父母眼里的“叛逆孩子”，其叛逆的原因，除了少数是孩子本身因素外，大多数是因为父母教育方式不当造成的。
日本作家酒井驹子有一部作品叫《我讨厌妈妈》，书中的主人公是一只小兔子，他说他讨厌妈妈星期天早上赖床，不准备早餐给他吃。他讨厌妈妈总是一直看连续剧，却不许他看漫画。他讨厌妈妈一直催促他动作快一点，自己却老是与朋友聊天聊很久。他讨厌妈妈常常忘了洗衣服，害他穿着昨天穿过的袜子上幼儿园。让他最讨厌的居然是——妈妈说等他长大后也不能跟他结婚。虽然听起来有些幼稚，可是我们不能否认的是我们也会经常听到这样的话语。
“我不要你做我妈妈了，以后我不要你管。”前两天，一位母亲向我们反映，她发现八岁的儿子陈晨作业没写完就去玩电脑，她一恼火就过去关了电脑，并忍不住批评了儿子两句。谁料儿子竟冲着妈妈咆哮起来。“你自己还不是这样，天天上网看小说看电影，说话不算话，还老爱管人家……”八岁的儿子罗列了妈妈的一堆“罪状”。妈妈说一句他会顶三句，全然不像小时候那个听话的“乖宝宝”。这让这位母亲感到很意外。然而更意外的是，陈晨竟然真的几天不理她，每天见到她就像仇人一样，连吃饭都不愿意跟她同一桌，苦闷至极。
十二岁的六年级女生小敏，曾经是父母的掌上明珠，乖巧听话，学习成绩一向很好，从小就很懂事，自觉学习，还能主动帮助父母做家务。
可是不知道什么时候起，小敏开始无心上学，成绩也开始下滑。临近毕业考试的时候，小敏厌学现象更明显。尤令父母担心的是，小小年纪的她竟然交了一个男朋友。小敏常常找各种借口，开始逃课，频繁出入网吧，有时很晚才回家，和“不良青少年”一起去KTV、去酒吧。
其实孩子都是好孩子。
父母眼里的“叛逆孩子”，其叛逆的原因，除了少数是孩子本身因素外，大多数是因为父母教育方式不当造成的。
在每个孩子的心里，都有向好的强烈愿望。很多时候，孩子的叛逆行为，只是表面的一个假象，他们只不过是想通过这些行为引起父母和人们更多的关注。
十二岁的小敏，因为父母整天忙着做生意，没时间照顾她，不管什么事，做得再好，父母也看不到，所以心里很失落。一个偶然的机会，她发现只要自己不听话，父母就会注意，就来过问，于是她便以这样的方式去引起父母的关注。
八岁的陈晨，心里有着许多委屈，小的时候父母对他疼爱有加，要什么给什么。但长大后，父母总喜欢以命令式的口吻叫他做这样做那样的，还不许他有意见。一旦陈晨做错了什么事，父母第一反应就是批评，从不听他的解释，总之，“父母说的都是对的”。而他的优点，比如喜欢帮助人，对同学友好等，父母却视而不见。
到底什么样的孩子会出现逆反情绪呢？我们来分析一下原因。
有逆反情绪的孩子，通常表现出对权力人物的不合作、对抗与敌视行为，包括：
（1）频繁地大发脾气；
（2）与父母过度争吵；
（3）明显地对抗和拒绝大人的要求和原则；
（4）故意使人痛苦和不安；
（5）自己犯错或行为不当，却责怪他人；
（6）极度地易怒；
（7）频繁发怒和怨恨他人；
（8）难过时说话刻薄、恶毒；
（9）寻机报复。
以上征兆通常在很多场合出现，但在家里和学校表现得特别明显。5%到15%的学龄儿童都有叛逆行为的征兆，但许多父母却认为，他们的孩子只是比兄弟姐妹表现得更刚强或要求更高。
表现出明显叛逆症状的儿童应该得到全面的检查。重要的是，要观察孩子是否同时出现其它问题，比如注意力不集中、学习困难、消沉以及焦虑。如果同时出现的其它问题得不到治疗的话，也许很难矫正孩子现在的叛逆症状。一些有叛逆症状的孩子以后可能会发展成行为问题。
叛逆症状的治疗计划包括：有助于管理孩子行为的父母培训计划，有助于有效消除愤怒的个人心理治疗，以加强沟通为目的的家庭心理治疗，有助于解决问题和消极性的认知行为治疗，以增强变通性和提高对挫折的承受力为目的的社交技巧培训。
教育有叛逆症状的孩子对父母来说是很大的困难。这些父母需要支持和理解。父母能在以下几个方面帮助孩子：
（1）对孩子表现出的合作与变通总是给予正面的表扬。
（2）如果你继续，只会使你与孩子的冲突更糟糕，那么暂停，或抽时间出去。
（3）确定合理的、与孩子年龄相适应的限制，并坚持下去。
（4）除了你的孩子外，保持其它的兴趣爱好，这样，管理你的孩子就不会耗散你所有的时间与精力。努力与他人合作，并获得与孩子有关的其他人（老师、教练和你的配偶）的支持。
（5）用体育锻炼等来舒缓你的紧张情绪，避免向孩子发脾气。
许多有叛逆症状的孩子对父母的正面教育都有反应。父母在必要时可以寻求儿科医生和心理学家的帮助。
如今的社会，家长望子成龙的心情迫切、学生学习成绩的高压、独生子女的孤独等都造成了家长与孩子的生疏。此外，一些孩子个性内向，再加上家庭教育过于严肃，形成了缺乏沟通的家庭氛围。
家长首先要适应社会环境的变化，主动走近孩子、了解孩子，不要强迫孩子完全按家长的意愿去做事。对于孩子来说，家长的阅历经验是一本读不完的书，对自己积累知识有很大益处。
2.父母向左走，我就向右走
当儿童还没有自我控制能力的时候，“让儿童想干什么就干什么”是与自由观念相违背的。
人如同陶瓷器一样，小时候就形成一生的雏形。幼儿时期就好比制造陶瓷器的粘土，给予什么样的教育就会成为什么样的雏形。
——俄国心理学家塞德兹
情景一：
天宇是一个四岁的小男孩，他的性格很倔什么事情都要依着他。一次吃点心，他不想吃藕，然后就要把它倒掉，妈妈看见后马上叫他要吃完，他不听走到垃圾桶旁边就要倒，妈妈大声地叫住他，但他不听仍要倒。
情景二：
灵灵从小就聪明伶俐，很听爸妈的话，是一个人见人爱的好孩子。可近来灵灵变了，凡事总爱与父母顶嘴，自作主张，有时还偏要同父母“反其道而行之”。例如，小学毕业后，爸妈为她选择了就近的一所重点中学作为报考志愿，而她偏挑选了一所离家较远的中学，她不是喜欢路远，而是有意和爸妈抬杠；灵灵有鼻炎，父母为她买了滴鼻药水，她却有意把它扔了；父母问她考试成绩，她明明及格了，却偏偏说不及格；有一天气候突然变冷，灵灵的母亲特意给她送去衣服，她竟当同学们的面把衣服扔在寝室的地上；她爸爸平时工作忙，一有机会就想跟她聊聊，她却把他拒之于千里之外。
儿童、青少年在成长过程中，总会出现一定程度的逆反心理。所谓逆反心理，严重的就是有意不听家人或老师的话。大人不让做的他偏要做，大人让他做的他又偏不做；明明知道是对的也不听，故意和大人对着干。逆反心理如果引导、处理不好，会影响孩子成长。
（1）逆反心理产生的原因
孩子通常在两个时期容易出现逆反心理，第一次是在3～5岁时，第二次是在12～16岁时。逆反心理产生的原因主要有三种。一是好奇心，对于孩子来说，他们有着强烈的好奇心，容易被新鲜的事物所吸引，勇于提问，爱动脑筋，越是不让动的、不许看的就越想动，越想看。二是对立情绪，任凭你“苦口婆心”，千言万语，他却无动于衷，认为你是虚情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。这是人们心理发展的一般规律，由于孩子理智程度较差，这种欲求也更强烈。
（2）正确看待幼儿“逆反心理”
首先，应理解孩子出现的逆反心理，并非真是什么“行为问题”，恰恰是儿童自我觉醒，要求独立的表现，是形成独立性的良好心理准备条件。一位著名的教育学家曾说：“教育首先要引导儿童沿着独立性的道路前进。”孩子的独立性增强了，他们就能从受人控制逐渐发展到独立自主，形成自我发展的内部动力，愿意并能够去做力所能及的事，去动脑筋想问题，并提出自己新颖、独到的看法。
其次，幼儿期自我意识虽已萌发，但尚处于朦胧阶段，仍带有自我中心期的痕迹，有明显的情绪性、他律性、片面性的倾向，总是以自己主观的想法来解释外界的现象，以为世界是为“我”而存在的，这种意识是肤浅、零星、不稳定的。因此，父母不能一味地顺从，迁就孩子，否则就会使孩子形成不正确的认识和判断能力。
最重要的是树立正确的儿童观。要认识到每个幼儿都是独立的个体，他们有独立的人格，有被爱、被肯定、被尊重的心理需要，成人在对待幼儿的态度上要像对待成人一样，充分尊重幼儿的自尊心、情感、需要、兴趣，对幼儿的不良行为要做到深入细致的思想教育工作，循循善诱，以理服人，以情感人，为幼儿创设一个宽松和谐的活动环境和心理环境。
（3）了解“心理断乳”期的实质
人们常常把容易出现逆反心理的12～16岁称为“心理断乳”期，这个时期出现的逆反心理是明显的、突出的，这是他们心理走向成熟的反映。正常情况下，每一个个体最终都要走向独立和成熟，都要有自己的思想，他们不可能永远附属于别人。
“心理断乳”期是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。从总体上讲，“心理断乳”期的各种心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。当父母的要珍视子女的这一时期，正确看待这一时期，应采取积极的态度。
为此，对于孩子逆反心理的消极面，家长应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。家长更应看到逆反心理的积极一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。逆反心理往往具有求异和思辩的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。
（1）满足孩子的好奇心
对于孩子，他们有着强烈的好奇心，容易被新鲜的事物所吸引，勇于提问，爱动脑筋，越是不让动的、不许看的就越想动，越想看。此时父母不要只是一味地明令禁止，一方面要尊重孩子探求新知的欲望，并给予鼓励，同时更要耐心地给孩子讲明原因、说明道理，对于不好解释的一些问题，不妨用简单的事物打个比方说明，让孩子在沟通中理解父母的做法。
（2）尊重孩子的意愿
父母要摆正自己的心态，既不要把孩子当成是自己的私有财产，要求孩子对自己的话言听必行，也不要把孩子作为实现自己梦想的替身，把大人的意愿强加给孩子，企图要孩子按照父母安排好的生活模式生活。而应该给孩子一定的生存空间，尊重孩子的选择与意愿。
（3）避免矛盾激化
在孩子和父母之间出现抵触情绪的时候，父母可以通过软处理、冷处理等方式，来避免矛盾的激化，从而化解矛盾。给相互一个反思，缓解的空间。
（4）与孩子建立和谐关系
对孩子应该充分尊重和信任，和孩子建立良好的伙伴关系，建立平等和谐的家庭氛围，让孩子乐意和父母沟通交流，把父母当成是知心的朋友，而不是认为父母跟他们之间天生就有代沟，难以理解他们，从而导致疏远。
（5）创造民主家庭
给孩子创造一个比较民主的家庭环境，有关家庭中的计划、安排、活动等都可以和孩子商量着来，让孩子参与讨论与决策，给孩子发言权，听听孩子的想法，使孩子真正享有主人翁的地位，这样孩子的积极性会很高，对父母的爱更加的深，抵触情绪也就少了。
（6）要保护孩子的积极性
孩子的表现欲望很强烈，非常乐意帮父母做一些事情，他们觉得那样很光荣。所以父母对于孩子的这种积极性应该予以支持和保护，而不要觉得孩子做事是瞎捣乱、添麻烦，即使孩子做的不好，或彻底做错了，也要跟孩子一起分析做错的原因。孩子是在生活中慢慢长大的。
（7）让孩子了解自己
帮助孩子认识自己，让孩子了解自己的优点与不足，知道自己的性格薄弱点在哪里，然后帮助孩子改正，或培养孩子的自制力，让孩子知道自我约束。
（8）给孩子足够的情感保护
在孩子受到挫折或心情不愉快、受到委屈、遭到冷遇的时候，不要再去用一些话语或行为刺激孩子，要给予孩子爱抚与帮助。然后选择适当的时候，耐心地帮孩子分析原因，找错误，鼓励指导，增加孩子的自信，让孩子觉得父母是最可以依靠和信赖的。
（9）教孩子自制
确定合理的与孩子年龄相适应的限制，并坚持下去。同时要和孩子做好沟通，跟孩子讲明道理，让孩子真正的从思想上接受这些规矩限制。这样一方面孩子在主观意愿上不存在抵触情绪，可以自觉地遵照，同时也可以培养孩子的自制力和自我控制能力，对今后的学习生活都可以打下良好的基础。
（1）家长式的教育方式
有的父母不尊重孩子，管教孩子时往往是不许这样不许那样；有的父母望子成龙心切，要孩子学这学那，如果孩子不感兴趣，不想学，父母就摆出一副长辈的架势，于是容易产生与孩子情绪上的对立。
（2）唠叨式的教育方式
有的父母喜欢整天对孩子唠唠叨叨，这个要这么做，那个要那么做；这也不对那也不是，总是没完没了地嘀咕，这种“敲木鱼”式的教育最终导致孩子厌烦而产生逆反心理。
（3）漠不关心的教育方式
儿童的好奇心和求知欲很强，什么都要问个明白探个究竟，这里摸摸那里碰碰，有时电插座、煤气开关也是他们探究的对象，一点不懂其危险性，有时好好的玩具也要拆开来看看，甚至会损坏贵重的家用电器。如果此时父母仅是简单、粗暴地说不许或不予理睬，就会引起孩子的不满而产生逆反心理。
孩子随着年龄的增长，有自己的主张了，大人给他的自主权也要随之增多。两三岁时，孩子正处于第一反抗期。
“儿子5岁了，不知为什么，他总是跟我唱对台戏，我让他往东，他却偏要往西。我让他擦鼻涕，他却偏把鼻涕弄到脸上，”一位妈妈苦恼地诉说着，“3岁前，儿子挺乖的，随着他一天天地长大，照理说应该更乖，可这儿子却变得越来越固执任性，你说‘宝宝，到妈妈这儿来’，他偏说‘不去’。这孩子简直在朝坏的方面发展……”
独立的需求不是“任性”，真正的任性是孩子一味地在物质或金钱方面提出要求。孩子叛逆的表现是自我的发展，他希望能自己体验“我自己来”的感觉。不甘心生活在父母这个“别动”，那个“不许”的规则底下。如果将你无微不至的照看比喻成蛋壳的话，他现在就是脱了壳的小鸡。5岁的这场危机，标志着孩子不再是婴儿，他是“儿童”了！如果一切包办或一味地训斥、惩罚，只会让孩子遇事缩手缩脚、强拗偏执，父母只有适度地放松，才会让孩子感觉自己是个胜利者，参与者和主宰者！
3.离家出走，家里的世界很无奈
青春期的孩子离家出走的原因也许单一、也许复杂，但有一点是共同的，就是孩子面对着巨大的心理压力，无法解脱，于是一走了之。
未成年人离家出走是全世界共同关心的问题，避免未成年人离家出走，关心青少年的成长，已成为人们共同关注的问题。因此，有必要认真分析未成年人离家出走的原因，以警示那些离家出走或准备出走的孩子，不要再做蠢事。同时，引起家庭、社会和学校的注意，采取必要的措施，避免孩子离家出走。
青春期的孩子离家出走的原因也许单一、也许复杂，但有一点是共同的，就是孩子面对着巨大的心理压力，无法解脱，于是一走了之。事实上，离家出走非但不能解决问题，反而会给孩子带来新的挫折和压力，甚至是灾难，但这又是年少无知的孩子不能预测的。
心理学家对离家出走的孩子作过分析，基本上可以分为以下四种类型：向往型、逃避型、报复型、盲从型。
离家出走的孩子以初中学生为主，男孩居多，也有女孩。之所以会导致这一行为，既有他们青春发育期的心理变化的原因，也有家长教育不当的原因。
从孩子方面说，初中阶段的学生正处在“心理断乳”期，开始从心理上依附父母，发展为独立意向强烈。他们独立活动的愿望日益强烈，迫切要求得到别人的尊重、信任和友谊。如果家长还像从前那样对待他们，动辄打骂便会使他们产生对立情绪，以至发展到出走。
此外，这个阶段的孩子精力旺盛，求知欲强，而实际的知识水平不高，缺乏社会经验，容易受到社会上某些人和事的不良影响，并在其引诱下走上邪路。
就家长而言，如何对孩子进行正确的教育是至关重要的。有些家长对孩子或百依百顺，放任骄纵；或以绝对权威自居，稍不合意，非打即骂，从而加深了孩子的逆反心理。这种溺爱与痛恨共同作用的结果，最终酿成了孩子离家出走的苦酒。
未成年人离家出走的原因是复杂的，有主观原因也有客观原因，归纳起来，其原因在于家庭、社会、学校三方面；从学生角度看，还有心理因素、青春期因素、成长因素等。未成年人离家出走与家庭、社会和个人有密切的关系，关系最大的是家庭。据调查，20%的家长对孩子期望值过高，孩子的学习处在被监控督促之下，压力大、兴趣低。还有17%的孩子常因不听话遭受父母斥责、打骂，由于长期的压抑，易形成逆反心理，出现矛盾冲突。还有10%以上的孩子处在不和睦的家庭中，4.8%的孩子因父母离异，常年和祖父母生活在一起，思想上无法沟通，有问题得不到有效的引导和帮助，这些家庭因素和孩子的离家出走都有关系。
从以下几种未成年人离家出走的原因中，剖析其家庭教育存在的问题。
（1）逃避惩罚
未成年人自尊心很强，最怕在同学面前丢面子、“掉价”。有的学生一旦在校犯了错误，老师通常要求家长共同教育，但一般学生都不愿意自己的错误让家长知道，既害怕学校处分又怕家长斥责。这时家长如果处理不当，给未成年人施加精神压力，当精神压力超出未成年人心理承受能力时，他们便会选择离家出走，出现到外边暂避风头的行为。
（2）赌气逞能
未成年人正处在青春发育期，成人意识增强，他们往往用自己的行为证明自己已经长大成人，有能力也有本领管理自己，不愿听家长喋喋不休的唠叨，尤其不愿意别人当面挖苦自己，赌气到外面闯荡，梦想有一天混出个样子来给家长或给周围的人看，想以此来证明自己的能耐。
（3）寻师求艺、讲哥们儿义气
中学时期是一个人的人生观、世界观形成的重要时期，这一时期，他们分析问题的能力、辨别是非的能力开始形成，但还很差，往往良莠不分，不健康的东西最容易感染他们，使他们执迷不悟，做出许多蠢事来。有的未成年人受某些电影、电视或武侠小说的影响，一心想学武练功，于是离家出走，外出寻师求艺。未成年人最容易讲义气，可以“为朋友两肋插刀”，宁肯不服从父母和老师，也不愿违背伙伴的意见。有的未成年人本人并不想离家出走，可是好朋友犯错误要出走，为了表示够朋友义气，也就陪着走一遭。此时，作为家长应正确引导，及时与老师联系共同教育未成年人。
（4）厌学寻乐
