男人为何喜欢交朋友

    男人大多从小就对友谊充满了各种美好的幻想，他希望和伙伴们的友谊牢不可破，希望和同学之间相互信赖，希望亲朋好友手足无间，同甘苦、共富贵。这就是男人理想的友谊目标。

    男人对友谊寄予了很高的期望，他们说：男人的友谊是绝对的忠诚，而且是至死不渝的。朋友，不仅应当是个耐心倾听的人，而且还应当是能够解决问题的人。男人天生具有一种洞悉他人的本能，可以直觉地感到对方是否会在自己身陷困境之时，提供帮助，以及是否会支持他。

    但是，麦迪先生曾指出：“只有极少数男人才能赢得真正的友谊。”原因就在于男人交友的认真态度。根据麦迪先生的分析，稳重的男人之所以交友少而精，是因为男人能对同性的知己朋友就像谈恋爱一样认真。然而男人获得真正的友谊并非轻而易举，而是要经过漫长、艰苦而充满考验的磨砺。只有经过种种考验，他们才能建立兄弟般的感情，相互了解、相互尊重、相互依赖，成为莫逆之交。

    男人结交知己朋友，主要需要经过这样几个阶段--萌发阶段、结伴阶段、友好阶段，最后才是莫逆之交阶段。

    萌发阶段可说是友谊的初级阶段，此一时期男人的“朋友”比较杂，也比较泛，包括同事关系、上下级关系、生意关系等大凡熟悉的，打过几次交道的均可以算是萌发阶段的朋友。但是这么多的“朋友”在一起，是很难找到共同兴趣和共同目标的。男人将工作所剩的时间在“朋友”圈中互相寻找共同点，相互以自己的个性影响别人，慢慢地，男人有了和自己“谈得来”的人，于是进入了“结伴阶段”。

    友谊发展到可以结伴的时候，“朋友”圈便可以开始缩小了。在结伴者中，男人开始了有分寸地彼此防卫着，但又彼此接近着。在男人的结伴阶段，通常也没有什么实质性的话可谈，仅仅是没有什么利益冲突罢了。但是男人终归还是要干事业的。在结伴阶段的男人如果有了较多的共同语言，又有了共同的志趣，便会不自觉地彼此产生“共勉效应”，这种“共勉效应”便是友好阶段。

    男人的关系发展到友好阶段，就不缺乏信任度了。这种信任度主要表现在彼此为对方出主意，谈话比较投机，不用请客送礼，心有灵犀一点通，还能携手对付共同的对手。有人说，男人能结伴是为了相互考验，结伴时间长了，有了升华，才有牢靠的信任度。这话说得不无道理，男人一旦将对方视为真正的知己，彼此之间便没有什么秘密可以保留了。

    所谓莫逆之交，是男人交往中最亲密的形式，是男人一生当中最需求但又是最难求的东西。它具有亲密的父子之情、友爱和同胞之谊。莫逆之交就意味着彼此互相关照、保护对方不受伤害。但是并非每个男人都能结交到莫逆之交的朋友，一旦有了莫逆之交，彼此感情的投入并不亚于谈恋爱，也不逊于兄弟的关系。应该说，莫逆之交是男人交友过程中所发展到的巅峰。这种巅峰是没有任何力量可以动摇或者可以摧毁的。如果你是女人，千万不要打任何破坏它的主意，你是不可能成功的。

    男人为何总是很慷慨

    在交际圈里，男人慷慨大方，是人人共睹的事实。男人活在这个世界上，最怕的就是被人说是“吝啬鬼”或者“小气”。另外，男人为了在人前显示自己某一方面的优越，最习惯的也是最常规的做法便是请朋友聚会。席间，男人往往出手大方，一般会超出之前的预算开支，而且还会爽朗大方地告诉朋友们说这是“不成敬意”。

    男人假若到菜市场去买菜，绝不会因为菜贩子的短斤少两而和人家争论不休，因为在他们看来，这是很没有面子的事情。你若是到宾馆去打探一下服务员小姐手中的小费出自何人之手，她们的回答必定异口同声地说是“男宾”；你若加班到深夜敲醒沉睡的某男士向他要香烟抽，他在睡眼惺忪中总也会摸出一盒烟扔给你叫你“全拿走抽吧”。由此可见，男人慷慨大方的共同点不外乎有二：一是为了面子；二是为了显示自己的实力。

    是不是所有的男人都具备令其能慷慨大方的真正实力？答案非也。日常生活中，我们不难看到男人们因为出手太大而愁坏了精打细算的妻子的事时常发生；我们也不难发现男人们在独处的时候，一元一角地在盘算自己的兜底。然而这些都是男人不愿意让人发现而总能不经意地被人发现的行为。当你发现男人被经济拮据所困扰而公开主动地提出资助他时，那简直是对他的一种羞辱。

    男人的交际圈一般比女人大，男人的交际方式也比女人多得多，男人和同性的沟通比女人容易得多，男人的生活和休闲的内容也比女人丰富。所有这些，都注定了男人一天中总要花出一定的时间来搞社交。要搞社交，当然免不了要消费。对于女人来说，为了搞社交而要花一笔钱这是一件很痛苦的事情，因为这是不在家庭收支预算之列的。男人就不同了，在男人心目中，能够请到朋友吃饭或娱乐消费是一件荣幸的事情。为了这种荣幸，适度的慷慨大方显然又是必要的。

    慷慨大方是男人风度的一种展示。在女人面前，男人的慷慨大方可以消除对方的拘谨心理；在老人面前，男人的慷慨大方可以使对方寻回自己的价值；在孩子面前，男人的慷慨大方可以使对方增加对你的信赖；在朋友面前，男人的慷慨大方可以赢得朋友们的称道。

    许多男人为何不愿和女性交流

    美国一家著名的妇女杂志曾经进行过一项调查，据该调查称：“造成婚姻幸福，造成性和谐的最大因素……是丈夫与妻子表达个人感觉的能力……做妻子有的快乐，有的不快乐，其差别在于常不常在口头上表达爱意。”

    这项调查表明了一个非常令人沮丧的事实：在日常生活中，大多数妇女每天都面临着一个棘手难题，即男人拒绝交谈，他们抗拒情感的亲密，保持情感的独立，而且不愿意祈求外在的帮助。

    当然，这种差异可能有些言过其实。并非所有的女人都开放，也并非所有的男人都封闭。但是就一般而言，男女在表达情感需求的方式上确实各执一端。不争的事实是：有男人企图防护其感觉或否认其感觉的地方，便有女人热切地要与男人分享其感觉；有男人习惯与别人保持情感安全距离的地方，便有女人喜欢给予别人情感的支持，其热心的程度不亚于她们接受别人的感情。施与受兼备，一个人才能感受到真正的充实，但是许多男人连一种也做不到。

    美国精神病学家卡伦·贺尼这样说：“男人把自己祈祷成‘四不像’的人，他感觉他必须希望的，喜欢他必须喜欢的。换言之，此种‘必须’的观念主宰了他，强制他变成某种人，与他原来的自己或可能成就的人相去何其遥远。而在他的想像中他是不同的--不同到使其真我逐渐苍白，消失于无形。”

