1.尊重他人
谈话是一门艺术，谈话者的态度和语气极为重要。有人谈起话来滔滔不绝，容不得其他人插嘴，把别人都当成了自己的学生。有人为显示自己的伶牙俐齿，总是喜欢用夸张的语气来谈话，甚至不惜危言耸听。有人以自己为中心，完全不顾他人的喜怒哀乐。一天到晚谈的只有自己。这些人给人的只是傲慢、放肆、自私的印象。谈了半天话，倒不如不谈，因为他们不懂得尊重别人。
2.谈吐文明
在谈话中一些细小的地方，也应当体现对他人的尊重。谈话中不能使用粗话和黑话，有人认为说出那些不洁的词语，便会缩小同他人的距离，他们把长得漂亮叫做“条挺”、“盘亮”，把100元、1000元、10000元分别叫作“一颗”、“一吨”、“一方”，殊不知这样作只会显示出自己的格调不高。
谈话中使用外语和方言，需要顾及谈话的对象以及在场的其他人。假如有人听不懂，那就最好别用。不然就会使他人感到是故意卖弄学问或有意不让他听懂。与许多人一起谈话，不要突然对其中的某一个人窃窃私语，凑到他耳边小声说话更不允许。如果确有必要提醒他注意脸上的饭粒或松开的裤扣，那就应该请他到一边去谈。
当谈话者超过三人时，应不时同其他所有的人都谈上几句话。不要搞“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”而冷落了某个人。尤其需要注意的是，同女士们谈话要礼貌而谨慎，不要在许多人交谈时，同其中的某位女士一见如故，谈个不休。此刻张口闭口引经据典，子曰诗云，只会让人见笑。
3.温文尔雅
有人谈话得理不让人，天生喜欢抬杠，有人则转好打破沙锅问到底，没有什么是不敢谈、不敢问的。这样做都是失礼的。在谈话时要温文尔雅，不要恶语伤人，讽刺谩骂，高声辩论，纠缠不休。试问，在这种情况下即使占了上风，是得大还是失大呢？
4.话题话宜
谈话时要注意自己的气量，当你选择的话题过于专业，或不被众人感兴趣，或对自己的宠物小猫、小狗介绍得过多了的时候，听者如面露厌倦之意，应立即止住，而不宜我行我素。当有人出面反驳自己时，不要恼羞成怒，而应心平气和地与之讨论。发现对方有意寻衅滋事时，则可对之不予理睬。
不论生人熟人，如在一起相聚，都要尽可能谈上几句话。遇到有人想同自己谈话，可主动与之交谈。如谈话过程中一度冷场，应设法使谈话继续下去。
在谈话过程中因故急需退场，应向在场者说明原因，并致歉意，不要一走了之。
谈话中的目光与体态是颇有门道的。谈话时的目光应保持平视，仰视显得谦卑，俯视显得傲慢，均应当避免。谈话中应用眼睛轻松柔和地注视对方眼睛，但不要眼睛瞪得老大，或直愣愣地盯住别人不放。
以适当的动作加重谈话的语气是必要的，但某些不尊重别人的举动不应当出现。例如揉眼睛，伸懒腰、挖耳朵，摆弄手指，活动手腕，用手指向他人的鼻尖，双手插在衣袋里，看手表，玩弄纽扣，抱着膝盖摇晃，等等。这些举动都会使人感到心不在焉，傲慢无礼。
5.善于聆听
谈话中不可能总处在“说”的位置上，只有善于聆听，才能真正做到有效的双向交流。
听别人谈话要全神贯注，不可东张西望，或显出不耐烦的表情。应当表现出对他人谈话内容的兴趣，而不必介意其他无关大局的地方，例如对方浓重的乡音或读错的发音。
听别人谈话就要让别人把话讲完，不要在他讲得正起劲的时候，突然去打断他。假如打算对别人的谈话加以补充或发表意见，也要等到对方说完之后。有人在别人刚刚一张嘴的时候，就喜欢抢白和挑剔对方。人家说明天可能下雨，他偏说那也未必。人家谈起《乱世佳人》确实是部出色的影片，他却说这部影片糟糕透了。这种“常有理”的人实在太浅薄了。
在聆听中积极反馈是必要的，适时地点头、微笑或简单重复一下对方谈话的要点，是令双方都感到愉快的事情。适当地赞美也是需要的。
参加他人正在进行的谈话，应征得同意，不要悄悄地凑上前去旁听。有事要找正在谈话的人，也应暂时立于一旁，当他谈完之后再去找他。若在场的人欢迎自己参加其谈话，则不必推辞。在谈话中不应当做永远的听众，一言不发与自吹自擂都同样走的是极端，同样会令众人扫兴。
6.以礼待人
谈话不必刻意追求“语不惊人死不休”的轰动效应，以礼待人，善解人意才是最重要的。一个人在谈话中，如果对待上级或下级、长辈或晚辈、女士或男士、外国人或中国人，都能够一视同仁，给予同样的尊重，他才是一个最有教养的人。
7.不要吝啬多给人家赞美
适当的赞美，必然的会赢得人家的好感。无论小孩、大人乃至老人，都喜欢人家赞美，不过赞美必须得体，否则流于谄媚，不但会引起人家的反感，且会让人怀疑谄媚者的动机。而被赞美者，切不可喜形于色，须反应得体。如人家赞美你的衣服说“好漂亮”，你切不可回答：“那是进口的，很贵哟”，可以说“多谢你的赞美”。因为喜形于色，刻意夸耀，说不定会给人难堪。
8.不要探究别人的隐私
如下面的例子，是必须避免的：
问人家的年龄。
问人家的薪水或探询财产。
责问式的问人家为何不结婚，为何不生小孩。
好奇地问人家身体的残障或缺陷。
贸然地问及性的问题。
人家赠送礼品，冒失地问价钱多少。
9.与陌生人诡话时赢得对方的欣赏与亲善
在日常生活中，与陌生人说话尤其是要讲究水平。这个“水平”主要表现在哪些方面呢？一是说话不到位不行，说不到位，说不到点子上，别人可能不明白，理解不透，琢磨不出你的真实用意，你提出的想法或要求也不会被人重视和接受，非但事情办不成，也常常不被人瞧得起，这样怎么能换取别人的欣赏与亲善呢？怎么能赢得别人的友谊和器重呢？二是话说得太过头不行，要求太高，言辞太尖刻，让人听了不愉快，觉得你不识大体，不懂规矩，不知好歹，这样的人常常被人敬而远之，也同样无法与人正常交往。讲究分寸是一种很重要的说话艺术，说话是否有分寸，对于我们办事成败有着很大的关系。
11.说话要注意自己的身份
任何人在交谈时，总是在以一定的身份向别人表达自己的思想感情。要想使彼此交流达到理想的效果，除了要有对象意识外，还要有自我身份意识，就是说话要得体，言语形式的选择要符合自己的身份，保持自我本色。如以下级的身份向上级汇报思想工作，当持敬重的态度，注意措辞的严肃性和应有的礼节性。与同辈亲友交谈，则以亲切、自然为宜，不宜过于“一本正经”，否则便有故作姿态之嫌。说话不得体，不注意身份，听的人总感到不是滋味，甚至引起反感，这就必然要影响到交际效果。
说话形式的选择要符合自我角色身份，就应做到以下几点：
（1）角色身份要与称谓、口吻相适合。身份在话语交际过程中首先表现为称谓，它有对人、对己两种。身份在交际过程中还表现为说话的语气。据《人民日报》载：一位因改革而在全国颇有影响的企业家，在一次代表本厂与另一厂家厂长洽谈业务时，姗姗来迟。且一见面就一本正经地说：“我忙得不得了，只能用很少的一点时间接见你。”此话一出，举座皆惊。对方厂长更不是滋味，一笔几十万元的生意，便一语告吹。厂家洽谈生意，双方的地位是均等的，姗姗来迟便是不礼貌，而“我实在忙得不得了”、“接见”等语气的潜信息则是：傲慢和盛气凌人。
（2）说话形式的选择要与场合相适应。言语交际必须注意言语行为的时空性。不同的交际场合，有不同的言语表达，不可将言语表达的基本原则变成僵死的程式。
12.介绍自己要注意场合和目的
自我介绍是人们社会交际的一种手段。由于交际的目的、要求不同，自我介绍的繁简分寸也应有所区别。
