爱不是无端纵容
有三种儿童成年后，常常是生活中的失败者——有器官缺陷的、被忽视的、被宠坏的。特别是被宠坏的孩子，很可能成为社会中最危险的一群。
——阿德勒
一位中国婆婆去美国探望儿子和洋儿媳，还有可爱的小孙子托比，在与他们一起生活的三个多月里，洋儿媳苏珊教育孩子的方法令这位中国婆婆大开眼界。
小孙子托比已经3岁了，在中国，3岁的孩子大部分还都需要喂饭，可是小托比却不一样，他已经完全能够自己独立吃饭了。每天早上，托比醒来后，苏珊都会把早餐往餐桌上一放，就自顾自地去忙了。
托比则会自己爬上凳子，喝牛奶、吃面包。吃完后便回到自己的房间，在衣柜里找出衣服、鞋子，然后自己穿上。
每当看到托比大口大口地吃饭，嘴上和脸上粘着食物时，中国婆婆就会想起自己的小外孙女。她像托比这么大时，为了哄她吃饭，常常是几个大人端着饭碗跟在她后面跑，她还不买账，还要谈条件：吃完饭要买一个玩具，再吃一碗再买一个。这也直接导致小外孙女五六岁时还不会用筷子，上小学时不会系鞋带，如今在上寄宿中学，每个周末还要带回家一大堆脏衣服。
但托比毕竟只有3岁，常常搞不清楚裤子的正反面，也分不清鞋子的左右脚。看到托比把裤子穿反了，中国婆婆赶紧上前想帮他换，却被苏珊制止了。
苏珊说：“如果他觉得不舒服，会自己脱下来，重新穿好的；如果他没觉得有什么不舒服，那就随他的便。”于是，那一整天，托比都反穿着裤子跑来跑去，而苏珊像没看见一样。
一天，托比出去和小朋友玩，没多久就气喘吁吁地跑回家，对苏珊说：“妈妈，露西说我的裤子穿反了，是真的吗？”苏姗笑着说：“是的，你要不要自己换回来？”于是托比自己脱下裤子，仔细看了看，重新穿好。自此，托比再也没穿反过裤子。
一天中午，托比因为一件小事和妈妈闹情绪，并拒绝吃饭。苏珊只说了他几句，他便愤怒地一把将盘子推到地上，食物洒了一地。苏姗没有发火，只是认真地说：“看来你确实不想吃饭！记住，从现在到明天早上，你什么都不许吃。”
托比点点头，不以为然地回答：“Yes！”这一切，中国婆婆看在眼里，急在心上。
下午，苏珊和中国婆婆商量，晚饭做托比最喜欢吃的中国菜。于是那天晚上，这位中国婆婆便施展厨艺，做了托比最爱吃的糖醋里脊和中国凉面。
托比最喜欢吃那种凉面，一次可以吃满满一大盘。
晚饭的时间到了，托比闻着香味欢天喜地地爬上了桌子。苏珊却走了过来，拿走了托比的盘子和刀叉，淡淡地说：“我们不是已经约好了吗，今天你不能吃饭，你自己也答应了。”托比看着严肃的妈妈，“哇”的哭起来，说：“妈妈，我很饿，我想吃饭。”苏珊却毫不心软地回答：“不行，说过的话要算数。”
中国婆婆心疼了，想替托比求情，却又见儿子对自己使眼色，无奈，只好保持沉默。
于是那顿饭，自始至终，可怜的小托比都坐在玩具车里，眼巴巴地看着三个大人狼吞虎咽。
临睡前，托比小心翼翼地问苏珊：“妈妈，我很饿，现在我能吃中国凉面了吗？”苏珊摇摇头，坚决地说：“不能！”托比叹了口气，又问：“那等我睡醒觉睁开眼睛时，可以吃了吗？”“当然。”苏珊温柔地回答。托比甜甜地笑了。
中国婆婆终于明白了洋儿媳的真正用意。她相信，下一次，托比再想发脾气扔饭碗时，一定会想起自己饿着肚子看父母和奶奶享用自己最喜爱的美食的经历，他绝不会再因为“罢吃”而错过美食，再受饿肚子的苦了。
爱孩子是普天之下所有妈妈的天性，然而如何去爱却是一门功课。
如果对孩子过度施爱，百依百顺，就变成了纵容。德国教育家卢梭曾经说过：“你知道怎样使你的孩子备受折磨吗？这个方法就是百依百顺。”
无原则地纵容，助长了孩子的任性、自私与逆反心理，这样的孩子总会认为妈妈的爱很廉价，是理所当然的，甚至是可以随便践踏的。
有一个备受宠爱的孩子，由于平时妈妈总是事事顺着他，有好东西总是留给他吃，因此使他养成了娇纵、跋扈的性格。一次妈妈过生日，看着桌子上漂亮的生日蛋糕，孩子嚷嚷着非要先吃一块。爸爸不允许，孩子便蛮横地说：“不让我先吃，你们谁都别想吃！”于是，孩子一巴掌就把生日蛋糕打翻在地。妈妈看了伤心地说：“我爱了你12年，难道你爱我一天也不行吗？”
在生活中，这样的例子并不少见，我们在为孩子惋惜的同时也要想想，作为妈妈，难道就没有错吗？
心理学家阿德勒曾说过：“有三种儿童成年后，常常是生活中的失败者——有器官缺陷的、被忽视的、被宠坏的。特别是被宠坏的孩子，很可能成为社会中最危险的一群。”事实证明，也正是因为妈妈的纵容，才直接造就了偏执、自恋、骄横的孩子，最终也将使她自己尝到那颗亲手种下的苦涩的果子。要知道，多少“小霸王”就是在妈妈的纵容中学坏的！
知心姐姐卢勤曾说过：“好习惯是养出来的，坏习惯是惯出来的。”如果妈妈一味地满足孩子的无理要求，孩子就会变成“小霸王”，妄自尊大、自私而任性，而妈妈终将成为孩子“感情讹诈”的受害者；如果妈妈一味地纵容孩子的不守时，孩子就会养成“目无他人”的坏习惯，直接影响他做人的信誉。
鲁迅先生说过的一句话放在今天仍有警示意义，他说：“中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种法。其一是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。其二是终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃。”
心理学上有一种说法：人如果长期生活在一种“特别幸福”的空间里，就会患有一种“健康心理过剩症”。这种心理疾病的特点不仅表现在对幸福的感觉明显降低上，还表现在特别害怕困难，甚至将一些平常的事也误认为是痛苦而神经过敏。也就是如鲁迅先生说的“在门内或门前是暴主，到外面便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力”。
没有哪位妈妈愿意看到自己辛苦培养的孩子是一个无用的庸才，这就要求妈妈们要掌握爱孩子这门伟大的学问！
爱不是纵容，真正和谐而美好的亲子之爱应当是双向的，妈妈在施爱的同时，也应当让孩子懂得如何去回报。
妈妈的爱不仅要包含理智与宽容，更应该松紧有度，就像文章开头那位洋儿媳所为，她的聪明之处就在于疼爱有度，不是一味地纵容孩子的任性，错了就要惩罚，并且惩罚得当，结果不仅让孩子懂得了一个人要为自己的行为负责，也在无形之中确立了家庭的规则。
