所以尽快克服掉坏脾气，是每一个人特别是职场中人必须努力加强的性格修炼。
在现实生活中，老百姓习惯把做事太较真、不听劝、认死理的人谑称为“犟种”或“嚼性”。这种顽固执拗的犟脾气很容易成为制约我们自身发展的“性格短板”，非但不利于日常生活中的人际交往，更不利于职场与人合作或共事。
做人是一门学问，甚至是一门花费毕生精力也未必能勘破个中因果的大学问。自古而今都不乏穷原竟委的人，他们试图领悟性格的真谛，缔造辉煌的人生，然而人生的复杂性却使得他们不可能在有限的时间里洞明人类性格的全部内涵。可以说，人们对性格的理解和感悟总是局限在对事件的启迪上。比如：处事不能太较真便是其中一理，这也正是有人活得潇洒，有人活得累的原因所在。
人的脾气秉性各有千秋。做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能固执僵化，处处较真。“水至清则无鱼，人至察则无友”，凡事太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开来。镜子很平滑，但在高倍放大镜下，眼中的一切就都会变得凹凸不平；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，便满目都是细菌。试想，如果我们总是戴着放大镜、显微镜去生活，那恐怕连饭都不敢吃了，还谈什么愉快幸福呢？因此，在工作或生活中我们对人对事的态度理应宽容一些，活络一点，不能一根筋地捅到底。
人非圣贤，孰能无过。与人相处就要在脾气方面厚道一点，练达一点，在分歧面前可以求大同而存小异，有肚量，能容人，你就会变得交游广阔，左右逢源，诸事遂愿；相反，过于“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，大家都会躲你远远的，最后你只能关起门来“称孤道寡”，沦为让人避之惟恐不及的“异己之徒”。古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，胸怀豁达而不拘小节，高瞻远瞩而不鼠目寸光，从不纠缠于非原则性的琐事，所以他们才能成大事、立大业，甚至成为卓尔不群的伟人。
平日里，在社会上遇到不顺心的事，实在不值得生气，更不能耍脾气。被人冒犯或许是有原因的，只要不是故意侮辱了我们的人格，我们就应宽大为怀，不以为意，或者以柔克刚，晓之以理，动之以情。千万不能与别人瞪着眼睛较劲。假如对方是缺少修养的愚昧低俗之人，和他较真就等于把自己降低到了对方的水平，岂不有失自家体面？著名作家王蒙曾经讲过这样一个故事，古时候有两个人对四七二十八还是四七二十七争论不休，最后找到县官定夺，结果县官却把坚持四七二十八的人拉出去打了三十大板。此人不服，县官说，他已经糊涂到了如此地步，你还跟他争辩？不打你打谁？这个故事警示人们不要与人较真，不管是跟聪明人较真还是跟糊涂人较真，彼此都不会成为最终的赢家。
人们在日常生活、学习或工作中如果事事较真，处处争风，不但会很容易使双方丢了面子，失了和气，降了身价，而且有时还会招来预想不到的祸患。另外，别人对你的冒犯从某种程度上来讲也是他发泄和转嫁痛苦的一种方式，虽说你没有分摊他人痛苦的义务，但如能从客观上帮助他人发泄不良情绪，也算是无形之中做了件善事。这样一想，心里便可豁达一些，也就容忍放过对方了。
清官难断家务事，在家里更不要较真，否则便会使得亲情不睦，家庭关系紧张。原本都是一家人，非要用大是大非的眼光看问题，事事非要分出个对和错来，又有什么意义呢？人们在单位、在社会上充当着各种各样的角色，如恪尽职守的国家公务员，精明强干的商人，或是企业职工，一回到家里，脱去西装革履，也就是脱掉了你所扮演的这一社会角色的“行头”，即卸掉了社会对这一角色所施加的种种规矩、要求和束缚，还原了你的本来面目，使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈矩，每说一句话、做一件事都要考虑是非问题、立场问题、原则问题，对生活中的任何事都要掂量再三，瞻前顾后，那不仅可笑，并且也太累了。在这方面，我们的头脑一定要清楚，在家里你就是丈夫、就是妻子、就是父亲母亲。所以，处理家庭琐事时大可“糊涂官判糊涂案”，大事化小，小事化了，和稀泥，当个笑口常开的和事佬。具体说来，作为丈夫要宽厚，在财物方面要睁一只眼、闭一只眼，越马马虎虎越得人心，有时妻子给娘家偏点心眼也是人之常情，你根本就别往心里去计较，那才能显出男子汉宽宏大量的风度。作为妻子，丈夫稍有一点懒惰，稍有一些冷漠，也应采取宽容理解的态度，切忌唠叨个没完。丈夫偶尔回来晚了或有女性打来电话，也不要立马就给脸色看，鼻子不是鼻子脸不是脸的审个没完。须知有时自己看得越紧，丈夫逆反心理越强。索性不管，让他潇洒去，看他有多大本事，外面的情感世界也自会给他教训。只要你是个有自信、有性格、有魅力的女性，丈夫再花心也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了，让他感到是戴着枷锁过日子，反而对你产生厌倦，那才真正会发生危机。家是心灵的避风港，应该是温馨和谐的，千万别把它演变成互不相让、争风吃醋、充满火药味的战场。总之，生活中不可事事轻率，但更不可事事较真，这其中的奥秘和分寸，关键就看你怎么去把握自己的脾气了。
