我什么都怕，唯一不怕的就是挫折

    2003年7月，我从东北老家出发南下，坐了三天的硬座火车，从福州车站下车的时候，车外是44摄氏度的高温，宛如走入了一个蒸笼，瞬间，我觉得自己好像一只半熟的小笼包。

    南方的旅馆有很多和我想得不一样的地方，比如，木板床上铺凉席，头顶上整晚开着吊扇，无论喝多少水，你依旧会觉得喝下去的水瞬间就从毛孔蒸发了。因为天气炎热，我要洗很多次澡。洗澡水来自楼顶的水塔，水放出来的时候就是温的。无论洗多少次，依旧觉得浑身汗臭。

    自从意气用事地和职业学校的负责人吵翻，决定坚决不接受霸王条款，本着世界上一定还有公平在的想法，我半个多月跑了30多场面试，好几场人才招聘会。但现实是残酷的，我找不到工作。

    钱越花越少，我不得不将房间从单人间换成双人间，最后到四人间。每晚睡觉前都把钱包压在枕头下，带着惶恐的眼神应对着同房间里陌生人的提问和玩笑。

    我从福州走到泉州，然后到晋江，最后是石狮。就好像濒死的动物，一直寻找希望的水源，却一次又一次地接受沉重的打击。

    每天在沙县小吃店吃上一盘最便宜的拌面，马上就要没钱了，预留出的火车票钱肯定不能动，但是每天吃饭、住宿、交通都要花钱。到底怎么办……没人能给我答案。

    南方的网吧上网很贵，那个时候四元钱一个小时，比起北方的一元钱一个小时、十元钱包夜的价格来说，几乎是抢钱的节奏。我上网最大的目的是投简历，一点儿时间都不敢浪费。发一通简历之后，就赶快结账，之后等着有人打电话来。

    每次接到面试电话，匆匆带着作品赶过去。在进门的时候，我都要停下来，深吸一口气，然后给自己加油打气：没关系！你可以的，马上就会有希望了！

    半个小时后，我会默默地走出来，不坐公交，沿着来路，步行回去……那一路上有过多少五味杂陈的负面情绪，我早已不记得了，只记得那条路很长，仿佛用尽全身的力气都走不完……南方的夜晚最常见的是夜市，南方的旅馆最常见的是停电。因为天气太热，害怕电线起火，所以每天晚上会有一段时间停止供电。每家小旅馆都能自己发电，柴油机带动发电机，之后轰鸣声会带来光明。

    十年前，我在石狮的某个小旅馆，躺在床上盘算着口袋里剩下的最后的钱。

    我不知道，自己是应该坚持还是放弃。灯光忽然灭了，又是停电，但是楼下的轰鸣声却没有响起。后来听人吵起来，老板解释说，好像是发电机出了点儿问题。

    黑暗总会让人有一些烦闷，我和同住的那位大哥是在晋江的旅馆认识的，还是听他介绍石狮有招聘会，所以才跟着一起来了。他从行李包里拿出一包烟，问我要不要抽一根，我摇摇头拒绝了。

    忽然，走廊里有女人喊：“谁要看电视呀？”我就诧异地问：“大哥，全旅馆都停电，怎么她那儿会有电呢？”大哥笑笑说：“哈哈！那是个暗号，她们就是做那种事儿的人啊！”我好像听懂了他话里的意思。

    女人的声音由远及近，最后站在我们房间的门口，因为天气热，又停电，电扇不能启动，所以大家早就把门窗打开，希望能更凉快些。那女人拿了一个小的手电筒，微光下看不出长相，只能看到丰腴的身体上包裹着一层睡衣。

    她冲我招招手说：“小兄弟，你要看电视吗？”

    我好像被火烫了一下，蹿到了床的一角，脸也好像被火烤了一样，红了。

    “人家还是个学生仔，你不要吓坏了他！看啥电视？好看吗？来来来，我随你看看去。”那位大哥边说边把女人带走了。我拿着枕头下的钱包，下了楼，第一次跑到南方的话吧里去打电话。然后手指在键盘上不争气地按到一半就抖得不行。

    我不知道应该打给谁，打给父母吗？我们家没有电话，唯一有电话的亲戚是小舅舅，这么晚了，我能说什么呢？我都能想象老家人的常规回答：“啊！好啊！一切都好！要是没事儿就挂了吧！”打给同学吗？说什么？问问对方工作如何？开心吗？然后呢？

    最后，我想来想去打给一个大学的时候在QQ 里认识的外地的网友。

    “你那边怎么样？我这边不太好……我已经快一个月没找到工作了……”那些温暖的碎碎念，绕过了刚刚小旅馆里的那一幕，我其实也不知道要说多久，直到对方说要挂了，才茫然地挂掉。

    那一刻我才觉得，其实我只是想找人说说话，原来我如此害怕寂寞。

    后来，那位大哥不知道是不是吃坏了东西，因为拉肚子不得不去打点滴，我在卫生所陪着他，预防输完液回血。我们聊了很久，在聊的过程中，我想到了放弃，决定过几天回老家。在输液的时候，那位大哥接到了面试的通知。我因为决定放弃，反而瞬间觉得轻松了。因为看他颤颤巍巍的样子，所以决定陪他去面试，不承想我也阴错阳差地得到了一个工作机会。

    从南方回到北方的时候，已经是深秋了。我在贸然选择了一份救命的工作之后，最后不得不面对我还是想做设计的本心。之后就真的决定放弃南方，顺着那个面试邀约的理由回了北方。

    在大连分公司适应了一个月，之后回到了公司总部。

    总部在兴城，一个靠近海的小镇子。

    公司离古城很近，但是我很少去转，因为我没有一点儿休息时间。我原本以为南方那种早中晚三班，不分周六、周日，一个月只有两天带薪假的要求很恐怖，自己好像行尸走肉一样，不知道为什么坚持，结果回了北方才发现，原来这个要求似乎是这个行业的潜规则。你只能在最多的时间里被榨取更多的价值。总部的条件很艰苦，但是我的心态已经成熟了，如果去哪里都是一样辛苦的话，那我不能白白辛苦，我总要让自己的辛苦值得。

    无论多难，我都要学点儿东西再走，哪怕我出了这家企业就转行都没关系，至少我要对得起自己。这句话变成了那段日子支撑我走过来的最大理由。新人要从最基本的剪线头开始做起，干这个活儿的都是老奶奶，一边聊家常一边剪，剪10件1分钱。我们三个设计师拿工资，所以干活没有钱，我在南方的薪水是每个月1200元，回了北方每个月800元。除了剪线头，男生还要负责扛布匹、装箱、运货，和劳力没区别。这种劳动改造式的日子，领导们说是体验生活。

    半个多月后，我们开始准备春节后的新品订货会的设计工作，那种兴奋随着董事长每天拿着树枝翻牌子一样在设计稿中点选而渐渐消失，我的作品被选上的很少。没有理由，也没有解释。因为老板没有教你的义务。竞争就是这样，有成功，就一定有失败。

    老板喜欢原来的设计师的风格，因为熟悉。接受一个新人本来就需要过程，什么事儿都没有所谓的绝对公平。

    等到我终于被选中了几款设计可以下厂去制作样品时，我才发现，你要协调打板师傅不要把你的设计稿放到最后，在打板的过程中，也许对方还可以给你提一些合理化的建议；你要协调库房，帮你找最合适的布料以及配件；你要协调流水线的组长，让她找合适的工人给你调配。所有这些环节，都需要自己来。