溺爱是一种软暴力
子孙若如我，留财做什么？贤而多财，则损其志。子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过。
——林则徐
有位妈妈为孩子伤透了心，她不得不去找专家咨询。
专家问：“孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，你是不是就不再给他买有鞋带的鞋？”妈妈点点头。
专家又问：“孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，你是不是就不再让他洗碗？”妈妈说：“是的。”
专家接着问：“孩子第一次整理自己的床，用了整整一个小时，你嫌他笨手笨脚，对吗？”妈妈惊愕地看了专家一眼。
专家又说：“孩子大学毕业后去找工作，你又动用了自己的关系，是不是？”这位妈妈从椅上站起来，惊讶地问：“您是怎么知道的？”
专家说：“从那根鞋带知道的。”
接着，妈妈问：“那我以后该怎么办？”
专家说：“当他生病的时候，你最好带他去医院；当他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；当他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力了。”
这位妈妈给孩子的爱是一种不正确的爱，是溺爱。“溺”的词意是“淹没”，溺爱就是让“爱”横溢，泛滥开来，像洪水一样包围孩子，更会“淹没”孩子。
无可辩驳的是，母爱是伟大的，不辞辛劳，不图回报。有很多妈妈自愿做孩子的“自我延伸”，心甘情愿地去为孩子付出，接受孩子的指挥，却未曾想到，这种看似爱孩子的行为，因为有着“无条件、无原则”的前提，悄然地变成了吞噬孩子的温柔陷阱。掉进陷阱里的孩子，从小在妈妈的庇护下长大，逐渐丧失了自立能力，甚至终生都跳不出被护佑的陷阱。
每个孩子原本都是一张纯净的白纸，只是在外界的影响下才渐渐有了不同的色彩。溺爱只会给孩子一个错觉：我的妈妈如此爱我，我要什么，她都会给我，我的任何要求都是能够被满足的。日久天长，孩子的自我中心意识逐渐膨胀，一旦自己的要求无法达到，就更容易走极端。
有一个安徽的妈妈亲眼看到自己上小学三年级的儿子竟偷偷地在她的水杯里放铅笔芯末，目的就是想要“毒”死她，原因仅仅是自己没有给他买ipad，那一幕让她一辈子都无法忘怀。
过分的溺爱和无原则的奖励，只会导致孩子的无情。
古人很早就有训言“溺子如杀子”，过度的溺爱等于害了孩子。唐代诗人罗隐有诗云：“国计已推肝胆许，家财不为子孙谋。”他推崇的是为国家大计要不惜肝胆涂地，却万万不要为子孙谋家财。
民族英雄林则徐也写有一副对联：“子孙若如我，留财做什么？贤而多财，则损其志。子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过。”在他看来，如果子孙后代可以像自己这样廉洁，留钱给他们也无用，因为他们本来就很贤惠和聪明，自己把财产留给他们反而损害了他们奋斗的意志。如果子孙不如自己，那么留钱给他们，反而更会使他们好逸恶劳，坐吃山空。留的钱越多，他们就越是胡作非为，越是增加其过错。
溺爱是一种软暴力，它的实质是不把孩子当成一个真正的人。每个孩子来到世间都有自己的使命要去完成。他们是独立的个体，就如纪伯伦所说：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命渴望自身的儿女。他们通过你出生，却并非来自于你。”在孩子脱离母体的那一刻起，就注定了他们需要独自承担的命运，那未知的风雨在远处等待。所以，妈妈不要妄想用溺爱为他们挡去一切磨难，那是不现实的，溺爱实际上是一种极端自私的表现。那些溺爱者以爱的名义行自私之实，使孩子更加依赖自己。
在这一点上，国外的一些教育方法似乎更值得妈妈借鉴。
有一位在日本工作的中国妈妈送孩子上幼儿园时，看到日本幼儿园里的孩子在冬天无论多么冷都穿着短裤上学。刚去日本的时候，孩子远在北京的爷爷奶奶都非常担心，嘱咐孩子的妈妈一定要和老师商量一下：“因为我们是中国的孩子，受不了冻。”这位中国妈妈觉得自己说不出口，同时也不想搞特殊，更不愿激活孩子心中“小皇帝”的印象，最后便狠下心来入乡随俗。
不用说，刚入园的时候，孩子就三天两头地感冒，中国妈妈十分心疼，在和日本妈妈的闲聊中，日本妈妈的答案却让她目瞪口呆。一位日本妈妈说：“是啊，把孩子送进幼儿园就是让他们得病的。”
看着那些日本孩子一个个像小炮弹一样冲到自己面前，有礼貌地打着招呼，那种乐观和自信、那种健康，让这位中国妈妈忽然觉得自己不能太溺爱孩子了。
在澳大利亚的学校里，常常会看到这样的情景：每日傍晚训练结束时，家长陪着光头、赤脚、只穿背心和短裤的孩子从学校里出来，尽管寒气袭人，但很少见家长为孩子拎鞋、戴帽、披衣。“澳大利亚养孩子很‘粗’！”这是所有中国妈妈见面时百说不厌的话题。
再反过来看看我们的孩子：孩子不爱去幼儿园，妈妈要承诺奖励很多玩具才好不容易把孩子哄进去；孩子在幼儿园里生病了，妈妈就会找幼儿园老师理论；孩子流眼泪哭诉，妈妈就赶紧妥协，甚至自己也泪水涟涟，觉得孩子受了莫大的委屈。这种无条件、无原则的母爱却在无形中剥夺了孩子面对困难和挫折的机会，剥夺了孩子完善自己、磨炼自己的机会。要知道，如果想飞上天空，每一只蝴蝶都要独自忍受毛毛虫时期的寂寞与破茧的磨炼，而溺爱的手却在无形中做了一把剪刀，剪开了那个茧，结果看到的只能是一只永远都飞不上天空的虫子。
溺爱不是真正的爱，真正的爱是鼓励与尊重，是给予翅膀，让孩子独立、自由，让他更懂得如何来爱父母。
附：小测试：测测你溺爱孩子的程度
这个测试针对6～12岁的孩子的妈妈，请根据孩子的真实状况选择偏高、一般、偏低三个选项。偏高得2分，一般得1分，偏低得0分。答完24道题之后，累计总得分。
1。会自己整理书包，准备上学用具。
2。受到挫折的时候，不会向父母发泄。
3。看到某些想要的东西，如果父母不给买，就会放弃。
4。在找人借东西之前，都会对物主说一声。
5。遇到什么困难都不会抱怨别人，并且希望下次做得更好。
