刘雁君
在生活中，“失常”往往会令人不知所措，而下面这则故事多少能给我们一点启示。
有三个正常人接受了一项测试。他们被关进疯人院，必须自证精神正常，获得院方认可才能“回归”。
一号测试者，他自证的方法很简单，就是大声喊叫：“我不是疯子，快放我出去！我不是疯子……”就这样喊了一上午。到了下午，医生觉得这个“病患”有亢奋倾向，便给他打了一针镇静剂。
然后是二号测试者，他有些文化，刚被关进疯人院，就要求见医生。而医生还没有问话，他就迫不及待地说：“地球是圆的，月亮绕着地球转，地球绕着太阳转……”就这样，说了五分钟。医生很冷静地看着他，然后对一旁的助手说：“这是一种典型的精神疾病的表现。”助手说：“可是他说的都是对的啊。”医生长出了一口气，说：“你见过哪个正常人第一次跟你见面，就不停地说这些？”就这样，二号测试者也被重新关了进去。
两个人失败了，剩下三号测试者南河还没有尝试。南河也不着急，更不张罗着去见医生，吃饭的时候就吃饭，睡觉的时候就睡觉，平时什么样现在还是什么样。过了一个星期，负责医生主动安排南河接受出院测试，因为他发现南河的生活非常规律，跟正常人没什么两样。
医生为了检验他是否有二号测试者那种“症状”，半天没说话。医生不说话，南河也没言语。两个人就这样坐了五分钟，然后医生开腔了：“你叫什么名字？”南河如实回答：“我叫南河。”“你家住哪儿？”医生接着问。“杨柳村。”南河简短地回答了。“你回去打算干吗？”医生继续问。南河说：“玉米快熟了，我等着回去收玉米。”当时正是玉米成熟的季节。医生就此判断，南河完全正常，就把他放出去了。
故事中的情节总是有些特殊，会有百口莫辩的巧合，也会有柳暗花明的转折。这些在日常生活中，可能都不会发生，但难免会有些不愉快的经历，使我们的生活“失常”。此时，不要试图去证明什么，做好平常的工作，过好平日的生活，相信一切都会正常起来的。
[第2章]笑话13则
出纳员失踪
刚上班，保安就急匆匆闯进经理室，气喘吁吁地报告：“出纳员失踪了！”
经理一听，脑子顿时“轰”的一声炸开了。因为公司昨天刚从银行提了一笔现金放在财务室保险柜，准备发年终奖用的，有一百多万呢。等他回过神来就大声命令保安去检查一下保险柜。
保安转身去了财务室，过了片刻便回来向经理汇报说：“我彻底检查了保险柜，里面没有出纳员！”
（王有永）
补偿
老太太带着猫散步，过马路时被一辆车撞到，老太太没事，可猫却被撞死了。司机赶忙下车，连声道歉。老太太却只是呆呆地看着猫的尸体，无法接受的样子。
司机自知理亏，诚恳地说：“作为补偿，您有什么要求就说，我一定会尽力做到的。”
老太太一听，眼睛一亮，高兴地说：“那太好了，你能捉老鼠吗？”
（周继红）
举手
小明总欺负同桌。有一次上课时同桌忍无可忍了，便威胁说：“你再这样，我就要举手向老师报告了！”
小明说：“我才不怕，你举手呀。”同桌听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到他举手后很高兴地说：“算得这么快啊！那就由你来回答这道题吧。”
（谭静）
讨价还价
快递小哥：“你好！麻烦你五分钟后下楼取一下快递！”
淘宝买家：“你不能送到我家门口吗？”
快递小哥：“你家在七楼，而且没电梯啊！”
淘宝买家：“你就上来吧，我在五楼等你。”
快递小哥：“你先下来，去三楼等我吧。”
淘宝买家：“四楼签收！”
快递小哥：“成交！”
（孙明智）
多谢小丫
小花刚上小学，和同学小丫闹了点儿矛盾，回家后便向爸爸告状。爸爸只能教育小花，要多看别人优点，多些包容。
第二天早上，小花对爸爸说：“我昨晚做了一个梦，梦里我想上厕所，可小丫堵在门口不让我进，害得我差点儿尿裤子。你看看这个小丫，梦里也欺负我。”
爸爸听了，笑着对小花说：“我看这事小丫做得对，她要是不堵着你，让你在梦里找到了厕所，那你非尿床不可。”
（王媛莉）
传输内力
小虎看武侠片，看到两人双手相合传输内力，很是不解，便去问爸爸。
爸爸想了想说道：“他们把双手合在一起时，就相当于在互相传输自己的武功文件。”
小虎又问：“不合在一起就不能传输文件了吗？”
爸爸怒道：“你傻啊，那个时候没有Wi-Fi，也没有蓝牙，不就只能合在一起吗？”
（秋林建）
吸烟妙方
小伙子在宾馆大堂边抽烟边等人。一名服务员走上前对他说：“先生，这里不能抽烟。”
