生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的

    2003年，我大学毕业，那年让人印象最深刻的是“非典”，我们全年级的毕业生没办法出去找工作，学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。

    我去沈阳参加了几次人才招聘会，简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……那时候，我最希望的就是哪家公司能给我来个电话，让我去入职。

    可是没有，一个都没有。

    2003年7月，我拿着大学期间画漫画存的3000元的稿费，坐火车去了南方。

    离开家的最大理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说：“你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……”我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。

    我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿了钱和作品去了……经历了面试、试讲，谈到了签合同。学校要求签约五年，离职后不允许在当地其他学校再任职。我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。之后，又开始跑各种人才招聘会，发简历，接电话。

    南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌。我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来的话题。每次一番谈话后，老板都拍拍案板说：“来！现场打个板给我看看吧！”那时候我就觉得，自己像个废物。

    我要做的是设计，不是打板师傅！

    越面试越没有信心，钱也越花越少。我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素到全素，最后变成了沙县小吃最便宜的拌面。我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些QQ（一种流行的中文网络即时通信软件）聊过但是没见过面的网友打电话：你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……那时候我才觉得，原来人生中最难熬的不是穷苦，而是寂寞。

    你在这个城市没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话。你来这里，是为了什么？后来阴错阳差，我陪人去面试却意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷得只剩下火车票钱的时候，看见了转机。

    那年10月，北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表现印象很深刻，现在有意要招一个男设计师，问我可否去面试。我就好像看到了一丝希望，带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。在分公司面试完，觉得一切都特满意，没想到，到总公司报到的时候才发现，原来那是一家特别破的家族企业，我有了一种上当受骗的感觉。

    事已至此，只能忍耐。

    总公司那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别重，我们每个设计师每天要设计超过20款作品，而且必须用4开纸纯手绘，并配合设计说明。

    每天晚上9点，老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下厂制作样品。被选中作品越多的人，自然是被认可的程度越高；被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。

    这是一场最残酷的厮杀。

    晚上10点之后，我才能回宿舍休息。宿舍朝北，没有暖气，12月的北方，滴水成冰。

    我盖了两床棉被，头上面还要搭一件军大衣，不然第二天一定会头痛。那时候，我觉得最难熬的不是寒冷，而是内心的不服输。我的作品入选订货手册的只有12件。

    那年春节，我只有三天假期。我笑着和老妈说，公司工作特别忙，老板和工人离不开我啊！之后转身，含着眼泪，顶着鞭炮声离家。内心的苦楚第一次提示我，原来这就是长大。好不容易把订单的货全部赶完，在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑，就动了来北京的念头。之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子，连同我的作品，用老板秘书的那台唯一可以上网的机器发了出去。两周后，我接到了可以入职的通知。

    2004年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的1500元钱来了北京。七天之后，主编告诉我，我暂时不符合他的要求，我要做好准备，他找到合适的人就会把我开除。这句话让我在之后的一年零二十四天里都过得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。

    我只能不断地调整自己的心态，自己找机会，希望可以做得更多，每天拼命开始从头学，学自己不懂的策划，学接人待物，学着做版式设计，学着……还要能让自己平衡，学着对自己说：“你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗？是赚钱！但是要想赚钱，你要先在这个城市活下来……”

    2004年10月，我熬过了四个月的试用期，还了1500元的欠债，用了三个月的时间认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子，房租每个月800元。我一个月工资是2400元，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好央求房东：“可不可以先给您两个月的，下个月我再给您两个月？”房东最后同意了。两个月的房租是1600元，交了房租，我还剩下800元，这要负担我一个月的饭费和路费。于是我决定开始接兼职，写稿子，什么都可以写，只要来钱快。

    后来我有机会去了电视台做节目撰稿，一个专题100元，每周评一次，通过就有钱拿。那是一个日播的节目，我一个月最多可以通过八个专题。

    11月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO（小型家居办公室）现代城加班，在那个电视节目制作中心里，我知道了什么叫作非线编辑，什么叫作节奏，什么叫作画面感。

    每次加班之后，我必须在晚上10点之前离开，乘地铁后一路小跑，换最后一班轻轨。如果赶不上，打车回家要花50元，那就意味着当天晚上的努力浪费了一半。

    下了轻轨，为了省下坐三轮车的3元钱，我就一路迎着北风小跑10分钟。11点在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒片，当作当天的晚饭。吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻×一样地大吼一声：“嘿嘿嘿！加油！”那时候，最大的愿望是千万不能生病，因为感冒会耽搁工作。

    人生那段最难熬的日子，我从来不觉得辛苦，我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万元的外债，想着每个月如果能存1000元，距离十万元还有多远……想到这里，就会从噩梦里哭着醒过来……

    我在这个城市活得很卑微，几乎是一路爬行着，鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今和你们一样混在人群里。

    生命里那段最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。

    很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历。很多东西都可以被后人超越，唯一不能超越的是生命的深度。很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着。

    如今想想，我在这个城市最大的期许居然是先活下来，因为只有活下来，我才有机会证明迟早有一天我会属于这里，在这里得到那些原本应该得到的一切……

    别和我说你对未来的担忧，其实你只是害怕

    一个周末不在北京，一大早回来，打开豆瓣发现了11封邮件，里面超过一半是才上大学或者即将大学毕业的学子写来的。可能是鉴于大家对我坏脾气的包容与忍让，大部分人都没有写得特别长。

    我觉得写信写成编年体史书，真的很容易让人看得火大，虽然我自己本身就是一个话痨外加长文创作者，但是每次看到有人写：“小川叔，我现在遇到了极大的问题，我觉得我的这个问题来自我的性格缺陷，我的性格缺陷是因为我12岁那年……”写了3000多字，也没有告诉我问题是什么，最后只写完了12岁的故事，之后又出现了16岁的转折、18岁的激化、22岁的受挫……等到遇到问题的25岁，我觉得我的人生已经过了半个世纪。还好，这次大家的来信都很短，内容的指向性也都惊人的一致。不论是才上大学的，还是即将毕业的，都很容易问一个问题：“请告诉我，我要如何面对未来？”