6。会关心其他的家庭成员。
7。愿意与家人分享自己的食品和玩具。
8。无论是看电视的时间，还是上床睡觉的时间，都有规律可循。
9。需要做决定时，知道自己要什么，不会不知所措。
10。做家务劳动的时候尽职尽责。
11。能够清楚地表达自己的想法。
12。遇到问题首先会想到自己解决，不会马上让父母协助。
13。见到别人会自然地打招呼。
14。善于反省自己的问题。
15。不会乱发脾气，生气有原因。
16。能够欣赏别人的优点，而不是嫉妒。
17。对父母的付出懂得感谢。
18。家里家外一个样。
19。能合理地支配自己的零用钱。
20。总是喜欢自己，欣赏自己，对自己很有信心。
21。容易亲近，善于与别人合作。
22。喜欢自己动手帮忙做家务，不懒散。
23。在环境及外部条件恶劣的情况下，依然做好自己该做的事。
24。不会和人比较物质条件。
测试分析
37分以上：你不是特别宠爱孩子，你的孩子具备很好的社会化能力，能应付这个繁杂的社会。
36～25分：你有一点宠爱孩子，现在你要培养他与人交往的能力。
24～12分：你很宠爱孩子，有时过度保护，有时又太放任，这样会阻碍他发展相关能力的意愿，影响他的判断标准。
11分以下：你已经过度宠爱孩子，阻碍了他很多能力的发展，不可以再宠他了。
不要迁就孩子的不合理要求
当一个孩子什么时候知道有所放弃，他才真正长大了。
——佚名
原中国少年儿童新闻出版总社的总编卢勤被孩子们亲切地称作“知心姐姐”，她深谙孩子的心理，对于教育孩子有很多真知灼见。
一次，知心姐姐卢勤去商场买东西，看到一个大约4岁的小女孩非要缠着妈妈给她买一个很贵的玩具，妈妈不同意买，小女孩便大哭大闹，到后来居然动了手，她先是对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上“撒泼”，引来很多人扭头望着她们，弄得这位妈妈十分尴尬。这位妈妈怎么劝、怎么哄都不管用，最后只能叹口气，拿出钱包，准备“屈服”了。
这时，卢勤走上前去制止了她，卢勤说：“不能惯着她！不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你将一辈子受苦。”卢勤劝那位妈妈马上“离开”，不再理女儿。于是，妈妈走了，小女孩哭得更厉害了。
卢勤就对这个小女孩说：“你就坐在地上哭吧。你看，你的妈妈已经走了，她才不会给一个不懂礼貌的孩子买玩具呢！大家也不会理你的！”说完，卢勤摆摆手，让围观的人也都散开。
小女孩把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家真的都走了，妈妈也“走”了。她立刻停住了哭声，爬起来去追妈妈。当看到妈妈后，她又大哭起来。妈妈有点犹豫了。卢勤便冲小女孩的妈妈喊：“往前走，别回头！”看到妈妈头也不回地往前走，小女孩终于着急了，大声喊着：“妈妈，等等我！我不闹了！等等我！”
就这样，妈妈赢了，无理取闹的孩子输了。
试想，如果那位妈妈心一软，买了玩具，那个小女孩也就“没治了”，从此以后，妈妈将永远被孩子牵着走。
过于迁就孩子，对孩子的需求全部满足本身就是一个大错误，因为这样，久而久之就会让孩子随心所欲，形成唯我独尊的观念。就好像上例中的小女孩，她懂得用“大哭大闹”的手段来逼迫妈妈“就范”。如果妈妈总是迁就她，就会使她认为只要一发脾气、一哭闹，自己想要的一切都会如愿以偿。以后每每遇到类似的情况，她会变本加厉，愈闹愈凶，变得更任性和不可理喻，相信没有一个妈妈希望看到这样的结果。
所以，对于孩子的不合理要求，妈妈绝对不能迁就和顺从。但是，如果孩子提的是正当要求呢？比如，孩子考上了重点高中，希望妈妈给自己买一台名牌电脑作为奖励，这时妈妈也要慎重考虑，如果基于家庭的经济条件无法满足，妈妈更要三思，决定之后，再把自己的理由坦率、认真地告诉孩子，使孩子最大限度地理解自己。
有一条新闻曾被炒得沸沸扬扬：中关村一家苹果产品的专卖店门前，有个女孩一脸愠色。离她不远处有一名中年妇女正蹲在墙角，手捏纸巾，低头抽泣。一问才知，原来这个女孩即将去外地上大学，拉着妈妈特意过来买数码产品，她上来就要妈妈给她买“苹果三件套”，即苹果数码产品iPhone、iPad和MacBook，而且还要求都得是高配置。但是超过2万元的支出实在让妈妈有些吃不消，女孩却不顾妈妈的难处，大喊一声：“不给我买，就让我在大学里丢脸去吧。”说完便扔下妈妈，扬长而去。
如今，很多孩子的要求确实越来越高，比如考个好成绩，就要求父母给予奖励，当然，这也是很多家长激励孩子好好学习的一项“法宝”。而精明的孩子也越来越懂得利用这个方法博得“奢侈品”。现在的孩子伸手要的奖励五花八门，且胃口越来越大，比如上千元的户外自行车、智能手机、平板电脑，甚至还有出国游等，这些都已经成为常态。即使是一个初中生拥有苹果数码产品的奖励也已经不稀奇了。
孩子的胃口越来越大，而家长也为了不让孩子在学校里、在同学面前“丢面子”费尽心血地满足他的要求，一位老师笑称：“从小学到初中再到高中，再这样奖励下去，以后就要变成买房、买车了。”
家长不愿苦了孩子，又不愿被当做提款机。但正是家长的溺爱与纵容撑大了孩子的胃口，使孩子形成了喜欢攀比、贪慕虚荣、自私冷酷的性格，完全依赖父母，永远都长不大。
有人说：“当一个孩子什么时候知道有所放弃，他才真正长大了。”孩子的欲望永远是最强烈的，他甚至想让妈妈把天上的月亮摘下来给他。作为妈妈，当孩子对你说他想拥有全世界时，你要做的就是告诉他：“没有人可以拥有世界，这个世界并不是我们的，我们只拥有其中很小的一部分，并且还要付出足够大的代价才能拥有。”
妈妈必须要让孩子明白，这个世界并非他可以为所欲为的，人必须要学会控制自己的欲望。要对孩子施以理智的爱，学会对孩子说“不”，并且说了“不”就一定要坚持到底。要知道，一个不曾被拒绝的孩子长大后是经受不住任何挫折考验的。
孩子的玩具箱里永远少一件玩具
让孩子最着迷的玩具，往往来自大自然。
——佚名
很多妈妈都会有这样的感触：看着孩子几大箱的玩具被堆在角落里摇头叹息。那些形形色色的玩具，有的刚买回来就被弄坏了，想扔掉觉得太可惜；有的还没来得及玩就被孩子束之高阁，落满灰尘。