在有些情况下，自我介绍的内容很简单，只要讲清姓名、身份、目的、要求即可。例如某建筑公司采购员到某钢厂买钢材。他一进供销科的门，就对坐在办公桌边的一位先生说：“您好！我是某某建筑公司的采购员，来你厂买圆钢，希望你能帮忙。”说着掏出介绍信。那位先生接过介绍信看一下，赶忙说：“我叫李来顺，是厂里的推销员，咱们坐下来谈谈。”通过这样一番简单的自我介绍，钢材贸易的大门打开了，洽谈有了一个良好的开端。
在另外一些情况下，自我介绍的内容就需要较详尽了，不仅要讲清姓名、身份、目的、要求，还要介绍自己的经历、学历、资历、性格、专长、经验、能力、兴趣等等。为了取得对方信任，有时还得讲一些具体事例。近几年来，许多企业实行租赁，公开招标。投标者要做的第一件事就是向招标单位的负责人做详尽的自我介绍。下面是租赁××汽车油泵厂的许××的自我介绍：
“我是××，工业大学机械加工专业1966届毕业生。1981年起，在××汽车制造厂油泵车间当技术员，负责产品质量检查。1980年晋为工程师。从1983年起，承包厂服务公司的汽车修配厂，直到现在。这些年来，我一直在研究国内外关于机械加工方面的先进技术，对汽车油泵的品种、规格、型号、质量、工艺流程、销售情况也比较熟悉，有一定的管理经验。我今年45岁，正是年富力强的时期，很想干一番事业。我的思想比较开放，对当前的经济体制改革很有兴趣，想一试身手。关于上述情况，如果有必要，你们可以去核实。今天来了，就是要和其他的招标者展开一场竞争，我相信我是能够胜利的。我这个人做事果断，敢于拍板。只要给我10天的时间，就能把厂里的情况搞清楚，拿出办厂的具体方案，提出上缴的利润指标。”这个自我介绍就比较详尽、有力，因而赢得了招标单位的初步信任，为后来的中标创造了有力的条件。
什么情况下做简单的自我介绍，什么情况下做详细的自我介绍，这没有定规，只能视具体情况而定。一般地说，以联系工作为目的的自我介绍，宜简；以用人交友为目的的自我介绍，宜详。
13.话如其人，忌夸夸其谈
朴实无华的语言是真挚心灵的表达，是美好情感的展现。因而，语言的朴素美来自相互的处事态度，话如其人，言为心声，平时为人处世质朴真诚，说话也就自然不会扭捏做作。古语说：“其行也正，其言也质”，正是说以真诚的态度为人，永远是语言朴素美的前提。语言的朴素美贵在保持个性，该怎么表达就怎么表达，或严肃，或幽默，或直率，或调侃，或委婉，只要是发自内心，保持本色。
有的人开口“当然”，闭口“绝对”，武断得惊人。这样，别人就无话可说了。有人说，武断是交谈的毒药，这话一点不错。谁也不愿和这样的人多谈几句的。
即使同一个词，修饰后也有程度的差别，如“一切”、“根本”、“多数”、“一些”、“凡是”，要根据实际来选择，万万不能掉以轻心。把“部分”说成“一切”，把“可能”说成“肯定”，就会使自己陷入被动，实际上是一种“虚张声势”，说了会碰钉子的。
当然，强调“语言的朴实无华”不等于反对含蓄。说话的含蓄是一种艺术。把重要的、该说的部分故意隐藏起来，或说得不显露，却又能让人家明白自己的意思，这就是所谓“只需意会，不必言传”。
所以说，含蓄是说话的艺术，是因为它体现了说话者驾驭语言的技巧，而且也表现了对听众想象力和理解力的信任。如果说话者不相信听众丰富的想象力，把所有意思全盘托出，这种词意浅陋，平淡无味的语言会使话语逊色，甚至使人生畏。
我们推崇的语言技巧是“言有尽而意无穷”。
14.三个最有用的谈话开端
遇到初次见面的人，假如你把注意力从自己身上转移到对方的兴趣上，和他开始谈话就很容易了。有很多开始攀谈的方法都可用来控制局面让对方开口，但按其重要程度排列，一个人的姓名、职业和爱好是三个最有用的谈话开端。
（1）别人的姓名对他来说是全世界最重要的，因此你只需说：“你的名字真让我好奇，我想我以前从没听到过，你能和我讲讲它的出处和意思吗？”
哈里·贝洛斯是一处苗圃批发行的地区销售经理。他们公司多年来一直试图拉到一个叫彼得·梅诺斯基的大零售商。已经有好几个推销员都找过他，但都没有结果。最后总裁把哈里叫来让他为此跑一趟。
贝洛斯做的第一件事就是向每一个推销员去调查，每个人告诉他的都一样：梅诺斯基先生特别在意自己名字的发音和拼写。
因此，贝洛斯到图书馆查梅诺斯基一名的民族起源，之后才去拜访他。
刚刚被带到他办公室，贝洛斯就说：“我很早就想见到您，梅诺斯基先生，您知道我一直对姓名的民族起源很感兴趣，这是我的一种爱好。目前我知道您的名字源于斯洛伐克语，但我没能查到它的意思是什么。我知道您的首字‘彼得’意思是可靠、可信赖，但字典上却查不到您的姓是什么意思。您能告诉我吗？”
梅诺斯基先生盯着贝洛斯说：“你怎么知道我是斯洛伐克人？你怎么知道我不是波兰人？所有的推销员好像都认为我是波兰人！”
“因为您的名字。”
“天哪！你真聪明，”梅诺斯基说，“我想我愿和你做生意。”
后来，他跟贝洛斯讲了他父亲到美国时身无分文，举目无亲，还谈了一个多小时他的家庭背景，他父亲的祖国，他的爱好和兴趣。
然后，贝洛斯带着迄今为止从苗圃零售商那里得到的最大订单离开了。从那时起，梅诺斯基就成了他们的稳定客户。
（2）每个人都愿意告诉你他们干什么工作。你只需说：“我一直对您的职业感兴趣，您能告诉我一些有关您的职位和您所做的工作的情况吗？”这通常足以让对方滔滔不绝地讲上整整一个钟点或更长时间。有一次，戴尔让一位年轻的电脑程序员向他解释自己的工作。他告诉了戴尔有关电脑的很多事情。戴尔快要被那些技术名词淹死了。事实上，你很可能像戴尔一样得到许多许多的信息，但这时候一定要耐心，记住你的目标是为了支配和控制对方。
（3）让对方谈论其爱好。多数人都有某种业余爱好，或是打猎，或是垂钓、打保龄、高尔夫、园艺、音乐等等。很多情况是人们在业余爱好和在自己的职业上一样都是专家。他们通常都爱谈论其爱好。想成为他们的挚友只需问问他们的爱好即可。
第一次与异性朋友交谈要自然
离开了交谈，求爱就不会获得成功。一对情侣在进入热恋之前，需要互相表白，这是求爱必经的阶段。即使你在向一个和你语言不同的外国女人求爱，你们仍然需要彼此交谈。在求爱过程中，如何表达言辞比言辞本身的含义更为重要。
事实上，我们在求爱时说的许多话一般来讲都没有多少含义。“你好！”“你好吗？”“今天天气很好，是不是？”“怎么回事？”等都是一些应酬话。在求爱中，言辞可能毫无意义，即任何内容都无关紧要。但是千万不要以为求爱时所讲的话都不值得一提。男女一开口就会揭示他们自身许多秘密。才智、教育、社会地位、爱好或厌恶，都会一古脑儿地流露出来。
因为一开口就会暴露，求爱中的交谈确实十分艰难。你会觉得，当你与吸引自己的人说话时，就像经历一场严厉的审讯。事实上，交谈是一个非常严峻的考验，许多男女都因为话不投机而没能结成伉俪，有的则历经数载，终以相互抱怨或僵硬的对白而告结束。
第一次与可能的异性情侣交谈是十分痛苦的。当女人意识到她是在与一个将来的亲密情人和终生伴侣交谈时，她总是存在着一定程度的紧张的矛盾心理：既想熟悉，又想避开。一方面她希望同你接近，另一方面她又害怕同你太接近，她需要在二者之间取得平衡。例如，当一名女子对一名男子说话时，她的眼神总有些紧张，她心里嘀咕着：“我朝他看的时间是不是太长？”——那样他也许会觉得她太风骚轻佻。或者“我向他望的时间是否还不够？”——那样他也许会觉得她太孤傲冷淡。总之，一方面她在说话，另一方面她也在权衡两性的差异会有哪些影响。
