如何理解男人的结婚心理

    首先想警告女性一点，那就是，无论是怎样的浪漫，怎样的有才华，怎样出众，怎样温柔，怎样体贴人照顾人，总之无论怎样满意的男性，在结婚后不久，如果你仍用原来的标准去衡量他，你都会失望。

    男人在恋爱中和结婚后，其态度、心理特征总是明显不同。男人在恋爱中，总会形成一种感觉，即女性是软弱的，所以普遍地关心照顾女性。女性也因为总是被教育作“对喜欢的男人，不要太主动了”，所以，总表现出依存性和似乎软弱的样子。可是，当妻子在结婚后的一段时间里，也是一如既往地高高兴兴地为丈夫准备好饭菜，烧好洗澡水时，丈夫可能会自然而然地认为这是理所当然的，天定如此。如果有一天没有这样，他则会疑惑地问道：“为什么今天没有烧洗澡水？”在他看来，“我是干活的，你是吃饭的”已经是一种模式了。有一天妻子也会乞赖地请求，“偶尔也在外面吃一顿吧。”他便会在心里开始嘀咕：“真是花钱的东西。”“找了这么个懒人我真糊涂！”

    恋爱时，可能女性的浪漫和美丽多情可以迷惑他一时，可抱定了信念准备结婚的男人却不看重这个。男人结婚的现实原则多半是依据女性是否按“我是干活的人，你是吃饭的人”的行为模式来行事。在他们看来，结婚的目的不是为了寻求浪漫、营造爱情，而是找到家的感觉，那就是回到家后有人递上一杯热茶，端上洗脚水，还有一桌香喷喷的饭菜。当然，还有一个可爱的儿子围着自己转，亲昵地叫“爸爸”。偶尔兴致来了，他也会帮妻子在厨房洗洗涮涮两下以示对妻子的敬意。这样的情况出现多半是因为男人在单位受了嘉奖或升了官心情高兴时一下子良心发现。结了婚的男人总是多了一份羞怯的心理，他总是觉得老夫老妻的，情话便羞于出口。他总觉得爱已爱过了，再说情话太肉麻了。

    因而，在他，有三种事总是很难做到：一是经常向爱人表达自己的爱慕之情，如一些能使对方感受到自己在爱人心目中位置的词句，如“我爱你”、“我喜欢你”、“我的生活中不能没有你”等等，他总是觉得难以启齿；二是经常赞美爱人的身材和服饰，他们不会像恋爱时奔放热情地说“你长得真美”、“你穿这件衣服真漂亮”、“你的身段太迷人了”等等，总之他们无法让妻子感到：他在时时关注着她。三是经常亲昵的爱人行为。一些溢美之词如“这件事你提醒得太及时了，你真是我的好伴侣”、“啊，你为我做了一件漂亮的事情，谢谢你，如果没有你，真不知道如何操办这件事”，在他看来，妻子对丈夫的一些帮助是天经地义的，如此言语，纯属多余。瞧，结婚后的男子就是如此沉默是金。

    结婚后的男性易患健忘症。他会忘了妻子的生日、结婚纪念日，更不用说情人节或其他节日了。因而，在这样的日子里，做妻子的千万不要对丈夫期望太高了，不要奢望他会给你带来多大的惊喜。他可能会把纪念日庆典视为碍手碍脚的、多余的、麻烦的事。因而，他尽可能让生活变得单调无色、平淡无味。有时偶尔想起或被人提醒了这些纪念日，他可能会稍有触动，不过在他看来，纪念日的活动也只不过是弄点好吃的，找点好玩的，或者雅一点，送点好东西。他已全然忘却了一支温馨的蜡烛或一个小小的礼物的背后所包含的融融人情、生活情趣和家庭幸福。结婚后的男人常常成了个社交能手。他常有应接不暇的朋友来做客，然后命令妻子煮这煮那，取东搬西。他总爱组织沙龙聚会，而这样的场合，当妻子的则切莫参与，尽管结婚前热恋时他还饶有兴趣地带妻子参加这样的沙龙聚会，然后把还是女友的妻子一一介绍给在座的人。对于每一次聚会，他总是兴致最高。有可能聚会无聊得很，谈话的内容琐碎粗俗，可他却乐在其中。对聚会引起的妻子的不满，他可能会全然不顾。

    以下一段对话最为形象地说明了这一情况：“怎么就睡着了？晚上有客人来！”“我就是有意早睡的，什么客人！还不就是你那帮难兄难弟，你不上班我要上班，你接二连三弄到深更半夜你想到过我吗？这个家是旅馆吗？我是服侍你们的老妈子？上次因为没睡好，手差点被机器卷着，你难道又忘了？”“我知道了，你今天就饶了我一回吧。”“不！你这话我听厌了。”瞧，这就是热衷于交际而忽视了妻子的丈夫。如此下去，不难想像，裂缝将随之而来。

    男人为何怕结婚

    近来的研究发现，已订婚的青年男女中，女方比男方更渴望早点步入婚姻的殿堂，而男人总是在婚期即将临近的时候产生畏难情绪。

    2003年，在美国亚特兰大举办的全美心理协会年会上，来自纽约亚狄非大学的研究人员阿什利·诺瓦克指出，与他们的未婚夫相比，女方对婚姻的期望值更高，并希冀双方能够亲密无间，但这往往是一厢情愿的想法。

    诺瓦克及其同事、心理学家詹尼斯博士以及艾利森·纽曼博士对50对高学历的年轻准夫妇进行了在线匿名调查，并且在他们之间也严格保密。按照要求，受访者不仅要回答自己目前认为和伴侣的亲密程度，还得回答对婚后亲密程度的期望值。结果显示，无论从性关系、人际关系或者其他方面来看，受访女性对其现有亲密程度的评价均远高于受访男性。而且，与未婚夫相比，准新娘们对未来的婚姻生活也更为乐观。

    在接受路透社采访时，诺瓦克说，男女对双方关系亲密程度估计的不同，是一个颇为难解的问题。有一种解释是，女性在童年或青春期与同性的交往中更喜欢不加保留地表述自己的感情，也通常不掩饰自己脆弱的一面，她们觉得分享彼此的秘密更能获得足够的信任和安全感。

    研究者说，在追求爱情的时候，男人往往像圣斗士一样百折不挠，而在爱情就要开花结果的时候，却又总是畏缩不前。其原因主要在于：

    男性从小便被告诫要独立，要君子之交淡如水，他们不愿意将性格中脆弱的一面暴露给别人，即使是非常亲近的人，所以他们对于婚姻和亲密关系有种特别的恐惧和本能的抗拒。

    很多男人高估了婚姻的束缚，担心婚后失去自己的独立空间。即使很多恋人实际上已经处于事实婚姻的阶段，男人还是会认为一旦有了一纸婚书的约束，便会使自己不得不为了这份责任而放弃很多自由。

    一些男人对于婚姻的负担估计过高，他们认为婚姻中的责任将使自己不得不为了生活质量的改善而增加过多的负担。此外，对性伴侣新鲜感的要求比较高也是原因之一。

    诺瓦克还说，此前的调查发现，具有同性密友的已婚女性和已婚男性比例分别为64%和11%，这说明，在婚姻中找不到足够亲密感的女性更倾向于通过寻觅同性伙伴来补偿这一心理落差。因此，如果夫妻双方关系日益冷淡，女性自我调适的能力相比较而言比较强，男性则可能受伤尤甚，这也是男人对婚姻不太看好的一个原因。

    但是，专家们指出，婚姻的好处在于，当你在生活中遇到困难时，能够成为自己坚强后盾的，永远都将是你平时觉得缺少激情甚至有点厌烦的爱侣。这也是人类为什么拥有婚姻这一形式，并且一直鼓励珍惜婚姻和赞美婚姻的原因。

    男人择偶为何有恋母情结

    据澳大利亚广播公司报道，专家们认为，一般男性喜欢与像自己母亲的女人结婚，而这些女人往往智商不如自己，也就是说，男人喜欢自己的妻子不及自己聪明，所以成功的女人往往很难维持婚姻。

    英国布里斯托尔、爱丁堡、阿伯丁和格拉斯哥大学的科学家们曾进行过一项调查，这一调查的结果正好验证了上述专家的观点。调查表明：事业成功的女人很难在家庭方面取得同等的成功。该调查测试了900名男女11岁时的智商，40年后追踪他们的生活过得如何。

    调查发现，学校里最聪明的女生的婚姻不像她们男同学那样美满。被调查者当中，收入最高的88%的男性都结婚了，而收入最低的有80%结婚。相比之下，收入最高的82%的女性结婚，而收入最低的86%的女性结婚。

    心理学杂志《人性与个性差异》针对这一调查称，“研究发现，早年智商与结婚的可能性之间存在重要的联系，因为儿童时候形成的因素可能决定一个人成年以后的婚姻状况，从而影响到未来的健康和寿命。”

    一个婚姻指导机构称，许多男人在聪明的女人面前有某种受压迫感。如果他们的父母关系是传统式的，即使他们性格懒散，他们也不得不做出巨大努力来形成童年时就看过的婚姻模式，“他们记忆中妈妈是一种居家‘小女人’的形象，而爸爸在外打拼。婚姻对男人有好处。如果在婚姻中不感到压抑的话，他们实际上喜欢结婚。以上的数据也反映了社会在变化。过去，人们通过婚姻来表现社会地位，而如今越来越多的妇女选择不要孩子或者不结婚。”

    婚后怎样进行二人世界的心理调适

    结婚以后，由潇洒的单身贵族，进入两人世界，生活发生了很大变化。婚前花前月下的卿卿我我，如胶似漆；婚后更是柔情似水，甜甜蜜蜜。但在蜜月以后，由于从陶醉的幻想生活中回到了现实，产生一定的心理疲劳感、失落感和空虚感。两个人结合组成家庭，互相间有了某些约束，再加上偶像的破灭，对新生活的不知所措，经济观点的分歧，缺点的不断暴露，性生活的不和谐，单调的生活及家庭人际关系的复杂性等，矛盾油然而生，冲淡了蜜月中的激情，引起了婚后心理失调。为了使婚姻更加美满，就需要从各方面施展技巧，及时进行心理调整，使夫妻间的“吸引力”永不衰退。

    坦诚相处的爱是一种使人奋发向上的力量，夫妻间首先是双方思想上和感情上的一种和谐，是心理活动上的一种互相补偿，这样双方才能产生一种温暖、协调的健康心理。因此，夫妻间应坦诚相处，做到互敬互爱、相互关照，这样比赠送礼物更令人高兴。

    --经常交流

    夫妻间要经常坐下来交换意见、沟通思想，把自己心中的欢乐与苦衷倾诉出来。特别是在逆境的时候，最需要的就是亲人的慰藉。一句同情的话语，一个鼓舞的眼神，都会减轻对方的心理压力，增强战胜困难的信心和力量，真正做到患难之中见真情。

