面得到启发和锻炼之外，我们还需要用充满智慧的、人性的方式去教育孩子，也就是调动父母的情商来影响孩子。
有一位家长一直为自己的小儿子操心不已。他的小男孩体重过轻，而且不肯好好吃东西。这对父母用的是大家最常用的方法——责备和唠叨。“妈妈要你吃这个和那个。”“爸爸要你以后长得高大强壮。”这个小男孩听得进多少这类的要求？这就好像把一撮沙子丢到海滨沙地一样。后来，孩子吃饭的问题得到圆满的解决，事情是这样的——
小男孩有一部三轮车，他最喜欢在自家门口附近骑着到处跑。但是街的另一头住了一个喜欢欺负弱小的大男孩，常常把小男孩从车上拉下来，然后把车子骑走。自然，小男孩会哭叫着跑回家去，然后妈妈便会跑出来，先把大男孩从三轮车上赶开，再让小男孩骑着车子回家。这事几乎每天发生，显而易见，小男孩一直想要从大男孩的手中夺回自己的东西，最重要的夺回自己的尊严。
这时，父亲趁机提醒小男孩，假如他能好好吃饭，终有一天能足够强壮得把大男孩痛揍一顿。此法果然奏效，小男孩从此不再有饮食方面的问题。他肯吃菠菜、芹菜和茄子——凡是可以让他快快长大的食物都吃。因为他实在太渴望早日把那个大男孩狠揍一顿，好一解长久以来所受的怨气。
很多父母都纠缠于孩子有没有服从自己的权威，有没有按照自己说的去做，却不知道怎样让孩子按照自己的方式去做。如果父母具备从孩子的角度想问题、具备换位思考这一点简单的情商，那么问题就不会变复杂。
解决了这个问题之后，这对父母又得处理另一个问题：
原来小男孩一直有尿床的坏习惯。小男孩与祖母同睡，每天早上，祖母醒过来发现被单是湿的，便会说：“强尼，看，你昨晚又尿床了！”小男孩就会回答：“不是我，是你自己尿床。”
责备、处罚、取笑或一再警告，所有能用的方法都用遍了，就是无法让他改掉这个坏习惯。那么，如何才能让孩子自己想要不尿床？
小男孩调皮地回答，他想要一套像爸爸一样的睡衣，而不是现在所穿的睡袍，那看起来像祖母穿的。老祖母早已受够小男孩尿床的坏习惯，所以很乐意买一套那样的睡衣送给他。他还想要一张自己的床。祖母也不反对。
小男孩的母亲也带他到家具店去。她先对店里的女店员眨眼示意，然后说道：“这位小男士想要买些东西。”
“年轻人，我可以帮什么忙吗？你想要什么东西？”
这话使小男孩深觉自己的重要。他尽量站得使自己看起来高些，然后回答：“我要给自己买张床。”
女店员便带小男孩看了好几张床。等男孩的母亲示意哪一张比较合适，女店员便说服小男孩把它买下来。
第二天，床送来了。当天晚上，父亲回家的时候，小男孩就赶紧拉着爸爸到楼上看他的床。
父亲看了那张新床，然后真诚而慷慨地发出赞美之言：“这样的床只有你值得拥有！”小小的床里面有他的尊严，而且这是他自己买的床。所以他从此真的改掉了尿床的习惯。
其实，这时候父亲用的办法也就是让孩子自己管理自己，让他觉得受重视、很重要。这样的方式我们在前面也讲过，是一种高情商的处理问题的办法。
当父母要求孩子诚信、感恩的时候，父母首先要这样来要求自己。因为只有自己做到了，孩子在你的影响下才很容易做到。培养情商方面也是这样，你知道情商很重要，知道情商的高低会影响到孩子的一生，那么你首先就要培养自己的情商。其实，成为父母是一次很好的重塑自己的机会，在你培养孩子的各方面的能力的时候，你自身这方面的能力也会得到锻炼和强化。
教育的伟大目标不只是装饰而是训练心灵，使具备有用的能力，而非填塞前人经验的累积。
——爱德华兹
在家办一个“情商班”
美国情商研究学者丹尼尔·戈尔曼的著作当中，有一本是专门研究如何培养孩子的情商的，这是一本给普通家长看的书籍，他在其中提到了亲子共同培养情商的益处：
提高自我意识和自我了解；
增强放松身体和缓解压力的能力；
提高专注力；
提高解决棘手问题的能力；
