1、聪明人会听潜台词，老实人不知就里
说话听声，锣鼓听音。这个声音指的就是言外之意。除说话外，一个眼神、一个表情、一个动作都可能在特定的语境中表达出明确的意思，就是同一句话也可以听出其弦外之音、言外之意。如果不能掌握和摸透这一点，就有可能产生误会。
聪明人的故事：
有一次，齐威王决定派能言善辩的淳于髡去赵国搬兵。他让淳于髡驾上马车10辆，装上黄金100两。淳于髡见了放声大笑，连系帽子的带子都笑断了。
齐威王就问：“先生是嫌这些东西少吗？”
淳于髡说：“我怎么敢嫌少呢？”
齐威王又问：“那你刚才笑什么呀？”
淳于髡说：“大王息怒，今天我从东面来时，看见有个农民在田里求田神赐给他一个丰收年，他拿着一只猪蹄和一坛子酒，祈祷说：‘田神啊田神，请你保佑我五谷成熟，米粮满仓吧！’他的祭品那么少，而想得到的却是那么多。我刚才想到了他，所以禁不住想笑。”
齐威王领悟了他的隐语，马上给他黄金1000两，车马100辆，白璧10对。后来，淳于髡出使赵国，搬来了10万精兵。
老实人的故事：
王主编约刘教授为刊物写一篇稿子，恰巧王主编的刊物搞座谈会，他也邀请了刘教授。刘教授刚进会场，王主编就冲了过去握住刘教授的手说：“太好了，太好了，我一直在等您好的稿子。”
“糟糕！”刘教授一拍脑袋说：“抱歉，抱歉！我留在桌子上，忘记带来了。”他又拍拍王主编的肩膀说：“明天，明天上午，你派人来取，好吗？”
“没关系！”王主编笑着说：“不用等到明天，开会后我开车送您回家，顺便拿上稿子就好了。”
刘教授一怔，也笑笑：“可惜我过会还有事，不能直接回家，还是明天吧。”
座谈会结束后，王主编到停车场开车回家，转过街角，他看见刘教授和李编辑在等出租车。王主编摇下车窗热心地问：“两位到哪儿去呀？”
李编辑说：“陪刘教授回家。”
王主编一听，就停下车将刘教授和何编辑拉上车。王主编边开车边说：“我送您回家，顺便拿稿子。”
“我家巷子小，尤其这假日，停满车，不容易进去。”刘教授说：“您还是把我们放在巷口，我明天上午亲自把稿子给您送去。”
谁知王主编说自己顺路，一定要去。王主编硬是转过小巷子，一点一点往里挤，开到刘教授的家门口。
“我还得找呢！这巷子不好停车。”刘教授说。
“没关系，您不是说放在桌子上吗？”正说着，后面的车大按喇叭催促。
“您还是别等了，”刘教授说，“告诉您实话，我还没有写完呢！”
王主编一听，脸顿时红了……
·要听懂言外之意
说话交流有一种情况非常令人尴尬，那就是说者有心，听者无意。任你费尽心机，磨破口舌，对方总是不明白你真正的意思，结果是听的着急，说的更着急，极度尴尬。当然了，我们这里所说的“意”，指的是“言外之意”。
毫无疑问，我们是需要“言外之意”的。毕竟在很多时候，我们说话不能太直接、太明了。比方说，批评人，你不能伤了人的自尊；给领导提建议，你不能让人觉得你比领导都能干；面对别人的提问，你有难言之隐，但也得让人有个台阶下；事情紧急，但涉及商业机密，只有你的亲信才能明白的“暗语”是最好的选择……
在学会说话的艺术之前，要先学会如何听话。
何老太太经过菜市场时看到有人正在贩卖龙虾，15两重的一只仅仅只要200元，但是八只绑成一串，一次至少得买一串。因此，何老太太站在摊位前凝望良久，举棋不定。
这时，有位年轻的妇人挤了过来，对何老太太说：“老太太，是不是也想买龙虾？可是八只太多了，我们俩合着买好不好？”何老太太想了想，开心地答应了，两人各出800元，一起买了八只大龙虾。
年轻的妇人把龙虾分成两袋，一袋五只，另一袋三只，然后说：“老太太，我家只有两个人，所以我拿三只就好了，你比我多拿两只，再付给我400元好吗？”老太太心想，今儿个晚上儿子全家都会回来，大伙儿打打牙祭也好，于是就答应多拿两只，另外又多付了400元给那位年轻的妇人。
回到家里，何老太太连忙把她的战利品展示给老公看，并且把经过向何老先生叙述了一番。
老先生听了，大声喊道：“老婆，被人骗啦！”
老实人不懂得拐弯抹角说话，便会伤了别人的心；不懂得拐弯抹角听话，便会上了人家的当而不自知。
可见，听出别人的话外音，从微不足道的细节中发现他的态度，和他自己要做些什么，这对交往大有帮助。
某古装电视剧中有这样一段情节：和珅为了躲开纪晓岚的监督，在赴江南考场监考之前，给江南考场的几位主考官写了这样一封信，信中说：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”按理说，这些话都是古人的圣言，没什么特别的地方，但是用在特定的场合下，就另有深意了。当然，江南考场的主考官们是深知其意的。
要能听得懂“言外之意”，你自己必须首先是一个能够熟练而巧妙地运用“言外之意”的人。
“说者有心，听者无意”是一种尴尬，“说得巧妙，听得聪明”是一种艺术，其间的界限判若云泥，看你怎么理解，怎么把握。当然了，首要的一点，是你千万不能小看了它。
正如彼得·德鲁克所说，沟通中最重要的是能听出没有说出的信息。因此，听话者要能听出“字里行间的意思”，也就是说，听话者要对说话者的感觉产生反应，而不是对其话语。
以下几种方法可以帮我们有效地听出别人的言外之意：
（1） 了解意图
即听出说话者的意图、期望、愿望、设想、观点、价值观等。你并不需要同意或接受这些概念、观点或者价值观，而是要尽力去理解它。
例如，一位年轻人在非正式的场合向上司说起工作量大、任务重，平时加班也干不完。这位上司误以为部下在叫苦，于是说了一大通要吃苦耐劳、无私奉献的客套话，还有20世纪50年代的人们如何艰苦奋斗的“故事”，结果那位部下气得七窍生烟，当即愤然离去。其实这位部下只是顺便反映一下情况，让领导知道他工作得辛苦，希望肯定和承认他在工作中的地位和作用。如果那位上司能体察其意，说些得体的安慰话，表示一下作为领导者对部下辛苦工作的关心和肯定，那位部下不但不会愤然离去，而且有可能更加卖力地工作。由此可见，了解说话者的意图是何等重要。
（2） 揣摩语言
同样的话对于不同的人来说有不同的含义，要尽力揣摩这些话的隐含意义。在这个瞬息多变的世界里，同一词语在48岁的父母和16岁的儿子眼里有区别，在50岁的老师和11岁的学生眼中同样有差异。如果沟通双方没有以同一方式理解，那么同一词语会呈现出不同含义。
有一天，一个妇女开着车到城里去，突然，有一只轮胎漏气了。她停下车来，虽然她可以自己换轮胎，可是她希望有人停下来帮助她，因为她穿得漂漂亮亮的要赶赴一场宴会。不久，一个年轻人停下车，并走过来问：“车胎漏气了吗？”假如这个妇女听到的仅仅是这“语言文字”的内容，她可能会生气起来，说出类似下面的话：“笨蛋！任何人一看都知道是车胎漏气了！”
如果她这样回答的话，势必会激怒那个热心帮忙的年轻人，而必须自己动手换车胎了。然而，她很聪明地体会到年轻人话里的意思是：“我知道你有麻烦，我能帮助你吗？”于是，她得到了年轻人的帮助，避免了自己换车胎的苦恼。
如果因为某些理由我们不能体会出他人话里的意思，而仅听到所表现的内容，对这个信息就会产生误解。
（3） 倾听非语言暗示
手势、腿部动作、声调、眼神、面部表情是一些非语言信息，它们是信息传递的一个重要组成部分。仔细观察、倾听和谨慎评价你面前的这种信息。用眼睛去“听”（也就是说，观察非语言信息）有时跟用耳朵听同样重要。尽管有大量阐述身体语言的书籍，但是要谨慎对待，可能有些作者已经告诉你“点头表示同意”，但并不是所有场合都是这样，你必须根据文化背景和个人风格来理解身体语言和其他非语言沟通。
要理解副语言，它包括语音、语调、停顿和沉默等。副语言揭示了说话者已说的话语和未说出的情感之间的不一致。任何一种副语言都可以加强或削弱口头信息。如果你对它们保持警觉的话，那么它们将有助于你有效地倾听。
（4） 体味言外之意
在许多情况下，当你专注地倾听时，从说话者的话中听出他不想说出的东西则相对简单。这样将有助于继续沟通或者结束这一循环。
有这样一个故事：
某世界著名谈判家的邻居是一位医生，在一次台风过后，医生的房子受到了严重的损害。医生希望能从保险公司多获得一些赔偿，但他觉得自己没有这种能力，于是想找这位谈判家给自己想办法。
经过商议后，谈判家答应帮忙，并问医生：“你希望能得到多少赔偿呢？”
医生回答说：“我希望通过你的帮助，保险公司能赔偿我500美元。”
谈判家点点头，然后又问道：“那么请你老实告诉我，这场台风究竟使你损失了多少钱？”
医生回答道：“我的房子实际损失在500美元以上。”
几个小时以后，保险公司的理赔调查员见到了谈判家，并对他说：“我知道，像您这样的专家，对于大数目的谈判是具有权威性的。但这次你恐怕无法发挥才能了，因为根据现场的调查情况，我们不可能赔得太多。请问，如果我们只赔300美元，你觉得可以吗？”
谈判家沉思了一下，然后对调查员说：“你的顾客受到这么大的损失，你居然还有心思开玩笑？任何人都不可能接受这样的条件。”
双方沉默了一会儿，调查员打破了僵局：“好吧，你别把刚才的价钱放在心上，不过我们最多也就能赔400美元了。”
谈判家严肃地回答说：“看一看毁坏的现场，你就会知道这点钱是多么可怜，绝对不可能！”
“好吧，好吧，500美元总该行了吧？”
“小伙子，别随便说出结果，我们再一起去看看现场吧。”
在谈判家的一再坚持下，这一桩房屋理赔谈判，最终竟不可思议地以1500美元的赔偿费了结，这简直太出乎医生的意料了。
聪明而富有经验的谈判家从理赔员说话时的口气里，发现了隐含在对方谈话中的重要信息，找到了突破口。理赔调查员一开口就说：“如果我们只赔你300美元，你觉得怎样？”注意，关键就在于这个极易被忽视的“只”字上，它表现出了理赔调查员自己也觉得这个数目太小，不好意思张口。因此，他第一次所出的价格只是一种试探，绝不是最后的出价，在第一次出价后一定还有第二次，乃至第三次。在作出了这种判断后，谈判家在和调查员谈判过程中牢牢地控制住了局面，不轻易松口，最后取得了意料不到的成果。
（5） 有耐心地听
为了正确地倾听说话者表达的内容，你必须认识自己对所讨论的主题的倾向。你并不需要改变你自己的观点，但是你要能衡量并了解别人的观点。听众经常只是听到开始几句话就马上得出同意、友好、敌对或无关紧要的结论。相反，我们应该倾听信息，评价说话者的观点，然后在作出判断之前想想是否符合事实并小心分析，不要急于得出结论或放弃自己的想法，只需以开阔的胸怀去自由地倾听。
·细节里隐藏着真实的情况
日本作家大久光曾经提出一个有趣的比喻：“协调关系是糖，对立关系是盐。单单是糖太过甜腻，适度地加点盐，人际关系才会变得更协调。”
在现代社会中，人际关系就犹如空气一般，谁也脱离不开这张巨网，但是，光靠广泛的交际，无法建立良好的人际关系，你必须用心了解谁才是值得你用心交往的对象，然后加糖加盐，让彼此的关系更紧密。
和别人交往的过程中，其实仅仅从谈吐、遣词用字方面，就可以窥视对方的内心状况，明了自己应该如何应对。
因为，谈吐的方式会反映出一个人当时的心理状态，越是深入交谈，愈会暴露出他的本来面目。因此，谈吐方式、遣词用字，无疑是探知一个人真正性格和心理状态的重要依据。