    情感和爱意的表达看起来好像十分简单，但是对许多男人而言却很困难。“我可以坐在这里说‘我爱我的太太’或者‘我爱我的孩子’，这本身便是莫大的胜利，但我这一生大部分时间都说不出口。”

    实际上，在很多时候，一个男人把心中的感受和盘托出的时候，被认为是胸无城府、不成熟的表现。传统意义上的好男人们，不愿意让别人这样看待自己。“否则我想，不知是女人们，即使是许多男人，也会把我看作一个油嘴滑舌、没心没肺的家伙。”他们这样为自己辩解。

    男人和女人进行情感交流，真是一种不成熟的表现吗？当然不是，善于表达自己内心感情的人，是自由的男人，因为他的行为可以配合内心的冲动表现，因此他不需要矫揉造作。他可以显露自己脆弱的一面，而且可以正视它，不使它成为自己生活的障碍。引用一个心理学家的话说：“他对什么使他快乐，什么使他痛苦皆了然于心。他具有强烈的自我意识，也具有敏锐的方向感。”

    男人喜欢跟什么样的女孩聊天

    男人喜欢跟什么样的女孩聊天？这问题很深，但凡漂亮的“美眉”，男人都爱主动搭讪。但是，凡事得讲求个长期效应，什么样的女孩能使男人在聊完一次后，还想接着再聊，回了家魂牵梦绕、一个劲儿就想跟她说话，主动打电话请缨长聊。

    按戏剧三段论来说，男女交往的过程分吸引、交互、游离三个状态。讲到吸引，历史上一见钟情的例子多不胜数，从纣王戏女娲到后翌梦嫦娥，从贾宝玉初见林妹妹到罗密欧缠上朱丽叶，基本上都是第一眼就瞄上，然后就爱得死去活来，任凭世人生拉硬拽就是不放手。

    说男人是理性动物，然而大部分男人实际上都喜欢一边嗅着幽幽的花香，一边展开漫无边际的想像。男人喜欢阳光，男人崇尚梦想。在和女人聊天的过程中，男人会很在意对方身上的味道，因为有很多人都是通过体味去记住一个人的。也许分开的日子久了，会忘了对方的样子，但他肯定不会忘了对方身上那股淡淡的某种香水味儿。由此可见，男人喜欢和带着香味儿的女人聊。另外，爱美之心人皆有之，你不能指望一个唇青齿黄的女子被男人紧密围绕。在聊天之前，女人应该把自己收拾得标致一些。当然，这不过是外在的东西，真正吸引男人的还远不在此。

    男人喜欢有幽默感的女人，期待着能在某个不可期待的环境中遭遇一个使自己开怀大笑的女子，在聊天的过程中，笑声能让人忘却烦恼。话题选得好，应答得够巧妙，很容易给对方留下深刻印象。举个例子说，在电影《暗夜追踪》里，那帅傻了的孤胆杀手在party上瞎转悠一晚上，终于找着一个看上去有点艺术气质的女士，欣喜之下，乃对谈雕塑艺术，越说越不对，闹半天两人都属于艺盲那种，除了知道人家是用泥巴做原料之外，别的一概不知，女士解释道，之所以聊到这个话题，纯属自己拿自己开涮，在芸芸众生中找一点高贵的本钱而已。相视微笑之后，顿生了相约周末的意向，开始了这个美丽浪漫的爱情故事。从中可以看出，无论你是否真有学识、有内涵，只要够坦诚、够勇敢，能在适当的时候巧妙地解除因知识不够而产生的尴尬，同样可以吸引女性。

    男人喜欢有哲理、会分析并且在看穿一切的同时还能略带娇羞的女人。看上去太纯，男人会觉得那是装的，看上去太贫太痞，那会让他们失去安全感。这里面有个把握尺度的技巧。一般来说，在party上，只有那些不高声喧哗、不扭捏作态、不故作高深的女人才有可能成为众男士眼中的焦点。

    男人要怎样克服社交恐惧症

    一般来说，一个人性格内向，好胜争强，对任何事物都要求十全十美，自卑、抑郁等个性特点，遇到一定的外在刺激情境，容易造成社交恐惧症。以往在社交中受过挫折，诸如被人认为长得难看，害怕在交往时被人议论，就把自己关起来，不与外界接触。长此以往，自尊心受到伤害，从而有意地回避与别人交往，结果反而形成别人对你社交能力的过低评价，从而又强化了自己社交的恐惧心理。所以，要从社交的恐怖中摆脱出来，关键是消除自卑，增强自信，多与人接触。

    --鼓足勇气，迈出与人接触的第一步

    社交能力不是天生就有的，你不妨设想那些社交能力强的人，在开始时，也许也是如此紧张恐怖，只不过经过多次锻炼就变得出色了。因此，尽管你现在差些，通过多次交往就会做好的。开始时可能仍会有些紧张，害怕出洋相，那就不妨松弛一下，这可以缓解一下紧张情绪。

    --多想想自己的长处，增加自信心

    当见到对方的风度、谈吐、举止等明显比你出色时，不要将自己盲目地与他进行比较。不要过高估价对方，认为自己不如他，甚至一无是处，应该看到每个人都有自己的长处，也有自己的短处，尽管对方在某些方面确实优于你，但是，你在气质等方面也可能强于对手，这样，可以增强你的自信心，防止在心理上被强手击倒。

    --增加“感情投资”，缩短交往距离

    从感情上与对方交流、亲近，可以使紧张恐怖的气氛得以缓解，使对方乐于和你交往接触，也使自己不再拘谨无措，并从心慌意乱中摆脱出来。尤其在与领导、长者、异性交往中，不要过分考虑他们的身份、地位、年龄和性别，不妨把这些人看成是家里的父母兄弟姐妹，使自己在感情上与他们接近些。这样可以相处得自由自在，不再拘束紧张了。

    --不要关注别人的赞许

    太多患“社交紧张恐惧症”的青年过分地关注周围的评头论足，渴望获得别人赞许。的确，大多数人都愿意听到赞扬或被称颂，使自己得到被抚慰和惬意的感觉。然而，赞许毕竟不是人类必备的需要，过多地追求赞许，会使你花费大量的精力去注意自己的言行举止，使你不能自由自在地进行交往，便显出做作、不自然等姿态，最终也就是你不能获得他人的赞许。而当你渴望的赞许未能如愿以偿地获得时，会使你十分沮丧和痛苦，产生自我挫败，自信心受到伤害。因此，你不必太在意别人的评价，要相信自己的能力，也不要一味追求尽善尽美。

    此外，现在已经有一些专门培养和训练人们社交能力的方法，并且在管理实践中得到运用。如果上述方法仍不能使你摆脱社交的紧张和恐惧的话，你不妨求助于心理门诊或参加社交能力培训班，这无疑是大有好处的。

