1.一日三餐的爱情最有滋味
生活中有太多的现实问题需要解决，现实需要爱情也需要面包！所以，婚姻生活注定是琐碎而平淡的，婚姻是否幸福，不是看有多浪漫，而是看你如何去经营。常言道：“好日子是调理出来的。”只要你会经营，你就能拥有幸福的生活。
很多夫妻都抱怨婚姻生活平淡如水，女人抱怨男人没有了婚前的浪漫，男人抱怨女人婚后不像恋爱时那样温柔可人。其实，在柴米油盐的消磨中，婚姻不是玫瑰花园，时时处处都飘着芳香，更何况人无完人。是个人，就有各种各样的毛病，你不可能强求别人为自己而改变，而你自己也不可能为别人改变自己。所以，婚姻，除了平淡之外，还有没完没了的小摩擦、小矛盾。完美无缺的婚姻只存在于恋爱的想象中，以及欺骗无数痴男痴女的小说里。如果我们把婚姻和浪漫挂钩，相信世上没有几对夫妻能够白头偕老。
是人就要吃饭，要吃饭，就得和柴米油盐打交道。婚姻如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、赚钱这些实实在在的生活中去，是很难经营下去的。婚姻不是玫瑰、巧克力，柴米油盐才是婚姻的本质。有人觉得婚姻应该永远像恋爱和度蜜月一样浪漫温馨、甜甜蜜蜜才是，如果看不清婚姻的本质，一味生活在幻想里的人恐怕要大大失望了。有道是：“要想修得神仙眷侣，就要做得柴米夫妻。”
从两情相悦到彼此间的心灵默契，最后携手走进婚姻的礼堂，家庭的重担就落在了每对有情人的肩上。尤其是女人，从婚前等待男友的鲜花和到哪里吃饭的优越生活状态，变成了整日泡在结算账单、洗衣做饭这些生活琐事里。指望每天都是吃烛光晚餐是不可能的。婚姻生活原本就是重复而单调的。尤其在有了孩子，父母都年老之后，生活的重担全部落到夫妻二人身上时，恐怕再没有人会奢望浪漫。下班能够有一顿虽然不丰盛但却冒着热乎气的饭菜吃，有一张虽然不豪华但却温暖的床，打开四肢，舒舒服服地睡个好觉。这就是生活最大的幸福和愿望。作为老婆或老公的你，是否能够给家人一个停靠的港湾？婚姻，说白了就是一日三餐。平淡的婚姻只要有浓浓的深情来维系，柴米油盐的日子也可以过得有滋有味。
几年前，他和她的婚姻就已危机重重。是的，他们的生活太平淡了，平淡得都想逃离。但他们认为，使婚姻平淡的绝不是自己。他指责美丽温柔的她已经变成了一个黄脸婆，每天在家除了做饭就是看电视。她指责他不顾家，成天和牌友打牌，回家放下筷子就是上床睡觉。
他说：“看看你自己，我多看一眼就觉得倒胃口。”
她说：“对你来说，麻将比我和孩子更重要。我已经对你失望透顶。”
二人开始还大吵大闹，后来，干脆冷战。回到家，两个人谁也不看谁，谁也不说话。他把苦恼说给朋友听，朋友说，大家都一样，可能结了婚都这样吧，凑合过吧，为了孩子。
终于有一天，妻子说，离了吧，这种日子我实在过不下去了。
离就离吧。他想起第一次送花给妻，她一脸的柔情妩媚。想起他们刚结婚那一阵，三天两头出去玩，疯得够呛。生活这是怎么了？难道婚姻最终都是这样平淡吗？
决定离婚之前，他们决定一起到老家跟父母说一声。那天，父亲正在自家院子里种菜，他们刚走到门口，还没来得及叫爸妈，却看见瘦小苍老的母亲走过去，用毛巾一边给父亲擦汗一边说：“别太累了，悠着点，也不看你多大岁数了。”父亲粗声粗气地说：“一会儿就干完了。”低下头去照样干他的活，母亲手里拿着毛巾又给父亲擦背上的汗。
他们没有对父母说出离婚的决定。在吃饭的时候，父亲和母亲几乎沉默着，偶尔说话，也不过是“你要吃红薯吗？”“少喝点，你身体不好”“明天你去赶集买点蒜回来”，类似这些柴米油盐的小事。他们的生活中，除了一日三餐之外，还有什么浪漫可言呢？可是，那天，他和她都有种说不出的感动。临走时，母亲拉着二人的手说：“两个人走到一起不容易，过日子，过日子，过的就是柴米油盐。你们一定要好好的。”
在回家的路上，妻子在一个水果摊上顺手买了几个苹果，他想起自己身上带着水果刀，就掏出来，递给妻子，妻子接过去，慢慢削起苹果来。削完一个，她递给他。他们什么话也没有说，他吃着甜甜的苹果，妻子把头靠在他肩上，他顺手搂过她。他真的体会到了父母这一生看似没有爱情却能白头到老的真意。这才是真正的爱情啊，两个人结婚，不就是为过日子吗，过日子不就离不开柴米油盐吗？
如果我们希望婚姻像谈恋爱时一样，每天都是浪漫，每天都是惊喜，真是很自私的想法。女人希望自己在婚姻中是永远的女王，男人希望在婚姻中女人还像恋爱时一样风情万种。其实，不仅对方不能满足我们自己的愿意，就是你自己，也没有办法每天不食烟火地过日子。毕竟，人生几十年，天天在压力中生活，除了柴米油盐，哪还有力气去浪漫？当婚姻出现问题，出现了不如意时，夫妻双方都不要互相抱怨，要淡定下来，考虑解决问题的方法。像故事中的老夫妻一样，他们的生活几十年如一日，可是，靠着深情来维系，也过得有滋有味，也可以白头偕老。