    没有人欠你什么，尤其是对于计件算钱的工人来说，新款式不但不算钱，还因为款式新，所以加工工艺都需要重新研究。那时候我才知道，从图纸到实物的过程是多么艰难，离开了人情关系，几乎寸步难行。这才明白大半个月的所谓体验生活，其实不过是让我们先和工人搞好关系，以备这个时候全力配合。

    我住的宿舍没有暖气，饭盒放在房间里，早晨起来，汤匙是冻在上面的。我们的设计室是全厂暖气最足的地方，还有一台不能上网但是可以看碟的老式电脑。我们三个设计师和打板师傅每次都被食堂的阿姨特别对待，我们中午的菜里会有肉，我们的汤里会有蛋花，而其他员工永远都是土豆、白菜和白开水。

    很多时候，我都觉得自己不配这样的待遇，我在每天的冷落、打击和苦闷中找不到自我。一次，我在锅炉房接热水洗大衣。烧锅炉的大爷问我：“这里一个月给你开多少钱啊？”我说：“800元。”他就笑呵呵地说：“啊？你一个月才800元，我一个月还600元呢！咱俩也差不多嘛！”

    这句话宛如一根刺，让我瞬间疼到心里最深的地方。这就是我的价值吗？我就是这样？

    我内向害羞，不善于和人打交道，所以没人帮我，没工人给我出主意，我做的东西，自己都看不下去。我没经验，设计的东西不符合实际。我总说自己有才华不被赏识，但现实总是给我一记又一记响亮的耳光。现在我要承认自己失败了吗？我要在这里对着一个烧锅炉的大爷痛哭流涕，之后说自己就是一个什么都不会的蠢货吗？

    当然不能！

    我决定搬到设计室去住，因为那儿有充足的暖气，没有到点提醒你熄灯的室友。

    我把公司所有的资料都找出来，把每天老板选中的设计稿排成一排，把自己今天做的设计稿放在下面比对，找不同，找差距，找解决办法。我尝试使用那台老旧的电脑，把线稿和布料扫描进去，用一知半解的PS（图像处理软件）技巧做成电脑效果图，这意外地获得了老板的认可。

    我把落选的稿子裁成小本子，要求自己每天晚上画30款款式图再睡觉。我只要有时间，就去车间里和工人聊天，李姐、张姐、王姐、赵姐，能记得的脸和名字都拼命记下，甚至记住了谁的儿子最聪明、哪个大姐最爱吃煮鸡蛋。食堂阿姨拿给我一包榨菜，我也拿去送给几位组长。

    人心，就是在不断被认识、被记住、被夸奖、被问候，甚至是被奉承中被温暖了。

    这不就是社会吗？我知道，我不可能一辈子都做南方小旅馆里那个脸红的少年，我也不可能一辈子都遇到那种陪人面试就能拿到一个工作机会的好事儿。我从没想过要如何改变自己，是这个社会在不断要求你变成这样或者变成那样吧！

    我只是想活得不那么累。我想证明——我有价值！

    从那家企业走的时候，我很欣慰。

    我有12件作品入选了公司的订货手册，我有自己的一条样衣流水线，这个线上每一个环节的负责人都和我的关系特别好。打板师傅对我很好，帮我出了很多主意，也给了我很多实际的建议。我忙到春节只能休息三天，晚上，大家饿着肚子一起装箱发货，之后几个小伙子骑摩托车去买好吃的包子，不忘给我送去一份。

    我得到北京的面试通知之后，对总经理说，我要走了。我在这里得到了我想得到的一切，我很满足。

    我知道，我出了这个门，就会彻底放弃设计这个专业，但是没关系，我觉得我努力过了，有成绩了。这样就够了，我对得起我读过的四年大学。

    以后，我要重新开始。

    2004年2月的最后一天，我来到北京，带着老妈给的行李卷，最外面的是狗皮褥子。我的第一个晚上是在公司会议室的地板上睡的，因为新的宿舍还没有收拾好。

    那一晚，我睡得很安稳，暖气很足。我睁开眼看到天花板的一瞬间，依旧不敢相信自己在北京。

    我带着一种莫名其妙的自信和近乎破釜沉舟的心情投奔了北京。一周后，主编告诉我：“你对日本动漫了解的东西太有限，你好像只知道宫崎骏，你也不会日语，好在你的文笔还不错，但是你要做好准备，如果找到合适的人，我会把你开掉。”

    因为这句话，那漫长的四个月的试用期，我晚上没有在12点前离开过办公室。我把公司十年的策划专题都看完，我补充了大量的动漫作品以及关于动漫制作人的信息，我甚至还买了一本日语教材，强迫自己学了一段时间的日语。

    我记得加班的那段日子，另外一个编辑问我：“老大也没要求你加班，你干吗每天累死累活的呢？工作又不难找，你何必这么倔，一定要留在这儿呢？”

    我就笑着说：“在南方的时候，我嫌天气热，嫌工作时间长，结果回了北方才发现原来哪儿都一样。我在北方的设计公司，每天吃两顿馒头、一顿米饭，忙的时候累得半死，闲的时候就是力工兼打杂，每天几乎足不出楼地在工作，住的地方没有暖气，赚的钱和烧锅炉的大爷差不多。”

    你看我现在，工资是过去的两倍，一天三顿想吃什么都可以，还有10元钱的补助。

    我不用费力气，不用搬运，甚至借助椅子的滑轮，我连走路都可以省了。我唯一的工作就是看书，打打电脑，这比我过去不知道好了多少倍。我不觉得这是吃苦，简直就是在享福。

    “这个行业是我自己选的，因为我觉得我喜欢，如果我连自己最喜欢的事儿都做不好，那你说我还能做成什么？”我很知足，我一定会留下来的，在这个城市，留下来……然后，我真的就留在这个城市十年。我怕过很多东西，怕吃苦，怕被拒绝，怕被人看不起，至今我还有很多怕的东西。

    现在我唯一不怕的就是挫折。因为很多东西只有经历之后，那些东西才会慢慢嵌入你的生命，让你越来越勇敢！

    前路漫漫，但出路只有一条

    经常有一些才毕业或者即将毕业的青年给我写信，内容大多很相似，我总结了一下，大概如下：纯迷茫型的，这类人要克服的是情绪问题，大部分迷茫来自对未来的担忧、害怕，甚至是恐惧。很多人在来信的字里行间夹杂着不自信，甚至常常会说，我真的不知道我能干什么，我会什么，什么地方会需要我呢？这种面对社会的胆怯多数来自四年的象牙塔享受，缺少对社会的接触，因为未知，所以才觉得害怕。一旦不得不走出去，焦躁的情绪就会适当地减少，当然，不排除还是会有人上了几天班之后忧心忡忡地想，难道我一辈子就这样度过了？

    凡事如果套用上“一辈子”的这种句式，你就知道这份工作他可能做不长了。

    我给这类朋友的回信大部分是揭穿事实，剔除情绪，鼓励他们走出去试试看，有些事儿没试过，你怎么知道不行呢？这些徘徊在河边的小马，总要凭借自己的意志踏出人生的第一步，幸运的是水很凉，心里却踏实了，觉得社会这条河原来没那么可怕。不幸的是也许第一步崴了脚，甚至有的连续跌跤，又湿漉漉地跑回岸上。人们受挫之后会撒娇叫苦，这是常态。这时候安慰其实起不到任何作用，所以，一部分这样的来信我都不回，因为无论多么温暖的话语都抵不过时间的安抚。

