应酬场上八面玲珑。
517. 首因效应：给人最好的第一印象
“首因”也可以说是第一印象，一般指人们初次交往接触时各自对交往对象的直觉观察和归因判断。人际交往中，首因效应对人们交往印象的形成起着决定作用。
初次见面时，对方的表情、体态、仪表、服装、谈吐、礼节等形成了我们对对方的第一印象。现实生活中，首因效应作用下形成的第一印象常常左右着我们对他人的日后看法。同时我们给人的第一印象也左右着别人对我们的看法。
因此，年轻人在人际交往中应该注意留给他人好的第一印象，要做到这一点，首先，我们应该注意仪表，比如衣着要整洁、服饰搭配要和谐得体等。其次，我们要注意自己的言谈举止，为此必须锻炼和提高言谈技能，掌握适当的社交礼仪。
518. 刻板效应：北方人不是都性情豪爽
我们在评判他人时，往往喜欢把他看成是某一类人中的一员，而很容易认为他具有这一类人所具有的共同特征，这就是刻板效应。比如，北方人常被认为性情豪爽、胆大正直；南方人常被认为聪明伶俐、随机应变；商人常被认为奸诈，即所谓的“无奸不商”；教授常常被认为是白发苍苍、文质彬彬的老人……
刻板效应在人际交往中既有积极作用，又有消极作用：积极作用在于它简化了我们的认识过程，因为当我们知道某类人的特征时，就比较容易推断这类人中的个体特征，尽管有时候有所偏颇；消极作用是常使人以点代面、固执待人，使人产生认识上的错觉，比如种族偏见、民族偏见、性别偏见等就是刻板效应下的产物。
年轻人在与人的交往过程中要利用刻板印象中积极的方面，克服消极的方面，更好地与人打交道。
519. 晕轮效应：不要“以偏概全”、“爱屋及乌”
我们在评价他人的时候，常喜欢从其某一点特征出发来得出或好或坏的全部印象，就像光环一样，从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈。
晕轮效应对人际交往有很大的影响。多数情况下，晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”的错误想法，影响理性人际关系的确立。
为了避免晕轮效应的不利影响，年轻人要善于倾听和接受他人的意见，尽量避免感情用事，全面评价他人，理性和人交往。
如果想利用晕轮效应的有利面，年轻人在与人交往时应采用先入为主的策略，全面展示自己的优点、掩饰缺点，以留给他人尽量完美的印象。
520. 定势效应：别用“老眼光”看“新问题”
有一个农夫丢失了一把斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。于是他观察邻居的儿子的言行举止，觉得他没有一点不像偷斧头的贼。后来农夫在深山里找到了丢失的斧头，再看邻居的儿子，怎么也不像一个贼了。
这个农夫就是受了心理定势效应的左右。
在人际交往中，定势效应常使人们对他人的认知固定化。比如，与老年人交往，我们往往会认为他们思想僵化、墨守成规、过时落伍；与年轻人交往，又会认为他们“嘴巴无毛，办事不牢”；与男性交往，往往会觉得他们粗手粗脚、大大咧咧；与女性交往，则会觉得她们柔柔弱弱、心细如针；与一向诚实的人交往，我们会觉得他始终不会说谎；碰到了曾经圆滑过的人，我们定会加倍小心。
知道了定势效应的负面影响，年轻人就应该注意克服，看待别人要“与时俱进”，要有“士别三日，当刮目相看”的精神。
521. 投射效应：勿以小人之心度君子之腹
投射效应，就是“以己论人”，常常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，常常以为别人应该知道自己的所想所思。
投射效应是一种严重的认知心理偏差。它是由怀疑引起的对别人人格的歪曲。“以小人之心度君子之腹”就是投射效应的典型写照。当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。
年轻人要克服投射效应的消极作用，应该辩证地、一分为二地看待自己和他人，严于律己、客观待人，尽量避免以自己的标准去判断他人。
522. 互惠定律：人与人之间遵循着互惠交往
在第一次世界大战中，有一种德国特种兵的任务是，深入敌后去抓俘虏回来审讯。
有一个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能把一些面包递给对面突然而降的敌人。德国兵没有俘虏这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。
这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠定律”的左右。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是“互惠定律”，这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。
年轻人在与人交往过程中，要注意利用互惠定律，这样才能化解人际交往中的一些障碍。
523. 相似定律：物以类聚，人以群分
有个成语叫“臭味相投”，还有个俗语叫“物以类聚，人以群分”，说的都是人们对和自己相似的人容易看着顺眼，容易成为朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成为朋友；即使本来是朋友，发现志趣各异，也会变成陌路。
在日常生活中，我们也经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人，更容易谈得来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……
那么，人为什么会喜欢与自己相似的人呢？
◇ 人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定，便会增加“自我正确”的安心感。
◇ 相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。
知道了相似定律的实质和内涵，年轻人要好好的把握，掌握人人喜欢和自己相似的人交往的心理，更好的与人交际。
524. 互补定律：弱可变强，强强联合
比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。
他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，后来就找到了大学时的同学鲍尔默。而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才。他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性。对于比尔·盖茨来说烦琐乏味的管理工作，对于他来说则乐趣无穷。这就形成了很好的互补关系，缔造了辉煌的成功。
在生活中，我们可以发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人，也能够建立较为亲密的关系。
任何人都与生俱来地具有一些缺点，而且性格不是那么容易改变。为了弥补自己的不足，年轻人往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己缺点的人，往往就是源于互补定律。
525. 相互吸引定律：相互欣赏更容易接近
心理学的研究表明，我们喜欢的人，通常是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。
有些人很善于利用这个心理定律来赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场中很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。年轻人可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明对对方有好感，就很容易赢得对方同样的情感回报。
当然，这个规律也不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，人有一种很强的倾向，喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。
526. 交往适度定律：适度最好，过犹不及
前面说过互惠定律，就是人们对别人给予的好处，总想要同等的回报。于是有的人以为，如果对对方特别好，对方也会对自己特别好。其实，互惠定律如世间一切规律一样，应适度最好，过犹不及。
你对别人过分得好，在人际交往中“过度投资”，可能引起三个不良后果。
◇ 对对方过好，会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠你的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
◇ 对对方过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。
◇ 对对方过好，容易让对方觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，让人觉得你善良而软弱，容易被利用。作为领导，尤其要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。
527. 换位思考定律：其实就是“移情”
换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然这样并不是很容易做到的。
倩倩的丈夫忽然心脏病发作去世，料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时抢救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”还有“你要母兼父职，好好照顾小孩”的训诲。
这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮的她，却造成重大的伤害。后来她看到“来人”，就害怕起来。“我最需要的是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。
真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。
作为年轻人，在与人交往的过程中，要牢记换位思考，学会“移情”，别只顾自己的感受。
528. 自我暴露定律：适当自我暴露可以获得他人的好感
要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。
当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方：首先信任你，其次想和你达到情感的沟通。
在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他（她）外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，总能有人来帮助他（她），而且很慷慨。
每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要一样，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。
实际上，人和人情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露内心，总会发现相互的共同之处，总能和对方建立某种感情的联系。对于可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。
当然，“自我暴露”不足是不好的，过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。
529. 没有人会觉得30多岁还羞羞答答可爱
有些年轻人在人际交往中，拘谨羞涩、眉低脸红、说话声小、表情紧张。他们不善于言表，尤其在人多的场合，咕哝半天也表达不出自己的意思，让人着急甚至引起误解，成为社交的一大障碍。
脸红也是腼腆的常见表现，腼腆的人在各种场合都会爱脸红。小女孩的脸红可以看作是可爱，如果在职场上，一个30多岁的年轻人还一说话就脸红，只能让人觉得不成熟，可笑。当然，人的性格不同，产生腼腆的原因也不同，但是无论如何，年轻人定要克服与人交往腼腆的障碍。因为腼腆容易使你丧失进取的机会，失去许多本可以交得很好的朋友，错过上司或老师赏识你的可能性，漏掉施展才华、发挥才能的时机等。
那么，如何克服腼腆呢？
□ 要“解放思想”，跟上时代的步伐
抛弃那些封建教条和呆板的古训，要做超脱的年轻人，成为一个洒脱的年轻人。
□ 不要惧怕与人视线接触
与人交谈时训练自己看对方的眼睛，让人感觉到你是一个坦诚而又自信的人，给人留下良好的印象。