许多人认为，只要开口，就得意味深长，不然就闭口不言。远在17世纪，哲学家约翰·威瑟斯庞就告诫人们：“无话不要找话。”应该说，这是一个好主意，但在求爱时却行不通。“空洞的”讨欢心的交谈是求爱的宝贵武器。对女性来说，很愿意得到诸如“我喜欢您这件连衣裙”“你的头发看起来美极了”的赞扬声。这些揭示个人兴趣的评语比起那些“您对中东和平进程有何看法？”的“高雅”言论更为奏效。
在求爱中最难的一件事就是开场白。但只要你不炫耀才华或故弄玄虚，事情就容易多了，开场白是进行接触的第一步。“嗨！”“这种酒味道怎样？”“这次聚会真愉快！”——这些简单的话就足以表达你的兴趣，打破陌生人的防护罩。人与人之间就是这样表现最初的爱慕之情。
下面是一位男子求爱时的开场白：
“嗨（微笑）！我想与您聊一聊，看看我们是否有共同之处（走近，遇到前面）。您看上去像一个十分有趣的人（露齿而笑）……我们是不是聊上——（看看手表）五分钟，假若聊完后您想要我离开，我就走（眉毛倒竖，就像一头凶猛的野兽）。”
显然，这位男子的开场白比较成功。
巧妙地向所爱的人表达自己的情感
在恋爱中说的技术无疑是非常重要的。得体地向所爱的人表达自己的情感是成功恋爱的关键，下面的几点技巧值得借鉴：
1.事先准备好问题
增进男女之间感情的关键就是谈话。不能“此时无声胜有声”地大眼对小眼，而要无话找话。根据你通过多方面努力掌握的对方的情况，找些共同感兴趣的话题，说上一两个钟头应该不难，说到投机时做潇洒状：“不如一起去喝杯咖啡？我请客！”如果正在喝咖啡，就直落饭局好了。不能忽视的话题要领是：宜泛不宜深，宜轻不宜重，为以后多次见面奠定基础。
和初次谋面，而且是自己渴望认识的对象会面时，谁都会感到紧张。但是你不可能在一转眼间就想得出中听的话题。因此，你务必随时作好心理准备：“如果碰上了，我要提出这样的问题。”如果能充分准备好问题，提出具体的内容，对方必定会愉快地想到：“这个人很关心我，而且还仔细调查过啊！”如此一来，初次谋面的印象必将加强，彼此或许能发展出更亲密的关系。
2.制造巧妙的借口
在某个偶然的场合中，你见到了一个你非常想见的人，是一位你倾慕的异性，或者一位名人，你很想再次见到他，太直率地回去，会令人反感。于是，你要设法找一个借口，比如，你在离开时，装着无意地带走了对方的东西，比方一支笔，或者一本书，一张照片，等等。在另一个时刻，再为此事赶去他的家中送还。这样，就为双方进一步的接触及交往创造了机会。
3.巧用双关
一位农村小伙和姑娘暗暗相爱，都羞于直接表白。一天，两人在田间相遇，姑娘灵机一动，指着在花间飞动的蝴蝶问小伙：“你说为什么只见蝴蝶恋花，不见花追蝴蝶呢？”小伙一时发懵：“花怎么能追蝴蝶呢？”转瞬明白了对方的意思，坦率地表达对姑娘的爱慕之情。这位姑娘的无疑而问，自然令对方思考到其双关意义，话语婉曲、巧妙，既实现了完美的表情达意，又不丢脸面，不留人口实。
4.畅想未来
电影《归心似箭》中的玉贞是这样向魏得胜表达爱慕之情的；魏得胜在泉边替玉贞挑水，魏得胜说：“要不是你，我早喂黑瞎子啦，这恩情可是俺没法报答的！”
玉贞说：“哎哟，我可就等着你说这句话呢……，那你就一天给我挑两趟水。”
魏得胜说：“那容易，我就一天给你挑两趟。”
玉贞说：“挑到我儿子娶媳妇，挑到我闺女出门子，给我挑一辈子！”
魏得胜听出话中有话，立即补问一句：“挑一辈子？”
玉贞明确回答：“挑一辈子！”
于是，两颗饱经苦难的心沟通了。
5.表达自己的坚贞
虽然德国著名的作曲者和音乐批评家罗伯特·舒曼和克拉拉·维克的婚姻他们的父亲不同意。克拉拉在舒曼向自己求爱之后还是明确地答应了下来，她当时是这样说的：“你只是要求一个简单的‘是’么？这样小小的一个字如此重要呀！然而像我的一颗心，充满了说不出的爱情，我不该从全部心灵中说出这个小小的字么？我要说出，我的内心低声向你说：‘是，永远是！’。我的心中的痛苦以及许多眼泪，我可以表达出来——啊，不！我是一个弱女子！对呀，只是一个弱女子；可是我具有一种强健的心灵——我的一颗心是坚实而不能改变的。命运也许安排我们即刻互诉衷肠，——你的计划似乎有些冒险，然而一颗富于爱情的心是不甚顾及危险的。因此我再说一次‘是’！”
6.制造出一种优美的意境
一位作家在示爱时就先用类比的手法制造出了一种优美的意境，他说：“当两颗星彼此对峙着，这是美丽的，它们发出明亮的光辉，令人见了满心欢悦。当两朵花彼此对立着，这是美丽的，它们发出甜蜜的芬芳，令人闻了满心欢悦。当两个爱人彼此对立着，这是何等美丽啊！他们比两颗星更明亮，比两朵花更甜蜜，你这亲爱的女孩，我见着你了！你的爱情弄得我神魂颠倒，十分快乐。”
德国著名哲学家尼采向一个美丽的荷兰女子求婚时说：“我在这里向你提出一个问题，你当提起你心中的勇气，不必害怕：你愿意做我的夫人么？我爱你，并且已经把你看作属于我的了。你不要说我的情绪是突然而来的！这至少不是一桩可责备的事，也用不着加以原谅。但我想知道，你是否和我一样地感觉我们绝不是生疏的！我们在结合中比在单独的生活中各人要更好，更自由些，你不相信此事么？你和我一起行动，就和一个在一切生活及思想方面力求自由与改进的人一起行动一样，你有此胆量么？”
7.表达自己得到爱时的快乐心情
俄国的政治著作家和革命者亚历山大·黑岑的表妹拿达利倾心于他，拿达利向他求爱时说：“亚历山大，你向我说，你将你自己送给我。我觉得我的心灵将纯洁而伟大，我知道我的全部生存将令人惊异。我可以羡慕你，可以爱你，真是快乐。我将变成更强壮，更善良，因为我要走近我的理想！因为你的缘故，我觉得全世界都美丽了。……亚历山大，我的朋友，我愿变成一个完善的天使，才完全配得你上，我的胸怀中应有天堂的地位，这样，你把你的头放在此怀中才无所缺憾，然而这个胸怀只因有你，只因有你的爱情，才是丰饶的。”
8.巧言赠送有特别意义的礼物
“真的想安定下来了。飘泊那么久，想有个温暖的家的感觉。”他装作不经意地又说了一次。
“你说过啦。”她的目光仍停留在杂志上，一如往昔温柔却平淡地说。
“不知道为什么，”他有点腼腆地玩着手上的东西又说，“最近老跑珠宝店，结果昨天一看到这枚戒指就很喜欢。买了之后，却不知道谁才适合戴它。你要不要看看？”
她拿起戒指，戴在了手上。
“正合适，其实，我就是给你买的。”
9.接受东西时坦率地表示喜悦
当你从喜欢的人那儿获得任何东西时，“我好高兴啊！”“真好吃！”“真有趣呀！”最好能以诸如此类的措辞做出反应。当这种反应出现时，对方因为心情愉快，必然会心想：“她这个人挺可爱的，真值得交往！”
10.告诉她你对她的尊重和感谢
女人都有一个特点，那就是自尊心强得要命。要取悦女人，最起码须小心防范，避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则是表达爱的最好方式。
在家里，丈夫如果努力去做，发现你妻子的优点，除了亲近她、爱护她之外，告诉她你对她的尊重和感谢，会有效地提高妻子的自信心，甚至会改变她的性格，让她更看重你、依恋你。
11.借物传言