    男人该如何应对社交中的尴尬

    在公共场合，有时你的同学或好朋友的一句话，或一个不恰当的举动，会令你万分尴尬。如果你大动肝火，他们会说“只不过开个玩笑而已”，反而指责你过于敏感或不懂幽默。在公共场合被人笑话并不是件好受的事，但也不要认为是小事而随意处置。

    在这种场合下，大部分人通常会变得很生气，说话也结结巴巴，脸羞得通红。但你可以有另外一种选择，那就是保持头脑冷静，掌握主动权。

    你不要花太多的时间想这个问题：“为什么他会跟我过不去？”有些人故意羞辱你，可能是你做了什么事使他们受到威胁而想报复你；另外一些人习惯说一些让别人尴尬的话，但却不一定对你有什么恶意，也可能并没有意识到会伤害你。当你指出他的失礼时，他一般都会向你道歉。因此，你没有必要当场发火，而应该委婉地表明：你因他的言语或举动受到伤害，你无法接受类似的言行举止，并善意地劝对方改正。

    如果有人确实故意羞辱你，你应当义正词严地加以回敬，以当场制止其粗鲁行为。你可以这样说：“你达到了羞辱我的目的，但你能否告诉我这样做的原因呢？”或者问：“你好像很气愤，请问我做了什么对不起你的事？”

    不管对方作何反应，你都不可失去理智。如果你勃然大怒，恰会让羞辱你的人占上风，而且更引起其他人的注意，从而达到羞辱者的目的。

    在更多的场合，解除困境的方式是自己作出机灵和幽默的反应。例如，著名童话作家安徒生有一次遇到一个无礼的人，他打量着安徒生的帽子，说：“我很奇怪你的头上为什么会戴这样一顶破帽子？”安徒生笑着回答：“我也很奇怪你漂亮的帽子下，为什么长着这样一个脑袋！”

    实际上，表现出一种“压力下的风度”，常常是对恶意羞辱者最好的反击。

    男人批评他人要不要掌握技巧

    人无完人。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当地批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。

    你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题、纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：

    --批评不是联欢会

    被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。

    --欲取之必先予之

    不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评方很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好--KissandKick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。

    --对事不对人

    批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是整个人。一定要记住：永远不要批评“人”。

    --你要找到解决问题的办法

    当你批评的时候，你要说他做错了。同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的，这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”。一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题，而且，你有能力解决。

    男人应该怎样把握社交中的距离

    按理说应该是交往得越深就越容易相处，彼此的人际关系也越好。可事实上并非如此。许多男人都有这样的经验和体会：在亲密的人际关系中却经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。为什么？很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。对人际距离的把握应注意以下几个方面：

    --首先要尊重别人的隐私

    不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。男人总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。

    --其次要有容纳意识

    容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。

    --最后要懂得运用距离效应

    距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情得到最充分的宣泄。所谓“小别胜新婚”也是这个道理。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举。

    男人为什么要学会赞美别人

    我们活在这个世上，除了面包大米之外，似乎还需要些别的。这不是你或者我或者什么圣人能决定的事，或者可以算是我们的本性吧。还记得别人（也许是你的爸爸妈妈）第一次赞美你是什么时候吗？还记得那个时候，你是怎样兴奋得无法入睡吗？还记得那时的美妙感觉吗？

    随着我们的成长，或许我们已经不会为了别人的一句赞美而彻夜不眠，但是我们听到赞美时的美好感觉并不能被抹去。在潜意识里，我们都渴望别人的注视，渴望别人的赞美。这是每个人都会有的渴望。由此而及彼，别人也渴望我们的赞美。所以，学会赞美别人往往会成为你处世的法宝。

    朋友们，去慷慨地赞扬每一个人吧！每个人，都有他值得别人赞扬的地方。找到这些值得赞扬的人和事，然后--赞扬他们！

    --一定要真诚

    赞美绝不是虚伪，一定要真诚。朋友把事情搞砸了，你却“不失时机”地赞美道：你做得真好，我还做不到那个样子呢。这个时候，你的朋友会有被赞美的“美妙感觉”吗？

    --对事不对人

    赞美也绝不是阿谀奉承。如果你的赞美毫无根据，只是说“你真是太好啦”或者“我对你的佩服如滔滔江水连绵不绝”之类的话，恐怕没有什么人会认为你真的是对他们充满了善意吧！所以，一定要赞美事情本身，不要“以人为本”，这样你的赞美才可以避免尴尬、混淆或者偏袒的情况发生。

    男人要如何识友和交友

    俗话说，“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”。人生在世，是离不开朋友，少不了朋友的友谊和支持的。然而，大千世界，鱼龙混杂，古人这样告诫我们：“君子先择而后交，小人先交而后择，故君子寡尤，小人多怨”，“匹失不可不慎交友”，可见，如何认识和选择朋友，是十分重要的人生课题。

    首先要慎交友。无论交什么类型的人当自己的朋友，都要慎重。“近朱者赤，近墨者黑”，这流传久远的名言，生动地说明了“慎交友”的重要，是古人的经验之谈。一个人的朋友如何，对自身的发展往往起很大作用，这是一种看不见的潜移默化、熏陶感染的力量。

    最宜交何友？古人云：“益者三友，损者三友。友直、友谅、友多闻，益矣；友便辟、友善柔、友奸佞，损矣。”就是说，与正直、讲信用、有学问的人交朋友，会获益匪浅；与那种献媚奉承、心术不正、华而不实的人交朋友，会带来坏处。这对我们今天如何选择、结交朋友仍有启示。一般说来，在现实生活中，我们结交如下几类朋友最有利于自己的发展。

    挚友。指的是恳切、真诚，视感情和原则为生命的真心朋友。

    畏友。就是能“道义相砥，过失相规”，即指的是朋友之间敢直言规谏、直陈人过，积极开展批评与自我批评的人。畏友就像一面镜子，照出对方脸上的尘土与污点，可使自己及时发现并予以改正。

    密友。就是能“缓急可共，死生可托”。即指亲密无间、感情浓厚，能与自己同甘共苦的朋友。

    学友。即是指勤于学习或学识渊博的朋友。交学友可以增长知识，开阔视野，相互配合，取长补短，相互促进，互为鞭策。

    如何待友？当我们经过审慎的选择而寻找到了自己的朋友之后，如何确保彼此关系的和谐而健康的发展是大有讲究和学问的：

    --以诚相待

    就是出于真心，诚心诚意。对朋友最怕虚情假意，虚与委蛇。朋友之间允许有各自的隐私，但毫无疑问，是否“无所隐伏”，“隐伏”多少，是衡量友谊的标志。

    --信守诺言，互信不疑

    “信”被古人奉为恒常不变的处世美德之一。孔子说：“与朋友交，言而有信。”信，首先是信用，自己说到做到，一诺千金，言而有信；其次是信任，信任朋友，不无端猜疑。一个让人不信任的人是交不到朋友的，一个总是疑心别人的人也是很少有人来同他交友的。

    --“君子之交淡如水”

