你说，每次看到你日记里有我的名字我都很开心。
我说，其实，不太敢写。
你没有问为什么。
电脑第n次坏掉，我总是留不住一些东西。我喜欢的电影、歌曲、图片以及我写了一半的小说，或者是报复我。总之最近的运气一直很差，除了你还在我身边。可是我越来越不知道，这是我的好运，还是你的厄运。
女人傻，喜欢把巧合当作缘分，以为一切都是上帝安排，于是不愿逆天改命。我们只是在对的时间遇见错的人。可是有的时候，对不如错，错容易一错再错，于是我们的结合，只是错上加错。
我怀念的是谁呢？你又是谁呢？是某个空间里正在独立着的个体，我们彼此寻找，却从未相见？抑或你已成为历史。某一个时间段走入了我的生活，并且占据地位。我们都无法预测，这个时间段的长度。测量的时间的单位有的时候并不单单用时分秒来计算。也许，一眨眼，一瞬间，一刹那也是一种测量方式。就如同，我爱你的程度，不一定非要语言来丈量，我看你炙热的目光，是不是也能够传达彼此的心意？
其实我的文字一直都处在一种语无伦次的状态下，读的人累，深陷其中的人会更累。我写时候的欲哭无泪似乎注定了你读到的时候只会一声叹息。每天去看我博客的人似乎很多他们不留姓名，不做品评。也许，有的只是好奇，或者是一份观望的姿态嘲笑着许多事情以及可笑的看法，最多只是在字里行间努力找寻自己的影子，我有没有帮你说话，我有没有写得很像你。我可不可读到共鸣，我可不可寻找出你的脆弱。看着看着，我们都变得无力。
你预备要我欠你多少？欠到还不起为止？然后我能做的只是以身相许？别对我说你对我的好从不带有任何企图。这种企图在我看来并不卑鄙，而是人之常情。这个世界上，谁对谁好都不可能平白无故。我不否认，有不求回报的爱，可绝不再爱情里。当我可以清醒地面对你以及我们所处的情感地带，是不是意味着，我还不够爱你？或者，根本不爱？听小美的那年的情书。第一次听的时候大概已经是二年前了。那个时候会听一首歌曲写一晚上的东西。百听不厌。总觉得这首歌里面隐藏了太多的故事，我的也在里面。我想，30岁以后，我再去听它，会更有感触。
我知道每一个人的命运都早就被定夺，印在我们错落的掌纹里。假如真的有上帝，那我想他一定是比罗丹更伟大的雕刻家。他把所有的秘密都放在我们的手掌里，直到我们生命终结的那一刻都无法参透。有什么比未知更令我们激动的？也许，所有的困难都会和快乐一样总会过去，只要我把这些磨难一一跨过，我便无坚不摧了。
以前很多孩子喜欢在一个论坛里自说自话。我们在一个帖子里面各说各的。其实谁都不知道对方在讲什么。但是很快乐。那个时候得我很单纯，难过就哭，快乐就笑。可是现在，我学会了，难过的时候可以不哭，快乐的时候也可以不笑。
自说自话是一个男人教我的。可是我永远学不会他隐忍的样子，也许他这个人本身并不够深，可是当我越想看清楚一个人的时候仿佛越是看不透。一切让你觉得迷幻的角色都会让你产生兴趣。任何一种感情都是从好奇开始的，可是开始了不一定有结果。爱情是两个人的事情。好奇心的大小有的时候可以决定自己喜欢的程度。于是假如你怕爱上我，就不要对我好奇。
总是看尽了繁华才能体会落幕。张爱玲说，处处皆是繁华，却不见得有一个圆满的收场。这个女人总是会用这些看似平凡的字句挑逗你的感官，让你无法不为之动容。她太知道人们想要看什么，想听什么，需要什么。也许，奇迹往往只能发生一次。风格需要再造，而不是复制。张爱玲也好，张悦然也罢，一个就够了。
其实你不想知道么？我不敢写你的名字，是害怕他们终将成为一个代号，一段历史。某天我翻阅的时候，瞥见你的名字，很多事情会随之而来，包括你爱我这件事情。
“若你只是又寂寞，才怀念当初的我。”歌词真好。也许，所有说喜欢我的男人都是这样的吧。只是寂寞，他们以为，寂寞的两个人可以负负得正。其实恰恰相反，寂寞加上寂寞只能更加寂寞，犹如我们的错上加错。
当我坐在电脑前写这些字的时候，已经分辨不出，是对自己的忠告，还是一场莫须有的做秀。写字的人和卖身的人其实有一点是相同的，都是一种出卖。前者出卖灵魂，后者出卖肉体。假如你想成为一个真正用心写字的人，就要承受许多来自心灵的折磨与凌辱。你把自己一层一层的拨开，让大家看到你的内核。你所有的坚强与困顿，所有的快乐与忧伤，都要不留余地的撕给人家看。明明都鲜血淋漓了。可是有些盲了的心却仍旧看不到，不仅吝啬歌颂，还要在伤口上狠狠地洒盐。可是，你能怪谁呢？有些事情，选择了就要承受。当你撕开伤口的瞬间，就不要怕疼。
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