每个孩子都有自尊心，都希望得到赞扬和肯定，妈妈要学会蹲下来倾听孩子的内心世界，而不要用暴力伤害他们幼小的心灵。
一句话可以毁掉孩子的一生
撕坏的衣服很快就能补，而恶毒的话却会在孩子的心中留下创伤。
——朗费罗
在一个茂密的森林里，一位樵夫救下了一只小熊，母熊对樵夫感激不尽。后来的某一天，在森林里迷路的樵夫到熊窝借宿，母熊热情地安排樵夫住宿，还为他准备了丰盛的晚餐。翌日清晨，樵夫对母熊说：“你招待得很好，但我唯一不喜欢的就是你身上的那股臭味。”母熊听了这话，心里闷闷不乐，但还是说：“作为补偿，你就用斧头砍我的头吧。”于是樵夫按要求做了。多年后，樵夫又遇到了母熊，樵夫问：“你头上的伤口好了吗？”母熊说：“哦，那次痛了一阵子，可是伤口一愈合我就忘了。不过那次你说过的话，我一辈子也忘不了。”
一句话可以毁掉一个孩子的一生，这并不是危言耸听。正所谓“口能吐玫瑰，也能吐蒺藜”。真正能够伤害人的心灵的，不是刀子，而是恶语。对于拥有幼小心灵的孩子更是如此。美国诗人朗费罗曾经说过：“撕坏的衣服很快就能补，而恶毒的话却会在孩子的心中留下创伤。”
有这样一件真实的事情：一个小女孩患上了自闭症，整整7年没有说话，一个心理学家为了帮助她，想尽办法寻找原因，结果发现她7年没有说话竟是因为老师的一句话！
这个女孩是一名五年级的学生。她从小性格就很怯懦、内向。她不说话始于幼儿园时，一次，幼儿园的老师给她葡萄吃，她一直对老师说：“谢谢！谢谢！”老师当时就有点不耐烦，说：“总谢我干吗！”老师的这句话深深地伤害了小女孩的心灵，从此，她就不说话了。也许那位幼儿园老师早已不记得这件事，也许那句话只是随口而出，但正是这句无心的话给幼小的女孩的心灵造成了无法弥补的伤害，以至于从小学一年级直到五年级，小女孩基本上都没说过几句话。
因为不敢说话，女孩总受其他孩子欺负，老师也不管。上小学时，学校甚至差点拒收她。女孩没有朋友，放学后她就一个人回到奶奶家，因为爸爸和妈妈都没时间管她，她就和奶奶说话，但一到学校就又变成了“小哑巴”。
在学校里，有好几次老师提问她，她都快要开口了，可是同学们都喊：“老师，她不说话！”于是，她就真的不说了。女孩非常自卑，学习成绩一天天下滑，不会的她也不敢问，就这样稀里糊涂地上了五年级。有事的时候，她就在纸上和同学交流，同学们逗她，她就会抿嘴笑，但就是不敢说话。平时下课后同学们都出去玩，只有她一个人坐在椅子上，不是趴着就是摆弄课本。放学后，她也是一个人顺着墙根走，离同学们远远的，她很怕见到同学，更不敢开口说话，她的成绩也越来越差。可以想象，这个女孩的孤独与寂寞，她心灵的扭曲绝非常人可以理解的。
心理学家试图和她交谈，她还是敏感地沉默不语，说话对她来说就像一种折磨，折磨得她都要哭了。最后，心理学家也只好和她在纸上交谈。
凡是受到言语虐待的孩子都是孤立无援的，这个女孩的故事让人感到心痛，这无疑是学校教育与家庭教育的败笔。
可见，一句话对一个孩子的影响之大，它可以毁掉一个孩子。纵观现在的家庭教育，很多妈妈常常不顾孩子的实际情况，动不动就用成人或“神童”的标准要求他们，如果达不到自己期待的目标就以侮辱性的语言贬斥和责骂孩子。很多妈妈在气极的时候最容易脱口而出“你简直一点用都没有”“你再胡闹，我就不要你了”甚至是“你神经病啊”“你怎么笨的像猪一样”。也许妈妈觉得孩子是自己的，自己当然有权骂他，但这种口不择言、故意说恶毒的话来解气的做法很可能会给孩子的心灵带来一辈子都抹不去的阴影，就仿佛一颗钉子钉在孩子心里，即便后来拔掉了钉子，但那颗钉子留下来的洞还存在着。
每个孩子都有自尊心，都希望获得妈妈的肯定与赞扬，即使作为妈妈，也无权侮辱孩子的人格。可以说，责骂的话就是一种糟糕透顶的“心灵施暴”。据一项调查显示：那些经常受贬斥的孩子，智力和心理的发展比那些正常受体罚的孩子更为低下。
一位爸爸曾送给女儿几句人生感悟，其中一句最令人动容：“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。”所以，妈妈要珍惜和孩子在一起的时光，善待你的孩子，把那些带有侮辱性的字眼从你的话语里清除干净，从现在开始，就像呵护玫瑰上的露珠一样去好好呵护孩子的幼小心灵。
附：美国妈妈教育孩子的“七大忌语”
1。言过其实，诸如“你是全世界最美丽的女孩”“这是我见过的最大的鱼”等。随着年龄的增长，孩子会渐渐分辨出你的话中带有水分，于是长大成人后对他人的称赞也会将信将疑。此外，听惯了妈妈夸大其辞赞扬的孩子，在步入社会后往往只能听好话而听不进反面意见，因此更易遭受挫折。
2。人身攻击，诸如“你胖得像头猪”“你就像一头愚蠢的驴”等。即使是智力再愚钝的孩子也能体味出这类话中包含的“恶意”，心灵会因此受到莫大的伤害。此外，年幼的孩子还可能信以为真而自暴自弃，导致丧失自尊和自信。
3。威胁恐吓，诸如“你若不好好做作业我就揍你”“再捣乱就把你赶出门外”等。这种虚张声势的威吓和言过其实的赞扬一样，会让孩子丧失对妈妈的亲近感和信任。
4。冷若冰霜，诸如“你没看到我正忙着吗”“待会儿再说”等。孩子从这些话中听到的潜台词是：妈妈对我做的事毫不关心，她并不把我当做她的心肝宝贝。
5。居高临下，诸如“你不该这么做”“我在你这个年龄时，早就……”“你不听也得听”等。如果妈妈总是表现得“高高在上”，孩子在接受批评时心理就无法平衡，这样即使你批评得百分之百正确，孩子也会出现“口服心不服”的反应。
6。冷嘲热讽，诸如“你以为自己是总统吗”“别总拿自己和爱迪生比”等。孩子，尤其是幼儿最怕的就是出自妈妈口中的嘲讽。他们很难理解，和自己最亲近的妈妈怎么会说出这种表面是表扬而实际上是贬损的“双关语”。即使你说这些话时可能还带有些许幽默感，但要知道，你的“小不点”要正确理解它们实在很难。
7。绝对否定，诸如“你从来没有好好吃过一顿饭”“你总是向我撒谎”等。诚然，批评也是教育孩子的一种方法，但像这样把话说“绝”，反而可能引发孩子的逆反心理，从而导致孩子拒绝接受这种批评教育。
不要动不动就责打孩子
我个人非常相信，不听话的孩子拥有的创造性潜力和性格力量，通常超过他们温柔乖巧的兄弟姐妹和同龄伙伴，前提是要帮助他们疏导自己的冲动、控制自己无拘无束的意志。
——詹姆斯·杜布森
如果你的孩子不小心打翻了牛奶，你会怎么办？
一个小男孩趁着妈妈不在身边的时候，自己尝试着从冰箱里拿出一瓶牛奶。可是牛奶的瓶子实在太滑了，他一下子没抓住，瓶子就掉在了地上，摔得粉碎，牛奶顷刻间溅得满地都是——看上去真像是一片牛奶的汪洋！
小男孩的妈妈闻声跑到厨房里来。看着眼前的一片狼藉，她没有立刻责打孩子，相反，她还相当沉着冷静，并故作惊讶地说：“哇！宝贝！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！唉，反正牛奶已经洒了，那么在我们把它打扫干净以前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
听妈妈这么一说，小男孩高兴极了，立即将他的大头皮鞋踩在了牛奶中，玩得不亦乐乎。几分钟后，妈妈又对小男孩说：“宝贝，你要知道，从今以后，无论任何时候，当你制造了像今天这样又脏又乱的场面时，你都必须把它打扫干净，并要把每件东西按原样放好。明白了吗？”
小男孩抬起头看看妈妈，眨眨眼睛，似懂非懂地点了点头。
妈妈说：“那么现在，宝贝，你想和我一起把它打扫干净吗？我想我们可以用海绵、毛巾或是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”小男孩选择了海绵。
很快，小男孩和妈妈就愉快地将满地的牛奶打扫干净了。然后，小男孩的妈妈说：“刚才，你所做的用两只小手去拿大牛奶瓶的试验已经失败了。那么，现在，你还想不想再尝试一下呢？”看着孩子充满好奇与渴望的眼神，妈妈继续说：“那好吧，走，我们到后院去，把瓶子装满水，看看你这次有没有办法把它拿起来，而不是让它掉下去。”
就这样，在妈妈耐心的指导下，小男孩很快就发现，只要用双手抓住瓶顶，尤其是靠近瓶嘴边缘的地方，瓶子就不会从手中滑落。他成功了，他真是高兴极了。
这个小男孩后来成了一位著名的科学家，他的名字叫史蒂芬·葛莱恩，他在医学领域有着重要的发现和成就。曾经有个记者采访他，问他为什么会比一般人更有创造力，他便向记者谈起了自己小时候发生的这件事，这位著名的科学家说：“从那时起，我知道我不必再害怕犯任何错误，因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，但我们还是可以从中学到很多有价值的东西。”
