每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。年轻人会倾听，能使别人喜欢你，信赖你。
经朋友介绍，重型汽车推销员约翰去拜访一位曾经买过他们公司汽车的商人。见面时，约翰照例先递上自己的名片：“您好，我是重型汽车公司的推销员，我叫……”
才说了不到几个字，该顾客就以十分严厉的口气打断了约翰的话，并开始抱怨当初买车时的种种不快，例如服务态度不好、报价不实、内装及配备不对、交接车的时间等待得过久……
终于，那位顾客把以前所有的怨气都一股脑地吐光了。当他稍微喘息了一下时，方才发现，眼前的这个推销员好像很陌生。于是，他便有点不好意思地对约翰说：“小伙子，你贵姓呀，现在有没有一些好一点的车种，拿一份目录来给我看看，给我介绍介绍吧。”
当约翰离开时，已经兴奋得几乎想跳起来，因为他的手上拿着两台重型汽车的订单。
从约翰拿出产品目录到那位顾客决定购买，整个过程中，约翰说的话加起来都不超过10句。重型汽车交易拍板的关键，由那位顾客道出来了，他说：“我是看到你非常实在、有诚意又很尊重我，所以我才向你买车的。”
因此，在适当的时候，让我们的嘴巴休息一下吧，多听听别人在说些什么。当我们满足了对方被尊重的感觉时，我们也会因此而获益的。
002. 耐听倾听，而不是迎头批评
一个真正做到有效倾听的人，不仅要认真听取别人的每一句话，领悟说话者的意思外还必须做到及时配合说话者，如点头，微笑或简短的附合语，与说者达到共鸣。同时，还应掌握听人炫耀的技巧，了解说者的性情，在自己与对方谈话时恰当地穿插些对方所炫耀的内容，这样更能勾起炫耀者对你产生兴趣，让他愿意接纳你并成为他受欢迎者的行列。
打个比方，你是一个经销商，若接到顾客的投诉时，该怎么办呢？首先必须站在顾客的立场上，冷静且耐心地倾听，不时地微笑或简短的附合，一直等对方把要说的说完。训练有素的推销员戴维曾经说过：“处理顾客投诉，推销员要用80％的时间来听话，用20％的时间说话。”
任何一个顾客来投诉，无论开始脾气有多大，只要我们耐心地听，鼓励他把心里的不满都发泄出来，那么，他的脾气会越来越小，像个被扎了洞的皮球那样，慢慢地“放气”了。只有恢复了理智，才能正确地着手处理面前的问题。而且因情绪激动而失礼的顾客冷静下来以后，必然有些后悔，这比我们迎头批评他们要有效得多。
谁都具有想要表现自己，说出自己主张的强烈欲望，倘若有人能够满足他的自我表现欲望，则听者对说者而言，必将其引为知己而大受欢迎。
003. 注意听别人的名字，并且背下来
年轻人为了社交或事业，要练就好口才和表达能力，一定要掌握倾听的艺术，而倾听的艺术中第一条规则就是记住别人的名字。为什么呢？因为人性的本能会让我们知道，记得我们名字的人，一定尊敬我们，所以，注意听别人的名字，并且背下来。
有一位大公司的总裁，和一位职员在一次会议中见过面，过了几个月，两个人又在机场中相遇，出乎意料的是，总裁向他点头打招呼，并且说道：“嗨！杰克，你那个部门近来一切都很顺利吧！”
公司里有好几百个职员，总裁和杰克也只见过一次面而已，而总裁却把握了机会，仔细听人介绍了杰克的名字，并且迅速把它记了下来，以至于在机场碰见的时候就喊出了杰克的名字。杰克非常感动，觉得自己是被尊重的，工作中非常努力。
不论是在生意场合还是就个人关系而言，如果他人让我们觉得他很有价值，就请注意他的名字，想方设法牢记住，下次相见的时候，叫出他的名字，这样可以增加你成功的机会。
事业要做得很成功，若想以言谈敲开他人紧闭的大门，想联系那些很难接近的人，不必经过艰苦的磨炼，最简单的方法就是记住他的名字。
004. 一字一句耐心听完别人的话
每个人都希望得到别人的尊重，所以，你不要持有挖苦和讽刺对方之心。
一位职员一心想移民澳洲。有一次，他和他的朋友在一家饭店中谈梦想时，来了一个醉汉打断话题：“澳洲，澳洲有什么了不起的……”这时这位职员的脸色大变，不堪挖苦，结果他与醉汉发生了冲突。
当对方热衷谈论经验时，你却以怀疑的口吻反问：“是吗？”或凭自己的意思判断对方，甚至漫不经心。这种态度当然会影响对方，逐渐减低谈话兴趣，并很快地结束谈话。
在职场上，想必许多公司负责人都有一套经营计划，尽管这计划距离现实很远，根本很难实现，却是他们心目中的梦想，也可说是无价之宝。然而，听者可能会感到荒唐无稽而不用心听。
其实，碰到这种情形时，不妨保持愉快的心情，一字一句耐心听完，应避免表现出不耐烦的态度，毕竟这也是为人须具备的礼貌之一。
005. 适时沉默，是一种明智的行为
《谈话的艺术》的作者、心理学教授格瑞德·古德罗解释说：“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”
在商业或私人交际中，无言也许是最好的选择之一。
一个印刷业主得知另一家公司打算购买他的一台旧印刷机，他感到非常高兴。经过仔细核算，他决定以250万美元的价格出售，并想好了理由。
当他坐下来谈判时，内心深处仿佛有个声音在说：“沉住气。”终于，买主按捺不住，开始滔滔不绝地对机器进行褒贬。
卖主依然一言不发。这时买主说：“我们可以付您350万美元，一个子也不能多给了。”不到一个小时，买卖成交了。
在日常交往中，沉默往往会给你带来益处。在某些场合，沉默不语可以避免失言。许多人在缺乏自信或极力表现得礼貌时，可能会不假思索地说出不恰当的话给自己带来麻烦。
正确的交流由两方面构成：既被人关注，又关注别人。安静、专心的倾听会产生强大的魔力，使谈话者更加心平气和、呼吸舒畅，连面部和肩部都放松下来。反过来，谈话者会对听众表现得更加温和。
006. 人人喜欢表现，就让他尽情表现
人们喜欢那些肯耐心听别人说话的人，而不是那些争着要发表自己高见的人。而学会听人说话这门艺术，却不能一蹴而就，真正懂得它的人，毕竟是少之又少。
因此，如果你想学好说话这门课程的话，便要记住：基本功夫就是先做一个好的倾听者，鼓励别人谈他自己。
试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“再告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为和妻子大吵了一架，他整个星期都睡不好。要是你像大多数人一样，怕听别人私事，你可能会说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，和妻子吵闹一定令你很难受。”你的话可让他舒解不少心中抑郁，心情便会好得多。生活中很少有人能够自我开导，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的人。
007. 掌握听的方法规则，提高交往效率
无论你与人交往的目的是什么，都要掌握听人讲话时应该注意的事项，即掌握听的规则，从而提高交往的效率。
□ 不要逃避人际交往
作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。在这里，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。
□ 把注意力集中在对方所说的话上
既然每个人集中注意力的时间不长，你在听话时就要有意识地把注意力集中起来，要努力把环境干扰压缩到最小，避免走神分心。积极的姿势有助于你把注意力集中在对方所说的话上。
□ 努力理解对方的言语和情感
假设一个工作人员这样说：“我已经把这些信件处理完了。”而另一个工作人员却这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了！”尽管这两个工作人员所发出的信息的内容相同，但后者与前者的区别在于他还表达了情感。
□ 观察讲话者的非语言信号
既然交往在很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的非语言表达方式，这就是要注意观察说话者的面部表情、如何同你保持目光接触、说话的语气、音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
□ 对讲话者保持称赞态度
对讲话者要保持称赞态度能造成良好的交往气氛。讲话者感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你对讲话者表现出消极态度，就会引起他的防御反应，产生对你的不信任感和警惕性。
□ 表达出理解，并以行动回答对方的要求
在与人交谈时，要努力弄明白对方的感觉如何，他到底想说什么。如果你能全神贯注地听对方讲话，不仅表明你理解他的情感，而且有助于你准确地理解对方的信息。
对方与你交谈的目的往往是想得到某种可感觉到的信息，或者使你改变观点，或者迫使你做某件事情等。在这种情况下，采取适当的行动就是对对方最好的回答。
008. 刨根问底，让人不堪忍受
生活中有些人喜欢刨根问底，这往往让人不堪忍受。与人相处要保持一定的距离是非常需要的，你进入他个人生活太多，反而让他感觉与你交往是种负担。
与人相处，不该知道的就不要知道。知道多了反而惹事生非。每个人都有自己需要保守秘密的东西，都有不想让别人知道某些事的权利。如果你的朋友因一个不愿让他人知道的事闹得情绪很低，而你又敏感地从他的神色上猜出了他的心思，于是就问对方遇到了什么麻烦，可对方觉得告诉你不好，不告诉你又怕得罪你，他会非常地为难。
那么怎样去了解才恰到好处呢？
◇ 不需要什么事都问，不要对什么都好奇。
◇ 看你与朋友的亲密度，关系越亲密了解得越多，但也要顾及对方的隐私。
◇ 看情趣。有的人说话时很兴奋，主动地介绍自己的一些事情，这时不妨去了解想了解的东西。
◇ 如果真有了解的需要，可以通过侧面了解，如向第三者打听，但要装着无意的样子，以防第三者把话传给他。
所以，与人交往必须把握好交往过程中主客体间的空间距离，以及心理距离，这要考虑到双防彼此间的关系、客观环境的因素，不要随便去了解对方。
009. 插话不是抢话，要看时机
在听别人说话时你若一言不发，对方会感到很尴尬。所以，要适当地插话，不时做出反应，如附和几句“是的”“哦”等话语，这样既让说者知道你在听他说，又让他感觉你在尊重他，使他对你产生浓厚的兴趣。
但是，许多人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度，很容易造成损失，不仅弄错了说话者的意图，中途打断对方，还有失礼貌。
还有的人当说话者有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了，会让说话者尴尬或者觉得没意思。
还有不少人在倾听别人说话时表现得唯唯诺诺的样子，哼哼哈哈，好像什么都听进去了，可等到别人说完，他却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。
所以说，即使你真的没听懂，或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问道：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。
010. 说话要做到不拆台，不揭短
中国有句古话：“成人之美，不送人之恶。”凡是成人之美的话，诸如激励人心，善意地忠告等是受人欢迎和尊重的。反之，在与人谈话中，不但不成人之美，反而拆别人台，揭别人短，必定成为一个不受欢迎的人。
一次宴会上，某人向邻座的太太讲起了某校长的秘密事，同时表现出对那位校长卑鄙行为的大为不满，并说了一堆攻击的话。
直到后来，那位太太才问他道：“先生，你认识我是谁吗？”
“很抱歉，我还没请教你贵姓。”他回答道。
“我是你说的那位校长的妻子！”
说话是人际沟通的重要内容，是待人接物的工具，为了把话说好，你就得随时研究说话的艺术，做到融汇贯通。同时，要把握听的技巧。绝不可在未听懂他人意图之前开口说话，更不可带有情绪去拆别人的台，揭别人的短。因为人人都有自尊心和荣誉。
常言道：“金无足赤，人无完人。”人人都会有缺点，都会犯一些错误。所以，我们在与人交谈或共事时，一定不能揭别人的短，或指其错误，拆别人的台。
011. 喋喋不休，如同自己付费打长途
在与人交谈中，许多人总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。记得有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。
一次小王与某公关公司女性总经理洽谈业务。这个女总经理长得很漂亮，业务做得尚可，经常在海峡两岸跑。可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小王亦是业务口才高手，想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她的公关事业是如何蓬勃，小王则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。
三十分钟过后，小王终于鼓起勇气对这个女总经理说：“对不起，待会儿我还有事，我先走了！”
其实，现实生活中人人皆对自己的经历和所做的事情怀有莫大的兴趣，人们最高兴的也莫过于对他人谈论这些事情。但过分地谈论这些，往往会使听者失去兴趣。
我们身边有许多这样的人：有的人喜欢数萝卜下窖似地说自己的经历，如上中学时怎样，上大学时怎样，参加工作时怎样，后来又怎样……如此等等。但是我们若仔细想一想，自己有兴趣的事情，别人也像我们一样有兴趣吗？
012. 小心被曲解，开口要深思
有一则故事，说的是有个人请客，看看时间都快到点了，还有一大半的人没来，心里很焦急，便自言自语地说：“怎么搞的，该来的还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的？”于是悄悄地走了。
主人一看这种情况，更着急了，便说：“不该走的怎么走了？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是这些人又走了。
最后只剩下一个跟主人较要好的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你刚才说的话欠妥。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我又没说他们！”这个朋友听了，说：“得了，那你是说我呢。”说完，头也不回地离开了。
这起事件给每个人敲响了一个警钟：管好自己的嘴，即使你没有恶意！
对于曲解者，说话的人总是感到很委屈，可能他本是好意，但听者却敏感过度，扭曲了说者的意思，并为此闷闷不乐，甚至会神经质地乱加引申，产生悲观和逆反情绪；对于深解者，那都属于地道的邪恶之徒，说者就更不舒服了，其实归结起来，还就是要怪自己的嘴太轻，管不住。尤其是声调控制、遣词用句等方面要格外的谨慎小心，否则就很容易遭到他人之“意”的曲解或深解。
013. 没话找话，只会弄巧成拙
那些真正有见识、有学问的人往往都表现为大智若愚，不乱说话。相反，那些腹中空空，没有几点文墨的人却喜欢吹擂，尤其在别人谈得很投机，他在一旁觉得冷落，很孤独，但又插不上话时，往往就来个没话找话，这样不仅打消了别人的谈话兴趣，往往还令人生厌。
一天，四个朋友坐在一起聊天，其中的三个人谈起了当前正热门的话题，那就是第28届奥运会中国选手在希腊雅典的突出表现，尤其对中国网坛选手李婷和孙甜甜的优异成绩均感欣慰。
可他们当中有一个因从事文字工作，所以他对那些体育场上热火朝天的场面知之甚少，尤其对网球活动的有关规则更是一窍不通。这样，他坐在其中就插不上话，任凭那三人海阔天空地侃着，自己却充当了一个忠实的听众。
为了不至于使自己被人冷落，他便突如其来地找了一个话题，说：“张柏芝好像又怀孕了。”那三人一听，觉得很无聊，也很扫兴。
这位朋友犯了一个大错误就是不应该在众人都对某一话题感兴趣时，突然转移话题。这样不仅使谈话场面尴尬，同时还会扫了别人谈话的兴趣。
所以，与人交往，我们希望人人都能勇于开口，但凡事都要把握一个尺度，如果乱说或没话找话，那只能是适得其反，弄巧成拙了。
014. 用婉言柔语下“逐客令”
下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，“好聊”分子不请自来。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢？
最好的对付办法是运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美：既不挫伤好话者的自尊心，又使其变得知趣。
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
例1：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师。”
含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
例2：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”
这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍我妻子的休息，还是请你少来光临为妙吧。
015. 搞不清是非曲直，不如沉默
在某些特殊的场合，说话都要谨慎，要像收紧的小口袋那样，将想表达的意思好好地组成合适的语言，且用合适的语气表达出来，切不可张嘴就说。
