很多人说话的时候非常没有自信，害怕自己说的话会伤害别人，从而影响两个人的关系，因此有的时候会说一些假话、违心话。其实怕自己说话得罪别人而不敢说，也不多说，反而会影响我们在其他人心目中的形象，因为说真话才可以让人变得富有魅力。
首先我们谈谈说话的风度。所谓风度，是指美好的举止、姿态及表情等。说话的风度，是一个人内在气质的言语表现，是一个人涵养的外化。使自己的说话具有风度，是增强自己说话魅力的重要途径。良好的说话风度，往往具有很大的吸引力。无论是男士说话刚毅稳健的气质，还是女子说话风姿绰约的魅力；无论是外交官彬彬有礼的谈吐，还是政治家稳重雄健的言论，都会令人仰慕不已，倾心无比。正如德国戏剧家莱辛所说：“风度是美的特殊再现形式。”
一个人在台上说话的时候，你所表现出来的风度是非常重要的。首先，你的穿着一定要适合场合。作为男士，在台上讲话的时候，最好是西装领带。如果有三个扣子，就扣两个，不要只扣一个，这样看上去很不庄重。如果是女士站在台上讲话，最好穿套装，看起来又精神，又整洁。其次，要想让自己看起来很有魅力，很有风度，那么你说话的内容就要能够吸引大家，让大家对你所讲的东西都感兴趣。
要使别人对你的讲话很感兴趣，就要认真地准备你的讲话内容。在整理内容时我们有几点要注意。
第一，言不在多，达意则灵。说话要语不厌精，字字珠玑，简练有力，这样才能使人不减兴味。如果总是唠唠叨叨，一句话说了好几遍，没有主次之分，就会让人厌倦。很多演讲大师演讲的时候惜语如金，言简意赅，成为“善辩者寡言”的典型。全世界最简短的总统就职演讲，是1793年华盛顿的演讲，仅仅135个英文单词。内容是：
同胞们，我又一次接受祖国的召唤，行使总统的职责，我谨在你们面前宣誓：如果我在任职期间有任何明知故犯的渎职行为（除了受到宪法的惩处外），我将接受所有出席这一庄严仪式的各位的谴责。
第二，听众一定程度的参与可能引发对演讲的兴趣。之前我们就讲过，如果大家觉得困倦或者注意力分散的时候，你可以让大家互动起来，只有参与到某一个活动当中，大家才会对这个活动感兴趣。比如：“各位朋友，我要告诉大家，现在是21世纪，有两个非常重要的词是我们必须掌握的，现在请大家动笔，把这两个词记下来，一个是速度，另外一个是行动。各位，速度太重要了，这个时代发展速度越快越好。现在我们来体会一下什么叫速度越快越好。现在请大家把右手举起来，我在这边倒数数，数完以后，一个人要抓着另外一个人的手，然后和他说，我要吃掉你。现在开始，三……二……一！哇，我们看到，有的人很想尽快抓住对方的手，却被对方抓到了。下面是行动，行动也非常重要。我们都知道，运动非常重要，可是我们却又经常给自己找理由，说没有时间运动。要是总是这样找理由，恐怕我们什么时候都没有时间。如果有一天我们躺在一个盒子里，身上的衣服不是自己穿的，脸上的妆不是自己化的，那个时候，可能我们才有时间。所以，从现在开始，我们就让自己运动起来。好，音乐响起来，大家就在原地，想怎么动，就怎么动，就是不要一动也不动。如果一动也不动，生活一定会很空洞。好，大家开始动起来。”当你这样让大家参与到你的演讲当中的时候，大家才会觉得更有兴趣。
第三，语言本身的魅力也可以吸引大家的注意力，让你的演讲变得非常富有魅力。林肯著名的葛提斯堡演讲，重点突出，一气呵成。
他的演讲内容是：
87年前，我们先辈在这个大陆上创立了一个新国家，它孕育于自由之中，奉行一切人生来平等的原则。
我们正从事一场伟大的内战，以考验这个国家或者任何一个孕育于自由和奉行上述原则的国家是否能够长久存在下去。我们在这场战争中的一个伟大战场上集会。烈士们为使这个国家能够生存下去而献出了自己的生命，我们来到这里，是要把这个战场的一部分奉献给他们作为最后安息之所。我们这样做是完全应该而且非常恰当的。
但是，从更广泛的意义上说，这块土地我们不能够奉献，不能够圣化，不能够神化。那些曾在这里战斗过的勇士们，活着的和去世的，已经把这块土地圣化了，这远不是我们微薄的力量所能增减的。我们今天在这里所说的话，全世界不大会注意，也不会长久地记住，但勇士们在这里所做过的事，全世界永远不会忘记。毋宁说，倒是我们这些还活着的人，应该在这里把自己奉献于勇士们已经如此崇高地向前推进但尚未完成的事业中；倒是我们应该在这里把自己奉献于仍然留在我们面前的伟大任务——我们要从这些光荣的死者身上吸取更多的献身精神，来完成他们已经完全彻底为之献身的事业中；我们要在这里下定最大的决心，不让这些死者白白牺牲；我们要使国家在上帝福佑下自由地新生，要使这个民有、民治、民享的政府永世长存。
这篇演讲感情深厚，思想集中，措辞精练，字字句句都很朴实、优雅，行文完美无暇。反复阅读这篇演讲，不断地回味，相信会对你个人口才魅力的提升有非常重要的作用。
第四，口才要好，口德更要好。如果仗着自己的口才好，在讲话的时候无所顾忌，伤害了别人，就会给自己树立敌人。富兰克林是个口才很好的政治家，但他十分重视口德。他早年曾经做了一张表，表上列举出各种他要努力达到的美德，几年的身体力行，他获得了相当大的成就。后来他还找了一些和谈话艺术相关的美德，使他在演讲的时候更富人格魅力。
富兰克林说：
我在自我完善的计划里，最初想做到的有12种美德，但一个朋友有一天向我说，大家都认为我太自傲。因为我常在谈话中吐露骄傲，当辩论一个问题时，我不但固执地坚持我认为正确的主张，而且有些轻视别人的样子。我听了他的话之后，立刻就想矫正这种缺点，因而我在我的表上又加了“虚心”这一条。而且我决定避免直接触犯他人的情感和武断自己的言论；我甚至对自己下了一道命令，决心以后把“当然”、“不用说”等字眼改掉，换以“据我所知的”、“我觉得”、“似乎”、“可能”等等的口头语。
我发觉别人如果真的说了一句错误的话，我这时也忍住不去与他辩论，不去争执，或不直接指出他的缺点来。我即使要说话，也总用“你的说法似乎不大对吧”的口吻。在我矫正的过程中，起初的确用了很大的毅力来克服本性而去严守“虚心”两个字。但后来习惯渐成自然，数十年来，恐怕很少有人见过我骄傲之态的显露吧！
这全是我的行为方式所致。但除此以外，在我改善这个习惯的过程之中，我更能处处地注意到谈话的艺术。我时常压抑自己，别去做一个擅长雄辩者，因而我和人谈话时字眼的选择常常变成迟疑，技巧也时常有意愚拙，不过结果我是什么意思仍然都可以表达出来。
靠着这样一种谦虚的口德，富兰克林成为了美国最为出色的政治家之一。
另外会影响到我们口德的问题是，口头上承诺了别人，最后没有兑现。这种情况，自己可能不大注意，但实际上已经伤害到了别人。巴吉明尼斯特·富勒博士一生拥有55个荣誉博士头衔，是和爱因斯坦齐名的全世界最受景仰的科学家。他年轻时行为散漫不羁，有时候随口答应别人一件事，事后自己却忘记了。他19岁那年，他的父母给他准备了3年的学费，又帮他申请了美国的哈佛大学。可是他在学校里的时候觉得读书很没有意思，经常跑到百老汇看歌舞表演。
有一天，他看到一个女生穿着红色的裙子跳舞非常好看，就跑去和剧院的经理讲：今天晚上我包了饭店的大堂，请你们所有的人共进晚餐。经理一听，以为他是富家子弟就答应了。可是等大家吃喝玩乐以后，他却没有钱付账，最后因为这事被学校退学。父母帮他付完账以后，就把他领回了家，让他到加拿大去砍木头。几年以后，父母又帮他进入哈佛大学读书。可是他旧病重犯，又去歌舞剧院请别人吃饭，而且又是没钱付账，最后又被学校退学回家。
这次他的父母也不愿意给他再付账单了，他就凭借自己的能力，找了一位富家千金结婚。可是没几年工夫，他就把对方的钱全部花光了，妻子一家也从富人变成了穷人。后来他们生了一个女儿，妻子出去工作，他在家里照看女儿。有一天，女儿生病了，可是他要应朋友之邀出去看球赛。临走时女儿跟他说：“爸爸，给我买一个小红旗回来吧。”他说：“好的。”然后就出门走了。他在外面玩了三天三夜，妻子才从一个小酒馆里把他找圆来。女儿病得非常厉害，已经奄奄一息了，见他回来，挣扎着问他：“爸爸，你给我买的小红旗呢？”富勒一听，自己根本就没有把女儿的话记在心里，所以也就没有买小红旗。他只好很愧疚地和女儿说：“对不起，爸爸忘记了。”女儿听到这样的答案非常失望，就在那一刹那抱着缺憾离开了人世。
这件事对富勒的打击非常大，他非常懊悔自己言而无信，以至于女儿带着失望离开人世。从此以后，他一改以往放浪形骸的样子，努力工作，并且为了改掉自己乱说话、说完话又不负责任的毛病，两年没有说过任何一句话。后来，经过不懈的努力和辛勤的工作，富勒终于有了很多对人类非常有益的发明，成了科学史上最富盛名的科学家之一。
我们演讲的时候也一样，可能你在台上说话的时候，说完就忘记了，但是台下的人却在认真地听着，甚至会把你的话记在笔记本上或者录下来。因此，我们在做任何承诺的时候，心里一定要想清楚，这个承诺做出来，是自己能够兑现的；如果是不能兑现的承诺，就千万不要说。
第五，要懂得如何赞美别人。赞美作为一种交往中的语言艺术和行为艺术，绝不是脱口而出的奉承和恭维，也不是溜须拍马之辈的讨好和献媚。它具有一定的原理，还有使用规则，更有耐人寻味的技巧。
那么如何赞美别人呢？要注意以下几个问题。
一、时间要及时。如果你10天前穿了一件很漂亮的衣服，今天才有人夸你那件衣服漂亮，恐怕你的感觉就不是很好。
二、措辞要巧妙。如果有人和你说：“哇，你的衣服真漂亮，穿在你身上真是太美了，和埃及皇后差不多。”这好像太夸张一点了，你听了可能觉得还不如不赞美呢。
三、动机要真诚。只有富有诚意，人家才能切实感受到你的赞美，如果是虚伪的赞美，就起不到什么积极的作用了。
四、程度要恰当。内容不能太多夸张，赞美的次数不能太频繁，方式也要恰当。
五、要注意迎合对方的兴趣。关心对方的兴趣爱好，即表示自己与对方是同类人，想得到别人的喜爱或想与别人进行更深一层的接触。因此我们平时要注意广泛涉猎，使自己的知识尽可能丰富起来，这样，即使缺乏某方面的经验，也能够使话题得以继续下去。
美国前总统罗斯福的和善可亲是很著名的。他在官邸接待客人来访时，能针对不同的客人，适当地谈论不同的话题，往往气氛融洽，皆大欢喜。其实他在会见客人之前，都要先查明客人的兴趣，做许多必要的准备。难怪他给大家的印象这么深刻，因为他关心他们的兴趣，所以人们对他充满好感和敬意。据说有一位酷爱高尔夫球运动的保险公司业务员，碰到了喜欢高尔夫球的客人，就大谈高尔夫球的话题，很少提及保险方面的事情，反而在这些人中签下了许多保单。
第六，要留下最好的第一印象。第一印象对人的说话魅力具有很大的影响。首先，第一印象决定了自己是否能被人接受，是否受人欢迎。与人相交，很大程度上取决于对对方的初次印象，认为对方好，就与对方交往，建立人际关系；反之，就不交往，不说话，这是人之常情。其次，在交谈的过程中，良好的第一印象是让对方更多地认识和了解自己的最佳机会。
第七，要懂得倾听。做个好听众绝不是浪费时间，而是能够得到许多好处。我们可以在倾听中增长见识，因为说话者正在把他所知道的东西向外扩散，借此机会我们可以了解以前不知道的许多东西。靠倾听我们可以了解对方，然后才能发现对方的兴趣爱好，从而使我们的话题更受欢迎。
一个人要使自己的语言具有影响力，首先自己要做一个充满自信的人，用正确的说话方式来说话。说话的时候，要用相应的肢体语言来支持自己的观点。比如，你说今天天气很好的时候，你要做出微微点头的样子。你自己肯定了，别人才能跟着肯定。如果你在说天气很好的时候，语气也不是很坚定，可能大家就会对你说的话表示怀疑，因为连你自己都不肯定，谁还能够信服呢？
我们首先要相信自己。当我们在言辞上越肯定，我们的潜意识当中对自己也越肯定。比如，你自己一遍又一遍地说：“我的身体越来越好，就像铁板一样。”当你说了很多次的时候，恐怕你从内心里也觉得自己的身体真的很好了。这也就是为什么有的人在面临危机的时候相信自己一定能冲破障碍，最后真的摆脱困境的原因。
越是肯定自己，自己越有自信，同时别人也会对你说的话比较信服。基于此，我们在说话的时候，就要避免使用一些听起来意思不是很确定的词，比如也许、可能、差不多这类词语。因为你在讲不确定的东西的时候，会让自己的心态和思维也跟着不确定，让听众也不确定你说的话到底值不值得相信，从而带来很多负面的影响。
我们的自信与否，其实是受一些“催眠师”的影响。我们很小的时候，似乎就有一些“催眠师”对我们进行“催眠”。那么催眠的定义是什么呢？简单说，催眠就是你愿意相信一个人说的话，并且按照他说的话去做。
第一个催眠师就是我们的爸爸妈妈。爸爸妈妈对我们当然非常好，但是从某种角度上讲，他们总是用非常负面的方法来教导我们。小时候我们遇到不懂的事就喜欢问为什么，可是爸爸妈妈很没有耐心地给我们做出解释。当我们问爸爸：“太阳为什么从东边出来呢？”爸爸可能就会很生气地对你说：“笨蛋，太阳当然要从东边出来了，难道还会从西边出来！”在问到其他问题时，爸爸妈妈可能还会说：“小孩子懂什么，不该你问的别问。”在这样的情况下，我们说话和思考的能力就慢慢地萎缩了，因为爸爸妈妈一直在催眠我们，不要我们问那么多，不要我们说那么多无知的话。
再比如，妈妈在厨房里煮了一锅汤，叫你过来端汤。看到你半天不过来的时候，就会很生气地说：“叫你干点活，没有听见啊？你是没有手，还是没有脚，还是耳朵聋了？”你进了厨房，不知道要端哪一碗的时候，可能妈妈还会骂你：“你眼睛又不是瞎了？”很多人，尤其是我们这一代人，就是在这样委屈的环境下长大的。我们的父母虽然希望我们好，但是不懂得如何教育我们，总是用负面的方法来教导我们。让我们好好读书的时候，往往会说“不好好读书，将来就种地”或者说“不好好读书，将来就去当女工”之类的话，这使我们在做任何事的时候，都好像是被威胁着才去做的，而不是自己积极努力地想去做。
第二个催眠师是形形色色夸大其词的广告。看到电视广告说某个产品多么神奇的时候，可能大家都会去买。其实等我们买回来以后才发现，这种产品并没有电视广告里说得那么神奇，然后所有的希望都变成了失望，对自己也造成了负面的影响。
第三个催眠师是我们的老师。以前的老师教育我们的时候经常采用负面的方法，什么考不好就把家长叫来怎么怎么，或者把你们拉到操场上去跑50圈，等等，这类话好像都是在威胁我们。
在种种负面教育下，很多人就变得非常没有自信，说话也很没有底气，总是不相信自己。我们初中刚入校的时候，学校要做智力测验。智商测出来以后，一到五十名都在一年一班，五十一到一百名，都在一年二班，以此类推。每个学生走在路上不用说话，智商就写在脸上。我们都有学籍号码，’这个学生从对面走过来，抬头挺胸把胸部的号码牌露出来给你看，上面写着学籍号码10101，是一年一班l号，他肯定就是全校智商最高的。你再看另外一边走过来一个学生，低垂着头，尽量用手臂挡着学籍号码牌，上面写着10245，是一年二班45号，不用说，他的智商肯定不高。他肯定会觉得自己在最差的班级里面，因而非常没有自信。
第四个催眠师是我们周遭的朋友。你的朋友通常希望你好还是不好，这是很难说的。比如你和一个朋友一样是大学本科毕业，进入了同一家公司工作。几个月以后，你的职位提升了，可是他没有提升，这对他来说就是一个巨大的压力。因此，在他的潜意识当中，就希望你的工作业绩比较平淡，也不要提升，一直都在原来的位置上停滞不前。