如果所有的妈妈都能像史蒂芬·葛莱恩的妈妈那样教育孩子，世界上就会少很多因承受打骂而变得自卑的孩子。
父母动不动就责打孩子，这是一种普遍现象。有些父母因为不满孩子的某种做法就戾气丛生，脾气暴躁，瞬时间变成了“狼爸”“虎妈”。曾经有这样两则新闻：
广州的一位爸爸，因看到4岁的女儿将摆放在阳台厨具上的多种调味料搅拌着吃掉后，便勃然大怒，盛怒之下竟然把女儿的双手捆绑住，用烟头烫她的掌心。为了避免女儿大声痛哭呼救，吵到邻居，又用布塞住女儿的嘴，看到女儿呕吐起来，不仅不加以抚慰，还大声命令她把地面清理干净，稍微慢了点，便击打女儿的脸部，致使女儿的嘴巴和鼻孔鲜血直流。20分钟后，女儿因颅脑损伤死亡；还有一位温州的“狼爸”，回家时因看到地上有小便的痕迹便怀疑是孩子所为，不加调查就将孩子推倒在地。当孩子再次拒绝承认错误时，这个爸爸居然想到了一个惩罚的“妙法”，那就是让孩子原地跑步，直到孩子大小便失禁晕倒后才送往医院，但一切已无法挽回。
身为父母，为了孩子的一个无心之失竟做出这样匪夷所思的惩罚行为，心里毫无半点善念，只是任由冲动的魔鬼控制着自己，直到铸成大错，只可惜后悔晚矣。
其实事情的起因很简单，或许这样的事情也正时刻发生在我们的身边。爱捣乱、不听话是儿童的天性，作为父母，当孩子做了一件令自己不高兴的事时，首先必须要调查清楚孩子那样做的原因，就像史蒂芬·葛莱恩把牛奶洒了一地，只是因为他的好奇心。或许不是每个妈妈都有史蒂芬·葛莱恩的妈妈那样的耐心，但即便孩子犯了错误，不诚实，不肯承认错误，父母在惩罚时也应该注意自己的态度。先要动之以情，晓之以理，让孩子心服口服，即便是惩罚，也要“严而有度”，让孩子明白为何要受罚，从而心甘情愿地接受惩罚。这样的惩罚才是有意义的。
那种动不动就责打孩子的做法从表面上看可能会导致孩子要么学会恃强凌弱，要么彻底丧失自信，而从深层次来讲，它则会导致孩子惧怕权威，从而扼杀了孩子的创造性。科学家也通过研究发现，一旦不守规矩便动辄被大人打屁股或掴巴掌的孩子在成年后会对别人更有攻击性。
其实，不听话的孩子更聪明，他们往往更有主见，思维更活跃，比起那些唯唯诺诺的乖孩子更具有独立性和创造性。心理学家詹姆斯·杜布森博士说：“我个人非常相信，不听话的孩子拥有的创造性潜力和性格力量，通常超过他们温柔乖巧的兄弟姐妹和同龄伙伴，前提是要帮助他们疏导自己的冲动、控制自己无拘无束的意志。”所以，对待不听话的孩子，妈妈更要付出极大的耐心和爱心。
在国外有一个奇怪的节日—— 4月30日，“国际不打小孩日”，这个节日的口号是：“请来试试看，至少在今天不要打小孩，或者你将会发现，今天过后的每一天，你都不需要打小孩了。”
天下没有不爱孩子的父母。戒除动不动就责打孩子的做法，就是改变父母与孩子之间的权威关系，尊重孩子的想法和愿望，要知道孩子虽小，但他也有自己的尊严。所以，当你“恨铁不成钢”地举起拳头甚至棍棒时，请想想自己那并不遥远的童年心事，想想自己在童年时的喜怒哀乐，眼前这个“不可理喻”的孩子也许正是当初的自己。请不要再把爱孩子当做一个简单、粗暴的借口，责打不是爱孩子的表现，它只是一种最无力、最愚蠢的做法。
盛怒之下请先离开一会儿
无论一个人现年几岁，当他在气急之时，其思虑之不成熟，情绪之一发不可收拾，言语之不知节制，面貌之失态等，仿佛就像一个5岁的孩子一样不成熟。
——佚名
有一位成功者，他做事素以稳健著称，即便每天身处瞬息万变的商战之中，他也几乎没有犯过大错，所以，他经营的公司也日渐成长。很多年后，他要退休了，他的崇拜者向他打探成功的秘诀，他笑了笑，说：“其实也没什么特别的秘诀，我之所以这么顺利，是因为我懂得在愤怒的时候少说话、少做决定，所以才不容易坏事。”
有人说：“无论一个人现年几岁，当他在气急之时，其思虑之不成熟，情绪之一发不可收拾，言语之不知节制，面貌之失态等，仿佛就像一个5岁的孩子一样不成熟。乃至讲出的话，做出的决定，往往都会坏事。”
人在盛怒时的智商只有5岁？你若不相信，只要想想自己在生气时做出的决定和行为就知道了。
在教育孩子的时候，常常有妈妈为此苦恼，在忍无可忍的情况下，妈妈不得已动手打了孩子，但事后，自己又自责，担心自己的行为会对孩子造成心理上的伤害，如果是不小心打坏了孩子，那妈妈就更加悔恨了，不知道该怎么办才好。
古人很早就有一个育子“七不责”的说法：
1。对众不责
在大庭广众之下，不责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。
2。愧悔不责
如果孩子已经为自己的过失感到惭愧了，大人就不要责备孩子了。
3。暮夜不责
晚上睡觉前不要责备孩子，因为此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
4。饮食不责
吃饭的时候不要责备孩子。这时候责备孩子，很容易导致他脾胃虚弱。
5。欢庆不责
即孩子特别高兴的时候不要责备他。因为人在高兴时，经脉处于畅通状态，如果忽然被责备，经脉就会立刻堵住，对孩子的身体伤害很大。
6。悲忧不责
孩子哭的时候不要责备他。
7。疾病不责
孩子生病的时候不要责备他。因为生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都更有疗效。
“七不责”体现的是古人的智慧，即使再生气，也要忌讳在这些情况下责打孩子。可是看看现在，很多妈妈却将打骂作为对孩子的一种惩戒，所谓“打疼了才能长记性”。还有的妈妈则是利用“打骂”来建立权威。
在打孩子的时候，妈妈的情绪常常十分复杂，既有愤怒、无助、羞愧，又有悲伤、内疚，不一而足。然而，妈妈在盛怒的那一瞬间有没有想过，在情绪失控下做出的决定和行为通常是极端不理智的，很可能会在孩子幼小的心灵里埋下恐惧、怀疑和愤怒的种子。事实证明，在和孩子发生冲突的时候，被激怒的妈妈经常会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。
所以，妈妈学会调整自己的情绪非常重要。
为了测试妈妈的情绪对孩子的影响，美国的一名儿童心理学博士做了一个试验，他找来几个3到6个月大的婴儿和他们的妈妈，他先让妈妈对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得严肃，并将视线转向其他地方，不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈也始终不和他对眼神，只表现出一副生气的样子。
出现了什么情况呢？只见这些宝宝们先是把眼睛睁得圆圆的，表情显得很吃惊，慢慢地，他们的脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人的目光。3分钟后，妈妈又重新对孩子笑，可孩子却一直是一副毫无表情的脸孔，一直持续了几个小时。
这个试验得出一个结论，那就是：虽然孩子天生有一个构造和成年人相同的大脑，可是，如果妈妈不帮助他调节情绪，他很容易就能学会这种生气的表情，其程度之深有时竟会达到不可逆转的地步。
因此，妈妈更要时刻注意自己的情绪，在和孩子一起生活的所有场景中都要很好地调节自己的感情。其实，和孩子相比，妈妈的心理已经成熟了，所以在调节情绪上完全可以克制一些，要学会忍耐、再忍耐！在自己心情不好的时候，尤其是在盛怒时，千万不要责打孩子。
“韩国幸福妈妈”申宜真是广受妈妈们好评的优秀的儿童教育专家，她有两个孩子，正是自己做医生和母亲的双重感受，使她由衷地想要告诉年轻的妈妈们，要明智地对待孩子的早期教育问题，她在自己的一本书《好妈妈，慢慢来》中说：“在我心情不好的时候，我绝对不会责骂孩子。”
申宜真在惩罚孩子的时候采取了一个方法，就是“反省椅”。
一次，不知道是对什么不满意，申宜真的大儿子景慕突然大哭大闹起来。好像是他正在玩的玩具出了什么故障。可是，无论申宜真如何哄他劝他，他就是不听，而且还变本加厉，见了玩具就乱扔、乱撕。这时，申宜真的火气也开始冒出来，她放弃了对儿子好言相劝的念头，开始训斥他，可是孩子不仅不听，甚至还躺到了地上，到处打滚。到了这种地步，申宜真实在是没有别的办法可想了，只好使出了最后一招——让孩子坐到椅子上去反省！
孩子的脸上马上表现出了不满，接着就以放声大哭来反抗，但看到妈妈脸上仍旧是一副严厉的表情，他知道不管再怎么闹都没有用了，最后，只好很不情愿地坐到了椅子上。
