人的本性就是贪婪，学会利用这一工具
非洲有一个抓猴子的方法——把果子放在树洞里，树洞刚好能让猴子把手伸进去，但是猴子拿到果实之后就没办法拔出手来了。这时候，猎人赶过来，猴子仍然不放手，这样就被猎人逮到了。
我们也许会笑话猴子，其实人何尝不是那样呢？一位学者曾经说过，一个人的心脏只有拳头大小，但是，如果你把整个地球全部装进去，也装不满，还会有空隙。这句话形象地说明，人是非常贪婪的一种动物。
贪婪是人的本性，在追求财富的道路上，有多少精明人因为贪婪而被蒙蔽，深陷骗局。
麦道夫“黑洞”吞噬500亿美元的事件像惊悚连续剧一样，每隔几天就曝一个受害人。这个拥有近半个世纪“白璧无瑕”从业记录的“明星经纪人”，这个被视为“大慈善家、社会的支柱、代表华尔街品质”的纳斯达克前董事会主席，竟然行骗长达20年，行骗金额高达500亿美元，成为美国历史上数额最大的诈骗案。
麦道夫一直是与巴菲特齐名的“超五星级”举足轻重的金融人物。20年里，他公司名下的账户每个月能像时钟一样准时产生将近1%的收益，无论是牛市还是熊市。他本人也被称为“金融神话”。有人说：“麦道夫是犹太版的国库券。他是那么地安全。”“如果麦道夫是骗子，他将把全世界一半人拖下水。”
东窗事发后，人们才发现，此人的骗术一点儿也不高明，也无需若干精算师、博士用数学模块计算，它古老而常见，甚至连美国乡下的老婆婆都能一眼识破。
说白了，这个“庞氏骗局”就是“借钱还钱”，整个行骗过程并没有实质的利润产生，投资者的回报完全是由后来者的新资金及自己扩大再投资带来的。当投资者D投入资金后，他的钱被当作“利润”偿付给投资者A、B、C，而当投资者X、Y、Z被骗进来后，他们的钱又能用来偿付从投资者A到投资者W。
这个简单的“拆东墙补西墙”的骗术骗过了美国、欧洲、日本等国的无数权贵，可见这个“不乱花钱、以乐善好施著称、跟邻居亲切地喊名字打招呼的和蔼可亲的胖子”是个心理高手。他以“神秘的魅力和排他的方式”来引诱受害者上钩。他把自己的投资策略冠以无人能懂的“分裂转换”，高深莫测得令所有人觉得有人生来就比自己知道得多。他还把他的圈子搞成排他性的“有钱人的俱乐部”，巧妙地将投资者的恐惧从担心亏钱转换成了担心在这场赚钱大戏中掉队。
说到底，麦道夫能用最古老的骗术一骗20年，无非是利用了人的贪婪。正如牛顿所说：“我可以计算天体运行的轨道，却无法计算人性的疯狂。”
是啊，财富造成的贪婪人，比贪婪造成的富人要多。在生活中，我们应尽量克制贪欲，以免中人机关。但对于这一人性弱点，如果我们能恰当利用，也会给我们带来帮助。
古时候，有个犹太商人来到一个市镇跑买卖。他打听到几天之后会有特别便宜的商品出售，就留在那里等大削价的日子到来。可是，他身边带了不少金币，当时又没有银行，随身携带又重又不方便，还很不安全。
于是，他一个人悄悄来到一个僻静之处，瞧瞧四周无人，就在地里挖了一个洞，把钱埋了起来。可是，等第二天他回到原地一看，却大吃一惊：钱不见了。他呆呆地站在那里，反复回忆。昨天确实没有人看到自己埋金币，为什么会不见了呢？他百思不得其解。就在这时，他无意中一抬头，发现远处有一间房子，房子的墙上有个洞，正对着他埋钱的地方。他突然想到，会不会是住在这房子里的人，正好从墙洞里看见自己埋钱，然后才挖走的呢？如果事情确实如此，怎样才能把钱要回来呢？
这个商人打定主意，来到屋前，看见住在里面的是一个男人。他客气地问道：“你住在城市里，头脑一定灵活。现在我有一件事要请教，不知行不行？”
那人一口答应道：“请尽管说。”
商人接着问道：“我是外乡人，特地到这里来办货，身上带了两个钱包，一个放了500个金币，另一个放了800个金币。我已经把小钱包悄悄埋在没人知道的地方。现在的问题是，这个大钱包是埋起来比较安全呢，还是交给能够信任的人保管比较安全？”
房子的主人回答说：“要是我处在你的位置的话，什么人我都不会信任。也许我会把大钱包同小钱包埋在一个地方。”
等商人一走，这个贪心不足的人马上拿出挖来的钱包，又把它埋在原来的地方。等他刚埋完离开，守候在不远处的商人便马上回来，挖出钱包——500个金币一个不少地回到了他手里。
这个商人确实手段高明。他知道，小偷之所以偷窃别人的东西，就是因为有一种贪得之心，而贪得之心自然是可得之物价值越大，心也越大的。所以，尽可以借其贪得之心，让他自己吐出已得之物，也算给他个教训。妙就妙在还请他自己出主意，自己交出来。这种摸透对手的心思，迷惑对手以达到自己目的的手段可谓出奇制胜。
将欲取之，必先与之，当你激发起人类占便宜的最大欲望时，就能够实现自己的目的。
所以说，在为人处世的时候不要贪婪，因为贪婪会给别人带来可乘之机；面对贪婪的人也不要害怕，只要你肯动脑筋，就能够找到对方的“软肋”，让对方为你所用。
人人都爱听好话，真诚并不意味着要指责别人的缺点
所谓真诚，基本要求是不说假话，而不是要你直言不讳地指出别人的所有缺点和不足。谁都喜欢听好话，这无疑是人的本性，那么在日常交往中，何不顺应这一本性，按照这一规则行事呢？
1887年3月8日，美国最伟大的牧师、演讲家亨利·华德比奇尔逝世。华德比奇尔影响力巨大，被世人评价为“改变了整个世界的人”。为了纪念他，一个演讲纪念大会将举行，莱曼·阿尔伯特应邀作一场演说。
为了表现出最佳状态，阿尔伯特把自己的演讲稿改了又写，写了又改。在作了严谨的润色后，他读给了妻子听，让她给点意见。
妻子感觉写得很不好，就像大部分写好的演讲稿一样。假如她不是一位聪明的女人，她可能就会说：“莱曼，你写得太糟糕啦，这样不行，你如果真的读了这样的稿子给听众，他们肯定都会睡着了。这听起来就像是一本百科全书。你都已经演讲这么多年了，怎么还会写成这样呢？天哪，你怎么不能像普通人那样说话呢？你难道不能表现得自然一些吗？如果你想自取其辱，就读这篇文章吧。”