最后一个催眠师就是我们自己。其实我们对自己有时候也有很多负面的影响。假设你去拜访一个很有地位的人，你拜访了18次人家都没有理你，第19次你再站在他家门前时，你的自信是非常低的，影响你的大部分都是负面的思维。你的心里一定在想，今天肯定还是会被拒绝的。如果有这种心态的话，当你进去就算真的见到了要见的人，人家打一个喷嚏也会让你胆战心惊，因为你太没有自信了。可能本来可以成交的谈话，最后你都会搞砸。如果你站在门口，在心里对自己高喊：“反正前面都失败18次了，还怕这一次吗？行动就是力量，我这次要像第一次来一样，只要我努力，就一定能谈成这次生意，一定能！”当你这样想的时候，可能结果就和你很没有自信的时候想的完全不一样。
晚上下班回来，我们一般都会觉得非常累，上床睡觉之前你告诉自己一句话：“这一天过得真是不值得。”就这样一句话，重复好几遍，然后睡觉。等你第二天早晨醒来以后，你会发现，今天的生活很不值得，而且你说话的方式、走路的姿态，所有的状态都会变得非常不好。因为人的潜意识24小时都不休息。现在我建议大家做一件事情。准备一个CD或者MP3，存放一些音乐，最好是没有歌词的，也没有鸟虫鸣叫的声音、下雨的声音或者流水的声音，就是纯粹的音乐背景。下班以后回来，把音乐和录音设备打开，然后做三件事：第一，写下自己想要成为的人。比如，我想成为一个有自信的人，我想成为一个很热情的人，我想成为生活积极的人，诸如此类，写10个句子。第二，开始录音，把音乐打开，声音调低一点，音乐响起3分钟以后，慢慢地念自己刚才写的内容。重复录几遍，你就有了一个自我确认的录音。第三，睡觉之前，昕一听这个录音。到了第二天，你会发现，自己真的是一个很积极、很热情的人。
研究显示，一个人在睡觉的时候，潜意识还在运作，所以听到的东西仍然能够对你的意志起作用。所以，当我们白天听了很多负面的声音以后，晚上就有意地给自己听一些正面的声音，进行一下自我确认，让自己更有信心。或者早上刚起床的10分钟，听一下自己的录音，也会起到鼓励自己的作用。
为了让大家了解什么是潜意识、什么是表意识、我举个例子。在巴西，有一栋两层楼的房子着火了，火一直烧到二楼。有一个妈妈抱着自己的孩子站在二楼的阳台上，下面有很多围观的人。围观的人跟这位妈妈说：“跳啊，赶快跳啊！”这个妈妈说：“我抱着孩子怎么跳啊？”下面的人说：“你把孩子丢下来，你再跳。”妈妈说：“我丢下去，你们能接得到吗？”人们都哑口无言，没有人敢说自己能接得住。情况越来越危急，眼看母子俩就要被火烧到了，这时候，围观的人群中出现了一个人，是巴西国家足球队的守门员。如果这个人都接不到，恐怕没有人能接到了。这个守门员就在下面喊：“你把孩子扔下来吧，我能接住。”孩子的妈妈一看很高兴，她相信这个守门员一定能接得住，就把孩子扔了下去。当这个守门员把孩子接到手以后，闭着眼睛倒在地上。请问，这个守门员接球的时候是用表意识接球，还是用潜意识接球？大家一看，既然孩子真的接住了，就赶紧夸赞几句吧。可是没有想到，这个守门员迅速站起来，一脚又把孩子踢出去了。这回大家都知道了，这个守门员接孩子的时候，是靠潜意识。
我们再了解一下表意识和潜意识的区别。一个人在说话的时候，一般都会先思考，先判断是非价值，这是表意识。没有判断，也没有思考，遇到问题时自动地做出举动，这是潜意识。比如，有一天你走在草地上，突然听到地面上“唰”地一声，你的直觉反应可能是，那是一条蛇，没有第二个答案。因为每一个人的潜意识里面都认为草地里面通常有蛇出没。
我们要给自己的潜意识不断地输入积极的因素，时间久了以后，就会对自己产生积极有效的影响。但是，反过来，如果对潜意识施加负面的影响，可能自己也会朝着负面的方向去想、去行动。比如，你爸爸总是打你，而且打你的时候总是说你很笨，打一次说一次。打三次五次，可能你还不觉得自己笨，可是打到第二十次的时候，你可能就会觉得自己真的很笨了。
现在我们来和负面的潜意识举行一个告别仪式吧。拿一张A4纸，把你负面的东西写在上面，比如说你有拖延时间的毛病，你就在纸上大大地写上“拖延”两个字，如果你没有自信，你就在纸上写上“不自信”，诸如此类。等把所有负面的东西都写好以后，郑重其事地把这张纸撕碎，代表从此以后你再也不要有这些毛病了。有的时候，我们真的需要搞一些仪式，我们不想要这些负面的东西，就一定要挥挥手，和它们说拜拜。
说话办事的时候，我们要记住一个原则：口说好话”心想好意，身行好事。嘴巴里当然说的是好话，心里面也一定要想好意，你的话才能真正地传到听话人的耳朵里，乃至心里。即使你说话的时候很笨拙，也不顺畅，但是只要那是你真心说的话，别人就一定能明白你的意思。
这里给大家提供几种说话的方式。
第一种，单刀直入。有时候，在时间有限的情况下，没有办法再迂回委婉地说明问题，只能立刻实话实说，不然来不及。单刀直入的说话方式有时候也是聪明人的选择。
第二种，先提结果，再谈过程。比如我们做某一个报告的时候，我们就可以先把结果提出来，然后再和大家详细地解释过程。比如：“各位，今天很高兴可以和大家一起讨论，经过一个小时的讨论以后，我们将知道如何成为百万富翁……”这就是先把结果讲出来，然后再分析过程的典型例子。大家也就知道，我们要用一个小时的时间来了解如何成为百万富翁。
第三种，运用三分法的说话程序。先接受命令，然后复述，最后对内容进行确认。意思就是，当别人跟你说什么的时候，你要先仔细听；听完以后，再说一遍给对方听；然后再问对方，有没有什么遗漏的地方。有时候，对方说完话以后，我们以为自己已经完全了解了他的内容，就没有对他的话进行确认，结果后来却误解了人家的意思，造成了不好的后果。因此，我们一定要对别人说过的话进行确认，尤其是在通电话的时候，一定要问明白你刚才听到的是不是就是对方所说的。
很多人站在众人面前讲话的时候会非常害羞，最后该说的话都忘了说，下去后又后悔不迭，心里就想，下次一定不要站在台上，不然又要出丑。其实我们要不怕丢脸，这样才能给自己更多的机会锻炼。只有不停地锻炼，反复地练习，才能达到最好的效果。一个人有压力的时候，表现的会比没有压力的时候好很多。所以，我们也要有意地给自己一点压力，让自己有更好的表现展现给大家。
事实上，一个人的信心来自于不断的反复练习，并且假装做到好像是……“假装做到好像是”这七个字很重要，我就经常用这七个字来说服我自己。我知道我不一定是全世界最好的演讲家，但是我总是假装做到好像自己就是全世界顶尖的演讲家一样。有时候，我不知道我能不能处理一个问题，但是我假装我能做到，并且好像我能够处理好这个问题。假久了，最后就变成真的了。所以我们需要不断地演练，让我们自己变得更加出色。
在这个世界上，没有任何人生来就是幸运的。每个人都要通过后天的努力，才能有更多的机会创造最为美好的生活，才能把自己最为出色的一面彰显出来。我们知道，很多人得了癌症以后就变得非常恐惧，而且很快就离开了人世。但是有的人在知道自己得了癌症以后，非但没有颓废，反而说话做事比以前更加积极。他们想的是，既然我只有那么一点时间了，我就一定要珍惜剩下的日子，不要拖累别人，不要让别人为我担心，能帮助别人多做点事，就帮别人做点事。最后，他们反而活了很长时问。所以，后天的努力也是非常重要的。
我们还要注意一下自己是不是经常做那种总是否认别人的人。其实我们不应该成为那种总是否认别人的人，而应该成为那种帮助别人的人。有时候我们难免会说错话，但是说错话要知道改正，如果明知道错了，也不改正，那就是我们的不对了。比如你不小心说了人家一句“你真笨”，你就应该马上把那骂人的话拉回来，你可以说：“不过现在是傻人有傻福，难怪你那么有福气，你教教我好不好？”比如你说：“你的头怎么那么秃啊？”对方脸色肯定立刻就很难看，这个时候，你可以说：“十个秃头九个富，肯定你有致富的秘诀，赶快分享一下。”这时候，对方肯定就不会再生气了。稍微转化一下刚才说错的话，情况就会好转。我们千万不要在说错话以后逃离现场，你是走了，但是你说的话留在了现场。因此一定要纠正以后再走，才不会让大家觉得你很苛刻。”
1、善用说话技巧，表达不同意见
语言有时候可能成为伤人的利器，但有时候也会成为鼓励别人的最好武器。一个会说话的高手和初次见面的人谈话，被接收的最大比例是7：3。
意思就是谈话的人说70％的内容，听话的人只能听到30％的内容。我们一定要记住，听话人的耳朵绝对不会放过对自己有用和自己感兴趣的话题。所以和别人交流的时候，如果总是以自我为中心，那么不管你走到哪里，别人都不会欢迎你，因为你的眼睛看不到别人，只看到了自己。
要想博得别人的好感，首先在交谈的时候要以听众为中心，而不是以自己为中心。比如我们投球的时候，只有把球投到篮筐中，我们才能说投中，才能说达到了目标。做其他事情也一样，只有达到了预期的目标，你才能说你的努力是有效的。我们演讲的时候，只有博得了听众的尊重，听众愿意倾听，并且对你所讲的内容有赞美之声，认同了你的观点，你才达到了你演讲的目标。
只有别人认同你的演讲，你才有成就感。当别人的认同累积得越多，对你的帮助也越大，对你的发展也越有好处。想要获得别人的认同，首先要有一定的人格魅力，要具备“三品”——品牌、品格和品质。我们个人的名字就是最佳的品牌，但是这个品牌要由两方面的因素来决定，就是你这个人的品格和品质。你做事的结果，是你的品质；你这个人表现出来的样子，受不受人尊重，是言出必行还是言而无信，这是你的品格。品牌、品格、品质，对一个人来说是最重要的三个因素，只有这三个方面都做到了，你才能被大家认同，才能得到大家的赞美和肯定。
如果言行一致，人们对你的评价一定也比较高。我经常和我的同事讲，世界上最宝贵的三个字是：一致性，也就是你说的和你做的是不是一样，你要求别人和你要求自己是不是一样。很多人喜欢上台说话，我这里有一个提醒，上台说话的人，以后的生活中就会失去一些自由，你要愿意承担自己的承诺。如果你在台上一直保持很积极的状态，你在台下就不能表现出不积极的样子，因为你已经在大家面前表现出很积极的样子了。比如，如果你是老师，你就不能在讲课的时候抠鼻孔、抓脚趾，或者做其他不雅观的小动作。当你失去一些自由，不能做一些与台上表现相违背的事情时，其实这对你来说也是好事。当你失去一些东西的时候，你一定会赢得其他的东西，比如别人的尊重和赞美。
耍想让自己被人接受和认同，不管你的口才好不好，有一件事你必须做到——不断地重复，通过不停地重复，也可以带来别人对你的认同。我在公众面前讲话的时候经常会谈到我的朋友、学生或者我的听众，谈他们的成就和优点，把他们的成绩介绍给大家。只要上过我的课的人，都会发现我经常赞美别人。我会一直不断地做这件事，因为一个人只要懂得赞美别人，愿意分享别人的喜悦，别人也会赞美你，分享你的喜悦。
演讲之前，一定要在最短的时间里，想办法找到对方感兴趣的话题。这也是很多搞业务的人，为什么在访问客户的时候不是直接谈自己的业务，而是先和顾客聊一些他们关心的问题的原因。他们宁愿在和顾客初次接触的时候谈不成生意，也要建立一定的关系，这样往后的生意就比较好谈了。
另外，当听众知道，你所有的准备和所有的谈话内容都是为他们准备的时候，他们就会有一种特别的荣誉感，并且愿意听你谈话的内容。比如：“今天我准备的东西，从来没有在其他地方谈到过，因为我觉得大家是特别的群体，所以我也要给大家准备，不一样的内容。”当你这样说的时候，下面的听众一定会感觉到自己的重要性。所以我们工作的主要任务就是：尊重你的顾客，了解你的顾客，帮助你的顾客，让你的顾客觉得他们非常重要。
在演讲过程中，要留出一定的时间来让听众提问。你可以这样说：“我知道现场的朋友们，说话也好，做事也好，肯定会遇到一些相关的问题。那么现在我就给大家充足的时间，大家可以向我提问，我会尽可能地回答大家的问题。只要有问题的人，现在就可以举手提问。如果不好意思在众人面前开口，可以写一张小纸条，让我们现场的主持人帮你递上来。总之，不管你有什么问题，我一定会帮你们解决，给你们满意的答案。”
在听众提出问题的过程当中，你还可以告诉他们，提出问题也是一个和大家分享的过程，而分享有三个好处：
第一，回顾经验。分享一个成功的经验，就等于自己再次对过去的经验进行了回顾。
第二，启发别人。当你提出一个问题的时候，你也和很多没有提问的人分享了你的问题，对别人也有一定的启发作用。
第三，获得支持。有一次在我的课堂上，一位女士讲了自己经历的事情。她说她得了乙肝，她的男朋友对她依然很好，非但没有嫌弃她，还带着她四处求医。当她和大家分享完这件事以后，她分享的第一个作用就是再次确认了男朋友对自己的爱；第二个作用就是启发别人，让别人也想到，身边有很多需要帮助的人，我们应该照顾他们；第三个作用就是她自己获得了支持，在课程结束以后，至少会有10种治疗乙肝的秘方会从听众那里传递给她。所以，只要我们愿意勇敢地和大家分享，我们不仅可以得到问题的答案，还可以在其他方面有所收获。
下面我就解释一些就演讲可能会产生的疑问。
1.对于演讲的能力，是先练说话的速度，还是先练清晰度？
我的建议：先练清晰度，要先把话讲清楚，大家才能听得明白，不然就算你讲得再快，大家什么都没有听懂，你的内容再好，也没有意义，只能是浪费你的时间，浪费大家的时间。
2、以前从来没有试过长时间或在人比较多的时候脱稿演讲，在短时问里、人数少的情况下试过，可是还是忘了几个重点。怎么练习脱稿演讲呢？
这是一个非常典型的问题，因为大家对这个问题可能都比较关心。针对这个问题，我这里有几个建议：第一，用笔记本电脑把演讲时所用的资料做成幻灯片。演讲的时候，一边讲一边放映幻灯片，一张一张照着说，应该不会忘掉。第二，在纸上用比较粗的笔把重点写在上面。演讲的时候，一页一页翻过去，很容易就能看到你写下的内容。第三，用几张空白名片纸，把要点当中的关键字写下来。演讲的时候如果真的忘了，看一下手中名片纸上的关键字，就能想到你该讲的是什么内容。不需要把内容写得很全面，很细致，那样就不是演讲，而是背演讲稿了。
我们讲话的时候，带着稿子也没有关系，但是看稿子一定要光明正大地看，而且要有一定的技巧。比如：“我们看一下第一个要点，因为这一点非常重要，我特别把它完整地写了下来，那么第一点就是……”然后当着大家的面看稿，把第一个要点郑重其事地读出来。或者你还可以这样：“第二点是什么呢？第二点也非常非常重要……”在你用这些话语拖延时间的空档里，就可以低头翻看你的讲稿，或者看看手中的名片纸，把第二个重点找到，然后再抬头讲给大家听。
另外我们在记要点的时候，最好不同的要点用不同的颜色表示，然后大概记住什么要点是什么颜色，不然到时候低头看的时候，纸上一片黑，不知道要点在哪里，就耽误时间了。另外你还可以在不同的要点前面标上不同的符号——符号要简单一点——用来提醒自己不同的内容，这样就不会很乱，节约了翻看讲稿的时间。
还有一点，如果你在现场演讲的时候，真的把几个重点忘记了，也不要紧张害怕。之前我们就提过，听众来听你的演讲，并没有带讲稿，你讲什么，他们事先并不知道，所以忘记就忘记了，也不是特别要紧，你可以用一些相关的内容来代替。
3．有很多人很快就能学会说一口流利的普通话，但是我学说了很长时间也没有学会，说话的时候还是带着地方口音，以至于很多人听不明白我说的是什么。我说话的速度已经很慢了，但是效果还是不好，怎么办呢？
对于这个问题，我的解答是：你要对自己有足够的自信，也许你说的话人家都已经听明白了，只是你自己觉得你说的话大家可能听不懂。如果你总是担心自己说的话别人听不懂，那么你说话的时候会显得非常不自在，从而更影响自己说话的效果。其实我们在演讲的时候，只要语速不是很快，把话讲明白就可以了。