    --尊重对方的个性特征

    一对夫妇，即使是青梅竹马，仍有各自的性格特征。有的丈夫生性好动，在外闯荡多年，在家呆不住。而妻子生性爱静，社交面窄，希望丈夫终日在家陪着她。每次丈夫尽兴归来，妻子一脸不高兴，有时还使点小性子，做丈夫的如果受不了，就可能发生争吵。一个善解人意的妻子或丈夫，应该尊重对方的个性特征，不要把自己的意志强加给对方，要给对方保留一定的自由空间，允许对方有自己的社交圈子。这样，婚姻就不是一种禁锢，而是既充分发挥各自的个性特征，又互相依恋的温馨之家。

    --学会忍耐

    夫妻间要学会忍耐，契诃夫说过：“婚后生活中最重要的事就是忍耐。”当对方发脾气或发出挑衅信号时，最好采取忍耐和避开的方式，或设身处地地了解其原因，以帮助对方解脱，而不要受对方情绪的影响，使自己处于情绪恶劣状态。

    --主动承担家务

    结婚以后，需要共同协商的大事是有的，但更多的是柴米油盐的日常琐事。夫妻关系的平等交往表现在家务的共同分担上，主动承担家务的一部分，是丈夫爱护妻子、妻子体贴丈夫的具体表现。如果需要对方出力的时候，最好把指令式的“你来做”换成亲切的“帮帮忙”。

    --感化对方

    用自己的温情使对方得到感化。比如下雨天，丈夫主动打伞去车站迎接妻子；丈夫灯下夜读或写作，妻子悄悄送上一杯热茶、热奶。这种增进感情的做法，往往会使对方怨气顿消。

    --不挑毛病

    每个人都有不足之处，不要以挖苦的方式挑毛病，有客人在场时更不要这样。不给对方难堪，如果对方确实有缺点和失误，还是耐心说服的好。

    --不提过去

    过去各自有的恋爱史不要再旧事重提，信件等应毁掉，以免节外生枝。

    --学会以玩笑化解“气压”

    在适当的时候，恰到好处地开个玩笑，很自然地做个滑稽动作，用笑声打破紧张气氛，转移不良情绪。

    --过好性生活

    性生活是男女生理上的一种需求，这种需求是自然的、合理的。夫妻性生活和谐必须以感情的融洽为基础。要互相谅解、互相鼓励，特别是性生活不和谐时，不应焦虑和埋怨，不要忽视性生活的兴奋期和消退期，应力求使双方同步达到性高潮。夫妻过性生活要自始至终地在含情脉脉的气氛中进行，使双方感到温馨、甜蜜、快乐、满意。

    男人如何正确看待婚姻

    有人说“婚姻是爱情的最高潮”，有人说“婚姻是爱情的坟墓”。我们究竟应该如何正确看待婚姻，应该如何正确对待婚姻呢？面对婚姻，你是否做好了心理准备呢？

    婚姻是自己的事

    每个人都必须对自己的选择负责。每个人都有责任在结婚前对对象有一个真正的了解。如果你连你的结婚对象“包二奶”或“重婚”这些事情都没有一点察觉，就和他（她）结婚了的话，这是非常草率的，是对自己的不负责任。

    国家新出台的《婚姻法》不再强制性执行婚前检查，这让许多人可能会选择放弃婚前检查。专家认为，这样的人一般抱着这样的心理：首先，极为渴望婚姻，但怕自己查出什么问题而影响婚姻，所以选择放弃；其次，认为相互非常了解了，不需要再做婚检。其实，这两种想法都是不负责任的。绝不能因为贪一时的便宜，顾一时的快乐，便不考虑自己的未来。相信每一个真正健康对待爱情和婚姻的人都是希望自己的婚姻是长久的、和谐的。这就需要大家在走进婚姻前，认真地对待它。

    婚姻是个人的事情，个人有权利任意处理。但同时更需要合理地处理。但绝不能因为这种个人性，而逃避相应的责任。我们需要对对方、还有婚姻本身负责。

    你真的懂他（她）吗

    许多年轻人都对自己的爱情非常自信。而这种自信来自于他们对自己认识能力的自信。

    但必须注意，恋爱往往会蒙蔽你的眼睛，你往往会将他们的一些缺点当作个性，当作“酷”。但在结婚后，你可能会发现根本不是这样的。你会发现他（她）的懒惰让你无法忍受，你会发现他（她）的迟迟不归让你难受。你会发现，原来他（她）有这么多的弱点，原来他（她）同你梦里想要的那个人，还有这样大的差距。

    有这样一个案例，有个女孩不顾家人的反对和自己中意的男人结婚了。她认为他是世界上最好最酷的男人，他生活得非常洒脱、超然和乐观，没有忧愁。她觉得跟着他，她也毫无忧愁。但在结婚后，那种曾经的洒脱在她的眼里逐渐变成了游手好闲，他并不上进，不努力工作，整天靠她养活也并不内疚和羞愧。于是她觉得他其实根本不是值得自己托付终身的理想伴侣，但她却没有办法回头了。

    针对这样的情况，在结婚之前，你一定要好好认识清楚要与你共度一生的人，你一定要确定你愿意容忍他的一些缺点。其实，适当的容忍是非常正常和必要的，有人说得好：“承受不了感情上的委屈，哪来倾心的感情呢？”

    同时，一定要注意沟通。男女双方有时并非不想沟通，而是缺乏沟通的“勇气”，毕竟“爱”和“迁就”是有很大差距的。两个人要尽量站在对方的角度去看问题，不要太固执，也不要全无立场，要灵活一些。这种换位思考的习惯对于感情的交流是非常有益的。因此，青年男女在结婚前就应该形成这样一种习惯，并将其贯穿到爱情的始终。

    婚姻是生活的驿站

    最后要告诫在婚姻大门外徘徊的年轻人：不要把婚姻想像得过于理想，那里一定会有荆棘和坎坷；也不要把婚姻看作是爱情的坟墓。“它是生活的一个驿站，是双方共同成长的过程。”

    未恋爱的人在选择配偶时，要考虑两人之间是否有爱存在，千万不要盲目；决定结婚时，更要理性地考虑，因为结婚是人生的里程碑，同时对将来的生活的转变要有心理准备。而结婚表示肯负起照顾另一个人的责任，当配偶遇到挫折时，你要悉心地帮助他（她），直至他（她）能再度站起来；当配偶有成就时，你会以他（她）为荣，并鼓励他（她）再创高峰。“凡事有好的开始必有如意的结果，两情相悦的结合才有幸福可言！”

    恋爱是浪漫的，婚姻是现实的

    两个年轻人在恋爱的时候，非常和谐，很少吵架红脸，他们总是一起做饭、洗碗，非常温馨。结婚以后情况就变了，男人的精力更多放在了事业上。因为他认为，男人应该事业第一。于是，他越来越缺少女性想要的那种浪漫感觉了。

    而女性结婚以后，她们的心理重点转移到了家庭上，每当丈夫下班回家的时候，她总是想重演当初一起劳动的浪漫情景。但丈夫却十分疲惫，提不起兴趣了。因此，他们之间的矛盾逐渐扩大，婚姻质量也就非常不理想。

    恋爱中的甜蜜感觉会在一定程度上冲昏头脑，让你将未来设想得过于美好。其中尤以女性比较多。女性天生比男性浪漫，更爱幻想，更缺乏理性和面对现实的勇气，所以当她们在遭遇变化的时候，很难一下子适应过来，因此造成家庭不和。

    所以，在结婚之前，你一定要认识到：恋爱是浪漫的，而婚姻是现实的。你必须有勇气面对现实生活里的各种问题。理解到“相爱容易相处难”的生活哲学之后，才能走进婚姻的殿堂。在结婚以后，双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事。

    男人如何认识“婚后沉默症”

    热恋中的男女总是如胶似漆，而一旦结为夫妻，日常的话语就变得非常简单。有的夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步，仿佛情话已在热恋时说完了。研究发现，许多人一旦结婚，就认为配偶已是自家人，彼此相爱，天经地义，何必再不厌其烦地说出爱来呢？作为夫妻，丈夫应该挣钱养家糊口；妻子应该相夫教子，两人没有必要假惺惺地客套什么……这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下，已婚男女一改热恋时的亲密与热烈，婚后对情感的表达往往显得忸怩，甚至无话可说，这样的夫妻其实是患了“婚后沉默症”。

    “婚后沉默症”主要表现为：

    常常觉得与爱人聊天是浪费时间。

    喜欢一个人做事，不愿意与爱人商量。

    认为取悦对方是虚伪、庸俗的。

    从不向爱人认错。

    从不与配偶讨论夫妻生活问题。

    很少去想爱人需要些什么物品。

    爱人做了一件自以为得意的事，自己却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得高兴，甚至还抢白、打击几句。

    遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；爱人生气时，不会安慰和爱抚，常常置之不理。

    爱人在谈论想法时，自己常常显得心不在焉。

    有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻感情。

    不知道爱人对自己哪方面不满意。

    两人在一起时，常常感到无聊。

    很少去探究爱人为什么总是情绪不好。

    婚姻生活平淡并不可怕，可如果在沉默中埋下隐患，那就值得重视了。“婚后沉默症”就是一种警戒信号。

    要解决“婚后沉默症”带来的婚姻问题，首先要求夫妻双方学会共同创造新生活，多创造交流感情的机会，改善家庭生活质量。其次，不要摆出一副尊严不可侵犯的面孔，夫妻间不应计较该谁主动，谁有面子等等，热情主动本身就是对爱人的尊重。丈夫应关心体贴妻子，“婚后沉默症”的男子大多缺乏温情，疏于细节，为了充当所谓的“男子汉”，不愿意过分表达自己的真情实感。

    男人为何婚后易出轨

    男人为什么会出轨？其实，男人并不是天性不忠的动物，男人的出轨，用美国著名杂志《柯梦波丹》两位资深的文字编辑黛安·芭柔妮和贝蒂·凯丽的话说：“实在有太多的难言之隐！”为此，她们在合著的《把你爱的男人找回来》一书中从10个方面详尽分析了男人感情出轨的原因，这些原因包括：

    想证明自己魅力依旧。男人在40岁到50岁之间有一段叛逆期，这就是所谓的“中年危机”，在这个时间段，男人开始质疑生命，抗拒老化。特别是那些工作勤奋的男人，他们总觉得自己错过了人生中最好的年华。仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些--及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就想要重新来过。

    给性爱增加一份激情。性生活在婚姻中往往会被淹没在日常琐事中的夫妻忽略，被排到比较不重要的位置。当男人需要更多的性生活又在家里满足不了时，外遇也就成了一种寻欢作乐的新尝试。

    一时心血来潮。你说他只是因为凑巧跟哪个女人一起去开会，就跟她上床了？没错，这种事情发生的频率远比大部分女人想像的还多。对许多男人而言，一夜风流并不是什么了不起的事，这跟他们对妻子的感情也毫无关系。虽然这实在令人难以面对，不过却是实情。

    只想摆脱枯燥的生活。当男人感觉生活变得千篇一律、一成不变时，深锁在无聊与寂寞中的他就会开始渴求改变，跃跃欲试寻求冒险。这些男人不是去外面寻找婚姻中欠缺的任何事物，而仅仅只是为了玩一玩，用以调剂他们平凡的生活。