□ 在人前鼓起勇气，自我鼓励
只要多给自己壮胆，多给自己鼓劲，随时注意调整好自己的情绪，腼腆就会被克服。
□ 改变自己与人交谈的方式
腼腆者常常感觉与人交谈十分困难。他们会用“是的，我同意”或“多有趣啊”来敷衍。其实，可以问些开放性的问题，如“你是怎么形成这种爱好的？”等。轻松随意的话题能够表达你的友好，也可将注意力集中在对方，而不是自己身上。
530. 嫉妒是把双刃剑，伤人伤己
嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。
有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足、优柔寡断、能力低下、手段恶劣而事与愿违。嫉妒是把双刃剑，伤人又伤己。
所以，年轻人一定要调整自己的心态，且不可让心中的嫉妒之火肆意蔓延，防止嫉妒心理的产生：
□ 改变认识
要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。
□ 客观评价自己，能够驾驭感情
要知己知彼、正确评价，了解彼此优缺点，学会驾驭感情的激流。
□ 要克服自己性格上的弱点
一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私、敏感多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。
年轻人正确对待嫉妒，对自己的成功与否至关重要。因为嫉妒很容易使你疏远别人和心理上失去平衡，实际上，与其羡慕别人的成就，不如自己去努力争取。
531. 猜疑似一团乱麻，捆绑我们的思路
曹操刺杀董卓败露后，与陈宫一起逃至吕伯奢家。曹吕两家是世交。吕伯奢一见曹操到来，本想杀一头猪款待他，可是曹操因听到磨刀之声，又听说要“缚而杀之”，便大起疑心，以为要杀自己，于是不问青红皂白便拔剑误杀无辜。
猜疑似一条无形的绳索，会捆绑我们的思路，使我们远离朋友。如果猜疑心过重的话，那么就会因一些可能根本没有或不会发生的事而忧愁烦恼、郁郁寡欢；猜疑者常常嫉妒心重，比较狭隘，因而不能更好地与周围的人交流，其结果可能是无法结交到朋友，变得孤独寂寞，对身心健康都有危害，因此年轻人要克服猜疑心理，加以改变。
□ 理性思考，不无端猜疑
当发现自己生疑时，不要朝着有利于猜疑的方向思考，而应问自己：为什么我要这样想？在做出决定前，多问几个为什么是有利于冷静思索的。
□ 发现自己的优点，增强自信心
不要只看到缺点而灰心丧气，更重要的是发现自己的优势，培养自信心和自爱心，相信自己有能力，会给他人一个良好印象的。
□ 增强对自我的调节能力
要善于调整自己的心情，不要在意他人的议论，该怎样做还是怎样做，这样不仅解脱了自己，而且产生的怀疑也烟消云散了。
□ 加强交流，解除疑惑
有些猜疑来源于相互的误解，如果是这种情况的话，就应该好好沟通。这样可以使各自的想法为对方了解，消除误会，而且还避免了因误解而产生的冲突。
总之，年轻人必须做到实事求是，理性思考，才能从猜疑的乱麻中解脱出来。
532. 不要带着有色眼镜看问题
偏见使人囿于自己的一孔之见，使人用有色眼睛看问题，使人懒于思索问题、拒绝接受新的东西，使人难于得出正确的判断和结论，使人越来越无知和愚昧……总之，为偏见缠身的人，是很不容易理解他人的，不管对方是不是具有最美好愿望和最善良动机。
所以，年轻人在人际交往中，一定要克服偏见心理。
□ 避免先入为主
人们往往会先入为主地评判他人，于是会“真的发现”在他人身上有许多疑点，其实这些疑点只不过是自己主观想象的结果，而并非是真的事实。
□ 避免“循环证实”
有些人对他人的偏见十分强烈，而且这种偏见一旦形成后，久久不能消除，还自认有许多“理由”，究其原因是受了“循环证实”的影响，也就是只相信自己最初的判断是正确的。反感对反感，敌意对敌意，两人的偏见和隔阂越来越深，遇到这种情况，自己应首先主动理智地改变偏执的态度和行为，切断偏见的“恶性循环”。
□ 增加直接接触
许多偏见往往是由于彼此间缺乏开诚布公的交谈接触而形成和产生的。要克服偏见，就必须跨越敌意和不信任的心理障碍，加强直接接触。
□ 提高知识修养水平
可以说，偏见是无知和愚昧的产物。一个人知识修养水平越高，观察和分析问题的能力越强，偏见越少；反之，则容易受流言蜚语、道听途说的愚弄，而对人形成偏见。
533. 消极思想对人的影响比意料的还要大
人们或多或少都会有消极的思想，但是有些思想太过消极，这就需要很好地调整自己，消极思想和情感对人的影响比人意料的还要大。它使思考停滞，对自身产生怀疑，使人不能安眠，人际关系也变得更复杂。
在人际交往和日常生活中，有消极思想的人常常会说这样的话“反正也干不好，不干就算了！”“如果我能……就好了！”“我做得够好了！”“人性非常丑恶！”
总之有消极思想的人，无论成功或失败，总会暗地存在一种否定性的思考，这种思考方式往往会影响人们的判断能力。年轻人必须根除这种深藏于内心的消极思想。
□ 坚定自己的信念
当你心目中有了一个对自己彻底肯定的信念时，和对方交涉的成功率必然很高。
□ 多想想成功的方面
在你与人交涉的时候，千万不要尽想那些曾遭失败的事情，这是非常重要的。
□ 多肯定自己
尽量用肯定语来代替否定语并不时地激励自己，若能做到这些，你自然就会具备积极行动的姿态，在人际交往中充满自信，这对于你进行成功的社交活动至关重要。
534. 与人交往不是很难的事，关键要迈出去
小李刚从大学毕业分到一个机关办公室工作，每天坐班，要和自己并不熟悉的人和事打交道，工作还好办，和人交往就有些发怵。看到别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己行单影只，和别人无话可说，索然无味。他真羡慕那些“自来熟”的人，但自己很恐惧与人打交道。
小李的情形就是我们通常所说的社交恐惧症。刚步入社会的年轻人，结交新的朋友、融入他人的社交圈子是一种心理上的挑战。一开始总有一些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。为了远离社交恐惧，可以采取以下几种积极的方法迈出社交恐惧：
◇ 不否定自己，不断地告诉自己“我是最好的”、“天生我才必有用”。
◇ 不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。
◇ 不回忆不愉快的过去，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。
◇ 友善地对待别人，助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。
◇ 找个倾诉对象，有烦恼就一定要说出来，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。
◇ 每天给自己10分钟的思考时间，不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
◇ 到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。
535. 孤独者，常常使自己处于一种不讨人喜欢的地位
人人都有感到孤独的时候，孤独产生的原因多而复杂，比如：事业上的挫折，缺乏与异性的交往，失去父母的挚爱，夫妻感情不和，周围没有朋友等。此外，孤独的产生，也与人的性格有关。
心理学家发现，孤独者的一些行为，常常使他们处于一种不讨人喜欢的地位。比如他们很少注意谈话的对方。在谈话中只注意自己，同对方谈的很少，常常突然改变话题，不善于及时填补谈话的间隙等。
心理学家指出，如果孤独者受到一定的社交训练，如学会如何注意与对方谈话后，他们的孤独感就会大为减少。所以，孤独是可以改变和战胜的。
□ 确立人生目标
要克服这种恐慌与脆弱，必须为自己确立一些人生目标，培养和选择一些兴趣与爱好。一个人活着有所爱、有追求，就不怕寂寞，也不会感到孤独。
□ 多与外界交流
每个人都有表达自己思想感情、内心感受的需要。独自生活并不意味着与世隔绝。适当的时候有必要把自己的思想告诉家人、亲戚和朋友。
□ 多与快乐的人相处
人的性格会受周围环境的影响，经常与开心的人们在一起，你会自然而然地受到他们的感染，产生“近朱者赤”的效应。慢慢的，你就会敞开自己的心扉，变得快乐起来。
□ “忘我”地与人交往
在与他人相处时，无论是什么样的情境下，都要做到“忘我”，并设法为他人做点什么，你应该懂得温暖别人的同时，也会温暖你自己。
□ 享受生活乐趣
生活中有许多活动是充满了乐趣的。只要你能够充分领略它们的美妙之处，就会消除孤独。
536. 庸俗的玩乐是社交的大敌
在与人交往方面，庸俗的玩乐是社交的大敌。
朋友在一起玩玩闹闹，也是正常的，有害于友谊的是那种庸俗的玩乐。何谓庸俗的玩乐？你可以从这样几个方面来看：
□ 为什么要玩乐
如果把友谊同玩乐划等号——朋友之间就是为了在一起玩乐，那就是庸俗的习气。如果把玩乐放在从属的地位，朋友在一起玩玩，是为了调节一下气氛，为了休息一下筋骨、交流一下信息，这是正常的、有益的。
□ 用多少时间玩乐
如果对打扑克、下棋、跳舞等娱乐活动入了迷，一玩起来就什么也不顾了，甚至通宵达旦，影响了第二天的工作，那就不好了。
□ 是否沉溺于玩乐
在工作之余，朋友们登山、游泳、欣赏音乐等……这类玩乐可以开阔视野、陶冶情操、锻炼意志，是必要的、有益的。若是沉缅于不健康的活动里，如赌博、斗殴、寻衅等，就是不正常的、有害的。
537. 别动不动就要与朋友绝交
有些人对社交持一种极其轻率的态度，动不动就要与朋友绝交。朋友是应该珍惜的，不应该动不动就与之绝交。
人的一生中，朋友也是极其可贵的，应该像爱护自己的生命一样爱护友谊。友谊同健康一样，当人们失去了它的时候，会更感觉到它的宝贵。
作为一个健康人，对自己健全的肌体并不感觉到怎么样，并没有骄傲和自豪之感。可是，他一旦失去了健康，便会深深地体会到，健康是多么宝贵，健康人多么值得骄傲和自豪！友谊也正是如此。
与朋友朝夕相处，并不觉得怎么样，一旦失去了友谊，就会倍感失掉的友谊的可贵。特别是当你遇到困难、挫折，遭到讽刺、打击的时候，你就失去了往日朋友的理解、安慰和鼓励，你会感觉到孤立无援的悲哀。
当你身处友谊温泉的时候，要好好珍惜，当然，也不能一概反对绝交。在有的情况下，必须当机立断，迁就姑息，犹豫不决，反而错了。例如，朋友成了敌人，就必须与之一刀两断。
总之，年轻人结交朋友，对待友谊应该慎重，好朋友要珍惜，坏朋友要远离。
538. 没有人愿意靠近一个喜怒无常的人
人的情感似遥控器一般控制着人的言谈举止，其表现出来就是或喜或悲或乐或愠的情绪了。它就像是人的另外一张面孔。良好的情绪状态让你显得自信和阳光，是保证社会交往活动正常进行的必备要件。得体的举止、情绪稳定，似迎面春风让人感到易于接近、容易沟通；反之，完全不能自制的情绪必然成为社交的绊脚石，没有人愿意靠近一个喜怒无常的人。因而，在社交中应当谨记以下几点：
□ 切勿急躁冲动
在日常的社会交往活动中，会遇到千奇百怪的事情，出现各种各样的矛盾、各种各样的问题。遇到问题时，要善于控制情绪，如果失去控制、矛盾会更尖锐。所以不管遇到多恼火的事，情绪要冷静、镇定，才能处理好矛盾。
□ 切勿故作深沉
如果深藏不露，叫人觉得有点道貌岸然；如果与人相处，处处不露心迹、守口如瓶，那么会让人觉得你不可捉摸、不可思议，无形中拉远了心理距离。
□ 切忌喜形于色
与人交往，应保持一种平常的心态，不能面无表情，但也不能取得成绩或有高兴的事时，沾沾自喜、得意忘形
总之，遇到任何事都要保持一种平和心态，自己的喜怒哀乐要表现得自然，不做作。分寸一定要有所把握，否则，只能给人一种喜怒无常的印象。最终，只得自食苦果。
539. 初次见面说好第一句话
不要小看初次见面的第一句话，在人际交往中它能起到举足轻重的作用。说第一句话的原则是：贴心、亲热、消除陌生感，常见的有以下三种方式：
□ 攀亲带故
任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。例如：“你是北京大学毕业生，我曾在北大进修过两年。说起来，咱们还是校友呢！”“你是山东的，我是河北的，两地近在咫尺。今天能碰巧遇见，也算很有缘！”……
□ 敬重仰慕
对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。表示敬慕的内容应因时因地而异。例如：“您的大作我读过多遍了，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”“今天是教师节，在这光辉的节日里，我能见到您这位颇有名望的教师，不胜荣幸啊！”……
□ 开口问候
能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果会更好。对德高望重的长者，说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老张（姓），你好”，显得亲切；若对方是医生、教师，说“李医师，你好”、“王老师，您好”，有尊重意味；节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日的欢欣；早晨说“您早”、“早上好”则比说“您好”更得体。