    《庄子·山木》中说：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”真正的友谊靠的是赤诚相投，而不在于甜言蜜语或重金送礼。至于以物质上的交换，肉麻的吹捧，互相利用为目的，甚至尔虞我诈的小人之交，我们应把它扔到垃圾堆里去。“君子之交”应经得起时间的考验，经得起外界环境的考验。

    当然，我们提倡君子之交淡如水，并不是反对朋友间的礼尚往来和文明馈赠。从某种意义上讲，朋友之间的“雪中送炭”或“千里送鹅毛”等行为能体现朋友间相互关心和友爱的心情，当朋友有困难时，鼎力相助、无私支持，这才是真朋友的表现。

    男人应该学会如何说“不”

    现实生活中，我们每一个人都懂得“不”的含义，这个词是用来表达拒绝、否定或反对的态度。但懂得“不”的含义尚不能代表我们会使用它，或者说在一定情境下敢于使用它。一个男人不能适时而恰当地使用“不”来表达自己的态度，在其行为背后一定有着相对复杂的心理原因，让我们一起来分析一下吧。

    认为明确表示拒绝的态度本身就给对方构成一种伤害，这样想，有可能使当事人自己就会感到不好意思，甚至是不应该的，好像错在自己身上，因而难以启齿。

    当事人在与他人交往的过程中，根本不习惯采用拒绝的方式，或在其生活经历中没有类似的情况发生过，也就是说，没有以往得体的经验可以借鉴。

    当事人担心拒绝会使对方处于“下不来台”的难堪和尴尬之中，或者把握不定拒绝对方将带来怎样一种后果，当事人不具有处理表态后情况变化的心理准备和能力。

    当事人与提出要求的一方，在其他关系层面上有较好的感情基础，比如说是关系相当不错的朋友，当事人往往会因为顾及以往的感情而表现得犹豫不定。

    当事人期望寻找到较为温和的表达方式以得到两全的结果，既不答应对方什么，同时也不让对方受到伤害，而回避说“不”字，也就是说不用拒绝的口吻明确地表达自己的态度。

    对方具有特定的身份（长辈、老师或其他权威人物），或者提要求者与当事人之间有微妙的利害关系，使其顾虑重重而不敢说“不”。

    妨碍我们说出一个“不”字，往往是自己在观念上存在一些问题。如果我们能够做到相对地开放和豁达，友善而真诚地对待对方，虽然拒绝其要求但尊重其人，对方感觉自己依然是被接受的，伤害就不会发生。

    另外，如果我们认为拒绝和接受同样是人际交往中的一部分，不论表示接受还是拒绝都是自己内心真心的流露，说“不”的时候就会多一些勇气，少一些顾虑。适当地表明自己的态度（或者说必要时自我一些），对于保护自己，赢得他人尊敬是很重要的，这一点只能依靠自己的智慧和勇气。在不委屈自己内心的前提下，去理解和尊重别人的愿望，我们才能活得更自在。

    男人为什么会比较固执和矜持

    男人在社交上的固执和矜持，有时看起来很怪癖。曾经有这样一个事业很成功的男士，他不屑与上司、下属、邻居、亲友来往，真的是独来独往。惟一的爱好是喜欢打台球，挥杆击球，什么斯诺克、花式撞球，说起来头头是道，打起来得心应手。但要和他聊天，你简直找不到可交流的语言信息。心理学认为：男人更需要社交中的安全感，更需要一种人格面具以掩盖自己的真实情感和思想。男人的固执和矜持常常是以下几个原因造成的：

    自我疆界，不容冒犯

    在社交场合，我们经常会发现，在聪明睿智、美丽大方的女性帮衬下，男人们尚能保持几分儒雅潇洒，但失去了女人作润滑剂，男人群里，留下的就只有沉闷。一位女性白领说：“男人真有些奇怪，在家里天高地阔夸夸其谈，见了别的男人就没话可说。有一次，我和多年的女友见面，各自带着老公，我们聊得很开心，但两个男人之间却自始至终不怎么说话。当我们起身到另一处时，两个男人就这样各自沉默地坐着，好像谁也不认识谁。相反，我去老公朋友家，我和对方的太太很快就亲热得难分难舍，老公和他的哥们倒慢慢地寡语起来，成为陪衬人。”

    研究东方文化，你会发现在儒家思想的影响下，自尊心和面子是束缚男人的“精神小脚”，使他们缺乏豁达、明快和灵活的自我态度。在外国人看来东方男子所谓的“大度和隐忍”，实际上代表了一种深层的自卑情结。

    心理学认为，男人比女人需要更清晰的自我疆界，因而也就更容易感受到被冒犯。压抑是一种缩小自我疆界的折中办法，但压抑使男人失去优化自己的心境和情绪的能力。开放性的人其实不太在意直陈自己，因为他无条件地接纳了自己，因而也可以无条件地接纳他人。

    不能与不同观念和平共处

    一位男性谈到他为什么不愿移民美国时说：“我有几个移民美国、加拿大的朋友，他们给我来信说，觉得很难融入当地的文化习俗。我的一个哥们儿在国外近十年，还只喜欢看中文的书和报纸，并不是他不懂得英文，也不是他要保持龙的精神，而是他品尝不到洋文化的乐趣。”

    有一位学心理学的女士，去年和丈夫移民加拿大，不到两个月，丈夫就遛回了北京，说是离不了那盖碗茶，舍不得那方块字，其实是难以忍受那种“文化休克”的孤寂。那位女士，却约了别人的太太，结伴驾车周游加国东西海岸，一会儿是温哥华维多利亚的海滨，一会儿是多伦多安大略湖，其乐融融。

    中国男人的内心深层对异种文化有一种天然的排斥，这可能来源于我们的精神文化中的闭关传统，而女性看起来更易于放弃和创新，更易于包容和接纳。最近，一家时尚杂志在网站上发帖子，问：“参加正式的宴会，你会愿意主动和别人交谈吗？”读这些回帖你就有一个感觉，男人心中的规则和禁忌要比女性多一些。

    现代社会是一个越来越具有开放性的社会，对各种主流文化和非主流文化的接纳态度，往往是社会开放性的标志。而男人对一些新观念缺乏感知和积极的认同。某位男士特别排斥化妆，他说他不能容忍一点点虚假的东西，素面朝天才是真正的美丽。这样的话听起来有道理，实际上却很偏颇，正如说一切超现实的东西似乎都无价值，其实却代表着内心对新潮的敏感。

    心理学认为，在文化的态度上，男人比较在意于男性的权威和男性的尊严，信奉自己而不盲从。和保罗·福塞尔所写的《格调》一样，中国社会也比较讲究人的等级。自视等级高的人生活起来就不那么自由，开放性就差，说话的忌讳也多。而女性用不着那么审慎，什么都可以谈，不怕出乖露丑被人当作幼稚，这种心理使女性对多样文化有适应优势。