就好比女人的衣橱里永远缺少一件衣服一样，孩子的玩具箱里似乎永远缺少一件玩具。
看看现在的孩子，几乎个个手上都有玩不完的玩具，很多小男孩虽然已经拥有了十几辆玩具汽车，可是每次到超市或玩具店还会央求妈妈再给他买新的玩具汽车。许多妈妈都为此感到头疼：“为什么我的孩子总是在要玩具？”
在给孩子买玩具的事情上，很多妈妈都喜欢用买玩具当筹码，哄骗孩子照自己的话去做。比如，告诉孩子如果他能认真完成作业就给他买玩具，如果能乖乖上学也给他买玩具。于是孩子就会认为这样的奖励来得太容易。当孩子为买玩具哭闹的时候，妈妈也经常轻易地妥协，因为觉得孩子当场哭闹实在太丢脸了。
就这样，孩子不断地要玩具，妈妈不断地买玩具，新玩具不断地被孩子破坏，弄坏了又要求买新的，甚至是刚买的新玩具拿到家里后很快就被弃之一旁，这样不断循环，孩子仿佛永远都有“好理由”要求买玩具。
还有的年轻妈妈认为，给孩子越多的刺激，孩子的大脑就会越发达。所以，她们都愿意给孩子买各式各样的玩具，恨不得孩子一玩玩具就会瞬间变聪明。其实玩具太多反而更不利于孩子的大脑发育，因为孩子的选择能力和控制能力都不够成熟，如果刺激过度、信息过杂，就容易使大脑形成的各种兴奋点之间互相干扰和制约，反而会阻碍孩子神经系统的发育。
所以，玩具虽然是孩子重要的玩伴，但玩具太多也不是好事。事实证明，玩具太多会促使孩子养成散漫的性格，会让孩子在幼儿时期就产生注意力不集中的毛病。这样的孩子最容易见异思迁，兴趣爱好也会变幻无常。
一天，一个妈妈随手丢给年幼的孩子三个空饮料瓶玩，却不想孩子玩得很开心，只见他翻来覆去地“研究”着，又是咬，又是敲的——或许在孩子看来，一个瓶盖、一个空瓶子、一块小木头比那些买来的高档玩具更好玩。
一位教育专家曾说过：“让孩子最着迷的玩具，往往来自大自然。”
不信你可以留意观察，很多孩子都喜欢在雨天里踩水洼，并且非要溅一身水才高兴。不管妈妈在身后如何指责、阻挠，也非要看看水花是怎样往上溅的。若是下大雨，还非得要冲出屋子在雨中淋得浑身湿透。除了大雨，沙子和泥巴也是孩子的最爱，这些不受成人欢迎的东西，却可以给孩子带来无穷的乐趣。孩子在海边快乐地挖着沙子，做个“小山洞”，或者挖个“小河沟”，在他们看来，这些都是自己最有成就感的“作品”。
对此，妈妈其实不难理解，因为自己的童年也是在这样的玩耍中度过的。自然界中的很多东西都可以用来玩耍。比如水，孩子就可以随心所欲、变幻莫测地玩。水可以静静地流，也可以拍打着溅出水花；在平静的水面上扔一颗小石子就会溅起一个小旋涡；把水灌进瓶子里，还能再倒出来；水还可以用来玩水枪，打水仗；把小纸船放进水里，居然能漂在水面上等。在玩耍的过程中，孩子学会了思考、探究、琢磨，奇思妙想也层出不穷。
妈妈只要善于观察，就会有同样的发现，自然界中的沙子、米、豆子、面粉、石头、冰、雪、小虫子、鸟的羽毛、花瓣、树叶等都是大自然制造的“玩具”，它们的千变万化和丰饶是任何人工玩具都不能比拟的。
甚至还有平时常用的扫帚、洒水壶、计算器等，这些大人看来很无趣的东西也能让孩子兴奋地玩上半天。
有一位教育专家曾经到早期教育的发源地美国访问一所幼儿园。在那所被认为是丹佛市最好的幼儿园里，教育专家发现根本就找不到幼儿用的教具、教材一类的东西，甚至连一般幼儿园里经常可以见到的玩具汽车都没有。那里有什么呢？在那里，只有宽阔的草地、泥土和汽车轮胎之类的东西。那所幼儿园的老师是这样说的：“孩子们如果想要什么东西的话，他们会自己研究并动手把它们做出来。”在那里的老师看来，成品玩具只会阻碍孩子创造力的发展，所以他们是绝对不会使用的。
原来，最好玩的玩具不一定是那些最高档、最贵重的东西，而是可以让孩子们动手创造的东西。
妈妈为孩子买玩具的目的不外乎是鼓励、培养孩子喜欢钻研、创意的精神和动手能力。从这一点看，或许一颗纽扣、一个瓶盖的价值会胜过一个电动玩具的价值。
也许你会说，谈了这么多，是不是在奉劝妈妈以后不要给孩子买玩具了？其实不然，玩具也有它存在的意义，玩具可以有，但如果对孩子太过溺爱，给孩子买太多的玩具则会失去购买玩具的意义。
玩具不在多，而在于让孩子专心致志地玩；玩具也不在贵，而在于让孩子动手去做。
所以，妈妈在给孩子买玩具前最好先了解孩子的兴趣点，孩子的需求是什么，在选择玩具时不要以自己的期望和兴趣来替孩子选择，更不要带有任何功利性，比如让孩子去互相攀比。同时，购买玩具也不要太过频繁，因为孩子对一种玩具的感知和探索是专注而持续的、是有所创新的，如果玩具添加得过于频繁，则会对孩子的探究造成干扰，使其兴趣不断转移，因而无法得到深刻的体验。
一句话，玩具不要太多，与其为孩子索要玩具的要求烦恼，不如带孩子多接触大自然中的“天然玩具”。像那种今天买了玩具明天就扔掉的做法断不可取，要知道，每一个玩具都可以有各种各样的玩法，只有玩透、玩转一个玩具，孩子才能真正从中获益。
“小病大惊”要不得
在受到溺爱便会忘形这一点上，所有的人都和孩子一样。因此，不应当对人宽厚，也不应当对人太优柔。
——叔本华
如果妈妈留意观察就会发现，现在的孩子一提起吃药往往很高兴，这不仅是因为如今的儿童药大部分都是水果味的，关键是妈妈为了让孩子顺利地吃药，常常会允诺：“快点把药吃完，吃完后我会奖励你一个好东西。”或者说：“既然感冒了，今天就不要去学校了，在家好好休息。”于是，这就在无形中让孩子产生了一个想法——把生病看做是自己的特权。
因为生病之后不仅可以博得妈妈的同情和怜悯，还可以不去学校，甚至做错事也不会被惩罚。
有位妈妈发了一篇名为“孩子生小病，要不要坚持上学？”的博文，立刻引起网上的一番大讨论。很多支持的妈妈们认为，孩子病了就该休息，因为身体永远是最重要的：“我的孩子在家学习比在学校学习的效率更高呢。”
但是反对者的声音大大压过了支持者：“这看似是一个小问题，其中却隐含着对孩子价值观和人生观的教育。”
有一个孩子在吃过早餐后呕吐了，原因是他在饭后偷偷地喝了凉饮料。这个孩子的妈妈再三考虑，最后还是塞给孩子一个面包，然后把他送到学校，她这样做就是想让孩子知道随着性子喝凉饮料会有什么样的后果。
还有一个孩子“生病”在家，他只是对妈妈说觉得不太舒服，就不去上学了，妈妈认为孩子少上一天课也没有关系，便不再过问。事后才知道原来孩子选择了语文课最多的一天在家休息，他“生病”休息的目的是逃避学校大量的作业。