对思维有更强的控制力，摒弃消极想法；
家长与孩子之间可以有更深层次的交流，保障亲子之间可以分享彼此的想法和感受。
这些益处其实是孩子成年之后的人生的主要能力——如果一个成年人可以正确地认识自己、控制自己的情绪、冷静地处理各种突发问题、专注于自己的事业、积极乐观并且与家人之间感情深厚、稳定，那还有什么事情可以阻止他成长、进步呢？家长如果真的可以培养出这样的人，那么他无疑是成功的，而且是没有“后顾之忧”的。教育的目的，是为了有一天孩子可以离开父母独自担当各种责任、面对各种困难，而一个孩子如果在情商上得到足够的培养的话，他就能成为这样一个理想的、成熟的人。
但是现在的孩子们的处境却是这样：父母认为他们是“无忧无虑”、“坐享其成”的，却又要求他们成为听话、优秀的孩子，希望他们比自己所有朋友的孩子都更加出色，在学校表现优异，在家庭里面尊敬父母，待人接物都大方得体，最好还能考进世界级的名校，进入世界500强企业工作——这样的期待明显是太高了。父母觉得孩子们应该成为怎样的人，但他们在帮助孩子怎样成为那样的人方面又做得不够。
一项对小学生的调查发现，对他们而言最大的压力是分数、学校、家庭作业、家庭、朋友、同伴、流言、嘲笑。很明显，孩子们不是“无忧无虑”的。
孩子们排解压力的方式，多半是玩游戏、看视频、听音乐。但是这些方式有时候会受到父母的干扰，当他们需要父母的时候，父母又常常不在身边。
因此可以说，在家庭中办一个“情商班”是非常必要的，父母一方面要学会去用高情商的方式来教育孩子，另一方面也要和孩子一起提升情商。
具体地说来，家庭情商班的主要目标是这些：培养孩子的自我意识、社会意识，加强孩子自我管理的能力，让孩子可以做出负责任的决定，而且懂得如何去处理人际关系。
越来越多的成功案例证明，帮助孩子在生命早期发展社交和情绪管理能力对他们一生的健康都会有很大的影响。而最佳时间可以从孩子上小学低年级或者上学前就开始，如果在这个阶段做得好的话，那么他们长大以后，更有可能避免消沉、暴力和其他严重的精神健康疾病。
这里有一些比较简单、易行、有效的办法，是家长们可以在情商培养上使用的。当然，这样的方法也适用于想要提高自己情商的成年人。
1.安静地吃饭
可能有的家长习惯在餐桌上与孩子交流一天的事情，特别是忙碌的家长更是将吃饭的时间视为不可多得的亲子时光。有的人觉得吃饭的时候不说话会让人觉得太压抑，不利于消化。其实，如果能够从一开始就养成进餐的时候不讲话的习惯，是非常有利于孩子专注力的提高的。
其实，吃饭的时候需要克制讲话的是父母，很多孩子在吃饭的时候往往喜欢埋头咀嚼，但家长总是告诉他多吃这个少吃那个等等，用吃饭的机会来教育孩子。结果经常在餐桌上听到父母对孩子的训斥，而很多吃饭的坏习惯也就在这个时候养成了。
在宁静的氛围中进餐，对孩子的气质培养和消化也是有好处的。他们可以选择自己想吃的东西，或者不吃自己不想吃的东西。有的家长无法忍受孩子不吃蔬菜，其实，一般的孩子都不会因为缺少某一种水果蔬菜而营养不良。而且当他的身体需要某种营养的时候，他自己会去吃，就像一只小鹿如果需要喝水，你不用写一篇长篇大论的论文来说明身体盐分的比例怎样才健康，它就会自己跑到十里之外的小溪边一样的。
2.播放安静的音乐
每当周末家人聚在一起各做各的事情的时候，可以放一点平静、自然的音乐来作为背景。很多人觉得孩子要长到一定的年纪才具有对音乐的鉴赏力，其实这是对孩子的天赋和潜能不了解的想法。让孩子从小听平静、深沉的音乐，可以影响他的情绪，使他内心中一些敏感、灵性的东西得以萌发出来。
听舒缓安静的音乐与放慢呼吸和改变情绪是直接相关的，不仅孩子可以得到情绪上的感染和音乐上的熏陶，家长们也可以在聆听音乐的过程中回到一种“自由”的状态，找回一个独立的自我。