当话题进行至核心部分时，说话的速度、口气，就是我们探知对方深层心理意识的关键。当然，说话的声调也是不可忽视的要点。
巧妙地分析对方谈话的口气、速度、声调，探究对方的内心正在想些什么，这是创造和谐的要点。
不同身份的人有不同的说话语言。
有的人说话粗俗下流，有的人说话谦恭有礼、有条不紊，有的人说话内容丰富真实，当然也有的人一派胡言，或内容空洞、不知所云。总之，人说话的时候，能反映出他究竟拥有什么内涵。
高贵优雅、气度非凡的人说话温和流畅，表示他们常用文雅的应酬用语。然而，这类人应分为两种，一种人是表里如一，一种人是口是心非。
后者很多是外表高尚而内心丑恶的人，他们不愿被对方察觉自己极力掩饰着的目的，所以才使用文雅的口气说话。
相反的，谈吐粗俗的人显得比较单纯。
这种类型的人，无论对上司或部下，对同性或异性，都不改其谈吐方式，喜欢就喜欢到底，讨厌也讨厌到底。
此外，在初次见面的情况下，这种人的好恶表现也相当明显，不是表现得很不耐烦，就是亲热若多年挚友。
除此之外，说话说到伤心处，往往就哭哭啼啼、一把鼻涕一把眼泪的人，说明他的依赖性非常强烈。
这种人尽管平常表现得和蔼可亲，善于交际奉承，但实际上非常自私、任性，大多属于不受欢迎的角色。
好掉泪的人有一个屡试不爽的看家本领，就是以半哭半泣声调，打动别人的恻隐之心，以达到自己的目的。这种模式是一辈子都改不了的。
不听对方说话，只顾自己滔滔不绝、口沫横飞的人，则属于强硬类型，这种人只要在说话的时候，别人肯“嗯、嗯”地静静听他说，就可以得到好感。这种人的最大弱点就是自尊太强，经常喜欢抢先别人一步。
有的人不善言辞，说起话来支支吾吾，这一类型的人，有时是因为缺乏表现力，无法巧妙地表达自己想要说的话，有时则是个性阴柔、思考深沉、度量狭窄。更有的是欠缺智慧，或者精神上有某种缺陷。
说话的大智慧：
说话听声，锣鼓听音。能听懂言外之意才能避免尴尬和误会。
2、聪明人用舌头代替拳头，老实人说话易失控
说话是一种复杂的精神活动，受心理的支配和制约。该不该说，怎样说，何时起始，出现意外如何应对等等，能不能够自我控制，用舌头代替拳头，决定着说话的成败。
聪明人的故事：
晚饭后一对夫妻闲聊。
丈夫：“亲爱的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“实际上是25斤。”
丈夫：“那是否想点办法呢？”
妻子：“先胖一阵再说。”
老实人的故事：
“我说，你看人家王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你要是有了钱，难道我还不会打扮？”妻子没好气地回敬丈夫。
·别让情绪控制你的语言
医生说，每一次生气，人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。这是生气对自己造成的损害，然而，生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终生的阴影。
这是一个无可争辩的事实：暴躁的人是令人讨厌的。
罗素·克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。他主演的《美丽心灵》风靡全球，奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素·克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。但不少人也发表看法说“罗素·克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格”。
的确，离开了摄像机，罗素·克洛就成了暴躁的狮子，他爱发脾气，酗酒，虽然观众喜欢有性格的演员，可是像罗素这么大的脾气也没几个人能招架得住。
罗素·克洛和尼科尔·基德曼一样，同是在澳大利亚长大，四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。从《TheInsider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素·克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角，罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了，这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，却没得到大家的原谅，他们认为罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。 罗素·克洛属于后者。我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是，你的名气再大、演技再好，一副坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。没有人喜欢你在工作了一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；也没有人喜欢你不断发牢骚。人们更不喜欢你把这类话挂在口头上：“唔，嗷！”“不要打扰我”，“你看我多忙啊！”“我们不要再讲这件事好吗？”“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。如果你想让自己生活得和谐，那你就要换一副笑脸。
·将喜怒哀乐藏起来
喜怒哀乐是人的最基本情绪，人们也在当中暴露自己弱点的行为。如果喜怒哀乐表达失当，有时还会招来无端的横祸，因此，我们在为人处世的时候，切记要时时克制自己，把喜怒哀乐隐藏起来。
没有喜怒哀乐的人并不存在，他们只是不把喜怒哀乐表现在脸上罢了。而在人性中，这一点是很重要的。所以，要把喜怒哀乐藏在暗处，不轻易拿出来给别人看。
这究竟是为什么呢？为了生存，人们会采取各种方法和行动来结纳力量、分享利益、打击对手。而任何人，只要在社会上锻炼过一段时间，便多多少少练就察言观色的本领，他们会根据对方的喜怒哀乐来调整和你相处的方式，并进而顺着对方的喜怒哀乐来为自己谋取利益。可是谋取利益的另一面，有时却是对对方的伤害，就算不是伤害，对方也在不知不觉中，意志受到了别人的控制。
比如一听到别人奉承就面有喜色的人，有心者便会以奉承他们来接近，向他们要求，甚至向他们进行软性的索取；一听到某类言语或碰到某种类型的人就愤怒的人，有心者便会故意制造这样的言语，指使这种类型的人来激怒对方，让他们在盛怒之下丧失理性，迷乱智慧，失去风度；一听到某类悲惨的事，或对方遭到什么委屈，就哀感满胸，甚至伤心落泪的人，有心者了解他们内心的脆弱面，便会以种种手段来博取对方的同情，或是故意打击对方情感的脆弱处，以达到目的；一个易因某事就“乐不可支”的人，有心者便可能提供可“乐”之事，来迷惑对方，以遂行其意图……
说起来，连喜怒哀乐都不能随意表达，这种人生没太大意思。因此，人没有必要做一个喜怒哀乐见不着痕迹的人，但把喜怒哀乐放在暗处还是有好处的：把喜怒哀乐由情绪中抽离出去，我们便可以理性、冷静地看待事物，思索它对我们的意义，并进而训练自己对喜怒哀乐的控制能力，做到该喜则喜，不该喜则绝不喜。
一个人不应该将他心境里的宁静寄托在外面的事物上，应当尽可能地把主轴握在自己手中，轻易不容许自己感到喜悦与悲伤的极端感情。
·化干戈为玉帛
美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经和一个叫本顿的人进行决斗。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面。
20年后，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年，现在产权已经发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
我们从安德鲁？杰克逊和本顿的交谈中，发现两人其实都没有把20年前的决斗放在心上，这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中，为什么一个还是另一个的热情支持者。
人和人之间的交往难免有旧怨出现，这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，当然，也是给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的最佳方式，非常重要。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。老实人在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，甚至老死不相往来。将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。
·给人忠告的三个要素
很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿吐一个能够劝告别人的字，虽然他（她）因此从未得罪过生活在他身边的人，但他（她）却无疑失去了很多很好的朋友。
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，也就无法得到对方的关爱。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
（1）谨慎行事
忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
（2）选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗？”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
（3）切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如：
“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”儿子生气地回答。
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果显然适得其反。
·理智面对语言暴力
遇到别人有意无意抢白、奚落、挖苦、讥讽你，你该怎么办？有随机应变能力的聪明人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回。