直到孩子长到四、五岁的时候，在申宜真的家里还始终安放着一把“反省椅”。如果孩子毫无原由地哭闹、耍性子，而哄劝、训斥等方法都不管用的话，这把椅子就会派上用场。
申宜真说：“在刚开始的时候，我是抱着‘这样做管用吗’这种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心情。”
所以，盛怒之下，妈妈不妨先离开一会儿，想想这世间有什么错误是不能原谅的呢？想想孩子能陪你多久？他们总会长大，总会离开，有他们自己的家庭。那时候，或许你才会真正意识到孩子陪伴自己的时间是那么短暂，而和孩子在一起的日子里，你都在做什么呢？你总是在抱怨为了孩子牺牲太多，抱怨他无理取闹，抱怨他让你操碎了心，花费了太多的精力与金钱，可是你想想，20多年后，孩子总会离开你的身边，过他自己的生活，到时你恐怕连抱怨的机会都没有了。想到这儿，你还会为孩子的一点错误而大发雷霆吗？
妈妈一定要学会调整自己的情绪，如果实在忍无可忍，可以告诉自己“生气时的智商只有5岁”。请记住，在盛怒之下，千万不要责打孩子，最好先离开一会儿，你可以去听音乐、做家务，待心情平复了，再回来管教孩子。妈妈只有经常保持积极、乐观的心态，孩子才能接受“正能量”的影响，才不会丧失信心，才能勇敢地面对这个世界。
不做高高在上的妈妈
世上的父母们似乎认为命令孩子是父母天经地义的权利。通过命令来指挥孩子的行为，只能从行为中夺走孩子必不可缺的兴趣。总是靠命令行事的孩子，一旦没有命令，自己就什么也不会做了。
——井深大
鲁迅先生在其杂文《我们现在怎样做父亲》中写到：“开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人的误解，是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达；第二，便是指导。时势既有改变，生活也必须进化，所以后起的人物，一定尤异于前，绝不能用同一模型，无理嵌定。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”
这篇短文的教育思想、教育观念之时尚，时至今日仍令许多父母汗颜。鲁迅先生早就告诫人们“孩子的世界与成人截然不同”“长者须是指导者、协商者，却不该是命令者”，字里行间流露出的民主、平等思想，仍具有很强的现实意义。
不知从什么时候起，我们一向推崇的宽松自由的家庭教育潮流，开始向“狼虎教育”回归。在“狼爸、虎妈”的故事引爆家庭教育之争后，网络上又有“鹰爸”横空出世。
“鹰爸”的称呼源自网上一段“裸跑弟”的视频：除夕清晨，一名年仅4岁的男孩，在纽约零下13℃的暴雪环境中裸跑。而孩子的父亲对此的解释是，儿子是早产儿，曾被告知可能会患脑瘫，遂制订残酷的“鹰爸”训练计划让其健康成长。
当然，这种残酷的教育方式只能引起人们的一致声讨。“狼虎教育”除去其本身所带有的“人前显贵”的功利性目的不表，这种方式即使是在某个孩子身上试用成功了，它也只能作为一种“特例”，并不适用于所有的家庭。
对很多年轻人来说，“虎狼教育”只会让人回忆起童年时“棍棒交加”的父母权威，被严厉和苛责等氛围笼罩的只有孩子那碎了一地的自尊以及被束缚的人格。父母的高高在上和孩子的渴望自由之心激烈地冲撞着。正因为如此，如今长大成人的孩子们在为人父母后往往更信奉自由与开明的教育方式。
苏联教育家巴班斯基说过：“父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。”井深大也曾说过：“世上的父母们似乎认为命令孩子是父母天经地义的权利。通过命令来指挥孩子的行为，只能从行为中夺走孩子必不可缺的兴趣。总是靠命令行事的孩子，一旦没有命令，自己就什么也不会做了。”
现实中的很多例子也证明了这一点，一个强势的妈妈常常会养育出一个怯懦、听话的乖孩子。如果妈妈对孩子过于苛刻，孩子就会缺少自信，逐渐变得自卑。而且太要强的妈妈喜欢事事追求完美，常常会拿自己孩子的短处跟其他孩子的长处作比较，忽视孩子的点滴进步，久而久之，就造成了孩子心灵的扭曲。
心理学上有一种行为叫做“非爱行为”，就是以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
常常有妈妈会对孩子说：“你看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老变丑了，我牺牲了那么多，都是为了你，你为什么不好好念书呢？”这种行为其实就是一种非爱行为，因为它是以爱的名义进行的一种强制性的控制，目的是让孩子按照自己的意愿去做。
随着孩子慢慢长大，尤其是叛逆期来临，孩子有了独立自主的意识，对妈妈的控制就会很反感，产生逆反心理，甚至会让妈妈威严扫地。而这时，如果妈妈不正视并改变自己的教育方法，一味地维护自己的面子，更进一步强迫孩子按照自己的话去做，那么，孩子与妈妈之间就会产生严重的对抗，甚至造成不可挽回的后果。
娜塔莉·波特曼主演的电影《黑天鹅》中就有一位高高在上的妈妈，她是一个“控制狂”。这个女人过度干涉女儿的生活和工作，丈夫的缺失与事业的失利，让她把女儿视为自己唯一的精神支柱，为了让女儿实现自己无法实现的愿望，她逼迫着女儿去学芭蕾舞，甚至陪着她一起学。
妈妈常常对女儿说：“为了生下你，我牺牲了自己的事业。”这句话就像一句咒语禁锢着女儿，在这样的生活中，她只能做一个“贴心的女儿”，任这位高高在上、发号施令的妈妈控制着，甚至包括吃多少蛋糕、穿衣服、脱衣服、剪指甲等，妈妈都会干涉。
就这样，妈妈用压力和期许“捆绑”着女儿，按自己的意愿“纠正”着女儿前行的方向，不能走岔路，更不能反抗，也不能有自己的想法和情绪。她事无巨细地照料甚至是看管着女儿的生活，不允许女儿去考虑除了芭蕾舞之外的任何事情。
在妈妈的控制下，女儿感到非常紧张压抑和窒息，以至于自己身上出现任何一点瑕疵，比如指甲上有一个小倒刺，或被蚊虫叮咬了一个小红点，都会感到焦躁不安。女儿甚至开始不停地出现各种幻觉，比如拔掉自己的手指甲，看到鲜血淋淋的一幕。这种不断出现的精神幻觉让可怜的女儿快到了崩溃的边缘。
一次，女儿感冒了，妈妈衣带不解地坐在她的床前守了一整夜。这种情境看起来似乎很感人，但有一点不能忽略，那就是这时候的女儿已经不是几岁的孩子，而是一个成年人，一个小小的感冒，做妈妈的就紧张地陪在床前守了一夜，结果是，当女儿早晨从梦中醒来时，不是感动，而是惊恐万分。
在忍无可忍之下，女儿开始反抗了，她去喝酒作乐，带同性恋朋友回家留宿，死死地顶住房门，不让母亲进来。而妈妈也更加“强硬”，她决定要把这只冲出笼子的小鸟再次抓回笼中。
最后，这个可怜的女儿被妈妈逼迫得精神分裂，在死亡中才获得了解脱。
极端的控制之心，如此可怕。因此，与其做一个高高在上的“强势”妈妈，不如做一个弱势的甚至是笨拙的妈妈。不用命令的口气对孩子说话，放下威严，把孩子当做朋友，用心营造一种“安全型依恋”的亲子关系，关注孩子，尊重孩子，满足孩子的情感需要。
了解孩子内心的秘密
孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子……有一天当你不经意打开时，也许会从里面跑出一只老鼠来，吓你一大跳。
——斯宾塞
主张“快乐教育”的英国社会学家斯宾塞在《斯宾塞的快乐教育》一书中有这样一段话：“孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里，有动物、有人、有梦境、有情绪，杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看，有一天当你不经意打开时，也许会从里面跑出一只老鼠来，吓你一大跳。”
的确，孩子内心的秘密盒子里究竟装了什么，是悲伤，还是快乐？是恐惧，还是烦恼？有多少妈妈能真正了解一个孩子的内心世界呢？
若想和孩子进行良好而有效的沟通，必须先了解孩子在想什么。随着孩子的逐渐长大，很多妈妈在欣喜之余也会隐隐感到一些无奈和紧张，因为她们慢慢发现，孩子开始变得不好管教了，行为也越来越叛逆。比如，喜欢奇装异服、出现早恋倾向、喜欢泡在网吧里打游戏、狂热地追星等，尤其是进入青春期的孩子，仿佛变了个人，什么事都喜欢自作主张，不听妈妈的劝告，故意和妈妈对抗。这时候，如果妈妈不注意引导，与孩子“硬碰硬”，因看不惯孩子的某些做法就胡乱打骂，很可能就会成了孩子“最讨厌”的家长。