2.给平淡的婚姻加点儿“料”
不要以为浪漫只是那些有钱人的专利。不要以为浪漫就是用鲜花、烛光、音乐营造出来的梦幻世界，世界上也有不需要金钱就能制造出来的别致的浪漫。如果把婚姻比成一道菜，那么快乐就是佐料，加不同的佐料就会有不同的味道。即使我们身无分文，照样可以得到快乐。
一天中午，女孩晓晓从天桥边走过，心情有些惆怅。她正在纠结是否要和男朋友分手。因为，男朋友一连几年，工作都没什么起色，父母要晓晓尽快和男朋友分手，趁年轻找一个有经济基础的男友结婚。但晓晓非常爱男友，她也听过“贫贱夫妻百事哀”的俗语，所以，她虽然确信自己爱着男友，但不知道自己是否能够真的忍受清贫的日子。
这时，她看见一个男子背着一个女人吃力地走上天桥。男子已经累得大汗淋漓。晓晓想，一定是他女友生病了吧？当他们从她身边经过时，晓晓看见男子的两腿抖得厉害，于是赶忙上前去帮忙。“她生病了吗！是去医院吗？”男子却低头不语。晓晓有些生气，我在帮你，你不说谢谢就算了，怎么连问话也不回答呢？
来到天桥上，男子背上的女人却突然跳下来，大笑不止，男子一边擦脸上的汗一边向晓晓道歉：“对不起，谢谢您，我们不过是耍着玩。她没病。”
“……”晓晓有些尴尬。那女人止住笑，跟晓晓解释说：“今天是我们结婚3周年纪念日，我们特意来逛街，本想买东西庆祝，不过看上的都太贵了，翻翻钱包里的钱，买哪样钱都不够。我就想，干脆让他背我吧，虽然要费点力气，但省钱。以后他年年都要这样背我，直到背不动为止……”她说着又笑起来，掏出手帕给老公擦汗，老公憨厚地笑，一脸的幸福。
晓晓也被逗笑了。她的心情一下子开朗起来。她不再犹豫了。她相信，这就是她想要的日子，只要有他在身边，有他温暖宽厚的背，没有什么过不去的坎。
在婚姻中，两个人要相扶着过日子，平淡的婚姻不等于不幸福的婚姻，只要经营得好，平淡的婚姻一样可以过得精彩。当然，要维系其健康与生命力，不妨给平淡的婚姻加点儿“料”。如果双方不懂得调剂婚姻情调，在日复一日的单调中过日子，感情再深的夫妻也会相对无言，在这种状态下，夫妻的任何一方，只要有新的爱情向他招手，换成谁都会变得没有招架之力。
有一个女孩回忆说：“我的父母是在大学里自由恋爱的，为了能在一起，妈妈主动放弃了去北京工作的机会。但是在我的记忆中，父母之间是没有一点爱情可言的，更没有一点乐趣可言。我能记得的就是他们永无休止的吵闹，他们之间好像有着什么深仇大恨，为一些鸡毛蒜皮的小事就相互攻击。我经常看到他们脸上那种互相厌恶的表情。不吵架的时候，他们就冷战，这其实比吵架还让人难过。我实在不明白，我就是由被彼此憎恨的父母带到世上来的吗？他们如果不是因为有我，早就离婚了。有一次，我忍不住问妈妈，如果真的感到痛苦，就离婚吧。妈妈却叹口气说：‘也许，离了婚，日子不见得就好过到哪里去，怎么过，不都是一样吗。’在那一刻，我明白了，其实，不是父母之间没有感情，只是，平淡的生活，让两个曾经心高气傲的人感到枯燥，乏味，失望。”
婚姻需要激情，激情能使爱情保鲜。在这里要对将步入婚姻殿堂的恋人和结婚多年的夫妻说，如果你们珍惜自己所拥有的那份真爱，就要不断给“爱情”这朵人世间最美丽的花浇水、施肥、捉虫。
有一个男人结婚20多年，但他从来没有觉得婚姻生活单调过。他的经验是，给婚姻生活增添一些情趣。比如在妻子忙累了的时候，老公会适时出现在沙发边为她做几下“三流”的推拿，虽然很不专业，但老公说：“好歹是‘异性按摩’，再说了，‘三流’总比‘下流’好。”不仅对妻子，对家人，他同样善于调解气氛，只要有他在，家人从来不感觉沉闷。试想，有了这样的生活态度，平淡的婚姻生活还会缺少情趣吗？
3.在婚姻中，我们要多作换位思考
婚姻出现问题，往往是因为双方在一些小事上各执己见。如果夫妻双方学会换位思考，学会从对方的角度去分析看待一件事情，就会得到不同的结果。可能会增进彼此的感情，也可能会避免一场家庭战争！
出现问题的夫妻间，都认为自己在婚姻中付出得比对方多，心理不平衡，容易抱怨、唠叨，甚至产生不可调和的矛盾。比如，男方认为自己工作比较累，挣得多，女人应该多做家务；女人认为，我又带孩子又要上班，回到家还要伺候一家子。男人出差回来，没有给女人买礼物，他的理由很简单，我给你钱，你自己想买什么就买什么，我给你买的你又不一定喜欢。女人认为，你买的是你的心意，我要的是你的爱，不会在乎你送我什么礼物。你送什么我都喜欢。两个人明明都相爱，却都认为对方不够体谅自己，不够爱自己。这是因为我们不会替对方着想，不会换位思考。如果我们学会换位思考，学会从对方的角度去分析看待一件事情，就会得到不同的结果。可能会增进彼此的感情，也可能会避免一场家庭战争！