斯蒂夫·哈德逊是一个专业运动员和为商界精英服务的私人教练，他说：“当我对是非问题尚未弄清原因前，我就送人一份礼物——沉默。”他被人们认为是一个最了不起的倾听者。
他的训练效果有一半得归于他的听的能力，而沉默是这种能力的表现之一。他训练他的客户用沉默表示尊敬。
他说：“如果你和一个重要的人在一起，你所要做的仅仅是保持沉默，让他们说话，去思考，让他们打开心扉，把那些一直想说但却常常被别人的高谈阔论吓了回去的东西讲出来。何况一开始你并不明白他们所讲的真正含义，乱插嘴是不讨好的。当我保持沉默的时候，一种纯粹的自我，开始与自己对话，它引导着我，给我以心灵的触动。我静默下来的时候，我可以听到另一个人的声音透露出几种含义，我在这些含义里进行分析，找到我认为真实的东西。”
在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，不但自己会闷闷不乐，别人也会非常生气。
016. 开玩笑，要看对面站得是谁
开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式，但使对方太难堪了，亦非开玩笑之道。需要同情的事件，不要拿来取笑，否则既会使对方难于下台，而且更加体现你的冷酷。同样地，不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料，如斜眼、麻面、跛足、驼背等等，别人不幸的，你应该给予同情才是。
开玩笑之前，你先要注意你所面对的人是否能受得起你的玩笑。一般来讲人可分为三类：第一种，狡黠聪明；第二种人，敦厚诚实；第三种，则介乎两者之间。
与第一种人开玩笑，他不会使你占便宜的，结果是旗鼓相当，不分高下。
与第二种人开玩笑，他将无还击之计，亦无抵抗之力，这种人喜欢和大家一起笑，任你如何取笑他，他脾气绝好，不会动怒。
对前两种人，你可以看看对方的情形，而知道能否开玩笑。惟有介乎两者之间的那种人，最应认真对待。这种人大概也爱和别人笑在一起，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无接纳别人玩笑的度量，如果是男的则变为恼羞成怒、反目不悦，如果是女的就独自痛哭一顿，说是受人欺侮。
所以，开玩笑之前，要先分析对方，最为安全。其次，要适可而止。开玩笑，一两句说过便完了，不要老是开一个人的玩笑，也不要连续开好几个人的玩笑，不然你必招来非议。
017. 喜欢抬杠，一种极坏的习惯
生活中有些人喜欢抬杠，只要和别人一搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳，不管对错。你说“是”时，他一定要说“否”，你说“否”时，他又说“是”了。这是一种极坏的习惯。
这种不良习惯使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。久而久之，朋友、同事们都离你而去了。
惟一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必是正确的，而别人的意见也未必就是错的。
人们谈话时都有一个目的：想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，并进一步希望别人对某件事情和自己能有相同的看法。如果别人的看法与自己的看法略有不同或大不相同，便会感到极不舒服，甚至立即不高兴起来，这是人很正常的一种情绪反应，当然这也是一种很不利于人际交往的现象。因此人们在日常交往中更应该注意的是学会控制自己的情绪，切莫自以为是，即使在别人不同意你对某事的看法时，也应该显得对此很有兴趣。
所以，当你听到别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同。不要以为这样做会被人认为你是随声附和，不够真诚。
018. 专业术语应视对象使用
我们大家都有这样的经验，就是偶尔在公车上或水果店中，无意间听到别人谈话时，如果其中有专业术语，你就会特别注意到说话的人。这种情形在心理学上叫“凝离效果”。比如，在一大串的数字中有一个图形标志，那么这个标志就会很自然地变得特别明显。换句话说，在一大堆同样的东西中，只要有少数不同的东西存在，那么这些少数的东西就会成为大家注目的对象。
专业术语应视对象使用，否则会让对方有被捉弄的感觉，说话重要的是把自己的意思充分表达出来，让对方了解。沟通是要更清楚地让对方了解你的意见，虽然专业术语能正确地表达一个完整的含意，但前提是你沟通的对象也能明确地知道专业术语的含意，否则你传达给对方的讯息是不完整、无法让人充分了解的信息。除了沟通效果大打折扣外，别人会先入为主地认为无法与你沟通，因为你是活在特殊专业领域的人。
019. 话不可说满，事不可做绝
古希腊神话里有这样一个传说：太阳神阿波罗的儿子法厄同驾起装饰豪华的太阳车横冲直撞，恣意驰骋。当他来到一处悬崖峭壁上时，恰好与月亮车相遇。月亮车正欲掉头退回时，法厄同倚仗太阳车辕粗力大的优势，一直逼到月亮车的尾部，不给对方留下一点回旋的余地。
正当法厄同看着难以自保的月亮车幸灾乐祸时，他自己的太阳车也走到了绝路上，连掉转车头的余地都没有了。向前进一步是危险，向后退一步是灾难，万般无奈地葬身火海。
这个故事告诉人们：遇事要留有余地，不可把事情做绝了。
俗话说：“十年河东，十年河西。”在社会发展日新月异的当今时代，人情世事的变化速度无疑更快，社会生存的空间也变得越来越小，用不了“十年”就可能发生此消彼长的变化，人们相互间更是“低头不见抬头见”。如果把话说得太满，把事做得过绝，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。
020. 说话要因“人”而异，见什么人说什么话
你应该见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。但也要看具体情况，灵活机动，因“人”而异。
□ 与地位高者谈话
态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张；自己尊重自己，不要做一个“应声虫”，一味地只说“是”，如果那样，别人就会不悦，觉得你没有主见。
□ 与地位低于你的人谈话
让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去；你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免高高在上的态度，赞美他出色的工作表现，讲话不要太多，不要显得太亲密，不要以自己的优越地位阻止他。
□ 与女性谈话
你得先开个头，然后她就会接下去。比如询问天气，询问她亲朋的健康，询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物，总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方好感的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。
□ 与老年人谈话
老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得如青年人的活力和健康。所以与老年人谈话时，首先，不必涉及他的年纪，只需提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。
□ 与比你年幼的人谈话
年幼的人有些思想太超前，有些懂得没有你多。和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些，不降低自己的身份就行。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。
因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。
021. 说话要因“地”而异，什么场合说什么话
如果说话不注意场合分寸的把握，只图自己一时之快，或者骂骂咧咧，或者絮絮叨叨的话，其结果就会像当着众人的面拉裤子拉链一样简单——出丑！
比如本来是一个再正常不过的问话，因为选择错误或根本不注意场合地随口便问，结果就很可能会给自己造成意想不到的麻烦。
上海有一家公司规模颇大，求职者络绎不绝。某日，王女士前去应聘，她很快就被这家公司的招聘官相中。招聘官让其马上办理相关手续。不料王女士在满心喜悦之余问了一句实在不应该问的话：“我能否过完节再来上班？”结果，招聘官表示她不再被录用。王女士一头雾水，要求给个说法，招聘官则躲进房里，不再出来。
随后不久，王女士的手机响了，传来部门经理的声音，说她不该多说话，并明确告诉她：“我们公司永远不会录用在不恰当的场合说不恰当的话的人。”
这家公司的做法固然有矫枉过正之嫌，但留给人的思考则是：在不恰当的场合，说一句不恰当的话，可能会影响自己的形象，甚至影响自己的前途！
无论是说话还是问话，都要注意把握好场合的分寸。不看场合，不注意分寸，一味地随心所欲，口无遮拦，这是很拙劣的。年轻人要学会什么场合该说什么话不该说什么话，这不是圆滑世故，这是有价值的人生经验。
022. 不太熟悉的场合，能少说就少说
在不太熟悉的场合，最好少说话。若是到了非说不可时，那你所说的内容、意义，所选用的词句，所伴随的姿势以及说话的声音，都不可不加以注意。在什么场合该说什么话，用什么方式说，都值得注意。无论是在探讨学问、接洽生意，实际应酬或娱乐消遣中，从我们口里说出的话，都可能给我们带来麻烦，所以说，话说得越多，出毛病的机会越多，不说话的人没有语病。
真正有见识的人，会在脑中把众人的论点分析、整理出来，而当座谈会进行到中段以后，才提出他归纳后的要点，让大家有个一致的方向。然后，再说出自己的意见，使整个讨论的方向更为明确，这种人才是最会表达的人。
为保证你说的每一句话被人所重视，不惹人讨厌，惟一的做法是少说话，静静地思考，耐心地听别人说话。
在倾听对方说话的同时，还有几个方面需要避免。
◇ 别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，谈话精力难以集中。
◇ 别走神。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的事情，对方的话其实一句也没有听进去，这样做不利于交谈。
◇ 别匆忙下结论。不少人喜欢对谈话的主题作出判断和评价，表示赞许或反对。这些判断和评价，容易让对方陷入防御地位，造成交际的障碍。
023. 有意识地巧妙利用场合效应
有一年轻人眉清目秀，长相不俗，就是不会说话。岳父去世，家人大恸，他以酒相慰，对内弟说：“好事成双，再饮一杯。”朋友结婚，他前去祝贺，喜宴上他慷慨陈词：“凭咱哥们交情下次你再结婚我还来喝酒。”满座人面面相觑，朋友哭笑不得，他却山吃海喝，浑然不觉。因为他说话不合时宜，所以谁家有个婚丧嫁娶的事情都不欢迎他。有好心人背后开导他说话要注意场合，喜庆的场面多说吉利话，悲伤的场合，尽量少说话。
在什么场合说什么话，是人们在长期交际实践中总结出来的经验。场合就是谈话的社会环境、自然环境和具体场景，具体场景又涉及谈话的时间、空间及周围环境。它们虽然无言，却在言语交际中起到不可低估的参与和影响作用。谈话双方对于话题的选择与理解、某个观念的形成与改变、谈话的心理反应以及交谈结果，无不与场合有直接联系。这就要求谈话者必须估计场合影响，并有意识地巧妙利用场合效应。
不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现。人总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同人、不同事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。
024. 面试时，说好第一句话
只有恰当、准确、诚恳地用语言表达出你的思想、才智、修养，才能最终让主考人确信你是本职位的合适人选。“说”是表现自我的重要手段。那么，怎样说话才能达到表现自我的目的呢？
说好第一句话。据不完全统计，有70％的应试者参加面试时，不主动说第一句话，沉默地等待主考人发问，或虽然主动说话但不得体。只有30％的人能有礼貌、得体地说好第一句话。一般来说，第一句话可以是问候、请示或自我介绍，如“您好，我是王二，来参加面试”等，要根据当时的实际情况灵活掌握，不能弄巧成拙。创造良好的开端，可以给主考人留下良好的印象。
应试者在介绍自己时，既不能冗长繁琐，又不要混乱晦涩，繁琐混乱会使对方感觉你思路不清，长篇大论也会使人心生不快，都会产生不良效果，应该尽量做到：
◇ 把自己的意思完整地表达出来。
◇ 要条理清楚，层次分明，合乎逻辑。
◇ 语言简练，没有废话。
◇ 语速适中，不急不缓，平时说话快的要尽量把语速减慢。
◇ 声音大小适中，太小显得信心不足，太大会使主考人员感到很不自在，说话的声音只要让主考人员听清就行了。
025. 把下属叫到办公室后再批评
批评下属一定要注意场合，决不能像泼妇骂街。因为大部分人都不愿意看到上司斥责的面孔，不愿看到自己的同事被责骂。当然，有的人会幸灾乐祸，但大部分的人会站在被责骂者的一边。
有些年轻的领导喜欢在众人面前斥责下属，并不是因为出于气愤，而是想经由这种方式向上级、客户或其他下属表明这不是他的错，而是某个下属办事不力造成的。事实上，这种做法是幼稚的。
更要命的是，如果你的下属是一个脾气暴躁的急性子，他也许当场就和你针锋相对，大吵起来。
这时，他也许会把你一些见不得人的黑幕抖落出来，然后扬长而去。当着那么多旁观者，谁的处境更尴尬？
因此，在发生问题的时候，即使你确定是下属犯的错误，也应该把对方喊到办公室，在没有他人的情况下进行批评。
026. 说敬语，也要看人看事看地点
敬语是一个人身份修养的标志。在社交场合，敬语使用错误，会非常难堪。例如，请别人替你服务时，要加上“请”或“某先生”。尤其是在交谈中，称呼对方的父母，应该说“伯父”“伯母”，直接说“你爸爸”“你妈妈”当然也可以，但缺乏高雅的气质。一个有教养的人，不应该忽略这些。
同样一句话，会因讲法不同，而给人完全不同的感受。例如，前面有人挡着你的去路，如果你说：“让开！让开！我要过去！”或许换来的只是不屑一顾的白眼。如果你能使用敬语，客气地说：“先生，对不起，麻烦您让一下路好吗？”对方一定会马上让开，面带笑容地让你过去。
敬语也应适当地使用，否则，可能会得到相反的效果。这种习惯在平时就应好好地培养。例如，在很挤的公共汽车上，你不小心踩了别人一脚，若平时没有养成及时道歉的习惯，对方就会火冒三丈，若你很自然优雅地向对方道歉，说声：“对不起！”对方再痛，也只是苦笑说：“没关系！”
事实上，只要你养成习惯，对别人时常存有尊重的意念，那么敬意就会很自然地流露出来，不需要使用太多的敬语。例如，上司有事叫你来，你不需使用敬语，只要很自然地含笑点个头，问：“有什么事吗？”那你的敬意就很自然地流露出来了。
027. 酒桌之上，要善于“巧言令色”
酒作为一种交际媒介，在迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情时，发挥了独到的作用，探索酒桌上的语言“奥妙”，有助于你交际事业的成功。
酒桌经典语言举例：
男人不喝酒，交不到好朋友。
男人不喝酒，枉在世上走。
感情深，一口闷；
感情浅，舔一舔；
感情厚，喝不够；
感情薄，喝不着；
感情铁，喝出血。
一两二两漱漱口，
三两四两不算酒，
五两六两扶墙走，
七两八两还在吼。
会喝一两的喝二两，这样朋友够豪爽！
会喝二两的喝五两，这样同志党培养！
会喝半斤的喝一斤，这样哥们最贴心！
会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总！
会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当！
女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色，“巧言令色”。这样才能左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
028. 看望病人，安慰性的语言比任何礼物更有效
在探视病人时的言语是否得当，将对患者的心理和情绪产生颇大影响。尤其是一些患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、怀疑、恐惧、被动、依赖及自怜等一系列消极情绪和心理波动时，倘若探视者的语言运用得好，将会使病人精神振作，进而积极配合治疗，有利于恢复健康。因此，安慰性的语言是抚慰患者心灵的一剂“良药”。若是探视者言语失当，将会对患者构成颇大的心理压力，影响治疗效果。
对患者适时的鼓励，是对其心理上的支持，对调动患者战胜病魔的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是某些患者对自己疾病的治疗丧失信心时，你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。