但是，她没有这样说，她说：“莱曼，这篇演讲稿如果刊登在《北美评论》杂志上，将会是一篇极佳的文章。”
莱曼一听就明白了她的意思。她称赞了这篇演讲稿写得很好，但同时又很巧妙地暗示，要是把这篇讲稿用来演说，将不会有好的效果。于是，他把自己精心准备的原稿撕掉，重新准备了演讲内容。
在日常生活中，要想提醒一个人而又不伤感情，甚至让对方感激和更喜欢你，最有效的就是用赞美的方式，间接暗示对方，提醒其注意自己犯的错误。
这种运用迂回曲折的语言含蓄地表达本意的方法，就是我们熟悉的“委婉”。说话者故意说一些与本意相关或相似的话，以烘托本来要直说的意思。虽然委婉只是一种“治标剂”，但却是语言交际中的一种极其重要的缓冲，它会让原本可能困难的交往变得顺利起来，让听者在比较舒适的氛围中领悟到本意。
请相信，这种含蓄、委婉的批评还可以让人更加爱戴你。
有一天，查尔斯·斯科尔特在他管理的钢铁厂进行巡视。当时是中午，他看见几位工人正在抽烟，而在他们的上方，正好有一块大牌子，上面写着“禁止吸烟”。如果你是斯科尔特，你会怎么做？会不会走上前去，指着那个大牌子说：“你们不识字吗？”
很多管理者会这样做的。但是，斯科尔特没有。他走向那些人，递给他们每人一根雪茄，然后说：“各位，如果你们可以到外面去抽这些雪茄，我将感激不尽。”这样一来，工人们立刻意识到自己违反了规定，同时，他们也更加敬重斯科尔特了。
如果你遇到了斯科尔特这样的总经理，看到你抽烟是违反了公司规定，却还送给你小礼物，并对你很有礼貌，让你受到尊重，你会不喜欢这样的人吗？
和这位总经理的批评比起来，林肯的批评同样委婉，却更为幽默，甚至具有视觉性，效果也是惊人的好。有一段时间，对于每天送到白宫办公桌上的那些冗长、复杂的官式报告，林肯感到非常厌倦。他决定提出反对意见，但他不会以那种平淡的语句来表示反对，而是以一种几乎不可能被人遗忘的图画式字句说出来：“当我派一个人出去买马的时候，”他说，“我并不希望这个人告诉我这匹马的尾巴有多少根毛。我只希望知道它的特点在哪里就可以了。”
相信听了这样的话，没有一个人会印象不深刻。按说，林肯完全有权力提出尖刻的批评，但他没有那么做，因为他明白有更好的解决方法。你明白这个规则了吗？
当面指责他人，只会造成对方的反感和反抗，而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴和喜欢。
很多教别人说话技巧的人或者书都是这样说的：在开始批评别人之前，要先真诚地赞美对方，然后再接一句“但是”，再开始批评。举个例子，某家长为了改变自己孩子不专心学习的态度，以为这样说是最好的：“杰克，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，但是，如果你的数学更努力一点的话，就更好了。”
可能，杰克在听到“但是”之前，感觉会是很高兴的，而听到“但是”之后，他可能立刻会怀疑家长的赞扬的可信度。对他来说，这个赞扬只是为了批评他失败而事先设好的一条引线。
其实，要想让别人真心接受，并且还让听者对你更加喜欢，我们只要在刚才说的话里换掉两个字，效果就会截然不同。
只要把“但是”换成“而且”，问题就能轻易解决了：“杰克，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，而且，只要你下个学期继续努力，你的数学成绩也肯定会比别人高的。”这样，杰克就可以满心欢喜地接受这份赞扬了，因为后面没有什么失败的推论在等着自己，家长已经用一种非常高超的委婉的说话方式让他知道父母要他改进的行为。而可以让人确信的是，他必定会尽力向着这个期望进发。
总之，说话委婉就是给对方留下一道善意的门缝，只要对方具有足够的诚意，那扇门就总是能为他打开的，而且门一打开，你就会庆幸，你给对方留着一道门缝是多么正确。其实，在很多情况下，说话委婉也是给自己的机遇留一道门缝。要知道，人生的很多机遇，都是因为你留着这样一道善意的门缝，它才会那样固执地找上门来。
别害怕丢面子，适时转变方向会少受点伤
面子是人们最注重的，因为谁都晓得有面子就有尊严，没面子就低人一等，受人歧视。俗话说，人有脸，树有皮。人活的就是一张脸面，好脸面无可厚非，没脸没皮怎么能不让人轻视？但有的人往往因为太要面子而使自己受委屈，这就叫死要面子活受罪。
为了所谓的“面子”而不考虑自己本身的能力，盲目地接受他人的请托或要求，最后只会把自己弄得筋疲力尽，灰头土脸。
姜楠是个好面子的人，看到周围的人越混越好，而自己却在原地踏步，心里相当不平衡。于是便开始吹牛，今天说跟某部长是大学同学，明天说和某局长是死党，后天又说与某某委员关系很好。果然没多久，他发现身边的人看自己的眼神都和过去不一样了，羡慕中带着一丝敬畏，让他好不得意。
不过这种“很有面子”的日子还没过多久，麻烦就来了。先是同事阿强的岳父准备开一家快餐店，证件却总是办不下来。于是阿强找到姜楠，请他帮忙疏通关系。这下姜楠有麻烦了，他的确认识某某部长、某某局长、某某委员，天天在电视上看着亲切得很，可是他们哪里认得自己啊？
可是话早已说出口，为了面子，姜楠只好应承下来。或许是巧合，事后没几天，阿强快餐店的证件竟然奇迹般地办下来了。自然，阿强觉得这是姜楠的功劳，请客、感谢不在话下。事情很快传开了，许多人对姜楠的态度越发尊敬，爱面子的他又得意忘形了起来。但是很快，他又笑不出来了，因为上次的事情过后，有更多的人来找他办事情，而且每一件都不是小事，动辄就是买地皮、租商业大楼之类的大事。而姜楠为了不失面子，虽然明知办不到，却也不好拒绝，通通应承了下来。最终的结果不用说，相信大家也能想象到。