    习惯于对情感说NO

    情感上的开放性，不是指男人情感方式的外露或含蓄，感情张弛的快慢节奏和情感持续的长短，而是指对自我或他人情感的认同态度。男人不谈情感，不读情感文章，不看缠绵悱恻的情节剧是当代女性的一种共识。一位女性曾经谈到她的经历：“有一天，我在网上看到一篇名为《爱护你的妻子》的好文章，下载给先生看。却不料先生不屑一顾，说谁愿意看这样的无聊文章。在公开的情景下，有身份的男人需要‘避嫌’，但私下里谁都知道描写女人的书远比描写男人的书卖得火。”其实，男人对女人的渴求要超过他对金钱的渴望，大多数男人攒了钱舍得给所爱的女子花，自己倒也愿意过得节俭。有这样一种说法，男人在情感上缺乏足够的坦诚，不是不诚实而是含混，分不清对女人的需求哪些是意识层面和哪些是下意识层面的。自《上海宝贝》和《糖》发表以来，在各种网站上突然冒出许多男人的道德文章，大多数帖子还可一读，但有些人却是在莫名其妙地愤怒。人的防御机制中有一种叫反向作用，爱什么就会攻击什么，给自己一个道德平衡。其实，男人有更大的窥视他人情感的欲望，当今各类网上情感小屋、聊天室里，多如过江之鲫般的匿名男人像幽灵一样在游逛，说一些让人侧目的粗话脏话。而全球无孔不入的色情业，99%的消费者是男人，男人好色也是一种社会共识。但大多数男人在谈情感时却显得暧昧。

    男人在表明自己的性态度时，有明显的自我批判色彩，他们在深层次中不能接纳自己在性爱中的非理性。而女性能自如地把那些成熟或不成熟的感觉都说出来，求得与相爱的人共鸣和分享。男人说爱的暧昧在电视剧《过把瘾》中被表现得淋漓尽致：“杜梅渴望方言的一个‘爱’字，但方言是刀架在脖子上都不肯说的，说了就仿佛不爷们儿。照方言的话说，不是不爱你，是因为这个字说出来就很俗。”

    弄清楚了男人固执和矜持的原因，针对这一个缺点就应该从这三个方面入手，慢慢地改变那些错误的观念和想法。

    男人应当如何走出羞涩心理

    害羞，人们总以为那是未成年人的心理或心理特征，随着年龄阅历的不断增长，会自然地克服它。然而斯坦福大学的心理学家研究发现，在抽样调查的1万多人中，约40%的人有不同程度的害羞表现，并且男性和女性害羞人数比例基本持平。

    在现代社会中，交际能力愈来愈显得重要，但相当一部分男性尤其是青年男性有不同程度的羞怯导致的心理障碍，从而影响了与他人的沟通交流。

    那么，男性怎样克服羞怯心理呢？专家提出如下建议：

    --树立信心

    男性在社会交往中不要总是否定自己，拿别人的长处与自己的短处比，让自卑心理左右自己。要相信自己一定能行，遇事多采取主动态度。当你勇敢地说出第一句话，勇敢地迈出第一步时，你可能感到羞怯。这时，应想到羞怯并不等于失败，胜利者比失败者往往多的是一份勇气。当你大胆尝试着与人交往时，就会感到现实要比想像的简单、容易得多。

    --学会同各种各样的人打交道，关键时刻要勇于表现自己

    要训练自己与不同性格、不同气质、不同年龄的人打交道的胆量与能力。遇到聚会、联谊时要善于寻找时机与周围的人攀谈。关键时刻要勇于表现自己，如主持会议、晚会、演讲会等，让那些不了解你甚至小看你的人刮目相看。

    --做有心人，记下你感到不安的事情

    当你记下你的害怕与担心时，你会觉得这些害怕和担心不可思议，而且完全没有必要。这是极有效的自我心理治疗方法，并且你可以为此预先做好克服它的准备。比如你演讲时，拿讲稿的手会抖，那你不妨把讲稿夹在写字板上，这样拿在手上就可能不会抖了。再比如去面试，也许你担心交谈当中会缺乏应变能力，那么你不妨在交谈前先猜想对方将怎样提问，把要回答的话想好，甚至自言自语地进行不懈的练习。这样就能临场不惧，应付自如。

    --让自己经常处于松弛状态

    羞怯的男人常常过于关心自己的表现会引起他人怎样的反应，因此心情常处于紧张状态。当你与人交往处于羞怯或紧张气氛中时，应尽量用玩笑或幽默来自我解脱。当你脸红时应尽量忘却它，不要担心别人是否会在意--其实你在别人心目中，你并不如你自己所想的那么窘迫，那么让他们注意，如果你能把注意力集中到你所应当注意的人或事上，你就会渐渐忘记自己的不自在。心理学家认为，松弛是克服羞怯心理的关键。

    --改变你的身体语言

    害羞的男人往往给人以孤僻、冷傲的表象特征，而实际上他们内心深感胆怯、孤独与渴望交流，但因为其表象使人们无法了解这些信息，反而回应以远离和同样的冷傲不屑，从而令害羞的人越发感到不安。改变这种状态的最简单的方法就是改变身体语言。人际交往的身体语言中，最具魅力的是微笑。微笑是友善的表示、自信的象征。微笑可以使你摆脱窘境，可以缩短你与他人之间的感情距离，可以化解朋友间的误会，同时微笑可以减少你羞怯的感觉。

    --循序渐进

    了解了专家的一些建议，或听取了朋友关于交际的成功经验，并不能让你一夜间就能完全克服羞怯心理。事实上你内心深处仍感到害羞。但是，只要你不断和人们沟通，一步一步地努力去克服羞怯心理，那么你就能拥有自信与大方的笑容。

    男人应当怎样认识社交中的绊脚石

    男人与他人交往，并非处处坦途。有时候，你会被你亲手搁置的“石头”所绊倒。一个人，要想赢得人际关系的“绿色环境”，就应时时处处反省自己，摒弃前进路上的“绊脚石”，从而使人生之路越走越宽。

    心胸狭隘--让你郁郁寡欢

    因工作上的一点不顺心，待遇上的一点不如意，就耿耿于怀；因为小贩的缺斤少两，售货员的蛮横粗暴，便如鲠在喉；因和同事性格不和，曾经有些误会，便于心中积下块垒……心胸像针眼那么大，听不进一句逆耳之言，看不惯与自己所见相悖的事物，郁郁寡欢，怨天尤人，不仅损伤身体，而且会伤害他人，甚至会招来不应有的灾祸。

    刘某在自家的蔬菜大棚里摘辣椒，看见其堂兄路过，便摘了一篮子给他。恰巧，刚刚赶来的刘某妻子看到了，便当着其堂兄的面，责骂丈夫。刘某感到面子上下不来。便抽起旁边的大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在头上，当即昏死过去，后经抢救无效死亡。刘某因此将在监狱中忏悔自己的罪过。假若当时有一人能够做到宽容大度，摒弃狭隘刻薄，悲剧就不会发生。