有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤，处于昏迷状态。患者在医院里苏醒后，觉得下肢不听使唤，遂怀疑自己将终身残废，萌生了轻生念头。患者的一个友人发现这一思想苗头后及时鼓励说：“你年轻力壮，生理机能强，新陈代谢旺盛，只要你积极配合治疗，日后加强锻炼，肯定不会残废，这是医生说的，请你相信医生！”短短几句鼓励话，就使患者抛却了轻生念头，增强了治疗信心。
对患病者的安慰，是很能给人以信心的。这时候，安慰性的语言比任何时候都显得生动、有力，它易于勾起患者与自己情感的共鸣，进而稳定患者的思想情绪，有利于患者疾病的治疗。
029. 传达不幸消息，应格外讲究方式方法
俗话说：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”灾难、不幸，随时会无情地降临到人们的头上。我们在把不幸消息通知别人时，就应格外讲究方式方法，尽可能地减轻或缓解对他们的刺激，避免发生不必要的麻烦。
对于那些性格刚强的人，如果他的亲属遇到不幸需要通知时，就可以直接说明，或用委婉语言说明，一般情况下他们是能挺得住的。
对于那些心地狭窄，或神经脆弱，或年迈多病的人，如果直言相告，就可能出问题，这时最好使用委婉方式传达不幸消息。要注意避免使用刺激性强的词，可以用同义替代词汇，比如“他走了”等，把不幸消息传递过去，让对方意会。
还可以采取渐次渗透的方法，一次比一次多地把坏消息透露过去，在这样一个过程中使之逐渐增强承受力，当最后把实情说出时，对方就不会感到突然了。
通知他人坏消息是一件难办的事情，一定要认真去做，要根据不同对象的具体情况，采取适当的方式和语言，才能收到较为理想的效果。
030. 从语序变化组合着手
口语表达的效果不仅与所表达内容本身的性质有关，而且与这些内容展开时的语言顺序和结构方式相联系。语序变化组合如同智力魔方一样，巧妙地转动它，可以变换出多种花样、形式，把说者的思想感情色彩淋漓尽致地表达出来。
□ 颠倒词序
在中央电视台组织的一次迎奥运文艺晚会上，主持人这样勉励中国足球队：“中国足球队虽然屡战屡败，但影响不了他们屡败屡战的意志和精神……”在这里把“屡战屡败”这个词组中的词序加以颠倒，改成“屡败屡战”，意义就发生了重大变化，将足球队不屈不挠的拼搏精神突出出来。有些词组本来有着固定的位置，表达特定的含义。如果把其词语的位置加以变换、颠倒，其意义就会发生质变，因而能获得强化表达的效果。
□ 调换成分
按照一般的表达习惯，句子成分都有着特定位置的。为了表达特殊的思想感情，可以把句中的某些成分加以互换、移位，以创造特定的表达效果。比如，说“你怎么了？”表达的是疑问和责备之意，显得比较生硬。改成倒装句“怎么了，你？”则着重表达关切之意，显得和蔼可亲。句子成分位置的调换，会带来所表达思想的微妙的变化。
□ 语句变序
名作家盖达尔旅行时，有个学生认出了他，便抢着为他扛皮箱，可是当发现皮箱有些破旧时，学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的为什么用的皮箱是‘随随便便’的？”盖达尔接过对方的话巧妙措辞说道：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，而我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？”
为了谋求理想的表达效果，不仅需要对口语表达中的个别词序和句子的顺序加以考虑，而且还应从宏观上对表达内容的先后顺序做通盘的策划和设计，可以使表达更切题旨。
031. 闲聊也可以练就好口才
当你在家里的时候，你能给你七岁的小女儿讲一个小熊的故事吗？如果不能，就得去找一本儿童文学看看，再加些生活常识讲给你的女儿听，让她觉得有趣，又好听。
还有，你可就家庭经济问题、子女教育问题、房间布置问题等等，好好地跟你的家人谈一谈，提供些有益的意见，帮助他们解决或大或小的家庭困难。
家庭是练习口才的第一个场所。练习了一段时间之后，就可以找你的朋友去实践。
不要看轻你日常的对话，日常那些极为简单的话，口才好的人和口才不好的人，说起来也大不相同。
相信你不只有一个朋友，人有许多朋友，而每个朋友都有许多问题：谁最近被人敲了一笔钱；谁的学校走了个好教员；谁的商店后天要开业了；谁的旧摩托车卖掉了，要换一部新的；谁的大儿子就要结婚了等等，这些都是很好的话题。
“冰冻三尺，非一日之寒。”你希望有很好的口才，就要不断地练习，“闲聊”看似是在浪费时间，实则对提高口才能力大有好处。
032. 让“第三者”帮你开口
我们生活中有些人口才不佳，或者说很难通过交谈把自己的意思表达给他人。如何开口，如何开口开得漂亮便成了首要问题。
在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，就容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们解决“开口”的“突破口”。
比如我们想博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”、“你的智商高得惊人”、“你真是太有才了”之类的话不免会让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达：“张总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啊！”这样，对方必会认为此话乃是真话，非常高兴，并主动与你联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法动用得巧妙是很奏效的。
总之，如果我们正确、恰当地使用让“第三者”帮你开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的信心，找到打开话题的方式。
033. 重复是最好的“附和”
要成为一个说话高手，你也要学会“附和”，而实践证明重复是最有效的附和。
假设朋友因为偶然发现一件不可思议的事，于是他非常兴奋地来告诉你。在你们谈话间，你用一般的附和语也可以，但如果在谈话停顿时你能说一句：“唉，这么巧，真不可思议啊……”，那么对方就会觉得你不仅认真听他讲话，还非常能理解他的话和他的心情。
重复对方的话最重要的是要做到“明白通畅”、“简洁”、“抓住要点”、“使用对方说过的话”这几个要点。
具体来说，就是你要从朋友说的很长的话中，判断哪些是关键的语句。然后你就把你所选择出来的关键语句重复一遍。这样你就能做到有重点的、简洁的，明白通畅地重复对方的话。这个时候，能够重复对方的话是对你们谈话起关键作用的因素。如果对方听到自己的话被对方重复，就不会产生抵触情绪。
如果你不重复对方的话，而是尝试用另外一种表达方式去表达朋友所说的内容，那么朋友会觉得你在解释他的话，于是他会把刚才说的话又重复一遍，而无法再往下说，比如，你的朋友说：“真叫人吃惊啊！”，而你用另外一种方式说：“唉，吓了一跳吧！”那么对方一定会纠正你说：“是吃惊，并不是吓了一跳。”为什么会这样呢？因为说的一方认为你说的“吓了一跳”里有“胆子小”的意思。就算你完全没有这种意思，但一旦对方产生这种想法后，对于你们之间的交流将会产生不小的障碍。
034. 寻找适合自己的说话技巧
毕竟说话者有其本性，每一次对话因为说话技巧的不同而有各种不同的回响、反应。我们要做的就不断修炼自己的说话技巧。
□ 说话风格要明快
大多数的人不喜欢晦暗的事物，就像明媚的春光总是能给人舒适感，阴沉的天气总让人觉得郁闷。同样，与人谈话时，如果风格明快，会让人很喜欢与之交谈，相反给人阴沉感的谈话会让人有疑虚、厌恶感及压迫感。
□ 掌握发音的技巧
你可自我充当对象，把自己的话录下来再仔细地听，你可能会吃惊地发现，自己说话竟有那么多毛病。这样经常检查，发音的技巧就会不断提高。
□ 语调变化要自然
自然的声音总是悦耳的，交谈不是演话剧，无论是什么样的语调，都应自然流畅，故意做作的声音只能事与愿违。当交谈的对象不是一个，而是许多人时，应采用以下的技巧：当前一个人声音很大时，起点就可以压低声音，做到低、小、稳；当前一个人声音很小时，开始句就要略提高嗓门、清脆响亮，以引起大家注意。
□ 讲究抑扬顿挫
一句话若没有抑扬顿挫，则流于平淡，引不起对方的兴趣，若能添一些感叹词，则能增加彼此之间谈话的气氛，但要适可而止，过多的感叹词，便会抹杀了言词的重要性，使对方不能分辨你的意思。
035. 说废话，还不如不说的好
要想使自己的语言具有艺术魅力，光靠技巧是不够的，一味地追求技巧而忽略说出话的效果只能是舍本逐末。因此，说话的时候不要说废话，如果说一些废话，还不如不说的好。以下是生活中常见的废话类型：
□ 废话之一：套语太多
有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套语。例如，一些人喜欢什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”一类词句；另一部分人喜欢加太多的“坦白地说”、“老实说”一类的套语；还有的人喜欢老说“你说是不是”或“你觉得怎么样”，如此等等。像这些废话，在交谈的时候尽量不说为好。
□ 废话之二：杂音
有些人谈话时鼻子总是一哼一哼地响，或者喉咙里老是不畅通似的，轻轻地咳着，再不就是在每句话开头用一个拖长的“唉”，像怕人听不清楚他的话似的。这些坏毛病要及时发现，及时去除。
□ 废话之三：谚语太多
用谚语太多，往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得有累赘感。
□ 废话之四：特别爱用一个词
例如，许多人喜欢用“伟大”这个词。在他的言谈中，什么东西都伟大起来了。“你真太伟大了”、“这盆花太伟大了”、“今天吃了一顿伟大的午饭”、“这批货物卖了一个伟大的价钱”等等，给别人一种华而不实的印象。因此，我们要尽可能地多用一些词汇，使自己的表达尽可能准确而又多样化。
□ 废话之五：带口头语
一位领导演讲时用的“啊”很多，下面的人给他做了一个统计，他共讲了45分钟，说了28个“啊”字。讲话中像“啊”、“呀”、“这个”、“那个”之类的字词，尽量少用，如果自己说话也有这个毛病，要及时改正过来。
036. 修炼你的说话声音
吸引人的谈话需要动听的声音。有些谈话者虽然在内容上不占优势，但他说话的声音却会让人觉得“多令人喜爱的一个人啊！”给人一种非常迷人、令人舒服的感觉。所以我们有必要掌握一些说话声音技巧，使自己的声音更加完美。
□ 发音要正确
正确而恰当地发音，将有助于准确地表达自己的思想。只有清晰地发出每一个音节，才能清楚明白地表达出自己的思想。
□ 注意说话的语调
从语调中，人们可以感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人，还是一个呆板保守、具有挑衅性、阿谀奉承或阴险狡猾的人。语调同样也能反映出你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人，还是一个诚实、自信、坦率以及尊重他人的人。
无论你谈论什么样的话题，都应保持说话的语调与所谈及的内容互相配合，并能恰当地表明你对某一话题态度。
□ 不要用鼻音说话
如果你使用鼻腔说话，第一次见面绝对不可能引人倾慕。有些人将“哼嗯”这种鼻音视为一种时髦的说话方式，但如果你想让自己所说的话更具有吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，请勿使用鼻音！
□ 控制说话的音量
与音调一样，我们每个人说话的声音大小也有其范围，试着发出各种音量大小不同的声音，并仔细听听，找到一种最为合适的声音。
□ 注意说话的速度
说话速度太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。如果你说话太快，以致于某些词语模糊不清，他人就无法听懂你所说的内容；说话速度太慢，则表明你领会迟钝、过于谨慎。
□ 注意说话的节奏
节奏，即说话时由于不断发音或停顿而形成的强弱有序和周期性的变化。在日常生活中，大多数人根本不考虑说话的节奏。而说话时不断改变节奏以避免单调乏味是相当重要的。
037. 平时要多看多记多应用
生活中有些人说起话来，空洞无物。有些人看着别人谈得兴高采烈，自己就是插不上嘴，因为，别人所谈论的，都是他所不熟悉的。如果你不想说话空洞无物，或者没有话题，就应下决心积累大批的、雄厚的、扎实的“本钱”，武装自己的头脑，让自己说话的内容丰富起来。
□ 多看
日常生活中，我们每天都离不开报纸、杂志和书。在读书看报时，把所见到的好文章或让自己心动的话语画出来，用心记几遍，或摘抄在卡片上。日积月累，在谈话的时候，会不经意地用上曾抄下来的语句，也许它们会随时随地从你头脑里冒出来，让你尽情地谈吐，给你一个意外的惊喜。
□ 多记
在听别人的演讲或别人的谈话时，随时都可以听到表现人类智慧的警句、谚语。把这些话在心中重复一遍，记在本子上，久而久之，你谈话的题材、资料就越来越多，你的口才就越来越好了，你就可以说起话来条理清楚，出口成章。
□ 多应用
对于谈话的题材和资料，一方面要认真地去吸收，另一方面要好好地去运用。懂得如何运用，一句普通的话也可以带给你惊人的效果。学习吸收的目的是为了很好地运用，不能运用的吸收毫无意义。
038. 速读练习，能锻炼吐字、发音
找来一篇演讲词或一篇文辞优美的散文。先拿来字典、词典把文章中不认识和弄不懂的字、词查出来，搞清楚，弄明白，然后开始朗读。一般开始朗读的时候速度较慢，逐次加快，一次比一次读得快，最后达到你所能达到的最快速度。
读的过程中不要有停顿，发音要准确，吐字要清晰，要尽量达到发声完整。因为如果你不把每个字音都完整地发出来，那么，速度加快以后，就会让人听不清楚你在说些什么，快也就失去了快的意义。我们的快必须建立在吐字清楚、发音干净利落的基础上。
这种训练的优点是不受时间、地点的约束，无论在何时、何地，只要手头有一篇文章就可以练习。而且还不受人员的限制，不需要别人的配合，一个人就可以独立完成。
当然你也可以找一位朋友听听你的速读练习，让他帮助挑出你速读中出现的毛病。比如哪个字发音不够准确，哪个地方吐字还不清晰，等等，这样就更有利于你有目的地进行纠正、学习。你还可以用录音机把你的速读录下来，然后自己听一听，从中找出不足，进行改进。
说话是一种艺术，也是一种技巧，我们只有掌握了巧妙的方法，然后才能获得成功。
039. 适当背诵，改进口才的绝佳方法
每个人几乎都有过背诵文章的经历。背诵的目的是因人而异。而我们所说的背诵，主要的目的是在于训练当众讲话能力。
□ “背”是对记忆能力的一种训练
记忆是优秀口才必不可少的一种素质。没有好的记忆力，要想培养出优秀口才是不可能的。只有大脑中充分地积累了知识，你才可能张口即出，滔滔不绝。如果你大脑中空空如也，那么你再伶牙俐齿，也无济于事。记忆与口才一样，它并不是一种天赋的才能，后天的锻炼对它同样起着至关重要的作用，背得越多，记忆力越强，“背”正是对这种能力的培养。
□ “诵”是对表达能力的一种训练
“诵”也就是我们常说的“朗诵”。它要求在准确把握文章内容的基础上进行声情并茂的表达。
背诵法的着眼点在“准”上。也就是你背的演讲辞或文章一定要准确，不能有似是而非的地方，而且在吐字、发音上也一定要准确无误。
背诵训练最好能有老师的指导，特别是在朗诵技巧上给些指导。如果没有这个条件，也可以找朋友帮助，请朋友听自己背诵，所谓“旁观者清”，别人容易发现的不足可以成为我们改进口才的依据。
040. 吐字发声，一定要咬住字头
在生活中，我们都喜欢听那些饱满圆润、悦耳动听的声音，干瘪沙哑的声音往往让人生厌。所以锻炼出一副好嗓子，练就一腔悦耳动听的声音，是高超的讲话水平的必备条件。
我们都知道每个字都是由一个音节组成的，而一个音节又可以把它分成字头、字腹、字尾三部分，这三部分从语音结构来分，大体上字头就是声母，字腹就是韵母，字尾就是韵尾。
吐字发声时一定要咬住字头。有一句话叫“咬字千斤重，听者自动容”说的就是这个意思。所以我们在发音时，一定要紧紧咬住字头，这时嘴唇一定要有力，把发音的力量放在字头上，利用字头带响字腹与字尾。
字腹的发音一定要饱满、充实，口形要正确。发出的声音应该是立着的，而不是横着的，应该是圆的，而不是扁的。但是，如果处理的不好，就容易使发出的声音扁、塌、不圆润。
字尾，主要是归音。归音一定要到家，要完整，也就是不要念“半截子”字，要把音发完整。当然字尾也要能收住，不能把音拖得过长。
如果我们能按照以上的练习要求去做，那么你的吐字一定圆润、响亮，你的声音也就会变得悦耳动听了。
□ 按字正腔圆的要求读下列成语：
英雄好汉 兵强马壮 争先恐后 光明磊落 深谋远虑
果实累累 五彩缤纷 心明眼亮 海市蜃楼 优柔寡断
源远流长 山清水秀
□ 读绕口令：
Ａ． 八面标兵奔北坡，炮兵并排北坡炮；
炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
Ｂ． 哥挎瓜筐过宽沟，赶快过沟看怪狗；
光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐空怪看狗。
041. 向有口才专长的人进行模仿
人的知识其实从幼儿开始就是靠模仿学来的，模仿的过程就是一个学习的过程。我们小时候学说话是向爸爸、妈妈及周围的人学习，向周围的人模仿。那么我们练口才也可以使用模仿法，向这方面有专长的人模仿。