好多人坏事都坏在脾气上。有些人凡事喜欢较真、认死理，屁大的事也要与人争得鸡头白脸，面红耳赤，这种坏脾气不但容易使人失面子、伤和气，也不利于彼此日后合作与共事。要想创造良好的人际环境，营造好人缘，就必须克制自己好较真的坏脾气，凡事不要总盯着对方的过错不松手，对非原则的小事，要学会和稀泥、打圆场，适当装装糊涂，做个哼哼哈哈、宽容大度的老好人，这样既有利于维护他人的尊严和面子，也有利于加强自身的修炼与涵养，同时更为日后个人的前景留下发展的空间和回旋的余地。
古语云：“躬自厚而薄责与人”，意思是在人际交往中要注意反省自己的言行，严格要求自己，加强自己的修养，同时不要对别人太苛责，要以宽容大度的心态对待别人。但在现实生活中，总会有一些人爱挑别人的毛病，觉得这也不好，那也不对，好像只有自己才是完美无缺的。
这种人喜欢以自己的做事标准去要求别人，衡量别人，习惯以教训人的语气跟别人讲话，或者自己做不到的事情，却要求别人去做，要是做得不好，就会横挑鼻子竖挑眼，指责别人，抱怨别人不好，这种坏脾气其实是很招人厌恶的。
中国传统文化讲求仁德，教导人们对待他人要有爱心，要宽厚，对待自己要严格，这样的人，其人格才是优秀的，才会受到人们的尊敬。
孔子曾说，事事严格要求自己，而对别人的要求很宽松，就不会带来很多怨恨。孟子说，要求别人很多，而自己做得甚少，就像不锄自己田里的草，却跑去挑别人田里的草，这是违反常理的。
对中国近现代文化发展有重大影响的胡适就是一个能够“躬自厚而薄责与人”的人。曾经有段时间，他的家里总有客人。有人写文章说，无论谁，学生、共产青年、安福余孽、同乡商客、强盗乞丐都进得去，也都可以满载而归。穷苦者，他肯解囊相助；狂猖者，他肯当面教训；求差者，他肯修书介绍；问学者，他肯指导门路；无聊不自量者，他也能随口谈几句俗话。到了夜阑人静的时候，胡适才执笔做他的考证或写他的日记。当时的很多学者，在女子面前都是道貌岸然的，但是胡适不是那样的，他很有人情味，到别人家里，必定与其太太打招呼，上课见女生穿的单薄，必亲自下讲台来关教室的门窗。可以说，胡适对待他人是很宽容很随和的，但他自己在私德立身上又是很严格的。当时很多学者在留洋以后都把家里给包办的乡下媳妇抛弃了，但胡适对母亲包办给他的发妻却始终如一。
有句话叫“从自己做起”，意思就是告诫人们要对自己严格要求，事事走在别人前面，力求使自己成为别人行动的表率。这样，在你要求别人做什么事情或指出别人错误时，你的话才会显得有份量，别人也不会觉得你是只会挑人毛病的“事妈儿”。值得注意的是，有时即便对于我们自己能够胜任的事情，也不可以强求别人一定做到，因为人和人毕竟是有差别的，有的事情你可以做到，但别人并不一定有这个能力。这时，就需要你体谅别人的难处，容忍别人的弱点，宽以待人，这样才能搞好彼此之间的关系，不为人讨厌，反招人喜欢。
在日常生活中，要时刻注意克制自己爱挑别人毛病的坏脾气。的确，别人可能有这样那样的缺点和毛病，但是你自己是否就没有呢？别人犯了错误你那么不满，难道你自己就不犯错误了吗？你不原谅别人犯的过错，当你自己犯错的时候，你还能够要求别人原谅吗？要记住，人非圣贤，孰能无过。况且很多时候，原谅别人就是原谅自己。
人生是一个复杂多变的舞台，正所谓，人面千般，脾气万种。在社会上做人既要努力规正自己的坏脾气，又要学会宽容别人的坏脾气。
两者相辅相成，缺一不可。如果人人都自以为是而以人为非，相互之间就难免顶牛较劲，人际的天空就会变得风雷激荡，雨雪霏霏。人世间本没有完美的东西，何必在互相嘲笑和指责中虚度光阴呢？以一颗包容之心去面对他人，多反省自身的过失和不足，你会发现生活中会别有一处蓝天。
经专业人员跟踪调查，得出这样一个结论：一个人时常与他人观点相悖，并不一定会对他的人际交往产生很坏的影响，而影响最大的，其实是一个人在与他人相处时所表现出的性情和态度——也就是脾气。
观点不同，经过辩理可以求同，但如果态度脾气上表现出的是故步自封或刚愎自用等消极情绪，就实在令人难以苟同了。这不但影响你学习、工作和事业的进步，也必然会让你的人际关系岌岌可危。
这种坏脾气一般有如下几种表现——
（1）爱抱怨
生活中常听某人抱怨自己付出了很多但没有得到相应的回报；某个身体健硕的小伙儿神经质地认为自己要感冒了，结果就真的感冒了；某人抱怨姐姐送给她的连衣裙小了三码，抱怨连衣裙是难看的红颜色……
正常人听到这些能平心静气吗？
