批评孩子时，不要总翻旧账
沉默并不是智慧的标志，但唠叨永远是一项蠢行。
——本杰明·富兰克林
有个妈妈研究了一套独特的教育方法，她把儿子的每一次考试成绩都记录在册，想以此来鞭策儿子进步，却不想这个方法带来了很多副作用。
一次，刚上小学三年级的儿子月考结束后，拿试卷回家让妈妈签字。妈妈一看，儿子的数学竟然考了76分，连80分的标准线都没过。
妈妈生气地把儿子“招”到书房，狠狠地教训了一番。一边批评一边拿出了她自认为最得意的大作——《儿子大考分数记录册》，这本册子里记录了孩子从小学一年级开始的每次月考成绩和期考分数，并且妈妈还都做了详细的备录分析。
妈妈从中挑出儿子最不好的几次考试成绩借题发挥，又是呵斥，又是对比，又是分析，足足训了儿子两个多小时，直到爸爸下班回家，妈妈还在书房里借题发挥，连晚饭都没做。
直到晚上8点多，爸爸做好了饭，妈妈的批评教育才算结束。这期间，儿子一直在默默流泪，小声抽泣。妈妈则说得口干舌燥，懊恼不已。
妈妈叫儿子吃饭，儿子站在那里，一动不动，妈妈拉他，他更是死活不去，而且还越哭越凶。
妈妈一气之下，索性不管儿子了，头也不回，气哼哼地吃饭去了，任儿子一个人站在书房里大哭。
妈妈刚拿起筷子，就听到书房里传来稀里哗啦摔东西的声音。妈妈急忙跑到书房一看，地上一片狼藉，儿子像一只愤怒的小狮子，不仅把桌上的东西全打翻在地，还拿起那本《儿子大考分数记录册》狠狠地撕着。
看到这一幕，妈妈惊呆了，气急之下想冲过去狠狠地揍儿子一顿，结果被孩子的爸爸拉住了，妈妈只好先回房冷静一下。
看到儿子的反应如此剧烈，妈妈反思着自己对儿子的教育也许真的伤害了他，再想到那本《儿子大考分数记录册》，妈妈每次都拿那本记录册说事，或许儿子早就厌烦了，换位思考一下，若是别人总和自己“翻旧账”，自己会不会厌烦呢？的确，已有的成功或失败，只是代表过去，或许过去失败了，但当儿子下定决心重塑自我的时候，妈妈却总是忍不住拿孩子以前的失败来“提醒”他，这对他难道不是一种折磨吗？
幸亏这个妈妈及时地意识到了自己的错误，可是还有很多妈妈动不动就和孩子“翻旧账”。
比如在生活中，我们常会看到这样一幕：孩子不小心把笔弄丢了，妈妈马上会说：“你这个孩子怎么这么粗心，怎么搞的，又把东西弄丢了，说过你多少回了，上次把书丢了，还丢过书包、钱，你怎么没把自己也丢了呢？”还有的妈妈说得更“带劲儿”，慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，联想丰富，孩子只是没有整理好书桌，妈妈竟然能旁征博引、引经据典，从这件事联想起从前孩子测验考砸了，甚至还能联系到看电视、玩游戏上。
由于其他事情牵扯得太多了，以致冲淡了当前的主题，时间久了，孩子对妈妈的批评也就不当一回事了。
其实，妈妈总是这样借题发挥，翻旧账，并不会让孩子“长记性”，反而会加强孩子与妈妈之间的矛盾冲突，使孩子的情绪更加激动。
因为如果屡屡提及孩子以前的“失败”，就等于再次揭孩子的伤疤，孩子做错了事，本能地会感到紧张，心理上会产生对妈妈责骂的戒备，特别是那些一再犯错的孩子，更害怕妈妈翻旧账，如果妈妈不谙孩子的心理，一味地批评，久而久之就会使孩子怀疑自己的能力，使孩子对自己、对未来、对所犯的错误不知道如何把握，愤恨不已，甚至会有过激的言行，更严重的是导致孩子自暴自弃、不思进取，这样一来，孩子更不会主动要求进步了。
心理专家认为：家长应对孩子“犯一次错，只批评一次”，不能重复批评，更不能新账旧账一起算。如果孩子总犯同样的错误，家长在教育时，也不应该简单地重复，最好能换个角度，换一种说法，这样孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，而他对家长的逆反心理也会随之减少。
正所谓“父母说得越多，孩子听得越少”。没有哪个孩子喜欢听妈妈唠叨，有时候，妈妈单方面的唠叨说教其实是一种宣泄，她不是在教育孩子，而是在宣泄自己心中的焦虑和对孩子不听话的不满，宣泄自己养育孩子的功劳和苦劳，这种宣泄式的“唠叨”和“翻旧账”就更不可取了。
妈妈如果一定要重复地说事，不如将唠叨式的批评改为提醒。因为提醒的语气听起来有帮助的意味，表示你和孩子是站在一边的。比如，你可以用“记得看看书包里的书有没有带全”来替代批评孩子上课忘带课本，可以用“记得在晚饭前将你的房间清理干净”来替代批评孩子把房间弄得乱七八糟。事先提醒，可以让孩子更注意自己的行为，避免错误再次发生，给孩子喘息的空间。
如果孩子的错误已经不可避免地发生了，妈妈更要就事论事，犯的什么错就说什么错，哪次犯的错就说哪次的错。千万不能总是记着孩子的“前科”，更不能每次批评时都翻出来反复数落，让孩子觉得在父母面前永无翻身之日。
要知道，犯错误是孩子的权力，孩子就是在不断改正错误的过程中成长起来的。
此外，妈妈还可以多用鼓励的语气代替唠叨，和孩子一起分析他犯错误的原因，孩子会因此感谢妈妈的理解和支持，也会有再次尝试、做得更好的决心和勇气。
惩罚孩子，不要恐吓威胁
在孩子的心灵里，最大的恐惧就是妈妈不爱他或者不要他。
——佚名
一个在解放军医院工作的医生说：“在我们医院里，几乎每年开学后一个月，都会有很多孩子过来就诊，得的就是神经衰弱。”这个医生接触过一些上小学三、四年级的孩子，这些孩子的共同特点就是晚上入睡迟、夜间睡眠不深、多梦、易惊醒，白天则精神委靡不振、上课不专心听讲、情绪容易激动。
还有的孩子说眼花、害怕声音，或胸口发热，但体温正常，也有的孩子说一侧肢体麻木等，这些其实都是儿童神经衰弱症的表现。医生说：“头痛头晕、脾气暴躁、上课精神涣散、胃口不适是典型的儿童神经衰弱症的表现。孩子和成年人一样，一旦思想压力过大，就容易患上神经衰弱症。”
这个医生的话并非危言耸听，孩子本来应该享受“无忧无虑”的童年生活，可是他们却面临着心理疾病的威胁，据统计，全世界有65%的神经衰弱症患儿患病都是因为父母的恐吓！
其实，每个人都有过恐惧的心理。这种恐惧分为两种，一种是自然的本能反应，即对于危险的恐惧；另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危险的情况下，却产生一种无端的害怕，可能说不出理由，也可能说出了，但是在常人看来不足以引起恐惧。对孩子来说，他们最容易产生的就是神经性的恐惧。
在现实生活中，有的妈妈为了批评孩子，或阻止孩子做某件事，常用一些可怕的事物，或制造恐怖的气氛把孩子“镇住”。比如，“要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去”“再哭，妈妈就不要你了”“这是最后一次，我最后一次警告你”“还敢撒谎，再撒谎我撕烂你的嘴巴”。不可否认，这种恐吓的办法有时会奏效，尤其是对年龄小的孩子，但是却对孩子人格的发展很不利。
现在的孩子普遍面临着不小的压力。对学龄前的孩子来说，小小年纪便开始被妈妈催着上五花八门的“早教班”，而一旦孩子上了学之后，更是一刻不得喘息。在学校里，孩子们要接受各种测试，分数和排名就是一套沉重的枷锁，有的妈妈看到孩子分数下降，就对孩子大施压力，完全不顾其自尊心。有的孩子心思细腻，一旦考砸了，就觉得对不起老师和家长，在同学面前更是抬不起头，正在孩子最需要妈妈开导、安慰的时候，妈妈却说出了批评、威胁甚至恐吓的话。就这样，孩子的精神负担在无形中加重了，久而久之，便渐渐地形成了神经衰弱。
有人说：“在孩子的心灵里，最大的恐惧就是妈妈不爱他或者不要他。”像“你再不听话，妈妈就把你送给别人”这样的话最容易使孩子的心理产生恐惧和不安，更有甚者，还可能影响孩子的独立性，使他变得非常缠人或依赖别人。
所以，无论在任何情况下，妈妈都不要让孩子受到遗弃的话语的威胁。不管是在开玩笑，还是在生气时，都不要用医生、警察、老师或其他让孩子害怕的人恐吓他。一个怕医生的孩子，在他生病时是不会跟医生合作的；一个害怕警察的孩子，即使他迷路了，也不会去问警察；一个害怕老师的孩子，怎么可能安心地听老师讲课呢？
李开复说：“如果孩子做得不好就要惩罚，或者被威胁……会让他们失去自信心，会让他们不敢去尝试新的东西。”
当然，没有哪个妈妈想把孩子吓出毛病来，或许她们只是想刺激一下孩子，让孩子警觉起来，但就是这种不恰当的刺激，超越了孩子的承受范围，最终导致孩子心理失衡。