由于个别家长片面看重学习成绩，不重视未成年人的心理变化和学习习惯的培养；由于有些未成年人自控能力很差，又缺乏学习的动力，对学习不感兴趣，厌烦读书，学不会也不想学。这就导致孩子出现厌学寻乐的思想，有时便几个人一起出走，到处游山玩水瞎逛一圈。这样的未成年人，多半是基础差，年龄大，家里有钱，家长管教不力，本人胆大。
（5）威胁家长
有的学生由于某些要求得不到满足，或者对家长逼迫学习过紧而产生反感，于是恐吓或威胁家长而出走。有的学生直接跟家长讲“你再老是批评我，我就出走”以此威胁家长。有的学生并不真正出走，只是在同学家住几天，制造一种紧张气氛，使家长屈服。
（6）消极逃避
有的未成年人在家得不到家长的关心爱护，在学校得不到老师的关注，得不到同学的信任，便会产生悲观情绪，产生消极逃避的思想而离家出走。
（7）厌恶家庭
家庭不和，父母争吵、分居、离婚会使孩子感到难堪、屈辱和痛苦，感受不到家庭的温暖和父母的爱。他们为了弥补在家庭中失去的温暖，解除心中的烦闷，满足内心的需要就会到相似环境的同伴中去寻求温暖和爱。他们有共同的心理、共同的感受、共同的语言，他们常会在一起计划离家出走独立生活来改善处境，他们在这种心理的触动下，在某件不顺心的事件的触发下就会离家出走，以摆脱不利环境。
（8）过分溺爱
有的家长对孩子过分溺爱，无限制地满足孩子的物质欲望，但经常控制孩子的活动，使孩子觉得处处受限制，只有离家出走寻求真正的自由。有一个出走回来的孩子说，我爸妈对我好得让我受不了，我读书他们去接送，在家里不准我做任何事，饭端在我手里，菜也是他们夹，我就像失去人身自由一样非常难过，所以逃出家庭。鲁迅说：当一个人过分溺爱孩子时，他的爱便是反人类的。
以上谈了孩子离家出走的危害和原因，下面再说说家长怎样预防孩子出走或遇到孩子出走的情况家长该怎么办。
（1）做孩子的知心朋友
在不少家长的潜意识里，仍然受君臣父子、尊卑有别的封建思想影响，认为和子女交朋友“没老没少”，不成体统。少年思维活跃，有许多话想向人倾诉，如果放下家长架子，和子女平等相处，彼此能推心置腹地进行交谈，子女就会将你现为知己，无话不谈，少年的烦恼就可在交谈中得到缓解、消除，也就不会离家出走。
（2）帮助孩子寻找有益的同龄朋友
虽说家长可以做孩子的朋友，但有时并不被孩子认可。相反，他们更愿意将自己的烦恼告诉给同龄朋友。所以，家长应该鼓励孩子交同龄朋友。有的家长生怕孩子受坏朋友的影响，不允许孩子交朋友，敌视孩子的伙伴，不断告诫孩子人世间有多么险恶多么丑陋。这种做法无疑会在孩子的心中形成阴影，封锁了孩子与同伴交流的渠道。这种“因噎废食”的做法是不可取的。
（3）给孩子倾诉的机会
当孩子遇到挫折的时候，家长应主动与孩子交谈，安抚他们的低落情绪。如果动辄打骂、讽刺挖苦，孩子就不敢对家长说心里话了。这样做只能使孩子自卑心加重，自信心不足，内心的忧伤无处诉说，对生活产生悲观情绪，最终走向逃避。
（4）注意观察孩子的心理
一般情况下，少年在出走之前总会有一些“蛛丝马迹”的。比如，有的孩子突然变得魂不守舍，经常走神儿，两眼发直，好像在想什么事儿；有的孩子则吞吞吐吐，做事情犹豫迟疑；也有的孩子一反常态，变得格外殷勤，大笑大叫……上述情况，都可能是孩子准备出走的先兆，如果家长马虎大意，不能及时发现这些预兆，就可能被孩子的突然出走搞得措手不及。
（5）妥善处理离家归来的孩子
孩子出走被找回来之后，既不能打骂恐吓又不能不闻不问。打骂恐吓可能使孩子再次出走。同样，如果家长因怕孩子再次出走而不敢说不敢问，甚至百依百顺，孩子则可能一出走要挟家长，变得任性、骄横。
（6）把心理咨询的电话号码告诉他们，教会他们向社会倾诉烦恼，寻求帮助
如今，电话心理咨询这种“只闻其声，不见其人”的方式，既可为咨询者保密，又可避免当面对话、羞于出口的尴尬，而且又是免费服务。只要打个电话，便会有人听你诉说，为你解忧。中国青年报的“青年热线”，中国少年报的“知心姐姐”电话，以及全国各地北京的中小学生咨询电话，“志华朋友”热线，这些心理咨询机构都可以为少年服务。家长如果能把这些电话号码告诉孩子，他们就多了一个不见面的朋友，对他们的心理健康将起到积极的作用。
4.我爱发脾气
孩子能够充分地、合理地表达自己的情绪，是孩子心理发育健康的标志之一。
我女儿今年9岁，原来脾气不错，也很听话，可近年来，动不动就与我顶嘴，有时比我还凶。叫她把自己的书桌、床铺收拾一下，她却不耐烦地说：“烦死了，真啰唆！”好好跟她说：“电视不要看得太多，功课要做好。”她却回你一句：“不用你管，我知道该怎么做。”然后，依旧我行我素。总之，她感觉很烦，我们也很恼，真不知道我现在该怎么办。
情绪冲动、自控力差，严格地说是指因情感特别强烈，理性易失控的心理现象。不会控制情绪的孩子往往会做出一些未加考虑的行为，而这种行为又往往会产生一些不良后果，如课上会影响老师上课，课间又会与同学发生争吵、产生冲突。尽管事后与他们分析，他们会表示后悔，但他们在事前很少考虑后果，遇事全凭一时冲动。
这种性格在孩子身上表现为因为某件小事就使自己的情绪处于激动状态。例如当遇到一些挫折，或出现自己认为不合理的情况，或受人恶意中伤时就容易爆发，产生冲动，轻者大喊大叫，动手打人，严重者可能对生活悲观失望，产生轻生的念头。
显而易见，冲动会给孩子的生活带来消极影响，处在这种状态下时，孩子对自己行为的控制力与对周围事物的理解力都会大幅度降低，容易意气用事，缺乏“三思而后行”的理智，往往容易做出一些不该做的事。
心理学家认为，孩子情绪冲动的原因，主要有三点：
第一，年幼的孩子，神经系统的兴奋过程和抑制过程虽然都有发展，但兴奋过程仍占优势，导致由于一些细微小事就能引起其强烈的情感反应，所以在行为上容易引起激奋，又不能约束自己，从而发生冲动行为。
第二，因为孩子年龄小，知识贫乏且经验不足，辨别是非的能力低，容易造成感情用事。他们的情感是不稳定的，遇到喜欢的就愉快，遇到厌恶的就不高兴，不能有意识地控制和调节自己的情感。
第三，个别儿童从小娇生惯养，心理发展不平衡，导致了任性暴躁、容易冲动的性格。或是因为常常受到父母打骂，形成暴躁性格，不能控制自己，因而会出现冲动行为。
孩子发脾气时，往往会跟父母纠缠一段时间。很多父母为避免麻烦，就全依孩子的心意去做，力求在最短的时间内解决问题。但这样只会间接鼓励孩子用发脾气的方式达到自己的目的，所以此时父母一味迁就、忍让并不可取。
面对好冲动、爱发脾气的孩子，父母应该怎样帮助孩子学会控制情绪呢？
（1）根据具体情况，采取相应措施
如果是出于孩子年龄小致使感情有冲动性、易变性的特点，家长不必担心，因为随着年龄的增长，辨别是非能力的增强，他们控制和调节自己情感的能力会逐步改善。此时可帮助孩子提高认识，丰富知识，树立是非观念，使他们能够对事物的好坏、美丑、善恶进行鉴别和评价，并在此基础上培养起相应的爱憎、好恶的情感。还要教育孩子学会克制违反社会要求的个人愿望，使自己的情感服从于社会要求，并且牺牲个人利益去维护集体利益。
如果有些孩子是属于神经兴奋和抑制不平衡，兴奋占优势而产生的冲动，家长可教给孩子一些克制情绪的方法，预防冲动的发生。如提醒自己“不要感情用事”，或强迫自己“考虑一下后果”，这样做可以使情感状态达不到爆发的程度。应该说，冲动的控制在很大程度上也取决于一个人的自我修养，因此家长可鼓励孩子陶冶情操，做一个讲道德讲文明的好孩子。
如果孩子出于好奇引起冲动办坏了事或搞坏了东西，家长不要打骂孩子，而要耐心地引导，讲清把东西损坏了是很可惜的，要求他们以后做事要细心、认真，并启发和帮助他们对感兴趣的事情进行探索。
如果孩子是因为被娇生惯养导致的暴躁，容易冲动，家长应进行反思，变无原则的溺爱为有理智的严爱，在生活中做到既满足孩子合理的要求，又能对于一些无理的要求进行耐心说服，坚决制止，不一味迁就。此外在家庭中还要营造一种温暖、和谐、文明的环境，这对孩子的健康成长大有益处。
（2）在掌握孩子情感特点的基础上，运用正确的方法处理孩子的冲动行为
自然消退法：如孩子与伙伴吵架时，家长可以暂时不予理睬，让孩子们自己去处理，因为他们有时也会主动地和好如初。
冷处理法：如有的孩子出现“人来疯”现象，家长一时难以说服孩子，这时可采取冷处理，不理他，等客人走后，再对他实施适合的教育。
转移注意力法：如两个孩子因争一个玩具而哭时，家长可用另一游戏转移其注意力，他们立即会破涕为笑。
（3）尽量做到使孩子在合理范围内有充分表达情绪的权利
孩子能够充分地、合理地表达自己的情绪，是孩子心理发育基本健康的标志。但孩子毕竟是孩子，他的情绪、表达方式难免会有偏颇，有时会发生对自己和他人都不利的情绪过激现象，例如孩子因发脾气与别的孩子争吵打架，可能伤着自己和对方；冲着长辈和老师发脾气则是不礼貌的行为；或者脾气上来碰头捶胸、摔砸物品等都是不合情理的。遇到这些情况时，父母不应视而不见，而要采取一致意见进行严厉制止，让孩子知道发泄情绪也应有一定的界限，自己发泄情绪不应损害别人的利益和损坏物品。尽量鼓励孩子用语言表达自己的情绪，告诉他遇到问题时要讲道理，说原因，而不要动不动就闹情绪、发脾气。
（4）家长要为孩子树立良好的榜样
孩子情绪易冲动，经常给别人或自己造成麻烦，他们常常打架、争吵、自以为是。大人们往往认为这是孩子不成熟或道德发展不良的表现，而事实上，冲动除了个人因素外，还与家庭生活环境、文化因素的影响有关。所以要改善孩子的行为，家长应当以身作则、言传身教。
父母对孩子比较粗暴，动不动就训斥孩子，孩子对各种事情没有任何解释和发言权，这样会使孩子减少或缺乏学习用语言正确表达情感的机会，也就有可能最终学会粗暴待人等不良习惯，这会对孩子的未来造成消极影响，不利于孩子以后的生活和事业。
家长对孩子的管教要一致，在爱中还要有要求，使孩子懂得为所欲为的做法是绝对不被允许的。同时家长要有修养，要善于调控自己的举止行为，遇事时不要太冲动，要好好商量，坚持正面教育，改变那种动辄打骂的教育方法，让孩子在你的行为中学会如何待人处事，要时刻掌握用冷静理智的态度来对待孩子。
另外，一定要让孩子多参加集体活动，经常与小伙伴交往，学会用冷静、谦虚的态度去对待发生在身边的一切矛盾。长此以往，就会形成理智而冷静的人格特征。
总之，随着神经系统的发展和心理水平的提高，以及成人的正确教育，孩子自制力逐步发展，他们的冲动行为是会相对减少的。
从前，有一个脾气很坏的男孩。他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一颗钉子。
第一天，男孩钉了37颗钉子。后面的几天，他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易得多。终于有一天，他一颗钉子都没有钉，他高兴地把这件事告诉了爸爸。爸爸说：“从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一颗钉子。”
日子一天一天过去，最后，钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说：“儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就像你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，好像这些钉子洞一样，永远都无法平复。”
一个聪明的人要懂得控制自己的情绪。很多小朋友遇到问题时，只会一味地急躁，不会停下来思考自己错在哪里，为什么会错，甚至还责怪老师或者爸爸、妈妈，其实这种行为是不可取的。培根曾经说过：“容易激怒是一种卑贱的行为，受它摆布的人往往是生活的弱者。”那么该如何教孩子控制自己的情绪呢？
（1）转移注意力
当孩子受到无法避免的痛苦打击或者挫折时，长期沉浸在痛苦之中，既于事无补，不能解决问题，又影响自己的学习，损害健康。所以父母应该教导孩子尽快地把自己的注意力转移到那些有意义的事情上去，转移到最能使孩子感到自信、愉快和充实的活动上去。
（2）换一个角度看问题
对事情作出新的解释，以跳出原有的框子，使自己的精神得到解脱，把精力全部集中到自己所追求的目标上。
（3）“化悲痛为力量”
把负面情绪引到积极的、有益的方向，使之具有建设性的意义和价值。能有效地控制自己的情绪，保持一种良好平静的自我心态，就是主宰自我的一个基础。培养孩子自我克制的能力，培养理性地思考和判断能力，是他们今后能够取得成功的必要前提。如果一个人想光荣地、和平地度过他的一生，他绝对有必要学会自我克制。
5.不要以命令的口气和我说话
家长对待孩子，要像对待成人一样，尊重并了解孩子的看法，保证孩子在健康的家庭环境中成长。
“达达，不要吵了！”
“达达，把电视关上，”
“达达，睡觉去！”
“达达，去洗碗！”
“达达，去写作业！”
……
达达在梦中被这些声音吵醒，揉揉眼睛，他多想推开门对妈妈说：“你们不要总是命令我这样那样。”
现代观念认为孩子是发展中的个体，具有独立的人格和鲜明的个性心理特征，在向周围世界学习的过程中，他们处于主体地位，是学习的主人，我们应培养富有创造性和主动精神的孩子，让他们在探索中发现，在发现中提高和成长，因此，了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是成功的教育方法，强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好效果。命令的方式应慎用，绝对不能滥用。喜欢下命令的家长总是强迫孩子做事情，不但不能引导和影响孩子具有良好的习惯，反而会有很多弊端：
（1）易造成亲子隔阂
很多家长都觉得孩子就应该听自己的话，殊不知这种思想是错误的。命令式的口吻会使孩子产生极强的逆反心理。或许在年龄小的时候，他们还因害怕你而被迫遵从，但是随着他们自我意识的逐渐强大，这种逆反心理表现的更加强烈。这个时候，如果你还采取命令的口吻，他们感觉到这种口吻的气息后，就会产生封闭式的抵制，置你的命令为过耳秋风。
（2）不利于培养孩子的自主精神和创造力
命令只是一种单向的沟通方式。对于命令，一般我们只能采取遵从和反抗两种态度而已。被命令的孩子通常都会对于命令有种反射性反应，那就是“因为这是命令，所以我才要做”。因此，不管你说多少次，他都不可能自动自发去做。因为那不是他经过思考、内化之后才采取的行动所致。
教养孩子应该要采取双向的沟通方式以及让孩子做决定的方法。如此才能达成教育的目的。因为孩子对于自己决`定的事会拼命努力去完成的。而身为父母的我们，则扮演帮助孩子做决定的配角即可，不必喧宾夺主去替孩子做决定。
因此对待孩子，尽量采取公平、平等、协商的口吻，千万别利用命令来压制他们。
（1）有事多商量
比如提醒孩子该做作业了，可以这样说“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要直来直去地说“别看电视了，快去做作业！”再比如请孩子给家长做一件事情，可以这样说“你能帮我把那件衣服拿来吗？”而不是“把那件衣服给我递来”。如果孩子帮你做了，你还要记得说一声“谢谢”。这样，孩子就会感觉你很尊重他，心情会很愉快，而且也很愿意听家长的话。
（2）有错多引导
家长对待孩子，要像对待成人一样，不要有一点错就板着脸指责他，而是应该委婉地指出来，尽量避免伤害他的自尊心。如孩子的作业字迹太乱，家长可以这样说：“你做作业的速度挺快的，真不错。不过，要是能再把字写得整齐好看一点就更好了！我相信你要是认真写，一定能行！”
家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越是自尊，他就会越注意修正自己的言行，以便赢得别人的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺点反而会比赤裸裸的训斥效果要好得多。
当然，具体情况还得具体对待，对于孩子的坏品行、坏习惯等原则问题，父母不必委婉，但也不可采用训斥的方式，而是要平等而又严肃地与他谈话，指出其危害性，要求其改正，并订出一些惩罚措施。这样的态度比打骂责备更容易让孩子接受。
（3）给孩子以充分的尊重
即使再小的孩子，也是应该得到尊重的人。
美国心理学家罗达·邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”可我们却常常忽略这一点，总认为他还是个小孩子，不懂什么！在潜意识中，有的家长可能会认为他是我的孩子，我有权也有责任管他的一切。殊不知，这样不仅会阻碍孩子的成长，而且常常伤害了孩子的自尊。长此下去，不仅会影响父母和孩子的关系，甚至还会使孩子形成不健全的人格。
美国人教子十二法则
（1）归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长。
（2）希望法则：永远让孩子看到希望。
（3）力量法则：永远不要与孩子斗强。
（4）管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任。
（5）声言法则：要倾听他们的声音。
（6）榜样法则：言传身教对孩子的榜样是巨大的。
（7）求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们。
（8）惩罚法则：这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理，慎用。
（9）后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果。
（10）结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限。
（11）二十码法则：尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离。
