“孩子，你是怎么认为的呢？”
凡事多与孩子商量，征求他的意见
可以说，大部分父母在遇到问题的时候，不会想到去和孩子商量，也往往会忽略孩子的意见。毕竟，对于一个小孩子，我们能要求他们什么呢？不过，在孩子的眼中，习惯于征求自己意见的父母更有亲和力和可信度。
在一个小孩子的眼中，父母都是自己的靠山。他们不仅力气大，有想法，重要的是他们有发号施令的权力。但有些父母教育孩子的方式，就是斥责、说教，无论事情大小，是否关乎孩子本身，都不征求孩子的意见，一味地替孩子做主。而那些更容易体察到孩子想法的父母，更受孩子的欢迎，甚至会让孩子感激万分。
有一对孪生兄弟，他们活泼好动、聪明伶俐。一天，小兄弟俩商量好到外面玩耍。父亲同意了，但是要求他们必须在傍晚前回来。可是，这小兄弟俩一玩起来就忘记了时间，直到天黑之后才回到家。
在他们还没回家的这段时间，父亲的焦急程度可想而知，不过，他下定决心，如果待会儿兄弟俩回来后，自己一定不要急着责备他们。要试着和他们沟通，因为他们都是值得相信的好孩子。
小兄弟俩明显已经知道错了，他们正等着挨父亲的骂。没想到父亲心平气和地说：“孩子们，你们在约定好的时间里没有回来，我和你妈妈都急坏了。你们看，这次怎么办？”小兄弟俩听了父亲的话后，你看看我，我看看你，他们没有想到父亲会这么宽容，会给他们留这么大的“面子”。后来，他们主动要求饭后帮助妈妈洗碗，作为对这件事情的惩罚。从那以后，小兄弟俩再也没有发生过不按时回家的情况。
我们可以想象，当他们没有受到父亲的责骂是多么地感激，这位父亲用这种巧妙的方式，把惩罚犯错孩子的任务交给了当事人，既不失惩罚的目的，也保全了孩子的面子，真是一个两全其美的办法。
这位父亲认为，通过征求孩子意见这种方式，最终让孩子明白了“理解、信任、承诺、准时”等重要的观念。
在一个家庭中，父母对待孩子的态度，会极大地影响孩子待人接物的态度。
有一个非常温柔的女人，她让所有接触她的人都感到如沐春风，自然而然，她对自己的孩子也十分尊重。她有一个可爱的女儿叫佳佳，她每次让佳佳帮忙做事时，总是亲切地说：“佳佳，帮妈妈一个忙好不好？”她从来不会对孩子说一些生硬的话，当然也不会用强硬的命令语气让孩子去做事。每当孩子做完后，她总会高兴地说“谢谢”。
不难看出，这位母亲是非常尊重孩子的。有人说，尊重是人与人之间最美的距离。而尊重不只局限于成人之间，也不只是晚辈对长辈的恭敬。尊重是和谐的音符，当然，在这个家庭生活的孩子，自然也会尊重别人。
佳佳的母亲说，当佳佳与小朋友在一起玩的时候，总会考虑到别人的感受，她从小就不抢别人的玩具，也乐意把自己的东西和别的小朋友分享，因此很受小朋友的欢迎。
其实，这位母亲对孩子的影响，也让孩子体验到了被尊重的感觉。当然，孩子也学会了尊重父母，学会了尊重别人。
不可否认，人与人之间的商量非常重要。商量能够让人感受到尊重。通过商量的方式，最容易让孩子站在他人的立场上思考问题，也最容易让孩子养成理解他人的习惯。
孩子和成人一样，也有受尊重的需要。如果我们喜欢与孩子商量，孩子就会非常乐意与父母交流；相反，孩子就会产生逆反心理，比较容易叛逆。
在一个访谈节目中，一位30岁的女士在和观众分享自己成长经历时，特别提到了这样一件事情。她5岁那年，有一天爸爸出差去了外地，家里只剩下了妈妈和自己。在吃午饭的时候，她突然听见妈妈用商量的口气跟她说：“你说我们今天要不要去买袋面？”
这位女士清晰地记得，当时的她呆在了那里，一时反应不过来，她问道：
“妈妈，你是在跟我商量吗？”妈妈点点头称是。
她跟观众们分享说：“那是很特别的一天，妈妈从来没有用商量的口气跟我说话，她这样问我，让我感到很兴奋，我一下子觉得自己像个大人一样了。现在回想起来，还能记起当时激动的心情。”
因为爸爸不在家，妈妈一句无心的问话，竟然给她留下了这样独特的印象，足可以说明与孩子沟通商量的重要性。这会让她觉得，爸爸妈妈在乎她，尊重她。能得到别人的认可和尊重，是一件很美好的事情。
那么，在生活中，父母应该注意什么呢？
对孩子“少命令，多商量”。
美国着名成功学家戴尔·卡耐基曾指出：用“商量”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。教育孩子也是一样的道理。
其实，不管要求孩子做什么事，父母都应该与孩子商量，而不是去命令孩子。对此，一位很有智慧的母亲有一些心得体会，她这样说：“提醒孩子做作业时，我从不说：‘赶紧去做作业！’而是说：‘现在你是不是该去做作业了呢？
早点做完作业还可以早点休息呀！’在日常生活中，我不对孩子说：‘你这样不行！’‘听我的没错，我说的是对的！’‘不听老人言，吃亏在眼前。’而是经常说：‘我感觉这样不太好，因为……’‘我认为……你觉得呢？’‘这件事，我的看法是……’这种沟通方法更多的是‘商量’，而不是‘命令’。”
父母喜欢与孩子商量，家庭的气氛就会很和谐，在这样的氛围中，孩子也会慢慢养成与父母协商的好习惯，愿意主动与父母沟通，这样的亲子关系无疑是非常融洽的。
不要为孩子擅作主张，替他规划生活。