以前电视台找节目主持人都是找普通话非常标准的，现在已经打破了这个规则。我本人的普通话并不好，英语也不好，但是我在中国教育电视台、山东台主持英文节目，而且我的演讲也受到了很多朋友的欢迎。因此演讲的时候，并不一定非要把所有的音都发得那么标准，只要把话讲清楚就可以了。
4.演讲的时候，往台上一站，就觉得两腿发抖，头脑一片空白，这该怎么办呢？
我可以给大家提供几个方法，通过这些方法，让自己慢慢适应台上演讲。
第一个方法，当主持人介绍你上台演讲的时候，你不要做别的事，而是让主持人给你放一首歌，只要两分钟就好，然后在这两分钟的音乐声中，你站在台上，适应一下，把所有的紧张情绪都在这两分钟之内减弱。最痛苦的两分钟过去以后，你的状态就不会像一开始那样了。
第二个方法，上台之前，先练习深呼吸，大约在开场前3分钟，就开始练习深呼吸，这样也可以缓减自己紧张的情绪。
第三个方法，如果紧张，上台以后先不要开始正式的演讲，而是照着稿子，念一段给大家。等一两分钟以后适应了，你就不会那么害怕，也不会像刚上场的时候那样头脑一片空白了。
第四个方法，你可以在上场以后和大家聊聊天。当然要看演讲的对象是什么人，如果对象合适，聊几分钟，应该没有问题。你可以说：“大家可能看到我有点紧张，其实我不是因为上台紧张，而是担心我讲完以后，大家会不会接受我的观点，会不会把我赶下台。因为这个原因，我才紧张。”当你这样表达的时候，就算你真得很紧张，大家也不会因此把你赶下台，因为大家觉得你的态度是真诚的，你为大家着想才紧张嘛！但是，如果你上来就说：“你们知道我是谁吗？我是超级名师。”可能大家就开始对你挑剔了，并且时时刻刻都要看你有什么讲的不对的地方。
第五个方法，先向大家提一个问题，让大家在下面先讨论。比如：“今天我们要跟大家谈的题目是‘如何成为一个最棒的人际沟通的管理者’，我们先听听在场的朋友们对这个问题有什么看法。”大家一听，要我们发表自己的意见，肯定是你一言他一语各抒己见。有的时候，学生才是你最好的老师。当他们给出你很多不同的答案时，你既可以拖延自己开始正式演讲的时问，消除紧张的情绪；同时，你还可以从他们回答的问题当中得到一些启发，为你下面的演讲加一些更加精彩的内容。
5．我们个人的演讲和人生的定位有什么关系？如何通过学习演讲找到自己的人生定位？
对于这个问题，我的回答是：我也希望大家和我一样，尽快找到自己的人生定位。按道理说，我们现在不缺吃不缺穿，什么都有，但是我们大家可能都觉得，自己好像在精神方面比较空虚。因此就总在思考，到底我们的人生定位是什么，或者说，人活着为的是什么。
我们可以做三件事。第一件事，可以问自己一个问题，如果老天爷跟你说：“你可以活下来，但是我要剥夺你的一切，除了三件东西之外。”那么你要留哪三件东西呢？有的人可能会说，我要留我的家人，还要留我的脑袋，即我的知识，另外我还要留我自己，其他东西无所谓，没有也可以。
我自己有时候就对别人讲，你可以拿走我全部的团队，拿走我全部的资金，可是唯一不能拿走的是“林伟贤”这三个字。我们思考自己的人生时，可以问一下自己这三个问题，你就知道什么对你来说是最重要的了。
第二件事，你可以选择十种自己最感兴趣的行业，然后分别去拜访从事这十种行业的人，向他们咨询一下，他们在工作当中最快乐和最痛苦的事情是什么，然后联系自己，看看自己又是什么状况。
第三件事，你可以问问自己，你的存在或者说你每天通过辛苦的工作，想要带给别人或者你的朋友、你的家人什么东西？你可以回答：“我希望通过我的努力，可以让更多的朋友在演讲的时候更加系统、更加富有条理性。”或者你可以回答：“我想通过我设计的东西，让大家的生活变得更加丰富多彩。”
我们做事的时候，实际上一个是为了目标，另外一个是为了目的。有时候我们为了目标却忽略了目的。比如你正在努力工作，想要挣到100万，而在赚100万的过程当中，因为各方面的阻力或者你只顾着努力工作忽略了自己在家庭当中应该承担的责任，结果弄得家人都不开心，或者到最后自己的身体因为劳累而搞垮了。这种情况，你可能就是为了目标而忽略了目的。其实你挣钱的目的就是为了家人开心，为了自己的身体健康，结果你只顾着向你的目标努力，却忘了你的目的是什么。所以，在人生中，不管你做什么；首先要把你的目标和目的分清楚。不要为了目标忽略了目的，最后弄得目标达到了，目的却永远也达不到，我们的人生也没有什么快乐可言。目标与目的是我们在人生定位当中必须要考虑的问题。
我以前经常和别人说，如果某一个公司里面有100个业务员，其中一个业务员的销售业绩是最差的，那么我要训练他们的演讲能力时，我首先要让那个销售业绩最差的业务员来演讲。我给他规定一个月的准备时间，然后让他上台演讲，演讲的题目是“如何成为百万销售战将”。可能有人就会问：“搞没搞错，一个销售业绩最差的业务员要来演讲‘如何成为百万销售战将’的题目？”其实，当他自己不是第一名但是现在要演讲这样一个题目的时候，在这个月内，我相信他一定会努力工作，争取拿到业绩第一名。
学习演讲的口才也一样，当我们给自己定了目标，告诉自己一定可以的时候，你就会朝着这个方向努力，争取拥有最好的口才，在台上奉献给大家最好的演讲。
最后不要忘记，向任何一个人请教问题，都有可能给你提供你自己没有的答案。所以，你要给你的听众留出让他们提问的时间，给他们一些解答，让他们互相之问可以分享。当我们愿意听听别人的问题的时候，就可以帮助我们避免在未来产生更多的困扰，从而迎接更大的挑战。
美国诗人惠特曼曾经说过：“你只能从敬佩你、同意你、对你好的人身上学习吗？从反对者、抗拒者、争辩者身上，不是能学到更多吗？”意思就是，我们不只要从朋友们身上学习有益的东西，有时候和你意见不同的人，甚至和你发生冲突的人，从他们身上也可以学到更多有益的东西。
有时候，你可能选择把不同的意见说出来，可是因为话不投机，立刻就和其他人发生了冲突，甚至还会被别人认为是“麻烦制造者”。你开始怀疑，自己为什么那么难以相处呢？如果在今天之前，你还有这样的状况，那么从现在开始，你就不要再泄气了。因为有这些交流方面的困扰，我们才需要提高我们沟通的技巧，才需要学习如何和别人沟通、如何向他们表达不同的意见。
实际上，在这个世界上，大家的意见肯定不是全部一样的，如果都是一样的，就变成了一言堂，就会非常单调，所以存在不同的意见非常正常。现在我们来做一个练习，比如我告诉大家一个字“跑”，你可以把这个字写在你的练习本上，然后从这个字开始联想一些事物。如果和朋友、家人在一起，你也可以把这个字告诉他们，让他们也写在练习本上，开始联想一些事物，联想的越多越好，把联想到的事物也都写在本子上。到最后你会发现，就是一个“跑”字，大家联想出来的事物并不一样，有的人联想到了竞争，有的人联想到运动，还有的人联想到了体育、痛苦、坚持、跳跃，等等。做完这个练习之后，你会发现，大家没有可能联想到同样的事物，就算有相同的，也只是个别几个。这就说明，在实际生活当中，对同样的事物每个人都有自己不同的意见，这是非常正常的事情。
正因为每个人都有不同的意见，所以我们才需要沟通，才需要学会如何向别人表达自己的意见，才需要让自己变得更有说服力。正是因为要表达不同的意见不是一件容易的事，所以当你拥有了良好的说服能力，在组织中就能赢得更多表现的机会。
要想增加说服力，首先要说服自己。如果你是一个销售人员，首先要说服自己，在三个方面你拥有的是最好的：第一个，你的公司是最好的；第二个，你的产品是最好的；第三个，你们公司的制度是最好的。当你说服自己以后，你就有了充分的自信。人们一般都会相信有自信的人。一个连自己都不信任的人，别人怎么能信任你呢。所以，如果你要让对方做一个决定，愿意相信你的话，你就要在自己最有自信的状态下来说服对方。在最有自信的情况下，做出来的决定才是长久的。
有一个人销售保险，他有两种做法：一种是痛苦式的销售方法，一种是快乐式的销售方法。痛苦式的销售方法，比如把大地震、水灾或者火灾的照片拿给顾客看，然后还和人家说：“你看，没有买保险，可能结果就像照片上那样惨。”顾客即使当时决定要买你的保险，也是一时被你吓倒的。过后一想，可能就会后悔，你们的交易可能就会被取消。但是如果你说：“如果你今天买了这个保单，做好理财规划，以后你的孩子上学就不用发愁了，而且你的健康也不用担心了，你退休以后，生活肯定也不错。”所有你描述的状况，都是好的方面，都是顾客期望的样子，那么他们就算现在要承担再多的痛苦，也愿意为了将来的快乐而坚持，为了让自己向往的生活不致落空，会继续和你交易下去。这是快乐式销售。
人们愿意信任自信的人，当顾客或听众愿意相信你，并且愿意按照你所说的话去做的时候，他们也是有自信的。所以你的工作是，协助顾客相信他们自己，说服他们自己，让他们觉得他们所做的决定是最好的决定。当你的顾客愿意信任你的时候，你对他就会有一定的影响力。其实人和人之间就是互相影响，但是首先要自己信任自己，然后才能影响别人。
如何自我说服，如何影响他人，这里有几个方法。
第一，如果你想影响别人，首先自己要有信心。如果连你自己都觉得自己不好，别人怎么会觉得你好呢？所以，自信心是关键，就是在你听到完全相反的意见以后，你也要相信自己的意见有价值。
第二，具备沟通的能力。有的人根本没有沟通的能力，一听到别人的意见和自己的不一样，就立刻当场反驳，这是最不好的。其实在听到对方和自己的意见不一样时，不要立刻就反驳，要先聆听，听听别人说什么。
我们在听别人说的时候，首先要表示尊重对方的意见，在别人说话的时候，表现出倾听的样子，盯着对方的眼睛；当对方说出一个观点的时候，要点头表示同意。你的态度，也会影响别人对你的观点的态度。如果你能接受对方的意见，对方也有可能会接受你的意见；如果对方刚开始要表达自己的意见，你就不耐烦地打断对方，并且开始陈述自己的意见，估计对方也不会接受你的意见。
第三，培养自己销售的能力。销售不只是销售产品，把自己的意见推销给别人，让别人接受你的观点，也是一种销售。比如你向对方介绍你的一个创意——风险投资，如果最后对方愿意给你投资，就等于你把自己的意见销售出去了。中央电视台曾经有一个节回《赢在中国》，要选拔108个创业精英，这108个人所要做的工作就是，能够把自己的创业案通过很精准的表达，让对方接受，也就是卖出自己的意见。
第四，要想把自己的意见销售出去，首先要找到对方的共同点。当你让对方连续点三次头的时候，第四次点头也就比较容易了。所以一开始的时候，要把你和对方——双方的共同点找出来。比如在谈判的开始，你可以说：一‘陈总，您好！很高兴我们可以合作。我相信我们两个人有一个共同的目标，就是希望能够为我们自己的公司创造最大的价值。我也希望我们都可以在适当的时候，放弃自己的立场，给予对方更多的支持。我相信，我们可以做长久的合作伙伴，并且可以成为生意场上最好的朋友。”当你一开始就说出这几点以后，对方绝对没有理由说：“不，我一定要让你受到伤害，我就要欺负你。”这是不可能的，所以一定要想办法让对方无法拒绝你。
第五，用关爱和支持的态度来说服别人。有一句话叫“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。有的人，非但听不进你的意见，反而得理不饶人，对你的意见毫不接受，让你本来可以赢，最后却完全输掉。所以我们在表达自己的意见的时候，一定要用友善的态度。越是有相反的意见，越是要用一种友善和关爱的态度来向对方表达。
第六，在表达之前，先营造一种和谐的气氛。先打打招呼或闲聊几句，而不是直接把自己的意见说出来。先讲别的话题，再讲你的意见，要比直接讲出来有效一些。
第七，遇到你的意见和对方的意见不一致的时候，你可以先说一个故事。比如：“我听过这么一件事，陈董事长和李董事长，他们两个人明明都知道对方是自己最合适的合作伙伴，结果因为他们在谈判的过程当中太顾及自己的面子，谈判没有谈下来，生意也没有做成。因为没有合作，两个人最后都损失了一大笔财富，他们自己觉得非常可惜，听了这件事的人也觉得非常可惜。我相信我们两个人，不会像陈董事长和李董事长那样，有那种不好的结果。”
第八，如果你想避免自己的意见和对方的意见产生很大的冲突，你就要多用两个字——“而且”，少用另外两个字——“但是”。比如：“我非常了解你的意见，而且从你的意见上，我联想到了另外一件事。”表示不管说出什么话，都是从对方那里联想到的。所以千万不要讲：“我非常了解你的意见，但是……”这样说话就很失败，表示你把别人刚才说的全部否定掉了。如果你说：“我非常认同你的看法，而且你的看法启发我产生了以下几个想法……”当你这样说的时候，对方就会觉得，你的想法和观点是经由他的启发才得到的，所以对你的想法的认同程度就会大一点。当你说“但是”的时候，等于你把对方前面讲的话都抹杀了，对方可能立刻就很反感你后面说的话，那样你想要让对方接受你的意见的阻力就会很大。
如果对方表示出反对意见，你可以运用六字口诀，分为三个步骤来完成。第一，感觉；第二，感受；第三，发觉。比如：对方说：“你的东西怎么这么贵？”你可以说：“我非常了解您的感觉，而且很多人听到这个价格的时候，和您有同样的感受。可是在他们了解了我们的东西以后，发觉我们的东西虽然比较贵，但是很耐用，质量非常好，买这个东西应该是不错的选择。”
以下我们再解答一些演讲经常涉及到的一些问题。
1．假如你要参加一个演讲，但是你事先并不知道你的听众是什么层次，该如何准备演讲内容呢？是照顾那些资历比较浅的，还是照顾那些资历比较深的呢？
很多人都会遇到这样的问题，我把我自己的处理方式介绍给大家。我在商学院教课，那里的学生都是花三四万块钱来上这个课程的，而且他们大部分都是企业老总。我在准备课程的时候，我就要站在老板的角度来讲。如果我在别的地方讲课，听课的费用大概是七八千块钱，我会事先了解他们的大概状况，如果老板占到一半以上，我就站在老板的角度讲；如果员工占到一半以上，我就站在员工的角度讲。但是我也会在现场经常提到，我们这里有60％的听众适合这个题目，但是那40％的听众也可以从这个课程当中得到借鉴。如果你是老板，你就要从这场给员工准备的演讲当中，体会到员工的想法，让你能够在某些时候站在员工的角度看问题。如果你是员工，你也可以从这场专门为老板准备的演讲当中体会他们管理工作的辛苦，站在他们的角度想问题，然后再投入到工作中；而且就算你现在不是老板，但是你也要提升自己，让自己站在老板的角度来思考问题，这对你以后的发展一定有很大的帮助。
有时候，我会在开始的时候就问明白大家都是什么层次的人。比如我会让大家举手，是公司负责人的请举手，是中高层干部的请举手。举过手之后，大家都是什么层次的人基本上也就都了解了。然后告诉大家，我今天演讲的主题主要针对中层管理干部，如果你是老板，那么今天你们就有机会了解中层领导干部的思维了；如果你是基层工作人员，那么你们也有机会了解中层领导的思维了，这个机会很难得，所以大家一定要积极地参与进来。用这样的方法，把不相关的人拉进来，不要让他们觉得这个演讲和他们没有关系。只有让他们参与其中，认为自己也是这个演讲当中的一分子，演讲的效果才会好很多。
2．用多长时间才能把口才练到很高的水平？曾经有人就这个问题当面问过我，他说：“老师，您的口才相当好，用了多长时间才达到这个水平？”