也许这对于爱抱怨的人来说已经习以为常，但实际上，大多数人对于喋喋不休的抱怨是很反感的。
（2）对待事物表现出木然
这种性情的人通常是以自我为中心的，对他人向来漠不关心，甚至在别人告诉他，他的朋友发生了意外时都未必能见他做出任何反应。
一个对任何人都不感兴趣的人，那么别人对他失去兴趣也是必然的。
（3）不会说话
这样的人有时也喜欢听别人讲话，就是有些目的不纯。他们会神情激动地听着关于行凶或强奸案件的报告；当别人高高兴兴订完去加勒比海度假的船票后，他会对人说：“那里常有海盗出没，前不久就听说一位旅游者被人在海滩掐死后又被分尸了。”试问，有谁会愿意与这样一个口无遮拦、信口直言的人打交道呢？
（4）无所不知
这种自命不凡的人，在任何人面前都显出一副“明白人”的样子。
你想讲讲你刚刚看过的一个电影，打算给人一个惊喜，可你刚开口，他就先替你讲了；你向别人展示一下你才买的一件新裙子，她会先你说出价格；你对别人讲你刚去过的旅游胜地，他会接着讲那里有这有那。此时，你除了想让他赶快离开这里外，什么心情都不会有。
（5）要求太多
这种人喜欢自我赏识，不愿听别人发号施令。这种人也习惯依赖别人，多数情况下，他还要求别人的观点、情绪和感情都要与他的一致。
“你高兴个啥呀！”假如他闷闷不乐而别人却兴致勃勃，他就会这样厉声指责。别人情绪低落而他又兴高采烈时，他会说：“整天愁眉苦脸给谁看，精神点吧。”朋友为他服务，他仍要求过分。他会把朋友叫来帮他组织一场晚会，而最后朋友却未被邀请参加。他打电话借那件心爱的皮夹克，当朋友按时给他送到时，他会叫着说忘记带件紧身衣来。谁也不愿意由别人来指挥自己的思维与行动。
（6）缺乏幽默感
这种性情的人简直可以说是死气沉沉。当别人听完一个新颖的爆笑故事，乐得前仰后合时，他们会愣愣地说：“我还不太理解。”这样的人太缺乏幽默感，给别人讲述任何事情都像播天气预报。他们甚至从来不笑，就像同事们说的，难得看到他们开心过。所谓幽默感，原本是指一个人站在一旁超然地观察生活中有趣的事情，而于他们而言，更像是站在世外木然地看着世间所有的一切。
为人处世若在性情上有以上的种种表现，你又怎能顺利开启你的社交之门？若是再不觉悟，再不加以调整，那么你的人际关系将无法正常维系。
改善故步自封的坏脾气应从减少抱怨开始，平日可以多阅读一些提高说话办事水平的书籍，与人相处少装“大明白”，凡事多为他人着想，要明白只有自己发自内心地快乐起来，才能给别人也带去快乐。实际上，每个人都愿意感受快乐的事物，你是个真正快乐的人，别人才更乐意与你相处。总之，要改善自己脾气不是一件简单的事，我们可以试着从小处着手，尽量放平心态，每天做出一点改变，坚持下来，相信最终会收获良好的效果。
有这样一个幽默很有意思。妻子正在炒菜，他的丈夫站在一旁，一会儿说：“慢些，小心！火太大了。”一会儿说：“赶快把鱼翻过来。快铲出来，油放太多了！把豆腐整平一点。”接着又唠叨：“锅歪了！”
“你住口吧！”妻子不耐烦了，“我知道怎么炒菜。”
“你当然知道，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
这个小故事告诉我们，无论在何种情况下，喋喋不休的唠叨总是招人厌恶的。
唠叨的内涵是复杂的。从字面上看，唠字是口里不停地说话，都说得劳累了；叨字如同嘴上有一把刀子，很可能出口伤人。深入挖掘一下不难发现，唠叨的源头来自人们对现实的不满，来自人们腹中的牢骚，牢骚是一个人的要求和愿望得不到满足时产生的消极情绪，而唠叨则是这种情绪的宣泄。其实从严格意义上讲，唠叨不能算是说话，它是一个人失去了语言思维控制力的表现。其实，唠叨之中有怨气也有关心，有不满也有希望，有憎恨也有柔情，有指责也有提醒，有误解也有理解，有忧愁也有喜悦。唠叨的出发点都是善意的，但结果却往往相反。
如果说我们的社会生活是一部宏伟的交响曲，那么唠叨则是这部乐章中的副旋律。副旋律可以烘托出主旋律的辉煌，但是，副旋律过多过杂，就扰乱了主旋律的流畅与和谐，成为烦人的噪音。因此，爱唠叨的人要学会自制，以免“忧人太过，以德取怨”。过于为别人担忧，数落别人的过错太多，反而容易引起别人的反感，其结果往往是“好心得不到好报”。
一位心理医生讲述了这样一个故事：
有位母亲为了她未成年的独生子来找他。她很苦恼，说自己的儿子很聪明，但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。这位母亲抱怨说，儿子回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了。一回家就坐在电视机前面，任她怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲常年在外做生意，管教孩子的责任全推给了她，现在她也不知道该如何解决她面临的问题。