着名科学家钱三强中学毕业面临选择下一步发展时，有人对他的父亲钱玄同建议：“你是语言文字专家，名气又大，应当叫三强接你的班。”钱玄同说：
“那要看孩子是怎么认为的！”
一天，钱玄同对儿子说：“你将来学什么，我不包办代替，由你自己去选择。
但是一个人应当有科学的头脑，对于一切事物，要理智去分析，研究真相，判定是非，然后定改革的措施。”父亲的这番话，深深地印在了钱三强的脑海中。
不久后的一天，钱三强跑进书房，开门见山地说：“父亲，我要学工！”钱玄同问：“那你想上哪个学校呢？”钱三强回答：“我想考南洋大学。”“那里全用英文课本的，可你学的是法文……”父亲望着儿子，好像是在提醒，又好像是有些惊讶。
钱三强坚定地说：“父亲，我先考北大理科的预科，补习英语，我一定赶上去。”钱玄同很尊重孩子的意见，他“嗯”了一声，欣然同意了。
钱玄同的做法，给为人父母者一个启示：父母在决定一件事之前，应该先听听孩子的意见，站在孩子的角度去衡量他的意见，然后尊重他的意见。毕竟孩子最感兴趣的东西，一定会做得很棒，要相信孩子的直觉，给他们一个实现梦想的空间。
善于征求并尊重孩子的意见是每一位父母应该把握的家庭教育原则。要想做一位合格的父母，就应该把孩子作为与自己平等的个体来对待，从而更好地了解他的需要和想法。
以商量的方式来解决亲子冲突。
可能有的父母会说，有的孩子可不是那么好商量的，他们天生顽劣。其实，并没有天生顽劣的孩子，只有不会教育的父母。一般成人都很注重自己的尊严，不希望被别人压制，其实孩子也是一样的。父母不要试图用权威和势力去压倒孩子，用怒吼去解决问题。往往这样做最后的结果会让自己很难堪，孩子不仅不听从指挥，甚至会在怒气的指使下做出叛逆的事情。这时，如果父母肯放下架子，与孩子以商量的方式来处理问题，孩子一般都会欣然接受父母的建议，毕竟孩子还是懂道理的。
中国青少年研究中心副主任孙云晓老师曾讲过这样一件事：
有一天，上高一的女儿穿着校服去上学，放学却穿着肥大的背带裤回来。妻子一见，皱起眉头，叫道：“啊呀，真难看！从哪弄来的？”女儿倚在门口，挑衅地看着我们，一句话也不说，一场争论即将爆发。此时，我笑了笑，说：“女孩子穿背带裤挺精神的，只是肥了一点儿，改改就行了。”
女儿的火气消了一些，过来与我们吃晚饭了，而且又说又笑。
饭后，我与妻子散步时，她生气地质问我为何不坚持原则。我说：“一个岁的孩子，自己用零花钱买了件衣服，难道不比缠着父母给她买好吗？两代人的审美眼光不同，你怎么证明你对她不对？谁都有个提高的过程嘛，何必互相苛求和指责呢？”
妻子想了想我的话有些道理，也就不再说什么了。渐渐地，我们家中养成了平等协商或叫谈判的风气，凡事坐下来平心静气沟通一下，一般没有什么解决不了的问题。
协商的威力如此之大，有“化干戈为玉帛”的魅力。其实，这是一种亲子间互相尊重的结果。如果每个家庭都能营造这样一种和谐的气氛，就不会有那么多解决不了的问题了。
在生活中，多征求孩子的意见。
有的父母很注重孩子的意见，这样做的结果通常是皆大欢喜。
一位父亲很注重和孩子沟通，他总是喜欢问问孩子的意见。那时单位给他分了一套房子，孩子还没上小学，在别人眼里是个小毛头。不过，到了装修的时候，他把家人都叫到了一起，询问大家装修的意见，当然也包括孩子的意见。
这个孩子已经习惯了父亲的这种“特殊优待”，思维也很活跃，提出了不少建议。虽然有些建议在大人们看来很幼稚，不过他确实认真考虑了孩子的建议，并最大限度地采纳了家人的建议。都说装修是件累活，不过，在这家人的共同努力下，房子装修得很顺利，大家也都对成果很满意。
一位着名心理学家曾指出，如果在布置房间时采纳孩子的意见，让他也参与策划，孩子就会有体验到被尊重的感觉，从而产生一种自豪感，而且他愿意主动担负起整理保护的工作。这是对孩子最好的尊重，这样可以让孩子体验到一种家庭生活的参与感。
把握好“尊重”的“度”。
父母应该善于征求并尊重孩子的意见，这是非常必要的。但是，尊重并不等于讨好和放纵。也有一些父母，为了让孩子高兴，不但事事去问孩子，而且一定按照孩子的要求去做，那就有点过了。因为孩子的身心发展并不完善，自我控制的能力也比较差，父母一定要做个“明眼人”，心里要有把“尺子”。在尊重孩子意见的基础上，去引导和教育，这是非常有必要的。
上面提到的这些沟通的方法是可以在生活中付诸实践的，父母们可以试着去做一做，你会发现自己的孩子比以前更懂事，做事也更主动。其实这都是沟通的效果，都是孩子受到尊重后积极上进的表现，也是对父母爱和尊重的回报。
沟通箴言
孩子难免会出现与父母意见不一致的情形，当然，他们都希望父母能尊重自己的意见。如果父母漠视孩子的主观能动性，一味地压制孩子，即使孩子口头上答应了，他内心也无法认同。
这样，孩子心中有怨，还怎么能与父母倾心沟通呢？所以，父母只能把自己的意见通过商量的方式传达给孩子，帮助他全面客观地认识问题。
“要是我，我也会像你一样……”
站在孩子的角度想想，再开口说话
“我希望……”、“你给我……”几乎成为父母的口头禅。很多时候，父母只是在命令、要求孩子，一味地希望孩子照着父母的想法和意愿做事，可是父母并没有想过孩子真正需要的是什么，也不知道他的真实想法是什么。
