口才影响你的前途

    在竞争日趋激烈的今天，口才不仅成了人们日常生活的一个重要组成部分，更是人们事业成功的一个举足轻重的先决条件。从一定意义上来说，口才已经成了衡量一个人整体素质不可或缺的重要标准。

    人生处处需要好口才，丘吉尔更是认为，一个人敢于站在多少人面前讲话，就代表他的人生成就有多大。

    有人说，拥有好口才，如同拥有了成功的砝码，这话不无道理。通过一个人的讲话水平和风度，可以判断其学识、修养和能力。因为口才不仅仅是口上之才，更是一个人的心理素质、文化素质甚至是综合素质的体现。所以，我们有理由认为，是人才者未必有好口才，但有好口才者必定是人才。

    有些人认为，只有那些辩论场上的辩手、出庭的律师、活跃于政坛的外交官以及抱着一大堆新产品到处游说的推销员才会担心口才的问题，作为一个普通人，知道一些日常用语就可以了。其实不然，在现代社会，由于经济的发展，人们交往频繁，口头表达能力的重要性日益增强，口才越来越被认为是现代人所应具有的能力之一。说话需要口才，谈判需要口才，演讲需要口才，说服别人需要口才，事业成功需要口才，从职场到情场，从社交到谈判，从演讲到辩论，口才无处不在。

    中央电视台“东方时空”曾经做过一期“杨利伟怎样成为我国进入太空第一人”的节目，被采访的航天局领导说了三个原因：一是杨利伟在五年多的集训期间内，训练成绩一直名列前茅；二是杨利伟处理突发事件的能力特别强，在担任歼击机飞行员时，多次化解飞行险情；三是他的心理素质好，口头表达能力强，说话有条理、有分寸。就因为具备了以上三个优势，杨利伟最终通过了1600人—300人—14人—3人的淘汰考验，成为进入太空的候选人。

    同时，航天局领导还透露了这样一个细节：在最终确定三人为首飞候选人的时候，三人在各方面都十分优秀，难分高下，只是考虑到作为我国第一个进入太空的宇航员，将要受到全世界的瞩目，接受新闻媒体的采访，还要进行巡回演讲，最后才决定让口才好的杨利伟首飞。

    看到这里，我们可以知道，口才真的可以决定一个人的命运。节目中还介绍，杨利伟一直认为航天过程无小事，所以不管做什么事情，都尽自己的最大努力做好。学技术、学政治是如此，训练后的总结会、训练小结也是如此。在总结会上，杨利伟准备充分、发言积极，发言条理清晰、逻辑性强，再加上不慌不忙，因此给领导留下了深刻的印象。所以，当口头表达能力作为选择的一个重要条件时，天平就偏向了杨利伟。

    戴尔·卡耐基说：“假如你的口才好，可以使人家喜欢你，可以结交好的朋友，可以开辟光明的前程。譬如你是一个律师，它便吸引了一切诉讼的当事人；你是一个店主，它帮助你吸引顾客。有许多人因为善于辞令，而擢升了职位；有许多人因此而获得了荣誉，获得了厚利。你不要以为这是小节，你的一生，有一大半的影响，都来自于说话艺术。”

    想要成功的人，好口才绝对是不可缺少的。古往今来，胜者多为能言善道之辈，败者则多不善言辞。口才好的人，话语中闪烁着真知灼见，给人以深邃、精辟、睿智、风趣之感，这样的人必然会成为社交场合中的佼佼者，他们事业成功的机会就相对较多。因此，每个人都有必要练习自己的口才，让自己的口才为他人所赏识，为自己的成功增加筹码。

    话要说得更动听

    会说话是一个人提高办事能力的必要手段。在现代社会中，人与人之间的交往不可缺少。随着社会活动的增加，人们的语言表达能力显得更加重要，因此如何说话、如何把话说得更动听已经成了一门必修课。

    说话谁都会，但把话说得动听，通过说话给别人留下良好的印象，却未必是每个人的专长。可以说，恰当的话语就是一笔既普通又不普通的财富，如果我们在事业上要出人头地、要征服对方，就应该在说话的艺术上多下些工夫。