小伙子往左走了几步，问道：“那这里呢？”
服务员答道：“先生，这里也不能抽烟。”
小伙子又往左走了几步：“那这里呢？”
服务员没好气地翻了个白眼，说：“你都快抽完了，还问啥？”
（丁强）
何必为难同行
小伙子接到电话，对方谎称是他领导，要他马上打五万块钱救急。
小伙子满口答应，但挂上电话后就去睡觉了。
第二天，对方又来电话了，问小伙子钱怎么还没到账。
小伙子说：“带了两张卡出来，有钱的那张消磁了，另一张没钱。重新办卡要五百块钱，要不你先给我打钱办卡？”
对方听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊。”
（张勇刚）
蠢丈夫
丈夫平时什么家务也不会做。一天家里客厅的灯不亮了，妻子正在忙，便让他换个灯泡。
丈夫觉得这点小事自己应该会做，便起身去换了。
过了一会儿，丈夫喊道：“老婆，那个灯的位置有点高，我没办法装灯泡。”
妻子说：“你垫一下呀。”
不一会儿，客厅传来一声惨叫，妻子忙问：“你怎么了？”
丈夫痛苦地说：“我电了一下，还是没装上。”
（周继红）
这都不懂
一对老夫妻举行金婚宴会，他们的孙女看了十分感慨，便问身边的丈夫：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
这时，他们六岁的侄子得意地说：“你怎么连这个都不懂啊，结婚两周年不是叫‘二婚’吗？”
（汪杰）
与乌龟做兄弟
一个大学生在寝室养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来，兄弟们吃饭了。”室友就嘲笑他：“你怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃地说：“乌龟长寿，我和它们是结拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”
（王一心）
算命
快年底了，老胡口袋空空，路过算命档口，便想找大师看看。大师掐指一算，说道：“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了，忙问：“是官运，财运，还是桃花运？”
大师点了下桌上的收费表。老胡看后，立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后，悠悠说道：“是春运。”
（若愚）
雪花
一对小夫妻在家，老婆看到窗外下起雪了，便对老公说：“老公，雪花真棒呀！”
老公回道：“是啊，品种也很多呢！”
老婆好奇地问：“是吗？有哪几种啊？”
老公答道：“有雪花冰纯、雪花原汁麦、雪花纯生、雪花大绿棒子、雪花勇闯天涯……”
（王俞城）
[第3章]网文热读——张果老
冯骥才
索七在古玩行捡了个大便宜，只可惜买的还是没有卖的精……
不成套的东西叫作失群。失群原本是令人惋惜又没辙的事，失群的东西价钱本应大打折扣，但到了天津卫的古玩行反倒能多赚钱。怎么，不信？
今儿天好，索七来到估衣街，逛一逛他最喜欢的宜宝轩古玩店。他运气不错，隔着临街的玻璃窗，一眼就瞧见里边木架上立着一排五彩瓷人。他玩瓷器绝对到家，那一排瓷人在他眼前一过，立时看出是嘉庆官窑五彩八仙。
索七进门就径直朝这东西奔去，走近一看，果然极好，色气正，包浆好，人物有姿有态，神情各异，个头又大，个个近一尺高，难得的是没一点残缺。瓷人最易伤残的是手指，这几个瓷人没一根手指断尖。那股子富丽劲儿、沉静劲儿、滋润劲儿、讲究劲儿，就甭提了，大开门的嘉庆官窑！可是再盯一眼，问题就出来了。八仙人是八位，这怎么是六位？他细看一下，这儿站着的是汉钟离、铁拐李、曹国舅、吕洞宾、何仙姑、蓝采和，还缺吹笛子的韩湘子和倒骑驴的张果老。
没等他找老板问，只听声音就在耳边：“您别看东西失群，价钱也失群了呢。”再瞧，掌柜辛居仁笑嘻嘻地站在他身边。辛掌柜个子矮，嘴唇上边长几根花白的鼠须，仰头对他笑着说：“这套嘉庆官窑八仙要是整套的，品相这么好，还不得八根条子，一根条子一个人儿，现在您只出这半价——”他用手比画个“四”，笑着说，“一半价！您就抱走了。这点钱您到哪买去？实话告诉您，您索七爷走运了，人家等着用钱！”
古董是死的，卖古董的能把它说活了。
“这是谁家的东西？”索七问。