每个人的表达能力和口才都是可以通过锻炼来提高的。我在1982年开始我的第一场非商业演讲，那时候我是大学一年级的学生，因为要参加学校的辩论比赛，所以开始练习自己的口才。经过认真努力的练习，我从一个说话还有点口吃的人，拿到了那场辩论比赛的冠军。另外我在创办《成功杂志》以后，经常要进行一些演讲，也都是非商业的。我一边努力提高自己的演讲能力，一边在工作当中进行实践。经过12年的演练之后，我终于开始了自己的商业演讲，并且取得了从最初的免费演讲，一直到现在演讲一场要收比较高的费用的成就。
因此，只要你愿意投入时间和精力，就一定能够提高自己的演讲能力。不知道大家有没有这样的经验，比如你到全聚德烤鸭店去吃饭。你会发现，服务员一边给你介绍全聚德烤鸭店100年的历史，一边还可以记隔壁餐桌上点的菜，而且还能观察门口是不是有新的客人进来。他们为什么会有这么厉害的本领呢？因为他们每天都做这样的事，经过长时间的锻炼和实践，太熟练了，就达到了这样的水平。而且，可能你们也看到过，全聚德的烤鸭用推车推到你旁边的时候，师傅用刀帮你片烤鸭的速度非常快，甚至有时候眼睛看着别的地方，还是可以很快地片鸭肉，为什么？因为他们做这个工作已经很熟练了，所以才能那么精准、快速。做任何工作都一样，不管是酒店的服务员、片鸭肉的师傅，还是我们自己的口才，只要你经过不断地练习，就一定能达到较高的水平。
3.怎样说服听众，让他们接受我所说的内容和观点？
会议行销是我们的专长。通常我们举办3天的行销活动，可以在现场成交100万到300，万，而且还不算演讲活动的门票，只算现场销售图书的成交额。没有别的什么高招，就是站在演讲台上销售东西的时候，要有绝对的自信。第一，绝对相信自己。我就非常相信自己，我认为我是世界上最好的作者，我一年可以写12本书，出8套光盘。第二，绝对相信自己的产品。我认为我的产品对我的学生是最有帮助的。第三，绝对相信如果我的学生不买我的产品，就是全世界最大的损失。第四，绝对认为一个人如果没有参与我的课程的话，他的人生就会变得非常灰暗，并且会成为社会的负担。所以，我不是告诉自己，我在卖东西，而是告诉自己，我在解决社会问题，是帮助社会解决问题。而且我相信，如果造成社会问题，我是最大的受害者。当我在台上有这样的自我认知、这样的态度和信仰的时候，我发现自己的坚持力会变得非常大。其实销售一种产品，或者是说服别人的时候，就是一种意志力的竞赛。
我在行销的过程当中，会设定一个目标。比如我某一场会议行销的目标是卖掉180套光盘，可是最后发现，才卖出去120套，这个时候我就会说：“我知道在场的伙伴们已经有很多人买了我的光盘，很高兴地告诉你们，就在这套光盘的第一张盘里，有一个观点价值100万。”当我这样讲的时候，一方面可以刺激那些已经买了光盘的人，强化一下他们买了光盘以后的快乐；另外一方面刺激一下没有买光盘的人，让他们觉得自己失去了一个价值100万的观点是很痛苦的事。所以一旦我设定了目标，我就会朝着这个目标不断地努力，持续地讲下去，不停地调整自己的销售方向，直到达到销售目标为止。
在会议场内销售东西的时候，要比在会议场外优惠一些，这样才能刺激他们立刻购买。如果他们知道在场内和在场外的价格没有什么两样，那么他们就不会在这个地方做出购买的决定。
你在销售某一个东西的时候，你演讲的内容就应该是你销售的产品当中的内容。我在行销《创新中国》时，我的演讲内容就是《创新中国》当中的10个观点。但是我讲完10个观点以后，我会和大家说：“真的很可惜，这10个观点，虽然我和大家已经都分享了它们的要点，但是实际上要仔细讲，还需要很长时间。那么大家有不理解的部分，只能从我的书中，或者我演讲的光盘当中来了解了。”这样，他们先接受了你的观点，而且还想知道更加详细的信息的时候，就会做出购买你的产品的决定。
我们来分析一下“买”这个字，“买”的繁体字是“買”，上面一个“皿”，下面一个“贝”字。我们再看“卖”这个字，它的繁体字是“賣”，两个字就差一个“士”字，而“士”在古代有“教育”的意思。我们在向顾客推销东西的时候，实际上就是在扮演一个“士”的角色，顾客会不会接受你的产品，要看你的行销是不是成功，看你是不是能够把你的理念传达给他们。所以，传达理念的一个非常重要的关键点是，你有没有意志力，能不能坚持。如果你始终坚持自己的观点，那么你就一定能够成功地说服别人。
2、能说话不等于会说话
你会说话吗？也许你会认为我的这个问题，有些幼稚。但事实也许并不像你想的那样简单，不错，只要我们有正常的发声系统，我们就都可以说话，但是要把话说好，那就不一定了，并不是每个人都拥有良好的口才。
怎样成为口才高手
俗话说：“一句话能把人说笑，也能把人说跳。”一般情况下，能把人说“笑”的语言，通常是柔和甜美的。
温柔的谈吐表现为：说话语气亲切、语调柔和，语言含蓄，措辞要委婉，说理自然。”这种说法，易于使对方感到亲切，愉悦，所谈之言易于入耳生效，有较强的征服力，往往能收到以柔克刚的交际效果。
如何才能使你的谈吐温柔如水呢？
（1）和颜悦色地说
当遭到有人火气十足，无端向你撒气时，如果你持谦让态度，柔言相答，结果会“灭火消气”，换来微笑。如，一家瓷器店里营业员老王面对一位十分挑剔的女顾客，给她拿了好几套瓷器，挑了半个钟头还没选中。因顾客太多，他先照应别的顾客去了。这位女顾客以为冷落了她，便把脸一沉，大声指责说：“喂，你这是什么服务态度，你眼睛没看见我先来吗？为什么扔下我不管？”她把钞票往柜台上一扔，命令道：“快给我选，我还有急事！”这话真够刺耳难听的。如果遇上愣头青，和她“较真儿”，非有一场“热闹”不可。然而，老王并没和她“一般见识”，他安排好其他顾客，和颜悦色地对她说：“请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周到，让你久等了，我服务态度不好，欢迎你多提宝贵意见。”老王这几句真诚而谦让的话一出口，那位女顾客的脸一下子红了，转而难为情的说：“我说得不好听，也请你原谅。”
你看，老王以“和气”对“火气”，表面上“似水柔情”，实际上“力胜千钧”，产生了积极的效果。“有理不在声高”。话，并非说得有棱有角，咄咄逼人才有分量。像这种谦让式说法，由于充满了对人的尊重、宽容和理解，这本身就产生了一种感化力，从而引起对方心理变化。“火气”遇上“和气”，就失掉发泄的对象，自然就会降温熄火。前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”这说明，以宽容为特点的谦让或说法有强大的征服力。
（2）绵里藏针地说
当遇上有人无理取闹，你不必过分冲动，更不要破口大骂，理智的态度和委婉的谈吐，能帮你转危为安，战胜对手。有这样一个例子；一位戴花帽的姑娘在街头碰上几个轻浮青年，其中一位竞伸手摘下了她的帽子。面对挑衅，姑娘又恼怒又紧张，但她马上冷静下来，彬彬有礼地说：“我的帽子挺漂亮，是吗？”“当然，它和你这个人一样，真美。”男青年挑逗说。姑娘委婉地说：“你一定是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想你绝不是那种随意戏弄人的人。”
她话里有话，温和中深藏开导，委婉中包含锋芒。青年有几分尴尬，不由自主地还了花帽，溜掉了。一场可能发生的危机就这样被制止了。
从中我们不但看到了姑娘的机智，而且对她的善辩能力留下印象。我们看到，从始至终姑娘没说一句强硬的话，而是用含有“潜台词”的柔言软语，巧于应对，成功地激发了对方的自尊、自爱心理。她用冷静举止，柔言软语塑造了一个见多识广，不容侵犯的强者的形象，使对方不敢轻举妄动。从这里我们可以领略到，委婉柔言所具有“柔中寓刚”的独特威力。
（3）意味深长地说
当你被对方捉弄了，你切莫鲁莽行事，恳求的态度和劝导的语言，将会使你如愿以偿。曾有一位从内地到广州出差的老先生，在小货摊上被卖货的女青年掏了腰包，钱包不翼而飞。货摊只有他俩人，明知此事与姑娘有关，但当他说出此事时，姑娘翻了脸，叫他“到公安局去告！”老先生冷静一思索，没和她来硬的。他压低声音，恳求地说：
“姑娘，我一下子买了你五、六十元的东西，你怎么能这样对待我昵？我知道，你们做生意的，信誉要紧啊！”这话既有恳求，又有开导，还有暗示，最后一句意味深长，不能不使姑娘深思。他进一步恳求道：“我从内地来，钱包里的钱是一朋友托我买东西的，丢了我怎么交代？叫我到哪里去找钱呢？你就替我仔细找找吧，或许忙乱出错混到衣服堆里去？我知道，你们个体户是最能体谅人的！”
终于姑娘被说动了，她就坡下驴，在衣服堆里找出了钱包，不好意思地交给了他。
恳求，通常是处于弱者地位的人使用的语言方式。然而，此时此刻，它不是低三下四的哀求，而是一种智斗，是一种心理战。老先生针对姑娘并非作案老手，紧紧抓住“信誉”这个要害，‘以恳求的方式，启发、诱导、暗示、加压、努力唤起她尚未泯灭的良心和同情心。从而，使她的正义感、信誉感和同情心占了上风，战胜了贪财的邪念，交出了钱包。
（4）当你需要别人帮助时，你切莫用发布命令式的语气，这样也许会使你变得很难堪的。如果这时你心平气和地说话，会使你达到目的。
比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭？！”这种尊重的商讨口吻，对方是很乐意接受的。丈夫说：“行，我这就去。”这样说法，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。总之，如果使用命令强硬口吻会怎样呢？
我们看这个家庭，妻子：“喂，我今天要做活儿，你去接孩子，回来做饭！”丈夫一听就火了：“‘你没见我正忙着吗？”妻子火了：“忙，就你忙，难道这个家都我包了？”一来二去两个人吵了起来，各自装了一肚子气。这样的例子在生活中不胜枚举。从人们的接受心理看，盛气凌人，颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求，却有一种天然的妥协性。因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间，应尽量采取这种方式。
我们知道，语言美，是心灵美的语言具体表现。“有善心，才有善言”。一个心灵丑恶的人，语言决不会美。因此，要掌握柔言说法，首先应加强个人的思想修养和性格锻炼。
陶铸同志说得好：心底无私天地宽。只有心地纯正的人，胸怀才能宽广，性情才能开朗。当发生矛盾时，才会严于律己怀宽待人，有忍让之心，不斤斤计较。当受到委曲时，应能忍辱负重，不反唇相攻，不以眼还眼，不以牙还牙。当然，控制感情有时是很痛苦的事情。但是为了达到良好的交际效果，忍受这种痛苦是值得的、有益的。
柔言谈吐，在造词用句，语调语气上有一些特殊要求。比如，应注意使用谦词、敬词、礼貌用语，以表示尊重对方的观点、感情，引起好感，尤其是避免使用粗鲁污秽的词语。在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词，以减少刺激性；在语气上，要和婉、文雅。同时，还要注意附以真诚微笑。微笑在交际中有重要的魅力。“微笑说真理”将使你成为最有影响力的人。
放低说话的姿态
美国有位总统，在庆祝自己连任时开放白宫，与一百多小朋友亲切“会谈”。十岁的约翰问总统，小时候哪一门功课最糟糕，是不是也挨老师的批评。总统告诉他：“我的品德课不怎么好，因为我特别爱讲话，常常干扰别人学习。老师当然要经常批评的。”
他的回答，使现场气氛非常活跃。
后来有一位叫玛丽的女孩，她来自芝加哥的一个贫民区。她对总统说，她每天上学都很害怕，因为她不知道会发生什么事情，害怕路上遇到坏人。
此时，总统收起笑容，严肃沉重地说：“我知道现在小朋友过的日子不是特别如意，因为有关毒品、枪支和绑架的问题政府处理的不理想一一我愿意你好好学习，将来有机会参与到国家的正义事业之中。也只有我们联合起来和坏人作斗争，我们的生活才会更美好。”
这位总统的话紧紧抓住了小朋友的心，使小朋友的心里面认为总统和他们自己是好朋友的。即使场外的大人们看到这样的对话场面，也会感到总统是一个亲切的人。
从心理学角度分析，这位总统展现的不仅是亲和的说话和动作，更是人际关系中“同理心”的特质。他利用这种特质，透露给儿童他的过去和他们一样，也常被老师批评，但只要经过自己的努力，也会成长为有用的人。总统在认同小朋友对社会治安担心时，还鼓励小朋友参与正义事业，那样，正义者的力量会更大。
这样的谈话使小朋友发现，总统是和他们生活在一个国家里、站在一个立场想问题。
在这段谈话中，还体现出另外一个有趣的心理现象。
总统在说话时坦陈自己“小时候品德不好，常挨老师批评”，其目的不仅是拉近距离，便于沟通，同时也塑造了一种在美学上称之为“缺陷美”的形象。
心理学家指出，一个接近完美的人如果敢于承认自己人性瑕疵，他的言行将比神圣而不可高攀的人更讨人喜欢。其中的主要原因是一个过于高大的完善的人物容易在人的内心产生一种压迫感，有时也会令人有一点点自卑心理。而说话者通过坦诚自己的某个小缺点或过去的某个缺点时，无形中缓解了听话者压迫感的程度。
同时，当大人物与普通人谈话时，主动表示亲和或者采用适当的低姿态会满足普通人的自尊心理需求，当然是非常受欢迎的。上述故事中的总统对谈话对象心理的研究以及他所采取的低姿态，很值得我们在生活和工作中学习。
少说“忌讳的话”
一位老翁百岁生日，亲戚、朋友都前来祝寿。酒席上，有人祝老人“福如东海，寿比南山”；有人祝老人“福星高照，寿诞生辉”；有人视老人“体健身强，欢度晚年”，老翁听了乐得眉开眼笑。
然而，有一个远房外孙献上的一句贺词，险些将老翁气死。这位年轻人的贺词是：“祝老人家长命百岁。”
这个年轻人可以说是犯了语言的禁忌。他不知道，有些话是不能够随便对他人说的，比如百岁的生日，怎能是长命百岁呢？这不明摆着让人心里添堵吗？
心理学家普遍认为，忌讳的话常常给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。有时，还会使人有一种当众被脱掉了衣服的感觉，令人非常尴尬。这里，说话者要么是无知或大意，要么是恶意刺激别人，以达到某种卑劣的目的。
社会学家还发现这样一种现象，有时一两句当众讲出的话看似与别人无关，但往往要得罪一大片人，引起广泛的厌恶心理。
比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话，使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿，十有八九是要有人出面干涉的。原因是广大民众有一种朴素的愿望，就是希望社会和谐运转，大家和平共处，而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规，一旦有人违反了“无形法规”，必然有破坏和谐与安宁之嫌，从而有损每一个民众的利益，自然会出现群起而攻之的现象。
平常的生活中，关于忌讳的话很多，比如：
当某人的生命结束时，在其亲友面前或者在某些特别的场合不宜直说“死”字，可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。
假如医生在病人出院时，不宣和他们说“再见”。
假如见到体重超标的人，只说“富态”就可以了。