    瞎乱猜疑--自寻无端烦恼

    有些人疑神疑鬼，对别人缺乏应有的信任。遇到办公室里同事三五成群地交谈，就怀疑是议论自己，说自己坏话；遇到爱人与异性交往，就醋意大发……这样的结局，是会导致单位人际关系紧张，家庭失和的。多疑可以说是友谊之树的蛀虫。具有多疑心理的人，常常把无中生有的事强加于人，也因此常把无端的祸患带给自己。

    张某与鞠某仅隔一条胡同，两家南北为邻，隔窗相望，素日邻里关系也算较好。有一天，张某家的一只鸡丢失了，其妻称曾在邻居鞠某家门口见过。张便怀疑鸡是鞠家偷去了，便上门索要，但鞠某不承认。由于鸡确实不在鞠家，因此鞠某表现得心不在焉，但张某据此认定是鞠家偷去无疑了。因此双方发生厮打，幸被闻讯的邻居及时制止，才没有造成严重后果。

    妒火中烧--毁掉了自己前程

    嫉妒心过强的人，不管是在地位、职务、收入，还是容貌、穿着上，都担心别人超过自己，心里容不下别人比自己强，眼里看不惯别人比自己好，耳朵听不得别人一点好消息。嫉妒心过强的人，对别人有着憎恨的情感，容易与别人发生摩擦，丧失友情。

    《三国演义》中描写的军事家周瑜，颇有大将之才，却没有大家风范，总想高人一筹，对才能超过自己的诸葛亮，始终耿耿于怀，并屡次设计陷害，然而事与愿违，害人不成反害了自己，最后终于金疮迸裂，含恨而亡。这是妒心过盛害了他。

    目中无人--随时会跌倒

    走路时不朝前看的男人，随时会被前方的石块绊倒。“目中无人”者就是在人生路上不朝前看的男人，他也会被自己放置的“石头”绊倒。

    蔡某与外地来的牛某同在一家建筑公司做工，蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小的牛某。一次，他朝牛某绷着脸说：“你小子算个啥，有机会我收拾你，让你回不了家。”蔡某目空一切惯了，全然没把别人的感受放在心上，然而牛某在这天晚上却翻来覆去睡不着，他的脑中不断闪出工友要伤害自己的想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟之机，拿出施工用的手锤猛击他的头部，蔡某虽经抢救脱险，却落得个终生残疾。

    轻信他人--让你懊悔不已

    古人说，害人之心不可有，防人之心不可无。一个男人既应诚实守信，又不能忽视防范。如果人们稍有不慎，轻易地相信别人的花言巧语，或者过于依赖某个不可靠的人，就有可能跌跟头。

    某公司业务员张枫，因人介绍与女青年李碧建立恋爱关系。张枫写字不好，经常受到女友的讥讽。一天，李碧对张枫说：“你写字不好，签个合同都有失体面，应该跟我学写字。”面对这样的好事，张枫哪会不答应呢？于是，李碧在纸上写：“2月6日，张枫借李碧人民币伍仟元整。”张枫不假思索，照练一遍。李碧又写：“今借李碧人民币捌仟伍百元整，张枫，8月30日。”张枫还是遵命照练。他太信任这位女友了，没有将练字纸张毁掉，更没有想到因此会招来麻烦。半年后，两人关系破裂，李碧持保存完好、经过处理的练字纸上诉法院，状告张枫欠款不还，由于张枫拿不出反驳证据，白白输了这场官司。

    男人要不要对社交活动“过度投资”

    人际交往要有所保留，不要对人太好了！因为好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的负面结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的一条就是要遵循心理交往中的功利原则--这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实有时得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。

    初入社交圈中的男人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会令关系融洽、密切，事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不一次做尽，这是平衡人际关系的重要准则之一。

    留有余地，适当地保持距离，因为彼此的心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。

    男人应当怎样提高社交技巧

    小李工作半年多了，平时和厂里人不大来往，总觉得自己社交能力差，看到人家谈笑风生，朋友交往频繁时非常羡慕，同时更觉得自己无能了，小李常问自己是不是天生就不会交朋友？

    其实没有一个人天生就会做什么，他的问题是男性中，特别是初到新环境不久时容易碰到的问题。

    男性在与人交往之前要认清自己是属于什么性格的人，只有了解了自己，才能知道自己适于什么样的社交方式，亦可树立充分的社交自信心。

    一般来说，性格开朗外向的男人易于与人接近，使自己较快地与环境联系起来，但这种类型的青年人亦易因轻率、浮躁而最终并不一定能得到人们普遍的认可。而性格内向的男人，接触之初可能会让人有难以接近的感觉。但相处一定时间后会因其沉稳、扎实的风格得到人们赞许。当然若过于拘谨，封闭自己，甚至拒绝与他人来往者，往往是缺乏充分的自信心，对环境持怀疑和不信任的态度，这并不全是性格表现，而是一种不十分健康的行为心理。其实，不论什么性格的男人，只要主观努力，掌握一定的社交技巧，都是能够与环境协调相处的，这亦是我们社交自信心的基础。

    自己有了充分的信心就应把目光投向所在的环境，只要你轻松自然并且相信，对方是友好和通情达理的，你在与人交往时就会沉着、镇静，泰然自若。而且善于交际的男人在与人交往中的第一个行动就是微笑，微笑就是放松。一次真正的和诚实的微笑几乎就像一只“魔力开关”，能立即沟通与他人的友好感情。

    当你感到与周围人略有熟悉感时，就应注意进行深入的交往。交谈和合作工作是主要的手段。另外，在长期的交往中，不要忽视行动的重要性，若你是开朗、善于交往的男人，要以你的行动向人们表明你不仅说得到，亦能扎扎实实地做到，令人心悦诚服。若你是内向害羞的男人，与人交往很难一见即熟，但你的行动可以向人们表明，我虽然没说，我心里全明白，我的行动即表明了这一切。日久见人心，与环境相熟后，你自然会有表达的愿望，当你将自己的想法由少到多，如流水般自然倾泄出时，就会感到自己生活得好轻松，世界是美好的。时间是最好的指标，随着时间的流逝，不要担心自己无法了解他人，亦不必误解别人都不理解自己。

    总之，交际中我们对自己要有充分的自信，注意自己的仪表和谈话技巧，随着时间的推移，你会发现在这个环境中自己已经生活、工作得自如了，亦会感到自己其实是善于交往的男人，虽然并不是那种可以一见即熟的感觉。

    男人应当如何与异性同学交往

    异性之间的交往是男性大学生关心的问题。异性相吸是自然界的一种现象。对于大学生来说，青春期特有的生理、心理特点，使得异性同学之间更易于产生在思想感情上的沟通。女生喜欢男生的豁达、主见和力量；男生则喜欢女生的优雅、温柔和细腻。男女之间的正当交往不仅应被允许，而且是有益的，异性之间的纯真友谊并不是不可能，而且古往今来也出现过许多动人的事例。燕妮与马克思，罗曼·罗兰与索菲娅之间都长久地保持了感人的友谊。至于在普通人，在你、我、她之间发生的平凡而动人的友谊的故事更是不胜枚举。