在恐吓的氛围中长大的孩子会表现出以下弱点：
1。胆怯
恐吓会让幼小的孩子产生认识世界的错觉，误以为自己的四周真的危机四伏。导致他们容易在夜晚睡眠中噩梦不断，经常惊醒啼哭、尿床，终日小心翼翼，这样的孩子长大后很可能成为谨小慎微、胆怯多疑、郁郁寡欢的人。
2。自卑
被恐吓的孩子会认为周围的一切事物都比自己强大，他随时都有被毁灭的危险。这种自卑心理会影响孩子的一生，使他丧失自信心，一事无成。
3。迟钝
恐吓使孩子不敢想、不敢说、不敢问，更不敢做，成为一个思维停滞、僵化，行为呆板、木讷的“笨孩子”。
4。做决定不理智
当妈妈与孩子爆发冲突、互不相让时，有的妈妈会在盛怒之下利用孩子依赖性强的特点，用“滚出去”一类的话来恐吓孩子。当然，妈妈这样说只是想逼迫孩子就范，并不是当真的，只不过想以它来结束口舌之争，但对孩子来说，他会对此当真，而不知如何应对，为了逞英雄，孩子有可能真的就“滚出去”离家出走了。
所以，在许多情况下，孩子是被妈妈的话逼出家门的，妈妈的一句恐吓的话被孩子当成了威胁，在叛逆心理的驱使下，孩子做出了不理智的决定。
总之，在任何情况下，妈妈都不应该用恐吓的方式逼孩子改过。
当孩子犯了错误，妈妈最明智的惩罚方式不是恐吓，恐吓是最愚蠢的手段。妈妈最应该做的是用一颗慈爱的心和深切关怀让孩子在意识到自己错误的同时也不放弃前行的信心，这样的教育才是最成功的。
把话说到孩子的心坎上
如果你想要打开他的心门，就要学会把话说到他的心坎上，让美好动听的语言走进他的心田。
——卡耐基
张炳惠女士是三个孩子的妈妈，在她的悉心教育下，三个孩子都毕业于哈佛及耶鲁等名牌大学，她的两个女儿爱丽丝和南希都是国际律师，而那个曾被认定有学习障碍的老二彼得，从哈佛大学商学院毕业之后，在纽约曼哈顿崭露头角，成为非常优秀的企业家。
因为三个孩子都取得了不错的成就，所以人们亲切地称张炳惠为“韩国第一妈妈”。她有什么特殊的教育秘诀吗？让我们来看看发生在她和孩子之间的小故事。
张炳惠是名门之后，她的父亲是韩国已故的前总理张泽相，张炳惠是第三个女儿，更是父母的掌上明珠。19岁那年，她怀着满腔热血踏上了留学美国之路。
在美国，她靠打工来完成学业，最终拿到了学位。就在她向着目标一步步迈进的时候，她遇到了她的三个孩子，正是因为这三个孩子对自己的依恋，让张炳惠下定决心同丈夫结婚。
张炳惠现在的丈夫曾经是她的同事，丈夫的前妻去世后，他带着三个孩子过着独居的生活。可以想象他们的生活是多么的艰难，由于没有一个完整的家庭，三个孩子常常被托付给别人代养，因此孩子们更渴望拥有一个完整而温暖的家。
这三个从小失去了妈妈、心灵有创伤的孩子，从小就不知道互相谦让，经常为一点小事争吵，而且做起事情来，注意力不集中，行为散漫，尤其是老二彼得还被医生诊断为因小时候心理受过刺激而无法集中注意力。
虽然抚养三个孩子困难重重，但张炳惠还是下定决心要成为孩子们的良师益友。
结婚后，他们组成了一个新的家庭。在这个家庭中，张炳惠意识到了自己责任的重大。
张炳惠十分注意自己的一言一行，因为这可能会影响孩子们日后的所作所为，因此她一开始就要求自己做事谨慎，甚至连吃饭这种小事都不能懈怠，力图成为孩子们模仿的榜样。
三个孩子显然对他们突然拥有的新家很不习惯，事实上，和孩子们在一起的第一天，家里就发生了矛盾。
快到吃饭的时候，张炳惠让孩子们把碗碟放到饭桌上去。但是没过多久，饭厅里就传来了碟子摔碎的声音。张炳惠匆忙跑过去一看，原来是爱丽丝和彼得正在把碗碟往桌子上乱扔。
几天后，当孩子们做完功课到客厅里玩耍时又发生了状况。三个孩子都把自己的玩具搬到了客厅，玩了一会儿之后，客厅里乱七八糟的就像一个大垃圾场。张炳惠让孩子们把自己的玩具收好，把客厅整理好，但是，孩子们就像没听到一样，就又跑到二楼去玩了。
过了一会儿，二楼传来了“砰、砰”的声音，张炳惠上去一看，三个孩子已经打成了一团。
彼得先告状：“南希动了我的东西！”而南希则大声辩驳：“是你先拿我的东西！”看到孩子们互不相让，张炳惠长长地叹了口气。
一天，张炳惠把孩子们叫到了跟前，问他们：“把碗碟胡乱扔到桌上、玩完玩具后不收拾、兄弟姐妹间打架，你们有什么感想？”
孩子们没有回答。
张炳惠又问：“你们知道家庭是什么吗？”
这个问题让孩子们一脸的茫然，的确，对于很早就失去了妈妈的孩子来说，这个问题实在太难回答了。
张炳惠告诉孩子们：“我们都是可怜的人。可怜的人在一起就更要珍惜生活，我们在一起就要努力好好地生活，变成幸福的人。”这句话很快引起了孩子们的共鸣。
虽然孩子们还不知道家庭是什么概念，也不懂在一起生活要互相关爱的道理，但张炳惠决定和孩子们一起努力，创造一个安全、温馨的家，张炳惠诚恳地说：“碗碟是我们大家一起吃饭时使用的餐具，非常珍贵，怎么能随便乱扔呢？自己的玩具不收拾，那谁替你们收拾呢？替你们收拾玩具的人会很辛苦的。还有，和别人打架，你们自己心里舒服吗？互相指责，对自己有什么好处呢？”
之后的一段日子，张炳惠一直绞尽脑汁想帮助孩子们理解“家”这个概念，并让他们感受到家的温暖。机会终于来了，这天，轮到爱丽丝打扫卫生，恰恰赶上她身体不舒服。于是张炳惠利用这个机会，对经常和爱丽丝吵架的彼得说：“今天姐姐身体不舒服，你帮助她打扫卫生好吗？”
彼得有些不情愿，因为他们兄弟姐妹从来没有互相帮助的习惯，但张炳惠还是站在犹豫不决的彼得面前，大声地喊：“我们的彼得今天要替生病的爱丽丝打扫房间，爱丽丝听见了吗？”
彼得似乎也是为了让姐姐看到他的表现，因而他打扫的格外卖力。看到他大汗淋漓的样子，张炳惠感到十分欣慰。
事实证明，这个做法十分正确，自从彼得替爱丽丝打扫卫生后，爱丽丝对彼得的态度也发生了很大的转变。当遇到困难时，她还会主动请彼得帮忙，并向彼得表达谢意。
听到了姐姐感谢的话，彼得十分开心，渐渐地，当南希有困难的时候，他也愿意帮忙了。
当然，孩子们还是会因为一些小事打得不可开交，在向他们解释了家庭的意义后，张炳惠对他们的打架行为就绝不姑息了。比如每次打架后，张炳惠都会先让他们明白谁是谁非，不管谁对谁错，三个人都要一起受罚。如果认识不到错误，就禁止外出，或者写检查。每次张炳惠都对他们说相同的话：“你们忘了我们是一家人，这就是最大的错误。家人之间要互相忍让、互相关怀。如果不能做到这一点，我们就不能被称为一家人。”
在一起受罚的过程中，孩子们逐渐明白了如何圆满地解决兄弟姐妹之间的矛盾，如何不伤害对方，如何关怀别人。在张炳惠的悉心教育下，孩子们就像树枝渐渐地发出新芽，每天都有着让人欣喜的变化。
孩子们不再把碗碟扔到桌子上，而是小心翼翼地轻拿轻放。每当爸爸下班回家，孩子们还会跑出来问候爸爸，他们还学会了帮妈妈打扫房间。孩子们终于理解了家的概念，遇到高兴的事大家一起开怀大笑，遭遇痛苦的事大家也一起悲伤。孩子们也逐渐找回了自信。个子娇小的南希在大块头的孩子当中敢于昂首挺胸了；总是不能集中精力，令人担心的彼得也能做得更好了；爱丽丝还成了孩子中的“小领袖”。
从张炳惠的教子故事中，我们可以清楚地看出一个妈妈如何用心观察孩子的需要，把话说到孩子的心坎里。
孩子就是一棵小树，每棵小树在成才前都需要剪枝，孩子顽劣不要紧，关键是妈妈如何“修剪”孩子伸出的“旁枝”。张炳惠没有对孩子的错误大加批评，而是语重心长地开导孩子，把话说到孩子的心坎上，让孩子愿意听，更能听到心里去。
在现实生活中，孩子做错了事，很多妈妈都会苦口婆心地批评教育，但是说了一大堆，孩子却当耳旁风，就像没听到一样。根本原因就是妈妈并没有把话说到孩子心里去，孩子对妈妈的“长篇大论”早就麻木或是厌倦了，以至于产生了“超限效应”，在家庭教育中的表现就是：当孩子做错了事，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事做出同样的批评，终致孩子的反感甚至厌烦。
但如果能把话说到孩子的心坎上，根本就无需一再重复，妈妈只需要说一次，孩子就会牢牢地记在心里。把话说到孩子的心坎上就是要找到那把打开孩子心灵之锁的钥匙。
“故意忽视”帮孩子改掉坏毛病
纠正孩子的错误，不要马上去训斥他们。最好过几天再婉转地向孩子表达，让他们感觉不到压力。
——张炳惠
