第一夸奖话要说在明处，

    满足青春期男孩的虚荣心

    人类最本质的东西就是渴望得到同类的欣赏，特别是希望得到最亲近人的欣赏，青春期男孩更是如此。因此，做父母的一定要多运用欣赏、夸奖、鼓励、榜样的正面教育方法，在满足男孩虚荣心的同时，还会为男孩的成长增添信心和勇气。

    夸奖男孩学问大

    英国牛津大学天才儿童研究中心讲师贝纳德特·泰南说过：“每个孩子都有特殊才能。给他们一个机会，他们真的能够超越他人。”所以，家长应当细心观察孩子除了学习成绩外的任何表现，因为那可能预示着孩子在某一方面有天才。也就是说，每个孩子都有成为天才的天赋，或者说每个孩子都是一个潜在的天才，而决定他能否成为真正天才的条件是他所受的教育方式是夸奖鼓励，还是批判指责。

    夸奖让人兴奋，感到光荣，为了再次得到夸奖，男孩会继续努力，只要努力去做，事情就会做得更好。所以，每次恰当地夸奖，都会收到促其进步的效果，甚至某次重要的表扬，能成为一个人一生中的转折点。

    爱因斯坦是众所周知的天才，然而这样一位有着卓越成就的科学家，他童年时却是以愚笨和智商低而闻名的。

    爱因斯坦从小就不活泼，3岁时还不会讲话，父母对此虽然很担心，但从没有放弃过他。有一天，他的母亲正坐在钢琴旁，为小爱因斯坦弹奏优美动听的乐曲，她发现小爱因斯坦歪着脑袋，全神贯注地听着美妙的音乐，大大的眼睛里闪烁着快乐的光芒。

    年轻的母亲非常高兴，虽然他还不会说话，但她相信他不是哑巴，也不愚笨。从此以后，她都会为爱因斯坦弹奏动听的乐曲，爱因斯坦也对音乐入了迷。在母亲的陪伴下，他学会了拉小提琴。

    爱因斯坦直到9岁说话还不流畅，而且学习成绩平平，举止又缓慢，不但老师不喜欢他，就连同学也嫌弃他，他也总是沉浸在自己的世界中。对于这个沉静的孩子，父亲总是拿个小罗盘来给儿子解闷。就是这个小小的罗盘，唤醒了这位科学巨匠。

    正是爱因斯坦的父母总是默默地陪伴他，支持他，欣赏他，从不像有些人那样嫌弃自己的儿子愚笨，才成就了一代伟人。

    孩子取得成绩、获得进步时是需要夸奖的。夸奖是开展家庭教育的一个有效手段。不少父母已认识到这一点，能运用表扬的手段来教育自己的子女。但在实际生活中，许多父母夸奖孩子的方式、方法还有值得商榷之处。夸奖也有学问，否则，不仅达不到教育的目的，还可能导致孩子狂妄自大的不健康心理。孩子需要夸奖，但父母不要轻易表扬，夸奖多了也会滋生优越感，长此以往，便受不得半点批评，对孩子的心理发展很不利。

    美国著名的教育学家戴尔·卡耐基告诫我们：“你的赞美应该是真诚的，如果是虚伪的，就好比是张伪钞，用出去多危险！”因而，我们家长不但要善于为孩子的进步喝彩，更应发自内心地表扬孩子。

    现在很多父母的夸奖却过了头。他们常常愿意用大量的夸奖来鼓励孩子，当孩子有了一点成绩时，就会表现得欣喜若狂。结果，无形中使父母的夸奖变得越来越廉价，越来越起不到应有的效果了。

    那么，作为家长，应如何给青春期男孩恰到好处的夸奖呢？

    1．夸奖要及时

    当孩子某方面表现出色或有所进步时，应及时予以表扬，以满足孩子的情感需要，使其产生不断进取的勇气。但在表扬时要防止表扬过滥。

    2．夸奖要出于真诚

    不能为了夸奖而夸奖，只有建立在以事实为依据的基础上的发自内心的夸奖才会产生感情的共鸣，才会真正有力量。那些言不由衷的夸奖，不仅不会产生激励的作用，相反还会使孩子产生反感和厌恶，起负面影响。

    3．夸奖要慎用

    夸奖是给孩子“加油”，这个“油”不能用得太多太滥。不要重复表扬孩子做过的某件事。一些孩子必须反复做的良好行为，父母就应减少或不再对这件事表扬，让孩子逐渐养成这样的良好习惯，而不觉得在“做好事”。

    4．夸奖要切合实际

    对孩子的夸奖应该恰如其分，不可夸大其词。如果表扬言过其实，或过多过滥，就会使孩子产生“表扬得来全不费工夫”的错觉，直至不把表扬当回事，或者成天等待着别人表扬，一旦哪天父母“不小心”忽略了孩子的“存在”时，孩子就会变得非常伤感或受不起打击。

    5．表扬要讲究艺术

    有的家长以为给钱给物就是对孩子最好的鼓励，实则不然；也有的家长夸奖孩子时常常显得很做作或笨拙，结果使表扬变成了“例行公事”。实际上，给予孩子暖人心扉的赞美是最常用也是最重要的。一束赞许的目光，一个会心的微笑，一个赞许的点头，都可以传递真情的鼓舞，都能表达对孩子的表扬；带孩子去旅游、爬山、逛公园、看电影，这都是表扬孩子最适当的方式。总之，在表扬孩子时，家长应该不拘一格，因时因事而宜，以充分展示出表扬的真正魅力。

    夸奖男孩，要找个人多的地方

    每个孩子都有自尊，青春期男孩的自尊心以及虚荣心更是强烈，尤其是在别人面前，自尊心表现得更加敏感。所以，父母要学会选择夸奖男孩的时机——在人多的地方夸奖男孩。

    在现实生活中，有很多父母是出于恭维、客套，而多在人前夸赞别人的孩子，贬低自己的孩子，家长心里当然清楚，这绝不是因为自己孩子真的比别的孩子差。但问题在于，处于敏感期的青春期男孩却不知情，他们会以此认为父母喜欢别的孩子而讨厌自己，以为自己真的不如别人，这些都会在孩子的心里留下不可磨灭的创伤，阻碍孩子健康地成长。

    当然，有些父母夸奖别人的孩子，批评自己的孩子，可能是认为孩子真的不如别人，有种恨铁不成钢的意味。但男孩都有自尊心，父母这样做会伤了孩子，对孩子不仅不会起到激励的作用，相反还会使孩子越来越差劲。

    因此，父母要在他人面前多赞扬孩子，尤其要在人多的地方夸奖孩子。如果男孩在场，听到父母当着别人的面对自己的表扬，自尊心不但得到了满足，而且会增加自信，朝着好的方面更加努力。如果男孩不在场，当着别人的面夸赞孩子好的方面，会使别人对孩子留下好的印象，由此会对孩子投射出赏识的眼光，也会间接地鼓励孩子。父母夸赞男孩还有一定的技巧，如孩子不在场却能听到来自父母的夸奖，这样孩子会更加高兴，知道父母是从内心赏识自己，从而能激励孩子产生无穷的力量，快速地朝着父母希望的目标前进。

    妈妈带着小鹏参加了一个青少年智力竞赛活动。竞赛中，在一个较难的项目上，一个女孩很快巧妙地闯过了关，而小鹏却费了很大的劲，用了较长时间才通过。活动结束后，小鹏他们正好与那个巧妙闯关的母女同路，四个人在路上有说有笑。在提到活动的时候，小鹏的妈妈由衷地夸奖那个女孩很聪明。

    那个女孩听后很高兴，响亮地说了声“谢谢”。小鹏的妈妈转头看了儿子一眼，又夸奖他说：“小鹏做得也不错，虽然时间用得多，但毅力可嘉。”小鹏刚听完妈妈表扬那个女孩，心里正不是滋味，后来又听到妈妈表扬自己的，脸上又露出了笑容，他对妈妈说：“我会吸取这次的教训，下次提高速度，争取第一。”妈妈看到儿子喜上眉梢，而且更加有斗志了，自己也乐在其中。

    另外，父母在众人面前夸奖男孩的时候，一定要让孩子听到。可以说，父母在人前夸奖孩子，其实目的不应该是让众人听，而是让男孩听。当然，如果父母在夸奖的过程中，既能让孩子听到，还能让孩子以为父母不知道自己在听，这样的效果会比当着孩子的面夸奖更好。因为通过这种方式，孩子感觉到父母对自己的赞扬是发自内心，是真正赏识自己，所以为了回报父母对自己的肯定和赞扬，他会加倍努力。

    小风的数学成绩一直不太好，但是他始终没有放弃学习，通过自己的努力，小风的数学终于有了不小的进步。一次，小风的父亲在家里客厅与邻居聊天，各自都谈起了自己的孩子。小风当时就在隔壁房间学习。聪明的父亲知道儿子能够听到他们的谈话，于是在谈起小风时故意夸奖孩子道：“我们家的小风以前数学成绩不太好，不过这段时间，通过自己的努力，进步了不少，以后再继续努力，数学成绩一定还会有更大幅度的提高，到那个时候，我相信小风考上大学一定是没问题的。”小风听着父亲的赞扬，心里暗自下决心，要努力学好数学，不令父亲失望。

    父母应当知道，在众人面前夸奖孩子，不是为了满足自己的虚荣心，而是为了满足男孩的虚荣心，从而增强他们努力进取的信心和勇气。因此，父母在众人面前夸奖男孩的时候，要实事求是。这样真诚的夸奖，男孩才能听进去，才能把它放在心里，从而做为激励自己的一种手段。

    小刚最近一段时间很讨厌妈妈，原因是妈妈总在别人面前夸奖她上次竞赛的成绩。有一天，小刚正在房间认真写作业，又听到妈妈向邻居吹嘘自己的儿子是多么多么棒，成绩是多么多么好。结果，那个邻居还没等小刚的妈妈讲完，就抢过话头说：“小刚的妈啊，我已经知道了，你这已经是第三次说了。”小刚妈妈尴尬地笑了笑，说：“哦，我忘了。”

    小刚听后，又是羞愧又是生气，等邻居走后，她不高兴地对妈妈说：“妈啊！我不就是参加了个市级的竞赛，拿了个三等奖嘛！怎么让你说的跟得了诺贝尔奖似的啊，在路上也是，碰见一个人就得跟人家重复三遍，你烦不烦！”

    小刚妈妈说：“我这不是给你长面子，激励你继续进步嘛！”小刚则反驳道：“你这哪是在给我长面子啊，而是让我丢脸、尴尬。你要是再这样，我就不再好好学习了！”说完，一摔门进屋了。

    男孩取得了优异的学习成绩，父母当然可以在别人面前夸奖自己的孩子，以此增加孩子的动力，提高孩子的公众形象。但是，夸奖孩子应该本着实事求是的原则，而且更应该有个度，并不是夸的次数越多越好，否则会让男孩认为父母很虚伪而感到厌倦。

    夸奖的话要说到点子上

    父母对男孩的进步或正确行为给予得体的夸奖，不但会使孩子心花怒放，还会使孩子的信心增强；而不得体的夸奖不但不能鼓励男孩，还有可能会起到负面作用。

    夸人是一门很高深的学问，夸奖青春期男孩更要让男孩明白是因为什么而被夸，要把夸奖男孩的话说到点子上。这样，才能起到夸奖的效果。

    小雷是初中一年级的学生，在同邻人之间，小雷是个各方面进步都很快的男孩，而且表现优秀、突出。小雷之所以如此出色，是与他父母的教育分不开的——他的父母非常喜欢表扬孩子。小雷的父母不管孩子在哪方面有了进步，他们都会不遗余力地夸奖小雷。但是，他们的夸奖并不是空穴来风，而是有着充分的事实根据的。他们对孩子的夸奖从来都不夸大其词，这样别人听起来不但不会觉得反感，同时还能增加孩子在他人心中的正面形象。小雷父母的夸奖因为总能实事求是地说到点子上，这让小雷非常清楚地认识到自己的进步与不足，因此更有利于他取长补短，向着更好的方向发展，争取更大的进步。

    青春期男孩注重自我，感情敏感，具有强烈的自尊心以及虚荣心。因此，家长在对男孩进行鼓励教育的时候，的确能塑造孩子坚毅的品格，有利于孩子的健康成长。但夸男孩还得注意一些方法，笼统地夸奖不但教育不了孩子，反而会对他的成长带来负面影响。

    1．过分夸奖毫无意义

    “你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”这样的夸奖对于青春期男孩来说太“笼统”和“幼稚”了。处于这个年龄段的男孩，他应该在家长的暗示下，深切明白什么样的行为是被家长以及社会认可的。然而，这样的夸奖根本不能让男孩认识到这一点，甚至还会让男孩产生父母是在敷衍了事的想法。这些不能让孩子所理解的“夸奖”，对孩子毫无意思。那么，男孩就不会珍惜家长给予的夸奖。

    2．引发孩子的反感和不安

    父母都知道“好孩子是夸出来的”，于是，很多父母就误入了盲目夸孩子的歧途，家长见孩子就夸，而且对孩子从来不打击不辱骂。

    很多父母都有这样的思想，也有这样的行为。这主要是父母误解了“赏识教育”的基本原则。他们以为“赏识教育”，就是寻找男孩身上一切值得夸的优点来夸孩子。更有甚者，把男孩不具备的优点也拿来夸孩子，他们认为“孩子没有这些优点，你夸了他，他不好意思否认，不就会朝这个方向努力了吗？”

    “望子成龙”的心情是可以理解的，但这样虚伪的夸奖，会让男孩怀疑父母的目的，“爸爸妈妈是为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”家长这样的夸法有可能会使孩子变得更顽劣。

    3．让孩子在挫折面前更加脆弱

    超乎寻常地夸奖男孩，就会给男孩一种错觉：我永远是对的，是最好的，我也不会做错事，这样的心理一旦形成，以后老师再因为某事而批评他时，他就会受不了；相信自己永远是正确的，他就会变得很固执、偏激，经受不了失败。这都是不利于孩子健康成长的。

    因此，父母在夸奖男孩时一定要注意方式与方法。不要笼统的夸孩子，要具体地夸，要针对孩子的某项好的行为进行夸奖，要让男孩明白是因为什么而被夸，要把夸奖孩子的话说到点子上。

    夸男孩一定要夸得具体。比如，当你下班回家之后，孩子主动地给你拿来了拖鞋，你要告诉他，你给妈妈拿拖鞋是对妈妈的关心，妈妈很感动。当男孩自己想办法解决了一个难题，家长就要告诉他这就是独立思考，很棒，以后继续这样，什么困难就都能解决。

    男孩各方面的情况，父母是最直接的知情人。对于男孩突出的表现，父母应该采取正确的方式进行夸奖。实事求是，恰到好处的夸到点子上，才能让男孩获得真正的满足，获得巨大的希望和前进的动力。用这种方式夸奖男孩是重在对本质的肯定，这样男孩就会把这次夸奖牢记于心，做为日后行为的榜样。这样的男孩，在增加自信的同时，才不会滋生出故步自封的狭隘心理。

    及时赞扬男孩的成就

    男孩是需要赏识和赞扬的，并且家长要正确把握赞扬的时机。一般来说，在孩子取得成就以后，及时给予赏识和赞扬的效果最好，这时候，最能激发出孩子的潜能，孩子最容易从父母的赞扬和鼓励中获得继续努力的动力。如果不是及时赞扬，而是在一段时间以后再赞扬，效果则会相差很多。那时候，孩子已经因为没有得到父母的肯定和赞扬而失望，即使后来再补也无济于事了。

    作为父母，适时对孩子的成绩给予积极评价，告诉孩子你因他的成绩而自豪，这将是对孩子极大的鼓舞，往往能够促使孩子乘势而上，取得更优异的成绩。

    因此，当男孩达到了某个既定目标，父母一定要把握机会，及时由衷地赞扬孩子；同时表现出你的喜悦心情，让孩子感受到是他的良好行为表现使父母感到高兴。这是简单而又能产生显著效果的一招，只要坚持去做，必有喜人的收获。

    有时候，孩子需要的不仅仅是父母一句赞扬话，他们也需要得到父母的重视和关心。如果父母没有对孩子的成绩表示出及时的关注，会让孩子感到失望，而这种失望很可能会让他们失去继续努力的动力。

    当看到男孩偶然一次打扫房间时，应该及时称赞他：“你真能干，家里干净多了。”而不应当嘲笑他“太阳从西边出来了”等。当看到男孩随意画了一幅画时，应该及时称赞他：“画得真棒，很有想像力。”说不定一句小小的赞美，就能激起男孩对艺术的热爱。相信这些点点滴滴而又及时的赞扬会让孩子更加快乐和自信。

    赞扬要及时才管用，因此，不要给孩子设立周期太长的目标，让孩子长期等待父母的赏识和赞扬。孩子的意志力和耐力都是有限的，他们很可能会因为等待时间过长而放弃努力。因此，应该多给孩子设立一些短期的表扬目标，一旦孩子达到目标或取得进步，就及时赞扬他。

    及时赞赏孩子的成绩，表现出家长对孩子的真心赏识和热切期望，这能传递给孩子一种强大的精神力量。这种力量不仅可以让孩子更加努力和自信，而且会促进孩子智能发展和身心健康，大大增强孩子对学习和生活的信心和勇气，从而激励孩子奋发向上，让孩子健康快乐地成长。

    赏识孩子，不仅仅表现在毫不吝惜地把自己的赞扬送给孩子，更要在第一时间把这种赞扬和肯定传递给孩子，让孩子感觉到父母发自内心的赏识和期望，从而满怀自信地面对学习和生活。

    某学校校长曾经做过这样一个实验：期末考试之后，他分别在不同时间内对两个班级考试成绩差不多的两组孩子做出评价。

    对第一组孩子，校长在考试成绩出来的当天就表扬了他们：“成绩真不错，你们都是聪明的孩子，继续努力吧。”

    对第二组孩子，校长一直等到下一个学期开始之后，才会他们说：“你们上学期考试成绩不错！”

    一个学期以后，第一组孩子因为受到了校长及时的赞扬和鼓励，学习成绩有了明显的提高。他们一致认为是校长的赞扬让自己对学习充满了信心，学习劲头也更足了。而第二组孩子的学习成绩却没有明显进步。虽然校长赞扬了他们，但时间已经相隔太久，所以他们根本没有察觉到这种表扬，所以他们的学习积极性也没有太大的变化。

    男孩总是很在意父母对自己最及时的赞赏。因此，当孩子在生活和学习中取得哪怕一点微小的成绩时，都不要置之不理，也不要等事后再赞扬孩子，而应该及时赞扬孩子所取得的成绩和进步。因为，这表示父母很在意孩子取得的成就，那么这样真诚的赞扬也会让男孩铭记于心。

    当男孩主动向父母展示自己取得的成绩时，父母不应该不屑一顾，不要对于孩子的邀功嗤之以鼻，应及时给予孩子关注，停下手中的工作，真诚地给孩子一些赞美和鼓励：“做得的确不错！”这样，男孩会有一种被重视的感觉，从而会更加重视父母的赞赏。

    用赞美点击孩子的缺点

    每一个青春期男孩都渴望得到赞美和承认，而不愿意别人，尤其是父母盯着自己的缺点不放。然而矛盾就在于，每个孩子也都不可避免地具有缺点和不足。如果父母只盯着男孩的缺点，只会指责男孩的不足，而吝啬对他的赞美，就会使孩子变得越来越糟。

    家长教育孩子的时候，要摸清男孩的心理。孩子表现好时希望引起父母的注意，得到父母的赞扬，如果父母及时给予关注和表扬，会增加孩子的动力，以后会做得更好。对于自己的不足，孩子希望父母多一些理解和宽容，不要总是盯住不放、指责不休，甚至以偏概全，把自己说得一无是处。父母这样做，是在给男孩强烈的消极暗示，会使男孩最后真像父母所说的那样，变得一无是处了。

    小蒙是初中一年级的男孩，正是调皮捣蛋的时候，但是他除了调皮捣蛋还有另外一个爱好，那就是彩喷，为此他还报了学校的彩喷培训班。这天放学回家，小蒙看到学校门口停放着一辆高级轿车，小蒙围着这辆轿车看了又看，当他走到轿车的另一面时，竟然反发现轿车的车身有一道长长的划痕，虽然划痕不深，但确实影响了轿车的美观。小蒙灵机一动，立刻想出了一个绝妙的主意。

    第二天，小蒙以及小蒙的父母被叫到了校长办公室。原来，小蒙昨天对门口那辆受了伤的轿车做了彩喷，而那辆车的主人竟然是刚刚聘请来的彩喷老师。就这样，小蒙的家长以及小蒙的班主任、校长以及车主几个人围绕小蒙的错误商量处罚的对策。

    最后，彩喷老师也就是车主说话了：“我看，就让他免费为学校的墙壁做一个学期的彩喷吧！”就在众人惊诧的目光下，彩喷老师转而对小蒙说：“谢谢你对我的车做了修复，你不但很好的掩盖了车身的划痕，而且你对色彩的搭配让我感到惊讶！相信通过你的努力，一定会成长为一名杰出的彩喷艺术家。”

    其实，在孩子的缺点表现出来的时候，父母的安抚与恰当的赞扬，会使孩子产生内疚与自省，去除自卑心、增加自信心，并暗下决心主动改正缺点，吸取教训，争取表现越来越良好。

    父母用赞美点击男孩的缺点时，要找出值得赞美的点，同时还要注意，赞美的方式，否则会适得其反。比如孩子骂人，父母知道孩子张口骂人不对，就不能去夸赞孩子骂人这个行为，而是在孩子因何骂人的整个过程中，找出孩子值得赞美的一个点，从这个点出发对孩子先给予肯定，然后再引导孩子认识错误，改正不良的行为。

    因为父母开始的赞扬，可以使孩子心理上产生认同感，减少对父母教育的对立，甚至还能促使他主动认识错误，自觉改正。即使不能认识到自己的缺点，孩子也容易接受后面父母的引导，知道自己的错误所在，从而达到改正错误的目的。

    每个孩子都会有各种缺点错误，父母应该善于从孩子的缺点中发现可以赞美的东西，并以赞美点击缺点，这是使孩子改正缺点的最好方式。

    1．赞美男孩缺点中的优点

    父母在赞美男孩优点的同时，也要赞美孩子的缺点——从孩子的缺点中发现优点，以赞美点击缺点，以此引导孩子改正缺点，这是教育孩子改正缺点并让他心甘情愿承认并接受自己缺点的最好方式，最终，父母也会收到孩子心服口服的效果。

    2．从努力弥补缺点的过程中挖掘优点

    有些父母只注重结果，却忽略了男孩在过程中付出的汗水与努力，也忽略了对男孩的鼓励，从而导致孩子也只能看到结果而为自己不良的结果感到自卑。因此，父母要忽略男孩不太理想的结果，去发现他在努力过程中的任何优点进行赞扬，使孩子也认识到自己的长处，并把它坚持下去，这样，男孩才能迎来取得优异成绩的那一天。

    小民是个要强的男孩。有一次，学校开运动会，因为小民喜欢跳高，就报名参加了跳高的比赛项目。在运动会之前的一个月里，小民每天放学后都去操场进行练习。运动会那天，小民的父母满怀期待去观看了儿子的比赛。但结果不尽如人意，在总共十名学生参加的跳高比赛中，小民仅排第九名。

    小民的父母想到孩子每天辛苦练习，便走到跟前，大声赞扬他道：“儿子，做得好。名次并不是唯一，在参加运动会的过程中，你的勇气和坚持不懈的精神，这才是成功不可缺少的东西，把它继续下去，发挥到擅长的方面，一定会助你成功的。”

    一段时间后，小民的学习成绩、品德、身心健康等综合素质在同学中成了表率，多次被评为“三好学生”。

    称赞男孩的努力和勤奋

    天才，是百分之一的灵感，加上百分之九十九的勤奋获得的，这是伟大的发明家爱迪生的名言。他也用自己一生的行动和成就证明了它的正确。其实，所有的成功者都是这个真理的有力例证。父母也都知道努力与勤奋的重要性，但怎样赏识孩子的努力与勤奋，让孩子把这一良好的行为坚持去，形成优良的品质，帮助孩子将来走向成功，并不是每个父母都能做得很好。很多父母，在孩子的成长过程中，没有注意到培养孩子的努力与勤奋意识，最终带来了不好的后果，影响孩子的一生。

    很多人都希望别人夸自己聪明，青春期男孩也不例外。但实际上绝大多数人的智力都相差无几。之所以有人能出人头地，有人一生碌碌无为，勤奋与努力在其中起着关键的决定性作用。有些孩子即使天资较聪明，接受能力很强，父母也要注意嘉奖孩子的努力，而不应夸耀孩子多么聪明，否则孩子由此而产生骄傲自大的心理，学起来就不再努力，最后导致一事无成。聪明反而成了这些孩子成功的绊脚石。

    父母看到男孩的进步要及时表扬，赞扬孩子为此所付出的努力。父母如果不仅没有看到孩子的勤奋和成绩，还拿成绩好的孩子与自己孩子相比，给孩子冠以“笨”的标签，这样不仅使孩子伤心，还会因此打消他努力学习的积极性，丧失仅存的自信心，认为自己确实笨，再努力都没用，从而失去前进的动力。

    父母要给男孩做最好的沟通，就要给孩子灌输这样的理念：所有的东西，包括聪明、财富、地位等等，只有靠自己奋斗得来的才值得称赞，再好的天资与条件也不值得羡慕。因为如果没有后天的勤奋努力，那些东西都不会长久。再聪明的人，没有努力与勤奋也会一事无成；再笨拙的人，如果付出勤奋与努力，一定会取得不凡的成就。

    因此，父母夸奖孩子，一定要在孩子通过努力取得成绩时，及时称赞。称赞的同时。一定要体现出来，值得称赞的地方不仅仅是取得了良好的成绩，更应该是获得良好成绩背后的努力和勤奋。

    小华的学习成绩一直平平，父母对他的期望也不太高，想着孩子能上到什么程度就供他读到什么程度。但小华是个自尊心比较强的孩子，他不想一直落后于人。上初中后，为了赶上其他同学，他默默地努力，把别人玩的时间都用在学习上，有不懂的问题就及时向老师请教。

    经过一年的努力，小华的成绩在班里上升到第三名。他把这个好消息告诉了父母，父母喜出望外。妈妈高兴地抱着小华，由衷地夸奖小华的努力，要他再接再厉，更上一层楼。晚上，爸爸做了一桌丰盛的饭菜以示对他的庆贺与鼓励。有了父母的及时勉励，小华在以后的学习中更加勤奋了。

    父母要想让男孩认识到努力和勤奋的重要性，从而把勤奋的行为坚持下去，就要在孩子经过努力获得进步、提高成绩的时候及时给以赞扬，并且要强调孩子的进步是因为勤奋的来的。以此让孩子明白，勤奋对学习和工作等各方面都很重要，是取得所有成绩的根本，提醒孩子什么时候都不能丢掉勤奋的美德。

    父母想要让男孩变成一个知道努力，懂得勤奋的人，就要与孩子进行及时的交流。比如，面对懒惰的孩子，父母应善用名人通过努力获得成功的故事激励孩子，告诉孩子勤奋的重要性，鼓励孩子向那些因勤奋而获得成功的人学习；运用惜时的名言警示孩子，让孩子懂得时光的珍贵；运用科学的方法帮助孩子，使之及早改变懒惰的行为。这样孩子才能从小养成勤奋努力的良好品质，为将来实现自己的人生理想打下坚实的基础。

    小盛由于基础扎实和勤奋努力，学习成绩在班里一直没下过前三名。可是在初二的时候，因为小盛有些骄傲，学习没有以前努力，成绩一度下滑到了十名以后。小盛的父母看在眼里，急在心里：一年后孩子就要中考，如果再不努力的话，中考时就会吃大亏。但这还是次要的，最主要的是，他们希望孩子能一生保持努力勤奋的优良习惯，这才是孩子将来事业成功的基石。

    于是，小盛的父母与他诚恳地做了一次交流，在肯定了他以前的成绩，分析了他最近的退步后，激励孩子说：“我们相信你以后会努力学习，勤奋上进，并把这种良好的行为一直坚持下去。”小盛在父母的激励下，又加上因骄傲成绩明显下滑这一事实的警示，深刻认识到勤奋与努力是不能放弃的成功原则，只有在勤奋努力的伴随下，才能做到事事出色。从此以后，小盛戒骄戒躁，成绩也不断稳步前进。

    父母对男孩的努力和勤奋，永远不要吝啬夸奖，父母应该运用夸奖的手段努力和男孩沟通，使他把勤奋和努力这一优良品质一直坚持下去，直到形成一种习惯，这样孩子将一辈子会受益于此。

    进步一小点，喝彩大声点

    德国的教育家约翰·赫尔巴特说：“父母的喝彩，会使孩子增加自信，积极性提高，各方面变得越来越好。为孩子喝彩不是万能的，但没有父母喝彩的孩子想获得成功，几乎是不可能的。”

    青春期男孩有了进步，或者做了一件很小的好事，或者坏习惯有了改善等，此时他们都会希望父母给予关注，需要父母为他们喝彩。父母及时恰当的喝彩，可以让孩子幼小的心灵体会到进步的喜悦，会增加孩子的动力，提高孩子的积极性。孩子内心需要父母为自己的每一个小进步喝彩，就像禾苗需要阳光那样强烈。喝彩声证明了孩子的价值，增强了他们的自信，实现了他们的自尊，使他们能够更好地前进。有了喝彩，孩子就能在人生路上无往不前、临危不惧。

    有些父母看不到孩子的进步，总是拿自己的孩子与别的孩子进行比较，因此总觉得自己的孩子是那样笨拙，各方面都不尽如人意。很多青春期男孩想减少父母对自己的担心，努力求得进步，但因为父母不正确的思维角度，不仅没有对他的良好学习态度和进步喝彩，反而冷言冷语，刺伤了孩子的自尊心，最后导致孩子失去了学习的动力。

    没有教不好的孩子，只有不会教的父母。很多父母都会只看到自己的孩子各方面不如别人，总是责怪他没有努力，不求上进，甚至埋怨孩子是个累赘，到最后，孩子也许真的成了一个一无是处的社会累赘。其实那些优秀的孩子，并非生来就很超群，而是在父母的不断喝彩声中，自信增强了，能力提高了，各方面都得到了完善，最后一步一个脚印地走向了成功。因此，父母应该学会为男孩的每一个小小进步喝彩，让孩子在喝彩声的伴随下茁壮地成长。

    为孩子喝彩也要讲方法。首先，父母要对孩子细心观察，才能随时发现孩子的进步，及时地有针对性地进行表扬，强化孩子的正面行为，使孩子坚持下去，走向成功；其次，对孩子不能不讲原则地进行喝彩。有些时候孩子并没有进步，表现一般，父母也为孩子叫好，这样做就会失去喝彩的意义和效果。

    其实孩子在学习或者生活中，总是会有一些让父母不满意的地方。比如成绩没有别人好，做事没有别人快，脑筋没有别人聪明……但是，作为父母，就要看到孩子的每一点进步，这才是最重要的。

