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    他依然是那种特有优越感的回答，“飞机照。”

    我有点诧异，也有点眼红，我笑着说，“你小子可以啊，都玩儿飞机了？”

    他却似乎很认真的说，“哎，跟你说，你也回头试试，飞机那开着，感觉可比汽车牛逼多了。”

    我也笑着说，“那是，不用等红灯呗。你丫是不是在家做惯了贴通行证的官车，到这儿来一下子不习惯，所以弄个飞机开啊？”

    在天天家住的当晚，我躺在床上望着房顶羡慕了很久。我的确是个容易嫉妒和眼红的人。当一个比你只大一岁，和你小时候相互看着，相互欺负着，相互被父母比较着长大的人，数年不见之后在你面前衣着光鲜地出现，我不知道有几个人能真正地像老夫子所说的标准，：“君子固穷，小人穷斯滥矣！（君子穷就穷了，小人一穷就泛坏水儿）”去做个正人君子。 至少，按孔圣贤的判断，我这厮绝对是小人。我望着房顶，在自卑和图强的情绪里翻腾了很久。我开始有点自责，为什么，我这一辈子总要跟在别人屁股后面瞻仰余晖？就算是我没有他那般良好的出身，也没有那么多唾手可得的社会关系。可是，为什么差距就会这么的大？

    洋房，好车，漂亮媳妇，玩儿飞机 vs 租来的阁楼陋室，交通基本靠走，平庸无志之男友，看人玩儿飞机眼红

    其实算起来，我们起跑线之间的差距，只有微不足道的一年。我又忿忿地想，妈的，可是从小我就比他跑得快啊？！

    第二天，我问清楚乘车的路线，自己背着干粮和水去了纽约城。表面上，我不想给他们添过多的麻烦。我想，当时在这里面，一定包含着不少情绪。而这种情绪，我自己，都有些不好意思想明白了。

    纽约很大。感觉比伦敦大了很多。只是，城市虽大，但是迷路怕是很困难。就算你找不到东西南北，只要你会数数也行，数字就是街名，这恐怕就是典型的美国作风吧。不过，即使是没有迷路的风险，不知道为什么，我还是下意识感到十分慌乱。高大的摩天大楼，似乎遮住了整个天空，永远是车水马龙喧哗熙嚷的街道，似乎到了深夜都不会休息一下。我搭地铁，坐公交，美国口音让我的听力下降了不少。而词汇发音和习惯用法的不同，让人轻而易举就分辨出我只是个外来客。

    “你从英格兰来？”美国人果然如传闻一般，比英国人热情开放很多。

    对于这个遇到无数次的问话，我始终有点无所适从，“我，我来自中国。”

    我想，这似乎是个标准答案吧。不过，感觉上有些像在国内的时候，我在上海的同事开始时总是问我，“你是那里人啊？”我一样有些犹豫，是该回答我出生成长的城市，还是户口本上那个我从未去过的祖籍？

    我到底从哪里来，其实并非很重要。问题是，这世界居然如此之大，而我却该往何处去？

    我看着远处，无数次电影里图片上看到过的女神像，心里一阵阵澎湃汹涌。我似乎是像发誓一样想着，上天啊，让我多些荣华富贵吧，如果我有朝一日能比我爹都要光鲜，那么，那么……如果和他一样妻离子散？……

    我强行的阻止了自己下意识的胡思乱想。而心里那个模糊的肯定，让我一瞬间的确感到了羞愧。后来，我又给自己的这一恶念找了一个“理由”，人性都是本恶的，关键是后天的教育可以阻止这种原罪。做个好人，还是做个坏人，取决于后天经受怎样的教育。我觉得，我受过的教育，是正确的，积极的。于是，我又很可笑的开始满意自己。

    好像那天之后就是周末。天天当然是牛逼异常的去学怎样开飞机。我那时取笑他，“要是咱到时候真和美帝打起来了，你这现成的一911后备啊。”天天得意的笑着回我，“那是。你说咱到时候往哪儿撞啊？克莱斯勒？”我想都没想就说，“自由女神！”没错，就是自由女神。虽然拉不了很多陪葬，但是，自由女神要是塌了，美国，还会是那个美国吗？

    记得当初911后，我曾和大学的美国外教聊起过类似的话题。我曾经戏谑的问过那个老美，若是自由女神和世贸，美国人会选哪个？当时，他的回答是从人道上讲，如果在世贸的人远远大于女神，自然是救人。如果人数一样呢？他没有正面回答这个问题，他说他不敢想像。不过，他说，在人的心中，精神和信仰往往比很多事都重要的多。

    精神和信仰 vs 物质

    马克思主义哲学观中，都说物质文明决定上层建筑，似乎是必须要温饱了才能去建起良好的内心崇拜和图腾。我在当时的那几年中，对这一说法异常信服。我不认为一个人在衣食无落的情况下，还非要自我进行精神上的约束。那纯粹是扯淡，生存永远是第一要素。所以，我也一直对孔子上面提到过的那句话“君子固穷，小人穷斯滥矣！”表示相当的抵触。我认为他是站着说话不腰疼，非常典型吃饱了撑的。因为他自己其实就说过可以用来驳斥这话的另一句话，“贫而无怨，难；富而不骄，易。”所以，他老人家后来就又提倡，做人最好的一种境界是，“贫而乐，富而好礼。”这一精神水平，当然远比他学生子贡的那种，“贫而无谄，富而无骄。”仙了又不知道多少。俺很穷，but俺不但不逢迎俺还穷的特别快乐。（穷开心？原来是种赞扬的话？）