初次见面，心理医生就感到这个男孩很特别。一般第一次到他那里去的孩子总是拘束、腼腆，心理医生必须先花点时间跟他们闲聊，拉近距离。但是这个男孩不同，他一见到医生，就跳起来热烈地和医生握手，好像医生是他多年的老朋友似的，医生还没来及开口问他，男孩就滔滔不绝地说道：“医生，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她如果继续唠叨下去的话，我只好离家出走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完，我在家里一刻都不得安宁。我在浴室洗脸，她在客厅喊道：‘不要忘记关灯！’我开窗户时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：‘你到哪儿去？去洗手！’‘不要和某某人在一起，他是个坏孩子！’‘不可以！你为什么要买那本书，与你的学习毫无关系？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！’”
“如果没有什么事，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门还没关上，她就喊道：‘你不知道现在应该先去作功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我对付她的惟一办法就是不念书，因为对念书她比我还着急。”
从这个例子中我们可以看到，男孩是个聪明伶俐的孩子，既没有心理疾病也没有生理疾病，他不专心念书，只是出于对妈妈无休止的唠叨的抵制和反抗，其实问题有很大一部分出在他妈妈爱唠叨的坏脾气上。
所以说，唠叨太多非但不能让我们达到目的，反而只会起到事与愿违的反作用。
升级为噪音的唠叨，是美满家庭的腐蚀剂，它可以破坏愉悦的气氛，损伤夫妻的感情，甚至拆散快乐的家庭。凡是想拥有一个幸福美满家庭的人都应该记住：一天到晚唠叨个不停，无异于自掘家庭和婚姻的坟墓。一个家庭中不管是男人还是女人，都需要多一点理解和体贴，少一点指责和埋怨；多一些耐心和温存，少一些急躁和挑剔，“润物细无声”，才是处理问题的至高境界。闲暇的时候可以读读书，看看电视，做什么都好，就是不要没事就凑到别人脸前扒拉你那两片嘴唇。
智者忠告我们：“牢骚太盛防肠断”；社会学家提醒人们：“牢骚太多会造成社会不安”；心理学家劝诫人们：“牢骚过剩会导致心理变态”。让我们把牢骚驱散，把唠叨减少，以坦荡的襟怀面对世间的人和事。
要克制唠叨的坏脾气，让我们的工作和生活环境变得更加愉悦温馨，就要做到努力开拓自己的心胸，提高个人修养，问题面前多一份理解与宽容，少一些牢骚与指责。人生在世，必然是有苦也有乐，有喜也有悲。要有“风物长宜放眼量”的胸怀，发表自己的看法和意见前，一定要先经过理性的思考，不要让嘴巴控制大脑，该说话的时候说，不该说话的时候把嘴闭上。大事唠叨，小事也唠叨，这样不但会使你说的话变得无效，而且还可能会起到逆反的负作用。
俗话说：“当着矬子不说矮话。”人生在世，自然是各有所长，也各有所短。没有哪个人愿意被别人攻击自己的短处。而生活中有的人却偏偏喜欢哪壶不开提哪壶，这种坏脾气很容易激发对方的心理厌恶情绪。
丁力大学才上了两年，可是已经换了三个寝室，没人愿意和他住在一起，究其原因，就是因为他的嘴太“臭”、太“损”或者太“毒”。其实要说丁力这人也还是不错的，他为人真诚、热情善良，可是一想到他那张嘴，很多人就想立马躲得远远的。人常说“打人不打脸，说话不揭短”，但他却偏要挑人“短”处说。比如与其同寝室的一个同学因为身体不好，有时候会“尿床”，这件事本来已经让这个同学很自卑，生怕别人嘲笑他。可在一次班级聚会时，丁力却突然当众提起了这件事：“我说，你小子累不累呀，没事就‘画地图’，实在不行去医院看看吧！”全班同学的目光立刻集中到这个同学的身上，这个同学狠狠地瞪了丁力一眼就冲了出去，后来大家在学校旁边的水库大坝上找到了他，原来他差点想不开要自杀。同学们批评丁力说话太损，丁力却大大咧咧地说：
“怎么着？还不让说话啊，我又没造谣，这也是为他好啊！”当然，大家也都知道丁力并不是故意要取笑人，但对他说话总是不给人留面子的坏脾气还是无法谅解，久而久之，大家一看到他就赶快走开，他一张口大家就表现出冷冰冰的样子，丁力委屈地说：“我到底做错了什么，怎么就成了‘万人烦’？”
其实，丁力错就错在哪壶不开便提哪壶的坏脾气上。他明知对方的“疮疤”所在，却还要把话题往上赶，这自然就犯了对方的忌讳，次数多了，就让自己变成了一座“孤岛”。
每个人总有自己的缺陷或者污点，在和对方谈话时一定要注意避开这些忌讳，要知道忌讳之心人皆有之，就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿Q也有自己的忌讳。他原本善于自我安慰，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他，他都能“自我调节”，心理很快就恢复平衡，惟独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。