有些时候我们会无缘无故遭到别人的羞辱。公然直接羞辱人的言语不论是卑鄙的、恶毒的、残酷的还是无聊的，都有一个共同点——说话的人很冲动。这时你不可以被他的一句羞辱感染而像他一样失去理智。应付这种情况的基本对策是保持冷静安详，也不要因别人的冒犯而张口结舌，这样你才能稳操胜券。
以下举出一些最为基本的应付羞辱的问答法：
问：“你有毛病吗？”
答：“有，就是罪恶感，因为以前有一个问我这样话的人让我揍了！”
问：“你父母怎样教养你的？”
答：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
问：“你自以为是什么人？”
答：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
如果对方说“是”，这时，你可以反击一下问他：“那你自以为是什么人？”
问：“你开玩笑！”
答：“对！我正在开玩笑！”
问：“难道没有人告诉过你……”
答：“好像没有，你大概常常有这样的经验吧！”
人与人相处，可能产生的摩擦何止千种，更复杂琐碎的情况要自己类推并实践。
在羞辱面前，尽量做到以下几点：
第一，不要花太多时间和精力自寻烦恼，“为什么这个人对我如此无理？”这些人有的是生就一张“攻击”他人的嘴巴，其实并无恶意。所以你没有必要去设想这种人一定有别有用心的动机。这种人很可能没有意识到你的感情会受到伤害。当你坦率地指出他的失礼时，那些并无恶意而是缺乏社交经验的冒犯者就会向你表示歉意。
第二，要视具体对象和情形区别对待。假如是领导当着你同事的面训斥你，而且可能一向如此，这时，就应该冷静地对他说：“我们个别谈谈这个问题，好吗？”
第三，如果羞辱来自配偶或是好友，你千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺，而应向对方讲明，你觉得感情受到了伤害，明确地告诉对方今后不要这样做了，否则，你就难以再信赖他（她）了。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你可以以牙还牙，采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是想存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？你能告诉我吗？”
另外，无论你怎么做，都必须注意避免发火动怒。如果你不是沉着从事，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
事实上，我们永远也无法避免受到伤害，伤害是我们生活的一部分。既然如此，何必忧之恨之？除此之外，要想别人不伤害你，还要时刻想到不要伤害别人。只有这样，才能活得轻松，活得愉快。
说话的大智慧：
俗话说：“良言一语暖三冬。”化干戈为玉帛是化解矛盾的最佳方式。
3、聪明人理直气和，老实人理直气壮
现实生活中，有些老实人一旦觉得自己有道理，就会揪住别人的缺点，穷追猛打，非逼对方竖起白旗不可。其实，“有理不在声高”。话并非说得有棱有角、咄咄逼人才有分量。忍让式的说法，由于充满了尊重、宽容和理解，这本身就产生了一种感化力，从而引起对方心理变化。“火气”遇上“和气”，就失掉发泄的对象，自然降温熄火。
聪明人的故事：
一家磁器店营业员老王面对一位十分挑剔的女顾客，给她拿了好几套磁器，挑了半个钟头还没选中。因顾客太多，他先照应别的顾客去了。
这位女顾客以为冷落了她，便把脸一沉，大声指责说：“喂，你这是什么态度，你眼睛没有看见我先来吗？为什么扔下我不管？”她把钞票往柜台上一扔，命令道：“快给我买，我还有急事！”这话真够刺耳难听的。然而，老王没和她“一般见识”，他安排好其他顾客，和颜悦色地对她说：“请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周到，让你久等了，我服务态度不好，欢迎你多提宝贵意见。”
老王这几句真诚而谦逊的话一出口，那位女顾客的脸一下子红了，转而难为情地说：“我说得不好听，也请你原谅。”
老实人的故事：
人行道上，一位推着自行车的女士不小心蹭到了旁边一位行人的裤子，她以为没什么事就继续推车往前走了。没想到这个人追上去说：“你撞了我一下，就这么走了？也不赔礼道歉，就这么走了？”说完，踢了那位女士的自行车一脚。那位女士连忙赔不是，但那个行人还是不依不饶，又踢了两脚，才骂骂咧咧的走开了。
·理直照样能气和
碰到有人火气十足，无端撒气时，如果保持忍让态度，柔言相答，结果会“灭火消气”，换来微笑。
一家餐馆里，一位顾客粗声大气地嚷着：“小姐，你过来，你过来！”他指着面前的杯子，满脸怒气地说：“看看，你们的牛奶是劣质的吧，看把这杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐笑道，“我立刻给您换一杯。”
新红茶很快端来了。茶杯跟前仍放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐把红茶轻轻放在顾客的面前，又轻声地说：“我是不是能向您建议，如果在茶里放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬会造成牛奶结块。”顾客的脸一下就红了。他匆匆喝完茶，走了出去。
有人笑着问服务小姐：“明明是他没理，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不给他一点颜色瞧瞧？”
小姐说：“正因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待。正因为道理一说就明白，所以用不着大声。理不直的人，常用‘气壮＇压人。理直的人，要用‘气和＇交朋友！”
客人们都佩服地点头笑了，对这家餐馆也增加了许多好感。
以“和气”对“火气”，表面上“似水柔情”，实际上“力胜千钧”。
有一个生产系列美容品的工厂的张厂长接待了一位前来投诉的不速之客李先生。
李先生怒气冲冲地对张厂长说：“你们的美容霜，干脆叫毁容霜算了！我18岁的女儿用了你们厂的‘美达青春霜’后，面容受到了很大的破坏，现在连门都不敢出，我要你们负责！我要你们赔偿我们的损失！”
张厂长听完，稍加思索，心里明白了几分，但他仍诚恳地道歉：“是吗？竟然发生这样的事，实在对不起您，对不起您府上的千金。现在当务之急是马上送李小姐去医院，其他的事我们回头再说。”
李先生本来是想骂一顿出出窝囊气，万万没想到厂长不但认错，而且真的挺负责。想到这里，李先生既高兴，又感激。于是，厂长亲自陪同他们父女去医院皮肤科检查。
检查的结果是，小姐皮肤有一种遗传性的过敏症，并非由于护肤霜有毒所致。医生开了处方，说过两三天会痊愈的，不会有任何后遗症。
这时，父女的心才放下来。只听厂长又说：“虽然我们的护肤霜并没有任何有毒成分，但小姐的不幸，我们是有责任的。因为虽然我们产品的说明书上写着‘有皮肤过敏症的人不适合用本产品’，但小姐来购买的时候，售货员肯定忘记问是否皮肤过敏，也没向顾客叮嘱一句注意事项，致使小姐误用这种产品。”
小姐听到此话，拿过美容霜仔细看一下，果然，包装盒上有明确说明哪几种人不能用，只怪自己没详细问清或看清就买来用了，心中不禁有些懊丧。
厂长见此情景便安慰她：“小姐，请放心，我们曾请皮肤科专家认真研究过关于患有过敏症的顾客的护肤品问题，并且还开发了好几种新产品，效果都很好，等过两天您痊愈之后，我派人给您送两瓶试用一下，保证不再会出现过敏反应，也算我们对今天这件误会的补偿。先生、小姐，你们看如何？”
事情的结果自然向好的方向发展了。
理来自何处呢？让理的尺度是什么呢？理来自于知道自己对事情的判断是正确的，来自于听取对方的倾诉是认真的。打个比方，你是一个商人，接到顾客的投诉时，该怎么办呢？首先必须站在顾客的立场上，冷静且耐心地倾听，一直等对方把要说的话说完。有一个训练有素的推销员戴维曾经说过：“处理顾客投诉，推销员要用80%的时间来听话，用20%的时间说话。”
任何一个人，无论开始脾气有多大，只要对方耐心地听，鼓励他把心里的不满发泄出来，他的脾气就会越来越小，像个被扎了一个洞的皮球那样，慢慢地“放气”了。只有恢复了理智，才能正确地着手处理面前的问题。而且因情绪激动而失礼的顾客冷静下来以后，必然有些后悔，这比迎头批评他们要有效得多。
·温和的魅力
温和可以弘扬男性的文雅大度和女性的阴柔之美。尤其是在抒发情感时，因为温和地说话使用的是和声细气的音素，所以它具有一种迷人的魅力。由于语音学中音素、音位的原理和人们说话时用声用气的心理状态及规律的不同，和声细气，这种声和气宛如柔和的月光和涓涓的细流，由人的心底流出，轻松自然，和蔼亲切，不紧不慢，能给听者以舒适、安逸、细腻、亲密、友好、温馨的感觉。温和地说话的男人，为人必定厚道、宽容、襟怀开阔；温和地说话的女人，为人必定温柔、善良、善解人意。
林肯当选美国总统，他对政敌的态度引起了一位官员的不满。这位官员批评林肯不应该试图跟那些人做朋友，而应该消灭他们。“当他们变成我的朋友时，”林肯十分温和地说：“难道我不是在消灭我的敌人吗？”
在南北战争时期，林肯到前线去视察联邦军队的防线，陪同他去巡视的是副官霍尔姆斯上尉。林肯爬到战壕上面仔细观察敌军阵地，这时敌军突然射来一梭子弹，这可急坏了霍尔姆斯。他连忙抓住总统的手臂，把他拖下战壕，对他大声吼道：“快下来，这个蠢猪！”上尉自知失言而冒犯了总统，心中猜想肯定会受到纪律处分。但林肯却在分手时，温和地对他说道：“再见，霍尔姆斯上尉，我感谢你救了我，使我感到十分欣慰。”霍尔姆斯听了如释重负。
德国社会民主党议员菲立蒲在议会演讲中，受到其他党派的联合攻击，他也以温和的语言化解了危机。当时他们骂菲立蒲：“流氓，反动派的走狗，闭嘴，滚回去！”但是菲立蒲语气平和地回答说：“谢谢大家的指点，再过30分钟我就要走了。为了填肚子啊！”瞬间爆发出哄堂大笑。他也顺利完成了演讲。
当遇上有人无理取闹，聪明人不过分冲动，更不破口大骂，理智的态度和委婉的谈吐，会帮他转危为安，战胜对手。有这样一个例子：
一位戴花帽的姑娘在街头碰到几个小伙子，其中一位竟伸手摘下了姑娘的帽子。面对挑衅，姑娘又恼又怒又紧张，但她马上冷静下来，彬彬有礼地说：“我的帽子挺漂亮，是吗？”“当然，它和你这个人一样，真美。”男青年说。姑娘温柔地说：“你一定是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想你决不是那种随意戏弄人的人。“她话里有话，温和中深藏开导，委婉中包含锋芒。“当然。”青年有几分尴尬，不由自主地归还了花帽，一场可能发生的纠纷就这样被制止了。
从中我们不但看到了姑娘的机智，而且对她的说话技巧留下印象。自始至终姑娘没说一句强硬的话，而是用含有“潜台词”的柔和软语，巧于应对，成功地激发了对方的自尊、自爱心理。她用冷静举止、柔言软语塑造了一个经多识广、不容侵犯的强者的形象，使对方不敢轻举妄动。从这里可以领略到，温和语言具有“柔中寓刚”的独特威力。
·反对的话绕个弯说