在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，新西兰的妈妈一般都不会体罚孩子。如果孩子在公共场所闹腾，只要没有严重到影响他人，新西兰的妈妈一般都会“故意忽视”孩子的顽皮，随他闹去。如果影响到别人，妈妈就会将孩子抱走，然后再将孩子放在一个比较开阔而安静的地方，让孩子继续闹，直到他闹够。在新西兰妈妈的观念中认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或是通过这种方式来达到他的某些目的，所以，如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然就会选择放弃。
一段时间里，妮可的孩子总是喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。妮可偶尔会要求孩子把水池里的石头拣出来。可是，孩子常常耍赖，不肯去捡石头。
孩子耍赖了，妮可一般也不会去强迫他，她会自己下去把石头拣出来给孩子看。如果正好碰上孩子闹着要跟妈妈玩，妮可就会借机对孩子进行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，哪里还有时间陪你玩呢，对不对？”这时候，孩子自然就体验到了他不良行为的后果。于是，他就会明白，他真的不能把石头扔进水池，一旦意识到了这一点，他爱往水池里扔石头的坏毛病就自然而然地改掉了。
妮可认为，小孩并非像妈妈想象的那么不懂事，他们只是控制能力稍微差一点而已，因此，妈妈要把孩子当做成人看，不要动不动就训斥、批评他们，偶尔故意忽视他们的一些坏习惯，就是让他们自己反省，在反省中学会承担责任，学会约束自己。
新西兰妈妈的做法值得我们借鉴。在现在的家庭中，独生子女比较多，因此孩子受到的关注太多，稍有不注意，很可能就会导致被娇惯、被溺爱，而溺爱的结果只会导致孩子更任性、更难管。所以在面对孩子的一些不良行为时，妈妈不妨采取“故意忽视”的方法，不要对孩子的错误过度地注意或责备，而是先将注意力从孩子的不良行为上移开，同时不要显示出生气的样子，当孩子的不良行为终止时，妈妈再给予大量关注。
“韩国第一妈妈”张炳惠就是用这样的方法纠正了孩子彼得酗酒的毛病。
那是在彼得刚上高中的时候，一次，张炳惠突然在庭院中的小书房的一个角落里发现了满满一堆酒瓶子。这个小书房是专门用来学习的地方，通常吃完饭后，如果没有什么事，张炳惠就会在这个书房里写论文，孩子们则在她的旁边看书或做作业。
这堆酒瓶子让张炳惠的心一下子提得很高，因为她和丈夫由于身体原因从未沾过酒。
那这些酒瓶子是谁喝完放到这里的呢？肯定是其中一个孩子偷喝了酒，怕被人发现才藏到这里的。
张炳惠首先怀疑的就是彼得，作为一个刚上高中的男孩子，肯定想去尝试一下喝酒的感觉。但是当张炳惠问他书房角落里的酒瓶是不是他放的时候，彼得却露出很惊讶的表情，一个劲儿地摇头。最后，张炳惠只好把孩子们都叫到了跟前，用平静的语气问他们酒瓶的事。结果三个孩子都说不知道。
张炳惠原本以为肯定会有一个孩子承认自己的错误，但最终谁也没有承认，面对这种局面，同样作为妈妈的你会怎样做呢？是不是一定要查个水落石出才肯罢休呢？张炳惠却没有这样做，她只是仔细考虑了一会儿后，对孩子们说：“妈妈相信你们。”
然后这件很严重的事情就不了了之了。
事情真的结束了吗？没有，张炳惠只是对孩子偶尔无心犯的一次错误采取了“故意忽视”的态度，她是在用信任提出警告。如果有一个孩子在妈妈面前撒了谎，他会因为妈妈的信任而产生负疚感，这将是最大的惩罚。
这样做的结果如何呢？在这件事之后，孩子们再也没有发生过类似的事情，因为妈妈的一句“我信任你们”的话，在他们心中留下了不可磨灭的印象。三个孩子长大成人后，除了在必要的场合，他们都是一点烟酒不沾的。
因为此事，张炳惠得出了一个结论：“纠正孩子的错误，不要马上去训斥他们。最好过几天再婉转地向孩子表达，让他们感觉不到压力。”她还说：“如果我将酒瓶事件一追到底，不管三七二十一地责备说谎的孩子，并不能从根本上解决问题，相反会使我和孩子之间产生隔阂。”所以在教育的问题上“有时真的需要对孩子睁一只眼，闭一只眼”。
在张炳惠看来，在“故意忽视”的情况下，让孩子自己反省，这种方法比直接惩罚更加有效。
面对孩子的一些不良行为，妈妈在百般劝说，无限耐心，仍对古灵精怪的孩子不起作用时，不如“故意忽视”他。这是一种行之有效的方法，它的心理学依据就是“行为改变技术”，意思是通过关注和鼓励孩子的良好行为，使孩子越来越强化好的行为，而通过忽视孩子的不良行为，使孩子逐渐放弃不良行为。
这种“故意忽视法”对幼儿更加有效，当一个年幼的孩子无缘无故地往地上摔东西、发脾气时，如果你的理解、劝说都无济于事，最后你忍无可忍、暴跳如雷，责打了孩子一顿之后，是不是自己也会伤心、后悔又疲惫？
实际上，你这样只是中了“孩子的圈套”——幼儿常常试图通过一些大人无法忍耐的怪异行为来引起大人的关注，因为这是幼儿天生的自我保护手段。
在这种时刻，“故意忽视法”最有效果，你可以试着这样做：当小家伙发脾气时，在保证他处在一个安全的地方后，你就可以离开去另一个房间，直到小家伙停止发脾气时你再回来。或者你可以转过身，假装在做其他事情。这样，当小家伙的不良行为终止时，你再给予他充分的关注。切记，一定不要对他的不良行为妥协而给予任何形式的奖励。
用情感引导代替惩罚
我们应该尊重孩子的情感，允许他们表达。如果我们不许孩子表达情感，他们就只有两个选择：要么是我错了，要么是爸爸妈妈不爱我了。
——索桃丽
一群孩子正在走廊里来回地奔跑，他们的脚在木地板上踏出轰鸣的噪音，其中还掺杂着孩子的尖叫声。这让正在埋头写作的妈妈不胜其烦，她越发难以忍受这种噪音了。
如果这个妈妈是一个控制型妈妈，她会怎样做呢？她将一把拉开房门，大声吼道：“都给我停下！我快被你们逼疯了！立刻回到房间里去！现在就回去！如果你们再这样淘气，饭后就没有冰激凌吃！谁也没有！”
其实，孩子们并没做什么危险的举动，只不过是让妈妈的神经很难受而已。他们年纪小但精力充沛，就是喜欢到处跑，他们到底做错了什么呢？他们正玩得高兴，当然不想突然停下来回房间，回房间简直是一种惩罚，不让吃冰激凌也同样是惩罚，作为控制型妈妈，她的策略只有命令和威胁，这其实并不会奏效。
如果这个妈妈是一个放任型妈妈，面对同样的状况时，她就只能唉声叹气，无奈地摇头，她想：“唉，孩子们的确太吵了，他们都快要把屋顶掀翻了，可是我又有什么办法呢？”然后任由噪音持续下去。
无论是控制型妈妈还是放任型妈妈，她们都不能教会孩子如何去尊重他人的需要——而这正是孩子在上小学之前必须学会的规矩。
那么有没有一个更好的方法呢？答案是有，那就是利用情感引导来纠正孩子的行为。不用进行惩罚，也不会任由孩子去干扰妈妈的宁静，先做一个深呼吸，然后对孩子们说：“亲爱的，你们的声音有点太大了，看来大家的心情都不错嘛，一个个跑得像小火车似的。不过你们能不能到外面去跑呢？我一会儿还可以帮你们布置一个障碍跑道，屋里可不方便赛跑。但也请你们帮妈妈一个忙，自己先去后院玩可以吗？”这就是情感引导型妈妈的做法，这种处理方法既有效果又很包容，妈妈不需要怒吼，更不需要威胁和惩罚。
情感引导的核心就是由妈妈引导孩子认识他们生活的这个世界，向孩子传授情感规则，让孩子知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达。
通过引导，妈妈可以根据孩子的发展阶段来帮助他们纠正错误、认知情感和表达自我。
索桃丽是一位儿童精神治疗专家。她在德国一家儿童精神、心理治疗医院当了十几年的院长，在她的医院里有很多受过心理创伤的孩子，她一直在研究怎样才能避免对孩子造成情感伤害。
很多时候，孩子的某些错误行为实在是让父母头疼，作为一位妈妈，或者说是祖母，索桃丽也同样面对过这样的尴尬和冲突。一次，她和女儿带着5岁的外孙女到西班牙去度假。在一家商店里，她的外孙女看上了一个滑板，强行要买，但妈妈说：“我们家里已经有两个了，不能再买了。”