    “我是学古典音乐专业的，我很想知道我要如何有效地利用这四年，因为我不想荒废掉。”

    “我是学影视工程的，我至今都不知道我是否热爱这个专业，请问我接下来要怎么做？我很怕万一毕业找不到工作，我不知道我还能干什么。”

    ……对于这些朋友，我只能回复以上的这个标题：别和我说你对未来的担忧，其实你只是害怕。

    我不是你的人生导师，谁都没资格做你的人生导师，你的人生是你自己的，你不需要导师。有一些问题很浅显，虽然它看起来很可怕，比如，毕业之后要如何去大城市呢？我要怎么开始租房子？如果公司是骗子怎么办？如果遇到黑中介怎么办？

    这就和我要如何经历大学的四年一样。

    这些事儿，是你知道了答案就能万无一失的吗？你知道了那么多道理，最后不还是一样过不好一生吗？

    人生不可避免地需要发问，尤其是在你不懂的时候。但是，发问之前你思考过吗？

    你发问的目的是什么？希望得到所谓的“前辈”“过来人”的指点？指点你什么？对于一个毕业已经超过十年的人来说，我的所谓指点对你的帮助有多大？你是真的想要一个所谓的人生成长计划吗？还是只想要一个安心呢？

    更多的是后者吧。

    这个世界上有很多成功学导师，但肯定不包括我。我给不了你一个所谓的答案或者计划，尤其是在你自己还没尝试自我思考之前。在你还没有一个答案之前，谁都给不了你这些，不是吗？思考，是一件很容易的事儿，只是我们都太懒惰，喜欢把这个权利交给别人。

    我要如何度过大学四年才不荒废？我毕业后要如何去面对社会？

    这些问题虽然不可笑，但是听着也很泛泛，不是吗？

    你要如何度过大学四年不荒废？请问，你上了大学之后，想过自己要在这四年里做什么，想过你要成为一个什么样的人吗？

    你要拿一次奖学金吗？你要谈一次恋爱吗？你要开一次校园演奏会吗？还是你要在大学四年里赚够两万元钱？或者是在寒暑假里走遍大半个中国？

    你连目标都没有，怎么好意思说你不想荒废？

    找目标，做计划，很难，也很容易。我要在大学四年里开发出自己的三个爱好。我要坚持每天晨跑。我要学好外语。这些都是目标。

    树立目标最难的是常常犹疑和摇摆不定，总是容易自我推翻，之后放弃。

    大部分目标没被实现，就是因为找不到坚持的动力。我做这个有什么用？这是所有处于迷茫期的人共同的困惑。

    我们从小就习惯了被父母和老师教导着生活。大学是一个松绑的过程，可能这个松绑来得太快，以至于你根本不想独立思考。你还是希望有人告诉你一下，点拨你一下，这样会让你安心，还是会让你觉得可以少走一点儿弯路呢？

    人生里有些弯路是必须走，必须去经历的。有些煎熬和迷茫，没人能和你分享。家庭遭遇不幸、父母双亲都遭遇变故，你向我求助——我要怎么做？我觉得，我无论回复什么，都会显得苍白无力。

    成长是在电光石火的一瞬间，但过程是山河湖泊一般坎坷。没人能分享你的痛苦与孤独。

    害怕、失落、悲伤和无助，这些都是刻在青春上面的伤痕。没有人能不受伤就平平安安地长大。你不经历这些小小的挫折和打击，将来又怎么去迎接更大的低谷和失落呢？

    给自己找一个健康的发泄方式，比如跑步或者其他运动，用汗水去缓解迷茫带来的压力。让自己忙一些，充实一些，没时间去思考更多的负面东西，这样你会发现每天都很有意义。抓住专业课，给自己树立一个目标，不一定非要取得奖学金，但是至少成绩不能太难看，因为这是你毕业第一年唯一可以依靠的东西。

    如果你很早就发现你不喜欢本专业，你有四年的时间可以去培养自己的第二甚至第三专业。为自己安排一些打工的计划，多接触社会，你才能提早知道——这个世界到底怎么样。

    挖掘自己的一些特长，并努力做出点儿成绩来，画画、写字、唱歌、主持，说不定这将是你未来在职场上博得喝彩的第一步。给自己多几次上台发言的机会。不从现在开始练习，你将来只会用更多的丢脸和紧张来弥补。交几个正能量的朋友吧！孤军奋战总是煎熬的，有个人陪伴总是好的。

    少问几个为什么，多想几个解决办法。这条路不行，就换另外一条路。时刻保持对生活的热情，我知道这很难，但是人生最大的智慧不就是及早学会“苦中作乐”吗？如果你现在都不能学会自己鼓励自己，你又拿什么来面对四年之后大城市打拼的孤独？

    遇到困难，自己先想一些方法，不多试验几次，你怎么知道你不行呢？大道理人人都懂，你从一开始就知道应该怎么做，你只是害怕，但是害怕没有用，因为最后解决问题的总归是你自己。每个人都应该有一套属于自己的计划和安排，这绝对不是也不应该是所谓的过来人教你的。

    无论如何，都要相信未来总会好的。你会找到一条适合自己的路，而且没人知道那条路是什么。你也许会担心、会害怕，但是只要坚持下去，一直向前跑，就会到达。比起倾听你的困惑与烦恼，我更希望听到你的成长和改变。

    加油！

    我为什么讨厌你

    四年前，我跳槽进入这家公司，在进入公司一年半之后，我觉得我开始自我厌恶。

    厌恶的原因是，我发现我变成了自己最讨厌的那种人。

    我一直都很讨厌那种拍领导马屁、跟领导混得很熟、当领导马仔的人。特立独行曾经是我给自己最大的褒奖。人一旦成熟、理智之后，你会发现，你只有接近核心领导，才能和他们的思想保持一致，你才能知道领导在想什么，而你也会在这个过程中逐渐去掉你的员工思维。