前两年，丈夫去香港办签证。回来时他给他的父母、姐姐、姐夫、儿子，甚至同事都多多少少地买了些礼物，给自己买了块名表，给谁都买到了，就是没给老婆买。他对此的解释是：“原本想给你也买块表，付款的时候才发现身上的钱不够了。”
老婆也没有把这件事放在心上。只是有一次和同事闲聊，同事说老公每次出差回来都会带礼物给她。她当笑话般提起了自己的往事。同事瞪大眼睛说：“你老公这样做实在太过分了，要换我，我早闹翻天了。还能饶过他？”
她不生气，是因为她有自己的想法。父母是世上最应该报恩的人，所以，给父母的礼物不能少。老公的姐姐在老公上大学时，把一半工资都寄给他做生活费，怎么可以少了姐姐的礼物呢？姐夫这些年也不容易，自己经常出差在外，不着家，大事小情都靠姐夫照应。所以，姐夫的礼物也是不能少的。当然，好不容易去趟香港，给儿子的那份惊喜是绝对不能少的，他早就期待着爸爸早点回来，带给他那双想了很久的名牌球鞋。老公腕上的表已经旧了，和客户出去谈生意显得很寒酸，正好去香港，可以买到又好又便宜的表，当然一定要抓住这个机会。至于她，不过是一个坐办公室的小职员，根本用不着戴表。如果当时老公打一个电话征询她的意见，她肯定也会这么分配。我的礼物？咱俩还分你我吗？我是外人吗？把钱花在刀刃上才是正理。
所以，她对同事说：“因为老公没把我当外人，所以才没给我买礼物。”
她回家与老公说了这件事，说了自己的看法，老公抱住老婆说：“我怎么娶了你这样一个通情达理的老婆！”
妻子的做法就是换位思考。
换位思考看似是一个非常简单的道理，然而在实际生活中却很难做到这一点。很多人会认为别人总是不理解自己，不体谅自己，而自己呢，却也很少想到或者真正做到全面去理解爱人。男女的思维方式不同，女人的许多心事男人都无法理解或者理解错误，其实谁也没错，缺少的就是体谅和理解，如果你能站在对方的立场想想看，你才能真正地理解你的爱人。
有这样一个家庭：老公平时工作忙，很少按时下班，做晚饭的任务就自然而然地落在老婆一个人身上，老婆对此毫无怨言。但最不能令她忍受的是，老公经常不能准时回家吃饭，比如，明明说8点回来，她把饭菜都准备好了，老公却打电话回来说，10点才能回来。
老婆跟老公为这事说过好几次，老公却都没放在心上。老公认为，自己也是为了多赚点钱回家，再说了，吃饭又不是上班要打卡，晚吃早吃有什么要紧？老婆被噎得没话说，理是在理，可是，一来，她心疼老公不按时吃饭，肠胃会出问题，二来，自己一个人孤孤单单吃饭的滋味实在不好受啊。
不过，这天惩罚老公的机会来了。老婆公司因为要赶工，临时加班一个月。老公正好那段时间比较闲，做饭的任务便自然落到他身上。从买到做，老公折腾了半天，菜做好了，热气腾腾地端上桌，看看钟，到了老婆约定回家吃饭的时间了，门外却没有老婆的身影。发短信，老婆说，还得等一会儿。再发，又说，马上就回家。一会儿是多久？很快有多快？老公火了，抓起电话，向老婆吼起来，几点回来吃饭，能不能说清楚？老婆扑哧一笑，说：“老公，你不觉得这些短信很眼熟吗？这些短信，都是你每天发给我的。这回，你知道我看到这些短信时候的感受了吧！”
老公这才醒过味来。原来，老婆这是故意在“折腾”自己呢。从此，老公再也不随便拖时间回家了。因为他知道了，老婆在家等自己回来吃饭的滋味有多难受。
在婚姻中，如果我们不能理解对方的难处，不能理解对方的想法时，最好的办法就是让彼此换一下位置，如果在对方的位置上，他应该怎么想，怎么做？有什么感受？难过不难过？开心不开心？比如有一个当媳妇的年轻时总是骂婆婆恶，骂婆婆身上全是不是，直到儿子长大，自己也成了婆婆时，媳妇才理解了婆婆当年的难处。原本两个形同水火的人，到了年老时，倒处得跟亲母女一样，知心知意，知冷知热了。
家庭不是真空的，家庭是需要用感情来维系的，而感情，说穿了，就是相互理解，相互照应。缺少了相互二字，感情就会失去平衡。所以，家庭成员之间不能求对方单方面地理解自己，你要求对方理解自己，也要试着去理解对方。“我真想不通你是怎么想的”“我真搞不懂你为什么要这么做”这样的话还是少说为妙。如果你实在搞不懂，就试着和对方沟通，如果经过沟通还是搞不懂，就试着把自己放在对方的位置上去想一想，如果我是婆婆，我怎么想？如果我是老婆，我会不会伤心？如果我是儿子，我会不会生气……而家庭矛盾，更没有孰是孰非，有些事，大家互相忍一忍，体谅一下，就过去了。
4.沟通，让心与心相通
家庭成员之间，情侣夫妻之间，沟通是交流想法、维系感情的重要方式。心灵相通、情感共鸣可让心与心的距离拉近。沟通可让彼此更了解，理解可让沟通更容易，及时沟通、相互理解，相处才会更和谐。