我们每天都听广播，看电视、电影，那么你就可以随时跟着播音员、演播员、演员进行模仿，注意他的声音、语调，他的神态、动作，边听边模仿，边看边模仿，这种方式还可增加词汇量。
这里要求从模仿对象的语气、语速、表情、动作等多方面进行模仿，并在模仿中有创造，力争青出于蓝而胜于蓝。
生活中也可以找一位当众讲话能力强的人，记录他最精彩的讲话供你进行模仿。也可以把你喜欢的、又适合你模仿的播音员、演员的声音录下来，然后进行模仿。
在进行这种练习时，一要注意要有选择性。要选择那些对自己身心有好处的语言动作进行模仿，如果专挑一些脏话进行模仿，久而久之，就形成了一种低级的趣味，要杜绝这种模仿方法。
向有口才专长的人模仿，是一种简单易学、娱乐性强、见效快的方法，年轻人勤学苦练，必能立竿见影。
042. 大众化的语言，更能让人理解
说话的通俗性，是指说出的话不但要生动、巧妙，而且还要明白、易懂，使人乐于接受。
毛泽东说话非常注意语言技巧。他说话的鲜明特点是：简明通俗，深入浅出，四两拨千斤，用“大白话”将深奥复杂的道理讲得明白透彻。
1934年底，湘江惨败后红军在贵州黎平召开了紧急干部会议，毛泽东同志应邀参加，当他发言时，就将极为复杂的形势作了通俗形象的分析：“根据地丢了，反革命打了革命的屁股，把我们的屁股打青、打肿、打得个稀巴烂。人没有屁股，怎么坐得住啊？只好走，从江西走到湖南，还要走，一直走到我们屁股好了为止。……”
可见，讲话中使用常用的大众化语言，可以使表述更为通俗易懂，增加语言的特殊表现力。大众语言来自于大众，它包括俗语、谚语、歇后语等。在说话中巧妙地运用，能够增强说话的感染力。
俗语是通俗而广泛流行的定型语句，简练形象。恰当地引用俗语，可以增强说话或演讲中的幽默感和说服力。
谚语是劳动人民在长期的生产和生活实践中总结出来的语言，经历了千百年长期传诵，千锤百炼，凝结着劳动人民丰富的思想感情和智慧。谚语具有寓意深长、语言精炼、朗朗上口、便于记忆的特点。
歇后语和俗语一样，也可以为语言增色。例如，为说明某人工作开展缓慢，可说：“他呀，大象的屁股——推不动。”为了说明自己没有能力办这件事，可说：“我是丫鬟带钥匙——当家不做主。”为了说明办了一件出力不讨好的事，可说：“我办的这事真是公公背儿媳——费力不讨好”等等。
在语言运用上，要擅于运用已有语言文化宝库中的珍贵宝藏，使我们讲话通俗易懂，为大众所接受。
043. 话还是短一点、实在一点好
语言大师们认为：言不在多，达意则灵。也就是，用最少的字句，包含尽量多的内容。滔滔不绝，出口成章，是一种“水平”，而善于概括，一语中的，同样是一种“水平”，而且更为难得。
要做到说话简洁明快，首先要做到长话短说。所谓长话短说，即是以简驭繁。老舍说：“简练就是话说得少，而意思包含的多。”话少而意思也少就算不得简洁。
有人问马克·吐温，演讲词是长篇大论好，还是短小精悍好，他没有直接回答，而是讲了一个故事：
有个礼拜天，我到礼拜堂去，适逢一位传教士在那里用令人哀怜的语言讲述非洲传教士苦难的生活。当他说了５钟后，我马上决定对这件有意义的事情捐助50元；当他接着讲了10分钟后，我就决定把捐助的数目减至25元；当他继续滔滔不绝地讲了半小时后，我又在心里减到５元；最后，当他讲了一个小时，拿起钵子向听众哀求捐助并从我面前走过的时候，我却反而从钵子里偷走了２元钱。
这个幽默故事告诉我们，说话还是短一点、实在一点好，长篇大论、泛泛而谈容易引起听众的反感，效果反而不好。
讲短话是一种水平，是一种能力，也是一种技巧，比讲长话要难，更需要在实践中锻炼和提高。
044. 含蓄隐喻表达难以启齿的事
社会生活纷繁复杂，人们总会遇到一些不便直言的事情或场合，这就要求我们要掌握委婉含蓄的说话技巧。含蓄就是在交谈或辩论中，不把本意直接说出来，而是采取曲折隐晦的方式表示本意，带有哑谜特色的一种当众讲话方法。
在日常交际中，人们总会遇到一些不便说、不忍说，或者是由于语言环境的限制而不能直说的话，因此不得不故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思，使本来也许十分困难的交谈，变得顺利起来。
冬天，一个顾客见有久违的夜壶上市，而且质量很好，造型别致，便去挑选。但选来选去，总感到太大，便自言自语道：“好是好，就是大了点。”
老大爷闻言，笑道：“冬天——夜长啊！”
顾客一听，会心地笑了，于是买了一把。
对话中，这位老大爷用“冬天——夜长啊”一句话，含蓄地表达了“夜长尿多”的意思，幽默风趣。
对有些棘手的问题不便明言，但大家都能明白时，为照顾对方面子，维护自己的尊严，当众讲话时可含而不露，让听众去自己体会。
但含蓄不是似是而非，故作高深，含蓄的目的，是让对方听出“言下之意”、“弦外之音”，达到讲话目的。如果将含蓄理解为闪烁其词、躲躲闪闪，与含蓄的宗旨就背道而驰了。在鼓舞斗志、交流思想的当众讲话中，言辞还是坦白直接点好，讲话太含蓄会让人觉得你太虚伪、做作，反而听不懂你讲话的目的何在。
045. 用好“首语”说好话
什么是首语？简单地说，就是通过头部活动来传递信息。头部是人身体上最具有特点的部位，具有丰富的传情达意的作用。如何活动，对说话者来说，是情感的表达；对接受者来说，则可由此获得信息。
首语在表现形式上，有点头、摇头、偏头、回头、仰头、低头、垂头７种，所含意思各不相同。
在特定的交际环境中，点头，表示赞同、肯定、鼓励；摇头，表示反对、否定、怀疑；偏头，表示诧异、犹豫、不解；回头，表示欣赏、拒绝、回避；仰头，表示景仰、傲慢、坚强；低头，表示娇羞、顺从、沉思；垂头，表示无奈、沮丧。
头部动作中，以点头和摇头最常见，含义也最丰富。它们所代表的意义也很宽泛。尤其是点头，除了前面所提到的赞同、肯定、鼓励外，还可表示问候、致意、感谢、满意、理解、舒畅、表扬、拥护、放心、尊敬、佩服等等。
摇头所指往往具有不确定性。在双方交际中，一方被另一方问及某人、某事、某问题时，他要表示反对、否定、拒绝，可以摇头；而他要表示不知道、回答不了，或者表示此时此地不宜回答、不宜谈此事，也可以摇头。这就需要交流双方根据现场的情况及自己的经验去加以判断了。
046. 用好“手语”说好话
手语，就是用手指、手掌、手臂的活动来表达情感，传递信息。亦即所谓的手势。
讲话时手势不但能强调和解释语言所传达的信息，而且往往能使讲话的内容更丰富、形象、生动，让听众可听、可看、可悟。
手势在讲话中的作用和类型有三种：第一是用来表达演讲者的情感，使之形象化、具体化，即所谓“情意手势”；第二是用来指示具体对象的，即“指示手势”；第三是用来模拟状物，比划大小的，即“象形手势”。
在哪种情况下用哪类手势，都应视演讲内容而定。因此，在手势运用上必须注意：一要简洁易懂；二要协调合拍：三要富于变化；四不要无节制地频繁使用。
有以下几种手势在当众讲话时被经常应用：
□ 精确抓握手法
在这种节拍信号中，手的动作好像有意识地概括想象中很小的话题，但是手的动作不能延续到大拇指尖与其他指尖真正地触及到一块。这意味着演讲者强调精辟的意图胜似事实上精确的本身。
□ 强力抓握手法
比如，演讲者在演讲时总想控制大厅的气氛，如果听众并不是聚精会神地随从演讲者的意愿，那么演讲者可采用意图式强力手势吸引听众。手指呈僵硬，五指分开，稍微弯曲，自然向前展开，随即僵硬的五指自然松开。
□ 手掌向外式
这是谈判者惯用的手势。双手微颤动地向外开展，其本身暗示了说话人愿意放弃某些条件，主动接触受话者。这是一种强烈的表达愿望方式，它希望说者和听者之间早已形成的鸿沟能搭起一座桥梁，从而使听者尽可能地进入演讲者的“思想意境”，理解其暗示的道理。
047. 说话要有目的，不能乱放炮
说话目的不明，无的放矢，不分场合，就难免东拉西扯，叫人不知所云，无所适从。因此每次说话之前，不妨想一想：“我为什么要说？”或者，“人家为什么要我说？”预先想一想可能产生的效果，并把预期的效果当目标去为之努力。否则便达不到目的，有时甚至还会闹出笑话。
例如，有个人讲话常常偏题，说不到点子上。在他结婚的时候，婚礼上司仪让他讲话，他说：“我衷心地感谢大家在百忙之中赶来参加我们的婚礼，这是对我们的极大鼓舞，极大鞭策，极大关怀。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后多多给我们以帮助、扶持和指导。今天有招待不周之处，欢迎大家多提宝贵意见，以便下次改进。”
这些话貌似彬彬有礼，实则滑稽可笑，很不得体。这个人根本未明确自己讲话的目的就乱放炮。
人类的言语交际是一个相当复杂的过程，当表达的一方按照预期的目的发出话语信息，或因措辞不当，或对交际对象缺乏了解，引起对方的误解或反感，这时就得加以控制调节，换一种说法，使对方易于理解，乐于接受；有时交谈的开始阶段是按原定目的进行的，可是说到中途，或因对方及周围情况的反应变化，或因兴之所致，谈走了题，偏离了原定目的，同样需要自觉控制，调节说话行为，以便回到原定话题上来。这是实现讲话目的的最优化控制手段。
048. 洞察、预测对方的心理再开口
人们的心情像一只野兔，活蹦乱跳，很难逮住，但只要善于透过言语表象与非语言举动，由表及里地进行探求，洞察听者的需要、目的、心情，就能把握目的，一击中的。
19世纪，维也纳上层社会的妇女中，时兴一种筒高、檐宽的帽子，而且在帽檐上装饰着五颜六色的羽翎。女士们一进入剧场，观众就只能看到她们戴的帽子，而看不见戏台，剧场经理在无可奈何的情况下，只好一再请求女士们脱下帽子，可谁也不予理睬。这时，经理灵机一动，根据女士们爱美、爱年轻的心理状况和志趣特点说：“年纪老一点的女士可以照顾不脱帽。”话一出口，女士们竟纷纷脱下了帽子。
因为经理的话，让这些女士们面临着“美女”与“老妇”的选择，这些女士们当然谁也不愿意做老妇。
洞察、预测对方的心理，只是为最佳说话形式的选择作准备，而绝不是为了将他人的情感秘密一一暴露，因此言语交际的策略应当是察而不扰。可见掌握了人们内心变化规律，并对症下药，就能切中要害，一击中的，产生良好的讲话效果。
049. 说话要处境、心情相协调
话虽是说给听众听的，但话说得好不好，能否为听众所接受，还要看发言人是否恰到好处地表达了自己的思想感情，而一个人的思想性格是在长期的社会实践中形成的，而一个人的心情则是和他的思想、处境分不开的。这种不同处境下的不同心境，同样会在人们的表达中自然流露，显示出说话者的本色身份。
说话要选择与处境、心情相协调的说话形式。
某高校一位姓严的古汉语教师，学识渊博，治学严谨，教学时严格训练，严格要求。一日，当他走进课堂，见黑板上赫然写着“严可畏”三字。该老师不愠不怒，只见他停下来，对学生朗声说道：“真正可畏的是你们！”学生们一时不知所措。严老师接着说：“不是吗？后生可畏嘛！为了让你们这些后生真的可畏，超过我们这些老朽，我这严老师怎可名不副实呀？”
严老师准确地捕捉到学生们因严格训练、严格要求而生发的“积怨”与“不满”，先是冷静地予以宽容，进而曲解“可畏”二字，并且一语双关，含蓄幽默地表达出必须“严”的道理，以及要继续“严”下去的决心，既宽容有度，又严格适中，其说话形式的选择与处境、心情表达之得体，令人击节赞叹。
050. 礼多人不怪，说话要礼貌周到
俗话说“礼多人不怪”，年轻人在说话的时候，一定要注意自己的礼貌问题。
年轻人参与别人谈话要先打招呼，他人在进行私人谈话时，不要凑前旁听；有事需与某人谈话，可待别人谈完；有人主动与自己说话，应乐于交谈；发现有人欲与自己谈话，可主动询问；第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎；若谈话中有急事需离开，应向对方打招呼，表示歉意。
谈话时若超过三人，应不时与在场所有人攀谈几句，不要同个别人只谈双方知道的事情，而冷落其他人。如果所谈的问题不便让其他人知道，可另约时间。
在交际场合，要给别人发表意见的机会，另一方面在别人讲话时，也应适时发表个人的看法。对于对方不便谈论的问题，不应轻易表态，可转移话题。
要善于聆听对方的讲话，不要轻易打断，不提与谈话内容无关的问题。在相互交谈时，应目光注视对方，以示专心。别人讲话不要左顾右盼、心不在焉，或注视别处、老看手表等做出不耐烦的样子，或做伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。
年轻人谈话中要使用礼貌用语，如“你好”、“请”、“对不起”、“打扰了”、“再见”等。见面一般先问好，如“最近如何？”“身体好吗？”“一切顺利吗？”分别时讲“很高兴与你结识，希望今后再见面”，“晚安，请代向朋友致意”，“请代问全家好”等。
051. 要言之有物，不要“假大空”
人们在日常生活中都会遇到这样的情况，不管是听别人做讲座，领导做报告，还是和周围的人聊天，都会碰到言之无物、空洞乏味的时候，上面讲得很热闹，下面听众却觉得困顿乏味，嫌内容假大空，虚无缥缈，不知所云。听众最怕听到的就是说话者言之无物，抓不到重点。
为什么会出现言之无物的情况呢？究其根本问题在于谈话者、演讲者没有很好地理解自己的演讲目的。自己都不明白为什么要说话，怎么能期待给听众一个内容充实、言之有物的演讲呢？
要解决这个问题其实并不困难，简单地说就是要很充分地精心准备自己的谈话内容，在演讲、讲话之前比较透彻地理解问题，才能在演讲时做到言之有物，有的放矢。
有一次，美国一个内阁成员对伍修罗·威尔逊总统简短的演讲表示赞赏，并问他需要花多长时间去准备。威尔逊告诉他说：“这要根据具体情况而定，假如我讲10分钟的话，那么我要准备一个星期。”
从这个实例上我们可以看到，重要场合说话前的事先准备是何等重要，要避免重要场合说话时出丑，年轻人就要事前准备充分。
052. 有必要取悦你的谈话对象
朱元璋做了皇帝之后，他从前的一位苦朋友从乡下赶来找他：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡庐州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”朱元璋听他说得好听，心里很高兴。回想起来，也隐约记得他的话里像是包含了一些从前的事情，所以，就立刻封他做了大官。
这个消息让另外一个苦朋友听见了，他也去了。和朱元璋一见面，他就直通通地说：“我主万岁！还记得吗？从前，你我都替人家看牛。有一天，我们在芦花荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里。……”朱元璋嫌他太不会顾全体面，没等听完就连声大叫：“推出去斩了！推出去斩了！”
两个人说的是同一件事，可是因为说话的方式不同，就得到了截然不同的结果。人们在社交生活的实践中，道理也是相同的。如何取悦你的谈话对象是很重要的，取悦你的谈话对象并不意味着一味趋附对方，而只是希望能够更好地达到交流的目的。
053. 没有人愿意听你的长篇大论
古人讲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话也是如此，话不在多，点到就行。在生活节奏紧张快速的现代社会中，没有人愿意花大量的时间去听你的长篇大论。这就要求人们在谈话时要做到言简意赅，一针见血。
乔治是美国加利福尼亚州的大亨。有一年，他来到中国准备投资建厂，寻找合作伙伴。三天后，乔治坐到了谈判桌前，谈判对象是我国某一大型企业的领导。这位领导精明能干，通晓市场行情，令乔治颇为欣赏。听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，乔治感到似乎已看到了合资企业的光辉前景。正准备签约时，忽听这位领导又颇为自豪地侃侃而谈道：“我们企业拥有2000多名职工，去年共创利税700多万元，实力绝对雄厚……”
乔治终于耐着性子听完了这位领导的长篇大论，但准备投资该厂的决心却发生了动摇。
在生活中我们经常看到，有的年轻人习惯于喋喋不休、滔滔不绝地高谈阔论，而又词不达意，语无伦次，让人听而生厌；还有的年轻人喜欢夸大其词，侃侃而谈，说话不留余地，没有分寸，这些都容易造成画蛇添足的恶果。因此，在开口之前，好好思考一下。把多余的废话“删除”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。
054. 面对陌生人，要善于寻找话题
与陌生人在一起谈话，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个话题不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，计划旅行或其他已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，不是像跑步一样拼命地冲到终点。
如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好话题。当你发现在聚会上坐在你身边的是个陌生人时，最好先介绍一下自己，然后以各种各样的方式开始交谈。如果有人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说：“我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了，一定很精彩。”如果你对他一点都不了解，可以说：“您是本地人，还是外地人？”诸如此类，从他的回答中你可以展开谈话。可以问他住在哪、从事什么职业等。而且要注意给他说话的机会。
另外还可以以征求建议的方式进行开场白。问他任何方面的观点都是稳妥的，政治、体育、股市、时尚和当地新闻都可以，但不能是已经问过的或将引起争论的话题。