    什么叫员工思维？就是很典型的小格局以及利己主义。你看到有些人很喜欢动不动就撂挑子，说“老子不干了”，这种人多数不太容易有成就。

    很容易情绪化和放弃的人，怎么可能有大作为？也许你会说，很多人压力大啊！只是说说而已。

    呵呵，你觉得压力大？那只是因为你扛不住而已。你扛不住压力，所以你只配做一个员工。

    一个员工最大的好处是没压力，有一点儿压力就爱嚷嚷，恨不得全公司的人都知道自己加班了。爱诉苦，爱抱怨，这样的人往往是班加了，还不落好。喜欢打自己的小算盘，让他多干一点儿就算计——你给我开多少钱啊？你让我多干，你给我加钱吗？

    这种人比比皆是，我们谁都不用鄙视谁，斤斤计较是人的劣根性。

    我做了很多年员工，这些员工思维，我一样不少。虽然我做了很多自我的心理建设和转换，比如我把加班看作多学的机会，我把任务的增加看作提升自己的机会，但我毕竟也是凡人。

    和领导接触多了，总会知道一些内部消息。我资历最浅，有时候和董事长一起吃饭，我连话都不敢说。

    但是我很珍惜这样的机会。我回报领导最好的方法就是，更努力、更尽职，也更细心地工作。然后，我就开始被同事疏远。

    我也开始讨厌这样的自己。

    我一直都觉得我内心很叛逆。特立独行有时候不是说你谁都不团结，而是我很喜欢和大众站在一条线上，和领导唱反调。其实我也不知道为什么，也许这会有一种民族英雄的感觉？

    或者说，自古以来，领导就代表了压迫，哪里有压迫，哪里就有反抗啊！

    可不知道从什么时候起，我渐渐站到领导那边去了。我和领导走得近了，同事吃饭的时候爱背后说领导坏话，看到我在就不说了。

    我成了所谓的“走狗”，这是让我自我厌恶的最大原因。

    因为一直想不明白这个问题，所以我就换了一个解决办法。我一直对心理学很感兴趣，因为我觉得一个人最好在30岁的时候读一点儿心理学，在50岁的时候读一点儿哲学。三十而立，难免有困惑，心理学是帮助自己最好的手段和方法。

    五十而知天命，读一点儿哲学，加深生命的厚度，你才能在皮相衰老的时候更有魅力。

    我在网上找到了一个免费的心理学小组。参加了几期，觉得特别好，之后又参加了几期顾问老师的工作坊。学会了心理学的一些术语，但是对于内心的自我厌恶并没有解决。这件事儿我也没好意思说，因为当时我自己也说不明白。很多时候，你的情绪只是一个表象，就像有时候我在回信的时候问那些豆友一样——你说的都是情绪，你能告诉我内在是什么吗？

    大部分人喜欢沉浸在情绪里，很少冷静客观地分析：我为什么会有这样的情绪？我在担心什么？当一个人不能很好地阐述自己的原因的时候，就是一个最大的迷茫。当你能够很清晰地表达自己的原因、过程、结果时，这就是一个最典型的心理自愈的过程。

    不久，我们的小组来了一个新人，叫小凡。也不知道是留过学还是英文太好，很喜欢说话夹杂单词，看着特烦。每次到他分享的时候，他总能甩出几句大家都不知道的书或者言论。我每次内心的潜台词都是：“你这么牛×，你还来这里干吗？显摆个什么劲儿呢？”

    你看，员工思维还有一个共性：我们都很讨厌装×犯。我们不爱和强者站在一起，我们觉得他就是个屁，站在他那儿拉低我们的身份。

    我们会喜欢有才的人，但是我们更喜欢有才又低调的人。有才又张扬的人，就是装×了！和不懂装懂一样可恨。

    总之呢，那段时间我就看他特不顺眼，加上小凡的个性有些强势，所以我每每总爱酸一句：“真不愧是狮子座啊！”他当然也不傻，也知道我不喜欢他，所以，我们两个私下基本没太多往来。可是，我的朋友和他居然很快成了要好的朋友。于是，每次吃饭聚会，都会狭路相逢，我们俩就像两只竖起毛的小公鸡，总是爱斗来斗去。虽然表面上关系好了很多，但是每次一争论，我们俩必然是站在对立面的。

    我也就奇怪了，怎么和一个人就这么处不来呢？

    后来，小凡因为工作调动要离开北京，小组的朋友要给他办一个送别会。作为平日里爱走煽情路线的人，我觉得送别这种话，几乎就是张口就来嘛！

    心理学讲究对内心的观照，你要时刻保持自己内心的敏感性，你要常常问自己：“我为什么会这样？”在很多人都给他送礼物、读信，或者列出送别仪式的时候，我忽然在那一刻问了自己这个问题：“我为什么讨厌他？”然后，我头脑里居然是一片空白。

    这时候，有人喊：“下面轮到小川和小凡告别了。”我茫然地站起来，脑子里原本的煽情台词一句都想不起来了。然后我就说：

    “其实我挺讨厌你的，从你最开始到这里。我觉得你特装×，明明是个中国人，说话非要弄几个英语单词。直到刚刚我还觉得，这些就是我讨厌你的理由。”

    “可是我刚刚在问自己：我为什么这么讨厌你？我发现我居然回答不出你让我特别讨厌的原因。我想，我对你所有的讨厌，都是缘于我嫉妒你。嫉妒你英语比我好，嫉妒你有一个富裕的家庭，嫉妒你有我没有的高学历，嫉妒你年纪轻轻就能有一份好工作，嫉妒你没吃过苦还能安然地享受这一切。”

    “我承认，很多时候你分享的那些作家我都不知道。我也承认，我很羡慕你随随便便背的一个名牌包就超过了我全身上下加一起的总和。我承认，我有一段时间一直想躲着你，因为我觉得，站在你身边我会更加自惭形秽。我觉得很可惜的是，这些认识直到你要走了我才发现。谢谢你让我学会了如何去和一位比我更优秀的人相处，如何正视和承认自己的不足。”