爱面子的人会觉得，拒绝别人的请求，是自己无能的一种表现。因此，为了维护自己的尊严和在他人心目中的地位，便不得不接受人们的请求。似乎只有这样，才能让对方觉得自己很了不起。
但是，很多人只看到有面子的自豪感，却忽视了所需付出的代价。对于别人请求的事，能够办成固然很好，如果只会给自己带来麻烦，甚至根本无法完成，那么这种面子又有什么用呢？其实，人们要面子的心理恰恰反映出他内心缺乏自信。因为缺乏自信，所以需要别人的尊敬和赞美，以作为人生的支撑力量。为了得到这样的支撑力量，他们可以接受任何条件。值得注意的是，获取尊敬和赞美，应当建立在自己的确有所作为的基础上。否则，尽管你在答应对方时获得了一时被尊崇所带来的快感，但当你无功而返的时候，这种快感还能持续多久？
就像我们前文所说，姜楠对朋友作出的承诺，根本就是办不到的事情，虽然在应承的时候显得无比威风，面子十足，可是接下来怎么办？做不到的事再怎样都做不到，时间一久自然会让人起疑。纸终究包不住火，如果姜楠吹牛的事情被拆穿，轻则受人耻笑，面子全无，重则耽误了别人处理事情的大好时机。而且，此后还有谁会相信他的话？
既然如此，还不如一开始就承认自己能力有限，拒绝朋友的请求。毕竟大家都是平凡人，能力有限也在情理之中。即便帮不上忙，相信朋友也不会苛责，总比为了一时要面子而失去了别人的认同与信任要好得多。
但在现实生活中，这种死要面子的例子比比皆是。比如一个人遇到朋友来借钱，自己本没有财力，但为了不让朋友瞧不起，便从邻居那里借来钱给了那位朋友。这个人觉得拒绝别人的要求就是无能的表现。为了维护自己的尊严，宁可让自己受罪或遭受损失，只有这样才让人觉得很了不起，虚荣心也得到了很大的满足。又如，赚了一些钱的人首先考虑的不是扩大再生产，而是购买一辆名牌好车，威风八面，唯恐别人看不起自己。还比如，在宴请宾客的饭桌上，为了显示对客人的尊重，菜肴往往丰盛之至，剩下的越多就越有面子，吃得一干二净就是没有面子，铺张浪费也不以为然。
其实，这种好虚荣、顾面子的行为，就其心理机制来说，是一种预期性的心理焦虑使然。好虚荣、要面子是攀比心理的伴生物，总是怀着一种不比别人差或超过别人的心理来显示自己的价值。而这种不务实际的心理焦虑，等于为自己设置障碍。
人是有期望的动物，当自己的现状与预期的目标相差甚远或与他人相比感到难堪、逊色时，为了取得高于他人或不低于他人的荣誉，就以预期性的目标来掩饰自己，结果适得其反。这种好虚荣、要面子的心理焦虑具有一定的普遍性，要调整这种心理状态，就应该客观地认识自己，不要对自己提出超出实际的期望值。
要懂得，人各有所长，也各有所短。以己之短追慕他人所长，常常力所不及。如果能够摒弃这种以虚假的幻象来掩盖自己的攀比心理，就会正确地认识自我，发现自己的长处，感觉到别人也有不如自己的地方，从而不再为自己不如别人而苦恼。只有具备这种心态，才能自得其乐，摆脱心理焦虑的困扰。
“打肿脸充胖子”，最终难免要贻笑大方。我们要明白，面子固然重要，但不必为了没意义的面子让自己吃苦受罪。在力不能及时，坦率地承认，适时转变方向，就会少些烦恼。
不要想当然，你所给的也许并不是对方想要的
亨利先生是一位富有同情心的绅士。与许多高傲的富翁不同，每次穷人向他乞讨时，他总是乐于施舍。如果时间允许，他还时不时地请那些饥渴难耐的可怜人吃顿便饭。因此，附近的穷人都很尊敬他，那些穷苦的孩子们更是把他当成最好的朋友。
这天，亨利先生在街上散步，忽然听到有人叫他的名字，是一个孩子的声音。他回头一看，是凯迪，一个经常找他玩儿的穷孩子，正在微笑地看着他。
亨利笑了，走过去问道：“凯迪，今天没去送牛奶吗？”
“已经送完了，亨利先生。”
“噢，找我有事吗？”
“是的，亨利先生。嗯，是这样的，您可以把那辆小电动车送给我吗？就是上星期被我们玩坏的那辆。”凯迪有些忸怩地说。
“可以，可是它已经修不好了，这样，我买一辆新的给你吧。”
凯迪说：“不，亨利先生，我只想要那辆旧的，可以吗？”
“不必客气的，可爱的小凯迪。”亨利笑道，“你不想玩电动车吧？我那里还有一个崭新的旋转木马，是最新式的玩具，孩子们都喜欢的，要不你拿去吧。”
“不，亨利先生，”凯迪窘得脸都红了，“我只要那辆旧的电动车就可以了，它对我很重要。”
“如果你坚持的话，当然可以。我去把那辆旧电动车拿给你。”
过了一会儿，亨利把电动车拿来交给了凯迪，凯迪向他道过谢，快乐地跑开了。
回到家中，亨利把这件事当成趣谈告诉给妻子听。“真是个奇怪的孩子。”他最后说。
妻子听完，沉思了一阵，说：“先不要说他奇怪，或许，那确实是有原因的。”
“是什么原因呢？不要新的，却喜欢旧的。”亨利没想出来，便去忙别的事了。
几天后，亨利在街上又遇到凯迪，凯迪再次为那天的事道谢。亨利笑道：“不必客气的，小家伙。不过，我可以问一下吗？你要它做什么用呢？它已经不能动了。”
“是这样的，亨利先生。前几天是弟弟的生日，而他那辆遥控坦克坏掉了，我想把电动车上的零件拆下来，把小坦克修好，这样他会很高兴的。结果确实如此。”凯迪的笑容像阳光一样灿烂。
“可是，送给他一辆新的不是更好吗？我说过可以买一辆新的送给你。”
“不一样的，亨利先生。那辆遥控坦克是弟弟五岁生日时，爸爸送给他的礼物，是他最喜欢的玩具呢。我把它修好后，弟弟一整天都很高兴，抱着它不肯放手，连姐姐给他买的新玩具都几乎没玩呢。”
“原来是这样啊。好的。”
亨利先生若有所思地回到房中，打开日记本写道：“很多时候，我们在表示对某人的友善时，总喜欢把自己认为最好的东西给他，可是我们忘了，那也许并不是他最需要的东西。”