    大学生异性间的接触与交往过程中，虽然双方得到了真挚的友谊和教益，但同时也可能容易遭到一些误解，以致有时不大愉快，这虽然有世俗偏见的一面，但也有男性大学生中对异性间的正常交往注意不够的一面。

    那么，怎样才能避免在与异性同学交往时出现不必要的麻烦呢？

    一是交往双方一定要相互信任，互相尊重。由于男女之间在气质、性格、身体、爱好等方面都有着较大的差异，因而异性间的交往是非常敏感的，这就使异性同学在交往过程中，必须要有共同的兴趣、爱好，这样男女同学的真诚友谊才有保障。

    二是既要反对男女之间“授受不亲”的传统观念，又要注意“男女有别”的客观事实。男女同学之间，只要是正当的纯正的友情，完全是可以堂堂正正地往来接触的。但也不能说异性朋友之间，没有“一丁点儿性”，因而明智的人要学会服从良心和社会禁忌，一举一动都要大方得体，不能过于随便。

    三是要从思想上和行为上分清友谊与爱情的界限。因为人总是有感情的，在友谊和爱情之间并没有一条不可逾越的鸿沟。超过一定的限度，兴许你自己也分不清哪些是友谊哪些是爱情了。

    四是应多在集体活动中交往，若是单独相处时，一定要注意选择好环境和场所，尽量不要在偏僻、昏暗处长谈。如果在房间里单独相处，不要插门或锁门，以免引起他人的猜测或误解。

    五是相处中的男同学要有自制力。人际交往的两性道德原则还是必要的。作为男性则应更加谨慎，善于克制，这样就不会发生什么意外情况了。（女生在与异性相处时，一定要保持自尊、自爱的美德，既要有女性的荣誉感，又要善于自我保护。）

    总之，在与异性同学的交往中，如果注意言行谨慎，注意把握分寸，则是存在真正的友谊的，真诚的朋友是不分性别的。

    男人应当怎样保持交友的弹性

    俗话说：患难之友才是真正的朋友，而现实中真正的患难之交并不常有，有时朋友也可以变成对手！

    男人在社会上行走，必须靠朋友帮忙，虽然有些朋友不见得能帮你什么大忙，甚至还会拖累于你，但总的来讲，一个男人没有朋友会无路可走！所以，一个男人不仅要广交朋友，而且要充分运用朋友的智慧，发挥他们的效力。但交友也不能乱交，如果你尽交些不好的朋友，就会朋友越多，吃亏越多。因此，交友的最好法则之一是--与之交往，但保持弹性。

    而现实中就有很多男人交友时“弹性不足”，他们认为做人做事都应保持一个原则，交友也是如此，如：

    看不顺眼者不来往；

    兴趣不同者不接近；

    话不投机者懒得说；

    令人不愉快者断交；

    ……

    当然，我们每个人做事都有自己的原则，这种交友的态度和原则也无可非议，但一个人在社会上行走，还是做事有点弹性即灵活性为好，交友也是如此。这里所说的“朋友”是一种广义上的交友，而这种普通朋友和我们所说的“知音”、“知已”是有所区别的。因此，男人交友要因人而异，在坚持一定原则的情况下保持弹性。以下交友原则可供参考：

    --世上没有不可交的朋友

    如果你对一个人看不顺眼，或与他话不投机，但这个人并不一定是“小人”，他们也有可能成为对你有所帮助的君子，如果你一律拒绝，将来可能会感到可惜。也许你会说，话不投机又看不顺眼，自己还要装出样子去“应付”，这样做人做事未免太辛苦了。但一个人要有一点这样的功夫，并且还要不让人感觉到你是在“应付”他们。要做到这点，只有敞开自己的心胸，主动去接纳他人。

    --相逢一笑万事了

    如果他人因为某事得罪了你，或者你曾得罪过别人，双方心里确实有点不愉快，但绝对没有必要结仇；如果你觉得有必要，应主动化解僵局。俗话说，不打不相识，有了这次相交，也许你们会因此成为好朋友，或者关系不再那么僵化，至少你少了一个潜在的对手。很多人就是难以做到这一点，因为他们就是放不下脸面！其实只要你放下自己的架子，采取主动的态度，你的这种气度会赢得对方的尊敬，因为是你先给了他面子。如果他还是故作高姿态，那是他的不对！不过化解僵局要找一个合适的场合和时机，也就是说要有个借口！

    --不是对手，就是朋友

    有些人奉行一个原则，“不是朋友就是对手”，如果这样，对手就会一直增加，朋友一直减少，最后让自己变得孤立，应该改变这个原则，“不是对手，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，对手越来越少！

    --没有永远的对手，也难有永远的朋友

    世上的一切都处于变化的状态之中，对手会变成朋友，朋友也会变成对手，这是一种社会现实。当朋友因某种缘故成为你的对手时，你不必过于忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友！有了这种心态，你就能以一颗平常心来交友！

    --放下你的身价

    身价是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去与一个勤杂工交往，从交朋友的弹性法则来说，这种自我标榜的身价会交不到真心的朋友！

    如果你做到了上述弹性交友的法则，你就不用担心自己交不到朋友，不用担心自己的路走不通。不过这种弹性的法则也并非一看就能做得到，而要经过慢慢磨练而养成。

    男人应当如何学会倾听别人说话

    认真地倾听比向别人喋喋不休地倾诉更容易交到朋友。只有你闭上你的嘴巴，听别人向你讲话，你才是真正尊重和重视对方，那你也一定会得到对方的情感上的回报。

    用认真地倾听别人的诉说，能使对方很容易地喜欢上你，并成为你的朋友。

    心理学家认为，最常见的沮丧、失望的原因是人们不能根据他们的选择和意愿成为他们自己。现实中的大部分是不能由具体的某个人改变的，在无法克服的困难和障碍面前，人们会有失望、沮丧的情绪，如果这些情绪得不到排解，久而久之就会产生两种结果，一种是郁闷成疾，一种是发泄出来。

    所以只有通过正确的引导，才能使人的不良情绪很安全地释放出来，使人们变得更健康、愉快。

    当你郁郁寡欢的时候，最好去找一个人来听你倾诉你心中的郁闷，通过话语你一定会将郁闷释然于怀的。

    但是，反过来想一下，你就会明白，一个跟你谈话的人，对他自己的需求、自己的问题，要比对你的需求和问题感兴趣百倍。所以，做一个好的听者，会使你事业成功，也会使你交到朋友。

    当你下次与人交谈时千万别忘了这一点：当你在认真地聆听别人讲话时，你实际上是在推销你自己。你的认真，你的全心全意，你的鼓励和赞美都会使对方感到你在尊重他、帮助他，当然你也会得到好回报。