只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“癞”的音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会面红耳赤地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打。
所有的人都有自己的隐私，都有一些不愿意让别人知道的事，特别是有些在社会上已经取得一定成就的人，他们的地位越高、权力越大，忌讳也就越多。在古代，因说话不留神，犯了忌讳而人头落地、身首异处的事例举不胜举。现在虽处于民主社会，但人的这种心理仍然是存在的。无论人格多高尚多伟大的人，内心深处都有不愿让人触及的地方。因此，我们在说话之前还是有必要小心一点，努力改善自己的坏脾气，千万不要哪壶不开提哪壶，以免得罪他人，糟蹋了自己立足社会的人际环境。
与人交往的目的是为了促成一个好的结果，但也有一些人在与别人闲谈打唠的时候，偏要说一些别人不喜欢听，甚至深以为忌的话，这种坏脾气只能招来别人的怨恨。也许是说者无心，但听者却会有意，其结果必然会闹得不欢而散。在社会上与人交往一定要懂得尊重人，同时也要尊重人的隐私。每个人心中犯忌的事物不尽相同，这就需要我们平时多留心，多观察。看准哪一壶不开，哪一壶开了；哪一壶该提，哪一壶不该提，以免出现无心之失，不智之怨。
周峰的父母向领导都说过这孩子从小脾气就不好，心胸非常狭隘。
有时候因为一点小事，就会冲别人发脾气。在家里，父母还能容忍，可后来上学了，这种动不动就乱发脾气的坏毛病还是改不了。为此，同学们都躲得他远远的，没有人愿意和他做朋友，而他还是不知悔改。等到了单位上班，单位里的同事们可就不再忍受他的坏脾气了。
有一天，周峰去打印室打印文件，负责打印的同事把文件的格式弄错了，周峰很是生气，大声喊道：“你怎么这么笨呢！我着急用呢！”打印文件的同事听了他的话都愣住了，可也不好说什么，默默地又重新打印了一份。周峰拿起来就走了，边走还边说：“真是慢死了！真耽误事！”就为了这样一件小事，周峰就把这位同事给得罪了。
还有一次，周峰出差在外，公司给的出差费不够用了，他就给公司打电话，公司的负责人告诉他下午给他转账过去。没想到就是这样一件并不十分着急的小事，却又让周峰大发雷霆。他对着电话喊必须马上转，否则，事办不成他不负责任，结果弄得公司的负责人不得不扔下自己手里的工作，甚至连午饭都没来得及吃，头顶着太阳去给他办理了转款手续。
就这样，没多久，同事们就都领教了周峰的坏脾气，大家远远的看到他，不仅不过去打招呼，反而赶紧绕道走，都显出一幅“惹不起躲得起”的样子。周峰还觉得无所谓，实际上他的人际关系已是坏透了，最终在年度评定上，他是全公司倒数第一名，这就是他心胸狭隘、脾气暴躁，不懂得尊重别人的结果。
可能我们没有周峰那样严重的坏脾气，但是仔细想一想，自己是否有时候也会像故事中的周峰一样，时不时给给人摆个臭脸呢，动不动冲人发个脾气呢？倘若真是这样的话，我们就该反思一下了，为人若心胸不够开阔，不能容忍他人的失误，事事由着自己的性子来，最后的结果还不是自己“倒霉”？
其实，像上述事例中所犯的错误，大都是人们在无意中造成的。因为心胸狭隘的人考虑事情只会从自己的角度出发，而从来不去顾及别人的感受。也许在事发当时，他们并没有觉查到有什么不妥，可是实际上却已经严重伤害了别人的感情。想想看，有谁能心甘情愿地与一个心胸狭隘、脾气暴躁的人做朋友呢？
事实就是这样，一个人脾气的好坏会在很大程度上影响他的人际交往的质量。与人交往，要学着开阔自己的胸襟，没有必要在非原则性的小事上斤斤计较、大动肝火。一旦动起怒来，与别人关系恶化不说，也必然有失自己的风度。要知道总给别人吃“闭门羹”的人，这个“闭门羹”早晚有一天也会落到自己头上。
因此，要提高自己的交际质量，首先必须管理好自己的情绪，克服掉自己的坏脾气。虽然多数时候，造成我们人际关系紧张的行为举动，都不是出自我们本意的，但是没有谁会永远原谅你的无心之失。
心胸狭隘是一种危害性很大的坏脾气。为人若是小肚鸡肠，不懂得忍让，把身边朋友都得罪了，那最后只能自吞孤独寂寞的苦果。如果希望在交际中搏得别人的好感，收获友情与赞赏，那么就需要我们时刻保持平和的心态，管理好自身情绪，待人接物时礼貌温存，别人犯了错误时学会宽容，能够谅解别人的过失与不足。倘若具备了如此博大的胸襟和温文尔雅的处世态度，那么你在人际交往中就能春风得意，顺风顺水。