540. 察颜观色，找到共同的话题
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现。
一退伍军人乘车同一陌生人相遇，位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你在部队呆过吧？”“嗯，呆了六七年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”……于是这一对陌生人就谈了起来，后来他们还成了朋友。
而这就是在观察对方以后，发现了都当过兵这个共同点。当然，察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
541. 以话试探，找到共同的话题
陌生人为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开口语交际的局面。
两个老年人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方：“在什么地方下车？”“终点，你呢？”“我也是。你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”两人你一言我一语地聊着，排解了旅途的枯燥和寂寞。
经过双方的试探，两个人发现对方共同点后就谈得很投机，以后还可能成为朋友。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。所以，与人交谈，要善于发现共同点，向深处掘进。
542. 听人介绍，猜度双方的共同点
当去朋友家串门，遇到有生人在场，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系、各自的身份、工作单位、甚至个性特点、爱好等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。
一位是县物价局的和一位“县中”的教师，在一个朋友家见面了，主人把这对陌生人作了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解后变得亲热起来。
这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
543. 揣摩谈话，探索双方共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。
在广州的某百货商店里，一位在南海舰队的人对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的地道的苏北土语。另一位也是苏北的人在广州某陆军部队服役。听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自要买的东西。出了店门他们就谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，介绍着将来的打算。
身在异乡，这对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方一句家乡话而促成的结果。可见细心揣摩对方的谈话确实是可以通过找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，并发展成为朋友的。
544. 步步深入，挖掘双方的共同点
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的最初阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深层的共同点，才能如愿以偿。
一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后谈了起来，慢慢地二人发现彼此对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人不满的社会现象谈到问题产生的土壤和根源，从民主与法制的作用谈到对党和国家的期望，越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会、对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临共同的生活环境、共同的工作任务、共同的前进方向、共同的生活习惯等。只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难被打破的。
545. 通过亲戚、老乡关系来拉近距离
亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。
毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。新中国成立后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者备感亲切。
从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉地表现出更多的兴趣和热情，对与自己无关的则有一定的排斥。因而，在交谈中将这类关系点出，就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方地位在你之上或你之下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“防线”。
546. 以感谢的方式来加强感情
有一位同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的，是吗？”那个高年级同学惊喜地说：“是的”。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热烈了许多。
那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个新来的同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。
一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴，见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。
因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
547. 每个人都对自己的相貌感兴趣
每个人都对自己的相貌或多或少的感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。
有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当做他，你们俩都高个头、白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友闪着惊喜的眼神。当然，他们的话匣子都打开了。
我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
548. 赞美对方的名字来引起对方的兴趣
名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。
譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”，或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。
赞美名字的形容词有四种：气质、特别、好听、亲切。
◇ 如果他的名字只可能在小说中出现，你要说他的名字很有气质。
◇ 如果他（她）的名字很女生（男生），或是很奇怪，你要说他的名字很特别。
◇ 如果他的名字很普通，较大众化，你要说他的名字很好听。
◇ 如果他的名字很通俗，到处可见，你要说他的名字很亲切。
总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方，不失为一种好方法。
549. 只有对方感兴趣的话题，才会敞开心扉
有一种人，在容貌、才能、说话方面并没有什么卓越之处，可是与人交往却堪称能手，能够迅速地和一些陌生人成为朋友。
其实，他之所以受欢迎，关键不在容貌、才能，而在于他能很好地判断对方的心理，找到对方感兴趣的话题。
在纽约《先锋论坛报》经济版上出现了一幅巨大的广告，征聘一个具有异常能力和经验的人。查尔斯·古比里寄去了应征的信。几天以后回音来了：请他去面谈。在去面谈以前，他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个公司上司的一切情况。在面谈时，他说：“如果能替一家你们这样的公司做事，我将感到十分骄傲。我知道你们在28年前刚成立的时候，除了一个小办公室、一位速记员以外，什么也没有，对不对？”这位上司很兴奋地谈论自己如何以450美元和一个新颖的念头开始创业。
最后，他只简短地询问了一下古比里的经历，就请一位副董事长进来，说：“我想这就是我们所要找的人。”
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己当年奋斗的情形，这位上司也不例外。
所以，有必要花点工夫去了解你要面对的他未来上司，表示出对对方和他的问题感兴趣，并鼓励对方多说话，因此成为成功者所欣赏的朋友，并给他留下一个很好的印象。
550. 关心他最亲近的人，拉近交际的距离
曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的心理。有一次河野一郎在欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在互道近况后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”
米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了，专程去看他表示感谢。
任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际中可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。
551. 在他心中建起“兄弟”意识
田中义一是日本很有名气的政治家，他非常善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。
有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究，看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览，也因此大获成功。
事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”
田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，即在男子心目中迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。
如果能在交际之初迅速建立起“亲情”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。
552. 把交际的冰点变成交际的切入点
在美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大。在选举弗吉尼亚议会的议员时，有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人，甚至将华盛顿一拳打倒在地。
一天，华盛顿派人送给佩恩一张便条，要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗，然而出乎意料，华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩，从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
553. 赞扬法满足人的称许心理
某厂的小王是一位书法爱好者，他一直想结识退休的赵副厂长，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一直没有良机。