有一个很体贴的老公，他能变着花样地对老婆说“我爱你”，英语、日语、西班牙语，甚至上海话、河南话。每次他发明出新的语言说“我爱你”的时候，都会逗得老婆哈哈大笑。夫妻间的这份甜蜜，仅仅是因为说出了“我爱你”这三个字。婚姻，是需要不断地说“爱”的。你会说，都老夫老妻了，还天天把爱挂在嘴边，多肉麻。我不说“我爱你”，但我的心意你还不了解吗？
但只是“我爱你”三个字，说出来，又有何妨呢？也许，挂在嘴边的“我爱你”并非证明是真爱，但如果夫妻不懂得用爱来沟通，那么，很可能，原本深爱的夫妻因为误解而产生隔阂，因隔阂而发生矛盾，甚至导致一拍两散的结局。相爱的人未必懂得沟通，不会沟通的夫妻，生活中一定存在着这样或那样的问题。其实，只需要学点沟通的技巧，婚姻生活就会变得很幸福，何乐而不为呢？
作家简·奥斯汀说：“幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要交流感情，把感情关在自己心里，也就把伴侣推到自己的生活之外了。”一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说跳。所谓夫妻关系和夫妻感情如何，实际上就是夫妻之间的交流效果如何，也就是能否沟通，良好的沟通能让夫妻间的情感升温。
沟通，有助于双方了解彼此的思想、情感和意向，消除误会，共同生活。但夫妻由于共同生活在一起的时间较长，往往认为，夫妻之间，有些事两个人用不着说得太明白，对方就应该明白，就能心领神会了。谁都不是谁心里的蛔虫，就像妈妈总说，我最了解我的孩子了。可实际上，多数妈妈又经常发出感叹：我真不理解现在的孩子！你生养出来的小孩，都不可能完全知心，更何况是原本两个有不同背景、不同性格、不同性别的陌生人。每个人都带着幻想进入婚姻，以为另一半是用来弥补自己生命中缺少的那一半的。千万不要如此天真。即使血脉相连的父母子女，我们都不能苛求他们和你保持一致，更何况是你的另一半。
有一个男人，每次吃鱼，他都抢着吃鱼头，把鱼肉留给妻子。同样，妻子每次都特意把鱼头留给丈夫，她自己吃鱼肉。几十年过去了，夫妻俩都老了，家里的条件好了，每天都有鱼吃。这一天，老婆刚把鱼头拣到老公碗里，老公犹豫着说：“老婆，今天的鱼咱俩一人一条吧。我好想吃顿鱼肉。”妻子十分惊奇：“你不是喜欢吃鱼头吗？”
“谁说的，那些年，咱家不富裕，我每次都装作喜欢吃鱼头，好把鱼肉留给你吃。”
妻子叹了口气说：“其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子的鱼肉。”
好感人的故事，也好感伤。这对恩爱夫妻相爱了一辈子，但他们显然犯了一个错误：缺乏沟通。
我们给予了对方自以为最需要的爱，而对方，可能并不需要。如果大家多做一些沟通，了解到对方的需要再给予，不是更好？老公出差回来，兴冲冲地给妻子看礼物，是一件大红色的上衣，可是妻子却不喜欢红色，她觉得自己穿着大红色的衣服，像个怪物。如果老公平时和老婆多沟通，多了解一些妻子着衣的喜好和服装的知识，就不会发生这种花了钱、妻子却不喜欢的事情了。
当然，夫妻之间还有一种沟通不对等的情况存在。即一方希望沟通，喜欢沟通，另一方却不喜欢。有的人天生内向或者觉得伴侣对自己的理解不够，沟通太多，反而因为大家想法迥然而发生不愉快的结果。妻子跟老公说，你脱下的袜子赶紧洗掉，不然扔在那里整个房间都是臭的。老公说，我每天下班都感到很累，只想脱掉鞋和袜子，躺下来休息一下。妻子听了很生气，说，你只顾你舒服，你的袜子那么臭，别人怎么生活？这种沟通就是不成功的沟通，搞得双方都不欢而散。所以说，不是沟通就能解决所有问题，但这并不意味着，因为一方“不可理喻”就放弃沟通。即使沟通不成功，至少，你也明白了伴侣和家人的想法，并学着去“迁就”他们。
老公有一阵子迷上了网游，经常是通宵达旦地通关升级。有一次，他玩了整整一天，居然忘记了吃饭。等他饥肠辘辘地从游戏中“走”出来时，却发现老婆正坐在他旁边大啖鸡翅。老公惊奇地问：“你在吃鸡翅，为什么不叫我一声？”老婆说：“我见你玩得那么投入，觉得游戏对你一定很重要，所以不忍心打扰你。”老公眼看着老婆把最后一个鸡翅放到嘴里，急忙制止：“你倒是给我留一个啊！”老婆说：“你又不早说，说得太晚了，已经来不及了。”那天晚上，老公没有吃到一点东西。他明白，这是老婆故意惩罚自己。第二天，老公要给公司赶一个合同，老婆给老公端上洗好的水果，放在他伸手可及的地方，做好了可乐鸡翅，亲自喂给老公吃。“乖，吃好了，才有力气干活。”“你当我是牛啊。”老公得意地说道。