（12）四W法则：任何时候都要了解孩子跟谁在一起，在什么地方，在干什么以及什么时候回家。
6.我们不需要沟通
家长与孩子的有效沟通是家庭教育的基础，良好的沟通能使孩子在成长过程中少走弯路，也会取得整个教育的最佳效果。
现在，一些家庭里，孩子和父母形同路人，彼此极少沟通。父母不禁感叹：“孩子为什么不和我们说话？”
也有父母纳闷：孩子感情咋就那么淡？
田先生平时工作很忙，他和儿子说话越来越少。眼看着儿子就要中考了，田先生想抽出时间多陪陪儿子。可儿子反应很冷淡，对田先生的主动提问也是敷衍了事。田先生清楚地记得几个月来，儿子对自己说得最多的一句话竟然是：“爸，给我点钱。”“现在的孩子怎么了，难道我们父子关系现在只剩下金钱了吗？”田先生无奈地说。每天不到六点就起床做好早饭，看着孩子上学后才匆忙去上班，下班后顾不上喘口气又是洗洗涮涮。
段女士一天的精力大部分放在她正在上高一的女儿身上。除了一些生活中非说不可的话，从小活泼好动的女儿面对母亲时显得很“内向”，而女儿和同学打电话时却滔滔不绝。这让当妈的段女士既羡慕又生气。她说：“我为她付出了那么多，到头来还比不上她的同学。”
孩子心声：父母管得太多！
随机调查了几名十几岁、正处于青春期的学生。他们普遍表示自己和父母缺乏沟通，有时候会出现长时间不说话的现象。
一名初二的男生说，他的父母根本不了解他内心在想什么。他平时和父母说话都是小心翼翼的。“有一次，我和爸妈提到了一个明星，他们就觉得我心思没有放在学习上，把我大骂一顿。”从此以后，他在家里变得沉默寡言。许多学生说，父母在家要么很少耐心地和他们说话，要么就是唠叨。“父母唠叨起来就像《大话西游》里的唐僧，让人受不了。”
当这种现象越来越普遍的时候，我们不得不反思，是什么让孩子和父母“形同陌路”？
追究其根本原因，很大一部分在于父母，父母的忙碌、冷漠、唠叨、不信任、不尊重等等，让孩子的那些心里话“望而却步”。久而久之，孩子就不敢也不愿意去倾诉，代沟越来越深。
怎样去消除这种隔阂呢？我们建议家长朋友们做到如下几点：
其一，要尊重孩子的选择。孩子是一个独立的个体，现在由父母在照顾其健康成长，但孩子总有一天要脱离父母保护的羽翼，走向自己独立的生活。那么，让孩子逐渐地学会进行合理分析并选择自己的喜好、意愿，就是家长很明智的做法了。当然，出于一种保护的心理，家长可以提出自己的见解，让孩子真正理解自己的经验之谈，并把自己的意见当作一种参考。如此一来，孩子就能逐渐养成一种对自己的选择、决定负责的行为习惯和思维方式。
其二，要调动孩子的兴趣。与孩子交谈，如果家长有一种良好的愿望，想要孩子能接受的话，不要只是单纯地下达死命令，试试用一种平和的心态，一种新颖的方式来调动起孩子的兴趣。因为，兴趣是最好的老师。
其三，要掌握孩子的心理。不要认为家长是天生就会当的。实际上，家庭教育这一项有很多的技巧方法需要学习掌握。而儿童心理就是其中一项很关键的因素。家长要学会向孩子学习，以孩子的方式、角度来告诉孩子自己的观点。还要陪孩子聊天、做游戏，在陪伴孩子的过程中了解孩子的想法，孩子的精神需求和个性特点。只要掌握了孩子的心理，再循循善诱，以一种亲切平等的态度去与孩子交流，沟通成功是可以期待的。
家长与孩子进行沟通时还应该注意沟通的方法。这包括语言的沟通、非语言的沟通、情感的沟通及亲情的沟通。语言的沟通是最常用也最直接的沟通，是家长与孩子普遍采用的方法。非语言的沟通则使彼此体会到另一种心灵的交流。情感的沟通也是十分重要的，人与人之间的心灵共鸣是能够产生无穷大的力量的。而亲情的沟通用在此也很合适，因为家长与孩子之间首先存在的一个天然纽带就是血脉亲情。成功的沟通就是把这几种沟通方法有机地结合起来灵活运用。
在父母与孩子沟通的过程中，还要注意几个方面的问题。
（1）创造良好的家庭氛围，父母要相亲相爱相敬
有的父母整日忙于工作，只把家庭当作休息和睡觉的地方，有的父母在家中说一些消极负性情绪的话，如对社会不满等。如果孩子在青少年时代常常感觉不到快乐，也会出现消极抑郁情绪。父母之间感情冷淡甚至出现争吵等不良家庭氛围都会给孩子的情绪带来不良影响。
（2）父母要懂得关心自己
如果父母本身就有抑郁、焦虑的情绪，在和孩子沟通的过程中，就无法理解孩子的思想。只有父母本身是一个快乐开朗的人才能用更宽容的心去理解自己的孩子。所以，父母也要经常检查自己的情绪。
（3）父母要学会了解孩子
针对不同个性的孩子，父母还要能采取不同的沟通方式。如花时间倾听孩子说话；对孩子提出的所有问题，都耐心、老实地做出回答；认真地对待孩子提出的看法；从来不对孩子说他比别的孩子差；每天都抽时间和孩子单独在一起；不用辱骂来惩治孩子；不存在家长完全不能和孩子讨论的问题；花时间陪孩子做一些有益的事情；让孩子有机会真正做决定等。
（4）父母要多了解自己的个性特点
父母本身固有的某种个性弱点会带到和孩子沟通的过程中，若不注意控制，对良好的沟通是一个很大的威胁。父母一定要注意自己本身的个性局限，以便于能顺畅地和孩子沟通。
（5）尊重孩子，并给予孩子较大的发展空间
很多时候，父母过多的爱带来的不是孩子的健康成长，而是一种发展空间的缩小、压抑。一份尊重孩子的态度，一个适度放松的心情将会给孩子和自己带来呼吸的空间，会换回更大的发展。
（6）适时地发现孩子的情绪障碍
如果孩子已经出现情绪障碍，这时父母经过努力仍然无法与之沟通，可以把孩子带到医院的心理门诊咨询。经检查如果发现是焦虑症或抑郁症，可以给孩子进行抗抑郁药物的治疗并辅以亲情的关爱。
通过运用一系列的技巧方法和手段，家长就可以在与孩子的接触交往中知道他们在想什么、爱什么、恨什么，对他们思想中出现的某种偏见随时随地进行教育，帮助他们逐步树立正确的人生观、价值观，指导他们学会“做人”。总而言之，家长与孩子的有效沟通是家庭教育的基础，家庭教育又是学校教育和社会教育的基础，学校教育和社会教育是家庭教育的继续和延伸，家庭教育、学校教育和社会教育密切配合，就能使孩子在成长过程中少走弯路，取得整个教育的最佳效果。
7.“我的地盘听我的”
“独角戏”不仅能给孩子广阔的空间，帮助孩子学习专注身边的事物，更能帮助他们发掘自我和培养创意。
（1）给孩子自由
给孩子私人的空间，让孩子有自己的时间。理智型的孩子需要高度隐私，如果不能获得属于自己的空间和时间，他们就会感到烦躁和焦虑，因为他们只有在自己自由的时间和空间里才能回顾一些事情，并获得在日常事物中体验不到的安定情绪。因此父母要给孩子足够的私人空间和时间，注意时空管理。
①现在许多家庭的孩子都是独生子女，再加上父母望子成龙心切，对孩子的要求多之又多，恨不得孩子是个全才，今天发表大作，明天上台演出，后天出国留学。由于父母的这些要求，使得孩子有学不完的东西，今天上作文补习班，明天上舞蹈艺术班，后天学英语等等。结果孩子没有一点属于自己的时间。在父母的这种高压政策之下，孩子的特长不仅得不到发展，也很难成为父母所希望的全能型人才，急功近利的教育，完全是拔苗助长，贻害无穷。因此，家长要重视孩子的个性发展，同时社会各界尤其是学校要注重孩子的全面素质发展，不要单纯地以分数来论孩子的短长。只要孩子心智发展全面，将来就能成为一个对社会有用的人才。
那么，怎样才能给孩子一个自由空间呢？方法很多，“独角戏”就是其中之一。“独角戏”不仅能给孩子广阔的空间，帮助孩子学习专注身边的事物，更能帮助他们发掘自我和培养创意，为孩子日后的学习打好基础。
所谓“独角戏”就是让孩子单独活动，给孩子自主权。
让孩子演好“独角戏”，家长应该注意以下几方面：
保持恰当的距离
在训练孩子的独立能力时，父母不能紧紧地盯着孩子，这样孩子会感到很不自在；也不能干涉孩子玩，否则孩子就没有自由发挥的空间。父母要和孩子保持一定距离，给孩子自由的空间，当孩子遇到困难时，父母要给予指导，帮助孩子树立信心，战胜困难。当孩子沉浸在游戏中时，父母应该慢慢退出游戏，但不要让孩子觉察到。
给孩子选择时间的权利
父母要留心选择训练孩子独立能力的时间。一般来说，孩子吃饱了、休息好了，是“独自玩耍”的最佳时间。睡醒之后也是训练孩子独立能力的大好时机，这时候可以让孩子自己玩15-30分钟。父母不要只想到自己的时间安排，当孩子需要父母时，不要因为忙碌而把孩子安排在玩具堆中。
给孩子提供适合的玩具
玩具是孩子独自玩耍的亲密伙伴，根据孩子的喜爱，可以给孩子多提供一些玩具，让孩子有所选择。例如软棉球、胶圈、小汽车、积木、盒子等等，都是能训练孩子的好玩具。在婴幼儿时期，父母就让孩子演好“独角戏”，当孩子进入学习时期，给孩子自由的空间，这就能很好地训练孩子的独立能力、创造能力，使孩子的心智得到全面发展。许多孩子没有自由的空间，不得不学各种各样的课程，这不仅让家长们的钱包变瘪，还消耗孩子大量的精力，对孩子的健康成长还很不利。有了宽松的时间和空间，孩子才能迸发出创造的火花。如果一味要求孩子做他们并不感兴趣的事，会使他们产生厌烦心理。
②为了使孩子将来能较好地融入社会，引导他们学会处理人际关系非常重要。家长要尽可能带孩子出去玩，鼓励他们与同龄的小朋友进行交往。并且要允许孩子有自己的小秘密，所谓“秘密”，就是隐蔽起来不让外人知道的事。每一个正常的人都有秘密，当然孩子们也不例外，没有什么值得大惊小怪的。假如一个人什么秘密也没有，那么这样的人也太平淡无奇了，就像是一片没有绿洲的荒漠。关键问题是孩子心中秘密的性质如何，作用如何，对孩子的成长有何影响。
孩子心中的秘密，依据存在的范围看，有学习中的秘密，也有生活中的秘密。比如：考试即将来临，有的孩子给自己定下目标，争取在全班进入前几名，这个目标是给自己定下的，在没有实现之前，是不让别人知道的，这就是学习中的秘密；在班委会中，每个班委都在为本班做贡献，假如其中一位班委工作非常出色，那么其他班委心中就有一种紧迫感，暗暗给自己定下工作目标，计划如何开展班级活动，调动同学们的积极性和创造性，加强班集体的凝聚力，这就是工作中的秘密；生活中的秘密可就复杂多了，比如喜欢交什么样的朋友，崇拜什么样的人物等等。
孩子心中的秘密，一般是相对的，具有针对性。有只让家长知道的，对老师和同学来说是秘密；有只让老师知道的，对家长和同学来说是秘密；有只让同学知道的，对家长和老师来说是秘密。或者出现更多的交叉情况。比如说，有的孩子对老师和同学隐瞒其父母的文化程度及知识水平，怕被老师和同学瞧不起；有的孩子对老师和同学隐瞒其家庭自然结构。家庭自然结构对孩子健康有直接的影响，这里主要指不完整家庭，即由于离婚、遗弃或其他原因造成的不完整家庭，尤其是离异或遗弃，对孩子的影响最大。
孩子心中的秘密，依据作用的正负效果来看，有所谓“好的秘密”也有所谓“坏的秘密”，前者指对孩子的成长有良好促进作用的，比如前面所提的学习中的秘密和工作中的秘密；后者指对孩子的成长有消极影响的秘密，比如前面所提的家庭自然结构的秘密。当然我们不能简单地把秘密划分为好或坏，关键看秘密对孩子成长的作用和影响以及如何作用于孩子的内心世界。
在我们的生活中，许多父母提到孩子的隐私问题，都会觉得不以为然，认为小小的一个孩子，没什么隐私可言，孩子在父母面前不应该存在丝毫秘密。为了能更好地了解孩子，父母看看孩子的日记或信件是天经地义的事。
然而，这些父母的做法往往会遭到子女强烈反感和抗议，父母们有这种想法，完全是把孩子当作自己的所有物，一个附庸品，而没有把孩子当成一个具有完整人格的独立人来平等看待。更有甚者，习惯于对孩子过度保护和包办一切的教育方式。当发现孩子对自己有所保留，竟千方百计地翻看孩子的书信和日记，然后把其中的一些内容当作孩子“错误行为”的证据，拿去指责孩子，结果伤害了孩子的自尊心。
当然，这些父母的出发点并不坏，他们担心子女出事，有时也确实是为了更多地了解子女。但是，那种方法是不可取的。因为每个人都有不想或不愿被人知道的事情，孩子也是一个独立的人，他们也不例外。父母换个角度来考虑，假如孩子偷看了父母不愿意让人知道的信件或日记之类的东西，父母的感觉又怎样呢？因此，父母只有把孩子当成一个独立人来看待，保持孩子和自己在人格上是平等的心态，才会尊重孩子的隐私。
孩子的秘密也是孩子生活的一部分，没有秘密的孩子长不大。孩子的秘密中有着成功的喜悦，失败的痛苦，有对人生的困惑和对理想的追求，有着独立解决一些涉及人生遇到的问题，当父母不尊重孩子的秘密时，其结果肯定是孩子对父母反感，不信任父母，一旦双方形成隔阂，彼此就难以沟通，父母就无法了解孩子。所以父母在对待孩子隐私的问题上，必须注意以下几点：
要有正确的态度
要知道孩子心中秘密的存在是很正常和普遍的事，没有什么值得大惊小怪的。家长应以从容不迫的态度，认真、仔细地对待这些问题。不要一有风吹草动，就草木皆兵，如临大敌。要客观地分析这些秘密。有的秘密或许只能孩子自己一人知道，就让这一份秘密埋藏在孩子的心中，让它成为永恒。如果什么都想知道，其结果可能是什么都不知道。
要注意引导方法
家长应根据孩子的兴趣、爱好及才能，允许自由选择，不必多加干涉。并努力创造一些条件，发展和发掘孩子的内心世界，减少神秘感，培养独立意识和创造精神。家长应全面了解孩子的学习状况，辅导孩子完成家庭作业。指导孩子正常地与人交往，对孩子进行青春期性教育等等。家长应多与孩子谈心，这种谈心不是父母和子女间遮遮掩掩的交流，而应是热忱地平等交流，只有这样才能谈出一片新的天地，从而了解到孩子心中的秘密，并根据秘密的性质和作用。尽量帮助孩子减少心中不必要的秘密，以减轻心理上的负担。
长期培养孩子对父母的信任感
兑现对孩子的承诺，不能兑现也得说清理由，取得孩子谅解。
承诺为孩子保守秘密，一定要守信
需要揭密时，应鼓励孩子自己揭，而不是父母做主包办。
8.为什么我要撒谎
每一个谎言背后都有一个真实的心理动因，孩子说谎，有时是出于美好的愿望，有时是一种心理补偿。
我的女儿今年四岁。有一次我送她去幼儿园的时候，她有点肚子疼，到了幼儿园，我就对老师讲，室外活动先不让她参加了。不料，过了几天，我去接她时，老师对我说：“你家孩子会自己‘请假’了。”原来她自己跟老师说肚子又疼了，不想参加室外活动了。事实上，她那一天好好的。我一听十分生气，这么小就学会说谎骗人，那还得了！听说三四岁的孩子特别喜欢说瞎话。我很担心，如果孩子从小就养成爱说谎的坏习惯，那可如何是好？
为什么孩子要说谎？其实，在每一个谎言的背后都有一个真实的心理动因。孩子说谎有时是出于美好的愿望，有时是一些不良情绪在作怪，有时是出于逃避和耍赖，有时是一种心理补偿。我们只有了解孩子说谎背后的真实情况，才能对他的说谎进行良好的教育。
孩子的说谎可分为无意说谎和有意说谎两类：
无意说谎重要的原因之一是：年幼的孩子分不清自己的想象与现实之间的界限，企图用言语描述某种幻想的东西。孩子会把他自己想象的东西当做事实加以描绘，说出自己对现实中不存在的东西的一种想象，形成无特殊目的的谎言。如“我看见一只漂亮的小狗在天上飞”，“我爸爸有一把手枪”。这种谎言说出了孩子希望或畏惧的事实。这时候，审慎的家长就会理解孩子的心理希望和动机，而不是简单责备孩子说假话。从谎言中了解到的情况可以用于帮助孩子分清现实和希望。这种“谎言”，实质上是孩子想象的反映。有时，孩子的软弱和退缩，导致他们一时冲动，编造了谎言。这种谎言属于防御性的。
有意说谎通常带有明显的欺骗目的。有时，孩子说谎是他们推理的产物，如，当他们知道一旦讲出事实真相将要受到惩罚时，就可能用谎言来掩盖事实。或者，当孩子意识到不隐瞒事实将得不到社会承认或家长表扬时，也可能采用说谎的手法。有意说谎容易变成一种习惯行为。
对于孩子的无意说谎，家长不必过于追究，因为随着孩子认识能力的提高，这种现象会慢慢消失。而对于有意说谎，则要严肃对待。
其实，孩子并非生来就会撒谎，他们的天性是纯真和直率的，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，他们是诚实的人。孩子之所以撒谎，除其他心理因素外，家长的某些教育方式和行为是导致孩子撒谎的直接原因。
（1）孩子爱说谎是家长“教”出来的
现实生活中这样的情形并不少见：不愿借东西给邻居，就教孩子对人说“东西借给别人了”或“东西弄丢了”；不想去参加家长会，就让孩子对老师说“我妈妈出差了”；不想接的电话，就让孩子回答说“我爸爸不在家”；想让孩子为自己保密便要求孩子说“这事别让你爸爸知道，不然不给你买玩具”；为了让孩子服很苦的药，就会哄孩子说“不苦、不苦”；为了让孩了打针，也会哄孩子说“不痛，不痛”……
其实，没有哪一个家长有意要教孩子说谎，只是由于孩子，尤其是低年龄的孩子辨别是非的能力比较差，并且特别喜欢模仿大人的言语和行动，因此孩子在与成人一起生活、交往的耳濡目染中，如果经常遇到类似的事情，他便会分不清真话与假话的界限，并在其幼小纯洁的心灵中播下了撒谎的种子。
（2）孩子爱说谎是家长“逼”出来的
心理学家研究发现，孩子说谎有时是因为讲了真话而受到了惩罚，所以就不敢再说真话。有些父母对孩子的期望很高，并且习惯用严厉的惩罚来管教孩子，孩子为了逃避惩罚，就只好用说谎来挡驾。
小孩子做错了一件事，有些做父母的便要骂孩子或打孩子，这造成了孩子的过度恐惧心理，为了避免遭受家长的打骂，在第二次、第三次做错事时，孩子会选择用说谎来掩饰自己的过错，用谎言来保护自己。孩子第一次考试成绩不理想，回到家父母就责骂甚至痛打孩子一顿，于是当孩子再次没有考好时，他会想如果说真话肯定又要受皮肉之苦，还不如撒谎或许能骗得过去，这时他自然会选择“谎报军情”或者“报喜不报忧”。有时孩子其实并不想说谎，但是由于某种原因，孩子又不好说出事实的真相，而这时有的家长却一定要打破沙锅问到底，非要逼孩子交代，非要逼孩子说出个一二三不可，孩子无奈便只好选择说谎来应对。
（3）孩子爱说谎是家长“惯”出来的