    逃避压力。已婚男人在承受不住现实的压力时常常会坠入情网。坠入情网只是为了避免处理人生中的某些问题，因为恋爱就像暂时丧失理智。

    对亲密的恐慌。有的男人对真正的亲密关系感到不舒服，因此戏剧化、悬疑、双重生活的刺激对他而言，十分具有吸引力。这种男人通常来自男女角色划分清楚的家庭--父亲是家庭经济的供应者，母亲则是家庭主妇，而且他们的感情不是太亲密。

    对人生失去热情。心理学家指出，对人生失去热情，沮丧会使男人的内心感觉无助、无能，无法做任何事情。因此最简单的解决方法是找一个善解人意的性感女人--逃离令男人沮丧的现实环境。

    存心报复。男人若是怀疑女人对自己不忠又无法原谅她，炫耀自己的风流艳史和报复女人也就成了怒气冲天的男人难以打消的念头。

    你不够关心他。也许你已经太习惯你的男人的存在了，就好像后院里那棵老橡树一样，几乎忘了他也是个脆弱的人，他需要陪伴、需要赞美、需要安慰。如果在家里找不到这些，他就有可能绕开对他“视若无睹”的你，到外面去找别的女人。

    天生多情。还有可能你的男人天生就是个风流种子，这种喜新厌旧的男人与那些利用外遇来逃避亲密关系的男人不一样。这些多情浪子常常自我感觉很好，但对婚姻却一点也不在行。

    男人出轨为何屡教不改

    有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上。他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对“性榨取”却具有强烈的欲求。他们甚至不惜因此而受处分、调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？他们自己的理由是“人人如此”。

    这些男人严重地伤害他人或自己，令他们的妻子忍无可忍。这里说的不是在紧张和压力之下，偶尔越轨的男人。在偶尔地和习惯性地以“性”行为来回避责任的男人之间，存在着本质性的差别。

    有的人不惜牺牲婚姻，沉溺于反复的私通中；有的人花费了大量的时间和精力，整天追逐越轨，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及了他们的工作；还有人尚在求学阶段，却因为道德败坏而不得不退学。

    可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。他们的心理特征是：

    缺乏强化自尊的手段。他们对自尊的丧失又特别敏感。

    他们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准。

    他们对自己所过的生活具有极强的激进的价值判断观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦。

    当情绪不安时，他们趋于放荡不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理骚动。

    他们可能表现出一种非常现实和严重的儿童期的问题。

    由于他们中的许多人对他们的危险的、破坏性的行为的严重性缺乏任何认识，所以他们会把情形进一步搞糟。

    这些男人有的也不是道德败坏、专门玩弄女性感情之徒。后者往往具有容易让女人上钩的条件：有权有势、有钱、相貌出众、有专长、善于言辞等。也许，他们并不具有上述的心理障碍，但他们更加工于心计。对后者应强烈地谴责和惩处，而对那些具有心理障碍的男人，则应给予更多的帮助和治疗。

    男人为何有外遇却不离婚

    如果你静静地坐在酒吧、茶楼或者餐厅里，侧耳聆听周围的对话，就会惊讶地发现，总有一些人在说着相同的话题--情感困惑。当一个并非自由身的男人与一个女人相遇时，无论情节多么曲折、多么惊心动魄、多么缠绵悱恻，当事人又多么肯定地认为自己的爱情绝对与众不同，却往往有着相同的结局--那个外遇中的男人，并不离婚。

    有人说在男性的一生当中，他们在心灵上总会渴望得到两种类型的女人，一种是圣母型的，慈祥、贤慧；一种是仙女型的，浪漫、娇艳。找到“圣母”的，可能还要去找“仙女”，找到“仙女”的，还会去寻找“圣母”。就这两种外遇类型的男性而言，他们离婚的可能性较小。他们一般不会采取破与立的方式去获得另一类女人的爱。否则，他们就会陷入爱-结婚-外遇（爱）的泥潭。另外，还有些人只是想通过外遇而猎取婚外的美色，以满足他们膨胀的占有欲。这些人就更不会拿婚姻作赌注。

    从婚姻的角度看，离婚对当事人都是一个非常沉重的打击，不论你是否愿意这样。当外遇暴露或外遇发展到情人要求结婚的时候，离婚与再婚的问题就会突现在外遇者面前。在这个时候，他们内心的矛盾冲突会非常激烈，甚至会使一些人痛苦不堪。由于社会道德、社会舆论、社会责任和家庭义务等因素的强大作用，由于离婚本身可能会对当事人、子女及其他家庭成员的心灵产生很大的负面影响，甚至于造成严重的伤害，所以，在面对抉择的时候，他们可能会收回承诺，退回到相对安全的但也很温暖的爱人的怀抱里。

    特别是对于尚处于“花季”年龄的已婚男性，在社会生活中难免会因美色而心动，因爱而痴狂。在这种时候，最重要的就是反省一下自己，如果你的爱情之火已经彻底熄灭，那这是再次点燃生命火光的好征兆。但是，如果不是这样，那就需要对婚姻进行分析，寻找激起婚内浪漫之爱的方法，并将对另类女性的渴望限定在一定的不伤害他人的范围之内。在可能发生婚外恋情的时候，要想想这种情况会对自己及他人带来什么样的后果。如果你根本就没有想离婚，那么你最好是退回到原点，免去不必要的烦恼与痛苦，也不至于伤害他人。

    男人如何处理夫妻间的吵架

    在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为，大吵三六九、小吵天天有的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是不。

    家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。

    夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该互相商量的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是欺软怕硬。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有火药味，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生一定的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄。一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。

    有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。

    当然，吵架也要有一定的游戏规则，要适可而止，只可打“常规战争”。第一，君子动口不动手，不要发生“武斗”；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。

    吵架之后由于情感得到宣泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如雨过天晴一样。所以，当我们的家庭空气太沉闷时，不妨就让它下一场雨吧！

    男人如何面对妻子有外遇

    有一对夫妻结婚才两年，却也为婚姻伤透了心。丈夫是大学教员，妻子是舞蹈演员，他们是经人介绍结婚的。他对她可以说是一见钟情，但女方却有点不冷不热。结婚后，俩人的感情慢慢开始融洽，他们共同营建了一个还算温馨的家。

    不料，一个偶然的机会，丈夫发现他的妻子在外有一个男朋友。那是她的初恋情人，也是舞蹈演员，虽说本已情深意笃，但由于她父母的坚决反对，才最终选择了后来的丈夫。知道这事后，丈夫跟踪过、调查过，但始终没有勇气把它挑明。只是感觉一切似乎都变得不真实，内心痛苦极了，不知道该怎么办。

    遇到这样的问题的确让人苦恼，男人有时只是外表的强者，内心却对家、对妻子格外地依赖。妻子有外遇，一般的男人会有强烈的情绪反应。从不相信、猜疑到确信，这阶段将伴随着痛苦、愤怒、迁怒，也许会做出一些不够冷静的事情。对妻子的一切言行都不再相信，把错误都归于对方，似乎有权斥责她、报复她、伤害她。但也许会变成另外的一种人，做出全副武装的样子来保护自己已经受伤的心，这时家庭就像一个硝烟弥漫的战场。

    但作为丈夫最好不要这样做，你的情绪反应说明你还爱着她，而你的表现却似乎是在厌恶她，赶她走。如果你的确控制不住情绪，你不妨和妻子分开一段日子，给自己也给你的妻子一个可以安静思考的时间。你可以想一想你自己的原因，你们的个性、习惯、爱好乃至性生活方面等由来已久的问题。也许这些原因你早已心知肚明，只是羞于说出。

    你要分析你妻子婚外情感的深度，是异性间的友谊相知，还是一种恋情。你也要回忆你和妻子在一起的日子，相亲相爱的经历，看这种情爱在你们之间的分量还有多重。

    经过冷静地思考，你不外采取两种态度：

    积极态度

    你应主动向妻子表明你依然爱她和需要她，承认世界上任何事情包括自尊都无法与家庭的重要性相提并论。你不妨对她说让她再给你一个机会，你决定要重新改变自己，消除你们之间的误会与隔阂，重燃爱情之火。

    这种态度显示出你人格的成熟、你始终如一的责任感与进取精神，同时也能看出你的宽容大度、善良。这样，你即使没有赢回你的妻子，也会让你今后可能重获家庭的幸福。

    消极态度

    你寄希望于你的妻子回心转意，希望她向你忏悔，请求你的原谅与宽恕。你总是在等待，有时靠想像来给自己壮胆。你可能会说一些诸如“你离开我肯定会后悔”之类很虚的话，却不敢承认你非常需要她。

    然而，这种态度有时会让你陷入一种抑郁情结，你不再自信，你开始自我否定，认为自己一无是处，生命好像失去了意义。你会感觉事事艰难，从而逃避你的生活、你的责任，你变成了一个生活的弱者。

    当然不管是采取积极态度还是消极态度，你都不一定能重新赢得她。这时不要沮丧，要知道生命只有一次的意义，对你对她都一样重要，你的妻子有选择自己生活的权利，这是人权的核心体现。你毕竟曾经拥有过她，你们相处的日子永远是你生命内涵的一部分，想到这点，你失落的内心是否会好受一些？

    最不可取的是那种暴戾的态度，以为妻子是你个人所有，你即使得不到她的心也决不让她得到幸福，这种令双方两败俱伤的事最好不要去做。

    男人如何处理妻子的出走

    如果这个世界上只有两种人，那么男人、女人显然是最简单的部分，然而，感情的事情并不像一加一一样的简单，所以婚姻也就像需要精心呵护的玻璃心，它容易碎也容易失落……

    在生活中常常有一些妻子，当夫妻间闹点矛盾她就离家出走，或是回娘家找父母诉苦，或是到朋友家找女伴倾述，或是到室外散步解闷。特别是在一些新婚家庭要更多一些，因为丈夫对妻子还缺少凝聚力。有一些女人离家出走是为了散散心、消消气，但也有一部分女人把离家出走当成整治男人的一个法宝，经常使用，乐此不疲。

    就女人方面来说，这样做是很欠考虑的，因为这种经常性的离家出走会极大地伤害与丈夫的感情，并且破坏了家庭的和睦，也影响了日常的工作，造成各自身心的疲惫。

    而从男人方面来说，就有一个如何处理妻子出走的问题，处理得好，会很快弥补裂痕，增进夫妻感情；处理得不好，则会加剧感情的破裂，严重的会导致家庭的分裂。

    做丈夫的应该妥善处理妻子的出走，对“散心”的那种，采取增加温馨交流、诚恳地道歉的方法。对以出走为法宝的那种，采取说服的方法，向对方指明她的这种心态，建议她将做法置换为当面批评、交流。不管哪种方法，丈夫对自己的疏漏或错误都应有实际的改正，让妻子体会到“甜头”。

    做妻子的也不要把离家出走当成法宝，动不动就以此威胁丈夫。中国有句老话，家丑不可外扬，有什么事情最好在家里解决。即使一时生气出去转转，也要尽快回家，不要让丈夫太着急。你珍惜家庭，丈夫也就会珍视你，夫妻双双携手建设一个其乐融融的小家庭。

    对于每一个人来说，累了的时候想到最多的就是家，最温暖的地方也是家，可以这样说，无论一个男人还是一个女人，婚姻不成功，他（她）的一生就不是成功的一生。

    男人如何与性格不同于自己的妻子相处

    有些性格不同的夫妻，正在为他们的性格不同而苦恼。因为，他们都认为自己的性格好，而抱怨对方的性格“不好”，并为此经常发生争吵，影响了夫妻感情。因此，私下后悔地说：“当初，我真不该找了一个这样性格的人！”