总之，与陌生人谈话不要拘束，要学会主动引导陌生人。只有一方适度地主动才能让交流继续下去。
055. 大道理人人都懂，不要侃侃而谈
有些人很自豪于自己的说理能力，很擅长在自己的谈话之中运用三段论法及辩证法，自以为所说的话是井然有序而且没有破绽。经常把别人批评得体无完肤，周围的朋友往往也被批评得避之犹恐不及。这么一来，这种人就很难交到朋友。
世上有太多爱讲大道理的人，这当中自然不乏口才特别优秀的人。清晰的口齿、滔滔雄辩的口才，的确能够让人觉得英气焕发。实际上，这只是一种感觉，而不是具体的事实。对任何事都爱发表评议，是现代人常有的现象，并不是什么坏事，但这只不过是自己的感想罢了，还称不上是完整的见解与知识。
这种人大多喜欢以自己的一知半解强出风头，不过是“半桶水”的爱表现者，凡是善辩的人大多喜欢卖弄这种技术，结果形成了陶醉于自我而固执己见的性格，一心一意地想要扳倒对方，这样只会摧毁彼此的情谊。
056. 别人的痛处，要小心绕行
我们在和别人交谈的时候还应当注意到每个人身上都会有痛处，惟有小心观察，不触及对方的痛处，才能保持圆融的人际关系。
英国作家托马斯·富勒曾经写道：“失足引起的伤痛很快就可以恢复，然而，失言所导致的严重后果，却可能使你终身遗憾。”
一个人若想和上司、同事间建立良好的人际关系，一定要记住：保持适当距离，做事公私分明，尤其要注意，言谈之间不要说到别人的痛处。
不管在什么情况下，不去碰触别人的痛处，不但是待人处事应有的礼仪，更是在都市丛林中左右逢源的关键。
有修养的人即使在盛怒之下，也不会扩散愤怒的波纹；但是涵养不够的人，被激怒了，往往就会面露凶貌，口出恶言。
某些年轻人暴跳如雷的时候，常会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是相当不明智的行为。
一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。
所以，年轻人说话，要尽量避免触及别人的“痛处”，不能图一时口舌之快，造成人际关系的紧张。
057. 你不自赞自夸，别人怎会知道
传统的人际交往之中，形成了这种偏激的传统观念：视自谦自贬为美德，视自赞自夸为狂妄。
在现代化的开放社会，商品经济发达，人际交往频繁，而且新的物质产品、新的精神产品以及新的行业、新的知识和新的人才不断涌现，你的优点别人见所未见、闻所未闻，不自赞自夸一番，别人怎么会知道？
□ 自赞自夸应目的明确
自赞自夸应目的明确、有的放矢。招聘人才、购买商品，都有一定的规格、要求。你的优点非对方所需，你的长处非对方所急，这时自赞自夸如同对牛弹琴。而要了解对方的所急所需，就必须事先对人才市场、商品市场搞调查研究，做到知己知彼，心中有数。
□ 自赞自夸可借他人之口
自赞自夸既可以直接出自本人之口，也可以转借他人之口，最好还辅以如奖状、奖品、名人评介、新闻传播媒介的表彰等证明，增强其可信度和说服力。
□ 要避免过度自夸
要避免过度自赞自夸、易引起听者反感的毛病，而要小贬大褒、轻贬重褒，既能体现实事求是的态度，又能给人谦虚的好印象，并且无损自己美好的形象。
如果对一位并不漂亮的女士说“你真漂亮”，这便成了一种讽刺。所以，倒不如说“你很有气质”。
058. 要记住，话说三遍淡如水
实际生活、工作中，一些人不仅“话说三遍”，甚至更多。说话者却还在埋怨听话者的迟钝、没有悟性。这样的人，空有一副好心肠，处世上却是失败的，至少白费了自己的口舌。
“话说三遍”，是觉得“话”的有理，“话”的重要。因此，就要重复一遍，然后再强调一遍，或者更多，生怕别人听不懂，生怕别人听懂了而没有引起注意，或没有引起足够的重视。
可以说，“话说三遍淡如水”，其中的“话”有些是有理的，是该说的。问题是这“三遍”的过度。过犹不及，有理，超过了度，也就无理了。“三遍”虽然用心良苦，但却很少有事半功倍的。
□ 说过头了，易伤害对方的自尊心
每个人都有希望得到别人信任、赞赏的心理。“三遍”容易使对方误解，好像觉得自己太笨，太没有灵气。
□ 说过头了，易挫伤对方的积极性、创造性
一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。
□ 说过头了，易诱发对方的逆反心理
你的“话”尽管有理，只是由于“说”多了，“说”得对方不耐烦了，对方就很容易对着干。
心有灵犀一点通。说话，能够提醒对方，对方的聪明才智就可发挥，并且，最为重要的，对方会感受到一种虚妄的平等，而信心十足。
059. 没有感情的话，就像缺少水分的花
作家王潜先生论所谓“零度风格”时告诫我们：“说话人装着对自己所说的话毫无情感，把自己隐藏在幕后，也不理睬听众是谁，不偏不倚，不痛不痒地背诵一些冷冰冰的条条儿，玩弄一些抽象概念，或是罗列一些干巴巴的事实，没有一丝丝的人情味，这只能是掠过空中的一种不明来历去向的声响，所谓‘耳边风’，怎能叫人发生兴趣，感动人，说服人呢？”
由此可见，说话的魅力并不在于语言的华丽、讲话的流畅，而在于你是否倾注了感情，表达了真诚。最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。
滔滔不绝、一泻千里的演讲虽然流畅优美，但是如果缺少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，发言者首先应想到的是如何把你的真诚注入讲话之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接受你讲的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。
此外，年轻人还要注意的是在话语交际过程中，使对方感受到情感的真实，说话人的话语一定要受到发自内心的充沛的情感支配。
060. 产生“自己人”效应，说理才能奏效
古人讲，精诚所至，金石为开。在人际交往中，人们彼此的情感是相互作用与影响的，只有情相通，心相近，所说话才能在对方的心灵上产生共鸣，发挥作用。因此要向对方说理，必须先了解对方的心理与情感需求，站在对方的角度考虑，思想感情上接近、沟通，产生“自己人”效应，说理才能奏效。所以，我们在劝服别人时，最有效的手段就是以情理服人，做到入情入理，这样的交谈才会有效。
以情说理，重要的是找准对方情感上的“突破口”。纵横家的鼻祖鬼谷子曾经说过：“仁人轻货（财物），不可诱以利，可使出费；勇士轻难，不可惧以患，可使拒危；智者达（知晓）于数明于理，不可欺以诚，可示之以道理，可使立功。”就是说要抓住对方心理与情感上最易打动之处，将“情理”和对方的个性、处境、心思等因素紧密相连，申明利害，满足其最高情感价值需求，使之心动。
而且在说理过程中，还要善于适应对方情绪思路的变化，因势利导。如顺着对象具有的种种疑虑，层层排除；顺着其合理的见解，适时赞许；根据其两难的处境谋划协助；根据他憎恶的地方献策对付。这种揣摩情意的说理方法通常能够取得很好的效果。
将以情服人与以理服人结合起来，做到春风化雨，润物无声。晓之以理，动之以情，才能在与人交流的时候达到目的。
061. 男人说话，要铿锵有力、掷地有声
如果你是男人，说话千万不要娘娘腔，话要说得铿锵有力、掷地有声，要显示以下特点：
□ 给人潇洒的感觉
有的男人说话缠缠绵绵、吞吞吐吐，想说又不痛快地说出来，这不是真正的男子汉；而想说就说、干脆利落、洒脱豁达、直抒胸臆，则充分显出男性语言的潇洒。
□ 给人豪爽豁达的感觉
男性要性格豁达，语气直率，语言粗犷，表现出男人们豪爽坦诚的性格和品质。项羽的“力拔山兮气盖世”，刘邦的“大风起兮云飞扬”，都显示出男性语言粗犷率直的气势。从这些话语中，我们可以感受到男子汉所独有的力度和气度，深深为之折服。
□ 给人理智明事的印象
俗话说：感情是属于女人的，而理智是属于男人的。同一件事情，从表述的角度来说，女性重于感性，男性则重于理性。
此外，语言逻辑的严密、语句的简练准确等，也都是男性语言要求。
062. 女人说话，要温柔含蓄、善解人意
现代女性，更应了解女性语言的特点，充分展示其独特魅力，发挥女性语言的优势，从而使自己更具独特魅力，使自己获得人见人爱的魅力女人形象。女性语言应注意以下特点：
□ 女人说话要温柔
温言细语、谦顺温和，是女性特有的语言风格，使人备感亲切。有人说：“女人不能弱，弱了被人欺。”因此出现了“泼辣妇”，说话比男人还粗鲁，这其实是舍弃了自身的优势，去追求劣势。
□ 女人说话要含蓄
女性与人交往最懂得含蓄，常常不直陈意见和看法，而是转弯抹角、正话反说，寓意象征、委婉迂回，从而给人无限遐想空间。千万不要直接击别人的痛处，因言语不慎而树敌，在提出不同意见、批评别人和拒绝别人时，这一个特点尤为重要。
□ 女人说话要多情
女性语言与男性语言的区别一般表现为：男性注重理，女性注重情。多情是女人的一大特点，也是女人语言的一大特点。饱含感情色彩的语言，在人际交往中，能唤起对方的情感，使双方产生感情上的共鸣，最终使双方关系更加紧密。
多情是女性语言的优势所在，充分发挥这种优势，能产生意想不到的力量。
□ 女人要善解人意
人天生就有一种心理需求，希望得到别人理解。而女性比男性更富同情心，更善于体恤别人、和人进行心灵的沟通，以满足对方的心理需求。那些饱含深深理解的语言，能格外打动人心。真挚不变的友谊、缠绵热烈的爱情，就是建立在相互理解的基础上的。
相对于男性语言来说，女性语言更有魅力。只要女性发挥自己的语言优势，将能在交际场上如鱼得水。
063. 没有谁会喜欢呆板、枯燥的发言
没有谁会对一成不变、呆板、枯燥的发言保持浓厚的兴趣，我们讲话过程中，要注意遣词灵活、生动形象，不断给听众以新颖刺激，这样才能步步为营，达到传输信息的目的。体现说话水平的灵活的特征主要表现在两个方面：
□ 说话可以变换风格
针对不同对象，可采用多种讲话风格。
有一次，国画大师张大千的弟子为其举行饯行酒宴，社会各界名流均应邀出席。大千先生为人一向孤傲。大家入席坐定，不免有点拘谨，宴会开始后只见大千先生举杯来到京剧大师梅兰芳先生面前：“梅先生，您是君子，我是小人，我先敬您一杯！”众宾客听罢一惊，梅先生也不解其意：“此话怎讲？”只见大千先生笑答：“您唱戏，动口，您是君子；我画画，动手，我是小人嘛。”于是满堂宾客大笑不止，梅先生也乐不可支，举杯一饮而尽，宴会十分热烈。
如果知道平日里给人的感觉是孤傲的话，可以学学张大千先生以幽默的话语风格达到了巧调氛围的效果，这样更显出你技高一筹的说话水平。
□ 说话可以变换视角
话语的表达视角，在言语交际中是个很重要的因素。人的思想无非“情”“意”二字；一篇言辞，一番话语，表情达意，其表达的视角也应当随意而转，随情而变。
美国著名作家马克·吐温在一次酒会上答记者问时，他说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”华盛顿议员们知道此事大为愤怒。要求马克·吐温道歉并予以澄清，否则就将以法律手段控告他。过了几天，《纽约时报》上果然刊登了马克·吐温致联邦议员们的道歉启事：“我考虑再三，觉得此话不恰当，而且也不符合事实，故特此登报声明，把我的话修改如下：‘美国国会议员中有些议员不是狗婊子养的’。”
马克·吐温巧用肯定与否定的不同视点，将同一思维形式以不同句式表达，貌似不同，实则仍旧表达自己的轻蔑和鄙视。马克·吐温的这种变换视角的智慧，我们完全可以分析运用。
064. 自嘲是不可多得的灵丹妙药
两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶持“自败者”一把。同样当你的失误引发别人的对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。
有一次，希腊哲学家苏格拉底的老婆发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气未消的夫人就突然从楼上倒下一大盆冷水，把他浇得像只落汤鸡。这时，只见苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
苏格拉底带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，充分显示了苏格拉底深厚的生活修养。
有时候，当遇到麻烦或尴尬的时候，你的一句笑话，或者转述一句妙语、一则趣谈，就会化尴尬为愉快，同时更能显示你豁达的胸怀。
在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的。除非你指桑骂槐，不然一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
065. 幽默让人急中生智，化解困境
幽默可以让人急中生智，化解困境，或者从危险的境地中脱身，创造性地、完善地解决问题。
有一天，德国诗人歌德在公园里散步。在一条只能通过一个人的小道上，他迎面遇到了一个曾经对他的作品提出过尖锐批评的评论家。这位评论家高声喊道：“我从来也不给傻子让路！”“而我则正好相反！”歌德一边说，一边满面笑容地让在一旁。
歌德的这一应付的方式，在后世传诵甚广。他运用的幽默战术，有点像中国太极拳中“以柔克刚”的味道。
有一次，一位顾客走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。他发现莱盘中的龙虾少了一只虾螯。他询问侍者，侍者把经理找来。
经理抱歉地说：“对不起，龙虾是一种残忍的动物。您的龙虾可能是在和它的同类打架时被咬掉了一只螯。”
顾客巧妙地回答：“那么请调换一下，把那只打胜的给我。”
当你遇到急迫而又棘手的问题时，懂得随机应变，使用恰到好处的一句幽默的话，能令你立于不败之地。
066. 委婉曲说更能指到问题的实质
有一对夫妇，丈夫做错了一件事，妻子不但不理解，反而更加唠叨得令人生厌。于是，丈夫火气十足地说：“请别这样唠唠叨叨了好不好，不然，我要在桌子上痛打十巴掌了。”
“关我屁事，打呀，打呀。”想到肉痛的不是自己，妻子反而火上加油。
“但是，”丈夫道，“经过这十巴掌的锻炼，第十一巴掌打在哪里我就说不准了。”
妻子戛然而止。大概她领会了丈夫内心的火气，不想让脸作为丈夫练功夫的沙袋吧。
生活中有时我们对事物表达自己的看法，可以不通过直说，而通过种种可能进行曲说，最后达到幽默效果，这就是暗示就是一种委婉曲说。
人的面子后面都躲着自尊。如果有人在某些方面伤害了你，你用露骨的方法去刺他，不论他的面子后的自尊有没有教养，它都不允许自己被刺，那么仇恨、报复就由此产生了。
如果运用委婉曲说法来解决，不但照顾了他的面子，而且更能指到问题的实质。一方面他会知难而退，另一方面，他会因照顾了他的面子反而有钦佩和感激了。
067. 开玩笑要分时间地点和场合
如今生活压力大，朋友、同事之间相互调侃、开开玩笑，也许是放松自己、改善关系的一剂良药，但是开玩笑可不是闹着玩的，弄不好会很尴尬。玩笑是人际关系的润滑剂，也是惹祸上身的导火索，开不开还得要因人而异，因场合而异。
□ 开玩笑要看时间
当别人在生活中遇到不幸和烦恼时，情绪比较低沉，常常需要的是安慰和帮助，如果这时去打趣逗笑，便不合时宜了，弄不好，人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人，在不同的时间里也会有不同的情绪。例如：工作不顺利，遭到领导批评，家庭发生矛盾等等，情绪都可能会出现低落。这时就不宜去开玩笑。
□ 开玩笑要看对象
人的性格各不相同，有的人活泼开朗，有的人沉郁寡言，有的人豁达大度，有的人则小心多疑，对不同个性的人，要做到因人而异。同样的玩笑，对有的人可以开，对其他的人就不能开，对男性可以开，对女性就不能开。如果不注意各人的特点和承受能力，就会伤害别人的自尊心，影响人与人之间的感情。
□ 开玩笑要看场合
在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，例如参加庄重的集体会或重大的活动，包括平时参加各种会议时，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
068. “花言巧语”，更能做出成绩
很多年轻人是从事销售或营销工作的，此类工作压力大，如果没有很好的语言能力，是很难有出色的成绩的。一切营销活动都首先通过语言建立起最初的联系，从而促使营销活动不断进展，最终达到营销目的。因此，语言交流是营销活动的开始，这个头开得好与否，直接关系到营销的成败。通常，话说得恰到好处，很容易拉近与客户的距离，提高生意的成交几率。
营销时，有时候把话说得幽默诙谐一些，可能比直截了当地说效果更好。
一位推销员在市场上推销灭蚊剂，他滔滔不绝的演讲吸引了一大堆顾客。突然有人向他提出一个问题：“你敢保证这种灭蚊剂能把所有的蚊子都杀死吗？”这位推销员机智地回答：“不敢，在你没打药的地方，蚊子照样活得很好。”这句玩笑话使人们愉快地接受了他的推销宣传，几大箱灭蚊剂很快销售一空。
在营销中运用幽默，既能造成轻松活泼的气氛，又能为营销工作创造一个良好的环境。幽默本身就是一种极具艺术性的广告语，用得好，会给人们留下深刻印象。由一句笑话联想到某种品牌，是很好的促销手段。
总之，营销语言一定要有艺术性，只要能掌握好分寸，必要时不妨“花言巧语”一番。
069. 借题发挥，巧堵言路
巧借话题，略加发挥，幽默往往随之而来。
美国总统林肯的容貌很难看，常被人们嘲笑。一次，有人当面说他是两面派，他答道：“我要是有两副面孔，就不会以这丑陋的面孔对着你了。”