    你哭完了，擦干你眼泪的只能是自己。而面前的这条河，你终究还是要自己去蹚。没人知道你下一步是高是低。我这个大叔能做的也只是用自己这不长的人生故事，给你看看过去我摔跤造成的伤疤而已，但说一千个道理，都不如你迈出去一步。

    勇气这东西，从来都不是别人所能赋予你的，你只能在内心里为自己加油。

    还有一类人自认为自己是“选择恐惧症”类型，来信的内容大概都是，A 和B 如何选——考研和工作如何选？回家还是留在大城市如何选？钱多但不喜欢和喜欢但钱少的工作如何选？

    这种难下判断、经常把自己逼到两难位置的人，多数和我一样，性格很磨叽。其实说白了，不是不知道怎么选，而是怕选错，所以就给自己弄了很多事儿，看着好像选择挺多，没事儿瞎烦恼，但你只要从自身的原点出发，就会发现很多事儿都摆在台面上，清清楚楚。今天有位朋友写信问我，工作了一段时间，目前薪水不错，但是做得特别闹心，自己大学的时候业余喜欢设计，但是没正规学过，也完全没经验，如果去做设计，估计只能从最底层开始做起，工资又接受不了，这两难的境地让她陷入了深深的迷茫……这个妹子觉得自己是两条路不知道选什么，我却觉得她已经很实在地选了，只是自己嘴上不肯承认而已。因为从头到尾她其实最在意的还是“工资”，待遇不好她不干。但是，既想老板给她开高工资，又让她去积累经验，这不是天方夜谭吗？那么说白了，设计不可能是你的主业，顶多算是你的加分项，它最多是一个锦上添花的爱好，你又有什么可苦恼的呢？

    也许有的人会和这个妹子一样苦恼，而且会说：“因为我苦恼的点在于我不知道自己要不要去系统地学习一下设计啊！”学习这种事靠的是下定决心，你的决心有多大，你的行为就会有多坚定。你怕花钱，又担心收入，这种舒舒服服就能学习的好事儿怎么可能落到你头上呢？所以我才说，很多人看似所谓的有很多选择，其实不过是没分清楚自己的主业和爱好而已。爱好不是不可以变成主业，但是需要投入，需要理性地看待，甚至是系统地筹划。比如，你说你喜欢设计，玩玩PS、用个美图秀秀就叫设计了吗？你自己对什么设计最擅长呢？海报、广告，还是网络里的各种美图？设计需要素材和模仿，你为此有针对性地做过资料收集和整理吗？你尝试过自己为自己命题做一些“作品”吗？比如，给某个你喜欢的电影设计一款海报，或者给你喜欢的品牌设计一些网络广告。你只有带着你的爱好系统性地进入这样的实操练习，才能知道自己到底是不是可以依靠这个爱好讨得一碗饭吃，也许测试完你才发现，你所谓的设计水平连玩票都算不上。退一步来说，即便你真的需要去设计公司尝试面试，也要有一些自己的设计作品吧？那么这些自我命题其实就是尝试自学并进行系统性整理思路的一个过程，没有这些命题的练习和作品的积累，你就空口说“我觉得我设计水平还不错”，你是哪里来的自信呢？所以每次我遇到这种迷茫一派，多数都是耳光啪啪作响，毫不留情。

    有时候我总爱说，每个人的迷茫都只是一个必经的过程，你不能跨越，或许可以缩短，但这需要你从情绪到思路的自我调节，旁人只能当作一个陪伴的对象而已。很多年轻人爱问我关于选择的问题，总觉得川叔作为一个过来人，一定会有自己独到的看法和见解。当你觉得你是在黑暗中摸索，眼前无路的时候，其实不用害怕，因为你只要记得，路其实就在脚下，只要你向前走，不停下，就会等到天光放亮的时候。

    当你觉得前面岔路很多，似乎难以取舍的时候，先不要急着让别人帮你出主意，或者是求神问卦，而是要好好稳定一下自己，尝试着独立思考一下，问问自己的内心：我喜欢什么？我最想做的又是什么？而眼下我可以做的、我能做得到的是什么？很多时候，答案自然就浮出水面了。

    有时候，我们为什么内心纠结？是因为大多数时候你心里喜欢的那件事，恰恰是你最不敢付出以及冒风险的事。就好像我觉得我从小学时代就很喜欢画漫画，甚至一度希望成为一个漫画家，但是我毕业来北京之后，第一次转行依旧没去做一个漫画家，甚至是漫画助理。为什么？是因为那时候漫画市场不景气吗？不，其实是因为我一直不乐意承认自己漫画的基本功很差，但是不得不承认，我所谓的爱漫画、喜欢漫画，其实更多的是喜欢看，而不是画。

    最后我选择去做动漫杂志的一名编辑，依靠文字养活自己，而不是靠画漫画。我的情绪上有很多纠结，不想自己的工作偏离爱好太远，其实我下意识做出的选择让我始终处于一个最安全的位置。你看，这就是你最直接的选择。

    当你情绪上还在纠结的时候，其实潜意识已经帮你做出了最好的选择。

    如果你不想安于现状，那就尝试着让自己向自己向往的那部分去做更多的努力，从而获得更大的安全感。没人敢真的没有一丝把握就“孤注一掷”，即便真的是孤注一掷，你手里好歹都有一个赌注，那么那枚筹码是什么？它能让你坚持多久？能让你付出什么代价？这只有你自己最清楚。

    取舍，是每一个人迟早都会面对的事情，我们总要学会为自己的选择找到一个最恰当的平衡点。

    也许我们每天会想很多，苦恼很多，也许我们有时候迷茫，有时候恐惧，但最终的出路只有一条。无论你纠结也好，难过也好，最终你都需要去做这个决定——属于你人生的、属于你自己的决定。

    这是你的人生，你随时都有权更改。但决定之后的犹豫、抵触，甚至是不适应，如果你觉得无法平衡，川叔乐意做你最忠实的树洞，听你说说。有些话你我都明白，你只是说说而已，而日子还是会按照原本的轨迹继续。有些梦想，你越说也许就会越充满勇气，当有一天你可以为此承担的时候，你就会有力气和决心去做更改和修正。

    我们总要走一条路，不论它是曲折的还是笔直的，不论它有多少路口和转弯，决定权始终都在你手里。你害怕也好，孤独也罢，都要迈开双脚，一步一步地走下去。每一步，都迎向长大。

    学会和你的坏情绪相处，因为除了这样你别无办法今天上午和才认识的大美女毛毛聊天，她说了很多内心的苦恼。其中最大的苦恼就是：“我很想成长，可是我不知道要怎么去做。”然后，我就想到了之前有个朋友给我写的信，说自己才毕业不久，赚的钱也不多，在听到父母期望自己可以买房的时候，情绪就崩溃了。

    是的，绝望、难过、看不起自己、自卑，甚至放弃，这些都是你的“坏情绪”。我不知道你是否也和我年轻的时候一样，希望有一种类似杀虫剂一样的喷雾器，对着这些好像人生污点的坏情绪，一喷，它们就可以彻底消失。

    因为它们的存在让我们很痛苦，那滋味实在太闹心了。

    我以前就是一个偏内向、不善言辞又心事很重的人。也是因为这样，所以我在成长过程中会很容易被伤害，一个嘲讽的眼神、一个看不起的嘲笑、一次不及格的成绩，以及自己不擅长的英语和体育，这些都让我觉得自卑和羞愧。我是艺术考生，所谓的艺考就是在别人没有参加高考前，你要先去各大艺术学校进行专业课的考试。专业课合格之后，你才有资格填写该学校的报考志愿。