    可是，如果我们仔细观察一下自己周围所熟悉的夫妻们，又不难发现：不少性格迥然不同的夫妻，他们相处得很好。相反，有些性格相近或相似的夫妻，夫妻关系却不怎么好，甚至经常争吵……这是为什么呢？

    事实告诉我们：夫妻相处得如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻，都能按以下几点去做，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

    首先，要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同性格各有不同的长处或短处。比如，急性子性格多直爽，容易相处，但好发火，发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大多态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗，而性格内向的人则稳定、深沉。真是各有长短。

    其次，各自要扬长避短，异质互补。有了正确认识之后，就要主动地容纳对方，而且在家庭生活中应该发扬双方的长处，避开短处。

    比如，让善于交际的一方主外；做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、兴趣和脾气不同，可以称为“异质”，异质可以互补。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见晴天。相反，急性子慢性子相配，如能注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

    人的性格也不是永不改变的。夫妻双方也应该注意逐步克服自己的不足之处。比如，性子过急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；性子过慢的，则应办事再注意一下速度。但应该注意的是，千万不要仅仅试图改变对方，而是要尊重对方、帮助对方。这样，夫妻之间一定会和谐、美满。

    男人怎样对待妻子的任性

    每个人都有个性，任性就是不加约束地放纵自己的性子。任性的女人，不管对方的承受能力，只要不合她的心意，她就发脾气，甚至蛮横不讲道理。她们往往缺乏理智，说话或办事不计后果，因此很难得到周围同事的温暖和帮助。在家庭生活中，如果夫妻双方有一方太任性，就会影响家庭和睦，这种家庭中的不安定因素，如果不及时设法加以消除，任其发展，就会使另一方的感情受到伤害。长久下去，夫妻感情的裂痕就会在此出现。因此，任性者应注意控制自己的情绪，要尊重对方的感情，努力改掉任性的坏毛病。

    心理学家分析，任性的产生和形成，后天环境起着决定作用。一般来说，从小在娇生惯养环境中长大的人；条件优越，自恃高人一等的人；只受别人温暖照顾，而不关心照顾别人的人；一贯接受，很少给予的人，最容易形成任性的性格。要改正这种任性的毛病，需要有个过程，不是一朝一夕能解决的。因此，丈夫对任性妻子的帮助要有耐心，切不可急躁。

    应当使妻子明白，任性是自私的表现。人与人之间，应当彼此尊重，夫妻之间也是如此。有的人认为，丈夫是自家人，碰着不顺心的事，向他发发脾气，耍点“小性子”没什么，这是一种对自己对他人都不负责任的误解。对于妻子的任性，起初丈夫可能凭着对妻子的爱，而给予容忍，然而，久而久之，丈夫对妻子不加收敛、越发严重的任性，会失去耐心，变得越来越反感，因为妻子的任性失去了女性所特有的温柔、恬静，和这样的妻子在一起，常常使自己处于尴尬和被动的地位，整天看着妻子的脸色行事，业余时间几乎都搭在解决由妻子任性而引起的矛盾冲突上了。试想，谁愿意和这种傲慢无理、任性刁蛮的人生活在一起呢？因此，妻子的当务之急是彻底改掉任性的毛病，以挽回即将失去的爱情。

    同时应当知道，任性是妻子个人的自身修养问题。她可能与周围的人很难相处和谐，缺乏自我牺牲精神。因此，作为丈夫应有耐心地帮助任性的妻子加强自身修养，懂得关心他人、尊重他人、宽容他人，学会控制自己的情绪，把任性、发火消灭在萌芽状态中。

    另外，事实表明，妻子的任性与丈夫的姑息迁就有关。妻子每次毫无理由地任性、发脾气，丈夫都忍让、自责，使妻子的任性非但不能得到自我控制，反而会使她的性格更加蛮横。因此，发现妻子太任性，应及时严肃地加以制止，这既对妻子有利，也对自己、家庭有益。

    任性，是婚姻中的一个毒瘤，要彻底铲除这个毒瘤，要靠妻子、丈夫的共同努力，而更重要的是靠妻子的勇气、自制力和对家庭的责任感。

    男人怎样对待爱吃醋的妻子

    社会虽然已跨进了21世纪，但当丈夫和异性交往时，妻子心中就觉得酸溜溜的，像吃了醋一样，这样会骚扰家庭的安谧。这些妻子总希望自己的丈夫坚守“男女授受不亲”的礼教，她们或因一时误会便盯梢、跟踪丈夫；或听信流言飞语而无端怀疑丈夫的社交活动；或不准丈夫与异性接近，限制其社交活动；或捕风捉影、疑神疑鬼乱猜疑。有的妻子见丈夫与异性谈笑，便当场撒泼吵闹，诽谤侮辱女方；或回家后与丈夫使性，胡搅蛮缠，没完没了。遇上这样的妻子确实令人头痛，但如果遇上了，应该怎样正确对待呢？

    忠于妻子。丈夫对爱情的忠贞行为，是消除妻子猜疑的最有效的“灵丹妙药”。妻子爱“吃醋”，是对丈夫有些不放心。因此，丈夫一定要注意用自己的行动，来加强妻子对自己的信任。要检点自己的作风，不可背着妻子做任何对不住妻子的事。丈夫心中只有妻子，永远忠于自己的爱情，丈夫的纯真举动，迟早会消除妻子心头的一切疑云，妻子自然也就不再爱“吃醋”了。

    消除误会。有的妻子对丈夫的猜疑，由于没有及时地消除，使误会酿成了“醋”。所以，作为丈夫应细心观察、了解妻子，弄清妻子“吃醋”的原因。

    不避妻子。丈夫参加社交本是正常的事，与异性接触应大大方方。而越是隐蔽，妻子就越怀疑；越是不让妻子知道，妻子就越是认定里面有鬼。作为丈夫，若有可能，应尽量让妻子陪自己一起参加一些社交活动，让妻子对自己的社交关系、行为有正确的认识。同时，在结交异性朋友时，最好也让妻子知道，如果能请她们来家中做客，与妻子也交个朋友，那就更好了。

    讲明危害。妻子爱“吃醋”，必然要把丈夫看得紧紧的，时时拴在自己身边，这不仅使丈夫陷入家庭小圈子里，生活单调乏味，而且也妨碍了丈夫的正常工作和社交。同时由于凭空编造莫须有的“第三者”，往往会伤害他人，造成严重的后果。妻子爱“吃醋”，虽然是以爱丈夫为出发点，却以损害丈夫、伤害夫妻感情为归宿。因此，妻子切莫把爱“吃醋”视为“小事”。事实上，由于丈夫不堪妻子的猜疑而与妻子分手的悲剧，生活中并不少见。这就告诫爱“吃醋”的妻子，要真正从思想上认识猜疑、嫉妒的危害，从而自觉改正。

    正确理解。妻子爱“吃醋”确实给丈夫带来一些苦头，但应从积极方面考虑，毕竟她这样做是真心爱丈夫，怕失去丈夫。从这个角度去看待妻子，火气就会消失，就能冷静下来，认真帮助妻子克服这一缺点。只要丈夫心胸坦荡、光明磊落，多数妻子终究会化猜疑为信任，矢志不渝、忠于爱情，从而更加敬重丈夫，夫妻关系会更加亲密无间。

    男人怎样看待和选择美貌妻子

    最近婚姻专家在分析不幸婚姻的案卷时，惊奇地发现不少这样的婚姻与妻子的美貌有关。英国一心理学家在最近发表的报告中，率直地警告那些要娶漂亮女人为妻的小伙子，“娇美的妻子，非闺房之乐，尤非闺房之福！一味追求其貌似仙娥，而不考察其品性如何，那么最终只是一个不切实际的美梦而已。”当然，并非所有美丽的女孩都是美满婚姻的礁石，她们许多人都是很好的妻子，犹如她们的美貌一样可人。

    但是，不可否认，天生的丽质也容易造就这样的妻子：她们把上帝赋予的美貌作为本钱，习惯于人人为其服务，凡事以自我为中心，直至役使一切。因此，这种“美女”是美满婚姻的大敌。

    这些“以貌傲世”的美人大抵有以下几种表现：

    这种美女，从小在家里、在学校乃至而后在工作的地方，都备受赞美，备受青睐优待，她早就被溺爱惯了，并不将此视作特殊，更不会着意去报答。因此，她戴上结婚戒指后，生活中稍有不如意，她就会像小孩子一样大发脾气，不管她多么爱她的丈夫，她在婚姻生活中都会自然不自然地流露出小独裁者的本性，她会事事随心所欲，她不体恤丈夫，不替别人着想，甚至不珍惜丈夫和自己的情意。日子一长，不可避免地酿成严重的风暴。

    这样的妻子一般是浅薄的人。她们除了喜欢约会、嬉戏以及吃喝玩乐的表面生活外，极少考虑充实自己，也不去料理家政事务。男人恋爱时倾倒在漂亮而有风度的女人裙下，结婚以后，却宁愿她是个理家、烹饪能手，更希望她是个贤慧可爱、知书达理的女人。那种徒有其表的花瓶妻子，丈夫不会永远喜欢，女人单靠美貌去保持魅力是不可能的。这似乎正应了这样一句格言：“女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。”

    新婚几年后，一般做丈夫的愈来愈少赞美其妻子了，这并不是丈夫对妻子的爱淡漠了，而是在天长日久的耳鬓厮磨之中，把那些爱的旦旦誓言都溶于行动之中。然而，自私自利的她，感到家庭之中找不到浪漫了、失去了吸引力，她的精神支柱似乎崩溃了。所以，她有时会移情于诌媚她的其他男人，甚至投入其怀中，婚姻也就因此而断送了。

    她只是一心一意爱自己，永不会去爱别人。无论什么事物，只要她认为有损于美貌的，她总是避开。例如，做家务会弄脏衣服，油烟会损及容貌等，她就极不乐意做，甚至找出很多借口托辞。由于害怕会改变她那美丽的曲线，她会拒绝做母亲，或者拒绝哺乳。她更不会有耐心去精心抚养和教育孩子。因为她只习惯于以自我为圆心，而视孩子为累赘。

    由于“情人眼里出西施”的缘故，要分辨好的美人和不好的美人是很困难的。专家让男人们留意美人心理的以下细节：

    她极易被轻微的嘲弄而激怒。

    她对于镜中看出影响她外貌的瑕疵反应强烈。例如，她的衣服上染了一个小污点，她要求更换，或拒绝外出。

    她遗失了你的信物。

    她忘记了你托她办的事，特别是唾手可得的事。

    她随时在炫耀自己的优势和胜利。

    对于有这些反应的美人儿，男人们千万不能掉以轻心，因为这样的美人也许会使你的婚姻不幸。

    我们也希望天下貌美的妻子们在注重容貌的同时，更要注重心灵美。

    丈夫怎样对待喜欢社交的妻子

    交际是社会交往的手段，是现代生活的添加剂，是人与人之间的润滑剂，也是家庭生活的一项内容。然而交际有时会成为家庭生活的冲击波，使家庭产生震荡。有的妻子积极参加社交，却不为丈夫理解，遭到丈夫的阻挠、反对，造成了夫妻之间的矛盾，丈夫忧郁，妻子苦恼，对夫妻关系构成了威胁。