从这个例子中可以看出，妻子的沟通很特别，非常幽默，让老公既受到惩罚，又不至于反感。沟通不一定是语言艺术，还可以是“行为艺术”。小孩子做对了事，我们会表扬他，做错了事，我们会惩罚他，这也是沟通。家人之间，彼此有什么需要，或者对对方的某种行为感到不满意，用适当的方法说出来，这也是沟通。但沟通的结果并非一定要解决问题，达成和谐，如果对方坚持不能改掉自己的习惯，比如晚归的习惯，比如不洗脚的习惯，那就听之任之吧，不是所有的问题都是需要解决的。家庭也是需要一些不和谐存在的。有些事，当时觉得生气，过后，反而会成为快乐的回忆。比如淘气的孩子错事不断，多年后，妈妈想起这件事，倒觉得那是一件很值得纪念和回忆的事情。所以，我们不仅要和家人沟通，还要跟自己沟通，不仅要跟现在的自己沟通，还要和未来、和过去的自己沟通。这样的沟通，能让我们减少很多烦恼。
在婚姻和家庭生活中，良好的沟通可以让家人获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为“快乐大本营”，比如，老公一边吹口哨一边洗碗，无疑是向妻子说：“为老婆洗碗是我的一大乐事”；妻子做了一顿丰盛的晚餐，你搂住老婆，说一句“老婆大人辛苦了”，不过是伸伸手的事，却能让妻子心里乐开了花。总之，要随时随地和妻子或老公沟通，告诉他（她），你和他（她）在一起很快乐，你对他（她）的表现很满意等。要告诉他，你对他（她）今天做的哪件事、说的哪句话很开心，以及为什么开心等。“老公，你帮我洗碗，我觉得我太幸福了。”“老婆，你买的衬衫太合适了。你都快成为我的形象设计师了。同事夸我好帅！这都是老婆大人的功劳。”
不要以为夫妻间的沟通可有可无，相反，这种沟通是非常必要的。要知道，和同事、和上司不沟通，顶多是人际关系不好，可是，不和伴侣沟通，那却是伤筋动骨的后果。轻则家庭关系不和，重则分道扬镳。如果你的另一半拒绝沟通，你要想想到底是哪里出了问题。多从他的角度出发，理解他，帮助他，相信，很快，他就会把你当成自己的知己，无话不谈了。
5.真正的体贴蕴藏在细节之中
在相爱的两个人的眼里，对方的一切小事都是大事。小事好比鞋子里的沙子，大事好比是巨石，遇到巨石的时候，相爱的两个人往往可以互相联手，想尽办法翻过去；而鞋子里的沙子如果不及时处理，就会让情感之路越走越疲惫。
麦克一直生活得无忧无虑，但是他却感觉不到幸福。到底什么样的生活才算是幸福的呢？有一次，麦克在火车站里，看到一位男子走出车站后，来到一辆汽车旁，先吻了一下车内的妻子，又轻轻地吻了一下妻子怀中熟睡的婴儿——生怕把他惊醒。然后，一家人就开车离开了。这让麦克领悟到：生活就是由一个个细节组成的，幸福，常常就在这一个个不起眼的细节中体现出来。
一位芝加哥的法官约翰·萨布斯在过去的十年间，曾亲自处理过近两万件婚姻危机案件。经过努力，他使三千多对夫妻重归于好。回首多年的工作经历，他深有感触地说：“很多夫妻之间的矛盾多是由于疏忽了一些小细节，如老公上班时，老婆常常忘记了跟他说‘再见’。在细节方面，男人显然做得没有女人好。许多男人就因为不注意从细节上关心自己的妻子，爱情之花往往就从这些细节开始一点点枯萎了。”
爱情不是风花雪月，而是平平常常的关心体贴。再多的甜言蜜语，也敌不过一个温柔的眼神，一个关照的细节。无微不至的体贴会让我们更加真切地体会到幸福。
什么是爱，爱就是两个人都相互把对方放在自己的心上，时时刻刻给对方多一点点关心、多一点点疼爱。星云大师说：“爱情不是今天送她黄金，明天送她首饰，就能维持长久，物质能赢得一时的欢喜，却得不到永久的感情。夫妻的感情要靠相互体贴，有时候需要彼此问一句：你好吗？你做得动吗？你的体力吃得消吗？你需要我来帮你一下吗？所谓患难夫妻，互相体贴，比荣华富贵更能维系感情。尤其现在的夫妻，既不计较每日朝夕相处，也不在于长篇大论地说教，而在于轻声细语的关心。有时候多看对方一眼，或是相互一个微笑，一点体贴就是夫妻感情的强力胶。”
有一对夫妻，年轻时家里很穷。他们唯一的奢侈品可能就是摆在小屋中间的那台14英寸黑白电视机。虽然清贫，但他们互敬互爱，日子倒也过得闲适。老公爱看球赛，老婆爱看电视剧。老婆看电视时，老公若无其事地在一旁看书；老公看球赛的时候，老婆在旁边打毛衣。
一天晚上，电视里正在直播一场重要的球赛，老公正兴致勃勃地看着，电视机突然白花花一片，老公一下子变得像热锅上的蚂蚁，使劲对着电视机拍拍打打，老婆来帮忙，把天线摇来摇去。
“好了！”老婆的手无意间触到天线，电视图像居然又清晰了，声音也好了起来。
“还是你行！”老公脸色阴转晴，坐了下来，继续看球赛，老婆也松开手准备继续打毛衣。可刚一松手，图像又恢复原样了。回到原地方，图像又清晰了。老婆似乎找到了规律，原来，自己这根天线显然比电视机上的天线更管用。