    在男孩看来，自己每取得一点小小的进步，他都很高兴，父母也应该是高兴的，那么他就能得到表扬。可是有的父母却不会站在孩子的角度看问题，总是用大人的标准要求和衡量孩子，所以导致孩子在很多时候都无法达到父母的要求。如此一来，孩子就很难看到自己的进步，就会认为自己真的很没用，慢慢地也会丧失自信和前进的动力。

    所以，做父母的应当随时看到男孩的进步，哪怕是一丁点儿的进步。当男孩表现不好或者成效不明显的时候，不要打击他的信心和积极性，而是应该善于从中发现孩子那小小的进步，并给予孩子赞扬和鼓励，让孩子重新建立起自信心和勇气，更好地完成事情。

    小成刚进初中的时候，他的期末考试成绩是班上的第二十名，而他的同桌考了第一名。小成感到很难过，回到家后，他问妈妈：“我是不是比别人笨？我和同桌一样在听老师讲课，也同样认真地完成老师布置的作业，可是，为什么我考第二十名，而他能考第一名呢？”

    妈妈只是抚摸着小成的头，温柔地说：“孩子，你已经比以前有进步了，以后会越来越好的。”

    到了第二个学期的期末考试，小成考了第十五名，而他的同桌还是第一名。小成又想不通了，回家后，他又问了妈妈同样的问题。妈妈还是很亲切地告诉他：“你比上学期又进步了，以后会越来越好的！”

    就这样，小成中学毕业了，虽然最后他还是没有赶上他的同桌，但他的成绩一直在提高，等他毕业的时候，已经进入了前十名。

    暑假的时候，妈妈带小成到大连去看大海。母子俩坐在海滩上，看着那些在海边争食的海鸟。他们发现了一件有意思的事，体型越小的鸟越能迅速地起飞；而那些体型比较大的鸟，像海鸥，却显得十分笨拙，起飞也很慢。这时，妈妈告诉小成说：“孩子，海鸥虽然起飞慢，但是真正能飞越大海、横穿大洋的还是它们。”

    小成听了妈妈的话，豁然开朗，进入高中后，他的成绩一直名列前茅，最后竟以全校第一的成绩考上了清华。

    小成的妈妈并没有用自己的标准去衡量和要求孩子，而是善于发现孩子的一点点进步，并鼓励和赞扬孩子，这不仅影响到了孩子学习和做事的效果，还影响到孩子对学习和做事的态度。

    及时称赞男孩的每一点进步，为男孩的每一点进步大声喝彩，能表现出父母对孩子的真切关怀和重视，能传递给孩子一种强大的精神力量。这种力量不仅可以让男孩更加努力和自信，还能激发孩子奋发向上，让他的成长道路更加健康快乐。

    发自内心地夸奖男孩

    杜鲁门当选美国总统后，有一天，一位客人来拜访他的母亲。

    客人笑着对杜鲁门的母亲说：“有哈里这样的儿子，你一定感到十分自豪吧！”

    杜鲁门的母亲微笑地回答：“是这样的。不过，我还有一个儿子，他同样让我感到非常自豪。他现在正在地里挖土豆呢！”

    杜鲁门的弟弟是一位农夫，但是，母亲并没有认为这位做农夫的儿子是无能的。对她来说，每个孩子都是令她感到自豪的，无论儿子是农夫还是总统。

    也许正是受到了母亲的赞赏和鼓励，杜鲁门的弟弟是这样评价哥哥和自己的：“我为哥哥感到骄傲，他将是美国最优秀的总统之一。但我同时也为自己感到骄傲，我是一名农夫，用自己的双手养活了自己，照顾了父母。”他的这种自信正是来自母亲发自内心的赏识。

    作为父母，总是希望自己的男孩是最好的。但是，在很多父母的眼里，自己的孩子总是不如别人的孩子好，这源自于父母们望子成龙的心态。但是，每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

    在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张。父母的本意是想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

    每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。作为家长，更不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

    实际上，每一个孩子总是有优点的，只要父母真正从内心去赏识孩子，每一个孩子都是值得父母自豪的。如果父母没有发自内心，那么，所有的赞扬都是虚伪的，孩子会觉得父母是假惺惺的，赞扬的目的就不可能达到。

    20世纪二三十年代的美国，有一个13岁的小男孩，他在一家工厂做工。他一直梦想当一名歌星，但是，他的第一位老师却无情地对他说：“你五音不全，不能唱歌。你的歌简直就像是风在吹百叶窗。”

    他听了老师的话后，非常伤心，回到家后，他向自己的母亲，一位贫穷的农妇哭诉着这一切。母亲温柔地用手搂着他，轻轻地说：“孩子，其实你很有音乐才能。听一听吧，你今天唱歌时比昨天好多了，妈妈相信你会成为一个出色的歌唱家的！”

    听了母亲的这番话，孩子的心情好多了。多年后，这个孩子竟真成了著名的歌剧演唱家。后来，他在回忆自己的成功之路时，说：“是母亲那句肯定的话，让我有了今天的成就。”

    或许，这位歌唱家的母亲从来没有想到过自己的儿子有一天能成为著名的歌唱家，也从没指望过靠那三言两语去改变她儿子的命运，然而正是由于她那句发自内心的真诚赞美，成就了那个时代最伟大的歌唱家。

    父母是孩子最好的老师，家庭教育，首要是学会欣赏自己的孩子。如何学会欣赏自己的孩子，重在心态。父母赞扬孩子的心态必须是阳光的，因为父母有了这种心态，即使孩子一时不尽如人意，或者犯了错误，也会安慰孩子说，人非圣贤，孰能无过？父母有了这种心态，才能潜移默化影响到自己的孩子，让他们相信世界上没有走不通的路。

    赏识男孩要发自内心，从孩子本身出发，不要总是揪出孩子的短处，将它与别的孩子做盲目的比较；也不要人云亦云，别人说孩子坏，父母也跟着说孩子坏。应当看到自己孩子的长处，看到自己孩子的进步，并真心地称赞自己的孩子，让他活出属于自己的精彩。

    不管自己的男孩是否优秀，做父母的都应该以平常心对待孩子。只有把孩子当做一个平凡的人，当你在发现孩子的优点和长处时，你才能发自内心地去赏识他。当你要夸奖孩子的时候，一定要认真地注视着孩子，无比坚定地说：“儿子，你永远是我的骄傲！”那么，男孩一定就会把这句话珍藏起来，当成至理名言一样，铭刻一生。

    不要把夸奖变成口头禅

    小强的妈妈知道运用喝彩这个良好的方式可以鼓励孩子，所以就经常夸赞小强：小强从学校里回来，她会夸奖小强懂事，能够独自回家，而这是每个孩子都能做到的；小强数学得了80分，她夸赞小强比邻居孩子成绩好，而小强的成绩一直都是这个水平；小强从小就养成了起床刷牙的习惯，但只要她看见小强在刷牙，也不忘记夸奖小强一句讲卫生。夸赞小强几乎成了他妈妈的口头禅，以致后来小强都不愿意再听了，告诉妈妈如果再这样夸下去，他就不理妈妈了。

    小强的妈妈从儿子的态度中明白了喝彩虽好，但也不能滥用，而要有针对性，应该在孩子出现进步或者更好的行为时才能给以夸奖，以后妈妈就注意像这样去做了。一段时间之后，小强的优点增多了，对妈妈的态度也改善了许多。

    为男孩喝彩要有的放矢。夸奖可以在孩子最初进步之时，在孩子坏习惯改善之际等，然而决不能天天像口头禅似的没有针对性地对孩子夸赞，这样不仅达不到好的效果，还会使孩子产生厌烦。

    夸奖如果像一日三餐一样，成了必不可少的经验，或者像口头禅一样，成了张嘴必出的习惯，那么这样的夸奖也就是失去了夸奖的意义。青春期男孩整日面对这样的夸奖，只会陷入两种境地：一是对夸奖产生严重的抵抗力，面对真正的夸奖也会觉得索然无味，因此更别说因为别人的一次夸奖而增长进取的自信心了；二是离开了每日必需的夸奖，就像是一天不吃饭一样没有力量，即使本来就可以干好的事情也会因为没有夸奖而失去尝试的力量。长此以往，男孩就变得胆小、懦弱，无法承受挫折。

    因此，为了避免将夸奖变为口头禅，父母应当做到以下内容。

    1．孩子改正缺点时要及时表扬

    有些父母发现了孩子的不良行为，会不由分说地把孩子责骂一通。而这样做的结果并不能杜绝孩子的坏行为，反而会使这种行为加重。父母要善于通过对孩子现在的行为和以前的比较，发现孩子的进步，并对孩子进行及时的奖励，这样才能强化孩子正面的行为倾向，达到逐渐杜绝孩子不良行为的目的。

    亮亮小时候有随意拿别人东西的坏毛病，妈妈发现后，对亮亮的行为进行了严肃的批评，告诉他这种行为将带来严重的后果，并且告诫亮亮以后不能再偷拿别人的东西。亮亮也认识到了自己的错误，但因为已经养成了习惯，有一次还是不由自主地偷了同学的铅笔盒。

    回到家后，亮亮主动向妈妈坦白了自己的行为，并且保证下次不会再偷了。妈妈看着知道错误并且已经有了很大改进的亮亮，抱着孩子认真地说：“亮亮，妈妈相信你以后不会再有拿别人东西的行为了。妈妈知道你喜欢这种铅笔盒，你把同学的东西放回去，妈妈为了奖励你的进步，给你买一个同样的铅笔盒。”听完妈妈的话，亮亮感动得流出了眼泪，他下决心以后再也不碰不属于自己的东西了。

    2．细心观察，为孩子身上的闪光点喝彩

    父母要做到细心观察孩子的行为，并要从孩子的行为中发现闪光的东西，挖掘出孩子本身具有的优点、长处，为孩子高声喝彩。在孩子失意时更要如此。有了这种意外的收获，孩子不但会唤醒满腔的热情，还会提高对自己优势的认识和发挥。

    小明是初一的学生，在学校举行运动会时，他报名参加了1500米的长跑项目。运动会那天，小明的爸爸来为儿子助威。1500米的项目有很多同学参加，但跑过两圈后，就有很多同学因支持不住退出了比赛。三圈后，小明也感觉体力渐渐不支，但是他有一个信念，一定要坚持到底。在最后一圈中，又有多名同学退出了比赛，小明成了最后一个，他前面还有五个同学。眼看着同学们都过了终点线，自己早已经没有得名次的希望，但小明还是一直坚持着跑到了终点。

    没有人在意他这个最后一名到达终点的参赛者。只有小明的爸爸迎上前递给儿子一瓶水，陪着他又小跑了几步，并且向他伸起了大拇指，亲切地告诉儿子说：“儿子，你的韧性无人可比，你的毅力会使你终生受益。我相信你将来做任何事情都会坚持到底！”小明看着爸爸，使劲点了点头，他为有这样一位爸爸而感到自豪，并且坚定了做事要坚持到底的信念。

    3．夸奖男孩每个微小的进步

    孩子的行为有了好的转变，父母一定不能对此表示漠然，或者装做没有看见，这样会降低孩子继续做下去的动力，打消孩子正确做事的积极性。而积极赞赏的态度会令孩子兴奋的同时，决心把好的行为坚持下去。

    在对孩子进行夸奖的同时，还要注意，夸奖不要泛滥。对每一次改变、每一次进步、每一个闪光点只进行一次真诚的彻底的夸奖就好，否则夸奖多了，就成了唠叨，也就失去了让孩子听的意义。

    夸奖男孩的同时，应该加一点激励

    每个人都希望得到承认和肯定，更何况是孩子。恰到好处地赞美孩子，能让他正确看待自己的成绩和缺陷，培养他积极的人生观与价值观。然而，单纯的夸奖有时候却不能起到良好的效果。

    在一次期中测验中，小林考到了20名，这个成绩在班上属于中等。回家后，他把自己的成绩告诉了妈妈。妈妈认为应该赏识孩子，就非常高兴地对小林说：“不错啊孩子，恭喜你考了好成绩，今天晚上想吃什么？妈妈做给你吃！”

    本来已经做好了挨批评的准备，没想到却被妈妈夸了一顿，小林非常纳闷。不过他还是咽着口水告诉妈妈：“我想吃糖醋里脊！”

    晚饭，妈妈果然做了红烧肉，并对小林说：“这是为你取得优异成绩专门做的，以后取得好成绩，妈妈给你做更多好吃的。来，多吃点！”小林看到妈妈是真诚地夸他，于是放心地吃了起来。

    原来考20名妈妈就这么满意，这还不简单。小林一边吃，一边想。于是，小林不仅没有加强对数学的学习，反而逐渐放松了。他想，反正妈妈要求也不高，只要能拿到20名的成绩就可以了，我干吗还要那么努力呢！

    结果，小林的数学成绩始终没有进步，甚至有时候还在退步。为此，小林的妈妈也很苦恼，为什么自己这么赏识孩子，他却没有做到想象中那样好呢？

    其实，小林的妈妈犯了这样一个错误：只夸奖、不激励，只看到孩子的成绩、看不到孩子的不足。对于孩子的成绩，如果父母只给予肯定和夸奖，甚至小题大做，把一个本来不是很理想的成绩说成是优异的成绩，把本来准备接受批评得孩子捧到天上，而不对孩子存在的差距和不足做出提醒和激励。这样一来，会让孩子误会父母的意图，认为父母对自己的成绩很满意，从而忘记了自己的不足和差距，变得骄傲自满，最终放弃了继续努力和积极进取的想法。

    很多时候，简单的赞美容易让孩子失去新鲜感，这样反而会失去赞美的作用。所以，不仅要对男孩的成绩进行肯定和赏识，更要在赏识的基础上，提出建议和鼓励，让孩子在欣慰的同时，感觉到来自父母的殷切希望。父母可以这样对男孩说：“成绩还不错，不过再努力一点，你会取得更优异的成绩！”只有这样，父母的夸奖才会起到应有的作用。

    父母在夸奖男孩的同时，不妨用一用奖励的手段来激励孩子的进取心。但是，奖励也不是一件简单的事，是要讲求方法和技巧的。在教育男孩的过程中，许多父母也在实行奖励制度，有的取得了一定的效果，但相当一部分父母不管奖励多少，孩子仍然是老样子，效果不理想，有的甚至越奖励越差，起了反作用。因此，父母在将奖励做为激励孩子的手段时，应当讲究一些方法。

    1．避免奖励过于频繁

    奖励应该是点缀式的，不能什么都实行奖励制度，否则容易产生负面效应，容易使孩子产生这样一种心理：不奖励就不做，做了就应该奖励，从而让孩子产生为了奖励才去做的不良心态。为了避免这种情况的产生，父母应该做到奖罚分明，对于那些应该做到的，就不应该予以奖励，需要奖励的应该是那些一般难以做到的，表现突出的，进步明显的行为。

    2．交替使用不同的奖励

    男孩对新鲜事物永远充满了好奇心。因此，父母应该经常变换奖励方法，这样可以保持奖品对孩子的吸引力，使奖励更有效。等孩子将这种受奖励的行为变成了一种习惯行为时，父母可以再针对孩子的其他行为进行有目标的奖励。

    3．奖励在不经意处

    父母可以对男孩渐渐形成的，连他自己也没注意到的优点或偶尔的一次良好表现给予特别奖励，以进一步强化孩子的这种优点和表现。

    4．辩证地对待奖励

    优点的背后往往是缺点，缺点的背后也往往是优点，对孩子不能只奖不罚，更不能只罚不奖。父母不要因为奖而看不到男孩的缺点，更不要因为罚而看不到他的优点。

    5．要履行对男孩承诺的奖励

    父母不应当失信于对男孩承诺的奖励。说好要奖励就必须奖，说好奖多少就奖多少，不能把自己的承诺当做玩笑，不能给奖品打折扣。有些父母当时信誓旦旦，可等到孩子真的做到了，就反悔了。这样的行为对孩子的伤害极大，不但如此，这对父母自己的威望也是极大的损害。

    第二批评话要偷着说，

    站在青春期男孩的立场想问题

    一味地责骂和批评，只会使青春期男孩产生逆反心理，影响亲子沟通。所以，在批评教育的时候，父母要时刻站在孩子的角度，晓之以理，动之以情，在表扬中批评，在批评中表扬，力争做到既能让孩子接受批评改正错误，又不伤害彼此的感情。

    批评男孩有学问

    现在大多数的孩子都是独生子女，父母常对孩子寄予过高的期望，只要现实与他们的期望产生落差，往往就无法冷静面对，结果就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。

    对于青春期男孩，作为父母，应当学会和男孩交朋友，多从孩子的角度看问题，这样才有利于双方的沟通，减少摩擦和隔阂。例如，现在有很多孩子都迷上了网络游戏，虽然父母对他们不是打就是骂，然而这根本起不到任何作用，反而会让孩子变本加厉，将网吧当成自己的家，甚至夜不归宿。这种情况下，父母就应当考虑换种教育方式，而不是一味责罚。

    小军正在上初中，他一直是家中的骄傲，聪明懂事，学习成绩也很好，担任班上的班长，还是三好学生。认识小军的人都对他爸爸说这孩子将来一定会很有出息，孩子爸爸听了也觉得脸上有光，心里很高兴。

    然而这个学期，他迷上了打游戏机，学习成绩下降了很多。暑假回家，爸爸一看小军的成绩，竟然下降到了第九名，正好他又听儿子说学校要开暑期培训班，就爽快地掏出了培训费和儿子的零花钱，想让儿子通过暑期培训提高成绩。过了几天，小军爸爸发现家里少了几百块钱，接着老师又打电话到家里问小军怎么不去参加暑期培训。

    这下小军的爸爸觉得奇怪了，钱都给孩子了，孩子怎么没去啊？于是他严厉地询问了小军，原来小军将培训费都花在了打游戏机上，家里丢的几百块钱也是他拿的。小军爸爸顿时非常气愤，他想让孩子受到教训，记住这次的错误，想了一个晚上，终于想出了一个他认为可以让孩子记住一辈子的惩罚。

    第二天，他和妻子将小军硬拉到游戏厅理论。正逢赶集，路上很多行人，他们惊异地问这是怎么一回事，而小军的父母也顾不上孩子的颜面，当着大家的面责骂孩子。最后围观的人越来越多，大家都跟在后面看热闹，而小军则羞愧得恨不得钻到地缝里去。

    从那以后，小军再也没与父母说过话了，他变得异常沉默，不去上课，也不出去玩，整天呆呆地坐在家里，眼神空洞，仿佛外界的一切都与他无关。老师和同学来看他，他也置之不理，只是坐在一边发呆。

    小军父母大概没想到一个责罚的举动，会带给孩子这么大的伤害，这确实让孩子一辈子都忘不了，不过不是忘不了教训，而是一辈子都忘不了伤害。这种教育方式显然不可取，它伤害的不仅仅是孩子的身体，更是孩子的自尊和心灵，严重影响了孩子的健康发展。

    其实严格地来说，这种伤害到孩子的人格尊严的做法，是一种违法的行为，因为孩子的人格尊严和成年人一样，受到法律的保护。所以父母应当尊重孩子的人格尊严，不能因为只顾责罚孩子，不管是否伤害到孩子的自尊，这很容易给孩子造成无法弥补的莫大伤害。

    面对孩子所犯的错误，有比批评责骂更有效的方式，沟通和理解是必不可少的。父母应当用平等的心态对待孩子，多与孩子沟通，包容和鼓励孩子，才能让孩子受到教育，认识到自己的错误并改正错误。

    1．不要在众人面前批评男孩

    青春期男孩自尊心强，在众人面前对男孩严加批评责骂，会严重挫伤男孩的自尊心。这对个性还不成熟的青春期男孩来说，是件极其危险的事，因此很可能会引起男孩的逆反心理，造成破罐子破摔的后果。

    2．批评要有理有据，让孩子心服口服

    对男孩的批评，不应当以拳打脚踢代替言辞说教。蛮横无理的批评只能让男孩更加逆反，父母要根据孩子所犯的错误，据理力争，让孩子明白自己错在哪里，让孩子心服口服地接受批评。

    3．批评的过程中，切忌一味否定

    批评要切合实际，针对孩子的错误进行批评，而不要借机否定孩子的一切言行，一味地否定不但不能够让孩子明白错误的所在，更会挫伤孩子改正错误地积极性。

    4．批评中不应当包含父母对孩子的埋怨

    批评男孩的过程中，如果父母一再埋怨孩子这种恶劣行为所带来的后果，只会加重孩子的心理负担，从而产生想逃避的心理，因此，父母在批评男孩时，不应该抱怨孩子。

    其实，当孩子犯错误的时候，正好是教育的良机。这个时候，父母应当保持冷静，不能一味地责罚孩子，应当讲清道理，指出孩子的错误和弥补的方法，让孩子吃一堑长一智，从错误中学到有价值的东西。

    孩子犯错误是很平常的事，他的心智尚未发育成熟，抵挡不住外界的诱惑也是正常。作为父母，无论孩子所犯错误是大是小，都应当以心平气和的态度来对待。暴怒地对待孩子，责罚孩子，不但于事无补，还会伤害到孩子，甚至影响到孩子的心理健康。善待孩子的错误，其实也是对孩子的一种正确引导，让他避免再犯同类的过错。

    美国的一项研究表明，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他造成心理伤害。父母在面对孩子的错误时，如果不注意教育方式，不分青红皂白地责罚孩子，不但不能让孩子改正错误，反而会让孩子形成胆怯、退缩或是叛逆、攻击等不良心理。所以，包容孩子的过错，以平静的心态对待孩子的过错，才是最好的教育方法。

    男孩犯错误，不要当众批评

    美国儿童心理学家詹姆斯·杜布森曾说过：“有千百种方法可以让孩子失去自尊心，但重建自尊心却是一个缓慢而困难的过程。”孩子即使还很小，从两三岁开始，也便有了自我概念，能够描述自己的身体特征、年龄、性别和喜欢的活动，有了自己独立的个性。而等男孩到了青春期，这种独立性就变得更加强烈，更加注重追求自我了。这一时期的自尊心，尤其需要做家长的去细心呵护。

    很多父母都认为自己非常爱孩子，为了孩子什么都愿意做，而且坚信自己所做的一切，都是为了孩子。但是那种爱，孩子也许并不接受，还会用各种手段来回避。于是，父母就着急了：骂孩子白眼狼、忘恩负义，还要打孩子，希望棍棒底下出孝子。等到父母真的意识到该学会尊重孩子的时候，孩子的自尊已经受到了严重伤害。

    一个完整的人，如果连自尊也被随便践踏，他的生命也就失去了意义。忽略了孩子自尊的父母，是不合格的。也许很多父母会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能批评他？”但是，父母应当了解孩子不是你的附属品，他是个独立的人，任何人都没有权利剥夺孩子的尊严。

    有一次，小龙和几个小伙伴在小区的花圃里玩连级跳远的游戏。才跳了一会儿，小龙就被落得远远的了，于是便被小伙伴们挤兑了几句，小龙也没觉得有什么，孩子间的打闹也很正常。然而妈妈正好从旁边经过，她看到小龙笨手笨脚的样子，无法忍受，皱着眉头大声呵斥他说：“你怎么那么笨！跳不过就不要跳了嘛。走！跟我回去。”说完妈妈伸手就去拽小龙，这让孩子觉得很尴尬。

    每个人内心深处都渴望得到别人的尊重，孩子也是如此。而小龙妈妈当着孩子同伴的面训斥孩子，深深刺伤了孩子的自尊心。这种举动说轻点是对孩子自尊心的伤害，说重一点就是一种犯罪。孩子因为小，虽然还分不清是与非，但是好话和坏话却分得清楚得很。

    父母们常常告诫孩子要有自尊心，然而他们往往却忽略了孩子的自尊心，总是随意辱骂孩子，严重伤害孩子的自尊。美国大教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬孩子的过错，孩子就会对自己的名誉越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。”而事实也证明，受到父母尊重的孩子大都很合作，没有局促感，这大概就是孩子自尊心得到保护后最直接的反应吧。

    保护孩子的自尊心不受伤害，尤其体现在对孩子的批评教育上。父母不应该当着众人的面，批评责骂孩子，这会让孩子的自尊心跌落至谷底。

    大卫·科波菲尔是一位医学科学家，在他小的时候，有一次，父母带他参加一次是盛大的聚会。席间，他想从放牛奶的架子上拿下一瓶冰镇的牛奶，但是因为瓶子太滑，他一时失手，将瓶子掉在了地上，干净的地板溅得一塌糊涂，到处都是牛奶，像一片白色的海洋。

    所有人的目光都落在了他身上，然而他的母亲看到地上的惨状，并没有对他大呼小叫，或是责罚他。她小声说：“哇，你制造的混乱可真棒！我还没见过这么大的奶水坑。反正牛奶也不能喝了，在妈妈清理它们前，你要不要在牛奶中玩几分钟？”

    回家后，妈妈走到他房间对他说：“宝贝，每次当你制造这样的混乱时，最好还是把它清理干净，你认为对不对？你看，我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把来完成清理工作，你喜欢哪一种呢？”孩子高兴地选了海绵，于是他们一起练习了几遍清理打翻的脏物。

    清理完后，妈妈告诉孩子说：“如何用两只小手拿大牛奶瓶，你已经做了一个失败的实验。来，让妈妈把瓶子再装满水，你再试试看怎样才能拿得动它。”孩子很快就学会了如何拿大奶瓶，他发现用双手抓住瓶颈，瓶子就不会掉下来。

    很多年后，他成为科学家，当有记者问他为什么比一般人更有创造力时，他回答告诉记者，这和母亲的宽容和鼓励脱不开关系。这位科学家在母亲的宽容和鼓励下，懂得了过失是学习新东西的机会，因此他不会害怕过失和失败。

    孩子越小，心灵就越不设防，也越容易受到伤害。身为父母，在青春期男孩面前所说的每一句话、每一个举动，都有可能深深地影响孩子的心理健康，所以父母不要因为自己的一句辱骂而毁了孩子的一生。

    批评男孩要让他口服心服

    批评男孩却不能以平等的身份去说服孩子，而是以家长的身份去压制孩子，这是天下父母典型的批评教育方式。然而这种没有向孩子说明斥责的原因，只是以看似权威的身份来压迫孩子的批评方式，男孩是难以接受的。

    刚开始的时候，这种手段也许很见效。孩子什么也不说，乖乖按照父母的意思去做。那是因为他还无力反驳和反抗，其实他内心深处并未心悦诚服。他仍然会在内心里坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸权”的反感。

    这种蛮横无理的行为从来都不能服人。就好比两个人吵架，往往理亏的人叫声最高，希望借声势压人。父母在说服不了孩子的时候，也总是以权威身份来压服孩子。实际上父母越是这样，越能表明他自己“理屈词穷”的境地。不要认为孩子是什么都不懂的傻瓜，稍微懂事一点的孩子都明白这个道理。更何况孩子天生就有一种逆反心理，往往越是强制他做什么，他越不愿意去做。

    如果父母总是用这种蛮横的方式训斥男孩，会让男孩形成条件反射，不管你要求他做什么，他都想和你对着干。

    小强的妈妈非常疼爱自己的儿子，但是她却有一个不能容忍孩子和她顶嘴的毛病。每次儿子一顶嘴，他就火冒三丈，骂得越发凶狠，什么恶毒的话都能骂出来。本来就很不服气的孩子，经他这么一骂，更是不服了。

    有一次，小强妈妈又因为小强的顶嘴和孩子吵了起来，她一时气急，开始翻起了旧账：“要你好好读书，你不好好读！从你上小学时，我就开始提醒你，骂你，说到现在你还不改！你看看你，上课爱说话，听课不认真，考试又总考不好。除了说话、闲聊、玩，你还会做什么？一天到晚就知道玩，你玩死这条命算啦！”

    其实这些旧账，小强已经不知道听过多少次了，也觉得很厌烦。因此妈妈数落完，小强不但没有对自己的错误有什么认识，反而对妈妈的训斥更加反感：“过去的一些事情，别老拿来讲来讲去的。”小强妈妈一时语塞，说不出话来。从此，小强更是不把妈妈的话放在眼里了。

    可见，父母在教育孩子的时候，一定要注意，绝不能因为一时气愤，将自己的不满一股脑儿全部发泄出来，这样的做法根本无法让孩子认识到自己的错误。而是应该就事论事，冷静客观地向孩子讲明所犯错误，说明理由，使孩子真正认识到自己的错误和不足，从而产生悔改之心。如此才能收到教育孩子的效果。

    有很多父母总是抱怨孩子没有记性，常常重犯一些过去的错误。可是，做为父母，当教训孩子的时候，有没有想过应当很明确地告诉孩子训斥的理由呢？如果父母在孩子做错事时，只是单纯地发一顿脾气、骂一顿，是无法教育好孩子的。孩子之所以重犯一些过去的错误，正是因为父母在教训孩子的时候没有说清道理，没能明白挨骂的原因，进而对以前的错误也没有深刻的认识。

    有些父母总是喜欢说这样的话：“说了不能去，就是不能去，大人的话你敢不听？”或是“这件事你一定要听我的，问那么多干什么啊！”等类似的话，这样的话是完全的强词夺理，显得蛮横又没有任何说服力。

    青春期男孩不是无赖，你跟他讲道理，他一定会听。比如上面那两句话，完全可以这么说：“不是妈妈不让你去，而是因为那座桥垮了，太危险。”或是“你还太小，不明白这些原因，以后你长大了，就知道妈妈为什么这么做了。”这样以理服人，而他也会乖乖听话。

    父母强词夺理地教训孩子，还有一个非常不好的影响。有的男孩天性胆小、软弱，通常都很惧怕父母，父母说什么都会乖乖听从，而自己从不考虑对错好坏，这样就剥夺了孩子思考的权利。父母以为这样是培养了一个听话的孩子，其实是培养了一个没有主见和判断力，甚至唯唯诺诺，性格懦弱的人。

    面对父母的不讲道理，男孩有时会忍不住加以反驳，这其实证明了他有自己的想法，这是件好事。明智的父母应当认真听取孩子的意见，并给予适当的评价，然后再耐心地讲明自己的理由。如此，孩子也能将自己的想法和父母的理由加以对比，从中领悟到是非对错，这显然比毫无理由的训斥更有效。

    “霸权主义”不能拿来管教孩子，男孩如果真的做错了，就需要父母好好劝导，晓之以理，动之以情，否则，即使用强硬的手段，让孩子口服，孩子也不会听到心里去。

    不要在比较下批评男孩

    很多父母总是习惯否定孩子，尤其爱拿自己孩子的缺点与别人孩子的优点比较：“你真笨，每次都考不及格，看人家飞飞哪次不考90多分？”或者“你怎么搞的，又闯祸了？我从来没见过像你这么调皮的孩子。”“你为什么不能像轩轩一样坐在那里安静地看一会儿书呢？”

    在父母看来，他们只不过是想让孩子向别的孩子学习，却没有想到这种比较下的批评会给孩子造成很大的伤害。因为青春期男孩的心理、意志是脆弱的，他最希望得到理解和支持，每一句激励的话语，都会成为孩子精神上的阳光；而一句粗暴的呵斥，足以将他脆弱的尊严击得粉碎，无地自容。