小女孩一下子就躺在地上尖叫起来：“我就要，现在就要！”看到外孙女的表现，索桃丽感到十分羞愧，她走了出去，在外面站了一会儿，但索桃丽觉得自己应该做些什么，于是就进去对外孙女说：“我知道你很伤心，很生气，但有时候生活就是这么让人沮丧。不过我倒有个好主意，你愿意试试吗？”小女孩觉得祖母很理解她，又想尽力帮自己，所以就停止了尖叫。索桃丽说：“你想要滑板，可是我和你妈妈都不愿意给你买。那么，我们可以到别的商店去看看，看看有没有商店愿意把它作为礼物送给你。”这个建议马上得到了小女孩的肯定，她高兴地拉着祖母的手来到另一家商店，索桃丽便把外孙女介绍给售货员，问他是否能满足孩子的愿望。售货员摇摇头说：“不，我们没有。”
于是两人又走进了四家商店询问，结果都碰了钉子，到了第五家商店的门口时，小女孩终于说：“我不买滑板了，我还是玩家里的那个吧。”
索桃丽说：“在这种情况下，妈妈可以做些什么呢？通常情况下，妈妈的反应都是‘stop’，我们会说‘你不该尖叫’‘不许哭’。但作为一个人，出现这些情绪都是正常的，我们应该尊重孩子的情感，允许他们表达。如果我们不许孩子表达情感，他们就只有两个选择：要么是我错了，要么是爸爸妈妈不爱我了。慢慢地，他们就会习惯把情感藏起来。”
作为妈妈，在孩子犯错误时最应该做的就是控制自己的情绪，然后给孩子正确的情感引导，而不是一味地惩罚。
情感引导不是直接告诉孩子他错了，也不是直接否定他，而是通过妈妈的一些简单的情感提醒来引导他正确地认识自己的行为。就像索桃丽的做法，她没有拒绝外孙女，更没有对她的无理行为进行惩罚，而是通过协商，将她实现愿望的方式（妈妈买给她）引导到通过自己的努力去获得，结果在碰了多次钉子后，她自己主动放弃了这个不合理的要求。
在唐朝也有一个母亲用同样的方法帮助孩子纠正了错误，这个母亲学识渊博，教子很严，在孩子李畲很小的时候，她就十分注重对孩子的品德教育。
后来，李畲在朝廷里做了大官，专门负责检查官员们在军事、政务等各方面的情况。
一天傍晚，李畲高高兴兴地回家了，身后跟着一辆大马车。一到家，李畲便呼家仆赶紧打开仓门，让他们卸车，把一袋袋粮食搬到仓房里去。
马蹄声和杂乱的说话声惊动了母亲。母亲走到院中，明白了发生的事情。
李畲告诉母亲，这是自己从官家仓库里领回的薪水粮。看着孩子脸上得意的神色，母亲没有吭声，而是在仓房和马车旁静静地转了一遭，发现薪水粮似乎有些太多了，便问衙役：“送来的粮食是多少？”
衙役说：“30斗。”
何止30斗？母亲量过之后，便把儿子叫到一边，问是怎么回事。李畲满不在乎地说，自己是当御史的，装粮时，粮库的人可能没量。母亲又问：“你雇的这辆马车，车钱是多少啊？”
“当御史嘛，雇马车当然是不用付钱的。”李畲还是那样满不在乎。
母亲语重心长地说：“孩子，你身为监察御史，检查的就是那些贪赃受贿的不法行为，想当年，有人牵着成群的马和牛来献给你的曾祖父，他老人家只不过喝了人家的一杯敬酒，一匹马、一头牛都没要。你也知道，你父亲在世的时候，最讨厌的就是那些贪赃受贿的人，多次揭发他们……”
没等母亲说完，李畲就打断了母亲的话，承认了自己的错误。随即，李畲带着人把多余的粮食一粒不少地送回了官库，并照付了马车夫的钱。
后人有一副对联形容李畲：“奉公守法如翠柏苍松；廉洁情操虽老死不移。”
可以说，李畲的清正廉明正是受到了母亲谆谆教诲的影响。一个正确的情感引导可以让孩子端正对自我的认识和对世界的认识，纠正自己不当的行为，认清自我、发展自我，最终成长为一个优秀的人。
对待孩子的过错一定要慎重，太过宽松和严厉都不如情感引导效果好。聪明的妈妈要懂得适当地引导孩子，根据孩子的特点，用情感引导代替惩罚，帮助孩子更好地修正自己和认识世界。
不要当着外人批评孩子
父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们就越觉得自己的名誉已经受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
——约翰·洛克
在中国有一句古训：“人前教子。”其初衷是孩子小，面子窄，有什么错误和过失，尽管现场问罪，则可落得个“家教严明”的美名。
然而这个观念在瑞典人看来却是匪夷所思的。在瑞典人的眼中，孩子自降生那天起，就是作为一个独立的生命存在的，因此他们都对孩子十分尊重。
瑞典人普遍认为，孩子是一个生命个体，应该有自己独立的意愿和个性，任何人包括父母都无权违背孩子的意愿，抹杀孩子的个性。
瑞典父母更是把这种对孩子的尊重体现在生活的具体细节中，比如，父母在同孩子说话时会蹲下来，与孩子在个头上“保持一致”。这个动作意在告诉孩子：咱们是平等的。
父母在和孩子讲话时，语气也是“和风细雨”式的，很少“命令”或“呵斥”。
在瑞典人看来，孩子也有自尊心，所以父母在任何情况下都要尊重孩子的自尊，保护孩子的面子，这是培养孩子自信品格的一条重要途径。而当他们看到一些父母当众大声呵斥孩子“真没出息”“笨蛋”“不争气”时，就会觉得那是对孩子人格的侮辱，是匪夷所思的。因为那些话会严重伤害孩子的自尊心，让孩子患上自卑症。
瑞典父母对孩子的尊重，直接的影响就是瑞典孩子在待人接物上热情大方、彬彬有礼，遇到困难总能开动脑筋想出办法，并具有鲜明的独创精神。
在瑞典首都斯德哥尔摩市普兰顿学校的校园里，镌刻着18世纪英国著名哲学家、思想家和教育家约翰·洛克的一句名言：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们就越觉得自己的名誉已经受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”这大概就是瑞典人“尊重孩子”的理论根源。
一向以遵守纪律闻名的日本人也认为父母要避免对孩子当众处罚，给孩子留下尊严。
对一个日本家庭来说，父亲具有绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富集体主义精神的民族。他们教育孩子时也从不在大庭广众之下，如果孩子犯了错误，日本父母可能会取消孩子外出游玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，即使孩子在公共场所犯错，父母也不会当众处罚孩子。
因为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。
反观我们的教育，“人前教子”竟成为一句古训流传下来。在现实生活中，常常不乏这样的家长，不管在什么场合，孩子稍有过错，父母就大声呵斥，大揭其短。
要知道，孩子与大人同样具有不可凌辱的独立人格，即便孩子真有过失，教子的基本方针也应是在维护孩子自尊、尊重孩子人格的前提下，适时适地地揭“丑”，如此方能激发孩子的自愧、自警和自戒之心。
并且，在必要的时候，父母还要对孩子的某些错误加以保密，使孩子在承认并改正错误的过程中，在时间上有一个缓冲的余地，也使孩子觉得父母是真正爱自己的最可信赖的人。
著名学者胡适的母亲就从来不当着外人的面打骂胡适，胡适说：“母亲在批评我，不是要告诉别人她在教育孩子。”胡适做错了事，他的母亲只是用严厉的眼光望着他，如果犯了大错误，母亲就等到夜深人静时，关了房门，再责备他。胡适在怀念母亲的文中这样写道：“我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。我十四岁便离开她了，在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”
总之，批评孩子不要当着外人的面，尤其是不要当着孩子朋友的面，因为没有哪个孩子愿意在朋友面前“丢丑”。此外，父母在批评孩子时也要讲究批评的艺术，不要动不动就“上纲上线”。著名心理学家张怡筠博士曾经说过：“父母最忌把自己的孩子与别的孩子各方面作比较，在外人面前批评孩子。现在的许多父母在平时的教育中不注意顾忌孩子的感受，容易在不经意间伤害到孩子的自尊心。”所以，要想让批评发挥真正的效用，就要以尊重孩子为前提，维护他们的面子。
给孩子失败的机会
我的那些最重要的发现是受到失败的启发而获得的。
——戴维
一位妈妈在女儿的书包里放了一瓶水。她告诉女儿，渴了就自己拿出来喝。女儿点点头便上学去了。
