我无法恋爱的理由

    我和木小姐认识的时候，我们都刚上大学。那时候我和哥们儿阿坑属于那种荷尔蒙分泌旺盛的好少年，同样来自高考大省的我们，正打算将压抑多年的爱欲洒向大学里的漂亮妹子。负责任地说，我们的出手是盲目的。或者至少我的出手是盲目的，因为对于爱情，阿坑有自己的理解。

    他判断自己对一个女生动心的标准只有一条：该女生是否会让他产生邪念。

    我问：“何谓邪念？”

    阿坑说：“邪念啊！就是想霸王硬上弓啊！”于是某天阿坑不出意料地跟我说：“兄弟我看上了一个妹子，打算出手。”

    我说：“可以啊，勇敢上！我为你鼓掌！”

    阿坑说：“好的，等我好消息！”

    我说：“等一下，先让兄弟我鉴定鉴定，看看她是不是棵好白菜。”

    就这样，我认识了木小姐。

    木小姐亭亭玉立，肤白貌美，一口吴侬软语，声音中透着说不尽的水灵与甜美。

    见过面之后，我偷偷跟阿坑说：“真的是让你抢先认识了她，不然这么水灵的妞儿我肯定就要上了！”

    阿坑一脸坏笑：“嘿嘿，等我好消息！”

    从那之后，我偶尔会从阿坑那里听到他们两人的最新进展，阿坑也会向我反馈一些他遇到的问题，比如过生日送什么礼物？约会吃饭应该选哪家餐厅？如何开口约她一起上晚自习？月黑风高夜一起走林荫小路的时候该不该牵手？

    这些问题让我明白：阿坑的内心虽然澎湃，外化的行为却依然很纯情。作为一个理论经验丰富的人，我自认为提供了若干有价值的建议，估计木小姐很快就会被阿坑的攻势拿下。

    当我快忘了这件事情的时候，突然听木小姐的同学说，木小姐已经和同班的富二代在一起了。详细情况是这样的，其实她和富二代你来我往互相暧昧了有段时间了。趁着放假回来，富二代就告白了，于是木小姐顺理成章地答应了。

    听到此事我很惊讶，马上告诉了阿坑。

    阿坑听完说了句：“我知道那个人，我见过。”语气中透着一股阴狠毒辣，我担心他会去找那个富二代拼命。

    可转眼他又说：“我还是去问问她吧，万一你听到的是谣言呢！”

    当晚，阿坑从木小姐那里确认了她和富二代在一起的这个事实，顺便告白。然后和我在学校外烧烤摊喝酒。我本不想喝太多，后来想到自己在追求女生的道路上也已经瞎忙了好久，却颗粒无收，便将悲伤化作一杯杯啤酒一饮而下。

    阿坑说：“接下来我要开始忙着学业了，以后估计不会再花时间追求女生了。”

    我说：“别啊兄弟，美好的生活才刚刚开始，木小姐是你大学生活‘欲扬先抑’里的那个‘抑’啊，后面才是正片啊！”

    阿坑摇摇手，不再多说。那晚我们都喝醉了。

    从那之后，阿坑不再和木小姐联系，而是投入更多精力到学业之中，为出国的梦想打拼。我依旧无所事事，和一群狐朋狗友在学校里四处乱晃。

    暑假的时候，我和朋友一起旅行。理想的情况是，我们每去一个地方，都有当地的同学或朋友来接待我们，带我们吃香喝辣游山玩水。规划中有杭州这个地方，但我们发现竟然没有杭州的同学或朋友。这时候我突然想起木小姐是杭州人，于是设法联系到了她，她也很爽快地答应带我们游杭州。

    我们在杭州玩得很开心，木小姐十分周到的照顾赢得了我和朋友巨大的好感。我和木小姐约好，开学后要请她吃饭。

    于是在接下来的一两年里，我和木小姐有了更多的接触机会，也变得越发熟悉起来。

    有天我和她聊起了阿坑。

    她说：“他人挺好的，但是他凭什么说追了我一年？我都没感觉到他在追我！”

    我说：“不会吧？不过这样也挺好，你有了富二代男朋友。”

    她说：“一点都不好！我和那富二代在一起一个月就分手了。”

    我问：“为什么啊？”

    她说：“不是一个世界的人，唉，都怪我当时太年轻……”

    那时候我也是单身，聊得久了，我偶尔会约她出来吃吃饭，看场电影。对于我来说，就算身边没有女朋友，有个面容姣好的女伴也算是不错的选择了。至于木小姐对我是怎么想的，我不得而知。

    后来我们更加熟悉的时候，她还告诉我，她曾经主动向一个完全不了解的男生告白，然后被拒绝的事情。

    都说女追男隔层纱，碰到木小姐这样的女孩当面告白，如果是我可能就答应了，然而那时我才知道，原来并不是所有人都不会拒绝。

    有段时间我和木小姐联系得异常频繁，但这种频繁的联系在毕业季求职大潮的冲击之下又渐渐变淡了。

    然而在大学即将走向终点的某天，她突然在网上跟我说，她发现了自己真正喜欢的人还是阿坑。

    她问：“你说我要告诉他吗？”

    我说：“当然要告诉他，千万别压抑，时间不多了。”