    时至今日，我都无法形容我对那些考试最深的印象是什么，忙碌？不公？还是害怕？但是，我至今仍清楚地记得艺考放榜到收到通知书那段日子的煎熬。尤其是别人都收到通知书了，自己还没拿到，心急如焚却还要假装平静，书看不下去，也无法学习。那个时候，小小年纪的我并不知道这个叫作压力。

    我参加过两次高考，第一年艺考只拿到了一个合格证，是一个专科学校。我不满意，家里人希望我凑合，最后我很倔地把通知书撕掉了。我记得当时我老爹说：“你就不怕后悔吗？你复读一年，以为明年一定就能考上更好的学校吗？”其实我也不知道，未来的事儿谁能说得清楚呢？但是，我就是不想认输。

    后来在老妈的大力支持下，我选择复读再考。老妈帮我支付了很高的复读费用，还一个劲儿安慰我，让我不要负担太重。

    复读的那一年非常煎熬。我作为复读生，没办法住在学校的宿舍，只好在外面租人家的门房住。我在门口的树上挂了一个沙袋，觉得郁闷了就去打几下。每年艺考结束，我们返回学校后就要开始快马加鞭地恶补文化课。那一年艺考后，有很长时间，我看书看到半夜觉得郁闷，就在门口的沙袋上狂打一通，之后觉得筋疲力尽，就坐在树下抽烟。

    那年我第一次开始抽烟，也是第一次觉得活着是一件特别不容易的事儿。

    生和死其实只是一念之差，麻烦的是你每天在生不如死的日子里受煎熬。那一年，我得到了三个专业合格证，最终如愿上了一所本科院校，但是生活并没有因此而变好。美术专业本身就是一个费钱的专业，别人一年学费3000元，我一年学费一万元。别人一年就是读书考试，我们还有大量的作业要交，绘画用的纸笔颜料还只是小钱，专业课的工具才是最麻烦的事儿，那一笔一笔白花花的银子，都是父母的辛苦钱。

    大二那年，因为遭遇大雪以及爸妈做生意失败，我第一次面临交不起学费的困境。这段看起来颇有点儿像狗血连续剧的经历，时至今日，我已经忘记了它的滋味，只记得老爹面色沉重地说：“家里没钱了，交不起学费了，你说怎么办？”我低着头也不知道说啥，内心的疑问是：你问我，我怎么知道？于是就说：“要不我就不念书了。”我说这句话的时候根本不敢抬头，所以至今都不知道当时老爹的表情是什么样。之后老妈在外屋听到，进来说：“说什么呢？妈就是借钱也要供你读完大学。”

    我记得老爹还说了一句：“学费那么贵，现在读完也不包分配……”老妈没等他说完，就打断他的话：“你别管！我儿子好不容易考上了大学，我就是砸锅卖铁也要让他念完！”我一直没敢抬头，因为我怕一抬头，眼泪就会掉下来。

    这事儿我后来一直没和老爹提过，我也知道他说的是事实，但是他并不知道，因为他的话，我在以后的许多年，都在心里默默地恨他……大二开始借钱，大三就无钱可借，然后老妈开始借了所谓利滚利的高利贷。

    大四，学校终于和银行进行了合作，我申请了助学贷款。我毕业那年，家里的负债已经达到了十万元。

    对于2003年的我来说，这几乎是一个天文数字。

    我毕业的时候就带着某种巨大的责任和压力，我要好好工作，努力赚钱，帮家里早日还清债务。我信誓旦旦地给自己定了一个规矩，毕业之后就不再向家里要钱了。但是，很多时候往往是期望越大，失望越大。

    毕业后先是奔赴南方，按照自己的专业去找工作，却处处受打击，不得不面对靠画画存的微薄的路费要花完的现实，最后委曲求全，在一家服装公司做自己不喜欢的工作，试用期每个月1200元。那时候，一直在内心叨念着：我要做设计，不管工资多少，我都要做设计！

    后来还是决定回北方，在离家不算远的城市找了一份心仪的设计工作，但试用期每个月只有800元。年轻的心在经历了一系列冰冷和现实碰撞之后，终于慢慢地安定下来，在被现实和种种严苛羞辱过之后，渐渐地接纳了，其实这就是生活本来的样子。那应该是我最后一次做本专业的工作。

    之后我就决定转行，放弃原来的专业，来北京。我记得我出发前，老爹问我：“不是干得好好的吗？你怎么就不能消停点儿？你去北京干吗？那么多人都去，你能留下吗？”

    我说：“因为你们供我读大学就是希望我可以和你们活得不一样，所以为了这个‘不一样’，我必须出去走走，不这样，我怕我会窝囊一辈子！”

    后来，我就开始了长达十年的北漂生活。

    那段日子里最主要的坏情绪不是孤单，不是寂寞，不是害怕，而是觉得自己没用，看不到希望，总在想，自己什么时候才能有出头之日呢？每一次涨工资，我都要对比一下，然后在心里换算：我一年可以存多少钱？十万元，我要还多少年？

    这种强烈的不愉快伴随了我很久。所以，后来我有一段时间一直拼命地接兼职，除了因为生活所迫，要赚取生活费之外，更多的时候我是希望不要给自己空闲的时间，因为一闲下来，我就觉得自己会被坏情绪包围。

    很多人看到我回一些朋友的来信会想，为什么会有那么多人和我倾诉苦×的情绪。

    坦白地说，从情感上，很多情绪我都能理解。因为这种纠结、迷茫、压力、孤独，甚至由此引发的种种荒唐的行为，我在少年时代都经历过。

    过去我觉得，那个时候的我，如果也能遇到一个听我诉说、给我力量的人，会不会更好一些？

    现在我觉得，真的未必。

    因为成熟，其实就是浸泡在这些情绪里的果子。等到它吸收得饱满了，等到你可以接受自己的脆弱、不安以及自己的不完美，之后可以自如地转换的时候，也许你的成熟才真的能瓜熟蒂落。

    那是一个只有你自己可以，任何人都代替不了的过程。

    和坏情绪相处的那段时间，我一度用工作填满自己的时间，防止坏情绪占主导。之后就是尽量打点自己的生活，比如打扫房间、做饭，努力地给自己制造惊喜，这个月接五篇稿子就可以买一张自己喜欢的CD（激光唱盘），用这种小目标的达成满足自己小小的愿望。然后读大量的书，尝试让自己放下自卑和戒备，去结交朋友。

    我曾经很希望那些苦闷、压力能一觉睡醒就烟消云散，我可以做一个无忧无虑的自己，开开心心地生活。然而，在后来我赚到人生第一笔十万元的时候，出现了一点儿小小的意外。

    那是一个十多万的项目，是我靠三个月的深夜加班兼职，写了200集的剧本换来的，为此我还丢了工作。

    我记得当我把那十沓钞票取出来的时候，觉得它们看着好轻啊！怎么看着那么少？我记得我把它们塞进旅行包的最底层，之后一路死死地抱着，坐长途车回家。我记得我带着老妈，拿着借条挨家挨户去还钱，老妈走了一路，哭了一路……然后等我再回到北京的时候，我没有了工作，身上还有一些零钱，我并没有觉得很快乐。因为对我来说，我不过是一个掉进了井里的人，我努力爬啊爬，爬上来才发现，我不过是站在了别人早就站过的起点而已。

    坏情绪消灭不了，它就是你情感的一部分，你不能抹杀它，也无法压抑。

    你能做的只是去平衡。让自己的内心在好坏之间来回平衡，找到一个适合的支点。

    在没有负债的日子里，我做了很多我人生里想做的事儿。比如做一个SOHO 一族，做所谓的撰稿人，希望靠写稿子养活自己。结果那段时间我接了很多稿子，两性、网络、韩式小说甚至鬼故事，但是微薄的稿费告诉我，那太不现实。