有些家长“爱子如命”，对孩子过于溺爱、娇惯，处处都维护着孩子，对孩子的错误不但不加以制止，反而采取包庇、袒护的态度。学校里组织劳动，有的父母害怕活又累又脏，就亲自找老师给孩子请假，说孩子感冒了或是有其他事；孩子作业没做，有的父母就亲自打电话告诉老师说作业忘带了，甚至还把责任推到自己的身上；孩子与别人打架或闹矛盾，有的父母明知是自己孩子不对，却硬说是对方不对。殊不知，父母的这些行为极易导致孩子说谎。孩子最善于观察父母的言行和态度，他们会从父母的包庇和袒护中找到撒谎的根据，以后只要有对他不利的事情，他都会选择使用谎言。
（4）孩子爱说谎是家长“骗”出来的
父母对孩子言而无信，也会造成孩子说谎。如孩子哭闹着不愿去幼儿园，有的父母总爱说：“今天就去一次，明天就不去了”，可事实是，孩子第二天仍然必须去；孩子不肯好好吃饭，要边走边喂，于是大人就说再这样就叫讨饭的人把你带走，可事实是，孩子仍然继续生活在父母身边；孩子要去游乐园，父母头天晚上答应了，可到了第二天，爸爸有应酬，妈妈有牌局，搞得孩子空欢喜一场。
孩子的思维能力和判断能力尚不完善，在认知上经常出现偏差，在他们的眼里，父母说的和做的总是对的，他们分不清其中的是是非非，如果家长经常对孩子空许诺、言而无信，孩子也会用同样的方式去欺骗父母或别人。
（5）孩子爱说谎是家长“夸”出来的
孩子非常注重成人的表扬、赞许与爱抚，孩子做事时想把事情做好是一方面，但很重要的另一方面是想让父母、老师高兴，从而得到更多的赞赏。如果家长经常在不了解事实真相的时候，盲目而随意地夸奖孩子，也会养成孩子爱说谎的习惯。
总而言之，父母的态度和言行不应该引起孩子用谎言为自己辩护的心理动机，也不应该有意给孩子提供说谎的机会。发现孩子说谎，家长的反应不应该是斥责和惩罚，而是就现有的事实向孩子讲解，使孩子懂得和感受到没有必要对大人说谎。
孩子说谎是个很普遍的现象。最常见的原因就是为了逃避批评与惩罚。家长应该首先仔细调查，一定要先搞清楚孩子究竟是不是真的在说谎，说谎的原因是什么，不能简单地认为是道德品质问题，这一点很重要。
证实了孩子的说谎行为后，父母不要急于发火，而应严肃认真地与孩子交谈，把事情的来龙去脉搞清楚。如果孩子是出自好奇、顽皮、不当心而无意做了错事，切忌粗暴的体罚，应该耐心引导教育。但是，孩子的有些错误则的确是应该受惩罚的，如孩子有损人利己的行为，比如妈妈发现儿子骗钱买玩具的情况，家长就应该给予严厉的批评或适当的惩罚，并及时和学校的老师联系对孩子加强监督。
家长要在家庭中形成宽容的氛围，不要过于苛求和责难孩子，更不能用体罚来对待孩子的过错，不要让孩子形成恐惧感，这是防止孩子说谎的重要条件。对于孩子的有意说谎，父母要进行认真的调查和分析，用事实真相来点穿谎言，让孩子懂得说谎是要受批评的，从一开始就堵住孩子说谎的企图。此外，要着重从正面教育孩子从小做老实人，讲老实话，办老实事，让他们懂得不说谎的人才能心里平静，精神愉快。
（1）帮助孩子认识到不说真话的坏处
说谎是一种不良行为，大家都不喜欢。孩子为了得到某种食品、玩具而有意说谎，家长不要认为孩子稚气可掬而一笑了之，更不能认为这是孩子的“聪明”而四处炫耀，这会助长孩子的说谎习惯。如果孩子是为了掩饰自己的过失而说谎，要向他强调：“做错了事是可以原谅的，但说谎是不允许的。”当孩子说了谎能及时承认，或者减少说谎次数，父母应及时表扬和鼓励，培养孩子改正缺点的自信心。
（2）找一个合适的时间单独与孩子谈，不要立即当众指责或教训孩子
要仔细了解孩子说谎的潜在原因，比较小的孩子由于判断不准，往往把心里想的当做事实说出来，家长要用心去体会孩子的内心需求，而不是简单责备孩子说假话，并且耐心教导孩子区分现实与幻想；如果撒谎是为了避开痛苦的经验或回忆则应该真诚关怀他，指导他直面问题，敢于承担责任。
（3）要防微杜渐
当孩子第一次说谎时，家长一定要认真对待，让孩子从一开始就认识到说谎的严重性。寓言故事“狼来了”，就很能启发孩子。家长可以通过讲故事等小孩喜欢的形式，启发孩子认识到说谎是错误的，以及说谎导致的不良后果。
（4）避免给孩子贴“标签”
不要给孩子贴上“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。尽管有时候成人喜欢用通过给孩子归类的方式来谴责孩子，但它造成的后果则与我们的初衷背道而驰，孩子今后可能会更加“努力”地说谎。
（5）要增强孩子的自我意识
在日常生活中要经常对孩子进行道德教育。当家长发现孩子说谎时，可能感到生气、恼怒和害怕。但不要忘记，这也是一个教育孩子的好机会，而不能只将它作为一次性事件处理了事。父母应该和孩子一起讨论道德问题。让孩子明白诚实的重要性。你可以明确告诉孩子你希望看到的是事实，父母、老师和同学都希望能一直信任他；帮助和启发他们重新认识自己的所作所为，以及哪些地方夸大或歪曲了事实真相。当孩子讲述真实情况时，要对他们坦诚的态度予以赞同和肯定。引导他们自己认识到说谎是可耻的。告诫孩子人与人之间的尊重和信任的基础就是诚实。对孩子的初次说谎不能掉以轻心，尽量防止暴怒和对他们轻易地加以否定，同时要抓住这个刚刚说谎的苗头，使之不再发展。
需要注意的是，当孩子感到自己不是被讨论的对象时，他们会更加愿意接受讨论，也更能说出自己的真实想法。因此，家长可以通过一些寓言的故事和英雄人物的事迹来和他一起讨论。
（6）和孩子一起讨论处理说谎问题的方式和方法，让孩子不再有说谎行为
家长可以和孩子一起讨论处理说谎问题的方式和方法，这比仅仅让孩子说声“对不起”更有意义，它可以让孩子明白：不是别人要惩罚他，而是他自己必须对自己的谎言负责。如果孩子想不出什么好办法，家长可以提供几种方案，让孩子选择。心理学研究表明，羞愧感和内疚感远比身体的疼痛感更能给人留下深刻印象。因此，让孩子对自己的行为感到羞愧和内疚是塑造孩子道德行为的有效途径。父母可以要求孩子采取让自己可能尴尬的措施来弥补自己的谎话，如要求孩子当众承认自己的错误并道歉。要记住，你的职责是教育，而不是惩罚。
（7）关注孩子的需要
补偿性说谎源于没有得到满足的需要。家长应该与孩子结成同盟，和孩子一起来关注、满足合理的需要。
（8）示范诚实，家长要起榜样作用
有时候，孩子身上的缺点可能正是我们没有注意到的、自身存在的问题。比如，如果孩子发现自己的爸爸妈妈也常常以说谎来“争面子”，孩子可能会学习这种处理方式。再比如，大人粗暴地管教孩子，使孩子以说谎保护自己，大人平时哄骗孩子，“你自己乖乖地玩，一会儿妈妈给你买好吃的。”可事后说话不算数。时间长了，孩子习以为常，也就容易跟大人学，说话信口开河，不负责任，不考虑后果。
作为孩子的第一任老师，家长的表率作用是很重要的。因此，要克服孩子身上的毛病，父母首先要检查自己的行为方式。要言传身教地教育孩子，认识到任何形式的不诚实都是不道德的。让孩子深深记住，说谎是不光彩的事。只要家长注意自己的言行对孩子的影响，在各个方面严格要求孩子，及时进行教育和引导，是可以帮助孩子改掉说谎的毛病的。
（9）正确运用奖惩手段
让孩子认识到谎言总会被识破，说谎只会受到更严厉的惩罚。而诚实是美德，是高尚的品质，同时诚实也会减轻对过失的惩罚程度。
如果孩子还是一再地说谎，建议最好是寻求心理咨询专家的帮助，及时地帮助孩子改掉不恰当的说谎行为，而学会正确的应对方式，促进其健康地发展。
从前有个国王，因为没有儿子，他便向全国宣布，他要选择一个诚实的孩子作为他的义子，将来好继承他的王位。但是该怎么选呢？国王想啊想啊，最后终于想出了一个好办法。
他召集所有的孩子，把自己事先准备好的花种发给他们，并且告诉他们说：“你们谁用这些花种种出最美丽的花，谁就可以继承我的王位。”
孩子们把花种拿回了家，开始精心地种植，时间一天天地过去了，到了国王规定的日期，孩子们端来了一盆盆鲜花。这些鲜花姹紫嫣红，争奇夺艳。一盆赛一盆的鲜艳、美丽。国王看得眼睛都花了。在这么多孩子中，只有一个孩子捧着一个无花的空花盆沮丧地站在队伍的最后。国王走到他跟前问道：“所有的人都用种子种出了美丽的花，你的花盆里怎么没有花啊？”“我也不知道，不管我怎么培育，我的种子就是不发芽，我已经很用心地培育它了。”孩子低着头十分惭愧地说。
“哈哈，你就是我要选的人！”国王开心地说道，“你是最诚实的孩子，我给你们的花种是煮过的，怎么会发芽呢？王位的继承人一定是最诚实的孩子。所以，我决定让你来继承我的王位。”
原来，国王是想要找诚实的人做他的继承人，其他的孩子看种子一直不发芽，可为了种出最美的花，把花种都换了，他们都是不诚实的。
家长常常告诉孩子要诚实，不要撒谎，但他们真正做到了吗？亚里士多德认为心灵的高尚之处在于能公开说出自己的想法，能十分坦诚地评论各种事情，能为了真理不顾别人的赞成或反对，那些没完没了地说谎和弄虚作假的人，他们唯一能获得的结果，就是即使讲了实话，大家也不会再相信他们了。
所以，要从小培养孩子不说谎话，诚实待人的好品格，真诚地对待身边的每一个人。
那么，如何做才算是一个诚实的人呢？
首先就是要多读一些故事、寓言，从中理解诚实做人的道理，通过读书，可以使孩子明白什么是诚实，什么是虚假和欺骗，应该怎么做，不应该怎么做。
当明白了诚实的道理后，就要严格要求自己，诚实待人，诚实做事，树立自己诚实的形象。例如，可以给自己设定一些要求：不是自己的东西不能随便拿，借人家的东西要及时归还，答应别人的事情要做到等等。
9.我自己知道该怎么做，不需要你们管
要知道，孩子生来并不是要人照顾的，放手让孩子自己去走人生之路，孩子会比家长们想象得更独立、更成熟。
你们知道造成你们孩子不幸的最可靠的方法是什么吗？那就是他要什么便给他什么。
——法国教育家卢梭
情景一：
吃饭时间毛毛想吃点心，妈妈把点心放到他面前，正要一口一口地喂他。
毛毛嘟哝着小嘴说：“妈妈，我会自己吃的！”
“你会吃？不行！呆会还不吃得满桌子，满身都是。”妈妈坚决反对。
“你自己吃得慢，等你吃完了，饭都凉了，吃到肚子里会不舒服的。”奶奶也这么说。
情景二：
小雨的妈妈每次都陪着宝贝儿子去上游泳课。她要么把小雨带到女生更衣室去帮他换衣服，吓坏一些小女生，弄得小雨小脸红红不好意思。要么就是跑到男生更衣室去帮小雨换衣服，弄得男泳客人心惶惶，又不好意思叫骂。下了课也是一样，帮小雨洗头、洗澡、换衣服，旁人又要受到一阵骚扰。而上课的时候，小雨的妈妈更是一旁穷紧张。似乎恨不得从岸上跳下水池帮小雨抓住手脚，纠正其姿势。
相信很多年轻父母都曾如此感叹，这一代的孩子行为能力不及小时候的自己，每当孩子的表现不如自己预期时，做父母的常会说：“我像你这个年纪时早就会……哪像你到现在都几岁了，还什么都不会。”
其实若父母们肯扪心自问，孩子会有今日差强人意的表现，是否也是做父母的自己疏于教导、宠出来的呢？很多孩子到了上学年纪，还不会自己吃饭、自己穿鞋，原因无他，因为父母觉得让孩子自己吃，会吃得到处是饭粒，会吃很久，所以做妈妈的基于要快又干净的标准，干脆喂一喂比较快。
不让孩子练习，又期待孩子自己吃得快又干净，这可能吗？
对孩子来说，在他的发展道路上每前进一步都是要付出代价的，他们时时刻刻都在接受外界新鲜的事物，面临着一个个“困境”，做父母的，出于疼爱、呵护孩子，不舍、不敢、不想让孩子受到一点痛苦与挫折，一旦孩子被“困难”弄得手足无措，就亲自出马把一个个本应该由孩子自己解决的问题给拿掉。这不是剥夺了孩子自己做事的机会和权利吗？
家长总是一厢情愿地认为，在无微不至的关心照顾和完善的物质条件下，孩子就会无忧无虑地健康成长。可结果却往往与家长的心愿背道而驰：孩子并没有更加快乐，相反地，还在生活中碰到大大小小没完没了的问题，甚至和家长有了若隐若现的隔阂。如果父母细心观察孩子的话，他会发现孩子的独立意向，三岁的孩子就已经开始有了自我意识，有了“自己来”的想法。这时候，过多的“爱”反而会扼杀孩子的好奇心、求知欲以及自我成长的锻炼机会。
关爱孩子是必须的，但不能放任自己的感情，以关爱的名义过度介入孩子的生活细节。孩子独立学习或玩耍时，不要从旁干涉，指手划脚；在孩子不接受自己关爱或反感时，要及时察觉，纠正做法，不能一味从孩子身上找问题，更不能在孩子表示反抗后发脾气，强迫接受自己的关怀。
切记：在娇惯溺爱环境中长大的孩子一旦步入社会就会产生不同程度的问题：要么感到手足无措，在彷徨中失去生活的信心，永远“长不大”；要么就走上反抗社会、铤而走险的道路。
（1）多给孩子一点自主权利和选择权，让孩子做自己能做的事
孩子的独立性是在实践中逐步培养起来的。随着他们身体的发育，大小肌肉群的逐渐成熟，心理能力的不断提高，从不会做到逐渐学会做，从做得不像样到做得井井有条，这是必然的规律，也是必经的过程。从中孩子也获得了自身的发展。一位著名幼儿教育家说过这样一句话：“我看过了，我忘记了；我听过了，我记不清了；我做过了，我就记住了。”这段话充分说明了动手对于幼儿的重要性，这就要求我们在独立性培养中一定要重视“做”的过程。
在日常生活中，从孩子身边的一些小事开始，如：他们自己穿脱衣服，自己收拾玩具，自己睡觉等。比如，在家里孩子的房间中，给孩子设置一个单独的区域，区域内的东西摆放、活动进行都由孩子做主，让孩子在自己的区域中活动，成人可参与活动但少加干涉，给孩子一种小主人的感觉。在这个过程中孩子感受独立做事的乐趣，培养他们自己事情自己做的意识。另外，日常生活中的许多琐碎小事，都是对孩子进行独立性行为训练的良好机会，成人应尽可能把自主权交给幼儿。在买衣服、玩具时，应让孩子参与选择（在不影响整体原则的情况下，尊重孩子的选择、采用孩子的选择），这样才能促进和激励孩子动手去做。在力所能及的前提下，让幼儿为班上和家庭做一点小事，如帮老师取一样东西，帮父母到附近商店买小件日用品等等，尽可能为孩子提供锻炼独立性的机会。
（2）利用游戏的机会培养幼儿的独立性
意大利著名的教育家蒙台梭利十分重视对孩子进行独立性培养，她说：“教育首先要引导孩子沿着独立的道路前进。”她认为，儿童自身有巨大的发展潜力，主张尊重儿童的自主性、独立性，放手让他们在活动中发展。她认为，教育者应成为儿童发展的观察者、引导者、援助者。游戏是幼儿形成社会适应能力的重要途径。要尊重幼儿对游戏主题、角色的选择，并在游戏进行过程中有意识地培养孩子的独立性。孩子们在游戏中发生了矛盾和争吵，教师不必急于出面干涉，尽可能让孩子在矛盾情景中，学会正确处理人与人之间的关系，学会自己独立解决纠纷，形成独立解决问题的能力。
有一次，两个小朋友为争一本书发生纠纷，各不相让，都要先看，一名幼儿说：“我先拿的这本书，你让我先看吧。”另一名幼儿说：“我也想看这本书，你要先看，我就没有看的了。”你会想到他们下一步如何处理吗？
他们争执了一会儿，有一名幼儿说：“咱俩一起看吧，我讲给你听。”另一名幼儿表示赞同。很多时候，幼儿的能力比我们想象的要高出很多。放手让他们去做，对于幼儿来说，即是能力的培养，又是经验的积累与丰富。
（3）培养孩子独立思考的能力
我国著名儿童教育家陈鹤琴先生说过：“凡是儿童自己能够想的，应当让他自己想。”遵循这样的原则教育孩子就能培养其独立思考的能力。幼儿具有好奇好问的天性，对待他们所提出的问题，成人应启发他们自己动脑筋去想，去寻求答案。
在一次“认识空气”的科学活动中，一个孩子问老师，玻璃瓶里有空气吗？老师没有直接回答，而是把玻璃瓶放进水盆中，孩子们惊奇地发现一个个小泡从玻璃瓶中冒出，便纷纷说：“有气泡，有气泡。”这样，他们自己得到了答案，显得非常兴奋。
（4）培养孩子克服困难的精神
在培养孩子独立性时，往往同时需要培养孩子克服困难的精神和毅力。对于幼儿来说，自己穿脱衣服，整理和收拾玩具是需要付出努力，克服一定困难的。不要一见孩子碰到困难就立即代劳，而不是鼓励他去克服困难。还有的成人明知应要求孩子克服困难坚持自己去做事，但只要孩子一哭一闹，立刻心软而妥协，依顺孩子，从而前功尽弃。
（5）父母应注意自身个性素质的提高，给幼儿提供正确的仿效楷模
儿童的模仿学习大多来源于父母，所以在日常生活中，父母要为孩子提供良好的行为楷模，时刻注意自己的形象，表现出较强的独立性和自主性，对孩子独立品质的形成起到潜移默化的教育作用。还应尽可能抽出一些时间陪孩子玩，给孩子提供更多的接触模仿机会。家长个性中不利于孩子独立品质形成的因素如遇事缺乏自制、缺乏主见、优柔寡断等等，应注意努力克服。
（6）重视儿童个性的全面发展
对儿童进行独立性培养不能忽视幼儿个性发展的和谐性、统一性。儿童的某些品质，如自觉性、自制力、坚持性等等，是和独立性的形成相关联、相渗透的，是形成独立性品质的良好心理背景。所以把独立性格的培养与其它个性品质的培养结合起来，可起到相互促进、相辅相成的作用，孤立地进行独立品质培养，往往事倍功半，难以取得理想效果。未来是属于孩子的，孩子未来的路要靠他们自己去走，未来的生活要靠他们自己去创造，我们疼孩子，爱孩子，就要给孩子提供一个自由成长的环境，让他们自己创造生活，享受成长的乐趣。
如果你想培养出一个独立性很强的孩子，你就需要为他提供独立做事的条件，改掉自己什么都插手的毛病。看看以下句子，敬请对照检查，是否是你经常犯的通病？
“如果你需要什么，就来找我，我在这儿等你。”（保护）
“我会有办法的，宝贝。”（援助）
“我会让那个小朋友的爸爸妈妈邀请你参加他的生日会的，放心吧。”（溺爱）
“你累了，宝贝，去睡会儿吧，我给你做。”（代劳）
想一想你必须杜绝这些行为的原因。清楚地告诉自己，这些行为将无法开发出孩子的独立品格。
每一位妈妈都应该明白，与其每次都为孩子服务，不如做个“懒妈妈”，向孩子传授自我服务的方法，让孩子学会为自己服务。
训练孩子自我服务时，“懒妈妈”应该坚持由简单到复杂的原则，鼓励孩子做一些力所能及的事情。比如，先让孩子自己脱裤子、脱鞋子，然后再教孩子穿的方法。如果孩子暂时不会，可以慢慢练习，不过要天天学，天天练，不仅孩子需要有耐心，妈妈更需要有耐心。