    于是在大学最后一个月，阿坑和木小姐终于在一起了。

    他们一起参加同学聚会，一起吃饭看电影，恨不得24小时疯狂参加各种各样的活动来弥补这四年所有没在一起的遗憾时光。至于阿坑有没有真的兽性大发，与木小姐实现灵魂和肉体的统一，那时的我还不得而知。

    如今回想起来，这应该是木小姐投入最深的一段恋情，只是持续时间太短。两个人还未来得及发酵出一段璀璨的爱情，阿坑便出国了。

    毕业之后，有段时间我们没有联系过彼此。后来，我来到木小姐所在的城市工作，再次与木小姐取得了联系，然后得知在阿坑出国不久后，他们就分手了。阿坑的理由是，自己也许会在国外待很久，他不想耽误木小姐的人生大事。

    后来我开始热衷于帮木小姐介绍相亲对象。对象包括有钱的中年男人、上进的年轻咨询师以及在读高校博士生，这些人纷纷在木小姐面前折戟沉沙，最多见过几次便不再联系。

    工作之后，我有过几段短暂的恋情，少则几周，多则几月，最终全都不了了之。我轻易地对人产生好感，却并不想进一步了解对方。与其陪女朋友逛街吃饭，我更喜欢和木小姐一起窝在咖啡馆里看书消遣。

    孤独的时候只要有人陪着，也就好了，是谁究竟重要吗？我常常对木小姐这么说。她对我的言行不置可否。

    某天，27岁的木小姐对我说，她终于遇到了一个让她有些心动的男人，目测可以结束处女生涯，开启美丽新世界了。

    我说那很好啊，大龄单身女青年多年待价而沽，终于修成金玉良缘，我一定要把你的经历写成爱情励志故事，福泽万千矫情女青年。

    然而天妒佳人，心动男和木小姐在一起几个月后突然进了医院做手术，后来才知道他有家族遗传疾病。出院后，心动男和木小姐仍然维持着情侣关系，虽然两个人都知道不可能有什么结果，却也一时半会儿无法分开。

    这样的关系维持了几个月。那么，如果知道在一起没什么结果，为什么要浪费彼此的时间呢？相比心动男，阿坑一出国就跟木小姐明确断绝关系似乎是一种更正确的做法。

    当木小姐意识到这一点的时候，终于主动提出了分手。心动男非常平静地接受了自己被甩的现实，大概他早就想到会有这么一天。

    心动男对她说：“我和你不一样，我有家族遗传病，也许只能再活二十年。我希望能尽快赚钱，实现自己的人生价值。”

    木小姐说：“去你妈的。”

    木小姐分手后找我喝酒，聊起这段感情，以及记忆中美好的过去。

    她说：“现在我发现，任何时候两个人是否能在一起，就看三观是否一致就够了。心动男和我的三观就是差太远。”

    我说：“哪有那么幸运让你能碰巧遇到三观一致的人啊？你想想，18岁的时候，因为年轻，看到帅哥就想冲上去强吻；21岁的时候，因为冲动，觉得适合的人就冲上去主动告白；24岁的时候，第一次对一个人回心转意，体察到他的好而和他在一起；27岁的时候，遇到一个稍微心动的人都要开心一下的心情……每个人都是这样走来的啊。”

    她说：“你说得没错，可是，我还是不明白，为什么谈个恋爱对我来说这么难。”说着将一杯酒一饮而尽。

    离开心动男后，木小姐把更多的重心放在了工作上。这样不知不觉过了两年。

    某天夜里，我在公司加班，手机响了起来，是木小姐。她说：“今天我很高兴，喝酒很开心。”我皱了皱眉头，说：“你现在跟谁在一起？在家还是外面？”

    木小姐在电话的另一头久久沉默不语，然后隐约传来一阵啜泣声。

    我有点担心地问：“你现在在哪里？”

    木小姐说：“其实我真的有点难为情。尤其不敢面对自己已经过了29岁生日，却还是处女这个事实。我真的好丢人啊。”

    听了木小姐的这些话，我本该在第一时间想到的是：这种话为什么要对我说？然而内心深处竟有个声音在隐隐约约地欢呼和心疼。

    欢呼的是她第一时间打电话给了我，并向我说了这样的事。心疼的是她的感情经历，毕竟我希望她能过得幸福。

    一时语塞的我内心这些复杂的心理活动似乎只经历了几秒，然后便冲出办公室顺手拦了辆出租车。

    司机问：“去哪里？”

    我说：“去一个我也不知道在哪儿的目的地。”

    ——据说恋爱是人类在漫长进化过程当中形成的一种行为机制，人在恋爱期间，大脑中的酬赏机制会产生多巴胺、催产素和性激素，如同在吸食毒品。

    年少时的悲伤，总是伴着强烈的表演欲望

    刚上大学那会儿，我认识了一个潇洒干练的学姐。

    据说，学姐大一的时候加入了学生会，做事情雷厉风行，很快就成了我们那个校区的风云人物。她不是最漂亮的，但总是落落大方，再加上阳光灿烂的个性，追她的男生排成了队。而她一直不为所动，直到遇到了她现在的男朋友。