假如你羞于直言不讳地向对方求爱，可以采用借物传言的办法。马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出那令人心颤的三个字，一天黄昏，马克思和燕妮同坐在摩泽尔河畔的草坪上谈心。马克思凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已找到爱人了！”燕妮心中一怔，即而问道：“你爱她吗？”马克思热情地说：“爱她！她是我遇见的姑娘中最好的一个，我将从心底里爱她！我身边还带着她的照片呢，你想看看吗？”说着就掏出了燕妮的照片。
适时轻轻地说一句“我爱你”
“我爱你”，这三个字，在现代社会中几乎成了一个口头禅，激动时、兴奋时，随时都会脱口而出。然而，这几个字还是该属于恋人的，只有在恋人之间情到浓时，用心发出的声音，才会引起最深的、最感动的回应。
爱就是行动，“我爱你”就是用行动去证明我爱你。爱是一种心灵的感应，文字是最靠近心灵的，文字的组合在爱情里，被称为情书，很久以来，人们就用它来表达爱、巩固爱。
虽然“我爱你”这几个字很简单，虽然这几个字也可以用洋洋洒洒文采飞扬的情书来表达，虽然这几个字可以通过赞赏来体现，虽然这几个字可用一份宽慰来展示，但是爱一个人，没有比这几个字更达观、更直接的了，最简单的，也就是最好的。
有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”、“你真漂亮”等动情的语言，其实不然，学会用动情的语言，能增加夫妻生活情趣，是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国人夫妻间感情不像西方人那样外露，而注重含蓄。但含蓄决不等于关闭感情的窗口。每个人都懂得不进食会产生饥饿，但许多人不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足，动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理证明：一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧，而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此，夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。
当一方烧好了饭菜，另一方衷心地说一句：“你辛苦了，你烧的菜真好吃，谢谢！”一方穿上新衣，另一方马上赞扬说：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨写几封信，表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语，不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此，无论是少夫少妻，还是老夫老妻，当你的爱人心情不佳时，千万别忘了说一声“我爱你”！
以超然的态度对待情侣间冲突
男性与女性各有其心理特点。男女之间依据各自的心理特点发生矛盾冲突时，若仅仅站在异性的观点上看问题，很可能会将对方的心理特点看成缺点，因而对方也变得一无是处。然而若站在超然的观点上看，特点就是特点，并无优劣之分，问题就会好解决得多。
1.用“倾听”和“沉默”对付无理取闹
时常有男性因女性的无理取闹，自己百般劝解仍无法制止而大伤脑筋。其实，应付这种场面的最好办法就是只听不说。
当你停止解释而倾听她说时，女性可能因为发觉你在专心听而说得更起劲。但你最正确的反应，依旧是“倾听”、“沉默”。
这是在进行一场“耐性比赛”？是的，一点不错。而这场“耐性比赛”的最后失败者，往往是女性。女性做任何事情的动机，感情的成分远比理性成分大，所以半途而废的可能性也高。经过反复倾听、沉默这么一大段时间，她的头脑会逐渐冷静下来，会进行自我反省，会觉察到自己是无理取闹，于是偃旗息鼓。
2.对难以回答的问题用迂回战术
“工作和我，哪一个对你重要？”男子最怕女性提出的这类问题。反过来说也一样，女子若想叫男子瞠目结舌，结结巴巴讲不成话，只要多提这类问题即可。
一个人的生活有许多个层次。工作和妻子，对男性来说，属于不同的生活层面。属于不同层面的东西是无法加以比较的。
其中的道理，女性其实也知道，但她还是要问。与其说她是在询问男性的选择，不如说是在向男性提出“你对我不够好”的抗议。
女性提出这类略有点“胡闹”色彩的问题，通常在情绪纷乱或波动较大时居多，所以想纯粹用道理去说服她，似乎也不大可能，不如引导她尽量说出想说的话，将内心感情宣泄一下。
等她发泄过后，头脑冷静了，再对她说：“你当然对我很重要，”明白告诉她你充分承认她的存在价值之后，再郑重地说，“正因为你很重要，所以我更要努力工作，开创我们美满的未来。”以这种模棱两可的说法暗示她，自己实际是无法决定哪一样比较重要的，这该是一种机敏的做法。
3.巧妙转移话题以纠正似是而非
在男性眼里，女性有些理论根本不成其为理论。比方说：“因为不要，所以不要。”“不行，我提不起精神。”“不是告诉过你不行了嘛，还要我怎么说？”诸如此类无法应付的理论，男子往往觉得棘手，因为如果再逼一步，女性们便会以发怒、哭泣、不理睬等行动表示抗议。
女性这类举止，是心理学上所说的“退化现象”，也即回到了心智发育尚未成熟的阶段。小孩就凡事不以理智而以感情方式达到自己的欲求，所以常用哭的方式来表达自己的要求和拒绝厌恶的事情。
陷入这种情景中的女性，会重现幼儿自我中心的心理特性，这时，空洞的讲理或进攻性的强硬姿态都不会奏效，甚至使事情更僵，得用其他方法。
消极些的办法是退一步耐心地静静等待，留给女性将感情发泄的时间。积极的办法则是设法改变话题，或者改换谈话场所，让谈话气氛改变一下，有助于女性心理障碍的克服。日本作家太宰治的一篇小说中就描写过这类场面。小说中的男主人公待女主人公哭过之后，出其不意地拿出她最爱吃的甜羊羹给她吃，原先的紧张气氛一下子消弥殆尽，两人重归于好。
日常生活中有许多东西具有上述甜羊羹的功效，只要运用得当，就能使女性爆发的情绪告一段落，解除原不知将如何结束的尴尬场面。
通过感情交流加强夫妻间的沟通
对于夫妻关系来说，感情交流犹如呼吸对于生命那样重要。即使是最繁忙的夫妻，也必须尽力找到促膝谈心的时间。夫妻之间的感情交流，可以是几句问候，可以是对社会现象的分析议论，也可以是随意的聊天，无论何种形式，都会使双方的感情锦上添花。
为了双方进一步加强夫妻间的沟通，具体来说，下面的几点建议值得参考：
1.求大同，存小异
为了让夫妻的感情沟通畅通无阻，交流思想更富有意义价值，夫妻双方应该在生活的各个领域内求大同，存小异，力求缩短彼此之间的心理距离。例如在教育子女的问题上，妻子主张“爱”为主，丈夫主张“严”为主，这样双方就产生了矛盾。然而在“必须对子女进行教育而不是放任自流”这个大是大非问题上，双方应该首先取得一致意见，然后妻子和丈夫可以按照自己的模式适当灵活地对子女进行教育。这样做，不但有利于子女的健康成长，而且也有助于夫妻关系的协调发展。