的确如此。人们经常会给孩子一堆高级的玩具，给恋人昂贵的服装、首饰，给父母高级补品或金钱，然后就理直气壮地说：“我已经给了你最好的东西了，你还要怎样？”但是你可能没有注意到，这些往往并不是你关心的人最想要的。
有一对结婚多年的老夫妻要离婚了。在离婚那天，两人一起吃最后的晚餐，律师也在。
老头子颤抖着夹起一块最大的鸡腿，放在老太太面前。老太太却眼中含着泪水，激动得手也在颤抖。律师一看，心想，看来两人还是有感情的，不用离婚了。能让他们夫妻合好，也是一件好事。他刚要说话，可是老太太却起身推开门要走。律师追上去问：“为什么？”
老太太流着泪，激动地说：“这个死老头子，生活了一辈子，他却不知道我最讨厌最憎恨的就是吃鸡腿。”
律师回来后看到老头子在伤心地掉泪，就问他为什么要夹鸡腿给老太太吃？
老头子说：“我最喜欢吃的是鸡腿，我觉得天下最美味的就是鸡腿，我把我最喜欢吃的最好的东西给了她，她还有什么不满意的呢？”
可见，在生活和工作中，在和朋友们的交往中，你给对方的也许是你认为最好的东西，但并不一定就是对方想要的。所以，要给就给对方最想要的，不要把自已认为最好的强加给他人，也许那是对方最讨厌最不想要的。要想让对方满意，就要多沟通，多了解，给对方最需要的东西，哪怕就是那么一个轻轻的问候、一个微笑。
我们应多了解人情人性，要给别人想要的，而不是我们认为别人应该要的。那么，我们如何才能知道别人真正想要的是什么呢？
首先，在人际交往中，我们要真诚，要诚恳地去关心别人，设身处地地为别人着想。其次，我们要善于沟通。好的沟通者都是善于发问的人，我们要多问别人最关心、最感兴趣的话题，比如你平时都喜欢做什么，有没有什么特别的兴趣和爱好？你最怀念什么时候的生活？你人生中最有成就感的事情是什么？当你不开心的时候你会做什么？你最大的梦想是做什么……
沟通最主要的是问问题，问问题重要的是我们问的内容，而更重要的是问完问题，我们能不能真诚地去倾听别人的回答，并从别人的回答中找到别人的问题和需求，找到别人的特点和与众不同之处，进而表示由衷的赞美。只有这样，彼此才能建立起更深层次的信赖感。可以说，一次交谈是否成功的关键并不在于我们把自己的意思表达得多么完美，而在于我们让对方说了多少他们真正想说的话。
不仅如此，我们还必须学会从琐碎细微处见真情，也就是说从一些琐碎细微的小事中真诚地去关心别人。这样才能让别人真正感受到你是在发自内心地关心他，在乎他，他才会把你当成真正的知心朋友。当然，我们对自己的真心朋友也要以心换心，而不是借此去利用别人。因为在社会关系越发紧张的今天，人们很多的压力都来源于对别人的不信任。当他们好不容易找到一个真正值得自己信任的人时，他们几乎愿意把自己所有的压力和希望都交付给对方，而此时我们要做的就是借助对方对我们的信任，真心地对待对方。可以从每一件最细微的小事做起，比如天凉了提醒别人要添衣服，小心感冒，节日的时候给人送去祝福等等。
总之，少一些想当然，多一些真诚的沟通，给对方真正想要的，才是真正的关爱，才能真正打动人心。
总会有人看你不顺眼的，无需为此伤神
我们也许都读过下面这个寓言故事：
一位上了年纪的父亲和他的小儿子一起赶着他们的驴子，打算到市场上去卖。他们没走多远，就遇见了一群人聚集在井边谈笑风生。其中有一个人说：“瞧，你们看见过这种人吗？放着驴子不骑，却要走路。”父亲听到此话，立刻叫儿子骑到驴身上去。
走了一会儿，他们遇到了一群正在争吵的老头，其中一个老头说：“看看，这正证明了我刚才说的那些话。现在这种风气，根本谈不上什么尊敬老人。你们看看那懒惰的孩子骑在驴上，而他年迈的父亲却在下面行走。下来，你这小东西，还不让你的父亲歇歇他疲乏的腿。”于是，父亲便叫儿子下来，自己骑上毛驴。
过了一会儿，他们又遇到一群妇女。有一个妇女大喊道：“你这老头儿，你怎么可以骑在驴子上，而让那可怜的孩子跑得一点力气都没有。”父亲立刻又叫儿子坐在他的后面，两个人合骑着一头毛驴。
又走了一段路，经过一座教堂前，一位牧师叫住了他们：“喂！喂！请等一下，那么弱小的驴子让两个人骑，驴子太可怜了。你们要去哪里呢？”
“我们正要带这匹驴子去市场卖呀！”
“哦！这更有问题。我看你们还没走进市场，驴子就先累死了。”
“那么，该怎么办呢？”
“扛着驴子去吧！”
“好！就按照你说的办。”
父子俩立刻从驴背上跳下来，将驴子的腿捆在一起，用一根木棍将驴子抬上肩向前走。经过市场附近的一座桥时，很多人围过来看这种有趣的事，大家都取笑他们父子俩。吵闹声和这种奇怪的摆弄使驴子很不高兴，它用力挣断了绳索和棍子，掉到河里去了。
这个故事说明了一个道理：不同的人站在不同的立场，会有不同的看法。无论你怎样做，你都不可能做到让所有的人都满意。所以，做事要有主见，如果自己认为是正确的，就要坚持下去，不要被别人的意见所左右，更不要企图让所有的人都满意。像故事里的那位父亲，想让所有的人都满意，结果谁都不满意，还把毛驴弄丢了。
生活中有的人也会对别人的评价特别敏感，别人不高兴，他就以为是对他不满；人们在说悄悄话，他就感觉一定是在说他的坏话；对方的一声咳嗽，他就怀疑是对他的不敬；有人见到他点头微笑，他感到是别有含义；有时本来是互相开玩笑的话，这些人也会当成真事儿，反复琢磨半天，心情久久不能平静……
鸡毛蒜皮的小事会让这些过分敏感的人想入非非，作出错误的判断，他们对恩恩怨怨最爱斤斤计较，总是想当然地去观察世界，并自以为是，结果总有难以排解的心绪，更有甚者会发展为心理上的病态。
这种过分敏感的人会在生活中处处设防，时时疑心，多愁善感，活得很累。既要对付那些夸大了的矛盾，又要抚慰自己无中生有的痛苦，可谓劳心伤神。在与人交往的过程中，由于处处设防，便会让人对他敬而远之，朋友就会越来越少，人际交往也会变得不和谐。