一个孩子因为好奇心把爸爸花不少钱买来的玩具坦克车拆掉了，妈妈看到后，可以有两种做法，一种就是暴打一顿，这种做法导致的结果就是孩子好奇心和创造力的泯灭，严重的甚至会引发孩子更强烈的反叛；另一种就是妈妈蹲下来，询问孩子这样做的原因，然后和孩子一起探讨如何将坦克车拼装回去。这种做法不仅可以获得孩子的信任，还促进了孩子智力的发展。
其实，很多妈妈都明白上述道理，只不过在暴怒时，仍然有很多妈妈不能控制自己的怒气，一不小心就发展成了打骂。
所以，只有走进孩子的内心，了解孩子的所想，才能明白他们做出一些“奇怪”行为或“出格”行为的原因。在这里，妈妈不妨借鉴一下斯宾塞的方法，利用12张卡片纸牌来走进孩子的内心。
斯宾塞曾被许多科学家、教育学家称为“人类历史上的第二个牛顿”。他的一生都在倡导一种快乐教育方法。如今，他的教育方法已成为欧美许多家庭培养孩子的指南。一位名叫艾利奥特的哈佛大学校长曾这样评价他：“很少有人像斯宾塞一样，对各个国家、各个阶层的人民有那样大的吸引力。他像闪电一样冲击着美国和英国的学校教育。在美国，他的思想统治着美国大学达30年之久。他是一位真正的教育先锋。”
斯宾塞天性善良，他收养了远房兄弟的孩子也就是小斯宾塞，并且为了能够教育好小斯宾塞而终身未婚。在他的精心培养下，小斯宾塞获得了剑桥大学的博士学位。
斯宾塞一直想要了解小斯宾塞的内心世界，因为这是他对孩子进行快乐教育的第一步。
一天晚上，斯宾塞准备了一种12张纸牌的游戏和小斯宾塞在家里玩，这不是一般的纸牌，而是12张斯宾塞事先写好的卡片。他们两个轮流掷骰子，掷到哪个数，就可以取出写有这个数字的卡片，然后回答上面的问题。
斯宾塞设计的这12个问题是：
1。讲讲你最不快乐的事情。
2。讲一件你觉得自己做得最好的事情。
3。评价一个你周围的人。
4。你今年最希望得到哪三件东西？
5。你对自己有什么不满意的？
6。哪一件事，你努力了，但成效不大？
7。深呼吸3次。
8。拥抱一下你喜欢的人。
……
小斯宾塞显然很喜欢这个游戏，他和斯宾塞轮流掷着骰子，然后抽取卡片。当小斯宾塞抽到一张纸牌，上面写着“讲讲你最不快乐的事”时，他想了想，说：“我最不快乐的是常常在夜里梦见一个巨大的怪物，我不知道它是什么，我非常害怕，白天的时候我都常常会想到它。”
当小斯宾塞抽到一张写着“评价一个你周围的人”时，他说：“我很讨厌凯勒太太，她总是在很多人都在场时讽刺我，说我是斯宾塞家的书呆子。”
当轮到斯宾塞的时候，他抽到了一张纸牌，上面写着“今年你最希望得到哪三件东西？”斯宾塞严肃地说：“我最希望的是小斯宾塞能够懂得快乐学习的秘密，懂得自助教育是人生中最有益的，并且要拥有健康的体魄和心智。”
尽管斯宾塞知道小斯宾塞还不能完全听懂这些话，但他认为，父母郑重地阐述一些道理给孩子听，这其实和给孩子讲故事、跟他玩游戏是同等重要的，孩子也许听不懂，但他会因此受到感染。
于是，通过这12张卡片游戏，斯宾塞了解了小斯宾塞内心的一些秘密。
对于小斯宾塞抽到的那两张卡片，斯宾塞是这样解释的：“亲爱的小斯宾塞，梦境是白天身体和意识的反映，你梦中的怪物一定是白天遇到过的使你恐惧的人或者事。是谁呢？是疯子劳尔吗？他看见孩子就追，已经有好几个孩子被他吓哭了。”小斯宾塞回答说：“不是，我反而有些可怜他。倒是铜匠巴斯特的儿子，每次我路过时他都凶狠地盯着我，还向我吐口水，我不敢和他说话，总是害怕地走开。”
于是，斯宾塞知道小斯宾塞梦里的怪物是怎么回事了，他说：“孩子，你从来没跟我说过这件事，现在好了，你一旦说出了你心里害怕的事，就不会再害怕了。其实，这个孩子也是很可怜的，他的妈妈得了一种怪病，家里的钱都拿去给他妈妈看病了，以致他已经8岁多了，还不能去上学。他是因为内心害怕其他孩子瞧不起他，才装出凶狠的样子。要不我们周末去看看他，顺便给他的妈妈送点药去，你说好吗？”小斯宾塞点点头。
“至于你对凯勒太太的评价，我认为是没错的。她这样做的确是错误的，下次她再这样说你时，你就告诉她，恶言和恶行一样都是有罪的。”
晚上，斯宾塞把小斯宾塞的卧室打扫了一番，给他换上了干净的床单。第二天，小斯宾塞说，昨晚，他梦里的怪物不见了，他睡得很香、很甜。
后来，这个12张卡片的游戏逐渐流行，除了斯宾塞和小斯宾塞，有时还有一些邻居的小孩参与进来。再后来，许多英国的家庭都开始流行做这种12张卡片的游戏，有的家长还在里面加进了讲笑话、表演节目等内容，让这个游戏更加有趣了。甚至连美国、瑞典、德国和法国的家庭也在玩这个游戏。这个游戏受到了孩子和家长的一致欢迎，通过玩这个游戏，亲子和教育的目的都达到了。后来，人们就把这个游戏命名为“斯宾塞纸牌”。
妈妈如果有兴趣，不妨也在家里和孩子玩玩这个游戏，或许你会因此认识到孩子不为人知的一面。
用鼓励的话语代替棍棒
每个人身上都蕴藏着一份特殊的才能，那份才能犹如一位熟睡的巨人，等待着妈妈们去唤醒它。
——罗宾
这是一个感动了很多人的故事。
有个妈妈第一次参加家长会，幼儿园的老师对他说：“您的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，您最好带他去医院看看。”
孩子太调皮，妈妈知道，全班30位小朋友，唯有她的儿子表现最差，老师表现出的不屑，让她差点掉下眼泪。在回家的路上，妈妈没有打孩子，她只是不说话，儿子问她老师说了什么，她却这样告诉儿子：“老师表扬你了，说你原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈呢，因为全班只有你进步了。”
那天晚上，她的儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。在一次家长会上，老师对她说：“全班50名同学，这次数学考试，您的儿子排第40名，我怀疑他智力上有些障碍，您最好带他去查一查。”
然而，当她回到家里，却对儿子说：“老师对你充满了信心。他说你并不是个笨孩子，只要细心些，一定会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”
听了这句温柔的话，儿子沮丧的脸一下子舒展开来，黯淡的眼神一下子充满了亮光，第二天上学时，他去得比平时都要早。
儿子上了初中。在一次家长会上，妈妈坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次开家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被老师点到。然而，这次却出乎意料，直到结束，都没有听到老师点她儿子的名字。她有些不习惯，临别时去问老师，老师说：“以您儿子现在的成绩，要考重点高中还是有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，发现儿子在等她，此时她的心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说，只要你肯努力，很有希望考上重点高中。”
儿子高中毕业了。第一批大学录取通知书下来时，学校打电话让她儿子去学校一趟。她有一种预感，儿子肯定被清华大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，她相信他能考上这所学校。
果然，儿子把清华大学的录取通知书交到她的手上后，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是一个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这个故事正好印证了心理学上著名的“皮革马利翁效应”。皮革马利翁是古希腊神话传说中的一位王子，他一人独居，性情孤僻，酷爱艺术，擅长雕刻。他倾注了自己的全部心血和感情雕刻了一座女神像，对于自己的得意之作，他爱不释手，整天用深情的目光注视着她。天长日久，雕像竟然被他的爱感动，神奇地复活了，并成了他的妻子。
后来，心理学家经过试验证明：“热切的期待有一种力量，教育者对教育对象的鼓励、信任、热爱和对其更高的人际期待，会使教育对象发生符合教育者期望的转变，这就是‘皮革马利翁效应’。”
在现实生活中，经常可以看到这种期待成真的故事。大发明家爱迪生小时候因为脑子太笨被学校开除，她的妈妈却鼓励他说：“你肯定比别人聪明，我对此深信不疑。”男高音歌唱家帕瓦罗蒂还是个孩子时，他的祖母就常常把他抱在膝盖上说：“你将成为一个了不起的人物，你不久就会明白的。”