    我说完这些话，忽然觉得内心有什么东西瓦解了。我看到他怔住了，然后第一次开始变得结结巴巴，之后有些面红耳赤。

    没有什么东西，会比真实更动人。我在那一刹那，选择了最真实面对自己的方式——承认。

    这件事儿让我回去反思了很久。我想，我在职场上之所以那么讨厌我自己，就是因为我不想承认自己的改变。

    是的，我变得和他们不一样了。我不再是那个带头说领导坏话、唯恐天下不乱的人了。我也不是那个整天唉声叹气传播负能量的人了。他们觉得我变了，我总想证明我没变。思想的改变和原本情感上的拉锯，让我产生了极大的逆反和自我厌恶。

    我希望自己在职场上有朋友，我以为臭味相投、彼此说老板的坏话，这就是战友。

    我们都讨厌管理者，我们都讨厌装×犯，所以我们就是好哥们儿！事实证明不是这样。

    我们不过是几个失败者，互相吐槽，消磨对生活的那点儿热情而已。所以我们才都不快乐。当我想到这儿，就好像一团乱麻打成的死结终于解开了一样。

    第二天中午吃饭，当我端着餐盘坐在总经理对面的时候，总经理愣住了，她问：“你怎么没和他们一起吃啊？”我就笑说：“我这不是要利用一切机会多向您学习学习，好提升自己嘛！”

    我的那几个同事在我背后隔几排的位置，依旧在三五成群地小声嘀咕着。我在内心里对自己说：“我不可能永远和他们一样，那样迟早有一天我会彻底变成那个我讨厌的自己。”

    去做和我知道，这是两回事

    人最容易说的一句话就是：我知道……我知道我现在的状态不对。我知道我不应该沉迷在游戏里。我知道我不能自暴自弃。

    因为知道我脾气不好，所以大部分给我写信的人都学乖了，怕被我直接犀利地刺激，都学会了先承认和示弱。而这一系列“我知道”之后，通常都会接上一句“但是……”我知道我现在的状态不对，但是我真的不知道该怎么办！

    我知道我不应该沉迷在游戏里，但是我真的很痛苦。我知道我不能自暴自弃，但是我真的没办法忘了他……你看，把自己说得好像很无辜，而把结果又说得很顺理成章。

    我记得之前我给一位网友写过一封信，他在结尾处写道：“川叔，道理我都知道，可我就是没有勇气去做，你要如何叫醒一个装睡的人呢？”我在回信里写道：“我就没打算叫醒一个装睡的你，你睡不睡关我屁事？”

    坦白地说，有时候我特别同情那些“知道”的人。因为知道总比不知道要好，对吧？但是知道，没有意义。

    尤其是如果知道却还不去做的话，那么知道本身就变得更没有意义，还不如不知道。

    因为知道，反而更痛苦。

    其实是这样吧！

    很多人爱说：“我知道我自己是一个内向的人，但是我不知道怎么去做。”

    你真的不知道怎么去做吗？

    还是你更希望有人告诉你、帮你安排好计划，你不用动脑子，只要去执行就好了？

    觉得自己产生手机依赖症的人，关掉手机就好了。觉得自己沉迷于游戏的人，卖掉电脑就好了。觉得自己是个内向鬼的人，多去参加活动就好了。

    如果答案就这么简单，估计一批人都活过来了。但是总会有人说，可是关掉手机，我发现我更空虚啊！可是我不玩游戏，更没有事情做啊！可是我去参加活动，觉得更自卑了啊！

    嗯！你总是还有更多的“可是”，以及从这些“可是”中衍生出来的问题……这个世界上之所以有特别多的人生导师，或者有特别多的人被神化成人生导师，是因为什么呢？因为大家都不喜欢独立思考，又害怕为自己负责。我们宁愿听别人的话，把日后可能的犯错归咎到他人身上，这样会让自己的难过少一点儿！

    可不可以给自己换一种方式呢？

    我知道我的专业知识很弱，所以我要在这个企业做个靠谱、努力的员工的同时，去恶补专业知识。因此，我要把过去的小说丢掉，换成行业内大佬的传记、采访，知道大佬们的思想是怎样的。我还要补充一些除了思想之外的硬性知识，记录一些专业术语，短期内进入一个基本的行业语境，然后多听别人说什么，多去记录，逐渐补充。

    我知道我是一个偏内向的人，所以我要扩大自己的交际圈子，我必须去参加一两个兴趣小组，虽然我可能不是里面存在感最强的人，但是我要用自己最擅长的方式，给人留下一个深刻的印象。我要逐渐去锻炼自己的说话能力，为了能做到和别人有得聊，我要增加自己对新闻、民生、政治、财经甚至星座的涉猎，每天抽出一些时间做这方面的浏览，之后锻炼自己去找话题，尝试和小组的人主动聊天，再把这些经验应用到和同事的相处中去。我要积累一些常识类的谈资，逐渐增加自己的幽默感，努力做一个健谈的人。

    我不知道别人是怎么做的，至少我是这么做的。

    做法，每个人的内心都有答案，只是你狠不下心去做改变。我也狠不下心，所以我都是每天做一点儿。积累是一个缓慢的过程，慢到你甚至会一度觉得做不下去。这时候，你就需要找到一些“自我肯定”的方法。比如看完那几本难啃的书之后，奖励自己一顿大餐。

    比如和好久没见的老友见个面，听听对方是如何看待自己最近的改变的。

    你的人生应该由你自己负责。这句话十分老套，却是不灭的真理。

    读一万本导师著作，测试一千次所谓的性格确认，都不如你今天开始去做一件和昨天不一样的事。

    然后给自己肯定，给自己加油。

    如果人生就是一场马拉松，你只能一次又一次地尝试点燃自己的意志。我时常把自己当作一个最好玩的玩具，对自己进行测试。比如看看自己可以坚持多少天早起，看看自己可以坚持背多久的英语单词。

    我是一个意志力非常差的人，我很喜欢新的事物。

    所以，我总是急着开始一个新的东西，却很少几年如一日地去坚持做完。

    我知道这样的自己是有缺陷的，所以我会用很多方式去强化和调整自己。比如，我通常是以三个月为单位，让自己在短期内集中去努力，然后给自己奖励，让自己明白其实有些事儿我也可以做到。