中午女儿放学回家，妈妈接过她的书包，发现里面正在往外滴水。糟了！肯定是瓶盖没盖好。果然，妈妈打开书包发现，一瓶水只剩下一丁点了，女儿的书和本子全被水浸透了。妈妈不由得怒火中烧，想要批评女儿一顿。可就在这时，她的脑海里突然闪过一句话：“犯错误是上帝给孩子的权力。”于是她深吸了一口气，努力使自己平静下来。
妈妈对女儿说：“宝贝，过来，我来教你如何盖盖子。”第一次，妈妈故意没拧紧瓶盖就将瓶子倒立过来，这时水就从没盖好的缝隙中流出来。
妈妈对女儿说：“你看见了吗？你就是这样盖的盖子，所以水才会从里面流出来。现在妈妈再教你。”
第二次，妈妈将瓶盖拧得严严实实的，然后将瓶子倒过来。女儿欢呼道：“水没有流出来。”
妈妈对女儿说：“看清楚了吧？”女儿点点头。最后，妈妈就让女儿做示范，女儿尝试了几次之后终于学会了盖瓶盖，从那以后，女儿的书包再也没有被水浸湿过。
有人说：“不允许孩子犯错，就是不允许孩子成长。”在孩子懵懵懂懂的成长过程中，终归会有做错事、面对失败的时候，这时，如果妈妈动不动就批评、责备，甚至孩子一做错就禁止他再去做，就等于是剥夺了孩子体验失败的机会。
美国一位儿童心理学家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”
那些溺爱孩子的父母，常常以“孩子太小”为借口，帮孩子做这做那，孩子一件事没做好、一件事做错了，父母干脆就不让孩子尝试了，因为他们不愿看到孩子面对失败的表情，总是说：“孩子现在的能力还不足以完成这个任务，等他再大一些，就能够胜任了。”可是等孩子再大一些时，他们已经习惯了被父母大包大揽，已经失去了独自成长的信心。
法国作家罗曼·罗兰说：“人生就应当做点错事。做错事，就是长见识。”
英国著名科学家戴维也说过：“我的那些最重要的发现是受到失败的启发而获得的。”所以，作为父母，应该以一颗宽容的心给孩子犯错的机会。
这一点，英国人麦克夫妇就非常赞同，他们常常会让孩子去做些容易产生挫折感的事情。
麦克认为，只有经历过失败的艰辛，才能享受到成功的喜悦，也只有一步步地获得成功，孩子才能真正长大。
麦克的儿子查理就是这样长大的，如今这个10岁的小男孩不但会管理自己的起居生活，还会修水管、修电器，甚至还懂得修汽车。
查理在2岁的时候就开始了“失败的尝试”，一天，他看到麦克正在洗碗池里洗碗，感到很好奇，便拉着麦克的腿，也想尝试一下。见此情景，麦克干脆就把查理抱到洗碗池上，让查理来洗碗。查理马上就跳进洗碗池里干了起来。
这哪里是在洗碗，分明是在洗澡，不一会儿，查理的衣服就湿了个透，碗不但没有洗干净，还摔碎了一个。大多数家长看到这样的情景，都会赶紧把孩子抱走，可是麦克却没有制止孩子，也没有指点孩子该怎么做，他只是一直站在旁边，笑着看着查理的一举一动。
刚开始时，查理还觉得好玩，觉得坐在洗碗池里玩是件很有意思的事。
可是，慢慢地，他觉得这一点儿也不好玩，油污涂满了衣服，凉水也粘在身上，查理感到很不舒服，他求助似地看着麦克，麦克却把头转向了窗户。查理无聊地把水龙到水池外面，把碗推开，把水龙头打开……终于，他忍不住哭了起来。这时，麦克才把他抱出来，给他洗了澡，换了干净的衣服，然后又把他放到洗碗池旁边，这次，麦克自己戴好围裙，把洗碗液挤到水里，然后，在查理的注视下，一个个地把碗洗净，抹干。接着，便把查理的玩具碗筷放进了水池，让他自己洗。
这次洗玩具碗筷，查理的衣服只湿了一半。到第三次时，就只有袖子湿了一点儿。麦克又教给查理洗碗的技巧，结果查理做得越来越好。
洗碗相对来说比较简单，危险的是烧水。
在煤气灶上，壶里的水被烧得嗞嗞响，麦克熟练地用一块手巾垫在手下，把壶拿了下来。
查理学习烧水时才4岁，对他来说，这是一件很危险的事，不但可能会烫到手，还可能会把整壶水洒到身上，造成大面积烫伤，甚至有生命危险。
麦克知道查理对烧开的水壶很感兴趣，他原本也同意妻子说的，不让查理接近水壶。
然而，他能保证查理在自己的视线范围内不动装满开水的水壶，但却不能保证，查理在大人的视线之外不去动那个水壶。因此，麦克最终决定，教查理正确拿水壶的方法，让他知道，如果失败了会发生什么危险以及如何避开这种危险。
这次，麦克把水壶里的开水换成了温水。麦克告诉查理，水滚开时的水汽会把水壶把儿蒸热，所以必须垫上毛巾才能拿，水很烫，要注意不能让水倾倒下来。在第一次尝试时，半壶水都洒在了查理身上，烫红了他的胸膛和手臂。
麦克说：“这是因为你的力气不够，你需要用两只手。”说完，麦克又为查理换了一壶温水。
“不，爸爸，我再也不拿水壶了，”查理胆怯地往后退，“我知道，这很危险，我保证以后再也不碰了。”
“你一定要再试一下，你有这个能力。”麦克鼓励道，“来，用我教你的方法，你一定行的。”于是，在麦克的指点下，查理又尝试了一次。这次，他成功了。
与其说麦克残忍，不如说他是一个懂得鼓励孩子“勇于体验失败”的父亲。麦克的想法很简单：“要给孩子失败的机会，面对失败，再一次次地改正错误，直到成功，这不只是在教孩子一种能力，同时也是在教他一种人生态度。”
孩子的成长过程必然会伴随着错误和失败。允许孩子犯错，允许孩子尝试失败，才能让他知道，要想从失败中站起来，从错误中走出来，只能靠自己。
妈妈不能永远都将孩子置于自己的羽翼之下，帮他挡住伤害与失败，那样，孩子将永远飞不起来，永远无法承受风雨和面对激烈的竞争。
所以，作为妈妈，请克制一下你“想帮孩子一把”的冲动，给孩子一次失败的机会吧。
宽容比惩罚更有力量
宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。
——莎士比亚
禅院里有一些小和尚最近总是不守清规，常常在晚上偷偷地溜出去玩耍。老和尚听周围的居民反映了几次，也起了疑心，决定去查个究竟。
一个月光如水的晚上，老和尚悄悄地蹲在花丛里，一边听虫儿的低声鸣叫，一边留神注意观察着禅院的那堵矮墙。
过了一会儿，就看见一个小和尚搬了把小椅子，悄无声息地溜到墙角。他看了看四下没人，便把椅子放在墙边上，踏着椅子翻墙出去玩耍了。
老和尚从花丛中站起身来，叹了口气，心想该怎么处罚这个小家伙呢？最后，他终于想出了一个好办法，只见他径直走到椅子那儿，坐了上去，他要等小和尚回来。
一个时辰过去了，小和尚玩累了，就顺着老路翻墙进来，当他踩着椅子下来时感觉很奇怪，椅子今天怎么这么软？小和尚仔细一看，吓了一大跳：原来自己踩的不是椅子，而是老和尚的脊背。此时，小和尚被吓得全身发抖，不知道师父会怎么处罚他。
“天气凉了，快点儿回去睡觉吧。”老和尚揉了揉脊背说，“唉，我年纪大了，不中用了！”
小和尚的脸一下子红到了耳根，他羞愧地跑回房了。
很快，这件事便在禅院里悄悄传开了，那些曾经翻墙出去玩的小和尚都很佩服老和尚的宽容海量，于是再也没有人晚上翻墙出去玩耍了。
老和尚很聪明，他没有把事情说破，更没有发怒去惩罚那些贪玩的小和尚，他只是装作不知道，让他们意识到了自己的错误，并主动改正了这个错误。
莎士比亚曾经说过：“宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。”对人宽容，是一种做人的美德；对孩子宽容，是一种教育的艺术。
对妈妈来说，面对孩子的错误，有时，宽容比惩罚更有力量。这世上，并没有什么歧途不可以回头，也没有什么错误不可以改正。那些让奇迹陨灭的，往往不是错误，而是一颗冰冷的不肯原谅的心。
每个人都会犯错误，对涉世未深的孩子来讲，犯错误更是经常发生的事，孩子就是在不断的犯错和不断的改正中长大的，妈妈如果对孩子要求得过于完美，就会导致孩子不敢犯错，在生活中表现得战战兢兢，因为他知道一犯错就会受到妈妈的批评教育甚至体罚。这样的孩子自尊心更脆弱，对自己的要求也更高，一旦自己有一点小过失，连自己都不能原谅自己，而一旦被妈妈惩罚更是感觉天塌地陷。长此以往，只会使心灵更加扭曲。
苛刻的妈妈常常会教育出挑剔的孩子，不懂得宽容的妈妈，她的孩子也往往是自私的。
在一个度假村里曾经发生过这样一件事。一天，在酒店大厅里有一位满脸歉意的酒店工作人员，正在安慰一位大约4岁的外国小男孩，那个饱受惊吓的小男孩已经哭得筋疲力尽了。发生了什么事情呢？