    我认识她的时候，她和男朋友已经在一起半年多了。我经常能看到她和男友一起自习，一起走在学校里，看起来十分幸福。

    后来有一天，我发现她一个人走在路上，愁眉不展。好奇之下问她怎么回事，她只是冷冰冰地说跟男朋友分手了。由于跟她不是很熟，我也不好意思再多问。

    几天之后，我正在上网的时候，发现她发了一个很长的状态，是一段对男朋友的告白。大意是她已经知道自己错了，求男朋友跟她和好。那是一种完全抛弃了尊严的恳求，用声泪俱下形容也不过分。

    在接下来的几天里，她的那条状态被转发了很多次，不管是认识还是不认识她的人，都被那条状态中的心酸和悲戚所感动，转发的人往往还加上一句“如果有姑娘为你做到这样，你就该回来”之类的话。

    只是，就算转发的人再多，就算她再卑微地恳求，她男朋友也始终没有回应过她。

    转眼到了夏天，她就要换到新校区去，为了表示对她在一年中对我的关照的感谢，我特意请她吃了次烧烤。在人声鼎沸的烧烤摊，我和她喝着啤酒，几瓶啤酒过后，话题转向了她男朋友。

    “说到底，你们为什么分手啊？”我问。

    “因为……因为他就是个人渣！”学姐一口干了一杯啤酒，咬牙切齿地大吼一声。虽然周围环境很嘈杂，还是有几个人看向了这边。

    我看她情绪比较激动，就没敢接话，默默地给她倒满了酒。

    “从小到大，有多少男生追过我，排着队都数不过来，我全都看不上。”学姐愤愤地说，“怎么就看上了这个人渣！”“他凭什么这样对我？凭什么跟我分手？”说罢，又拿起酒杯准备喝光，却实在喝不下，只得作罢。“我都那么低声下气地求他了，可还是没有用……”说到这，她就不再说了，把头趴在桌上，轻轻抽泣起来。

    那天我和她都喝得比较多，她是因为伤心，而我只是为了安慰她，陪她喝了不少。

    虽然事情已经过了几个月，看起来她依然沉浸在那种悲伤的情绪中。我不知道在这段时间里，她究竟是如何度过的，是否经常沉默不语，经常喝酒到流泪？

    后来我喜欢上一个女生，在追她的时候，使尽了浑身解数，最后还是没有成功。我那些五花八门的招数像打进了一片虚空，像是一颗石头掉进了大海，没有泛起一丝涟漪。

    我花了那么多时间和精力，却仍然得不到她的青睐。于是我拿起白酒和啤酒跑到湖边大醉一场，还被蚊子咬得浑身是包。为了展示自己的悲剧命运，有段时间我动不动就把此事挂在嘴边。有一次我又在说我的悲惨经历的时候，隔壁一个被女朋友甩了的哥们儿也加入了进来。

    “我失恋那天，在酒吧直接灌了自己四瓶啤酒啊！”他说。

    “才四瓶啊？我可是混着喝了几瓶白酒和啤酒。”我表示深深的不屑。

    “可是我那是吹瓶啊。”他也毫不退让。

    看样子，谁爱得更深，谁伤得更深，谁更值得同情，似乎是跟喝酒的数量和质量有关系的。

    听到他说是“吹瓶”的那一瞬间，我联想到一个颓废的男子，一个人在酒吧喝着啤酒。他眼角泛红，酒顺着嘴边留下，眼睛红红的样子，突然觉得好像还是他比较痛苦一些。

    仔细想来，我甚至都不了解自己追的女生喜欢什么，拥有着怎么样的世界观和价值观。短暂的相处让我爱上了她，然而这样的爱很深刻吗？生活中没有她就活不下去了吗？并非如此，但我希望别人认为我用情至深。

    据说恋爱是人类在漫长进化过程当中形成的一种行为机制，人在恋爱期间，大脑中的酬赏机制会产生多巴胺、催产素和性激素，如同在吸食毒品。而失恋如同吸毒者发瘾，让人难受不已。

    又因为那个时候我们都还年轻，一碰到这种情况，就经常会做出一些傻事来。用哭泣、喝醉表达自己的撕心裂肺，用社交网络使自己看起来或多愁善感，或楚楚可怜。

    我并不否认失恋的悲伤情绪确实需要一个宣泄的出口，个人的状态需要一个恢复的过程。但不少人在这么做的时候，其实是内心希望获得关注，通过让自己变得无助、孤单、弱小而得到他人更多的同情。这是一种很正常的表演欲。

    在失恋的时候表现出痛不欲生的样子，就会有人围绕在身边给予关心和鼓励。只不过对于当事人来说，那些关心和鼓励，往往只是满足了他内心的渴求，却并不会真正帮助他走出低落情绪。

    实际上，真正走出情绪的低谷、恢复朝气蓬勃的正常状态，只能靠自己。

    不过，如果给我一次重来的机会，我也还是会去再醉一场，要不然怎么能叫青春过呢？

    ——感情这种事，很难说清楚。我本以为苹果和石爷三观相对统一，兴趣重合度高，已经完全满足了擦出火花的条件，却忽略了那最重要的、最具决定性的，也是最难以捉摸的因素——心动。

    为什么我能力这么强，却找不到对象？

    在我毕业以后认识的朋友当中，有一位大牛级别的人物，人送外号石爷。

    和石爷相识，只因我们曾经做过几个月的同事，并且在一起合租过房子。那时候大家都刚大学毕业，被实习公司坑到了广州，年少无知加年轻气盛，自视甚高加意气相投，让我们很快成了好友。