    而且我尽量不在三个月之后连续重复某个主题，避免产生更强的抵触情绪。比如，这三个月我集中力量去做减肥这件事儿，设定一个期望的体重，之后完全配合教练去做，达到目标之后就放松，换下一个主题再去玩。我会设置一个所谓的“梦想清单”，里面有一些我一直想买但是又没买的昂贵东西，有一些我想做却一直没去做的事。每次成功之后，都理所当然地去实现一个。这被我称为“坚持的奖励”。

    什么叫知道？知道，就是要自己了解自己，不是了解自己的短处且束手无策。

    更了解自己的方式是，你可以针对这样的自己，去做什么样的调整，并制订实施方案。只有你更了解自己，了解自己的短处、懒惰、借口，甚至是最薄弱的地方，你才能知道要如何针对这样的自己去做调整。

    如果不知道，那你要如何去做自我的测试？比如，不知道可以坚持运动多久，就先以一个月为单位，或者一周为单位。把阶段性胜利和短期目标相结合，再努力挖掘你做的这件事中的兴趣点，不断地去放大，并让自己关注。然后逐渐拉长你的测试期，看看自己到底在哪个时间段承受不了，之后记录下来。

    提醒自己，也许这是自己的一个临界值。再更换其他主题去验证，最后大概明白自己的一个平均值。如果你在面对枯燥的专业知识方面的坚持时间是二十天，在对自己有兴趣的东西上的持续时间是两个月，那就需要先以二十天或者一个月为单位制订一个调整计划，然后拆成阶段性任务，在枯燥的东西取得了一个阶段性成果后，允许自己去做一件自己喜欢的事。

    人生那么长，日子那么多。只要你乐意研究这些，你就能把一顿红烧肉赋予它独有的意义。你可以把一桌好饭当作自己的奖赏。你可以把一台相机当作自己发给自己的年终奖。你可以把一张周末游的机票当作自己的毕业礼。

    你甚至还可以把一辆车、一所房子，当作自己存得人生第一桶金的回馈。

    人活着的最大意义，不就是图一个自己看得起自己吗？好多人活得不快乐，就是因为他们总是自我贬低，却又自我向往。他们希望成为的人，和他们以为的自己以及那个其实更弱的现实中的自己没有达成过一致。他们总是想着美好，开始艰难，后续无力，最后做得越多，失败感越重，越来越看不起自己。

    生活没有斗志，就会对一切失去热情。

    你觉得是你搞坏了这一切，其实没错。有时候你只是需要换一种自我鼓励的方式。别总说那些“我知道……但是……可是……”的句子。多想想那些“我知道……所以……于是……我还要……”的做事方法。

    可能你会觉得：川叔，这些方法你是怎么知道的？是不是阅历的关系？

    其实这些方法我们都学过，就是巴甫洛夫喂狗的实验啊！我们都是平凡人，有几个会有超人的意志力呢？我们都害怕高压、害怕坚持，我们都懒惰，我们也都活得不快乐。那么就把自己喜欢的和自己不喜欢的事情掺和在一起做，把计划和奖励糅合在一起做。把测试自己当作一个了解自己的手段，把这漫长的人生当作一次又一次有趣的试验。

    你说，这不是一件很美妙的事吗？

    安全感，你只能自己给自己

    有一位22岁的妹子，写信说，自己初中毕业之后没有读书，从事了美容行业，五年前定下的目标是做一名优秀的美容师，之后去学习做销售，现在五年过去了，她觉得很迷茫。曾经想辞职，之后被老板加薪留下。老板承诺，四年之后，分给她公司的股份。但是，她还是很担忧，觉得以后的事情太虚，现在不知道自己是应该走，还是应该留下。

    我在回信中写道：

    “妹子，每个人职场里的安全感，都只能自己给自己。这点我给不了你。五年前你的目标是成为优秀的美容师，你用了几年做到的？做到之后你又希望去做什么？也许你会说，这个我当时没考虑，而且很多事后来都变了，当初我怎么能知道以后的自己怎么样呢？”

    人很容易在忙碌和日复一日中失去目标，这是一个常态。

    说起美容师这个职业，我想起上个月我见过的一个美容师小妹。我常去理发的那家店在双井富力城那儿，那家连锁店开了四年，我从开业的时候就是那里的会员，基本上我是两三周去理一次发。上周我去理发，因为发型师正在忙，所以给我洗头的小妹就说：“要不要去楼下做个按摩？”我想想也挺好，就决定去做一个精油推背。

    小妹带我去楼下，给我介绍价格的时候，先问我是几折卡，然后就希望我去做那个380元的套餐，说这个套餐不但有精油推背，还可以做一个补水面膜，而且打折之后也便宜，之后就说了很多比如你的皮肤太干了应该补水，你好久没去角质了什么的。我知道，这些做美容的姑娘多数都需要靠这个赚钱，想着打折之后也才100多元，就去做吧。

    在美容室，姑娘要先帮我做脸，我问：“不是先放松背部吗？”她说：“先做脸会比较方便。”然后她就一边给我按摩脸，一边和我闲聊，比如，大哥您是做啥的呀？

    我看您好像是做设计类的，穿得很时尚。我说：“我是做地产的，和设计不搭边啊！”妹子一时间就觉得有点儿找不到话题。

    后来，我就开始主动和她聊。我说起这家店从开业到现在，我是第一批顾客，发型师前后换了三四个，最后才确定这个，所以就每两周过来理一次发。然后，我就说起有一次早晨过来理发，刚好遇到他们在开晨会，我就笑着说：“我觉得你们的培训很不正规。”

    这个小妹就好像见到了亲人一样，开始吐苦水，说经理要求他们背销售说辞，她内心特别不乐意，感觉就好像忽悠客人多花钱一样，而且每次开晨会，她都觉得自己平时和小姐妹之间聊八卦很能说，但是不知道为什么站在那儿就说不出来。