原来那天小孩比较多，这位工作人员一时疏忽，在儿童的户外娱乐活动结束后，少算了一位，将这个小男孩留在了户外活动现场。等她发现人数不对时，才赶忙跑回去，将这个小孩带回来。小男孩因为一个人被遗忘在偏远的娱乐场里，受到了惊吓，哭得稀里哗啦的。一会儿，孩子的妈妈急匆匆地赶来了，她看着自己哭得惨兮兮的只有4岁的儿子，蹲下来安慰他，并理性地告诉他：“宝贝，已经没事了。那位姐姐因为找不到你而非常地紧张难过。她不是故意的，现在你必须亲亲那位姐姐的脸颊，安慰她一下！”
于是，最动人的一幕出现了，只见那个小男孩踮起脚尖，亲了亲蹲在他身旁的工作人员的脸颊，并轻轻地告诉她：“不要害怕，已经没事了。”
我们相信，只有这样的教育，才能培养出宽容而体贴的孩子。
妈妈必须明白，用自己的情感去感化孩子，也是一种教育。一个宽容的妈妈，不仅可以用温暖的母爱去抚慰孩子失败与懊悔的心，还能强化他改正错误的勇气，更能在潜移默化中教导出一个宽容大度的孩子。
德国哲学家雅斯贝尔斯曾经说过：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”妈妈对孩子宽容，孩子就学会了对别人宽容，妈妈如果宽容大度，遇事不斤斤计较，与邻里之间相处融洽，孩子也会学着妈妈的样子处理同学之间的关系，也会变得宽容、向善、乐于助人。
所以，宽容是一种爱，是一种胜过惩罚的教育。作为一个好妈妈，一定要学会宽容地对待孩子，不苛责，更不要事事追求完美，让孩子无忧无虑地长大，成为一个身心健康的快乐的人。
科学对待孩子的故意犯错
孩子若得不到应有的重视，就会寻找各种花样来赢得父母的关注。犯错误就是一招，而当这招还不奏效时，孩子就会逐渐加深“错误”的程度，强化自己在家人心目中的位置。
——佚名
一个4岁的小男孩独自在沙堆上玩沙子，他时不时地会扬一扬手里的沙子，当有人从他身边经过时，他更是把沙子扬到那个人的身上，妈妈要求他立即停止，可小男孩就像没听到一样，反而扬得更欢了。于是，妈妈一改温和的口气，以严厉的口吻命令他，甚至发展到要伸手去打他的屁股。可是这个小男孩仍然没有停下他的游戏，他的嘴角甚至还流露出一种非常满足的意味！最后，小男孩只能哭哭啼啼地被妈妈强行拽回家中去洗眼睛、洗脸。
人人都会犯错误，从不犯错误的人只存在于幻想世界中。对孩子来说，当他第一次犯社会规范认为的错误时，妈妈会理解和认同孩子的行为，并想方设法告诉孩子这样做不好，经过几次往复，孩子在妈妈的正向强化下很少会再犯类似的错误。
但是，当孩子故意违背妈妈的意愿，主动做一些妈妈认为是“错误”的事情时，也就是说孩子“故意犯错”时，这种情况就比较复杂了。
针对孩子的“故意犯错”，妈妈最好先不要过度担心而急于纠正，而是要先弄清楚孩子故意犯错的原因。
一般来说，孩子故意犯错有以下几个原因：
1。寻求刺激
孩子往往知道妈妈不允许这样做，可是，妈妈说的理由他们没有直接感知或者只是为了单纯地想“享受”犯错误后的结果。比如，妈妈说这个碗很烫，不要去摸，孩子十有八九还是会去摸的。但下次你再让他去摸，他却几乎不会去尝试了。还有砸别人家的窗户，故意把晒的被子拽到地上，他们这样做只是想寻求差点被抓的刺激。
对于孩子的这种做法，妈妈先不要气急败坏地责骂他，因为责骂只会让他下次再犯时觉得更刺激。妈妈要做的就是告诉他做错事是一定会被知道的，让孩子换位思考，然后让他自己承担后果，比如去向别人道歉，妈妈可以远远地跟在后面看，过后问别人孩子是怎么道歉的，如果不满意就再去一次。这样做可以让孩子自己拿犯错获得的刺激感跟得到的惩罚作比较，他自然就会选择不犯错了。
那么如何判断孩子是不是为了寻求刺激而故意犯错呢？方法很简单，就是看孩子犯错时的情绪表现，如果他不是内疚的，也不是眼巴巴地看着你，而是经常偷偷摸摸地扫一眼你的脸色，多少有点犯“坏”的样子，这多半就是了。当然，这也要根据孩子的日常表现做判断。
2。为了吸引妈妈的注意力
有时候妈妈对孩子的关注太少，孩子不懂得用正常的方式来表达，而每次犯错总会引来妈妈的关注。于是孩子会这样想：哪怕是妈妈骂我，也比不理我强。甚至有的孩子会变本加厉，通过“自残”的方法来换取关爱。对他来说，自己所做的一切都只是为了看到妈妈心痛和怜爱的样子，并获得长时间的相伴和陪护。
孩子的这种行为和安全感缺失有一定的关系，所以妈妈要想办法去补足孩子的安全感，别无其他高招。注意平时多关心孩子，不要让这种犯错的土壤产生，同时妈妈也不能让孩子犯错得逞，比如说孩子用砸杯子来吸引妈妈的注意，妈妈不要立即批评他，而是要好言相劝，跟孩子分享一些自己的经验。妈妈应注意，不要在孩子好好说时你就推诿，总是等到孩子闹了以后你才回应，这样做等于是在鼓励他闹。
3。挑战妈妈的权威，发泄自己的不满情绪
有些孩子，比如胆汁质类型的孩子常常喜欢反抗妈妈的某些决定，他喜欢把故意犯错当成一种对妈妈权威的挑战，这也可以说是一种“成心”。妈妈不让孩子乱扔东西，孩子偏扔；妈妈叫他往东，他偏偏往西，孩子这样做的目的就是想让妈妈为难，既想看到妈妈生气的样子，也是准备“讨价还价”的策略。
面对孩子这样的行为，较好的办法是先让孩子发泄情绪，然后靠界线来约束，切勿针锋相对，因为那样会让孩子下不来台。同时妈妈要学会调整自己的情绪，给孩子一个温馨、安宁的生活环境。
4。认为“犯错无罪”，只是单纯地想犯错
这一点是最麻烦的。孩子的“什么都不是，只是单纯地犯错”的情况在成人中也经常出现。比如，看见路边的花很好看，于是就摘了一朵；或是喉咙发痒，随地吐了一口痰；或是看见地上有100元钱，偷偷地拾起来装进兜里。
对于孩子的这种做法一定要从根本上加以杜绝，妈妈要帮孩子养成良好的习惯，更要以身作则，千万不能任孩子故意的破坏性错误发展下去，要认识到孩子的不良习惯不是一天、两天形成的，教育也需要一个长期的过程，所以妈妈不能太性急，而是要帮助孩子逐渐明白道理，学会自尊、自律。
5。身体不适
比如牙疼、反胃，有时孩子自己不会描述这些情况，所以只能用哭闹和挑剔来表达。这时候，妈妈就要先了解孩子，弄清楚他的表现说明了什么。千万不能没弄清原因就大声斥责，只顾着发泄自己的情绪，而贻误了孩子的病情。
孩子总是在犯错与纠错中成长的。通过错误，孩子可以确认自己与外界或他人的关系，有利于获得对犯错的免疫力。一点小错也不犯的孩子或许以后会犯大错。我们不能避免孩子犯错，也无需竭尽全力不让孩子犯错，更不能在孩子犯错后气急败坏地过度惩罚。面对孩子的故意犯错，妈妈要学会科学地对待，找出原因，对症下药，用一颗爱子之心，科学地处理，具体错误具体分析，只有这样，才能帮助孩子健康成长。
批评孩子不妨加点“糖”
理发师在给人刮胡子时，他要先给人涂肥皂水，为什么？就是为了刮起来使人不痛。
——柯立芝
孩子是天生的创造者，也是天生的破坏者。孩子听话时，妈妈恨不得天天将孩子捧在手心里；孩子捣蛋时，妈妈又咬牙切齿，恨不得狠狠地揍他一顿才解气。
很多妈妈常常无可奈何地抱怨：“为什么我的孩子这么不听话，越不让他做的他越做，越叫他做的他越不做，为什么孩子做什么都和我对着来？”孩子越打越不听话，讲道理根本就讲不通，妈妈说多了，孩子还嫌啰唆，面对这种状况，妈妈们总是会问，难道就没有更好的方法来教育孩子了吗？
妈妈如何说，孩子才会愿意听呢？不妨试试利用“糖衣炮弹”吧。
著名教育家陶行知先生就曾用4颗糖果“批评”一个孩子，促使他认真地改正了错误。
陶行知在任小学校长时，一天，他发现一个男孩正用泥块砸自己的同学，就叫这个男孩放学后到校长办公室去。
放学后，陶行知来到办公室，见男孩已经等在门口，便立即掏出了一块糖果给他，慈祥地笑着说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，我却迟到了。”
当男孩疑惑地接过糖果后，陶行知又掏出一块糖果放到他的手里：“这也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即就住手了，这说明你很尊重我。”
接着，陶行知又掏出了第三块糖果塞进男孩的手里：“我调查过了，你砸那些同学，是因为他们欺负女生。这说明你很正直，有跟坏人作斗争的勇气！”男孩听到这些话哭了，说：“您打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，是我的同学……”