2.寻找共同情趣
共同的兴趣和爱好，可以增加夫妻间谈话的广度和深度，增加感情交流的频率和速度，尤其是寻找彼此能够共享的某些事情，使双方充满乐趣。丈夫非常喜欢看球赛，几乎是每场必看，并奉陪到底，而妻子则喜欢静悄悄地坐在旁边打毛衣，边听丈夫的大叫大嚷，并把丈夫的这种嗜好嘲笑成小孩子的把戏。后来双方发现，如果要使两人的关系得到进一步发展，妻子必须更进一步理解丈夫的这种嗜好。而丈夫则应帮助妻子加深理解。于是，经常在吃过晚饭之后，为了能同时观看球赛，丈夫尽管十分讨厌收拾碗筷，但他还是走过来帮妻子收拾，然后两人坐下来边看边谈球赛。
确实，通过这种生活中毫不起眼的一幕，他们解决了矛盾，分享了欢乐，有时候还为他们驱散了这在其婚姻上面的一片阴云。
3.时刻表达感激和爱情
丈夫对妻子做的每一件小事都应表示感激之情，即使是给他熨了一件衬衣，也是如此。妻子对丈夫在生活上的体贴、经济上的帮助也应该表示感激。夫妻双方时刻使用“谢谢你”三个字，看来无伤大雅，实际上这是情感交流的一种有效方式。因为彼此能感觉到自己是被人需要的。有时候，感情交流还需要亲口说出来，最能表达夫妻情意的就是“我爱你”，即使你们结婚多年且关系良好，也不要忘了这三个字，它会帮助夫妻之间架起一条全天候的通讯线路，使不幸的日子可能变得容易承受，使美好的日子变得更加灿烂。
4.学会敏感和倾听
夫妻应当知道彼此的需求。丈夫回到家里显得忧虑和沮丧，那么无论妻子说什么都不会引起他的兴趣，这时应该给丈夫多一点亲昵和爱抚。同样，当妻子郁郁不欢、沉默寡言时，丈夫应当放下手中的工作，静静地坐在妻子的身边，聆听妻子的心声。这就需要双方增加敏感性，帮助妻子或丈夫解决他们的内心冲突。无论哪一方在学习、工作和生活中受挫后，另一方的循循善诱、冷静明智以及间或表现出来的无限爱恋，正是他（她）所渴望的。因此，夫妻应该学会用他们的整个身心来感受对方的灵魂，倾听对方的意见，那么夫妻间大多数的感情障碍是能够解决的。
发生争执或分歧的时候要尽力寻找折衷方案
艾丽斯想到夏威夷去度假。一想到那里供应的美食、舒服豪华的旅馆、无穷无尽的娱乐和可以尽情发泄的舞厅，她的心头就一阵兴奋。她最恨的就是长途跋涉，东一个地方，西一个地方，行李才刚刚打开，又要打包上路，既没有时间逛街购物，又没有办法细细领略当地风情。她想，度假就是该呆在同样一个地方，好好休息一下。
然而他的先生鲍勃，却是吃够了美食。他每天都得在外面应酬，从早吃到晚，舞厅酒家、豪华美食，对他来说一点也不稀奇。阳光是不坏，但是他的皮肤科医生警告他说，最好不要在阳光下曝晒太久。豪华旅馆在鲍勃眼里跟他的办公大楼没半点差别，他已经花费了太多时间在等电梯了。呼拉圈、夏威夷舞和花环很有吸引力，但是，他更想要一个有教育意义和文化的行程。他被绑在办公桌上已经太久了，他要好好调整一下，自己开车到意大利去，随心所欲是他度假行程中所考虑的。
艾丽斯和鲍勃因此吵了起来，吵架的程度异常猛烈，而且距离假期越近，他们之间的矛盾就越激化。艾丽斯说，如果12月的时候，鲍勃他妈不搬来跟他们住上三个礼拜的话，她可以考虑去意大利。鲍勃则是说，如果他们在装修房间的时候，艾丽斯能够把她的缝衣间改为办公室的话，他也可以考虑去夏威夷。
艾丽斯跟鲍勃唇枪舌剑，斗得分外激烈；这其中也包含了面子的因素，双方更是相持不下。他们两个人就这么你要求来，我要求去，你要在什么什么条件之下让步，我又在什么什么条件下让步。口头辩论成了他们饭后探讨的焦点，并且双方你来我往，还有点陶醉的味道，反而忘了双方的利益、需求和共同点在哪里。他们就像是拔河一样，使尽浑身解数，谁吵得凶，就可以证明自己的意志力过人一等。
话一出口，就有可能成为自己坚持的立场，吵不过人家是很没面子的事情，为了自尊和自信卷到这场斗争当中，一步也不退让。艾丽斯和鲍勃即便有一方压倒对方，结果将是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，这样旅行能够顺利开展吗？假如艾丽斯在意大利一肚子气，鲍勃能安心地进行他的文化古迹之旅吗？
艾丽斯跟鲍勃只是意气之争而已。各持己见的结果就是两败俱伤，因为他们找不到双方的共同点，没想过他们只要各让一步，就可以海阔天空。鲍勃和艾丽斯只是费尽全身的力量，跟对方纠缠，似乎不把对方撂倒，就不罢休。其实他们完全可以把力量用在协调上，想出一个大家都能接受的方案。
艾丽斯跟鲍勃其实只有两个选择：一是突出一方的意见；二是强化双方的共同点。他们俩想去的地方，偏偏是天南地北的意大利和夏威夷；想去的理由，听起来也都很有道理，驳也驳不倒。双方的想法虽然差很多，但是，这不意味着双方就没有办法达成一致，他们可以找一个两人都能接受的旅游计划。他们俩共同点包括了：
都要出去度假，轻松轻松。
两个人可以在假期的时候，好好地聚一下。
离家远一点。
不要伤害对方。
这就是他们共同协商的基础。
艾丽斯跟鲍勃的冲突，可以用一趟地中海邮轮之旅来化解。艾丽斯可以享受她的阳光、美食跟精致的套房，却不会让鲍勃想起他那间豪华但是冷酷的办公室。艾丽斯去晒她的太阳，鲍勃可以徜徉在他心仪已久的希腊小岛，既有历史风情，又有异国情调。鲍勃可以到处走走，艾丽斯的行李则不用开开关关。
也许地中海邮轮之旅，都不是鲍勃或是艾丽斯的第一选择，不过他们还可以敞开胸怀，想想看有没有别的折中方案。比如说，可不可能在意大利的海边找一个小村庄呆下来，这样的话，既可以在海边嬉戏，还可以参观古迹。
夫妻之间吵架应把握的分寸和准则
一位著名的文人说过：“无论男女，应该先学会吵架，再结婚生孩子，过日子。不要认为你是多么了解你的爱人，因为勺子早晚是要和锅沿磕碰的。”
有人说过这样的话，吵架也是一门艺术，特别是对于家庭。没有吵架的家庭就没有活力；而不会吵架的家庭，却是危险的，因为它的每一次争吵，都是一次家庭的地震。
夫妻，毕竟是两个人、两种性格的组合。这个矛盾的统一体，此消彼长，维系着平衡和统一。要知道，任何时候的两强对抗都会破坏这种平衡，引起矛盾的爆发——吵架。
下面是吵架时应该把握的分寸和准则：
1.不要自以为是，过分认真
不管为什么事吵架，都不宜自以为是。因为那种“宜将剩勇追穷寇”的魄力对于家庭是不适用的。相反，倒应是“穷寇勿追”。
2.不要动不动就以“离婚”要挟
离婚是家庭解体的最佳选择，但又是最蠢的办法。折磨的是自己决不是别人，即使没有离婚的想法，只是气话也不可说，因为这种言语有助于吵架甲的推波助澜。
3.不要以性要挟
俗话说，夫妻无隔夜之仇。如果因为吵架而影响夫妻的性关系，那就愚不可及了。因为性是维系夫妻关系的坚固纽带，一旦这条链条发生了过节，的确是很麻烦的。
4.要忍耐，勇于改变自己
男女之间往往会有好多习惯，爱好，性格不一致，不适应，常常会因一些小事而争吵不已。如果有一方或者双方都能忍耐，或者改变自己的生活习惯，那就会化干戈为玉帛，打破僵局，当然任何改变都是痛苦的，不过为了爱，为了永久的“和平”，总是值得的。
对孩子说话时别伤了他的自尊心