直言快语反映出一个人的真诚，是受欢迎的。但若处处直言快语，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背语言交际的初衷。因此说话时有时为达到目的，不妨先兜个圈子，曲径也可以通幽。
迂回地表达反对性意见，可避免直接的冲撞，减少摩擦，使人更愿意考虑你的观点，而不被情绪所左右。
我们每个人都有自己的观点和看法，它支撑着我们的自信，是我们思考的结果。无论是谁，遭到别人直言不讳的反对，特别是受到激烈言辞的迎头痛击时，都会产生敌意，导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时，老实人会气窜两肋，肝火上升，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备作出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。
对有些人来说，由于历事颇多，久经世故，能够临危不乱，沉得住气，不会立即作出过激的反应。而且，有的人还是有一定心胸的，不会褊狭地受情绪左右，意气用事。但是，心中的不快却是不能自控的，而且由于面子问题，往往会出现愤怒情绪。
过于直接的批评方式，会使人自尊心受损，大失脸面。因为这种方式使得问题与问题、人与人针峰相对起来，除了正视彼此以外，已没有任何的回旋余地，而且，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。你的反对性意见犹如兵临城下，直指对方的观点或方案，怎么会使对方不感到难堪呢？特别是在众人面前，对方面对这种已形成挑战之势的意见，别无选择，只有把你打败，才能维护自己的尊严与权威，而问题的合理性与否，早就被抛至九霄云外了，谁还有时间去追究、探索其中的道理呢？
古人主张以迂为直，事实上，间接的方法很容易使你摆脱其中的各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少对方对你的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，他自然会认真地考虑你的意见，不会将你的意见一棒子打死。因此，有时通过间接的途径表达自己的意见反而更容易被人接受。
每个人都会犯错误，每人也都有自尊心，有些问题不必采用直接批评的方法，而用间接的方法来指出问题，效果反而会更好。
·真话有时变个法说
坦诚是一种美德。但是很多时候，我们正是由于坦诚而吃尽了苦头。尽管在这个世界上我们需要说真话，但如果这种真话你说得不恰当，还不如不说的好。其实许多情况下良药未必苦口，忠言未必逆耳，只要我们把话变个说法，就会有意想不到的奇迹发生。
我们周围有许多这样的老实人，他们以无拘无束、鲁莽直率地畅所欲言为荣。他们认为，这是一种诚实的表现，是个性的象征。在他们看来，那些迂回曲折的表达方式和人际交往中常用的外交辞令，都是软弱和虚伪的。他们所信奉的是“有什么就说什么”，以待人坦诚为美德。然而，这样的人永远都不可能取得太大的成功。尽管人们相信他们是诚实的，但是，由于缺乏把良言包上糖衣的意识，不善于审时度势，他们常常把事情搞得一团糟。他们不知道如何有效地影响和驾驭他人——他们在人群中总是那么格格不入，总是处于极其尴尬的境地。他们每次出现在人们面前，总是触到人们的痛处，惹得人们火冒三丈。这样的人怎么有可能成功呢？
尽管每个人都认为坦诚是一种美德，但我们更加喜欢受到细致入微、温柔体贴的对待，都希望和机智的人打交道。鲁莽是人们不喜欢也不欣赏的一种品质。那些以毫无顾忌地直来直去说话为荣的人，通常很难与人沟通，所以他们既不会有太多的朋友，也不会在事业上达到理想的高度。很多时候，他们所谓的直言不讳往往会对他人造成伤害。因此，许多时候即使是真话还是变个说法为妙。
德皇威廉二世派人将一艘军舰的设计图交给一个著名的造船专家，请他评估一下。他在所附的信件上告诉专家，这是他花了许多年，耗费了许多精力才研究出来的成果，希望能仔细鉴定一下。
不久，威廉二世接到了专家所作的报告。这份报告附有一叠以数字推论出来的详细分析，上面写道：“陛下，非常高兴能见到一幅精美绝伦的军舰设计图，能为它作评估是在下莫大的荣幸。可以看得出来这艘军舰威武壮观、性能超强，可说是全世界绝无仅有的海上雄狮。它的速度前所未有。而武器配备可说是举世无敌，配有世上射程最远的大炮，最高的桅杆。至于舰内的各种设施，将使全舰的官兵如同住进豪华旅馆一样舒适。这艘举世无双的超级军舰只有一个缺点，那就是如果一下水，马上就会像只铅铸的鸭子般沉入水底。”
威廉二世看到了这个报告后，心领神会地笑了。
良言也需要包上一层糖衣。让别人开心地笑，你也一定会开心地笑。
·忠言不要逆耳
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受告诉对方。也就是说，不关心别人的人不会给予他人忠告，不被关心的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？
究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。
首先要谨慎行事。说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生受教训的反感情绪。
其次，选择恰当时机。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
再次，不要比较。就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
·学会和别人商量
聪明人要人家遵照他的意思做事，会用商量的口气。譬如说：“你看这样做好不好呢？”假使要秘书写一封信，把大意讲了以后，要再问一下：“你看这样写是不是妥善？”看了要修改的地方，又说道：“如果这样写，你看怎样？”虽然站在发号施令的角度，也懂得别人是不爱听命令的，不应当用命令的口气。
在一个盛夏的中午，一群工人在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们害怕监工，当然立刻站起来去工作了。可是当监工一走，他们便又停手了。如果那位监工上前和颜悦色地说道：“朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶好了，早早回去洗一个澡休息，怎么样？”这样，人们可能会一声不响地忍着暑热去工作。
另外一种情况是：听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，而会很不高兴。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要部分的意见是完全一致的。即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面，你最好仍能预先表达对方意见中你所同意的各点，即使它是最不重要的一点。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
·有话好好说，得理也饶人
春秋战国时期的楚庄王登基之初纵情享乐，不理朝政。不但不理会众多大臣的非议，反而在国内贴出告示，实行“谏者处以死刑”。朝中大臣终日惶惶恐恐。一些奸诈之人就开始想尽办法曲意逢迎，但仍有忠心耿耿的大臣敢于冒死直言进谏。
伍举就是一个忠心之臣，他冒死求见楚庄王，对他说：“大王，臣斗胆想请您猜一个谜。”
“哦，爱卿好兴致呀，快说来与寡人听听。”
“大王，在山冈上有一只鸟，但有三年的时间它既不飞也不叫，请问大王，这还能算是鸟吗？”
楚庄王一听此话心中便已有数，但是表面仍不动声色。沉吟了一会儿，他才说道：“三年不飞，但一飞冲天；三年不鸣，但一鸣惊人。寡人明白你的意思，你先回去吧。”
伍举心里顿时明白了：大王贪图享乐只是假象，心里却在思考宏图伟业。于是，他放心地回去了。
果然，不久后，楚庄王便不再纵情享乐了，迅速开始致力于政治革新。他首先对那些整天围绕在他的身边、与他一起吃喝玩乐的谄媚之人给予处分，接着又任命曾经冒死进谏的伍举等人。经过一番治理，整个国家的面貌焕然一新。
根据不同的对象和环境，有时说话需要直来直去，有时则需要拐弯抹角。所谓拐弯抹角，就是通过转换角度，或者借助其他中介来说服对方的方法。先秦时代，辩士们进谏国君往往用拐弯抹角的方法，这是因为封建君王喜怒无常，好恶不分，直言进谏反而得不偿失。上述例子中，成公贾如果直接向庄王进谏，就违抗了庄王先前的命令。所以他采取了“出谜语”这个方法，拐弯抹角地绕着弯子说，让庄王自己领会。
拐弯抹角能激起人思想上的波澜，让人在思索中明白事理，说服力更强。
运用拐弯抹角的方法时有几个特点：
一、需要借助中介，如一个故事、一则寓言等等，就事论理；
二、巧妙利用时机，不以专门劝谏者的身份出现，以免造成对立局势；
三、换角度提出劝谏，在另外的事情上做文章，其中的隐义由对方自己悟出，使其在自我启发中认识错误，这样既免除了对方心理和面子上的顾虑，又便于改正错误和接受意见。
《战国策》里记有这样一则“南辕北辙”的故事。说的是从前魏王欲攻打赵都邯郸，谋臣季梁知道此事，忙从旅途返回，求见魏王。他对魏王说：“我在返回的途中遇到一个男子，正赶着车向北走，却告诉我他要去楚国。我提醒他，‘若要去楚国往南走才对’，可那男子说：‘我的马是日行千里的好马。’我说：‘马是好马，可是你却弄错了方向。’那男子又说：‘我带够了旅费。’我说：‘你的旅费够了，但你的方向走反了。’可那男子又说：‘我的御夫技术高超！’诚然他具备了所有条件，可他却犯了方向性的错误。楚在南，他却向北，因此，他的条件越好，离楚国的距离就越远。大王，您身为霸者之一，刚刚获得天下的钦佩，却想仗着国富兵强而攻打赵国，你的目的是扩大领土，远播威名。但赵国并非弱小，若进攻不利，反而削弱魏国，可能从此离霸业日远矣。这不就和那个欲去楚国，却偏偏向北走的男子一样吗？”
魏王听过故事后，若有所悟，改变了原来的主意。
这里，季梁借用一个成语故事劝谏魏王不要进攻楚国，并指出进攻的结果有害无利，魏王接受了他的劝谏。
说话的大智慧：
有理不在声高。理直气和往往能比理直气壮收到更好的效果。
4、聪明人自我批评，老实人自我表扬
自我批评会给自己带来很多好处，既能取得别人的监督和帮助，又能够得到别人的谅解，最终赢得别人的认同。
但有些老实人不喜欢被人批评，更不喜欢自我批评，而是喜欢自我表扬，非但不能获得别人对自己的好感，而且是不正确看待自己、自高自大的表现。这种人常常不做自我批评，对别人的优点视而不见，而只是高高地昂起头，好像谁也不如自己。这样的做法是为大多数人所不屑和讨厌的。
聪明人的故事：
有一次黛博拉在与自己的同事谈话时称其上司是“机器人”，结果被上司知道了，于是黛博拉给上司写了一张条子，约他抽空谈一谈，上司同意了。