有位朋友就常常怨声载道：“我们单位的人际关系太复杂了，张三对我有成见，李四说我的坏话，王五看我不顺眼……每天都有生不完的气，烦死人了。”情况是否真的是这样，我们不敢妄下断言，但应该明白，有人对你看不惯这是再正常不过的事情，任何一个人都不可能获得所有人的好评，不要为徒劳无功的事伤神。
要知道，每个人都会有自己的感觉，都会根据自己的想法来看待世界。因此，请不要试图让所有的人都对你满意，否则你将永远得不到属于自己的快乐。
有个画家，想画出一幅人人见了都喜欢的画。他把画好的画放在路边，在画旁放了一支笔，并附上一则说明：亲爱的朋友，如果你认为这幅画哪里有欠佳之处，请赐教，并在画中标上记号。结果，当晚上取回画时，整个画面都涂满了记号——没有一笔一画不被指责。画家心中十分不快，对这次尝试深感失望。
于是，他决定用另外一种方法再去试试。他又画了同样的一副画拿到路边。这次，他请每位观赏者将其最为欣赏的妙笔之处标上记号。结果，一切曾被指责过的地方，如今却都换上了赞美的标记。最后，画家不无感慨地说：“我现在终于明白了，无论自己做什么，只要使一部分人满意就足够了。因为有些人看来是丑的东西，在另外一些人的眼里则恰恰是美好的。”
这个故事再次说明，无论做什么事，你都不能让所有的人觉得满意。因为每个人都有他自己的看法和角度，为了取得支持，你可以尽量迁就别人的要求，但是你不能期望所有的人都对你感到满意。不管你做任何事，你打算怎么做，总会有人对你表示失望。把别人的看法和意见放在自己身上，只能造成一种失败。在仅涉及你自己追求的目标和做事方式等问题上，你不必太在意别人的看法，在追求成功的过程中，要学会信任和相信自己。
现实生活中我们也常常遇见类似的事情。比如说，当某人做了一件善事，引起别人的注意时，会听到各种截然不同的评论。张三说你做得好，大公无私；李四说你野心勃勃，一心想往上爬；上司赞你有爱心，值得表扬；下属则说你在作个人宣传……总之，各种各样的议论，有的如同飞絮，有的好似利箭，一一迎面扑来。即便你是好心，即便你尽了全力，但你不可能使所有的人都对你满意。所以说，不能被别人的舌头压死，只要走自己的路，凡事做到问心无愧就好。整天忧心忡忡地担心别人对自己的看法，只能是天下本无事，庸人自扰之。
做好自己应该做的事情就可以了，评价是人家的事情，只要是对的，是大多数人认可的，就已经够了，绝不要让某些人的闲言碎语影响自己，更不要因别人的眼光而苦恼。记住，有人看你不顺眼是再正常不过的事，无需为此伤神。
钓鱼之前，先要准备美味的诱饵
钓鱼不但要有好的渔具，还要放诱饵，这是众所周之的。不放诱饵，鱼不会上钩，要想钓大鱼，就要舍得下本钱。
日本人喜爱从中国传统文化中寻求经营谋略。比如姜太公钓鱼，是用小小的饵儿钓天下，这真是诱以小利取其大利。又如《孙子兵法》中，孙子强调“佯北勿从”“饵兵勿食”，这里的“佯北”“饵兵”都是诱敌出来的战术。日本人认为，孙子的“诱之以利”的“利”既可以是“兵”，也可以是牛羊、百姓、财物等。日本人在经营活动中重视智谋的运用，常常是用最小的代价谋取最大的利益。
日本企业经营的特色之一是劳资双方都坚信“劳方与资方同舟共济”。劳资利害关系一致的确很重要，但是，尤为重要的是公司要“盛情”对待职工使之深受感化，也可以说是“利而诱之”。
丰田公司为了最大限度地发挥职工的创造力，让职工能“爱丰田”，“忠于丰田”，树立起了“做一个努力、诚实，谦虚的丰田人是光荣和自豪的”意识。他们从物质上鼓励职工。表现为对职工的生活给予特殊照顾，把八成新和半新的小车廉价卖给职工，并且还发放无息购车的专用贷款等等。公司还经常发动职工提合理化建议，设重奖加以鼓励。丰田的“盛情”，使职工的潜在能力得到了充分的发挥，大量的合理建议不断涌现，使丰田不断受益。用这样的“小利”赢来“大利”，是企业家们经常采用的方法。
作为一个商人，要善用精明，不唯小利，寓精明于“笨拙”之中，舍小利以求大利，这才是成功之道。最可怕的敌人，不是你的竞争对手，而是你自己的眼前利益。大企业家之所以能创建并经营好企业，都是不为小利所动，注重企业的长远利益。
在现代营销中，要留住顾客，就必须舍小利，准备好美味的诱饵，这样才能获取源源不断的收益。
当初，美国柯达公司同时在27个国家推出大众化的“自动式”照相机。
柯达的广告说：“柯达照相机的专利，本公司绝不独占，我们允许所有厂家仿造。”
对此，人们十分费解。随着“自动化”相机牢牢地占领了市场，“柯达”胶卷又后浪推前浪地席卷全球。这时，人们才慢慢悟出其中的道理：放弃相机的专利，目的就是拓展照相机市场，从而最终刺激胶卷的销售。大公司的长远目光由此可见一斑。
可以说，小与大这一对最简单的矛盾里包含着最复杂的辩证法。有的人视小为大，有的人视大为小，而小与大之间又常可以互相转化。一个人若能悟得小大之中的真味，也就能在商圈里打拼出一片天地了。
曾经，美国有一位叫哈利的大富翁，他是一个做生意的奇才。15岁时，他在一个马戏团当童工，主要工作是叫卖柠檬冰水。令人不解的是，在马戏开始前，他却站在门口大声叫喊：“来，来，顶好吃的花生米，看马戏的人每人赠送一大包，不要钱。”听到叫喊声，观众被吸引了过去，高兴地拿走不要钱的花生米，进入戏场看马戏。可哈利在炒这些花生米时，特地多加了一些盐，不但吃起来味道更好，而且越吃口越干。就在这时，哈利又出现了，他提着爽口的柠檬冰水挨座叫卖，几乎所有拿过免费花生的观众都要买他的柠檬冰水。
先送花生再卖冰水，这种“雪中送炭”的营销妙法一直被人津津乐道，多有沿用。
美国一油漆商为了推销油漆，给500个顾客邮寄了油漆刷的木柄，请顾客到他的店中领刷子的另一半。可是，只有100多人前来领取，并未达到“吸”来大批顾客的最初目标。