    玛丽是上海一家公司的职员。她年轻干练、活泼开朗，工作没几年，很快便因能力出众而成为公司里的主力干将。几天前，公司来了新老板，他对玛丽说：“玛丽，你经验丰富，能力又强，这里有个新项目，你就多费心盯一盯吧！”

    受到新老板的重用，玛丽欢欣鼓舞。恰好这天要去周边城市谈判，玛丽一合计，一行好几个人，如果打车，一辆坐不下，两辆费用又太高，还是包一辆车好，经济又实惠。

    主意定了，玛丽却没有直接去办。几年的职场生涯让她懂得，遇事向老板汇报一声是绝对必要的。于是，玛丽来到老板跟前。

    “老板，您看，我们今天要出去，”玛丽把几种方案的利弊分析了一番，接着说：“所以呢，我决定包一辆车去！”汇报完毕，玛丽发现老板的脸不知道什么时候黑了下来。他生硬地说：“是吗？可是我认为这个方案不太好，你们还是买票坐长途车去吧！”玛丽愣住了，她万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。

    “没道理呀，傻瓜都能看出来我的方案是最佳的。”玛丽大惑不解。

    玛丽凡事多向老板汇报的意识是很可贵的，错就错在措辞不当。因为，玛丽说的是：“我决定包一辆车！”在老板面前，说“我决定如何如何”是最犯忌讳的。

    如果玛丽能这样说：“老板，现在我们有三个选择，各有利弊。我个人认为包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我作个决定行吗？”老板听到这样的话，绝对会作个顺水人情，答应你的请求，这样才是比较完美的结局。

    学会说话，会让听话者产生愉悦的感觉。在如今竞争激烈的社会中，如果一个人拥有会说话的能力，通常能达到事半功倍的效果，取得意想不到的成功。而不会说话的人，即使是有好的想法，却因为没有用合适的语言表达，从而会导致许多机会的丧失。

    科尔斯是华盛顿一家机械公司的推销员，因工作需要，他经常出差。

    有一次，他在一家招待所结账退房时，服务台小姐说：“你先等一下，我们检查一下房间，看有没有东西损坏和丢失。”科尔斯感到这话有点侮辱他的人格。第二次他来到这座城市时便住进了另一家宾馆。退房时，服务台小姐说：“先生，请您稍等，我们去看看房间中您是否有东西落下了。”

    同样的意思，表达出来的效果却大不相同，听者感受自然也不一样，从此以后，科尔斯每次出差都住这家宾馆。

    很多人性格开朗，快言快语，这其实不能算是坏事，但是有一点要记住，那就是说话一定要有分寸。把话说得动听，不仅要求你讲究说话的技巧，更要学会察言观色，在适当的时候说适当的话，否则，不仅不会达到应有的效果，还会让自己的形象大打折扣，影响自己在他人心中的印象，严重的还会阻碍自己事业的发展。

    安娜是个报关员，也是个聪明的女孩。她脑子反应快、言辞犀利，还有丰富的幽默细胞，是公司的一颗“开心果”。但如此可爱的安娜，却得不到老板的青睐。

    安娜工作非常努力，有时为了赶时间，一大清早就要赶到海关报关。等满身疲惫地回到办公室后，老板不仅不体谅，还不分青红皂白地说她迟到、旷工，她怎么解释都不行。安娜委屈极了，于是她向职场专家求教。专家启发她：“你平时有没有在言辞上对老板不敬啊？”

    这么一问，安娜想起来了，自己平时就爱与同事开玩笑，后来看老板斯斯文文，对下属总是笑眯眯的，她胆子一大，也开起了老板的玩笑。

    有一天，老板穿着一身新衣服来上班，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。安娜夸张地大叫一声：“老板，今天穿新衣服了！”老板听了咧嘴一笑，还没来得及品味喜悦的感觉，安娜接着来了一句：“像只灰耗子！”

    又有一天，客户来找老板签字，连连夸奖老板：“您的签名可真气派！”安娜恰好走进办公室，听了又是一阵坏笑：“能不气派吗？我们老板可在暗地里练了三个月了。”此言一出，老板和客户顿时都陷入了尴尬。

    开玩笑的确可以拉近同事间的距离，缓和人际关系，但如果开玩笑有人身攻击的成分，那就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强，安娜对此却浑然不觉，这就是虽然她聪明能干却得不到重用的原因。