我们在生活或工作中会遇到这样一种人，他们脾气暴躁，不善自制，一点轻微的外界刺激也能让他们大发雷霆。形象地说，他们就像一垛干柴，有谁在其面前碰出一点火星，他们就会立刻“燃烧”起来，怒发冲冠，大发雷霆。具有这样火爆脾气的人心情好时天真烂漫，让很多人为之开心；但是，他们愤怒时表现出的火爆，却也令人望而生畏，避之唯恐不及。为人若有这种大起大落的不稳定情绪，其人际关系也很难正常维持。
有一次，李刚去参加一个会议的时候，遇到了一位先生。这位先生看起来也一表人才，举止温文尔雅。忽然。有一个飞奔而来的小孩撞了他一下，在他油光锃亮的皮鞋上留了一个脚印，那位先生顿时破口大骂、歇斯底里，让众人似乎在一分钟内感受到了从晴空万里到雷雨大作的转变，方才对他的好感也由此一落千丈。
这位先生就是一个典型的为人情绪化的例子。他们的这种坏脾气往往带有极大的破坏性，很容易就喷薄而出，让人退避三舍。
据国际研究发现，一个人的情绪是否容易被煽动与他的性格脾气有很大关系。人的性格脾气大致可以分为四种：胆汁型、多血型、黏液型和抑郁型。胆汁型的人表现为精力充沛，待人热情、性格率直、情绪发生快而强，言语动作急速，难于自制，内心外露、急躁且易怒；而抑郁型的人则柔弱易倦，情绪发生慢而弱，多愁善感而富于自我体验，言语动作细小无力、胆小且忸怩孤僻，与胆汁型的人正好形成两个极端。
王红是个典型的胆汁型性格的女孩，做事风风火火，非常洒脱干练，但是美中不足的地方就是脾气太不好了。
有一天，她在帮男朋友洗衣服的时候，发现衬衫的胸前部分有一个口红印子。这可把王红给气坏了，她头脑一热，什么都不想了，衣服也不洗了，拿着就去了男朋友上班的地方。
到了那一看，男朋友正在跟一个女同事讨论问题呢，这更是火上浇油了，冲上去就给了男朋友一个耳光，大叫：“好啊你，居然还背着我干这种事情。”
男朋友一下子被打懵了，说：“怎么了啊？”
“还装糊涂，你看你看，你在外面又结交什么女孩子了？”王红一边骂，一边把手里的证据拿给他看。
一看这个，男朋友明白了，哭笑不得道：“这不是你前天喝醉，我扶你回来的时候，你粘上的嘛！”
王红一看，脸刷一下子就红了，在男朋友同事们的窃笑中跑了出去。从那过后，大概一个星期，王红都不好意思去公司找男朋友了。
王红在一气之下就把持不住自己的情绪，结果闹出了这么大的笑话，幸亏男朋友比较宽宏大度，要不估计连爱情也要葬送在自己手中呢。
有个姑娘和男朋友一起去逛街，打算用省吃俭用节省下来的工资，去买那件自己中意很久但是一直没舍得买的衣服。一路上两个人有说有笑，车上虽然很拥挤，但是两个人也觉得非常甜蜜，幸福的表情溢于言表。可能是两个人聊得太专注了，在下车的时候，姑娘不小心踩了一位中年男子的脚。
姑娘正打算跟那个男人说声“对不起”，可还没等她说出口，那个男人就已经大声训斥起来。因为确实是自己的错，姑娘就没有顶撞他，可是这个男人越说越来劲，得理不饶人了，嘴里的话也越来越难听。
但姑娘仍然没有予以回击，她想等他的不满情绪发泄完了也就应该闭嘴了。但就在这时意外却发生了，虽说姑娘对那个男人的火爆脾气选择了忍耐，但她的男友却忍不过去了，小伙子一拳过去，正打在那个男人的嘴上，生生打掉了他的两颗牙齿。
至此，事情就变得复杂了，车停后双方去了派出所。
事件很快得到了处理，姑娘性急的男友赔了对方损失费、医药费共计1500元。姑娘算了算，那可正好是她中意已久的那件衣服的价钱啊！待冷静下来之后，不但小伙子为自己的冲动行为懊恼不已，中年男士也为自己的得理不饶人感到自责，而导致这种两败俱伤局面形成的根本原因就是他们不善克制、沾火就着的坏脾气。
我们应该知道，一切脾气都来源于自己的内心，任何时候我们都可以去选择内心的感受，自己才是坏脾气的创造者。既然如此，我们何不设法将坏脾气扭转过来，进而使自己的内心产生于己有利的情绪呢？
沾火就着的坏脾气虽然可怕，但是只要我们及时发现，理智对待，决心改正，那么就可以让自己脾气“爆炸”的可能性大为减小！你的人际关系也会因此而得到有效的改善。
克制自身暴躁易怒的坏脾气应从这样几个方面着手。首先，学会调动自身理智控制不良情绪。遇到较强的情绪刺激时，应强迫自己冷静下来，先分析一下事情的前因后果再表达情绪，以免使自己陷入冲动鲁莽的被动局面。另外，可以尝试语言暗示法，如告诉自己“不要做冲动的牺牲品”，“过一会儿再来应付这件事，没什么大不了的”等，或转而去一个安静平和的环境，这些都很有效。平时也可以结合自己的兴趣爱好，进行一些有针对性的培养自己耐性的训练，如练字、绘画、制作手工艺品等，这些活动不仅可以陶冶性情，还能丰富自己的业余生活。
讲卫生是一种好习性。一般来说，女性比男性更讲卫生，因为，爱干净是女人的天性。这从男孩爱玩泥巴，女孩喜欢清洗上便可见一斑。
乍看起来这个结论似乎颇有几分道理，但事实并不尽如此。起码到目前为止，科学界还没有发现哪种遗传物质基因能够造就人类爱干净的秉性，切实可信的原因应在后天中寻找。