还有一次，他正擦靴子，一位外国外交官看见了，惊讶地问：“总统先生，您常擦自己的靴子吗？”林肯答道：“是的，请问您是擦谁的靴子呢？”
林肯是一位民主意识比较强的人，在他看来，自己虽为总统，擦擦皮鞋未尝不可。因此对外交官的诘问，既不解释，也不辩驳，而是借题发挥，巧堵言路，令人叫绝。
恰到好处的幽默，不仅活跃了气氛，而且使尴尬者在笑声中解决了问题，避免了很多不应有的麻烦，是一种有益且有效的方法。
070. 巧作类比，引对方入圈套
在回答有些人的提问时，正面的回答极易落入俗套，难以满足提问者的口味，聪明的回答者会漫不经心地似答非答，引对方入圈套，接着使出巧作类比的招数，占据主动，最后让对方折服。
一次，作家刘绍棠到某大学讲演时，对于学生提出的各种问题，他都作了坦率的解答。这时，一位女学生递上一张纸条，上面写道：“既然文学要真实地反映社会生活，那你为什么总唱赞歌，不唱悲歌呢？难道社会没有阴暗面吗？”读完这一尖锐问题，刘绍棠想了一下，便问那位女生：“你喜欢照相吗？”见女生直点头，刘绍棠反问道：“你脸上有光滑漂亮的时候，也有长疮疤不干净的时候，那你为什么不在脸上生疮疤的时候去照相呢？”这一问，引得周围的人都情不自禁地笑了。
对于这位女学生提出的颇有难度的问题，刘绍棠不是急于作答，而是提出一个对方感兴趣的问题，再进行反问，把文学作品的表达与年轻人的照相巧作类比，在言简意明和风趣诙谐中，把自己的观点寓于类比之中，让人豁然开朗，印象深刻。
071. 面对挑衅，要会因势利导式
在一些争论场合里，应该时刻注意周围大多数人的情绪，尽量调动大多数人来支持自己的观点，巧妙地使出“因势利导”的招数，寻找出一个突破口，借助多数人的力量，给对手精神重压，使之无回击之力。
英国大文豪萧伯纳的剧本《武器与人》首次公演即获得巨大成功。观众们要求萧伯纳上台接受群众的祝贺。当肖伯纳走上舞台，准备向观众致意时，突然有人对他大声喊叫：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看？回去吧，停演吧！”观众们大都以为萧伯纳肯定会气得发抖。哪知道，萧伯纳非但不生气，还笑容满面地向那个人深深地鞠了一躬，很有礼貌地说：“我的朋友，你说得很好，我完全同意你的意见。”说着，他转向台下的观众说：“遗憾的是，你我两人反对这么多观众能起到什么作用呢？你我能禁止这个剧本演出吗？”萧伯纳话音刚落，全场就响起了一阵快乐的笑声，紧接着是观众给予萧伯纳暴风骤雨般的掌声。那个挑衅者只好灰溜溜地逃出了剧场。
面对挑衅者的污蔑，萧伯纳要是一味退让，未免有失面子，若与之争辩，非但无济于事，还会在观众心中留下孤芳自赏、自命不凡的坏印象。萧伯纳此时充分展示了其应变才能，巧用因势利导的招数，凭借观众对他的信任与支持，给予他的掌声和喝彩，把挑衅者推向大多数人的对立面，使其孤立无援，狼狈而逃。
072. 装傻充愣，往往会出奇制胜
装傻充愣是答非所问的一种，即回答别人问题时，利用语言的歧义性和模糊性，故意错解对方的说话，问东答西。这种说话方式在回答对方的问题时，往往都会出奇制胜，产生特别的幽默感。
美国前总统威尔逊在担任新泽西州州长时，曾接到华盛顿的电话，被告知，他的朋友，代表新泽西的议员去世了。威尔逊深为震动，立即取消了自己当天的一切活动。几分钟后，他接到了新泽西州一位政治家的电话。“州长，”那人支支唔唔地说，“我希望代替那位议员的位置。”“好吧，”威尔逊慢吞吞地说，“要是殡仪馆同意，我本人完全赞同。”
很明显，那位政治家想要代替的“位置”是政治地位。威尔逊是不可能不知道，他故意充愣装傻，把打电话的政治家所要代替的“位置”，利用语言的歧义说成是“死人躺下的地方”，既让那位钻权者啼笑皆非，也给予他有力的嘲弄。
073. 正话反说，另辟蹊径式
齐景公好打猎，喜欢养老鹰来捉兔子。一次，烛邹不慎让一只老鹰飞走了，景公下令把烛邹推出斩首。晏子知道了，去拜见景公，说：“烛邹有三大罪状，哪能这么轻易杀了他？请让我一条一条地数落出来，再杀他，可以吗？”齐景公说：“可以。”晏子指着烛邹的鼻子说：“烛邹！你为大王养鸟，却让鸟逃走了，这是第一条罪状；使得大王为了鸟的缘故又要杀人，这是第二条罪状；把你杀了，天下诸侯都会怪大王重鸟轻士，这是第三条罪状。”齐景公听后，对晏子说：“别说了，我知道你的意思。”
故事中晏子的本意是要救烛邹，但表面上并没有替他说情，反而数落他的三条罪状，仿佛要致烛邹于死地而后快，事实上反而是这三条罪状救了烛邹的命。原来，晏子救烛邹，不是单刀直入，向齐景公说情，而是正话反说采用另辟蹊径之法，表面上是给烛邹加罪，实则是为其开脱，并委婉地批评齐景公重鸟轻士，这样既避免了说情之嫌，又救了烛邹；既指出了齐景公的错误，又不丢齐景公的面子，可谓“一箭双雕”，令人拍案叫绝。
生活中很多人在和别人说理时，会不经意间触动了别人的“自尊”，无疑是火上浇油。如果年轻人能运用好“正话反说，另辟蹊径”这个带有些许幽默的招数，改变说话的方式，说话效果往往会大不一样。
074. 绵里藏针，没有痕迹却让你痛
幽默是瞬间闪现的智慧火花，也是人的一种鲜明的个性特征。它不仅需要一种快速的反应能力，而且需要一种对事物敏感、想象丰富的幽默气质。而反应的敏捷和幽默的气质，来自广闻博见的知识联想和对生活的深刻体验与观察。绵里藏针的幽默是外柔内刚的幽默之法，让人有刺痛之感，却又找不到痕迹。
英国首相丘吉尔是一位能言善辩、风趣幽默的政治家。
一位女议员对丘吉尔说：“如果，我是你妻子的话，我会在咖啡里放毒药。”
而丘吉尔答道：“如果你是我的妻子，我会喝掉它。”
另有一次，在丘吉尔脱离保守党，加入自由党时，一位媚态十足的年轻妇人对他说：“丘吉尔先生，你有两点我不喜欢。”
“哪两点？”
“你执行的新政策和你嘴上的胡须。”
“哎呀，真的，夫人。”丘吉尔彬彬有礼地回答道：“请不要在意，您没有机会接触到其中任何一点。”
在这里，丘吉尔便巧妙地运用幽默的语言艺术来摆脱尴尬的场面。尽管其外在形式是温和的，但这种温和之中蕴含着批判，使用了“绵里藏针”的技巧，让对方虽不免恼怒，却又不便发作，具有特殊的力量。
075. 言在此而意在彼，令人回味无穷
在有些场合，利用“声东击西”的幽默技巧，把相同意思的话用不同的语言来表达，效果迥异。有时言在此而意在彼，确实令人回味无穷。
有一对夫妻，妻子非常喜欢唱歌，可是水平特别差，有时候搞得丈夫没法休息，丈夫多次劝说也无济于事。有一次已经深更半夜，妻子还在那里自得其乐地唱着难听的歌，丈夫只好急急忙忙地跑到大门口站着。妻子见此，不解地问道：“我每次唱歌时，你干吗总是要跑出去站在门口呢？”丈夫把每个字都吐得非常清楚地说：“我这样做是为了让邻居看到，我并没有打你。”
丈夫的回答，表面上看是答非所问，实际上是采用了一种声东击西的幽默方法。妻子乍一听也毫不介意，可是继续回味，才会发觉自己像咽进了一只绿头苍蝇般，哭笑不得。丈夫的回答，表面意思是在说妻子发出的声音不是丈夫殴打所致，本意则是在讽刺妻子唱得难听，好似被打得惨叫一般。
076. 人人希望获得别人的赞美
每个人都喜欢受到别人的赞美。即使是一句简单的赞美之词，也可给人振奋和鼓舞，使人得到自信和不断进取的力量。
一般人身上，都有着难以察觉的闪光点，而这些正是个人价值的生动体现。一个伟大的领导者，往往独具慧眼，且大多是赞颂别人的专家。
既然赞美是人际交往的润滑剂，我们就要在和周围人相处的过程中，毫不吝啬地赞美别人，使赞许动机获得广大而神奇的效用。
古时有一个说客，当众夸口说：“小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将１０００顶高帽子戴给我最先遇到的1000个人，现在已送出了999顶，只剩下最后一顶了。”
有个长者听后摇头说道：“我偏不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”说客一听，忙拱手道：“先生说的极是，不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，委实没有！”
长者顿时手拈胡须，洋洋自得地说：“你真算得上是了解我的人啊！”听了这话，那位说客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚刚送给先生你了。”
这只是一则笑话，但它却有深刻的寓意。其中除了那位说客的机智外，更包含了人们无法拒绝赞美之辞的道理。
人人都喜欢被赞美。如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足他人的自我，那么他人可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协力合作。
077. 不要吝啬自己的赞美之词
非自我功利目的的好话，在这个世界上不是多了而是还很缺乏。因此，你一定不要吝啬自己的赞美之词，应该将你的赞美表达出来。
上司确实有魄力，处理问题正确果断，而且作风正派，身先士卒，你很想在共同享用工作餐时把大家对他的好评，包括你的肯定，直接告诉他。但是，你怕这会被他视为别有用心，怕别的同事视你在“拍马屁”，更怕会丧失自我尊严，于是你将话咽了回去……
下属工作出色，你对他的表现很满意，真想好好地表扬他一番。可是，你怕他听了“翘尾巴”，怕从此失去应有的威严，于是你克制住自己，只是按部就班地向他布置下一个任务……
善于赞美别人常会使一个人具有神奇的力量。其实你完全可以对上司这样说：“张总，您的这个决策非常有前瞻性。”对下属这样说：“小王，干得不错，继续努力啊。”这样一来，不管是上司，还是下属一定会心里暖暖的。
所以，请不要吝啬你的赞美之词。你把赞美给予别人，那是必要的播种，是善意、爱意的种子，一般来说，这世上的绝大多数人，是会接受的。
078. 赞美如煲汤，火候是关键
有一对夫妻，丈夫一直是“衣来伸手，饭来张口”，从来不想着干点家务活，妻子非常生气，总是唠唠叨叨，结果是妻子越唠叨，丈夫越不在乎。
后来，妻子一反常态，不再唠叨抱怨，她观察、寻找丈夫偶尔表现出来的良好行为，发现丈夫无意中洗了一次自己用过的碗，于是妻子大加赞赏，并承诺做几道好菜予以鼓励，丈夫听了心里颇为感动。又有一次，丈夫又无意中顺手洗了自己的袜子，妻子马上如法炮制，大作表扬文章。渐渐地，丈夫感到家庭的温暖，妻子的贤惠，一回家就主动找家务活干，并逐渐乐在其中。
赞美他人会使对方愉快，被赞美者的良性回报也会使你自己感到愉快，彼此得到了尊重，从而形成了人际关系的良性循环。
当然，赞美他人，并不是说可以毫无顾忌、不讲分寸，这就跟煲汤一样，一定要注意火候，必须做得恰到好处。要注意以下两个原则：
□ 一是真诚
夸奖别人要出于真心，所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点，不要让别人感到你言不由衷，另有所图。如夸奖一位身材肥胖者长得苗条恐怕就要出现“拍马屁拍在蹄子上”的情况，就不是对他的尊重，而是嘲弄了。
□ 二是夸奖的内容应被对方所在意
称赞年轻女孩年轻漂亮，赞扬年轻男性充满活力很容易引起良好反应，而赞美女孩成熟，男性牙口好等却很难有积极效果。
079. 夸奖别人要从小处着手
从小处着手夸奖别人，不仅会给别人以出乎意料的惊喜，而且可以使你具备关心、体贴入微的形象。
一位服装店的职员发现新上架的一件衣服做工有问题，便及时把它转移到顾客看不见的角落里进行处理。值班经理夸她为公司着想，维护公司的荣誉，还决定给她加奖金。
这位职员简直有受宠若惊之感，到处赞扬那位经理眼快心细，从而激发了工作热情，增强了责任心。
要想从小事赞美别人，首先自己须做一位有心人，善于发现赞美的题材，发掘潜藏于小事背后的重大意义。这就要留心观察，细心思考。
小事犹如一块块未经雕琢的璞玉，如果你不留心鉴别，它就永远埋藏于土层或山野中，人们很难发现其价值所在。那么我们的社会便会如同山野般荒凉而无温情，置身其中，犹如置身荒凉的沙漠。相反，如果人人都去挖掘一滴水中的世界，那么，在彼此的赞美中，人们获得的是人世间荡漾的温情。
080. 不妨把自己变得“外行”一些
两个人相处时，谈得最多的自然是他们的爱好，两人即使是萍水相逢，也可能一见如故。对于爱好相同者，其相互切磋、玩味的全神贯注状令人好生佩服。他们互相交流经验，也可能为某一技术性问题争得面红耳赤，然而，有时候，你想恭维对方，不妨把自己表现得“外行”一些或水平更低一些，尤其是与领导相处时，更应如此。
年轻人一般爱好广泛，水平也较高。但是，当你陪领导打乒乓球、玩电子游戏、打扑克牌、下棋时，如果不巧妙地“心慈手软”一些，把上司“杀”得一败涂地，“打”得脚不沾地，岂不太不给领导留面子？此时，你多赞扬领导水平提高很快，并暗中“手下留情”，岂不两全其美！有时，领导们也是很“幼稚”的，明知是你暗中“倒戈”，脸上却仍笑容可掬，露出胜利的喜悦，你的赞美也就大功告成了。
要做一个赞美的高手就必须了解别人的爱好，尊重别人的爱好，赞美别人的爱好。要想使你的赞美真正能够“投其所好”，适当的时候充当“外行”。
081. 顺情说好话，耿直讨人嫌
人们常对顺情说好话的人不耻，认为顺情说好话的人不真实，很虚伪。其实不然，有谁不愿听顺耳的话？为什么不能说让人感觉舒服的话？
大多数人都喜欢听好话，希望受到别人的赞赏，这是人之常情。会为人处事的人，即使觉得某人干得不好，也不会直言相对。
而有的人过于感情用事的人，容易不在乎对方的情感，往往会在表达中带有伤害情感语言。
比如“你为什么不给我回电话？”“为什么不跟我妈打招呼？”这样的话是让对方下不来台。
“你累了？怎么有气无力的？”“你不满意了？怎么脸拉得这样长？”对方已经不高兴了，这样说会更不高兴。
“你那真难看！”“谁像你那样抠？”这样的直爽会让人受不了。
“你是不是病了？”“你那病好了吗？”有病的人往往怕人家说自己有病，也怕人家提自己的病，尤其是有些难言之隐的病。
要记住“顺情说好话，耿直讨人嫌。”中国有句古话叫“不看你说的是什么，只看你是怎么说的”。也就是说，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉、艺术地表达自己的想法。一句话到底应该怎么说，其实很简单，你只要设身处地从他人的角度想想就明白了。
082. 将女性的优点提出来夸奖
生活中也许有些女性并不属于天生丽质的类型，但当她回头一笑的时候，却表现出千娇百媚的风韵，令男性着迷。有的人尽管不漂亮，但吃东西的姿势非常高雅，或有某种奇特的气质，那么，她们仍然会在别人的心中留下深刻美好的印象。
在你的身边，一定会有一些所谓“不美”的人，若你想拥有圆滑的交际手腕，对这些人，不要不愿付出你的赞美。俗话说：“人不可能是十全十美的。”同样，人也不可能只拥有缺点，而没有一点长处，找出对方的优点与之相处，一定可得到很完美的结果。也就是说，将对方的优点提出来夸奖，这样做了之后，你可多得一个朋友，同时又增加了会话的机会，只有好处，没有坏处。
从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。
一般而言，大部分的女性对女明星都有自己的价值观，这份好恶的感觉非常清晰，因此，最好是不要引用明星来赞美女人。如果要用的话，应该先说：“哎！你对某明星的感觉如何？”“唔……我觉得她很不错，尤其是演技精湛！”有了这样的前提，你再赞美她像某某明星，似乎就比较容易令她接受了。
083. 发现对方引以自豪的地方去称赞
要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。
有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，有人稍碰撞他一下，他就骂人。心理医生心想，这位老人心情不好，我要让他开朗起来，他就不会以这种不满的态度对待别人了。于是心理医生一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发，于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，您的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，顿时面容开朗、精神焕发起来。
可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的心理满足。
当然，在尚未确定对方最引以为豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。试想，一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性，听到别人赞美她苗条、纤细，又怎么会由衷地感到高兴呢？
084. 赞美虽好，也不要赞美起来没完
虽然说不要吝啬我们的赞美之词，但是也不要张口就是赞美之词，且赞美起来就没完的错误。下面介绍一则日本超级保险推销员原一平刚开始运用赞美时，犯下的一个赞美过多而失单的错误。
原一平到一家小公司的上司那里去推销保险。进了办公室后，他便赞美年轻上司：“您如此年轻，就做上了上司，真了不起呀，在我们日本是不太多见的。能请教一下，您是多少岁开始工作吗？”
“17岁。”
“17岁！天哪，太了不起了，这个年龄，很多人还在父母面前撒娇呢。那您什么时候开始当上司呢？”
“两年前。”
“哇，才做了两年的上司就已经有如此气度，一般人还真培养不出来。对了，你怎么这么早就出来工作了呢？”
“因为家里只有我和妹妹，家里穷，为了能让妹妹上学，我就出来干活了。”