    后来找了一个勉强可以养活自己的工作，只是为了打发时间。之后公司倒闭，我就跑到演艺圈溜达了一圈儿，做了一小段时间的艺人宣传，帮艺人做过EP（迷你专辑）封面设计，还跑去演了话剧，参加了一个很小的剧组，参与了几个网络短剧的制作。那段时间，我基本上把自己最想玩、最想尝试的都做了个遍。

    现在看起来琳琅满目的工作经历，在那个时候就是我最大的苦恼，因为我并不知道自己真正想要什么，我觉得什么都很好玩，但是什么都不像我想象的那样安稳，可以让我觉得踏实，觉得有安全感，可以让我不用担心公司倒闭，可以项目不结束，可以没有散伙饭，可以一直持续……昨天和豆瓣上才认识的摄像师聊天，我说，我觉得我的人生一直都在奔跑，很多时候我也不知道为什么要跑，我其实很累，也很想停下来，但脚总是不由自主。我很害怕，我很自卑，我一直在试图用各种东西反复证明自己，比如物质，比如职位。

    但是，这些东西你得到后，你还是会没完没了地跑下去，不是害怕失去眼前的一切，而是害怕一旦停下来，自己就会又缩到过去那个自卑懦弱的壳里，自怨自艾。

    少年时代，我很希望快点儿到30岁，我觉得男人30岁似乎就独立了。

    但30岁那年，我一个人坐在小吃店门口，孤单落寞地吃着一碗青菜面加蛋，想到的却是自己来北京这么多年依旧什么都不是，活得很卑微。

    后来，我希望自己银行里的存款能快点儿到十万元，似乎到了这个数字就有了极大的安全感。可真的到了，你会发现这个数字很尴尬，它既不能让你买得起房，也不能让你去做什么大的投资，它唯一可以给你的定心丸是，如果你不幸被开除了，你至少还不至于饿死，也只是这样。

    如今，我在35岁的最后这几天，想着陪伴自己这些年的那些坏情绪，自卑、不自信、自我否定，总是爱多想，想着自己一刻不得闲的奔跑，不禁哑然失笑。谢谢这些可爱的“敌人”，这么多年，如果不是他们，我或许不会这么谦卑，不是他们时常刺痛我，我不会一边哭一边继续奔跑。

    我也不知道我会跑多久，如果没办法停下脚步，如果还不能狠下心说放弃，我只能接受这个现状，但是我已经学会偶尔跑得慢一些，偶尔我要加速跑得快一些。

    也许奔跑就和痛苦一样，到了一个阶段，它就会自然璀璨。

    在那之前，我只能接受它，适应它，学着和它共处，因为除此之外，别无他法。

    别总拿照顾父母作为回老家的借口

    最近在来信里出现最多的一句话就是：父母在，不远游。一大批才毕业或者毕业一两年的朋友都拿这句话当作自己最后走上回家之路的指导思想。

    有苦×说：“我是一个女孩子，离家那么远，我很想回去照顾父母啊！我还想回去嫁人啊！”有人闷闷地说：“我就是为了照顾父母，才选择不去南方的大企业，而选择了老家的小企业，现在有点儿不甘心，但是没办法啊！”

    我们很多人大学毕业时不过20多岁，那时候，我们的父母大多身体健康，能够自食其力，到底是你能给他们照顾多，还是你享受他们给你的照顾更多呢？

    我每周一下班之后都会给老妈打个电话。电话的内容无非是一些家长里短。我觉得人是很奇怪的动物，我们少年时代没什么成就的时候，反而容易说：“我很好！我没事儿！”相反，当你真的有了一些成绩，你反而会很容易说一些工作的苦闷。当然，这不排除一些爱面子的人一直都报喜不报忧。

    我大概是从32岁开始，才在电话里说一些工作中遇到的烦心事儿。心理学上管这个叫作示弱。

    当你没钱的时候，你不敢去诉苦，因为既穷又不快乐，就真的什么都没有了。相反，当你赚到一些钱的时候，你去说说你的不容易，这样至少亲人能理解，那一两万元的薪水其实没那么好赚。

    我每次都喜欢在电话里和老妈发发牢骚，比如，最近地产市场不好啦！公司压力很大啦！生活很不容易啦！有时候在末尾，我偶尔会加上一句：“改天要是我过不下去，老太太，我就投奔你去吧！回家找你去！”

    然后我老妈就在电话那头很幸福地大笑。当然，我免不了揶揄她一下：“到时候你在咱家那边给我介绍一个月薪一万的工作就好，我也不多要。”我老妈就边笑边说：“你妈可没那本事啊……”

    混不下去，就回老家，这话在31岁之前，我从来都不敢提，也从没想过。我不知道有多少人和我的想法一样，毕业之后就再也不向家里要钱了。这个想法在当年是我为自己毕业上的第一课，我称之为“长大”。我始终觉得，长大，就要从经济独立开始。

    我和很多大学生一样，不是在北上广这种大城市读的大学，大学四年在校园里可能有过那么一点点名气，但是的确没留下什么钱。好在我会画漫画，所以我把这四年发表过的两三篇漫画的稿费3000多元存了下来，成了我毕业后的第一笔活动资金。

    毕业之后去福建，是我做的第一个重大决定。我想远行，一来是我一辈子没走过那么远，二来是我必须给自己一个“断奶”的调试。

    断奶，是长大的第二步。

    为什么我敢那么做，也许是因为我觉得只有走得远了，才能不想家，或者说即便再想家也不是一下子就能回来的。毕业工作，和读大学是两个概念。虽然我们读书的时候也一样远离父母，甚至背负所谓的课业压力，但是到毕业之后才发现，那些校园里的小打小闹比起社会来说，简直是毛毛雨。

    可能很多人在校期间也有自己独立出来租房子的经验，并且也以为自己照顾自己是一件很容易的事儿，但是你忽略了，你租的房子多数在学校附近，所谓的知根知底、环境熟悉，最不济你说要搬家，还能做到一呼即应，来几个同学帮忙呢！

    可走向社会就不是这样了。

    你对这个城市不熟悉，也许要有一段时间住地下室，和陌生人合租。你会遇到种种不容易，被骗、被骂、被贬低，这时候的压力和迷茫是空前的，而家庭的慰藉会成为最大的安慰。

    有多少人受了委屈会第一时间想给家人打个电话？

    有多少人曾经有一肚子话想说，却在那个熟悉的号码拨通之后，一句话都说不出来，最后只能平复住哽咽地说一句：“没啥！就是想你们啦……”

    “混得不好，就回家。”这句话是我不善言辞的老爹在我决定来北京的时候留给我的。我却梗着脖子回了一句：“混得不好，我才不会回来！就是死，也要死在外面。”

    其实我现在都不知道，当年老爹听到这句话，内心是怎样的痛苦。但是对当年的我来说，不能软弱，不能倒下，不能逃避，我不能给自己任何一丁点儿想回家的念头。因为我知道，一旦有了这个想法，一切就都完了。

    所以在来北京第一年无数次加班到凌晨，我没想过回家。在第一份工作上班不到十天，接到通知说自己不符合要求，可能随时被替换掉的时候，我没想过回家。在国企两年，拿着微薄的收入，每天都觉得看不到希望的时候，我一度扪心自问：我来这个城市到底是为了什么？那时候，我没想过回家。在活动现场看着一切圆满落幕，我在后台捧着已经冷了的盒饭，给自己倒一杯热水，吃到当天第一口食物的时候，我也没想过回家。