“显而易见，我用的那个词绝无其他用意，我现在备感悔恨。”黛博拉向上司解释说：“我之所以用‘机器人’之类的字眼，只不过是想开个玩笑，我感到上司对我们有些疏远、麻木，因此，‘机器人’三字只不过是描述我这种感情的一种简短方式。”上司为黛博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动，他甚至当即表态，说要努力善解人意，做个通情达理的人。
老实人的故事：
有一位在工厂从事统计工作的女性，调到某机关的第一天，就与陌生的同事大谈自己的过去，说自己如何如何行，并无意间冒出一句“像我这类人在工厂都属上上人”。结果，同事都说：“你是上上人，还调到我们这里干什么？”
·多自我批评，少自我表扬
聪明人认为自己可能会被人指责时，会以先发制人的方式先数落自己一番。因为人心是很奇特的，当对方发觉你已承认错误时，便不好再多指责。如当你有求于对方时，一开始你就说：“我这可能是无理的要求”，“我说这些话可能有点啰嗦”，或“我说的话可能过分点”。
此时，即使你说的话确实令对方感到厌烦，对方也不会因此当面指责。如果反复使用，反而更能加强效果，使对方轻易地听完你的要求，并接受你的要求。
美国心理学专家卡耐基在其《美好的人生》一书中，讲了他的一段经历：
从卡耐基家步行一分钟，就可以到达森林公园。他常常带着一只叫雷斯的小猎狗到公园散步。因为他们在公园里很少碰到人，又因为这条狗友善而不伤人，所以卡耐基常常不替雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察，警察严厉地说：“你为什么让你的狗跑来跑去而不给它系上链子或戴上口罩？你难道不晓得这是违法吗？”
“是的，我晓得。”卡耐基低声地说，“不过，我认为它不至于在这儿咬人。”
“你不认为！你不认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩，这次我不追究，假如下次再被我碰上，你就必须跟法官解释了。"
卡耐基的确照办了。可是，他的雷斯不喜欢戴口罩，他也不喜欢它那样。一天下午，他和雷斯正在一座小坡上赛跑，突然，他看见那位执法大人正骑在一匹棕色的马上。
卡耐基想，这下栽了！他决定不等警察开口就先发制人。他说：“先生，这下你当场逮到我了。我有罪。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩，你就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我晓得有没有人的时候，谁都忍不住要带这样一条小狗出来溜达。”
“的确忍不住。”卡耐基说道，“但这是违法的。”
“哦，你大概把事情看得太严重了，”警察说，“我们这样吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
那位警察也是一个人，他要的是一种重要人物的感觉，因此，当卡耐基责怪自己的时候，唯一能增强他自尊心的方法，就是以宽容的态度表现慈悲。
如果我们免不了会受到责备，何不自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨别人批评好受得多吗？你要是知道某人准备责备你，你自己先把对方责备你的话说出来，对方十之八九会以宽大、谅解的态度对待你，就像那位警察对待卡耐基和他的爱犬一样。
·夸耀自己的人是浅薄的人
老实人总爱找机会自我表扬一番，其结果，只是向别人证明了你其实没有什么可炫耀的，同时给人一种感觉：“这个人所说的话一点也不可信，别听他瞎吹。”
有一个小伙子，头脑灵活、思路敏捷，看起来确实有点儿聪明。一次他去一家大宾馆应聘。
主持面试的客户部经理，在同小伙子谈完一般情况后，便问道：“我们经常接待外宾，是需要外语的，你学过哪门儿外语，水平如何？”
“我学过英语，在学校总是名列前茅，有时我提出的问题，英语老师都支支吾吾地答不上来！”他不无自豪地说。
经理笑了一下又问：“做一个合格的招待员，还要有多方面的知识和能力，你……”经理的话还没说完，他便抢着说：“我想是不成问题的，我在校各门学习成绩都不错，我的接受能力和反应能力都很快，做招待员工作绝不会比别人差。”
“那么说，就你的学识来说，当一名招待员是绰绰有余了？”
“我想，是这样。”
“好吧，就谈到这里，你回去听消息吧。”
他沾沾自喜地回去等消息，可等到的消息却是不录用。
小伙子本来想自夸一番，以便获得经理的信赖，没想到结果是抬高自己，反而没给人留下好印象，失去了别人的信任。
在兔子还未倒地之前，千万别吹嘘你打死了兔子。事情未成功前就自吹自擂一点用也没有，纵然办成了也无须自夸，你需要的是谦逊而不是吹嘘。
没有谁是说话的“全能选手”
有的老实人自信过头，对自己的评价甚高，对别人的评价却过低，在任何事情上都敢发表高见，好像他什么都懂似的。尤其是一些领导者，以全才自许，把自己当成各方面的行家，凭着感觉以及一知半解的一点东西，喜欢对任何人任何事情指指点点，即使在专业人士面前也不例外。而且他的言论不容挑战。一旦按他的主张决策并出现重大工作失误，他仍不认为那种自以为是的工作方法有问题，以“交了学费”一推了事。
这种过于自负的人无疑是让人讨厌的，他们也许真的很强大，却很难得到别人的尊敬和喜欢，注定会过得很孤独。
自命不凡的人，把自己当成全能选手，一身兼有“先知”、“教练”、“裁判”、“批评家”等多种资格。
比如，当你出错正在懊恼不已的时候，他先知先觉地告诉你：“我早就告诉你不要这样做了，告诉你不要那样做了，你就是不听，现在傻了吧？”他以前对你发过这样那样的议论，其中有一句的确验证了你此时的失误。可在当时，由于他的议论太多，甚至自相矛盾，你根本分不清哪一句才是对的。
当你在埋头工作的时候，他自信地告诉你：你这样做是错的，你那样做是错的。然后他又自信地告诉你正确的做法是什么。可是如果你真的按他的指点去做的话，十有八九是劳而无功。因为他教给你的方法往往不切实际，而是想当然的结果。
自命不凡的人大多自信过度，让人望而生厌。如果你不想成为这种人，就有必要尽力回避以下列举的种种习惯。这些习惯会使人对你的智慧和人品产生怀疑，任何想要培养个人魅力的人，都应远离这些习惯：
不注意自己说话的语气，经常以不悦而且对立的语气说话；
应该保持沉默时偏偏爱说话；
“我”字当头，而且经常毫无顾忌地打断别人的话；
以傲慢的态度提问题，给人一种只有他最重要的印象；
不请自来或在不适当时刻打电话，似乎他天生具有打扰别人的权力；
自吹自擂，总是试图表现得比别人高明；
不管自己是否了解，而任意对事情发表意见：
嘲笑社会上一切不合己意的新生事物：
公然质问他人意见的可靠性；
以傲慢的态度拒绝他人的要求：
指责和自己意见不同的人；
当着他人的面，批评部属和同事的错误；
措词不当或具有攻击性；
当场表示不喜欢，缺乏应有的礼貌；
为错误做辩解。
无数老实人之所以与成功失之交臂，重要的一点是找到了自欺的理由。像什么“如果每天不堵车，我就不会经常迟到了；现在竞争太激烈了，要是早几年我也会成为××行业的精英；如果我有××的学历我早就成为这方面的杰出人才了……”等等。每一个借口都是自欺欺人的。在某些时候与某种程度上，这些借口看起来只是拿来应付别人、推诿别人而已，可归根结底是自己拿来当作原谅自己，推卸自己应负的责任和应尽的义务的理由。在你为自己的错误寻找借口的同时，在不经意间失去了一次机会。
·有错认错才叫会说话
“人非圣贤，孰能无过”，关键在于认识到自己犯了错误之后，该如何处理。做错事情之后，向人低声道歉固然必要，但有时仅靠一句“对不起”是不足以获得别人谅解的。
诚然，推卸责任是我们找借口辩解的一种方式，然而，问题不在于我们要找借口辩解，而在于我们辩解时不能太直率、太生硬。
任何人都会进行辩解。堪萨斯州大学心理学家斯尼德指出：“如能使对方感到出现目前的过失是事出有因，而且保证不再会重复，找借口辩解会消除一定的紧张情绪。”
暂时的终止辩论，偃旗息鼓，这是在论战中不慎失误，形势对自己明显不利时，你可以采取的一种暂时退却的策略。这样做的好处是可以使你振作精神，调整战术伺机再战。
任何人在论战中都难免有失误，任何一方都可能遇到强劲的对手，若一方稍有不慎，就会被强敌抓住把柄击中要害。此时既不能强辩，也不可狡辩，否则你将败得更惨。为了终止已造成的失误，最好装聋作哑，不予理会。
高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理。他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清其葫芦里藏的什么药。有的人理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的人理解，以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们往往会向对方笑道：“你讲得好极了！”
公开讲话也好，与人交往也好，犯错在所难免，而有些看似不经意的错误可能带来严重的后果。所以及时认错、及时低头，开诚布公地讲一些能让人谅解的低头话才是一种会说话的表现。
·失误不应成为原谅自己的借口
原复旦大学校长杨福家院士曾经讲过这样一个故事：
美国波士顿大学曾聘请了一位十分著名的教授为传播系主任，这个教授在一次讲课时，讲了一段十分精彩的话，而这段话是他从其他地方看到的，本来他是要交代这段话的出处的，但教授刚讲完那段话，下课铃就响了，教授便下课了。
在西方的许多著名大学，要求学校的每个老师和学生不能以任何形式剽窃别人的成果，即使是老师在上课时所讲的内容，如果引用了别人的话，都必须明确指出，如果不指出，便认为是一种不诚实，是一种剽窃行为。所以，当这个教授下课后，有一个学生便向校长反映，说那个教授在上课时用了某个杂志上的话，但却没有交代出处。校长便找到这个教授核对，那个教授承认了自己的失误，便立即提出辞职。由于其他教师的挽留，最后学校决定撤销他的主任职务。第二天，这个教授上课时，第一件事就是向学生道歉。
在许多人看来，这也许是小题大做，何况那个教授并不是存心不想说那段话的出处，实在是因为下课了他没有来得及说；再说，就是这个教授说了那段话不是自己的，也不会对他有什么影响，他为什么要故意不说呢？再退一步说，即使不说出出处，那又有什么关系呢？但是，学生反映了这个很小的问题，校长还是十分重视，即使知道了这个教授不是故意不做交代，校长还是撤了他的主任职务。而这个教授呢？他在校长找他的那一刻，便已经认识到自己的疏忽犯了大错。他在那一瞬间便觉得自己不配在这里为人师了，所以他立即提出了辞职。最后因为同事们的挽留，他虽然留了下来，但仍觉得错在自己，所以在第二天上课时，第一件事情就是向他的学生真诚地道歉。因为他明白，失误，不能成为原谅自己的原因。