同理，瘦可以说成苗条，秃顶可以说是聪明，形容苍老可以说有内涵，形容人丑可以说长得幽默等等。
少说忌讳的话，也算是“留口德”了。
展现说话的亲和力
玛丽·凯公司是一家知名的化妆品公司。为了扩大自己公司产品的影响，玛丽·凯女士自己用的化妆品都是公司所生产。
她也不建议公司职员使用其他公司的化妆品。因为她不能理解凯迪拉克轿车的推销员开着福特轿车四处游说、人寿保险公司的经理自己不参加保险。那么，她是如何同职员交流这一想法的呢？
有一次，她发现一位经理正在使用另外一家公司生产的粉盒及唇膏。她借机走到那位经理桌旁，微笑地说道：
“老天爷，你在干吗？你不会是在公司里使用别的公司的产品吧？”
她的口气十分轻松，脸上洋溢着微笑。那位经理的脸微微地红了。
几天后，玛丽·凯送给那位经理一套公司的口红和眼影膏并对她说：“如果在使用过程中觉得有什么不适，欢迎你及时地告诉我。先谢谢你了。”
再后来，公司所有的新老员工都有了一整套本公司生产的适合自己的化妆品和护肤品。玛丽·凯女士还亲自做了详细的使用示范。她还告诉员工，以后员工在购买公司的化妆品时可以打折。
玛丽·凯亲和的态度，友善的口语表达，使她自然地与员工打成一片，成功地灌输了她正确的经营理念。
亲和力就是这样，它是人们说话时一种不错的态度。这种方式的优点是易于消减人与人之间的隔膜，进而使传达者有效地把自己的思想传递给被传达者。
我们可以把亲和力比作盛装佳肴的器具，而把我们所要表达给别人的思想比作佳肴。如果这器具是脏兮兮且令人讨厌的，恐怕也不会有人愿意品尝盛在其中的佳肴。
某厂面向社会招聘厂长。在招聘会上三位投标人讲述自己的治厂方案，代表们互相提问，投标人当场答辩。其中一个女干部一举中标，荣任厂长。
且看她是如何施展亲和力的：
问：“你是个外行，靠什么治厂，怎样调动起大家的积极性？”
答：“论管理企业我并不认为自己是外行，何况我们厂还有那么多懂管理的干部和技术高明的老工人，有许多朝气蓬勃、勇于上进的年轻人。我上任后，把老师傅请回来，把年轻人的工作、学习和生活安排好，让每个人都干得有劲，玩得舒畅，把工厂当成自己的家。”
问：“咱们厂不景气，去年一年没发奖金，我要求调走，你上任后能放我走吗？”
答：“你要求调走，是因为工厂办得不好，如果把工厂办好了，我相信你就不走了。如果你选我当厂长，我先请你留下看半年有无起色再说。”
话音刚落，立即在全场爆起了掌声。
问：“现在正议论机构和人员精简，你来了以后要减多少人？”
答：“调整干部结构是大势所趋，现在科室的干部显得人多，原因是事少，如果事情多了，人手就不够了。我来以后，第一目的不是减人，而是扩大业务、发展事业……”
问：“我是一名女工，现在怀孕7个多月了，还让我在车间里站着干活，你说这合理吗？”
答：“我也是女人，也怀孕生过孩子，知道哪个合理，哪个不合理，合理的要坚持，不合理的一定改正。”
女工们立即活跃了起来。有的激动地说：“我们大多是女工，真需要一位体贴、关心我们疾苦的厂长啊！”
这个故事进一步向我们展示了亲和力的现实意义，也告诉我们亲和力不是巴结和献媚，它更是一种心与心的平等和互惠。
开玩笑有规则
开玩笑应合时适度，不能违背礼仪道德。
开玩笑要合时宜，要看对象，要分清场合，要尊重他人。
熟人之间相处，免不了开开玩笑，这样可以融洽关系，活跃气氛，增强团结。但是，凡是都要有个分寸，开玩笑也要合时适“度”，不能违背礼仪。如果过了度，做出了有失礼仪的事，则其效果肯定也将适得其反。
那么，这个“度”应如何掌握呢？简单些说，要因时、因人、因内容和因地而定。
（1）开玩笑要看时间
俗话说；“人逢喜事精神爽。”当别人在生活中遇到不幸和烦恼时，情绪比较低沉，常常需要的是安慰和帮助，如果这时去打趣逗笑，便不合时宜了，弄不好，人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人，在不同的时间里也会有不同的情绪。例如：工作不顺利，遭到领导批评，家庭发生矛盾，等等，情绪都可能会出现低落。这时，就决不适宜去开玩笑。
（2）开玩笑要看对象
人的性格各不相同。有的人活泼开朗，有的人沉郁寡言，有的人豁达大度，有的人则小心多疑，对不同个性的人，要做到因人而异。同样的玩笑，对有的人可以开，对其他的人就不能开，对男性可以开，对女性就不能开，对青年人可以开，对老年人就不一定能开。如果不注意各人的特点和承受能力，就会伤害别人的自尊心，影响人与人之间感情，本来是一次比较愉快的聚会，结果也可能弄得不欢而散。
（3）开玩笑一定要讲究内容健康
例如：拿别人的生理缺陷开玩笑，这是在故意揭别人的“疮疤”，把自己的快乐建立在别人痛苦的基础之上；津津乐道男女之间的私情，绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节，这是在寻求感官的刺激；捕风捉影，以假乱真，把小道消息作为茶余饭后的笑料，这是种不负责任的低级趣味。凡此种种，都是属于开格调不高、内容不太健康的玩笑，是不应提倡的。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情调高尚，使所开的玩笑带有思想性、知识性和趣味性，使大家在开玩笑中学到知识，受到教育，得到陶冶，从而收到良好积极的效益。
（4）开玩笑要看场合
当别人在专心致志地学习和工作时，一般都不应去开玩笑，以免分散其注意力，影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，例如参加庄重的集会或重大的活动，包括平时参加各种会议时，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
适当学会停顿
在《决战谈判桌》一书中，作者讲述了他个人的一段经历。有一次，当他穿着拖鞋走出家门，打算拿邮筒的邮件并给前院的草坪浇浇水的时候，一阵大风刮过，门被“砰”地一声关上了。他身上没带钥匙，而这时已是晚上六七点钟。万般无奈，他只好向邻居借电话，请锁匠来开锁。于是，围绕着价格问题，作者和锁匠之间就有了一番“谈判”：他（锁匠）看了我一下之后，说：“价钱嘛……55块美金。”我听了之后，心里想：“糟糕，家里到底有没有这些现金？搞不好得开车去银行领钱。要不要先跟邻居借一下呢……”没想到年轻的锁匠看我不吭声，以为我生气了，马上不好意思地说：“好吧，好吧，50块好了。”我这下子更惊讶了，没有出声。“……哼……现在是晚饭时候了，应该算加班呢……就算你45块好啦。”其实我根本不知道行情是多少，是他的罪恶让它自动降价。随后我终于开口了：“40块钱！”这时候，他一副如释重负的样子，说道：“好吧，不过你得给我现金的。”
在这场谈判中，价格一降再降，不是因为作者的“旁征博引”，而恰恰是他的“沉默”，真乃“沉默是金”也。想必很多人在日常生活中都有过类似的经历。其实，这正是从一个侧面说明了停顿在口才中的作用，停顿的最直接的表现形式就是沉默。在语言交际活动中，人们不仅需要借助有声语言，而且需要借无声语言表情达意。甚至，在某些特定的语言环境中，无声语言更能表达有声语言所无法表达的思想内容，“此时无声胜有声”就是对无声语言作用十分恰当的描述。停顿就是一种无声语言。说话中的停顿，通常分为语法停顿、逻辑停顿和心理停顿。语法停顿是为了结构明确、层次清楚所作的停顿。逻辑停顿是为了强调某一特殊的意思或某种逻辑关系所作的停顿。心理停顿是由说话人为了表达某种感情或达到某一目的而有意识安排的一种停顿，它常常取决于说话人的心理情绪。
在施展口才技巧的过程中，恰当地使用停顿，尤其是心理停顿，能够获得更好的说话效果。
首先，停顿可以增添说话的情趣。通过停顿可以设置悬念，该说而不说，让听者如坠云里雾中，待时机成熟，突然亮底，风趣十足。里根当选美国总统时，一天上午，全体共和党人举行会议，一位多数党领导人站出来故意说：“总统阁下，开完会之后，我们大家准备共进午餐，倘若您也来和我们一起进餐的话，你必须付餐费5美元，如果实在没有，鄙人愿解囊相助，以解尊驾拮据之难。”这位多数党领导人为什么敢同里根开这个玩笑昵？因为人们知道里根口袋里平时不放钱，想借机让总统难堪。谁知里根听完他的话，笑而不答，一阵沉默。当大家步入宴会厅时，戏谑里根的那个人沉不住气，再次提出借钱给总统，里根却出人意料地从口袋里掏出崭新的5美元，令在场者吃惊不小，迷惑不解。经里根解释，原来是会前有人给他拍照做杂志封面所支付的报酬，恰好是5美元。于是大厅里响起一阵欢笑。里根开始的沉默，设置了一个悬念，人们不知他“葫芦里卖的什么药”，能否拿出5美元。谜底揭开，不仅使自己摆脱窘境，也为宴会平添情趣。
其次，停顿可以增强说话的吸引力。停顿能迅速消除语言传递中的种种障碍，使听者的注意力集中。“没有一点声音，没有任何喝彩，只有那震耳欲聋的寂静。”——这便是停顿所能达到的最佳传播效果。俄国早期的马克思主义者普列汉诺夫曾在日内瓦作题为《无产阶级和农民》的演讲，当时有人蓄意破坏，会场秩序混乱。普列汉诺夫沉着冷静，大声地说：“如果我们也想用这种武器同你们斗争的话，我们来时就会……”说到这里他故意停顿下来，然后又接着说：“我们来时就会带着冷若冰霜的美女！”顿时，会场上出现了“轰动效应”，演讲也得以顺利进行。这样一次停顿，为何能取得轰动效应呢？因为它唤起了听众的注意力和好奇心。当听众听到“我们来时就会”这个句子时，都想知道到底“会”怎么样，产生了无意注意，可说话人却故意停顿下来了，这样更引起了听众的期待和好奇，于是无意注意转化为有意注意，再加上后面那句听众所意想不到的话又饶有风趣和幽默，所以听众一下就被吸引了。
再次，停顿有助于掌握说话的主动权。运用停顿，可以使说话者赢得思考时间，从而增强语言表达的逻辑性，使表达更严谨，减少说话中的失误；运用停顿，将说话的机会让给对方，可从中获取更多的信息，同时也能避免自己将不该说的讲出去；运用停顿，可以造成对方的心理压力，从而使对方做出某些让步。
那么，如何恰当地使用停顿呢？
（1）准确把握语境
停顿的涵义非常丰富，它以语言形式的最小值换取最大意义的交流。不同语境下的停顿表述完全不同的意思：停顿可以表示默许，又可以是保留己见；既可以表示举棋不定，又可以是不达目的不罢休的标志；既可以表示抗议、愤怒，又可以是心虚的流露……只有结合具体的语境，才能明白停顿的确切含义。
（2）正确把握时机
并非每次交谈必有停顿，不恰当的停顿，会使一个连贯的说话过程中断，影响表达效果。如果不分场合故作深沉、高雅而滥用停顿，只会给人留下矫揉造作的印象。其次，停顿的时间长短要适度。停顿的确能对听者产生一定的影响，但如果时间掌握不当，其结果将会适得其反：停顿的时间太短，听众来不及反应，等于没有停顿；停顿的时间过长，听众有足够的时间“想一想”，在高潮到来之前做好心理准备，本想强调的话反而变得平淡无味。停顿多长时间为宜，要根据说话内容、目的、对象、场合而定。
（3）恰当辅以其他态势语言
停顿不是全部说话活动的停止，只是有声部分的暂停。停顿时，要求姿态、表情等态势语言充分发挥作用。常见的停顿，一是以“目”说话，要表达的情感，从目光中流露。二是以“表情”说话，表情或严肃，或喜悦，或忧伤，或愤怒。虽未吐一字一词，但停顿给了听者揣摩其“潜台词”的时间。同样可以获得答案。三是以“感情”说话，举手、投足、坐相、站姿都能传递信息，使听者于无声处看姿势，谈究竟。
（4）要有足够的耐心和定力
耐心地沉默，本来就是一种修养。停顿，不仅要给对手施加心理压力，使对手在长久的沉默中失去冷静。而且，可以有助于你的倾听，及时分析对手言行的目的和意图，从而达到超出停顿本身的作用。这就要求，运用停顿时，要有充分的准备，要有耐心。在确定有必要停顿时，不论别人怎样，始终缄口不言。不要怕冷场，不要怕给人难堪，不要想当个“带头人”。假如思绪还没有理清，意见考虑不成熟或说出来可能不合时宜，还是沉默为好。
3、让每个人都喜欢听你说话
能让每个人都喜欢听你说话，可不是一件容易的事情。因为每个人的习惯和爱好不同，因此就需要你针对不同的人，变换自己的说话方式。
善于看人说话
首先我们来看看下面的文字：
“再会”之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别话。
“祝你成功，恭候佳音！”——良好的祝愿会使对方受到鼓舞。
“今天有幸结识您，愿从此常来常往！”——热情洋溢的语言会使对方受到感染。
“刚才提及的那件事，我将尽力而为。一周内给您回音。”——说话实在，使对方感到你言则必行，办事可靠。
要做到上述四条的关键是：情要热，语要妙。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措辞得当，出言有礼，吐语生辉，忌喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
俗话说，“看菜吃饭，量体裁衣”，这就是我们说话要看具体情况，灵活机动，切不可拘泥于现成的条文，生搬硬套。可我却提出要“看”人说话，这不分明是在提倡圆滑，玩世不恭的处世哲学吗？答曰：否。
我所说的“看人说话”，其实与“看菜吃饭，量体裁衣”是同一含义，同样是指谈话要看具体情况，灵活机动，要因“人”而异。
我们与人谈话，无非是以下几种目的：或者加深了解，发展相互问的合作关系；或者托人办事，有求于人；或者批评别人的错误，使对方弃旧图新；或者申述事情的原委，让对方弄清真相……但要达到上述目的中的任何一种，都必须首先使对方乐意听你谈话。而要做到这一点则又必须了解对方，熟悉对方。
人与人之问的差异有时是惊人的。独特的个性，独特的爱好，独特的生活习惯，独特的知识结构，尤其是独特的心理态势，这些综合起来就使某个人成为独具异彩的“这一个”。我们与人谈话，就要力求了解站在你面前的“这一个”的方方面面。以个性为例，如果你面对的是一位豁达开朗热情活泼的谈话者，那么你在谈话时就可以更加大胆坦率一些，即使偶尔有一两句话失度走火也不要紧，对方决不会与你计较；但假如站在你跟前的是深沉多虑，内向含蓄的人，那么你谈话时就得小心，要字斟旬酌，切不可信口开河。以心理态势为例，有的人的心理依然沉睡在传统文化的阴影之中，依依不舍地留恋着过去，你如果跟他大谈改革的方法，步骤，他是不会感兴趣的。对这些人，你首先要把他们从沉睡中唤醒，要通过你的谈话在他的心理上打开一扇窗子，让他呼吸一点时代的空气。
不同的人爱听不同的谈话内容，这是容易理解的。但困难的是在对一位陌生的谈话者，你怎么知道他爱听什么、不爱听什么呢？这就要“看”人说话——边“看”边说，边说边“看”。这“看”，即是观察：在与对方谈话时，要善于一边说一边察言观色。
“看”对方什么呢？
（1）看面部表情
狄德罗曾经说过，一个人的“心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得很清晰，很明显”。有时对方口头表示赞同你的意见，但他的眉头却不知不觉地紧皱了起来，或者他的嘴唇突然紧闭，而且嘴角向下撇。这些表情恰恰是内心不愉快的流露。因此他说的赞同的话其实是言不由衷的，或者碍于情面，或者屈于权势，才不得不这样说的。
（2）看体态表情