当美好的期望通过一种鼓励性的语言脱口而出时，会对孩子年幼的心灵产生惊人的影响，爱迪生和帕瓦罗蒂的成功故事就生动地印证了这一点。
在《卡尔·威特的教育》一书中，推崇的一个很重要的教育方法就是“鼓励孩子去相信自己”。鼓励的话语和积极的暗示对孩子来说是一种“心灵的营养”，可以激发出孩子身上蕴藏的能量，成功学家罗宾曾说过：“每个人身上都蕴藏着一份特殊的才能，那份才能犹如一位熟睡的巨人，等待着妈妈们去唤醒它。”可以这样说，每个孩子都是一个小天才，他们的身上蕴藏着惊人的能量，如果在小时候就被妈妈们发现和培育，他将会取得出色的成就。
因此，作为妈妈，请抛弃手中的棍棒和脱口而出的斥责，多给孩子一些鼓励，当孩子不小心做错事时，不再只盯着他的错误和缺点不放，而是用鼓励的话告诉她“妈妈相信你”“你完全可以出色地完成任务”，看到孩子的点滴进步，更要及时地肯定他的努力。
控制让孩子的内心更灰暗
家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素直接影响孩子的学习与人生。
——爱德华
“硬汉”海明威是20世纪文坛里最优秀的美国作家之一，他的著作《丧钟为谁而鸣》《永别了，武器》《老人与海》等都是极负盛名的作品。他荣获过普利策奖和诺贝尔文学奖，享受过让所有人羡慕的荣誉与财富，但令人遗憾的是他的结局——1961年7月2日，海明威把猎枪的枪口放进嘴里，扣下了扳机，结束了自己的生命——海明威为什么会选择自杀呢？
海明威曾写下励志名言“人不是生来被打败的”，他年轻的时候就是一个“硬汉”，历经多次战争，即使身体里留有子弹碎片仍顽强地活了下来。因为曾经遭遇的两次飞机失事事故给身体留下了严重的后遗症，在62岁的时候，海明威已经不能正常行走了，而且记忆力也急剧下降。身体的疼痛和病变让他感到极度的恐惧和悲伤，最终他对自己失去了信心，走向了自杀的道路。
但是身体的疾病只是表面原因，如果我们深度剖析，就会发现海明威的心理疾病。
在病痛中，比身体疾病更折磨海明威的是他悲观厌世的情绪，这种情绪扰乱了他的生活，使他失去了自信，“既然不能像正常人一样活着，还不如死掉”的想法一直萦绕在他的脑海里。无奈之下，他只有选择用自杀来获得解脱，海明威的这种心理疾病是与生俱来的吗？答案是否定的，这其实与海明威幼时的生活环境有着千丝万缕的联系，与他的家庭环境，尤其是与他母亲息息相关。
海明威的一生结过4次婚，但对他的人生起着决定性影响的人并不是他的4个妻子，而是他教师出身的母亲格蕾丝。
格蕾丝是一个富家女，从小过着公主式的生活，她在生活上很懒散，是父母的掌上明珠。嫁给海明威的父亲时，格蕾丝就与他约法三章，其中有一项就是婚后不做家务。结婚后，海明威的父亲一直遵守着这个约定，从来不让格蕾丝做家务，家里的事无论大小全由他自己处理。甚至在有了孩子之后，他还亲自为孩子准备早饭，然后再把妻子的早饭送到床上。这样更纵容了格蕾丝的自私与任性，这位大小姐非常厌恶肮脏的尿布、生病的孩子，像打扫房间、洗碗、做菜这类事她一次也没有做过。
除此之外，格蕾丝在对待教育孩子的问题上非常强势，她为海明威制定了必须严格遵守的日程计划表，并随时检查海明威的遵守情况，格蕾丝常常对海明威说：“你不能辜负妈妈对你的期望，一定要成为功成名就的人！”这句话在年幼的海明威看来几乎成了一种逼迫，他还非常讨厌母亲总是强迫他保持端庄、整洁的形象。在教育孩子的问题上，海明威的父亲没有过多地干涉，这也导致格蕾丝对孩子管教得越发严格。
为了反抗母亲的控制，海明威曾经尝试过连续10天不吃蔬菜，因为这件事情，海明威遭到了母亲的责打，最后还患上了便秘，饱受痔疮之苦，但他一直都没有低头。
在即将踏入成人阶段时，海明威还选择了连夜离家出走。母亲曾写了一封措辞异常严厉的信给他，可是这封信却起到了反作用，成了海明威选择远离母亲的契机。
后来，在第一次世界大战期间，海明威远赴意大利战场担任战地记者，在古巴内乱时支援反对卡斯特罗的地下组织，参加非洲探险活动等，这些都是他在试图摆脱母亲的影响，与母亲进行心理对抗的举动。
海明威的父亲也是用手枪自杀的，对于父亲的死因，海明威一直坚信是母亲的执拗和控制杀死了父亲。因此，他非常讨厌强势的女人，讨厌女人干涉自己，如果妻子稍稍显露出想要干涉他的意图，他就会毫不犹豫地选择离婚。
正因为如此，后人便把儿子讨厌母亲而喜欢父亲的表现称为“海明威情结”。也就是说，母亲的太过要强和对孩子的过度控制给孩子造成了心灵负担，不仅让孩子无法做出正确的判断，还一味地用出格的行为来与母亲对抗，海明威最后的自杀行为也说明了他其实并没有真正享受过内心的宁静。
由此可见，母亲如果对孩子过多地控制，带给孩子的负能量多过正能量，那么对孩子的性格塑造来讲几乎是摧毁性的。爱德华说：“家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素直接影响孩子的学习与人生。”的确，一个太过强势的母亲常常会培养出一个内心灰暗的孩子，因为他是在母亲的否定与强制中生长的，心灵必然会更扭曲。
妈妈的性格取向总有一种神秘的力量在支配着孩子的言行和性格的形成。你必须要时刻反省自己是不是一位“控制型妈妈”，这种控制也许是在不经意间发生的，也许你并不想那样做，这时你就要多加注意了。与其总是控制孩子，不如选择做一个阳光妈妈，把赞美和欣赏、自信和坚强融入到自己的性格中，让孩子在阳光与快乐中健康地成长。
常青藤教育法：少命令、多交流
课堂就是用来辩论的，不是用来讲课的。
——哈佛金句
人们习惯把美国的精英教育统称为“常青藤教育”。从孩子的第一声啼哭开始，父母就希望能将孩子培养成一个能进常青藤大学的精英人物。所谓“常春藤大学”是指美国东北部8所院校组成的联盟。这8所院校包括：布朗大学、康奈尔大学、哥伦比亚大学、达特茅斯学院、哈佛大学、宾夕法尼亚大学、普林斯顿大学以及耶鲁大学。其实，常青藤教育完全可以从孩子一出生就开始，聪明的家长可以在家里用常青藤教育法来教自己的孩子。
常青藤教育一个最显著的原则就是“讨论式的对话”。常青藤大学注重以规模很小的师生之间能够进行面对面互动的“讨论班”来教育学生。在讨论班中，学生不仅要会听，还要不停地提问、质疑和辩论。
这其实正是由常青藤大学所提倡的“精英教育”决定的，在常青藤盟校，一所大学被切割成拥有几百人左右的小学院，学院里的师生基本上都互相认识、叫得出名字，一所学院就像一个家庭，可以实现彼此之间的互动和建立个人层面的网络。常青藤之所以坚持把一所大学分割成寄宿学院这种几百人的“小环境”，主要是因为其教育是对话式的，可以实现面对面的互动，而不是“满堂灌”。要保持精英教育，就必须有家庭式的“小环境”，这样就可以在“讨论班”中面对面地学习、辩论，即使是下课回到宿舍、走进饭厅，也到处都能碰到熟悉的师友，大家坐而论道，这样，课内外的界限就消失了，学习成了全天候的活动。
拿哈佛商学院的“案例教学”来说，“案例教学法”就是教授把一些有代表性的、有争论的事例拿到课堂上让学生们就解决方法进行讨论，然后找出其中的关键所在。
一开始，教授都会给学生们一叠厚厚的资料，上面详细记录着解决问题需要参考的相关信息，学生看完后，就要开始讨论了，比如针对“若你是管理者，将如何分析”的问题，找出自己的解决方法。
哈佛商学院的学生一致认为“课堂就是用来辩论的，不是用来讲课的。”因此，在课上，教授几乎不发表自己的看法，一上课就开始点名，最先被点中的学生用一分钟的时间陈述自己对问题的整体看法，然后其他学生就开始了辩论。一堂课80分钟，几乎每个学生都要踊跃发言，因为这是计分的。其实，教授问的每个问题都没有唯一正确的答案，只要学生能证明他有自己的道理就行，有独特的见解是哈佛提倡并鼓励的，即使是看法错误但论证过程有建设性也能得到教授的认可。
在辩论的过程中，整个课堂会沉浸在充满激情的氛围里，学生的积极性也被充分调动起来，每个人为了论证自己的观点正确不惜找出各种理由去驳倒别人的观点。在精神高度集中、思维充分调动的基础上，学生们不仅学到了更多的知识，他们也对自己被激发出的潜能感到惊讶。
在这里，教授的权威不是通过体罚学生或用教鞭体现的，教授甚至可以不用发言，而是积极地鼓励学生去发言、讨论。毋庸置疑，用这种方式培养出来的学生一定是有独立思想、创造力和分析能力俱佳的人才。