在这件事情中，无论是那个学生，还是校长，抑或那个失误的教授，都表现出了一种对虚伪的厌恶，对诚实的追求。那个学生并不因为教授有名气便原谅他的不诚实，哪怕他并不是故意的；校长也并不因为这个教授有名气，便原谅他的失误；教授也不因为失误，便找种种借口原谅自己。其实，学生、校长和教授，所不能容忍的不是这件小事，而是不能容忍哪怕是半点的虚伪，无论这种虚伪来自有意还是无意。因为他们认为，如果容忍了无意的虚伪，便是对真诚的一种亵渎。
做人，无论在怎样的情况下，都应该真诚，不应当虚伪，这是每个人都明白的道理。
我们只有不断地清理自己的心灵，让自己的内心深处多一些真诚，少一些虚伪，才能成为一个真正大写的人。我们应该向那个指出教授不诚实的学生报以敬意，我们应该对那个校长给予赞扬，当然，我们更应该向那个不因为失误而宽容虚伪的教授致以崇高的敬礼。
·道歉不仅仅是认错
与人交往，难免说错话、做错事，也就难免得罪人，有时甚至给人家带来精神上的巨大痛苦和经济上的巨大损失。对此，聪明人能及时认识到自己的错误，诚恳地向人家道歉，并主动承担责任，一般情况下，总是能得到别人原谅的。倘若你发现自己错了，又不能及时向别人道歉，甚至千方百计找借口为自己辩解，其结果不仅得不到别人的谅解，相反，还会受到道德上的谴责和人格、形象上的损害，使你失去朋友、失去友谊。因此，任何人都不能小看了道歉的作用。
简单地说，道歉必须掌握两个原则：一是要诚恳，二是要及时。及时而诚恳的道歉有以下几种方式。
（1）表示有所醒悟，希望得到谅解
三国时，公孙渊在辽东割据，害怕曹操征讨，就给孙权写信要归顺东吴。孙权决定派军队带着钱财支援他，并封公孙渊为燕王。大臣张昭认为公孙渊不可靠，极力反对孙权这样做，两人因此发生了激烈的争执，孙权最后还是没有采纳他的意见。张昭一气之下，不去上朝，孙权也生气了，派人把张昭家的门给堵上了。张昭更不示弱，让家人在门里又堵上了一层。后来，公孙渊杀了孙权派去的人，孙权这才认识到张昭的意见是对的，于是几次到张昭家认错，张昭就是不见他。
一次，孙权又来到张昭家门口，高声喊张昭的名字，张昭仍卧床不起。孙权派人烧他的门，本意是想逼张昭出来，但张昭把窗户也让人关上了。孙权一看，连忙让人把火扑灭，自己一直在张昭的门前站着。
后来，经过儿子的劝说，张昭终于露了面，孙权一看，非常高兴，赶紧把他让到自己车上，一路上自责不已，请张昭原谅。从此，君臣和好如初。
（2）表示捐弃前嫌，希望得到帮助
1754年，华盛顿还是一位上校，率领部下驻守在亚历山大市。有一次选举弗吉尼亚议会议员时，一名叫威廉·佩思的人反对华盛顿所支持的候选人。
据说，华盛顿与佩思在关于选举问题的某一点上发生了激烈的争论，他说了一些冒犯佩思的话。佩思把华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下马上赶了过来，准备替他们的长官报仇。华盛顿当场予以阻止，并劝他们返回营地。
第二天一早，华盛顿给佩思送去一张便条，要求他尽快地到一家小酒店去。
佩思如约到来，他是准备来进行一场决斗的，令他感到惊奇的是，他看到的不是手枪而是酒杯。
“佩思先生，”华盛顿说，“犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天我是不对的，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么请握我的手——让我们交朋友吧。”
从此以后，佩思便成了一个热烈拥护华盛顿的人。
（3）表示承担责任，希望得到理解
20世纪50年代，民主德国总理来中国访问，拟签中德友好互助条约。按照国际惯例，公布要在双方约定的时间同时进行。然而由于记者的疏忽，在条约未签订时，就提前发了消息。周恩来总理看到报纸，立即打电话向已到外地访问的民主德国总理表示歉意。
当天下午他把有关领导和记者请到办公室开会。在了解问题发生的经过后，他说：“我只在国务会议上提醒记者暂不发表，却没在人大常委会上向记者交代，结果出了问题，这是我的疏忽。”然后，总理才对有关人员指出错误的性质、影响，及各自应负的责任和教训。周总理这种主动承担责任的道歉方法，使民主德国总理很受感动，并表示谅解。
真正的道歉并不只是认错，承认自己的言行破坏了彼此间的关系，而是要勇敢地为自己的过错承担责任。通过道歉表示你对这个错误十分重视，并希望重归于好，这样不仅可以弥补破裂了的关系，而且还可以增进感情。
说话的大智慧：
一个人的价值在于他完成了什么事，而不在于他说了什么话，只会使用华丽的辞藻高谈阔论，只会惹来别人的阵阵讪笑。
5、聪明人宽恕别人，老实人责备别人
以一种宽容的心态待人，说一句理解宽容真诚的话，有时候甚至会使一个人迷途知返，获得再生。说话时，常怀宽容的心态可以使自己的麻烦减至最少，可以使你获得更多的尊重。宽容地待人，不与别人锱铢必较，是做人应该具有的品德。
聪明人的故事：
一年，秦国大旱，秦穆公亲自出行视察旱情。刚走到岐山，他的马车坏了，左边驾辕的马趁机脱缰逃跑了。不得已，秦穆公只好亲自带人去找马，筋疲力尽之际，终于在岐山北面将马找到了，令人意想不到的是马正被一群农夫架在火上烤着吃。秦穆公的侍从们十分生气，纷纷建议将食马肉的人抓起来重重处罚，但秦穆公拦住了侍从。经过询问才知道，原来由于旱情严重，致使农田颗粒无收，这些农夫已经有好几天没有吃上饭了。
秦穆公看着这些面有菜色的人，叹息道：“吃了骏马的肉而不喝酒，恐怕会伤害你们的身体。”于是又命侍从送了一些酒给他们喝。
一年以后，秦国与晋国在韩原交战。开战后不久，由于晋军攻势凶猛，秦军势孤难支，情况陷入险境，就连秦穆公的兵车都被晋军团团围住了。晋国大夫梁由靡已经抓住了秦穆公车子左边的马，在晋惠公车上的有路石举着长矛刺中了秦穆公的铠甲，秦穆公的七层铠甲已经刺穿了六层。秦穆公仰天长叹道：“我命休矣！”就在这千钧一发的时刻，晋军后面突然杀出了一群兵马，顿时令晋军的阵脚大乱。秦穆公放眼望去，只见几百个手持各色农具的农夫，正奋不顾身地击杀晋军。一会儿的工夫，他们已将秦穆公救离险境。
秦穆公脱险后，秦军的士气大振，结果反败为胜，全歼晋军，而且俘虏了晋惠公。
战斗结束后，秦穆公要重赏那些在战斗中立功之人。谁知农夫们一起跪拜道：“我们只是为了报答国君去年不杀、赐酒之恩，并不是为了封赏而来。”
原来这些人就是一年前在岐山分食马肉的农夫。
老实人的故事：
《三国演义》里，张飞闻知关羽被东吴所害，下令军中，限三日内制办白旗白甲，三军挂孝伐吴。次日，帐下两员末将范疆、张达，报告张飞，三日内办妥白旗白甲有困难，须宽限方可。张飞大怒，让武士将二人绑在树上，各鞭五十，打得二人满口出血。鞭毕，张飞手指二人：“到时一定要做完，不然，就杀你二人示众！”范疆、张达受此刑责，心生仇恨，便于当夜，趁张飞大醉在床，以短刀刺入张飞腹中，张飞大叫一声而亡。
·不较真才会有朋友
怎样做人是一门大学问。古往今来，不知有多少人试图探究其奥秘，以借此来领悟生命的真谛，并塑造自己辉煌的人生。虽然人性的复杂使人们无法在有限的时间里洞悉人性的全部秘密，但人们对生活的理解和对事件的感悟还是让他们对人生有了一定的理解，做人不能事事较真便是其中一理。
老实人爱较真，聪明人能容人，这正是芸芸众生中为什么有人活得特累、有人活得洒脱的原因所在吧。
美国人际关系大师汤姆逊·威尔森先生曾说：“友情之道无他，只能以友情获得，人或许可以轻易地支配他人，却很难得到他人真心信赖。”
一个性情孤僻，喜欢独往独来的人，由于没有朋友扶助，想要获得成功，就只有靠自己单打独斗，必须付出加倍的努力。
人无法离群而索居，不管在事业上或日常生活中，友情都是人生最难能可贵的珍品。真心的朋友会为我们带来向上奋发的动力，时时刻刻激励鼓舞着我们，更必须好好加以珍惜。
朋友之间的宝贵友情，是从彼此的善意关怀一点一滴累积的，充满恶意的动机是无法和别人建立稳固情谊的。如果你能理解这一点，善意地关怀自己想结交的人，就能快速获得他们的友谊。
对待朋友要以善意为出发点，如此才能培养深厚的情谊与默契，使对方乐于采纳你的意见，而不会误会你的意见是否别有用心。
谈到说话办事技巧时，本杰明·富兰克林曾在自传中劝告世人说：“建立人际关系的第一要则，就是不要责备对方。”
新加坡作家洪生在《人性谈》里说：“人如冬天里的刺猬，太过疏远就会各自觉得寒冷，可是过于靠近又会互相刺伤。”这是因为，人与人往来密切，不免因为错综复杂的人际关系，造成双方或多方、或明或暗的攻击。
绝大多数的人都认为自己的观点和言行才是最正确的，错误的是社会大众，无论何时何地，都本能地将自己美化、正确化；即使是被公认为性情乖僻的人，也会执拗地认为“众人皆醉，唯我独醒”，这是人类难以改变的心理特征。
就算是再怎么客观的批评或是再怎么恳切的责备，一般人听了，也会觉得自尊心受到伤害而难以接受。因此，人只要一遭受批评，就立刻采取刺猬般的防卫态度，竖起身上的每一根刺，加以反驳、反击。
即使他表现出虚怀若谷、勇于认错的态度，心中也许还是愤愤不平，盘算着如何伺机报复。
日本明治时代的大作家夏目漱石对于这种现象有着极为深刻的体认，他说：“别人对你道歉，向你赔礼，如果你信以为真而原谅他，那你就是个诚实过头的傻瓜。你必须这么想：道歉只是表面上的道歉，原谅也是表面上的原谅。”
由此可见，鲁莽地责备与批评别人，对自己根本没有用处，只会使你的人际关系受到磨损。
·要有容人的雅量
爱面子是每个人的天性。有的时候别人也许错了，但是他们自己并不会这么认为。或者，他虽然意识到自己错了，也希望得到足够的尊重。所以轻易不要去指责别人，在对方错了的前提下也要设法保住他们的面子。尝试着去理解他们，只有真正智慧和宽容的人才能做到这一点。
有的人在明知是错的情况下还要犯错误，宣传教育对这样的人是没有任何作用的。防止别人犯错误的方法只有两个，一个是让人不敢犯错误，另一个是让人不想犯错误。前者是强制手段，见效很快但是难服人心；后者是沟通的艺术，见效也许不是很快但是作用力持久。要想让一个人对自己的行为真正负责，依赖于他的自尊和良知的觉醒。那么首先要保住他的面子，以免他自暴自弃。
聪明人都把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情往好的方向引导。
有的人并无意伤人面子，只是说话不当，造成了实际伤害的效果。比如，一个老板在对一个业绩不佳的员工说：“我对你的工作表现非常满意，但是如果你能在工作方法上注意一点，业绩肯定会提高的。”
员工开始觉得受到了鼓励，直到他听见“但是”这两个字。他很有可能对开始的表扬产生怀疑，对他来说，这个表扬也许只是后面批评的引子而已，可信性遭到质疑。
但是如果老板这样说：“我对你的工作表现很满意，而且你的进步也很快，说明你在这方面有潜质。如果在工作方法上做一些改进，我相信你的进步会更快。”
这样说员工就不会感到批评的暗示，同时也能够受到鼓励，并尽力做得像老板期待的那样好。
如果多站在对方的角度考虑问题，心态就会变得平和很多。别人犯的错误我们也会犯，在纠正别人之前，转换下位置，想想如果自己犯了这样的错误，希望别人怎么对待呢？绝对不会希望是冷言冷语，不问青红皂白就胡乱指责一番，而是希望他人弄清楚事情的来龙去脉，不是为了实现自己的优越感来纠正自己，而是真正为了自己好。