爱玩泥巴的小男孩确实比小女孩多得多，但这并不是一种单纯的自然现象，在它的后面隐藏着社会对不同性别的要求。传统观念容许男孩子表现野性，跑跑跳跳，打打闹闹，连玩具都是刀枪棍棒之类富有攻击性的；而对于女孩子则要求温顺、善良，甚至连家门口都不许踏出一步。小男孩的手、脸或身上弄脏了，家长大多只会略加责备，甚至不加过问；如果换做小女孩，大人们的口气就明显不同了，一个女孩家怎么弄得这么脏？做法也变了，或让女孩们自己去洗干净或是父母亲自动手帮她们洗净。生活中，男孩的脏衣服，也多数是由家长们来洗，有不少小男孩长到10多岁仍然没有动手洗过一次衣服。而女孩呢？家长往往会在她们很小的时候，就教她们洗手帕、袜子等小物件，稍大些就锻炼她们洗衣服，不管洗得干不干净，家长一律加以赞赏，其用意很明显，就是让她们从小养成独立、爱干净的好习惯。
应该说，无论是男人还是女人，爱干净都是无可厚非的，甚至是一种美德。可是如果爱干净过了头就是一种病态了。
下面的几个例子并不是信口编造的，而是生活中确有其事。
有一位家庭主妇，最讨厌家里的地不干净。她除了每天早晚各擦一次地以外，家里每来一个人之后，必定还要擦一次，如果碰上哪天客人多，她就会忙得不可开交，擦了一遍又一遍，这个活让别人做她不放心，还非得自己做不可。有时候，身体有病，连饭都吃不下去，却也要硬撑着起来擦地。有一次她生病住进了医院，只好把擦地的事交给女儿，但她还是放心不下，一想起来就打电话回家，问她擦过没有。
还有这样一个女孩子，她的爱干净是出了名的。在学校的宿舍里，自己的床铺不让别人坐，除了晚上睡觉外，自己也不坐不躺，中午困了，就趴在桌子上打个瞌睡。每个晚上她都要把皮鞋擦个锃亮，然后用洗脸盆盖上，以防落上灰尘。
可见爱干净到了这种程度，就不再是一种好习惯了，而是变成了一种心理负担。我们应该明白爱干净和洁癖之间是有区别的，洁癖是一个人爱干净到了极点之后所产生的一种变态心理，也是一种性格缺陷，老百姓称之为“古怪脾气”；这种古怪脾气不仅会给自己加重心理上的负担，为他人带来麻烦，严重的还会给人造成意想不到的痛苦。因此，有洁癖的人都应努力克服这种坏脾气，消除自身变态心理，使自己回归理性，回归自然。
沾染洁癖这种坏脾气给人造成的麻烦体现在多个方面，在单位、家中，面对同性、异性时都是让人难以接受的，周围的人也很可能因此对这种人敬而远之。但冰冻三尺非一日之寒，要改掉这种坏脾气，我们只能尝试一步一步地逐渐将其缓解。这要求我们首先正确区分整洁卫生与洁癖的概念，其次要了解洁癖给人所带来的麻烦和痛苦，尽量试着从心理上说服自己、战胜自己，从而克服这种过激行为和不良习性。只有达到了观念上的转变，消除洁癖才会成为可能。
乱使性子是一种坏脾气，也是年轻人在为人处事中常犯的毛病。
这种脾气的人做起事来往往率性而为，很少考虑别人的脸面和感受，也很少顾及事情的后果。这种乱使性子的坏脾气常常使自己身边的人陷于尴尬难堪的境地，也会使自己在人际交往中处于被动地位。
历史上有个叫王述的人，曾在宰相王导手下供职。那时候的官府中人，常常谈论一些哲学、逻辑方面的问题，以为时尚。王导原本就是爱好学问的人，再加上权高位重，每每他话音刚落，就会博得一片叫好。
一次，大家刚为王导喝了彩，可王述却使上性子了，他奋力将手中的杯子摔向地板，呐喊道：“又不是什么尧舜禹，怎么他说什么你们都说好！”一场哲学探讨就这样被王述给搅黄了。
还有一次，王述在家里吃鸡蛋，他想用筷子去夹鸡蛋，可夹了好几次都没夹到。王述立即勃然大怒，抓起鸡蛋就把它扔到了地上。到此，他还不解气跑过去跳了起来，抬脚向鸡蛋踩去。谁知天不遂人愿，王述这一脚竟然没踩到。这下可把王述给气死了，他弯身捡起了鸡蛋，囫囵个儿塞进嘴里，使劲嚼着，随后把嚼碎的鸡蛋又使劲向前方吐了出去。
看到这里我们都不禁为王述的火爆脾气产生疑问，他图的什么呢？
还好他出气的对象是个鸡蛋，如果是个人，那后果可真的不堪设想了。
我国东晋时有位高僧支遁，住在会稽，他每年都要来京城建康会会老朋友，讨论佛学心得。有一次，支遁要回会稽，一些高官们为他送行。
一个叫蔡子叔的先到了，他坐在距离支遁较近的座位上。过了一会儿，谢万来了，他的位子距离支遁稍微远点。中间，蔡子叔或许是要上厕所，离开座位出去了，谢万就坐到了蔡子叔的位子上。蔡子叔回来以后，看到谢万坐在自己的位子上了，什么话也没说，走上前去把谢万从座位上抱起来，狠狠地把他摔到了地上，然后坦然自若地坐了下来。
谢万从地上爬了起来，帽子掉了，衣服也擦破了，样子非常狼狈，但是他并没因此而生气，只是拍打了一下衣服上的尘土，捡起帽子，端正戴好，然后走到自己的座位上坐下来，对蔡子叔小声说：“你这人真是奇怪，差一点儿把我的脸给弄伤了。”谢万声音刚落，蔡子叔声如炸雷般对谢万道：“我本来就没考虑你的脸面！”
王述和蔡子叔都是惯于使性子的人。在实际生活中，喜欢使性子的往往是那些性格内向、心胸不够宽广的人。他们性格倔强、自以为是，总喜欢以想当然的心态去观察周围的人和事，结果却常常是搞得自己心里一团乱麻。