于是，他变换了一种方式，给1000名准顾客邮寄油漆刷，并附上了一封信函：“朋友，您难道不愿油漆您的房子，让贵宅换上新装吗？为此，我店特地赠您一把刷子。我店从今天起的3个月内是特别优惠期，凡是手执信函前来我店的顾客，买油漆一律8折优惠。请别失去机会。”
此举让很多人产生了好感，觉得有一把刷子不好好利用未免有些可惜。结果，1000人中有750人到商店来购买了油漆，并成了这家店的老主顾。
可见，钓鱼仅有钓钩是不行的，还要有诱饵。俗话说，舍不得孩子套不住狼。一些人的目光只会停留在眼前的利益上，做生意不舍一分一厘，只求自己独吞利益。恰好是一时赚得小利，而失去了长远之大利，可谓是捡了芝麻丢了西瓜。要记住，只有准备好美味的诱饵，鱼儿才会上钩，只有肯舍小利，才能赢得大利。
没有人喜欢批评，但你要感激别人对你的批评
在罗斯福任美国总统期间，当他去打猎的时候，他要去请教一位猎人，而不是去请教身边的政治家；反之，当他讨论政治问题的时候，他也绝不会去和猎人商议。
传说有一次，他和一个牧场工头外出打猎，他看见前面来了一群野鸭，便追过去，举起枪来准备射击。但这时那个工头早已看见树林中还躲着一头狮子，忙举手示意罗斯福不要动。罗斯福眼看野鸭快要到手，于是对他的示意没有理睬。结果，狮子在树林中听到枪声后跑了出来，蹿到别处去了。等到罗斯福瞧见，再赶紧把枪口移向狮子时，已经来不及开枪，只好眼睁睁地看着它逃跑了。牧场工头立刻瞪着眼睛，向他大发脾气，骂他是个傻瓜、冒失鬼，最后竟还说：“当我举手示意的时候，就是叫你不要动，你连这点规矩也不懂吗？”
面对牧场工头的责骂，罗斯福竟然一声不吭，并且以后也毫不怀疑地处处对他服从，好像小学生对待老师一般。他深知，在打猎问题上，对方确实高他一筹，因此，对方的批评于他确是有益处的。所以，他感激别人对自己的批评。
接受别人的批评，不能在乎对方的身份高低，要对事不对人，只要是好的意见，我们都要虚心接受。不过，人都喜欢生活在鲜花和掌声中，没有人喜欢受到批评。面对指责，批评，会让人感到不悦、难受，甚至抵触。其实在很多时候，我们更要感谢那些批评自己的人，是他们让我们在迷惘中得到点拨，以他人之言，对照自身之行，从而修正自己，提高自己。所以，尽管我们不喜欢批评，但我们还是要懂得感激别人对我们的批评。
乔治曾经是维也纳一名较有名气的律师，可由于当时发生了第二次世界大战，他被迫逃到了瑞典，从此开始了一文不名的生活。
乔治深知，他必须要找到一份工作，否则无法维持生存。乔治的外语非常好，对好几国语言都能说能写，所以他希望在一家进出口公司担任秘书的工作。然而，几乎所有的公司都回信告诉他，因为正在战争期间，他们不需要这样的职位，不过他们会把他的名字存在档案里，如果以后有需要会通知他……
对此，乔治只能抱以理解。可是有一家公司的回信却令乔治十分气愤，信中说道：“你对我生意的了解太少了，完全不理解这个工作的性质，就连用瑞典文写的求职信也是错洞百出，我们根本不需要任何秘书，即使需要，也不会请你。”
乔治当即回信准备反驳并痛斥那个发信人一顿。可是信写了一半，他就停了下来，心想：“也许这个人说的也不无道理。我学过瑞典文，可是这并不是我家乡的语言，也许我确实犯了许多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。虽然他用这种难听的话来表达意见，但对我来说却是一种帮助。我应该做的，不是回信谩骂，而是要感谢他。”
于是，乔治又重新开始写感谢信：“您在百忙之中能给我回信，并且指出了我的很多错误和不足之处，这对我来说真的很有用。对于我把贵公司的业务弄错的事，我觉得非常抱歉。我之所以写信给您，是因为我听说您是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地学习瑞典文，以改正我的错误，希望有一天能用正确无误的瑞典文再一次写求职信给您。”
出人意料的事情发生了，几天后，乔治再一次收到了回信，他请乔治去他们公司一趟。乔治应约前往，并最终得到了一份梦寐以求的工作。
对于那些批评和指责你的人，你的态度会是怎样呢？是愤怒、不屑，还是反驳？请不要这样做，因为能够指出你错误的人恰恰是最值得感谢的人，因为他给你提供了一次可以改掉缺点、完善自我的宝贵机会。乔治因此而得到了一个理想的工作，如果你能做到，也许收益还不止如此。
要感谢别人的批评，即使自己并没有做错什么。别人因为误会对我们作出批评，我们也应该表示感谢，因为批评是如此可贵。在这一点上，一位好莱坞的明星给我们作了一个示范：
有一次，他走向摄影棚，在一部影片中扮演一个流浪汉。他边走边思考剧情。忽然，他的头脑中冒出一个灵感：如果将纽扣上下扣反，不是可以强化流浪汉潦倒的形象吗？
于是，他将纽扣上下扣反，并问随行的同事效果如何，同事们都说效果很好。
这时，一个年轻人注意到影星的纽扣，马上跑过去提醒说：“先生，您的纽扣扣反了。”
影星低头看看纽扣，好像他刚注意到这件事一样，连声向年轻人道谢：“的确如此，谢谢你的提醒，谢谢！”边说边将纽扣扣好。
年轻人心满意足地离开了。
这时，同事问他：“你为什么不告诉这个自作聪明的小伙子，你这样做是出于工作需要？”
影星说：“如果他知道自己指点错了，那么下次看到我的不足时，就会感到犹豫，怀疑是他看错了而我是对的。这样的话，我将失去听到批评和好建议的机会。”
可见，聪明的人绝不把别人的批评想象成敌意。在他们看来，别人的批评和建议是一种智力产品，供自己免费挑选，这简直是天底下最便宜的事情。即使别人的批评和建议是错的，也是能让自己听到一些不同的想法的，对自己来说也是有益的。所以，他们会以感激之情接受别人的批评和建议。