“太精彩了！”球赛结束了，老公兴冲冲起身。每当这时候，老婆都会第一时间把他推到一边去，赶紧调台，抓紧时间看她的电视剧。他抬头正要招呼老婆，却发现老婆站在电视机旁手扶着天线，正在打瞌睡。老公叫醒老婆，老婆手一松，天线落下。“沙沙……”图像又模糊了……
后来，他们把家迁到了市区，三室两厅的新房，买了大屏幕液晶电视，装上了进口的“家庭影院”，只是那台清贫时期的黑白电视机，他们仍舍不得扔掉。
家不一定要拥有豪华的装修和家具，却一定要有两颗互相关照的爱心。家不一定是宽敞明亮的豪宅，却一定是充满温情的小窝。
在他递剪刀给你时把刀尖朝向自己的那一瞬间；在你为晚归的他留一盏灯并醒着一颗心牵挂的当儿；在每次你不顾他的不耐烦仍一再叮嘱他不要熬夜、不要吸太多烟、不要喝醉酒的时候；在他带来你无意中说出的喜欢的东西的某个晚上……所有这些你并不在意的生活小细节，无不显示出夫妻间的浓情厚意。这种爱是无言的，是他包容你的小脾气、坏情绪，是你宽容他的健忘和偶尔的过失，是怄气后的和解，是风雨中的同舟共济……
婚姻是一种艺术，婚姻里从来就没有小事。聪明的夫妻，总是懂得如何处理婚姻中的小事，让他们的爱情充满浪漫的温馨。爱在细节中，“一花一世界，一沙一天堂”，有时候，一句暖心的话，一个关爱的眼神，一个细微的动作，都会使夫妻关系更加融洽。
6.家，不是说理的地方
在婚姻里，没有比争执更令人受伤的事，也没有比相爱更令人幸福的事。少些争执，多些容忍，让家成为我们避风的港湾，而不是风暴的聚集地。
家不是说理的地方，而是讲爱的地方，在外面处处都要讲一个“理”字，回到家里还要讲理，该有多累！可很多家庭正好相反，我们在外面处处忍让，回到家里，却常常为一件小事的对错争得面红耳赤，家庭纷争不断。家不是法庭，对错分清了又能怎样？讲理的结果除了不欢而散，没有半点益处。家是家庭成员放松的地方，他偷个懒，她使个小性子，因为彼此把对方当成了家庭成员，我们才会“原形毕露”。
有人把家当成说理的地方。与老婆丈夫讲理，与父母子女讲理，殊不知家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。“按理说，应该……”诸如此类的话，我们在生活中经常会说，但在家庭里，许多事情却不能按照常理去做。
一位母亲在女儿的婚礼上对女儿和女婿说：“家不是讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水，所以男女的结合不过是‘和稀泥’。婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究‘法理’，那只会弄得双方很疲惫。”
孩子在学校受了委屈后，回到家对妈妈发脾气，这是因为他把家当成了最安全的避风港，他需要一个绝对可靠的人来发泄心中的委屈。当老公在公司跟客户应酬了一天之后，他回到家，第一件事就是脱掉西装革履，彻底卸掉面具，把臭脚丫子搭在沙发上看会儿电视。当妻子劳累了一天后，等丈夫回家，就只想跟他发发牢骚，使使小性子。家就是让我们彻底放松的地方，家就是让我们发脾气时就可以发脾气，想偷懒时就可以偷懒的地方。如果妻子埋怨老公回家不洗袜子不洗脚，老公埋怨老婆唠叨，让他耳根不清净，妈妈抱怨孩子净给自己惹祸，成天操不了的心……本来，每个人都抱着放松、休息、寻找安慰的目的回到家里，却因为太过讲理，谁的心里都没有舒坦。
有一对夫妻，平时恩爱。有一天，妻子加班，老公在家正好没事，从来不做家务的老公，突然心血来潮，心想平时都是老婆做家务，自己结婚这么多年从没帮把手，不如今天我就趁老婆不在家，把家收拾一下，老婆回来一定开心死了。一想到老婆回到家惊奇地睁大眼睛的情形，他立刻来了精神，说干就干，从里到外把家打扫得一尘不染。妻子下班回来，开玩笑地说：“太阳怎么打西边出来了？是不是在外面做了对不起我的事啊？”
老公马上反驳：“我就是想让你高兴高兴！”
谁知妻子眼泪涟涟地说：“做了10多年夫妻，现在，你才想起让我高兴？”
老公也马上说：“我上班也不轻松，成天累得跟死猪一样。好不容易帮你干一次活，倒落一顿埋怨？我拼命工作，还不是为了你和孩子。你这个人怎么这么不讲理？”
妻子说：“你说谁不讲理？这么多年，我为了这个家，放弃了晋升机会和爱好，我容易吗？你才帮我做了一天家务，就算为我着想了？”
本来一件很好的事，因为两个人都太想争这个理，结果又吵了一架。
两个人过分强调谁对谁错，凡事都要弄个水落石出，其实亲人之间的理哪里能讲得清楚。更何况，人都是各有各的理，就算你在理，你赢了，又能怎么样？赢了理，失了亲情，哪个合算？当然，亲人之间难免因为不顺心而吵架、拌嘴，发生矛盾。我们只要记住，不管发生什么事，亲人永远是我们生命中最重要的，永远都不能抛弃的人。理屈的那一方不必因此就怀恨在心，占理的那一方也不必抓着理就不放。既然家不是讲理的地方，我让你或你占理，又能怎么样？