小贾在单位遇上一次升迁的机会，无论从工作成绩、个人才能，还是从年龄结构、文化层次上看，他都具有明显的优势，但出乎意料的是组织上任命的却是看似不如自己优秀的小何。小贾冥思苦想了很久，认为决定其命运的四个领导中，其中一个与自己有过节，还有一个领导不太通融，他猜想一定是他俩从中作梗。他甚至把对方决定这件事时反对他的神情、举动等都想象得栩栩如生。他越想越苦恼，越想越烦躁，整天坐卧不宁、寝食不安。最后，他在一次公司领导开会的时候，闯入会议室厉声质问那两位领导在晋升职务中为什么打击报复，为什么不讲原则，结果把领导会议搅得一团糟。最终，小贾不但为此受到了领导严厉批评，还受到了罚款处理，从此他的声誉一落千丈。这就是他遇事不冷静、乱使性子的结果。
心理学家指出，好使性子的不良性情源自于人类的自私欲望。自私欲望膨胀的人，往往心中只有自己没有别人，在矛盾出现时，他们也只会盯着别人的错误而忽略了自身过于执拗的事实。这种性格的人为人处世缺乏风度与涵养，毫无人格魅力可言，因而人际关系也极为糟糕。人言“性格决定命运”，好使性子的人如不及时纠正其糟糕的脾气，那么其悲哀的命运也注定无可挽回。
乱使性子的坏脾气常让他人尴尬难堪，自己虽然一时痛快，但最终也会因得罪人太多而自食其果。了解了这种坏脾气的危害性，我们就应该想办法努力将其改正。学会换位思考是克制自身好使性子的坏脾气、并使自己变得温顺平和的一种有效方法。在矛盾出现时，首先克制自身怒气，提醒自己不要发作，尽量多从对方的角度出发，考虑一下自己是否有做得不对或不妥的地方。在平时注意磨砺自己的心性，注重自身气量与风度的培养。如此，便能使我们变得豁达开朗，周边的人际环境也会逐渐好转。
“闲谈莫论人非”是我们为人处世的一条金科玉律。在背后谈论别人，如果说人家的好话还可以，倘若说的是人家的坏话，那么这种做法就很不明智了。一是这种行为本身就不够道德，二是这样做对自己也没有什么好处，顶多不过是过过嘴瘾，但却要以败坏他人声誉、伤害身边的人为代价，你这样无缘无故地得罪人又是何苦呢？
有的人在背后议论他人是非，自以为当事人不会知道，可世上没有不透风的墙，一旦丑行败露，朋友之间脸面上过不去不说，还可能因此招致他人记恨，给自己的生活和工作平添障碍。因此，在日常工作和生活中，我们一定要时刻提醒自己不要随便议论别人的私生活，不要对上司和同事的善恶是非妄加评论，也不要动不动就向别人倾诉自己的隐情秘事，更不要随意打听、肆意传播别人的隐私和过失。
每个人都有一片完全属于自己的心灵空间，它可以说是神圣不容侵犯的。通常来说，个人隐私包括一个人的年龄、工作、住址、联系方式、家庭背景以及其他的私密信息，这些信息都是需要我们尊重的。现代社会网络发展日趋成熟，各类网站层出不穷，但当我们点击网址进入页面时就会发现，大多数网站都有郑重声明：我们承诺尊重和保护您的个人隐私。除非根据法律或政府的强制性规定，在未征得您的明确许可之前，我们不会把您的任何个人资料提供给无关的第三方。由此可见，个人隐私应受保护的观念已深为人们所认同和接受。
可现实生活中，却总有一些人喜欢打听小道消息：昨天谁跟谁在一起吃饭了，昨晚谁跟谁在一起跳舞了，今天谁跟谁去逛商场了……也许他们不曾想过，如此肆意传播小道消息，会给他人的工作和生活带来多大的负面影响，造成非常多么严重的心理伤害？而且，在人后议论、传播他人隐私，只会让大家觉得你是个爱搬弄是非的小人，从此对你敬而远之。如此这般，你的人际形象何在，你还能处理好自己与朋友的关系，处理好自己的工作与事业吗？
古人云：察见渊鱼者不祥，智料隐匿者有殃。没事总是打听人家的隐私，遇着一个大度的人，人家可能从此不理你，与你断绝往来；要是遇上一个心胸狭窄的人，人家便可能会由此记恨于你，跟你过不去，最后还有可能酿成大祸。
生活中有这样一个实例：某局准备提拔一个副局长，大家谁都认为老李这回没问题。不论工作能力、实践经验，还是思想理论水平，在候选人当中他都是首屈一指的。可是当提拔名单下来后，却是另一位各方面都不如他的人当选。对此大家都愤愤不平，老李自己也不知哪里出了问题。后来局长的司机无意说出了缘由，原来早在五年前这个老李无意中说局长的老婆长得不好看而且为人刻薄，听到的人悄悄告诉了局长，从此局长记恨在心，一直到五年后才找到机会报复了他。且不说这位局长的思想觉悟如何，就说老李在背后议论他人是非的坏脾气，最后也给自己酿成了难以下咽的苦果。早知今日，何必当初呢？
“闲谈莫论人非”，不在背后说人家的坏话，不传播别人隐私，是道德高尚的表现。对于别人在背后议论自己的不是，也不要去过分计较，要体现出大度宽容的胸怀。要知道“论人是非者，必为是非人”，背后议论他人，只能显得自己道德低下。古人有句话叫“谁人背后不说人，谁人背后不被说”。其实，只要不牵扯原则问题，那么对于空穴来风的流言蜚语，我们尽可不去理会，省下精力做好自己的分内之事才是硬道理。
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