父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。因为，孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异，如不注意这一点，对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。
父母对孩子说话时要有所忌讳，概括起来，主要有以下几点：
1.忌说损伤话
有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄贬低孩子。什么“你这个笨蛋”、“一点出息也没有”、“活着干什么，还不如死了”等等，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。
“你怎么不像隔壁的小莉？她门门功课都拿满分！”这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长没有意识到自己正给孩子造成了不安的情绪。“是啊，为什么我不能像她一样？父母不喜欢我了。”他的反应往往是觉得自己遭到了贬黜，一无是处甚至没有希望；同时，他会为没人喜欢自己而愤愤不平。
这时，更为恰当的表达是：“我知道你的成绩不如小莉好。但是，你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子，你们各有惹人疼爱的优点。”
2.忌说吓唬孩子的话
“如果你不立刻跟我走，我就把你一个人丢在这里！”你真会这么做吗？孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁，已对此充耳不闻了。这种争执往往发生在公共场所，一旦你失去控制，孩子就赢了。较有效的方法是：当他太出格时，你把他抱起来。这样，他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。
3.忌说命令话
有些父母在孩子面前耍威风，没有一点民主空气。有的家长一味限制孩子，什么也不准。说话就是下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去，不许把同学带到家里。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于孩子生活在命令中，孩子就会变得迟钝，没有创造力。
4.忌说气话
有些缺乏修养的父母，稍不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸，说话没好气。孩子不敢接近，又躲避不了。如“去去去，滚一边去”、“不要说话，给我装哑巴”。孩子有时间点事情，也没好气地说：“不知道，别问我。”“老问啥，没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。
5.忌说侮辱话
有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么“不端”，则认为大逆不道，不是冷静地弄清情况，而是凭主观臆断，说什么“你这个不要脸的小畜生”、“小流氓”……有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象，弄得孩子反驳也不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。有伤孩子心理的话，也是父母与孩子交往时应该忌讳的。
6.忌说埋怨话
当孩子犯错误之后，他会感到很无助。“我怎么会这样？我真傻……”他后悔当初没听从父母的话。如果这时，妈妈说：“我早就跟你说过会这样。”转眼间，孩子的无助就会变成自卫。出于反抗母亲轻蔑的语气，出于摆脱自视蠢笨的自卑，他开始辩解。要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛。两样都不利于孩子成长。
较好的表达方法是，你这样说；“你试过自己的方法了，可没成功，对吗？真为你难过。我也是这么过来的。”
7.忌说宠爱话
有些不清醒的父母，溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝儿”、“命根子”、“宝贝”。有时孩子耍泼，要什么“好，妈这就给你换。”甚至孩子骂自己也笑，打自己还说“好”。这些容易造成孩子形形色色的坏毛病，应该改正。
和朋友聊天时让话题一直继续下去
任何正常的人都需要聊天，就像我们需要吃饭一样。许多人在正式谈论一件事情的时候，都喜欢以轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。律师、作家、新闻记者及演员都是这方面的专家。他们都懂得如何以轻松的方式开场，然后再迅速把握住谈话的主题，达到充分沟通的目的。
“沉默是金”在社交场合根本行不通，而且是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让会场沉默太久，也不会让“无聊分子”一直强迫别人听他的训话。这种人懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。社交活动的目的，就是要让话题一直继续下去，使得宾主尽欢。如果你不想说话，还不如回到家里看电视、读小说算了。
以下几点建议，可以帮助我们增进和朋友的聊天的技巧：
（1）在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给“无聊分子”可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多朋友。
（2）如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在干瞪眼。一位女士非常懂得聊天的技巧。她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的一套：“你戴的这串项链（或手镯、戒指）真漂亮，是别人送的，还是……”几乎没有一次例外，被她问到的女士都乐意诉说得到这串项链的故事。
（3）千万不要讲“不好笑”的笑话。讲笑话一定要看场合及对象，如果你没有把握，干脆等着听别人讲笑话算了。
（4）聊天的话题是否有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。
（5）千万不要说：“你们看，站在角落的那个女士穿得有多丑，而且她的脸还动过整容手术。”说不定听众当中，就有这位女士的丈夫。
（6）如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？
（7）每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。
（8）有些杂志是很好的话题。一般说来，谈自己的孩子，还不如谈谈你养的小狗。
通过适当地贬低自己以赢得对方的欢心
赞美别人往往是世界上最受欢迎的语言。在某些时间、场所，我们不便坦然对他人说出礼貌性的赞美。在这种情况下，不妨换个对象来表达，效果是同等的，甚至会远超所期望的效果。