一次，工会举办老干部书画展，小王前去参观，正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边，待走到赵副厂长的参展作品时，小王似在自言自语地说：“赵副厂长的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。
这样，他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。
人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。
554. 矛盾不可避免，关键是要会协调
做一个和蔼、热情、豁达、幽默的人，不仅会改变你自己，更会改变你的整个世界。要知道，“鹬蚌相争，他人得利”，与人为善，助人助己。有意识地去创造和谐的人际关系，你会发现，在日后的办事过程中，你会从中受益匪浅。
人与人之间的关系通常是复杂而又微妙的，人们总是想尽量处理好各种人际关系。但实际上，人们却常常为各种人与人之间的纠葛与矛盾困扰。这不仅仅是因为人们的性格、脾气、秉性之间有着巨大的差异，导致交流和沟通的障碍，容易在人们中间造成各种隔膜和误解。更重要的是，人与人之间存在一定程度上的利益冲突，这种对立所引发的矛盾难以解除，将严重影响人际关系的和谐与稳定。因此，关注人际关系的协调，学会如何协调，是工作生活中的必修内容。
555. 用人格的魅力获得他人的好感
莫洛曾是美国最著名的摩根银行的董事长兼总经理，自从他担任总经理以来，他的年收入就高达100万美元，这在当时可是一个天文数字了。而最初他不过在一个法庭做书记员而已，后来他的事业得以如此惊人的发展，究竟靠的是什么法宝呢？
莫洛从底层干起，虽然吃了不少苦，可是增长了不少才干，他一生中最重大的一件事，就是博得了大财阀摩根的青睐。当时摩根挑选总经理时，并不乏一些富有才干的人与莫洛竞争，然而最终选定他，不仅是因为他在经济界享有盛誉，更重要的是因为他的人格魅力。
有魅力的人，或者是人们看见他们的目光，或者是人们看见他们的微笑，或者是人们看见和听到他们的举止言行，就不由自主产生尊敬和钦佩的感觉。他们很容易得到别人的青睐，使别人对他们产生兴趣。别人在不知不觉中，便想和他们接近，成为朋友。
556. 若要结交一位挚友，让对方胜过你
朋友间，当有人高谈自己的光荣历史时，一般人常常会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样简单的一句话，许多人失去了更多的朋友。
法国哲学家罗修夫曾经说过：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”
的确，在你的朋友中，总会有这样的人，他们兴高采烈地等待着你的失败。
为了赢得一个好朋友，请让朋友胜过你。那些越夸大自己成就的人，就越没有成就。我们应该尽量心存谦虚之情，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用让出功劳的办法。
晋朝王导为宰相，有一个叛贼，他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。这也成为一段千古佳话。
557. 交朋友不能有居高临下的姿态
与自尊心很强的人交朋友时，不要让对方觉得你比他更有作为。以下是具体细节：
◇ 若想指正对方，必须让对方察觉到才可以。同时，要使大家都察觉出你在指正对方的错误。
◇ 不要使人觉得为教导对方而去教导对方。对于他所不了解的地方，就说那是他忘记了，这是如何指正对方错误的秘诀。
◇ 著名的英国政治家和作家柴斯菲尔德爵士，曾在写给他儿子的处世箴言中，写下如下一节：“可能的话，你要成为比别人更贤明有用之人，但不要试图去教导别人。因为你在许多方面，也可能是一个无知之人。”
◇ 苏格拉底曾对他的学生们这样说过：“我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。”
◇ 为了赢得好人缘就不要正面指正别人的错误。
558. 交朋友不要过于计较朋友间的差距
想要扩展自己的交际圈，交更多的朋友，就不要过于挑剔，一定要交和自己志同道合的朋友。其实，交朋友完全没必要过于计较两个人之间的差距。
◇ 再富有的人也有伤心的时候，有钱亦有失意时，纵使你拥有巨大的财富，也不可能完全无忧无虑。如果比别人赚得多，那么就不该在比你更穷的人面前抱怨什么，至少你拥有比对方更多的财富。
◇ 朋友相处之间，如果收入悬殊，应尽量让收入不同的影响减轻到最低。必须诚实面对自己的腰包，衡量什么是自己负担得起，什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动需量力而行，即使活动本身相当具有吸引力，也别量力参加，否则只会让友谊变质。
◇ 与朋友相处，如果听到别人不断炫耀财富，不免心生反感，同样地，朋友也不希望常听到你哭穷，所以无须与别人讨论你的钱财多少，因为友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富多寡而有等级之别。
559. 好朋友之间要多多关照
朋友是什么？不同的人会给出不同的答案，但是朋友之间是需要相互关照的，这一点谁都不会否认。好朋友间要多关照，具体细节如下：
◇ 手到、脚到、口到，是建立人际关系的基本。手到是指写信、寄卡片；脚到是指拜访及出席聚会；口到则是指打电话问候之类。此“三到”在人际关系的建立上是不可或缺的。
◇ 从长远来看，人与人之间能有长期的交往，是由于彼此之间取得了施与受的平衡。当然这也是古今中外不变的法则。所以，如果不能给他人一些有用的东西，是无法取得平衡的。自己有的专业知识、信息或专长，便能以此为根本，来交换得到其他不同的知识。
◇ 人与人之间的相处，就如同一个人的左右手，能够彼此帮助。在彼此帮忙之际，更别忘了要记得回谢而不求回报。如果大家都有这种体会，那么结交朋友就不会再是件苦差事了。
结交朋友，重要的一点就是彼此在平等的基础上交往，让对方了解你的心思，而不是总在猜你的心思。当两个人的心靠近时，也就是友谊之花绽放的时候。
560. 忠诚之于友谊，正如春风催发幼芽一样
忠诚之于友谊，正如春风催发幼芽一样，是友谊之花成活的不可缺少的条件。那种三心二意、虚情假意、阳奉阴违、两面三刀的做法，是摧残友谊之花的凛冽寒风。
忠诚，要求人们襟怀坦白：有一是一，有二是二；把自己的一切和盘端出，既不隐瞒自己的缺点、弱点，也不遮掩自己的优点、长处。
忠诚，还要求人们真心诚意，没有假意，不来虚情，诚恳待友，真心相处；既不掩饰朋友的缺点、弱点，也不嫉妒朋友的优点、长处；该批评的就批评，该鼓励的就鼓励。
忠诚，也要求人们尽心竭力，急朋友所急，帮朋友所需；朋友相求，有求必应；尽心去想，尽力而为；爱莫能助，要讲明原因。也就是说，朋友之间要以诚相待。
561. 友谊，需要用满腔热情去灌溉
友谊的幼芽破土而出以后，需要用满腔热情去灌溉，热情同温暖连在一起。失去了热情的友谊，就如没有友谊一样。人们说，友谊给人以温暖，而温暖通常是在热情的气氛中使人感受到的。
“千里送鹅毛，礼轻情意重”，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”等谚语，都说明了这个道理。
热情又是亲密关系的外溢，就像水满才溢、水满必溢一样，只有两个人的关系亲密无间，才能处处洋溢着热情，通过外露的热情可以猜测其友谊的深度。不能想象，一对隔阂深重的友人会热情异常，即使能那样，也不过是强作笑脸，皮笑肉不笑。热情更是保持友谊的甘露。冷酷的秋风会扫落友谊的花叶，使之凋零、枯萎；热情的甘露能滋润友谊的花朵，使之艳丽多娇。
562. 友谊之花在谅解之下才能常开不败
友谊的保持、巩固和发展，离不开谅解。友谊是两个人之间的交往，马尚有失蹄的时候，人哪能没有些失误、过失？诸如此类的情况，每个人都可能遇到：朋友可能不问青红皂白，没头没脑地说你几句；朋友可能一时傲慢，对你不恭不敬；朋友可能一时失言，揭了你的疮疤（短处），触犯了你的避讳；朋友可能无意中讽刺、挖苦了你，使你下不来台……这时就需要能够谅解对方，友谊之花离不开谅解的精心护理。
谅解首先需要理解，即体谅对方的处境、心情，从而原谅对方冒犯自己的言行。有些时候，理解比拔刀相助更令人感到温暖。许多人都会有这样的感受：自己做了一件对不起朋友的事，担心得不到朋友的谅解，可是朋友反倒来安慰自己——自己该会多么激动不已呀！谅解还需要有一个博大的胸怀，就是通常所说的“宰相肚里能撑船”，能够容其辱，听其骂，咽下火，吞下怒。
谅解还需要着眼于友谊的大局。斤斤计较对方的态度，锱铢必较，就会使友谊出现裂痕，将会导致友谊的破裂。蝼蚁之穴，能溃千里长堤啊！
563. 能共欢乐，不能共患难的不是友谊
友谊，不仅仅是在那欢歌笑语中和睦相处，更是要在那困难挫折中互相提携，相濡以沫。有的人在无忧无虑的日常生活中，还能够和朋友嘻嘻哈哈地相处，可是一旦朋友遇到了困难，遭到了不幸，他们就冷落疏远了朋友，“友谊”也就烟消云散了。这种只能共欢乐不能同患难的友谊，不是真友谊。
当朋友遇到了困难的时候，你应该伸出友谊的双手。
当朋友遭到了不幸的时候，应该伸出友谊的双手。
当朋友遭到打击、孤立的时候，应该伸出友谊的双手。
当朋友犯了错误的时候，应该伸出友谊之手。
564. 在利害攸关时，才能看出真正的友谊
生活是复杂的，什么事情都可能发生。例如，在评奖金、评先进、参军的时候，只有一个名额，或者自己，或者朋友，两者必取其一等，都是对友谊的考验。
如果友谊像小草上的露珠一样，一经太阳照射，便无影无踪了，这就是没有经受住考验。在利害攸关时，把利益让给朋友，自己“吃亏”了，才是真正的友谊。
那种只想占便宜的人得不到友谊，即使得到了友谊，也会很快被友谊所抛弃。
交几个朋友很容易，三句话投机就可以成为朋友，但是只有日久才能见人心。获得友谊并不难，保持和巩固友谊则是不易的。只要在关键时刻，才能看出友谊的可贵。
565. 以诚待人，可以走进他人的心灵
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。
自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。
心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面希望获得他人的理解和信任。然而，开放是有原则的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，能够获得人们的信任。
以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。如果人们在发展人际关系中，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好结局。
另外，以诚待人，要坦荡无私，光明正大。
以诚待人，应当知人而交。
566. 拿朋友当拐杖则是贬低朋友
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。弄得张超左右为难、尴尬万分。
要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
在和朋友交往的过程中，有下面几个误区，年轻人需要纠正。
◇ 误区一：出门靠朋友，不管别人的情况怎样就靠上去。
◇ 误区二：没有真正为朋友着想，不理解朋友的难处。
◇ 误区三：滥用他人的友情，以为别人都欠你的。
567. “琢磨人”并不是不光彩的事
很多人在心理上往往有这样一个误区，即认为体察别人的心理变化就是“琢磨人”，是一件不光彩的事情。这是极其错误的想法，事实上，古今中外的伟人大多是体察人心的行家，精于了解他人心理构成了他们伟大魅力的一部分。
在我们生活的这个世界上，无论哪行哪业，只要存在着人与人之间的交往，就离不开对人的心理的体察。政治家往往是揣摩心理的高手，而商人为了得到顾客的欢心则更是绞尽脑汁。即使是我们普通人，大到为了成就一番事业，小到为了防止吃亏上当，也都要对人类心理的规律有一个基本的掌握。
很多人之所以在社交中吃亏上当或者无所作为，很多时候是因为对人的心理的理解是比较单一的，他们不懂得顺应对方的心理、争取对方的好感，因此就不能够利用对方的心理、获得对方的支持。
熟悉和掌握他人的心理变化，不仅可以因势利导，更可以化害为利。如果你不能学会了解人、体察人心，那么就不可能改变自己不尽如人意的社交现状。
568. 通过察言而看破人心
一个人的言语，在一定程度上反映一个人的一些实际情况。但如果不善于分析别人的言论，辨其是非善恶，也是无法看破人心的。以下是告诉人们怎样通过察言而看破人心的几个具体办法：
◇ 在正式场合中发言或演讲的人，开始时就清喉咙者多是由于紧张或不安。
◇ 说话时不断清喉咙、改变声调的人，可能还有某种焦虑。
◇ 有的人清嗓子，则是因为他对问题仍迟疑不决，需要继续考虑。一般有这种行为的男人比女人多，成人比儿童多。
◇ 故意清喉咙有时是对别人的警告，表达一种不满的情绪，意思是说：“如果你再不听话，我可要不客气了。”