    大伟被评上了小队长，他高兴极了，一回家就赶紧兴冲冲地对妈妈喊：“妈妈！我当上小队长啦！”本来想给妈妈一个惊喜，没想到妈妈一撇嘴，满不在乎地说：“没出息！小队长有什么可乐的？人家平平比你小一岁，在学校早就是大队长了！”

    大伟听了妈妈的话，心里觉得委屈极了，他从来都没当过班干部，这是他第一次当上，还费了他好大的工夫，跟老师说了很多好话，做了很多保证，才让他当了这个小队长。他本来很开心，想让妈妈也跟着高兴高兴，没想到妈妈压根就看不上他这个小队长，这让他非常泄气。

    这种情况在生活中也很常见，不管孩子取得了多少进步，父母总是不满意，非但不鼓励孩子，还总是拿孩子和别人比，责备孩子比不上别人，认为这样可以激励孩子更加上进。然而结果总是事与愿违，责备得多了，孩子会觉得自己一无是处，会表现出明显的抑郁，甚至产生厌世情绪，影响到孩子的健康。

    有很多父母从孩子放学回家，就开始不停唠叨，说的无非是“你看邻居某某考上了重点高中，比你强了不知道多少倍！”或是“你和某某同班同学，怎么就是不如他！”，再者就是“你怎么总是比人家的短处，你怎么不与人家的长处比比”之类的话。这些过多的责备只会让孩子不知所措，不知道该如何才能令父母满意。

    父母对男孩的要求永远超过了他的实际能力，让男孩永远只能处在责备中，找不到任何成就感，这其实是孩子的悲哀。每个孩子都有自己的优点，为什么总是要和别人比呢？作为父母，应该多表扬和鼓励孩子，要知道，大人在受到领导表扬时都会觉得特别开心，工作起来也更卖力，更何况是孩子。

    青春期男孩更有强烈的自尊心，孩子在听到家长总是夸奖别的孩子，而把自己指责的一无是处，往往非常伤心、懊恼。长期生长在这种环境下的孩子，会不断地否定自己，觉得自己的存在毫无价值，产生自卑心理，甚至有自我放弃的消极心理暗示。这些自我意识在孩子的成长过程中就像一个阴影伴随着他，面且直接影响到父母和孩子的关系，导致孩子在很多场合产生逃避和退缩行为，甚至还会误入歧途。

    虽然父母的本意是好的，父母也明白一个好的榜样的确能给孩子带来不少好的影响，但是，拿自家孩子的缺点与别的孩子优点比较的做法，是不能让孩子接受，并产生向其学习的心理的。父母应该明白，父母对孩子的批评，只能是针对孩子本身的错误行为和不良习惯，而不是在与其他孩子比较后，评论孩子相对的不满和不足。

    如果家长真的想为孩子找一个好榜样，可采取以下两种方法：

    1．为男孩寻找榜样

    父母在批评的过程中，要学会给孩子寻找合适的榜样。要想让孩子向别人学习，不管是向同学、亲友或是邻居学习，首先就要给孩子接触这些榜样的机会。比如让孩子有时间和他们一起玩儿，或是一起学习。在接触的过程中，孩子自然会和榜样融洽感情，并受到他影响。

    2．与孩子议论别人的优点

    父母可以在不批评的前提下与孩子真诚地议论别人的优点，这时，可以适当强化这些优点。至于这个强化的方法，不能太过简单，也不能过于生硬。比如，你不能对孩子说：“既然人家的优点这么突出，那你就应该好好向人家学习。”或者说：“你早就应该向他看齐了！”应该是带有暗示性地发表意见，比如，你可以说：“我同意你的看法，他确实做得很不错。”或者说：“我也觉得很好，其实你有些地方做得也非常好。”

    父母可以通过比较让孩子认识到自身的不足和缺陷，但父母绝对不可以把这些做为批评孩子的理由，否则，父母的批评不但会失去效用，还有可能让孩子产生严重自卑以及自暴自弃。

    批评中，不能掺杂冷嘲热讽

    青春期男孩虽然还不够成熟，在与大人的比较中，也显得个子小、力量弱、知识少，但是他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。如果父母经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰想极力摆脱的幼年形象，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得越来越强烈，而且很可能会使他真的无法摆脱幼稚。

    青春期男孩的理解往往很简单，而且他天性敏感，那些嘲讽的话语就像一把无形的刀，深深地刺伤了他的心。有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子，认为这样可以激励孩子。比如，“就你那破锣嗓子，还想当歌星？做梦吧！”“别逞能了，你怎么可能会做这个？”……这样的话层出不穷。

    一个初中一年级的孩子把简单的算术题算错了，妈妈马上在旁边说：“你是小学一年级的学生吧，这样的题都不会做。”也许，妈妈的冷嘲热讽包含了些许开玩笑的性质，但是这种玩笑不能掺杂在孩子所犯的错误中。青春期男孩比较敏感，如果孩子把妈妈的讽刺当真了，就会受到极大的伤害，试想，如果连自己妈妈都瞧不起自己，还有谁能瞧得起自己呢？男孩当然会这样想。

    再者说来，孩子做错了题，妈妈可以批评他不认真，可以批评他上课没认真听讲，以至于做错了题，但是一句对孩子的挖苦，又除了挫败孩子的自尊外，还能让孩子意识到什么呢？因此，在批评的过程中，对孩子冷嘲热讽，不是父母应该做出的行为。

    有一天，爸爸问小童：“小童，你将来想去做什么呀？”小童很认真地回答爸爸说：“我要当中国最好的大学校长！”结果妈妈在一旁冷笑着插话说：“切！就你那五门还有三门不及格的成绩，还想去当校长？做梦吧！”

    小童不由想起了这次期末考试的成绩，羞愧地低下了头。从此以后，小童的成绩再也没有提高过。

    也许，小童的妈妈只是联想到了小童期中考试的表现，想借此机会挫伤一下小童爱说大话的气势，批评他骄傲自大的态度。结果不料，妈妈的一句嘲讽竟让小童一蹶不振。拿破仑曾经说过：“不想当将军的士兵不是好士兵。”世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。最重要的是，首先你要有这样的理想。孩子长大后想当大学校长，这是个伟大的理想，而小童的妈妈却用嘲讽的话语彻底打击了孩子的自信心。

    本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一通冷嘲热讽：可想而知，孩子的心里肯定很不好受，也许从此以后就放弃了这个理想。孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。父母总是用静止不变的眼光来看待孩子，是很不明智的，即便了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，或是一定不能做什么。

    父母嘲讽的话语，不但不能夹杂在批评中，更不能体现在日常生活中，因为它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视以及对他人格的侮辱。它就像一把锋利的剑，深深扎进孩子幼小的心灵。父母或许不知道这种由语言带来的伤害，其实比起皮肉上的痛楚造成的后果更为严重。

    这种语言的伤害不像皮肉伤害，可以一眼看到，正因为如此，有的父母往往忽视了语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”，给孩子带来精神上的创伤。即使这种语言“攻击”已经停止，伤害仍然会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩着孩子的一生。

    青春期男孩正处在一个性格形成的时期。这时期的孩子，虽然还不够成熟，但是却有强烈的感情和尊严，被人嘲讽，尤其是被自己的父母嘲讽，孩子无疑会受到很深的伤害。倘若孩子犯了错，父母最应该做的，就是用温和的态度去对待孩子，并给予孩子引导和鼓励。

    父母要想让男孩的潜力得到展现，才能得以尽情发挥，那么，在孩子犯错误时，请用坦率和温和的态度帮他认识并改正错误；在孩子取得进步时，请用赞美的言辞鼓励他继续努力。

    给批评披上表扬的外衣

    在青春期男孩成长的过程中，批评是少不了的，但是讲求方法和技巧的批评才能收到预期的效果，孩子才乐意听，愿意改。

    其实，批评不一定就是严词斥责或是大声叫骂，批评完全可以由另外一种方式表达。有的父母奉行良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，在对男孩批评的时候也是疾风骤雨，旨在让他记忆深刻。殊不知，良药若是苦的让人难以入口，就不会有任何功效。忠言若是逆的进不了耳朵，就更别提会起到什么作用了。相反，苦药包上糖衣，更容易让人接受，给批评“穿上”表扬的“外衣”，也更容易被孩子接受。这种做法保护了青春期男孩的自尊心，从正面引导他改善自己的不足，这就是批评的艺术。

    小超是个自尊心比较强的孩子，脸皮也比较“薄”，常常会因为老师的几句批评而垂头丧气，甚至一天都提不起精神。俗话说“响鼓不用重锤”，妈妈知道儿子的这个特点后，尽量不采用“人前教子”的方式，而是在事后单独进行批评，而且还给批评“穿上”表扬的“外衣”。

    自从有了外语课后，小超的妈妈就给他报了个英语辅导班，这个班的教学思想是寓教于乐，让孩子在玩乐中学习，所以从不留作业，只要求孩子们听熟课文，做到顺口说出的程度。于是爸爸妈妈要求小超每晚听3至5遍课文，不懂的地方可以问爸妈。

    就这样连着听了两三天，小超就坚持不下来了，总是在听的时候眼睛还瞟着电视，或是自顾自地玩别的东西。妈妈忍了好几天，没有责骂孩子，但是情况依然没什么改变，小超仍然看他的电视，玩他的东西。妈妈看在眼里，急在心里，心想，这可得批评一下了，考虑到小超的性格特点，妈妈思考再三才拿定了主意。

    这天晚上，小超做完作业后又往客厅蹭，准备看电视。他一进屋，妈妈就先发制人说：“是来找妈妈读外语的吗？”小超听了一愣，只好顺水推舟地点了点头。于是妈妈赶紧对爸爸说：“瞧咱们儿子，多上进呀！前两天没见他读英语，我还以为是忘了呢。现在看来，肯定是功课忙，没有顾上，这不，今天作业一做完，就知道赶紧练习了。”

    爸爸也会心一笑：“是啊，儿子真不错！要是能这么天天坚持，一定有收获。儿子，和你妈妈互相提醒一下，有时你妈妈一忙就忘了这回事儿，你得追着她跑，别让她耽误了你的学习啊。”

    “好！”这次小超回答得干脆，立马回自己的小屋听英语去了。从此以后，小超听英语自觉多了，每次做完作业就去听、读半小时英语。小超在这样的表扬中慢慢改掉了他的毛病，而妈妈也达到了批评的目的。

    人的心理总是更容易接受肯定、赞美、欣赏的信息，而排斥否定、批评、讽刺、挖苦的信号。教育孩子也必须遵循人的心理发展规律，才能收到预期的效果。通常父母赞赏、爱护和体贴孩子，会让他把人性中最美、最好的一面展现出来；反之，如果一味批评、责备甚至打骂孩子，就会使孩子产生逆反心理，驱使他把身上最丑陋的东西暴露无遗，并最终与家长抑恶扬善的初衷相背离。

    父母对孩子的批评教育，无不出于爱的目的，也只有当孩子得到被爱的体验时，他才能从心里真正接受批评，进而改正缺点和错误。因为孩子还小，辨别是非的能力差，犯错误是在所难免的事。如果父母不讲究批评的艺术，不计较批评的言词、场合，随意地责罚孩子，只能使孩子的自尊心受到挫伤，引发他的逆反心理和敌对情绪，这不仅无法让孩子认识到自己的错误，还会伤害他的心灵。

    给批评披上表扬的外衣，也是批评的一种教育手段。这种高明的批评，会产生意想不到的效果。作为父母，在批评孩子的时候也要体现爱心，讲究批评的艺术，力求给孩子以良性的刺激。

    批评中需要的是鼓励而不是埋怨

    小峰是初中一年级新生，由于刚刚告别小学生活，小峰一时还无法适应初中生活中的紧张感，因此，小峰还像上小学时一样，回到家后从来不预习功课，就是老师不知道的作业，小峰也是玩够了才做。

    对于小峰这种贪玩的心态，妈妈不止一次地提醒他说：“小峰，你已经是个初中生了，不能再像小学生那样贪玩任性了。初中的课程不比小学，你稍不留心，就会被其他同学远远地落在后面！等到那时，看你怎么办！”

    然而，小峰左耳进右耳出，从来不把妈妈的提醒当回事。终于，第一个学期的期中考试成绩下来了。小峰捏着那张不及格的考试卷，看着上面鲜红的叉和不及格的成绩，妈妈顿时火冒三丈，控制不住自己的情绪，把试卷狠狠地往小峰脸上一丢，气呼呼地瞪着孩子：“你自己看看！自己看看！不及格！我是怎么提醒你的，结果倒好，你把我的话当耳边风，整天就知道玩！玩！玩！你真是不知羞耻，无药可医，我都替你感到脸红！爸妈累死累活为了什么？不就是为了供你好好读书吗……”

    劈里啪啦一阵埋怨、数落，小峰怔怔地看着妈妈，不敢出一言，眼泪直在眼眶里打转，他觉得眼前这个人一点也不像妈妈。而小峰妈妈仍然在不停地埋怨小峰，堂堂然地责备着他，认为没考好，完全是小峰的错，直到发觉自己喉咙喊哑了，才停下了指责和埋怨。而小峰依然战战兢兢地站在角落里抽泣，一动也不敢动。

    现实生活中，的确有很多父母在孩子考得不理想或是犯了错误时，总是一味地埋怨孩子，认为这样孩子才会记忆深刻，效果才会更好。其实，这是家庭教育的误区，一味埋怨孩子不仅不能收到预期的效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果往往是事与愿违。

    父母做为孩子的终身教师，有责任有义务督促孩子健康成长。如果孩子犯了错，父母更应该在自己身上找原因，而不是一股脑地把责任全部推给未成年的孩子。以上案例中，小峰的妈妈预期埋怨孩子不听话，不如说自己的教育方法不好，没教好孩子。

    青春期男孩的心理承受能力弱，因此，在遇到挫折和失误时，孩子最需要的是同情、安慰以及如何克服当前困难的忠言和鼓励。父母应当尽力容忍孩子所犯的错误，帮助孩子改正错误，而不是埋三怨四！这时的孩子，最需要理解，最需要从父母那里得到鼓励、支持和指导，而不是劈头盖脸的埋怨和推卸责任。

    对父母来说，教育孩子的方法要高明，应该通过“感化——说服——感化”来达到教育孩子、沟通情感的目的，这期间，话语中所蕴含的更多的是鼓励而不是埋怨。比如，面对男孩的所犯的错误和失误，父亲可以先告诉孩子：“你做得不错！”“你已经很努力了！”这是最初的感化，因为这些话对孩子来说比较容易接受。然后父亲再指出孩子失败的原因，给孩子提出改进的建议，这是教育的目的。最后，父亲不能忘了鼓励孩子：“如果你再努力一些，就能做得更好！”这种教育方式可以促使孩子不断检讨自己犯错的原因，减少下次犯错的可能性。

    在这个过程中，父母最需要做的是带孩子走出犯错之后的痛苦。孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候父母给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果父母打骂孩子，那么后果会更糟糕，结果造成下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯错的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”美国一位著名的心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉孩子，你将会用怎样的办法去避免重犯。”

    其次，当男孩经过感化，主动承认错误时，父母要肯定孩子的行为。如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父亲一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。

    总之，男孩犯错之后，父母不应该埋怨他，也不要奚落他，要想想自己犯错误时的情形，轻松地安慰孩子，然后帮助孩子从错误中走出来，给孩子提供一些改正错误的建议。不要忘记，青春期男孩正在向成人阶段进行蜕变，这时的孩子容易犯错，也经常犯错，如果父母经常埋怨孩子，只会加重孩子的心理负担，影响到他大脑中某些区域的正常发育，从而导致精神以及性格方面的许多问题。

    批评的同时，最好加一点爱意的惩罚

    青春期男孩犯错误是在所难免的，然而有些父母常常在事前提醒，事后埋怨、责骂，然后千方百计去补救，结果却使自己操碎了心，磨破了嘴皮，而孩子却一点感觉都没有，甚至还嫌大人烦。结果下次再遇到这件事，该错的还是错，该忘的还是忘。因此，父母在批评男孩的同时，还应当加一点爱意的惩罚，让男孩明白，要对自己的行为负责。

    惩罚孩子远远不是打几下屁股那么简单，惩罚也是一门艺术。惩罚是教育孩子的一种辅助手段，虽然不能过多地运用，但是适当地、讲究方法地运用，可以起到强化教育的作用。容忍孩子的不良行为，甚至为孩子的不良行为寻找借口，其实都是父母对孩子不负责任的表现。

    父母在实施惩罚措施的时候，有以下几点需要注意。

    1．惩罚要有明确的目的

    家长都清楚惩罚孩子是为了让孩子认识到自己错了。但很多时候，由于家长的不冷静，家长感觉孩子的错误妨害了家长的利益或者给家长丢了面子，而不是因为孩子的言行违背了社会道德规范。家长伤心、生气，于是忘记惩罚孩子的目的，采用过激的方法，使孩子感到家长惩罚自己，不是因为自己错了，而是家长生气，有火要发泄。

    2．惩罚要适度适当

    既然惩罚的目的在于教育男孩，那就要从关心和爱护的角度，在尊重孩子的人格的情况下，给予孩子适度的惩罚，让他们认识到违反规范是错误的，从而深化他们对行为规范的认识。

    小路是班干部，一直负责为特困生捐款的工作，然而一个学期下来，小路发现捐款的现金竟然少了两百多元。老师对她说：“算了，反正捐款的目的已经达到了，那个同学也已经读完小学了。”小路如释重负地回到家中，把这件事告诉了妈妈，并庆幸自己不用再承担无谓的责任了。

    然而，小路的妈妈却不这样想，她先是严厉批评了小路这种逃避责任的工作态度，而后又要求小路把账目的漏洞补上，补不上的就由他自己赔偿。小路把漏记的账补上后，发现还有120多元因为实在记不起来，只好垫上了自己的钱。

    小路的妈妈认为，孩子将来长大后，如果在工作中出现同样的差错，也是必须要承担责任的。而她这种类似惩罚的惩罚，只是提前让孩子接受教训，以免养成坏习惯。这样惩罚他一次，是为了避免将来更大的损失。另外，这样让孩子亲自体会到因为自己的失误而带来的后果，父母的批评才显得更有说服力。

    卢梭早在300年前就说过：“孩子所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。”例如，孩子不爱惜家里的东西，把家里的椅子弄坏了，那就让孩子站着吃饭，让他体验自己的行为带来的后果；例如，一个孩子任性，动不动就摔东西，因为妈妈没有满足他爱吃东西的愿望，把一个玩具摔了，那就告诉他，两个月之内不会给他买新的玩具。如果男孩不承认错误的话，那就一直到他承认错误为止，让孩子感到他确实需要这些东西，要爱惜这些东西，同时也认识到父母的惩罚是公正和合理的，是因自己的不良行为引起的。

    惩罚男孩要适当，这包含如下几个意思：

    1．不能妨碍孩子的身心健康

    在不妨碍孩子身心健康的前提下舍得让孩子吃些苦，例如罚站，反思自己的错误，限制孩子的某些自由和权利，例如不准玩游戏机，不许看电视，不许外出活动，再例如强迫孩子去做一些他不愿意做的事，去抄课文或者采用冷淡的方式，在某一段时间内不和他说话，使他感到孤单等。

    2．抓住时机，进行正面教育

    在惩罚孩子之后，抓住适当的时机，进行正面教育，让他真正认识到是自己的行为错了，让他甘心受罚。而不能让孩子有“你不是打我、骂我、罚我了吗，那也就抵消了我所犯的错误，我的心理也就平衡了”这种不正确的想法。

    3．惩罚要及时

    再者是惩罚要及时，孩子有了错误行为，给他惩罚，使他明白是由此事而受罚，比如与来家做客的小朋友发生了争吵，就需要及时让他闭门思考。而不能等到此事过后，孩子已经心平气和地干另一件事时，家长才想起前一件事对孩子惩罚，使孩子弄不清受罚的原因是与小朋友争吵，还是现在又犯了什么错误。

    惩罚是一种教育方法，表扬也是一种教育方法，运用得当，无论是批评惩罚还是表扬奖励，都会对孩子起到深刻的教育作用。所以，让孩子明白自己做好了，好在什么地方，家长是否该表扬；自己做错了，错在什么地方，家长是否应该惩罚自己。这样，孩子就会坚持好的，正确的，并真正接受父母的批评教育。

    对男孩要先肯定，再批评

    金无足赤，人无完人，成人也不会十全十美，更何况是正在成长中的男孩。父母要学会在孩子的错误中，发现孩子值得肯定的地方，然后再进行批评教育。这样才能使孩子在过错中学习正确的做法，才能更迅速地改正缺点，取得进步。

    小雄一直是个活泼上进的男孩，但最近他的心情一直不太好。因为一次吃过饭后，小雄看妈妈端走了盘子，剩下的碗筷还没有收拾，就想帮妈妈收碗。他学着妈妈的样子，一个碗一个碗地叠放在一起，然后捧着他们向厨房走去。结果还没到厨房，就听“啪”的一声，几个碗一齐摔在了地上，全碎了。

    小雄的妈妈闻讯赶来，看到地上的残羹和碎片，又看了看一脸吃惊地小雄，厉声问道：“谁让你去端碗的？干得了的不干，干不了的瞎凑热闹，你真是一个不让人省心的孩子！”

    小雄本是好意要帮妈妈的忙，不料无意中却打碎了晚，又遭受妈妈的骂，小雄突然感觉自己很无能，也认为妈妈劈头盖脸地批评太过分，所以好一阵时间，活泼的小雄都开心不起来了。

    每个成人，都会出现过失，身上也会存在很多缺点。正在成长中的孩子，过失与缺点会更多，而孩子正是通过不断地修正过失，改正缺点，才能健康成长、走向成熟。所以，父母面对孩子的过失与缺点，不能不问青红皂白，就对孩子粗暴地批评一通，这样不仅不会使孩子的过失减少，还会对孩子的心理造成伤害。

    像上例中的妈妈那样，只知道责怪孩子，乱发一通脾气，自己的情绪宣泄出来了，却没有顾及到孩子的内心感受，也没有考虑到孩子的一番好意，没有想到对孩子性格形成的不良影响，也没有去找孩子失败的原因，更没有指引孩子应该如何去做，才能避免再出现类似的情况。父母这样教育孩子，只会给孩子带来伤害，不会帮助孩子改正过失。

    因此，孩子出现了过失与缺点，父母首先要具有一颗包容的心，包容孩子的所有过失与缺点，包容孩子所出现的一切不好的言语、行为、状况，然后再心平气和地帮助孩子寻找过失的原因，缺点存在的理由前，先听一听孩子的解释、说明，对孩子好的出发点进行肯定、鼓励，对孩子需要改正的地方采用合适的方式，有针对性地进行引导、教育。这样，孩子不但能很快地减少过失，改正缺点，还能增长知识，学到父母正确处理问题的方法，同时也学会了对他人的包容与理解。这些对孩子将来的成功，无疑起着至关重要的作用。

    包容孩子的过失与缺点，不是对孩子的娇宠，也不是对孩子的迁就，更不是对孩子的不负责任。包容表现了父母对孩子深沉的爱，包容能更好地修正孩子的过失，改正孩子的缺点。包容更是一种好的品质，能潜移默化地帮助孩子塑造拥有一个宽广的胸怀。

    所有的父母都应该学会包容孩子的过失与缺点，然后善于发现孩子在犯错过程中，值得肯定的行为。包容孩子的过失与缺点，体现了父母的修养，也会收到教育孩子的效果；被包容的孩子，会对父母心生感激，从而较快地改正错误。因此，父母要学会对孩子包容，但要把握其中的度。

    毕竟，批评只是一种教育手段，批评是为了唤醒孩子心中沉睡的巨人，是为了让孩子对自己的过失负责。其实当一个人做了错事的时候，他内心里会有一种惩罚自己的需要，这是一种心理需求，是为自己的愧疚承担责任，为了取得心理平衡的需求。因此，要想让孩子获取这种心理平衡，就需要做父母的引导。孩子毕竟是孩子，他的理解力和大人的不一样，所以在批评孩子前，要向孩子说明原因，讲明道理，让他明白为什么批评他，这样才有利于孩子接受并改正错误。而且，父母如果能在批评孩子前先肯定了孩子有值得父母赞扬的优点，相信自己的孩子是个好孩子，并将自己内心感受跟孩子说清楚，让孩子明白父母的苦衷，也让他明白孩子虽然犯错了，但他在父母眼中却并非一无是处。

    无论男孩的过失与缺点有多少，如果父母只是抓住不放，一味对孩子进行责备、批评，不仅于事无补，还会引起孩子的反感。批评男孩是有必要的，而批评的前提则是对孩子的尊重和肯定，只有如此，才能让男孩听进去，从而达到教育的目的。

    巧妙运用“三明治效应”

    在批评心理学中，人们把批评的内容夹在两个表扬之中从而使受批评者愉快地接受批评的现象，称之为三明治效应。这种现象就如三明治，第一层总是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面；中间这一层夹着建议、批评或不同观点；第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之回味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会促使男孩积极地接受批评，并改正自己的不足之处。

    心理学家詹姆士曾说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”那些热情向上的孩子更是如此。所以，父母在批评教育孩子时，不要忘记先赞美，然后再批评，这就是我们所说的三明治式批评，即厚厚的两层表扬，中间夹着一层薄薄的批评。这种批评方式，通常能产生良好的效果，青春期男孩不但容易接受，而且还不会对父母的批评产生反感。

    三明治式的批评之所以能产生如此大的效应，主要原因有如下几点：

    1．去防卫心理作用

    在批评之前，先说些亲切关怀赞美之类的话，就可以制造友好的沟通氛围，并可以让对方平静下来安下心来进行交往对话。如果一开始就是直接的批评，语气又十分严厉，那么，对方就会产生一种自然的反射状的防御反应以保护自我。一旦产生了这种防卫心态，那就很难再听得进批评意见了，哪怕批评是很对的，也都将徒劳。可见，三明治的第一层就起到了去防卫心态的作用，使受批评者乐于接近批评者。

    2．去后顾之忧作用

    许多破坏性的批评总是一而再，再而三地进行批评，批评结束时还让人心有余悸，让人搞不清楚是在受批评还是受罚，因此，总会有后顾之忧。而三明治法的最后一层就起到了去后顾之忧的作用。它常常给予挨批评者的鼓励、希望、信任、支持、帮助，使受批评者振作精神，重新再来，不再陷于泥潭之中。

    3．给受批评者以面子

    批评不是目的，只是手段，批评在于改善行为。因此，如何批评就特别讲究。三明治式的批评，既指出了问题，同时也易于让人接受，而且不留下后遗症。这主要要归功于这种批评不伤人的感情、不损坏人的自尊心，能激发人向善的良心，能使人的积极性始终维持在良好的行为上。

    小刚是一名初中生，但是爷爷奶奶对他的宠爱，使他养成了一些不好的习惯，比如说，稍微有点身体上的不适就请假不去上学，显得特别娇贵，这一点还表现在课间操和体育课上，只要身体有稍微不适或自己觉得不想去，他就不去了；有时候还不交作业。总之，整个人的精神面貌都很差。

    老师一开始对他进行百般劝导，对他晓之以理，动之以情，但小刚只好好表现了几天，就又变回老样子了。老师见软的不行，就对他进行严加批评，结果效果更差。最后，老师只得与小刚的家长做了沟通。

    小刚的爸爸是个很有思想的人。他知道小刚从小就喜欢听表扬，一表扬，他就会做得好些。于是，一天，小刚爸爸把小刚叫过去，既没有问他课间操的事，也没有因为请假而训斥他，而是问他在学校吃饭是否习惯，并叮嘱他少吃零食，多吃米饭和蔬菜，这样才会对身体有好处，才会长大个。

    此时，小刚愉快地点点头，刚才进来时的忐忑不安已经悄然退去了。这时，爸爸伸手把他弯下去的背扶了起来，因为小刚个头比较高，平时又不注意坐姿，使他的背有些弯曲，小刚爸爸骄傲地看着儿子说：“我们小刚长得多精神啊！”

    听了爸爸的夸奖，小刚稍有得意。小刚爸爸认为批评教育的时机到了，就面带笑容地说：“老师反映说，你经常不上课间操，说说你的原因。”小刚说出了实情，原来小刚上寄宿学校后，经常吃不好睡不好，一旦身体稍有不适就不去做操。于是，爸爸就这点指出了小刚的意志力不够坚定，不能克服不足，并鼓励他向其他表现好的同学学习，不能因为一点点原因就什么都不做。

    爸爸指出小刚的不足后，又对小刚说：“爸爸希望你能逐步改进，而且也深信你一定可以做得很好，无论是学习还是别的方面！”经过这次批评后，小刚明显有了改进，偷懒的行为渐渐少了。

    这个案例告诉我们，对孩子进行批评时，先对其表扬一番，使其心情愉快飞，自信心增强。然后再将话题一转，提出不足之处和应改进之处，此时孩子就不会有被批评之感，而是觉得的确有改进的需要。趁这个机会再对孩子加以表扬和鼓励，会更加坚定孩子改正的决心。这就是著名的“三明治效应”。

    青春期男孩自尊心强，往往喜欢被别人赞许与肯定，而不喜欢受到责备和批评，这也是人的本性。在遇到批评时，孩子本能地产生一种抵触心理，而这种三明治式的批评方式却更容易让孩子接受。

    批评要就事论事，不能一味地否定

    近几年来，调查结果显示，中国男孩的体制呈逐年下降趋势，与日本男孩相比，中国男孩变“矮”了，而且男孩比女孩的情绪更脆弱，男孩似乎不再像人们印象中那样“皮实”了，一些老师不敢批评男生，因为“回答不出问题时，他们常常露出极其尴尬的神情，要是再说上两句，看起来马上就要哭了”。

    有些男孩娇滴滴的，行动扭扭捏捏，比女孩还要胆小怕事，而有些活泼好动。敢冒险、敢质疑的男孩却被看成问题男孩。男孩之所以变成这样，主要还来自于家长的教育。

    最近，一些医学心理专家在调查中发现，男孩最感恐惧的是教师或家长说出“傻瓜、无用的东西”，“你简直是个废物”，“你又做错了事，简直是坏透了”等否定的话语。比如，很多父母在面对孩子成绩不理想时，总是眉头一竖，就开始责备孩子：“同一件事我究竟要重复多少次你才能听懂？你是聋了吗？要不怎么老听不进去？”或是“你到底是怎么回事啊？不是上课没认真就是你太青春期男孩的逆反和反击，也许父母没有意识到这样的话是人身攻击，对孩子的伤害很大；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，绝不能有这些难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。尤其是这样的言语：“你真是生下来就没有脑子，蠢得要命，你还以为自己有多聪明呢！”

    这些类似的话都严重伤害了男孩的自尊和心灵。不管是有意还是无意，也不管孩子在别人眼中的形象如何，父母都不应该贬低孩子的形象。

    很多父母都把孩子的优点视为理所当然，而对孩子的缺点加以指责。孩子都需要被认可，喜悦、爱和赞美，这些都是孩子成长的精神食粮。一味地批评无法获得好的效果，要多讲其优点，多肯定和赞美孩子的每一点微不足道的美德和进步，这对他的成长和学习都至关重要。