俗话说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。感谢那些批评自己的人吧，这是一种良好的处世心态。对正确的批评，我们笑纳，体现海纳百川的气度；对不正确的批评，我们宽容，反思，进一步验证自身的正确。
感谢那些批评自己的人吧，相同的意见或被别人表扬，充其量只能让自己获得虚幻的快乐，心里高兴一下，无益于其他。而不同的意见，严厉的批评，决绝的反对，才能让自己检视自身，取得进步。
不管多好多坏，自己知道就够了
我们今天所处的是一个张扬开放的时代，有些人不管做任何事，都喜欢用各种手段让世人皆知。诚然，在当今这样一个无所不用其极的时代，平面的、电子的，现实的、虚拟的……各种媒介提供了广阔的空间供人们展示自我。但中国文化一直是崇尚内敛的，过分的张扬很容易招人反感，让人忌妒。
有人比喻说，谷穗经过风吹雨打，得以颗粒饱满，却将头垂得很低；蛹蜕变成蝉，要经历漫长的黑暗与寂寞，才能吸汁吮露；花粉成蜜，蜜蜂要付出一个季节的辛勤酝酿，才有甘甜纯美可品尝；喷薄而出的岩浆，形成美丽的奇观，是经受了千万年的挤压与撞击。
所以，人生需要内敛，需要等待时机。过早地张扬，只能使未绽的花蕾迅速凋谢。锋芒毕露的人就好似一把尖刀，伤害着身边的人。而一个懂得韬光养晦的人会在适当的时候适时地表现出才能，使领导赏识，却又不露声色。
安华毕业于上海某大学金融专业，毕业之后到一家国营大型企业担任销售助理一职，试用期为6个月。
安华毕业以后和这家国营企业签订了试用期合同，销售助理这个职位让他觉得能够完全发挥自己的能力。在业务方面，安华完成得十分出色。一次业务谈判，连老总都对他刮目相看。但令人意外的是，6个月试用期结束时，公司的人事部门却委婉地告诉他：“‘五一’长假结束后，你不用来公司报到了。”
“现在想想，可能是当时表现太好了，有些人际关系方面的问题没有注意，因此丢了工作。”丢掉工作后的安华向朋友说起这件事时只能这样苦笑。当时，通过层层面试进入单位，安华自然想好好表现，但是过犹不及。事后才知道，单位领导和同事对他的工作能力没有任何疑义，但是对于他的综合表现则给予了四个字的评价——锋芒太露。
过于希望崭露头角，不注意处理人际关系，对前辈同事也不够尊重，这些都是安华的致命伤。更让领导和同事难以接受的是，对于他们的一些错误以及单位某些制度上的不合理，安华也会毫不保留地提出，丝毫不注意情面。
对于自己的意外出局，安华无奈地表示，可能自己对社会关系怎样处理还不是很明白，总想把事情做好，结果却适得其反。“就拿那次谈判来说，我确实完成得很出色，但是后来觉得有些越俎代庖了。其实我只不过是个销售助理，很多事情还是应该让销售经理来处理和决定，可我当时没有意识到。后来老总表扬了我，反而让我们经理的脸上难看了。”虽然满肚子委屈，但安华也无可奈何，只得接受了这个事实。
也许通过这件事会让他以后能收敛一些自己的锋芒，毕竟，锋芒太露是会遭人忌妒的。所以说，不管是在职场还是在生活中，都要学会掩其锋芒，低调做人，学会深藏不露。这样，人生的道路才会少一些忌妒的目光，少一些故意的陷害，才会多一些顺利，多一些和谐。
流星一旦在灿烂的星空开始炫耀自己光亮的时候，也就结束了自己的一切。因此，内敛还要求我们切忌炫耀，不炫耀自己的长处、成绩，更不或明或暗，拐弯抹角地为自己吹嘘，以免令人反感。
得意时不可张扬、炫耀，失意时也不必抱怨不停，牢骚不断。有一种人总是在抱怨身边的人、事、物，这样的人生活总不会顺心。他们一开电脑就死机，一开车就被警察罚款，一提意见就被驳回。那么，是不是其他人都比他幸运呢？当然不是。所有人面对的问题都是同样的，只不过这些人过于关注生活中的消极一面，并把它放大，给自己徒增烦恼。
这样的人遇到的最大麻烦来自于人际关系。由于容易出口伤人和沟通不畅，很难与人建立积极的、有效的人际交往，人们会对这样的人敬而远之。在单位，上司为了避免麻烦，可能不敢委之以重要工作，他也许会因此失去很多机会。
有一则古老的寓言，或许可以给我们一些启示。有一个年轻的农夫，划着小船，给另一个村子的居民运送自家的农产品。那天的天气酷热难耐，农夫汗流浃背，苦不堪言。他心急火燎地划着小船，希望赶紧将物品送出去，以便在天黑之前能返回家中。突然，农夫发现，前面有一只小船，沿河而下，迎面向自己快速驶来。眼看两只船就要撞上了，但那只船并没有丝毫避让的意思，似乎是有意要撞翻农夫的小船。
“让开，快点让开！你这个白痴！”农夫大声地向对面的船吼道：“再不让开你就要撞到我了！”但农夫的吼叫完全没用，尽管农夫手忙脚乱地企图让开水道，但为时已晚，那只船还是重重地撞上了他的船。农夫被激怒了，他厉声斥责道：“你会不会驾船，这么宽的河面，你竟然撞到了我的船上！”当农夫怒目审视对方的小船时，他吃惊地发现，船上空无一人，听他大呼小叫、厉声斥骂的只是一只挣脱了绳索、顺河漂流的空船。
在多数情况下，当你责难、怒吼的时候，你的听众或许只是一只空船。那个一再惹怒你的人，决不会因为你的斥责而改变他的航向。当然，你完全不必转而去讨好这个人，也没必要和他达成一致意见，但你一定要清楚，不能让他制造的麻烦转变成你的烦恼。如果因为他的过错而使你陷入无尽的烦闷和悲伤之中，你就成了唯一受到伤害的人，而且，是你自己在强化这种伤害的深度和长度。
所以，我们要学会收敛，不能有了一点点成绩或有了一点点才能、一点点权力，便自觉了不起，到处吹嘘，目空一世；也不能整天牢骚满腹，惹人讨厌。不管多好多坏，自己知道就够了。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。有了这份达观，你一定会赢得社会和他人的尊重。