看到男孩悔过了，陶行知笑了，他随即掏出第四块糖果递过去：“为你正确地认识到错误，我再奖给你一块糖果……我的糖给完了，我看我们的谈话也该结束了。”
陶行知的4颗糖果就像4颗糖衣炮弹，让男孩对自己的错误有了清醒的认识，在承认错误时更是心服口服。
在家庭中，对孩子的教育也是一样，如果妈妈总是用伤人的话批评孩子，孩子会感觉心灵受到了伤害，尽管这种伤害往往都是无心的，却让孩子难以接受。作为妈妈，在责备孩子时，不妨给批评裹上一层薄薄的“糖衣”，然后再说给孩子听。这样，你可能会发现，孩子变得越来越优秀，越来越符合你的心意了。
苏联诗人依尔·斯洛夫是一个非常幽默的父亲。一次，依尔·斯洛夫回家，看到一家人慌作一团，母亲正打电话向医院请求急救，而妻子正怒气冲冲地看着满嘴黑黑的小儿子舒拉，原来是舒拉为了出风头，恶作剧地喝了半瓶墨水。
依尔·斯洛夫明白，喝墨水还不至于使人中毒，所以也用不着惊慌，但看到捣蛋的舒拉把家中弄得乱七八糟，他觉得这正是教育舒拉的好时机。于是，他便故作轻松地问：“你真的喝了墨水吗？”舒拉得意地伸出沾满墨水的舌头，做了一个怪相。依尔·斯洛夫一点也没有生气，而是从屋里拿出了一叠吸墨水的纸来，递给舒拉说：“哎，现在没办法了，你只有把这些吸墨水的纸使劲嚼碎吞下去了！”
一句话把全家人逗得哈哈大笑，就这样，一场虚惊被依尔·斯洛夫的一句幽默冲淡了。
很多妈妈都会为自己的“捣蛋鬼”孩子大伤脑筋，其实孩子爱捣乱并不是什么缺点，妈妈更不能一味地责备孩子的恶作剧或过错。德国汉堡的儿童心理学家托马斯·卡尔博士曾说过：“爱搞恶作剧的孩子日后成才的可能性较循规蹈矩的孩子更大。”恶作剧并非从天而降的，它需要动脑筋，是孩子创造力的一次爆发，从这一点来说，恶作剧其实对孩子的智力发育也有催化作用，喜欢搞恶作剧的孩子更聪明，至少表明他开始动脑筋了。所以，在面对一个爱搞恶作剧的孩子时，妈妈千万不要不分青红皂白地训斥他，而是要聪明地加以引导，就像诗人依尔·斯洛夫一样，把一句批评的话裹上了“幽默”的糖衣，因为他知道，这样说，孩子才更爱听，才更容易听到心里去，进而主动改正错误。
在《太阳和风》的寓言故事中，使戴草帽的老头摘掉帽子的不是肆虐的狂风，而是温暖的阳光，同样的道理，让孩子真正被感化的不是严厉的批评，而是温柔的劝慰。把批评的话语包裹上甜甜的“糖衣”，寓批评于褒扬之中，这是一种批评的智慧与艺术。美国前总统柯立芝就深谙这种口才的艺术，他这样解释说：“理发师在给人刮胡子时，他要先给人涂肥皂水，为什么？就是为了刮起来使人不痛。”同理，裹上糖衣后，批评的话就不会让孩子感觉到“苦”，自然他也会更乐于接受。
当孩子犯错时，请多试试这种充满艺术性的批评方法，因为这种方法更有效，更符合孩子活泼的天性。
对孩子的无心错误冷处理
有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。
——苏霍姆林斯基
约翰有一个幸福的家庭，他有3个漂亮的女儿和一个贤惠的妻子。有一年夏天，这3个姐妹相约驾车去郊外旅游。在市区内，先由两个姐姐驾车，到了人烟稀少的郊外，两个姐姐就让妹妹练练驾车技术。
终于来到了郊外，最小的妹妹开着车，兴奋得不知如何是好，大家有说有笑的。突然，汽车像脱缰的野马一样向前奔去，在快到十字路口处与一辆从侧面驶过来的大拖车相撞，这起突然而来的车祸造成了严重的后果——大姐当场死亡，二姐头部受伤，小妹小腿骨折。原来，是小妹想在红灯亮起之前通过马路，才加大了油门。
约翰夫妇接到电话后，立刻赶到了医院。他们紧紧地拥抱着幸存的两个女儿，一家人热泪纵横。在这个时候，爸爸和妈妈会说些什么呢？最小的女儿一直悬着心，她不敢相信自己就是这起车祸的罪魁祸首。她深深地懊悔，但是大姐已经离开了，再也不会回来了。
奇怪的是，爸爸和妈妈什么都没有说，甚至连一句责备小女儿的话都没有。他们只是轻轻地擦干两个女儿脸上的眼泪，然后开始谈笑，像是什么也没有发生一样，始终是温言慈语。
很多年过去了，终于有一天，小女儿鼓足勇气向妈妈问起了当年的事情，她想知道当时妈妈为什么没有训斥她，而事实上，姐姐正是死于她闯红灯造成的车祸。
妈妈只是淡淡地说：“你姐姐已经离开了，不论我们再说什么或做什么，都不能让她起死回生，而你还有漫长的人生。如果我们责难你，你就会背负着‘造成姐姐死亡’的沉重的心理包袱，进而丧失一个完整、健康和美好的未来。”
这句话让小女儿流下了眼泪，也让我们对这位妈妈肃然起敬。是的，在失去最爱的大女儿的时候，如果他们对闯祸的小女儿不依不饶，训斥责骂，那么他们失去的将会是两个女儿。约翰夫妇正是意识到了这一点，他们才能够强忍着悲痛，一家人相互扶持，最终走出了失去亲人的悲痛，重新获得了快乐的生活。而小女儿正是因为爸爸和妈妈的宽容，获得了一个美好的未来。
面对孩子无心的错误，责备并不是最重要的，有时它根本一点用处也没有，最重要的是孩子的心灵和未来。只有不够聪明的妈妈才会经常批评、指责和抱怨孩子。
对孩子无心的错误冷处理，让孩子在内心体验后果，是一种爱的表现，也是规范孩子行为的有效手段。在冷处理的过程中，妈妈通过冷静的办法，对孩子的无心之失采取不闻不问、不理睬的态度低调对待，这实质上是一种感化教育，它可以引导孩子进行很好的自我反省，激发孩子自尊与自爱的品格。
有一个孩子名叫彼得，他的爸爸是个商人。彼得经常到爸爸做生意的商店里去。耳濡目染，彼得渐渐地觉得自己似乎也成了一个小商人。
一次，彼得忽然想出了一个主意，他仿照爸爸商店里的做法开了一张收款账单寄给妈妈，索取他每天帮妈妈做事的报酬。
一天，妈妈发现自己的餐盘边放着一张账单，上面写着：
妈妈欠她的儿子彼得如下款项：
取回生活用品：20芬尼
把挂号信送往邮局：10芬尼
在花园里帮助大人干活：20芬尼
彼得一直是个听话的好孩子：10芬尼
总计：60芬尼
彼得的妈妈仔细地读了一遍，然后把这张账单收好，什么话也没有说。彼得很纳闷，不知道妈妈的葫芦里卖的什么药。
第二天，彼得就在他的餐盘边找到了他想要的60芬尼的报酬。彼得高兴极了，可是正当他把这笔钱收进自己的口袋里时，突然发现在餐盘旁还放着另一张妈妈写给他的账单。
彼得疑惑地把妈妈的账单展开读了起来：
彼得欠他的妈妈如下款项：
在她家里过的10年幸福生活：0芬尼
他10年中的吃喝：0芬尼
在他生病时的护理：0芬尼
他一直有一个慈爱的妈妈：0芬尼
共计：0芬尼
彼得读着读着，不禁感到羞愧万分。过了一会儿，他蹑手蹑脚地走近妈妈，很不好意思地将小脸蛋藏进了妈妈的怀里，同时小心翼翼地把那60芬尼塞进了妈妈的上衣口袋。
彼得的妈妈对彼得的错误保持了沉默，虽然一句话都没有说，但是这种方法要比妈妈的唠叨与教诲强出十万倍。
在美国的家庭中，妈妈常用“计时隔离”的“冷处理”方式来“惩罚”一时不守规矩的孩子。比如：当孩子胡闹时，妈妈就会把他抱进他自己的卧室，让他独自待上3分钟。3分钟后，妈妈又会准时把他抱出来。
在这3分钟的时间里，孩子会从心理上对他暂时被“冷落”产生强烈的震撼。他知道自己被“区别对待”了，因此很敏感，从而能够冷静地反思自己的行为。而且这种“冷处理”的方法，也在一定程度上缓解了妈妈与孩子的紧张关系，避免了妈妈在十分生气的情况下对孩子做出不理智的打骂行为。
因此，当孩子犯错时，妈妈先不要着急上火地训斥、批评孩子，可以先采用“冷处理”的方法，促使他们自己去认清并改正错误。在这里，有一点需要特别注意，在采用“冷处理”的方法时，一定要把握好时间，有的错误不能拖得太久，否则孩子很容易淡忘，更谈不上主动改正错误了。
对待谎言，预防比惩罚更有效
孩子第一次有意义的说假话是他成长过程的一个重大进步，孩子说谎标志他有了想象力，开创性的行为与周围环境打交道。
——施鲁克
在一个电视纪实节目中曾播放了这样一件事：一个10岁的女孩婷婷从小活泼好动，爱说谎，还经常在学校里与同学打架，为此老师也经常找婷婷的妈妈谈话。妈妈在无可奈何之下就给在外打工的婷婷爸爸打电话“诉苦”，最后爸爸感到了问题的严重，他毅然辞职回到了家里。