几乎每一种体态，每一种动作都是一种特殊的语言，都在宣泄着一个人的内心世界。问题在于我们要能看懂这些体态表情，要能领会它们的内在含义。假如与你谈话的人双脚并立，双臂交叉在胸前，这就表明此人对你怀有某种敌意，他在作自我防卫；而当他不仅双臂交叉，而且双拳紧握时，那就是说他不只在自卫，还要向你进攻了。又如，如果谈话者常向你摊开双手，这就表明此人是真诚坦率的，他对你毫无提防之心。
（3）看语言表情
与人交谈时不但要看他说什么，而且还要看他怎么说。这就是要从对方说话声音的高低、强弱、快慢、腔调等等看出他的言外之意，听出他的弦外之音。这是因为说话声音的种种变化不但是表现一个人的性格一一急性的人说话节奏快、声音响亮，慢性子说话节奏缓慢、声音低沉一一而且能够表明一个人的情绪与心境，例如，忧伤时语速慢、声音低、节奏平缓，而兴奋时是与之相反，语速快，声音高，节奏强烈。
所谓“看人说话”，主要是“看”上述三种表情。从这些表情变化中，我们便可随时猜度对方的心理态势，透视对方的心理需要，然后也就可以随时调整自己谈话的内容与方式，使之更适应对方的思想线索。这样，说话便可获得预期的良好的效果。
和陌生人沟通的技巧
初次与陌生人交谈，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，如果不注意讲话的基本要求，双方就很难沟通。
温和友善与彬彬有礼是与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善的态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。
如果去拜访一位陌生人，你首先应当对他有所了解。向你们双方都认识的朋友，探听对方的一些情况。
陌生人之间的交谈虽然目的、场合不尽相同，但基本应该做到以下几点：
（1）说话中要适当考虑措辞
有人认为，同陌生人说话没什么诀窍，想怎样说就怎样说。这种认识其实不完全对。当然，说话不是写文章，不可能斟酌字句来进行推敲，但也绝不是想怎样说就怎样说。尤其在比较重要的交往中，怎样说好每句话，主观上还是要经过一番考虑的。
（2）神态应自然大方
与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈或用手指指人。另外需要注意的是，在说话时不可谣露谄媚、猥琐和低声下气的表情，如企图以鄙薄自己来取悦于对方，这样做，l无异是在降低自己的人格，主观上想讨好对方，结果可能适得其反，换来的是对方的轻视。只有以不卑不亢的态度去交谈，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。
（3）说话时要认清自己的身份
任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份和哪个人说话。
（4）向陌生人提出请求时要语气恳切，平等待人
因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应该这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你丝毫没有理由摆出一副施恩于人的样子。
（5）随机应变
看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方会更亲近。
（6）寻找自己与陌生人之间的共同话题
以此找出共同语言，引起共鸣，缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。
（7）如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事让他心情放松，再以某一话题引起他的兴趣。
（8）与陌生人谈话要注意话题的选择
要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷淡或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。
和有钱人沟通的技巧
有一个乞丐到处向别人宣扬，远近有名的大财主同他说话了。于是别人感到很奇怪，因为大财主为人非常傲慢，比他小一点点的财主都很难和他说上话。大家都向乞丐请教。
乞丐对大家说，我到大财主家乞讨，正赶上大财主刚要出门，还没等我开口，大财主就指着我说：“你给我滚出去！”
这个笑话有点悲剧的色彩，但它确实有现实的地方，比如，富有的人对钱是比较敏感的。
他的富有往往是别人与他谈话发生困难的关键，他的财富使你对他敬而远之——不只是心理上，实际上你的生活方式也和他有很长的一段距离。
他和你之间的谈话材料，因为你对他缺乏了解，甚至完全无知，而变得很有限。或者你可能认为，你和他之间没有谈话的余地了。你当然可以这样使自己获得心理上的平衡，不能谈就不谈，反正于己也无损失。不过，假定你偏巧遇上了一位富翁，不管他是不是你的老板，你不知所措的呆站一旁，总是不舒服的。
当你遇到有钱人时，你可以设法让他说往事。过去的工作是否比现在更有趣？谁是早年助他成功的英雄？当年的老板是否使他紧张，以及他怎样赚到他的第一笔百万金钱的。如果这些问题问得他不大自在，你就准备跳到其他问题上去吧。不要盯着问，那会很不愉快的。如果他不愿意打开他的记忆之门，你就问他的工作时间，问他如何承担那么重大的责任，问他爱好那些休闲活动，以及怎样布置他的办公室，很多有钱人的办公室，布置得就像豪华气派的皇宫一样，很有一谈的余地。同时记住，特别是当对方是一位医生时，不要忘了他也是血肉之躯，也是一个普通的人，你也可以和他谈谈他的健康问题。
大富的人如果是一位妇女时，不管她出于那一途，人们对富婆的看法，往往有失公平，甚至流于残酷。她们的背后有很多流言，比如她的成功靠的丛林战术，靠的是无情，她是一种残忍，掠夺成性的怪物。纵然同是女人也一样，他们对富婆往往持有偏见。
在社交场合，我们不宜向各种专业人员要求提供免费的建议。即使你的问法很技巧，那也是一种冒犯，而且你问得再技巧也瞒不过专业人员。男人常喜欢在交易场合和律师谈他们的敌手之间的问题，女人则喜欢在社交场合和医生谈她们的孩子和丈夫。这就像我们遇到电器商人时，向他索取免费的电器一样。各种专业人员的职务，便是向他们的客户出售的商品。我们应该在他们的营业时间才向他们提出各种建议。
你对富翁们提出有关事业上的意见，以尽量避免为宜，如果确是有提出的必要，也许可以这样表白你的意见：“这次能认识您，真令人高兴，我有一个困扰很久的小问题，我想您也许能解开我的迷惑。我发现有些公司出口的酱油，瓶盖很难打开，我奇怪何以要封得那么紧呢？”你所表达的是同一个意见，但其中有很大的不同。这种表达的方式，显示你对问题的关切，而你又未指名道姓地说出他的产品。请他解答你的迷惑，你的立场是消费者，是外行人，而他是非常能干的大富翁。他会乐意答复你的问题，因为你是他的听客，不是向他挑战来的。
当你和银行家、鞋店老板或任何孩子的母亲谈话时，均不宜过分直率。坦直是无可厚非的，但适当的含蓄更值得学习。
说话不是竞争，不是斗嘴。商人把他的时间和金钱都投资在他的事业之中，并与其他的同行竞争，这是他们为发展所付的代价，其中有些人发达起来，有些奋力维持。如果他们能遇见一位能和他们交换意见而没有敌意的人，他们会觉得幸福和快慰的，如果你能说出他引为尊荣的地方，以及他觉得有价值的话题，那么，你们就可能缔结有建设性的友谊。
和名人沟通的技巧
唐代宰相李绅位尊名盛，他出使淮南时，一律不接见下人。小小书生张祜偏要破这个规矩。他先写了名帖，署名“钓鳌客”。李绅一见过名帖顿生怒气，于是破例召见了他。为了给对方一顿羞辱，李绅故意问：“秀才既懂钓鳌，那么用什么东西作钓竿呢？”
张祜脱口便道：“用长虹！”
李绅再问：“用什么做钓钩？”
张祜大气张扬：“用新月！”
李绅再问：“用什么作钓饵呢？”
张祜大笑：“用我作钓饵，当然也就不难钓到大鳌啦！”
听到这些话，他高兴地款待了这个口出狂言的书生，对饮聊天，不亦悦乎。
显然，张祜能折服李绅这个名盛一时的人物运用了一定的语言技巧。他用了大言惊骇之法。可见，普通人通过得当的语言，是完全可以和名盛一时的人物谈得投机、甚至结下深厚的友谊。一般说来，在说话时有这样几点需要注意：
在与名人说话时，不要有害羞畏怯的心情，只要真正表现你内心的意思，你就能与任何名人开口说话。有些人对名人只是一味的说些奉承话及空话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把真实的想法，说给他听，他会深感愉快的。你所用的措辞和说话的态度都要得体，你应该把他视为有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题，不要把他视为什么超人。他也的确像任何人一样，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。不要认为他的人格真的就如他借以出名的职业一样。他向公众所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等影像，实际上往往是杜撰的。
当你同时应付两位名流时，不要只顾你所景仰的一位，而置另一位于不理，这会使他们两位都不自在。你应该说，遇见两位，真是使人兴奋。如果你想和他们继续交谈，那么你必须保证话题是他们二位都能参加意见的。换句话说，你要确保三人谈的方式。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽。你必须一视同仁的，表现同样的热情和友善。
不喜欢说话的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此，在真实生活中是再也无法幽默的。作家、诗人、画家、音乐家等等，从事创作性工作的人，虽不大喜欢说话，但这些人往往对政治乃至于宗教，都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃，不自在，但他们有启发人们思想的独见之处，你和他们说话，必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静和体贴，就像对待任何敏感的人一样。
名人往往比寻常人作更多的奉献，而且也有私人的嗜好。当你准备去拜访某位名流时，你可以预先作点谈话内容的准备，如果他是位知名度很高的名人，那么，你可以向有关方面的人去打听。比如他被邀来本地作演讲，而你想与他结识，那你即可向邀他来的单位或个人，索取有关他的资料，他们不会拒绝你索取资料的心意。
名气一般的名人，总是生活在情绪不稳定的状态，他们内在的恐惧，使他们脆弱敏感，别人稍有疏忽就会激怒他们，而且他们也容易傲慢。然而，他绝对需要你的尊重，他的名气愈小，他对于亲切、尊重的需要也就愈大了。
褪了色的名人，也就是过时的名人，最好采取迂回的战术，也即是通过第三者来了解他的问题。你的开场白不该是这样的：如这些日子以来你是如何打发的呀我们很久没有见你在公众场合露面，你去哪儿了？这么久不在舞台上露面，觉不觉得无聊？这些话等于当头泼他一盆凉水。消极的开场白，要尽量避免，这无论如何也无法使他表达他的真情了。这样接下去的话，都会成了废话。
在多数情形下，与名人谈的话题不要扯得太远，要适可而止，不宜谈及他的隐私。
我们与名人接近，最重要的就是不要忽略了他们也是人，对待他们，完全要像对待平常人一样，他们也有欢乐，有悲伤，有缺点，有痛恨，有惊恐，是和平常人一样有感情。他们是和你一样的，这是你和他们接触最坚实的基础。
提起对方的优越感
最近在阅读美国口香糖大王李格雷的传记时，发现一则与潜在心理操纵术有关的故事。
这件事是李格雷在一家肥皂公司担任推销工作时发生的。有一天，李格雷来到一个杂货店的老板面前以非常激动的口气说道：“非常对不起！但我想我们一定非常有缘。我是新来的业务员，您有何指教？请给我一点建议吧！……把肥皂卖出去是我的责任，您是一个经验丰富的人，请教我应该怎样去做。”
虽然这个老板刚开始时很生气，但当他被李格雷触及优越感和自尊心后，就笑嘻嘻地说道：“那我告诉你，你最好卖便宜一点。”他对李格雷滔滔不绝地说着生意经，并且愈谈愈起劲，一直谈了约两小时，到最后，不但他把肥皂推销术传授给李格雷，而且临走时还许诺要购买李格雷所在公司的肥皂。
当一个人的优越感被触及时，他就会不断地想和对方接近。同样，当上司和部下谈论一件事情时，开头时与其说：“我想和你谈一谈。”不如说：“只有你才可以谈。”这两句话给部下的感觉是完全不同的。上司在前者的话中好像带着压力。会使部下在其内心里筑起一道防御的墙，而以拒绝的态度来回答；反之，后者“只有你才……”的说法，就可瓦解对方的警戒心，使他采取积极的态度。
另外，像一些会员制的俱乐部，高尔夫球场或旅游的旅馆经营者，他们要征收会员的时候，总是利用消费者的潜在心理，采取“邮寄广告”的方式，寄一张印刷精美的明信片或宣传单，上面不但有醒目的图案，还有诱人的广告词，如“也唯有像您这样年收入100万以上的人……”、“也唯有像您这样××大学出身的人”、“也唯有像您这样被精挑细选出来的人”等等，这些都触及了收信人的优越感和自尊心，从而做出决定是否入会。有的人即使不入会，也想多看上几眼上面的句子，满足一下自己的虚荣心。
让说话为你赢得尊重
在工作和生活里，大家怎样对待你，都取决于你自己。你想要别人对你尊重，那你就得学习一些好的语言表达方式，比如：
（1）斩钉截铁地表示你的态度
即使在可能会有些无奈的场所，也必须毫无顾忌地对某些服务员、售货员、陌生人说话，对蛮横无理的人要以牙还牙。你必须在一段时间内克服自己的胆怯和习惯，坚持一下，你就会发现，事情本该如此！你只要从此中获得一次成功，就一定会鼓起你的勇气。注意，这时你该大声点！当然——“君子动口不动手”，你只不过为了维护自己应有的利益，跟他们没仇。
（2）不再说那些引诱别人来欺负你的话
“我是无所谓的”、“你们决定好了”、“我没有这个本事”等等，这类“谦恭”的推托之辞就像为其他人利用你的弱点开绿灯。当卖菜人让你看秤时，如果你告诉他你对这事一窍不通，那你就等于告诉他“多扣点秤”，这种事情随时随地都可以发生——如果你不介意的话！
（3）敢于说“不”
干脆地表明自己的否定态度，会使人立刻对你刮目相看。事实上，与那种遮遮掩掩、隐瞒自己真实感受和想法的态度相比，人们更尊重那种毫不含糊的回绝。同时，你也会从这种爽直的回答中，感到自信又回到了自己心中。欲言又止、支支吾吾的态度，只会给别人造成“误解”你的机会或空子。
（4）对盛气凌人者毫不退让
当你碰到随意插嘴、强词夺理、爱吹毛求疵、令人厌烦、多管闲事的人i使你难堪者时，要勇敢地指明他们的行为之不合理处，并要板起面孔对他们！说：“你刚刚打断了我的话”，“你的歪理是根本行不通的”、“以你的逻辑推敲，i地球就不是圆的了”等等。这种策略是非常有效的方式，它告诉别人，你对l他们不合情理的行为感到厌恶。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直l言不讳，你处于软弱可欺地位上的时间就越少了。
（5）告诉人们，你有人身自由