在“懒妈妈”的示范下，孩子会渐渐掌握自我服务的方法，从此，孩子就会自愿地去做这些事情，而不需要妈妈每次都帮忙。
要知道，孩子生来并不是要人照顾的，他们的依赖性多半与父母的包办代替有关。父母包办、代替得越多，孩子的依赖性就越强，选择的机会就少了，做决定的机会当然更少，就会养成凡事依赖父母的习惯。反之，如果父母不插手孩子可以做的事，孩子没有了依靠，就会自己开始动手做了。总之，只要家长有意识地锻炼孩子独立生活的能力，放手让孩子自己去走人生之路，孩子会比家长们想象得更独立、更成熟。
10.交朋友是我自己的事
“交际，是人生的幸福”，作为家长不能擅自剥夺孩子幸福的权利。
交际，是人生的幸福。
——莎士比亚
情景一：
一位家长中午回家，打开家门，发现上小学五年级的儿子正和两个同学“大吃大喝”，碗筷摆了一桌，儿子见妈妈回来了，忙站起来，叫了声：“妈！”她没应声，两个同学站了起来，叫了声：“阿姨，您回来了！”这位家长一声没吭，径直走进屋里，砰地关上门，半天没出来。吓得孩子和两个小伙伴慌忙溜走了。到了晚上，孩子回到家，没有吃晚饭。尽管父母轮番相劝，孩子还是滴水未进，而且一连几天食欲大减，情绪低落，打不起精神，没有笑容。母亲这才后悔不迭。
情景二：
美琪的好朋友小丽，经常到美琪家玩。可是，每次小丽走后，家里都会变得一片狼藉，玩具扔得到处都是。一次，爸爸对美琪说：“千万不要向小丽学，你看家里被她弄得多乱，这种孩子没有人会喜欢的。”
听了爸爸的话，美琪非常不高兴，噘着小嘴对爸爸说：“不许你这样说我的朋友！”说完就闷闷不乐地进了房间。
聪明的父母，不是不许孩子交朋友，而是应该帮助孩子交朋友。当孩子带着小朋友到家里来玩的时候，就显出非常不耐烦的样子，甚至当着别人的面，朝孩子发火，说些不中听的话。父母不尊重孩子的朋友，也就等于不尊重孩子，使孩子的自尊心受到严重的伤害。母亲对孩子伙伴的冷落，不仅使孩子感到父母不给自己留面子，而且使孩子感到对不起“小朋友”，甚至感到“无颜见伙伴”。父母尊重孩子的朋友，也就是尊重孩子本人，孩子会在家长的尊重中得到自身的欣慰和心理的满足，也会得到小朋友、伙伴的认可和接纳。
孩子需要朋友，而且孩童时代的友谊是非常珍贵的。朋友的缺失不仅使孩子的童年极为孤独，而且对孩子的身心健康极为不利。因此，父母应该珍视孩子的朋友，通过赏识和尊重孩子的朋友，培养孩子团结友爱、协作互助的良好习惯和健康的心灵。
家长要知道，赏识和尊重孩子，就应该支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友，这样不仅可以让孩子感觉到父母对他的尊重而更加信赖父母，而且还可以促进孩子之间的友谊和交往，促使他们互相帮助、互相学习。
有一位作家母亲在这方面就做得很好，她的孩子小的时候，小朋友们总是到家里来玩，尽管他们叽叽喳喳吵得她无法写作，她也一点不烦，而且宁愿停下来不写文章，也要让他们玩得开心。等孩子大一点的时候，她还常常留她的朋友在家里吃饭。去年暑假里，她的女儿约好了和另外三个朋友到省城的一个公园里去玩。为了保证她们的安全，也让其他孩子的父母放心，她便放下自己的写作，跟他们一起去了。她对她们说：“你们想怎么玩就怎么玩，我只是给你们当当保镖和摄影师。”女儿后来跟她说：“我的朋友们都羡慕我有个好妈妈。”她笑着说：“是吗？能得到你的朋友们的表扬，我也很高兴啊。”
培养教育孩子最大的一个前提是必须尊重孩子，这也包括要尊重孩子的朋友，不能限制孩子结交朋友的自由。孩子能够正常、自由地与人结交，既有利于形成孩子健全的人格，使孩子的心智得到全面的发展，也有利于孩子汲取他人的长处，学到融入社会的技巧。特别是对于独生子女来说，父母能够充分尊重孩子结交朋友的意愿，学会不带任何偏见不设置任何障碍地善待孩子的朋友，就更显得至关重要。
（1）告诉孩子必要的的交往前提
当孩子怀着兴奋的心情，准备进入学校的时候，父母就要有意识地进行择友的引导。父母要告诉孩子和正直的人、诚实的人、爱集体的人、爱学习的人交朋友，不能与品德低劣、染有恶习的人交往。因为孩子年龄小、阅历浅，所以父母除了讲道理之外，还应介绍一些名人交友的故事，马克思和恩格斯的伟大友谊，鲁迅和瞿秋白的交往等，让他认识到择友的重要，和应该选择什么样的朋友。
（2）尊重孩子的意愿
在孩子交往过程中，尽管需要父母的指导，但父母也要尊重他们的意愿，让他们拥有一定的自主权。在选择朋友方面，父母和孩子的意见常常会不一致，只要对方不是品行太差，还是尽量先尊重孩子的意见，然后在他们们交往的过程中，进行积极的引导和帮助。父母还应欢迎他的朋友到家里来做客。这样做，既可以表示自己对孩子的尊重，也可以进一步密切与孩子的关系。
（3）赏识孩子朋友的优点
赏识孩子朋友的优点，让孩子在与小朋友的交往中主动学习，克服自己的缺点。小强有一个坏毛病，就是自己的东西总乱扔一气，结果到用的时候却怎么都找不到。后来，他认识邻居家一个叫芊芊的小女孩，两个人经常在一起玩儿。小强的妈妈发现芊芊非常爱干净，自己的东西也从来都是整理得井井有条。于是，妈妈问小强：“你和芊芊是好朋友吗？”“当然是啊！”小强回答妈妈。“好朋友就应该互相学习，你看芊芊多爱干净，总是把自己的东西收拾得整整齐齐，你能做到吗？如果你做不到，芊芊可能就不会和你做好朋友喽。”后来，小强果然改掉了乱扔东西的坏习惯，自己的东西也收拾得整齐多了。其实，孩子之间的互相学习跟大人在交往中互相学习是一样的，只不过孩子们的学习比较简单和直接罢了，而这恰恰是孩子们所需要的。
（4）帮助孩子在交往中学会交往
近年，国际上经常举行“国际夏令营”之类的活动，其目的就是引导青少年从小学会交往和培养“领袖素质”。青少年与同龄人交往，他如果是一个受欢迎的人，就会在同龄人团体中有一个重要的位置，不仅可以培养他与众不同的领袖素质，而且可以帮助他尽早摆脱对父母的依赖，而成为一个独立意识较强的优秀人才。当然，与人交往和做朋友，就必然遇到不同家庭背景与个性各异的孩子，如果您的孩子能够在交往中学会和各种不同性格的同学打交道，那真是一笔宝贵财富，将来他进入社会也能够左右逢源，不至于因不善交往而失去各种发展机遇。
（5）做好孩子交往的场外指导
作为家长，我们可以将自己社会交往的经验教训讲给孩子听，也可以与孩子讨论交朋友的规则和注意事项。家长如果对孩子的朋友不够了解，可以向自己的孩子做些了解，也可以将孩子的朋友当作自己的朋友，亲自与他们接触，但目的不是“下逐客令”，而是给他们积极的影响和正确的引导。
但孩子的朋友应该由他自己来选择，父母是不能包办代替的，也不应过分干预。
（6）当孩子结交了不大好的朋友时
万一自己的孩子出现这种情况时，父母切不能采取简单粗暴的方式方法，而应该细致地做好思想教育和积极防范措施。一般来说，当孩子结交了不好的朋友并犯了错误的时候，绝大多数孩子会怀着既悔恨又害怕的心理，着正是父母对他们进行细致教育的良机。如果父母采取简单粗暴的方式方法，则会让孩子产生对立情绪，甚至破罐子破摔，以致在错误的道路上越走越远。正确的做法应该是，先耐心地弄清情况，再诚恳地与孩子进行感情沟通，说明孩子犯的错误，既有孩子自身的责任，也有父母疏于防范、关心不够的责任。在找到亲子两代心灵上的共鸣点以后，再进行教育，提高孩子的认识，进而再与他研如何严加防范的具体措施。必要时，还应与学校、有关方面联系，终止孩子与不良朋友的交往。
（1）向孩子的朋友敞开家门。不要因为怕小家伙们弄乱居室而把他们拒之门外。
（2）对孩子的朋友要热情欢迎、热情接待。
（3）鼓励孩子结交志趣相投、品行良好的朋友。
11.再说我就绝食
一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离还是在越来越亲近。——斯宾塞
孩子一天天地长大，也一天天地形成自己的个性，因而，有时他们会做出一些让人气恼的事。父母往往控制不住情绪，就对孩子大发脾气。虽然人们越来越反对家长对孩子发脾气，但迄今为止，能做到不对孩子发脾气的人寥寥无几，特别是父母循循善诱以后，面对仍然我行我素的孩子时，父母更抑制不住心中的怒气。
由于工作繁忙，很多父母没有时间过问孩子的生活，也没有时间管教孩子，于是一日三餐，尤其是晚餐，就成了一个教育孩子的好时间，美其名曰“餐桌教子”。如此一来，只要一到吃饭的时间，家长便开始问功课、查成绩、讲孩子过错，常常弄得孩子愁眉苦脸、哭哭啼啼，使就餐笼罩在一种不愉快的紧张气氛中。但有关专家提醒，“餐桌教子”不可取。
餐桌是全家团圆、感情汇聚的欢乐地，父母若将进餐时间当做教孩子的课堂时间，将会给孩子的身心健康造成不良影响。因为在饭前或吃饭的时候斥责孩子，会影响孩子的食欲。特别是禁止或限制孩子吃饭，只能引起孩子的反抗心理。下面是很多孩子的苦恼：
“我不喜欢在家吃饭，一上饭桌，妈妈就问这问那。”
“妈妈老问我考试分数，还说考不到九十分就不给我买好吃的。奶奶就不说我，我还是愿意在奶奶家吃饭。”
“吃饭的时候，妈妈总是说我不喜欢的话题，因此，我每次都吃得特别快，不给妈妈说我的机会。”
显然，“餐桌教育”会给孩子造成心理压抑和情绪低落，使父母和孩子之间的隔阂加深，从而导致孩子与父母不亲近的尴尬局面。
但是，这并不是说在餐桌上不能教育孩子。其实，吃饭的时候，父母完全可以教孩子认一认餐桌上的美味佳肴，告诉孩子这些菜生的时候是什么样子，烧熟了以后是什么样子，并让孩子记住它们的名字。这样一边吃东西一边学习，孩子会吃得更香。
中国青少年研究中心日前在全国六大城市2500名中小孩子中进行的调查显示，有超过一半的孩子在吃饭的时候挨过父母的批评。参与此项调查的中国青年研究中心研究人员赵霞介绍说，“餐桌教子”主要有两种情形：
（1）唠叨
孩子一坐到餐桌旁，为了显示对孩子的关心，父母就开始问这问那，从学业、功课，到活动、交友，喋喋不休。孩子对此很厌烦，只好加快吃饭速度，狼吞虎咽，草草结束用餐，马上逃离餐桌。
（2）批评指责
有些父母把孩子的一些问题搬到餐桌上来解决，对孩子的毛病、缺点和错误一位批评指责，孩子一反驳，马上就吹胡子瞪眼睛，甚至摔碗筷拍桌子。专家表示，对于孩子，父母要多鼓励、少批评，不要在吃饭时讨论过于复杂或令人扫兴的事情，不争吵、辩论或抱怨，不在吃饭时指责孩子。只有全家在平和、宁静的气氛中进餐，父母们辛辛苦苦花钱、费力做出来的饭菜，才能真正起到有益孩子身心的作用。
大多数人都知道，全家人在愉快的气氛中进餐很重要。调查也证实了这一点，92.6%的父母和85.5%的孩子同意这一做法。但是很多人并不真正清楚其中的道理。
“餐桌教子”不可取，原因有四：
（1）吃饭时教育批评孩子会影响孩子的消化和吸收，甚至导致胃病。
（2）容易导致孩子厌食。
（3）孩子在用餐时受到训斥伤心掉泪，边吃边哭很容易在抽泣时将食物吞咽到气管里去，引起强烈的呛咳，甚至呼吸受阻，危及生命。
（4）还会造成孩子心理压抑、情绪低落，使两代人之间的隔阂越来越深，家庭气氛也越来越紧张，影响两代人的感情。
因此，不但不能餐桌教子，还应找出孩子偏食厌食的原因。
（1）长期饮食单调
这有两种情况，一是长期食用某一食物而产生腻感，最后不爱吃它；二是对长期食用的食物习而惯之，导致排斥某些新加入的口味有异的食物。
（2）受到家长偏食的影响
（3）受到家长正向或反向的行动、语言诱导
如发现孩子喜欢吃某一食物，就经常夸奖孩子吃该食物吃得多、吃得香，促成孩子偏爱该食物。又强迫孩子吃或者多吃某一食物，本意是想利于孩子健康，却使孩子对该食物产生反感。又如当着孩子的面评说孩子不喜爱吃什么东西，或者过多责备孩子偏食，无意中强化了孩子的偏食意识，本来还能吃的，反而更加不吃了。
（4）由一时对一些食物不适应
如吃了制作、保存不当的食物，或因病吃了不宜吃的腻性食物等而大倒胃口，从而演变为固定的偏食。
（5）由爱吃零食、过多地吃零食造成偏食
一方面，零食吃多了影响食欲，吃饭时挑挑拣拣，久而久之形成偏食。又一方面，爱吃零食尤其是只吃精加工的零食，会使孩子口味日益“乖巧”，更不易接受蔬菜或其他加工较粗的饭菜。
其中家长在饭桌上批评孩子也是一大原因，许多父母习惯于在吃饭的时候教育孩子，当然教育往往以批评为主。
在吃饭时，家长应设法营造和睦安静的氛围。餐桌上不要批评孩子，不要谈论家里不愉快的事情，以免给孩子造成心理压力，使其情绪低落，影响中枢神经中摄食中心和副交感神经活动，使消化系统的活力受到干扰。这样下去，不但会影响孩子的食欲，而且还会造成肠胃疾病。家长应特别注意，一些问题尽量在饭后适当的时候解决。
餐桌教子的教育方式是错误的。不管孩子犯什么错误，父母都不应该在吃饭的时候批评孩子。这种批评方式往往会让孩子产生沮丧的心理，从而影响吃饭的心情，影响身体健康。
大部分的孩子都对父母的这种行为表示反感。一位孩子曾经说：“我妈妈总是喜欢在吃饭的时候批评我，有时候，还拿出我以前的错误再次批评，我只能默默地听着，如果我一反驳，爸爸就会拍桌子摔饭碗，让人无法忍受。”为了避免在饭桌上挨训，许多孩子在吃饭的时候总是匆匆扒几口，即便饭桌上有他们爱吃的菜，但相对于父母的批评来说，他们宁愿放弃吃最爱吃的菜。
家长应该认识到，在饭桌上批评孩子是一种非常危险地行为。孩子吃饭本来是一件很开心的事，结果父母不停地唠叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厌食。其次，孩子其实很敏感的，肯定一时间不能理解批评就是为了他好，毕竟是小孩子，他的思维不可能达到很高的程度。孩子在家没有了踏实的感觉，跟父母的沟通就会越来越少，这样一来，双方的隔阂就会越来越深，不利于孩子的成长。
英国教育家斯宾塞说：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离还是在越来越亲近。”如果父母习惯于在饭桌上称赞孩子的表现，则孩子就会比较喜欢“饭桌会议”。这样，可以扩展孩子的视野，丰富孩子的知识，使他在今后的人生旅程中，更有可能选择最适合的发展空间。要是能全家一起来做一些事情，那就更好了。这不仅给孩子提供了向父母学习的机会，还会促进家庭成员的交流，增进家庭的和睦。因而，请家长们尽量避免就餐时批评孩子。
12.妈妈，你在威胁我
不要让孩子的心灵装进惧怕、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感有害于孩子的神经，引起身心虚弱，影响身体健康。
情景一：
在商场的化妆品专柜旁，妈妈正在饶有兴趣地挑选着，旁边的女儿围着专柜不停地跑，还喜欢动手摸摸展示的试用品，时不时还跟妈妈来一句：“我要买这个，我要……”终于，妈妈受不了女儿的纠缠，转过头去严肃地说道：“从现在开始，你不要一直乱跑，你再跑，旁边的警卫就会把你抓走关起来！”小女孩看了看旁边的警卫，连忙乖乖站好。
情景二：
诺诺无理取闹，父亲说：“你哭吧，大灰狼来了。”孩子四处看看，虽然有些害怕，但还是哭。父亲又说：“你再哭，公安局来人抓你了！”孩子哭得更厉害了。这时母亲走过来做一个打针的姿势说：“你再哭就给你打针。”孩子抖成一团，渐渐地不哭了——晕过去了。
情景三：
妈妈晚上给小琪讲故事，小红帽的故事，可讲到大灰狼把小红帽的外婆吃掉，突然忘记了后面的……看小琪不出声了，妈妈就以为他睡着了。等妈妈刚起身，小琪突然叫住妈妈，赶快躺下，后来终于睡着了，可是妈妈的恶梦也开始了。
小琪9点半睡着，10点半哭醒，然后妈妈见他不停的翻身，踢被子。他睡妈妈旁边的小床上，夜里2点半尿床一次，4点半又尿床一次，从小床爬到大床上，终于安稳的睡着了一会。妈妈不到7点起床，算一下，估计加起来睡了2个小时。
妈妈一直在想为什么会这样，小琪只是有点流鼻涕，而且鼻子没堵，以前咳嗽都不会像这样不消停，后来终于想到是大灰狼，故事没讲完，他很害怕，而且以前小琪不肯睡觉，闹了半个小时还玩，他爸爸就说有大灰狼和大黑猫在楼下找不肯睡觉的小朋友，这样的事情起码发生了3次，所以小琪就很恐惧大灰狼。
孩子年龄小的时候，难免会有任性不听话，甚至哭闹的，这时，有的家长可能会讲道理，有的家长会冷处理，还有的家长也许会使出吓唬的招数：“你再哭，就让警察叔叔把你带走！”“外面这么黑，小心有大灰狼啊，它们专抓不听话的小孩！”更有甚者，个别人还有可能说：“你再不听话，就送你上幼儿园。”
家长这么一说，在孩子的心目中，“警察”“幼儿园”这些好的也被说成可怕的了，警察本来是正面人物，惩恶扬善的角色，这个时候一说，就好像他们才是专治孩子不听话的怪物；幼儿园本来是很开心快乐的地方，这么一加工，也变成了一个可怕的地方了，这种说法哪里是在教育孩子，根本是在误导孩子，所以，吓唬孩子的做法实在不可取。
其实，这种吓孩子的习惯还是来自古老的遗传。即使现代父母日益重视和孩子的相处之道，但是在被孩子折磨得头晕脑胀、无计可施的情况下，吓孩子的话还是容易脱口而出。恐吓的实质就是一种精神暴力，是以镇压为手段，达到控制孩子的目的。人都是不喜欢被镇压的，我们这些成年人，如果被恐吓、被威胁，内心会充满愤怒，会有一种反抗的欲望，即使暂时慑服于恐吓者的威压，也只会被动地服从，不会主动、愉快地完成指令，更不可能创造性地将事情做好。己所不欲，勿施于人，我们自己都讨厌被控制、被恐吓，又怎能以同样的态度去对待孩子呢？
孩子最相信的人是家长，他们受到家长的恐吓后，只知道害怕，而不知道为什么害怕，这种害怕对孩子的身心发育极为不利，而且使他们对外界产生错误认识。从心理学角度讲，家长恐吓孩子的负面影响远远超过孩子目睹可怕事情的影响。事实上任何东西一经歪曲形象后都可以用来恐吓无知的孩子。恐吓孩子有百害而无一利。孩子哭闹时，大人应该耐心、温和地劝解，缓和地抚平孩子的激动情绪，并转移他们的注意力，使孩子对大人提出的新问题产生兴趣，从而自然地停止哭闹。至于孩子睡眠、吃饭、穿衣等常常不配合家长的问题，家长要用讲故事、表扬、鼓励等方式启发诱导孩子积极响应家长的要求，切忌使用恐吓的方法。