    石爷1.78米的身高，身型笔挺，有着介于国字脸和瓜子脸之间的脸形。他严肃时给人一种可靠的感觉，微笑时眼睛瞬间眯成一条缝，让人觉得温暖而亲切。用今天的话来形容，他不仅是个暖男，还是一个有逻辑的、有思辨能力的、脱离了低级趣味的暖男。

    但是，在我和石爷像大学生一样夜聊过几次之后，我惊讶地发现他竟然没谈过恋爱！得知这个信息，我脑海中第一时间浮现出石爷站在破旧的阳台上，定定地望着大街上人来人往，在黄昏时分掏出一支兰州点燃的情景。

    像石爷这么有能力的人，为什么会没有谈过恋爱呢？是因为他的直男癌属性，还是他不想？精力旺盛的我决定就这一问题和石爷进行深度交流。

    “大学时候还是有几个妹子对我表示过好感的，但是我不太看得上。”石爷说，“当时，我在学校里也是风云人物，大一当班长，大二觉得班长没意思，就去混各种商业比赛，拿了不少奖。从那时候开始我就一直关注商业、心理学、社会学、营销方面的知识，也早就决定好了自己要走咨询这条路。快毕业的时候很多同学找我帮他们修改简历，提一些工作面试建议，甚至帮他们找熟人做内部推荐，最后结果都不错。”

    石爷的话我是完全相信的，因为他在工作中表现出了超越所有应届生的水平。咨询顾问需要的逻辑性、严谨性和广博的知识、追求极致的工作态度，他全部具备。因为他的工作，正是他的兴趣所在，所以我一直很羡慕他，能够做自己喜欢并且擅长的事。

    “我大学里只追过一个女生，但是她总是对我若即若离，我不清楚她究竟是对我有好感，还是只是敷衍。”石爷叹了口气，继续说，“她会经常找我帮忙，帮她写报告啊，改简历啊，甚至在她弟弟竞选班长时也让我出谋划策。但是我找她的时候，她却总是对我爱理不理。”

    “我看她是在把你当‘工具’吧？”我不得不说出自己心中的想法，“你为什么会喜欢这样的妹子？长得好看？”我忍住没说“这样的绿茶婊”。

    “也不是很好看，但我跟她聊过，觉得我们两个的老家离得很近，成长环境和经历上也有些相似，从这个维度上讲，我们应该很合适。”石爷说。

    我差点从床上摔下来，这算什么理由？不过石爷对妹子好了不止两三天，妹子的态度却一直如此，他也应该明白这个女生只是在利用他。毕业以后，石爷还帮过她不少忙。我想，他只是固执地希望能够用自己的行为感动对方吧。但事情发展到最后，石爷却只是感动了自己。

    转眼数月过去，我和石爷各奔东西，却依旧保持着密切联系。后来机缘巧合下，我们最终又都来到了上海，他还在做咨询，我所做的行业早就换了几次。

    每次换工作，我都会找石爷咨询下，得到了他很多帮助。为了报答他，我给他介绍了一个关系很好的美女妹子。

    “妹子是苏州人，叫苏筱。多好听的名字，对不对？”我在微信上跟石爷说，“快加人家微信，美女一枚，清纯可人，你绝对把持不住！”

    “这哥们儿很靠谱，为人踏实，诚信又上进，你值得信赖。”我在微信上又跟苏筱说，“重点是，他在苏州有套一百多平方米的房子，工作一年半月薪过万元，这样软硬件齐全的种子选手你怎么能错过？”

    两星期后，石爷找我哭诉：“怎么办啊，我不知道该跟苏筱聊啥。”

    “为什么不知道？”

    “就是觉得下不去手，打了字又删，删了又打，好不容易发出了消息，对方又不回。你跟你女朋友在一起之前，你们都聊什么啊？”石爷很真诚地问我。

    “什么都聊啊。”我也很真诚地回答。

    “呵呵。”石爷给我发了一个竖中指的表情。

    一个月后，石爷跟我说：“我好像喜欢上她了。”

    “真的？你们见过面了？”我顿时觉得自己办了一件好事。

    “还没有，但是我对她有感觉。”石爷很认真。

    “……好吧，约出来见见，我给你们当灯泡。”我说。三个月后，石爷的恋爱战役却惨遭失败。用苏筱的原话说，就是跟石爷没有“共同语言”。

    “我觉得他人是很上进，懂得的知识也很多，很有能力，如果做朋友会是个不错的选择，却不适合做男朋友。”苏筱告诉我，“如果非要说个原因，那我举个例子吧。可能是因为我问他鸡为什么会下蛋，结果他从生命的起源开始回答我的问题。另外，我对他关注的东西也没太大兴趣，聊天也聊不到一块去嘛，要是跟他在一起了，要么无聊死，要么被烦死。”

    其实石爷也意识到了这个问题，他们的三观、兴趣完全不同，对以后生活的规划也天差地别。苏筱喜欢安稳的生活，但石爷渴望创业，不断挑战自己。苏筱喜欢的事，石爷完全插不上嘴。石爷看待事物的态度，也和苏筱天差地别。这样的两个人，怎么可能走在一起呢？