“瞧您问的，干我们这行能说东西是谁的吗？不过这家可不一般，天津卫无人不知，只是我不能连名带姓地告诉您。再说，东西这么好，您管它是谁家的干吗？”
索七再仔细看看这六个瓷人，真是没得挑。做瓷人是手工活儿，每个瓷人都捏得好、画得好、烧得好，太难得！可要是整套齐全，花十根条子他也会狠下心来买。现在失了群，差大事了。
辛掌柜好像明白他想的是什么，对他说：“嘉庆成套的东西哪有不失群的？您要摆在家里，别像我这样儿全都摆出来，您可以单摆一两个。单摆显得珍贵，隔一阵儿再换换，更新鲜。”
索七动了心。做买卖的比当大夫的还会察言观色，辛掌柜说：“老实跟您说，您要错过了，甭想再碰上。这东西今儿一早才摆出来，就叫您迎头撞上了。东西好，又这么贱，说不定下晌就叫人抱走了。”
于是索七回去取钱，来把款付了。
辛掌柜给他包瓷人时说：“您索七爷是福运当头的人，往后多留神，说不定碰上失群的那两个，那您就发大财了。”这几句话把索七说得心花怒放，高高兴兴把这六位神仙抱回家。
打这天起，索七几乎天天逛古玩店。天津卫是商埠，来天津做生意的有钱人多，洋人也多，自然少不了古玩店，从租界马家口到老城内外，大大小小总有几十家。索七每五天就把所有古玩铺子都跑一圈。
索七这种人在天津卫挺多。祖上有钱，本人无能，吃喝之外，雅好古玩，天天在城中转悠。一个月后，索七又转到估衣街的宜宝轩，这个月已经来三次了，次次落空。这次不一样，他又是隔着玻璃窗一眼看到古玩架上站着一个瓷人，同时还看到辛掌柜朝他眯着眼笑嘻嘻招手呢。
他急忙跨进去，辛掌柜赶忙迎上来，说：“我说上天不负有心人嘛。您看，这东西可是自己找您来的。”索七定睛一瞧，没错，嘉庆官窑五彩瓷人，和他那六个是一套的——双手执笛横吹的韩湘子，按捏笛孔的十根手指根根都有姿有态，小脸斜扭，红唇上翘，神情已入笛声之中。看这瓷人做得似乎比那六个还好，索七这就要掏钱买。辛掌柜却说：“您先别急，价钱咱还没说呢，上回叫您买到便宜了，这回不行了。”开口就要两根条子。
索七说：“怎么这一个顶那三个的价？”辛掌柜说：“您别还价，就这价钱，顶多三天准出手。单卖单说，按品相说价钱，您自己说，您手里那六个虽然都好，可都没法儿和这个比。这套八仙，这个最好！极品！”
两人争了半天，最后辛掌柜搭上一个带款的宣德炉要了两根条子，才把这韩湘子给了索七。
索七问他这东西是不是还是上次那家的货。辛掌柜说：“谁还会分两次拿出来卖？这件韩湘子是庚子年闹义和团八国联军屠城后，人家在护城河边地摊上买的。人家可爱这件东西了，等着用钱，才拿出来卖。再告诉您吧，这东西刚上了架，已经有两位想要，我没卖，就等着您来，我不想再叫这套瓷人失群。失了群再想合群只有等下辈子了。”
索七说：“还差一个张果老，你还得给我留神。”辛掌柜听了，露出笑容，说：“那您可得天天烧高香，古玩行里还没遇见过这种事呢。”
索七把这韩湘子拿回家，和先前那几位神仙排成一排，别提多美，也别提多别扭了。没这韩湘子，只当是几个失群的古董，有了韩湘子，反觉得是一堆残品。索七的一位朋友说，八仙是八卦五行之象，缺一不可。索七就像着了魔似的满城寻找张果老，三天去一趟北城外估衣街的宜宝轩，回回落空，急得他恨不得买头驴自己坐上去。
一天后晌回家，打西北城角走进太平街——他天天回家就走这条道，看见街口一边围着十来个人，兴致勃勃看着什么，他过去往人中间伸脑袋一瞧，有个人手里拿着一件东西在卖。再瞧，眼睛顿时花了；待定住神瞧，竟然就是他想掉了魂儿的那个瓷人张果老！
没错，不用细瞧，就是自己那套八仙中缺的张果老！这是老天爷派人送到他手上来的吗？再瞧瞧卖东西这人，五十来岁，模样赛个小生意人，穿得不错，但脸上透着穷气。索七问道：“你是打哪来的？”没料到头一句话就把对方问火了：“你是买东西还是买人？你想说我是偷来的？”索七赶紧解释，愈解释对方愈冒火，后来干脆从腰里掏出块布，把张果老一裹，夹在胳肢窝里就要走，不肯卖了。索七赶紧拦住他，说好话，赔不是，说自己真心要买这件东西。对方听了，带着气说：“你要真要，六根条子！”这是天价，不沾边了，可是索七爷却不敢说个不字，死磨硬泡往下拉价，他愈拉对方把价咬得愈死，最后干脆说：“没工夫跟你饶舌，我扔了砸了也不卖了。”
索七只好认了，回去取钱买了。
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