我们做父母的，一般习惯用成人的思维去思考问题，而孩子思维简单、生活经验少，所以难免会与父母的观点产生矛盾、分歧。其实，这个时候，只要父母多理解孩子的心理，及时补救，哪怕一句理解的话语都能给孩子带来心灵上的慰藉。
晚饭后，8岁的陈晓和妈妈一起散步。突然，陈晓兴奋地指着刚刚行驶过的一辆汽车，说：“妈妈，那是上海的车。”妈妈一看是“沪C”开头的，说：“在上海看见上海的车很正常啊，值得你这么大惊小怪的！要是在外地看见上海的车，还差不多！”说完，只见陈晓脸上的兴奋劲儿一下子不见了。
这时，妈妈突然意识到自己是在以一个成人的思维和女儿交流，其实女儿根本不懂车牌的含义，只是因为前几天背各省市的简称时记住了沪是上海，所以刚才脱口而出，很兴奋。
妈妈知道失言了，马上补救说：“我知道你看见了‘沪’想到了上海，是吗？那我就再考考你，‘苏’是哪里？”陈晓顿时来了精神，说：“江苏。”接着，妈妈又考她：“‘冀’呢？”……陈晓对答如流，一种成就感立刻在她脸上表现出来。妈妈也不失时机地表扬了她。
我们可以仔细体会一下，当一个8岁的孩子凭借自己的知识辨认出那辆上海的车时有多么兴奋；同时也可以感受一下，她受到妈妈的打击时又是多么失落。其实这并没有对与错之分，只是因为妈妈局限在了自己固有的思维里，没有体会到女儿的心情而已。不过，好在妈妈很快意识到了自己的疏忽，及时弥补。这点还是值得父母借鉴的。
孩子有自己的思维逻辑，但往往由于认知能力不足，在生活中，“好心办坏事”的情况时有发生。
电视剧《大宅门》里的白景琦在成人看来是出了名的淘气鬼。一天，他把家里的安宫牛黄全给鱼吃了，结果鱼全都死了。遇到类似的情况，成人的第一反应就是，这个孩子怎么这么淘气？一气之下不分青红皂白就把他数落一顿，甚至是打一顿。但是仔细探究一下原因呢？其实，杀死鱼并不是他的本意，他只是从成人那里听说，安宫牛黄是好东西，而他又那么喜欢鱼，所以希望把好东西都给它们吃而已。
喜欢鱼，所以给它们好东西吃，孩子的心理就是这么简单。由此看来，父母可不要主观臆断孩子的行为，以免误解或冤枉了孩子，这样只会让他因为得不到别人的理解而变得更冷漠。遇到以上这种情况，父母可以在与孩子沟通中了解他，站在他的角度看问题，并从他的需要感化、引导他，让他明白是非，进而考虑一下做这件事的后果，其结果会迥然不同。
人在不同的角度就会看到不同的风景，处在不同的立场就会产生不同的观念。这句话一点儿也不错。
做父母的要想了解孩子，就应该学会换位思考。当孩子遇到问题时，能够迅速以孩子的角度看待这些问题，才能有效地解决问题。
努力体验孩子的内心感受。
当孩子做错了事情或者受了委屈的时候，孩子一定很难过，如果这个时候，父母只是轻描淡写地说“没关系”、“坚强一点”、“没什么大不了的”、“别再哭了”、“烦不烦啊”……相信孩子会更伤心、更委屈。
7岁的豆豆和天天是从小玩到大的玩伴，也是很要好的朋友。一天，豆豆很委屈地和妈妈说：“天天今天不和我玩儿了。”妈妈问：“为什么呢？”豆豆说：“不知道，他今天和其他同学一起玩儿，都不理我，还让其他同学也不和我玩。”
妈妈听了很生气，说：“他怎么这样呢？他不和你玩，咱们也不和他玩。”
只听妈妈话音刚落，豆豆“哇”的一声哭了起来，任凭妈妈怎么劝说都无济于事。
其实，孩子虽然年龄小，但也很珍惜友情，当好朋友不和自己玩时也会感到孤独和委屈。像这种情况，妈妈一定要理解她的感受，哪怕一句“你一定感到很孤独、很伤心”、“要是我，我也会像你一样难过”，都可以让孩子感觉到妈妈是理解自己的。相反，妈妈的一句话会让她因为失去友情更伤心。
可见，面对孩子的消极情绪，承认并接受她的感受是第一步。当她冷静下来之后，自己就会找到解决问题的方法。
放弃成人的自我成见。
成人有成人的世界，孩子有孩子的思维。父母不能强迫孩子以成人的思维思考问题，否则就会导致亲子之间发生很多争执和矛盾。父母不妨试着放下自己的成见，用孩子的眼光了解和认识这个世界。当孩子作出错误的行为时，父母一定要搞清楚事情的来龙去脉，给他解释、澄清的机会。如果孩子“好心办了坏事”，父母一定要肯定他的好心，再纠正他的不妥行为。
体会孩子的处境，信任他。
父母虽然每天都和孩子接触，但他所思所想、所经历的一些事情和感受，父母不可能完全知道。所以，父母和孩子之间难免会产生一些误会或误解。其实，误会、误解都不怕，只要父母及时调整说话方式，这些误会就会慢慢消除。
12岁的婷婷放学回家，气冲冲地把书包扔在沙发上，说：“今天老师给我难堪，在全班同学面前批评我。”妈妈顺口来了一句：“你是不是做什么错事了？”婷婷回答：“我什么也没干。”妈妈继续说：“不可能，老师怎么会无缘无故地批评你呢？”婷婷撅着嘴，说：“不信，算了。”
妈妈知道如果再这样争辩下去，母女间一定会对立起来。这时，妈妈改变了刚才的态度，说：“你当时肯定很尴尬，老师当着那么多人的面说你。”婷婷用质疑的眼神望着妈妈，妈妈接着说：“因为我以前也和你一样有过类似的经历。
那是在自习课上，本来是不能说话的，可是当时我在给同学讲数学题，老师看见了，不管三七二十一，就把我俩都训斥了一通。”