结果，两位妈妈的不同做法培养出了性格迥异的孩子，第一个孩子认真负责，第二个孩子则懒散懦弱。
或许很多人都不曾意识到，正是妈妈对日常小问题的选择态度，影响着孩子的人生观和价值观。
在成长的过程中，孩子对世事的态度都是在父母的影响下形成的。比如面对挫折，当孩子遇到一点儿挫折时，妈妈就表示怜悯，认为孩子很可怜，那么以后再遇到这样的事，孩子就会为自己难过，并强化这种遭遇“不幸”的感觉，他们会理所当然地认为自己应该得到更多的安慰和补偿，好像生活欠了他们一笔债，应由父母或其他人来偿还。就这样，孩子经历一次小挫折，就会感觉他的整个生活仿佛都被破坏了一样，他也因此渐渐地失去了解脱困境的勇气和意愿。但是谁会想到导致这个后果的导火索只是孩子的一两声咳嗽让妈妈失去了镇静呢？
可以说，孩子的“体弱多病”大部分是被父母“惯”出来的。一个儿科医生说：“我们担心孩子体弱多病，结果却不断在行为和言语的强化中让这种担心变成了现实。孩子们的疾病其实90%以上是病毒引起的，即使不吃药，通过自身免疫力的调节，过一段时间也会自然康复。”
一位在英国生活多年的华裔妈妈对这一点深有体会，一次，她的两岁半的小儿子发烧39℃不退。妈妈赶紧带孩子去了社区医院。社区医生看了看，说不用打针，伸手就把孩子的外套脱了，只剩下一件小布衫。社区医生告诉妈妈可以把孩子放到外面去“挨冻”，靠他自身的免疫力来抵抗病毒。让孩子去挨冻？妈妈很心疼，心想：“我自己穿羽绒服还嫌冷，这么小的孩子穿那么少在外面冻着，岂不会被冻坏了？”而“冻”的结果是，孩子的体温降下来了，高烧也不治而愈。
其实，孩子的每一次“生病”受挫都是对他的承受力进行培养的绝好机会。妈妈如何对待孩子的疾病与事故，将影响孩子一生对待挫折与伤痛的态度。
比如，在面对身体有残疾的孩子时，人人都会心生怜悯，但这种怜悯给孩子带来的是更大的“负能量”，使孩子时时为自己的处境担忧，使他的注意力不是放在如何用毅力弥补缺陷上，而是不断地向外界寻求慰藉与帮助，似乎只有当妈妈围着自己团团转时，才能填补内心因恐惧、自怜而引起的空虚。
事实上，孩子从本性上是有足够的毅力和勇气与困难搏斗的，他们完全有能力通过奋斗弥补自己的缺陷，他们最需要的是精神上的鼓励而不是来自妈妈的怜悯。
每一个孩子都有更美的天空去飞翔，作为妈妈，请收起你那怜悯的眼神和无原则的奖励，给孩子一个积极的心态吧，不要再去为孩子的一点小病大惊小怪。
与其溺爱不如多些逆向关怀
孩子，努力、努力，你到这个世界是来工作的！
——佚名
有一个故事曾经被多本杂志转载，讲的是一个女人远赴德国去陪伴她因待产而异常紧张的妹妹。
在产房里，当妹妹初次向护士介绍姐姐来德国的原因时，护士竟觉得很奇怪，回过头仔细打量了姐姐一番。妹妹告诉姐姐：“德国人会觉得中国人很奇怪，生个孩子还要从那么老远来个人照顾。”
第二天，这个姐姐通过细心观察才发现，果真，整个医院就只有她的妹妹一个人有姐姐全天陪护，也只有妹妹有丈夫来送饭，别的产妇都是自己做这做那，着实让她大开眼界。比如有一个妈妈一边喂着刚出生的婴儿，一边给老二讲着故事，同时还会不时地回过头去低声管教跳来跳去的老大。
一次，姐姐去产妇休息室给妹妹打水，竟看见那个妈妈穿戴整齐地跟一位访客在喝咖啡，手还在一张纸上写来画去，像是在研究工作，看到这一幕，姐姐对这个德国妈妈佩服之至：“真是一个无敌辣妈！”
妹妹刚生下的女儿还不会吸奶，应付一下就不干了，索性缩在妈妈的怀里呼呼大睡。妹妹为此很着急，最后只好按铃叫护士来帮忙。护士来了，几下就把孩子弄醒了，然后抱在怀里不断换姿势来催促她，嘴里还一直重复着几句话，很有节奏感，像是在唱儿歌，只是由轻柔忽而变得急促，由温和变得严厉。姐姐不懂德语，看到这一幕都疑心护士是在欺负孩子了。
于是护士一走，姐姐马上盘问妹妹她刚才念的是什么咒语，妹妹翻译说：“她是在说‘孩子，努力、努力，你到这个世界是来工作的’！”
这句话让姐姐大吃一惊，她想到在国内，亲人们会不断地对年幼的孩子说吃这个、喝那个、看这个、玩那个，等孩子稍大一点还会许诺如果考得好就买礼物，如果情况不遂人意又会指责孩子懒惰、不用功。但是有哪一个妈妈会郑重地告诉孩子“你要努力，因为你到这个世界是来工作的”？
妹妹说，德国人一直非常注重对孩子的劳动教育。她记得在她上大学的时候，房东小女儿的幼儿园作业就是整理文件夹，她现在用文件夹存放各种票证的做法还是跟那个5岁的孩子学的。德国学生上小学时有劳动课，上初中时有实习课，实习课是老师指导孩子们打开本市的公共电话本，然后按各自的兴趣打电话联系实习。妹妹在德国就亲眼见到一个上实习课的初中女孩，她在超市里足足给货架补了一天的货。
德国妈妈和学校的教育就是一种“逆向关怀”，在他们看来，孩子必须通过自己的努力才能在社会中立足，所以从婴儿时期就给孩子灌输“要努力工作”的意识，为的就是让孩子从小养成一个积极的生活态度。
“逆向关怀”一词最早源于动物保护，说的是在美国阿拉斯加的动物园里，有一群鹿不必为觅食发愁，也不必为逃避敌害而穷于奔跑，因而大量繁殖，导致鹿群过度兴旺，病弱残疾的情况也与日俱增，最后竟出现了濒临绝种的危机。当地政府为此十分头疼，也曾不惜斥巨资予以挽救，可惜都没有什么效果。最后，一位聪明的管理员想了一个办法，他把几只凶残的狼引入了鹿苑，目的就是捕杀那些病弱的鹿。几年过去了，鹿的数量不但没有减少，反而大大增加了。原因就是狼捕食了病弱的鹿，又迫使鹿群重新开始了拼命奔跑，从而使得留下来的鹿体质日益强壮。后来，人们就将这种奇特的动物“保护”方式称为“逆向关怀”。
鹿群需要“逆向关怀”，孩子同样需要“逆向关怀”。尤其是在生活条件优越的今天，妈妈习惯为孩子打点好一切，这样只会使孩子连最基本的生存能力都丧失了。就像一则新闻报道的，一个孩子考了高分，被国外一所著名大学录取了，可是想到自己在生活上一无是处，完全依赖妈妈的照顾，甚至连衣服都不会洗，竟因害怕国外的独立生活而拒绝了这所学校。
教育首先必须是生存能力的教育，如果连生存都不会，何谈展翅搏击长空呢？