    丈夫对待爱交际的妻子，采取不正确的态度，一般说来，往往由于下述的原因：

    封建意识作祟。几千年来的封建礼教，将中国的家庭内部作了明确而严格的分工，即夫主外、妻主内。夫妻的这种“分工”，恰恰建立在“男尊女卑”和“夫权至上”的基础上。当今虽然封建礼教已成历史陈迹，但在有的丈夫头脑中还残留着陈旧的观念，仍认为妻子除了工作，只能羁留在家，参加社交就是“不本分”，甚至视为轻浮、不正派；有的把妻子社交视为自己的耻辱，有损自己大丈夫的形象，而有的家庭的老人偏见，也增加妻子步入社会的阻力。

    担心妻子变心。有的丈夫认为社交能为妻子喜新厌旧创造条件，在花花世界，能使意志薄弱、爱慕虚荣的人变心；遇到理想的男子汉，有共同语言的知音，会有嫌弃不理想丈夫的可能；如果原来夫妻关系本来就不太融洽，妻子的交际就有扩大夫妻裂痕的可能。

    怕妻子上当受骗。从小家庭走向社交场的大舞台，确能使人开拓眼界，接触到形形色色的人物，但其中也有专门诱惑、勾引和玩弄女性的浪荡公子。这些人有吸引女人的“魅力”，如果丧失警惕，轻易相信甜言蜜语，就会上当受骗。因此，有的丈夫对妻子交际总不放心，觉得她缺乏社会经验，不善于识别坏人。

    怕影响家务。有的丈夫虽然对妻子的社交还有正确的看法，但却担心妻子社交影响家务，不如劝阻妻子留在家中，少些交际更好。

    凡此种种，必然阻碍了妻子的正常交际，干涉了妻子的自由，招致妻子的不满，甚至因此引起夫妻纠纷，伤害夫妇感情，导致家庭危机。那么，作为丈夫应怎样正确对待这个问题呢？

    首先，端正认识。家庭，仅仅是社会的一个小细胞，广泛的社会生活是人们不可缺少的重要内容。因此，家庭生活虽然是夫妻生活的主要内容，但不是全部内容。远离丰富多彩的社会生活，双方守在小家庭里，必然显得生活过于单调、乏味、孤独和寂寞。所以，参加社交，是夫妻双方的正当权利。作为丈夫，应当尊重妻子参加社会活动、进行正当交际的自由，让现代文明的阳光普照每个家庭。

    其次，信任妻子。爱妻子首先要信任妻子，不论妻子守在自己身边，还是参加社交，都不能胡思乱想随意猜疑。诚然，进行社交是会接触异性的，但与异性交往并不一定就会弃旧、变心。

    尽管在社交中存在喜新厌旧、抛弃丈夫的现象，但毕竟是少数，这样即使把她关在家里，同样会发生意外。所以，主要在于她的道德品质问题，并非社交的罪过。对于绝大多数妻子而言，社交不仅不会转移她们对丈夫的忠贞爱情，而且会加深夫妻双方生活的美满、和谐。

    再次，积极引导。社交场所毕竟不同于家庭，接触、来往的人十分复杂，初涉社会的女性，确实应提高警惕，防止上当受骗。作为丈夫，要积极引导，随时把社交中应注意的问题，耐心反复地向妻子说明，经常提醒妻子，提高妻子的认识，使妻子在思想上筑起一道坚固自己的长城。

    此外，及时解决。如发现妻子在社交中出现一些不良倾向时，丈夫要及时予以解决，把问题处理在萌芽状态。切不可等事情闹大了再处理。

    男人怎样面对不太善于交际的爱人

    常有男人抱怨，自己的妻子是位性格内向、不善交际的女人。妻子的不善交际使客人们感到很不好意思，以为女主人不那么欢迎他们。为此，男人常常感到尴尬、难堪。

    其实，不善交际的何止是女人？在我们男性的队伍中不也大有人在吗？而且很奇怪，就像“月老”故意安排好了似的，在一对夫妻中，常常是男的善于交际，女的不爱说话；女的善于交际，男的又是“老实人”，这就常常在夫妻之间引起了不协调或者埋怨情绪。人世间真是各人有各人的脾性：有的人喜欢在大庭广众之前露面，有的人却尽量避免参加社交；有的人很会交朋友，陌生人也很容易混熟，有的人却很不会交际，就是亲戚、朋友、熟人登门拜访，也会感到拘束，甚至不知道怎么应酬才好。所以，人各有脾气和性格，实在不可强求人人都那么步调一致。

    当然，从现今社会发展和生活方式的变化情况来看，人与人之间的往来和联系更加频繁和重要，社交也逐步成为人们生活中的一个重要内容。现在西方许多国家，社交活动成为人们极为重要的事，而且常常是由夫妻两人相偕参加的，夫妻双方中任何一方会不会交际，能不能处理好各方面的关系和往来，常常直接影响到另一方。在美国，会不会交际就更为人们所重视了。据说作为一位夫人，如果不擅于交际，不会招待朋友，就很可能导致她与丈夫的婚姻发生变故。在中国当然还不至于发展到这么严重的地步，不过不善于交际毕竟是个不足和缺憾。

    那么，假如你的爱人不善于交际怎么办？首先应该是不去责怪和埋怨，而是需要仔细地加以观察和分析，找出不善交际的原因。确实，只要仔细看看我们的周围，有许多不善交际的人都是事出有因的。这些人或者只是在某种环境，或者只是在某些特定的人面前不爱露面、不爱说话，而在另一种环境和另一些人面前，就不是这样了。在这些特定的环境、特定的人面前，他们往往感到自己“不如人”（在职业、地位、学识等方面），因而自卑感作祟而尽量避免社交活动。假如当你了解到爱人不善交际的原因是自卑感起作用，就可以对症下药设法帮助爱人，解除不必要的思想顾虑，使之自信起来，这样在社交中就不会因为自觉“矮人三分”、“低人一截”而不自在、不大胆。其实，人是用不着自卑的，“天生我材必有用”，何况人是各有长短的，在某些方面你不如别人，而在另一些方面别人却未必比得上你，而且朋友、同事、亲戚之间，以自己的某个长处而瞧不起人的毕竟不多，所以我们每个人是用不着自卑的。

    也有一些人不善交际却是生性内向所致，但是，不论是何原因，要想改变爱人不善交际的弱点，关键还在于自己要善于慢慢地“锻炼”和“改造”对方，也就是要经常让对方参加社交活动，多接触各方面的人，而且要多加鼓励，使之渐渐地“大起胆来”。切不可采取责备、讥笑的态度，更不应该当着客人面取笑、奚落自己的爱人，因为那只会使自己的爱人越发不敢说话、会客了。

    社交是人们社会生活中不可缺少的内容，愿你的爱人学会社交、善于社交。

    男人怎样对待事业心强的妻子

    有一些女性一心扑在事业上，为了事业早出晚归、没年没节，有时家务重担也完全推给了丈夫。繁忙的工作，侵占了妻子的业余时间，影响了夫妻的业余娱乐。陪伴丈夫的时间少了，甚至跟丈夫亲热、表达爱情的时候也少了，关心、体贴也不如过去。面对这样为局面作为丈夫该怎么办呢？

    有的丈夫对此不满。妻子在外面大干，而自己却围着锅台转，成了“家庭妇男”，担心别人耻笑自己是“妻管严”；有的因妻子不能经常陪伴自己，对自己亲热不够，感到寂寞、孤独。于是，扯妻子后腿，阻挡妻子上进，与妻子吵架，闹得妻子心灰意冷；或拆妻子的台，你不管家，我也甩手不管，孩子、家务摆在你面前，看你着急不着急；或声称“我要的是老婆，不要女强人”，公然以离婚来要挟妻子。

    丈夫的阻挠、反对，犹如一条难以挣脱的绳索，捆住了妻子的双脚，使一些有才华、有成就的女性，开始从事业的舞台上撤退，这不仅仅埋没了妻子的才能，也使事业遭到损失。作为丈夫，应为妻子的前途负责，为她的事业着想，从传统的眷恋迷网中挣脱出来，大力支持事业型妻子。

    首先，端正认识。现代家庭是建立在理解、尊重、平等和民主的基础上的。妻子和丈夫应是两根独立而又和谐的琴弦，丈夫有事业，妻子也有事业，丈夫再有出息，终究代替不了妻子。妻子一心扑在事业上，做出了贡献，是有出息的表现。女强人应成为妻子们效仿的榜样之一。妻子如果有自立自强、积极进取的精神，是十分可嘉的，丈夫理应保护、支持，使妻子解除后顾之忧，将其才智奉献给事业。

    其次，甘当才妻的配角。古往今来，男中有伟人，女中有豪杰。当妻子才华横溢，事业上做出较大的成绩时，丈夫就应当全力相助，要知道，丈夫的支持，是妻子事业成功的一半。

    再次，主动承担家务。家务不是妻子的“专利”。在妻子忙于事业时，丈夫多承担些家务很正常。不必抱怨、叫苦或恼火，更不必因此而羞耻。爱妻子，就应主动为妻子分忧解愁，分担重担。如果让劳累一天的妻子不休息，再通宵达旦地忙家务，就不心疼妻子、不怕累坏了妻子？丈夫就能心安理得地袖手旁观？这还叫什么夫妻，还谈什么爱情？

    此外，要科学地安排好夫妻生活。妻子忙于事业，必然要影响夫妻生活，丈夫要跟妻子一起认真研究，学会挤时间、巧安排，既能保证双方的工作，又能有一定的娱乐休息时间；丈夫既要多干些家务，妻子也应多争取一些。使家庭生活既紧张，又充实丰富。同时，若妻子因工作忙而疏远自己，陪伴自己过少时，可向妻子明确提出，让妻子重视这个感情问题，挤出时间多陪丈夫和同丈夫交流感情，使两颗心紧紧地贴在一起。

    再婚丈夫如何进行心理调适

    我国医学认为：人有喜怒忧思悲恐惊的情志变化，亦称“七情”。其中“怒喜思忧恐”为“五志”，“五志”与五脏有着密切的关系。

    再婚夫妻的心理状况同初婚夫妻是有所不同的，前者具有后者一般所不具有的某些心理敏感，专家告诫再婚丈夫如下问题要正确处理。

    第一，对先前爱人的感情问题

    一般说来，再婚前若是因为离婚而造成家庭的破损，那么原来夫妻间的感情已经破裂，也就不存在对先前爱人的思念。但是，再婚前若是丧偶而造成家庭的破损，而原来夫妻间的感情又比较深厚，那么丧偶后的感情波动就会延续一段时间。这种感情虽然随着家庭的重建能够减弱，但要完全排除既不现实，又不合情理。于是，怎样对待这种感情，是截然排斥，还是听任流露，抑或是互相体谅与照顾？