    曾经一起北漂的兄弟在登上回老家的火车前问我：“小川，你现在毕业五六年了，你在这个城市依旧混成这样，你有没有想过，继续留下来有什么意思？”我望着远去的列车，内心也在问自己：我不属于这个城市，我留下来的意义到底是什么？出来混了这么久，马上30岁了，没赚到钱，也没有什么成绩，我留在这儿是为了什么？

    为了什么呢？因为我总觉得，只有留下来，才会有希望……那位好哥们儿后来发短信给我说：“我决定回家是因为春节的时候忽然发现父母都老了，而我竟然没能陪在他们身边，我觉得有愧啊！”他在北京一直混得不如意，他总觉得自己怀才不遇，他拒绝去学习新技能，他甚至一度觉得周围的人都在和他作对。他看不上自己当时微薄的薪水，觉得与其拿那么一点儿钱，还不如回老家舒服，最后他决定走了。

    我觉得很多人越是生活得不如意，就越容易拿家去比较。至少老家你很熟，至少家人可以给你照顾，至少回家你觉得安心，至少……你觉得内心不空了。

    漂泊感，是所有外出打拼的人都要克服的。如何让自己成长为一个和父母人格平等的独立个体，也许这是一辈子都需要修炼的课题。

    许多年后，我才想明白当年那位兄弟留给我的问题。你为什么要留在这儿？

    因为我想要变得独立。因为只有这样，我才能面对以后更大的考验，变得坚强。

    后来，我曾经把这个故事告诉另外一个朋友。我说：“我知道如果我退缩，回家和父母团聚，他们会百分之百地接纳我！我也会陪着他们老去，那或许是一生中最难忘的时光。”

    但是我不想那样，在父母双亲都可以照顾自己的时候，这漫长的十年甚至二十年，是属于我的。我要成为一个什么样的人，其实就是这十年的光景自我塑造的结果。

    我并不觉得不能守护在父母身边就是不孝，因为我在努力成为将来父母可以依靠，甚至为之骄傲的人！

    我的父母对我没有太大的期望，他们不过是希望我平安、幸福。我相信大多数父母也都如此。他们并不见得多希望自己的孩子做高官、赚大钱，他们只希望孩子能快乐。

    而什么样的自己才是最快乐的？莫过于成为自己最想成为的那种人。

    我们老家的人常说，这孩子将来有出息。啥是出息？不过就是你能活成你想成为的样子！

    我每年春节都要回家，在家里待着，陪老妈看电视、聊天。每年我都会和老妈聊起我这一年在公司里、在生活中发生的那些事情。这是我一年中最难得也最轻松的自我总结。

    我知道老妈虽然嘴上不说，但是她也明白：孩子已经长大了。我不敢说，现在的我是不是一个值得让父母在外人面前提起来为之骄傲的榜样，但是至少这十年，我慢慢地活成了一个自己看得起自己、自己成就自己的人。

    我觉得，我很幸福。

    那句古语“父母在，不远游”的下半句叫作“游必有方”。意思是：当父母都还健在的时候，子女不要远行，如果要去，那么一定要有一个方向！

    其实父母期望的并不多，他们也许从未期望你一直能够陪在他们身边。他们迟早有一天会离开，而你要孤独地生活下去。你也迟早有一天会为人父母，去做血脉的延续和传承，那么做一个什么样的自己，塑造一个怎样的性格，也许才最重要。

    我们决定了远行，就一直走下去。累了、困了、倦了、迷茫了、孤独了、痛苦了、哭泣了，只要一直走下去，就能找到方向！穿过风雨，穿过迷雾，穿过荆棘，穿过岔路，你总会到达一个点，获得一种完满与收获。

    也许你会问我，北漂十年，你有没有哪一刻想要放弃，想过回家？我能想到的只有一次，是五年前，当时在做公关活动执行，因为连续加班，过度熬夜，引发心动过速。在活动完毕之后，我坐在出租车上，心脏狂跳不止，觉得全身的力气都要被抽走了。那时候，第一个念头是……好想给老妈打个电话，后来手指完全没有力气，我只好握着电话，在出租车里昏睡了半个小时，才勉强恢复了体力。之后下车回家，倒头睡了12个小时。清醒后，我还在想：如果那时候电话拨通了，我会说什么呢？也许会说一句：老妈，我挺想家的。

    据说，大城市的夜晚，总有想家的人在哭。而那些最后留下来被这个城市接纳的，一定是擦完泪水坚强面对的人。我们回家，要成为什么样的自己，踏上那条回家的路，其实这是你能够决定的。

    你为什么总想着与猪比美

    有个妹子在微信订阅号给我留言：“川叔，我有个情绪上的烦恼，想得到你的指导，哪怕是耳光也行。我有个特别讨厌的同事就坐在我隔壁，她每天上班的主要内容就是聊天和玩手机，正经工作不会超过两个小时。我讨厌她的原因是她太爱占便宜，又非常虚伪，而且聒噪肤浅得不得了，绝对是个少见的‘极品’。自从跟她反目以来，我就更受不了她的做派了，每每听她说一些虚伪的话，就忍不住腹诽。”虽然我已经提出辞职，再上一个多月班就可以彻底离开这里，但还是觉得每天在她旁边是种折磨。

    “请告诉我，怎样才能改变自己的心态，停止对她的厌恶？谢谢。”

    “By the way（顺便说一下），说她讨厌真的没冤枉她。但是我也知道自己容易炸毛，容忍度较低。我真的也希望自己心宽一些。不知道川叔有什么好的建议。我知道生命中遇到的让人不愉快的人或事，是帮助我们成长的课业。只是这一年来，我上班时都沉浸在这种不愉快中，我好希望可以顺利毕业，过了此劫，以后再不会遇到相同的人了。”

    既然这个妹子做好了挨耳光的准备，我也就毫不客气地说：“你觉得她是‘极品’，但是你也没好到哪里去。”这话自然是一石激起千层浪，妹子果断地反吐槽说：“为什么这么说？至少我是一个正直的人，我不虚浮、不占便宜、不撒谎，她的缺点我都没有！”

    我说：“和猪去计较的人，又比猪好到哪里去呢？你还可以说，你比猪更白，不会像猪一样随地大小便……但是这并不会给你带来任何优越感，不是吗？”

    “之所以用猪来做比喻，不过是为了安抚对方对对手的厌恶情绪。其实坦白地说，这个世界上很多人都活在自己的世界里，都觉得自己是独一无二的存在，可能除了自己之外，其他的人都是蠢货。这句话除了肯定对方的人品之外，还联合了这个妹子一起去打击另外的那个人，然后再反问，既然你比她强这么多，那干吗要去计较？”

    “他人的事最终只有一句话，关你屁事！人家虚荣、浮夸、占便宜、撒谎、离婚什么的，关你屁事？要你付钱吗？一个劲儿地把别人的事拉到自己的视野里来，就和与猪比美一样。”

    犀利这种事其实很容易，这一记“耳光”打下去，妹子果然淡定了许多，回复了几句“感激、精辟、谢谢川叔”之类的话，沟通就此结束。

    看不惯他人这种事，不论是在职场还是生活中，都是最常发生的。很多时候，所谓的“看不惯”都源于自己的主观视角。一旦这种第一印象或者第二印象定型了，之后就很难改变，尤其是一些内心偏矫情的文艺青年，会觉得越来越别扭，可能连对方说话甚至呼吸，对自己都是一种得罪。