婷婷睁大眼睛，望着妈妈，说：“真的吗？我也是因为这个才挨老师批评的。我觉得我是在做好事，老师不应该批评我。”妈妈笑着说：“对呀，我当时也是这么认为的，但是事后想一想，的确违反了课堂纪律。”婷婷点了点头，说：“好吧，下次我们课下再讨论题目。”
父母与孩子之间的相互信任是良好沟通的前提。眼看着一场“战争”就要在母女之间爆发，但是，妈妈认识到了这一点，转变说话方式，通过叙述自己的经历，与女儿产生共鸣。最后，女儿想出了避免此类事件的办法。可见，作为合格的父母，必须要学会站在孩子的角度看问题，尽最大的努力去获得孩子的信任。
考虑好了再说话。
孩子虽然年龄小，但也是一个具有独立人格的人，一样有自己的感受，这些情感都需要父母去理解、去尊重。父母在和孩子相处的过程中，要关注孩子的情绪变化，考虑他的感受。特别是批评孩子的时候，不要一句话重复好多遍，防止他产生厌烦情绪。另外，批评的内容应该对事不对人，尤其不能侮辱孩子的人格。
沟通箴言
父母和孩子聊天是了解孩子心理活动的最佳方式之一。父母要把握聊天的技巧，善用开放性的问题让孩子畅所欲言。同时，父母也要关注孩子说话时的反应和态度，不要急于发表自己的意见和建议，而是要养成耐心倾听的习惯。即使孩子犯了错误，父母也要倾听他的心声，给予他关爱和理解，体会他的感受，再利用恰当的时机给他讲道理。
“抱歉，爸爸（妈妈）不该吓唬你！”
“威胁”不是有效的沟通方式
再不听话，让警察叔叔来抓你！”“还闹，让护士给你扎针！”“再哭，就叫狼把你吃掉。”……父母总是描绘一些虚构、负面的情境来吓唬孩子。仔细想一想，当孩子不听话或淘气时，自己有没有吓唬过孩子说“不听话，看我不打你！”“再不好好写作业，就把你丢垃圾桶里去！”等类似的话？也许刚开始时，孩子因为小，这些话能起到一些作用，但对孩子的负面影响是很大的。
对于年纪尚小的孩子来说，他不理解父母的要求，但这种威胁会令他害怕，让他没有安全感；而对于年龄大一点或理解力较强的孩子来说，他知道父母是吓唬他的，他会因为父母的逼迫而产生抗拒，久而久之就不再把父母的话当回事，父母也因此失去了威信。可见威胁不是一个有效的沟通方式。
5岁的小强在楼顶上玩儿，不时传来小石头“嗒嗒”的声音。妈妈进去一看，原来他把鱼缸里的小石头掏出来，在玩扔石头的游戏，整个楼顶都是他的“战场”。
顿时，妈妈苦着脸吓唬他说：“你完蛋了，这是隔壁阿姨用来养鱼的小石头，你全都给扔掉了，这回你得赔人家了。儿子，你‘小猪’里的钱估计都得拿出来了。要不然的话，阿姨会讨厌你的，而且阿姨以后再也不给你好吃的了。”
说完，只见小强苦着脸，低着头，好像很害怕，又怕被阿姨骂，又要赔钱，一副很可怜的样子。
妈妈觉得话有些重，接着说：“儿子，你知道这些小石头是用来做什么的吗？”小强胆怯地说：“是阿姨用来养鱼的。”妈妈点了点头，说：“对呀！
这些小石头是用来给小鱼盖房子的。如果你把这些石头都扔掉了，小鱼就没有家了，是不是很可怜？”小强一听，马上睁大眼睛，说：“小鱼没家很可怜，那怎么办啊？”
妈妈撅着嘴，故意说道：“小鱼没家就死掉了。你想小鱼死掉吗？”小强用力地摇摇头，说：“不想，我想帮它盖房子。”妈妈说：“好，你真是个有爱心的孩子，那我们把这些石头捡起来给它盖房子，怎么样？”小强兴奋地说：
“好，看谁捡得多。”
面对犯了错误的孩子，我们应该怎样教育？像妈妈最开始的一番话，吓唬小强说，阿姨会讨厌他，也会让他赔偿，这样只会让他心灵受伤害，也会损害阿姨在他心目中的形象。那么跟他讲道理呢？对于一个5岁的孩子来说的确有些困难。
但每个孩子都有一颗怜悯之心，妈妈正是利用了这一点，让他认识到了错误。
在生活中，父母也可以用这个办法，制止孩子的某些行为。例如，告诉他“这些小花、小草被你踩了会很疼的”“小鱼离开了水就会死掉的”等等，让孩子认识到自己的行为会带来哪些严重的后果，同时也是在培养孩子的同情心，让他懂得珍惜一切生命。
着名儿童教育专家李跃儿在书中记录了这样一个故事：一名中国留学生在留学期间给一个小孩做家教。一次，这个小孩哭闹，留学生无奈，就威胁他说：
“你再哭，就让猫把你叼走。”这个小孩的母亲听了，立刻丢开手边的事，拿出词典来给孩子解释，猫是一种性格温驯的动物，不会主动侵犯人类，也不会把人叼走。这位母亲之所以这样做，就是为了消除孩子对猫的恐怖记忆。
然而，我们却经常不自觉地用一些可怕而又不真实存在的东西吓唬孩子，在一定程度上达到了威慑和阻止的目的，但在孩子心中留下的恐怖记忆又如何消除呢？他心里不安的土壤可能有一天就会萌发出许多恐惧，并最终演绎为不幸。而这就可能会毁掉一个好好的孩子。
其实在生活中，父母要清楚地告诉孩子可以做什么，不可以做什么，用规则来进行管理和约束，而不是把恐吓当手段，随便吓唬和威胁孩子。
那么，父母怎样和孩子说话，孩子才更容易接受呢？
不能用医生、警察、老师等人吓唬孩子。
一些父母喜欢用医生、警察、老师等人来威胁不听话的孩子，除了我们开头说的那几句话外，还会说：“不好好表现，我就告诉你老师去。”我们仔细想想，一个害怕医生的孩子，生病时怎么会和医生配合呢？一个害怕警察的孩子，迷路时还会不会向警察寻求帮助呢？一个害怕老师的孩子，上课时怎么能集中注意力，专心听老师讲课呢？因此，诸如此类用医生、警察、老师等人威胁孩子的话，父母一定不能说。