恐吓造成的最大问题，就是不安全感，由此引发焦虑。很多心理问题，诸如忧郁、胆怯、自卑、嫉妒、缺乏责任感等等，也由此而生。
幼童阶段是人格形成的重要时期，父母的不当话语对孩子影响极大。
恐吓孩子的影响：
1.敏感度高，容易赖皮
经常被恐吓的孩子，一般都变得比较敏感，稍微有一点变化都会引起情绪上的波动。但是时间一长，他们也容易察觉到父母说的话只是在吓唬人，对大人的信任和依赖感大大降低，也不再害怕或听进大人的话语，反而更容易变成赖皮、顽皮的孩子。
2.缺乏安全感，容易受伤
害怕会让孩子对外部世界产生不安全感。这种压力会导致孩子的身心健康受到影响。很多孩子会在受到吓唬以后提不起精神，甚至有的还会有些不良的生理反应发生，如：呕吐、肚子疼等。
如果父母的恐吓过于厉害，会使得原本就缺乏安全感的孩子更容易受伤。比如“不听话就把你卖掉”就很容易让孩子感到不安，随时担心会失去父母，也容易怀疑父母对自己的爱，虽然会因此而听话，却也让孩子形成容易恐慌、害怕、缺乏安全感的个性。
3.胆小怕事，缺乏主见
小时候受过吓唬的孩子，长大后会表现出胆小怕事，缺乏主见等。为了“不被警察抓走”或“不被卖掉”，孩子会变得比较顺从，尽量听令于父母、讨好父母，以便自己能留在父母身边，但是却失去了判断事情的能力，这对于孩子的人格发展极为不利。
4.阻止孩子对外界事物的探索兴趣，不利于孩子的认知发展
对于孩子来说，他对外面的精彩世界充满了好奇，他想积极地探索，从而来认识它，了解它，控制它，这样，他才会掌握更多的知识。与此同时，孩子的认知能力也得到了很好的发展。
如果家长对孩子不恰当地运用了吓唬，孩子就会没有主动探索的欲望，会变得很安静，但是他也将失去更多的优秀品质。对他的认知能力的发展也不利。
13.我的兴趣我做主
我们应该当心，凡是有益于儿童的事情，都应该使得他们快快乐乐地去做，在他们对于一件事情还没有做厌以前，我们便应该及时设法，使他们改做别件有益的事情。……至少也要在没有感到疲倦，没有十分做厌以前就放手，使他们再想回头去做，如同再想回到一件使他们得到消遣的快乐事情一样。
——英国哲学家洛克
情景一：
小文因为看电视突然对萨克斯产生了兴趣，恰好他的舅舅就是一个优秀的萨克斯手，妈妈想也许可以在这方面培养孩子的兴趣，还可以得到舅舅的指导。于是给小文报了学习班，但是，刚学习了半月，小文就抱怨练习枯燥，不想再上学习班。妈妈又让他坚持了两周，最终因不忍看到儿子痛苦的表情，放弃了让小文继续学习的计划。
情景二：
6岁的小丽最近很苦恼，她不愿意去舞蹈学校学跳舞，可又拗不过妈妈。小丽是父母的宝贝，为了培养小丽的艺术气质，一年前，妈妈给小丽在一个舞蹈学校报了名。小丽已经学了一年的舞蹈，她差不多每次训练结束都是挂着泪珠回家的。她告诉妈妈，她很怕老师给自己压腿，实在是太疼了。小丽常常天真地问：“妈妈，如果我生病了，是不是就可以不去跳舞了？”
情景三：
青年演员袁泉在很小的时候，喜欢乒乓球的父亲一心希望她将来成为一名优秀的乒乓球运动员，还把她送进体育运动学校。可是，父亲逐渐发现女儿并不喜欢乒乓球，她喜欢的是文艺表演。在幼儿园进行的文艺表演中屡屡获得小朋友的喝彩。
这时的父亲没有再拿自己的希望来压迫女儿的兴趣，而是尊重孩子的兴趣，开始培养孩子的文艺才能，于是不仅造就了女儿今日的成绩，也为喜爱她的电影观众培养了一个出色的演员。
兴趣就像是一张高扬的风帆，有了“帆”，“船”才能远航。越是感兴趣的东西就越愿意花时间去学习，越是感兴趣的活动就会越主动积极去参加。孩子也是如此，对他们感兴趣的活动，注意力集中的时间就会相对较长，能够积极主动地参与到活动中去；反之，如果他们不感兴趣，他们就会产生厌恶情绪，很难集中注意力，会做一些小动作或是想一些与之无关的东西，就会使学习效率大打折扣。
面对社会上许多不同种类的兴趣班，家长在为幼儿选择时，应考虑到幼儿的感受，了解孩子对哪些内容感兴趣。因为对他们来说，自己感兴趣的东西，也就是他们很好奇的东西，他们就会很自动地去探知、学习。所以家长应尊重幼儿的意见，与他们共同协商、选择合适的兴趣班。
此外，为幼儿选报了兴趣班后，家长也不必非要孩子学出什么样来，家长应把自己的心态调整好，保持一颗平常心：为孩子报兴趣班，不就是培养孩子的学习兴趣吗？这个过程是重要的，结果是次要的；只要孩子坚持下来了，那就达到效果了，不切实际的期望，会给孩子带来过多的压力，会让他们失去生活的兴趣，会让孩子最终自卑而让家长最后失望，最终摔惨的不仅是父母，更是孩子。儿童应学的事情，决不应该变成儿童的一种负担，也不应该当作一种任务加在他们身上。世界上有成就的政治家、科学家、艺术家，主要得益于个人兴趣、导师指教和社会机遇，与父母的高标准要求没有多大关系。
（1）发现、尊重和引导孩子的兴趣
对于兴趣，我们有一个不确切的提法——培养兴趣，但在实际上，可以培养起来的兴趣微乎其微。父母和教育者更多的任务是，发现孩子的兴趣，尊重孩子的兴趣和引导孩子的兴趣，将他们无益的兴趣逐步淡化，而把有益的兴趣引导到能够成就个人价值的方面。
（2）让孩子尽情地玩
玩是儿童的天性，也是他成长的途径。他们在玩中发展眼、鼻、手、脚等感官功能，立体地理解知识和世界，促进心智和体能发展。孩子爱玩的东西大多与他的兴趣有关，父母们若想了解孩子的兴趣，可以先去了解他们在玩什么，只有先了解孩子，才能真正帮助孩子。当然，孩子是需要指导的，从安全和社会规则出发，还要告诉孩子，哪些活动不能玩，在玩中必须遵守哪些规则等等。
（3）重在全面发展，而不必过分突出兴趣
尽管兴趣对于孩子的发展是重要的，但在幼儿和童年时期，孩子接触的领域毕竟有限。对于大多数孩子来说，难以真正通过选择兴趣而最终选择他们的职业。所以，在幼儿和中小学时期，我们应该更多地帮助孩子全面发展。随着年龄的增长和知识的积累，他们会在更广泛的领域选择他们的兴趣和他们最终的发展方向。
（4）放松对孩子的期望
父母对孩子兴趣发展所确立的标准要适当，要考虑孩子自身的特点和能力，不能主观地用过高标准去要求孩子。对孩子的要求更应该合乎实际情况和发展规律，不能要求过高、过急，要一切以孩子的发展为前提。
面对时下流行的各种幼儿兴趣班，父母容易走入的误区：
误区1：只重结果，忽视过程
学琴的父母只注重孩子学会了哪支曲子；学画的父母只注重孩子是否画了一幅完整的画；学珠心算的父母只注重孩子算得是否快；学跳舞的父母只注重孩子是否学会了跳支完整的舞。
只看重结果，无论是给孩子还是给老师都带来了巨大的压力。其实教孩子，学习的过程远比结果更重要。在学习的过程中，能调动他们多个器官、多种感觉，培养多方面能力。比如学习弹琴，手眼耳的协调非常重要，耐性、毅力、战胜困难的能力决定着他是否能学习下来，而经过自身努力战胜困难后的成就感也使他心情愉悦。贯穿在孩子学习过程中的这些品质，父母可能看不到，但却对孩子的未来影响深远。
再有，在学习过程中，一些基本功可能只是学习中的一个小节，比如跳舞，一个舞步要练好长时间，给父母的感觉是孩子几次课什么正经的也没学，但实际上，基本功的训练是为让孩子能完整跳下整个舞蹈而打下良好基础。基本功如果不扎实，学到一定程度可能就学不下去了。
误区2：周末上兴趣班如同赶场，没了亲子时间
有些父母不在乎花钱多少，在周末给孩子报了一个又一个兴趣班，英语、影视表演、钢琴、滚轴；孩子忙，父母也跟着一起忙。本来上一星期幼儿园就没多少时间陪孩子，而周末又全用来上兴趣班了。
孩子在这个年龄段是离不开亲情的，与父母在一起，是使他们心理发展正常的基础，如果忽视幼儿心理以及亲情的交流，你会发现孩子变得不听话、爱发脾气等等。今后容易与子女在心理上产生隔阂，难以沟通。
一味地给孩子报各种兴趣班，容易使孩子疲劳、厌倦。今后他可能对什么都知道一点儿，但对哪个都不精。不如只选择一两项重点学，学会了再学其他项目。孩子如果在哪个项目上特别有潜力，就要多花时间重点培养。
误区3：把自己的理想强加在孩子身上
有些父母小时候条件不好，没有条件实现理想，而有了孩子后，就把理想寄托在了孩子身上。比如一位父母，英语顶呱呱一直是他的梦想，他就让孩子从小上英语班学习英语，而成绩稍有不好就一通批评。
孩子是一个独立的个体，他有自己的想法。他知道自己喜欢什么不喜欢什么，如果大人把自己感兴趣的强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子的负担就太重了，孩子学习起来就是一个痛苦的过程。因此，应该尊重孩子的兴趣，让他挑选自己感兴趣的东西，对于感兴趣的事，孩子能学得又快又好。而父母自己的理想，还是自己努力去接近目标吧！
误区4：认为坐在教室里才是真正的学习，忽视生活中的教育
有些父母忽视自己的能力，认为只有带着孩子上这个班、那个班，让孩子规规矩矩地坐在小椅子上听老师讲课，才是真正的学习，对生活中的知识反而视而不见。
重视孩子的教育，无疑是最值得的投资，但不能一味地投资却忽视孩子的感受。既然是兴趣班，就一定要从兴趣出发，只要孩子有兴趣，就能自主学习，快乐地享受学习的乐趣。
14.反正我也学不好，甭费劲了
每个人可以有不同于别人的目标，只要有目标就同样有成功的可能，对任何人来说，关键是要有健康的心理和乐观的心态，保持对未来的企盼和信心。
案例：（心理咨询所）一对父子前来咨询。四十多岁的父亲很焦虑，他说，为了儿子的前途，从小对他的学习抓得很紧，为了不让他分心，家中事从不让他操心，也控制他学习外的事和交往。他小时候很听话成绩很不错，可初中开始越来越差了，考进的是很一般的高中，现在学习不用心只想法子上网，而且与父母的沟通越来越少了。
儿子是被母亲哄来的，情绪有些消沉不太愿说话。他说自己的成绩在班上前五名，但不是快班是“渣滓”班。小时候曾获得过全国舞蹈比赛一等奖，爱好足球，是校队的主力前锋，但父亲说影响成绩不让参加这些活动，父亲还严格控制他看电视上网、不让买MP3和手机。对这些，他表示理解，因为父母是为自己好。但自己是没希望考上好大学了，已经“废”掉了，学也没什么意思了。对话中，透露出对未来的茫然。
像这样抱怨自己孩子不爱学习、不思上进、爱好另类、不想上学、不愿回家等的家长为数不少，同样，类似上面那位有着自暴自弃消极心理的孩子也不在少数，由此可以看出家庭环境与孩子成长之间的应对关系，家庭环境存在明显缺陷的，孩子发生心理问题的几率明显高于家庭关系和谐的孩子。那么，家庭环境中的哪些现象容易使孩子产生自卑心理呢？
一般说来，家庭忽视孩子的个性差异，不尊重孩子的独立人格，对孩子成长期望值过高以致急功近利、包办代替，对孩子物质生活过分关心照顾，对孩子的自由过分管制或放任自流等，都会直接影响孩子的成长，使其产生各种心理问题。比如，父母对孩子在学习成绩上提出的希望和要求较多的是满足自己的意愿或从面子出发，过早地明确应对孩子成人后的社会竞争，使孩子总是达不到这个要求，产生对学习和未来的畏难恐惧心理；如封闭孩子在家庭责任、课余爱好等个性发展的其它许多空间，让孩子难以体验到成长的成就感和快乐感，那么自卑心理就很容易产生了。而自暴自弃易使孩子“丧失”努力成长的目标。
有无数事实证明，考不到高分不等于是“渣滓”，考不进好学校不等于“废掉”。每个人可以有不同于别人的目标，只要有目标就同样有成功的可能，考高分和上好大学也只是有成功的可能，而没有目标才是最最可怕的。对任何人来说，关键是要有健康的心理和乐观的心态，保持对未来的企盼和信心。
案例：安语，初二学生，处世消极，没有人生目标；学习懈怠，自暴自弃。他曾是位学业优良、要求进步的学生干部，因为贪玩、自律性差，被撤职，所以有点自暴自弃。平时老师和家长都对他要求严格，但是给予指责远多于鼓励。
期终考试因紧张过度，漏做二大数学试题。结果成绩从原来的前几名下降到二十名，由此孩子日渐消沉，心灰意懒，连寒假作业都不肯做了，爸爸妈妈责备、打骂均无济于事。甚至有了弃学的想法。
给孩子一个温暖的家庭环境，营造孩子舒适的心灵空间。
许多家长看到孩子的不当行为时，常常火冒三丈，气不打一处来，不管三七二十一把孩子叫到跟前，训斥一通。家长还自以为孩子能够汲取教训，岂不知，久而久之，孩子对家长会产生信任危机，自己也会产生强烈挫败感。如此，孩子又怎么会有信心学好呢？所以，做家长的一定要调整好自己的角色，让自己从一个暴君的位置上走下来，做孩子最好的朋友，在孩子行为有偏差时，能够站在孩子的立场上去理解他，以伙伴的身份去帮助他。
多与孩子书信交流，架起与孩子沟通的桥梁。国内外有不少文化素养较高的家庭，都经常用书信这种方式和子女沟通。因为即使天天见面，也会有许多话不方便当面说，写封信，写个纸条，会一下子缩短家长和子女之间心的距离。写信交流的方式尤其适合于不善于说话、性格偏执、容易犯错的孩子。
同老师达成互助教育，引导孩子把学习当成享受。从这位家长的来信中得知，孩子曾三次转学，还有一次在家自修，其中两次是因为和班主任不对眼。这其中的细枝末节我不清楚，但家长这种回避矛盾的做法根本无益于孩子的成长。作为家长，在孩子出现问题的时候，不要对老师抱有任何成见，而应该积极主动地与老师尤其是班主任老师作好沟通工作，以真诚合作的态度，与老师共同商量教育孩子的办法。只有孩子不断地得到老师与家长的肯定，才会充满自信，把学习当成是一种享受。
15.打死我也不改——倔强的“萝卜”
教育倔强孩子，对家长来说，确实是一件麻烦的事，但你应该看到，倔强孩子往往有他独立的见解和个人的意志，孩子能坚持自己的意见和主张。
倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为，倔强的孩子较容易有反抗行为，然而倔强的孩子不一定不好。从坚持度来说，倔强代表有毅力，有主见，为了让他们将来能成为一个“讲道理”的人，父母不妨用启发的方式，慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量，去做合理的判断和有效的思考。
教育倔强孩子，对家长来说，确实是一件麻烦的事，但你应该看到，倔强孩子往往有他独立的见解和个人的意志，孩子能坚持自己的意见和主张，即表示具有强烈的自我意识，是为了加强和发展自己地位的表现。你若以粗暴的态度去对待，孩子就会同你“顶撞”，倘若你听之任之，则更助长其“犟脾气”。因此，教育倔强的孩子应多动脑筋，多想办法才行。
以下一些方法，提供父母作为参考：
（1）避免情绪失控
当孩子出现倔强、反抗的行为时，父母应避免使用权威的口语或方式来教训孩子，而应拿出一点“办法”来。首先深呼吸，不要让自己跟随孩子的生气情绪，然后试着和他讲道理，教他学会尊重别人，并学习控制自己的情绪。
（2）转移注意力
当您感觉到孩子开始浮躁不安时，可用他有兴趣的事或物品吸引他，来转移他即将爆发的情绪。譬如：“妈妈今天听到一个好听的故事，快点过来，妈妈讲给你听！”或“宝贝，你不是和妈妈说想要一个×××吗？跟我说说你的想法！”
（3）离开现场
父母的干预越多，孩子倔强的脾气可能越强烈。当孩子在闹脾气时，有时是带点试探的性质，父母表现得越在乎，他可能越过分、越吵闹。所以，在不会影响到其他的情况下，就试试让他哭个够，等他安静下来后，再去处理。
（4）戏剧角色的扮演
用游戏的方式引导孩子，无论是在学习或行为矫正上，常会有意想不到的功效。善用孩子的语言或喜欢的卡通人物来作适当的引导工具，让父母和孩子之间的对话更具趣味化与游戏性，以化解孩子的情绪。
（5）提前报告
如果父母要终止孩子的游戏，而不想让孩子产生反感、抗拒时，要预先告知，让孩子心理有所准备。对于有时间观念的小孩，可以在五分钟前预告一次，然后每一分钟预告一次；对于没有时间概念的小孩，可用钟或表的长针来作指标，告诉小孩：“当这根针从×走到×时，就要×××了。”这样就能以理性、和平的方式，解决孩子的坚持。
（6）适当使用隔离法
孩子变得不可理喻时，可让他一个人独处，但必须注意隔离处的安全性，且不能是会让孩子感到恐惧的地方，例如：黑暗的小房间或不熟悉的地方。
（7）满足需求
当孩子正努力组合一张拼图或搭积木时，却要他尽快去洗澡，孩子通常会表现出不愿意的态度。其实对于孩子的这种坚持，反而是值得表扬的，若父母硬要孩子放弃，孩子反而容易养成半途而废的性格。
（8）尊重孩子的意见
对于反抗、倔强期的孩子，一定要站在他的立场看事情，不管做什么事都尽可能尊重孩子的意见，不过分干涉。有时明知道可能做不好，也应让他体验一下。此外，在他做不好的时候，偶尔可以正确示范一遍给他看。
（9）面对面沟通
父母有时不免会主观认为，孩子应该听话、顺从，而不应该反抗。其实，不妨把专利、命令的语言沟通形式改为双向的沟通，让孩子有表达意见的机会，并试着去了解不合理的原因并去探索合理的条件，建立自我约束的行为。
（10）恩威并用
有时不妨运用处罚的方式，例如取消例行的玩玩具、买玩具、看电视、去超市、吃肯得基等活动，但必须要让孩子明白处罚的原因。处罚过后，也别忘了给他一个温暖的拥抱，让他知道处罚归处罚，爸妈还是爱他的，或者可以把他带到一个安静的地方谈谈心。
教育孩子国外一些方法可借鉴。
法国：“给孩子宽松的环境，多给他们一点自由。”这是法国家庭教育专家们从成功与失败的家教中总结出来的经验，法国家庭“望子成龙”的愿望与我们有些家长并无二致，他们常常给孩子安排一系列课外课，孩子们的学习负担因此加重。为此巴黎的街心都给孩子们留出一些空地来，或当旱冰场，或做自行车练习地，或用来搭建滑梯、秋千和跷跷板等，孩子们在那里玩得非常开心。
德国：德国提倡的口号是——培养一个完整的人，因为孩子是一个活泼的完整的人。德国幼儿教育的特色是把教育的责任归之于父母，认为婴幼儿阶段父母是家庭教育的主人。德国宪法明文规定：教养儿童是父母的自然权利和义务，政府对幼儿教育站在辅助的立场上，真正担任教育责任的是父母。