    正确的做法应该是互相体谅与照顾。谁都承认，爱情应该是专一的；但专一的爱情并不排斥已经逝去的爱情在心理上可能留下的余波，更不要求已经逝去的爱情丧失其原来的价值。有些丈夫看到曾有婚史的爱人有触景生情思前夫的情况，就认为在爱人的心目中，自己的地位还不及她的先夫，由此对爱人心存不悦。这种做法并不妥当，结果往往适得其反。诚然，对另一方来说，对原先爱人的感情也要注意一个方式、方法的问题，因为毕竟你已组成了新的家庭，否则，也容易引起对方不必要的误解。

    第二，今昔爱人间的比较的问题

    再婚夫妻由于双方或其中一方已经建立过家庭，于是在进行“外部比较”的同时，还有“内部比较”。不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。心理研究告诉我们，当你满意如今的爱人时，她（他）的优点会常在你的头脑中膨胀；当你同她（他）闹矛盾时，又会自觉地把她（他）的缺点同原先爱人的优点相比。这种比较除了恶化你的情绪、扩大你同爱人间业已存在的矛盾以外，不会有别的积极效果。

    对于另一方来说，有些初婚的丈夫，总喜欢问再婚的爱人：我比他怎么样？提出这个问题所希望得到的答案是不言而喻的，但给对方却出了个难题。如果对方的想法同你的要求一致，问题好办。如果不一致，或是自讨没趣，或是欺骗你的感情，效果都是不好的。如果把这当作一种目的，就失去了家庭幸福的意义，难以建立幸福的家庭。

    第三，信任问题

    毋庸讳言，目前社会上有相当多的人，认为离过婚的人都不是好人。这种说法明显缺乏具体分析，也不符合实际。其实，生活中离婚的情况千差万别。况且还有相当一些离婚并不涉及道德问题，只是夫妻双方难以契合彼此的个性以致感情破裂。因此，认为离婚都是不光彩的事情，显然是不正确的。生活中不乏矛盾，夫妻生活亦不例外。有时候可能责任在你的爱人，有时候则由于你的过错，更多的时候恐怕双方都有欠缺。但是，在发生龃龉和纠纷时，你的心理敏感点往往会驱使你怀疑你爱人的人品：如果她是一个好相处的人，为什么同她原来的爱人合不来，而要闹离婚呢？这种猜疑和戒备心理的存在，对于你们夫妻间的真诚相处是有害无益的。要避免这种情况的发生，主要在于你要消除对离婚者的偏见。生活向人们显示，对离婚的偏见，常使离婚者不敢向新的恋人如实袒露自己离婚的原因，而往往把责任完全推到原先的爱人一方。其实，在多数情况下，离婚所以成为事实，往往是双方都有责任。消除偏见，可使她更有勇气把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉你，加深你对她的了解，这就能更好地避免日后夫妻生活出现波折。

    生活证明，只要夫妻双方切实按照“长相知，不相疑”的原则来协调彼此的关系，那么，不论是初婚，还是再婚，都能拥有“和谐如琴瑟”的融洽感情。

    男人怎样对待丧偶后的心理障碍

    恩爱夫妻中的一方不幸逝世，会给活着的一方情绪上造成极度的悲伤，在精神上造成极大的刺激，从而影响身心健康。

    在现实生活中，我们可以看到，一些丧偶的男人精神恍惚，说话语无伦次，甚至生活习惯和性格都发生了变化。其心理障碍一般表现为人际关系不协调，如对家庭成员、亲戚、朋友显得冷淡、偏执和粗暴，有的常无故地指责别人，或者提出一些使人难以满足的要求。严重时甚至会导致精神疾病，如情感性精神病或精神分裂症等。

    那么，男人丧偶后情绪极度悲伤，要减少心理障碍怎么办？下面介绍几种简单的心理应对或调适措施：

    --心理转移

    当丧偶男人情绪极度悲伤时，可大哭一场，或向别人倾诉，以便发泄心理上的消极情绪。倘若把忧伤深深地藏在心里，独自一个人冥思苦想，只会强化心理压抑，久而久之，容易引起身心疾病。

    --心理补偿

    当丧偶男人情绪极度悲伤时，可看看配偶的照片，抚摸配偶所用过的东西，从而会回忆起夫妻以前相处时的美好时光，这在一定程度上能使心理得到补偿。然而，积极的心理补偿莫过于选择理想的新伴侣，这样可以在生理上和心理上都得到新的平衡，从而开始新的生活。

    --心理升华

    男人丧偶后为了减轻忧伤，最好把心理活动和社会需要结合起来，在力所能及的情况下，为社会做出一定的贡献，这样，对于个人和社会都是有利的。

    然而，应当指出的是，丧偶男人的心理调适，在很大程度上取决于社会环境，为此，无论是丧偶男人的家属、亲戚、朋友或同事，对他们都应理解、体谅、关怀和予以必要的支持、帮助，使他们感到温暖，从而树立起生活的勇气和信心。

    离婚带给男人什么

    据美国心理学会报道，社会学家曾对150对不同国家刚刚离婚和已离婚12年的男女做过调查，结果令人震惊：被调查的150名男人中，有7人自杀，3人入狱。难道男人是夫妻离异的牺牲品？科学家发现，离婚的男人年轻力壮时死亡的概率比女人高76%。

    被调查的德国男人承认，他们遭受的最大痛苦是难与孩子相见，其次是因“补贴”前妻造成的经济压力。德国许多男人在离婚10个月后又找到了新的生活伴侣，却并不结婚。16%的接受调查的男人说，离婚是他们非常后悔的一个错误。

    对中国香港离婚男女的研究表明，男人面对情感或情绪问题的基本态度是“不谈”，因为从小不被鼓励哭诉和表达感觉：痛苦、愁烦、恐惧、忧虑全部被概括为承受、隐忍不言，等逼急了，往往是拳头先出去，自然严重影响男人的人际关系，因此婚姻暴力90%源自于男性，这造成了80%的离婚申请都是女方主动提出的。离婚后，男人往往都追悔莫及。

    台湾男性学家蓝怀恩认为，婚姻对男人来说，常意味着男性社会角色的完整呈现，无论在职场上或男性社群中，都代表是“正常”的男人，在生活机能上也有人照顾，因此，一旦失去婚姻，不仅仅是连袜、裤都找不到了，外界眼光可能还认定这个男人不可靠或不安定，进一步影响客户或上司对他的业务信任度，以及工作升迁等等。这些都让男人难以承受，不会轻易对外讲述离婚，在心理上更不愿意面对它。

    男人如何与妻子幸福相处

    如何与妻子幸福相处，直接关系到婚姻的稳定与和谐。掌握一些与妻子相处的艺术，对婚姻美满具有重要意义。当然，由于种种原因，也有一些丈夫与妻子相处时，表现出一系列心理问题，但只要处理得当，是可以消除的。

    与妻子相处要努力适应和宽容对方。人都有自己的癖好和弱点，如果丈夫不能容忍对方的这些特点，一味地强调要对方适应自己，那麻烦就会随之而来。人的脾气和弱点并不是一朝一夕形成的，它的形成有一个漫长的过程。一个人想在短时间内改变对方的脾气和弱点，显然是不行的。同时，你认为对方的脾气和弱点是错的，但对方并不这样认为，因此，你要立刻改变对方，只会是竹篮打水一场空，搞得不好还会引起对方的不满，使夫妻产生矛盾。最理想的办法是努力适应对方和宽容对方，这会减少你的很多烦恼，同时又能获得对方的尊重和感激，从而有利于婚姻的牢固和幸福。

    夫妻彼此要相互关心，应时常进行情感交流。有些夫妻认为结了婚就像保了险似的，认为不会出什么问题。其实人是有思想和感情的，婚后你不给妻子温暖，妻子就会感到不满意，就会有想法。如果这时有局外人给你妻子温暖，很有可能会使你妻子的爱发生偏移，从而使你们的婚姻产生量变。如果你这时还无动于衷，对妻子漠不关心，要不了多久，你们的婚姻就会发生质变。到那时，再后悔也迟了。

    夫妻要相互理解和信任。理解和信任不仅可为夫妻双方带来美满婚姻所拥有的欣慰感和安全感，还可使你享受婚后的自由，保持一个独立的自我，干自己愿意干和想干的事。通过对一些失败婚姻的分析，我们能发现有些夫妻离异，就是因为彼此不能相互理解和信任，疑神疑鬼，总怀疑和担心对方会有什么不轨行为，于是暗中盯梢、跟踪和刨根问底，这很伤人的自尊心。因此，理解和信任是很重要的，它能化解夫妻间的很多矛盾，促使爱人更爱自己。金无足赤、人无完人，夫妻都会有自己的短处。如果夫妻都只看到对方的短处，就会导致对对方的不满意，就会产生矛盾。如果看重对方的长处，就会使你产生满意感和心理平衡。

    夫妻之间也要珍视共同的美好往事。夫妻共同生活的往事，一幕幕地积累成为两人的历史。回忆起这些甜蜜和美好的往事，会激发起夫妻间的幸福感和责任感。因此，夫妻珍视共同的美好往事，是很必要的。它能提高婚姻生活质量，使婚姻永葆青春。

    夫妻的精神追求要远高于物质追求。有些夫妻，婚前婚后都不怎么富裕，但彼此恩恩爱爱，还是很有情趣和幸福的。但后来由于发了、富了，太讲物质追求而忽视了精神追求，结果造成了物质富有而精神贫乏。于是口袋里的钱满了，一把把地给了情人。现在有些有钱人就是这样，他们整天想钱、赚钱，钱是赚了不少，但是家庭却没了，被自己折腾得没了。试想，这样的人钱再多，对家庭的幸福又有什么用呢？因此夫妻在物质追求的同时，切莫忽视精神追求。精神追求会陶冶人的情操，提高人的思想道德认识水平，增强人的修养和夫妻间的感情。

    男人如何平衡夫妻之间的角色差异

    夫妻间的“角色差异”，大体上可以分为以下几种：

    素质差异，如文化修养的高低，道德观念的区别，工作能力、处世能力以及对外界压力的承受能力的强弱等。

    习惯差异，如性格、气质的不同，爱好及生活方式的区别等。

    心理差异，如日常生活心理、性心理方面的区别等。

    个体差异，如性别的不同、年龄的差别、职业的好坏、职务的高低等。

    差异的存在，本是一种正常的现象，但差异太多，矛盾就会由小变大，给家庭生活带来一些不悦和烦恼，甚至解体，这就值得人们重视了。

    那么，如何缩小夫妻间的“角色差异”呢？靠夫妻一方忍气吞声、委曲求全恐怕不是办法，何况这本身是夫妻失去“角色平衡”的一种表现。有婚姻专家认为，幸福家庭的决定因素首先要从婚姻关系上看，夫妻间应具有足以合为一体的凝合力，不能存在任何互斥性；另一方面，双方都应该自食其力，成为家庭财富的共同创造者，不能存在依附之感；在家庭所承担的义务和享有的权利上，不能存在主次和高低之分，更不能存在谁服从谁的问题，即使某一方在单位里职位很高，回到家里仍是丈夫或妻子，所有这些，都决定了夫妻双方是一比一的对等关系，因此夫妻间应互敬互爱，这是夫妻感情赖以存在的前提，而纯真的爱情常常会使夫妻间的“角色差异”退到无关紧要的位置。