    我问她：“你觉得你为什么说不出来呢？”她说：“可能我本来就是个内向的人吧！比较笨，不敢在人前讲话。”我就笑道：“那你看我是外向还是内向的呢？其实我原来就和你一样，不敢在人前说话，后来我自己做了几次训练，现在我主持我们公司的年会，做了四年主持人。”

    小妹就很惊讶地说：“那您快教教我！”

    “其实这个训练很简单，你先想好你要说啥，之后自己小声地说一遍。有时候你脑子里想的是一回事，说出来是另外一回事。之后你再找几个小伙伴围观你，当着他们的面你再说一次，这样经历过两次练习，上台之后至少可以保证一个基本的顺畅表达。”

    小妹很疑惑地问：“这样真的就可以吗？”我说：“这样真的就可以，但是……”这个转折词让她眼神里某些明亮的东西跳了一下。

    “但是，你先要知道，你为什么要上台讲话，这有什么用。如果你不知道自己为什么要这么做，那你根本不会坚持去完成。我这么做是因为我觉得我以后总要在人前发言。我希望升职，我希望可以向上走，那就总要面对这样的状况，所以就只能提前练习。还有就是，其实我很怕，我很怕自己不向上，那机会就是别人的了。”

    “你看你们美容师，也都是吃青春饭的，对吧？那你的想法是什么呢？我觉得大家来大城市打拼很大的原因是赚钱，对吧！所以赚钱并不丢人。但是你只靠工资能存多少钱呢？北京这么好，花钱的地方那么多，每个月的工资就那么点儿，怎么都不够花，所以你完成业绩拿提成才更重要。你只要有了存款，未来你是辞职想自己做，还是回老家开个小店，这些都证明你在北京这几年没白辛苦。怕就怕你钱也没存下，然后年纪还大了，最后只能回老家找个人嫁了。”

    “我不知道你为什么那么反感背销售说辞，我觉得销售就是服务。我自己不做销售，但是我认识很多做销售的人，也听过很多次他们给员工做的培训。那么多销售说辞、产品特性，死记硬背只是个基础。其实更多的时候靠的是：你是不是把客户当人？你能不能更用心？”

    “啥？还有不把客户当人的吗？我们经理说，客户就是我们的上帝啊！”小妹边笑边说。

    “那我举个例子。”我说，“比如你带我下楼，让我换鞋坐在沙发上，你给我倒水、介绍产品，你想过这几个环节要怎么组合在一起才最顺畅吗？比如你们这一批新的小妹现在都给客人水洗头，为了省时间是吧？很多时候，你们给我冲头发的时候，只要一开口说：‘哎呀，你最近是不是睡眠不太好啊？’我就知道你下一步就是要给我推销了。这一定会引发反感，导致你的销售行为迅速结束。”

    “为什么让你们去做干洗？其实说白了，就是拉长你和客人相处的时间，然后才能有机会去打动客人，最后成交啊！”

    “我上一次来做精油推背，就是因为有个姑娘在给我干洗后做肩膀按摩的时候，她说：‘您的肩颈特别紧，您看要不要去楼下做一个彻底的按摩？’所以我就去了。你得让客人体验到你的服务，然后才有可能劝他”

    去消费你的服务，不然他为什么会买账呢？

    “不把客人当人，不体会客人自身的感受，就是一味去销售，甚至把顾客当作肥羊来宰，你觉得成交的可能性大吗？客人里三教九流啥人都有，人家还能被你一个小姑娘忽悠了吗？”

    小妹听我说了这番话，连连点头，整个语气都不一样了：“大哥，我觉得您太厉害了！您真能说！我要是能有您一半的本事就好了。”

    我就笑笑说：“这不难啊！其实这些东西就是多琢磨。你不懂没关系，你看你们业绩特别好的人是怎么做到的？她们每天来的第一件事是干什么？她们和客人怎么说话，怎么开头？”

    “我觉得每个人智商都差不多，关键就在于你能不能去观察。销售里的门道说难也难，说容易也容易，但是人家好不容易总结的经验，肯定不能随便告诉你，所以更需要你留个心眼儿好好去学。”

    “我举个例子，你看你帮我按摩这么久了，从头到尾我都不知道你是几号、你叫什么，对吧？”让客人记住你，这是任何销售行为的第一步。怎么让他记得？这就得靠练习。“这就回答了你为什么要去做晨会分享，你要学会怎么说话，才能让大家记得你的故事。这些都是让你学会让客人记得你的重要练习。”

    “下次你带着客人下楼坐在沙发上的时候，你就可以先说自己的工牌号和名字；你拿走客人的鞋子回身的时候，可以带着水和价格表；利用客人喝水的时候去观察客人脸上的问题，然后你再去对症推荐。哪怕你给人家推荐的是高价位的，也要有理有据，而不是让对方选择完之后再去补充。”

    “当然，总会有一些客人喜欢贪小便宜，比如，做了干洗，也做了肩膀按摩，但是对方不打算去消费，或者他就是时间来不及，那你推销了一轮就适可而止，或者就说：‘大哥今天时间来不及，我就帮您多按摩一会儿，希望能让您肩膀的这个问题有所缓解。’不能成交，索性就留下一个好印象，这样他回去之后如果觉得效果很明显，一定还会再找你。所以，这更需要你在按摩的过程中让他记得你的号码，最好是名字，因为很多人对数字不是特别敏感。然后等他去理发的时候，你去给他倒一杯水，再重复一下你的名字去加深这个印象。那么以后他如果做按摩，一定会想起你，那你是不是又多了一单生意呢？”

    我说完这些话，发现那个小妹几乎是一脸崇拜地看着我。她帮我把面膜做完，出去拿精油准备做推背，进门的时候，她就说了自己的工牌号码，并且告诉我她的名字——小凤。我觉得这是一个学习能力很强的姑娘，索性我就又多说了几句。