德国80%以上的孩子对自己的印象颇好，特别是他们感激父母在人格、修养方面对自己潜移默化的影响。孩子们欣赏的共同特征可概括为：勤奋、认真、按计划办事、言而有信并值得信赖。
尽管德国家庭普遍较富裕，但孩子们从小就养成了相对独立的习惯。他们较少有依赖他人的意识。大部分孩子在中学阶段就有打工挣钱的经历，特别是在假期。中学毕业或到一定的年龄后，孩子们会在父母的指导和自己的选择下离开家庭或家乡到外面去开创自己的生活道路。
丹麦：年轻父母经常把孩子“搁”在住所外的院子里午睡，只是偶尔从楼上的窗户往下看看。丹麦人的思想比较“超前”，不少人认为，孩子“独自在外”有利于培养他们的独立意识。
比利时：儿童每天上学轻轻松松的，倒像是去童话王国玩了一天。没有家庭作业，一半的课程是让他们动手制作模具。老师常常带孩子们去郊游，参观各类博物馆。孩子们谈起拿破仑、二次世界大战、海湾战争、爱因斯坦、居里夫人等等，如数家珍。
16.我不要“空头支票”
没有信任就没有威信。父母言行一致的品质，不但能取信于孩子，而且会潜移默化地影响孩子。
为了孩子，我的举动必须非常温和而慎重。——马克思
情景一：“失望的画笔”
早上妈妈要去上班，我不想让她走，拽着她胳膊不让她出门。妈妈似乎有些着急，开始给我做“思想工作”，对我说：“妈妈不上班要犯错误的。”我摇头：“不干！”妈妈第一招失败，又说：“老师说小朋友要听话的，禧禧听妈妈的话，好不好？”我还是摇头：“不好的。”第二招又失败，妈妈突然想起了我比较喜欢画画，所以就说：“妈妈上班可以赚钱钱，赚了钱钱给禧禧买画笔好不好？”我一听到画笔，心里就高兴了：“好的。”满怀希望地跟她挥手“拜拜”，放她给我买画笔去了。好不容易等到了晚上，妈妈终于回来了，我伸出手等她把画笔放到我手上，可是妈妈居然一脸茫然，手上什么东西也没有。她竟然没有带回画笔！这太让我失望了！
情景二：“让人无奈的老妈”
虽然妈妈还没到更年期，但是她老是忘记自己说过的话，比如说这个周末要陪我去看《变形金刚》，下个周二，要带我去检查视力，我担心到时候，又要我去提醒她，还好，我已经习惯了；还好，我也不是“斤斤计较”的人。
妈妈老是说她忙，忙得有一回还忘了去开我的家长会，害得第二天我挨了老师的批评。唉，摊上这样一个老妈真是无可奈何啊！
惟一让人安慰的是老妈勇于“承认错误”，善于“检讨自己”，这不，我只好原谅她了。
没有信任就没有威信。父母失信于孩子，害处是相当大的。
（1）失去孩子的信任
因为孩子有时并不能真正了解事情的原委，所以会认为父母说话不算数，从而不再信任父母。以后父母再要求孩子什么，答应孩子什么，在孩子心中都会打折扣，使得父母与孩子的交流、沟通出现障碍。而且，家长会失去自己在孩子心目中的威信。家长的威信从哪里来？主要基础就是自己的言行。说话算数、说到做到的家长，会使孩子重视他们所说的每一句话。
（2）给孩子树立负面榜样
如果父母常把对孩子的承诺不当回事，会让孩子觉得一个人可以说话不负责任，答应的事也可以不办，这可能会让孩子变得不遵守诺言、不承担责任，或是总以猜忌、多疑、不信任的态度对待其他人。这对孩子的社会交往、人格魅力的形成都是很不利的，会对孩子的一生造成影响。
（3）影响亲子关系，造成隔阂
父母越是用所谓的“权威”强迫孩子就范，孩子就越是怀疑或不相信父母，从而与父母之间出现矛盾、隔阂，影响亲子的感情交流和相互信赖，甚至出现逆反——父母越是让孩子往东，孩子越是要故意往西，使很多原本不该出现的问题尖锐化。
所以，作为父母一定要做到说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。
父母与子女之间的相互承诺也应像与成人的交往一样认真对待，它不仅是与孩子交流的一种合理形式，也是培养孩子健康人格的一种教育手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时，便有了责任感，从而督促他们学会履行责任，养成良好的道德习惯。
（1）尊重孩子，做到言而有信
父母要尊重孩子，不要以为孩子年龄小、不懂事，对孩子许下的诺言就不重视，无论能否兑现都不在意。在孩子的眼里，守信用是最重要的。孩子有时会抱怨说大人说话不算数，只是因为他们希望自己的愿望得到满足。
（2）把握许诺的次数
许诺应随着孩子年龄的增长逐渐减少。因为年龄小的孩子，控制能力差，许诺可以多些，随着孩子年龄的增长，有较好的自控能力，许诺次数可以逐渐减少。
（3）慎重许诺
父母的承诺必须有利于孩子的健康成长，起到正面教育的作用。不在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，使父母在孩子心目中的地位大大降低。还要提醒父母的是，如果孩子提出一些不应该提出的要求，这时父母要有自己的原则和底线，即要把握一个“度”，要清楚地告诉孩子，可以还是不可以。这样就会让孩子渐渐懂得在生活中还有“可以”、“不许”、“应该”等一些概念，是非分明，才能促进孩子心理健康发展。
（4）多给精神许诺
许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的，但不能过度，否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连，如许诺给孩子买书籍，带孩子去看画展、旅游等，既能调动孩子做事的积极性，又能丰富孩子的精神世界，开阔孩子的视野。
（5）积极应对诺言不能兑现的结果
当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现，孩子感到失望、委屈时，父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果。应主动而诚恳地向孩子道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解，也不能用呵斥、教训的方式对待孩子，应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时，孩子只是因为已经把事情讲给同学朋友，怕没有面子而生气，只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达·邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
所以，父母对孩子必须言而有信、以诚相待，这样，孩子才会对父母产生充分的信任感，也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子，也是孩子模仿的对象，也只有说话算话的父母才能在子女心目中树立起威信来，才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。
（1）言而有信
说了便要做到，如果做不到，实现不了的，便不应该向孩子许诺，父母言行一致的品质，不但能取信于孩子，而且会潜移默化地影响孩子。
（2）适时道歉
许诺由于某种原因未能做到，要向孩子说明情况。如果是家长忘记了，或者其他原因，必要时要向孩子道歉，会取得孩子的谅解，并尽可能择日兑现。
（3）讲究原则
父母对孩子的许诺要把握分寸，不该答应的事，一定要坚持原则。比如，孩子吃饭、穿衣等自我服务性的劳动，或帮家里做些力所能及的家务活，这是孩子应该承担的义务。
17.不是我的错——听我解释
多听听孩子的解释，让孩子有辩解和申诉的机会，不仅仅是父母赏识孩子的体现，更是孩子应得的基本权利。
孩子需要成人的鼓励，就像植物需要水一样。
——美国心理学家德里克
情景一：
爸爸、妈妈带着四岁的宝贝女儿逛公园。公园的美景里，爸爸拿着相机开心地将女儿的各种可爱的样子拍下来。女儿也变换各种姿势配合着爸爸，样子煞是可爱。过了一会，孩子可能是累了，烦了，表情中增加了一个不大雅观的小动作——吐舌头。妈妈发现了，大叫：“不要吐舌头，难看！”女儿无动于衷，坚持着她乖张的表情。
妈妈正想再次张口纠正孩子，爸爸使了个眼色制止了妈妈，笑着对他的宝贝女儿说：“宝贝，把舌头缩回去，好吗？”孩子似乎比较能够接受爸爸的建议，想了想，果然把舌头缩了回去，恢复了可爱的表情。
情景二：
一个孩子在用积木搭建房子，可是他妈妈却在旁边不停的对他说：“不对，这块应该放在这里，不对，这块不合适，换一块。”到了最后，孩子觉得很扫兴，也不玩了。
（1）家长要学会解读孩子生命中的现象，当孩子有所表现时，不要总是站在成人的角度否定孩子的行为，不要因为孩子的想法、看法不合乎常理，就横加阻止，这样不仅伤害孩子自我发展的自尊心，也会增加孩子的挫折感。从而使得孩子不敢放手去做自己想做的事情，到了最后，只会使孩子失去学习的积极性。
心理医生说，孩子小的时候，这种被“不要”欺压的感觉会造成信心指数低落；父母要学会尊重孩子的选择与感受，说话时要避免用“不要”这样的字眼儿作为句子的开头，不要让孩子觉得“我在父母眼中一无是处”、“我总是被动”、“我没有自由”等。
（2）人天生有保护自己的本能，当一个人总是批评你时，你的大脑很快就形成一个防卫机制，只要一看见这个人，全身细胞就紧张起来，进入备战状态，这个人讲的每句话，你都会先从负面去解释，先筛选可能的敌意，再处理语意。
当孩子想做一件事而有大人拦阻他时，第一次他会勉强顺从，第二次他便不想让大人知道，因为孩子不喜欢被驳回的挫败感觉，久了以后，便什么事都不让大人知道了。这种说话方式会使孩子回避你，而疏远彼此的感情。其实，父母都爱自己的孩子，但是往往在“恨铁不成钢”的幌子下，做些很不得体的傻事，比如语言暴力，比如用“否定句”教育、教训孩子，倒不如换一种商量的、肯定的口气与孩子平等交流，让孩子自己发现应该怎么做，表扬白的，他们自然就不喜欢黑的。
一所教育咨询机构曾经对两千名在校学生做了一次问卷调查，调查结果显示，“住口！”两个字，是孩子们最不愿意听到父母说的话之一。
生活中常常会有这样的情况发生：孩子犯了一个小错，父母单凭自己了解的情况对孩子的行为做出评价和责备，当孩子申辩和解释的时候，父母就会气上加气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子大喊一声：“住口！”你能想像孩子这个时候该有多么委屈吗？即使事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然无法弥补。
经常被喝令“你不用解释”的孩子，渐渐放弃了为自己辩解的权利。他们背负着很多的委屈，一个人默默承受，而这样的负担可能会造成严重的心理问题。
多听听孩子的解释，让孩子有辩解和申诉的机会，不仅仅是父母赏识孩子的体现，更是孩子应得的基本权利，也是保证孩子身心健康必不可少的一个环节：
（1）申辩可以表露孩子的想法，无论对错，都是一件好事。孩子的申辩是对的，父母就应尊重孩子的意见。如果孩子的申辩是错误的，父母也应该通过摆事实，讲道理，以理服人，以情动人，使孩子心悦诚服。
（2）可提高孩子的分析力、想象力、辩驳力以及推理判断能力。因为孩子要申辩，就要动脑筋分析、思考，使自己的申辩有说服力。这样做，不但可以发展孩子的智力，而且可以提高孩子的口头表达能力。
（3）通过互相就很多事情交流看法，可以加深孩子同父母之间的了解和感情交流，促使两代人之间的感情更加亲密融洽。
（4）通过申辩培养孩子的抗争能力，有利于在前进的道路上，树立起敢于拼搏、敢于斗争的精神。不会说“不”，什么事情都不敢表明自己想法的孩子，以后在生活中遇到重要的事情时，也往往不能够坚持自己的看法，维护自己的权利。学会申辩，是保护自己的第一步。
18.为什么你可以，我却不可以
家长以身作则，就是给孩子最好的教育。
情景一：
刚吃完饭，可可就嚷着要吃饼干，妈妈不许：“现在不能吃。”
可可说：“那你怎么什么时候想吃就吃呢？”
妈妈被噎回去了。
情景二：
妈妈和可可玩游戏，妈妈玩不好，可可说：“你真是笨蛋！”
妈妈大怒，斥责可可无礼。
可可说：“你昨天还骂我笨蛋呢！你净骂我，我为什么不能骂你？”
妈妈语塞。
作为家长肯定希望从小就把孩子培养好，于是把很多“道理”放在嘴边，应该肯定，对孩子讲道理是必要的。这可以使孩子从小养成“服理”、“讲理”的习惯，有利于日后形成良好的性格和品德，能够很好地与人相处，对于孩子的智力发展，也很有好处。但是，不能把“言教”作为教育婴幼儿的主要方式。单纯依靠口头“讲道理”，小孩子并不易接受。
（1）孩子的学习主要靠模仿
十个月左右的孩子，还不会说话，却能学会“谢谢”、“欢迎”、“拜拜”等动作。那是通过模仿学来的。一岁以后，孩子学会的本事就更多了。幼儿园里有一种游戏，老师一边做某种动作，一边说：“请你照我这样做。”孩子们就会高高兴兴地照着做，并说：“我就照你这样做。”其实，在日常生活中，孩子也时时在模仿大人的一言一行、一举一动，这也就是孩子主要的学习方式。人们说：孩子是父母的一面镜子。孩子的举止言行为什么那么像父母（或是主要带他们的人）？原因正在这里。
（2）孩子的模仿常常在无意中进行
家长的行为动作，往往会在不知不觉中被孩子学去。不仅大人没有察觉到，孩子自己也没有意识到。比如，妈妈不喜欢吃胡萝卜，宝宝也拒绝吃。妈妈给宝宝讲吃胡萝卜的好处，劝他吃，孩子还是不吃。在托儿所里，大家一起吃午饭时，小朋友们都把包括胡萝卜的饭菜吃完了。宝宝跟着也正常地吃下去了。这就说明，妈妈并没有教宝宝不吃胡萝卜，宝宝也并没在生理上拒绝胡萝卜，他是在模范妈妈的行为而已。在各个家庭里，类似这样潜移默化的影响，比比皆是。
（3）身教的力量比言教大
因为婴幼儿的认识活动是具体的。所谓身教，是指通过大人的行动教育孩子。实际行动是看得见、摸得着的生动形象，适合幼小孩子的接受能力和特点。通过语言对孩子进行教育也是十分必要的。但是，语言的教育最好与行动结合起来。同时必须注意，话语要与实际行动一致，不要像那位奶奶似的，话语内容意在禁止，语言动作确是在正面强化。
最好的办法是，家长必须注意自身的行为表现。家长以身作则，就是给孩子最好的教育。如果家长在日常的行为举止上能够给孩子提供正确的榜样，孩子自然而然地会养成良好的行为习惯，形成良好的品质。这种教育既不必去花钱，也不必额外找时间去教，既省时、省力、省钱、又有高效能。
作为父母，你的言行是否对孩子有正确的引导？你正在成为孩子的好榜样还是坏榜样呢？
测试一：
妈妈下班回来，看到女儿正坐在地板上翻书，书柜里的书弄了一地，乱糟糟的。妈妈劈头盖脸地就把女儿说了一通，并命令她马上把书都放回原位。而女儿却坚持说这不是她弄到地上的，坚决不收拾。这时爸爸回来，他说是他早上因为找东西，又急着上班，没来得及收拾。这时你会……
1.立即批评爸爸做事情太毛糙，没有好习惯，而对刚才自己对女儿的错怪，只字不提。
2.对女儿说：妈妈进来时，就你在房间里，所以我认为是你弄乱的。
3.马上对女儿说：真是对不起，宝贝，妈妈没弄清楚就批评了你，是妈妈错怪了你，妈妈向你道歉。
测试二：
爸爸让儿子不许再看电视，赶快去写作业，再预习第二天的功课，9点半前必须上床睡觉。而他自己……
1.把电视关掉，或是调到比较小的音量看电视，尽量做到不影响儿子的注意力。
2.继续看电视，并调到自己喜欢的体育台，随着场上运动员的奔跑而欢呼。
3.儿子写完作业去洗澡时，看到爸爸还在聚精会神地看电视，几乎忘了他的存在。
测试三：
几天前答应朋友帮他修改策划方案，今天已经到了“交作业”的时间，但因为工作忙你把这事忘在了脑后，朋友打来电话询问，你会……
1.你让丈夫告诉朋友说：“你出差了，过两天才回来。”
2.你直接告诉朋友：真是抱歉，这两天太忙了，请他放心今天晚上一定修改好，明早交给他。
3.你撒谎说已经修改完了，但落在了办公室里。
19.这样穿才有个性——我喜欢“我型我秀”
适度打扮有益心理健康，我们应该从外表感受孩子内心世界。
一个人的穿着在一定程度上反映了其心理需要和审美取向，带有极强的个性色彩。
随着社会的发展，跟上“时尚”与“潮流”的步伐已成为广大青少年的自觉追求。与此同时，各种时尚潮流的冲击也正逐渐向中学生蔓延，尤其是一些“奇装异服”也已经在孩子们中间流行起来。这在一定程度上给家长和学校的日常管理带来了不少麻烦。因此，如何正确地分析孩子们“奇装异服”背后隐藏的心理原因，引导孩子树立正确的服饰观、审美观也就成为我们当前必须面对的课题。
案例：女儿爱照镜子
打从女儿开始上初中起，陈女士就发觉女儿有些变了，变得特别在意自己的穿着打扮。平时没事在家，女儿总拿面小镜子左看右看，总也看不够。每天早上上学，女儿不管时间多仓促，总要在镜子前摆弄自己的发型，打上很多的摩丝，有时还因此上课迟到。而最明显的变化是，女儿开始对妈妈买的衣服挑剔起来，这件不好看，那件太老土，直逼着陈女士陪她上街买衣服。
发型永远是女儿的烦心事。由于学校规定，女生留长发的一定要绑好，刘海不能过眉，鬓角不能留发，而女儿总是想方设法在鬓角垂下几缕头发，说是显得比较清纯。
前阵子，头发很多的女儿嚷着要去把头发拉直，说是绑起来比较好看，但陈女士一直没有答应，可在女儿的再三哭闹下，陈女士无奈同意了。头发拉直后，女儿还特地剪了个发型，刘海整齐划一刚过眉，看起来像个清纯的日本女生。
陈女士有些担心，女儿这么在乎自己的打扮，会不会影响到学习？打扮得太漂亮，是不是无形中会造成女儿早恋？
针对于这种情况，我们来看一下大家的态度：
家长：不赞成孩子奇装异服。
对于孩子变得爱打扮这一变化，很多家长都有所察觉。
家长认为，孩子很在意自己的打扮是好事。只要是健康活泼的打扮，对孩子的身心健康是有好处的。但是，打扮要有个度，学生要有个学生样，她不赞成孩子留怪异发型，穿怪异服装。