    所以，一个想成功的人，除了要有明确的目标和坚韧的毅力外，学会说话也是不可缺少的。会说话有时会让你事半功倍，而不会说话则恰恰相反。

    说话也要讲时机

    说话人人都会，但说出来的效果却大大不同。会说话的人懂得掌握说话的时机，知道什么话该说什么话不该说，会根据场合的不同调整自己的说话方式。这样做才是会说话的表现，否则话说得不少，但效果却几乎为零。

    要把话说得恰到好处，重要的一点是把握住说话的时机。一个具有高超说话技巧的人，应该能够很快地发现听众所感兴趣的话题，同时能够说得恰到好处，也就是说他能把对方想要听的事情，在他们想要听的时间之内，以适当的方式说出来。而不会说话的人则恰恰相反，他们不懂得说话要看时机，结果影响了做事的效果，自己还不知其所以然。

    洛亚是加州一家宾馆的服务员，第一天上班时，她被分配在酒店做接待。由于刚经过3个月的岗前培训，她对工作充满信心，自我感觉良好，一上午的接待工作也还算顺利。

    这天午后，电梯门打开，走出两位来自加拿大的客人。洛亚立刻迎上前去，微笑着说：“你好先生。”看过客人的住宿证后，洛亚边接过他们的行李，边说：“欢迎入住本酒店，请跟我来。”洛亚领他们走进房间后，随手为他们倒了两杯茶，说：“先生请用茶。”

    接着她开始一一介绍客房的设备，这时一位客人说：“知道了。”但是洛亚没有什么反应，仍然继续介绍着。话还没说完，另一位客人从自己的钱包里拿出一张百元美钞，不耐烦地递给洛亚。

    “不好意思，我们不收小费的。”洛亚嘴上不说，心里却想，自己是一片好意，怎么会被误解了。这使洛亚十分委屈，她说：“对不起，如果您有事就叫我，我先告退。”

    其实，这个道理很明显。在这个故事中，两名客人也许刚下飞机很累，需要休息；或者他们是该酒店的常住客，对房间设施都十分熟悉。洛亚应该会识客，从而提供有针对性的服务。

    掌握好说话的时机，是每个人必修的一门课程，因为如果你说的不是时候，即使你的话再好，再动听，也起不到好的作用，相反，还会给你带来反面的效果，那么你就是赔了夫人又折兵，实在是很不划算。因此，要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等一切条件，考虑自己说话的内容。

    我们经常能看到这样的一幕：

    一个人在那里口若悬河地讲，可是对方却是紧锁眉头，根本对这个人说的话题不感兴趣，即使对方一直在夸奖他，无奈之下，他也会找个借口溜掉。这就是一个说话的时机问题了，不管一个人说话的内容有多么精彩，如果时机掌握不好，他就无法达到有效说话的目的。因为作为一个听者，他的内心往往会随着时间的变化而变化，他们并不是在所有的时候都喜欢听同一个话题，或者是说在很多时候，他需要其他的话题甚至需要沉默来调配自己的生活。

    在现代社会，我们更是要懂得怎样说话，怎样说好话，以下有一则故事可以作为前车之鉴：

    乔治是加利福尼亚州的一位生意人，资产超过10亿美元。有一次，他与商业伙伴戴维从加州飞到中国某大城市，准备在那里投资建厂，因此，他需要寻找合作伙伴。

    经过多方努力，三天后，乔治终于坐到了谈判桌前，他谈判的对象是我国某大型企业的领导。这位领导之所以能坐到谈判桌前，就是因为他的精明能干和通晓市场行情的本领令乔治颇为欣赏。特别是当乔治听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，他似乎已经看到了合资企业的光辉前景。可是正准备签约的时候，这位领导又颇为自豪地说道：“我们企业拥有2000多名职工，去年共创利税700多万元，实力绝对雄厚……”

    听到这儿，乔治立刻呆住了，他暗暗地掐指一算：700万元人民币折成美元是90余万，一个2000多人的企业一年才赚这么点儿钱，而且，这位领导居然还表现得十分自豪和满意，看来合作以后这家企业肯定会令乔治非常失望，因为离自己预定的利润目标差距实在太大了。还好合同还没有签，于是，乔治决定立即终止合作谈判。