    小强的妈妈总是很自如地处理好公司的事情，但是对她上初中的儿子却总是没有办法，以致关系很紧张。她总是对儿子不满意，对别人的时候能客客气气，可是一旦面对儿子，就忍不住拉长了脸，动不动就责骂孩子。

    所以小强一看到她就赶紧跑回自己的房间，把门关得紧紧的，免得又挨骂。可想而知，母子的感情越来越僵。孩子的爸爸终于看不过去，让妈妈试着对孩子温和一些，多夸夸孩子，发掘孩子的优点，不要老是责骂孩子。

    小强妈妈心想，这样下去也不是办法，于是开始试着心平气和地观察孩子，这一观察，她发现孩子其实也没她想的那么差。她发现小强很有主见，考虑问题也很周到，于是她由衷地夸奖了孩子，虽然孩子很惊讶，但看得出他很开心。就这样，小强妈妈发现了小强越来越多的优点，而孩子和她的关系也越来越好，就像朋友一样。

    其实，男孩最需要的是父母的理解和对他的公正评价。人对生存价值的需要往往比生存本身更加强烈。当孩子被父母一再指责、贬损得一无是处时，就会产生自我怀疑，变得不自信，甚至出现一系列的心理问题，甚至还会做出伤害自己或他人的极端行为。

    轻易地否定孩子，对他的能力表示怀疑，“呆、傻、笨、坏”在孩子心中是最严厉的判决，无情地将他变成了一个家庭或学校中的“另类”。长时间生活在这种威压之下，心灵就会背上重负，甚至产生心理障碍。

    有人总结说，批评孩子有“三不得”，这三点都是父母在批评教育孩子时应该做到的内容。

    1．急不得

    孩子成绩不好，父母着急，要么千方百计请家教，要么对孩子劈头盖脸训一顿。不管怎样，这都反映了望子成龙的父母心态，本无可厚非，问题在于不能不分青红皂白，操之过急。

    实际上，望子成龙急不得，父母必须要冷静分析，靠船下篙，因材施教，因势利导，方能使孩子到达成材的彼岸。要做到原因分析要透，对孩子优点、缺点、心理、生理等要经常不断地观察思考。只有从孩子的特点、兴趣出发，扬长避短确定目标，才能使孩子学有所成。决不能超前投资，超能投入，否则只会“欲速而不达”。

    2．打不得

    “教育理为先”，是教育之道，也是家教的准则。发现孩子缺点、失误，骂为先，打向前，甚至“妇唱夫随”，这样的教法万万不可取。

    “棍棒教育”不等于“挫折教育”。一以贯之的棍棒教育，易造成孩子紧张、恐惧、忍受、自卑的不良心理习惯。而正确的方法应该是当孩子有了错误时要心平气和耐心教育，循循善诱、润物无声。

    3．捧不得

    有的家长认为，要把批评变为表扬，方法是好的，结果拿捏不好，就变成了“捧”孩子了。“捧杀”的实质是“护短”，而护短的结果，则是越护越短。如果父母在“疼爱”孩子的同时，忽略了他们的缺点，甚至对老师的批评也横加指责，久而久之，容易养成孩子唯我独尊，自以为是的不良心理品质。正确的途径应该是有成绩表扬鼓励，有缺点批评教育，宽严有度，刚柔兼济，恩威并重。

    第三鼓励话要及时说，

    增强青春期男孩的自信心

    人要有接受不完美的勇气，父母更要懂得接受青春期男孩的不完美之处。对待那些暂时表现不好的孩子，父母要避免一些消极言行。当青春期男孩面临考验和挫折时，父母应着重用积极的教育方式，及时鼓励他，帮助他树立信心。

    事前鼓励，帮男孩树立自信

    小程在班里成绩不好，又懒于学习，作业也不能及时完成。这周他们学习乘法计算，班里大部分孩子都已经比较好地掌握了这一内容，但是小程还有掌握好这些内容。于是老师经常鼓励和表扬他，给他自信，使他的学习成绩逐渐有了提高。

    这天下课，老师边收拾东西边笑着问小程：“这周测验你打算考多少分呀？”小程很自信地回答说：“我想考90分以上！”老师看他有这样的想法，很高兴，便笑着对他点了点头。然而因为他基础太差，还经常不完成作业，以前也从未考过这么优秀的成绩，所以旁边的其他孩子笑着插嘴说：“他还能考上90多分？算了吧，能及格就不错了！”

    话音未落，小程的脸就唰地红到了脖子，羞愧地深深埋下了头，那一刹那，孩子交织着自卑与痛楚的窘迫样子，让老师的心灵受到了强烈的震撼。老师觉得痛心不已，赶紧微笑着走到孩子身边，伸出手跟他拉钩，并说：“小程，老师相信你能考上90多分！争口气，努力点儿，期中考试考个好成绩来证明给大家看，好不好？”

    正在小程犹豫不决的时候，来学校接小程的妈妈看到了这一幕，便搂了楼小程的肩膀，鼓励小程说道：“孩子，别怕，试试看！”

    小程很受鼓舞，迅速伸出了手，边跟老师拉钩，边狠狠地点着头：“好！我一定能考好！”考试成绩出来了，小程考了88分！虽然没有像预期的考剧90分，但对小程来说，这个成绩也是得之不易呀！这不仅是为了实现一个“诺言”，同时也使他树立起了可贵的自信心，维护了他的自尊。

    男孩在决心做某件事情的时候，难免因为担心失败而有许多犹豫和顾虑，这个时候，是最需要父母给予鼓励的。父母说一句“试试看嘛！”会让他轻松不少，至少让他明白，结果好坏并不是最重要的，重要的是自己努力的过程。那种过于严肃和正式的气氛也可能因为这句话而被打破，孩子的紧张心理也能够慢慢消除。

    时常给青春期男孩机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时，父母在鼓励孩子的同时，也要注意以下两点。

    1．不要苛求结果

    父母的目的是让男孩通过一次尝试获得经验，锻炼能力，建立自信。结果只是一个形式，最实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正受益。所以，在父母鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功，那样只能给他更大的压力。

    2．不论男孩失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞美

    很多时候，尽管孩子没有做好，或者没有达到事前许诺的程度，作为父母，都应该对孩子说：“你真行，第一次就可以做得这么好！下次一定可以做得更好！”做父母的，不要吝惜对孩子的称赞。因为它对于孩子的成长意义重大，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。

    “试试看”，“你能行，我相信你”以及“失败了也没关系”，能够让孩子从父母的话语和眼神中感觉出来三层意思，即父母的肯定，对自己的信任以及结果并不重要。在这样的暗示下，男孩会在毫无心理压力地情况下，最大程度地调动起行动的积极性。这样，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平了。

    父母经常在事前鼓励男孩，男孩也就有了更多的锻炼机会。男孩在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母催促，他都会主动去尝试。逐渐地，这将变成一个很有益的循环，男孩会变得越来越聪明，越来越自信，越来越成熟。

    孩子的教育和培养，父母的作用巨大，大多数孩子的智商和能力相差不多，所以还是看父母如何正确引导了。孩子的成长离不开父母的鼓励，每个孩子都会经历从不会到会的过程，孩子做得好坏与否已经不是最主要的了。在生活中，要让孩子有机会尝试、锻炼，父母要相信孩子，在行动中鼓励他们。

    现代父母虽然能够多给孩子提供锻炼机会，但是却习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”而并不善于用“试试看”三个字。通常，家长们习惯用命令的口吻，而不是用鼓励的方式来教育孩子。有时非但不鼓励，反而会在孩子主动要求做某事的时候一口回绝，并不多加思考。只能说，这种父母的做法非常不明智，非但把孩子锻炼自己的好机会白白毁掉，还严重打击了孩子的积极性。

    每个孩子生活环境的不同，家长的教育方法也有所不同。因此，同龄的孩子在学习能力、生活自理上就会存在差异。看到孩子表现突出，家长会情不自禁地叫好，看到孩子能力偏差时，也不要灰心和指责，而同样要用恰如其分的话语及时鼓励孩子，这才是教育的重中之重。

    鼓励男孩大声说话

    说话是一个人的基本权力，也是一个人最内在最强烈的冲动。小孩天生爱说话，而且无所顾忌，然而，对孩子们的唠叨，大人们却很少有耐心倾听的，更谈不上给予必要的鼓励和赞赏，相反，倒经常是漠视、绩效甚至训斥。入学以后，孩子的言语表达更是被强行纳入成人的语法系统。他们的各种奇怪念头和不合常规的言行不断地被纠正。

    结果，在孩子眼里，我们的文化就成了一个充满着各种禁令的文化：不许大声说话，不许交头接耳，不许做小动作，不许开小差，不许看这种书，不许做那样的事……这些禁令伴随着孩子的成长，如春风化雨一般，不动声色地剥夺了孩子说话的权利。在这种压抑下，成长起来的青春期男孩不敢说话，更不会大声说话。

    因此，父母鼓励青春期男孩，树立他的自信，就要让他大声说话。大声说话，是塑造男孩强者心理素质的方法。要使男孩逐步提高自己讲话的声音，从小鼓励他敢于大声讲话。告诉孩子，讲话一定不要自私，一定要让声音到达对方的耳朵。讲话的目的是把你的意思告诉对方，可是你够不着对方的耳朵，就等于什么也没说。声音达到对方的耳朵，意思才能进入对方的心中。

    人常说理直气壮，有理了，自然气势就盛，说话声音就大，那是一种自信。没理了，自然就矮人一等，讲话声音也小，那是一种怯弱。孩子回答问题也是一样，学会了，有把握了，就敢大声地阐释；偷懒了，开小差了，没学会，就没把握，自己对答案本身就犹犹豫豫，就更不敢大声说了。

    让孩子大声说话，就是给孩子自信，有自信的孩子才容易成功。大声说话也就是敢于发表自己的意见，敢于说出自己的意见是孩子有思想、有见地的标志。

    一群活泼好动的孩子中总有几个默默无语的，但这些孩子有的在家里是活泼的，甚至有些调皮。为什么一到陌生的环境里他们就变样了呢？

    经心理专家分析，孩子变了样是因为以下几方面的原因：

    ★现在的孩子大多是独生子女，城里的孩子又大多住在高楼，缺少玩伴。

    ★父母工作太忙，疏于与孩子交流。

    ★隔代抚养时，长辈出于安全的考虑，过于保护，使孩子得不到应有的锻炼。

    ★部分家长教育方法不当，对孩子过于严厉，在他们频繁的训斥声中，孩子渐渐失去了跟人交流和沟通的自信。

    父母应当鼓励青春期男孩大声说话，以此来增加青春期男孩的自信。

    1．鼓励男孩多交朋友

    青春期男孩时常会产生“希望有一大群朋友”、“希望自己受大家欢迎”的欲望。当孩子拥有大量朋友的时候，他的内心是安定的，往往不怕失败，始终保持积极的态度。相反，孩子没有一个朋友，在集体中像一个陌生人一样，沉默寡言就不可避免。这时家长可鼓励孩子去交朋友，或与老师商量一下，尽快让孩子交上一个朋友。

    2．多让孩子参加一些社交活动

    如参与接待客人，使孩子感到自己被父母和外人所承认，从而对自己建立自信心；在招待朋友的聚餐会上，让孩子表演一下拿手好戏，使孩子享受成功的喜悦。

    3．日常生活中，家长多与孩子进行幽默的对话与鼓励

    家长的幽默激励往往能使孩子产生精神上的信赖和充实感，增加与外人接触的自信心。同时，家长要时刻注意自己的言行对孩子潜移默化的影口向，采取积极的处世态度，使孩子也朝积极的方向发展。

    4．适时举行家庭表演比赛

    让男孩在全家人面前大声唱歌、朗诵、表演等，对培养孩子的表达能力大有好处。父母应该让孩子大声说，虽然孩子有时会乱说话，但是大人不应该在这个时候予以制止、呵斥。所谓的“鼓励”，千万不要变成变相的扼杀，要平等的对待，才会让孩子信服。

    父母要在表达问题上找到提高孩子积极性的突破口，要生动、敏锐、中肯、适度地牵引，让青春期男孩的积极性燃烧起来。有时候让孩子大声喊叫，是一种宣泄和需求。教育孩子要动静交替，在室内也不是每时每刻都不能发出太大的声音。当孩子心情高涨时，允许他大声地唱一唱，笑一笑，而父母此时做的，就是鼓励和赞同。

    如果男孩大声说话，勇于说出自己的见解，父母就会很容易从孩子的表达中，发现他们的不足，知道他们哪里不足，才能采取相应的措施，使孩子们向着正确的大道前进。这就像一个病人和医生的关系，如果这个病人不把自己的病情说出来，医生又何以对症下药呢？那么这个病人，就与永远无法治愈。同样的，如果这个孩子不说话，父母就很难发现它知识的缺陷和对事情的错误的见解，这样这个学生便很难再进步。

    大声说话能代表一个人的自信，男孩开始大声说话，就表明他开始自信起来，自信对男孩来说是很重要的，这是他们进步的开始。甚至有的专家认为，孩子自信是人生成功的起点，也是人生成功的基石。无论有什么事情，要想取得成功，首先得从自信开始。因此，做家长的和做老师的一样，想要青春期男孩更听话，就要注意关注孩子的心灵，培养起孩子的自信，而这一切，我认为都要从培养孩子大声说话开始。

    当男孩紧张时，要鼓励他

    生活中难免会有紧张的情绪，大人都免不了会有这种情绪，更何况是青春期男孩。青春期男孩自尊心强烈，因此每当面临考验时，因害怕做不好而表现出不同程度的紧张情绪。当男孩做错了事，害怕老师或父母批评时，他们会紧张；当考试来临，面对许多功课要复习时，他们会紧张；当遇到难题而又迫切想把它做出来时，他们也会紧张。这时，父母就应当及时鼓励陷入紧张情绪的男孩，帮助他们克服紧张。

    当男孩处于这种紧张状态时，意识活动常常会受到干扰，导致思维不畅、判断失常，本来很容易达到的目的变得难以实现。而造成孩子心理紧张的因素有很多，比如社会环境、人际关系等。要想克服孩子这种紧张的心理，父母要保持心态平和，这样才能感染和鼓励孩子沉着应对那些令他们紧张的事。如果父母显得比孩子还紧张，会让他们觉得自己的情况很严重，心里就会更紧张。

    在男孩出现紧张的情绪时，父母应当给孩子充分的赞赏和鼓励，给孩子营造一个平和的环境，对他们的失误表示宽容，这样可以缓解他们的压力。同时，及时给孩子帮助和指导，让孩子充满信心地去迎接挑战，彻底消除紧张情绪，以最好的状态迎接考试和比赛。

    小文快要考试了，妈妈怕他因为紧张而影响成绩，所以内心十分不安，比儿子还要紧张。她反复告诉小文：“不要紧张，千万不要紧张”，每天还要叮嘱孩子数遍：“快去复习，别玩了”，或是“注意身体，千万别感冒了！”。在孩子复习的时候，她也没闲着，忙着帮孩子查资料、找例题、检查练习。结果，本来小文是不紧张的，被妈妈这么一闹，他反而紧张了起来，小文没办法，只好对妈妈说：“妈，您别老围着我转了，我本来不紧张，被你这么一弄，反而紧张了！”听了小文的话，妈妈一下子懵了。

    作为父母，怕孩子因为压力和紧张情绪而发挥失常，所以竭力想为孩子分忧解难，这也是情有可原。但若是因为这样而把“弦”绷得太紧，就会增加紧张气氛，让孩子压力更大。所以，在孩子考试或比赛之前，要想缓解孩子的紧张情绪，就要为孩子创造一个宽松平和的环境，让孩子放松。同时也要注意自己的情绪，让自己心态平和，才能鼓励和安慰孩子，缓解孩子的压力，增强孩子的自信心，让孩子尽快放松心态，从容面对考试，发挥出最高的水平。

    小斌就要参加学校的运动会了，这还是他第一次参加运动会，他报的项目是跳高。在比赛的前几天，小斌觉得很紧张，连做梦都在“跳高”。

    爸爸看他这样，就问他：快开运动会了，你做好准备了吗？”小斌听了疑惑地问：“这也需要做什么准备吗？”

    爸爸看了他一眼，说：“当然啦，只有做好了准备，比赛的时候才会不紧张啊，你现在紧张吗？”小斌老实回答说：“可紧张了，我怕自己跳不好，同学们会看不起我的！”

    爸爸笑了笑，对小斌说：“不用担心，爸爸教你几招，保证你跳出好成绩，爸爸以前可是跳高运动员呢。”

    小斌听了赶紧拉住爸爸的胳膊，着急地说：“真的吗？那爸爸你快教我吧！”

    “首先呢，你要有信心，要有‘其他同学都不如我跳得高，我才是最棒的！’的想法。然后呢，这几天你就要多做一些运动，尽量把身体舒展开来，到时候才能跳得更高；另外，你应该先去学校练习一下，熟悉场地环境，这样到比赛的时候就不会有陌生的感觉了。你就按爸爸说的试试吧，如果有不明白的再来问我，好吗？”爸爸耐心地告诉小斌。

    小斌还是有点紧张，他担心地问爸爸：“可是如果我都按你说的做了，到时候还是没跳好，那该怎么办呢？”

    爸爸拍了拍小斌的肩膀，很肯定地说：“不用担心，我相信你一定能拿到满意的成绩，再说，就算今年拿不到好成绩，明年还可以再比，到时候再拿冠军也不迟啊！”

    爸爸肯定的语气给了小斌很大的信心，他终于没那么紧张了，点了点头，大声说：“嗯，我明白了，我一定会按爸爸说的做！”

    于是，小斌开始按爸爸说的练习了几天，信心也越来越足，终于完全克服了紧张情绪。到了正式比赛那天，他跳得非常好，还取得了第一名的成绩。

    小斌的爸爸在小斌紧张不安的时候，及时给予小斌最大的鼓励，使得小斌能够化焦躁为镇定，让他明白了即使失败，父母也会一如既往地支持和爱护他。父母能够冷静面对孩子的焦躁，并主动帮助孩子分析他所面临的形势，使孩子能够以轻松、平和的心态面对考验，并积极应战，那么，孩子最终获得的将不仅仅是成功。

    用协商鼓励孩子参与讨论

    英国教育家斯宾塞说过，要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。

    人与人之间的相互协商非常重要。协商能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足，人类就会产生沮丧、失落等负面情绪。

    青春期男孩更是如此，他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。

    美国著名的教育学家戴尔·卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。

    一个家庭，除了父母，还有孩子。可是，父母往往把孩子排斥在外，尤其是决定一些重要的事情时。父母总是认为孩子太小，什么也不懂。生活中，一些纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是大人做出关于孩子的某项决定时，不要以为孩子是你的，就可以随便对他做出决定。青春期男孩年龄虽小，却已经有了自己的主张，他有权知道关于自己的事情。事实上，只要是家庭的成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。它可以营造一种良好的家庭氛围。哪怕是婴幼儿，父母讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。

    青春期男孩和父母在家庭里地位是平等的，都一样地重要。比如，好不容易有个假期了，父母商量着去哪儿玩好，这个时候请叫上你的孩子吧：“来，孩子，咱们商量一下该去哪儿玩好。”相信受到这样的“邀请”，男孩会非常开心。他在家中的地位得到了体现，他从父母的重视中感受到了一份尊重，也不再觉得父母高高在上，反而有种亲近感。生活中还有许多事，比如家里经济紧张了，需要商量如何节约开支；比如要添置一样家具，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意……这些事情完全可以让男孩也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。说不定，他们就能贡献出一个大人怎么也想不到的好点子来呢。哪怕他真的说不出有价值的建议，这种讨论本身，对家庭、对男孩来说，也都是有意义的。

    父母要经常与青春期男孩保持协商。

    1．用商量代替命令

    父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”

    请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗菜！”或“赶紧把菜洗了！”

    帮助孩子做选择的时候，你可以说：“妈妈觉得你上个英语口语培训班有利于你的英语交流，以后你出国时就可以自如地与人对话了。你觉得呢？”而不要说：“让你上培训班你就上，我是为你好。”

    通过协商的方式，最容易让孩子站在他人的立场上思考问题，也最容易让孩子养成理解他人的习惯。如果面对上述的那些情况，父母没有采用协商的方式，而只是一味地斥责。那么，儿子就不会真正地理解父母的一番苦心，有时甚至还会向相反的方向发展，会变得越来越不听父母的话。

    商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为父母尊重他，关心他的感受，从而对父母产生好感和信任，促进亲子沟通。

    2．凡事都要学会商量

    不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的同意和认同。

    “商量”这个词，在父子、父女之间的使用率一般应是不高的，而只有将其当做准则，它才会发挥出最大效用。面对任何事情，父母不端架子，孩子就不会使性子，商量的格局便形成了。

    喜欢与男孩协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

    3．以协商的口吻处理亲子冲突

    当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的家长权威受到挑战，希望以家长的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。

    明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻，让孩子体验到父母的尊重，体验到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。

    冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行协商来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。

    4．孩子的事情一定要与孩子协商

    随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，父母不可替孩子包办，即使父母有自己的想法，也要通过协商的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再做出选择。

    每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况，孩子们都希望父母能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用家长的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力。

    因此，父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理，父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题。

    尊重孩子的父母，也会受到孩子的尊重。时常被家长请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，也会主动地去跟父母商量，而不是一意孤行。时刻牢记，孩子是家庭重要的一分子。许多事情，要和孩子商量着办。学会与孩子商量，是两代人沟通的好方法。人和人之间，如果互相不沟通，不交流，是无法相互了解的。而不了解，就会产生隔膜与误会。父母与孩子也是如此。

    当男孩遭遇失败时，要及时给予鼓励

    人生在世，十有八九不如意，失败更是家常便饭，因此，男孩要从小就接受较好的挫折教育。处于青春期的男孩，性格脆弱，容易遭受失败的打击。这时，来自父母的支持和鼓励就显得额外重要，可以说，父母能否及时鼓励男孩，关系到男孩的健康成长问题。

    然而，对于男孩的挫折教育不是一朝一夕的事情，也不是单凭几件事就可以见效的，父母要在生活中有意识地培养他们的抗挫折能力，鼓励他们勇敢地面对挫折，战胜挫折，将来他们才能在人生浩瀚的大海中力挽狂澜，勇往直前。

    挫折是人生路上必经的坎坷，当男孩面对挫折时，家长应教育孩子不要害怕挫折，鼓励孩子战胜挫折。让孩子相信自己的能力，可以给予适当的指导和帮助，但决不能包办。当男孩战胜挫折时，及时给予赞赏，让孩子体会到成功的喜悦。孩子失败了也不要埋怨，更不要奚落，而是帮助他从失败走向胜利，帮助他跨越挫折。

    爱因斯坦小的时候，到了四岁还不会说话，大家都怀疑他是低能儿。但是，担任电机工程师的父亲对他没有失去信心，他想方设法地发展爱因斯坦的智力。他给儿子买来积木，教他搭房子，儿子每搭一层，父亲就表扬和鼓励一次，就这样，爱因斯坦一直搭到十四层。

    上学后，爱因斯坦仍然表现平庸，由于他举止缓慢，不爱同人交往，老师和同学都不喜欢他，老师甚至对父亲说他将一事无成。面对大家的讽刺和讥笑，爱因斯坦十分灰心丧气，甚至不想去学校，不愿见到老师和同学。父亲却鼓励他：“我觉得你并不笨，别人会做的，你虽然做得一般，却并不比他们差多少，但是你会做的事情，他们却一点都不会做。你表现的没有他们好，是因为你的思维和他们不一样，我相信你一定会在某一方面比任何人都做得好。”父亲的鼓励让爱因斯坦振作起来。

    母亲对于爱因斯坦，除去百般疼爱和呵护，更多的也是鼓励。有一次母亲带他和亲友一起郊游，别的孩子都在游泳或爬山，只有爱因斯坦一人默默地坐在河边，静静地注视着水面。亲友忐忑不安地问母亲，他是不是神经有毛病，一定要趁早带他去医院做检查。母亲却十分自信地说：“我的小爱因斯坦没有任何毛病，你们不了解，他不是发呆，而是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”

    父亲的鼓励，母亲的欣赏，都成为了爱因斯坦幼小心灵的有力支柱。于是，他克服了种种困难，不怕挫折与失败，终于登上了科学的巅峰。

    有些家长因为儿子考试成绩不好，就对他产生失望的心理，甚至把这种情绪传染给孩子，使孩子对自己也丧失信心。其实，这样做只会让孩子更消极地看待自己，久而久之，还会变得思维僵化，反应迟钝。对男孩的教育，不能直接进行批评和奚落，应该采用期望、信任和鼓励的态度。“数子一过不如奖子一长”，经常鼓励孩子进行积极的设想，“失败离成功不远了，只要继续努力一定成功”。家长的鼓励会让孩子变得越来越自信，无论遇到什么样的逆境挫折都不会担心害怕。

    但是，很多父母不了解孩子与生俱来的自尊自强意识。其实，孩子是有独立人格的人，家长不让孩子做事情是对孩子的不信任，也是对孩子自尊心的一种伤害。孩子面对的是一个竞争激烈的社会，不管是在幼儿园，还是在公园里玩耍，孩子与人相处时都很容易遇到各种挫折。孩子遭遇挫折时，刚开始有可能手忙脚乱，束手无策，但并不代表孩子甘心失败。这时，家长千万不能对孩子灰心丧气，不要发牢骚埋怨孩子，而应该引导孩子仔细分析受挫的原因，并鼓励孩子战胜挫折，从挫折中走出来。在解决各种问题的过程中，让孩子的承受能力逐渐增强。当以后面对学校、家庭、社会上各种各样的困难与挫折时，他就能从容面对，以一种积极的心态来迎接生活的挑战。

    很多父母认为孩子小，还经不起挫折，所以一味放纵和满足男孩，从不让他受苦受累，结果孩子因此变得经不起风雨，甚至会产生一系列心理问题。其实，只有让男孩明白，生活有顺境也有逆境，通往成功的道路并不是一帆风顺的，才能让孩子逐步形成看待挫折的正确态度，学会战胜挫折的本领。

    因此，当孩子因为遭受失败而恐惧、难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，也不能在孩子面前唉声叹气，更不能责骂孩子。正确的方法是让孩子明白，受挫没有什么大不了的，这次不行，下次再来，只要坚持，总会取得成功。孩子从小到大，不可避免地会碰到很多挫折。如果孩子在受挫后不能及时得到正确的引导，就会失去自信，变得软弱和退缩。相反，如果得到适当的引导，孩子就会坦然面对挫折，渐渐培养出应对挫折的承受力和意志力。“没关系，再试一次，爸爸妈妈相信你一定会成功的。”也许，孩子仅因为父母这一句话，就能成长为一个伟大天才。

    男孩冒险时，要以鼓励代替制止

    男孩与生俱来的冒险精神，总能让他们对一些新奇的事物感到好奇。青春期男孩更是想尝试各种新鲜事物，尝试各种体验。在父母看来，那些都是冒险行为。于是，很多父母基于保护孩子的立场，总是喝止孩子的一切冒险活动。其实，父母应该支持孩子在安全状态下的冒险探索。

    温室里培养不出经得起风雨的花朵，冒险是人类可贵的精神。从某种意义上说，没有冒险就没有人类的文明开拓。然而，对未成年的少年来说，冒险依然存在很大的危险性，这也是父母竭力阻止孩子冒险行为的原因。

    面对孩子的冒险行为，父母如果仅仅是禁止、杜绝，那么我们的下一代就将缺乏冒险精神；但如果父母一味地放任、迁就孩子的这种行为，又会导致更多的安全隐患，影响孩子的健康成长。因此，面对孩子的冒险行为，家长到底该如何是好，就成了家庭教育的一个重要问题。

    一位年轻妈妈带着她的儿子去拜访一位著名的化学家，并问化学家，如何才能让自己的儿子像他一样出色。化学家了解到，年轻妈妈这样做的原因是，她认为她的儿子有一定的化学天赋，化学成绩一直是名列前茅。

    化学家当时并没有回答她，而是把两个人带进了自己的化学实验室。男孩很快就被五颜六色的化学试剂吸引住了目光，他忍不住伸手去拿一个色彩鲜艳的瓶子。这时，一直在旁边关注着他的妈妈看到了，立刻制止了他。

    化学家看着那位年轻妈妈的言行，淡淡地说了一句：“这就是问题的答案。你的呵斥将会挫败孩子的求知欲和冒险精神，所以你的孩子长大了，也将一事无成。”

    在男孩的成长路上，我们常常会看到这样一些场景：放着平坦的道路不走，孩子偏偏喜欢走在狭窄、高低不平的路上；趁着父母不备，摸一下电插座、电源开关；父母越是不让做的行为，越是要想方设法去体验一下……最后，这种行为总能让孩子偷着乐半天。

    大教育家陶行知先生曾讲到要鼓励引导学生自主、自动、自由地学习，并主张学习要有兴味。然而，要让孩子做到自由地学习、学习要有兴味，首先要允许孩子充分享受自由的空间，有了足够的空间，孩子的学习兴趣才会被激发，创造潜能才会被挖掘。同时还要鼓励孩子自由地玩，创造性地玩，而不要一味抹杀孩子的冒险精神。冒险精神是培养幼儿创造力的绝佳条件，不过前提条件是家长要做到眼疾手快，更要安全。

    让孩子做自己喜欢的事，才能激发他最大的潜质。即使孩子做的是一些冒险的举动，但是如果永远不去尝试，就永远也无法发掘孩子身体中的宝藏。而且喝止孩子的冒险也不一定能保证孩子下次不会做同样的事，说不定家长的喝止还能起到反效果，反而让孩子有了更加想尝试一下的猎奇心理。

    因此，陪在男孩身边的父母，在看到孩子想要做某项冒险行为时，父母不妨先将喝止变为鼓励，放手让他去做。这样，孩子既能在保证安全的前提下，满足自己的好奇心，获得体验的喜悦，又能防止他在没有人看护的时候，做出危险的举动。

    当然，做为父母，不能鼓励孩子随意去冒险，而是鼓励孩子去体验适合他们年龄特点的冒险活动。这样既能培养孩子克服胆怯的勇气，同时还能增强孩子的信心，这对孩子将来的人生发展也是极有益处的。

    父母在鼓励孩子的冒险行为时，应该有意让孩子树立一些正确理念，将无法无天的“乱来”与冒险精神区分开来。父母既不可放纵孩子的不良习惯和行为，又不可扼杀孩子的创造精神和冒险精神。对于那些违法犯罪的行为，有悖于社会公共道德的行为和损人利己的行为，要严厉批评，严加管束。而孩子对他自己的未知世界、未知领域的探索行为，则应予以鼓励、引导和支持。