    作为石爷的资深基友，我也渐渐弄明白了真正适合石爷的妹子应该是什么样。她应该能够欣赏石爷的优点，在一定程度上和石爷有共同话题。她和石爷应该能够给予对方积极的影响，同时让对方的思想、精神更加开阔，更具有包容性。

    “很不巧，这样的妹子，我手上正巧还有存货。”我对石爷微微一笑。

    于是我把苹果介绍给了石爷。

    苹果人如其名，乖巧可爱。她大学学的社会学专业，连年拿国奖，毕业后供职于一家互联网公司，做用户分析员的工作。最关键的是，苹果也没谈过恋爱！

    作为苹果和石爷多年的朋友，我觉得他俩应该很合拍。于是把两人拉到一个微信群里吹水。

    事情终于往我期望的方向发展了，石爷和苹果在微信里聊得热火朝天，今天探讨互联网思维多么不靠谱，明天研读商业发展的潮流趋势究竟为何。

    “没错，我们应该见面。”石爷在电话里跟我说，“不过这次要慎重，可别搞砸了。”

    “你知道女生都喜欢什么吗？”我卖关子，“你有规划了吗？”

    “没有啊，求建议。”石爷的声音更加诚恳了。

    “女生都喜欢男人投其所好，这是其一。女生都喜欢你为她费心思，这是其二。女生都喜欢她得到的东西是最新鲜、最特别、最稀有的，这是其三。鉴于你们还没有见过面，不适合投入太多精力，万一不喜欢呢，但至少也要满足以上的某一些条件。”

    作为感情咨询专家，我坚定的声音给了石爷鼓励。“这样吧，我给你个建议，见面吃完饭后，你带她去个酒店，我帮你订好房……对，你就以这个为理由，保证不会尴尬。”

    石爷和苹果见面的第二天，我打电话给石爷，他的语气听起来有些尴尬。

    “你不是说安排我们一起住那个酒店，是因为在那可以用APP控制房间内的温度、光线和背景音乐，从而创造出有利于进行深度情感沟通的暧昧氛围吗？”石爷质问我。

    “是啊。这么新潮的酒店她肯定没住过，伴着香水味，听着爵士乐，感受着忽明忽暗的光线，不是很容易制造心跳吗？”我觉得我真的很懂女生，“这就是我告诉你的，新鲜的、特别的、投其所好的场所啊。”

    “但是昨晚到了房里，她就开始研究起那个酒店，还不断用APP尝试各种音乐、温度、光线组合……最后甚至跟我聊起来可以通过收集相关用户数据，了解最受欢迎的酒店客房应该长成什么样，然后我就站在我的角度分析了一下……”

    听到这我立刻明白，给石爷找对象的任务，又失败了。

    感情这种事，很难说清楚。苹果和石爷都是很有能力的人，但他们又都没谈过恋爱。我本以为他们俩三观相对统一，兴趣重合度高，又都喜欢有挑战的生活，已经完全满足了擦出火花的条件，却忽略了那最重要的、最具决定性的，也是最难以捉摸的因素——心动。

    事已至此，我对石爷也算仁至义尽，介绍对象之事便就此作罢。

    后来石爷工作越来越忙，我们便有段时间没有联络。突然有一天，石爷微信我说，他找到了女朋友。震惊的表情还没有从脸上褪去，我就已打通了石爷的电话，我必须关注一下是哪个妹子解救了他。

    “这事儿说来简单。两个月前去成都出差的时候，有一个周末早上我没事做，就去酒店大堂闲逛，看到有个戴眼镜的妹子坐在那，面前摆个MAC，手上捧一杯咖啡，”石爷滔滔不绝地说，“我瞬间就被击中了！然后就想着凑过去看看她在看什么。”

    “然后呢？”

    “然后我发现她竟然在写PPT，好像是个新手咨询顾问。我观察了一阵就忍不住发表了一下自己的看法。”

    “再然后呢？”

    “再然后她就朝我投来了崇拜的眼神。我得知她也在一家上海的咨询公司工作，就互相留了联系方式。出差回来我就约她出来，一来二去，很自然地就在一起了。”石爷语调中的甜蜜劲儿快把我恶心死了，“不跟你说了，女朋友发来了视频邀请。”

    这时候我脑海里浮现出过去石爷的种种经历，那落寞地抽着兰州的背影，与苏筱聊天时的焦躁，和苹果讨论用户体验时的尴尬……

    如今，他终于可以当着女朋友的面，回答那个问题了。

    “你知道为什么我能力这么强，却一直找不到对象吗？”

    ——都是为了要遇见你啊。

    ——几乎所有主打社交的APP中，不管官方说法多么冠冕堂皇，其角落里总是蕴藏着性与欲望。

    要么成为生产力，要么被成为生产力

    大学里最热闹的时候，应该就是各个学生组织每年纳新的时候。脱离了高中三年的枯燥生活，带着对大学生活丰富夸张的想象，你会发现，大一新生的眼睛里都泛着饥渴的绿光。尤其是男生。