    眼看就要到手的投资就这样泡汤了，原因仅仅是因为一句话，况且还是因为一句好话。试想如果那位领导当时能少说一句话，事情的结果也许就不是这个样子了。这只能说明这个领导说话没找对时机，甚至说他在商场摸爬滚打几年还没有学会如何说话，还不知道在什么场合说什么样的话，最终也因为这个问题而失去了一笔很大的投资。

    好话并不是什么时候都适用，并不是什么时候都能给自己带来好处，而是要看时机。时机对了，那就是力量；时机不对，那就成了阻碍。

    因势利导，才能巧妙沟通

    在现代社会，沟通能力已经成了个人成功的必要条件。可以说在一个人成功的因素中75％靠沟通，25％靠天才和能力。学会沟通，很多原本艰难的事情也会变得容易。

    沃尔玛的创始人沃尔顿在其自传《富甲美国》中写道：“沟通再沟通，如果你必须让我将沃尔玛的体制浓缩成一个思想，那就是沟通，因为它是我们取得成功的真正关键因素。”不会沟通，那将给个人的发展带来极大的限制。

    有一位财会专业的女生到一家公司应聘财会工作，财务经理对她不太满意，但人力资源经理还是给了她一次机会，安排她从事客服工作。然而，这位女生的表现实在令人失望。

    她的性格过于内向，不善于沟通和交流，既不主动和同事打招呼，也不向“师傅”请教。很多时候，她不明白或者不清楚分配的任务也不会向上司发问，只是按照自己的理解去做，结果总是与上司的要求相差甚远，最终导致连这唯一的工作机会也丧失了。

    当然，沟通离不开语言的表达，如何说话是一个很重要的问题。在现实生活中，有很多时候往往因为一句话，便使得你和他人的距离可远可近、和他人的关系可有可无。如果你常常因为说错话而得罪人，或者是不知道自己该说些什么、该怎么说，那么你在沟通能力上就必须有所提高才行。不论在日常生活还是在工作场所，良好的沟通都是人际关系的第一步，有了良好的沟通才有机会和他人建立起互动的关系。

    要做到良好的沟通，就要注意以下几点：

    首先是要三思而后言。在我们和他人进行沟通的过程中，往往会因为一句话而引起他人的不悦，所以要避免说错话才行。而最好的方法，就是根本不去说那句话。

    为了避免伤害别人，在你说任何话之前，都该先想想自己想说什么、该说什么。很多人往往心直口快，根本没想到自己犀利的言辞可能对别人造成的伤害。因此说话不能不经过大脑，在说出口之前，先想想看“如果别人对我这样说，我会有什么想法”，在很多情况下，如果能多花一些时间，设身处地为他人着想，你就不会因为说错话而引起他人的不悦了。

    其次是失言时立刻道歉。勇于认错是很重要的，所以一旦你发现自己的言语伤害到他人的时候，千万不要硬撑面子不肯道歉。

    虽说每个人偶尔都会说错话，可是自己一定要能察觉自己说了不该说的话，然后马上设法更正。如果你确实说错话了，就必须立刻道歉，勇于承认错误，不要编一大堆借口，这样反而会越描越黑。

    然后，要学会和别人沟通，不要和别人比赛。有的人在和他人交谈时，总是把它看成是一种竞赛，一定要分出个高下。如果你经常在他人的话里寻找漏洞，常为某些细节争论不休或经常纠正他人的错误，借以炫耀自己的知识渊博、伶牙俐齿，那就一定会给人留下极其不好的印象。

    这些人往往忽略了沟通的技巧，因为他们把交谈当成了辩论，而不是彼此交换信息、想法与感觉的过程。所以，为了与他人有更好的沟通，这种竞赛式的谈话方式必须被舍弃，这样，当你在表达意见时，别人就比较容易接受，而不会产生排斥感。