    这个妹子一直问我：“要如何改变自己，才能不会再遇到这种人？”

    其实我真的没好意思说出口的是：第一，你改变不了你自己；第二，你总会遇到这种人。

    但这个打击未免有点儿大。

    因为人改变自己很难，而且你在改变的过程里，你会觉得，我为什么不为一个自己爱的人改变自己，而要为了一个我讨厌的人改变呢？凭什么啊？你怎么不改变呢？最后还可能衍生出深深的诅咒：“你怎么不去死啊？”对方不但不会死，可能依旧活得好好的。也许在你看来，对方活着就是恶心你的最好方式。

    这个世界上有好几类人，有一类人一定是你特别讨厌的。而且当你越是讨厌的时候，你身边出现这种人的概率越高。为什么呢？可能真的是老天爷在捉弄你，也可能是……因为你过度关注某一点，导致分外敏感。

    讨厌一个人这种事，每个人都遇到过。谁看谁不顺眼，彼此互骂，甚至互殴，从大明星到普通老百姓，都司空见惯。旁观者劝架的时候，一定常会说：“哎呀！别和他一般见识，他就那样。”但当局者内心的怒火岂是一句安抚就能抚平的？我自己貌似前些年还和人在微博上大吵过，气得饭都吃不下，旁人劝我：“如果狗咬了你一口，你还会回头去反咬吗？没必要啊！”

    我至今都记得我的回复：“我干吗要去反咬啊？我要拿根打狗棒把狗打死！”

    最后的结果呢？

    狗当然没死，这种斗嘴斗气，很多时候（超过半数）是不会有结果的。当事人怒火中烧，必须把这口恶气出了方才罢休，但如今这个网络时代，你的这个出口还真的非常不好找。如今是法治社会，你真的是气昏头了，往对方家里丢个早年藏起来的手榴弹之类的东西，也可能是一阵硝烟之后追悔莫及。

    那么怎么办呢？气又气不得，打又打不得。就索性把对方当成猪吧！毕竟想象这种事情，多数都是零成本的。

    当你厌恶对方的时候，往往是无形中也抬高了自己。我就不会像你一样，我就不会这样，我就不会如何如何……这种“我就不会”的字样，好像把自己放在了一个完美的位置，觉得自己至少在这方面强于对方。

    既然你那么强，又干吗去计较？

    别说什么大人和小孩儿的比喻，就压根儿先不把对方当作同一物种，然后从心里告诉自己，自己和他，或者它，没有可比性。也许这样反而会让自己更舒服一些。因为有比较，或许才会有更大的不公和不服。

    比较，嫉妒，也许这是人的本性。有时候你杜绝不了，那就只能转化。

    有些人内心空间真的很小，也习惯称自己这样为直率。他们有的时候做不到对别人的事视而不见，因为内心装不下，所以就免不了背后说，甚至当面说。

    这脸面一旦撕破，也许真的就补不回来了。我之前经常和几个同事一起吃饭，其中一位女生就特别喜欢讲她的直属领导如何如何，每顿饭前都拿抱怨做谈资。开始的时候，我还以为可能她的领导真的是专业不行、做人不对。后来她的直属领导走了，她又开始抱怨新领导的问题。我这才觉得，搞不好这是她自己的问题。

    人的负能量有一些真的是与生俱来的，但更多的时候是一个习惯问题。就好像有的人一开口，就会习惯性地说别人的短处：你今天黑眼圈好重，你的气色怎么这么差？你这件衣服我妈也有一件……这种一开口就被人讨厌的人，其实大部分只是习惯了。

    所以，我也很相信那些习惯性开口就是负能量的人，他们或许觉得，自己只是找点儿饭前谈资，活跃一下气氛而已，但是这种东西说久了，真的就会没朋友。

    分清自己的事和他人的事，这是切断自己内心别扭的一个关键。因为你总要知道你能决定什么，你只能决定你自己，决定你现在的心情，决定你要不要放自己一马，你决定不了你是不是能遇到傻×，你甚至都无法决定这个二货会不会报复你，等等。

    既然你都决定不了，那你劳心劳力的又有什么用呢？

    可能每个人都是他人世界的猪、自己世界的国王。有的人内敛，有的人张狂。

    于是总有人看不惯他人瑟，跑到对方面前说：“嘿！你知道吗，其实你是猪。”

    这种人通常都还蛮贱的，而且贱得不自知。如果对方和她大吵，她就会气得受不了，吵到披头散发，最后还觉得很委屈，边哭边说：“我只是告诉她这样一个事实啊！”她是猪，那你又是什么？

    她人的事儿，哪儿轮得到你去点出事实呢？

    如果大家都能安守自己的事，莫管他人的事，做自己世界里的国王、他人眼里的猪，是不是就会少一些别扭呢？至少自己会多一点儿开心和看开吧！

    《我是歌手》教你的职场潜规则

    昨天下午和一个网友闲聊，忽然聊起了《我是歌手》这个节目。

    第三季播出的时候，我脑子里想到的是，第二季有谁来着？邓紫棋、韩磊……然后呢？

    好吧，真的是毫无印象了。

    每一季的这种歌手比赛节目，观众和粉丝都看得血脉偾张，一时间，每个电视机前面的人仿佛都化身成了那500名大众评审。参与感，也许是这个节目最大的亮点。参加的歌手大多是成名成腕的人物，看他们如何圈定市场，如何找准定位，如何面对失败，每一个表情、每一个眼神、每一次唇角的抽动，都在十几台摄像机前无所遁形。

    也许这个才是观众最爱的点吧。

    说到已经结束的第一轮竞演，我说这就是一场职场大PK（对决）。几个朋友都不太明白：娱乐圈的事儿也能搞到职场上去吗？别急，听川叔和你唠唠。

    【张靓颖PK黄丽玲新人的角逐上位战】

    职场里人人都要出头，也许有人会说：“切！老娘才没那么肤浅，我就想做一个安静的美女子！”那么，亲，你就别半夜网申使劲儿刷啊！你就别拿着简历提早半小时去等面试啊！这个时代，如果你没有一个可以帮你落实工作的爹，或者一张倾国倾城的脸，找工作这种事其实比高考还难啊！

    因为不但PK 成绩，还PK 脸、PK 表现啊！让什么岁月静好见鬼去吧！

    群面，你需要给人留下深刻印象。入职前三个月，你要有亮点，有成绩。

    这些靠什么？当然是靠你努力的决心，外加一点点小技巧！

    这一点，张靓颖真的是新人PK 赛的典范，为什么呢？从妆发、状态到选歌，其实这个妹子都暗藏了心机，马力全开。不论是台下“女神女神”的齐声呼喊，还是《饿狼传说》那个嗷嗷开场，上一场还静如处子，下一场就动如脱兔，在一哥孙楠和一姐韩红这俩高音王的面前，所谓的“海豚公主”完全没有优势。所以，避其锋芒走颜值，攻其薄弱走热舞。至少我年轻啊！我美貌啊！我可以跳舞啊……职场新人第一课就是，及早给自己找到一个标签，让人印象深刻。

    这个标签尽量是偏正向的，比如及时、执行力好、效率高、性格开朗等。

    也许有的妹子会吐槽，这不就是耍手腕的心机婊吗？抱歉，其实我一直都觉得每个人都有正向和负向、外向和内向的双重元素，不同的只是你选择先把哪一面展现给别人看而已。这就好像你面试的时候，一定会把自己捯饬得人模狗样！我们都希望把自己最好的一面展现出来，不是吗？那么，你把自己最正向、企业最需要的一面展现出来，这是心机吗？这不过是聪明的百分之一而已。