    男人要如何与交际圈外的人融洽相处

    每个男人都有一个相对熟悉的交际圈，或以地域为标志，如邻里之间、单位范围内等，或以人群为界限，如同性之间、同事之间、同龄之间、同学之间等。在这个熟悉的交际圈中，你可以挥洒自如、游刃有余，堪称交际高手。但一旦走出这个熟悉的交际圈，你还能达到这样的境界吗？有许多男士一反常态，变得十分蹩脚、别扭，为此深为困惑，深感苦恼。显然今天的交际已要求你不能仅仅局限在熟悉的圈中了，随着社会的发展，需要你不断扩大交际面，越来越多地要求你迎着陌生感，学会与诸色人等打交道。

    开放心态，展现美好姿态

    交际圈外总不如圈中那么熟悉、随意，总会让你感到陌生、僵硬、别扭。当交往把你推到交际圈外时，你应打破怯懦畏缩心理，以积极开放的心态面对一切，这样你就能放松自己，展现出潇洒的风貌，让人认同、欣赏、接受。小陈在原单位“上交不谄，下交不渎”，十分得体，很有人缘。后来他被抽调到总公司。进入新的交际圈，小陈却笨拙起来，显得特别别扭、窘迫。幸好有人给小陈及时传经送宝：进行心理放松，让脸上绽放笑容，主动向别人示好。那意思就是开放心态，不封闭自我，主动热情地面对全新的交际局面。小陈听了这些话，茅塞顿开，之后的一切随即都变得有章法了。

    有效接触，确立合适关系

    交际圈外与圈内具有很大的差异，不像圈内有更多的相同点和一致性。这就要求你善于寻找彼此的接触点，比如工作上相通一致的地方、共同的爱好追求、性格上的一致、观点上的相近等。更细致一点的如衣服品牌相同、知道了同一见闻、认识同一熟人等，都可作为交际的接触点。有了接触点，便形成有一定内涵的合适的交往关系。小夏到某单位见习，起初他找不到与圈外人交往的感觉，说出的话文绉绉、酸溜溜的，一举一动都显得与企业员工格格不入。后来他注意到这些人都很注意企业形象和产品广告问题，而他在此方面也很内行。于是他以此为内容与他们谈企业公关，谈广告设计，谈宣传报道。这样他与大家有了共同话题，彼此水到渠成地有了更深入、更广泛的交往，与新的交际圈融为一体。

    调整自己，投合悦纳对方

    新的交际圈有新的特点、新的要求，介入其中时你必须调整固有的交际方式和习惯，并且来适应它，这样才会为新的交际圈所接纳。而且对对方的独特的交际方式，即便再不适应，也不能采取冷淡、抵触的态度，要包容一切、悦纳对方。油漆工小杜专做私房装修活儿，一干就是十年。虽然年纪轻轻，却算是个老油漆工了。他的活儿源源不绝，让他应接不暇。人们奇怪他有什么“绝活”，小杜却说：“其实手艺是一部分，交往是另一部分。与东家关系处融洽了，人家总会对你感到满意。”人们再问其交往的诀窍，小杜说：“做变色龙。”小杜的话是调侃的口吻，但道出了事实。可以说与小杜打交道的东家形形色色，但他都能适应对方、悦纳对方，绝不以一个油漆工的思维方式和行为习惯去衡量人、对待人。比如对一位领导，他注重言行的严谨、简约、礼貌；同一位演员，他表现得热情、活泼、随意，有时还说几句俏皮话；对对方一些独特的在他一时看来不可理喻的言行，他总是表现出浓厚的兴趣。正是这种“随行就市”的交际方式，让小杜处处得人缘，处处如鱼得水。

    保持本色，显示特有的魅力

    “越界”交往的问题往往是辩证的两个方面：一方面你应调整自己、适应对方，另一方面你又不能丧失自我、毫无个性。从根本上说，你无论面对的是怎么一个交际圈，是高品位的、还是低俗的，是充满权力色彩的、还是平凡普通的，适应是你的技巧，本色却要一以贯之。只有保持本色，你才会显示出特有的交际魅力。老魏是一位专职摄影记者，长期以来在他身上形成了一种摄影人、记者、文人相杂糅的个性和气质。他的工作决定着他要同各种不同类型的人打交道。与他的同行相比，他的口碑最好，更受欢迎和尊重。原因何在呢？除去他很会“入群”以外，就是同时保持了自己的本色。你瞧：他那装束，随意而一副记者模样；还有那说话、办事的方式，都显示出自己的艺术气质，折射出特有的文人风采。其实适应不是迁就、依附，保持本色，就是确定自我，这才能形成特有的魅力，在交际中取得主动地位。

    探索规律，做到腾挪自如

    交际无论圈内圈外都有其自身规律，懂得并遵循这些规律，你的交际就会显得得体、适宜。反之就难免无所适从，左右碰壁。有时这些规律复杂而微妙，这就要求你善于因情求变，在具体情境下探索和体会特殊交往规律。比如与上司交往一般要注重距离原则。但有些上司个性比较开朗、热情，喜欢比较随意的人；或者在某种情境下、某个时段内，上司心情好，容易接纳人，你见机改变方式更易获得好感。在腾挪自如这方面做得好要数乔，就拿与女性交往说吧，很多男青年多半是见了女青年不是笨手笨脚，就是冒冒失失；不是让女青年失望，就是让她们厌烦。乔却总结出与女青年交往的“套套”来：陪她们聊天，尤其是她们感兴趣的话题，一聊没个完；营造与她们交往的浪漫气氛，女青年爱幻想、爱憧憬，来些浪漫情调，她们自会陶醉、迷恋；另外要守住与女青年交往的禁区，注意交往的分寸，别让她们怀疑你有非分之心。当然乔也是因人而异、区别对待的：对爽直的，他显得更坦诚；对敏感内向的，他更注重严谨；对那些不爱交往的，他点到为止；对那些对他持欢迎态度的，他乐此不疲。由于乔牢牢地把握了与异性交往的规律并能因情求变，所以能挥挥洒洒。

    不畏挫折，游泳中学游泳

    面对一个新的交际空间，自然伴随着更多的挫折和失败。这是对你的考验，你是退缩不前、一蹶不振呢，还是毫不动摇、继续再来呢？既然挫折自然而然，你对待挫折也就该见怪不怪。关键是从中汲取教训，总结经验，化作动力。一位老教师，在教研上颇有成就。本来许多人都想结交他，但他与大多数的人都格格不入，似乎独来独往，特别孤立、窘迫。然而在他的小交际圈中，他能说会道，左右逢源。为什么会出现这种截然不同的情景呢？当然是他不善于与圈外人交往。其实，这位老教师很想与圈外人交往，也曾努力过，但自从碰了一次壁后，便封闭了自己，以致弄到现在这副模样。同单位的张老师本来也是一个一到交际圈外就张皇失措的人。但他面对一次又一次的挫折，从不气馁，不断培养在交际圈外的交际能力。时隔数年，在一家教育报举办的论文评比颁奖会上，张老师和与会的领导、师长以及编辑、专家、社会各界人士谈笑风生，应对自如，让人不禁感叹其既能做学问，又善交际。张老师能有今天的情景，该是下了很大工夫才铸炼出来的。

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