3.保持房间的整洁安宁
孩子的成长过程中最难能可贵的就是拥有一个平和安宁的环境。年轻的夫妻时常会引发争吵、经常性的派对和聚会、上班族对家庭无暇打理，这些虽然谈不上对孩子有多大的负面影响，但可以肯定是不好的影响。
现在，越来越多的教育工作者认识到“心平气和”这种状态对儿童的积极作用。很多道理、规则并不需要家长将它讲透，只要家长提供一个便于理性思考的环境，孩子就能自己慢慢地领悟到读书、做人的一些道理。
作为父母，请尽量不要让房间是杂乱无章的、充满争吵和抱怨的。
4.相互地讲故事
当我们在表达的时候，会集中精力思考自己想要说什么，怎么表达才会比较清楚明白。而当我们听别人讲话的时候，也会集中精力去回应对方。因此，父母给孩子讲讲故事，孩子偶尔也给父母讲一讲故事，这是一种有效的培养情商的方式。
故事本身蕴含的道理对孩子的影响暂且不提，市面上现在也有很多针对孩子的各方面的能力提高所整理的故事，比如提高情商的故事，增强独立意识的故事等等，但就讲故事和听故事的过程来说，家长和孩子在讲与听的过程中都会得到锻炼。
当然，这也要求父母全身心的投入，不可以做那种敷衍了事的讲解者，也不要急于给孩子讲大道理。给孩子一些时间去消化故事情节。当孩子讲故事的时候，父母不要因为他使用的词汇不对而去反复打断他，那会影响他在表达上的自信心和积极性。如果孩子使用的词语不对，你可以用正确的方式去重复他的话，不要说：“应该是……”
5.固定一个家庭活动的时间
为了保证家庭亲子交流的有效性，必须固定一个时间来做交流。很多家长在尝试新的教育方式的一开始会很热情，但是无法持久地坚持，结果没有效果又会质疑这种教育方法的有效性。任何教育都是要长期、潜移默化地成功的，那种一夜之间的改变，即使真的发生了也无法在孩子的身上持久地存在下去。因此，给家庭活动保证一个时间，周末或者是月底的最后一天，这是一个必要的步骤。这样也可以让孩子监督到家长，双方可以由这种约定而达成信赖的关系。
把完善的教育遗留给子女，乃是最好的遗产。
——司各特
让更多的人加入到情商课中来
培养情商的目的，既是为了让孩子更加了解自己，也是为了让孩子更加自如地处理人际关系。这个自如自然不是指的学好了理论之后去运用，而是在孩子的交往实践当中，让他得到应有的锻炼，增强情商。
人类是群居的动物，依靠集体来抵御侵袭，创造语言，传播智慧。在现代社会，是否有组织能力和团体意识，是衡量一个人能力的重要标准。因此，让孩子接触到不同年龄的人，是孩子成长过程中必不可少的。
对一个幼儿来说，适合他们成长的小社会中并不特别强调不同职业的成年人出现，因为他们对新事物的接受和感知能力是有限的，而是鼓励不同年龄幼儿间的互动，这对幼儿的智力，特别是思维能力发展是非常有意义的。例如，当不同年龄幼儿间发生认知冲突时，年长幼儿充当了“小老师”的角色，给弟弟妹妹讲解他们掌握的知识，这促使他们更深入地理解知识，牢固地掌握技能技巧，同时也训练了他的思维能力和表达能力，以及因此感受到的“人气”和“威望”，这会极大地鼓舞他们的信心。
这也是著名的教育家蒙台梭利的一个教育主张——混龄教育。
五岁的豪哥性格开朗，喜欢交朋友。有一次，他跟随父母去野餐，在他们的大本营旁边，也有一个家庭。看到那边有一个小朋友，豪哥的社交本色就开始显露了。他冲着小朋友挥手示意，那边的孩子看到有人挥手，也兴高采烈地回应起来。两个孩子就那样挥来挥去，乐此不疲。就在这个时候，对方的家长看到了豪哥，小朋友的妈妈一边制止自己的孩子，一边冲着豪哥叫道：“你敢打他，我就打你。”