“你妹妹也很了不起呀，你们都很了不起呀。”
就这样一问一赞，最后赞到了那位年轻上司的七大姑八大姨，越赞越远了。最后，这位上司本来已经打算买原一平的保险的，结果也不买了。
这个保单之所以没有成功，都是因为原一平没完没了的赞美，赞美说得太多了，会搞得人由高兴到厌烦了。
085. 背后说好话，远比当面恭维好
《红楼梦》中有这么一段描写：史湘云、薛宝钗劝贾宝玉作官为宦，贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话！要是她说这些混账话，我早和她生分了。”
凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”结果宝黛两人互诉肺腑，感情大增。
倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、使小性子的林黛玉可能就认为宝玉是在打趣她或想讨好她。
背后说别人的好话，远比当面恭维别人效果要明显得多。我们在背后说他人的好话，是很容易传到对方耳朵里去的。
当我们当面说人家的好话，对方会以为我们可能是在奉承他，讨好他。当我们的好话是在背后说时，别人会认为我们是出于真诚的，是真心说他的好话，人家才会领情，并感激我们。
我们在背后说别人好话时，会被人认为是发自内心、不带私人动机的。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被说者在听到别人“传播”过来的好话后，更感到这种赞扬的真诚，从而在荣誉感获得满足时，还增强了上进心和对说好话者的信任感。
086. 赞美之词，要避免用陈词滥调
赞美要给人一种美的享受，语言要力求新颖、不落俗套，避免陈词滥调。
□ 切忌盲目模仿
一些人在公共场合赞美别人时，自己想不出怎样赞美，只能跟别人说重复的话，附和别人的赞美。常言道：“吃别人嚼过的肉不香。”
古时候，朱温手下就有一批喜欢鹦鹉学舌拍马的人。一次，朱温与众宾客在大柳树下小憩，独自说了句：“好大柳树！”宾客为了讨好他，纷纷起来互相赞叹：“好大柳树。”朱温看了觉得好笑，又道：“好大柳树，可作车头。”实际上柳木是不能做车头的，但还是有五六个人互相赞叹：“可作车头。”朱温对这些鹦鹉学舌的人烦透了。
□ 避开套词俗语
一些刚刚走入社会的年轻人没有社交经验，他们总是把从故事书中看来的诸如：久仰大名、如雷贯耳、百闻不如一见、生意兴隆、财源茂盛等俗不可耐、味同嚼蜡的恭维词作为赞美之词来恭维他人。这种公式化的套词，使人感到缺乏诚意、玩世不恭，给人留下不值得深交的印象。
□ 避开公认特长
每个人都有一技之长，大家往往都很容易发现这一点，赞美某专长的人也最多，时间长了，被赞美的人听腻味了，对这方面的赞美也就不起作用了。如果人人都赞美某美女长得漂亮，你也跟着赞美漂亮，就毫无新意，你可以赞美一下美女的气质，这样才会让她感到新颖。
087. 不懂装懂，只能落下笑柄
赞美他人是对他人的认可和肯定。所以在赞美时，不能说外行话，要慎重选择赞美的角度，不要不懂装懂，落下笑柄。
有个年轻人本不懂诗，但一个偶然的机会，他有幸遇到了一位诗人。年轻人趁机恭维道：“您的诗写得再好不过了，我读了好几遍也没读懂。”年轻人是只知其然而不知其所以然，这位诗人的诗写得好，但究竟好在哪里？年轻人就说了外行话，用读不懂来形容，简直是在亵渎诗人的作品。
要想不说外行话，不落下笑柄，在赞美时要注意：
□ 适可而止
有的赞美本来使对方很满意了，为了显示自己的欣赏功能，而过多地去赞美，往往会露出马脚，反而让对方感觉不好。所以，心里要谦虚，赞美别人时应有所保留为好，千万不要打肿脸充胖子，硬充内行。
□ 用模糊语言
行家比你要懂得多，没有必要在赞美时说得过细。比如：对书法家，称赞他们字写得好，可以说“你的字写得太好了，什么时候指点指点我。”这样即可，没有必要说他的字好在哪里。
088. 奉承话说得得体，会使你更讨人喜欢
人总是喜欢被别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人受到别人夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
在社会上，会说奉承话的人，往往比较吃得开。当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴的，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，哪里，您过奖了！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。
因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更讨人喜欢。但是奉承别人要谨记以下两点：
□ 奉承别人要有一份诚挚认真的态度
言词会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
□ 奉承的内容不要不着边际
例如，你看到一位表情呆滞的孩子，却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。若你说：“哦！你的小孩子好像很健康。”效果就会好些。
所以，奉承别人时，你所说的奉承话，会成为真正夸赞别人的话，对方听在耳中，感受自然和听一般奉承话不同。
089. 赞美，支持男人的强心剂
男人喜欢听到他人对自己的肯定和赞美，因为这会让他们有一种价值感，并由此充满自信。可以说，恰到好处的赞美是支持男人的强心剂。那么，赞美一个男人应该从哪几方面入手呢？
□ 赞美他是成功的男人
男人非常在乎自己在别人心目中的形象，任何人对他工作做出评价都会让他反应敏感。因此，无论男人从事的是怎样的工作，他都希望别人能认同。
正因为男人期待别人对他事业成就的关注和认可，所以那种用在任何人身上都可以的泛泛赞美之词，如“你很有能力或魅力”这类，只能让他感觉你是在敷衍，最恰当的方式是对他的一些个人成功特色进行赞美。
□ 赞美他是一位绅士
男人其实很在乎别人对自己举止的评价。
曾经有一位女友说起他和男友分手的原因，只因为她在一次朋友聚会上调侃了男友的局促，就大大伤了对方的自尊心，扔了句：“既然你认为我没风度，那么分开好了。”
赞美男人的聪明之道，可以拿他和别的男人比较，表现出你的欣赏。
□ 赞美他仪表堂堂
许多男性承认，他们在关注女人闭月羞花之貌的同时，也希望自己貌比潘安。但是同样因为社会角色定位，男人特别害怕女人把他们当作绣花枕头，因而他们对女人给他们外在形象的夸赞是特别敏感的，让女人兴奋的“你长得真漂亮”之类的话，会让男人觉得特别不舒服，这里透着一种嘲讽，好像说：“你有些娘娘腔，你怎么像女人一样爱打扮。”
所以说，要真的想对男人表达你对他外形的欣赏，还须审时度势。但你可以对他的某个部位作出较高的评价，如：你的鼻子好有个性等。
090. 赞美，取悦女人的好方法
人们都说女人是用耳朵来生活的，赞美是女人生命中的阳光。许多女人都会对自己的缺憾有所了解，但她们却不十分了解自己的最动人之处，只要你能慧眼独具，赞美得体，你一定会博得她的赏识与青睐。那么，赞美一个女人应该从哪几方面入手呢？
□ 赞美她的身材和脸蛋
女人都很在乎自己的身材和脸蛋。对于身材偏瘦的人，你可以赞美她苗条；对于身材偏胖者，你可以赞美她丰满；对于容貌绝佳的女性，你当然可以说出你的赞美。但是，对于一个明显较丑较胖的女性，如果你虚假地夸赞她的好看苗条，她会认为你在讥讽她，而引起她的反感。你最好去发掘她的气质、能力或性格。
□ 赞美她有修养和学识
有许多女人，虽然长得漂亮，但是缺乏修养和学识，没有内涵，稍一相处，便会让人感到俗不可耐。因而，花瓶式的女人虽然可赢得一时的赞美，却不能使男人长久地爱慕，更无法获得男士的尊敬，而一种好的气质，却可以使一位非常普通的女人变得十分迷人，令人心驰神往。所以，赞美一个女人，不妨从她的修养气质入手。
□ 赞美她的温柔与贤惠
温柔贤惠，是女人征服男人的技巧与本能，它使男性感到温暖。温柔贤惠体现了女人对男人的价值。当一位女孩及时为你端上一杯水，或说出一句抚慰人心的话时，一定不要忘了说句：“你真是贤惠呀！”
□ 赞美她日常生活中的能力
可以对女人做饭、裁剪、整理家事等适当加以赞美，如：“你烧菜的手艺不赖呀，可以称得上是地道的川味了。”“你的房间布置得很别致，可以看出你的审美水平很高。”等等，这样听者会感到很实际，没有油腔滑调的感觉。
稍为细心的人都会发现，赞美是取悦女人简单而又最有效的方法。男人的赞美会使女人感到安全，获得心理上的满足，所以她们对那些称赞过自己的男士印象最为深刻。
091. 指出自己“两难”境地
生活中有着许许多多的“怪圈”：明明对你有利，你却断然否决；明明这人不适合你，你又碍于面子，难以拒绝；明明是你不愿做的事情，在别人的盛邀下，也只好勉强为之。
社会发展的轮子辗碎了无数公正和直率的骨骼，发展的结果，是利用别人和自己，搭起一张张人性交织的关系网，互相利用，互相“照顾”。于是面子将不足盖住了，缺点被人网掩埋了，面对着你不喜欢的人、不想做的事，你瞻前顾后，左右权衡，竟难以说出一个“不”字。
一天，王经理的一个老上司向他推荐一个职员。碍于面子，王经理就让老上司带着求职者来面试。面试结果很不理想，进入公司吧，养了个庸才；不接收吧，老上司以前待自己不错，碍于面子，不好拒绝。思来想去，王经理首先请老上司和那个求职者参观了解了一下公司工作室各人员的工作情况，以及公司规章制度。然后对老上司说：“对于您介绍的这个小伙子，所学专业不对口，公司研究没有通过，也是怕影响今年承包指标的完成。如果有别的合适单位的话，我再想办法让他去试试。老上司，您看这样好吗？”
王经理搬出公司的制度，以制度和合同指标给老上司指出了自己“两难”境地。此外，他提出本单位不适合，还有别的单位可能接收，留给对方一条后路。这种拒绝法真可谓洞察人性、巧布拒绝网。
当然，拒绝别人会让我们有点不安，但是有些拒绝不能不做。那么巧妙地设计，把交际当舞台，安排好拒绝的主角和配角，你就会让拒绝成为一门创造性的人际交往艺术，于是你达到了目的，也避免了关系的僵化。
092. 与其答应了做不到，还不如如实拒绝
拒绝別人不是一件什么罪大恶极的事情，也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口，应该是在衡量了自己的能力之后，做出的明确的回应。虽然说“不”难免会让对方生气，但与其答应了对方却做不到，还不如表明自己拒绝的原因，相信对方也会体谅你的难处。
以下是说“不”高手的总结，希望能给你带来一些帮助：
□ 耐心倾听请求者的要求
就算对方说到一半时，你已经明白此事非说“不”不可，但为了确切了解他的用意和对请求者表示尊重，也必须凝神听完他的话。
□ 说“不”时，表情要和颜悦色
最好能多谢对方想到你，并略表歉意。当然，过分的抱歉会令对方误认为你真的感到有欠于他，而继续设法让你做。说“不”时，还要显露出坚定的态度，要打掉请求者还抱有的说服你的希望。
□ 最好说出拒绝的理由
说出理由后，你只需要重复拒绝，而不应与之争辩。但不是所有的拒绝都需要理由的，如对频频请求的人和气地说：“对不起，这次我真的无法帮忙，请你别介意。”这样一般不会产生不良后果。
□ 切忌通过第三者拒绝
这样做会让对方认为你不够诚挚，或显示出你的懦弱。
□ 寻找替代的方法
如果有可能与必要，拒绝之后，为对方提供其他途径的帮助。
093. 对死皮赖脸者，不用顾忌面子
启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位灸手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。
一日，电话铃声忽然大作，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
此人仍不罢休。最后启功先生说：“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方还在喋喋不休地说，先生干脆挂上了电话。
对付那些厚脸皮的人，不要碍于情面，不好意思拒绝，坚决果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。当然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。
094. 拒绝的是事，千万不要伤人心
“这件事恕我难以照办”，“我实在没有钱借给你，否则，我就不必如此地卖命了”，“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你的忙”……在遭受这样的拒绝后，你会有怎样的反应，会很高兴很客气地说：“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会吧。你一定会恼羞成怒，用犀利的言词回击对方：“你这个人讲话怎么这样！难道你一辈子就没求过人吗？”然后拂袖而去，对这一个屈辱记恨于心，伺机报复。
有时，对方与我们反目成仇，并非完全是由于我们拒绝了他，而更多的是我们拒绝的语言和方式伤害了他。
人活一世，说不定什么时候就需要别人施以援手，所以，多一个敌人绝对不是什么好事。我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大程度地避免因为拒绝而树敌。
把拒绝的事情巧妙地一带而过，比正面拒绝有效又不伤和气，惟有如此，对方才能把当初急迫的气焰降低。
095. 采用隐晦曲折的语言向对方暗示
当我们要拒绝别人的时候，心里总会忐忑不安，苦于自己的笨嘴拙舌，找不到应付的方法，心里想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……”
这种口不应心的做法，主要是害怕得罪人。但是对一些明显不合理或不妥的做法必须予以回绝。为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。我们先来看下面的一段对话：
张：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”
李：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。”
张：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”
李：“还算可以吧，不过我更喜欢吃英国饭菜。”
这里李用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了在英国举行会议的想法。
明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
096. 能力在批评下萎缩，在鼓励下绽放
如果你要对你的孩子、另一半或者下属职员们说他或她在某一件事情上显得很笨，很没有天分，那么你就是做错了，因为那等于毁了对方所有要求进步的心。
你可以用相反的方法，宽宏地鼓励他，令事情看起来很容易做到，让他知道，你对他做这件事的能力完全有信心，其才能还没有发挥出来。听到这样的激励，他往往能够超越自我。
很多年以前，一位10岁的男孩子在拿坡里的一家工厂里打工。他的梦想是将来做一名歌星，但是，他的第一位老师却泄了他的气。他说：“你不能唱歌，你根本就五音不全，简直就像风在吹百叶窗一样。”
然而，他的妈妈，一位穷苦的农妇，却用手搂着他并称赞他说，她知道他能唱，她觉得他每天都在进步，她要节省下每一分钱，好让他去上音乐课。这位母亲的激励，令这个孩子的一生为之改变，他的名字叫恩瑞哥·卡罗素，他后来成了他所在时代最伟大最知名的歌剧演唱家。
任何人的能力，都会在批评下萎缩，却能在鼓励下绽放。因此，要希望对方做到某一件事情，那么，就赞美其最细小的进步，而且是每一次的进步吧。当然，我们赞美别人，必须是真诚的，或者至少看上去真诚。
097. 先做铺垫，再指出别人的错误
与人共事，不可能那么一帆风顺，总会有别人出错时需要你提出批评指示。这时，你若批评指正不当不仅会达不到目的，弄不好还会产生负作用。
几年前，史密斯先生的侄女约瑟芬离开她在美国加州的家，到纽约去做史密斯先生的秘书，那时她才19岁，刚高中毕业，对于商业常识和生意上的事一点儿也不了解。
有一段时间，她经常犯一些错误。有一次，史密斯先生真想批评她几句，但再一想，她年纪轻，阅历浅，不可太苛求，于是改用和颜悦色的方法对她说：“现在你做错了事，自然是难免的，我在你这个年纪的时候，做的错事比你多得多，所以我相信将来随着年龄的增长你一定会增长才干的，现在你照着这样做不是好多了吗？”秘书小姐很快意识了自己的错误。
生活中，想要批评别人的时候，最好不要直来直去，因为人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，但如果是你主动指出他的错误，那么他一定找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中试试看，无论是小疏忽或大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己解释地承认错误。
所以，批评之前可以先做一些铺垫，然后再指出别人的错误，这样更令人易接受。
098. 分析具体原因，再下结论