    美国一家著名的儿童用品公司总裁莫奈尔先生有一次想在加拿大某州开办一个分公司，以促销自己的产品，扩大销售市场，拓展销售领域，开辟新渠道。

    在他物色分公司经理、寻求合作伙伴时，他便采用了以理服人的方法，并顺利开设了一个分公司。

    当时，在加拿大某州有一家规模并不是很大的儿童用品公司，莫奈尔先生了解到这种情况后，很想直接把这家公司合并过来，加入自己的总公司，并以分公司的身份继续在该地生产经营。

    这家公司的总经理是纳德克先生。在谈判、协商此事之初，纳德克并不同意莫奈尔提出的计划。纳德克认为：“在这里，我这家公司已经占领了大部分市场，赢利也可以，我又何必非要并入贵公司而受贵公司的调遣呢？”

    莫奈尔先生则说：“纳德克先生，我想问您，您开办公司的目的是什么？”

    纳德克的回答很直接很坦白：“赢利。”

    莫奈尔点点头，继续说：“那么您看，如果您能把您的公司与我的公司合并，而算做分公司的话，首先，可以利用我们公司原有的声誉和规模为您的公司赢得更多的客户。其次，作为分公司，可以得到总公司的资金扩大规模，使您的公司扩大经营范围，同时也增强了对风险的抵抗能力。第三，您还可以利用其他分公司销售您原有的特色产品，而这些方面无疑会给您带来滚滚红利。经理先生，希望您能重新考虑我们的合作意向。”

    纳德克陷入沉思，最后终于答应与莫奈尔合作。

    此外，还要挑对说话的时机。这句话的意思是说，在你要表达意见之前，必须先确定对方已经准备好，愿意听你说话。否则你只会白浪费力气，对牛弹琴，白白错过了让别人接受你意见的大好机会。

    还要注意的是，沟通要做到对事不对人。举例来说，如果你有朋友很难缠，老是让你很生气，或者有些人就是爱抱怨、办事拖拖拉拉、又老爱编一大堆借口……如果你的朋友有这些行为，并且已经威胁到你们之间的友谊，你就有权开口提醒他。此时最重要的是，你必须指明自己讨厌他的哪些行为，而不是一味地想改变他的个性。

    最关键的一点是，沟通要学会换位思考。换位思考其实就是“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情。它在人际沟通上是非常重要的，因为如果不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应。

    总之，当今社会的发展，需要人与人之间建立合作的关系，追求双赢。学会沟通、相互配合，是高效、高质量达成目标的关键所在，同时也是把握成功的要素之一。沟通是相互理解的桥梁，把握了沟通的技巧，也就把握了成功。

    拒绝也需要技巧

    在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，这是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会拒绝。

    “拒绝”是一种艺术，当别人有求于你而你却办不到时，你就不得不拒绝对方。有时候，你求别人一件事，对方不肯，往往最令你难堪的不是事情没办成，而是自己遭到拒绝，丢了面子。别人求你一件事，你不好意思拒绝，主要原因也往往是怕伤了人家的自尊。

    因为，拒绝是让人很难堪的，当不得已要拒绝的时候，我们不妨使用一些拒绝的策略。掌握了拒绝的策略，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可使自己表现出人格的独立性，也不至于使自己在人际交往中陷于被动。

    历史上很多成功的领导人都精通拒绝的艺术，在说“不”的同时，还能给足对方面子。19世纪的英国首相迪斯累里就是一例。

    有个野心勃勃的军官一再请求迪斯累里加封他为男爵。首相知道此人才能超群，也很想跟他搞好关系。但军官不够加封条件，迪斯累里无法满足他的要求。

    一天，首相把军官单独请到办公室里，对他说：“亲爱的朋友，很抱歉我不能给你男爵的封号，但我可以给你一件更好的东西。”迪斯累里放低声音说，“我会告诉所有人，我曾多次请你接受男爵的封号，但都被你拒绝了。”

    这个消息一传出，众人都称赞军官谦虚无私、淡泊名利，对他的礼遇和尊敬远超过任何一位男爵。军官由衷地感激迪斯累里，后来成了他最忠实的伙伴和军事后盾。

    很多时候，面对他人的求助，如果我们直截了当地说“不”，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，一个合乎对方期望的回答，即便是拒绝，也能让对方很容易接受。