花鸟画大师李苦禅教育孩子时，首先就要求“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。他对孩子说：“搞艺术是苦事，喜欢养尊处优可不行。古来多少有成就的文化人都是穷出身，怕苦，是出不来的。”他自己在从艺过程中就非常能吃苦，他说：“我有个好条件——出身苦，又不怕苦。当年，我每每出去画画，一画就是整天，带块干粮，再向老农要根大葱，就算一顿饭啦！”
在他的教导下，他的孩子也养成了坚强的性格，不怕风吹日晒，不畏跋山涉水，长期坚持野外写生。
有所学校安排了一项比赛，要求6岁的孩子自己去10千米外的一个亲戚家。妈妈则化装成一个陌生人在远处看着孩子如何找行人问路，如何干渴难耐，如何疲惫不堪。在这项比赛中，悄悄跟随的妈妈看着孩子会心疼地流泪，但她们绝不会帮孩子，为的就是让孩子懂得“吃苦”。
像这样的“吃苦”教育，也是日本孩子们的必修课。日本的学校每年都要定期举办一些活动，诸如“田间学校”“孤岛学校”“森林学校”等，通过组织学生到田间、森林或海岛去“自学”，让孩子经历风雨，培养其吃苦耐劳的精神和克服困难的毅力，让孩子在和自然界的竞争中懂得如何去生存与发展。
在许多孤岛或森林里，你甚至可以常常见到小学生的身影，他们在没有老师带领的情况下，学着安营扎寨，寻觅野果、野菜，捡拾柴草，寻找水源，自己来“营救”自己。孩子还那么小，或许你会说哪个妈妈会这样狠心呢？事实上，这些孩子都是被妈妈主动送去的。
其实，早一点训练孩子克服困难、忍受痛苦是很明智的，因为从某种角度讲，人生的确“困难”重重，不吃苦是不可能的，与其“被动”吃苦，不如让孩子“主动”学会吃苦。
“爱子之心，人皆有之”。孩子初来世间，单纯幼稚，假如妈妈处处都替孩子安排得天衣无缝，孩子就不会对这个世界真正地了解，将来还会碰大钉子，就像鱼儿生下来要在水中游一样，如果妈妈好意地为其套上一个救生圈，后果会怎样呢？
对孩子来讲，该碰的钉子一定要自己碰，该绕的弯路一定要自己绕，该受的苦与累更要自己受，就像德国妈妈在孩子一出生就会告诉他们：“你到这个世界是来工作的。”孩子从小就对“苦”有深刻的认识，才能学会自己去思考，自己去适应，自己去成长。作为妈妈，爱孩子要爱得深沉、爱得高远，不要总是“心太软”，要学着硬起心肠，收藏起一半的爱。
让孩子学会分享
如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐，而如果你把忧愁向一个朋友倾诉，你将被分掉一半的忧愁。
——培根
有一则小故事叫《自私的猴子没桃子》，讲的是在桃子成熟的季节，有10只猴子商量好了一起去桃园摘桃子吃，它们都背了一个小箱子，浩浩荡荡地来到山上，可是却发现桃园里的桃子并不多，可能是被人提前摘走了，但猴子们并没有泄气，因为树上还有桃子，只不过需要耐心地寻找。于是猴子们有的往高处爬，有的去远处找，大家都努力地寻找着。
其中有一只懒惰的小猴子，它非常狡猾，不想爬高也不肯绕远，为了吃到甜桃子，便想了一个主意，它对其他猴子说：“你们都去摘桃子了，没人运桃子怎么办啊？不如我把大家摘的桃子都运到我们的小箱子里去吧。”众猴子一听，觉得很有道理，便同意了，于是大家都把各自摘的桃子交给了这只懒惰的猴子。这只懒惰的猴子拿到桃子后，总是先把最大、最甜的桃子放到自己的箱子里，再把那些差一点的桃子放到其他猴子的箱子里。
后来，树上的桃子摘得差不多了，猴子们便从树上跳下来，懒惰的猴子告诉大家：“我把每个箱子都装满了，大家可以回家了。”其实，它只给别的猴子的箱子装了十多个桃子，却把最好、最大的桃子码满了自己的箱子。
猴子们背着自己的箱子往家走。其他猴子都很轻松，只有这只懒惰的猴子背着沉重的箱子，但它不敢声张，还抢着走到猴子们的前面，装作轻松的样子，生怕其他猴子发现它的秘密。但是山路又陡又滑，这只懒惰的猴子也累得气喘吁吁，一不小心，它摔了一跤，沉重的箱子一下子摔到地上，又大又好的桃子一个个顺着山坡滚下了山谷。这时，其他猴子才发现原来这只懒惰的猴子竟留下了那么多大桃子给自己。
但猴子们谁都没有说话，回到家中后，大家都拿出自己的桃子吃，虽然桃子不大，但个个儿都很甜，只有那只懒惰的猴子一个桃子都没有，大家谁也不理它。
这只懒惰的猴子终于意识到了自己的错误，正是自私导致了自己的孤立无援。
在幼儿园里也会看到自私的孩子，他们常常为了争玩具和别的小朋友打架，看到好吃的就想据为己有。这样的孩子在幼儿园里也往往会处于一种孤立的境地，因为没有小朋友愿意和他一起玩。
孩子的自私从哪里来？大多是因为妈妈的过度溺爱。妈妈的爱心泛滥，不仅不会培养出心胸开阔的孩子，反而会造就一个自私自利的孩子。
自私是人的天性，孩子3岁前的“自私”可以看做是一种很正常的现象，妈妈也不用着急矫正，因为3岁前的孩子认知心理的发展正处于“自我中心”的阶段，他们对东西没有“你”“我”“我们”的分法与概念，他们也不懂得“这个东西”是可以和别人一块玩、一块用的。因此，这个时期的孩子有时不仅会认为自己的东西是自己的，而且会把别人的，比如哥哥、姐姐或同伴的东西也当做是自己的，这就是他们看到别人有好玩的或好吃的会去抢的原因。
当然，这种表现和年龄大的孩子的自私、霸道是不同的。可以说，这一时期孩子的“自私”其实是一种“独享”，这种“独享”的概念在3岁前是正常的，也是日后通往“共享”的必经之路。但是如果在这一时期，妈妈不注意引导，就很可能会导致孩子后来愈演愈烈的自私观念的形成。
一位教育专家说：“家长对独生子女的过分溺爱，会导致孩子变得自私和冷漠。”在自私的孩子看来，自己就是整个世界。过度的溺爱会使孩子的自我意识过度膨胀，形成自私、冷漠的性格。
很多妈妈都有这样的体会，无论自己在家里怎样辛苦劳作，孩子常常都是视而不见，更不用说主动提出为妈妈分担了，孩子只想着从妈妈那里多要点钱来满足自己的需要，就像个小霸王，甚至理所当然地认为自己生来就该被妈妈宠着、惯着。这样的孩子更容易钻牛角尖，没有责任感，心胸狭窄，稍不顺心就会大发脾气，由于缺乏同情心，他们习惯了漠视别人的不幸和灾难，甚至会对别人的苦痛幸灾乐祸，做出让常人无法理解的事。
为了避免孩子形成自私自利的性格，妈妈应该从孩子小时候起就加以引导，让孩子学会分享。