不要去听从那些并非命令的命令，休息之余你自己想做什么就做什么，出差办事也大可不必抱住别人的大件行李，而让他悠然自得地在前头漫步。违背自己意愿的出游、给婚礼凑份子、帮别人买东西等等，都不要去做。你自己想做的事尽管去做，不要怕别人的冷嘲热讽，实在忍无可忍时，你尽可以平静地对他说：“这关你什么事？”
在生活中，由于种种原因，有些女士总是被人利用和欺负，甚至遭受人格的污辱，然而却不会抗争，从不指望胜利，在家庭里也总是扮演着逆来顺受的角色。
生活把你改造成为一个“软弱可欺”的弱者，但是经过你的努力，你一定能够变为一个强者。
尽可能用行动去向无理者抗争。比如，在家里有什么人总是逃避自己应尽的责任，而你常常只是抱怨几句，然后就自己去做，这样往后你在家会长期处在弱者的地位。在一般人的家里，家务事大体也有个分工，例如，倒垃圾是你儿子的事，但他总是忘记，那就要提醒他，如果他依然忘记，那你就要限定他一个期限，他再置之不理，你就不动声色地把垃圾放在他的床头边上。这个教训会让他记得非常深刻。
4、口才帮你塑造个人形象
口才会帮助你塑造良好的个人形象，只要是你和他人在一起就必然会说话，无论你是和他做普通的交流，还是深层次的沟通，无论你是和他通过沟通来加深情感，还是做针锋相对的较量，良好的口才都会帮你塑造良好的个人形象。
多说普通话
在人与人的口语传播过程中，乡音太重、口齿不清、语意不明、认知差异或文化程度等因素，都有可能造成口语传播障碍，甚至造成误解，冲突或笑话。
口语传播障碍中乡音浓与口齿不清最为多见。
在一家报纸上刊登了这样一个真实的故事：
有一个外地人，来北京办事，下了火车需再坐一次公交车。他来到公交车站，站牌很多，还没来得及查清要坐哪条路线，就来车了。
他想，干脆问问售票员吧：“小姐，到‘前面’吗？”
售票员肯定地回答：“到。”
他就上车了。
可是坐了好几站地，也听不见售票员报他要去的站名。
他就问售票员：“还有几站到‘前面’呀？”
售票员似乎记起了他：“您到哪个前面？”
他非常吃惊：“啊——北京有好几个‘前面’啊！”
“那我可怎么找啊？”他拿出了纸条，请求售票员帮忙。
售票员一看地址，不知说什么好，原来他要去的“前面”是“前门”。
口语传播障碍克服起来并不难，如果按照下面的方法练习，相信会在短期内取得不错的效果：
每天坚持用普通话大声朗读报纸，约30分钟左右，发不准的音要及时查字典并牢牢记住；
多听广播或收看电视新闻，仔细揣摩播音员的发音；
一开始宁愿话说慢一点，也要坚持字正腔圆；
尽量减少方言、土语的使用。
高超的提问技巧
我们在社会交际中，要学会经常向别人提问。提问对于促进交流、获取信息、了解对方有重要的作用。一个善于提问的人，不仅能掌握会话的进程，控制会话的方向，同时还能开启对方的心扉，拨动对方的心弦。
要使提问达到预期目的，必须做到以下几点：
（1）一般提问
据社会学家的分析，任何发问都适用于一般提问方式。这种提问方式可以调动对方回答的积极性，满足对方渴求社会评价嘉许与肯定的心理。一般提问方式如果能配以赞许的笑容，效果就会更好。
（2）选择提问
提问要有所选择，不要提出明知对方不能或不愿做答的问题。一开始提问不要限定对方的回答，也不应随意搅乱对方的想法。
（3）真诚提问
不要故作高深、盛气凌人、卖弄学识，要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。
（4）续接提问
如果一次提问没有达到问话目的，运用续接提问是较为有效的。例如，你可以继续问“你是如何想办法的”、“为什么会这样呢”，或者以适当的沉默表示你正在等待他进一步回答，使对方在宽松的气氛中更详尽地讲述你想知道的内容。
（5）因时提问
提问要看时机。亚里士多德说过：“思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。”说话的时机，就是说话的环境。它包括两人所处的自然环境、社会环境、语言环境和心理环境。一般说来，当对方很忙时，不宜提与此无关的问题；当对方伤心或失意时，不要提会引起对方伤感的问题；在业余时间里同医生、律师等谈话，也不要动辄请教有什么病该怎么治、或有什么纠纷该如何处理，对于这类过于具体的问题，人们在大部分情况下，往往是不愿涉及的。所以提问要像屠格涅夫所说的那样：“在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈。”这样你的提问才能得到满意的回答。
（6）因人提问
人有男女老幼之分，有千差万别的个性，有不同的工作岗位和生活环境，有不同的知识水平和社会阅历等等，所以，提问必须以对象的具体情况为准。对象不同，提问的内容和方式自然会有所区别。
（7）适当提问
提问一定要讲究得体，便于对方回答。提问能否得到完满的答复，在很大程度上取决于怎样问。适当的提问，能使人明知其难也喜欢回答。当我们需要对方毫不含糊地作明确答复时，适当提问是一种较理想的方式。
（8）诱导提问
这种提问方式是巧妙地诱导对方说出自己的心里话，同时它也是一种“迂回”对策。
（9）启示提问
这种提问方式重在启示。要想告诉对方一个道理，但又不方便直接地说，通过提问引起对方思考直至明白某个道理。运用启示提问可以采用声东击西、先虚后实、借古喻今等方式。
（10）攻击提问
提问要看对象，尤其是注意被提问者与自己的利害关系。如果对方是竞争对手，这时候提问目的是为了直接击败对手，你不妨采用攻击性提问。攻击提闯的目的是直接击败对方，所以要求这种问话具有简洁明了、击中要害等特点。
（11）限制提问
限制提问能帮助提问者获得较为理想的回答，避免被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答，有目的、有意识让对方在你所限制的范围内做出回答。这种方法在谈判中十分普遍，因为这种方法对提问者大有好处。
总之，提闯是开启对方话题的金钥匙。提问要形象、贴切，不可生搬硬套，提问是主要，说明问题为次要，说明问题只是为提问服务。
巧妙地回答方法
对于别人的提问，能回答就回答，不愿回答、不宜回答的问题就想办法回避。有经验的交谈者在接到对方的提问后，能立即思考并选择出一个最佳的回答方案。回答对方提问时，头脑要冷静，不能被提问者所控制，对于提问能答即答，不愿回答的可以想办法回避。
回答提问有以下几种方法：
（1）扣题回答
这是最常用的一种回答方式。答话如果没有针对性，轻则给人留下一个很不好的印象，重则影响交往。所以，听人说话时一定要精力集中，回答一定要有针对性。
（2）借题回答
巧妙地利用对方的问话，在回答提问时能收到良好效果。如果仿照和借用问话中的语气和词句，用一种出人意料的应答方法来回答，则是应付问话较为理想的办法。
（3）设定回答
对方的提问，有时可能很模糊、荒诞、甚至愚蠢，以至于我们很难回答。这时，我们可以分析清楚，用设定条件的方法进行回答。
（4）颠倒回答
回答提问时，如果将对方的语序颠倒一下，就可能成为一个与原来问句的意义截然不同的句式，如果用得好，十分有效。
（5）幽默回答
在交际过程中，一些提问如果不好直接作答，但又不能避而不答，可以用幽默回答。这样能起到很好的效果。
（6）委婉回答
交际中会有一些使人不便直说的事情，因此，对某些问题，可委婉回答，以求回答婉转而又不失礼貌。
（7）诱导回答
所谓诱导回答，就是要设法诱使对方根据自己的思想进行提问。
（8）含糊回答
回答提问要求简明、精确，但在实际应用中也有另一种情况，就是不便于把话说得太明确，这时就需要具有弹性的含糊回答。
（9）转换回答
这种方法就是故意转换自己不愿触及的话题，用另一个根本不同的内容来回答。
一般来说，这种方法必须自然，要使转换的话题与原来的话题尽量有某种联系，同时还要及时。转换要抓住时机，找准借口，在对方的话题还没有充分展开之前就以新的话题取而代之。
（10）否定回答
对方的问话，有时我们不同意，特别是对方带有一种不友好的态度问话时，我们需要做出否定回答。否定回答要否定的是对方问话的前提。
（11）双关回答
也就是用双关语进行回答。用双关的修辞方法回答，具有讽刺、幽默与含蓄的功能，可以收到意想不到的效果。
（12）回避回答
如果我们不愿意回答对方的问题时，可以巧妙地回避话题，让对方无法想要得到的答案。
交际中，提问要巧，回答要妙。机智的回答是高层次语言艺术境界，能使你在社会交往中左右逢源。
轻松说服别人
在现实社会中，比如大家对一个问题发生争执，双方都在发表自己的看法，申述自己的论证，而对于对方提出的论证，并不去加以分析和反驳，这样争执了几个小时之后，只令人觉得“公说公有理，婆说婆有理”，谁也说服不了谁。
其实，公只说公的理，婆只说婆的理，公没有去分析、批评婆的理，婆也没有去分析、批评公的理。这样，不但“公”“婆”双方，各执己见，连旁·人听了，也难辨是非。
所以，我们要想说服别人，最重要的一点，不要只说自己的理由。自己的理由，当然是要说的，而且说得越明白越透彻越好。但是，同时也要注意到：倘若我们只说自己的理由，无论说得多么清楚明白，不一定能说服和我们意见相反的人，我们只能使和我们意见相同、或对这个问题没有什么成见的人听起来满意。
（1）先了解别人的意见
我们要说服别人，必须首先透彻地了解别人的意见，看他们是怎样想的，有了怎样的感觉，了解他怎样看事情。
我们对别人的思想、感觉、看法、了解得越清楚，我们的说服力就越强，越能够替人剖疑析难，指点迷津。我们对别人的想法，了解得越多，我们言语的说服力，也就越大。
“知己知彼，百战百胜”，大家应练好这种“知彼”的功夫。
摸熟了通向各种人物内心的道路后，才能够逐渐清除他们内心的忧虑，解答他们内心的怀疑，并且把那些和你不同的或相反的意见推倒移开。
有许多口才很好的人，往往用自己的唇枪舌剑，把对方口头上所说的意见驳倒，就以为自己说服了别人，但却不知道别人心里还藏着什么疑难未解之处。这样的“说服”，只是口头上的说服，心里并没有服。别人口服心不服，就不能算是说服。别人对你的话，没有心服，就不会按照你的话去做。所以我们应该经常关心他们的生活，和他们接近，倾听他们的谈话，注意他们的各方面的表现，研究分析他们的行为动机和他们的心理活动规律。这些，正是我们说服别人的准备工作。
若想提高自己说服别人的能力，必须把关心别人、了解别人当作一种经常努力的工作。
（2）说服要有耐心
我们一般在说服别人的时候，所常犯的错误，除了过分心急，不够耐烦之外，就是我们并没有在说服的过程中，提高我们自己的认识。我们不外乎把我们说过的话，说了又说，说来说去，还是那一套，许多人不能说服别人，恐怕第一步就失败在自以为是上了。
因为没有关心别人的生活，没有细心地去研究别人的问题，就下了判断，自以为“一眼就看穿了别人”。就如医生，未详细了解病情就下了诊断结论，结果是变“医”为“害”了。
在要说服别人以前，最重要的是把准备工作做好，先把别人的想法，别人的问题看清、摸准，反复研究，深思熟虑。在说服别人之前，多听、多看、多想、多研究、多分析，把别人的想法、做法和问题所在看得清清楚楚，使自己得到正确的判断。
假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的。那么，在我们去说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢？首先，我们可能过分心急，巴不得别人听了我们的话，立刻点头、说好、大为赞赏，向我们感激地说：“听你一席话，胜读十年书”或“你的话，真是一言警醒梦中人，倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了。”
是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚，眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人常常会有这样的帮助。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合，别人不会被我们一“说”就“服”的，我们就明白，别人的看法，想法，做法，不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”。因此，没有那么快就会改变自己的想法的。即使别人肯听我们的话，甚至在听我们说话时，曾经大加赞赏，大为感动，说了许多使我们非常高兴的话，但回去仔细考虑之后，他们原先的想法，又可能再占上风。
何况，别人所接近的，也并非只有一人。别人所听到的，也并非只有一种意见。除了我们，别人，还有他们很熟悉的或很信任的家人、朋友，也许比我们更能说服他。
如果你操之过急，就会把意见强加于人，使问题更难解决。
另一方面，各人的思想不同，而这些思想及心里的成见是根深蒂固的，就像一座山，要移去这座山，就需要有“愚公”的魄力和勇气。
我们第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。遇到不能说服别人，反而被别人抢白一顿的时候，不要生别人的气，更不能生自己的气，也不要泄气。说服别人也像愚公移山一样，今天挖开一角，明天铲平一块，今天解释清楚一个细节，明天说明一个要点，日积月累，相信是会解决清楚的、会说通的。
有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞大的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚，因此，我们面对着的就不只是一个人，而是很多人，这时候，我们也应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同，口才比我们更好的人，和他做朋友，和他多谈谈各种问题。这样，双方在想法上，可能展开了拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见，总是会胜利的，除非你不再努力，不再坚持。
这样做，对你自己也不是没有好处的，可以使你本来正确的认识，更细致更丰富，可以使你对你本来看得清楚的问题，看得更深刻更透彻，当然也就同时锻炼了你的眼光，你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。
（3）认识各种人的性格特征
俗话说：“见人讲人话、见鬼讲鬼话”，“一样米养百种人”。
现实中，每人有不同性格，不同背景，不同境遇。
每人的思想感情也不同，他们的接受能力也相对地各不相同，如果不了解这些差别，是会影响说服效果的。如果你自以为能说会道，而不去了解这种差别，其结果必然是“瞎子点灯白费蜡”。
实际上，话是说给别人听的，除非是自言自语。
把一杯水放在桌上，还是放在椅子上、木箱上、草地上，是要用不同的放法的。同样地，把我们的话，放在这个人的心上，还是那个人的心上，放在一人的心上，还是万人的心上，也是要用不同的说法的。不了解别人的人，说起话来，自己听来非常好，非常有理、热情，可是别人的心是什么样子，却毫无认识，毫无概念。这就像一杯水随便往前一放，没有看清楚放在什么地方。立刻，这杯子歪了、倒了、碎了……很多人就这样，话是说了，可是，别人的心，究竟是硬的、软的、大的、小的、平的、斜的，事先一点没有想到。到说出之后，出了事故，惹起麻烦，引起口角，造成误会，自己还莫名其妙，反而觉得别人糊涂、顽固、怪僻、多疑。