家不是讲理的地方，更不是算账的地方。
小马过年时给父母五千块钱，妹妹因为手头不宽裕，只给了父母一千块，小马的老婆开始不依不饶起来。为什么你妹妹只给一千块？我们年年给老人那么多钱，也没见你父母对你好一分。倒时时处处偏着你妹妹，好吃好用的偷偷给你妹妹，你当我不知道？小马头都大了。老婆说得也在理，但是，家人之间，这种经济账哪里算得清？更何况，自己当初上大学、找工作，父母都出了很多的力，甚至牺牲了妹妹的学业，妹妹现在一说这事还觉得很委屈。照老婆这样算账，我还欠妹妹的。老婆又说，那是你们家的事，我嫁给你了，这经济账就从我们结婚之后算起。你和你妹妹以前的账该怎么算，跟我没关系。小马也火了，你能分，我能和我父母分还是和我妹妹分？我们结了婚了，你就是我们家庭中的一分子，我的事难道不是你的事？我欠我妹的，就是你欠我妹的。老婆说，我嫁给你，又不是嫁给你家……就这样，两个人越吵越厉害，差点闹到离婚。
家庭中的理，有时候真是讲不清的，家庭中的账更是算不清的。你欠我的，我欠你的，本就是一本糊涂账。但家庭成员之间的感情却是不能用钱和道理来算清、讲清的。反而是越讲越没理，越算亲情越淡。家人之间，难免你多得一点，我吃亏一点。这样的账算不清，也不应该算清。很多家庭就是因为太计较于经济账，大家觉得自己付出得多，理都在自己这一边，最后搞得与兄弟姐妹父母都不和，磕磕碰碰地过日子，实在不应该。
老公喜欢打麻将，经常为此彻夜不归，两口子为此没少干仗。老婆说，你一下班就打麻将，一宿一宿地不着家，你心里还有这个家吗？老公对此也有自己的道理，打麻将是我唯一的乐趣，这个在结婚前你也知道的。再说别人家该有的东西我也给你赚回来了，我也从来没有输掉存折上的钱，我哪有不顾家？每次吵完，老公照样死性不改。要改变一个人，谈何容易。时间一长，老婆也泄气了。
有天晚上，他又被人叫去打牌，为了不被老婆吵，他关掉了手机。一直到第二天早上，他才摇摇晃晃地回家，打算补个觉。刚走到家门口，发现有些不对劲，家门虚掩着，门有被撬过的痕迹，伸手一拉，门就开了。他看到两个警察坐在家里，家里凌乱不堪。警察告诉他，头天夜里，他家发生了一起入室偷窃案，大人和小孩被小偷捅了两刀，正躺在医院里，所幸伤都不在要害，没有生命危险。
他这时才悔恨交加，这才明白老婆平时那么反对他打麻将的原因。想想，一个女人面对盗贼，还要护着孩子，有多么不容易！自己作为男人，不能保护妻子和孩子，还算男人么？
他急忙赶到医院，心中满怀愧疚。他想，即使妻子打自己一顿，他也忍了，无论如何，今后他再也不去打麻将了。没想到，妻子说：“幸亏你不在家，不然，你也会受伤。说不定后果更严重，我们这个家就更麻烦！”
他再也忍不住了，一下子跪在妻子的床前，痛哭起来。
家，不是一个讲理的地方。这是多少夫妇，多少家庭用多少岁月、多少辛酸、多少爱恨、多少是非、多少对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论。
是的，家不是讲理的地方，家该是讲爱的地方。
俗话说，清官难断家务事，家庭的事的确不好评判。评判家庭里的事情，也不能太较真，所以有人说家从来都不是讲理的地方。道理虽然简单，可是多数人做不到。家是讲情的地方，不是说理的地方，夫妻若要论理，则家无宁日。
很多女人都觉得，谈恋爱时，男友对她很好，只要不出格，说啥都听；而结婚后，成为老公的男友的表现却大相径庭，判若两人。究其原因，有人说，谈恋爱时，男人似乎能容忍女人的不讲理；而结婚后丈夫不再是恋爱时处处让着她的男子，而要求老婆做事讲道理，然而这个讲道理难免要伤害夫妻的感情。
所以说，家的确不是讲理的地方，家是讲爱的地方，家最需要的是宽容和理解，宽容和理解是增进夫妻感情的良药，多注意对方的优点，多表达对她的爱意，多包容对方偶尔的不讲理，夫妻才能其乐融融。
7.最幸福的事就是和你一起慢慢变老
有首歌里这样唱道：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”岁月消磨了青春的容颜，却让两颗心越靠越紧。生活中，我们见识了太多的海誓山盟、太多的风花雪月，其实人世间最真最深的情，莫过于平平淡淡地相知相守、相濡以沫。
俄国著名诗人普希金曾说过：“各种年纪的人都顺从爱情，如同春日骤雨之于土地。经过一番激情雨露的滋润，年轻的心会更茁壮、成熟、清新——强壮的生命将向它赏赐鲜艳的花朵、甜美的果实。”
年轻时，我们不仅要爱情，还要激情、要浪漫，因为年轻，彼此都会认为这个世界少了谁都同样精彩，便多了份坚持，少了些理解，婚姻就在一路磕绊中走了过来。进入中年，生儿育女，为了柴米油盐奔忙，夫妻间激情消退，爱情化为浓浓的亲情。当儿女长大，有了自己的生活，就像长大的小燕子都有了自己的爱巢，家里剩下的，是年老体弱的老头、老太。这时候，夫妻之间剩下的只有精神上的相互依托和生活上的相互照顾。