一位美国儿童教育家认为，孩子在3岁前还无法理解“分享”的概念，然而一些基本规则却可以从孩子小时候教起。比如，妈妈可以引导孩子“玩具大家轮流玩”“她先玩，然后再轮到你”或者“这个玩具你不玩了，就让别的小朋友玩吧”。经过科学的引导，使孩子的“独享”观念顺利过渡到“共享”的概念。
分享是一种博爱的心境，学会了分享，也就学会了生活。在《菜根谭》中有这样一句话：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓处，减三分让人尝。”这句话的含义就好比“赠人玫瑰，手有余香”，在他人获得芬芳的同时，自己也收获了快乐与幸福。勾践以分享江山招贤纳士，终雪亡国之耻，成就春秋霸业；孔融让梨的故事流传至今，它的真理光辉依然不灭，这都是古人在向后人传递分享的乐趣与意义。所以，从现在开始，让孩子学会分享，将培根的话告诉他：“如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两份快乐，而如果你把忧愁向一个朋友倾诉，你将被分掉一半的忧愁。”
隔代教育要扬长避短
我的方法就是“先培训，后上岗”。
——刘卫华
只要是关心孩子教育问题的妈妈，大多都知道哈佛女孩刘亦婷的故事，这是一个早期教育的成功例子。其中就提到了有关隔代教育的问题。
刘亦婷的妈妈在女儿一岁多的时候因为某种原因不得不把她送到姥姥家去抚养，因为姥姥家空气清新，牛奶新鲜，对小孩的成长非常有利。临行前，妈妈还给刘亦婷的姥姥列了一张“婷儿生活安排表”和“饮食安排表”，请老人帮忙对孩子进行早期教育。在让老人带孩子之前，刘亦婷的妈妈还事先请老人看了《早期教育与天才》这本书，以便在教育刘亦婷的问题上达成统一的教育思想。
值得庆幸的是，刘亦婷的姥姥也很佩服卡尔威特的教育方法，满怀热情地参与了对刘亦婷的早期教育。值得一提的是，姥姥离休前曾是一所幼儿园的领导，非常有爱心，所以她更是以满腔的爱和极大的耐心参与了对刘亦婷的早期教育。姥姥是个热情、善良的人，她经常在饭后带着刘亦婷去户外散步，跟别的大人、孩子交谈、玩耍，相处得十分和睦。这种友善之情，也印入了刘亦婷的神经网络。所以，刘亦婷的亲和力特别强。
事实证明，刘亦婷妈妈的这种做法十分明智。
在刘亦婷考上哈佛大学后，有记者在采访时赞叹道：“你们都是‘先培训，后上岗’啊！”
事实上，让和孩子朝夕相处的人“先培训，后上岗”，是刘亦婷妈妈培养孩子的一条重要经验。她之所以这样做是因为深受教育家井深大先生的影响，井深大说过：“人类在0～3岁时，接受外界信息的方式属于‘模式时期’。”也就是说，婴儿不能像成人那样先理解之后再接受，而是一股脑儿地全记住。所以，这个时期最重要的是为婴儿选择最好的信息刺激其大脑的神经发育，同时更要尽量避免那些不良信息印入婴儿的大脑网络。刘亦婷的妈妈认为，最大最多的“不良信息”就是大人们互相冲突的教育思想。
值得庆幸的是，刘亦婷的妈妈“先培训，后上岗”的教育方法在家庭内部没有遇到任何阻力。比如在给刘亦婷输入词汇方面，全家一致对刘亦婷说规范的语言，基本不用“奶话”。在她看来，教“奶话”等于是白白浪费孩子的时间和精力，尽管有人觉得跟孩子说“奶话”很有趣，但这却是“代价高昂的浪费”。当然，不教“奶话”的好处也十分明显，刘亦婷的理解能力有了很大的发展，在9个月大的时候，一次，当妈妈试着对她发出“把这袋糖果送给奶奶（并不指出奶奶在哪儿）”的指示时，刘亦婷居然接过糖果袋，在学步车里转过身，连蹬带滑地挪到几米以外的奶奶跟前，举起了糖果袋。
刘亦婷妈妈的做法值得我们借鉴，她作为女儿教育的“总指挥”，奉行“先培训，后上岗”的原则，使全家达成了一致的教育观念，避免了隔代教育的种种弊端。
众所周知，中国是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”问题的国家。在国外，基本上都是父母负责孩子的早期教育。老一辈普遍认为管教孩子本身就是孩子父母的事，所以他们都不会进行干预，也就谈不上隔代教育的代沟问题了。
然而在中国，教育孩子的往往不只是父母，孩子一生下来，爷爷、奶奶和姥姥、姥爷都争着要带孩子。于是，就形成了4位老人和父母紧密团结在孩子周围的“4—2—1”式家庭结构。而且在现实的压力之下，很多家长因为忙于工作，只能将孩子托付给老人来带。一个记者调查发现，在一所小学校门口的“接送大军”中，老人就占了90%的比例。一个事实就是，孩子的年龄越小，与祖辈生活在一起的比例就越高。并且随着社会高龄化趋势的形成，隔代教育的现象也愈来愈普遍。
让很多妈妈担心的是，在对孩子的教育方面，老人虽然人生阅历丰富，但也会有许多“过时”的教育观念，比如奶奶常常会做“专利菜”，会追着孩子喂饭，甚至哄骗孩子，过分溺爱和迁就导致了孩子的任性、自私、适应能力差等毛病。在这种情况下，如果沟通不好，就很可能会引起“世界大战”。
每个人的教育理念都不同，孩子虽然小，却是天生的外交家，当他看到家庭成员之间出现分歧时，他就会聪明地学会怎样钻空子。这不仅对改善孩子的行为毫无益处，还会导致越来越严重的问题，同时，家庭成员之间的冲突与不和谐会带给孩子更多的不安全感，对孩子的心理发育很不利。所以，如果隔代教育产生了分歧，千万不能在孩子面前爆发冲突。
但是隔代教育也有一定的好处，比如祖辈的经验更丰富，他们很有爱心，对孙辈十分喜欢，他们也有充裕的时间和孩子在一起，耐心地倾听孩子的叙述。并且老人自身都有一种儿童心理，特别喜欢和孩子一起玩等。
那么，如何才能协调好隔代教育的矛盾呢？首先一定要好好沟通，让老人了解一些教育的误区，纠正那些不科学的做法，像刘亦婷妈妈那样“先培训”，等确认老人与自己的教育理念一致后再让他们“上岗”。此外，还要确立妈妈或爸爸的“教育中心”地位，老人既不越位，也不做摆设，努力做好亲子之爱的“润滑剂”。
比如苏州有一个家庭，教育的“总指挥”是爸爸，孩子吃不吃糖、要不要喂饭、作息时间如何安排、玩游戏怎么控制、起床要不要大人叫醒等原则都是由爸爸拿捏分寸，与家人共同协商决定后，全家才统一口径并严格执行。此外，家中还设了两个“副指挥”。一个是妈妈，她负责孩子的英语、画画等方面的教育，因为妈妈对这两方面都比较擅长。还有一个“副指挥”就是爷爷，他负责带孩子锻炼、学象棋和书法。在这些方面，家庭中的其他成员都要支持和配合“副指挥”的工作。当然，奶奶则是更多地关心孩子的饮食，并配合其他“指挥”完成各方面的教育工作。偶尔妈妈或奶奶给孩子开了绿灯，比如多吃了几块糖，爸爸见到后就会立刻叫停，并及时“开会”与大家沟通，强调今后统一行动的必要性。