    父母可以给孩子讲些英雄人物的故事或观看电影电视，在他幼小的心灵中树立高大的形象，让勇敢和冒险精神渗透到他的灵魂深处。做父母的如果想把自己的孩子教育成体魄健壮、思想活跃的人，就必须有一定的胆量。因为担心孩子受伤，就放弃磨炼孩子的意志和进行全身训练的机会以及放弃冒险换来的快乐，这种消极态度是不足取的，这会使孩子丧失许多锻炼的机会。因此，鼓励青春期男孩有一定的冒险精神，有战胜困难的勇气，有不甘落后、力争上游的信心是没错的，而且是相当必要的。

    鼓励男孩独立解决问题

    独立自主是一个人具备健全人格的表现。一个人只有学会了独立自主才能在社会上立足。只有从小学会了独立解决问题的能力，长大后才能更沉着地应对生活、学习乃至事业上的各种问题。

    现在的孩子多是独生子女，往往一屋子的大人围着一个孩子打转，结果让青春期男孩养成了衣来伸手、饭来张口的不良习惯。其实，孩子已经可以独立地完成某些事情了，而家长的一味包办却剥夺了孩子独立自主的行为。最后，结局只有一个，那就是在孩子将要真正面对需要独立处理的问题时，孩子不知所措，一筹莫展。这样，孩子将来在社会上最终会难以立足。

    作为父母应该明白，孩子的人生之路最终还是得他们自己走，父母能帮一时，却无法帮一世，只有让孩子摆脱对父母的依赖，学会独立，才能自由翱翔，创出自己的一片天地来。

    青春期男孩在生活中、学习中遇到了难题，父母不要马上帮他摆平，要鼓励他自己独立解决。学习上，父母不要充当陪学，不要帮男孩检查作业，要让他自己来。生活中，男孩有困难了，父母应当只给予引导，不要亲自动手包办。

    男孩遇到了问题，习惯于依赖父母，小到一道数学难题，大到打架伤人。妈妈面对男孩的种种问题，要鼓励他独立解决，妈妈只给建议，不亲自插手。男孩学会依靠自己，就能勇敢面对更多生活、学习上的难题了。

    一个人的性格和习惯，一般都是在幼年时期萌发并随着年纪的增长而逐渐形成的，处于青春期的男孩，应该是性格形成的关键时期。有些人之所以成年后还有很强的依赖性，这都是与父母的教育脱不开关系的。很多父母喜欢包办一切，这就是让孩子养成依赖心理的根源，孩子因此也会失去独立发展的空间。

    小明是个性格内向，缺乏自信而依赖性很强的男孩。然而，有一件事情的发生，改变了男孩对自己的看法。

    那是在一次学校组织的野外亲子活动中，小明以及另外两个同学和爸爸被分配去后山捡柴。在一棵大树旁，小明发现了一堆枯干的小树枝，急忙奔过去。跑着跑着，他脚一滑跌进一个深深的坑里。坑太深，三名同学吓得大呼小叫，想尽办法也没能把我拉上来。

    同学喊来了小明爸爸。小明爸爸站在坑边上，盯了他许久，才沉着脸坚决地说：“跌进坑里，别急着向上看！我们不拉你上来！”全班同学面面相觑，都没敢吱声。“爸爸，爸爸，我上不去！”小明在坑里急得大叫。“在里面呆着吧，我们走！”爸爸像陌生人一样大声扔给他一句话，带着同学们走了。

    小明一屁股瘫坐在坑里，嘴一张，“哇哇”地大哭起来，“爸爸！爸爸！我出不去！”一边哭一边生气地在坑里打滚，滚着滚着无意间他看见了一道亮光。擦干眼泪，他坐起来向亮光处爬去。透出亮光的地方有一个洞，他钻了进去，越钻越亮，不一会儿到了山坡上，一挺身，小明便跳了出来。

    小明爸爸和同学们都站在山坡上，随着小明的出现，山坡上响起了真诚而热烈的掌声，久久不息。小明爸爸猛地抱住小明的肩膀，顿时，他所有的不快，一扫而光，不解地问：“爸爸，你怎么知道坑里有洞能出来？”

    “叔叔看你没摔坏”，“叔叔在上面就看见光了”，“叔叔想让你自己出来”……没等爸爸开口，阳光下，同学们便你一言我一语告诉小明。

    这时，小明爸爸慢慢地站起来，环视一下四周，将一只手指竖到嘴边，示意大家安静。然后，他走到高处一字一句地说：“孩子们，记住，跌进坑里，别急着向上看，一心寻求别人的帮助，常常会使人看不见自己脚下最方便的路。”

    此后，小明牢牢记住了这句话，一直把它当做自己的座右铭。

    不小心跌进深坑里，小明在爸爸故意不解救的情况下靠着自己一个人的力量爬出了深坑。爸爸的话让小明明白，当遇到困难、失败或挫折时，不要急急忙忙地就向别人求助，一味地依赖别人、依靠别人，人们首先应当依靠的是自己。在面对恶劣的环境、困难失败时需要自己不急躁，冷静地思考办法来解决困难、问题，走出困境；需要坚强和勇敢来打败它们。如果一遇到困难就只想着要别人来帮助，就不会看到自己究竟有多大的能力，就不会发现其实很多东西我们自己就可以解决。小明就是这样鼓励自己，靠自己的力量走出深坑而成长为了一个勇敢、聪明的好孩子。

    现实生活中许多男孩都喜欢依赖父母、老师等，遇到什么事都让他们来帮忙，很多父母老师照样帮孩子们做这做那，一味地宠爱着孩子。这样，孩子的独立能力，经受挫折困难等的能力只会越来越差，将来是很难经得起更多风雨的考验的。父母、老师不应该盲目地帮助孩子，也不可能帮助孩子一辈子，应该放手让他们自己去面对困难、去克服困难，得到锻炼，学会独立。

    信任男孩，是对他最大的鼓励

    信任，对于一个人，一个家庭、一个团体乃至国家民族都是至关重要的。一个孩子失去了信任，会失去与别人沟通、学习的机会，不利于自身的成长；父母失去了孩子对他的信任，会引起许多家庭冲突，家庭教育也变成纸上谈兵。其实很多时候不只是孩子会犯错，当他们拿父母的话当“耳旁风”的时候，父母是否也反思过自己的行为。

    父母应该是子女最亲近的人，也是最值得信任的人，但事实上，越来越多的中小学生并不信任父母。有媒体对学生进行调查，结果显示：有80％的学生不愿意将心事告诉父母。他们不愿意把成长中的烦恼向家长倾诉，而宁愿告诉同学，或者自己冥思苦想；一些学生还选择了去上网，他们觉得网络更值得他们信任，因为那里很安全，不会遇到批评，能够得到尊重。

    亲子之间的信任度在逐渐减少，这是因为，一方面随着孩子身心不断发育成熟，独立意识、自我意识开始增强，试图摆脱家长的约束和管教；另一方面，不正确的家庭教育方式和传统的家长专制作风很容易对孩子心灵造成伤害，使孩子慢慢失去对家长的信任。

    亲子间的互动是以“信任”为基础，父母若是提出对孩子的承诺，就一定要实践，因为孩子是信任父母的，若是认为孩子还小就敷衍了事，而忽视自己的承诺，孩子就会认为，父母每次答应的都没做到，以后再也不相信父母了！那么，在这样的环境下长大的孩子，必然会对父母逐渐失去信任。

    对于青春期孩子来说，信任具有非同寻常的意义。父母的信任是他们建立自信的催化剂，也是他们建立人际关系的基础课。一方面，父母的信任会让男孩觉得自己是对的，从而相信自己的能力，树立自信。另一方面，心理学家发现父母的言行直接影响孩子，与他人如何沟通也受到了父母的影响。如果父母予以充分信任，孩子就容易形成友善、真诚、合作的品质，社会适应良好，与人往往能建立起互信的人际关系，催促他们尽快成熟。

    在现实生活中，孩子因智力原因而导致的学习困难或者成绩不理想是很少的。绝大部分孩子的学习困难很大程度上与情绪、兴趣、心理环境等因素密切相关。而父母对孩子是否信任，将直接导致孩子出现情绪、兴趣上的波动，影响孩子学习的心理环境和学习效率。

    父母对男孩缺乏信心是现实生活中比较常见的现象，即使父母声称对孩子有信心，但实际行动中却充分表现出对孩子没有信心。因此，父母不能只把对男孩的信任停留在嘴上，而要表现在行动上，尤其是那些学习成绩不理想，做事情缺乏自信的男孩的父母要特别注意这个问题。

    父母要学会通过给予男孩极大的信任来鼓励男孩，在父母怀着极大信任的鼓励下长大的男孩，才会同样尊重和信任父母。

    1．要真正做到尊重孩子

    真正的尊重意味着让孩子成为他自己，他可以有自己的思想，有自己独特的见解。父母要做的，不是让孩子一味地顺从自己的决定和思想，而是要尊重孩子的见解，并给予他极大的信任。“就这样做吧，爸爸相信你！”这样的一句话，无疑是给青春期男孩最好的礼物。

    2．对事不对人

    当孩子做错事情的时候，家长要做到只谈事情的对错，事情做错了，错在哪里，要用平缓的语气向孩子一一讲明，而不是横加指责。如果父母因为一件事，而牵扯到孩子的人格品行等问题，那么就表明父母已经失去了对孩子的信任，同样，处于这种遭遇的男孩，也会失去对父母的信任。

    3．要经常和孩子沟通和探讨问题

    当孩子的认识有偏差时，要适时引导，比如家长可以这样说：“对这个问题，我的看法是这样的，你觉得有没有道理？”“你的想法很有道理，可是有没有考虑不全面的地方？”要让孩子相信和父母交流是可以得到一些帮助，或者可以开阔一些思路的，这样青春期男孩就会愿意和父母交流沟通。

    4．要赏识自己的孩子

    要对孩子的成功给予及时的鼓励，培养孩子信任自己的能力。不要拿自己的孩子和其他孩子比，要为他们每一次的成长，每一点的进步感到自豪。

    与成人相比，青春期男孩更需要在温暖可靠的信任中去学习和探索，在信任中去克服幼稚和错误。男孩在顺利和成功时应该得到信任，这一点家很长容易做到，但家长要知道，孩子在遭到失败和挫折时是最需要信任的，这时候家长不吝惜信任，才是真心爱孩子，才叫懂得如何爱孩子。

    信任男孩并不容易做到恰到好处，对于一些敏感领域，家长往往左右为难，如孩子花钱的问题、与异性朋友同学来往的问题，能否信任孩子，家长往往心中无数。是否信任孩子，家长应该有一种基本态度：对孩子的某件事、某句话，在没有证实它是谎言、是欺骗之前，应该假定它是事实而给予信任。在证实之前的信任，才是父母能够给予孩子最大的鼓励和爱护。

    自己的事，让男孩自己做主

    青春期男孩自我意识强烈，这一时期，父母应该学会尊重男孩的决定，让男孩为自己的事情做主。青春期男孩已经走出了少年期，正向成年期过度。因此，在很多事情上，男孩需要的是父母的鼓励指导，而不是强加干涉。

    另外，父母把青春期男孩当成家庭里平等的一员，有什么事情让孩子也参与其中，是营造家庭和谐的有效方法，是父母与孩子进行良好沟通的开端。当然，与男孩有关的事情，父母更应该尊重男孩的意愿，不能一味地独断专行。男孩幼小的时候，是需要父母的悉心呵护的，而男孩长大后，父母还像对待未成年儿童一样决定男孩的一切，就会引起孩子的反感，影响和谐亲子关系的建立。

    小坤是个初中一年级的男孩。最近，他不但个子长高了，对很多事情也有了自己的看法，不愿意再什么事情都听从父母的安排，不想让父母过多决定自己的事情。

    一个星期天，妈妈准备好小坤的换洗衣物，让小坤去洗澡，这是妈妈给他的规定，每个星期天，小坤都要洗澡换衣服。小坤突然非常反感这样的规矩，就对妈妈说：“我有些不舒服，下个星期再洗吧！”但妈妈不听这一套，放好水拉着他非让他洗。此时的小坤想到自己这么大了，而妈妈还不尊重自己，因此很生气。他使劲甩开了妈妈的手，跑着离开了家。此时，妈妈才意识到，小坤真的长大了。

    青春期男孩的事情让他自己做主，并不代表迁就孩子，这是两个完全不同的概念。父母在决定孩子的事情时，如果不跟孩子商量，父母的决定就不会得到很好的实施，还可能导致孩子做出对抗行为；父母如果不尊重孩子的意愿，一味独断专行，让孩子无条件的遵从自己的意愿，还会使孩子形成胆小懦弱的性格，对任何事情都缺乏主见，不敢决断；父母如果不倾听孩子的意见，表示对孩子个体的不尊重，孩子长大以后，也会一意孤行，不懂得征求别人的意见。

    小庆上初中后，英语成绩一直停滞不前。小庆的妈妈看见与小庆同龄的孩子大多数都在周末报了学习班，也想给小庆报一个。经过考虑，妈妈给她报了音乐班。周末的时候，妈妈告诉小庆已经给她报好了小班，今天就开始上课，并让他整理好书包同自己一起去。可是小庆一动也不动。妈妈感到很奇怪，就问小庆是不是哪里不舒服，小庆摇了摇头。这下，妈妈着急了，拉过小庆问道：“你到底怎么啦？再不动身就要迟到了！”小庆被妈妈一责问，委屈地说：“妈妈给我包办怎么没跟我商量，比起音乐，我更想补习英语！”妈妈听儿子这么一说，才想到报班前是应该与儿子商量一下。

    总而言之，父母在做与孩子有关的事情时，都应该尊重孩子的决定，让孩子自己做主。这既是对孩子的一种尊重，更是一种教育孩子的鼓励手段。当然，与孩子沟通时，可能因为所站的角度和层次不同，所看到的问题不一样，想法也有区别，从而导致父母与孩子的观点不一致。面对此种情况，父母应该仔细思考，权衡利害得失之后，如果感觉两种观点各有各的道理，因为是孩子的事情，那就放弃自己的观点，尊重孩子的选择；如果认为自己的观点才正确，那就要把自己为什么如此做的想法向孩子一一罗列出来，让孩子心服口服地接受父母的决定。

    让男孩做主，并不一定就是让他对事情进行全权负责，而是有许多方式方法可供父母进行参考。

    1．男孩的事情，要让孩子参与决定

    孩子的事情，不管多小，父母都应让孩子参与决策，不能武断地独自做主。因为如果这样做的话，会使孩子不愿意接受父母的安排。即使最后无奈地接受了，孩子在心中也会认为父母没有尊重自己，对父母因此就会抱有成见，从而影响与孩子的和谐关系，最终事情也不会做好。

    2．征求男孩的意见后再做决定

    对于一些重大的决策，即使孩子不能完全自己做主，父母也应该征求孩子的意见。如果不经过孩子的同意就做决定，只会引起孩子的不满，父母所做的决定也很难得到很好的执行。而征求孩子的意见，这种认同感会伴随男孩的健康成长，并帮助男孩形成遇事果断、勇敢坚强的性格。

    3．尊重男孩的选择，不横加干涉

    父母要尊重男孩的选择，这样会增加孩子的自信，提高孩子的热情，并且孩子会付出全部精力投入到自己所选择的事情上去。而如果父母独断专行，不听取孩子的意见，孩子就会产生消极的心理，对抗父母强迫自己所做的决定。

    4．向男孩请教也是一种鼓励

    鼓励的方法有很多，向男孩虚心请教就是一种鼓励的手段。在做重大决定前，父母可以故意向孩子请教，然后让他指出优点和提出修改意见。这样的请教，无疑会使孩子产生一种得到父母信任的优越感。这种优越感能够增强孩子的自信，更能够和谐亲子关系。

    用小目标鼓励男孩

    青春期男孩敏感、易浮躁，骨子里欠缺一些耐心和韧性，因此，父母要经常给孩子制订几个易于达到的小目标，使孩子觉得能够做到，从而有利于树立孩子的自信心，有利于孩子发挥潜能。

    有的父母会给孩子定下个大目标，对于这样的大目标，孩子很难完成，也不知道具体该怎么去完成，他们会一筹莫展，不知该如何是好。这个时候，父母可适当地设定一些小目标去鼓舞孩子，孩子每完成一个小目标，就会建立一分信心，支撑他一直走下去，直至完成大的目标。

    有这样一个故事，是两只老钟和一只小钟的对话。有一天，一只老钟告诉新来的小钟说：“你一年要摆525600下。”小钟一听这么大的数目，可吓坏了，说：“啊？这么多啊，这怎么可能完成啊？我怎么才能完成那么多下呢？”

    正在它苦恼的时候，另一只老钟笑着对它说：“不用怕，你只需一抄钟摆一下，每一秒坚持下来就可以了。”小钟一听，高兴了，它想：只需要一秒钟摆一下，这好像并不难啊，那就试试看吧。

    果然，按照这个老钟告诉它的，它一秒钟摆一下，觉得很轻松，就这样坚持下来了。不知不觉一年很快就过去了，而小钟也已经摆了525600下了。

    这是一个寓言故事，当人们面对大目标时，往往望而却步，没有完成的信心。青春期男孩也是一样，如果给他制订大目标，会让他难以完成。如果将这个大目标分成一个一个的小目标，结果就会不同了。小目标容易实现，每完成一个小目标，孩子就会受到鼓舞，接着完成下一个小目标，这样不知不觉中，其实就渐渐完成了那个本来觉得不可能完成的大目标。

    在现实生活中，很多父母总是给孩子设定一个很大的目标，比如说“考上重点大学”或是“全校第一名”之类的，这些目标实际上是非常难达到的。对于任何一个人来说，并不是有目标就能完成某件事，有时候目标定得太大了，反而不易完成。

    张清是高一新生，他父母给他定了个奋斗目标，那就是考上名牌大学。但张清总觉得实施起来很艰难。因为他就读于省级重点高中，学校里高手如云，他总觉得单凭自己的能力，好像无法达到这个目标，根本不知道从何下手。因为他的目标太远，太空，不具体。对于张清来说，这个时候，他应当将这个大目标分解成小目标。不能过高，也不能过低，目标实在，既有长远打算又有近期安排。这样才能让他坚持朝着自己的奋斗目标努力，最终达到预期的目的。

    后来，经过老师和家长的反复沟通，张清的父母认识到了问题的关键所在，对自己进行了深刻的反省。于是，张清的父母为儿子重新制定了一份学习目标，把原来的考上重点大学的目标划分成期中期末考试要突破的成绩，就这样，张清终于认清了自己的努力方向，也从一个个小目标背后，看到了成功的希望。“做得好，有小的进步才能迎来大的进步！”每次听到父母的鼓励，张清都觉得浑身充满了力量。

    在漫漫人生路上，把大目标细小化、具体化，是一件很重要的事情，它可以直接影响到人们的成败。对于青春期男孩来说，更是需要这些小目标的鼓舞，才能达到大目标。青春期男孩，有时会好大喜功，刚做出一些成绩来，就会沾沾自喜，这时，就通常会将自己的目标定得不切实际或过于遥远。这个时候，父母就应当引导男孩把大目标分割成小目标，鼓励孩子分阶段去实现小目标，最后实现大目标。

    小成是初中一年级的学生，进入初中以来，一向数学成绩很好的他逐渐感觉自己跟不上老师的步伐了。回到家后，他决定每天坚持做30道数学题，并且让妈妈进行监督。妈妈听完后，先是赞扬了小成不断进取的决心，但并没有马上就答应他的要求。

    小成妈妈拍了拍他的头，告诉他说：“别着急，这样吧，你每天先做10道题给我看看，怎么样？”小成听了，觉得妈妈的建议有道理，便从10道题开始做起。一个学期下来，小成已经很快就能完成30道题了，而他的数学成绩也直线上升，名列前茅了。

    在孩子制定目标时，父母不妨建议孩子将要求定得低一些，比如在孩子成绩不好时，可以告诉孩子先从不及格向及格迈进，而不是让他从不及格一下子跳到高分，让孩子一步一步地实现小目标，一点一点地增加自信，最后才能实现大目标。

    用鼓励代替批评

    男孩到了青春叛逆期，父母们经常会投诉孩子很坏、不听话、难管教。而对于青春期男孩来说，生理以及心理上的巨变，让他们应接不暇，他们对所有的事情都充满了好奇，希望了解更多的东西。同时，他们急剧膨胀的自尊心以及自我意识的觉醒，让他们很难在父母面前做一个乖乖听话的好孩子。

    每个孩子都会经历青春叛逆期，如果这个时候，做父母的没有没有给予适当的教导，反而一味地谴责他们不听话、难管教，认定他们是朽木不可雕，或许，男孩真的就会沿着父母最不希望的道路发展了。因此，对于青春期男孩的反叛情绪，父母应该坚持的原则就是多鼓励，少批评，以鼓励代替批评。

    对男孩鼓励的作用大大强于对孩子的责怪和批评。有的父母向老师诉苦，总是说自己的儿子：他老师不主动去完成作业，总是应付，而且总把作业写得很难看。其实，父母这样当着男孩的面，在老师面前说男孩的不是，会让男孩觉得很难看，觉得在同学面前丢脸。男孩更不会认为父母是在发扬谦虚的美德，相反他会认为自己可能真的是一无是处，自信心会在瞬间瓦解。

    有的父母认为，孩子做得不对，思想不正确，就是要批评，如果这时鼓励他，不就成了变相的夸奖了吗？其实，鼓励和单纯的夸奖不一样，它是孩子在遇到挫折或取得进步的时候都能继续保持孩子上进心的一种有效的方法。比如，男孩在学习上遇到什么困难了，结果导致考试成绩一落千丈，于是孩子就有些灰心丧气了。父母这时可以鼓励他说：“没关系，别担心，不要紧的，下次做好就行了。”这是孩子遇到困难的时候常用的鼓励，简单的两句话可以帮助他克服困难的勇气和信心。而如果父母非但不鼓励他，反而批评他说：“真不知道你的脑袋瓜是怎么长的，怎么就这么笨呢！”孩子正是沮丧的时候，这样的话语会严重打击孩子的自信心和自尊心。

    当然，父母的鼓励、批评要实事求是，做到恰到好处。有时候会听到父母这样的表扬：“你是世界上最棒的”，“别人都没有你做得好”等。这样的表扬容易使孩子产生自高自大自满情绪，日久天长就会瞧不起别人，日后就会缺乏团队精神，一旦遇到挫折就难以承受。而更甚的是我们还经常听到这样的批评：“数你笨”，“傻瓜一个”，“丢人现眼”等，这是两个极端。鼓励、批评要实事求是，既要看到成绩，给予肯定，也要看到不足，给予希望。该肯定孩子做的对的地方坚决肯定，该批评他错误的地方一定要批评。

    但是，鼓励也有小技巧。比如，孩子每次考试都不及格，有一次考了65分，父母可以说：“我记得你上次考了55分，这次进步了10分，真是不小的进步，如果能保持这个速度，那我相信要不了多久，你就能超过班里的很多同学了。”再如，孩子每次都考得很好，有一次却只考了70分，父母也不要不分青红皂白地加以斥责，不妨先弄清原因，如果是因为题目过难，班里成绩最好的孩子才考了75分，父母可以这样说：“这么难的题，还考了70分，真是不简单；如果平时加强练习，下次老师再出这么难的题目，也许就能考80分，超过这次的第一名。”如果是由于他的一时疏忽，父母也不必大声训斥，可以说：“你看因为少了一个小数点，就丢了3分，真是太可惜了。我算了一下，有20分都是这样被扣掉的，下次考试的时候，如果做完题能再仔细检查一遍，我相信进入班级前三名不成问题。”在这样的鼓励下，男孩的成绩一定会胜不骄，败不馁，并永远保持一颗进取的心。

    可见，相对批评而言，鼓励有更大的作用。当然，如果孩子是犯了原则性的错误，严格批评和加以纠正是必要的。可从另一方面讲，鼓励是积极的，批评却是消极的。俗话说：孩子因为喜欢而学得好，因为学得好而更喜欢。在对孩子的鼓励中，父母就会深深体会到，青春期男孩因为常常受鼓励而更有信心，更有信心就更有动力，更有动力就会做得更好。

    第四开导话要慢慢说，

    循序渐进地让青春期男孩接受

    父母在纠正青春期男孩情绪上的问题或观念上的错误时，要多增加一点耐心。青春期男孩内心敏感，性格固执，不宜强加说教。父母对青春期男孩要进行耐心开导，悉心教导，从而循序渐进地让他接受。

    引导男孩战胜自卑心理

    自卑是自我评价过低、自己看不起自己的一种不良情绪状态，是自我意识的一种消极表现。自卑的人，往往不切实际地低估自己，只看到自己的缺陷，而看不到自己的长处，老觉得自己不如别人。自卑的人害怕得不到别人的尊重，从而容易丧失实现自我的信心。自卑的人还总是以别人为参照物罗列理由，来说明自己的无知和无能。自卑会使人背上沉重的思想包袱，丧失前进的动力，进而影响其一生的发展。

    心理学家认为，自卑感起源于人的幼年时期，由于无能而产生的不胜任和痛苦感觉，也包括一个人由于生理缺陷或某些心理缺陷如智力、记忆力、性格等而产生的轻视自己、认为自己在某些方面不如他人的心理。

    青春期男孩由于心理特点的影响，极易陷入自卑。要消除孩子的自卑心理，不仅需要社会和学校教育，更需要父母的努力。自卑往往使孩子对学习、对生活甚至对人生失去信心，这对孩子的健康成长是非常不利的。每一个孩子，不管具有怎样的差异，其人格都是平等的。只要有信心，劣势也可以转变。最重要的是妈妈自己要做出榜样的作用，用自信和自强的精神来感化孩子，以纠正自卑心理。

    自卑是可以战胜的，这需要父母的耐心引导。

    1．帮男孩弄清自卑感产生的原因

    只有找到了孩子自卑的根源，才能有针对性地加以引导和帮助。很多孩子自卑是由于自己的身体特点、家庭因素、学习成绩等方面的原因而产生，因此需要得到家庭和学校方面的引导。针对个人的原因，父母可以利用面质法、理性情绪法等帮助孩子消除自卑。

    2．引导男孩全面地评价自己

    自我评价是一种包含社会行为准则的知识和主观经验的复杂的自我认识，是指自己对自身的思想、能力、水平等方面所作的评价。妈妈可以引导孩子自评和他评，让孩子列举出自己的优缺点，并分别写在一张卡片的正反两面，再请其他的同学在另一张纸上列出孩子的优缺点，两者比较，以得出比较客观的结论，并提醒孩子多注意自己的优点，以增强自信心。

    3．建议男孩使用小目标积累法

    步步为营，一位哲学家说过：“追求越高，才能的发挥就越充分。”对于后进孩子来说，与其空谈立志，不如定几个切实可行的小目标，让这些孩子适当降低追求，将大的目标分解成若干小目标，做到一学期、一个月，甚至一个星期都有目标可循。目标变得小而具体，就容易实现。这样，孩子每时每刻都有成功感，就可以更快地进步。

    4．鼓励男孩进行积极的自我暗示

    心理学家莫顿曾提出“预言自动实现”的原则，认为人们具有一种自动实现预言的倾向。在孩子面前，长期而稳定地放着一幅自我肖像，孩子会与它越来越接近。所以，如果孩子把自己想象成胜利者，将带来无法估量的成功。当感到信心不足时，孩子应该进行积极的自我暗示，把“别紧张，我能行”、“我一定能成功”之类的话写下来，或者大声说出来。

    5．对男孩的要求要适当

    帮助男孩建立自信，父母的要求要适当，不能苛求孩子。父母对孩子的要求应该与孩子实际的能力和水平相适应。孩子取得成绩，父母应及时表扬、鼓励，使孩子对自己充满信心。对于平时学习成绩差、考试总不及格的孩子，父母应以关心和安慰的态度，帮助孩子分析失败的原因，总结经验教训，给孩子以耐心的指导，一步步地提高孩子的成绩，让孩子看到自己的进步，逐渐树立自信心。

    6．尊重理解男孩

    小强上初中一年级，自尊心特别强，每次考试或平时老师的随堂提问、小测验，如果觉得自己表现没有别人好，回家就哭。妈妈鼓励他说没关系，下次考好就行，但他还是不听，自己在作业本上把回答错的问题，重新写上好几遍，甚至几十遍，妈妈不让他写都不行。面对自尊心如此之强的孩子，妈妈特别注意尊重她，从来没有强迫和打击过她。

    自尊心是孩子健康向上的基石。帮助孩子建立自信，树立自尊心非常重要。有的孩子自尊心很强，如果做错事，自己就很内疚。如果父母再对他冷嘲热讽，甚至拳脚相加，就会严重挫伤孩子的自尊心，孩子会“破罐破摔”，越来越差。这时父母应关心、体谅孩子，对他说人人都会犯错，只要知错就改，下次不犯就行了。这样，孩子会排解消极情绪，逐渐恢复自信。

    自卑并不是一朝一夕形成的，克服它也需要一个过程。对有严重自卑倾向的青春期男孩，父母应该有信心，有耐心，有恒心。只有在父母坚持不懈的努力下，孩子才会有力量和勇气逐渐克服自卑，建立自信，更加健康地成长。

    对骄傲自大的男孩，应当正确引导

    比起自卑的孩子，骄傲自大的男孩，更难开导，很多父母表现得束手无策。因为，只要稍微靠近，孩子就嚷嚷开来，根本不给父母任何说教的机会。骄傲的孩子常常表现为过于自信，对自己估计过高，对同伴估计过低，看不起别人。这样的孩子往往虚荣心比较强，只爱听表扬、夸奖的话，不能挨批评，不爱接受别人的意见。在竞赛活动中，只能赢，不能输，稍有挫折，就大哭打闹，失去心理平衡。

    很多家庭，尤其是在独生子女家庭，孩子骄傲白大的表现很普遍：有的孩子因自负而不能和同伴友好地相处，常常有高高在上、盛气凌人之感；有的孩子无休止地向父母提出各种要求，甚至承受不了半个“不”字，自然对别人的拒绝就更不能接受；有的孩子对大人傲慢无礼，不尊敬长辈，瞧不起成年人在某些方面的知识缺陷；有的孩子因自负而不爱与人说话，不爱回答别人的提问，甚至变得爱挖苦人、讽刺人；有的孩子不屑于与别人交往，心胸狭窄，他们虽然能取得一定的成绩，但往往只能满足于眼前取得的成绩，而且他们看不到别人的成绩。

    青春期男孩产生自傲心理，是与其家庭教育分不开的。

    1．“父母意识”的潜移默化

    童年时期记录在大脑中的是“父母意识”。有些父母，在与人交往中存在着不良的习惯，对人不礼貌、语言粗鲁、态度冷漠等；有的笃信“老实人吃亏”的交往信条，教育孩子“谁碰你一下，你就还他一拳”等。这些暗示，都容易让男孩产生不信任任何人和事，只相信自己的极度自负心理。进入青春期，这种意识就会变本加厉地显露出来。

    2．父母的溺爱和过分保护

    有的父母出于怕发生危险的心理，总喜欢把孩子关在家里，不让他们奔跑、爬高，过多地限制孩子与外界交往；有的父母因自己的孩子体质差，经常生病，对孩子更是加倍保护、照顾，恨不得把孩子放在“温室”里，处处不放心，并剥夺他们与人交往的机会，使孩子与人交往则显得十分笨拙；还有的家长一味满足孩子的要求，有好吃的让他先吃，好玩的让他玩够，逐渐使孩子养成唯我独尊，不尊重别人，不帮助别人，在与人交往时出现自私、任性、霸道的心理状态。这样的孩子必然失去朋友，久而久之，便养成古怪孤僻的性格。