夫妻二人，从青年到中年，到老年，一路走下去，不论是激情是爱情，是吵闹还是扶持，几十年后回头想想这些生活的点点滴滴，就像一根绳子把两个人捆在一起，变成生命不可分割的一部分。到年老时，除了想到扶持，不再有别的念想。只要对方能够好好活着，陪着自己说说话，生活中彼此有个照应，就心满意足了。此时，再没有什么能够影响他们之间的感情，他们不再会像年轻时那样，经常为一件事吵得不可开交，不再心猿意马。这不仅是因为他们老了，再也折腾不起，也是因为几十年的感情再不好，也早就化成了浓浓的亲情，是彼此生命的一部分。
一天，某医院的门诊室，来了一对老夫妻，生病的是老头子，检查结果是胃癌。老婆婆悄悄对医生说：“医生，我家老头子得癌症的事千万不要告诉他。我们都瞒着他，怕他知道有心理负担。我和老头儿结婚50多年了，平时没少跟他吵架，都说心情不好就容易得那病，现在想起来，当时斗啥子气嘛，唉！”说着，已经有泪花在她眼眶滚动。说完她接过检查单子交费去了。
老头见老伴交费去了，就走进医生办公室对医生说：“医生，我得的啥病我早就知道了，从得的那一天开始我就知道情况不妙。都活了这么大岁数了，我什么都看开了。我假装不知道，是怕老伴伤心啊。老伴跟了我50来年了，没过一天好日子，我以前脾气不好，没少打她骂她。如今，我老了，儿女见我病了，都躲得远远的，还不是老伴，不离不弃地守着我。老了才知道老伴的好。我觉得对不起她啊！”
听了这番话，又看到老伴搀着老头慢慢走出医院大门，医生、护士的眼睛都不禁湿润了。
这是让许多年轻人动容的一幕，俗话说：“少年夫妻老来伴，夫妻敬爱多长寿。”人老了，不可无伴；老夫老妻在一块儿，没事可以聊聊天，相互有个安慰，有个头痛脑热的也能互相照应，互相体贴。
廖奶奶年轻时经人介绍，与一个名叫周石的男人结为夫妻。她说：“年轻时，我们两个挺恩爱的。我在乡镇工作，他种地，20世纪六七十年代，农村物资非常缺乏，为了让我多吃点，每顿饭，丈夫总让我和孩子多盛一点，最后留给他自己的就很少了。家里的重活他从来没有让我干过。”
回忆起和老伴相依相伴的那些岁月，廖奶奶眼里噙满泪花：“老头子总是心疼我在乡镇上班辛苦，家里什么事也舍不得让我干。记得刚嫁过来那会儿，村里人都说，我在那个穷家待不下去，迟早有一天会走。但我发现他对我格外关心体贴，从那时起我就下定决心，不管生活多么艰苦，我都要和老伴一生一世……”60多年了，回忆起那些往事，老人心头还热乎乎的。
多年来，两人相濡以沫，上孝公婆，下育子女。转眼，儿女也长大成人了，他们也老了。正当他们以为可以无忧无虑地过几天安生日子的时候，丈夫周石2002年不幸中风瘫痪。年逾古稀的廖奶奶就独自承担起照顾瘫痪丈夫的责任。每天不嫌脏不嫌累地照料丈夫大小便，帮他洗澡、翻身、按摩。为保证丈夫有充足的营养，廖奶奶每天变换菜式，做可口的饭菜给丈夫吃。有一次，老伴从床上摔下来，导致锁骨骨折而住院，在医院治疗一个多月，依然眼神发直，没有吞咽反应，腿脚没有知觉。医生告诉廖奶奶：“恐怕是没指望了，准备后事吧。”廖奶奶非常坚定地告诉医生：“只要老伴有一口气，即使每天擦屎端尿，我也要陪着他。”像这样的“险情”发生过几次，都是廖奶奶的不离不弃，激起了老伴求生的欲望，从鬼门关里逃了出来。卧床十几年，老伴身上没有长过一个褥疮，甚至没有感冒过一次。廖奶奶介绍自己的护理经验：“平躺一会儿，侧着躺，三面倒，看哪面皮肤发红，就少躺一会儿。夏天，胯骨部位还要经常用酒精消炎，平均两小时给他翻一次身。”
只要天气晴朗，小区附近的人们就能看到廖奶奶用轮椅推着老伴在路上散步，这一推就是10年。有时，廖奶奶把老伴推到院子里，晒晒太阳，给老伴讲年轻时经历过的事情，老伴偶尔也会皱皱眉或者微微一笑。每当这时，廖奶奶就感到欣慰极了，“只要老伴有一口气，我就要照顾他。”2012年1月31日，84岁的周石带着幸福的微笑和对老伴深深的眷恋离开了人世。
“从结婚那天起，我们的命运就紧紧地连在了一起，不管人生路上会遭遇什么，我们都要肩并肩、手牵手，互相搀扶着走下去。”廖奶奶认为，自己照顾老伴是理所应当的，是每对夫妻都必然要做的事。
有首歌里这样唱道：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”夫妻在长期的婚姻生活中，你有恩于我，我有恩于你，你中有我，我中有你，彼此牵挂，相互体贴。人间最完美的婚姻不过如此。
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