有四个小孩放学回家，走在路上。有一个小孩发现路旁一户人家的桃树结满了红彤彤的桃子，便提议大家一起去偷，其中有个叫张斌的小朋友当即劝阻他，说不能偷别人家的东西，可另外三人执意要去偷，结果被户主发现了，撵到了这四个小孩的家里指责其家人没有对小孩严加管教。
张斌的父母一听户主的指责，不分青红皂白，就批评张斌说：“我们几乎天天都教育你，不要拿别人的东西，你为什么不听话？”张斌很委屈，从此以后与父母之间产生了隔膜。
生活中，我们千万不要犯这样的错误，没有了解情况，见别人说什么，未经仔细询问、调查就给人当头一棒，这样的批评无疑是错误的。在实施批评之前，一定要做深入细致的调查研究，弄清问题的症结，并对产生问题的原因作具体的分析，分清哪些是主观因素，哪些是客观因素，然后再进行批评。
只有了解了事实，才能清楚地判断是否有必要提出批评，提出批评的角度怎么选择；批评以后会有怎样的效果。如果你是凭借听到的信息批评别人，容易引起误解。想要批评一个人之前，不妨听听他怎么说，等了解清楚事实之后再做决定。
099. 拒绝你不喜欢的男人，根本不用说任何理由
年轻的女孩子往往会有这样的经历：经常碰到一些无事却大献殷勤的男人，令人讨厌的异性，而且很难摆脱他们的纠缠。那么，如何才能让这些令人讨厌的家伙早些离去呢？你可以参照一下下面的实用的语言技巧。
一位道貌岸然的男士正对一位年轻貌美的女孩子进行“马路攻势”：“喂，小姐，我能请你看电影吗？”
“不，谢谢你的邀请”，小姐回答道。
“喂，小姐，”那位先生穷追不舍：“你要搞明白呀，我可不是那种随随便便邀请女孩子看电影的男人呀！”
“你也要搞清楚，我可也不是那种随随便便拒绝任何一位男士邀请的女孩子！”女孩子以牙还牙道，说完飘然而去。
切记一句话：“拒绝你不喜欢的男人，绝不要道歉，绝不要解释。”除非你的理由不容置疑。最聪明的拒绝异性纠缠的方法往往是——根本不用说任何理由。
100. 批评要让对方心服口服
很多人都有这样一种观念，对人赞美就好了，批评会伤害了感情。而实际上，当你觉得他做事不恰当的时候，对他的批评，一般是不会见怪的。至少他知道你是善意的。当然，批评还是要掌握一些技巧，才能让人家愿意接受。这就要求我们在和他人的相处中做一个善于批评的角色。
□ 争取让对方心服口服
有时批评者往往认为自己是好心，但如果话中带有了威胁，效果就难以达到，甚至会给双方关系造成不良影响。
善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己劝说自己，就容易被对方接受。善于批评者语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。
批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足不行，还要掌握对方的心理特点，对不同性格的人应使用不同的方法，因人而异。
看到朋友有缺点不指正是不真诚，而批评别人不讲究方法就真会伤害感情了，只有讲究技巧地批评才称得上真正的好朋友。
□ 批评要与赞美相结合
适度的批评之后，对于其优点别忘了加上几句称赞的话，才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”是对的，但道理有时并不容易被直接接受，甚至会让对方产生反感，尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。
101. 批评起来不要像唐僧念经
发现别人的过失时，应该及时予以指正和批评，这是很有必要的。批评他人也是一种艺术，其出发点在于如何让对方虚心接受批评，让对方更加正确地行事，同时也使自己的人际关系更加和谐。
心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去作用。有的人在批评他人时，总以为自己占了理，批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。
有经验的人在批评他人时，总是适可而止。批评别人时，每次可只提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。
批评的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能得到相反的效果。
批评他人时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。
有经验的人，在批评他人时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺挖苦的言辞和粗话等有辱对方人格的方式。
102. 幽默的批评更容易让人接受
幽默能使人感到亲切，使气氛变得轻松，即便是批评，也没有那么难以接受。
幽默式批评就是在批评过程中，使用含有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解受批评者的紧张情绪，启发受批评者思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。
课堂上很乱，有的学生说笑，有的学生睡觉，有的学生眼观窗外。上课的老师突然停下了讲课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈笑的那几个同学能像那位观看窗外景色的同学那样安静的话，也就会让前面睡觉的那两位女同学睡得更香甜了。”此言一出引起哄堂大笑，那几位被点到的同学的笑容里则带有羞愧之色。
幽默式批评在于启发、调动被批评对象积极思考。它以幽默的方式点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将适得其反，给人一种画蛇添足之感。
但是要注意，幽默的批评不是讽刺，讽刺别人会使人厌恶，甚至产生对抗心理。
103. 张嘴即来讨人厌
古人训诫中的“慎言”，其意就是告诫那些平素逢事未思先语的好“嘴痒”者应该管好自己的嘴，谨防言多祸从口出。沿着这个话题，我就要谈谈关于“张口即来”之害了。
某日中午，两个同事结伴去一家拉面馆吃拉面。正“香吃辣喝”之际，只见一个年轻人走进店里与他们对面而坐，接着便叫：“师傅，给我拉一碗面！”
其中一个大笑，另一个同事问怎么了，这个同事笑着说：“听到没有，他要吃的面是叫人拉出来的东西。”
听到这话，邻桌的两个正吃着拉面的小女孩皱皱眉头，放下碗走了。
抬头看那个拉面师傅，只见他正气势汹汹地瞪着这位张口即来的同事，表情煞是吓人。
其实，张口即来当属人的一种痼疾，有些人说话常图口舌之快，未经大脑过滤，仅凭一时的“嘴痒”难当，张口即来。想说话而又不能说话的时候，就像一个烟鬼被人偷走了香烟立即会落迫得不成样子一般——不让他说话大有可能把他气死或憋死！
104. 插话成瘾惹人烦
有这样一种人，极爱插话，不失时宜地在别人的话中插上一杠，要么打断别人的谈话，要么让说话者中途停下来聆听他的“高见”——不管别人愿不愿意听，也不管插的话是对是错。
插话成瘾成癖的人之所以爱插话，其主要原因是心里有一道怕孤独、怕受人冷落的阴影，一旦听到有人谈话，他的那种心里的阴影就会出现莫名的膨胀，若是逢得有话可插，语到嘴边，还真叫八匹马也拉不住。
现实生活中有多少人愿意做“听人说话”的听众，即使那些“训练有素”的电视节目主持人中，也会出现因为不尊重别人而爱插话之大忌。
在团队各种活动，在朋友聚会，在公众场所，乃至在“一对一”的对话场合中，再没有哪种人能比爱打断别人谈话的人更让人讨厌的了。如果爱插话者仅仅是为图个热闹，发发“嘴痒”倒也罢了，而我们常常遇到的爱插话者往往会是插一两句话还不过瘾，还要滔滔不绝地“长篇大论”，上演“插入为主”的角色。他们以为自己说得越多捞得越多，殊不知被打断话者的心里绝非好受，若是他们也像爱插话者一样不容你的表演，一场嘴仗恐怕就在所难免了。
105. 嘴上损人不利己
生活中有些人通过耍耍贫嘴，挑人毛病刷人脸面之事过嘴瘾。像贫嘴张大民之类的人，不能说他道德品质有多么恶劣，但“小打小闹”的损人不利己之事却干得不亦乐乎。他们大都生活在社会的最底层，有一点点小聪明但没什么出息，长期以来与自卑心理相依，养成了一副既散漫、不思进取，又爱谈资的市侩德行。他们没有真知灼见，但却屡屡会给真正的有真知灼见者制造各种无端的麻烦。
损人者虽然不直接地骂人，但一张“先扬后抑”的嘴只要一说话，就好比是逼人吃苍蝇裹馅的包子般——奇损无比。比如见到同事穿新衣，便说“这衣服你穿起来挺有型，但我穿起来就像孕妇了”；比如见到朋友买新房，便说“这房子蛮大的，如果有游泳池就好了”；比如见到朋友购新车，便说“这车子不错，我家邻居的车好像更高级”；比如朋友请吃饭，便说“这餐厅菜上得真快，只是味道差一些”……
这些听似赞扬他人的“好话”背后其实隐藏着另外的意思，谁也不是傻子，谁听不出来呢？所以，年轻人要千万记住，不要张口就损人，长此以往，会让你的朋友离你越来越远。
106. 注意礼貌忌语
在交谈中要体现出敬意、友善、得体的气度和风范。要做到礼貌交谈首先就要使用礼貌用语，如“请”、“谢谢”等；其次要注意学习一些礼貌忌语，一语不慎造成的后果可能是不能够弥补的。
礼貌忌语是指不礼貌的语言，他人忌讳的语言，会使他人误解、不快的语言。不礼貌的语言，如粗话脏话，是语言中的垃圾，必须坚决清除。
他人忌讳的语言是指他人不愿听的语言，交谈中要注意避免使用。如谈到某人死了，可用“病故”、“走了”等委婉的语言来表达。
港、澳、台同胞忌说不吉利的话，喜欢讨口彩。特别是香港人有喜“８”厌“４”的习惯。因香港人大都讲广东话，而广东话中“８”与“发”谐音，“４”与“死”同音。
因此，在遇到非说“４”不可时，可用“两双”来代替。逢年过节，不宜说“新年快乐”或“节日快乐”，而用“新年愉快”、“节日愉快”或“恭喜发财”代之。这也是谐音的关系，因为“快乐”与“快落”听起来很相似。
107. 少说负面话
一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。
同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。
用放大镜甚至是显微镜看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太爱刁难，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
108. 滥用口头禅讨人嫌
口头禅是常挂嘴边的话语。人人都有口头禅，它是一种语言，也是一种习惯。习惯是平常日积月累而养成的。口头禅一旦形成，就会自觉不自觉地搀在平常说话的语言里。
口头禅有讨人喜欢的，但也有讨人嫌的。讨人喜欢的口头禅大抵会被视为一种美，因而被人接受。比如较为礼貌的“对不起”“有请”等，体现出一个人的说话素养和文化气质，没有人不乐意接受。
滥用讨人嫌的口头禅就不一样了。比如满口污言秽语，开口便是国骂、乡骂、地骂等口头禅的人，自然让人觉得粗鲁无教养；比如说话时喜欢插几句摆老资格的“说句大实话”“我以前……”“想当初，老子……”；再比如逢人张口闭口总说他人“真没劲”“真无聊”“真讨厌”……这些讨人嫌的口头禅或多或少地都有损自己的形象。还有更糟糕的口头禅，就是轻诺式的口头禅。比如一些并没有什么真本事的人，逢人逢事便以“有事找我”“没问题”之类，都有可能既误人也误事。
滥用口头禅甚至会阻碍正常的人际社交。不过这类口头禅只要没有成为顽疾，还是可以通过自己的努力予以改正的。要想使自己成为受欢迎的人，在铸就自己相应的语言能力的同时，不要滥用口头禅这一环节不容忽视。
109. 别拿别人的隐私开玩笑
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当作笑料。
某丁姓同事的妻子结婚两个月，就生了一个小孩，诸同事赶来祝贺。丁姓同事一个要好的同事丙也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，其他同事问同事丙：“给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？”
“不”，同事丙说，“这个宝宝太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了，再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”
同事丙的话刚说完，全场轰然大笑，令丁姓同事夫妇无地自容。
同事丙明显道出了未婚先孕的隐私，这样令这对夫妇都处于尴尬的局面。
所以说，不要调侃他人的隐私。心胸狭窄的人会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。如果你与有隐私的对方非常熟悉，也不要向他表明你绝不泄密，那将会自我麻烦。最好的办法是假装不知，若无其事。
110. 客气话不用说得太多
说话要字眼不多，要更简洁、通俗，有些人非常客气，拼命地说出许多好话，最终浪费了对方很多的时间与精力。犯这种毛病的人一定要自己尽力纠正过来。既然说的是客气话，别让听话者费神又费时。改正的方法，就是在客气话还未说出之前，先在脑子里考虑考虑，打好一个自己所要表达的意思轮廓再叙述出来。这样长时间的训练，使你能很快掌握说话时抓住中心，明白确切。
要答应别人一件事时，最多用两个好字就够了，但有些人却一连说上十几个好，这种重叠使用，不仅浪费，而且可笑。除非是要特别引人注意，或特别要增强力量时才使用，但在平时，这种习惯还是要避免为佳。过犹不及，世上凡事要适可而止。
把客气的话说得太多，反而使人讨厌。正如第一个用花来比喻女人是最聪明的，第二个再用这个比喻的人便是庸才了一样。
111. 人可豪爽，嘴不可豪爽
人们大多喜欢和性格豪爽的人交朋友，因为这种朋友交得越多路越好走。从这一点看，为人豪爽并没有什么不好，不好的是有些性格豪爽的朋友嘴也“豪爽”，逢话就留不住，也不注意深浅，以致得罪朋友，甚至最后失去朋友。
比如说，你是一个豪爽之人，有很多的朋友，你对朋友甲有些意见，你就在朋友乙面前极尽所能地说朋友甲的诸多不是，你“豪爽”地骂朋友甲几句后便忘却此事，而你的朋友乙却记在了心里。不知道哪一天朋友甲和朋友乙在一起聊天，说着说着，朋友乙便将你话像流弹一般说给了朋友甲，然后附带一句“这话可不是我说的，是××说的”。结果如何？朋友甲从此与你老死不相往来。
所以，我们为人可以豪爽，但是嘴上要留个把门的，千万不要想说什么就说什么，即使没有当着某人的面说，说不准哪一天，你说的话就会传到他的耳朵里去。
112. 传闲话，传来传去惹人烦
生活中不乏有些爱传闲话的人，你经常会听见他们说这样的话：“有件事不知道该不该跟你说……”“这件事我也是听来的，跟你说你可不要生气……”这些人说过这样的话之后，说不准会引出什么样的事端来。
所以，我们年轻人不要染上爱传闲话的坏毛病，可以严格要求自己以下几点：
在背后对朋友的个人卫生状况不乱加评论。比如头屑多而不常洗头发，比如有腋臭，比如有香港脚，比如睡衣一穿就是一个季度不换等等。即使这些都是真的，作为朋友，你应该想尽办法帮他改掉这些坏毛病，而不是在背后评论他。
未经朋友许可，就向外人透露朋友的年龄或收入状况。年龄往往是年轻女性的秘密，收入则是一些有钱男人的秘密。面对不愿被人提及，你逢人“嘴痒”，把朋友的这些事都给泄漏了，岂不是暴露朋友的隐私吗？
为鸡毛蒜皮的小事和朋友嚼舌头，耍性子，并不惜冷嘲热讽之能事，口无遮拦地恶语伤人，不但伤害朋友之间的感情，而且有损自身的形象。
传闲话的人惹人烦，而且容易引起事端，所以平时一旦嘴痒的话，一定要止住自己。
113. 唠叨，是要人命的软刀子
唠叨虽不像尖刻的刀子嘴般一语即可激怒人，但一旦让它喋喋不休起来，就会像一把慢性杀人的软刀子，同样可以把人活活唠叨死。
有唠叨习惯的人大多从不考虑别人的感受，只要他想说，对方听也得听，不听也得听，听不进去就唠叨你，直唠叨得你心烦意乱、坐卧不安。
托尔斯泰看淡名利，对著作的版权不要一分钱。托尔斯泰太太就一直唠叨着、责骂着和哭闹着，尽管他们生活得很富有，但托尔斯泰的一生是悲剧性的。托尔斯泰在82岁时，再也不能忍受家里那种悲惨不快乐的情形而在一个大雪的夜里，逃离了他的夫人，消失在寒冷的黑暗里，11天以后，因患肺炎死在一个火车站里。他临死的要求是，拒绝他的太太来他的身边。
无论是想在社会上出人头地的人，还是已经在事业上多么有成就的人，如果在他的身边安排一个唠叨嘴与他共同生活或工作，真乃一生最大之不幸。因此，年轻人切记，有话好好说，千万不要整天唠唠叨叨的折磨人！
114. 别抓住别人的“小辫子”不放
要爽快地接受别人的意见，的确是一件很不容易的事。但是，如果是你的意见比较正确，而他人想要逃避责任的话，这又该如何是好？
这个时候，不应该逼得他喘不过气，或说不出半句话，也就是所谓的“赶狗入穷巷”。他人被你逼得走投无路的时候，只好抓住你的毛病反击。
如果你不懂得给对方留些余地，对方表面上可能表现得很宽容，匆匆地随便找个台阶下，但内心的煎熬却不像表面的那样，这种屈辱有机会他一定会讨回来。如果你能够遇到一位心胸宽大且真正欣赏你的人，这是你的福气，你要心存感谢。
有句俗话说得好：得饶人处且饶人。人在有理的时候不要咄咄逼人，抓住别人的“小辫子”不放，而要有容人容事的胸怀。常怀宽容之心，实际上也是做人的一种美德和力量。
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