    理解是连接夫妻两颗心的无形桥梁，心通了，共同语言也就有了，“角色差异”也就无所谓“差异”了。因此，我们说，学会互相接近是缩小和消除夫妻间“角色差异”的有效方法。具体如何接近呢？

    取长补短，即取一方之长，补足一方之短。

    自我完善，即低的一方要通过不断努力，向高的一方靠拢。

    强化自己的长处，以长处互等来实现“角色平衡”。

    做必要的牺牲，比如一方因某种兴趣和爱好影响着夫妻关系，不妨来一次忍痛割爱。

    “完美”妻子背后的男人怎样调适心理

    10年前，阿明一直渴望寻找一个优秀的女友。终于在读研究生时遇见了梦中的她。当时她正在读博士，她的学识、纯真深深吸引了阿明，让他无法自拔。他们交往了两年，感情非常好，但阿明的心理负担越来越重。原来阿明随着两人感情的深入，阿明开始担心会耽误了她。她实在是太优秀了，身高、长相、学历、智力、勤奋，样样都比他强，而她说他最大的优点就是能宽容她，她感到和阿明在一起比和她家里人在一起更放松。阿明担心她哪天会离开他，虽然她保证说不会和他分手。

    阿明没有出众的外表，不能给她太多的物质享受，也不能让她感到自豪。阿明觉得爱一个人就要能给她幸福，如果他做不到，就不该和她在一块。阿明好几次下定决心和她分手，可她不肯。在她博士毕业的那一年，她顶住家里的压力和阿明结了婚。

    后来，她在一家外资公司工作，阿明则在一所学校教书。阿明没有看错她，她真的是太能干了，在那家公司只干了不到两年，凭着她骄人的业绩，就被提升为公司副总经理，月薪是阿明的好几倍。

    在家里，她也是一个做事效率极高而又追求完美的人。

    她刚刚下班，脱下套装就走进了厨房。她利落地切菜，按下这个开关、拔下那个插头……动作似行云流水。突然间，手机响了，她转过身，接听来电，一边还在调整着炉火。

    家里安静极了，只有炉火嘶嘶的声响。看看时钟，小孩再过半个多小时就会到家，而阿明的爸妈大概再等一个小时也会来，他们不会来得更早，因为她说过：“他们什么忙也帮不上，来了就把电视开得那么大声，吵得大家不安宁，还是等到开饭前一刻钟再来吧。”

    这个家，一切都处在她掌控的秩序中。对，当然是她的秩序。

    不得不承认，她真的可以算得上是一个“完美”的人。她创造完美，享受完美，而她的完美是需要有规则的。从办公室到家庭，她制定规则，并且要求人人都必须遵守规则。

    她的能干消散了这个家自然而轻松的氛围，她活得太“用力”，而家人也必须毫无选择地和她一起这么使尽全力地活着。跟她比起来，阿明算是一个很缺乏效率的人，他没有她那么强的进取心，工作平平，只是一个普通的教师，喜欢悠闲、慢节奏的生活。

    这个能干的女人，越是把一切都料理得好好的，阿明越是感到自己在家里是个可有可无的人，他为自己不能对家庭做出贡献而感到羞愧。举一个最简单的例子，连阿明的孩子上市里最好的幼儿园，都是她努力的结果。阿明还是一个顶天立地的男人吗？他的精神压力很大，思想上总感到好累好累，活得一点都不快乐，他有一种离家出走的欲望。你说，阿明是不是心理不正常？

    阿明的焦虑和压力，在当今社会中很有代表性。

    从世俗的角度来看，一个男人必须要比他的女人强，这样的搭配才正常。但事实是，并不是每一个女人只有和比自己能力强的男人在一起才能幸福。那些能力强的男人很可能缺乏让女人幸福的更重要的品质，就像阿明妻子说的那种轻松感。其实，阿明应该首先自信起来，因为能获得妻子的青睐一定是有长处的。关键是不要被世俗的习惯思维牵着鼻子走，而要坚信自己的魅力。可以说，阿明的不自信，才是他们感情的真正危机。

    当然，另一方面，阿明的妻子也需要注意改进自己对人对事苛求完美的做法。因为，苛求完美对婚姻会是一种伤害。日常生活中，有的人心无旁骛、严以律己、全神贯注地干工作，偶尔出现失误，也要自责好久。其实，保持一颗中庸与平常的心，容忍一定量的错误和残缺，做事才能游刃有余，也才是客观的态度。做事标准高并没有错，但处处要求十全十美，就变成了苛求，不能享受到奋斗过程的乐趣，即使最后目标实现了，也很难体会到成功的喜悦。

    男人怎样认识妻子的唠叨并帮助她消除

    日本有一份关于夫妻间不满的调查材料，丈夫对妻子特别不满的项目，前4位是：性格（23%）、牢骚多（18%）、不会持家（14%）、唠叨罗嗦（9%）。如果把“牢骚多”和“唠叨罗嗦”都包括为“唠叨病”，则成首位。可见这是丈夫对妻子特别不满的症结。

    日本的近藤等人对夫妻吵架情况进行调查，调查结果显示，丈夫回答的导致争吵的原因的前4位是：妻子的性情急躁（20）、发牢骚（16）、不会持家（12）、神经质（9）。“急躁”和“神经质”中有的亦以唠叨形式表现。看来，妻子的唠叨在某种角度上说，亦成了夫妻吵架的首因。

    男士们一般是怎样对待妻子的唠叨的呢？概括起来，不外下述3种情况：

    嫌烦。她确实也有点烦。没头没脑的话，在你听来索然无味，可是她却津津乐道。你听不进去，或许你的思绪还在原来的注意中心里驰骋，而她的并不精彩的话语又偏要改变你的思路。于是，你不耐烦了，很可能这样对她说：“你没看见我正忙着吗！”或者发出“讲简单些”的命令。殊不知，这一来，妻子或者感到扫兴，干脆就不对你说下去；或者感到委屈，对你发牢骚，越发唠叨。

    木然听之。她说她的，你想你的，偶尔她发现你心不在焉，问你在听吗，你点头，可对她的问题一问三不知。当她知道你在应付她时，或者生闷气，不再往下讲；或者抱怨你对她不关心，找你“评理”，唠叨进一步升级。

    耐心听完。这需要做点“牺牲”，但对你的友好态度，她感到满意。问题是夫妻虽日夜相处，但男女角色不同、关注有异，要求丈夫时时都对妻子的唠叨那么耐心，也的确难为，事实上有时也难以办到。

    妻子为什么唠叨？婚姻心理学研究认为，妻子唠叨的缘由众多，主要有二：

    失落心理。据研究，妻子产生失落心理的原因，主要是对丈夫角色的变化理解不够，适应障碍。恋爱时，花前月下；洞房花烛，其乐陶陶；十月怀胎，孩子呱呱坠地，夫妻的爱情结晶也有了。到了这个阶段，丈夫觉醒了，意识到家成了而事业待立，于是，感情由倾注给妻子转而倾注给孩子，再转移至事业。丈夫这种觉醒，标志着丈夫自我意识的成熟，男子汉内涵的充实。可是，作为妻子总怀着对爱情的保存欲望，这就犹如乘车，车在拐弯，而自己仍一如故我，产生被抛的感觉一般，失落心理由此而生，只好付诸唠叨。

    眷恋心理。所谓眷恋心理，实际上是对婚姻的憧憬与现实之间的落差的无可奈何心理的反映。婚前，她们把自己的男人视作“白马王子”，婚后方大彻大悟他原来是个不折不扣的“凡夫”；婚前，她们把婚姻生涯看作葡萄美酒，男女双双引觞对饮，婚后在锅勺碗碟的交响乐中，才意识到那是海市蜃楼。认识这个事实是痛苦的，承认并进而接纳这个事实就更痛苦。她们寄希望于否定，而事实又不容她们否定，于是只好寄于唠叨。文学家们把婚姻比作“围城”，说在外的想进去，在内的想出来，说的就是这种面对落差的心理。

    牢骚太盛防肠断。夫妻生涯中，唠叨是一服“涣散剂”，亟待消除。作为丈夫，应当怎样帮助妻子消除唠叨呢？

    第一，思想上理解。唠叨属于妇女调节心理平衡的一种有益的“宣泄法”，也是女性的一种特殊健康之道。因此，作为丈夫应把妻子的唠叨，视作是其失落心理和眷恋心理的发泄，是其身心的自我保护机制，加以理解。

    第二，态度上同情。丈夫对妻子的唠叨只有耐心听完，才能洞悉妻子身心障碍的症结所在，才能寻到消除妻子唠叨的良方。而要做到“耐心听完”，只有在思想上正确理解妻子唠叨的心理机制的前提下，才有可能。

    第三，行为上疏导。妻子的唠叨，如果是出自“失落心理”，应倍加爱抚，从行动上证明自己仍不改初衷地爱着妻子；如果是出自“眷恋心理”，应视其落差所在加以弥补，同时帮助妻子面对现实、接纳现实。通过平心静气的检讨，如是自己的责任，做自我批评；是妻子过分了，应诚恳指出。在此基础上，不妨来个“夫妻公约”，约法三章，彼此恪行。

    待到妻子心理障碍消除之日，也就是其唠叨寿终正寝之时。

    男人为什么会觉得老婆是别人的好

    时下有句话颇为流行：老婆还是别人的好！细细一看，这世上还真有很多现象为之作了很好的诠释：大款带小蜜，婚外情疯行，婚外性泛滥，就连这虚拟的网络社会也像那孙猴子般逃不出如来佛的手掌心--有个连《辞海》里也找不着的词语曰：婚外网恋或婚外网上夫妻。

    为什么老婆总是别人的好呢？仔细琢磨，发现其中很有学问。

    距离产生美

    男人在已婚后，与妻子朝夕相处，共同生活在一个圈内，耳鬓厮磨，时间一久，新鲜感也就渐渐消失，妻子的言谈举止一览无余，因而也就有些不以为然，而看别的女人就与当初看自己妻子一样，充满了好奇、新鲜。之所以新鲜是因为有些距离，像是有点雾里看花，朦朦胧胧、似清非清，男人捕捉到的仅仅是浮光掠影的表面现象，而无法看到其实质性的东西。这朦胧能产生一种美。也可用距离美解释网恋现象。许多有过网恋经历的人都说：网恋是“见光死”。意思是从浮光掠影开始，一旦到实质性的距离没有了，就导致网恋死亡。

    俗话说得好：小别胜新婚。说的也是距离产生美，相信许多过来的朋友深有体会。

    打个比方：老婆就像一本书，当你开始拿到手的时候，兴致盎然，废寝忘食、孜孜不倦地读。当你看完了，故事情节都知晓，滚瓜烂熟，那书会被你扔在一边的。相比之下，一本新出版的书肯定会使你产生浓厚的兴趣。也就是别人的老婆看上去总比自己的好的最通俗的比喻。

    欣赏的角度不一样

    丈夫欣赏自己的老婆和欣赏别的女人所站的角度完全不同，男人看妻子是站在丈夫的角度，丈夫总希望自己的妻子完美无缺、胜人一筹，要“出得厅堂，下得厨房”。还有部分男人则希望自己的妻子“在厅堂是淑女，在床上是‘荡妇’，在厨房是保姆”。而男人看别的女人则大多是从朋友、同事、同学的角度去观察，交往中务必谦恭、友爱，处处表现绅士“抬秀”风度，既便是在街头看春色（女人）风景，也觉得在街上匆匆而过的女人个个靓丽。