换一种说话方式替代威胁。
“你再撒谎，就撕烂你的嘴巴。”这是父母无奈之下说的一句话。大多数父母都有过类似的经历，孩子做了父母不希望做的事，而且是一而再，再而三地做，最后父母终于控制不住脾气了，威胁他：“你再……就……”其实，父母只要换一种说话方式，让他明白自己的行为所带来的后果和影响，就很容易纠正他的坏习惯了。
一家三口开车出去玩，七八岁的男孩兴奋不已，总是把头伸向窗外。妈妈说：“你把头伸出去很危险，快收回来。”男孩把头收了回来。
一会儿，男孩又把手伸出去了。这时，妈妈急了，说：“你要是再伸出去，我们就掉头回家。”男孩吐了吐舌头，把手又收了回来。
可是，一路上男孩总忍不住地把手和头伸出去。这时，爸爸把车停在路边，说：“看你这么兴奋，我也很高兴，但你把手和头伸出去确实太危险了。如果后面赶上来的车离我的车太近，很可能就会撞着你的手和头。所以我得把车停在路边，等你把手和头伸够了我再开车。”话音刚落，男孩立即把头和手都收了回来。
在生活中，当父母遇到孩子不合作时，就可以采用类似的方式去处理。
比如，父母希望孩子把碗里的饭菜吃干净，就可以说：“记住，我们睡觉之前可没有零食吃了。”这样比“你不吃菜，就不能离开饭桌”强多了。
睡觉前，父母让孩子刷牙，说“上床睡觉前应该干什么呢”，这种提醒的方式比“你要是不刷牙，睡前我就不给你讲故事了”更能让孩子接受。
和孩子一起逛超市，父母不希望孩子乱跑，一句“你去帮我找找……”比“你要是再乱跑，回家就不让你看电视了”的效果要更好。
像以上这种提醒、摆事实的方式能避免父母与孩子间的冲突，也能有效地纠正孩子的行为，父母这样说话，也才能让孩子和自己合作。
不用暴力惩罚孩子。
有时，父母被孩子气急了，动辄就说：“我警告你，你要是下次再……我就……”如果孩子这个时候还顶嘴，没有一个认错的态度，一场“家庭暴力”就可能上演了。
父母以为这样孩子就会顺从，可是教训之后，表面上孩子屈服了，但是真能让他记住这次教训吗？恐怕孩子记住的只是疼，却不记得当初为什么被打了。警告和武力不是让孩子改正错误的最佳方式。当孩子犯了错误后，父母一定要控制住心中的怒火，心平气和地和孩子说，这样才能让孩子真正改掉坏习惯。
险了。如果后面赶上来的车离我的车太近，很可能就会撞着你的手和头。所以我得把车停在路边，等你把手和头伸够了我再开车。”话音刚落，男孩立即把头和手都收了回来。
“妈妈（爸爸）想知道你想什么！”
引导孩子说出心里真正想说的话
妈妈，我不快乐。”当孩子有一天这样对你说时，你可能会感到很吃惊，孩子每天不愁吃、不愁穿，除了学习就是玩儿，其他的什么都不用想，怎么会不快乐呢？我们可以一起听一听孩子的心声：
爸爸妈妈总是吵架，声音特别大，样子也很可怕。吵完之后，他们没有人理我，我只能在一边呆呆地坐着，却不知道能做些什么；我喜欢做的事情爸爸总是阻止我。就拿钢琴来说，我想学，爸爸却说弹钢琴对考大学没有帮助，强迫我报奥数辅导班；妈妈总是喜欢帮我做事，我做了的话，她还嫌弃我做得不好，就连今天早上的被子，她都嫌弃我叠得不够方正；我和伙伴们比赛看谁能摸到氢气球，妈妈却好心地帮我们在氢气球上拴了一根线。结果，拴了线的氢气球一点也不好玩儿；当我伤心的时候，我会哭，但是爸爸却说：“哭是没出息的表现。”不仅如此，他还禁止我哭，如果哭的话，就惩罚我。
……很多父母都希望了解孩子的真实想法，和他无话不谈。可是，我们要知道：
温馨的家庭环境对孩子的成长至关重要；孩子只有做自己感兴趣的事才会更快乐；做一些力所能及的事会让孩子有成就感，凡事包办只会让孩子丧失了自由探索的乐趣；哭也是孩子释放消极情绪的一种方式……很多时候父母都忽略了生活中的这些细节，也忘记了要听一听孩子的心里话。
其实，对于孩子来说，有人倾听自己、关注自己，就是最大的安慰。
一位妈妈曾叙述自己和女儿的一段经历：
一个闷热的下午，我汗流浃背地骑着自行车接10岁的女儿回家。女儿坐在车后，向我叙述和同学闹别扭的事。而此时我正因为其他一些事情心烦，毫无反应地听着。渐渐地，女儿的声音越来越小，便不愿意说了。
突然，女儿小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让明天带一盒水彩笔。”这时，我不耐烦地说：“早干嘛去了？刚路过文具店不说话。”说完，不情愿地掉头往回骑。顿时，女儿跳下车去，气愤地说：“不买了。”说着，头也不回地走着。
一进家门，我感到很奇怪，问：“怎么这么大脾气？”女儿则眼泪汪汪地说：“妈妈，你知道吗？我们小孩也很可怜。”顿时，我愣在那里，不知所措。
女儿哽咽着说：“你们大人心烦的时候，可以对我们小孩发火。可是，我们心烦的时候找谁发火呢？”
女儿的一番话让我久久不能平息，这才意识到自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。从此，我总是有意识地留出一段专属于她的时间，倾听她的心声。渐渐地，我和女儿之间的感情变得越来越好了。