◇ 诬蔑他人的人闪烁其词，丧失操守的人言谈吞吞吐吐。
◇ 内心卑鄙乖张的人，心怀鬼胎，声音会阴阳怪气，非常刺耳。
◇ 有叛逆企图的人说话时常有几分愧色。
◇ 内心想要争辩之时，就容易有言语过激之声。
◇ 浮躁的人喋喋不休。
◇ 口哨声有时是一种潇洒或处之泰然的表示，但有的人会以此来虚张声势，掩饰内心的惴惴不安。
◇ 内心柔和平静的人，说话总是如小桥流水，平柔和缓，极富亲和力。
◇ 内心不诚实的人，说话声音支支吾吾，这是心虚的表现。
◇ 内心平静的人，声音也会心平气和。
◇ 心内清顺畅达之人，言谈自有清亮和平之音。
◇ 善良温和的人话语总是不多。
569. 闲聊会让人放松防备，最能洞察人心
第二次世界大战中期，东条英机出任日本首相。此事是秘密决定的，各报记者都很想探得秘密，竭力追逐参加决定会议的大臣采访，却一无所获。
这时候，有位记者有心研究了大臣们的心理定势后，向一位参加会议的大臣提了一个问题：此次出任首相的人是不是秃子？因为当时有三名候选人：一是秃子，一是满头白发，一是半秃顶，这个半秃顶就是东条英机。聪明的记者，从大臣思考的瞬间，就推断出最后的答案，因为大臣在听到问题之后，一直在思考半秃顶是否属于秃子的问题。记者从随意的闲聊中套出了他需要的独家新闻。
如何从一个人语言的密码中破译对方的心态呢？闲谈是一种比较好的方式。因为闲谈大多是在一种轻松愉快的氛围下进行的，这会使对方心理上卸去防线。
570. 吹嘘想当年的人，大多如今不怎么样
在现实生活中，还有这样的一类人，他们无论在何种场合，与别人交谈时，都爱把话题引到自己的身上，吹嘘自己当年如何奋斗的经历。惟恐别人不知道他的光荣历史，而结果，并不像他想像得那样好。
其实，从某个方面分析来看，可以发现他们是个对现实不满的人。虽然他没有用怨恨的语言倾诉他的想法，相反是用自我表现的方式表达出来。
事实上，这种自我吹嘘的言谈，很难适应时代的变化。因为他是个不折不扣的失败者，完全靠怀旧来过生活。不过可以看出这种人确实陷入某种欲求不满的环境中，可能他的升职途径遭受阻碍，或者无法适应目前所处的环境。所以他希望忘却现实，喜欢追寻往事来弥补现在的境遇。
吹嘘想当年的人是一种倒退，因为眼前的情况是如此的残酷，所以，他仍用梦幻般的表情来谈。从他的话题里，别人会发现他的内心深处正在潜伏着一股无可救药的欲求和不满的情结。
571. 客套的背后，有无数种可能
客套语的存在，是社会发展的必然结果。但是客套语要运用恰当，过分牵强而显得不自然的人，说明此人别有用意。
客套语的反面是粗俗语，一些人会对自己心仪之人，冒出随意的言语，以示双方的关系非同一般，给人以亲密感的误会。在毫无隔阂的人际关系中，并不需要使用客套话。不过，当在此种亲密的人际关系里，突如其来地加入客套话的时候，就必须格外小心。
有时候，男女朋友中某一方，使用异乎寻常的客套话时，就很可能是心里有鬼的征兆。
用过分谦虚的言词谈话时，可能在表示强烈的嫉妒心、敌意、轻蔑、警戒心等。语言是测量双方情感交流的心理距离的标准。客套话使用过多，并不见得完全表示尊敬，往往也可能含有轻蔑与嫉妒的因素。同时，在无意中会将他人与自己隔离，具有防范自己不被侵犯的预防功能。
某些都市的人，对外乡人说话很客气。这从另一个角度看，或许是一种强烈的排他性表现。因此，往往无法与人熟悉，尽是给人以冷淡的印象。以此类推，假使交情深厚的朋友，仍不免使用客套话时，则很可能内心存有自卑感，或者隐藏着敌意。
572. 直接交谈来辨人的德才行为
要想了解一个人的德行，可以通过与被考察对象直接交谈来辨别。这种方法是人们在知人识人中应用最为广泛的一种。实践也证明，这是获取被考察者言语并能正确判断其德行较好的一种方法。
日本名古屋商工会议所主席土川元夫有一次接待一位应聘者。谈了20分钟，便作出决定：不能留用。当推荐者问他为什么这么短的时间就能决定取舍的时候，土川元夫说：“这个人和我一见面就滔滔不绝地说个没完，根本不让我有说话的余地，我在说话时他又满不在乎地不注意听，这是他的第一个缺点。其次，他很得意地宣传他的人事背景，说某某达官贵人是他要好的朋友，另一位名人也是常常和他一起喝酒的酒友，沾沾自喜地炫耀出来故意让我知道；第三，我想听的话，他又没有说出来，真令人担心，这种人怎么能做同事呢？”听了这番分析，推荐人也佩服得直点头。
573. 听其言，必须观其行
思想指导人的行动，心里想什么，要想干什么，必然体现在他的言行之上。但有些人的言行并不一致，如果仅听其言，就会受其所骗。所以听其言，必须观其行。
人是极其复杂的，因为人的内心所想所要干的与其言行，因人不同而各异，即有一致的或相反的。
一般而论，刚直的人，心所想的，就照说照干，这种人言行一致易于了解，听其言观其行便知其人。但狡佞的人，所想所要干的是一回事，所说的以至所行的又是另一回事，即以其漂亮的言辞、合乎道义的行为，来掩盖其罪恶的用心，因此获得人们的赞赏和支持，以达到其罪恶的目的。所以对这种人，只察其言观其行，一时还难识其人，必须花相当的时间加以考察。
但是，对于狡佞的人，明智的人以其行观察其人，加以仔细分析，终会发现其漏洞之处，观察其人行动是否合乎道义，是衡量人的标准之一，也是一种看破人心的良法。
574. 日常性动作有很好的说服力
日常性动作是一天天地逐渐形成的，它有着极强的稳定性，想要一下子改变过来，一时之间却很难办到。可以帮助识人者观察对方并轻松地对人有所认知。这都是识人高手长期的识人经验总结。
□ 手插裤兜者
这种人的性格比较谨小慎微，凡事三思而后行。在工作中，他们最缺乏灵活性，往往用呆办法去解决很多问题。
□ 双手后背者
这种人大多在感情上比较急躁，但他与人交往时，关系处得比较融洽，其中可能较大的原因是他们很少对别人说“不”。
□ 经常摇头者
他们在社交场合很会表现自己，却时常引起别人的厌恶，引起别人的不愉快。但是，经常摇头或点头的人，自我意识强烈，工作积极，看准了一件事情就会努力去做，不达目的誓不罢休。
□ 吐烟圈者
这种人突出的特点是与别人谈话时，总是目不转睛地看着对方，支配欲望强，不喜欢受约束，为人比较慷慨，哥们儿义气重，因此他们周围总是包围着一群相干和不相干的人。
□ 拍打头部者
拍打的部位如果是后脑勺，表明这种人敬业，拍打脑部只是为了放松一下自己。时常拍打前额的人一般是个直肠子，有什么说什么，不怕得罪人。
□ 触摸头发者
这种人个性突出，性格鲜明，爱憎分明，尤其嫉恶如仇。这些人当中有的缺乏内涵修养，但他特别会处理人际关系，处事大方并善于捕捉机会。
□ 抖动腿脚者
这种人很能自我欣赏，性格较保守，很少考虑别人，凡事从利己主义出发，尤其是对妻子的占有欲望特别强。
□ 手摸颈后者
当一个人习惯用手摸颈后时，往往是出现了恼恨或懊悔等负面情绪。女人伸手向后，撩起头发，来掩饰自己的恼恨情绪，并装作毫不在意的样子。
□ 摊开双手者
大部分的人要表示真诚与公开的一个姿势，便是摊开双手。演员常常用到这个姿势，他们不只是表现情绪，即使在说话前，也能显示出这个角色的开放个性。
□ 解开外衣纽扣者
这种人的内心真诚友善，他在陌生人面前表达这种思想时，最直接的动作便是解开外衣的纽扣，甚至脱掉外衣。
□ 双手叉腰者
这种人希望在最快的时间内经过最短的距离以达到自己的目标，他突然爆发的精力常是在他计划下一步决定性的行动时，看似沉寂的一段时间内所产生的。
总之，一个人的所思所想和性格特征都能在举手投足、点头微笑中暴露无遗，那些经验丰富的识人高手往往从一举一动中就能识别人心。
575. 谎言的线索在说谎者的身体语言中
人们的手指、手、手臂、腿以及它们的动作，都会泄露内心真正的情感。许多人都没有意识到他们的身体会说话；当他们试图用语言欺骗别人的时候，真相已经悄无声息地显现出来了。
□ 眼睛斜视
说谎时人们的典型征兆是：频繁地眨眼睛、漫无目的地四处张望、眼睛贼溜溜的转动等。视线斜视是“不想让别人识破本心”的心理在起作用。
□ 触摸鼻子
说话者触摸鼻子意味着他在掩饰自己的谎话，聆听者做这个手势则说明他对说话者的话语表示怀疑。
□ 抓挠脖子
当口头语言和这个手势不一致时，矛盾会格外明显。比如，某个人说“我非常理解你的感受”，但同时他却在抓挠脖子，那么我们可以断定，他真的没有理解。
□ 用手遮住嘴巴
用手下意识地遮住嘴巴，表示撒谎者试图抑制自己说出那些谎话。有的人会假装咳嗽来掩饰自己遮住嘴巴的手势。
□ 摩擦眼睛
人们不想看见什么的时候，会下意识的摩擦眼睛。电影演员们常用摩擦眼睛的手势表现人物的伪善。
□ 抓挠耳朵
当人们觉得自己听得够多了，或想要开口说话时，也可能会做出抓挠耳朵的动作。
□ 拉拽衣领
撒谎者在担心谎言被识破时，就会频频拉拽衣领。这是因为撒谎者一旦感觉到听话人的怀疑，增强的血压就会使脖子不断冒汗。
□ 手指放在嘴唇之间
人们常常在感受到压力的情况下把手指放在嘴唇之间，或者吸烟、叼着烟斗、嚼口香糖、衔着钢笔、咬眼镜架等。
□ 快速的耸肩
耸肩通常传递一无所知或漠不关心这两个信息：“我不知道”或“我不在乎”。当人们做耸肩这个动作的时候，通常表明他们愿意沟通这个信息。然而，如果耸肩的动作非常快，则另有所指。
□ 双臂交叉
当一个人说谎时或害怕自己的谎言被拆穿时，对听者总有一种防卫的心理，不愿别人去接近或获得任何信息。在不便用语言表达时，他便采用某种姿势以示拒绝、抗议。
576. 从小处去看人会更有预见性
从小小的变化，可以体察到被认知者的实际心理活动，是看破人心者必须学会的能力。
在美国有个有远见的妇女做了件聪明的事情。一天这位妇女突然取出了自己多年的某银行的所有存款，几天之后，这家银行倒闭了。很多人都十分纳闷她到底是怎样猜到的。
后来这位妇女说：在不久前的一次聚会上，她见到这家银行的总经理。她发现这位老板服饰讲究，连指甲都经过高级美容店精心修整。她当即感到，自己的存款有化为乌有的危险，因为一个事业心很强的男子是不会花费这么多精力和钱财来修饰自己的。
这个妇女从小处识人的本领确实不同一般。她有从小处去看人本领，所以她避免了损失。
有时候尽管是小小的变化，里面一定隐藏着使之发生变化的力量，在看人上其作用力就是人的内心世界，而使内心世界发生变化的原因，又是生活的现实问题。
577. 从一些细小习惯更能洞悉人心
一个人的性格特点及一个人的本性往往会通过自身的一些细小习惯如言谈举止、表情等流露出来。对于一些小习惯，我们不应为其表象所迷惑，而应洞悉其行为的内在本质。
◇ 对什么事都认为很简单的人，看起来似乎很能干，其实真正做起来，却困难重重，没法办到。
◇ 轻易地许诺他人的要求，看起来似乎很爽快，其实不可实现自己的诺言，成为一个不守信用的人。
◇ 处理事情习惯大声喝叱的人，看起来似乎明察秋毫，其实会使事情越弄越糟。
◇ 前进急速的人，看起来非常迅猛，其实来得快，退得也快，就像孟子所说：“其进锐者，其退速。”这样干事情不会坚持到底。
◇ 表面上对你唯唯诺诺的人，看起来似乎忠诚可靠，其实会给你背后一剑，使你受伤，这种人最可怕。
◇ 用人喜欢暗中给人施舍小恩小惠，看起来似乎是给予恩惠，其实会增加部属的物质享乐风气。
578. 表情是对人的心理活动最直接的反映
表情是对人的心理活动最表面、最直接的反映。透过表象窥探心灵的律动，把握情绪变化的尺度，了解感情互动的根源，表情就是传递这种信息最外在的体现。
1973年，美国心理学家拜亚曾经做过这样一项实验：他让一些人表现愤怒、恐怖、诱惑、无动于衷、幸福、悲伤六种表情，再将录制后的录像带放映给许多人看，请观众猜何种表情代表何种感情。其结果是，现看录像带的这些人，对此六种表情，猜对者平均不到两种。可见，表演者即使有意摆出愤怒的表情，也会让观众以为是悲伤的感情。
从这个事例上看，虽然表情对揭示性格有很大程度上的可取性，表情相对于语言更能传递一个人的内心动向。但要具备在瞬间看破人心，看似简单，实则不易。
人类在长期生活实践中，学会了掩饰内心真实情感的手段，这种手法在现代商业谈判中屡见不鲜。
所以，在通常情况下，没有经过相当程度的对人们内心活动的研究，人们是不太容易探视出人心的真面目的。
579. 从脸上表情，洞察他的内心动机
每个人都有一副独特而不容混淆的脸相，即使双胞胎也不例外。因此人们相见时，给人印象最深的就是脸。从这张脸上，大致能反映出年龄、性别、种族烙印，而且通过表情也可以流露出其人的当时情绪变化状况。
当人们与他人交往时，无论是否面对面，都会下意识地表达各自的情绪，与此同时也注视着对方做出的各种表情。正是这种过程，使人们的社会交往变得复杂而又细腻深刻。
在高明的观察者看来，每个人的脸上都挂着一张反映自己生理和精神状况的“海报”。
从表情的动作上，能够一眼洞察别人的内心动机，春秋时期的淳于髡就是这样一个高手。
梁惠王雄心勃勃，广召天下高人名士。有人多次向梁惠王推荐淳于髡，因此，梁惠王连连召见他，每一次都屏退左右与他倾心密谈。但前两次淳于髡都沉默不语，弄得梁惠王很难堪。事后梁惠王责问推荐人：“你说淳于髡有管仲、晏婴的才能，哪里是这样，要不就是我在他眼里是一个不足与言的人。”
推荐人以此言问淳于髡，他笑笑回答道：“确实如此，我也很想与梁惠王倾心交谈。但第一次，梁惠王脸上有驱驰之色，想着驱驰奔跑一类的娱乐之事，所以我就没说话。第二次，我见他脸上有享乐之色，是想着声色一类的娱乐之事，所以我也就没有说话。”