我们再来看美国一所著名私立学校的例子：上地理课时，老师不会要求孩子记住各国的地理位置、人口、首都等信息，而是让孩子先通过假想“创造”一个国家，包括地理位置、自然资源、气候、人口、经济、文化、政治制度等，想想这个想象中的国家应该怎么管理，如何自立。然后老师和同学会据此提出各种问题让“创造”这个国家的孩子来回答。在这样的教育方式下，也许这个孩子的地理考试分数并不高，但是他的想象力、创造力和思考能力却被充分激发出来。
常青藤教育其实是一种成功导向的教育，它培养的并不是一般意义上的“权势”与“财富”的成功，而是作为“人”的成功，培养一个在灵魂、品格和能力等各方面都尽可能完美的人，一个能让自己幸福也能给别人带来幸福的人。
其实，只要给予适当的教育，每个孩子都能成为天才，妈妈就是孩子的第一位常青藤老师。你平时可以在家里为孩子创建一个气氛融洽的“常青藤讨论班”，在这个“讨论班”里，任何事情都是可以讨论的，孩子能自由地讲述自己的观点，而无须担心被父母责骂，他可以为自己的错误辩护，只要他有足够的理由来说服父母，他也可以为自己争取权利，不再惧怕父母的权威。在这个思维无局限的自由平台上，最值得注意的一点就是妈妈必须注意自己的姿态，要和孩子平等交流，少下命令，戒除责打孩子的行为，诱导、鼓励孩子发出自己的声音，表达自己的观点；帮助孩子吸收知识，改正错误，让孩子自发地提高理解力、分析力、感受力和表达力。
信任孩子是对他最好的奖励
相信孩子，等待孩子，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。不担心输在起跑线上，才能赢在终点。
——黑幼龙
陶行知说：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”对一个孩子的信任，就好比相信一个桃核只要给它水分，一定会长出一棵桃树，开出桃花，结出桃子一样，相信的是一种自然的生命状态。妈妈只要相信孩子是一颗种子，相信他一定会按照一定的自然规律去发展，就不会“拔苗助长”，不会时常把自己的焦虑传给孩子，更不会按自己的意愿去为孩子规划未来。
每个孩子都是一个独立的个体，妈妈认为的最好，不一定是孩子认为的最好，妈妈担心孩子的某些行为可能会导致他经历自己曾经历过的失败，就试图纠正孩子的这种行为，这些做法实际上是在扭曲孩子的天性。很多孩子自尊心受挫和缺乏自信都源于妈妈不按他们天生的形象来接纳他们。所以，妈妈千万不要试图创造自己的脚本来导演孩子的成长，不要代替孩子选择，因为你不能代替孩子生活。
被誉为“台湾卡耐基之父”的黑幼龙先生有4个子女，老大黑立言是美国耶鲁大学的高材生，现任台湾卡耐基总经理；老二黑立国曾是最令父母头疼的问题少年，如今在美国一家医院做院长；老三黑立琍从一个叛逆太妹变成了幸福的家庭主妇；老四黑立行只身闯荡好莱坞，开创了自己的设计品牌。
一位亲戚曾对黑幼龙说：“你今天的成就、名望，我一点都不羡慕，但我最羡慕的是你有这4个孩子！”
黑幼龙在《慢养》一书中提出了很多自己的教育心得，其中有几件事值得我们深思。
老二黑立国是典型的“不良少年”，他成绩不好，常常在班里稳稳地保持倒数第二、三名的“恶劣”成绩，但最令父母头疼的不是他的成绩差，而是他的调皮捣蛋。
一天，黑立国突发奇想，想试试能否用火柴点燃汽车发动机里的汽油，他不拿自家的汽车做实验，而是专找邻居家的。他打开车盖，点燃火柴，正要往里扔，就被邻居发现了，怒不可遏的邻居联合了几户深受黑立国之害的家庭，一起上门告状。
一个邻居黑着脸说：“你家的孩子真是太差劲了，说下流话，会带坏我们孩子的！”另一个邻居说：“你儿子用铲子将狗屎倒进我家院里，跟你们做邻居真是羞耻！”第三个邻居说：“我们知道这样的孩子很难管教，但你还是应该尽尽力！”
邻居们的话让黑幼龙跌坐在沙发上，连倒水的力气都没有了。
黑立国还有一次更严重的“罪行”，那时他刚高中毕业，一天，妈妈带着4个孩子去超市购物，黑立国顺手将一副手套揣在怀里，他自以为“盗行”高明，却早已被超市里的保安看在眼里。等他一出商场，保安就立刻来了个人赃俱获。最后，妈妈十分无奈地在一份文件上签了名，才将黑立国领回了家，问到他偷窃的原因时，黑立国一脸无辜地说：“我的同学说他们在超市拿小东西都不会被捉住，我觉得有趣，想试一下……”
黑立国在后来给父母的一封信中说：“虽然小时候我做过那么多坏事，但你们一直很爱我，而且对我有信心，相信我是一个善良、有才华且充满巨大潜力的好人。你们的耐心和包容，还有从未放弃的态度，让我也从未放弃过自己。”
就是这样一个生性顽劣的孩子后来居然成了优秀的院长，连父母都觉得是个奇迹。
女儿黑立琍从小也不让父母省心，在读小学五年级时，黑立琍受一个小姐妹的影响，突然迷上了浓妆艳抹。妈妈告诉她自然的才是美的，但她屡教不改。为了让女儿迷途知返，妈妈广泛发动群众。待黑立琍一放学回到家，她的两个哥哥和一个弟弟就一块儿围着她，这个说，化那么浓的妆，像个鬼，好难看！那个说，本该是清纯美少女，怎么打扮得像个太妹？黑立琍被气得直跺脚，说：“你们懂什么？我才不在乎你们的看法，我知道自己很漂亮。”
没办法，妈妈只能让步，她对女儿说：“我带你去药妆店吧，至少那里的化妆品不伤皮肤。虽然我买不起名牌，但药妆店里的化妆品还负担得起。”黑立琍听了妈妈的话有点儿吃惊，在去药妆店的一路上都沉默不语。
除了化浓妆，黑立琍还偷偷地早恋，虽然才读小学五年级，但已经开始经常换男朋友，有时还会带男朋友回家。那些男生也相当另类，有的梳个朋克头，有的穿奇装异服，一个男朋友甚至还在她家搞恶作剧，把院里的树都用卫生纸缠上，弄得像灵堂一样。妈妈刚抱怨一句，黑立琍却理直气壮地说：“是他搞恶作剧，难道是我的错吗？”此时，妈妈恨不得把他们通通赶出门，可是她知道，女儿正处于青春叛逆期，脾气很大很凶。
于是妈妈对女儿说：“交男朋友可以，但是，有两条底线必须恪守：一是不能吸毒；二是不能随便和异性有性关系。”
多年后的一天，黑幼龙和女儿聊天：“立琍，从小到大你感觉最让你受挫的事是什么？”黑立琍脱口而出：“和你说话最有失败感。因为每次你和我说话，从来都不看我一眼！”此时黑幼龙才明白，原来女儿之所以要化浓妆、早恋，都是想吸引父母的注意力！
在度过了青春叛逆期后，黑立琍和一个男同学谈恋爱，一谈就是8年，再也没换过男朋友。从加州大学毕业后，黑立琍选择了结婚生子，她有3个孩子，在家做全职好妈妈，生活得很开心。
曾经有朋友问孩子们的妈妈：“你的底线会不会太松了啊？孩子们这么奇怪的行为，你怎么可以忍下来？你怎么知道他们真的会照做？搞不好他们会欺骗你。”但妈妈却回答：“我从来没有想过我的孩子会骗我。对我来说，信任孩子是非常重要的，也因为有父母的信任，他们会更诚实而负责任。”
总结4个儿女的成长路，黑幼龙认为：“慢养就像种花，要耐心地等待花开。慢养并不是时间上的慢，而是说教育孩子不要太担忧、着急。有的孩子成熟得快，有的较慢，孩子是慢慢养大的。相信孩子，等待孩子，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。不担心输在起跑线上，才能赢在终点。”
明白了这个道理之后，我们就会认识到，其实责打孩子、耍妈妈的权威，都是在给自己找麻烦，对孩子更没有好处。教养孩子最重要的是信任，你必须相信自己的孩子不是坏孩子。
要充分地信任孩子，给孩子自己做决定的机会和空间，而不要总是在孩子成长的过程中死命地保护他、修正他。任何生命体都有一个与自己的生命状态相适应的生存模式，孩子的成长有着他们自己的被自然所赋予的意义。妈妈要认清这一点，在尊重个体差异的基础上，信任孩子，给予他们自由、宽松的教育。
蹲下来，学会倾听
聪明的妈妈与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。
——卢勤
这是旅美作家薛涌讲述的一件发生在美国街头的小事。
一个深冬的早晨，在一个犹太社区中心健身房外的走廊里，一个两岁左右的男孩突然大发脾气，只见他一下子趴到地上，又哭又闹，两脚乱踢、两手乱抓。妈妈看着孩子，一句话也没说，只是放下手里的包袱，先蹲下来，再坐下，后来索性像孩子一样全身都趴在地上，使她的头和儿子的头成了一条水平线，两个人的鼻子也碰到了一起。走廊里来来往往的人很多，但大家都尽量不去注意他们，而是小心地绕开他们，母子俩趴在地上，也都旁若无人。
最后，孩子脸上的怒气渐渐地消失了，哭叫声变成了耳语，他把哭红的小脸靠在地板上，平静极了，他的妈妈也同样把自己的脸靠在地板上，两人又这样待了两三分钟：孩子看着人们来来往往的腿和脚，妈妈也跟着一起看。孩子看妈妈，妈妈就看孩子。最后孩子坐了起来，妈妈也坐了起来。孩子站了起来，妈妈也站了起来。妈妈拿起丢下的包袱，向孩子伸出手。孩子抓住了妈妈的手。两人一起走过长长的走廊，来到停车场。妈妈打开车门，把孩子放在儿童座椅上扣好，亲了一下他的额头。此时，孩子的情绪已经变得非常安稳。而在这整个过程中，孩子的妈妈居然没有说一句话。