    此时此刻，经历了一两年大学生活洗礼却依然没有对象的学长们，也被学妹们清新脱俗的容颜、娇羞无限的举止所吸引，焕发出久违的恋爱冲动。

    每年学校社团做事最多的，也正好是这批蠢蠢欲动的新人和旧人。于是，在这一阶段，学校内的情侣，开始以肉眼可见的速度滋长。

    每个微信群里，最活跃的那一波人，大部分都是单身。他们是活跃气氛的先锋队，是炒热话题的排头兵，他们积极勾搭组织活动任劳任怨，他们鞍前马后端茶送水无怨无悔，他们琴棋书画人生哲学无所不谈。

    每当来了一个美女，整个群就仿佛被打了一剂兴奋剂，活跃度短期内大幅度提升，甚至连发红包都不能与之相提并论。

    从某种意义上来讲，他们就是这个群体的生命力，就是这个群体的生产力。如果没有他们，恐怕只剩下一片死寂。

    所以，要想让某个团体和组织保持活力，你需要找到一群单身的年轻人。

    然而最终的结果多半是，十分之一的人成功地找到了自己的另一半，渐渐退出单身者的练习场，过上了自己的小生活。剩下的依旧活在自己那表面繁荣实则水深火热的尴尬人生中。

    几乎所有主打社交的APP中，不管官方说法多么冠冕堂皇，其角落里总是蕴藏着性与欲望。摇一摇，附近的人，约炮……这些移动互联网时代为方便人们沟通和交流而生的产品，被人性、欲望裹挟着，衍生出这些功能。

    除了极少数人能因约炮而成为情侣，大部分人注定徒劳无功。但个体的徒劳无功，换来的是产品用户数量的大幅度提升，换来的是好看的活跃用户数据和资本的青睐。

    随着PUA（pickupartists）的普及，越来越多的人开始做起了恋爱培训的生意。教你如何搭讪，教你如何聊天，教你如何顺利推倒意中人。我认识一些做这个的朋友，现在都赚得盆满钵满。

    但参加过他们课程的学员呢，是否真的追到了另一半？是否能够维持长久的恋爱关系？成功者寥寥无几，甚至陷入误区，耽误了自我学习和成长的重要时机。

    想要谈恋爱的你，不知不觉成为了别人的生产力。

    为什么单身的我们，这么想要恋爱？

    从进化心理学的角度来看，生物存在的目的就是把自己的基因传递给下一代。对于人类来说，一个人是不可能繁衍后代的，因此每个人都需要找到自己的另一半，才能完成这一伟大的基因工程。

    理性地说，随着年龄增长，我们将面对越来越多的问题。当两个人结合，决心共同生活下去的时候，他们其实已经变成了一个利益共同体，一个为了共同目的而一起努力的团队。两人在一起互帮互助，抵御风险的能力便大了很多，我们才能够在这个复杂世界里继续勇往直前。

    既然是利益共同体，就需要互帮互助，不论你给予对方的是精神支持、经济支持，还是肉体支持，在某种程度上来说，都应该是对等的。若你本身毫无生产力，谁会选择你？

    因此，与其整天为了谈恋爱而费尽心机忙忙碌碌，不如利用好这黄金时期，努力提升自己。

    那么，如何正确使用单身时期？

    利用单身时期，找到自己的生活节奏。

    升学，毕业，换工作，换房子，与朋友见面，与家人分别，我们一直在变化。终于有一天，你突然意识到，能够陪着自己一直走下去的人，只有你自己而已。许多问题，没有人能够帮你解决，必须要自己来亲自面对它、搞定它。

    在这一过程中，你渐渐发现了该怎么生活，什么时候起床，什么时候睡觉，什么时候看书，什么时候慢跑。知道自己身体面对每一种情况会如何反应，遇到危机也不再惊慌失措，学会与世界达成某种程度的默契。

    找到属于自己的独特生活节奏，是你经济独立和精神独立的必要条件。

    单身时期，是集中精神、投入学习的黄金阶段。

    老实说，谈恋爱需要花费的精力比单身时期多太多。聊天、电话、视频、约会、吵架，又和好。如此多的时间，如果用来看书、学习、工作，从某种意义上讲，对你个人的提升会更大。

    没有恋人，就不用担心被分散精力，不用想着对方为什么不联系我，也不用因为没来得及回复信息而引发各种争吵。

    你可以专注地学一门技艺，随心所欲地安排自己的时间，将大部分精力投入到自我提升当中，让自己更快地成长起来。这样的成长，让你的生活变得更加丰富多彩，能够更好地把握住自己的人生。

    单身时期，是沉下心来，选择自己人生的关键时期。

    一旦开始谈恋爱，总要为对方考虑和着想。毕业要不要继续读研，工作要不要换行业和城市，也许你都要考虑恋人的意见。

    从小学到大学，从学校到社会，随着生活环境的变化，我们的世界观、价值观、人生观都是一直在变化的。虽然我认为有些人为了恋人放弃出国、放弃读研、放弃大好机会并没有什么错，但许多时候，太多的外在因素，让我们没有办法沉下心来仔细思考自己究竟想要什么，前方的机会对自己究竟意味着什么。