这个诀窍就是“贬低自己”。适当地贬低自己，也能相对地捧高对方。即使是“不擅言辞”或“不善于称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到高捧他人的目的。
比如说，当我们参加某店铺开张的庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方地说：“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”
这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地批评自己略逊对方一筹，对方将因被人高捧而兴起优越感，而他心中的舒坦自是不可言喻。
相反地，如果以轻视的口吻对主人说：“店铺的柜台再宽一点会比较好。你们下次整修时可要记住啊！”
对方在庆祝会上，听到这样毫不客气的批评，一定会大感不悦，从此对你产生敌意，这就是不谙人情世故所要承受的恶果。
日本有位国会议员，常对别人说：“我仅有小学毕业的学历。”但是，他实际上却拥有高学历，他之所以贬低自己，无非是要给予别人在心理上产生平衡感，让别人觉得轻松。
我们不妨利用这“贬低自己”的诀窍，来捧高对方的地位，达到感情投资的目标，如此，成功便离你不远了。
与他人初次晤面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉，谈话也总是不够起劲，因此常会发生“嗯！嗯！”这种尴尬又不自在的附和性对话。这时，不妨以自己的失败经验当作话题。即使是不擅高捧他人的人，也能因此达到贬低自己高捧他人的效果。
当你听到对方说“我前天做了一件丢脸的事情”时，想必你会浮现微笑，心情轻松地听他继续说下去。炫耀自己只会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以，先贬低自己再与他人谈话，实在是博得他人欢欣的聪明策略。
在日常生活中恰到好处地运用幽默
在社会场合中，开开玩笑是为了活跃气氛。显示出你智慧的幽默，但事情往往有两方面，有其利处也有弊处，玩笑过了分，乐极生悲，搞得大家不欢而散，那就不是成功的交际了。
那么，在日常生活中如何恰到好处地运用智慧的幽默呢？
1.开玩笑时首先确定你的朋友类型
一般说来，朋友类型可分三种，一种是机智狡猾型，另一种是大智若愚型，还有一种是介于二者之间。开第一种人玩笑时，这种人不会让你占任何便宜，会组织语言进行反攻，使你无法得逞；开第二种人玩笑时，他会显得若无其事，与大家一道欢笑，或者装傻，似乎不懂得此事。因此，这两种人的玩笑都可以开。最担心的是你的第三种类型的朋友。这种人被人笑过之后很容易恼羞成怒，搞得大家不欢而散。
所以，开朋友的玩笑必需事先了解朋友是属于哪种类型的人，这样，开起玩笑来，既无伤大雅，又热闹满室，显得交际水平特别的高。
2.不要把自己的快乐建筑在别人的痛苦上
开玩笑时，不应取笑他人的生理缺陷，例如驼背、断足、麻脸等等。也不要笑别人考试不过关，做生意倒了霉，或别人衣衫褴褛。对于这些东西，你应该显示你仁厚的同情心，去安慰，鼓励他们，让他们觉得你是个有情有义的人，他们会对你产生信任及尊敬。
所以，你不能以“牺牲”他人为代价来“制造”玩笑和幽默。最劣质的玩笑莫过于当着一大群人的面，拿其中一个作“靶子”来取笑。即使你能赢来一时的哄堂大笑，那位为你的幽默而“献身”的同伴却是很久都不会原谅你的。
同时，也不能拿不在场的人当幽默“原料”。就算所有的在座者都热烈参与了你发起的玩笑，也保不住你的“出卖行径”不传到那一位的耳中。
而如果拿一般人的禁忌话题再来“幽上一默”，这就无异于“自杀”举动了，若是想重创对方或给你自己树敌，这种方式将具有百分之百的成功率。
3.不要开下流低级的玩笑
当着陌生人的面，或对着有女士存在的场所大谈特谈低级下流的玩笑，人们不仅不认为你是个交际高手，反而会认为你太浅薄了。
如果你能够恰如其分地把你的聪明机智运用到智慧的幽默中来，使别人和自己都享受快乐，那么，你就得到更多喜欢你、钦佩你的人，获得支持和关心你的朋友。这对你实现自己的目标，逐渐步入成功者的行列会非常有帮助。
4.采取幽默的态度提醒对方
有位法官请霍加·纳斯列丁去做客，他为了表示自己的好客，特意叫来厨师说：“霍加是位稀客，今天要好好招待他，你要用无花果和鲜奶油做一道甜食。”
可是偏偏这位厨师记性不好，又因为太忙了，把法官的这句吩咐忘掉了。
一直到吃完饭，这道可口的甜食始终没有向霍加等客人“报到”。法官因为忙着和客人东拉西扯，也把这道甜食给忘了。霍加可没把那可爱的无花果忘了，只是不好意思向主人直言相告罢了。
当晚，霍加等客人就住在法官家。祈祷之后大家就要睡觉了，法官清了清嗓子说：“诸位，让我们赞扬真主，诵读一章《古兰经》，享受一下精神上的清福吧！”
《古兰经》第九十五章开头的句子是：“我用无花果和橄榄起誓……”
但霍加在诵读时故意去掉了“无花果”几个字，读成：“我用橄榄起誓……”
法官见霍加纂改了《古兰经》，马上跳起来叫道：“喂，霍加，你怎么忘记了‘无花果’几个字？”
霍加微笑地反问：“法官先生，你好好想想吧，是谁先忘记了‘无花果’？”
法官一想，才知道霍加的含意，马上抱歉道：“对不起霍加，确实是我把‘无花果’给忘了。既然大家又聊了半天，那么就来点‘无花果’甜食吧。”
在座的人因此又一饱口福。
灵活采取不同的策略巧妙插话
一个沟通能手在交谈过程中应该如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果呢？这要根据具体的情况，灵活采取不同的策略：
1.伺机说一两句安慰的话
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话。“你能谈谈那件事吗？我十分想了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
2.用一两句话来疏导
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
3.“综述”对方话中的含义
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来。“你是说……”“你的意见是……”“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不过，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
在朋友处于困难时对他说适当的话
当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和做出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
2.尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些“别担心，过一会儿就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
巧妙地拒绝朋友，避免麻烦