学会主动示弱，让别人放松警惕
在日常交往中，我们往往习惯于向别人展示自己的强项、长处和优越，总希望自己能在对方的心目中留下完美的印象，总是努力去做个强者，树立自己的强势地位。然而在很多时候，适当地主动示弱或者有意示弱，会使人对你放松警惕，产生亲近感。
曾有一位记者去拜访一位政治家，目的是获得有关他的一些负面资料。然而，还来不及寒暄，这位政治家便对记者说：“时间还长得很，我们可以慢慢谈。”记者对政治家这种从容不迫的态度大感意外。
不多时，侍者将咖啡端上桌来，这位政治家端起咖啡喝了一口，立即大嚷道：“啊！好烫！”咖啡杯随之滚落在地。等侍者收拾好后，政治家又把香烟倒着插入嘴中，从过滤嘴处点火。记者赶忙提醒：“先生，您将香烟拿倒了。”政治家听到这话之后，慌忙将香烟拿正，并表示了谢意。平时趾高气昂的政治家出了一连串洋相，使记者大感意外。不知不觉中，记者原来的那种挑战情绪消失了，甚至对对方怀有一种亲近感。
其实，这整个过程都是政治家有意安排的。据研究，当人们发现杰出的权威人物也有许多弱点时，过去对他抱有的恐惧感就会消失，而且受同情心的驱使，还会对对方产生某种程度的亲密感。在为人处世中，要使别人对你放松警惕，产生亲近之感，只要你很巧妙地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关痛痒的缺点，出点小洋相，表明自己并不是一个高高在上、十全十美的人物，就会使人在与你交往时松一口气，不以你为敌，这就是故意示弱给人看。
故意示弱可以减少乃至消除他人的不满或忌妒。事业的成功者，生活中的幸运儿，被人忌妒是难免的，在一时还无法消除这种大众心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低程度。
娜娜大学毕业后，幸运地走进一家机关工作。本就是学中文出身，再加上她平时就喜欢读书、写作，因此这一优势在工作中被她发挥得淋漓尽致。领导交代的任务，每一次她都能出色地完成。再加上她精力充沛，工作认真，来单位不久，她就深得领导器重。而那些时不时飞来的稿费单，更是让她风光了一阵子。
只是娜娜没想到麻烦也会因此而至。先是有些在机关工作十几年还在原地踏步的同事开始讥讽：“娜娜，又来稿费了？挣这百八十块钱可不容易啊，我说你眼睛怎么又红了，昨晚又熬到几点？”那些年轻的同事心里也不平衡，看到娜娜拿到了荣誉证书，就去领导那里告状。什么利用上班时间做自己的事情啦，什么上班时间用公家电话给家人打电话啦……其实，不过都是一些鸡毛蒜皮的小事。领导找她谈话，尽管语气很委婉，但她心里还是有点不是滋味儿：“你还年轻，有了成绩不能骄傲啊，小毛病不注意就会犯大错……”
对那些无聊的“告状”者，娜娜自然是非常恼火，复杂的办公室环境让她身心疲惫。后来她终于想明白了，可能是自己的锋芒太露了吧。于是，娜娜开始沉下心来认真观察周围的同事，积极从他们的身上挖掘其闪光点。
那个常嘲讽她点灯熬油写文章的大姐，有一个非常优秀的儿子。同她聊天时，娜娜便有意无意将话题扯到她儿子身上：“听说你们家阳阳很聪明啊，将来一定要好好跟你学学如何教育孩子。在这方面，我现在还是一张白纸呢。”谈起孩子，那位大姐的话匣子就打开了，一套一套的。在一次次的交流中，她对娜娜的成见也慢慢消失了。那位常打娜娜小报告的年轻同事很会打扮自己，于是，娜娜就经常跟她说：“看你今天穿得，好漂亮啊，显得你更有气质了。我就不会挑衣服，你看我的衣服都不怎么好看，有空给我传授下经验吧。”听她这么说时，那位同事倒有点不好意思了，一来二去，她们的关系也发生了微妙的变化。那位同事再也没去打娜娜的小报告了。
在现实生活中，幸运和成功都容易招人忌妒，这时，与人生气、吵架都没有用，倒不如来个主动示弱，再加上针对对方的某些优点真诚地给予一些赞美，就会平和他人的忌妒心理，为自己赢得一个适合发展的好人缘、好环境。
示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡，有利于人际交往。示弱，必须善于选择适宜的内容。比如说，地位高的人在地位低的人的面前不妨展示自己的奋斗过程，表明自己其实是个平凡的人。成功者在别人面前多说自己失败的经历、现实的烦恼，可以给人一种“成功不易”“成功者并非一举成名”的感觉。对眼下经济状况不如自己的人，可以适当诉说自己的苦衷：例如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中的诸多困难，让对方感到家家都有一本难念的经。某些在专业上有一技之长的人，最好表明自己对其他领域一窍不通，讲讲自己在日常生活中如何闹过笑话、遭遇尴尬等。至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应该直言不讳地承认自己是天上掉馅饼，是偶尔的运气好。
示弱有时还要表现在行动上。当自己在事业上已处于有利地位，获得了一定的成功时，在小的方面，即使完全有条件和别人竞争，也要尽量回避退让。也就是说，对平时的小名小利应淡薄些，疏远些，因为你的成功已经成了某些人忌妒的目标，不可以再为一点微名小利惹火烧身，应当让出一部分名利给那些暂时处于弱势中的人。
要明白，示弱是收而不是放，是守而不是攻，因此它是一种无形的力量。可以说，在为人处世中，懂得示弱是人际交往中掌握主动权的“灵丹妙药”，也是谦逊为人、低调处世的制胜法宝。
人都有一种忌妒的心理，这就需要我们为人处世别争强好胜，能够主动示弱，这是一种智慧。
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