的确如那个女孩所说，大人生气的时候可以拿孩子当出气筒，那小孩不高兴的时候，父母注意倾听他的心声了吗？如果每一位父母都能多听一听孩子的心里话，相信亲子间的代沟会越来越小，最终消失。
但一些父母抱怨，我很关心孩子，也注意和他聊天，为什么还是听不到他的心里话呢？父母要仔细反思，当“孩子对自己诉说心里话时，自己的反应是怎样的，有没有置之不理？有没有讥笑孩子的无知、批评他的不足、拒绝他的合理要求、责备他的错误？试想，如果孩子一讲心里话就要抱着挨骂的准备，那么他还愿意向父母敞开心扉吗？
可见，父母要想真正走进孩子的心灵世界，随时掌握他的思想，必须学会分享他的快乐与忧愁，才能引导他朝着健康的方向发展。
在生活中，父母需要掌握哪些沟通的技巧，才能引导孩子说出心里话呢？
从某一个兴趣点，打开孩子的话匣子。
父母要养成和孩子交流的好习惯，平时可以从一些轻松、随意的话题入手，和孩子自然而然地交流。比如，孩子喜欢某项运动、篮球明星、杂志、电视节目，等等，父母可以从这些话题切入，倾听他的快乐和心事。
在这个过程中，父母切忌摆出一副居高临下、正襟危坐的架势，以免给孩子造成心理压力。当然，父母选择的谈话时机，最好是轻松、愉快的场合，不能选择他情绪不稳定时强迫他和自己谈心。
多给孩子一些交谈的时间。
一些父母只知道让孩子埋头苦读，认为和他互相交谈是浪费时间，会影响他的学习。其实，这样非常不利于父母与孩子间建立和谐的关系。
有一位妈妈不管平时多忙，都会在晚上睡觉前陪着孩子入睡，给他讲故事，听他诉说学校里的事儿，给他一个吻，和他道一声“晚安”。这个妈妈的做法就值得父母借鉴。
掌握读懂孩子“心里有话”的几个信号。
当一个人有心事的时候，一定会在表情、动作上显露出来，孩子也不例外，比如，哭泣、耍赖、不安、撒谎，等等。作为父母，一定要做一个有心人，从他的言行中读出他的心声。
哭泣：是减轻抑郁的一种很自然的方式，细心的父母可以通过孩子的眼泪，感觉到孩子受了委屈或者有什么郁闷的事情，应该适时地了解一下原因。
耍赖：父母不能简单地认为孩子在耍混，其实他是想通过这种方式告诉父母，“我想让你们知道些什么”。
不安：一般孩子天性都是活泼的，如果孩子表现出忧虑不安、焦躁，那一定是有什么事困扰他了。
撒谎：孩子撒谎骗人最让父母气恼，其实这恰恰说明了孩子和父母之间缺乏坦诚的交流，他的真实想法不敢表达出来。
父母一定要读懂孩子以上这些信号，引导孩子说出心里话，找出症结所在，进而帮助孩子解决问题。
耐心倾听孩子的诉说。
一个7岁的孩子放学回家，兴奋地和妈妈说着学校里好玩儿的事情。而此时妈妈却盯着电脑屏幕，忙一些其他事情，不时地“嗯”、“好”回应着女儿。女孩说完后，拉着妈妈的手说：“妈妈，看着我。”这时，妈妈转过身来。女孩质问道：“妈妈，我刚才说了什么？你重复一遍。”顿时，妈妈愣在那里，马上放下手边的工作，赶紧和女儿道歉说：“宝贝，对不起，妈妈刚才太忙了。你愿意再说一遍吗？”女孩听了，兴致勃勃地又说了起来。
父母千万不要以为孩子年龄小，就用“嗯”、“好”等词语敷衍他，在生活中，当孩子兴致勃勃地向父母诉说一些事情时，父母在这个时候一定要把自己的事情放一放，耐心倾听孩子的诉说。不过，同时也要对孩子进行机会教育，让他学会观察，就是在别人很忙碌的时候，不要打扰人家，并让他学会运用。
沟通箴言
当孩子对父母诉说一些不如意的事或者做错了事的时候，父母一定要控制住情绪，冷静地和孩子一起分析原因，寻找解决问题的办法。否则，孩子很可能会因为害怕父母责备，出现“报喜不报忧”的情况，那样父母就更不容易了解孩子的心声了。同时，随着年龄的增长，父母要允许孩子有自己的秘密，当他要求父母替他保密时，父母也一定要信守承诺。
“我们边走边说吧！”
在轻松的氛围中与孩子沟通
一位妈妈每天接送女儿上、下学。一路上便是母女俩边走边聊的时间。一般情况下，女儿说的多，妈妈听的多。
女儿说：“妈妈，我们今天评选旗手了。”
妈妈问：“有你吗？”
女儿说：“没有，我不想参加。”
妈妈问：“为什么？”
女儿说：“因为我想参加更有意义的事。”
……女儿说：“妈妈，老师今天问父母经常学习、看书的同学举手，我没举。”
妈妈问：“为什么？你觉得妈妈不爱学习、不爱看书？”
女儿问：“不是，因为爸爸不喜欢看书。如果老师说谁在那儿一言不发、专心看电视，那我一定举手，选爸爸。”……细细品味这位妈妈和女儿之间的谈话，其中充满了和谐与温馨。这才是父母与孩子之间应该有的感情和默契。父母仔细观察就会发现，这位妈妈在和女儿沟通的过程中，以倾听为主。而且在女儿诉说的过程中，妈妈从不打断她。
在这种边走边聊轻松愉快的氛围内，孩子很容易敞开心扉，妈妈也可以了解她在学校里发生的一切。同时，谈话中也可以暴露出一些问题，比如，爸爸经常看电视。只有这样，父母与孩子之间才能做到无话不谈，教育也才能更有针对性。
一位父亲讲述和儿子的一段经历：
儿子上小学六年级的时候要参加市里的英语演讲比赛。他在参赛前的一个星期内非常紧张，每天吃饭吃得很少，睡觉睡得也比平时晚，我发现了儿子的这一现象。于是，一天晚上，我拉着儿子去打篮球，我们两个人打得筋疲力尽后，坐在长椅上，聊起天来。此时儿子紧绷的神经终于松懈下来，我也趁此机会表达了自己的看法，告诉他：