一开始，当爸爸发现婷婷爱说谎、爱与同学打架，甚至偷偷拿家里的东西时，还能说服教育一下，可当他发现效果不明显时，便采取了体罚的办法来达到教育的目的，他觉得最管用的体罚方法是“蹲马步”。在2008年大年初二这天，爸爸和妈妈去串亲戚，临走时还不忘把家里的东西都作上标记，并在果盘里放了15颗糖果，等爸爸回来后，发现少了3颗糖果，便问婷婷：“你吃糖果了？”得到的回答是“没吃”。于是爸爸大动干戈，逼着孩子“蹲马步”，而自己则在一旁喝酒后酣然入睡，婷婷则趁机跑出了家门。也许是无处可去，也许是跑得太累了，她就在零下30摄氏度的冰天雪地里睡着了。第二天，爸爸找到她并将她送到医院，此时，爸爸不得不面对婷婷被截去双手、右脚及左脚伤残的残酷现实。
一个天真、可爱的孩子仅仅因为父母不恰当的教育方法就毁掉了一生，在令人惋惜之余也让我们不得不面对一个现实问题，那就是：孩子爱说谎，妈妈应该怎么办？
细心的妈妈会发现孩子在四五岁的时候，好像特别喜欢说谎，明明是自己偷吃了零食，却说是邻居小孩干的，明明老师没有夸奖他，他却说老师说自己很棒……面对孩子说谎，妈妈是狠批一顿呢，还是视而不见？
其实，妈妈完全不必为孩子偶尔说出的一些与实际情况不相符的小小的谎言惊慌失措。因为你的武断，很可能完全误解了孩子，给孩子幼小的心灵留下难以愈合的痛。
心理学研究表明，说谎是孩子在幼儿期表现出的一种常见现象，幼儿在两岁半到3岁时就会讲十分完整的谎话。德国教育学家施鲁克教授说：“孩子第一次有意义的说假话是他成长过程的一个重大进步，孩子说谎标志他有了想象力，开创性的行为与周围环境打交道。”3岁的孩子大部分会把现实和想象混在一起编出一些谎话。丰富的想象力正是3～6岁的孩子心智发展的特征之一，然而这时，孩子尚无能力完全分辨想象和事实之间的差距。加上在孩子喜欢看的动画片中常是把想象力发挥到极致，这也使得许多孩子信以为真，常常把想象当做事实。由此说出的话，在妈妈的眼里就成了谎言。
一位教育专家说：“其实，在13岁以前，孩子没有道德感可言，妈妈不能用成人的是非观念看待孩子的谎言。”所以，孩子说谎并非妈妈眼中的“道德”问题，如果妈妈动不动就上纲上线，因为孩子的一句无心的谎言就大肆批评，只会破坏亲子关系，伤害孩子的心灵，久而久之，真有可能把孩子推上“说谎”之路。
那么，妈妈应该如何正确对待孩子的谎言呢？首先要知道孩子说谎的原因。
孩子说谎无非有两个原因，一是模仿大人，二是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里开始的。
首先，模仿大人。虽然没有一个妈妈故意去教孩子说谎，但如果妈妈在和孩子的相处中，为了哄孩子听话，常常用一些假话骗他，或是妈妈经常对别人说谎，久而久之，孩子就会耳濡目染，慢慢地学会了说谎。还有一种情况是，妈妈出于成人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说这些话并无道德上的不妥，只是一些交际上的应酬话，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下爱说谎的印象，教会他们说谎。
墨子就曾用染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也”。所以，如果孩子爱说谎，妈妈一定要首先进行自我反省。
其次，迫于压力。如果妈妈对孩子家教过严，对孩子的每一个过错都不轻易放过，动辄批评指责，甚至打骂；或是妈妈太强势，常常说一不二，不尊重孩子的想法，这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，于是出于自我保护的需要，为了逃避处罚，达成愿望或取得平衡，孩子就只能选择说假话。
孩子的这种迫于压力的说谎行为性质十分恶劣，妈妈一定要重视起来。
有一位妈妈就曾因女儿的说谎行为向一位心理学专家咨询。这个妈妈学历很高，是个博士，她教育孩子从来不打不骂，孩子做错了事，只是批评几句，最多罚站一会儿。可是女儿的这次说谎行为却让她非常恼怒，不知如何是好。
这件事还要从一个彩屏电子词典说起，女儿正读初二，为了鼓励她好好学习，妈妈花1000多元给她买了一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要弄丢了，因为女儿从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，因为这事有一次她还被罚在房间里一动不动地站了两个小时。女儿得到这个彩屏词典非常喜欢，还向妈妈保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这个词典用了还不到一个月就丢了，女儿也没敢和妈妈说，直到妈妈发现词典不见了，问她怎么回事，她才撒谎说是借给同学了。妈妈让她要回来，结果好几天她都拿不回来，还找托词说已经要回来了，但转手又借给了另一个同学。妈妈有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后，女儿说要回来了，但放在了教室里。妈妈不信，说第二天要亲自跟着她到教室去看看，直到第二天早晨妈妈真要跟着她去学校时，她才哭着说出了实话，承认她这些天一直在骗妈妈。
这个妈妈非常生气，她觉得女儿撒起谎来居然说得像真的一样，自己还跟没事人似的。她实在不能原谅女儿说谎骗人。
心理学专家对妈妈说：“就这件事中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。她丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她的内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付呢？这是因为她没有把父母当做不幸的分担者。”因此心理学专家猜测，这个妈妈平时一定对孩子要求非常严格。在得到妈妈的肯定答复后，心理学专家说：“也许你们认为要求严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，把这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她为什么要把一件坏事变成两件呢？所以，她宁可选择隐瞒。”
孩子也有自尊心，妈妈以为无所谓的事，孩子往往会看得很严重。有时妈妈经常随口批评孩子几句，就像说平常的话一样，可它对孩子来说，却是十分消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸里包不住火，但为了逃避妈妈的训斥，他就能拖几天算几天，这也符合孩子的思维方式。
对上述事情中的女儿来说，其实她也天天都生活在紧张中。为了隐瞒一件事而不断地撒谎，这对任何人而言都是很痛苦的，孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉妈妈——这就说明妈妈和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已经不再信任妈妈。所以，孩子撒谎最根本的原因都来自于不恰当的教育方式。妈妈必须要进行反思。
事实上，犯错误是孩子成长的必修课，妈妈要学会接纳孩子的错误，不必动不动就大惊小怪，如临大敌一样对待孩子的撒谎。孩子犯了错误心里会很难过，妈妈如果给予适当的理解，会比给予批评更能让孩子记住教训。
那么，如何才能让孩子不再撒谎呢？方法就是提前做好预防。
比如丢东西这件事，如果孩子总是粗心大意，妈妈就要事先提醒，假若孩子总是在乘出租车时把手里的东西随手放在旁边的座位上，下车忘了拿，这时妈妈就要事先提醒，坐出租车绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里。当然，如果可以拎个袋子放在下车的门口就更好了，因为一下车就看到了，也就不会落下了。
对待孩子的谎言，预防比惩罚更重要。孩子的品行习惯常常是依赖于妈妈的教育方式，妈妈要多帮助孩子想一些预防方案。但是如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，就可以由他去，不必事事计较，我们爱孩子不也包含着对他缺点的接纳吗？
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