那人将此话告诉梁惠王，梁惠王一回忆，果然如淳于髡所言，他非常叹服淳于髡的识人之能。
580. 送礼要看场合和时机
“礼”虽然是好东西，但并非在任何情况下给人送礼对方都能接受。很多人喜欢晚上把礼品送到对方家里去，其实这未必是最佳选择。因为晚上对方可能不在家中，虽然他的家人收下了礼物，但有些事情你还是无法交代；或者他本人在家，却有其他串门人在场，这时带着礼物进去未免有些尴尬。
所以，最好的送礼时间应该选在早上对方未上班之前，或者在星期天早上对方刚刚起床以后不久。这个时候带着礼物进屋，既无外人打扰，又能找到关键的人，便于直接沟通交流。
另外，有的礼物可以直接在办公室送，比如一些办公用品；而有的礼物只适合送到家里，比如烟酒等。总之，不同的礼物还要选择不同的时间和场合，这样才能起到良好的效果。
把握送礼时间与场合的注意事项：
◇ 要雪中送炭，不要锦上添花。
◇ 不要给人迟到的祝福。
◇ 忌当着外人或在公众场合送礼。
581. 要送与对方身份相符的礼品
在社会交往中，馈赠礼品要恰如其分，注意选择与受礼者身份相匹配的礼品。对方的身份不同，送礼的方式和礼物的贵贱往往不一样。对什么人都一视同仁，则可能会被对方视为无大无小、无尊无卑。
当然，有许多礼物适合所有人，如一些日常用品等。但是，作为送礼者，想要送一份让对方满意的礼品，必须要了解受赠人的身份。
身份不同，意味着年龄、辈分、民族、国籍等方面的不同，那么，所送礼物大多会有所区别。给尊长要送去健康；给外国友人可赠送有传统特色的工艺品等。
而不同的关系角色、不同的沟通程度，也容易在送礼者心中形成身份有高低的印象。自然，礼品互赠的形态和类型也是不同的。
一般来说，对于文化层次较高、追求精神享受的人，宜选择精美高雅的礼品，如名人字画、工艺美术精品及各种高档文化用品等。
对于文化层次较低、偏重于追求物质享受的人，宜选择一些新颖别致、精美时髦的日用消费品作为礼物，其中应以吃、穿、玩为主。
582. 请领导吃饭要选好时机
宴请领导时，你需要加倍小心谨慎。毕竟领导不同于一般的亲戚朋友，宴请不得当不仅办不成事，还会影响自己以后在公司的发展。
身为下属，邀请领导吃饭要慎重对待，即使与领导之间有深厚的交情，也不可大意。最重要的是要选好时机。
很重要的工作告一段落，最好是大功告成，任务圆满完成半个月之内，或者你刚得到提升，或者想给领导一个很重要的建议时，可宴请领导。
如果你从小跟领导毗邻而居，或你们是同学，那么，你可随时请他，他也可随时请你。
新上任的经理可以请老总吃午餐，因为会有很多事可以谈，但总有点勉强。邀请领导到家做客，则显得不合适了，除非你们有非常亲近的亲戚关系。
583. 请同事吃饭按约定俗成进行
毫无疑问，请同事吃饭，可以加深彼此的感情，为以后交往奠定坚实的基础。但是“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话用在描述同事之间的关系也是恰如其分的，同事关系是合作与竞争并存的关系。表面上，大家天天在一起工作，心平气和、相安无事，实际上内心在各自打着自己的算盘。
许多公司有不成文的规定，就是升职要请客，若身处这样的公司，当然要入乡随俗。至于请客请些什么呢？那要视加薪额和职级而定，一则是量入为出、二则是符合身份。如果你只是一名小职员，却动辄请同事吃海鲜餐，未必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”。所以，一切最好依照旧例，人家怎样，你就怎样。
相反，有同事表示要请客祝贺你，你也要答应，否则就是不给面子，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方是否一向与你很投机，是出于—片真心 还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然可以开怀大嚼，至于后者，吃完之后你最好反过来做东，这样既没接受他的殷勤，也没有得罪对方。
584. 男性邀请女性吃饭要有礼
男性与纯是工作关系的女性约会共餐时，要注意遵守约定的时间。如果让女性在公共场合等5～10分钟还勉强可以接受。超过的话，就是没有礼貌。这时候应用电话事先告知，以免影响对方的情绪。
男性在女性来到餐桌边时要站立，即使在混杂的餐厅，也要稍稍提起上身，直到女士入席或者邀请她坐下为止。在女性离开桌子时，男性也要站起来。
男性与女性朋友进餐还要注意：
◇ 不要拿女人的事当话题，也不要在他人面前表现出怀疑她的道德。
◇ 要用比平常音量稍大的音量和女士说话，不要亲昵得近乎猥亵地说话，也不要越过大厅，大声呼叫女士的名字。
◇ 在洽谈业务的场合，可由女性付款；而邀请女性参加社交餐会时，则全部费用应由男性负担。
◇ 应避免不必要地接触女性的身体。
◇ 不要谈让女性尴尬的话题。
总之，请异性朋友吃饭，要尽量多加注意。否则，不仅会让对方有唐突之感，而且还会使事情变得更加复杂、难办。
585. 人情和面子在酒菜之中
很多的人说点菜难，几乎“难于上青天”。原因是点菜不仅仅是个动作，里面包含着人情和面子。
如果你做东，客人们在场你当然不能把自己弄得没面子，但心里却往往提心吊胆。请客的人爱让客人点菜，可客人初来乍到也怕点得驴唇不对马嘴，很多菜看菜名根本不知道是什么菜，尖椒土豆丝倒是任何菜馆都有，可你点这菜不等于点咸菜，不给主人面子吗？主人点当然会挑有特色的。可特色菜也有特贵的，且特贵的也不见得客人爱吃，都是便宜的菜似乎就把友谊大打折扣了。
在中国，吃饭已经超出了疗饥果腹的范围和程度，而成为官商及其生活中的应酬，点菜更成为一件头等重要的大事。点菜需要广博的知识，既要有多吃、海吃的经验体会，又要会察言观色，懂得人情世故。
◇ 有领导在场的时候，请领导点菜。
◇ 一般入席后主人请客人点菜，但是礼让一番，最后还是主人点菜。
◇ 如果主人非常有诚意让客人点菜，你要是客人的话可以不必客气，点几个自己喜欢的也未尝不可。
◇ 亲朋好友在一起，轮流点菜即可。
586. 下属敬酒是机遇与挑战并存
一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序。一般来说要遵循先尊后长的原则，按年龄大小、辈分高低分先后次序摆杯斟酒。
喝酒时，最大特点就是秩序，这跟开会一样，官大的自然上座，然后按级别、所在部门依次落座。敬酒的次序仍依座位次序进行。
做下属的在敬酒时是机遇与挑战并存，所谓机遇是零距离接触领导，是拉近关系的绝好时机；所谓挑战是因为人一喝酒思维和行动不能像平时一样得到很好的控制，搞不好也是最容易得罪领导的时候。
所以对下属来说敬酒很累，如履薄冰。下属既要考虑酒场这一环境的特殊性，又要察言观色，随时揣摩领导的心思，新上的菜，领导不下筷子，自己绝对不能先动。敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分清主次，先敬副总再敬老总，两个领导都会尴尬。
总之，在宴请时，一定要注意敬酒的次序，做到主次分明，这样才能有利于拉进与领导的关系。
587. 祝贺时，要多说吉利话
祝贺是一种常用交际应酬用语形式，一般是指对社会生活中有喜庆意义的人或事表示良好的祝愿和热烈的庆贺。通过祝贺表达你对对方的理解、支持、关心、鼓励和祝愿，以抒发情怀、增进友谊。
祝贺总是在特定的情景下进行的，因此一定要考虑到特定的环境、特定的对象、特定的目的，使之具有明确的针对性。
鲁迅在散文《立论》中讲到这样一个故事：一户人家生了个男孩，合家高兴透顶。满月的时候，抱出来给客人们看，自然是想得到一点好兆头。客人们众说纷纭。一个说，这孩子将来会发大财的；一个说，这孩子是要做大官的。他们都得到了好报。只有一个人说：“孩子将来是要死的。”——虽然他说的是必然，还是遭到大家一顿合力的痛打。从讲话艺术的角度看，他不顾当时的特定情景，讲了一些不合时宜的话，遭到大家的痛殴，这是他活该。
一般说，祝贺总是针对喜庆意义的事情的，因此，不应说不吉利的话和使人伤心不快的话，应讲一些吉利的话，欢快的话，使人快慰和感奋的话，而且对不同的情景要说不同的吉利话。
588. 祝贺时，话要简洁，有概括性
祝贺词可以事先做些准备，但多数是针对现场实际，有感而发，讲完即止，切忌旁征博引，东拉西扯。语言要明快热情、简洁有力，才能产生强烈的感染力。
有些祝词、贺词要进行由此及彼的联想，触景生情的发挥，但必须紧扣中心，点到为止，给听众留下咀嚼回味的余地。
某人主持婚礼。新郎是畜牧场技术人员，新娘是纺织厂女工。婚礼一开始，他上前致贺婚词：
“我今天接受爱神丘比特的委托，为80年代牛郎织女主持婚礼，十分荣幸。”
新郎新娘交换礼物。新郎为新娘戴上金戒指，新娘送给新郎英纳格手表。这时，主持人又上前致辞说：
“黄金虽然贵重，不及新郎新娘金子般的心；英纳格手表虽然走时准确，也不及新郎新娘心心相印永记心间。”
他的即兴婚礼贺词，得体而又热情，简洁而明快，博得了一阵热烈的掌声。
589. 祝贺时，感情要真挚感人
祝贺语要达到抒发感情，增进友谊的目的，必须有较强的鼓动性与感染力，因此要求语言富有感情色彩，语气、表情、姿态等都要有情感性。大多数成功的祝词本身就是一篇短小精悍的抒情独白。
周恩来同志庆贺朱德六十大寿的祝词，一开始就洋溢着炽热的同志式的战友情谊：
你的六十大寿，是全党的喜事，是中国人的光荣！
我能回到延安亲自向你祝寿，使我万分高兴。我愿代表那反动统治区千千万万见不到你的同志、朋友和人民向你祝寿，这对我更是无上荣幸。
亲爱的总司令，你几十年的奋斗，已使举世人民公认你是中华民族的救星，劳动群众的先驱，人民军队的创造者和领导者。
亲爱的总司令，你为党为人民真是忠贞不贰，你在革命过程中，经历了艰难曲折，千辛万苦，但你永远高举革命的火炬，照耀着光明的前途，使千千万万的人民，能够跟随你充满信心向前迈进！
590. 欠下的人情要记得偿还
人情是中国人维系群体关系的最佳手段和人际交往的主要工具，无论是交情很深的老友，还是只有一面之缘的新交，都需要有人情往来作为连接的纽带和桥梁。
中国有句老话叫“来而不往非礼也”，做足人情还有一个意思就是你欠了朋友的人情，不仅要记着偿还而且要还足，否则就是不懂人情世故了。
你的人情大于对方，他就会记着你的新人情，下次会在适当的机会还给你。如此看来，这人情账不是永远还不完吗？朋友间的账永远也算不清，从某种意义上讲，这种算不清的账恰恰是长期维系关系的纽带和媒介。
朋友结婚、添子、过生日、老人祝寿、公司开张、职务升迁……都是需要送一份祝福和贺礼的时候，不要计较谁给谁的多一些，既然决定要做了就一定要做足，小里小气、抠抠搜搜的最让人瞧不起。当然，也完全不必要打肿脸充胖子，没有实力却硬要在朋友面前逞英雄，这样只能是难为了自己也让朋友不开心。
591. 给他人的面子就是给自己面子
中国是一个最讲“面子”的国家，所谓的面子无非是社会地位和声望而已。
有一位富商在拍卖会上买下了一个清代的瓷瓶，他的一位商业竞争对手有一个类似的花瓶，很想要让他出让给自己凑成一对，但是碍于情面不好意思开口，于是他请了富商的一位老主顾去做工作。富商明白了老主顾的来意，很爽快地答应下来，他说：“不看僧面看佛面，您老兄的面子我一定会给的，别说是一个瓷瓶，就是一块金砖我也会让的。”一番话让那位老主顾非常感动，后来在富商的生意上给予了更多的关照。
在中国人的眼里面子有时比他的生命还重要，经常有人说“死要面子活受罪”的话，就表明了维系面子有时是违心的。虽说社会上的人们越来越现实，但是还是有很多人宁可吃闷亏，吃明亏，就是不能吃“没面子的亏”。所以，无论在什么样的场合，一定要注意给别人留有面子，不能让人难堪和尴尬。比如说，委婉地拒绝别人、适当地夸奖别人、不抢别人的功劳、不占别人的机会……总之，一是要避免伤害他人，不做不留面子的事情；二是主动给别人面子。
592. 时时做一个有心人
有一个年轻人新婚不久见到一位老朋友，那人不卑不亢、不咸不淡地说了几句话就说有急事走了。年轻人莫名其妙，回去想了很久才意识到，一定是自己结婚没有告诉朋友而让他挑理了。于是，年轻人备上一份礼物、带着新婚的妻子登门拜访，才化解了这场危机。
要想长期维持一定的人际关系需要做一个有心人。有些人当朋友交情很深的时候就粗心大意了，觉得没有必要小心地维护，往往会忽略双方关系中的细节问题。例如应该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“我们之间关系非同一般，根本不用在意这些鸡毛蒜皮的小事”，结果日积月累，形成难以化解的问题，那时才悔不该当初。
593. 寻找“老虎”来帮助我们
“狐假虎威”的故事，生动道明了一个人借力得势、借势得财的巧智。成功的商业赢家懂得任何生意的事都不能一步登天，但只要办法得当，就可以快捷省劲。巧于“借力”，精于“借势”，就是成功的一大秘诀。
假如狐狸不能够与老虎交朋友，那么这只狐狸就应该制造一种跟老虎密切交往的假象，小心翼翼地跟在老虎的后边，与此同时，大吹大擂它们之间有着深厚的友谊，这样做便制造出一种印象，它的安危已经得到老虎极大的关注。
这就是“狐假虎威”的中国古代智谋，对于一些弱处境不利的情况下的人，还是有着很现实的意义的，一个人通往成功的道路上也往往需要如此借势造势。