生活中的确不乏这样的人，他们不善于拒绝别人，担心拒绝会伤害彼此友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。
而聪明人在处理人际关系方面则游刃有余。他们知道，学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。
1.聪明的人知道何时该对朋友说“不”
诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。
在以下场合，聪明人知道该说“不”：
（1）当别人所期待的帮助是完全出于只考虑他个人利益的时候。假如一个朋友打算请您深夜开车送他到机场。而你确信他可以“打的”去，而如果你去送他，不但影响一夜睡眠，还会影响次日安排，你就要考虑拒绝。当然，如果他是顺路想搭你的车，只是要你等他几分钟的话，你就应尽力帮忙。
（2）当有人试图让您代替完成其分内工作时。偶尔为别人替一、两次班关系不大，如果形成习惯，别人就会对你产生依赖性，变成你义不容辞的义务。
（3）你准备晚上写点东西或做点家务，朋友却邀请你去打牌。如果是千里之外的朋友偶然来聚当然另当别论。
当然，生活中的类似场合远不止列出的这些，总之，只要聪明人考虑到可能给自己带来某些不方便，就会考虑说“不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。
也许你会说：我何尝不想拒绝，但该怎样拒绝呢？聪明人提出了以下几个建议：
（1）立即答复，不要使对方对你抱有希望。
要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”，或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”
（2）如果您想避免生硬的拒绝，就提出一个反建议。
假如朋友打电话问道：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去，就可以说：“哎呀，今天上午可不行，改日我邀请你吧。”
（3）不要以为每次都有必要说明理由。
在很多时候，你只要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到绝大多数人的谅解。
只要我们充分认识到过多参与不必要应酬的危害，知道自己在什么情况下该拒绝别人，并且在拒绝的时候采取正确的方法，我们就能因此而节省大量的时间，而且不至于因此而发生人际关系方面的问题。
2.稍微做一下考虑再回答
若是朋友邀请你：“你下个月三号有没有时间？”若你马上拒绝地回答：“那一天我已经预定有事了。”会令对方非常失望。即便你真的有事，也不应该毫不思索地抛下一句拒绝的话，然后什么也不说，如此让对方感觉他拜托你的任何事，你都会立即一口回绝。你不妨换个口气讲，把回答的时间拉长，稍微做一下考虑，然后再对他说：“到目前为止，还没有什么预定的事，但说不定那天乡下的亲戚会来找我。”稍微考虑一下时间，表示你重视他的邀请，只不过是因为不能确定，或者真正有事才不能去，如此对方知道你有了解他的意思接受他的诚意，即使被拒绝，也不会太伤心。
3.表示自己“心有余而力不足”
小王马上要买房，托小张想办法给凑弄点钱，小张直截了当地拒绝说：“我哪有办法，我妹妹想买房，钱还不够呢！”尽管说的是实话，也会影响朋友之间的交情。如果换一种说法：“买房是件大事，凑钱是不容易。前两年我还有点钱，现在不行了，都套在股票上了，我妹妹前天刚来找过我，我也没敢答应。”
这样一说，对方就会理解你的难处，也就不会强求你了。
4.拒绝邀请时，把不可能说在前头
刘先生好不容易下个星期六有空档，和太太约好去度假。顾客却又邀约打高尔夫球。刘先生诚恳地回绝说：“啊，真可惜！”按着他解释道：“如果早一点通知我，也许还有办法……”把自己已有约的意思传达给对方了解，然后，在对方还想说明之前，立刻拒绝：“承蒙您的邀请，实在对不起。”
在这个情况下，对方也不好再强求。
5.建议可行的方案替代不该做的
小王请好朋友小李帮他去打架，为他被车间主任欺侮的未婚妻报仇。小李问小王：“你爱你的未婚妻吗？”
“爱，当然爱，不然我就不理这件事儿了。”小王回答说。
“爱就好。可是如果你感情用事，并不是爱她，而是在害她，她不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”这样做，才是真正地帮助了朋友。
宴席上说话文明得体有节制
酒席宴会是交际应酬的场所。在这些场所讲话，也应做到文明、得体；应注意戒掉粗俗、虚伪和不文明的做法和用语。那么在宴席上说话应注意什么呢？
1.戒假意客套，过分劝酒
酒席上的欢快融洽，应当是以诚相待为前提。不顾别人的酒量和身体状况，一味劝别人多喝，甚至打定主意，不把别人灌醉誓不罢休，就有失待客之道了。喝酒应遵循“喝足不喝吐，喝好不喝倒”的原则，有所节制才好。
2.戒感情用事，互相吹棒
宴席上宾主欢聚一堂，猜拳行令之时，很容易感情用事，用吹捧之词，给对方编织一顶顶高帽子戴。比如，对方是官场人物，甚至是公认的以权谋私，也要恭维是“德高望重，有口皆碑”；对方是个厂长，哪怕是连年亏损，濒临破产，也吹捧为“经营有方，前途无量”对方是一个爱好业余写作的人，哪怕是只发表过几篇小作品，也说他是“著名作家，作品深受青年喜爱”，等等，这种以廉价的颂扬来联络感情，增进友谊，实不可取，不但别人听了难受，就连被吹捧的人也知道你是假意。
3.戒贬损他人，恶语中伤
对别人抱有成见，平时无表露机会，酒席上来个党同伐异，借酒发挥，尽情宣泄，变着法向别人头上扣屎盆，出口成“脏”，恶语伤人。这些皆是低级趣味，也不利于团结。
4.戒自吹自擂，自我抬高
酒席上在老朋友面前，借酒盖脸，虚荣心发作，不管天高地厚，说什么：“他出几本书算什么，我是不写，我要写比他多出10倍。”“他写那书，我一年写10本，我不写，嫌降低人格。”“我们机关高级职称一大堆，我看上的没几个。”“我当年发表的作品引起了全省讨论，要是干下去，现在早进《人民日报》了。”如此目空一切，自命不凡，会让人耻笑。
5.戒谈论公事，失去原则
有些领导干部在喝酒时，同他人谈论机关公事，造成泄密或暴露领导内部分歧，给下级有空子可钻，影响了班子团结。还有个别领导，在酒席上乱许愿，答应给某某什么职务，事后又不能兑现，影响极坏。
6.戒污言秽语，酒后失态
酒过三巡，菜过五味，头脑像腾云驾雾，言语随意，感情失控，什么刺激讲什么，甚至边说边动手脚，丑态百出，什么下流话都讲。有的还污辱同桌妇女。若有人指责，便以“喝醉了”解脱。此类人物酒后恶行，有伤风化，令人侧目。
7.戒借酒浇愁，牢骚满口
有些人平时有些怨气，便借酒浇愁，大发牢骚，指责别人如何不对，直至辱骂领导。这样做，使别人无法插言，闹得不欢而散。
酒席宴会应成为文明应酬场所。宴会上，朋友叙旧，洽谈生意，同行学友，交流知识，都会使宴会气氛和谐，更有价值。真正做到，亲切而不粗俗，热烈而不轻佻，欢快而不放纵。
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