相信很多妈妈在理智上都是支持孩子认识新朋友的，但是当自己的孩子和陌生人交流的时候，保护孩子的强烈意识往往会遮蔽妈妈的理智，就像上面那位小朋友的妈妈一样，对任何外来的事物都充满敌意。也正是因为妈妈常常会因为爱而做出错误的判断，才更加需要让孩子接触到别的人，接受不同的观念。在上面那位妈妈的抚养下长大的孩子，从小就被灌输高度警觉的自卫意识，将来也会很难与人坦诚地相处，不容易融入社会。如果他开始和豪哥这样的孩子玩耍，发现原来陌生人身上也有很好的地方值得学习，与人相处可以得到快乐，就会易于打开心扉，接纳他人。
在混龄教育活动中，不同年龄的幼儿在一起玩耍，增加了群体互动的复杂性和层次性，与异龄同伴交往带来的角色、心理体验和沟通方式的变化对幼儿提出了新的人际挑战。同时，随着年龄的增长和环境的变化，幼儿个体的角色也在不断变化，在这里是弟弟或妹妹，在那里可能就是哥哥或姐姐，这种变化促使他们不断适应和接受新的角色。混龄教育为幼儿创造了一个较为复杂的、动态的小型“社会环境”，为幼儿情感的发展提供了动力和源泉。
混龄教育为幼儿提供了丰富的情感体验的机会。由于年龄差异和能力差异、经验差异，每个幼儿都拥有区别于以往的角色和地位，不得不面对复杂的关系情境。在混龄教育活动中，一名幼儿既可以是老师的学生，又可以是其他幼儿的弟弟妹妹或哥哥姐姐，还可以是同龄人的伙伴，这些角色变化既让幼儿体验到年幼幼儿对年长幼儿的尊重、敬畏、钦佩或嫉妒，又让幼儿体验到年长幼儿对年幼幼儿的关心、爱护或轻视等，这些复杂的情感体验给幼儿带来了巨大的冲击。因此，在混龄教育活动中，我们既要为幼儿提供情感体验的机会，培养幼儿对各种情感的敏锐性，丰富幼儿的情感世界，又要防止幼儿过多体验不健康的情感，如嫉妒、傲慢、轻视等，把幼儿的同伴关系引向关怀、互助的方向，为幼儿健康人格的形成打好基础。
混龄教育增强了幼儿对积极情感的敏锐性和对消极情感的承受能力，锻炼了幼儿的情感控制能力，扩展了幼儿情感体验的范围。年长幼儿的积极行为为年幼幼儿提供了良好的榜样，并由于年龄的相近而更具感染力；年幼幼儿通过与年长幼儿的交流可逐步克服自己的消极情感(如胆怯、任性等)；年长幼儿也因为榜样的自我心理暗示，愿意在与年幼幼儿交往的过程中自觉展现积极情感(如谦让、耐心等)，克服任性、霸道等消极情感。同时，教师和家长也需要积极引导，帮助幼儿克服消极的情感体验，加强幼儿对积极情感的认同和渴望。
没有爱就没有教育。
——霍姆林斯基
避开情商教育的误区
有一个7岁的男孩，才上小学二年级，脾气却暴躁得厉害，稍不如意就大发雷霆，大喊大叫；即使是跟他讲道理，他也听不进去，如果父母不按照他说的去做的话，他就一直吵闹、哭喊、在地上打滚，手里有什么东西都会顺手扔出去。
为此，身为医生的父母想尽了办法，他们打他，苦口婆心地教诲他，罚他站墙角，赶他早点上床，责骂他，呵斥他……这些都不管用，一有事情男孩还是会大发雷霆，暴躁脾气依然如故。
一天，男孩看到邻居家小朋友拿着一个变形金刚，觉得很好玩，就跟那个小朋友一起玩了起来，两个人玩得很开心。很快，吃晚饭的时间到了，那个小朋友被他妈妈叫回家了，男孩也只好依依不舍地回家了。
回到家里，男孩就向妈妈表达了自己想要一个变形金刚的愿望。这本来是一次很好的和孩子交流的机会，可惜妈妈没有捕捉到这个机会。
“你的玩具箱里不是已经有两个了吗？”妈妈首先就忽略了他今天突然提出要买玩具的原因。
“我想要今天玩的那种。”
“那等明天爸爸出差回来了带你去买吧。”
“我不！我就现在要！”男孩的愿望没有得到满足，大声喊了起来。
“我晚上还得去值夜班呢，哪有时间去给你买啊。先吃饭。”
“我不吃，我就要变形金刚。”孩子开始发脾气。
“快点吃饭！吃完了我要去上班！”妈妈的语气也加重了起来。
“砰——”令妈妈没有料到的是，男孩竟然把饭桌上的一碗米饭推到了桌子下，碗的碎片和米饭撒了一地。