“任何事只要尽力去做就好了，不要给自己过大的压力。”后来，儿子参加了比赛，还取得了不错的成绩。
其实，父母向孩子表达期望或者讲述道理的方式有很多，未必是一本正经地谈论某个问题，往往父母在“无意”中传达的信息更能让孩子接受，也更能起到开导孩子的作用。像这位父亲就不是一本正经地缓解孩子的压力，而是通过运动的方式让孩子的精神放松下来，从而传达对他的期许。
可见，在轻松、温暖的家庭氛围中，孩子与父母可以更为直接、开放地讨论相互之间的分歧，较少出现沟通的困难和问题。
轻松、温暖的沟通氛围更容易被孩子接受。那么，父母应该如何营造这种氛围呢？
营造一个和谐的家庭环境。
一个家庭是由孩子、妈妈和爸爸共同组成的，只有三个人之间存在着和谐的家庭关系，才能营造出轻松、愉快的家庭环境。
7岁的阳阳活泼开朗，有一个温馨和睦的家庭，爸爸和妈妈也很少吵架，有什么事情都是大家坐在一起商量。平时，妈妈和爸爸也从不在阳阳面前抱怨对方什么，说的都是对方的优点。如果爸爸出差，很久没有回家了，妈妈就会对阳阳说：“爸爸很爱我们，也很伟大，是他支持起了我们整个家庭。”爸爸也会经常在阳阳的面前说妈妈的好话：“妈妈很辛苦，每天为我们做那么多好吃的，还要洗那么多衣服，我们要多体谅她。”
当然，爸爸妈妈彼此说这些话绝不是要给孩子造成什么压力，只是把对方最美好的形象留在孩子心中而已。其实，为人父母者就要从夫妻关系入手，做到互相赏识，多欣赏对方的优点，包容对方的缺点，彼此互相尊重。在这种和谐的氛围中，孩子才会健康快乐地成长。
制造温馨的家庭话题。
父母应该多制造一些全体家庭成员都可以参加的家庭会议，这是父母与孩子最自然、最真切的沟通方式，比如，讨论节假日的采购计划、节日菜谱、周末全家一起参加的活动、社会热门话题、对一个电视节目的看法……在这些话题的讨论中，除了了解彼此的想法，达到沟通的目的外，还会令孩子有被重视的感觉。
同时，父母也可以通过讲笑话、做脑筋急转弯之类的题目活跃气氛，使整个家庭氛围越来越温馨。
抓住晚饭、散步的时间和孩子沟通。
父母应该试着把沟通的道理融入到生活中去，比如，在晚餐时和孩子聊聊，也可以在散步时和孩子说说，因为这样的氛围往往比较轻松愉快，孩子也能自由地发表自己的看法，从而把心中的想法和盘托出。而且，这时孩子也更容易接受父母在“无意”中灌输的观点。
一位妈妈分享她的教育经验时说：“我们平时都很忙，晚饭时间是我们全家人都能聚在一起的时间。这段时间，我们不讨论工作上的事情或其他不顺心的事，一般都说些轻松愉快的话题。女儿此时说的话更能引起我们的注意，她也会因为有人倾听而产生满足感。”
的确，由于生活节奏加快，全家人在一起聊天的机会比较少。饭桌上、睡觉前、散步时间就成为父母与孩子沟通的最佳时机。
有一位父亲也采用这种方式，却失败了。因为在饭桌上，他经常数落孩子的种种恶习，如果孩子反驳，这位父亲就拍桌子、摔碗。结果，孩子不再反驳，而是端着碗跑回自己的房间吃去了。
吃饭本是一件开心、放松的事情，但这位父亲的批评却使吃饭成为“批斗大会”，那么孩子怎么能安心地吃饭呢？
可见，利用吃饭时间与孩子沟通是好事，但切忌在饭桌上批评孩子。从班级到学校，从小区到城市，从电视新闻到报纸杂志，这些都是父母可以和孩子谈论的话题。父母要抓住这个机会，将正确的观点传达给孩子，让他在无意中学到知识。
晚上睡觉前给孩子讲一个小故事。
听父母讲故事，是孩子最轻松快乐的事情。故事中典型的人物形象、生动的故事情节还有父母优美的语言能让孩子身临其境，享受一段奇妙的旅程，也能让孩子分辨真善美、假恶丑，树立正确的是非观。因此，父母再忙，也要在每晚睡觉前给孩子讲一个故事。
在讲故事的过程中，父母可以增加与孩子的互动环节，多提问，培养他积极思考的能力。当然，故事一定要有教育意义，像《小王子》、《秘密花园》这一类经典故事就值得推荐。
做一个幽默的妈妈（爸爸）。
幽默是一种智慧的表现，具有幽默感的父母更容易和孩子沟通，也更容易被孩子接受。许多尴尬和冲突也可以在幽默的语言中化解。
8岁的儿子和妈妈一起逛街。儿子看到玩具枪后，拉着妈妈买给自己。可是家里的武器玩具已经堆积如山了。于是妈妈皱着眉头说：“儿子，咱家的军火开支已经超出了预算，咱们是不是应该减少这方面的开支了？”儿子听了，“扑哧”
一声笑了出来，以后再也没有要求妈妈买此类玩具了。
很多父母遇到以上这种情况，便束手无策，如果不满足孩子的要求，他会赖着不走，导致自己很难堪，如果答应他的要求，又担心会宠坏了他。这位妈妈不仅没有批评孩子的行为，而是通过幽默的语言让孩子接受了建议。这样既保护了孩子的自尊心，又达到了教育的目的。因此，在生活中，父母都应该试着用幽默的语言和孩子沟通，从而引导孩子和自己合作。
沟通箴言
父母除了利用散步、晚饭、睡前等时间和孩子沟通外，和孩子一起旅游也是实施亲子沟通的好方法。因为旅游可以让孩子身心都得到放松，也可以增加他的知识，丰富他的情感，父母可以利用节假日或者寒暑假带孩子外出旅游，也可以去郊区让孩子亲近自然，从而增加亲子沟通的机会。
“你也有表达自己的权利！”
大人说话，孩子也可以插嘴，让他去表达