◇ 你要寻找的“老虎”，可能与你抱有着同样的梦想，而且是一位愿意帮助你事业的人。
◇ 你要寻找的“老虎”，可能是一位有权有势者，为了双方共同的利益，得愿伸出手来，助你一臂之力。
◇ 你要寻找的“老虎”，也许是一个组织或者协会其梦想和观点与你的一致。
◇ 你要寻找的“老虎”，也许是你的一种权力关系。
◇ 你要寻找的“老虎”也许是你的职位或者工作头衔。
◇ 你要寻找的“老虎”，也许是你的才智，或者是你的工作。
594. 单枪匹马，笑傲江湖，已经是不可能的事
“有思路才有出路”，单枪匹马走江湖已不符合时代的发展要求。常言道“一个巴掌拍不响”、“百人鼓掌声震天”，就是说联合的力量是强大的，沟通的作用是不可或缺的！只有很好地运用它们，才能开创新的天地。
今天的社会是个合作的社会，要想靠单枪匹马，笑傲江湖，已经是不可能的事情了。每个人都需要努力找到自己的合作伙伴、自己的搭档。所谓“一个好汉三个帮”、“红花还要绿叶扶”，就是说现代人要有合作意识，走共同创业的道路。
苹果公司吸引进了接近100万美元的风险资本。他们聘请了33岁的迈克尔·斯科特当经理，因为他熟悉集成电路生产技术。马克库拉、乔布任正副董事长，沃滋任研究发展部副经理，于是，苹果微电脑公司就这样正式开张，走上了它飞速发展的道路。
595. 要抓住自己生命中的贵人
寻找能帮助你的贵人，这样的贵人隐藏在你精心打造的人脉之中。不要小觑人脉的力量，以为那没什么了不起，以为个人的成就都是靠一个人的努力奋斗得来的，那样的话就大错特错了。
纵观古往今来成就大事者，很少有人不是得到贵人帮助的。
汉高祖刘邦因得到吕后父亲的欣赏，才有日后的大展宏图。清末红顶商人胡雪岩因为得到杭州知府王有龄、清廷大臣左宗棠的相助才成就了他冠满京华的大事业。
一个人想有所成就，必须借助贵人的帮助，作为个体的自我在打造自己的人脉的时候，一定要留心寻找可能成为自己贵人的那个人。他们的特征也许并不明显，但不要因为这样就忽视了贵人的存在。
生命中会有很多的贵人出现，有的能帮助你解决困难，有的能帮助你化解困境，只有全都把握好了，全都借上劲了，你的事业才会有转机，有提升。
所以，不要抱怨自己没有得到贵人的帮助，往往能得到贵人帮助的人，都是做好充分准备的人。要抓住自己生命中的贵人，那么在那之前首先应问问自己：“我准备好了吗？”
596. 感情投资，花费最少，回报率最高
《三国演义》中生动地叙述了刘备的一个故事：刘备被曹操打得大败，但他丝毫不听众将的劝说，冒着被曹操追上的危险，扶老携幼带着全城的百姓撤退，甚至眼看着全城百姓落难的痛苦情景时，还愧疚地掉下了眼泪，因此，刘备虽吃了败仗，但赢得了民心，爱民如子正是这位大英雄得天下之本。
日本麦当劳的社长藤田田也谈到，他将所有投资分类研究回报率，发现感情投资在所有投资中，花费最少，回报率最高。
有人说“不是我不明白，是这个世界变化快”，要想在变化如此快速的世界取得成功，就要具备处理人际关系的能力，成功者应具有他人意识，以关注生活中人际关系的好坏，良好而真诚的感情投资，是扩展自己社交圈子的需要。
597. 营造的人脉要“三心齐”
人脉宝库就像银行储蓄一样，平时不存钱到困难时也拿不到钱；同样，平时不积累人脉资源，到需要帮助的时候也找不到可以求助的人。
有一位青年原在一家工厂做采购，后来工厂停产下了岗。在严峻的考验面前，他想到了真心相待的朋友，想起了常年积累的人际资源。他是一个热心的人，做采购业务的时候曾经帮助过许多供应商，如今他有了困难，这些朋友们便纷纷施与援手，帮他取得了一家大企业的产品代理权。朋友们有钱的出钱，有力的出力，凭着多年的工作经验，在大家帮助下他的事业渐渐红火起来。
好好打理自己的人际关系，就是认真地筹划自己的人生。人生有很多阶段，就好似登山要迈过无数的阶梯一样，每个阶段都需要不同的策略，但是每个策略都不能缺少相应的人际关系。如何打理自己的人际关系呢？细心、精心、用心，三心齐，泰山移，具备了“三心”，你的人际关系一定能够打造得既坚实又持久。等到了人生的关键时期，你多年精心、用心、细心营造的人脉为你所用，会给你带来惊喜。
598. 面对误会：不必急于为自己辩解
在与人交往过程中，谁都可能误会他人，也都可能被他人误会。误会给我们带来痛苦，带来烦恼，带来难堪，甚至可能带来始料不及的悲剧。所以，陷入误会的圈子后，必须及时调整自己，采取有效的方式予以解除，使自己与他人能尽快地轻松、舒畅起来。
出现误会后，不必急于为自己辩解。总以为自己正确、有道理、不被理解、心中怀有委屈情绪的人，必定不愿开口向对方作友善的解释。这种心理障碍妨碍了彼此间的交流。此时，多替对方着想，无论他是气量小也好，心眼窄也好，不了解真相也好，不理解你的一番苦心也好，都不必去计较，只要你真诚地向他表明心迹，误会便会消除。
比如你同朋友争论一个问题，当时有许多人在场，你无意压他一头，让他当众出丑，但当时不能自制，说了许多过头的话，伤了他的自尊，使他误以为你在出风头，故意给他难堪，使他下不了台。事后，你应真诚地向他道歉，这样才能保持友谊，而不要怪罪对方小心眼，从而断绝来往。否则，你们就会因一次争论而导致关系破裂，由朋友变成冤家了。
599. 面对批评：有些批评大可不必默默隐忍
我们应该养成虚心接纳别人批评的习惯，因为对方批评我们或许根本毫无所得，甚至还会失去某些东西。但有些人批评你只是为了发泄他的嫉妒等心理，你大可不必默默隐忍。
其实，你只要把别人的批评合理化，或视为对你的行为有益的指示，是完全可以的，何况如果你愿意耐心地听对方把话说完，你也是有权利反问一些话的。
我们当然不必屈从自己接受与自己同地位或同年龄的人的批评。可以试着向批评你的人建议，要求他每次只对某一件事提出异议，而不要一下子就把你过去做错的事统统列出来大加抨击。因为我们较会接受他人针对某一个行为的批评，对于一大串毫无希望改变的错误行为，往往谁说了都起不了作用。
面对上司的批评我们该怎么办呢？比如你的上司偏偏要在办公室里反复指责你搞坏了他的计划，对于这种事你又能怎么样呢？只好自我解嘲说他并不是有意在攻击你，只是发泄他的闷气罢了！他那么做，即使第一次是对的，但做了三次那就是他的错了。他经常这样对你的话，你就该考虑是不是要换个新工作了。
600. 面对冲突：多说好话
容易与人争吵者往往有三个毛病：一是说话含混，不坦白，不能准确地表达自己的意思；二是措辞激烈，口气生硬，没有回旋的余地；三是自以为是，盛气凌人，听不进别人的劝告。
所以，我们在和同事的交往中，要好话好说，而不能个性太强，应表现出温和的态度。
◇ 心胸开阔，能体谅对方在过激情绪下的言辞，不刺激或抓住对方不放。一些生性敏感的人，一遇到不顺心的事，火就不打一处来，而你再寸步不让，势必形成冲突的态势。
记得一位作家说过，原谅对方的过失才能成为朋友。只要能互谅互让，有些冲突是可以避免的。
◇ 听取对方的意见要耐心，不要自以为是地进行反驳。你要留心对方意见中合理的部分，及时地给予称赞，使事情朝着有利于自己的方向发展。遇到对方持不合作的态度时，自己要冷静，要为合作创造条件。
◇ 对于同事间的不同看法，最好以商量的口气指出来。商量的口气，在地位上是平等的，容易被对方采纳；在语气上是平和的，对方听了舒服；在人格上是尊重对方的，对方感到有面子。
601. 面对冲突：壮起你的胆子
面对冲突，你首先要有胆量，用自己的胆量灭掉对方的威风，让他对你从心里产生怯意，这样，你就已经胜了三分。下面是一些壮胆的具体方法：
◇ 先在心里打倒对手。感到对方对自己形成威胁时，不妨想想他的弱点。在你力所能及的范围内寻找他的毛病，用以消除你的紧张和胆怯。
◇ 用你的眼睛盯视对方，给对方施加压力。“此时无声胜有声”，用这种方法可以给对方一种心理上的压力。这样做，不但不会受到对方的威胁，而且还会使对方不得不注意被你盯视的部位，使他心理不稳定，注意力不集中，以此达到对你有利的效果。
◇ 提高声音，用高声武装自己，制造压倒对方的气势。宏大响亮的声音，能够使自己产生坚强的信心，同时给对手施加压力。“嗓音增强信心”，产生的效果也是非常明显的。可以说，声音是天生的武器，发挥得好，会使你勇气十足、信心百倍。
◇ 参与竞争时，摆好身体架势，震慑对方。在进入竞争状态时，人的形体动作也可作为增强自信心的武器。比如在体育竞赛中，有的运动员有意识地昂头挺胸，摆出一副无所畏惧的架势，以增强自己战胜对手的信心。
当然，壮起胆子，实际上只是为自己打气，尽量不要发生武力冲突。
602. 面对冲突：请先做个深呼吸
脾气暴躁的人，通常对任何事都是只听得前段而顾不得后段，因此常会发生错怪别人的事。
要想避免这种蠢事的发生，最重要的是养成确认整个事情原委的习惯。当察觉自己的性子快要暴躁起来时，不妨先做一个深呼吸，这样就可使自己平静下来，恢复理智。
例如，你看到属下的报告杂乱无章时，不妨先深呼吸一下，再问：“文章好像没有头绪，这到底是怎么一回事？”这样至少在发怒之前，能先了解部属有无合理理由。
养成这样的习惯以后，在质问别人时，语气也会逐渐变得缓和。例如：你作为一名领导即使听到属下不礼貌的电话对答，说不定只会笑着问：“你不觉得自己的语气好像太强硬了一些吗？”
这种和颜悦色的质问，下属不但不会反感，反而还会觉得不好意思，并把理由说出来。例如：“啊，对不起！其实我也不想这样说，可是甲公司那边的负责人实在太不像话了。”
603. 面对尴尬：自我解嘲，消除尴尬
在快节奏的社会生活中，人与人之间的交往日益频繁，这些交往在带来益处的同时，也会因为失误、别人的指责或其他突如其来的事情，给自己带来一些尴尬。如何摆脱这种令人不快的局面呢？
里根总统对加拿大进行访问发表演讲时，反美示威人群不断打断里根的讲话，两国领导人都感到很尴尬，里根对加拿大总理说：“这种情况在美国时有发生。这些人一定是从美国特意赶来的，想使我有一种宾至如归的感觉。”此语一出，笑声顿时化解了尴尬场面。
当你遭遇失误、挫折或尴尬局面时，不妨也效法一下这位总统，对自己所处困境主动地嘲弄、调侃，不但可以摆脱窘境，而且能够展现出你的虚怀若谷和博大胸襟。此法可以通过故作糊涂、大智若愚来体现，亦可以借助于对缺点、失误进行夸张、渲染来体现。
除此之外，还可以对造成尴尬的原因进行曲解，来制造幽默、缓和气氛，或是迅速采取补救措施，把因失误造成的影响减小到最低程度，或将错就错，借题发挥。
604. 面对尴尬：因势利导，引导方向
现代人更注重追求个性的解放和心灵的自由，因而在言谈举止上更趋向于一种自然随和的交际方式。认识到时尚潮流的趋向，可以让你的行为更加有的放矢。开个小玩笑、搞个小小的恶作剧，不但不使人反感，在通常情况下还能起到缓和紧张、尴尬气氛的特殊功效。适当情况下的合适的小玩笑能够促进人际交往，可以说是一种不错的黏合剂，但生活交往中总有人把握不好分寸，有意或无意开过分的玩笑。如何才能避免或是消除类似的状况，使自己从紧张、尴尬的氛围中解脱出来呢？
几个人在议论机关办公室抽屉里的钱被偷的事，小张看着相邻科室的小陈说：“小偷肯定是经常到我们办公室来的人。”大家一齐把目光转向小陈，小陈一怔，然后不慌不乱地答道：“你这一说我倒想起一个人，小张，你那个老乡这几天不是经常在你们办公室里待着吗？你去问问他吧。”
这样将开玩笑的一方弄到一种进退维谷的困境，这样既反驳了无理的玩笑，也处理了良好的人际关系，可谓一举两得。
605. 面对质问：明确目的，巧妙应对
质问是一种追根究底的表现，而且发问者还必须具备相当的勇气。被质问的一方，如果能合宜地对答有一套巧妙应对的方法，能很好地化解这样僵局。
在会议席上，经常看到有些人碰到棘手问题时，以“今后会善加处理”、“将来会检讨、改进”之类的话来搪塞。有的人甚至把问题敷衍过去，转移话题。这些处置方法，都是对付难题的妙招。这里再介绍一些：
□ 试着反过来问
有的人在会议席上碰到别人质问时，心慌意乱不知如何对答。当大家的视线全集中在其身上时，更不知所措了。其实这时候，你可以反问对方：“那么，您认为怎么样？”其中有的人是明知故问，所以反问对方是扭转情势的好方法。
□ 抓住对方的意图
公司领导或资格老的同事有时会问你一些对同事、后进的人的看法如何等问题。如果是在用餐或酒席上，倒不必太花脑筋去应付。倘若是在公司里，正式地被问及时，可不要毫无思考地信口开河。
要先抓住对方的意图，然后再慎重地回答。
□ 也有不能回答的问题
纵然自己知道答案，但面对不可回答的问题时，就应拒绝对方的质问。事关人事方面的情报，涉及职责而不能泄露的问题，当然应该保持缄默，千万不要被对方套出口风。
□ 暂停一会儿
对于无法立即回答的问题，不要着急，先以言辞拖延一下，趁机努力想出恰当的对答。
606. 面对拒绝：顺水推舟，转入正题
一个杂志的编辑，是约稿的高手。他并不属于能说会道的人，他对“我太忙了，无法写稿……”的作家，只说一句：“我知道你很忙，正因为你很忙，我才邀你写稿，太闲散的人是不会有好作品的。”他这种邀请忙人写稿的做法，从未失败过。
一般来说，有强烈理由的拒绝者，要他答应是相当困难的，因为这种人有充分的心理准备，所以“请你帮忙……”之类的恳求语，会使他感到厌烦。对付这类人，要依前例，先将对方的理由夸奖一番，再提要求，方会有效。