这个妈妈专心致志地趴在地上，就是要从孩子的眼睛中来看世界。与孩子感同身受，理解孩子，让孩子平静下来，这才是最有效的教育。
在生活中，常常能看到这样的情景：一个妈妈站在那里，大声呵斥孩子“这个不许碰”“别动”“去，去，去，别烦我”。从说话的姿态看，这根本不是交流，而是命令，妈妈的居高临下拉大了与孩子之间的距离，这个距离不只是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心不能沟通的距离。这也是孩子喜欢把知心话告诉自己的朋友，却不愿意对妈妈说的原因。
妈妈只有“蹲下来”，才能看到孩子眼中的世界，才能体会孩子的心情。妈妈只有平视孩子、倾听孩子，才能获得和孩子坦诚交流的机会。
在美国，常常能看见这样的教育：家长和老师不以训斥、命令孩子为能事，而是俯身倾听、设身处地地站在孩子的立场考虑问题，孩子们也被鼓励用自己的视角看问题，用自己的经验来看世界。
孩子是一个独立的人，他也有自己的“话语权”，作为妈妈，不能总是训斥孩子，动不动就说“孩子懂什么”，以为孩子什么都不懂，甚至粗暴地打断孩子的话，其实，孩子说出的话有时会让大人都吓一跳。
有一个妈妈问5岁的儿子：“如果我们一起出去玩，妈妈渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着头想了一会儿，说：“我会把两个苹果都咬上一口。”
妈妈听了这样的回答，本想像有的父母一样，对孩子训斥一番，告诉孩子自私有多么可怕，然后再教孩子以后该如何做，可就在话即将说出口的一刹那，她改变了主意。
她摸了摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这么做吗？”
儿子眨眨眼睛，带着一脸童真说：“因为……因为我想把最甜的一个留给妈妈！”
试想，如果这个妈妈不问原因就把孩子责骂一顿，结果又会如何呢？
学会倾听，就是让你做一个“会听话”的妈妈，让孩子把话说完，不打岔，不否定，更不要责备，而是处在和孩子平等的位置，蹲下来，这样孩子才会把内心的感受和秘密告诉你，而你说的话，他们也会耐心地倾听。
“知心姐姐”卢勤在她的一本书《写给年轻妈妈》中有言：“聪明的妈妈与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。”她旨在强调妈妈要学会倾听孩子说话。
如果妈妈蹲下来，耐心地倾听孩子，和孩子交流，那么这种交流不仅可以使母子更加亲近，对孩子的人格发展也非常重要。孩子可以在“倾听”中感受到自己被妈妈关注与尊重。而妈妈也在交流中，锻炼了孩子的思维和语言表达的能力。
找出孩子无理取闹的原因
找到了线头，疙瘩才能解开。
——柯尔克孜族谚语
一个妈妈为孩子的无理取闹伤透了脑筋。孩子本来很乖巧，可是一上幼儿园就仿佛变了一个人，每次上幼儿园时，他都在家里哭闹着不想去，考虑到孩子可能刚开始不适应，妈妈耐心地讲道理，进行说服教育。如此，持续了一个多月，孩子总算开始适应幼儿园的生活了，没料到，好景不长，孩子上幼儿园倒是不闹了，可是每天放学回家后，他变得更加无理取闹，动不动就大哭一场。妈妈实在忍无可忍，只能大声喊他，甚至把他关进屋里，直到他不哭了，妈妈才耐心地讲道理。可是第二天，孩子依旧无理取闹，妈妈只好又重复打、骂、关屋子、和解的过程。这几乎成了每天的必修课。
这个妈妈一直觉得自己很民主，凡事都跟孩子商量、讲道理，可是孩子依旧无理取闹，她想不通这究竟是为什么。
其实这样的问题，几乎每个妈妈都会遇到，甚至一个原本很乖巧的孩子到了一定阶段也常常会因为需求不被满足等原因而无理取闹，比如毫无缘由地大发脾气、挑三拣四、不讲道理，就像变了一个人。面对孩子的无理取闹，妈妈又是怎样做的呢？
有的妈妈只想着用另一种方式转移孩子的视线，缓解局面，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。比如孩子发脾气时，妈妈常会说：“我们去买宝贝最爱吃的巧克力好不好？”有的妈妈则直接不耐烦地斥责或惩罚孩子“你这样做真丢人”“再吵我就要打你了”！有的妈妈干脆置之不理，这种“冷漠型”的妈妈对孩子的负面情绪既不否定也不责骂，而是选择让孩子自己宣泄“到门口站着吧，等气消了再进来”“要哭就哭个够吧，哭够了再来找我”。这样只会让孩子更长时间地哭闹，因为他们根本无法安抚和舒解自己的情绪。还有一种“说教型”的妈妈，在孩子无理取闹时热衷于滔滔不绝地讲道理，以为这样孩子的负面情绪就会消失，却不知这样只会让孩子更感到孤单、无助。
明智的做法是，妈妈一定要先沉住气，不要孩子一哭闹，就自己先乱了阵脚，不是气急而打，就是妥协放任，最好先找出孩子无理取闹的原因。
具体而言，孩子无理取闹的原因有以下几种：
1。孩子的年龄特性所致
由于孩子年龄太小，情绪波动大，自控能力较差。当自己的要求得不到满足时，他就会大发脾气，发泄自己心中的不满。就像有的孩子动不动就要买玩具，妈妈不给买就赖着不走，大哭大闹，这时，如果妈妈妥协一次，孩子就会闹第二次，久而久之，在妈妈的纵容下，孩子就会更加肆无忌惮。卢梭说：“如果你一看见孩子流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”孩子的欲望是无止境的，总有一天，妈妈会拒绝他。而如果在一开始就拒绝会比在以后拒绝给孩子的打击要小得多。所以，当孩子一有无理要求时，妈妈就要干脆地拒绝。
2。家庭环境的影响
如果父母常常吵架，情绪不稳定，那么孩子的脾气也多半会不稳定，容易着急。反之，如果家庭和睦，尊老爱幼，邻里团结，那么，孩子的性格也往往比较柔和。比如一个孩子喜欢乱抛东西、爱打人，常常是因为他在家里受到了脾气暴躁的家长的影响，在潜移默化中模仿了家长的做法。所以，家长一定要注意自己的言行，尤其是在吵架时千万不要当着孩子的面，要为孩子提供一个温暖、和谐的家庭环境。
3。孩子对父母的不满
由于年龄上的认知差异和亲情感恩教育的缺乏，有的孩子对父母的良苦用心不能完全领会，反而认为父母对自己管教约束太多，“使我不得开心颜”。很多孩子在成长的过程中经受了肉体上的折磨和精神上的虐待，有的孩子甚至没有听到过父母的一句赞扬，这就导致了孩子更容易对父母产生不满情绪，变得爱发脾气、无理取闹，甚至故意犯错误来引起父母的关注。比如，有个妈妈总当着孩子的面说他不如隔壁的小孩，导致孩子变得自卑、怯懦，有一天孩子突然说了一句：“我不想让你做我妈妈了，我想让隔壁的阿姨做妈妈，隔壁妈妈比你漂亮，更比你有学问！”为了避免这一点，妈妈要正视自己的缺点，提高自身的修养，不要对孩子过于苛责，要学会尊重并赏识孩子，多给予孩子赞扬和鼓励。
4。孩子挫折感的表现
孩子成长得太快，但是有些事情想做却没有足够的能力，这样在有了一些挫折感之后，孩子就会变得沮丧，选择通过发脾气、无理取闹来发泄自己的情绪。
5。孩子模仿的结果
这一般发生在孩子8个月到3岁这个年龄段，因为此时的孩子有了一定的自主性，当他们提出的要求得不到满足时，就会用自认为最有效的方法来要挟妈妈，比如哭闹甚至是打滚，他们这样做有时是在模仿电视中或周围同龄小朋友的行为。
总之，对待孩子的无理取闹，一定要从原因上入手，孩子一无理取闹就大加斥责是不对的，要找明原因，在自己与孩子之间建立起信任的桥梁，了解孩子的看法和感受，帮助他们调节负面情绪。
当孩子生气时，你可以用轻柔、同情的语气说：“我看你现在好像很伤心、很生气，告诉妈妈发生了什么事？看到你这样我心里也很难过。”这样说表明了你理解和在乎他的感受。他不开心你也难过，因为你很心疼他。孩子听到这样的话，更容易把自己的心里话说出来；当孩子胡乱发脾气骂人或摔玩具时，你要让他遵守行为规范，让他明白不良的言行是不对的，是不能被别人容忍的。你可以对孩子说：“你刚才骂我，已经伤害到我了，刚才还想摔东西，就更不好了。好孩子要学会为自己的言行负责。”妈妈要引导孩子意识到自己的做法是很糟糕的，已经对别人造成了伤害。更重要的是，妈妈要引导孩子想办法平复情绪，帮助孩子做出最好的选择，如果有必要，妈妈不妨以愉快的态度参与孩子的解决过程，让他觉得自己并不孤单。
妈妈错了也要道歉