下面谈一谈各种人的动态，你应如何去应付？
有的人头脑很冷静，他听你说话的时候，很冷静，他一面听，一面在静静地思索、分析，要求你说话有根据，客观，有条理，不立刻就相信你的话，但同时却把你的话句句听进心里，拿来慢慢地研究、分析、咀嚼。
有的人不习惯作复杂的或长时间的思考，他不能够同时把握太多的资料，他不能够或不喜欢跟你一起去逐字地推理，他急于想知道你确定不移的结论。有的人幻想太多，在听你说话的时候，常常中途发展自己的想象，甚至会把他自己的想象，加进你的话里，当作是你说的。
有的人的情绪很容易激动，常常没有听完你的下文，就生起气来，或伤起心来，或泄起气来，而把你下面的话听漏了，听错了，听乱了……
有的人，在听你说话以前，心里就已经有了“底色”，那么你的话，一放到他心上，就失掉了原来的样子。
有的人，他的心地非常狭小，只能容纳某一类的事物，或与这一类事物有关的事物。
有的人，有许多禁忌，生怕你向他提到某事，或是提到某人，或是生怕听某一类的字眼。
有的人，阅历太深，一脑子人情世故，他听你说话的时候，“不走前门走后门”，不大重视你说话的内容，总喜欢到你“字里行间”去搜索、寻找你的“言外之音”，揣测你的话有什么用意、影射什么、暗示什么。
（4）为别人着想
社会上，总有这么一种人，对他的朋友犯错误，感到非常的痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常说服朋友，然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。当有人询问时，他会慨叹地说：“我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法！”
当然，一个人的失败，不应该由他人来负责。但这位人士说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后，必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不大充分。更重要的，是要把对方的话，拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方，拿回来细细的推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么他还不明白呢”，“为什么他总是坚持己见呢”？
最初，常会觉得对方“无理可喻”、“莫名其妙”，“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考，仔细的分析，反复的研究和探索，会帮我们很大忙的。
渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路，发现我们的某一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题，都不是主要的理由，因此，他们所说的理由，都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由，他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心，和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。
只要他还不相信我们，他就不会把他的内心的秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。
从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格方面的力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时都能够为别人着想，使别人产生信赖感。倘若这样，相信你的“忠言”是会起作用的。
在我们周围，我们常常遇到这样的朋友或亲戚，也许自己的家庭中，就有这样的兄弟或姐妹，我们常常觉得他们是不可理喻的，无论如何也讲不通的，我们对他们简直是“爱莫能助”。不过，如果我们懂得怎样去说服他们，不心急，不暴躁，多用点心思，多动点脑筋，也不是全无办法的。当你经过这样一番努力，你对于人们的心灵，和他们思想与行为的关系，就会了解得更细致，更透彻。那么，你说服别人的能力就大为提高了。倘若你能够说服这种不可理喻最难说服的人，那么，说服其他人就更容易了。
在我们朋友之中，不乏善于替人剖疑析难、排难解纷的人，他们都是在经常关心别人，在设法解决别人问题的努力中，积累起丰富的说服别人的经验。
应付语言伤害的秘诀
在生活中，我们有时会不同程度地受到他人的伤害，尤其是要受到某些尖刻的语言伤害。一个人的脸上挨了耳光的伤害还不算重，因为肉体的疼痛过一会儿就消失了，可是，如果一个人遭受语言伤害，那么感受就不同了，将会在你的精神上产生不能忘怀的记忆。而且，肉体上的伤害，可以去叫警察判定程度，而精神的伤害则无法判定，因为这往往缺少直接伤害的有力证据。
语言的戕害难以溢于言表，它会滞留在你的心灵深处，因此你得到同情的机会微乎其微，更不易得到帮助。更糟的是，语言伤害常常很难察觉。因为语言伤害往往十分隐蔽，当你发现时，你也许会去责怪自己而不去责怪对方，这会更加痛苦。
解决语言伤害问题，的确是个难题。如果有人明显地瞪起眼睛对你说：“你是个笨蛋”，你一定知道如何去对付他；可是当有人面带讥笑地对你说：“你应该知道怎么办了，怎么这样不长记性呢”，对这种有伤你自尊心的话，你可能会手足无措，不太容易有应付的办法了，尤其是当你的上司说这种话时，你更会发懵。
许多人在这方面几乎没有受过任何训练。有些人曾认为，这方面的教育是通常所说的修辞问题，其实不然，光靠语言修辞远远不够。如果你从来不曾受过这方面的任何训练，更需要弥补。
对付语言伤害的应变诀窍不在于教会你去如何进攻别人，而是让你学会在自己受到攻击时，如何把对手的工具变成自己的力量，不失身份地去反击对方，要知道，在不伤害他人的前提下，你完全有能力保护自己，特别是在你运用下述方法去应付各种伤害的情况时，你会变成一个机智的人。
（1）要能防患于未然
你必须时刻能识别自己是否正处在一个遭受语言伤害的境况之中。在和某人谈话以后，你感觉到了伤害的成分，假如你把由此而产生的心情压抑的原因归咎于自己，那么你就没有感受到自己在受到伤害。因为你不懂得什么是语言伤害及其如何识别，你将是常遭到突然袭击，而且经常成为别人进行语言攻击的理想靶子。如果你在这方面得到训练，就会防患于未然。许多人往往欺软怕硬，这也是一部分人的劣根性。当他发现受害者无力反抗时，他们总是寻找那些软弱可欺的人作为发泄的对象。因此第一步你必须学会去识别语言伤害的迹象，清楚并及时地察觉到自己在遭受伤害，在伤害者还没有将恶毒的语言说出口之前，你就应该意识到并且进一步采取对策。
（2）对付要适可而止
如果你学会识别想伤害你，并了解他的“把戏”包括使用的是什么武器，其能量及技巧如何，这就好办了。但也要注意，一个人说话的声音过大，不愉快的面部表情或是公开使用侮辱性的语言，这些常见的伤害手段，它们有时会使你误入歧途，如果你“以暴易暴”将无济于事。因此，反击应该恰如其分。你不仅要恰当地选择词汇，而且用词的程度也应讲究。对一个技巧不高的进攻者，你就不必花费更多的精力，那样既不道德又会显得你心胸狭窄。可是，对付一个高明的老手，就要使出“绝招”，不可轻敌，免得对方感到你无能可笑。也就是说，反击必须恰如其分，语言自卫应该“适可而止”。任何时候都不要去进行过分的回击。
（3）要有绅士风度
虽然你去反击别人的伤害，但一定要保持绅士风度。对于很多人来说，尤其对妇女的自卫是最棘手的事情，很多人发现，在家庭纠纷中，受害者往往是比女人更高更壮的男子。毫无疑问，传统文化的巨大压力使绝大多数妇女仍受到压抑，但在现代，随着社会的变化，“阴盛阳衰”也是事实。妇女有时候也会使用不当的语言向男人发泄不满。我们一直受着这样的传统教诲：“好男不和女斗。”特别是当你的对手比你弱小，你就不应去伤害他，两阵对垒，须旗鼓相当。然而，语言伤害很难用男女性别和力量的强弱去衡量的。有时技巧性很高的伤害语言会出自妇女的嘴里。不过，高明的男人总记住自卫是一种绅士艺术。语言自卫是一种和平的方式，应当能够和平解决的时候，就不付诸武力。
让你在说话时不会卑怯
当你面对别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势，可能有些朋友会产生卑怯心理，或缄口沉默，或支吾其词，一副笨嘴拙舌的样子。作为参与谈话的一分子，出现这种情况，不仅不能发挥自己的口才能力，也不利于各抒己见的良好气氛的形成。下面具体谈谈几种说话卑怯现象及克服方法。说话卑怯的现象主要有三种：
（1）在别人独到见解面前
对别人所说的话，我们觉得都是真知灼见，给人以思考和启示，甚至有振聋发聩的感觉。如果在整个谈话过程中，这样的话语层出不穷，我们置身其中，不觉心有所动：别人的水平那么高，见解那么独到、深刻、精辟，我是无法比及的，我要保持沉默，不要说出来闹了笑话，败了别人的胃口，淡了场面的品味。结果越想越别扭，错过了许多说话的机会，把自己弄成了多余的角色。其实交流是由若干人组成，每个人都会围绕话题认真思考，发表一孔之见。这是他认识最深刻、最急于发表出来，感觉上最应与别人交流的东西。其中有精辟、深刻的地方，这是很正常的。我们只要认真听取他人意见，并作积极思考，也会有自己的见解和认识，发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人，自惭形秽，小看自己，怎能不出现卑怯现象呢？
某校文学社经常组织文学沙龙活动，别看这些青年学生稚气未脱的样子，但谈起文学话题，个个高谈阔论，不乏精彩之论。某女生自入社以来很想与同学们交流，可每次活动她都在别人的高见面前丧失信心，有些意见到了嘴边又犯起嘀咕，打了退堂鼓。其实这个女生在文学上还是有见解的，创作上也有所收获。稍加分析，我们就会发现她是在别人独到见解面前产生错觉，出现卑怯心理。如果她能意识到这些，同样会发表令人耳目一新的见解。
（2）在别人说话优势面前
每个人说话都具有他自己的特色，方式、角度、特点都不尽相同，说话形式的差异表现为说话时的争奇斗艳，这就形成一个人的说话优势。比如有的口齿伶俐，有的严谨清晰，有的音色悦耳抑扬顿挫。在别人这些优势面前，有人可能会想：我能有这样的说话能力吗？我如何比得过他呀？如果听听我的发言，岂不大煞风景，让人难堪。还是不说为好，免得丢人现眼。其实这是心理上对别人说话优势放大所致，是被对方镇住了，不知不觉地将自己的说话劣势与对方优势进行参照。实际上每个人都有自己的优势，坚持自我，认真说话，同样会赢得别人的良好反应。
有一个年轻人说话一板一眼，虽语速缓慢，却很清晰，富有节奏感，还是很能打动人的。可他在大家面前总是说话不多，那卑怯的样子让大家大惑不解。后来大家才知道，他十分仰慕别人说话的幽默俏皮、轻松灵巧，感到自己相形见绌。他只看到了别人说话的优势，却忽视了自己的优势，由此产生卑怯心理，实在大可不必。
（3）在别人心理优势面前
说话表面看是一种嘴皮子功夫，实际上与人的思维状况和心理活动密切相关。而说话能力、思维状况是稳定因素，心理活动则是变化因素。因此一个人的心理活动常常是一个人说话水平发挥程度的决定因素。面对不同的说话对象和说话关系，说话心理常会出现微妙变化。地位、身份、关系是影响这种变化的重要因素。
比如一个领导，他在部属面前谈话就具有心理优势，说起话来，思路大开，妙语连珠，能充分发挥自己的口才能力。此时我们会感佩不已，觉得对方说话水平就是高人一筹。自己未等开口，早已先泄了气，应有的水平也削了一半，只好怯懦洗耳恭听，勉强说几句也气弱语虚，缺少底气。
那么，我们又该如何克服这种羞怯的心理呢？
（1）从生理的角度进行心理调节
生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化。同理，生理的调节也会对心理产生影响。当说话产生怯懦现象时往往难以控制，通过生理上一些调节措施往往能取得良好效果，比如通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式，都可以使卑怯紧张的心理消除、缓解。有个青年在公众场合说话出现卑怯心理时，采用漱口、扭拧皮肤等独特方式缓解和转移自己的卑怯情绪，效果也很显著。一次面对几位专家，他开口发言时口舌哆嗦，他喝了几口水，狠拧了自己几下，顿时卑怯心理没了踪影。
（2）以心理暗示进行心理放松
心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方做客观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人说话显示出我们所无法达到的优势时，我们可做这样的暗示：这是他的优势所在，我同样也有优势，一样是他比不上的。一个女孩对一个善搭腔会交友的青年羡慕不已，但她暗示自己：我会分析善演说，他比得上我吗？结果她在这个青年面前不再有卑怯心理，守住了方寸。
（3）加强对对方的认识，提高自信心
说话的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价了对方，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。我们要加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要神化，要还其本来面目，把他看作一个平常人。同时谈话者都是平等关系，发言时也以讲民主为宗旨，不要人为地把双方关系拉开。正确认识自我，摆正自己位置，提高自信心，这样还谈得上卑怯心理吗？有个青年教师生性懦弱，在领导和德高望重的老教师面前常有卑怯现象。如果他能把对方看成平等的交往对象，视作自己的同事，卑怯现象当会彻底消除。
（4）克服表现欲望，注重表达效果
有时我们说话产生卑怯现象，并不是小看自己的缘故，而是极强的表现欲望造成的。说话之初就想着一鸣惊人，压倒他人。当发现别人口才卓绝、见解精辟时，心理上产生失落感、挫折感，情绪上就受到冲击而一落千丈。对此，要培养朴实、自然的说话风格，把自己的意思圆满地表达出来就行了，期望值不要太高。只要心态平稳，卑怯意识也无从谈起。有个教师参加省里的一个教研会，发言时挥洒自如，从容自若。一个初出茅庐的青年人何以如此练达？关键是他心态平稳、正常，没有过高的期望。
（5）增强责任感，消除退却情绪
在别人出色的表现面前，一旦产生了卑怯现象怎么办？打退堂鼓草草收场，难免尴尬，给以后说话也带来恶性循环。此时要增强说话的责任感，以力陈己见为职责，坚持下去决不退却，怯懦心理反会得到克服。人往往就是一口气，顶了下去，口舌也随之麻利起来，卑怯现象会自动克服。
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