应用此法最得心应手的是化妆品推销员。他们第一次与用户见面时，主妇大都不会买。这时，推销员会说：“我知道，看你又细又嫩的皮肤，就不需要化妆品。”听到此话不动心的女性是很少的，然后推销员再加一句：“可是，夏天的骄阳会不会把你的皮肤……”这样一说，主妇就会高高兴兴地买化妆品了。
607. 面对拒绝：借题发挥，努力争取
在商务人员进行建议和努力说明之后，客户有时会说一句：“知道了，我考虑考虑。”或者是：“我考虑好了再跟你联系，请你等我消息吧！”这是什么意思？其实，这都是一种委婉拒绝的表示，意思几乎就相当于“我并不想购买”。
但是，商务洽谈往往就是从被拒绝开始的。作为一名商务人员，当然不能在这种拒绝面前退却下来，正确的做法应该是迎着这种拒绝顽强地坚持下去，抓住“让我考虑一下”这句话，并好好地加以利用，充分发挥自己的韧劲，努力取得商谈的成功。比如说：
◇ “我很高兴能听到您说要考虑一下，要是您对我们的商品根本没有兴趣，您怎么会肯去花时间考虑呢？我说得对吧？”
◇ “您是说想找个人商量，对吧？我明白您的意思，您是想购买的，但另一方面，您又在乎别人的看法，不愿意被别人认为是失败的、错误的。其实，若是您并不想购买的话，您就根本不会去花时间考虑这些问题的。”
◇ “可能是由于我说得不够清楚，以至于您现在尚不能决定购买而还需要考虑。那么请让我把这一点说得更详细一些以供你参考……”
这样，紧紧咬住对方的“让我考虑一下”的口实不放，不去理会他的拒绝，只管借题发挥，努力争取，尽最大的可能去实现目标。
608. 面对冷遇：不能灰心、气馁
与人交往，遭人冷面相对的事几乎是人人都会碰到的。在这种情形下，有的人会拂袖而去，有的人还会心存怨恨。这样的反应虽在情理之中，受人同情，但却不利于办事。有时还会因小失大，耽误办事的进程。因此，遇到了冷遇，应具体问题具体分析，研究对策。
在求人办事，备受冷遇的时候，千万不能灰心、气馁，而是要区别情况，弄清原委，再决定对策。根据实际情况，可选用下列四种策略：
□ 设身处地
如属无意性冷遇，则应采取理解和宽恕的态度。在应酬场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是多类、多层次人员同席时，顾此失彼的情形是常见的。这时，未被照顾到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况时，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去；相反，应设身处地地为对方想一想，给予充分的理解和体谅。
对于无意性的冷遇，应采取理解和宽恕的态度，这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多。同时，还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得以维持和发展。
□ 进行策略反击
遇到有意冷落要作具体分析，必要的情况下也可采取针锋相对的手段，给予恰当的回击。当然，回击并不一定非直接骂对方不可，理智的回敬是最可取的方法。
□ 抓住要害
与傲慢着打交道最容易遭冷遇，这时，你可以抓住对方的要害，攻击他赖以骄傲的资本。对方会从自身利益出发，放下架子，认真地把你放到同等地位上来交往。
□ 满不在乎
对有意冷落自己的行为持漫不经心的态度，也是对付对方的一种有力武器。他之所以冷落你，就是要你在乎被冷落而形成的心理落差，而你采取不在乎的态度，以热报冷，以有礼对无礼，从而迫使对方改善态度。
609. 座机：有事没事常联络
在日常生活里，被誉为“顺风耳”的座机电话早已成了现代人重要的、不可或缺的交际工具之一。即便在所有的现代联络手段中，它也不容置疑地位居排行榜之首。人们的手机号码可能几天一换，但是家里的座机，没有什么特殊情况一般是不会换的。运用座机，不但可以及时、准确地向外界传递信息，而且还能够借以与交往对象沟通感情、维持友谊。
在“信息就是资本”、“联络创造效益”的今天，人们的生活中要是没有了电话会成为什么样子，简直难以设想。有一位科学家曾经说：“一个不会正确地利用电话的人，难说他是一个符合现代社会需要的人。至少，他算不上是一个具有现代意识的人。”
在人际交往中，我们应利用座机电话主动与人联系，因为我们能告他我们的座机号码的人，一定是我们认为还不错的人，能告诉你他的座机号码的人，必然也是信任你的人。
610. 手机：就像我们的“私人助理”
据称，目前中国手机用户约有5亿，随着人际交往的频繁，信息流通速度加快，手机成为忙碌生活的一个时尚象征。都市人日益频繁地使用手机，使它成为生活不可或缺的一部分，因此，有人戏称手机为人的一种新型器官。
从手机发明，到手机被广泛地使用，对人们的生活产生了深刻的影响。首先，手机是方便的，几乎可以随时随地与外界联系；其次，手机是重要的，我们的工作生活已经离不开它；另外，手机的功能越来越多，真给人们提供的方便也越来越多。
当今是科技引领的时代，是信息千变万化的社会。面对生活和工作的压力，手机也“应运而生”。
随着这“私人助理”的功能不断壮大，手机融入我们的实际生活中来，悄然影响着人们的人际交往。手机在人与人进行交流中是功不可没的。放眼现代社会，手机仿佛成了身份的象征、人际沟通的必备工具。正因为手机的普及以及人们观念的改变，使用手机的热潮逐渐成为一种社会文化，影响着我们的学习、工作、生活和人际交往。
611. SNS网站：可以很好地扩大我们的交际圈
在现实生活中，人们的交际圈子往往比较小，可能常常交流的朋友，也就那么十来个。由于一个人的精力是有限的，根本就没有太多的时间花费在人际圈子的拓展上，而积累一定的人脉关系对于一个人的职业生涯和赢得商机又是相当关键的。
SNS网站却可以很好地扩大我们的交际圈。在现实的交际圈中，不管是高级的会所还是商务俱乐部，交际成本非常昂贵，对于普通的人来说根本就不适合，而SNS恰恰填补了这一缺憾。
在现实生活中扩大自己的交际圈无非是多想认识一些朋友，而SNS网站同样可以达到这个目标，相对而言，在现实生活中的人脉积累往往有一大部分是没有目标指向的，或者说是散乱的。但通过SNS网络，你可以方便地检索到任何一家公司甚至每一个员工的信息和资料，而且可以与别人分享自己的好友圈。当一个会员成为你的友人以后，他的人脉网络就会成为你的资源。
因此，在这种一环套一环的人脉网络的串联下，你的人脉交际圈的网络会像滚雪球一样越滚越大，而拥有一个这样庞大的人脉网络资源无疑是一笔巨大的财富。
612. BBS：可以让你抢尽风头
BBS的英文全称是Bulletin Board System，翻译为中文就是“电子公告板”。在BBS自由的海洋里每个人都是平等的。在BBS里，你不用花成本就可以阅读文章，增长见识；可以接收到许多你需要的信息，助你一臂之力；还可以和别人畅所欲言，广交天下之客；更重要的是，你可以在上面找到你的知己。
要想在BBS抢尽风头，秘方就是“贴多，回复多，板砖多”。
□ 帖多
要想立足于各大BBS，自己要有相当数量的原创作品。帖子的质量固然重要，但对于新手来说，首先看的是数量。有灵感的时候可以发上几篇佳作，没灵感的时候也别闲着，即便是发表一下自己的日记或者是自创抒情的歌词也不失为集聚人气的好方法。
□ 回复多
碰见新手就回复“写得很棒，好好努力”，装得像个老江湖，让他们心悦诚服地讨好你、跟随你，为你的帖子提高点击率和回复率。如果嫌麻烦哪怕是回上一句“呵呵”或是打上一个“：）”符号，也会多少有点作用的。
□ “板砖”多
一般在网上的那些名写手见惯了给他们提鞋捧脚的，反而会生反感。如果反其道而行之，在他们正是人气旺的时候给他们狠狠地来上一块“板砖”，反而更容易吸引大家的注意力。
613. MSN：更直接，更亲切，更易交流
最近有调查显示，人们在和各种社会关系进行交往的过程中对MSN的使用侧重对象有所不同。MSN主要用来和比较亲近的朋友（44．3％）或现在的同行、同事、同学或业务关系（41．2％）进行联系。另外，MSN也经常用来和网友联系。35％的MSN用户会经常用它和网上认识的朋友联系。也有近四分之一的人用它和一般的朋友进行联系。
从联系朋友和同行、同事、同学或业务关系的层面上，MSN比电子邮件使用得更频繁，特别是和朋友的交往上，不管是一般朋友、通过网络认识的朋友、还是比较亲近的朋友，经常用MSN联系的比例均显著高于使用电子邮件经常联系的比例，在固定关系的夫妻、情人或恋人之间的交往上，MSN的作用也高于电子邮件，经常使用MSN和这两种社会关系联系的比例分别达到了用户中的22．9％和29．5％，分别是电子邮件的1．8倍和2．2倍。
MSN，是流行时间比较长的一种全球化的上网聊天方式，它与其他聊天工具比较起来更直接，更亲切，更容易在彼此之间沟通。有了MSN，一切信息都可以畅通无阻地交流，而无需过多周折，提高了信息交流的效率，同时还让信息完整化。
614. QQ：人与人之间的交往有了更多可能性
没有哪一种聊天工具会像QQ一样，使人与人的交往增加了这么多的可能性与现实性。合理地利用QQ网聊，还是有利于人际交往的。
因为方便、经济、快捷，QQ这只胖胖的小企鹅已经在人们的心目中愈来愈重要，甚至变得须臾不可分离。这已经是一个不争的事实。
□ QQ聚会
在QQ上聊天，不用花费很多的精力与时间，大家就可以聚在一起，谈天说地，忆古思今。回忆当年的峥嵘往事，真是别有一番风味，更能联系感情。
□ QQ群
在QQ的天地里可以形成一个一个的群，一环扣一环，这些小圈子或因为志趣相投，或因为爱好相似，所以聚在一起形成了无话不谈的朋友，这是很有可能的事情。
由于QQ可通过限制条件添加好友，网民们可以根据自己的喜好和乐趣认识新的聊天对象，在QQ也形成了越来越多的“小圈子”：“绿协”、爱护地球协会、手拉手爱心组织等。随着网络上形成的圈子越来越多。
615. Chinaren：校友录一定常去逛逛
有一位刚刚毕业的留学生，想回国发展，但是在找了很多份工作的情况下，都没有成功。有一天他在网上看到一家跨国公司在中国区招聘一个职位，他觉得这个职位十分适合自己，但是到这个岗位应聘的人又太多，他认为仅凭自己单枪匹马地去竞争，成功的几率太小。这时，他想起在他们学校的校友录上曾看到过有一位学长是这个公司的高层，于是连夜写了一封电子邮件，发给了这位从未谋面的学长。
没想到一天之后，那位学长竟然给他回复了，回复的结果出乎他的意料，让他有点不敢相信。信里说让他在第二天直接参加面试，并且还为他附上了一些成功的祝福语。最后，他取得了这个职位，显然，他与学长的校友关系起了关键作用。
对于校友录，有位网友在博客中这样写道：“其实，属于我们的家，仅仅是一些网页，一些留言，一些相片。其实，属于我们的家，又何尝只是一些网页，一些留言，一些相片啊？ 我喜欢看那网页的增加，就像我喜欢和岁月对话；我喜欢那留言的斑驳如花，那是你我青春的挥洒；我喜欢那相册的叠加，那是容颜的变幻，和一路走来的牵牵绊绊……”这段文字就充分说明了校友录在现代人心中的独特价值。
其实，校友录不仅仅承载了过去美好的青春，也会成为美好未来的导引，这需要你充分地利用校友录中珍贵的人脉资源，让其转化为启动人生成功的阀门。
616. E-mail：最常用的人际沟通手段
电子邮件（electronic mail，简称E-mail，标志：@，也被大家昵称为“伊妹儿”）又称电子信箱、电子邮政，它是—种用电子手段提供信息交换的通信方式。今天，电子邮件已成为最常用的人际沟通手段，在数量上超过了电话、传统信件和传真。
电子邮件不仅是互联网早期的一种应用，而且也是把众人吸引到互联网的一个原因。电子邮件可以在短短的几秒钟内把信件从一个地方传输到另一个地方。可谓是争分夺秒的快递。
电子邮件的一个吸引人的优点是，传输的信件可附带文件、图片、电影、电子表格和其他重要的信息。这些附件常常是信件不可分割的部分。
我们可以利用电子邮件，加强与朋友间的联系，提高办事效率，管理我们的人脉。
617. BLOG：不仅仅是在书写，而是在分享
博客（Blog）就是一种简易的个人信息发布方式。任何人都可以注册，完成个人网页的创建、发布和更新。博客充分利用网络互动、更新即时的特点，让你最快获取最有价值的信息与资源；你可以发挥无限的表达力，及时记录和发布个人的生活故事、闪现的灵感等；更可以以文会友，结识和汇聚朋友，进行深度交流沟通。
对于博主本人，对于阅读博客的人；对于自己，对于他人，对于社会；对于工作，对于生活，“越分享越多”的博客精髓注定了它的发展是势不可挡的。
分享可以是沟通，可以是人际关系，可以是文章，可以是音乐和声音，可以是图片和视频，可以是阅读和推荐，“博客网，让你随心所欲”，这个随心所欲主要就是在超越时空的虚拟世界中，可以随心所欲分享你愿意分享的一切。
博客的繁荣，不仅仅是书写的繁荣，而且是分享的繁荣，改变的不仅仅是少数爱好者，而是所有人，是整个社会。社会、文化、经济、政治等，都将因为博客的新分享文化，而实现变革。变革的最终方向，就是美好我们的生活！
在分享自己和分享别人中美好生活，何乐而不为。“越分享越多”，就是博客无与伦比的魅力精髓。
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