    3．生活环境的影响

    城镇居民的生活结构，本身就减少了孩子间交往的机会。再加上现代生活节奏紧张，邻里间互不往来，这必然影响孩子。孩子间即使偶有交往，也被某些家长的癖好所影响。每个孩子都成为自己家的中心，这种与生俱来的优越感，也正是导致孩子形成自傲性格的原因。

    莎士比亚有句名言：“—个骄傲的人，结果总是在骄傲里毁灭自己。”因此，作为父母，为了能使孩子在成长路上一帆风顺，必须常常告诫孩子，无论取得了什么进步，都一定要保持平和的心态，谦虚谨慎，不骄傲，不自大。

    著名的生理学家巴甫洛夫，在给青年人的一封信中这样写道：“决不要陷于骄傲。因为一骄傲，你们就会在应该认同大家意见的场合固执己见；因为一骄傲，你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助；因为一骄傲，你们就会丧失客观标准。”可见，父母要充分认识到骄傲的危害性，并寻求合适的方法帮助男孩克服骄傲的情绪。

    骄傲自大，同样需要父母的耐心开导。

    1．让男孩感觉到父母的表扬来之不易

    父母对于男孩的夸奖表扬，不要泛滥。当孩子成功地做了一件理所应当应该成功的事时，要让他知道这是理所当然的，而不要过分表扬，让孩子产生自傲的错觉。

    2．对男孩进行适当地批评

    父母对孩子的表扬要适当，对孩子的批评也要恰如其分，既不能以偏概全，也不能掩耳盗铃、视而不见，而要客观地指出孩子的不足。这样不但可以帮助孩子正确地认识自己，还能够让孩子明白赏罚分明的道理。

    3．奖励要本着以精神为主、物质为辅的原则

    过多的物质奖励，有时会让孩子产生沾沾自喜、高傲自大、忘乎所以甚至不思进取的心态，要防止他们被赞许的目光所包围，或因为获得过多的物质奖励而产生畸形的满足感，懒于进取和努力。

    4．不给男孩特殊待遇

    在家庭中，要把孩子当做普通一员，不要让他成为中心人物。家里来了客人，除了正常的礼节外，不要让孩子过多地表现自己。父母应当注意，不要让孩子产生自己是世界中心的错觉，因为这样的错觉会让孩子在打击和失败面前，变得不堪一击。

    5．让男孩进行挫折训练

    父母可以交给孩子一些较难的事去做，当他没能完成任务时，要帮助他分析原因，使他看到自己的不足。父母还可以和孩子一起玩竞赛性游戏，如智力竞赛、拼图游戏等，在这些活动中，要让孩子有输有赢，输的次数要多于赢的次数。而当孩子失败时，要教会他调节自己不愉快的情绪，能接受失败的考验。

    6．给孩子多一些接触社会的机会

    父母要多带孩子出去走走，当孩子看到外面纷繁复杂的世界，接触到比自己更优秀、更具专长的人，认识到“强中还有强中手”的道理，就不会坐井观天、夜郎自大了。

    对于性格孤僻的孩子，应当细心开导

    对于现在的青春期男孩，特别是生活在城市高楼里，被溺爱浸泡着的男孩来说，性格孤僻、不喜欢与人交往是一个非常普遍的现象。有位儿童心理学专家一针见血地指出，“孤僻、内向的孩子不合群，甚至还有攻击行为，即便长大了也很难与人合作。”面对这样的孩子，父母往往表现得十分焦虑，不知如何是好。事实上，孩子的不合群是完全可以纠正的。可是说，青春期是性格形成的时期，父母如果能够抓住这一关键时期，对孩子施加正确的引导，就能使其形成良好的个性品质和开朗乐观、主动交往的性格雏形。

    性格孤僻的男孩，他们不懂得如何与人建立正常的联系，缺乏与人交往、交流的倾向，有的孩子虽然不拒绝别人，但缺乏社会交往技巧；他们的目光不注视对方甚至回避对方的目光，很少微笑，也从不会和人打招呼；他们的不合群还表现在对周围的事不关心，似乎是听而不闻，视而不见，自己愿意怎样做就怎样做，毫无顾忌，旁若无人，周围发生什么事似乎都与他无关，也很难引起他的兴趣和注意；他们的目光经常变化，不易停留在别人要求他注意的事情上面，他们只生活在自己的小天地里；他们言语很少，声音很小，有时甚至不愿说话而宁可用手势代替；他们常常在较长时间里专注于某件事，不肯改变其原来形成的习惯和行为方式；他们兴趣狭窄，难以适应新环境；他们很少关心别人，更无视别人的关心。

    在医学界，严重孤僻甚至被视为是一种病态，即常人所说的孤独症。近年来，孤独症发病率在全球呈急剧上升的趋势。据有关机构研究表明，与20世纪80年代相比，孤独症的出现几率高了近10倍。在美国，每千名儿童中有3人在不同程度上患有孤独症，这些患孤独症的孩子年龄一般在5岁至17岁之间。而在中国，孤独症患儿发病率约为万分之五，而且每年以10％～17％的比例增长。

    一般来说，性格孤僻的孩子大多具有以下表现特征：性格比较内向、害羞、寡言，情感不太外露，不喜欢交际；喜欢单独的游戏、安静的游戏和没有竞争的游戏；眼神稳定、动作沉稳，较难适应环境的变化。

    作为父母，对性格孤僻的男孩，应当从以下方面正确引导，细心开导。

    1．为孩子创设一个良好的家庭氛围

    如果父母不和，经常争吵，孩子就得不到应有的关怀和培养，使孩子的心灵受到创伤，就会因此而沉默寡言、闷闷不乐，从而养成了孤僻。因此，家长应给孩子创造出一个和睦、融洽、民主的家庭，让孩子真正感到自己是家庭中的重要一员，让孩子感到家庭的温暖、体验到家庭的欢乐。

    2．扩大孩子的生活空间

    当前，由于家居条件、家庭结构等原因，男孩常常按着“家——学校”两点一线的模式生活，久而久之，孩子就会变得孤僻。家长应让孩子从“自我”的小圈子走出来，让孩子多与邻居的孩子一起玩耍、游戏、生活。家长有必要利用节假日、业余时间带孩子到公共场所游玩，带孩子去串门、走亲戚，减少孩子对不同人、不同情境的陌生感，增强其交往需要与兴趣，形成活泼、开朗大方的性格。

    3．和孩子一起锻炼，增强体质

    孩子性格孤僻与体质弱密切联系。孩子体质弱，就会缺乏活动的耐性和持久性。这样就容易被同伴奚落和蔑视，处于这种状态的孩子会采取回避社会、回避人际交往，用孤僻来保护自己。所以，家长应多带领孩子投身到大自然去，去旅游参观、登山攀登、游泳、锻炼等。一来可以培养孩子勇敢、乐观的精神和持久性，二者可以增强孩子体质，使孩子能够参加各种集体活动、同伴间的游戏、体育活动。

    4．给孩子树立良好榜样

    俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”家长的自我封闭，无良好的人际关系，会对孩子产生潜移默化的作用，孩子会因此而产生孤独感，形成孤僻的性格。因此，作为孩子的第一位启蒙教师，家长应以身作则，在言行、人际交往等各方面都应给孩子树立一个良好的榜样，孩子耳濡目染，就会在不知不觉中塑造一个良好的性格。

    5．增加孩子的“参与”意识

    孤僻的孩子多着迷于一些缺乏社会交往、社会交流的兴趣。如玩游戏机、看电视等，对周围的东西不闻不问，对社会、周围的人和事采取不参与的态度。家长有必要中断孩子的这些着迷的爱好，多与孩子进行情感交流，鼓励孩子陪同父母外出采购、参与做饭或帮邻居取报、取奶、送信等，以让其与人进行交往及培养其助人为乐的品德。

    6．注意评价和态度

    这一点很重要。家长经常随意批评、否定孩子，甚至指责训斥孩子，这样容易让男孩丧失自尊心和自信心，会让男孩感到自己很笨和行为不好，这种自我体验几经反复固定下来，就会使孩子形成自卑孤僻的性格，总认为自己什么都不会、都不行，谁都不如，从而一个人缩在一旁不敢出声、心情压抑。家长不妨采用一些肯定的评价，如“虽然你没有成功，但我仍要表扬你，因为你已经努力了。”“你一直在努力，再加把劲，一定做得更好！”这样注意评价和态度，多肯定和鼓励孩子，如爱抚、点头、微笑、夸奖等，都会收到意想不到的效果，使孩子自信、开朗起来。

    有效劝说逆反的男孩

    逆反心理是人们在接人待物的过程中所持的一种心态，指当个体认知到当前事件、情境的要求与自己的信念、经验、思维习惯不一致时，所产生的与常理相背离的情绪。

    青春期男孩的逆反心理，是孩子对父母产生的对抗性的消极心理，具体表现在父母让他们干什么，他们偏不干，而父母不让他们干什么，他们却偏要干。孩子的这种逆反心理，如果没有正确的引导，会对孩子以后的发展极为不利。

    逆反心理会导致孩子对人和事多疑、偏执、冷漠、不合群等病态性格，使之信念动摇、理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等。进一步发展，还可能向犯罪心理和病态心理转化。

    现实生活中父母常有这样的感受：孩子越来越不好管了，脾气越来越倔强了，刚说孩子几句他就十分厌烦，想让孩子这么做他偏那么做，不想让孩子那么做他偏与你唱反调。其实，孩子的这些逆反行为都是事出有因的，除了一些主客观原因外，父母的教育方式方法不当是不容忽视的重要方面。

    一方面因为父母的唠叨不休。有的父母唯恐孩子不听话，遇事就反反复复地唠叨个没完；有的父母在孩子犯了错误时喜欢揭孩子的老底，把孩子过去的“劣迹”统统翻出来一一数落，人有不把孩子弄得“面目全非”誓不罢休的架势。正是这些无知的做法造成了孩子的逆反。当孩子过多地接受了不断重复的内容时，他的大脑会对这些信息进行自然屏蔽，也就是我们平时所说的“左耳朵进，右耳朵出”的现象。这样，即使知道父母说得十分有理，孩子也不乐意听和做了。

    另一方面因为父母对孩子提出的要求过高。有些父母很少考虑孩子的能力、年龄和原有基础，对孩子提出一些过高的、不切实际的要求。今天强迫孩子参加这个补习班，明天强迫孩子去上那个辅导课，琴棋书画样样都不能缺。这些强人所难、揠苗助长式的做法给孩子造成了巨大的心理压力，节假日也得不到必要的休息。当孩子感到心力交瘁、再也无法承受这些压力时，他们就会奋起以言语或者行动来反抗。

    每个男孩在成长过程中都会出现独立意识和叛逆情绪。父母既不可过度压抑，也不可放任不理。对逆反的孩子，父母应当与孩子经常保持沟通，促使孩子把所想所感都倾诉出来，通过循循善诱，对症下药，让孩子把话听进去，进而引导他走到正确的人生道路上来。

    小单上初中了，可是他发现自己在课上，越来越跟不上老师的思路。正巧昨天开家长会，妈妈把成绩一路下滑的小单狠狠地训斥了一顿。情绪低落的小单一夜没睡。

    “小单，起床了！”第二天早上，妈妈敲着房门轻轻叫着。原来，妈妈突然意识到昨天对大骂小单，有些话说得太重了。于是，一大早妈妈就做好了早点，叫小单起床吃饭。可是，叫了很久都没人答应，妈妈推门一看，屋里没人，桌上端正地摆着一封信。

    妈妈突然意识到了什么，但却不敢拆信。“他爸，快来，你快来啊！”“怎么啦？出什么事儿啦？”爸爸急忙赶过来。“小单不在屋里，这儿有封信”，妈妈的眼里噙着泪花说。爸爸一把撕开了信封，打开信纸，只见上面写道：“爸爸、妈妈：我走了。昨天你们骂我没用，考试成绩不理想，我想我应该出去闯闯，等我出人头地了，一定回来看你们。请勿挂念，不要找我，我会好好照顾自己的。看完信，父母都惊得目瞪口呆。”

    每个孩子都渴望得到父母的理解，渴望父母不仅能照料自己的日常起居，而且能理解自己的想法和行为，现实生活中不少孩子的逆反就是由于得不到父母的理解而造成的。

    父母只有在充分了解了孩子的所思所想之后，才可以对孩子的一些不正确的想法进行修正。但孩子不能随便批评，即使批评也要把握好分寸。批评孩子前，先要弄清事情的原委，还要分清场合，不要当众尤其是当着同学和朋友的面批评孩子。父母应注意在否定孩子的同时，父母也有必要表达出对他的充分理解，而不要把孩子说得一无是处，更不要贬低孩子的人格。

    在开导孩子的过程中，孩子如果感觉父母态度是和蔼可亲的，对自己是能够理解的，是能够设身处地为自己着想的，自然也会乐于接受父母的意见，而不会再与父母对着干了。

    处于青春期的男孩，偶尔有逆反心理，是很正常的现象。父母如果不了解这一现象，对他粗暴制止或者强行压制，则会加剧孩子的逆反情绪。如果父母对孩子的逆反心理与逆反行为听之任之，就会阻碍他的社会化，甚至导致病态的人格。因此，要想减少孩子的顶撞，父母必须改变原有的做法，把自己放在和孩子平等的地位上，像对待成人一样对待孩子，像对待朋友一样与孩子沟通交流。

    对于犯错的男孩，要耐心说服

    孩子由于心理、生理、性格等方面的原因，加上家庭环境、文化氛围、接受能力等方面的差异，他们总会犯些错误，这是难免的。对于犯了错误的孩子，最好的方法就是说服。但“说”而不“服”，也是达不到教育效果的。要想让孩子心服，只有使孩子真正认识到自己的错误，才能达到改正错误的目的。

    在全国范围内进行的一项“未成年人违法犯罪调查”显示，绝大多数父母对孩子的不良行为并非放任不管，他们以说服教育、打骂等不同的方式去教育孩子，但是却没有能力去改变孩子。调查显示：父母“不管不问”即采取放任教育方式的平均不超过一成，打骂孩子即采取简单粗暴教育方式的平均只有三成，而剩下六成的父母都是采取说服教育的方式。

    对此，教育专家表示，父母采取什么样的教育方式会影响教育效果，但并不决定教育效果。决定教育效果的是父母对孩子的教育能力，即帮助孩子改变不良行为的能力。

    专家认为，即使采用说服教育的方式，如果不讲究方式方法，不能说服孩子，同样会使孩子反感。因此在教育孩子过程中，父母说服孩子的能力就非常重要。

    说服要有耐心，说话要有艺术：要言之有理，有感而发。多用建议替代命令、指责。全面了解孩子，要实事求是，有的放矢，就事论事，准确把握教育良机。教育特别是说教无效，榜样示范力量才是有力的。学习了这些理论，再想想孩子的话，是事出有因的。是父母没有找到恰当的时机或方式、方法，或没有针对性的给孩子讲道理，才让孩子感觉父母说空话，没有联系实际。如果在孩子出现小问题的时候，父母就能够说服孩子，就不会导致后来会出现大的错误。

    说服教育要特别注意研究孩子的心理，符合孩子的心理特点，才能与孩子产生共鸣。父母在进行说服教育的时候，要采用孩子易于接受的方法。父母可以采用讲典故，让孩子自己读文艺作品等方式。

    “忠言逆耳”。当男孩有了过错时，如果父母对男孩的缺点“直言不讳”地批评，往往会给孩子咄咄逼人的感觉，使他难以接受，甚至因此引发对立情绪。相反，如果父母掌握了说服孩子的方法与技巧，让孩子能心悦诚服地接受正确的观念，就会收到事半功倍的教育效果。

    1．通过赞美说服男孩

    “数子十过，不如赞子一长。”赞美是教育孩子的良方妙策。在运用赞美说服时，父母必须注意根据孩子的嗜好、习性及其脾气和情感，抓住孩子的心理特点，选择孩子真正感兴趣的事情进行赞誉，才能取得好的说服效果。父母还要注意褒奖适度，恰如其分，恰到好处。如果夸过了头，给孩子虚假的感觉，反而会引起孩子的反感。

    2．给男孩贴上正面的“标签”

    每个孩子都有自己的优点，都希望父母能够看到自己的优点，从而得到父母的赏识。父母应当充分利用这一点，可以给孩子贴上注有期望值的标签，那么孩子就会以为自己得到了父母的赏识，就会朝着父母所期望的方向去努力。这样一来，父母的话，就得以让孩子变相的接受了。

    3．用激将法来激励男孩

    小勇虽然成绩不错，可是上了中学，也难改调皮贪玩的习性，有时就会忘记做家庭作业。妈妈怕长期这么下去，会影响到小勇的前程。于是，妈妈决定用激将法。这天，妈妈下班回来，见小勇孩子玩耍，而没有完成作业，就对小勇说：“今天我下班回来，你没有完成作业，明天我这个时候下班回来，你也一定不能完成作业。我估计你是不行了。”第二天放学后，小勇竟先完成作业才出去玩。见到妈妈回来，他得意地拿出了做好的家庭作业，妈妈欣慰地笑了。

    调皮的男孩子，常常很难听进父母的劝导，潜意识中总有个“不”字。但如果父母根据其个性特点，巧妙地使用激将法，也能促使孩子认识自己并且乖乖听话。

    4．晓之以理，动之以情

    在说服男孩的过程中，最令孩子反感的就是父母滔滔不绝地灌输一堆大道理，而故事对于孩子来说则是心中最爱。因此，父母不妨利用故事等来妙喻说理，使孩子冷静深思、豁然顿悟，由此达到说服孩子的目的。

    当然，说理不仅需要用抽象的逻辑思维来“证明真理”，而且离不开具体的形象思维去“显示真理”。所以，父母应该借助一定的事物来将道理说得生动、具体、形象。父母要学会用新颖的形式、生动的语言，将深邃的哲理、丰富的意蕴，用耳闻目睹的趣事或实例，淡淡深化，进而使孩子领悟教育的要求，明确进取的目标。

    男孩爱发脾气，应悉心教导

    爱发脾气的男孩总是让父母感到头痛，特别是在发脾气之后，孩子习惯于为自己找借口，这时他们说得最多的话就是：“我没办法控制自己的脾气。”“我就是这样一个人。”实际上，在很多时候，生气是完全可以避免的。

    有专家指出，生气是一种与生俱来的生物性本能，它是一种不假思索的反应，具有强烈的破坏性。爱生气的人容易情绪失控而做出终身后悔的事。如何理性地面对“气”，如何适当地控制生气且让自己的“气”健康地发泄出来，这也是孩子必修的一门功课。

    处于青春期的男孩容易发脾气。每个男孩在成长的过程中都会有这个时期的，这时的孩子自我意识开始萌芽，表现为自我中心性，有很多事都想按自己的想法去做，但孩子还小，自制力比较弱，所以家长应该多和孩子沟通和交流，多给孩子一些关爱，尊重孩子的想法，尽量满足孩子的合理要求。当孩子因不合理要求得不到满足而发脾气时，家长既不能无原则的迁就也不能粗暴的压制，这样做对孩子的性格形成都是没有好处的。

    达尔文说过：“脾气暴躁是人类较为卑劣的天性之一，人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。”因此可见，对于爱生气的孩子，父母一定不能忽视，要找寻根源，弄明白孩子生气的真正原因，然后对症—下药，方能起到积极效果。

    一般来说，造成孩子生气的原因有以下几点：父母的要求超出了孩子的负荷范围；生病、受到伤害或欺骗；感觉被不公平地对待；得不到大人的关爱；被拿来和别人比较高低、好坏，感受到压力；为了达到目的采用的一种手段；父母经常在孩子面前吵架，孩子在耳濡目染之下，情绪受到影响。

    其实，人总有不开心、受委屈的时候。面对这种情况，父母要教会孩子努力控制自己的情绪，要么压抑不良情绪，要么寻找适当方式释放出去。当一个人学会控制自己的情绪，少发脾气或由坏脾气变好脾气时，好运也会随之而来。

    父母可以采用转移注意力或冷处理的方式来解决，可以先不理他，等他情绪完全平静下来时再去和他讲道理。当孩子表现好，父母也不要忘记及时鼓励他。另外，还要尽量让孩子的生活内容丰富一些，当他有了不合理要求时，父母可以带他去做另一件事来转移他的注意力。平时和孩子多沟通，引导孩子用正确的方式来宣泄自己的情绪。

    小松最近心情郁闷。因为在一次体育课上，他与另一个同学为了一件小事争吵起来，最后升级到打架。为此，老师狠狠批评了他，还把这件事告诉了父母。小松爸爸并没有因为打架事件大骂小松，而是告诉小松，作为一个男子汉，除了打架，还有许多更好的方式去解决问题，而不能很好地控制自己情绪的人，就只能选择用打架这种最低级的方式去处理问题。

    听了爸爸的劝解，几天来，小松努力克制自己，尽量避免与那位同学正面接触。即使遇到那位同学，他也会强压怒火，在心中对自己说：“克制！再克制啊！”或者默默地从一数到十。结果，这关键的几秒钟竟使他的情绪真得平静了下来。后来，小松的表现还赢得了那位同学的友谊和老师的称赞。

    好脾气的人总是受欢迎的，坏脾气的人总是令人厌烦的。在面对生气的孩子时，父母应采取适当的方法予以引导。有效制怒的方法有很多，需要因人而异，不能一概而论。在此，父母可以参考以下方法：

    1．冷处理

    当男孩发脾气时，最要紧的是父母不能发脾气。父母不能因为男孩一时情绪失控，就对此大发雷霆，认为孩子无理取闹或蛮横不讲理。男孩发脾气时，父母可以率先让谈话暂停，然后离开男孩，等到男孩平静下来并且能够宽慰自己时，再告诉他，很多时候人们感到悲伤或愤怒并把这些发泄出来是很正常的。这样说，就是让男孩对自己的失控行为有所负担，然后父母再就事论事，悉心开导男孩。

    2．转移注意力

    当男孩生气时，父母可以引导他们将注意力转移到愉快的事情上去，比如可以放孩子喜欢听的音乐，和孩子交谈他最感兴趣的话题等。这样，每当孩子要发脾气时，都能在父母的帮助下，将情绪得以克制。长此以往，孩子就很容易改掉乱发脾气的毛病了。

    3．帮男孩正确释放情绪

    父母要告诉男孩，遇到不愉快的事情或委屈时，不要埋在心里，要向知心朋友或亲人诉说出来或大哭一场。这种发泄可以释放内心郁积的不良情绪，有益于保持身心健康，但发泄的对象、地点、场合和方法要适当，避免伤害别人。父母要让男孩知道，男孩完全可以通过打心理咨询热线或进行体育运动等，让自己的坏情绪宣泄出来。

    男孩爱发脾气，需要父母的正确引导。在生活中，父母应该用热情、豁达、乐观、友善等良好的情绪对待孩子和他人，这样孩子才会具有优良的情绪和性格。无论遇到什么打击和不幸，父母首先应学会控制自我情绪，始终以乐观饱满的热情面对孩子、面对生活，以自身的榜样作用影响孩子，决不能把孩子当成发泄不良情绪的对象。

    及时纠正撒谎的男孩

    几乎每个男孩都有过撒谎的行为，但并不是所有的撒谎行为都说明男孩存在着严重的道德问题。目前，据调查孩子捏造撒谎的种类并不亚于成人，包括无恶意的谎话、社交性的谎话、残酷的谎话和善意的谎话、隐藏事实逃避处罚的隐瞒性谎话，以及蓄意说谎以获利或增加威信的明显谎话。

    心理学家认为，孩子撒谎一般可分为“过失撒谎”和“有意撒谎”两种。过失撒谎大多是无意的，非功利性的。过失撒谎的性质不算严重，也比较容易纠正，而有意撒谎则不然，它是孩子的主动行为，大多是故意编造，带有明确的功利性。

    事实说明，无论父母如何教孩子，他们迟早会学会说谎。孩子愈大，谎话越多越高明，而且说谎得逞又逃过处罚，谎会越扯越多。第一次说谎心中的犹豫最强烈，还会自问该或不该，但恶例一开，原先再三思量的能力就丧失了。因此，父母一旦发现男孩撒谎时，应及时指出并给予纠正，若不然，就会形成不诚实的恶劣品质。

    父母在对孩子的撒谎行为进行纠正时，应该从孩子身上找到原因，更应该反思自己的教育方式，弄清楚到底是什么原因造成了孩子的不诚实。然而，很多父母虽然本意是好的，但面对孩子的撒谎行为，往往会气急败坏，急于求成，不讲方法，最后不但孩子听不进父母的教育，连自己也失去了信心。

    造成青春期男孩爱说谎的原因有很多种，父母要从根本上做以了解。

    1．因害怕训斥、打骂而说谎

    孩子对周围的一切都感到好奇，特别是家里刚买来的东西，非要用手拿一拿，仔细看看，往往一不小心，就弄坏了东西，这时孩子内心紧张而恐惧心理，害怕父母的训斥和打骂，不知不觉地开始说谎。逐渐地，到了青春期，男孩在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚而诱发其说谎。

    2．父母的错误导致的说谎

    父母的行为对孩子的成长有直接而深刻的影响。如刚上幼儿园的孩子常爱哭爱闹着不去，有些父母总爱说，今天就去一次，明天就不去了。可事实并非如此。时间长了，孩子就会认为说谎是很正常的，无形中从父母那里学会了说谎。另外，父母对孩子及其他人说谎的态度，对孩子的影响也不可忽视。如孩子说谎，父母没有及时指出来并给予批评教育，对其他人类似的情况也不表示反对，没有提出自己正确的态度。孩子从父母的态度中看不到一个是非标准，长此以往，就只能接受父母的态度，认为说谎没有什么不对。

    3．自卑导致说谎

    青春期男孩自尊心强，因此容易陷入自卑。有些孩子因学习成绩方面的原因常得不到老师的表扬，在同学中也不引起注目，孩子就会产生不如别人的自卑心理。所以，孩子们有意识说谎是带有恐惧心理和企求获得表扬的心理原因。

    找到了孩子撒谎的根源，往往就容易对症下药。

    1．早打预防针

    对于孩子撒谎，父母既不要认为孩子小，撒谎没什么了不起，也不要把撒谎看得十分严重，认为“小小年纪就撒谎，以后还了得”。孩子撒谎本身并不可怕，重要的是对此要有正确的认识和态度。想避免孩子撒谎，应从小做起，从预防入手。

    2．父母要做好榜样

    俗话说：“龙生龙，凤生凤，老鼠生来会打洞。”这其中当然要告诉我们一个关于遗传的问题，同时也提醒我们家庭教育的重要性。父母是孩子的第一任老师，也是终身教师，换个角度说，要想教育出诚信的孩子，父母首先要做—个诚信的家长。

    3．给男孩下台阶的机会

    教育心理学研究表明，大人的预言会决定孩子对自己的评价，从而决定孩子的努力方向。所以，在孩子面前不要轻易地冠以“撒谎”这样一个罪名，这不但会使孩子的自尊心受到严重的打击，也会使孩子产生负疚感。面对孩子撒谎，父母应该给孩子一个下台阶的机会，那就是为孩子“找梯子”。比如说，今天孩子说谎了，父母可以给他讲一个关于诚实的故事，然后启发孩子要做一个诚实的人。实际上，这样的效果会比直接指出孩子撒谎或对其进行打骂的教育方式好得多。

    4．奖励诚实行为

    父母要帮助孩子认清“说谎不会成功，即使蒙混过关，也不过是暂时的，而诚实会减轻对他过失的惩罚，撒谎则会受到更严厉的惩罚”的道理，同时应该不断地教育孩子要诚实，孩子有了诚实的行为应及时给予鼓励和奖励。在纠正男孩的撒谎行为时，奖励诚实行为比惩罚撒谎行为更为重要和有效。所以，父母在日常生活中要有意多表扬孩子的诚实之处，奖励孩子的诚实行为，这样，孩子就能体会到诚实比撒谎更有好处。

    诚实的品质，对于一个人的成长、成才、成功非常重要。父母在家庭教育中，尤其要注意用真诚的劝导纠正孩子撒谎的习惯，培养他诚实的品质。在这个过程中，父母也应当明白责骂和体罚不但不能正确引导孩子，反而会误导孩子走向谎言的深渊。

    正确引导男孩与异性交往

    男孩进入青春期后，性别意识开始觉醒。这一时期，他们在关注自身的同时，也开始关注起异性，希望了解异性，并希望得到异性的友谊。这是一种很正常的心理现象，也是孩子开始成熟的一种表现。然而，有些父母对此却非常敏感，非常担心，唯恐孩子在与异性交往中不慎陷入早恋。

    其实，西方人认为，应该从小就鼓励孩子们和异性交往，孩子有了异性朋友是一件值得开心的事情，孩子们之间的感情是纯真的，令人羡慕的，是要保护起来的。通过交往，可以让孩子们学习如何与异性相处，了解异性的心理，为将来的人际关系，以及真正的爱情做准备。

    青春期正是个体性机能发育、发展到性机能成熟阶段，其发展变化迅速而短暂。随着生理在激素作用下的急剧变化，孩子产生了性心理适应，即与性生理、性欲、性行为有关的心理问题，当然也包括与异性交往的心理。这个时期生理机能的成长速度远远超过心理发展。随着第二性征、性器官和性机能的迅速发育，青春去男孩开始意识到两性在生理、行为和社会角色方面的差异，产生了一些特殊的情感体验，于是进入心理学上的异性期，开始对异性感兴趣，并产生思慕情结。

    在这个特殊年龄段里，男女孩子之间互相产生好感和爱慕，出现向往、接近、眷恋异性交往的渴求，如喜欢一起学习，结伴参加各种社会活动等，都属于正常现象。况且异性孩子在一起活动、交朋友有很多好处，比如，可以使孩子消除性别的神秘感，培养自由交往、自由发展的天性；有利于孩子社会交往能力的增强；有利于孩子各自心理的健康发展。反之，如果父母禁止男孩与异性孩子在一起活动，反而会使孩子对异性产生神秘感，不利于心理健康发展。同时，孩子也会因此失去与异性交往、学习的机会，使其以后可能因缺乏与异性交往经验而导致对社会不能很好适应。

    有位妈妈发现了儿子早恋，她不仅没有斥责儿子，反而比过去更加关心儿子，知道儿子喜欢学习语文，便鼓励儿子去参加朗诵组，还启发儿子写日记，这样，儿子的写作水平迅速得到了提高。因此，儿子的习作频频出现在班级的墙报上。儿子也开始由一对一的交往转向了集体，常为班级做好事，而且在一次班干部选拔中被同学们推荐为生活委员。期末考试时，儿子的成绩有了很大进步，进入了年级前五名，还被评为三好学生。学习、参加集体活动成了儿子的主要活动，当初对异性的爱慕冲动也渐渐平息、淡化了。