    从这种思想出发，见别的女人当然可爱至极，人家温柔体贴、楚楚动人，就感觉自己妻子缺乏风度。总之，这种“求全心理”往往以人之长比妻子之短，于是就感到自己的妻子不尽人意。

    心态不同

    丈夫与婚外的女人交往相处时，男女双方往往会渴望对方的信任、好感甚至爱慕。于是彼此逢迎，并有意地掩饰自己不足的一面，尽量展示自己优越的一面。本来这个女人就是“河东狮吼”，此时此刻她也会柔声细语，柔情万分；本来就是一个“东海的母夜叉”，她此时也会楚楚动人，婀娜多姿。妻子就不同了，天天要与你居家过日子，不造作，也不会造作，不掩饰，也无需掩饰。加上生活负担、家务琐事，磕磕碰碰，难免口角。人的心情一旦受到影响，对妻子的缺点愈来愈反感，一切都会看着不顺眼，想起别人的优点，当然就说别人的老婆好。

    心理上的错觉

    夫妻做久了，便产生“久居兰室而不闻其香”的心理，这里有一种心理饱和的因素。对于自己妻子的优点习以为常。比方说，红烧肉的味道很美，但让你天天吃它，相信你也会吃腻的，最后甚至会倒胃口。这种心理上的感觉，造成你既便天天与西施相伴也难感其美了。

    每一对夫妻都是因为爱而结合的，在婚前你一定会觉得自己的妻子才是世界上最可爱的人，比谁都好，于是调动自己所有的智慧去追求。婚后觉得妻不如人，只是一种心理错觉。平心而论，同甘共苦的是妻子，休戚与共的是妻子，生死相伴的是妻子，在你最困难最需要帮助的时候仍然是你的妻子。

    男女之间的那种原始的异性相吸

    婚外与别的女人接触，最根本的是男女间相互的吸引，这是一种本能。美国一位著名的心理学家说，男人情感的最佳倾诉对象是女人，女人情感的最佳倾诉对象是男人。于是，我们在网上的聊天室里总能发现，一对对的男女就像搭配好了似的，潜着水在聊天。当然，同性之间也会聊天，但远不如男女之间聊得有深度和长度。

    夫妻相处久了难免有些磕磕碰碰

    是人就会有这样或那样的缺点，男人是如此，女人同样不会例外。做妻子的在柴米油盐和锅碗瓢盆的交响曲中，繁杂的家务使得她难免心有不快，特别是时下的男人缺点也不少，诸如抽烟喝酒，打牌赌博，常常深夜才归等等，女人当然会说上几句。再者爱唠叨是女人的天性，如果是在女人的月经周期，针尖大的小事女人也会当成是西瓜，胡乱发脾气、使性子是常有的，常常令男人火冒三丈，无所适从。男人于是发出感叹：怎么娶了个如此的悍妻，看看人家某某女人多好！

    而对于婚外女人则不同，别的女人用不着和你过日子，不用操劳什么吃喝拉撒的事，和你在一起，都是些最美妙的时光，因而也没有什么需要唠叨的，也就没有产生矛盾的基础。如果这个女人是你的情人，那说出的话语会尽使你神魂颠倒，于是既便是为她赴汤蹈火，男人也在所不辞。而且情人也会接受你的缺点。

    典型的例子就是：妻子会把你的打火机从家中扔出去，而情人则会送一个打火机给你。

    如果将别的女人嫁给你的话，过不了多久，你又会发出同样的感叹。在别的男人眼中，你的妻子又是很优秀的。

    前苏联著名的教育家苏霍姆林斯基的话很有道理：“当年轻的夫妻共同创造幸福时，当在平凡的相互关怀中培养起细腻、最牢固的人类财富时，于是爱情就是永久的，那时就不可能产生有这个人比妻子（或丈夫）强的情况。”

    不识庐山真面目，只缘身在此山中。

    愿天下的夫妻都相敬如宾、恩恩爱爱，达到“如鼓瑟琴”、夫唱妇随之境界，你必曰：老婆还是自己的好。

    男人应该怎样体贴自己的妻子

    结婚之后，许多夫妻犹如进入迷宫似的游乐园，有时快乐，有时晕头转向。有的丈夫抱怨：“当了十几年的丈夫，也想当个好丈夫，可当来当去当不像。”这些话，粗粗听来，似乎有些道理；可仔细品味，又有其不妥之处。这些男人之所以觉得难以胜任“丈夫”这个角色，恐怕与其不懂得夫妻性差心理有关。

    男女的心理有许多共同的地方，可也确实存在不少差异。就总体来说，男子较理智、刚毅、暴躁，行为较果断、自信，感情较稳定，有孤独的需要。而女子性格柔顺、活泼、热情，追求和关心具体事物，感情丰富，情绪变化较大，比较脆弱，做事多受心境好坏的影响，易受别人的心境感染，往往过于敏感，有较强的依恋性，害怕孤独，追求新颖且注意物品的外部特征。这些心理差异在具体处事上往往会充分体现出来，如穿衣服，男子主要追求同别人一致，女子则希望有别于他人，有时她面对满衣橱的衣服却埋怨没衣服可穿。丈夫如不了解男女心理上的差异，就会对妻子的行为和自己劳而无功的结局百思不得其解。

    那么具体来说，丈夫该如何体贴妻子来满足她的心理需要呢？

    给妻子安全感。一个女硕士生与新交的对象吹了，她告诉密友说：“和他一起上街，买什么、干什么都要我拿主意，我找对象就想找一个能给我拿主意的人，他不是我意中人。”这种择偶标准可能代表相当一部分女子的心理追求，男子是她们心目中倔强、坚韧和力量的象征。也许是“造物主”的安排，越是温柔纤弱的女子，越是喜爱倔强有主见的男子。作为丈夫，要掌握这个辩证法，在暴风雨之夜，在艰辛的征途上，在刀光闪闪的暴徒面前，一个男子汉就要当仁不让挺身保护自己的妻子。满足妻子这种渴望被保护的安全感，是对妻子最大的体贴。

    认真倾听妻子的诉说。处在热恋中的情人，有说不完的情话，话儿是那么沁人心脾。有一位哲学家对情话则不以为然，他说：“所谓情话，只是热情冲动时所说出的话，正如做梦时说出来的呓语，并不是正常的东西。”此话让恋人听到会觉得刺耳，其实，当走过了恋爱道路，再回味这句话，就会觉得不无道理。恋爱使人变得热情却又不清醒。而婚后本应是爱的高潮，爱的成熟期。然而结婚之后，语言交流匮乏成了许多夫妻，甚至关系很好的夫妻感情的重大障碍。亲密的话少了，赞扬的话少了，而刻板程式化的话多了，埋怨的话多了，最突出的是丈夫埋怨妻子太罗嗦。这里不能不为成千上万的妻子说上几句帮忙的话，女性不像男性那样能忍受沉默，她们感情丰富，需要表达和倾诉。而做丈夫的，恋爱时讲了那么多缠绵动听的情话，一旦结婚，就怎能那么一本正经了呢？能体贴妻子的聪明丈夫，不管工作多忙，回到家中应认真倾听妻子讲话，即使是她一天中最小的欢乐或忧伤都要认真倾听，对她的成绩应当赞赏，对她的挫折应予以同情和鼓励，当她情绪低落或感到寂寞时就予以帮助使其解脱。总之，妻子将倾诉当作生活中的重要内容，丈夫决不能漠然置之，更不能斥之“唠叨”。

    迎合女性的“自爱心理”。心理学认为，一般来说，男性具有“他爱心理”，女性则具有“自爱心理”。男子爱自身以外的他人，而女性则希望得到别人的爱，希望别人喜欢自己。这种心理反映在需求上就有明显差异。比如买衣服，女性比男性更注意外观款式，尤其是流行的色彩、服装款式等，更易引起女性喜爱。又如丈夫见到喜欢的东西，往往不征求妻子的意见就买了，而妻子买流行的供赏玩、装饰的东西，往往希望得到丈夫赞赏之后再买。有时妻子明明想买某个东西，但不讲出来，让丈夫猜出她的心思。有的丈夫对此十分恼火，其实这大可不必，作为丈夫应了解妻子这种独特的心理。如果妻子赌气或心境不佳，丈夫不妨买一件新颖的小物品送给她，她会由此而高兴起来。

    尊重妻子的感情和人格。恋爱时，女性常是恋人心中的“皇后”，依从和迁就也成了男性恋爱时心照不宣的秘诀。可结婚之后，有的丈夫一旦事业有成就踌躇满志，对来自妻子的照顾和体贴就不像以前那样受宠若惊，而变得受之泰然了。或许有的丈夫在社会上扮演着厂长、经理的角色，如果把社会角色也带到家中，那就大错特错了。因为夫妻之间，只有心灵的平等才有真正的爱情。诚然，妻子爱丈夫，也爱他的事业和取得荣誉、地位，但如果这种地位、荣誉给妻子带来的是屈辱和不幸，那么地位和荣誉在她眼中将被视如粪土。女性对爱人的感情比男子执著，女性在婚后由于家务和养育责任较重，社会交往相对有所缩小，这更加深了对丈夫的依恋。丈夫要理解这一点，应尊重妻子的感情和人格。比如，和妻子一起在路上遇见了朋友，丈夫应主动向朋友介绍她，而不应丢下她与朋友讲个没完。陪妻子参加聚会，周围都是丈夫的熟人，而妻子并不认识，丈夫就应陪伴妻子，即使有人邀请，也不应冷落了妻子，使她感到拘谨。妻子的客人来到家中，丈夫应尽力招待。这样妻子会从心底里感受到丈夫的爱。

    常给妻子以温存。女性的感情特点是体验细微，能觉察到男性不易发现的感情变化。比如，丈夫下班回家一踏进门，妻子便可从他的脸上看出一天里的喜怒哀乐。而妻子回家，丈夫往往就显得“粗心大意”。所以妻子有时埋怨丈夫太不关心她是不无原由的。丈夫为了弥补自己“粗心大意”的缺点，平时要注意自己情感、情绪的表现给妻子带来的情绪感染。例如，妻子忙了好一阵，为全家准备了饭菜，丈夫不能理所当然地坐下来就吃，可以给她递上条热毛巾，为她盛好饭，并说上一句“烧这么好的菜，辛苦了”。有人或许以为这有点“假心假意”，这种想法错了，夫妻关系是人际间最亲密的关系，夫妻间的尊敬、宽慰同日常生活里的虚情假意是两码事，态度的亲近能促使心灵的接近。从这个意义上讲，“老夫老妻”间的甜言蜜语更是不可少的。在大都市的街上，老年夫妻手携手地逛街并不鲜见，虽然步履缓慢，却展示了人世间温馨、永恒的爱。丈夫们，如果你们想到自己妻子的好处，心中也感激她，就应把感激的话从心中讲出来，也许开头会有点不自然，但是一旦这样做了，就会开花结果，使生活变得分外美好。

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