如果孩子去亲戚或朋友家做客，家里还要指定“临时总指挥”。比如孩子去姥姥家，爸爸就会先和孩子的姥姥、姥爷商量，打好招呼，表明家里的教育原则，让他们也统一战线，用一致的原则来对待孩子的教育。
这样下来，孩子一遇到事情就知道谁是最终的决定人，因此他一般很少无理取闹、大哭大闹，或为了满足不合理的要求而找不同的人尝试。久而久之，孩子也会对很多规定习以为常，逐渐养成了许多好习惯。
隔代教育的弊端一定要果断地消除，家庭成员之间首先做好沟通，确立统一思想，做到扬长避短，一定可以实现“三代同赢”。
孩子总要自己学着长大
中国的孩子是抱大的，而美国的孩子则是爬大的。
——佚名
人们对世界传媒大亨鲁伯特·默多克的成就有目共睹，可是却很少有人知道，他曾经也是一个被父亲过度溺爱的孩子。
默多克有一个心肠很软并多愁善感的父亲，默多克作为父亲唯一的儿子，当然是受宠有加，这也致使小默多克的性格逐渐变得任性而自大。
而这一切都被默多克的母亲看在眼里，面对丈夫对儿子的溺爱，母亲显然有些着急。她是一位有主见、性格果敢的母亲，为了不让默多克被宠坏或过分放任，她毅然担任起了家庭中“黑脸”的角色。
和丈夫的教育方式正相反，默多克的母亲很严格。在默多克的童年印象里，母亲很少亲近和迁就他。她每次都严格监督默多克做祷告，去教堂做礼拜；还常常要求默多克打扫自己的房间，自己动手照顾自己的马匹。她还让默多克自己选择劳动种类和方式，然后计件，从她那儿领取相应的报酬。
母亲迫不及待地想让默多克变得坚强起来，为此，她还专门为默多克在花园里盖了一间小木屋，让他独自在里面睡觉。只有在非常寒冷的冬天，默多克才被允许和父母一起在大房子里睡觉。
于是就有了这样一幕：从春天到秋天，每当太阳落山，全家吃罢晚餐，母亲就开始劝说小默多克去花园的小木屋里睡觉。起初，母亲还时常在小木屋里陪伴默多克，等他睡着后才离去。慢慢地，小默多克开始喜欢上了这间小木屋，母亲便干脆让他独自留在小木屋里睡觉。
每当父亲心软，想让默多克搬回大房子睡觉时，母亲总是会说：“我认为在外面睡对默多克有好处，这是很好的锻炼。他不只是适应这些树，还要适应自然界的黑暗，适应独处，这会让他更勇敢些。”
就这样，默多克在这间小木屋里一住就是几年。实际上，这间小木屋是一所美妙的小房子，里面有电灯、有一张床，还时常可以看见美丽的萤火虫，按那个时代的标准，可以说是非常浪漫、完美了。而且在夏天的时候，这所小木屋里非常凉爽，小默多克也越来越喜欢他的小木屋。
当默多克10岁的时候，母亲就把他送到了寄宿学校。起初，默多克的父亲极力反对这个安排，他认为儿子还太小，无法照顾自己，送到寄宿学校无疑就等于让儿子去受苦，但母亲却毫不让步：“我认为寄宿学校的生活能教会孩子如何与其他人相处，这对孩子有益，能培养孩子的无私精神。”就这样，在母亲的“铁石心肠”下，小默多克不得不离开了舒适的家，被送到了寄宿学校。
母亲的要求确实很严厉，她为小默多克制定的标准很高，并要求他努力达到。这在默多克的父亲看来，实在太过苛刻了，因为孩子毕竟还小，所以他觉得应该降低一下标准，使其更符合小孩的特点。但母亲并不同意父亲的观点，她有自己的一套理论。
母亲认为，孩子总要自己学着长大，尤其是对于男孩来讲，这种经历至少可以锻炼默多克的适应能力。事实上，默多克日后的出色表现也证明了母亲的“试验”在他身上发挥了积极的效用。默多克很快就具备了出色的适应能力，他能适应各种职位、各种环境，他对事物有很强的鉴别力，无论身处何种境地、面对何种复杂的局面，他都能及时调整自己以适应外部的变化。所以说，也正是母亲看似铁石心肠的“试验”促成了默多克日后的成功。
在默多克长大成人后，一次，母亲谈起孩子的童年，说：“在那些日子里，他可能认为我是一个旧式的、残忍的母亲，但我认为他现在能真正体会那样做的好处。”
而默多克在成功后谈起母亲对他的影响时说：“是的，我想她的严格要求使我懂得了世界上没有免费的午餐，财富要靠自己去创造，自己的事情应该自己去完成。”
西方有一句教育格言：“推动世界的手是摇摇篮的手。”母亲是一个家庭的灵魂人物，或者可以说，母亲是家庭的掌舵手，她在很大程度上决定着这个家庭的航船驶向何方。
高尔基说：“爱孩子是一种本能，连母鸡都会做！但如何去爱却是一门伟大的学问！”反观默多克母亲的教育方法，我们不难理解她的良苦用心。她和普天之下所有的母亲一样深爱着自己的孩子，但她并没有选择溺爱，没有用无原则的奖励和甜腻的赞美将孩子包围，更没有用暴力促使孩子屈从，她的爱是理性的，她果断纠正默多克父亲的教育方法，着重培养孩子的自主能力，教给了孩子生活和生存的本领，这才是一种真正的充满智慧的爱，她让孩子懂得了一切都要靠自己去争取。
孩子总要自己学着长大，与其授之以“鱼”，不如授之以“渔”。反观现在的很多妈妈，从孩子起床、吃饭到上学、回家、做功课，恨不得自己全部替孩子包办了，这能不让孩子养成依赖的坏习惯吗？其实，每个妈妈都希望孩子长成独当一面的雄鹰，却又舍不得放权给孩子自立的机会，结果只能在纠结中错过了让孩子接受锻炼的机会。
对于这一点，美国妈妈的教育方式就值得借鉴，美国妈妈在如何让孩子尽早具有独立性和智力的开发方面一直独具匠心，有人说：“中国的孩子是抱大的，而美国的孩子则是爬大的。”在美国，无论在哪里，都可以看到蹒跚学步的孩子。如果孩子不小心跌倒了，妈妈一般都不会主动跑上前去扶起孩子，而只是叫孩子尝试着自己爬起来。美国孩子从小就跟妈妈分床睡觉，妈妈只管孩子的安全问题，其他的生活琐事，比如游玩、学习等都由孩子自主选择。所以美国孩子从小就有自己存放衣服、玩具和学习用品的地方，他们也习惯于自己收拾房间，整理、布置自己的“小天地”，在做这些的时候，妈妈绝不会插手，最多只是从旁提醒、参谋一下，孩子的独立能力就自然地形成了。这也就解释了为什么美国孩子比中国孩子更具备独立动手的能力和无忧无虑的天性。这一点，值得每个妈妈反思。
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