    因此，面对青春期男孩与异性交往的问题，父母应该学会正确引导而不是盲目阻止。父母要做到既满足孩子与异性交往的心理需求，又增加男孩了解女孩的机会，减少彼此之间的神秘感。那么，父母应该怎样正确引导男孩与异性交往呢？

    1．父母要端正态度，培养健康的交往心理

    父母要让男孩知道，同意男孩和异性交往是为了增加他对异性的了解，互相学习对方的优点，增强人际交往的技能，掌握适应社会的能力与技巧，开阔自己的视野，或者倾诉自己、倾听对方的困惑，促进双方的心理健康。男孩做到思无邪，交往时自然就会落落大方。

    2．引导男孩注意交往的方式

    课堂上的讨论发言、课间的谈天说地、课外的游戏活动等，都为男孩创造了与异性交往的机会。在浓浓的集体气氛中，即使男孩性格内向、不善交际，也可以与异性大胆交谈，这就避免了男孩独自面对异性的羞涩和困窘；如果男孩喜欢交际的话，也能获得满足。在集体中与异性交往，大家各有所长，或幽默健谈，或聪明善良，或乐观大度，或稳重干练，能够让男孩在吸收众人优点的同时，也开阔了眼界和心胸。

    3．提醒男孩注意个人的言行分寸

    与异性交往，关系要疏而不远，把握好两人交往的心理距离，不要让彼此感到过于亲密或引起情绪波动。如果发现对方的情绪有些不对劲，就要及时提醒对方注意，并调整自己的态度，恢复到原来平静的状态。如，与异性交往时不要随便开庸俗的玩笑，或者随意动手动脚。如果沉溺于与异性的交流，不仅浪费了自己的时间，也浪费了对方的时间，因为交流只是内心需求的一部分，不是生活的全部。毕竟，在学生时代，学习才是最重要的。

    此外，父母应该多和男孩沟通、交流，组织一些家庭集体活动，增进父母与男孩之间的感情，以便父母能及时了解男孩的心理和情绪变化，及时进行教育。同时也能增强家庭对男孩的吸引力和父母在男孩心目中的威信，避免男孩过多地从外界寻求关怀与理解。父母应该相信自己的儿子，一般情况下，男女同学的接触是很正常的，不敢接触才是不正常的。如果发现男孩与某一异性交往过密，就应该巧妙地加以引导，让男孩懂得，异性交往不要太集中于某一个人或某一小范围，否则就会失去与多数同学、朋友接触的机会。

    父母更不要把男孩的正常交往，如相聚聊天、结伴游玩、一块儿看书、一起做作业等就误认为是早恋，从而加以指责。有些父母错误地认为，男女同学在一起就必定是“早恋”，因而忧心忡忡，疑神疑鬼。从此不再让男孩随便出去，平时也不让男孩与异性同学结伴回家，这样的做法势必会对男孩的心灵造成伤害。

    学会用换位思考来开导男孩

    换位思考，即“己所不欲，勿施于人”。换位思考，是人人都会说的词，但往往不容易做到。现在的孩子，大多数是独生子女，在家里受到众星捧月般的待遇，因而，也就会导致孩子产生本位主义和以自我中心，变成一切从自我出发。生活中，过多的本位、过多的以自我中心，必然会导致利益双方的冲突。但是，这些冲突，又可以通过换位思考来得到很好的解决。所以说，在生活中，父母如果多站在孩子的角度上思考问题，就会很客观地并设身处地地去理解孩子、同情孩子、爱护孩子。这样，也就会被孩子视为善解人意的父母。所谓“善解人意”，也就是要善于换位思考。换位思考，不仅意味着知道自己的存在，而同时也知道孩子需要什么，并会在孩子需要的时候，及时伸出援助之手，而不是视孩子的痛痒于不顾。

    对于青春期男孩来说，换位思考，就是“理解”除自己以外的别人的想法，别人的感受，并从对方的身份和立场上来看待事情。也就是要站在对方的角度，如从对方的身份、地位、立场及情况等进行思考，去想问题，然后，从对方的角度上去处理事情。这样，最终就会给人以出乎意料的结果。所以，父母在同上一代沟通中，如采用了这个方法，结果就会出现“有代而无沟，有沟而自通”这样的奇特效果。

    父母在开导男孩时，首先要让自己换位思考。

    1．要用细心去感受男孩

    每个人的成长经历可能不同，只要在不同的经历中，我们去细心地寻找到相同的感受，就能缩短彼此之间的心理距离。“在我是你这个年纪的时候……”这是父母经常挂在嘴边的一句话。当然，他们的初衷是为了在与孩子交谈时缩短距离，但这样却让孩子越发感觉疏远。如果我们换一种方式，坦白地告诉孩子，父母也曾经有做错事的冲动，也曾因为做了类似的错事而后悔过。这样说，孩子也许就能够听得进去，能够接受父母的建议。

    2．要用真心去了解男孩

    真心地去了解孩子的心理需求，这是很重要的。年龄段不同，心理需求自然也不同。如果父母们在自我了解、自我同理的情况下，做一些小小的反省，重新去观察自己的孩子：我们是否在他们成长的过程中，为孩子提供了他们所必需的条件？我们是否让他们有独立自主，甚至通过犯错误去体验和成长的机会？我们有没有给他们游戏和玩耍的时间……要知道，父母可以为他们提供健康成长的“维生素”，但绝对不能代替孩子去成长！

    3．要用爱心去读懂男孩

    要真正地爱孩子。有许多家长都说他们很爱自己的孩子，可是，在他们的“爱”孩子中，却存在着许多误区。所谓的“真爱”，就是真正对孩子有益的爱，是以孩子为本的爱，而不是功利的爱，不是让孩子拿高分数和高名次来换取的爱。一旦孩子的成绩名落孙山了，或稍有做错的地方，代之以“爱”的就是讽刺和挖苦，甚至打骂，只因为孩子的错误让父母在人前丢了面子。真爱是没有条件的，也只有真爱才能让孩子刻骨铭心。

    4．用耐心去贴近男孩

    很多家长由于受中国传统文化的影响，在孩子面前，总是要摆出一副“长辈”的面孔。家长们往往将“说”的权利，专横地留给了自己，而孩子们只有当听众的资格。长此以往，孩子对家长的“唠叨”，也就会形成一种逆反心理。所以，孩子逆反心理的形成，主要是家长教育方式上的错位。他们“唠叨”的后果，是阻塞了孩子与家长交流的通道，封闭了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴。因此，首先家长要调整好自己的心态，把心态放平和了，学会倾听。倾听孩子的诉说，甚至是发泄。当然，这并不是一件容易的事情。家长要有极大的耐心和良好的修养，来倾听孩子的各种声音。无论是好的，还是不好的，都要能仔细地听进去，并能对症下药地给予孩子及时的帮助。如果我们能设身处地为孩子多想想，多思考，站在他们的角度上去看自己，也许两代人之间的矛盾，就不会发生激烈对撞。

    通过换位思考，可以使父母与孩子之间，多一些理解，多一些关爱，少一些摩擦；多一些鼓励，多一些沟通，少一些责备。换位思考是两代人相互沟通的最好桥梁。如果家长善于在不知不觉中引导孩子运用此策，培养孩子遇到矛盾换个角度思考的习惯，久而久之，孩子也会主动掌握并善于使用这种积极的调节策略。

    让孩子们学会换位思考、学会宽容。父母应当告诉他们：每当遇到一些类似的状况的时候，或许你会产生一些不愉快、不认同的感受和想法，但是你们应该学会原谅，或许你看到的只是表面现象，其实里面另外还有原因，可以想象“如果我是他，我是不是也会发生同样的事？”只要不是故意的、恶意的行为，我们都应该去尝试理解和原谅。父母亲用换位思考的方式对待男孩，男孩才会将父母的话听进去，从而也才会用同样的处事方法去对待他人。

    耐心劝导男孩正视自己的缺点

    不能正视自己的缺点，也是现如今青春期男孩面临的一个严重问题。很多时候，当父母靠近男孩身边，深入到孩子的内心深处时，就会发现，这是很多青春期男孩普遍存在又不得不引起我们重视和深思的问题。

    孩子之间打闹、犯错是再正常不过的事情，父母也一直在劝慰孩子们说，大家都是凡人，谁能无过。但是，如果男孩一遇到问题就只知道推卸责任，逃避问题，可能父母就永远也摆脱不了干系了。孩子毕竟是孩子，这些道理可能似懂非懂，但正是在这个懵懂的时期需要父母去帮助他定位，如果孩子的教育只依靠在校教育这段时间，其他时间完全脱节了。教育不一定会有最理想的结果，但是不教育只有一个最不理想的结果。家庭教育是一门深奥的学问，期待更多的家长一起学习，因为一切为了孩子。

    孩子每天都会因为自身的缺点而发生这样或那样的问题，对此，父母或许采取两种态度去处理。一种是对孩子过于宽容，父母想着孩子还小，长大了自然就会改正缺点。然而，事情的发展并不如预期，孩子的问题可能越来越多，结果等孩子进入青春期，出现了很多意想不到的情况，让家长措手不及。

    另一种是对孩子非常严厉，要求孩子能够纠正所有的缺点和错误。这有可能出现两种情况：一是孩子顺从家长，事事都按照家长的意思办，但这样的孩子长大后，变得做事被动，没有主见，缺乏创造力。二是到了反抗期也就是青春期，开始奋力反抗家长，当出现离家出走这样极端的事情后，家长也变得不知所措。

    尽管上述不良结果并不一定必然发生，但也需要尽力避免。如何才能避免上述不良现象，并能很好地纠正孩子的缺点和错误，这就需要父母的耐心教导，要让男孩敢于正视自己的缺点并及时改正它。

    对于一个正在成长的青春期男孩来说，父母要尽量纠正他的缺点，以便让他养成良好的习惯和性格。但对所犯的错误应该尽量采取宽容的态度，这对一个男孩学习的积极性、好奇心和创造能力的培养至关重要。因为，学习出了课本的学习外，就是实践的学习。在实践中，男孩会不断地提出自己的目标，尝试着各种方法，有些目标是无法实现的，有些方法是不能解决问题的，这就会产生错误。如果父母不允许男孩犯错误，也就等于是不允许男孩在尝试中学习。

    综上所述，父母可以从以下几点纠正男孩的缺点。

    1．要培养男孩敢于犯错误的能力

    父母要注意培养孩子敢于犯错误、敢于探索的能力，家长除了少数带有危险性或者破坏性的行为需要马上制止时，尽量让孩子自己做他不会做的事情。不要干涉孩子的内心世界，允许他们用自己的方式去解决问题。这样就不会让孩子在和别人有不同想法是产生恐惧心理，甚至因标新立异而兴奋。

    2．学会称赞改正错误的男孩

    男孩总是喜欢被称赞的。家长当发现孩子身上的缺点和问题时，应该帮助他改善，只要孩子有了细微的进步就要给予赞赏，而每当孩子听到夸奖，就会产生愉快的情绪，重复良好的行为，起到强化教育，改掉那些不好的毛病。

    面对孩子的优点和所取得的进步，我们首当其冲应该给予肯定。但面对孩子的过错，我们不应该回避，更应该一针见血地指出其错误，但要注意批评的艺术，不能过多伤害孩子的自尊心。

    3．不要一而再地数落孩子曾经犯过的错误

    有时候，家长常对孩子的某一缺点，经常、反复地加以数落，并把孩子过去和现在所犯的错误累加在一起数落。有的甚至把孩子的不足与同龄人的长处，反复进行比较。其实，这样做极易使孩子有一种负罪感，使孩子觉得只要犯了一次错误，就是跳进黄河也洗不清了，认为改与不改一个样，反正总免不了挨训，索性破罐子破摔，不去改正自己的错误，开始走下坡。

    父母们应当知道，反复数落在很大程度上对孩子起了负强化的作用。可以说，孩子在意识到自己犯了错误之后，心理会有一定的内疚感、自责感，对自己的不良表现有所不安，家长的一再唠叨、反复数落，尤其是新账、老账一起算，更易使孩子感到自己不行，怀疑自己的能力，对自己失去信心，甚至不想也不敢去面对自己的缺点和所犯的错误，只是一味采取逃避的策略。

    父母要学会运用教育艺术，引导孩子充分认识错误，主动地去改正错误，在教育孩子的时候，要想让孩子积极地认识缺点，改正错误，就应该注意教育的艺术性。

    一般来讲，在引导孩子认识错误时，首先应注意以平等的地位与孩子沟通，而不能以居高临下的口气进行训斥，对其行为好的表现应给予表扬，让孩子体验到成功的喜悦，使其受到鼓舞，让其感到：只要努力，我可以做好这件事。然后，在愉快情绪下指出不足和缺点，帮助其寻求解决方法，孩子就会较自然、较积极地去克服不足。同时，父母要有效运用眼光、神态等传递自己对孩子的鼓励、支持，用期待和暗示让沟通发挥它的最大效用。

    第五这样的话要少说，

    不要考验青春期男孩的耐心

    父母在教育青春期男孩的过程中，常常会因为一些脱口而出的语言中伤孩子。这会让青春期男孩认为，父母在本着“爱”的精神践踏他们的自尊与自信，蔑视他们作为人的独立人格。因此，父母在教育男孩的时候，要时刻珍视孩子的美好心灵，从而警示自己的言行。

    不滥用家长权威对男孩下命令

    从孩子蹒跚学步开始，或许很多父母就已经习惯了常常把“不”字挂在嘴边，“不行”、“不能这样”、“别动那个”、“不可以”……出于对孩子的关心，父母紧张地关注着孩子的一举一动，果断地告诫他们不能这样，不能那样。殊不知，在接收命令的环境里成长起来的孩子，一旦有了些主动权，便很可能会挑战一下父母的权威。当然，这样的男孩也很有可能真的在父母的权威下变得很“听话”，做什么都不敢越雷池半步，最终形成胆小畏缩的性格。

    男孩到了青春期，已经成长为一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。他们希望父母能够平等地对待自己，因此，不愿意再听到父母命令自己的口气，更不喜欢父母强迫自己的行为。当父母用命令的口吻要求孩子做事时，孩子很容易产生与父母对抗的行为。结果孩子不但不会听从父母的安排，还会造成两败俱伤的局面，导致父母与孩子的关系越来越僵。

    也许，很多父母认为，对孩子发号施令是做父母的权利，命令孩子做事更是理所当然。而慢慢长大的男孩，在有了独立自主的意识后，对父母命令的口气就会很反感，认为父母不尊重自己，内心就进一步产生逆反心理，不愿意再听从父母。有的父母因此感觉威严扫地，为了维护自己的面子，就更进一步强迫孩子按照自己的话去做，此时孩子与父母之间就会产生严重的对抗，影响良好亲子关系的建立。

    另外，父母用命令的口气与孩子说话，会压抑孩子独立自主的意识，长久下来，孩子就会形成懦弱自卑的性格。即使长大成人后，他们还会依赖父母，遇事不能自主，最终他的一生都要受到父母的影响。

    每个父母都希望孩子能够身心健康地快乐成长，也希望自己的威信永远留在孩子的心中，那么，改变与孩子沟通的方式，不用命令的口气与孩子说话，多从孩子的角度去思考问题，多听取孩子的意见，让他以平等的身份参与到事件的决策之中，这样孩子才会易于接受父母的观点，愿意按照父母的意愿做事。这样，父母的威严和形象在孩子心目中才会高大、持久。

    小年的父母就从来不会用命令的口气与孩子说话。即使孩子有缺点，也是采用温和的方法促使他改进。有时候孩子会在某方面重复犯错，小年的父母也不会拿出盛气凌人的态度教训他。因此，小年与父母的关系非常好，一切都与父母分享，包括自己的秘密。

    初中二年级的时候，小年喜欢上班里一名女生，这让他的学习有些分心，想向那个女孩表白，又怕被拒绝，天天魂不守舍。这时，小年想到爸爸也是从这个年龄段走过来的，就去向爸爸讨教经验。父亲听完他的诉说后，没有像有些父母那样火冒三丈，对孩子横加指责。相反，他给小年讲述了自己的经历，并且建议小年把这份感情先保存起来，好好学习，争取有一个好的未来。到时候再向那个女孩表白，才是正确和成熟的做法，才会得到真正的幸福。之后，小年认真思考了父亲的建议，觉得很有道理，此后就调整心态，把精力集中在学习上了。

    父母对孩子用命令的口气说话，要求孩子无条件遵从自己的安排，是传统教育观念中的糟粕。在二十一世纪的当代，父母应该不断学习科学的教育理念，改变陈旧观点，尊重孩子的平等人格，而无视孩子的意愿和权利，先对孩子强行命令，后又步步紧逼，这样的结果只会是两败俱伤。

    做父母的首先应放下权威的架子，把自己放在和孩子平等的位置上。父母要明白，尊重孩子就是不把自己的想法强加给孩子，父母完全可以只是提出想法和建议，让孩子自己做选择。很多父母之所以不让孩子自主选择，是因为担心他犯错误。但是，孩子正是在不断犯错又不断改正错误的环境下成长起来的，父母应该给予孩子充分的信任。

    父母对孩子少使用命令的口气，多一些商量的方式，就会使孩子改变对父母的抵触，消除或减轻两代人的隔阂，从而使父母与孩子之间形成温馨友爱的氛围，这些不但体现了父母的修养与教育有方，也会使孩子变得更加懂事。

    “成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不是仅仅掌握在孩子手中，父母手中同样有把沟通的钥匙，而且往往发挥着强大的作用。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。父母经常站在孩子的角度去考虑孩子的言语行为，了解孩子的年龄特点，才不会给孩子提出苛刻的要求；理解了孩子看问题的角度，才不会拿成人的标准去批评孩子；尊重孩子的自尊心，才不会采取命令的口气对待孩子。

    频繁的唠叨会让男孩当成“耳边风”

    小志今年13岁了。然而，随着他年龄的增长，妈妈逐渐生出了一种失落的感觉——儿子与父母之间的交流越来越少了，不像小时候那样什么话都跟爸爸妈妈讲。很多时候，父母问一句，他答一句，不问不说，如果问多了说多了，他甩手就走人。

    有一天，妈妈见小志的心情不错，就小心地问他：“你故意疏远爸妈，不愿意与我们沟通，是不是有什么心事呢？”没想到一听到“沟通”这俩字，小志的火就上来了，冲着妈妈嚷道：“你们也知道什么叫沟通？你们就知道唠叨、猜疑、灌输！你们所说的那些话，即使是沟通，也是强迫沟通！”

    就像这样，一提到与青春期孩子的交流、沟通，很多父母都认为：那是比较困难的事。有时，父母说得天花乱坠，但孩子还是我行我素；有时，父母明明是关心他，他却不领情；想对他说点知心话，发现他心不在焉；偶尔，他们还会专挑父母话中的漏洞，故意和父母对着干……

    有些父母认为让孩子听话很不容易，所以自己几乎时时刻刻都在跟孩子沟通，“孩子贪玩偷懒时，我就告诉他，要好好学习，不然将来会很没出息。”“我每天都在给孩子做饭、洗衣服、整理房间，这不是时时刻刻与孩子交流吗？”“孩子做错事了，我狠狠地批评他一顿，以便让他记住下次不犯，这也是沟通吧？”……

    显然，父母总是习惯把自己的命令、指挥、批评甚至是责骂都看做沟通，而这些沟通都是消极的、被动的，因此都被孩子看成了无用的唠叨。如果孩子长期生活在这种消极的沟通模式下，他们往往会关闭自己的心灵，不但把父母的话当成“耳旁风”，还可能对父母产生敌意。

    其实，在孩子们中间，一直流传着“妈妈烦”的话题，妈妈的唠叨让他们产生了共鸣和强烈的反感。并且，父母跟他们讲得最多的是要好好学习，比如某某同事的孩子又考进了清华、北大等，这些都是孩子不感兴趣的话题。而孩子喜欢跟父母聊的则是学校的趣事、班上的新闻、日韩明星、流行歌曲等等，父母却对此“不感冒”，当孩子兴致勃勃地跟他们聊起这些话题的时候，父母不是心不在焉地“嗯、啊”两声，就是批评他们爱慕虚荣，很快就将话题转移到了别的事情上。这样的话，父母和孩子之间当然无法进行有效沟通了。父母单方面说教、灌输、权威式的沟通，都是孩子不愿意接受的。

    要改变这种状况，父母就要先改变自己的思维习惯和思想认识，把握孩子的心理特点和性格特点，采取积极、恰当的方式与孩子沟通。

    1．唠叨的同时，切莫忽视孩子的自尊心

    青春期男孩自尊心强，如果父母还像对待小孩子那样对待他，比如，出了问题就给孩子一顿训斥，尤其是当着其他人的面，不允许孩子申辩等，非但起不到教育孩子的效果，反而会引起他对父母的排斥和反感。因为孩子听到父母劈头盖脸的教育时，首先想到的是自己很没有面子，今后怎么还能在同学们面前抬起头来，而不是反省自己到底是不是错了或错在哪里。

    2．尊重孩子的独立意识，话要点到为止即可

    到了青春期以后，很多孩子不再愿意事事都跟父母商量，而是自己单独来做，他们觉得自己已经是大人了。而有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没记在心里。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

    3．注重为孩子营造一个良好的接收环境

    青春期的孩子，思维发展很快，很敏感，感情也日益丰富和深刻，但由于受年龄、阅历、经历、财力等方面的限制，情感多变而不稳定，容易见异思迁，容易受到周围环境的影响，尤其是坏的影响。因此，父母对孩子的教育尽量是单独的，谈话性的，避免公开的申斥，尤其是在他的老师和同学的面前。父母只有为孩子营造一个良好的接收环境，孩子才会把父母的话听进去。

    对男孩，讽刺挖苦的话不能说

    处于青春期的男孩由于没有什么生活经验，又对很多事情充满了好奇，经常会问一些让大人哭笑不得很难解答的问题，谈些自己将来的梦想，提一些不现实的要求。很多父母对这些都不予理解和接受，甚至会有意无意地说出一些讽刺挖苦的话来。父母也许不知道，就在这些看来可笑又幼稚的言语中，可能隐藏着大人没有发现的孩子的独特天赋。有可能孩子真的如爱迪生一样聪明而富于创造能力，但由于母亲没有给予应有的鼓励，反而采用讽刺挖苦的态度去限制孩子的提问，这样就极有可能把一个天才扼杀于摇篮中了。

    讽刺和挖苦会让成人感觉没有受到尊重，但成人有调整自己思想情绪的能力，即使听到嘲笑的声音很不舒服，但只要认为自己是对的，也会坚持下去。而嘲笑对于敏感的青春期男孩来说，带来的负面影响要严重得多。不管是何种类型的嘲讽，如果孩子意识到大人是在取笑自己，他们往往会变得手足无措，失去继续做下去的勇气，对自己在别的方面的行为也逐渐失去信心，出现畏缩倒退的心理，以致影响一生的健康成长。因此，无论孩子的想法多么新奇和幼稚，问得如何不合常理，父母都一定不能去嘲笑孩子。当然，父母嘲笑孩子大都是没有恶意的，但不管嘲笑的本意是什么，带着何种目的，都一定要杜绝。

    有些父母对孩子说话可能很随意，并不存在讽刺和挖苦的意思，但孩子容易产生误解，觉得大人是在嘲笑自己，从而在不自觉中受到伤害。因此，父母在对待孩子时，不但不能采用嘲笑的态度，还要慎重选择说话的语言。不能不加思考，张口就说。要尽量避免使孩子产生误解，不在孩子的心中留下阴影。

    每个孩子都渴望得到大人的尊重，每个孩子都需要父母的赞赏而不是嘲弄。因此，父母在任何时候，任何场合下，都要慎用自己的语言与表情，切忌对孩子进行嘲笑。嘲笑对孩子来说，不仅关系到自信的建立，还会影响到孩子一生的前程。因此，家长一定不能忽视这个问题，应时时注意自己的言行举止，任何时候都不要伤害孩子。

    小路是六年级的学生，成绩一般，无论是父母还是老师，对他的将来都没有抱很高的希望，然而小路却自我感觉很好。

    一天，妈妈从姥姥家回来，对小路的爸爸说他姥姥生病了，医院里最好的医生都不能查出是什么病，不知道应该如何去治疗。正在看电视的小路听到了父母的对话，走到妈妈面前说：“我长大后要当最好的医生，给姥姥治病。”小路的妈妈看着孩子认真的模样，想着他平平的成绩，正想拿话挖苦一番，忽然意识到这正好是教育孩子的好机会，于是笑着对儿子说：“嗯，妈妈相信儿子你能行。现在好好学习，将来出国学最先进的医术，肯定能攻克你姥姥这样的病。”

    小路听完妈妈的话，没有再去看电视，转身回房间学习了。

    孩子有时候可能会说出与自己目前水平相差悬殊的话，产生不切实际的梦想。这时如果父母讽刺挖苦孩子，孩子的梦想就会真的只是空想；而父母若是对孩子的梦想进行鼓励，孩子可能会从此开始发奋，在将来把梦想变成现实。

    小锐今年上初中，是个敏感的男孩。有一次，小锐感冒了，老是发烧，病了很长时间都没有好。好不容易熬到病好了，结果小锐发现自己的声音变了，以前清脆爽朗的声音消失了，现在一开口说话，就是低沉沙哑的声音。小锐为此感到很不舒服，经常不愿意开口说话。

    一天，小锐突然心血来潮，就叫妈妈把自己的运动服拿来，他想到外面走走。妈妈听到儿子开口说话，很是高兴，又听到儿子声音沙哑，爱开玩笑的妈妈拿来衣服后对儿子说：“你听听，你现在说话的声音就像是乌鸦一样，还是不开口说话的好。”说完自己哈哈地笑了起来。而此时的小锐，听着妈妈这样说自己，心里别提有多么难受了，再没有了出去散步的心情，看到妈妈拿来的衣服也没有穿。妈妈还没有意识到自己开玩笑的话伤了孩子，问小锐为什么不换衣服，但无论她怎么问，小锐都一声不吭。

    青春期男孩处于变声期，妈妈似乎觉得不以为然，但是这一重大变化却影响到了小锐的心情。因此，敏感的小锐认为妈妈的玩笑是在讽刺挖苦自己。

    孩子有短处，有缺点，父母一定不能拿孩子的这些弱点去开玩笑。因为稍有不慎，父母不经意的一句话就会伤了孩子的自尊心。

    每个孩子都需要父母的夸奖，只有在赞赏中长大的孩子才会身心健康。有些父母不会教育孩子，说话粗鲁，不顾及孩子的内心感受，这是不负责任的表现。面对孩子天真的想法、不着边际的问题以及不为别人理解的个人喜好，父母应该学会耐心的引导，用赏识的态度慎重选择恰当的语言，不能讽刺挖苦孩子，不能用一些伤害性字眼去评价孩子。

    不要对男孩许下不能实现的允诺

    据调查，中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占43．6％，排在第一位。这是中国青少年研究中心的一个意外发现。

    “我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考了前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和同学玩，可是我写完了她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了，麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不相信他们了，全是骗人的！”

    以上这段话，就代表了当代青少年的一个共同心声。每一个父母或许都有答应了孩子的要求，后来却食言的经历。有些父母认为这样做是为了当时应付孩子；或者希望孩子能达到什么样的目标；或者想让孩子按自己的要求去做，只是随意对孩子开出空头支票，根本没有打算日后兑现。结果孩子严格按照父母的要求去做了，父母却不想兑现自己的诺言。这样会使孩子很伤心，父母的地位也因此在孩子心目中下降了很多，以后孩子不会再轻易相信父母的话，并且也会学着父母的样子，说到却做不到，养成撒谎或者言而无信的坏习惯。

    父母没有实现对孩子的承诺，有以下几种情况：一是轻易答应了孩子不切实际的要求，而这个要求父母根本就不能满足；二是父母想兑现自己的诺言，也有这个能力，但因为临时出现意外情况，使承诺兑现不了；三是父母想用缓兵之计来淡化孩子对自己承诺的记忆，以此来让孩子有所改变却不答应孩子的要求；四来只是为了改变孩子的行为，而根本就没想到要兑现诺言。

    对于第一种情况，父母不能因为自己根本实现不了，就千方百计为自己的食言开脱，而应该在最初，就仔细考虑孩子的要求是否切合实际，自己是否有能力实现，如果不能，就坚决不要答应孩子的要求；第二种情况，父母要给孩子讲明原因，并且在障碍一解除，就及时兑现给孩子的承诺；第三种和第四种情况，父母要坚决杜绝。缓兵之计不会使孩子忘记父母的承诺，而压根就没有想给孩子兑现诺言的父母，会让孩子伤心，引起孩子的反感。

    其实，无论是何种情况，父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当做自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子之间的关系应该是人与人之间的平等关系。据调查显示，父母认为现代人最重要的品质是“责任”，而中小学生的回答却是“平等”。把“平等”当成最重要的品质，这与孩子的生活经验有很大关系，因为孩子常被父母不平等地对待，因此特别渴望平等。

    父母答应了孩子的要求就要做到，这对于孩子来说，比起礼物本身，父母平等且言而有信的态度才是最好的礼物。在平等环境下成长起来的男孩，今后也才会这样去对待别人，并且养成诚信、守信的品质。

    父母说话算数，才能树立起自己在孩子心目中的威信。对于孩子来说，从言而有信的父母口中说出的话，他们才更加愿意听，愿意去服从。因此，父母要从以下几点出发，时刻警惕自己的言行。

    1．不能兑现的要求坚决不答应

    有些父母为了让男孩达到某一个目标，轻易答应了男孩自己以后不可能兑现的要求。结果，男孩因为有父母的承诺，所以向着父母既定的目标前进。经过一番努力，孩子达到了父母所定的目标，而父母却没实现自己当初的承诺，这样会让他受到很大的打击，对父母也会失去最起码的信任，有可能还会不再好好学习，以此来报复父母不守信的行为。

    2．不要拖延已经答应男孩的要求

    因为父母的承诺，男孩克服了种种困难和诱惑才达到了父母的要求。这时，没有什么比父母当即兑现的承诺更能使男孩得到满足了。因此，父母不要以工作、时间等任何事情为借口，拖延兑现承诺的时间。及时给男孩兑现承诺，才能让男孩毫无遗憾地感受到辛苦之后的收获。

    3．父母随口答应的事也要认真完成

    不要指望男孩会忘记父母随口许下的承诺。很多时候，父母根本不放在心上的事情，孩子却把他当成圣旨一样。如果等到父母该实现诺言的那一天，才无情地让孩子发现，原来自己只不过是被父母遗忘的一部分。那么，男孩会立刻失去对父母的信任。

    父母失信对男孩来说是一件非常危险的事，至少这会让男孩对父母失望。对此，古人很早就知道了这个道理了。孔子的学生曾参在这方面就为后人树立了典范。

    一天，曾参的妻子要到集市买东西，小儿子闹着也要跟妈妈一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”等到妻子回家后，曾参便要捉猪杀了。他的妻子赶快制止他说：“我刚才只不过和孩子说着玩罢了，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“小孩是不能欺骗的。小孩年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”于是曾参还是把猪杀了。