    我说：“你知道为什么我要先问，为什么不先做背吗？因为先做完脸，再去做背，客人带着一脸的保养品趴在床上，这一定会让他感觉很差。尤其是女客人会觉得是不是自己刚刚擦的这些保养品容易蹭到床单上。还有，客人趴在那儿，40分钟按摩完毕，他们的面部可能会充血，那你之前做美容的效果就会打折扣。”

    “人们去做美容是为了什么？就是希望自己有变化，所以美容师最大的任务就是做完美容要给客人鼓励，夸赞效果，这才是你工作成果的体现。客人听了你的夸奖，走到灯光明亮的地方去对比，有了截然不同的差异，他下次才会再来！”

    小凤恍然大悟般点点头。

    整个按摩做完了，我跟着小凤去前台，她就结结巴巴地说：“大哥，我觉得您这次做完肤色看起来好多了！然后……然后……”我就笑话她说：“你这个说话的能力还要多训练，好好在你们晨会上表现吧！”“嗯！一定！大哥，您真是我的贵人！”小凤又把她那几个感激的词翻出来了。

    我说：“其实销售说白了就是面对人的一场临场发挥。它可能需要将心比心，它更需要你去勤练习和多总结。我最后再教你一招，等你把之前我说的掌握住了，你还可以晋级的地方就是，你可以尝试给别人惊喜。”

    “我再举个例子，如果你给这个客人推荐的是588元的产品，但是她比较怀疑，后来她选择了一个低价位的产品。如果你业绩做得好，你拥有了一定的权限之后，你可以在最后，比如乳液或者其他环节，让她去做一轮这个尝试，而在给她试用的过程中，你就要真的结合你的销售知识，比如你告诉她最后的这个精华液或者乳液大概的产地、优势，包括味道会有所不同等等，这样如果客人觉得效果很好，或者她能够在心里产生一个比对，那么下次她选择这款产品的概率就会更大。”

    “如果你们没有试用装，你们内部会有员工的特优价，你可以自己买一套，在你接待的一些客人当中去做这个试用推广。这样，哪怕十个人中有两个人签单，你也可以有大的盈利。做销售，就是要不断地制造惊喜。”

    这位和小凤一样都是20多岁，同样也是做美容师的妹子，其实我觉得学历并不重要，社会是一所最好的大学，它能教会你所有的技能和本领，只要你肯去学，肯去观察和总结。

    你觉得自己位置越低，就要越早地确立自己的目标。

    哪怕是成为美容师，哪怕是存钱，这都没关系！在去努力达成的时候，不断地追问自己，然后呢？然后我要做什么？我要成为什么样的人？

    把握每一次表现的机会，善于总结，善于模仿成功者，不断地吸收新的技能。当你拥有了本领和本钱的时候，你的安全感自然就会越来越多。

    你问我，现在完成了当初的愿望，成了美容师，是要按照当初的愿望去做，还是继续留在这里呢？其实我觉得这不矛盾。去做你希望做的销售，一定不是从头开始做起。五年里你学会的如果只是美容的技术，那么你可以从现在起尝试用销售的思路引导自己。你所有的老客户都可能是你未来的客户，对吧？你和他们的情感链接如何？你是否拥有他们直接的联系方式？你能在他们身上做出业绩吗？你是否总结过自己目前的欠缺？

    不是只有出走才能学到，关键是你怎么看待目前的自己。

    和时间做朋友：我是如何克服拖延症的

    不知道从什么时候起，兴起了一个流行词，叫作“拖延症”。即便不用百度，估计你也能猜到，所谓的拖延症就是：有事儿不爱做，能拖一天算一天。据说这个病症人人都有，可能会传染，很容易痊愈，也很容易复发。前段时间我就患上了拖延症，那就现身说法，我是如何克服拖延症，自我治愈的吧！

    中国有句俗语说：“坐着不如躺着。”可见人的内心里本来就有惰性。

    所以，贪图安逸、享乐怠工是人的天性。前段时间公司组织出国旅行，消息一放出，我立刻就坐不住了。本来手里还进行着杂志选题策划、公司品牌战略等一些事儿，但是一想到要出国玩儿，眼前的这些工作任务立刻就变得好像难度增加了上万倍！索性提前一周就开始让自己放松，每天就是上上网，刷刷微博，QQ 群里和几个主编扯扯淡，眼巴巴等着出国。我就是在这个时候不知不觉地染上拖延症的。

    最初发现症状是在出国玩了七天之后。回来的第一天，我发现自己没办法集中精力。开始还以为是出国回来暂时不太适应，谁知连续三天都是这样。这下我可有点儿坐不住了，一来是因为手头的工作积压了一堆，到了时间必须得出结果；二来是觉得自己这样每天混日子，内心很惭愧。

    想要治疗拖延症，“知耻心”是关键。正所谓头脑决定行动，再缜密的行动计划，没有思想驱动都是空谈。自律本身是需要非常大的决心和勇气的，所以改变之前，要从思想上确立决心，这才是关键。

    俗话说：“病来如山倒，病去如抽丝。”自我克制只能一步一步来，尤其是当你的身体已经舒服惯了，忽然让它再紧张起来工作，一定很困难。万事开头难，自我治疗拖延症最好的办法是：先设立一个比较容易达成的目标，快速完成它，这样会很容易逐渐建立起自信。

    我个人有读书的习惯，一来是工作和做杂志有关，二来是我个人爱好使然。

    于是就在豆瓣的图书推荐里找到了一本还不错的书，叫作《习惯的力量》。

    我给自己定的目标是三天读完一半。

    开始读书的前两天，工作依旧没有头绪，压力开始增大。除了领导开始催促尽早交报告之外，杂志的主题策划依旧没有头绪。因为没有头绪，也就无法开始约稿，每天一早上班就是打开QQ，边处理一些常规工作边刷微博，看看QQ 群，转一圈下来，就开始读书。

    这本书的内容通俗易懂，大部分都是以讲故事的方式来做案例描述，所以我看得很顺。因为书的内容很有趣，所以，回去的路上我也喜欢在地铁里再读上一小段。两天之后，我已经读完了大半本，提早完成了设定的目标。