    不过，那时的我，想当然的认为，孔子说的那种“君子”其实就是他意识里幻化出的一个精神产物，他把“君子”在他的意识中完美化，然后，传播给大众，让大众们把这个偶像当作效仿和追求的榜样，这种人不但有着强烈的忠孝之心，更重要的是还能安贫乐道。一个人如果能够安贫乐道，那么一定是无欲无求（除了精神文明建设上），这世上没有欲望的人如果多了，想必能达到一定的阶级统治目的，所以，后来孔孟才被统治阶级看上，尊为王道。在我的眼中，所谓的王道，就是“王”用来“王”天下的方法。

    所以，这世上根本没有真正的君子存在。即使是我们所谓的生活中的所谓君子，也不过是一群吃饱了饭，朝着“被上层领导完美统治”而前进的sb人们。

    所以，有了个这样的思想标准。那时的我，已经不屑于在他人眼中到底是“君子”还是“小人”了。尤其是从这次回国后开始，我越来越在心中，用这些彻头彻尾的谬论，来为每当自己良心和行为抵触到无法调和时，进行开脱。我可不想一辈子被人“王”，最好，我能够“王”他人。在物质文明没有满足前，我可以安心而合理的作个小人。就算是满足了物质文明，我不愿作个sb被统治的完美典型，所以，就算自己“王”不了，我也仍可以接着做我的堂堂正正真小人。

    不过，当我远眺着圣洁的女神像时。上述的念头似乎有些动摇。

    我不知道是不是她的相貌过于圣洁，或是她身上背负的使命含义过于崇高。我开始不知为什么觉得，若是当人内心仅仅充斥了物质时，似乎很难坦荡和快乐起来。老夫子的另一句话大概便是说我，“君子坦荡荡，小人长戚戚。”

    我很羡慕这些美国人，不，准确的说，我很羡慕这些心中藏着自由女神主意的美国人。

    我也有些不必要的为自己的民族杞人忧天，我们的对手，竟是一个崇尚这种精神的民族。

    手中有刀，心中有刀，像不像日本？手中无刀，心中有刀，似乎是我们。而美利坚呢？手中无刀，心中亦无刀？

    包容！真正的强者，就是无所不纳的包容。包容一切不和谐，包容一切不平等，包容所有的仇恨。然后呢，天下大同。

    我能做到吗？……似乎……不能。

    对不起……我不能……

    真的很抱歉。我不能。

    所以，还是撞了她好了。

    我在天天家住了两天便即将下一个旅程美利坚的另一方海岸线。一个工业的新兴化都市，那里闻名于飞机和计算机。

    宁姨和我同年的儿子滔滔，正在那所城市中的医学院读书。据说，那是美国最好的医学院。美国最好的医学院？谦虚了吧，应该是世界最好的吧？也难怪，美国人似乎总是认为自己就是世界，本国内玩儿个体育比赛也敢打上世界的招牌，有点像我们称自己为中国一般。不过，某种意义上讲，美帝似乎有这个资本。

    启程之前的几个小时，我在天天的电脑上，打开了自己的邮箱。信箱的剩余空间不大，我害怕垃圾信件占满了地方。

    但是。

    我收到了一封非常非常长的来信。

    我看到发件人的名字，心里甜蜜了一下，接着，有种胜利的兴奋感。我打开信，我看那文笔，却是异常的眼熟。这不是我给奸商的信吗？我的心猛地往下一沉，一种强烈地紧张和惊恐随即而来，我拼命压抑着自己的心跳，确认了发信人的名字。是他，是他。为什么？为什么？

    我哆哆嗦嗦把信翻到最后，我希望可以找到一些来证明这只是个系统出现的罕见错误。

    信到最后，一行破折号下的话，打破了我的最后一丝希望。

    他的话很短，却几乎让我失控宝宝，没想到你是这么恶毒的人。我真是没想到，真的，我对你好失望。你太阴险了。

    信的最后，没有以往甜蜜昵称的署名。那里，是一片让我遐想的空白。

    我的大脑随即也是空白一片，我不断的念着两个字，循环，重复完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了……

    就连天天这样没有照顾人细胞的简单生物也看出了我的失常。“你没事儿吧？是不是病了？走的了吗？要不多住几天？”

    我坐在车后面，心里几乎是抓狂到极点。我愤怒，惶惶，难过，绝望……这要是在做梦多好啊？为什么？为什么不是在做梦呢？完了！

    “没事儿，我很好，可能是有点时差，昨天，玩儿累了。”我还能有别的理由吗？难以启齿。不是吧。羞于启齿。说对了。

    我几乎是在机场就想把电话打回去。我找了个电话，看了看，不知道怎么用。也或许，我跟本没有耐心看完上面的操作说明。我在候机室，不停的走动着，我没有心情参观这个颇有名气的机场。我像一只没头苍蝇，四处乱撞。

    飞机，为什么会飞这么久？我恶心的厉害。我不用喝水，你最好以后经过我别再问了。我没事，我很好。我说我fine，你不懂吗？！我ok！明白了？！！！

    事情已经过去了整整3年。而那时的心痛和难过，即使今天想起，一如才发生过般清晰。每年这个时候，我都会有种惶如做梦的感受，我总会问自己，这一切，到底是一场梦？还是真的发生过？我会掐一掐自己的左手无名指，然后确认，那里已是一片空白。我会拉开抽屉的最深处，就像刚才那样，翻出那个文具袋，拉开拉链，里面是白色纸巾包裹的纸团。我打开，那指环上面的璀璨，一如昨日般灿烂。我会再从纸屉中抽出一张纸，轻轻地，耐心地擦拭着每一个角落，直到上面看不到任何指纹，直到看不出我曾经拥有过的痕迹。然后，我轻轻地用纸托着她，再拿一张新的纸把她

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