真诚的道歉就和香水一样，它可以一瞬间消除委屈、愤怒、仇恨的臭味，并散发出谅解、信任、尊敬的香味。
——佚名
有一则寓言：一个人驾着马车运了一袋豆子进城。到了城里，这个人却发觉装豆子的口袋已经空了。他很生气，狂暴地抽打那匹拉车的马，说是它偷吃了豆子。可怜的马辩解说，它被套在前面拉车，不可能偷吃后面的豆子。后来，那个人仔细检查后才发现，原来口袋上有个破洞，而豆子就是在颠簸中漏掉的。这个人对马说：“豆子固然不是你偷吃的，但我也没有打错你。首先，你有嫌疑；其次，豆子漏光了你也有责任——你拉着车，车的重量减轻了，你为什么没有发觉呢？”马反驳道：“你不也在车上吗？要说有嫌疑，你首先就有，要说有责任，你更有责任。”那个人很生气，回答道：“就凭你这个态度，也说明我打你打得对！”
错了就是错了，错了就要道歉，像寓言故事里的这个人，明明是自己错了，却要把过错强加给别人，在事实面前无理可说时，又以强调别人的态度不好来为自己的错误辩护。这种强词夺理、文过饰非的做法实在让人笑掉大牙。可是在家庭教育中，有些父母犯了错误，却固守着家长的权威和尊严，不愿向孩子道歉。
人无完人，孩子会犯错，妈妈也会犯错，尤其是在教育孩子的问题上，因为妈妈不能完全了解孩子的心理，常常会误会孩子，这是很正常的事。但一般情况下，孩子犯错误，妈妈就会要求他认错。然而妈妈犯错误，却很少对孩子说声“对不起”。
在吃肉还是一件奢侈事的年代，有个妈妈收到了朋友送的一块野猪肉，她当即就做了一碗好吃的肉丸子，准备留着晚上全家人一起吃。可等到吃晚饭的时候，她却发现肉丸子不见了。原来是儿子拿去送给了和他一起玩的小朋友。
妈妈当即火冒三丈狠狠地训了儿子：“你这个坏孩子！怎么这么不懂事！”孩子在一旁低着头，不敢说一句话。
事后，妈妈觉得问题似乎没有那么严重，难道送了几个肉丸子就能证明儿子是个坏孩子吗？其实儿子的做法只是一种简单的行为，那就是把自己喜欢的东西和好朋友一起分享，这应该是值得赞赏的，为什么自己不仅没有赞赏他，还要大加训斥和责难他呢？斥责的结果是什么呢？只会让他反省自己，觉得自己做错了，觉得自己是个坏孩子，而他也很可能因此变成一个自私的孩子。想到这一点，妈妈才意识到后果的严重性，自己的口无遮拦差一点把孩子引入了歧途，于是赶紧向儿子道歉。
其实，和孩子说一声“对不起”并不会有损自己的威信和面子。孩子如果看到你能勇敢地承认自己的错误，他不仅不会看低你，反而会更加尊重你。因为一个道歉反映出的是家庭成员之间的平等关系——不管是谁，只要是错了，都要道歉。作为妈妈，若能以身作则，日后孩子一旦犯错，也会勇于承认——因为妈妈已经给他做了一个好榜样。
妈妈千万不要想当然地以为孩子年龄还小，不懂事，是不会“记仇”的，就不把道歉当一回事，长此以往，妈妈很容易失去孩子对自己的信任。如果妈妈做错了，还不愿意当着孩子的面道歉，孩子就会以为“妈妈总是让我把事做好，实际上她自己却总是犯错”。久而久之，妈妈对孩子的正确教导也会被孩子置之脑后，妈妈的威信不仅难以树立，还会丢失得更快。
每一个孩子的身上，都有妈妈为人处世的影响和言传身教打下的烙印。心理学家认为，妈妈说的诸如“你怎么这么傻”“我对你真是彻底失望了”等话会给孩子的心理造成严重的影响，有时甚至会让孩子情绪崩溃，即使通过长期的心理治疗都无法纠正过来。
因此，妈妈更要注意自己的行为方式和处事准则，犯了错误要及时道歉。只需一句“妈妈错了”，你和孩子的矛盾就能马上化解，孩子受到的委屈也会得到安慰，他会觉得你是一个言行负责、知错能改的真诚的人，是可以信赖的好妈妈，从而更愿意接近你，更佩服你，而这样做也同时在潜移默化中培养了孩子正直、无私的品德，何乐而不为呢？
用幽默消除与孩子的代沟
幽默来自智慧，恶语来自无能。
——松林
鲁迅曾说过：“孩子的世界，与成人截然不同，一味蛮管，就大碍孩子的发展。”父母与孩子的代沟似乎与生俱来，有的父母喜欢在孩子面前保持威严的形象，对孩子严加管教；有的父母却倾向于对孩子放任自流，培养孩子的自由个性。无论是“严”还是“松”，父母和孩子之间似乎总是有着难以调和的矛盾。
比如有的妈妈喜欢偷看孩子的日记，趁孩子不在家，就乱翻他们的东西。这种做法，在妈妈看来是为了更好地了解孩子的情况，让孩子更好地成长。但是，在孩子看来，妈妈的这种“偷窥”行为是对他们的不尊重，为了保护自己的隐私，孩子甚至会采取一些措施，比如把日记本锁上甚至封闭自己的内心世界。这样一来，父母与孩子之间的代沟就会越来越深，想要了解孩子也就更难了。
曾有一则新闻说，一个高中女孩把自己所有的秘密都写在了日记本里，并锁进了书桌。可是有一天，她发现自己的日记本找不到了，正在着急时，妈妈走了进来，把她的日记本狠狠地摔在了桌上。女孩不敢相信妈妈竟偷看了自己的日记，伤心欲绝，最后竟然用自杀的方式抗议妈妈的这种行为。
这样的悲剧让人扼腕，但话又说回来，父母与子女之间为什么会产生代沟呢？最主要的原因还是沟通不够，才会导致彼此的隔膜越来越厚。
其实，如果想要真正了解孩子，就应该经常与他们交流，打成一片，而最有效的交流方式就是运用幽默。
和谐的家庭生活少不了幽默，幽默可以调节家庭气氛，增进两代人之间的沟通与交流，让生活到处都流淌着笑声。
有一位爸爸很幽默，一天，他看到7岁的儿子又没有按时起床，便来到儿子床前，对他讲睡懒觉的坏处。爸爸说：“有这样一句话，‘早起的鸟儿有虫吃’。你知道它的意思吧？”
儿子当然明白爸爸的意思，却也很聪明地反驳道：“那么，虫子起得早岂不是太傻了吗？”言外之意是在为自己睡懒觉找借口。
爸爸却回答说：“不是虫子起得早，是它们还在睡懒觉。恩，你现在知道睡懒觉的坏处了吧？”
面对孩子爱睡懒觉的坏习惯，聪明的爸爸不会大喊大叫，或是对孩子运用高压手段，直接将其从被窝中拽出，这些是愚蠢的方法，聪明的爸爸只是用一句幽默，不动“一刀一枪”就达到了目的。
剧作家沙叶新很有幽默感，他的女儿也天生具有幽默细胞，还在童年时，沙叶新的女儿就对“女大不中留”有过一番妙论，她说：“我认为‘女大不中留’的意思就是女儿大了，不在中国留学，要到外国去留学。”后来她果然去了美国留学。
一次，沙叶新的女儿回国探亲，和父母聊起了同在美国留学的弟弟，说弟弟想娶一个黑人姑娘。妈妈听了不由得大吃一惊，脸上似有不悦。
女儿便说：“妈妈怎么还有种族歧视呢？黑人女孩是黑珍珠，身材好极了，长得也很漂亮。”
“我倒没有种族歧视，”沙叶新插话道，“我就是担心他们以后给我养个黑孙子，送到上海来让我们给他们带。万一晚上断电，全是黑的，找不到孙子那不急死我们呢！”
女儿连忙解释说：“那没关系，断电的时候您可以叫孙子赶快张开嘴巴，那不就找到了！”一句话让全家哈哈大笑。
在父女二人幽默的唇枪舌剑中，作为爸爸的沙叶新显示了他开阔的胸襟与年轻的心态，而女儿更是青出于蓝，她机灵的回答，狡黠的反击为谈话增添了更多的欢乐。
有一个8岁的男孩因为痴迷于武侠电视剧，整天冲冲杀杀的，让父母有些担心。一天，男孩又在商店里看中了一支新式玩具步枪，便缠着妈妈要买，而家中的武器玩具早已经堆积如山，妈妈对儿子的请求无可奈何，爸爸却低下头幽默地对男孩说：“儿子，你的军费开支也太大了，现在可是和平时期，咱们裁减点军费开支如何？”男孩听了“扑哧”一声笑了，没有再要求父亲买武器玩具，而是主动拉着妈妈的手离开了商店。
在家庭中，每个孩子都喜欢有幽默感的父母，幽默感可以淡化年龄的差距，让父母和孩子可以像朋友一样开玩笑地玩耍。家中常有幽默，欢笑油然而生，烦恼自然会溜之大吉。
女诗人舒婷和儿子相处得非常好，对儿子的成绩、爱好等，舒婷也都一清二楚。一天，儿子考完试回来，看到舒婷紧张的神色，便说：“妈妈，今天有两条消息，一条是好的，一条是坏的，要先讲好的还是先讲坏的？”
做妈妈的自然是愿意先听好消息。
儿子清了一下喉咙说：“好消息就是，英语考卷发下来了，我考了个全班第一。”
舒婷听了很高兴，接下来问道：“那坏消息呢？”
儿子回答：“非常遗憾，那条好消息是假的。”
听到儿子这句幽默的回答，任舒婷心里再生气也会笑出声来，哪还舍得去责骂儿子又没考好呢？
孩子犯了错误或提出无理要求，妈妈不应该严肃地责骂，因为这样做很容易伤害孩子的自尊，甚至激发孩子的逆反情绪，使父母与孩子之间的代沟越来越深。妈妈要做的是为孩子创造一个宽松、快乐的生活环境，用幽默化解与孩子之间的代沟，幽默体现的是一种乐观精神，一个充满欢笑的家庭必然有一个宽松的教育氛围，这对孩子的成长很有帮助。
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