妈妈直接狠狠地朝他的屁股上打了两巴掌——这无疑是捅了马蜂窝，男孩躺在地上哇哇大哭起来。这时候，妈妈也走不了了。
很多家长都会用这样的方式去告诉孩子要听话，否则就会挨打。遗憾的是，这样做并不会真的帮助孩子管理情绪、学会自控。那么明智的办法该怎样去做呢？妈妈首先要接受孩子的情绪，“你今天玩了变形金刚，一定很有趣吧？”这样孩子就会和妈妈一起回忆玩游戏的趣味性，而不再关注到自己拥有玩具上。当然，妈妈还可以说：“明天我们也邀请你的朋友来我们家玩变形金刚，你的那两个变形金刚他肯定没有玩过。”这样，让孩子意识到自己也有玩具，他们会感到满足。当孩子纠缠着要买新的玩具的时候，妈妈可以说“你也渴望有那样的玩具吧”，表示成人对他的理解和接受，这样做容易使孩子冷静下来。
但是上面这个故事中的妈妈一再否定、回避孩子表达的情绪，这样必然会让他的情绪爆发得更加彻底。
孩子在发怒时，家长应该告诉孩子，你可以生气，但是不可以伤害别人或者拿别人的东西，这是给他一个底线，让他即使在最不冷静的时候，依然要把别人放在心上。另外，家长要学会把孩子带出那种“一触即发”的环境，并试着分散他的注意力。如果在这样的交谈后，孩子还是要发脾气，建议暂时不要理睬孩子，站在孩子附近，但是不要介入，让你的孩子明白你不会被他的怒气所控制。
帮助孩子学会控制自己的情绪，不是一件容易的事情，很多家长都会因为孩子的一点小脾气而动怒动手，最后弄得不可开交，这就是父母不懂得控制自己的情绪造成的后果。
在培养孩子的情商的过程中，父母不要希望一蹴而就，也不要压制他发泄自己的情绪。有的孩子看起来很乖，但是会做出让人惊讶的举动，这就是因为他们平时情绪被压抑得太久了。
情商教育的重点是如何让孩子认识到自己的情绪，接纳自己，而不是成为一个知书达理的“伪君子”，家长们千万不要走入教孩子阳奉阴违的歧途中。
把美德、善行传给你的孩子们，而不是留下财富，只有这样才能给他们带来幸福——这是我的经验之谈。
——贝多芬
培养与训练7：答案在你心中
现在，你已经对情商的7个方面有了整体的了解，懂得如何来认识自己，管理自己，提升自己；也学会了如何去处理与他人的关系。那么，现在我们从家庭这个小的点，来看看你的想法是否发生了改变。
请思考下面的问题，并给一份诚恳的答案。
关于你的过去
你觉得你父母的婚姻幸福吗？
你分别从父亲和母亲的身上继承了什么样的优点和缺点？
大胆的假设
为了心爱的人，你愿不愿意去一个遥远而陌生的地方，从此再也见不到朋友和家人？
你觉得自己会拥有理想的婚姻吗？你打算为你的婚姻做出什么样的改变？
你发现由于医院的失误，你那一岁大的可爱宝宝不是你亲生的。你会把自己的孩子换回来吗？
你希望自己的孩子在40岁的时候是一个怎样的状态？你希望自己7年之后是怎样的状态？
如果今晚你就要与这个世界告别，再也没有机会与别人交流，你最后悔没告诉别人什么？你为什么一直不愿吐露心声？
观摩影片7：荒野生存
●Into the Wild/荒野伴我心/阿拉斯加之死
●2007-09-21/Emile Hirsch/Marcia Gay Harden/Kristen Stewart/Vince Vaughn/Jena Malone/美国/英语
克里斯托弗家境优越，是亚特兰大私立名校艾莫里的优等生，前程似锦。但是，他从学校毕业后，选择了截然不同的人生，放弃了令人羡慕的工作，把存款捐给慈善机构，去阿拉斯加寻找自我。在家人的劝阻声中，他踏上了回归自然的漫漫长路，成为名副其实的流浪者。
一路上，他遇到不少人，也数次遭受野外生存的挑战，每一步都充满了艰辛，他以坚忍的毅力，实践着寻找自我的梦想……
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源