陈先生的女儿今年上初二，但他并没发觉女儿变得很爱打扮。他认为，孩子爱打扮，可能跟家教有关系，如果父母都很朴素，不追求名牌，孩子应该也不会刻意去追求穿着。一些家庭由于家里条件好，总是尽量满足孩子的需求，给孩子买名牌服装，陈先生认为这种做法不好，学生穿着打扮还是要朴素点。
学校：学生应该有“学生样”。
校方认为，中学生正处于青春发育期，第二性征开始出现，为了吸引异性，学生注重自己的穿着打扮是可以理解的。但作为学校管理者来说，他们希望学生能中规中矩，表现在服装要统一，发型基本统一，如男生不能留长发，女生如留长发要绑好，学生不能染发、烫发等等，这样比较好管理。
校服不好好穿，拉链故意不拉上；里面的衣服故意放得很长，盖过外面的校服，总想与别人有所不同，这可能是孩子这个年龄段的特点，但作为校方，我们不提倡孩子花太多的精力在打扮上。
长期从事学生德育工作的老师们在工作中发现，搞怪异发型和服装的学生不在少数。为此，他们曾针对校服做过问卷调查，发现学生普遍不太喜欢校服，认为自己受约束，体现不了个性。
老师们还认为，中学生虽然已开始有自己的思想和追求，但中学生不同于大学生，他们的判断能力比较低，如果把心思都花在打扮上，势必影响到学习。他认为在穿着上，学生还是学生，跟社会青年应该有所区别，不要刻意去染发烫发。再者，现在的学生喜欢穿名牌，一双鞋子，大几百，远超出学生的消费水平，也容易造成学生之间的攀比，学生应该尽量朴实点，言谈举止符合一个中学生的身份。
学生：打扮得好看点没什么。
学生认为，每个人都有自己的特点，如果他觉得什么美，打扮一下自己是无可厚非的。某同学说，在衣着打扮上，学校管得很严，统一穿校服，连发型也规定得死死的，而且老师每天都会查，如果谁的发型太怪异，还会把名字张贴出来。因此很多学生就从里面搭配的衣服、鞋子和书包上做文章，显示出自己的与众不同。
该同学还说，她一向穿着朴素，可看到别人穿得好看，她也觉得有点羡慕。她们班有几个女同学，大冬天只穿两件衣服，外面是校服，里面是一件薄薄的花边衬衫或是黑色低领的秋衣，大家都觉得好看。一些男生，则比较耍酷，故意把裤子穿得低低的，然后摆几个了不起的姿势，显示自己的与众不同。
这位同学的观点代表了大部分同学的心声。采访中，初二的陈同学说，只要不耽误学习，把自己打扮得好看点没什么。美的东西大家都喜欢，女同学打扮得漂亮点，男同学议论得多点，毕竟大家都喜欢美的东西。
陈同学还说，他前段时间留了刘海，可是在老师的劝说下剪了，有点伤心。“其实，我们已经长大了，应该有自己个性的东西，跟大家都留一样的寸头，真是没意思。”
对此，我们认真的分析了孩子们追求“奇装异服”心理原因。
（1）爱美
正所谓，爱美之心，人皆有之。在社会青年不断追求时尚服装的时候，心理、生理渐趋成熟的孩子们也不甘寂寞。他们开始追逐成年人的装饰打扮，喜欢刻意地追随潮流，有的甚至追求“奇装异服”。一方面，他们很想证明自己不再是一个孩子，希望自己能够更快地加入到社会流行当中；另一方面，他们希望自己的衣着服饰能够得到大家的认同与赞美，从而使自己在同学们眼里的地位提高，满足自己的爱美心态。
（2）从名
这一时期的孩子们存在一种从名的心理特征。他们对影视歌星、运动员、社会成功人士极为关注，尤其是对前卫名人更是趋之若鹜，因而便有了大批的“哈韩”“哈日”族。当他们崇拜的偶像人物穿什么的时候，他们也要穿什么。于是，我们也能看到不少孩子穿着某球星队服，各种品牌时装，甚至“奇装异服”。
（3）攀比
在一些孩子中普遍存在攀比心理，他们认为穿着新潮就是潇洒，穿着潇洒就比别人高一等。他们对潇洒的理解只停留于事物的表面，未能从实质上看问题。有些孩子在看到别人穿品牌时尚衣服就眼红，就千方百计地缠着家长要钱买各种社会上流行的服饰，他们根本不管家里的经济承受能力，为的是在人面前吐气扬眉，满足自己的虚荣心理。
（4）追新
中学阶段是人一生中最具好奇心的成长岁月。他们有了一定的社会能力，也能自主地对一些事情进行决策，同时又没有成年人较重的工作、社会、家庭压力，可以真正放开束缚随心所欲地进行一些消费，追求自己喜欢的东西，而新奇的衣服是最能引起他们注意的。有些中学生达到了不奇不要，无奇不买的地步，甚至到了追求怪异服饰的阶段。
（5）求“异”
这一时期的孩子们正处于青春期，他们有的开始对异性产生了好奇，对爱情充满了憧憬和希望，但又羞于向对方表达，甚至怕自己的魅力不够，遭到对方的拒绝。于是他们总是在异性面前不断地表现自己，尤其有的孩子在穿着上更是“奇装异服”，希望自己能够引起对方的注意。
那孩子们的不良衣着会带来什么样的危害呢？
这一时期的孩子大多处于中学，还没有形成正确的服饰观、审美观，如果过多盲目追随潮流，就会形成不良的校园风气，带来诸多危害。
（1）分散注意力，耽误学业
学生在穿衣打扮上如果想得多了，在学习方面就会放松，有的甚至会因此耽误学业。从学生穿“奇装异服”的目的来看，很大程度上都是为了哗众取宠，满足自己的虚荣心，希望自己的衣服得到大家的认同与赞美，希望自己能够更快地融入到流行当中。这样一个浮躁的心态又如何能够搞好学习呢？把时间、精力用在不应该的地方，上课走神，学习必然受到负面影响。
（2）额外开支，加重家庭负担
中学生是一个纯消费的群体，没有经济独立的能力，衣食住行完全依赖于父母。有些中学生家庭条件并不是太好，但是为了不被人瞧不起，为了虚荣、攀比不顾“家情”，吵着闹着向父母要钱购买自己所钟爱的“时尚衣服”，增加父母的额外经济负担。这是一种没有责任感的表现，是一种虚荣心理在作祟。
（3）顾外失内，道德滑坡
培根曾说过这么一句话：人一旦过于追求外形美，往往就放弃了内在美。有许多学生为了得到想要的衣服，不顾硬缠父母，或是别人穿得漂亮了就妒之、恨之。更有甚者，由于经济不支却又盲目赶时髦，于是铤而走险，采取不正当的手段，哄骗、偷窃家人或他人的财物，酿成大错。
（4）诸多不便，影响健康
中学生阶段刚好是一个人在长身体的关键时期，但是有些衣服，如紧身衣、低腰裤……过紧的束缚身体，从而影响了身体的正常发育；有些特长、特宽的长裤，无领、无袖的短衫等奇装异服，在上下楼梯、做实验、上体育课时，极易发生缠绊、摔倒、划破、溅伤等事故。
专家建议：适度打扮有益心理健康，我们应该从外表感受孩子内心世界。
国家首届心理咨询师刘平超认为，爱打扮是健康的心理状态。
首先，爱美之心，人皆有之，孩子爱打扮，表现出他们对生活和生命的热爱。人都是靠眼睛去感受生活的，穿得漂亮，给人赏心悦目的感觉，是每个人都有的爱美心态，孩子也不例外。
其次，随着年龄的增长，孩子愈发希望引起别人的关注。引起关注的方法很多，如学习成绩、特长，再就是个人的外在形象，表现在外貌和服饰上。一个学习成绩很好的孩子，由于成绩好，他有一种成就感，他就把关注点放在学习上；而另一些孩子为了抓住别人的眼球，他就非常在意自己的穿着打扮。
孩子爱打扮，应该一分为二地看。适度的打扮，给人漂亮、大方、舒适的感觉，对孩子的心理状态很有好处。“人从衣冠”，穿什么衣服会影响人的心情，比如你穿得很漂亮，你就很自信；穿得很邋遢，就很自卑。特别是孩子，他们的心理状态不成熟，漂亮大方的服饰对孩子的身心健康发展有益。
其次，从服装上还可以看出一个人的状态，如果是不修边幅，可能是对生活没有热情；如果很怪异，可能是这个孩子缺乏关注，被忽略，希望吸引更多的关注。比如一个学生他成绩不好，没有表现自己的机会，于是他就在自己的发型上做文章，吸引眼球。
刘平超老师建议，在孩子的穿着打扮上，家长应本着适度的原则，关注孩子的状态。比如说，孩子太不注重穿着打扮，一心一意在学习上也并不一定是好事，有可能是孩子对生活的体验、感知和快乐感不强，他在某方面有所缺失；如果孩子打扮过于怪异，做家长的应多从孩子的外在形象感受他们的内心世界，不要一味地否定他。
每个孩子都有一颗向上的心，他打扮怪异是希望引起关注，这说明他内心有所缺失，有所需要，家长应多了解孩子需要什么。
穿着怪异的孩子并非一无是处，他们叛逆的同时也在创新，他们对社会流行脉搏把握得很紧。孩子追求名牌鞋和包，这是因为孩子需要增加自己的价值感，生活当中需要被人承认。
我们的教育，普遍对孩子缺失肯定，孩子得到的否定和负性的东西太多，如家长经常挂在嘴边的“你考试成绩怎么那么差”，他们缺乏价值感，所以他们需要包装自己，提高自己的价值。
孩子爱打扮、喜欢怪异装扮并不是完全没有原因，我们对孩子应多加引导。由于学习压力很重，孩子缺乏特长的培养、缺乏释放的空间；由于限制过严，孩子缺乏表达展示自己的空间，我们应多给孩子展示自己价值的舞台。
引导孩子着装不“越位”的对策
中学时期的青少年心理、生理发育均不成熟，是一个易受外部环境影响、崇尚时尚的特殊群体。我们要培养孩子良好健康的着装行为习惯，引导学生形成正确的服饰观、审美观。
（1）统一着装，规范学生着装行为
统一着装，有利于学生良好心理品质的形成。学生会感到，他不再仅仅是他本人，而是代表着一个集体的形象，要规范自己的言行，执行好“学生行为规范”，只能给学校争光，绝不能为学校抹黑。这样，就增强了责任感，能促进集体主义观念的形成。统一着装，有利于培养学生朴素节俭的美德。学生统一穿上以“朴素大方、价廉、实惠”为特点的校服，大家站在同一起跑线上，彼此感到平等协调，可以防止同学之间相互攀比，有利于抑制学生着装上的两级分化，有利于学生艰苦朴素、勤劳节俭美德的培养和形成。实践证明，统一着装是规范学生着装行为的最佳选择。
（2）率先垂范，班主任要树好榜样
班主任是学生思想教育的主要实施者，也是接触学生最多的老师，很多学生把班主任当作自己崇拜的对象，会自觉不自觉地以班主任为榜样规范自己的行为。因此，班主任要时刻注意自己的行为，避免在学生中产生恶劣影响。你要求学生不穿奇装异服，你自己的打扮是否符合一个教师的身份；班主任要时刻记住自己是学生的榜样，之所谓“上梁不正下梁歪”，班主任如果不注意自己的行为，对学生的教育势必苍白无力，教育效果可想而知。因此，班主任要求学生做到的，自己首先要做到，以身作则，率先垂范是每一个班主任最起码的行为准则。
（3）沟通教育，培养学生的审美能力
学生的穿着应该朴素大方、活泼整洁，在公共场所切不可奇装异服，标新立异。但我们不能否定学生的爱美之心，更不应该抹杀学生的个性穿着。我们要多和学生沟通，可以定期举行中学生形象展示活动，培养和提高学生认识美的能力。让他们正确地辨别美和丑，让他们正确认识自己的装扮，应该如何去看待自己的装扮，最后让他们自己主动想改变。要让学生明白，服饰美只有在心灵美的折射下才能发出同等的光辉。我们要鼓励学生在追求服饰美的同时，更要加强自身的道德品质修养，陶冶高雅的情操，追求外表美与心灵美的高度统一。
（4）潜移默化，家长要细心引导
学生的衣着行为也与其家庭教育、家庭生活息息相关。有些家长自己就追新求异，平时的言行也总是围绕着时尚潮流，潜移默化中就影响了孩子的服饰观、审美观。一个人的穿着习惯一旦养成就不太容易改变，可以说，家庭的影响力伴随着孩子的一生。所以就孩子的衣着习惯而言，我们的家长应该在孩子成长的日常生活中加以引导、培养。
总之，中学生的衣着要根据自己的年龄和身份，选择那些整洁、得体、协调和舒服的衣服，切不可标新立异。
20.他们算什么，哪能和我比——自负的
儿童自以为了不起的自负心理，是自我认知缺陷的一种表现。处处瞧不起别人、对大人也常常傲慢无礼，是一种缺乏自知之明的心理缺陷。
孩子
夜郎国的国君因为问了汉使一句“汉朝与夜郎国谁个大”，那顶“夜郎自大”牌的妄自尊大的帽子，就铁板上钉钉子似的，无可争议地一戴就是个千百年没商量。
但夜郎国王不仅没有妄自尊大，而且他的“自大”也“大”得很有道理。
因为夜郎国地处偏远的贵州西北部，他虽贵为一州之王，但“不知汉广大”。从人之常情来说，从人之好奇心来讲，面对不远万里而来的汉朝使者，无论换了谁，都会问一声“汉孰与我大”的。而且他作为一国之君，是更有责任去了解这个与他的国家命运息息相关的汉朝的基本国情的。更何况古有语云“不知不为过”，本“不知汉广大”的夜郎国王，又何过之有呢？如果夜郎国王明知道汉朝比自己大得不可相比，他还要如此相问，那他才当之无愧是一个失却了理智的妄自尊大之人呢！
虽说“夜郎当自大”，但在现实生活中，并不是每个人都能真正把握好“自大”的分寸，尤其是孩子。我们说自信是孩子开启独立自主大门的钥匙，它有时甚至比能力更重要。就算一个能力一般的人，他一旦拥有了自信这个良好的心理状态，就能最大限度地发挥自己的潜能，做出意想不到的成就来。然而，自负往往与自信仅一墙之隔，把握不好这个度就有可能变成自负的孩子。对于大多数人而言，我们依旧要明白，谦虚是一种美德，是一种难能可贵的品德。自古以来，我国人民就有谦虚的美德，有许多这方面的格言警句启迪后人，如“谦受益，满招损”“谦虚使人进步，骄傲使人落后”“虚心竹有低头叶，傲骨梅无仰面花”“百尺竿头，更进一步”。可是真的孩子表现出了“自负”来，作为家长也不必着急，可采取一些方法帮助孩子克服心强气高、骄傲自满。
儿童自以为了不起的自负心理，是自我认知缺陷的一种表现。处处瞧不起别人、对大人也常常傲慢无礼，是一种缺乏自知之明的心理缺陷。为何孩子会表现出自负呢？
一般地说，自负多表现在独生子女身上，或是表现在家庭条件较优越、具有某种先天优势的孩子身上。自负产生的原因是多方面的，但是从家庭这方面来讲，多是由于家长对孩子过分宠爱、不能正确客观地评价他们所导致的。正如您的孩子，她的聪明可爱使亲戚朋友们赞不绝口，加上她又具有会拉小提琴这项专长，更使许多同龄人对她刮目相看。这些过分的夸奖客观上助长了她自视过高，不能正确评价自己，因而得意忘形，目空一切。这说明，孩子还缺乏全面客观评价自己的能力。如果成年人再对孩子评价不适当，就会给孩子带来一种错觉，以为自己真的像人家评价的那样毫无瑕疵。
自负的表现也是多方面的。有的孩子因自负而不能和同伴友好地相处，常常有高高在上、盛气凌人之感；有的孩子对大人傲慢无礼，不尊敬长辈，瞧不起成年人在某些知识方面的缺陷；也有的孩子因自负而不爱与人说话，不爱回答别人的提问，甚至变得爱挖苦人、讽刺人。自负可以说是一种比较普遍存在的不健康心理，许多有专长成或智力超群的孩子都易染上这种心理疾病。
自负往往会导致自满，使孩子丧失进取心，增长虚荣心。另外，自负心理还容易使儿童意志脆弱，经不起挫折和打击。例如，有一个少年歌手去国外演出，因为过于紧张，不小心唱跑了调。这位少年歌手初露头角时一帆风顺，习惯于掌声、鲜花、奖牌，对挫折的心理承受力太弱，一旦在国外演出失败，便失去心理平衡，结果以自杀告终。可以这么说：自负心理是他自杀的重要因素之一。
为了纠正孩子的自负心理，家长可以从以下几个方面去努力：
（1）逐渐改变对孩子的评价方式，对孩子的评价应客观实际。孩子总是有不足的地方，家长不要因为溺爱孩子就不切实际地吹捧孩子，尤其不要在客人面前没完没了地表扬孩子，这样易形成孩子的自负心理。
（2）给孩子适当的批评。家长对孩子的表扬要适当，对孩子的批评也要恰如其分，既不能以偏概全，也不能掩耳盗铃、视而不见，而要客观地指出孩子的不足。这样可以帮助孩子正确地认识自己。
（3）不给特殊待遇，减少他表现自己的机会。在家庭中，要把孩子当作普通一员，不要让他成为“中心人物”。家里来了客人，除了正常的礼节外，不要让孩子过多地表现自己，更不要在客人面前夸耀自己的孩子。
（4）让孩子养成独立生活的好习惯，给孩子创造一点儿遭遇挫折的机会。经历适当的挫折可使孩子心理机制健全，不至于过分自负，经受不住任何打击。
（5）家长要改变自己的教育观。孩子身上的缺点多半是由于成人教育方式不当所引起的，无论是孩子的自理能力差，还是孩子的意志软弱、自负心理严重，多半是家长过分溺爱孩子、保护孩子所导致的。所以，我们建议家长们一定要理智地爱孩子，科学地爱孩子。
（6）让孩子多一些接触社会的机会。当他们看到外面纷繁复杂的世界，接触到比自己更优秀、更具专长的人，认识到“强中还有强中手”，就不会为自己的一点点小成绩而自负了。因此，建议家长多带孩子出去走走，看看外面精彩的世界，而不要“坐井观天”，“夜郎自大”。
（7）进行挫折训练，让孩子尝试失败的经验。成人可以交给他一些较难的事去做，当他没能完成任务时，要帮助他分析原因，使他看到自己的不足。成人还可以和他一起玩竞赛游戏，如智力竞赛等。在这些活动中，要让他有输有赢，输的次数要多于赢的次数。当他失败时，要教他学会调节自己不愉快的情绪，能接受失败的考验。让自负的孩子有机会参加大孩子的活动，当他与大孩子在一起时，大孩子表现出的智慧和才能会使他自愧不如，这种感受对矫正孩子自负心理会起到一定的作用。
爱因斯坦是20世纪世界上最伟大的科学家之一，他的相对论以及他在物理学界的其他方面研究成果，留给我们的是一笔取之不尽、用之不竭的财富。然而，就是像他这样，他还是在有生之年不断地在学习、研究，活到老，学到老。
有人去问爱因斯坦，说：“您老可谓是物理学界空前绝后的人才了，何必还要孜孜不倦地学习呢？何不舒舒服服地休息呢？”爱因斯坦并没有立即回答他这个问题。而是找来一支笔、一张纸，在纸上画上一个大圆和一个小圆，对那位年轻人说：“在目前情况下，在物理学这个领域里可能是我比你懂得略多一些。正如你所知的是这个小圆，我所知的是这个大圆，然而整个物理学知识是无边无际的。对于小圆，它的周长小，即与未知领域的接触面小，他感受到自己的未知少；而大圆与外界接触的这一周长大，所以更感到自己的未知东西多，会更加努力地去探索。”
多么好的一个比喻，多么深刻的一番阐述！名人尚如此，更何况我们的孩子呢。所以作为父母，要时刻警惕孩子的“自大、自傲”心理，要塑造孩子谦虚的品质。每个人都要养成“虚怀若谷”的胸怀，都要有一种“谦虚谨慎、戒骄戒躁”的精神。让孩子以有限的生命去探求更多的知识空间吧！
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