    领导再次催促“品牌战略报告”的事儿，下属也开始问我这次的选题方向以及约稿的事情，于是硬着头皮答应了领导下周三交报告，和下属说下周一开选题会。读书目标达成带来的欣喜还没来得及品味，就被强大的工作压力瞬间淹没了。不过自己的负罪感已经少了许多，至少觉得自己这两天都是有收获的，不再是没成果地空耗时间。

    达成了初期目标之后，就需要正视你的工作，这也是治疗拖延症的一个关键。

    首先要做的就是养成一个新的工作习惯，代替过去的习惯。借用《习惯的力量》推荐理论：人很难改变一个习惯，你只能用一个新的习惯去代替另外一个旧的习惯。于是我决定活学活用一番。

    首先要改变的习惯就是一早开电脑就上QQ、刷微博。

    这除了会分散我的注意力之外，还会第一时间让我陷入过去的习惯模式。我卸载了浏览器上的微博提醒，强迫自己上班第一件事儿不是先开电脑，而是坐下来先用五分钟时间在工作日记上列一下今天要做的几件事儿。

    把工作按轻重缓急分为ABC 三个等级，A 类是重点事件，必须当天或者三天内完成；B 类是次重点，要求不急，但是本周完成；C 类则是一些当月常规工作。按照我的个人经验，每天能完成的工作列项基本在五项左右，创意类的A 项工作，一天顶多完成一项。

    列出工作列项主要是为了清空大脑，梳理思路。人的大脑很奇怪，当你脑子里放了一堆事情的时候，其实你是没办法专心去思考的。但是当你把它写到纸上时，大脑会觉得这件事已经完成了，就不会再时不时地跳出来打断你的思路。我按照目前的两个时间点：下周一开选题会、下周三交报告这两件事儿倒排出要做的工作。这样就明确了自己有待解决的工作任务。

    本期杂志的选题非常大，可说的层面非常多，如果做得不好，很容易散。

    之前我阅读了很多人的文章，但是依旧没有头绪。我不太想提常规的两点方向，但是不知道除了这两点之外还能如何去阐述和支撑这个主题。

    当你面对工作，发现进展有问题的时候，不要想着逃避，或者放下不做，那只会重新回到拖延症的老路上。我个人的习惯是尝试画思维导图。思维导图是一个很不错的逻辑分析工具，既能发散，也可以聚焦。我们可以在纸上，也可以使用软件MindManager（思维导图）来完成。具体的操作方法就是以任务词为圆心写关键词，写出一个关键词之后再围绕这个关键词做发散，最后总结出一条脉络。

    我将这次的选题写在中间，推导出它的概念是什么。之后衍生出它还和什么有关系，它如何存在以及衍生到今天的现状，我们如何认知与怀念。之后，思路就慢慢开始清晰了，我决定从基本概念入手，结合怀旧的人文感受，再加入名家的理论解读，最后结合我们自己的企业做观点阐明。

    这样，既绕开了原本不想提的问题，又使选题的框架翔实。

    有了思路之后，选题会自然就会变得比较顺畅。当你觉得自己完成了一项工作并取得成果之后，一定要给自己一个奖励来强化这种满足感。

    我给自己的奖励就是允许自己在当天下午3点之后去QQ 群里和大家聊天两个小时。

    保持了几天先做工作笔记的习惯之后，工作状态开始慢慢恢复。但我发现，我的工作笔记上已经连续两天把“品牌战略报告”这个A 类工作排在第一位，却一直没有开展。看来这是比较难攻克的一关，于是我决定加班。

    其实我个人并不提倡加班。我把加班作为一种“惩罚”。

    人的身体会因为习惯而产生惰性，之后当你想脱离原本的轨道时，它会有很多抵触。举例来说，当你开始尝试去晨跑，却发现自己很难坚持，其实是你的身体在做排斥反应。它在拖着你恢复原本的习惯，因此适当的惩罚是一个小小的提醒。

    如果赖床五分钟，那就需要多跑一圈。一旦你的身体接受了这个惩戒模式，下次自然就会乖乖地不抵抗了。所以，其实我的加班就是在告诉自己的身体和大脑，做不完预定的目标，就需要承担这样的结果。

    除了进行小小的惩罚来提醒自己之外，还需要自我分析。拖延症有时候不是事情一直拖，而是因为开始就觉得无从下手，或者内心有情绪抵触的东西存在。如果觉得无从下手，就需要求助于同事或者领导，一旦开窍了，事情就会迎刃而解。

    如果是情绪的原因，就一定要找到转换的办法。

    我在自我分析之后发现，对于“品牌战略报告”，很多时候我不愿意去开展工作。有一部分就是来自主观情绪上的障碍，觉得自己没做过，害怕去做。再深层次挖掘就会发现，我内心里一直都很希望去做营销，对于品牌并不那么感兴趣。

    找到了根源之后，积极转换心态。

    以蓝海概念去看待未来的品牌发展，把挑战和机遇对换一下，自然就容易找到动力。当你知道你现在做的这件事儿可能就是你未来职业发展的主线的时候，你的热情和能量是完全不一样的。最后这个“品牌战略报告”只修改了一次，就获得了董事长的肯定。就这样，我的拖延症慢慢痊愈了。

    以前很多人都觉得我特会安排时间，每天上班之余还能读那么多书，还能抽空去做时尚杂志人物专访。我也从没有想过，一直高效积极的自己有一天也会感染拖延症。在和拖延症共度的这三周时间里，我收获了一本好书，养成了一个良好的工作笔记前置的习惯。此外，还解开了自己的一个心结，找到了新的努力方向。

    时间是非常公平的，它分给每个人的都是等量的。有的人会安排得很自如，有的人会安排得很杂乱。把时间当作朋友，从最基本的兴趣出发，尝试用新的习惯去代替旧的习惯。

    尝试用思维导图去厘清思路，尝试每天提前做工作安排。时刻关注自己内心的成长和变化，及时给自己回应与奖励！那么下一次再患上拖延症的时候，或许我就能用更短的时间痊愈。

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