    哪怕承诺的是一件很小的事情，父母也要认真去做，不能认为事小而忽略不做，正所谓“不以善小而不为”，说的就是这个道理。

    不要用威胁恐吓逼男孩听话

    处于青春期的男孩心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语。然而，孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。在家庭教育中，父母常常不自觉地将孩子对自己的依赖视为筹码，逼迫孩子按照自己的要求去做人、做事。当孩子的表现与父母的期望相悖时，情急之下的家长就习惯用“不听话就……”这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却往往不尽如人意，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。

    在平时的生活中，很多家长都习惯于用这种恐吓威胁的方式来教育孩子，当孩子的愿望和家长们的想法发生了冲突，双方僵持不下时，许多家长常常会对孩子说“你要是再不听话，就把你怎么样怎么样”之类的话！于是，原本哭闹不止的孩子逐渐安静下来，不仅放弃了自己的意愿，而且还会做出乖巧、顺从的样子。但是，专家称：这是一种错误的教育方式。

    一位母亲在路边哄孩子。小孩子不听劝，拼命地哭。母亲说好话，给他东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。母亲二话不说，扭头就走。孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”

    这样的场面看着是很令人心疼的，然而很多男孩就是在父母的这种威胁恐吓下长大的。心理医生认为，这位母亲的心情可以理解，但是非这样对孩子不可吗？父母是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对父母有特别的眷恋，同时也有着没有父母就不能生存的潜在不安感。不管孩子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种心理背景下，还对孩子说“你不听话，妈妈就不要你了”之类的话，他的潜在不安会加剧，很容易受到大人无法想象的打击。孩子毕竟是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。作为父母，应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让男孩变得听话，而且会伤害孩子的心灵。

    家长喜欢用恐吓法教育男孩的直接原因有两个：一是因为这种方法使用起来很简便，不用说什么别的，只要提一句某种可怕的东西就足够了；二是因为这种方法用后即有效果。正如一位家长所说的那样：“孩子太顽皮，有时候不听话，执意要做我不想让他做的事情，我好说歹说，讲了半天道理，他也听不进去，我就会吓他一下，他立马就不跟我拗了。”

    当父母第一次尝到了恐吓法而带来的甜头时，即使觉得不妥，也会止不住想再一次试试这种方法的心态。在多次的尝试下，这种方法最后就会被父母认定为是管孩子的最有效的方法。于是，伴随着孩子的成长，威胁的话越说越离谱，次数也就越说越多，最后，这种方法竟成了父母让孩子听话的唯一手段。

    可是，父母不知道，恐吓法会对男孩的成长造成多大的伤害。恐吓法是一种强制性的教育方法。它是家长们试图矫正、约束孩子的行为时所使用的一种方法，其目的是想帮助孩子建立起一定的行为规范与准则，让孩子明白哪些事情自己能做、哪些事情不能做。但是，一旦恐惧的心理体验消除，男孩仍有可能“旧病”复发。也就是说，恐吓法教育孩子，只能起到治标的作用，并不能从根本上纠正男孩的行为。

    恐吓法给青春期男孩带来的最直接的影响是他们对恐惧感的体验。对男孩来说，每当接受父母的一次恐吓，他们的心灵就不免要经历一次恐惧与焦虑。因此，心理专家提醒家长：为了孩子身心的健康成长，在教育孩子的过程中，对恐吓法的采用，应该三思而后行。

    更何况，恐吓法对男孩并不是终身适用的。当孩子步入了青春期，对父母的依赖感逐渐减少，而自主意识逐渐增强的时候，这种方法反而会成为让男孩疏远父母的一种借口。男孩会认为，父母并不爱自己，相反却总想把自己推向深潭虎穴，从小大大，父母对自己的威胁恐吓就是最好的说明。

    因此，如果父母还想像男孩小时候那样，用威胁恐吓去逼迫青春期男孩听话的话，反而会起到相反的效果。父母让青春期男孩听话的手段有很多，但威胁恐吓绝对是父母选择的最无力的手段。

    不要用打击的话把男孩推向自卑

    小童要参加歌唱比赛，小童的妈妈兴奋极了，马上给小童准备了一身漂亮的礼服，还搂着小童亲了亲，告诉他“好好表现”。

    可小童第一次参加歌唱比赛，不免有些紧张，他站在台上面红耳赤，五音不全，最后连评委都有些不好意思，只得打出几个照顾分。回来后，妈妈不但没有安慰失败的小童，反而生气地说出了一连串的打击话：“我真为你感到丢脸，你怎么唱成这个样子……你为什么不能像人家一样，给我拿个第一名回来！不许你出去玩，你就待在自己房间里吧！我看见你就生气！”

    妈妈的态度让小童完全放弃了努力，认为自己从此永远是个失败者，脆弱敏感的心灵充满了强烈的自卑感，并因此一蹶不振。这个时候，其实是小童最需要得到妈妈的鼓励和安慰的时候，而妈妈不但没有鼓励小童，反而在他最需要安慰的时候数落了他，这无疑是在他的伤口上撒了一把盐。

    或许，小童的妈妈认为，她对孩子的指责，以及和小亮比较的办法，可以产生一种刺激，好让孩子发愤起来，可是这么严厉的话只会让孩子以为自己在母亲心目中完全没有地位，不被喜爱。大部分小孩自出生开始都有一种潜在的不安感，唯恐父母不喜爱自己。孩子一旦有了双亲嫌弃他或不喜爱他的感觉，精神上便会产生不安定感，甚至会发展成无法弥补的不幸事件。再加上和别的孩子相比，自己与妈妈要求的距离相差了一大截，这样自信心就完全被击垮了。

    青春期男孩本来就多愁善感，经不起打击。当孩子失败、失意的时候，父母更要注意不要拿别人和他比较，这只会激起孩子的逆反心理和引发他的自卑情绪。伤害孩子脆弱的自尊，对孩子上进一点帮助都没有。这时，孩子最需要的是一个鼓励的眼神，一个阳光的微笑，或是拍拍他的肩膀，鼓励他重新振作，这些都能让孩子心存宽慰，从而激发起他的壮志雄心。

    其实，每个人都有其优势和劣势，父母必须了解孩子的性格特征和优缺点，加以正当的褒贬，特别是适当的鼓励、称赞，就能使孩子信心百倍，勇敢地面对人生。

    家里客人多，小勇的妈妈准备了好多菜。小勇也在厨房帮妈妈洗菜。可是，不一会儿，小勇的妈妈便发现小勇洗好的白菜里赫然躺着一条绿虫子。妈妈立刻把小勇叫到面前：“你看看，这就是你洗的菜啊！啊？连这么简单的事都干不好，将来你还能干什么？”

    小勇看着小虫子，低着头一声未吭……

    类似的事情，每天都在不声不响地发生在很多家庭中。这种打击孩子信心和积极性的做法常常给孩子心灵上造成创伤，也容易造成亲子之间感情上的隔阂。

    一些不用功和粗心的孩子，在做练习甚至考试中常会把一些极简单的试题也做错。母亲看了孩子的作业本或试卷，连简单的试题都答错了，感到气愤和失望。于是可能会骂：“这么简单的题目都不会做，你还能干什么？”有的家长为了刺激一下孩子，还故意辱骂一两句：“你真是白吃了几年饭！”

    当然，这种话有可能促使男孩深省，从而产生奋斗的决心，但这种打击性的语言在绝大多数时候对孩子不可能产生什么好的效果。因为这种话并未能使他悔悟，认识不到自己不用功或粗心大意的错误与缺点，以及改正的方法和途径。

    每个男孩都愿意让大人说他们聪明能干。父母骂他“你还能干什么”等于说“你的天资差”，这只会使男孩泄气，认为自己什么都不会。

    父母和男孩相互间应保持基本的礼貌。若狠狠地批评男孩，打击男孩，父母的良好形象也就没了。因此，父母即使真的很为孩子生气，也要时刻控制自己，不要指责孩子根本就什么也做不成之类的话。从说者的角度，也许是出于爱对方，但是，把一个人的本质全面否定不会有什么好结果。只要是个有着普通的心理反应的孩子，就会在心里怄气说“反正自己也是不行”，于是就变得没有一点斗志。

    人的一生中，很多经历虽然会随着时光的流逝而逐渐淡忘，甚至在意识层中消失，但仍将顽固地保存于潜意识中，对人的一生产生持久的影响。而青春期正是一个敏感时期，往往在这一时期发生的不幸遭遇，更容易让孩子产生自卑，并铭记一生。所以，父母一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，培育和保护孩子的自尊心与自信心。一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了继续前进和奋发图强的意志和勇气。

    不要让太多的温柔话带男孩走进爱的误区

    小俊的父母都在国外，为了弥补不能在小俊身边照顾他的愧疚，小俊的父母每月都给他寄来三千元的零花钱，还对他说：“我们不能在你身边照顾你，但爸妈不能亏着你，想要什么就买吧。”

    小俊有了这么多钱，不是请同学吃饭，玩游戏就是乱买衣服，学习却一点不操心。心想，反正父母不管我，学习不好也都是因为他们不关心我，没什么大不了。

    不能否认，现在有些父母确实工作压力很大，不能用足够的精力去关照子女。在这种情况下，父母们就用金钱和放纵来弥补孩子情感上的缺失，但要知道孩子真正需要的是一种精神抚慰与情感沟通，这些是物质所不能代替的。

    有一位大企业经理，说他日理万机一点也不过分，但他时刻也没忘记自己做父亲的责任。一日三餐里，早餐应酬少，他就科学运用早餐这段时间，谈些男孩感兴趣的问题，听男孩倾诉，解答男孩的问题。家里若是来了客人，一般情况下都让男孩参与接待，使孩子从中了解自己的父亲。这样，男孩非但没有和父亲生疏，反而更能理解父亲的艰辛，从而敬重父亲的品格。

    有些父母由于工作繁忙，无暇顾及子女教育，为了补偿对孩子感情上的缺憾，常常用金钱找回心理平衡。其实，用钱物做为对孩子的感情补偿，不仅达不到目的，而且容易酿成后患。

    的确，父母不能忽视对孩子的教育，必须在他必要的时候给他安慰和鼓励，但同时也必须让孩子学会在困境中生活，让孩子学会独立，磨炼孩子的意志，让他们长出健硕的翅膀搏击风雨。而这些，是物质给予永远不能达到的。父母常说“不能亏了孩子”，其实让孩子吃这样的“亏”才是有意义的。若一味以金钱物质和保护来培养孩子，表达对孩子的爱，只能培养出放纵、自私又脆弱的孩子。

    小林从学校回来，一副垂头丧气的样子。

    “怎么啦？”小林妈妈爱怜地问道。

    “今天体育课我们玩传球，一传到我这儿我就弄丢，同学们都笑我了。”

    “小林，没关系。”小林妈妈愤愤地想道，这么小的孩子就玩这个，当然不会了。然后她决定安慰小林一下：“不能怪你，这大难了。”

    小林妈妈倒是宽容又开明。但一片好心并不一定能正确地教育孩子。例如有时宽容的父母看到孩子不理想的考卷时常说“不能怪你，考题太难了”。孩子因没考出优异的成绩而苦恼，父母这么说也只是为了安慰孩子。然而，对心理比较脆弱的孩子，这样说一次两次尚可，但若总这样说，实际的效果可能会适得其反。有责任心的孩子，听了父母的话并不会原谅自己，因为考试题目并不太难，而是自己没有发挥应有水平。对学习得过且过的孩子，听了父母的话，也不会反思没有考好的真正原因，反而觉得下次这样肯定也能得到原谅。

    男孩受挫失败，家长理所当然要安慰，要鼓励。父母可以帮助孩子分析主客观原因，但不要替孩子开脱，好像他一点责任也没有，否则孩子将不会自动地改正错误。

    父母有责任去教会孩子正确的生存方式、方法和态度来对待生活。青春期男孩正是思考能力飞速发展的时期，做父母的应该认识到这一点，从而训练他们解决问题、克服困难的能力。若只是简单的对他们报以宽容，说：“哦，宝贝，这不是你的错”，他们很可能就不再思考自己面临的问题了。

    小秦的妈妈规定，小秦放寒假在家只能一天上一个小时的网。小秦也一直严格按照妈妈的规定上网，从来没有要求过。直到一天，舅舅家的弟弟来家里玩，小秦那天特别要求妈妈让他们多玩一个小时的电脑。

    “嗯……我通常只允许你玩一个小时的。”妈妈有些犹豫。

    “妈，求你了！好不容易弟弟来玩嘛！”小秦央求道。

    “好吧！”妈妈微笑地说，“今天比较特殊，是不是？”

    “是！”两个孩子祈求的眼光看着小秦妈妈。

    “行！但就这一次！”妈妈终于下定决心，同意了小秦的要求。

    就这样，妈妈答应了孩子的要求。虽然她一直强调“就这一次”，但是孩子们却不会这么想。这次妈妈向他们妥协了，那么下一次他们还会这么要求，还会等妈妈再次妥协。父母应当知道，在孩子面前妥协一次，那么下次孩子们便会使用相同的伎俩。所以，在这种时候，家长必须立场明确又坚定。

    父母要知道，无规矩不成方圆，妥协一次而被破坏了的规矩，就再也无法成方圆了；因此，不要轻易向孩子的要求妥协，否则孩子将变本加厉，永无休止地提出更高的要求来。

    在孩子成长的过程中，父母的呵护是很重要的，然而太多的温柔也能让孩子走进爱的误区。父母想要男孩更听话，应该恩威并施，奖罚分明，不能过分苛刻，也不能过分溺爱。

    不要打着“爱”的旗号逼迫男孩

    小涛的父母“望子成龙”心切，总是把他一天的作息时间安排得满满当当。小涛每晚要在妈妈的陪同下熬到十一二点才休息。

    小涛想出去玩一会儿，妈妈不让，说先做功课；小涛想看一会儿动画片，妈妈还不让，说还要温习功课；周末难得小涛不上学了，妈妈又领着他去补课、学书法……每当小涛忍不住发脾气的时候，妈妈就苦口婆心地劝他：“小涛，我这都是为你好，你得下工夫才行啊……”

    父母容易犯的最大错误，就是用自己的思维和行为模式来判断并决定男孩的思想和行为。最突出的表现就在于强迫孩子学习各种特长。如今各种特长班比比皆是，比如钢琴班、书法班、游泳班……真是各种各样。许多“望子成龙、望女成凤”的家长为了孩子的将来，给孩子们报了各种各样的班。这种做法的初衷源于父母对孩子的爱，这并没有错，但关键要看孩子是否乐于接受父母的安排。如果孩子不喜欢，那么父母就是在违背他们的意愿，强迫他们做事，这种强迫是没有好结果的，即使孩子略有所成，但他们心里也留下了无比的厌恶和伤感。

    父母不应该用自己的既定模式、自己的思维和心理定势去认定男孩该做什么，不该做什么，更不能打着“爱”的旗号动用父母的权威去压制男孩干某件事。尊重，就是要尊重孩子的应有权利，尊重孩子的选择，尊重孩子的情感。

    时代需要有创新精神的人才，那么教育就要培养出有主见的人，在任何事情面前，他们都能按照自己的想法，做出自己的选择。父母在培养男孩时，不要把“爱”强加给孩子，而是要付出精神关怀。

    小生的妈妈很不容易。小生的妈妈很早就失业了，后来又与丈夫离异，靠着摆水果摊，风里来雨里去把小生抚养成人。她对儿子要求很高，对儿子的期望也很大，希望借着儿子在艰辛的生活道路中翻个身、争口气。

    可小生自从上了高中，学习成绩就一直停滞不前，最近的一次月考中，小生才考了三十七名。妈妈很伤心，她总是说：“小生，你要努力啊，妈妈这辈子就靠你了……”

    小生不禁泪如雨下。

    很显然，小生的妈妈对儿子寄予的期望变成了一种沉重的压力，妈妈在儿子面前示了弱，把自己的前途命运强行绑在儿子身上，让儿子不光是为自己努力，还要承担起一份抚养妈妈的责任。这种负担对于青春期男孩来说，太沉重了。

    父母不要再对男孩说“我就靠你了”这样的话。儿女赡养父母本就是天经地义的事情，但凡懂事的孩子都不会扔下父母不管，但总是这样提醒孩子，以他的高分数做为爱的代价，以牺牲他的人生快乐为代价，那么不是毁了孩子就是引起孩子反感。因此，父母一再把自己的希望与爱强加给孩子，会给孩子造成巨大的精神压力，这样的行为是不明智的。

    小轩长这么大，连玻璃都没擦过。学校大扫除的时候，小轩专门就挑一些轻活儿干，要么收拾书桌，要么擦一擦桌面，不是他不爱劳动，而是他根本不会。

    自从小轩背起书包上学，妈妈就从没让他干过什么活儿，妈妈最常说的话就是“你就好好学习，其他的别管。”就连有时小轩学习累了，想帮妈妈扫扫地，她也是一把抢过扫帚，说：“你就好好学习，其他的别管！”

    孩子首先做为一名学生，的确应该好好学习，但未来的路并不是一个考试成绩就能解决的，孩子必须有独立自主的能力，与别人交往沟通的能力，以及在遇到困难、挫折时，能进行自我心理调控的能力等等。倘若把孩子培养成除了学习什么都不会的人，成为一个精神残疾的人，那么孩子以后很可能就无法面对人生，无法追求成功与幸福了。

    然而，很多父母并不了解这一点，而置孩子的全面发展于不顾，一味地注重孩子的分数、名次。饭后，男孩有意帮妈妈收拾碗筷，却得到妈妈这样的回应：“去！去！念书去！你将来想当厨师啊，真是没出息！”晚上，男孩想对辛苦了一天的爸爸聊表敬意，于是给正在看电视的爸爸端上一杯沏好的浓茶。“谁要你倒茶，我自己不会倒啊？我就知道你在屋里坐不住，借倒茶出来看电视，真是黄鼠狼给鸡拜年没安好心！”受到这样待遇的男孩，只会觉得满心委屈，以后也就再也没心情与父母沟通，帮父母干活了。

    比起学习成绩，父母更应该注重男孩的全面发展，培养男孩各方面的能力，而不是只求孩子学习好就心满意足。让孩子成为一个心理健全，身体健康的人，才会让他真正快乐。家长不要做一个打着“爱”的旗号而逼迫孩子的父母，这样的父母也不会让男孩更听话。

    撒谎的父母最容易失去威信

    对于青春期男孩来说，能与父母做良好的沟通，就是值得欣慰的一件事。父母都知道，良好的家庭教育是幸福生活的保证。然而，为了与孩子做好沟通，很多父母在家庭教育上打起了注意，于是，“欺骗教育”一说引起了广泛的争论和专家的关注。

    男孩是不容欺骗的，想必曾子为子杀猪的故事，广大父母并不感到陌生。很多父母就像曾子的妻子一样，为了摆脱男孩的纠缠，哄骗男孩，像男孩提出承诺，而实际上父母并没有把它当真。这时，曾子站出来，并把妻子不肯实现的诺言履行了，并以此告诫妻子说到就要做到，孩子不容欺骗。的确，这样的欺骗只能哄得了男孩一时，而瞒不了一世，相反，欺骗所带来的负效应——男孩对父母的不信任、反感则会给男孩留下浓重的阴影而伴随孩子很长一段时间。

    对青春期男孩极为不利的另一种撒谎形式，是威胁男孩要惩罚他，却不真的履行。很多父母都有这样的经验，恶狠狠地对犯了错的男孩说：“你再敢这样，我就掐死你！”父母应当知道，在对孩子说出这句话时，父母就面临着两种局面——如果男孩真的再做错了，就必须履行诺言杀了他；否则，父母就将失去对他的威信。不论何种结局，都不是父母的初衷，所以，没有极好的理由就不要用谎言威胁。一旦父母威胁男孩要用打来做惩罚，那么父母就应该继续坚持下去，做好惩罚的准备。当然，以令人恐惧的事对男孩进行威胁是首先要禁止的，因为这从一开始就会让孩子产生危险的精神恐惧，然后完全不相信父母的一切声明和威胁。

    “小仁，我和你讲了许多次要遵时守约，否则会浪费别人的时间，也给别人留下不好的印象，你难道不这样认为吗？”妈妈教训儿子。

    “的确不好。不过，也没有什么大不了的。”小仁说。

    妈妈有些生气了：“怎么能说没什么了不起呢？你养成这样的毛病，长大会怎么样呢？还有谁会信任你呢？”

    看见妈妈生气，小仁也有些沉不住气了：“你是大人了，不是也过得很不错吗？没见你有什么麻烦呀？”

    “你是什么意思？妈妈不懂怎么话题扯到了自己身上。

    “好几次你答应来参加我们学校的活动，我都告诉老师你会来，却到活动结束了都不见你人影。”

    “那是因为我工作上临时有事情，而且那些活动也不是非参加不可……”妈妈注意到儿子不屑的甚至有些讥讽的表情，尴尬地停住了，不知该如何收场。

    不遵守承诺的父母的确不在少数。父母不知道，自己无形中已经将这种不守承诺的言行传给了孩子，却反而为孩子的言而无信感到困惑。父母又是确实因为这样或那样的事不能遵守承诺，那么此时不要忘记了向孩子道歉，这也是为孩子树立榜样。

    有一位父亲，他是个球迷，有球赛必看。但孩子经常因为看电视影响了休息和健康，他便和孩子订了个条约：每周只许一、六、日看电视。当时正值世界杯足球大赛，这位球迷父亲心驰神往，就违约看了一次电视，被孩子抓住了。但这位父亲很开通，主动向孩子承认错误，并说到做到，再也没违约过。孩子信服了爸爸，再也不吵着看电视了。

    这个故事说明，父母主动承认错误起码有两点好处：一是有利于自身的道德修养，二是有利亲子之间的关系融洽。孩子与父母之间之所以关系紧张，彼此之间的不信任是一个很大的因素。作为父母，首先应积极地去改变这种不信任的状况，以自己的行动去重新赢得孩子对自己的信任。要得到一个人的信任，信誉是关键。如果平时父母说话不算话，朝令夕改，那么孩子就会以其人之道还治其人之身，也和我们一样虚与委蛇，口是心非。

    所以父母一定要以身作则，以诚信换取男孩的信任。每个父母都希望自己的男孩成长为一个正直、公正、坦率和自重的人。对一个优秀的人来说，内在的自重和正直是必不可少的，有了这种品德是不可能撒谎的，除非是出于某种宽怀善良的动机。所以，父母要努力使孩子在思想上和言语上诚实，即使他要承受社会上的不幸遭遇，也在所不惜。因为，在世界的存亡攸关中比财富和声望更重要的东西，就是诚实。

    不要把对孩子的付出，时常挂在嘴边

    “孩子，你知道吗？为了你，我忍受了多少的痛苦，怀胎十月多不容易，而你的每一步成长，更饱含了我对你的多少爱啊！”小华的爸爸妈妈总是对他这样说。

    小华的父母对他很好，在家里什么事都不让他做，吃的、用的都给他最好的，可他觉得一点都不开心。每天回家，除了吃饭睡觉，爸爸妈妈都在一旁监督着他学习，平时只要往电视机前一站，妈妈就说：“我们为了这个家，在外工作不容易，你可不能偷懒，要努力啊！”只要他有一点不服从，爸爸就教训他：“我们努力给你创造这么好的条件，花那么多钱让你上好学校，给你买书、买电脑，让你上各种补习班，要是学习不好，你对得起谁？”小华觉得，在父母眼里，因为自己上学花了他们的钱，让他们养育成人，就欠了他们很多很多，所以只能听他们的话、按他们的要求做，没有一点儿自由和自尊。

    小华的父母认为自己为儿子付出了很多，小华就要无条件地听从自己的吩咐，这是十分无理、霸道的行为。当下，很多父母都在有意无意地扮演着这种角色，他们总把自己为男孩的付出、把为孩子花了多少精力和钱财挂在嘴边，希望以此给男孩一些鞭策、动力，实际上却成为男孩巨大的心理负担和情感叛逆；他们觉得既然为孩子付出了，孩子服从父母的安排、按照父母的要求行事就是理所当然的。因此，在对男孩的教育和管理中往往态度冲动、急躁，方法简单、粗暴；他们只注重为孩子提供充裕的物质生活，只注重孩子的学习，却忽视了孩子情感、心理和学习以外的其他需要，这是一种不理智的、片面的爱。

    父母这种爱翻旧账，时常把对男孩的付出挂在嘴边，以此来换回男孩的服从、听话的行为是十分令人反感的。这种行为体现的是一种不理智的爱，往往在无形中给男孩造成很大的精神压力，使男孩觉得自己在父母眼中没有地位、没有自我，活得没有自由、没有自尊，就好像自己只是为了回报父母的付出，实现父母的希望而学习、生活。有些孩子会因此产生无助和惶恐，总怕自己没有达到父母的目标而紧张、不安，生怕对不起父母、让父母失望，生活在负疚和无所适从中；有些男孩则会认为父母为自己的一切付出都是有目的的、功利的，是出于自己的私利，而根本没有为孩子考虑过，并用抗争、逆反来试图改变这种状况，甚至因父母的这种爱转而生发出对父母的抱怨、愤怒对立和痛恨，做出一些极端的事情来。

    常常把付出挂嘴边的父母，除了表现自己的强悍之外，同时，也表现出他是个毫不自信、毫无智慧的人，因为自信的父母是从不刻意要求孩子的回报的，不需要通过提醒来限制他们的自由，而智慧的父母懂得凡事都有度，过犹不及。让青春期男孩知道父母的付出是必要的，这样，他们才会珍惜来之不易的生活，才会懂得感恩。但父母不应把此当做一个威胁孩子的话题总挂在嘴边。如果父母能中庸一点，效果会更好。

    父母要认识到，孩子不是父母的私有财产，而是一个独立的、有思想、有感情的人。父母为男孩的付出，是做父母应尽的义务和责任，而不是为了让孩子背负一笔永远亏欠的、无法偿还的债务。所以，父母要尊重孩子的人格、自尊，要关心孩子的心理和情感需要。

    父母应该以平和的心态对待男孩的学习成绩、兴趣爱好，尊重他们的选择。父母可以给男孩一些指导，比如告诉他学习一门什么样的技能会非常有用，会对他的学习以及今后的工作都有所帮助，建议他可以试着学习，但一定不要强制，也不要因此要求孩子放弃他原来的爱好。

    另外，父母不要对男孩说“我给你花了多少钱”“你看我多不容易”之类的话，这样的话会让孩子误以为父母的付出只是想得到更多更好的回报。其实，父母的付出并不是为了得到孩子的回报，而父母真心诚意的付出，孩子是会看在眼里，记在心里的。

    父母随意贴的标签束缚了男孩的发展

    当前，随着社会越来越多针对厌学、逃学、网瘾、早恋、打架及青春期叛逆心理等引发的一系列行为异常的孩子进行“扶正偏差”学校的出现，很多孩子都被贴上了“XX孩子”的标签，让他们早早就背上了一张沉重的“名片”。对此，心理专家明确提出，孩子成长缺陷不可小视，但千万别胡乱给孩子贴标签，因为这会导致孩子产生各种心理情绪。青春期男孩，正值敏感期，父母给他们随意贴标签，会在男孩的潜意识中留下非常深刻的印象。

    一个人的成长，不但受制于先天的遗传因素，更脱离不了后天环境的复杂影响。在种种影响因素中，社会评价和心理暗示的作用非常强大。孩子被别人下某种结论，就像商品被贴上了某种标签。当被贴上标签时，孩子的行为就倾向于与所贴标签的内容保持一致。这种现象是由于贴标签而引起的，故有人称之为“标签效应”。

    标签之所以会产生效应，是因为在孩子的心目中，父母就是自己的模仿对象，父母的一言一行深深影响着男孩对生活的态度，而男孩往往缺少主见，总是无条件无意识地承认和接受父母对自己的评价，却又无法对这些评价做出客观的评判。比如，当孩子被父母告知“你是个害羞的孩子”时，孩子会以为自己真的不善于与人打交道，并产生退避的行为；当父母说“你怎么这么笨”时，孩子会感到非常紧张，往往表现得更笨。

    其实，正如消极的标签会引导孩子走向消极面一样，积极的标签完全可以把孩子引向积极面。很多父母可能不知道，成功的孩子往往都得到了大人的“助推启动”——这正是孩子起步时所需要的。父母的建议、鼓励、信任，都是孩子不怕失败、敢于进取、迈向成功的“助推剂”。一份调查显示：90％在品质、意识和智力方面有出色表现的人，在自己的童年或少年时期都受到过来自亲人的积极暗示，其中最多的是来自父母。积极的暗示是表达爱的情感，而不是夸张、夸耀或对缺点的掩饰。用积极、正面的语言肯定孩子，夸大孩子的优点，缩小缺点，营造“我能行”的心理氛围，孩子的好习惯和情绪就会接踵而至，这也是所谓的“暗示教养”。专家认为：积极的暗示，特别是来自亲人、朋友或老师的暗示，肯定会对孩子心理、心智方面产生良好的作用。所以，无论是家庭教育，还是社会教育，都应给孩子宽阔的发展空间，并培养孩子的自我调节能力。比如，一旦孩子有了网瘾，不要把他当成一个医学上的治疗对象。现在有很多所谓的专家治疗网瘾只会给孩子贴标签，什么狂躁症、自闭症、抑郁症、社交恐惧症等。

    这其实并不恰当，不断指责孩子“不上进”、“贪玩”、“上网成瘾”等，只会给孩子心理造成很大的负面影响，此时家长应把教训的口气换一换，尝试用不同的方式与孩子交谈，逐步把孩子引导出网瘾误区。事实正是如此，孩子爱打架，并非就是有“暴力倾向”；孩子不合群、不善言谈，并非就是“心理阴暗”；孩子写情书、早恋，并非就是“道德败坏”……

    很多专业人士都在说：孩子的问题就是家长的问题！孩子本身是没问题。这就是在提醒父母当孩子出现问题时，要先反省的是自己，而不是责怪孩子。这就如同照镜子一样，当男孩做出让人无法理解的行为，出现“不可理喻”的问题时，首先，请父母认真并冷静的照照这面镜子，让自己看清楚：是自己做了些什么让孩子出现这样的情况，还是没为他做什么，孩子才这样？然后，就要思考，对于刚才看到的情况，思考接下来，该怎么处理，这样才能从根本上遏制不良行为的发生和延续。可见，来自他人或自我的心理暗示，都会对人产生巨大的影响。积极的心理暗示能唤起自信，自信能激发热情，调动积极性，从而使一个人奋发向上，取得意想不到的进步。相反，消极的心理暗示则使人丧失自信，降低动机水平，最终放弃努力，一事无成。

    激发青春期男孩改善自己行为的最终目的是鼓励他以为自己可以成为一个好孩子，在这一基础上，父母才能要求他摒弃不良行为，力求上进。如果父母急于给他下结论，贴标签，使他相信自己不可救药，又怎么能够振作男孩的上进精神，改善他的行为呢？因此，父母在与青春期男孩交谈、沟通时，一定要注意不要随便给男孩贴标签，标签贴不好，很可能就束缚了他的发展，影响了他的前程。

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