纠正别人要具有极大的同情，这样你就不会犯吹毛求疵的毛病，而对对方所犯的错误也必能谅解。你要时常想着，你是设法和他站在一边的，不是和他对立的。说话要温婉和蔼，不可用刺激的或使人听了不舒服的字眼。说话时先要表示同情对方所犯的错误，使对方减少负担，同时也减少羞愤之心，然后再用温和的语言把错误指出来，指正的话越少越好，最好能用一两句就使对方明了，然后转到别的话题，不可啰嗦不停，使对方陷于窘境，而生反感。
对方行为不妥的部分，固须加以指正，但妥当部分也须加以显著的赞扬，这样对方会因你的公平易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法将自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评才改正。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教的语气，命令的口吻则效果不好。同时更要注意保护对方的自尊心。
所谓“容过”，就是容许别人犯过失，也容许别人改正错误。不要因为某人一有某种过失，便忽视他，或将其一棍子打死，或从此以某种眼光去看待对方，“一过定终身”。这也是一种“忍”的形式。
人生在世，孰能无过？但“容过”则不同，这里的“过”讲的是它给自己带来了一定的损失，或在某种程度上与自己有关。例如，自己的下属有了过错，自己的合作者有了过错，或者是自己的家人有了什么过错，等等。在这种情形下，能否用一种宽容的态度对待这种“过”，当然是衡量人的素质的一个重要方面。
“容过”，就是要压制或克服自己内心对于当事人的歧视，尽管自己心里并不快乐，感到懊丧，但却应该设身处地地为当事人着想，想一下自己如果在这种场合会如何做，在做错了某事之后又有何种想法。当然，这里需要“容”、需要“忍”的是对于当事人本人，而对于具体的事情本身则应该讲明白，该批评的必须批评。
伟人表现其伟大的方式，在于他们对小人物的宽容与体谅。在很多伟大人物身上都会有宽容的美德，这种美德是他们能够被人尊敬的原因之一。
在人的性格中，宽容与否是你自己最能明显感受到的，因此也最容易加以改进。在生活中利用宽容可以减少很多人与人之间的隔阂，可以让大家更好地沟通，彼此多一些体贴和关怀，同时，宽容也可以解决许多棘手的问题。
沙皇亚历山大常常到俄国四处巡访。一天，他来到一家乡镇小客栈，为进一步了解民情，他决定徒步旅行。当他穿着没有任何军衔标志的平纹布衣走到一个三岔路口时，记不清回客栈的路了。
亚历山大无意中看见有个军人站在一家旅馆门口，于是他走上去问道：“朋友，你能告诉我去客栈的路吗？”
那个军人叼着一只大烟斗，头一扭，高傲地把身着平纹布衣的旅行者上下打量一番，傲慢地答道：“朝右走！”
“谢谢！”大帝又问道，“请问离客栈还有多远？”
“一俄里。”那军人生硬地说，并瞥了陌生人一眼。
大帝抽身道别刚走出几步又停住了，回来微笑着说：“请原谅，我可以再问你一个问题吗？如果你允许我问的话，请问你的军衔是什么？”
军人猛吸了一口烟说：“猜嘛。”
大帝风趣地说：“中尉？”
军人的嘴唇动了一下，意思是说不止中尉。
“上尉？”
军人摆出一副很了不起的样子说：“还要高些。”
“那么，你是少校？”
“是的！”他高傲地回答。于是，大帝敬佩地向他敬了礼。
军人转过身来摆出对下级说话的高贵神气，问道：“假如你不介意，请问你是什么官？”
大帝乐呵呵地回答：“你猜！”
“中尉？”
大帝摇头说：“不是。”
“上尉？”
“也不是！”
军人走近仔细看了看说：“那么你也是少校？”
大帝镇静地说：“继续猜！”
军人取下烟斗，那副高贵的神气一下子消失了。他用十分尊敬的语气低声说：“那么，您是部长或将军？”
“快猜着了。”大帝说。
“殿……殿下是陆军元帅吗？”军人结结巴巴地说。
大帝说：“我的少校，再猜一次吧！”
“皇帝陛下！”军人手中的烟斗一下子掉到了地上，猛地跪在大帝面前，忙不迭地喊道：“陛下，饶恕我！陛下，饶恕我！”
“饶恕你什么？朋友。”大帝笑着说，“你没伤害我，我向你问路，你告诉了我，我还应该谢谢你呢！”
很明显，能够“容过”的人，往往能够建立起和谐的人际关系和良好的群众基础，同时，也能够得到人们的赞赏和认可。
宽恕不仅是爱心的体现，而且是极高的做人境界，表面上看，它只是一种放弃报复的决定。这种观点似乎有些消极，但真正的宽恕却是一种需要巨大精神力量支持的积极行为。宽恕更是一种必不可少的做人品质，一种正确的做人自我意识的体现。一个人只有正确地认识自己，才会有宽恕的胸怀。做人宽恕得到的收益是人际关系的协调与和谐。
·责备别人不如责备自己
与人相处时，不再为任何事而轻易责备他人。
中国古人也懂得这个处世道理。申居郧说：“过于严厉地责备他人，使对方产生怨恨，这就是自己的一大过错。”
王永彬说：“只责备自己，不责备他人，这是远离怨恨的方法。只相信自己，不相信别人，这样做一定会把事情办砸。”
老实人好指责别人，实在不是一种好习惯。这会伤害别人也会伤害你自己，别人不舒服自己也不会舒服。
卡耐基说：“只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人。”卡耐基指出：尖锐的批评和攻击，所得的效果都是零。批评就像家鸽，最后总是飞回家里。我们想指责或纠正的对象，他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们。
检讨一下我们自己，我们是不是也有这种喜欢责备别人的毛病？布置下去的一项工作没有做好，我们很可能不是积极地与下属寻找原因，研究对策，而是指责下属：“你怎么搞的？怎么这么笨？”这时，你有没有想过下属会有什么反应？他可能什么也不说，但在内心却只会觉得你不近人情，从而怨恨你。这样，你今后就很可能在与他相处时，总感到疙疙瘩瘩……
不要指责他人，并不是说放弃必要的批评。这里的原则是要抱着尊重他人的态度，以对方能够接受的方式来批评。
下面我们来看一个老师在课堂上提问学生的例子。
老师：请张丽同学回答问题。
张丽：我不回答你
老师：张丽同学，你既然不回答我的问题，必定有原因。你能告诉我是什么原因吗？既然你不肯说明，那让我分析一下：是不是我有什么地方做得不好，不能为人师表，不能让同学们信服，甚至玷污了人民教师的光荣称号，才使你这样呢？
张丽：老师，没有，没有的事。
老师：既然我还称职，我想你也不是有意让我难堪。那么，让我猜测一下你是怎么想的吧。我认为，不外有三种情况：第一，可能是我的启发式教学搞得不得当，问题提得过于浅薄，引不起你的兴趣，你不屑于回答，是这样吗？
张丽：不，不是。
老师：第二，是你能回答这个问题，但不想回答。如果是这样，你现在回答也不迟。
张丽：我……我……
老师：第三种情况可能是你不会回答，但又碍于情面，不肯承认自己不会回答的现实，忽然一时糊涂，想以强硬的态度搪塞过去。但我为什么要这样认真呢？我实在不愿看到你交不上答卷呀。
张丽：老师，您，您别说了……请告诉我这个问题该怎么回答……
这位老师尊重自己的学生，并从责备自己的教育方法入手，心平气和地耐心引导，消除了学生反感的情绪，终于打开心扉。试想想如果这位老师居高临下，不管青红皂白，一通批评，学生的抵触情绪会更大，不会轻易地认错的，因为她失了面子，老师势必没有达到规劝的目的，甚至可能连课也没法往下上了。
另一方面，老实人喜欢责备他人，常常也是为了表现自己的高明。有时，也有推卸责任的目的。古人讲“但责己，不责人”，就是要我们谦虚一些，严格要求自己一些，这对自己只有好处。《三国演义》中马谡轻敌失了街亭，害得蜀兵大败，诸葛亮无奈演了一场空城计，才算退了敌军。回到军中，诸葛亮为明正军律，挥泪斩了马谡。对此次失败，诸葛亮并没有处理了马谡就了事，而是深深自责没有听刘备生前所说的话：“马谡言过其实，不可大用。”他自作表文给后主，请自贬丞相之职。并要求属下“勤攻吾之阙，责吾之短”。诸葛亮的为人，值得我们学习。
在你又想责备别人时，请马上闭紧自己的嘴，对自己说：“看，坏毛病又来了！”这样，你就可以逐渐改掉喜欢责备人的不好习惯，学会宽容，更好地与人相处，与人共事。
说话的大智慧：
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，一个宽宏大量的人，人们乐于同他交往，朋友自然也越来越多。
6、聪明人勇于自嘲，老实人爱面子
每个人都会遇到不开心的事情，这时如能恰当地运用自嘲，就可以把痛苦变为笑声，在笑声中化解矛盾、避免冲突升级，显示为人处世的大度胸怀和高尚风格，展示非凡的智慧和人格魅力。
聪明人的故事：
广东一家蔬菜公司的副科长到郊区调运鲜菜，卖方想趁机捞一把，索价很高，双方僵持不下。眼看城里市场蔬菜供应严重不足，快要脱销，心急如火的科长却摆出一副泰然自若的样子，充分使用公关艺术中的幽默法来自嘲：“其实，你们把我看高了。我不过是个小科长，还是副的，我手里能有多大的决定权？再说，夏天这么热，我花大价钱买一堆烂菜帮子回去，能担当得起亏损的责任吗？”
卖主们听了他的这番话，望望酷暑的太阳，知道蔬菜多积压一天将腐烂不少，不禁大为泄气，动摇了索要高价的决心。并且，卖主对科长的“苦衷”与“难处”还产生某种同情心，开始妥协。最后终于降低了菜价，达成了协议，该科长则顺利完成了蔬菜调运任务。
老实人的故事：
有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！”骂完就走了。
这个读书人听见了，连忙从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
·不介意开自己的玩笑
幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。由此可见，能自嘲的人必须是智者中的智者、高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己，也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，博得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以说好自嘲的话。自嘲谁也不伤害，最为安全。你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。
自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不介意开自己的玩笑。
在许多人的心目中，张学良将军是一位著名的爱国将领。在中华民族面临生死危难的关头，是他和杨虎城将军发动了“西安事变”，促成了全国抗日民族统一战线的确立。然而，这位“世纪老人”，除具有强烈的爱国心、杰出的军事才能和卓越的领导才能之外，还有着极“帅”的口才。下面是台湾一位记者对张学良将军的采访，从中可以体会到将军口才的过人之处。