    以至于当感情破裂时，我们抱怨为了对方自己付出了多少、牺牲了多少，抱怨现在过的不是自己想要的生活。

    而如果你做决定的时候是单身状态，你无须考虑他人，你所做的全部抉择都是为了自己，那么你将拥有更大的力量去坚持自己的抉择，在自己选定的道路上披荆斩棘。

    高质量的友谊是发生在两个优秀的独立人格之间的，爱情也是如此。

    若你还单身，那就好好珍惜这个机会，马不停蹄地去学习、去努力吧，你学到的技能、知识，将会提升你自己的生产力，把你带到一个更高的层次。

    更好的人，就在那里等你。

    ——在经济学中有一个概念叫“沉没成本”，是指那些过去投入的、已经无法由现在或将来的任何决策改变的成本。许多人往往无法从单恋中抽身出来，是觉得自己已经付出了这么多，不能轻易放弃。

    你以为的一往情深，不过是感动自己

    我和阿翔第一次见面，是在一次朋友聚会上。

    当时我刚毕业没多久，偶尔会和大学同学在租的房子里聚会，大家一起做饭，重温大学时代的友情。有一次跟我一起合租的诗雨说，今晚她有个朋友要过来跟我们一起聚会，我们都欣然答应。

    诗雨的朋友叫阿翔，我认识她四年，从未从她口中听过阿翔这个名字。但阿翔一见到我们，就似乎在刻意地向大家展示，他和诗雨的关系是多么亲密，比如为诗雨夹菜，聊一些我们都不知道的有关诗雨的事。

    他对在场的男性露出些微敌意的试探的同时，还不忘对诗雨笑脸相迎。当阿翔发现在座的各位男性似乎都对诗雨没意思后，就餐气氛渐渐变得融洽。那天晚上我本以为阿翔会回家，没想到他竟然打算住下来。

    当时住宿条件比较艰苦，整个房子只剩一个破沙发可以让阿翔睡。我们都没有睡意，于是很自然地开始聊天，整个气氛像极了大学宿舍夜谈。

    “你……是不是对诗雨有意思啊？”我问他。

    我心想那沙发从坐垫到靠背没有一处是完整的，这哥们儿还坚持要留宿，这才是深沉的真爱啊。

    “嗯。”阿翔沉默了一下，回应道，又叹了口气。

    这个话里有话的样子勾起了我的好奇心。

    诗雨面容姣好，身材高挑，长发披肩，知性懂事，这样一个女孩，本应在学校里大受追捧。不过据我所知，因为她很低调，追她的人并不多。有时候我也觉得奇怪，大学四年，她竟然没谈过一次恋爱。

    “我跟诗雨是高中同学。”阿翔说，那语气像是在怀念他的青梅竹马，“我从高二就开始喜欢她，一直到现在，喜欢了六年。”

    我以为他会长篇大论一番，没想到他一句话高度概括了。

    “然后呢？”我问。

    “喜欢上她之后，我就开始追她。一直追到现在。”阿翔说。

    “这期间，她就没表示什么？”

    “嗯……其实我也不知道那些算不算表示，总之她没拒绝我。”阿翔说。

    “哪些啊？”

    “一时半会儿说不完，毕竟六年了嘛。”

    第二天我醒来的时候，阿翔已经走了。

    从那以后，阿翔开始频繁地出现在我们的视野里。不论是偶尔的聚餐，还是外出游玩，他都乐呵呵地跟我们厮混在一起。没过多久，我们隔壁的住户搬走了，阿翔竟然搬了进来。

    从此他开始更加密集地接触诗雨，吃个饭，逛个街，串个门儿，送个花，生活在同一个屋檐下，他跟我们都变得更加熟络。

    阿翔的进攻日益激烈，但诗雨似乎无动于衷，我猜诗雨对他并没有感觉。

    “我觉得你还是跟他说清楚吧，”我说，“这小伙儿追了你六年，也不容易。”

    “你说阿翔吗？我已经跟他说了好几次我不喜欢他。”诗雨说，“不过你说追六年，是什么情况？他追了我六年？”

    “是啊，他第一次来吃饭的时候，我们夜聊说到的。难道不是？”

    诗雨一时语塞，似乎阿翔口中信誓旦旦的六年，她都未曾察觉到。

    “当然不是了，我们就只是高中同学的关系而已，当初还不在一个班。就算他当时对我表示过什么，但是我那时候在谈恋爱，对他根本没什么印象。”

    诗雨有些愤愤不平：“大学之后，就没什么联系了。现在刚毕业，他突然跳出来说，已经喜欢了我六年，我就很莫名其妙。换作是你，你会怎么想？”

    我说：“就算真的追了你六年，不喜欢照样不喜欢，与时间无关。”

    “对啊。”诗雨说，“我会再和他说清楚的。说白了他就是感动自己，总是把‘我已经追了你六年，为你做了这么多’挂在嘴边，估计认识他和我的人都会觉得他对我用情至深吧，可是这又有什么用？谈恋爱又不是因为感动，不喜欢就是不喜欢，不合适就是不合适。”

    许多人在苦苦单恋的时候都会说：

    “为了你，我舍弃了多少自尊！”

    “为了你，我拒绝了多少诱惑！”

    “我为你做了这么多，你为什么还是连看都不看我一眼呢？”