    新人进入一个新团队，要迅速确立自己的位置很难。太多人都喜欢默默地躲在角落，一些火象星座的人想迅速占领位置成为引人注目的焦点，通常会因为太过嘚瑟而先被烧死。

    所以，学学女神张靓颖的小技巧，借别人的嘴证明自己的魅力，然后不和一哥一姐硬碰硬。我把面子留给你们，我寻找自己的另外一个落脚点。诚然，一个唱慢歌的姑娘去挑战快歌，这是非常难的一个要求，就好像让一个内向的人去挑战每天跟人笑和打招呼一样困难，但是你怕什么？

    你还年轻啊！你是新人，你有何可惧！

    反观黄丽玲，基本就是职场新人卡位战里让人警醒的教材。标签模糊，记忆点不突出，是她最大的硬伤。赛前采访的时候，她就知道自己可能观众基础不牢靠，那么如何迅速亲民、拉近距离应该是首要任务，但是她这一点做得并不好。之后更是和一哥一姐比高音，沦为炮灰也是难免。这种职场里的新人，如果是才毕业的尚可原谅，但如果是工作两三年的人，去了一个新环境，不但找不到自己的一个定位，短时间内还不能体现自己的特色，那么90天的试用期真的是岌岌可危。

    尤其是你的专业能力在团队里不是佼佼者的时候，更是让人觉得压力巨大。一个优良团队里进入一个新人，你要迅速找到自己可以为这个团队贡献什么，并且强化这个差异。如果大家都是冲锋型选手，你能做后卫吗？如果大家都是策划型选手，你能从执行下手吗？确定了位置，能不能迅速转化和调整自己，这要看你之前在其他职场经历时的自我练习。

    也许有的人说，我一辈子就只会这一种方式。那你硬碰硬不就是头破血流准备出局吗？

    【孙楠PK 韩红新晋管理层的擦枪走火】

    一哥一姐的大比拼，往好了说是棋逢对手，往不好了说是看谁输得起。赛前采访韩红的时候，她就说得很实在：“我既然来，就代表我输得起，你们不就也想看看，我韩红要是被淘汰了，我会怎么样吗？”坦白地说，韩老师在上一季选秀里导师风格大气磅礴，让我一度非常反感。她经历几届导师洗礼后，已经完全明白电视节目的精髓，这次的这番言论多少让我“路人转粉丝”啊！

    两个人都个性鲜明、资历深厚，也算是美名在外。那么如何给予观众新鲜感？这是最重要的东西。两个人的PK 更像是职场里空降的管理者。

    企业重金挖宝，你上任之后提出的东西一定不能常规化。因为常规就意味着，你的价值在打折。这对企业来说，可能是分分钟巨大的损失。

    韩红和孙楠的表现都让人觉得眼前一亮，既有亮出自己实力的经典歌曲，也有让人耳目一新、不太为人知道的老歌。两人在这方面的较量不分伯仲。

    【古巨基PK 胡彦斌示弱和不服输都是职场必杀技】

    古巨基和胡彦斌的对决是职场里主管的厮杀，主管上位不论是老人晋升还是新人空降，都会遇到两个问题：第一，管理者身份的转变；第二，初来乍到，新团队你要如何打理。不服管、有纰漏，怎么办？有时候，也许尝试一下卖萌和示弱，说不定会有用。

    管理下属，更多的时候是带领下属、信任下属。人无完人，当你自身出现错误的时候，勇于承认一定是最早挽回局面的办法。如何带着领导身份去团结下属？过分亲民会很容易被欺负，不亲民又没办法展开工作，这是从员工到管理层都面临的尴尬。这个尺度的拿捏，我至今还在寻找平衡。古巨基提供了一个很好的范例，那就是——承认自己的弱项。

    向他人展示自己的短板，给下属以空缺补位的机会，也许看似一着险棋，但是搞不好也会收获巨大的转机，而且说不定团队里就有很多类似张靓颖那种做好了准备、随时希望出头并且希望被委以重任的员工呢？

    那么，为什么不给他们机会？

    如果工作都让下属去做了，那么领导做什么？领导要放宽更大的视野，强化个人魅力。在下属做策划的时候，你要想规划；在下属做眼下的时候，你要想未来。在下属做实事的时候，你要找资源；在下属做出好成绩的时候，你要给奖励。

    强化个人的专业能力和更大的视野，这无疑是领导力的一个重要特征。发挥自己擅长的并且突显自己的价值，在这一点上，胡彦斌把唱和创作有机结合起来了。虽然川叔对于他青筋暴露的高音不敢恭维，但是如果从突显专长这一点来说，我觉得至少他做到了，搞不好日后还会让人更期待他的改编和演绎。

    【别做B 级员工陈洁仪淘汰是迟早的事】

    虽然导演如此爱她，我自己也很爱她，但是陈洁仪从一开始就说，唱歌不能拿来比赛。那你为什么来？什么市场都有各自的竞争规则，唱片市场和职场并无两样。也许歌手是被团队保护得特别好，所以你安心做个与世无争、岁月静好的美女子就够了。但是唱片公司要赚钱，公司发展需要运作，演唱会需要票房，所有的这一切都需要和商业运作挂钩。想单纯做自己的人，要么就是有资本的人，要么就是真的特别强大的人。A 类是高能力高热情，B 类是高能力低热情，C 类是低能力高热情，D 类是低能力低热情。

    这四类人中，A 类是最值得培养也是最容易晋升成领导型的员工，D 类是最应该被淘汰的员工。

    当时做的选择题是，如果在B 类和C 类里必须淘汰一类，你会选择谁？我选了C，结果这是个错误答案。

    因为我认为没有热情的人可以调动热情，但是其他大多数同学都选了淘汰B，因为他们认为，没有能力可以通过培训和进修去弥补，热情则是最难调动的。

    换句话说，如果这个人不想来，你逼他来，那他就很难融入。

    B 类员工多数是企业的老员工，他们可能会遭遇自身发展的问题，造成了上升遇到瓶颈，于是就卡在那儿，最后自暴自弃。有能力，但是不乐意承担，拒绝新的东西，不希望失去已有的，所以很容易对新崛起的力量进行扑杀。

    这就是老员工的害处。

    我学习完这个，始终都以此提醒自己，不要变成企业最大的负累。

    所以，陈洁仪这个类型的员工，在企业里待久了，热情度下降；在钱和权也许都无法满足的情况下，就失去了斗志。最后就是上升很困难，而她不升上去，别人也上不去。

    这才是最要命的所在。

    那么淘汰，甚至挥泪斩杀也许就很必要了。

    最终小结一下：做员工要想夺目发光，先要审时度势，找准自己的位置和出发点。也许你不一定要做团队里最闪亮的，但是先做到最被需要或者最得力的助手，积极扭转自己的定位，不要总给自己设限，说自己是否擅长什么，要勤做练习，其实所有的不擅长都可以通过逐渐适应而最后改变。空降兵的高管，要有惊喜，有成绩，保持特长，还能有所不同。新团队主管，要打造自己专业的高度和广度，集中化自己的标签印象，适当尝试卖萌和示弱，会更容易赢得喜爱。最后，新员工、新主管、新高层，在你们变成“老油条”之前，随时提醒自己，停止向上的发展和你的企图心，也许就意味着要被淘汰出局。

    你看，这就是川叔在《我是歌手》里看到的关于职场的那些潜规则，不知道你记住了多少呢？

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