    当遇到敏感的问题或难作出承诺的要求时，首先应向对方诚恳地表示尊重、理解和同情；其次，绝对不要焦躁，要沉着冷静。对无理的要求或挑衅的问题，既可采取主动出击的攻势，也可采取以防卫为主的守势。

    对于合情合理但目前还无法做到的要求，可以“拒此应彼”。就是在拒绝对方这个要求的同时，为了补偿他，减少他的遗憾和失望，可以真诚地为对方着想，提供一些意见，建议他改变方法，另作其他的打算。

    如果对方是你的上级、长辈，与其让他一再催促你作出答复，不如你主动登门拜访说明原因，委婉拒绝，以免有失礼貌。如果对方是你的下级、晚辈，即使所提的问题不便回答，所提的要求不合理，也不宜当众耻笑、训斥，而应耐心解释或暗示拒绝的原因。如果对方对拒绝的理由仍存疑惑，还想纠缠你，那不妨再加上一些“证据”，让你拒绝他的理由更有可信度。

    当然，你在拒绝的时候应该给对方以希望。对于一时还不能解决的合理的要求，不妨如实告诉对方，经过努力，等一切的条件都具备了，问题自然就会迎刃而解。事情若是经由他自己的努力便可以达成的，那你的拒绝也许会变成他进步的动力。

    但是，如果事情受许多客观条件的限制，并不是他个人的努力所能改变的，那你也应该给他多点希望和鼓励，使对方感到这件事虽然无法完成，但工作还是有意义的，从而发现你乐于助人的“侠义心肠”。

    如果是实在不能接受的要求，那就必须做到不迁就、不犹豫，及时拒绝，言辞绝不含糊。切忌模棱两可，使对方产生误解，仍抱有不切实际的幻想，但是应注意，口气要委婉。

    比如，某报社的推销员登门拜访，请求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅，你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我已经订阅了其他几家报社的报纸了，真是不好意思。”

    总之，在拒绝时，应采用灵活多变的委婉方法，才能做到拒“事”不拒“人”。既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的关系。

    掌握好赞美的火候

    可以说，赞美是一种“感化”别人的有效办法。人们都喜欢听到别人的称赞，因为赞美是一件好事，但它绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。

    美国的《幸福》杂志曾作过这样的调查，他们通过对美国500位年薪在50万美元以上的企业高管和300名政界人士进行调查后发现，其中有近35%的人认为人际关系畅通是事业成功的最关键因素，其中最核心的就是学会赞美别人。有人说，在这个世界上，赞美是唯一没有风险的高回报投资。

    长期以来，我们一直有一个偏见，就是将那些善于说赞美话的人一律称之为“马屁精”，好像这些人的水准多么低下。其实，这是对人际关系的一种误解。仔细观察就会发现，周围的人或多或少都在说着赞美别人的话，只不过表达方式有所不同而已。在人际关系日益复杂的今天，多说赞美话不仅不是坏事，而且是好事。

    因为，人总是喜欢被别人赞美的。有时，即使明知对方讲的是赞美话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。

    在这个社会中，会说赞美话的人，似乎人际关系都处理得较好。当一个人听到别人的赞美话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是赞美话，却还是抹不去心中的那份喜悦。

    图书推销员比恩路过一家店铺时，看见一个年轻人正坐在里面看着一本叫《穷爸爸，富爸爸》的书。比恩走进去说：“噢，你也在看这本当今市面上最畅销的书呀，我也很爱看这本书。”

    “这本书写得太棒了，简直就是一本大学教材，社会大学的教材。我没有上过大学，但我个人认为，社会大学通常要比课本上学到的东西多得多。”

    “对，你说得很对，这本书里面的富爸爸提倡的就是这种观念。一个人具备什么样的心态和智慧，决定了他有什么水平的认识。从刚才你说出来的话我可以判断出来，你对这本书不光是读一读那么简单，应该研究得很彻底了吧？”

    “哈哈，我这个人天生不爱上学，就爱看看课外书。”

    “但是，你具备读书的天赋呀，可能你身边有一些长辈，比如你的老师或者父母，观念可能一时跟不上，没有赞同你，但我感觉你很会运用知识。你看，你这么年轻就开了一家如此精致的店，以后，你的店面一定还会不断扩大的。而且，如果你能结合你所在的领域，融入这本书的观念去做事，你一定会很了不起的。”