    其实原因只有一个，你根本无法使一个不爱你的人只因感动就和你在一起。你所做的那些想感动对方的事，最终只感动了自己和围观群众罢了。

    在单恋阶段，感动自己往往只是一个人的忧愁，而对于处在一段感情中的恋人来说，感动自己却会给双方都带来困扰。

    在大学毕业之前，我的朋友朱诺终于和原来的男朋友分手了，又十分迅速地找了一个新的男朋友。朱诺的新男友叫杜维，高大挺拔，家境优越，看起来是十分理想的恋爱对象。杜维是厦门人，可是那时候朱诺已经找到了一份位于昆明的工作，一旦答应与杜维在一起，就意味着毕业之后，两个人就要开始一段异地恋。

    即便维持异地恋非常艰难，朱诺还是决定和杜维在一起。当我问起朱诺为什么如此勇敢的时候，朱诺告诉我，杜维是个言出必行的人。

    “他说要带我去游泳，就真的做了，我前男友从来没兑现过这个诺言。他请我去他家玩，还为我做了饭，天啊，以前那么多人追我，哪有人为我做过饭？”

    这就是朱诺动心的原因。

    毕业之后，朱诺开始在昆明工作，杜维几乎每个周末都会飞到昆明去见她。两个人处于热恋阶段的时候，眼中的对方都是完美的存在。而当热恋期过后，问题开始显露。

    “我跟他的三观有点不合。”朱诺跟我说。

    “比如说？”

    “他是一个比较大男子主义的人。如果我跟同事出去玩，就算是和女同事出去玩，没有理他，他都会生气。总之，我身边一切能够吸引我注意力的事物他都会吃醋。我工作的重点、生活的重点都要是他，我必须围绕着他转动。”

    我吃了一惊：“这岂止是有点不合，这是相当不合吧！”朱诺说：“对啊，你也知道我是一个喜欢交朋友、喜欢新事物的人，怎么可能按照他的想法去生活？所以我们最近吵架频率飙升。”

    然而杜维以为，造成两个人争吵的原因是异地恋，于是他开始怂恿朱诺回厦门工作。为了用诚意感动朱诺，杜维甚至声称要开车去昆明接她。朱诺以为杜维只是随口说说，就答应了。让朱诺没想到的是，没过多久，杜维真的从厦门开车来了昆明，笑着说要接她回厦门。

    从那一时刻开始，她心底就隐隐约约出现了一种不安，但是一时半会儿还说不上来到底是什么。

    杜维在昆明住了一个月，每天开车送她上班，接她下班，和她一起吃饭。这一个月两个人的关系变得融洽许多，这让杜维更加确信“异地恋会导致争吵，要带朱诺回厦门”这个想法。而朱诺心中却是五味杂陈。杜维开车来接她的举动，让她不忍心再去违背杜维的意思。一个月后，她终于答应和杜维回厦门。杜维身边的朋友都说，从未见杜维为一个女生如此付出过，我真想变成女人嫁给他。而朱诺的朋友也在说，要是有个男人能用这种“韩剧里的桥段”对她们，她们一定会珍惜他。

    但是，预期中的和谐生活却没有随着异地恋的结束而到来。没过多久，朱诺和杜维就开始吵架，而且似乎比异地恋的时候还要频繁。

    朱诺觉得杜维对自己的爱，比自己对他的爱要多很多，她承受不了这样的付出。或者从根本上来说，她并不需要杜维做这些，但又没法明确地拒绝，因此心情变得很差。

    杜维同样变得很痛苦，在异地恋的阶段，他每周都花时间花钱去昆明看朱诺。为了让朱诺来厦门，他还开了三天三夜的车去昆明接她。他不明白，自己付出了这么多，为什么朱诺还是没有好脸色？

    杜维认为自己在感情中的付出得不到回报，时间长了，他的耐心也渐渐变差，这让两个人吵架的激烈程度大大增加。吵架的时候翻起旧账，让两个人的嫌隙变得越来越深。

    终于朱诺再也无法忍受这种日子，主动提出了分手。杜维难过到抱着她痛哭，却无法改变她的心意。

    朱诺决定离开厦门，在走之前，她给杜维发了一条消息：“你待我很好，谢谢你，我会记住你所有的付出。但在爱情这件事上，也许我们真的不合适。”

    在经济学中有一个概念叫“沉没成本”，是指那些过去投入的、已经无法由现在或将来的任何决策改变的成本。许多人往往无法从单恋中抽身出来，是觉得自己已经付出了这么多，不能轻易放弃。

    他们付出的那些精力和金钱就是沉没成本，而继续投入其中，只会让自己越来越盲目，深陷其中无法自拔。

    而处在一段感情中时，决定两人是否能够顺利走下去的因素，也许是互相吸引，也许是三观相近，也许是互相欣赏，但绝不是一厢情愿地付出，自我感动，让自己看起来站在了情感的制高点上，并要求得到相等的回应。

    更理性一些说，在感情中，某件事情有没有价值、价值有多大，是由对方对此是否重视、重视程度有多大来决定的。你认为自己已经为对方创造了价值，并为此而沾沾自喜，对方却无法感同身受，因为这并不是对方想要的，反而会给对方带来困扰和负担。

    所以很多时候，你以为的一往情深，不过是在感动自己。不要一味盲目地付出，你要相信前方总会有真正适合你的人，等着你去给予真心，并对你回馈以真意。

    ——“你也想去看看最广阔的世界吧？加油啊，马竞！”一瞬间我简直要热泪盈眶了：她知道我在想什么，她理解我，她可能是除了父母和妹妹以外，最了解我的一个人。

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