记者：有人说你是花花公子，你是怎样看的？
张：我从不是个花花公子，不过现在你们也许可以说我是花花老人。你们看，我现在花最多时间的地方就是床，有时候早上11点才起床，吃过午饭又去睡，一觉睡到了3点，你们说我浪漫不浪漫。
记者：西安事变后，你几乎不再与政治有关，你的命运和蒋介石分不开了，你是怎么看的？
张：对于蒋介石，在他过世的时候，我私下写了副挽联：“关切之殷，情同骨肉；政见之争，宛如仇敌。”对于他，胡汉民说过一句话：“以前在孙文面前乱说话说惯了，如今可说出问题来了。”你们懂意思吧，孙先生对玩笑一向是不以为意，蒋先生可不同，他是个军人。
记者：你是否考虑过回大陆看看？
张：（哈哈一笑）我现在是秋后蚂蚱，跳不了几天了。如果说还有什么事想做，大概就只有回家看看了，看看大陆的情形，看看亲戚朋友和家乡，可是左腿很疼，没法子去，得等好一点再说了。
在台湾生活时，张学良将军一直处于“保护的自由”中。由于张学良是一位历史人物、历史的见证，因而常常有记者对他进行采访。谈话的内容无所不有，既涉及张学良的私人生活，又涉及历史、现实和政治斗争许多十分敏感的问题。由于张学良将军的历史地位，以及目前的现实，张学良的一言一行、一举一动都会产生重大的影响。张将军也深知这点，因而对敏感问题，常常机智应对，自嘲调侃避开敏感话题，巧言对之，妙趣横生。这充分体现了他良好的风度和学识。
·嘲笑自己能让他人脸红
凡幽默之人往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂。但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式作出反应，也许带一点嘲讽，当然更少不了自嘲。这样，他成了更高层次上的胜利者。
希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的耐力，加深我的修养。”
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从窘境中超脱出来，显示了极深的生活修养。
蒲松龄身着布衣应邀去一个有钱人家赴宴。席上，一个穿绸挂缎的矮胖子阴阳怪气地说：“久闻蒲先生文才出众，怎么老不见先生金榜题名呢？”
蒲松龄微微一笑说：“对功名我已心灰意冷，最近我弃笔从商了。”
另一个绫缎裹身的瘦高个故意装出吃惊的样子说：“经商可是挺赚钱的。可蒲先生为何衣着平平，是不是亏了本？”
蒲松龄叹口气说：“大人说得不错，我最近跑了趟登州，碰上从南洋进来一批象牙，大都是用绫缎包裹，也有用粗布包的，我原认为，绫缎包的总会名贵些吧，就多要了些，只要了少许粗布包的。谁知带回来一看，咳！绫缎包的竟是狗骨头，粗布包的倒是象牙。”
权贵们听后满脸窘相，个个默默无言。
能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐不为。
·适当自嘲活跃气氛
与人交谈时，要想达到很好的交谈效果，就必须活跃气氛。而活跃气氛可以通过很多方式来实现，其中自嘲是最好的方式之一。
第二次世界大战期间，英国首相丘吉尔到华盛顿会见美国总统罗斯福，要求美国共同抗击德国法西斯，并给予物质援助。丘吉尔受到热情接待，被安排住进白宫。
一天早晨，丘吉尔正躺在浴盆里抽着他最爱抽的特大号雪茄。突然，美国总统罗斯福推门进来，丘吉尔大腹便便，肚子露出水面，这两个世界大国的领导人在此刻会面，确实非常尴尬。而丘吉尔扔掉烟头，利用这种特殊的情境以幽默的口吻说：“总统先生，我这个英国首相在您面前可真没有一点隐瞒。”说完，两人哈哈大笑。
丘吉尔正是用言此意彼的手法，既解除了当时的窘态，又借此向罗斯福袒露联合抗击德国法西斯的诚意，增进了会谈时双方的相互了解与信任，促进了这次谈判的成功。
当遇到尴尬局面的时候，一个人的自嘲往往能够化解这种尴尬。自嘲并不是自我贬低，相反，善于运用自嘲的人往往会被别人认为大度。比如，在某餐厅一起用餐，大家叫了服务员，但是服务员始终不搭理，场面有些尴尬，甚至有人有些怨气。如果怨气发泄出来，必然会破坏用餐的气氛。这个时候，有人如果站起来说：“哎，都怪我，如果我长得再帅那么一点点，也不会有这种情况出现。”大家很可能就在轰然一笑之中化解了紧张。
在遇到尴尬局面的时候，有人喜欢拿别人开玩笑来化解尴尬。事实上，这是最要不得的。拿别人开玩笑很容易遭到别人的反感。如果别人大度一点，当时不会发作。但是很可能不迎合你，这样场面就更加尴尬了。如果别人小气一点，当场发作，认为你没事找事，场面会一发不可收拾。
因此，不要随意去开别人的玩笑，要开玩笑就拿自己开玩笑。正是基于这种考虑，人才要学会自嘲。
自嘲和自恋刚好相反，很多人有自恋情结，自恋只会让自己形象贬损，而不会让自己光辉起来，毕竟自己夸自己的话，不论夸的内容是否正确，都说明自己不是那么自信。自然也容易被别人看不起。在有些场合，人容易把自嘲和自恋分不清楚。有的人想通过自恋来活跃一下环境，比如说：“哎，人长得帅，真是没办法。”这种属于有点自嘲精神的自恋，容易得到别人的一笑。但是这有前提，那就是别人充分了解你。如果别人不了解你，一定会认为你在自恋，在夸耀自己。事实上，你只不过想通过这种方式引来大家一阵哄笑。
人有自嘲精神，是一种大度的表现。善于把自己的缺点说出来，不仅反映了一个人的至诚之心，而且还表现了一个人的大度为怀。生活中很多人对待缺点是遮蔽不及的，希望没有人知道他的缺点。很少有人愿意把自己的缺点拿出来说事的。
人们往往有一双看着别人的眼睛，但是很少能正确认识自己。满眼看的都是别人的缺点和不是。对于自己的缺点和不是却一个都没有发现。感觉自己就是个完人。让一个人承认自己有什么缺点，那比登天还难。因为那样很丢面子。不到万不得已的时候，很少见人愿意揪出自己的缺点。
其实，人们是可以通过自嘲巧妙地承认自己有缺点。通过自嘲，把自己的缺点表现出来，不仅可以降低个人的道德风险，而且还可以增进别人对自己的亲和。
在与人交谈的过程中，自嘲是活跃气氛的最好方式之一。当你愿意把自己当成一个靶子让人说的时候，所有的人自然会觉得你坦诚，而坦诚是增强谈话效果的最有效因素。当然，自嘲不等于自我贬损，人在自嘲的时候不要对自己的人格进行非议和侮辱，这样也会降低你在别人心目中的地位。同时，自嘲不等于自我检讨和自我承认错误，自嘲只不过是为了活跃气氛，而并非为了深深自省。当大家在一起活动的时候，你的自我检讨和自我承认错误，很有可能破坏活动的氛围。
在运用自嘲的时候，一定要记住，不要用那种容易被人认为是指桑骂槐的故事。一定要注意不要过分夸大自己肢体上的缺陷或者特征。比如说自己是个小矮子之类的，因为和你同行的人，或许有比你更矮的。人在自嘲的时候一定要把握度，这种度在于不伤害到自己，不伤害到别人，不让别人觉得难堪，也不让别人觉得自己在自省，在这种度的前提下，我们再来活跃气氛。其实可以借用很多电影的剧本来自嘲，这种自嘲效果往往是最好的。
·自嘲产生奇妙效果
适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满魅力的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
自嘲能产生以下积极效果：
（1）摆脱窘境
在交谈中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬境地时，借助自嘲摆脱窘境，是一种恰当的选择。
20世纪50年代初，美国总统杜鲁门会见十分傲慢的麦克阿瑟将军。会见中，麦克阿瑟拿出烟斗，装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取下火柴。当他准备划燃火柴后，停下来对杜鲁门说：“抽烟，你不会介意吧？”
显然，这不是真心征求意见，在他已经做好抽烟准备的情况下，如果对方说他介意，那就会显得粗鲁和霸道。这种缺少礼貌的傲慢言行使杜鲁门有些难堪。然而，他看了麦克阿瑟一眼，自嘲道：“抽吧。将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何一个美国人脸上的烟雾都多。”
由此可见，当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，并且，还能体现出你的大度胸怀。
（2）宽慰自己
人们在有些时候因某些事不尽如人意而烦恼和苦闷，运用自嘲，既可宽慰自己，又能让人刮目相看，一举两得。
1958年，马寅初的《新人口论》问世不久，便遭到陈伯达之流的点名批判。有人愤愤不平地对马老说：“你的逆耳忠言，竟遭人泼冷水。”马老风趣地回答说：“我最不怕冷水的，近50年来，我洗惯了冷水澡，天天洗，一日洗两次，冬夏不分。因此，冷水对我来说非但无害，反而有益健康。”
（3）融洽气氛
钢琴家波奇是一位幽默家。有一天他到美国密歇根州福林特城演奏，开场前发现上座率很低，不到五成。他虽然很失望，但并没有因此影响自己的情绪。为使场内观众不感到空寂，他便走向舞台的脚灯，笑着对观众说：“福林特这个城市的人们一定很有钱，因为我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”立刻，空荡的剧场被笑声充满了，为他的演奏做了情绪铺垫。
（4）增添情趣
美国文学家欧文年轻时常向人们吹嘘自己是位好猎手，沾沾自喜地谈论自己高明的枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭请他开枪。欧文瞄了一下扣动扳机，但没有打中，野鸭飞走了。朋友感到难为情，他却毫不介意，对朋友说：“真怪！我还是第一次看到死鸭子能飞。”
这是一句自嘲的话。正是这句话，欧文才给自己解脱了窘境。多么巧妙，多么有趣。
（5）增加人情味
笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人情味，并给人一种和蔼可亲的感觉。
一次，陈毅到亲戚家过中秋节，进门发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点。主人几次催他去吃饭，见他不去，就把糍粑和糖端来。他边读边吃，竟把糍粑伸到砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。亲戚们见了，捧腹大笑。他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩！”
学会自嘲，不为名利所累，不为世俗所扰，不以物喜，不以己悲，心怀坦荡，以豁达的心态对待人生，这会使你的生活幸福，身体健康。
说话的大智慧：
自嘲是一剂自我调整心理平衡的良药。学会自嘲，就能变被动为主动，保持心理健康、平衡。
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