    听了比恩对他的赞美后，年轻人话兴大增，不由得眉飞色舞起来，大讲自己的理想和人生计划。当然，最后他也接受了比恩介绍的好几套与成功、理财相关的书籍。

    赞美别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言辞会反映一个人的心理，因而有口无心或是轻率的说话态度，很容易被对方识破从而产生不快的感觉。再者，要赞美别人时，也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一个流着鼻涕而且表情呆滞的小孩时，你对他的母亲说：“你的小孩看起来好像很聪明。”对方的感受会如何呢，本来是赞美的话，却变成了很大的讽刺，得到了相反的效果。如果你说“哦！你的小孩很乖”，这样也许就好多了。

    所以，赞美别人时要真诚，这样，你所说的赞美话，会超过一般赞美话的效果，成为真正夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然和一般的赞美话不同。

    一般来说，赞美的原则有以下几个方面：首先是赞美必须要真诚，这是赞美的先决条件。只有名副其实、发自内心的赞美，才能显示出它的光辉和魅力。言不由衷的赞美无疑是一种谄媚，最终会被人识破，只能招来他人的厌恶和唾弃。

    其次，赞美要适时。当你发现对方有值得赞美的地方时，就要及时大胆地赞美，千万不要错过机会。

    最后还要注意的一点就是，赞美要适度。赞美的尺度掌握得如何往往直接影响赞美的效果，只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。所以赞美之言不能滥用，赞美一旦过头变成吹捧，赞美者不但不会收获交际成功的微笑，反而要吞下被置于尴尬境地的苦果。

    原一平早年曾到一位年轻的公司老板那里去推销保险。进了办公室后，他便赞美年轻老板：“您如此年轻，就做上了老板，真了不起呀，在我们日本是不太多见的。能请教一下，您是多大开始工作的吗？”

    “17岁。”

    “17岁！天哪，太了不起了，这个年龄时，很多人还在父母面前撒娇呢。那您是什么时候开始当老板的呢？”

    “两年前。”

    “呀，才做了两年的老板就已经有如此气度，一般人还真培养不出来。对了，你怎么这么早就出来工作了呢？”

    “因为家里只有我和妹妹，家里穷，为了能让妹妹上学，我就出来干活儿了。”

    “你妹妹也很了不起呀，你们都很了不起呀。”

    就这样一问一赞，最后赞到了那位年轻老板的七大姑八大姨，越赞越远了。而且，这位老板本来已经打算购买原一平的保险的，结果也不买了。

    后来，原一平才知道，原来那天自己的赞美没完没了，本来刚开始时，他听到几句赞美后，心里很舒服，可是原一平说得太多了，搞得他由原来的高兴变得不胜其烦了。

    可见，赞美绝不是越多越好。因为，对人赞美毕竟不是维持人际关系的最终目的，它不过是拉近人们距离的一种手段。因此，赞美的话不能滥用，应点到为止，而后要在和谐的气氛之下，迅速转入谈话的主题，赞美只是“开场白”罢了。

    如果一味赞美，把社交活动当成歌功颂德的舞台，就会适得其反。赞美一旦变成无休止的吹捧，就失去了正面意义，影响了交际的效果。

    即使意见不同，也要巧妙地说

    由于各人所处的地位不同，对同一事物的理解也千差万别，因而出现不同的意见是很正常的。当有了不同的意见时，如何表达就成了需要注意的问题。不要强迫他人与你的意见相同，即使意见不同，也要学会巧妙地说。

    在生活中，有这样一种人，他们差不多养成了习惯，事事要与别人作对，无论别人谈论什么，即使他毫无此方面的成熟意见，也要加以反驳。你说“是”时，他一定要说“否”；你说“否”时，他又一定要说“是”。这是一种十分可怕的陋习，而且有此陋习的人还很多，他们往往因为喜欢表示和人意见不同而得罪了许多同事和朋友，而自己还一无所知。

    当然，我们也不能因为怕意见不同得罪他人就不发表自己的真实见解。如果我们与人交谈，对他人的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许初次相交能给人一个好的印象，但久而久之，不免会被人认为是滑头。那种到处随声附和而无主见者，也是没有人看得起的。

    那么，怎样才能诚恳地表达自己的意见而又不得罪人呢？首先我们应该明白，得罪人的不一定是我们的意见本身，而可能是我们对别人提出意见的态度。如果我们细心地观察社会和人生就会发现，只要我们的方法得体，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪他人，而且还有可能大受欢迎。相反，如果我们在表示不同意见时，把自己的意见看做是绝对正确的，而把别人的意见视为愚蠢幼稚的，那就会很严重地伤害别人。

    有的人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳。这种做法其实是一种极坏的习惯，即使你真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。这种谈话方式简直不为别人留一点余地，好像要把对方逼得无路可走才心满意足。

    这种不良习惯会使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很好的人，但是，如果不幸染上了这种习惯，朋友和同事们都会离你而去。

    要想使这种情况得到改善，唯一的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必都是正确的，而别人的意见也未必都是错误的。把双方的意见综合起来，你至少有一半是对的。那么，你也就没必要每次都要反驳别人。别人和你谈话，他根本没有准备请你说教，大家只是说说笑笑罢了。你若硬要拿出更好的见解，对方也绝不会乐意接受的。

    恰当的做法是，当你的同事向你提出建议时，你如果不能立刻表示赞同，起码要表示可以考虑，不要马上反驳。假如你的朋友和你谈天，那你更应注意，因为太过于执拗能把有趣的谈话变得枯燥乏味。

    因此，你千万要谦虚一些，随时考虑别人的意见，不要做一个固执的人，而要做让人们都觉得你是一个可以交谈的人。

    当你听到别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同，不要以为这样做会被人认为你是随声附和，因而就不吭声了。不吭声虽然不会被人误解为随声附和，但也容易使人认为你并不同意。同样，当你听到别人的意见和你不一致时，也要立刻表示你什么地方不同意，为什么不同意，不要以为这样做会伤害彼此的感情而沉默不语。

    人们的谈话经常只有一个目的，就是想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，如果双方意见一致，你就会感到一种同情的安慰，如果发现双方的意见有差异，你会感到这是一种刺激。

    我们常常看到许多人因为表示与人不同的意见而得罪了朋友，因此，有许多人总是劝人们不要表达自己的不同意见。其实，这种做法是很片面、很肤浅的，而且也是不诚实的表现。无论一个人多么爱面子，除了极愚蠢、极狂妄的人以外，几乎每一个人都喜欢拥有忠实的朋友。如果你认识一个人，对他说的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许第一次见面他很喜欢你，但是，不久以后他就会觉得你是一个圆滑的人。

    那么，与别人意见不合时，我们究竟该如何表态呢？首先，你要明白一个事实，只要方法得体，向别人表达自己的不同意见，有时还会受到欢迎。你必须明白，得罪人的不是你的意见，而是你对别人的态度。

    你要遵守一个原则：在你表达意见的时候，要假定自己的意见也可能有错误，不要强迫别人立即同意你的意见，要给人充分的时间来考虑你的意见，而且要既不言听计从，也不固执武断。一方面坦率地说出自己真正的看法；另一方面，又诚恳地尊重别人的意见，这样才是理想的交谈方式。

    我们常常看见人们谈话，谈着谈着就争执起来了。他们争论的不外是一些极其微小的事情，虽然他们的观点大体上一致，但是，他们都以为对方完全站在自己的对立面上，因此弄得大家都非常不愉快。

    人们常常在听了对方的长篇大论之后，发现其中有一部分与自己的看法不同，于是立即提出异议，而对方一听这话，以为自己的意见完全被否定了，当然会不高兴。

    在这样的场合，一定要记住，先说明你赞同的方面，然后再说明在某一点上你有不同的意见，这样，对方就很容易接受你的观点。

    无论你的意见和对方的意见差别有多大、分歧有多么严重，只要你不表现出绝对不可商量的态度就可以了。相反，我们要表现出一切都可以商量的态度，并且使对方相信，无论有多大分歧，大家都可以得到比较一致的看法。

    总之，学会巧妙地表达不同的意见，不仅能使自己的看法得到他人的认同，还会让他人对自己产生好的印象，也会更有效地促成自己的意愿。对于想成功的人来说，一定要具备这种能力。

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