在生活中，经常会遇到这种情况，成人说话的时候，孩子由于好奇心提出疑问或发表自己的见解，但父母却往往以一句“大人说话，小孩不要插嘴”就把孩子拒绝了。
很多父母都认为这是合理的，因为在别人说话的时候，孩子突然插嘴进来，打断别人很不礼貌，而且大人谈论的话题，孩子又不懂，没必要让他知道。
如果站在父母的角度，这种做法有一定道理。但是，如果站在孩子的角度的话，父母的这句话只会让他觉得自己已经被父母从他们的世界分离出来了，没有把他当成一个平等的交流对象。试想，如果一开始就让孩子有一种不平等的感觉。在以后的交流过程中，父母怎么和孩子沟通，又怎么了解孩子的想法呢？
饭桌上，妈妈和爸爸在谈论一些问题。8岁的灵灵可能觉得大人们都不理自己，有被忽略的感觉。于是，灵灵夹着菜说：“妈妈，这个菜很好吃，叫什么名字啊？”
爸爸当时正因为工作上的事情心烦，不耐烦地说：“没看见我和你妈妈正在说话吗？大人说话的时候，小孩子不能插嘴，知道吗？”
爸爸本以为这样一句话能把孩子镇压住，可没想到灵灵反驳一句，说：“我和妈妈也正在说话呢！我们说话的时候，你也不能插嘴。”爸爸听了，顿时被气得哑口无言。
其实，别看孩子年龄小，并不是什么都不懂。爸爸的一番话使灵灵有一种不被尊重的感觉，所以她才反驳。如果这个时候，爸爸能够心平气和地说：“我和妈妈正在商量正经事，等我们商量完了，再回答你的问题，行吗？”相信此时的灵灵一定能理解爸爸的心情。
一般情况下，饭桌上的闲谈，如果是孩子可以参与的话题，父母都应该让他积极参与进来。而且作为家庭成员的一分子，孩子一样有权利知道家里发生的大小事情。如果父母实在不想让孩子知道一些事情，那么最好不要当着他的面谈论这些话题。
一位妈妈曾一直认为“大人说话，小孩不要插嘴”这句话是合理的，所以一旦大人说话，孩子插嘴，妈妈都会冒出这句话来制止他的提问。可是，自从知道这句话对孩子的伤害后，这位妈妈决定“戒掉”这句话。
一次，在公交车上，妈妈和小姨聊着天，6岁的聪聪坐在一旁听得很入神。当妈妈和小姨谈论到一部电影时，聪聪插嘴问：“妈妈，你们在说什么呢？那个男的和女的怎么了？”
当时妈妈很庆幸那句话没有脱口而出，仔细思考了一番后，解释道：“我们在谈论电影里一个男的和女的要离婚。”聪聪皱了皱眉，问：“他们为什么要离婚呢？”妈妈回答：“因为他们在一起不快乐。”聪聪似懂非懂地“哦”了一声。
接着，妈妈对他说：“以后大人在说话时，一定要等别人把话说完，你再提问，这样才更礼貌。”聪聪听了，点了点头。
其实，孩子是有求知欲的，也有一定的判断力。如果父母一句“大人的事，小孩别管”就制止孩子的请求，会大大打消他探索和求知的积极性。
如果像以上这位妈妈那样，耐心地给孩子讲解，同时告诉他等别人把话说完，再发表自己的见解是更礼貌的行为，相信孩子更能够接受妈妈的建议。
因此，当成人们在谈论一些适合孩子参与的话题的时候，父母应该积极鼓励孩子参与其中。那具体该怎么做呢？
把孩子当做独立的人来养育。
教育孩子首先要尊重他，他才能学会尊重别人，这是真理。尊重的前提就是父母要从小把孩子当做一个独立的人来养育，尊重他的表达需要，让他自由发表意见。
如果大人谈话时，孩子在场的确不方便，父母可以用温和的语言告诉他，让他暂时回避；或者转移他的注意力，让他做些别的事情。在孩子还没有学会用恰当的方式发表自己的见解时，切忌大声呵斥孩子，更不能说一些“大人说话，小孩不许插嘴”、“大人的事，小孩别管”诸如此类的话责怪他，尤其不能在外人面前这样责怪他，以免伤害他自尊心。
给孩子表达的机会。
一位母亲带着10岁的儿子去看心理咨询师。母亲喋喋不休地数落着儿子上课做小动作、不按时完成作业、欺负同学等种种恶行。儿子则坐在母亲身边一言不发。
这时，心理咨询师拿出一张纸来让男孩画一张自画像。画完后，这个头像没有嘴，问及原因，男孩说：“我在家里只需要耳朵，不需要嘴巴。”
男孩的画表现出了他在家庭中扮演的角色，永远只是一个被训斥者。父母都应该认真反省，在生活中，自己是不是也无形中把孩子说话的权利给剥夺了，而孩子真正的想法，自己从来就没有关心过？如果是这样的话，父母要马上改正，少说一些话，多听听孩子的心声。
告诉孩子打断别人是不礼貌的行为。
有些孩子特别喜欢表现自己，听到别人说某件事，就情不自禁地把自己知道的全都说出来，甚至抢话说。其实，孩子这种表现很正常，他只是希望引起父母的注意而已，尤其是父母在谈话的时候，他希望父母多关注自己，因此，他试图以各种方式打断谈话。
这种情况下，父母要多多反省，自己是不是平时对孩子关注得太少了。如果是这样，父母就应该多抽出时间来陪陪孩子。
当然，父母要告诉孩子，随便打断别人谈话是对别人的不尊重，是不礼貌的行为；同时，还要告诉他在与别人交谈时，要认真倾听对方的谈话，当别人的话说完或者询问意见时，再发表自己的见解。
父母之间说话时要互相尊重，语气平和，语言得体，不能轻易插嘴，更不能互相争吵，为孩子作出表率。
大人说话时，适当鼓励孩子参与。
平时，父母在聊天时觉得自己谈论的都是“正经事”，所以不许孩子参与。
其实，在大人的“正经事”中，孩子可以了解社会、了解大人的生活。如果孩子参与其中，正好可以借此机会锻炼他的表达能力和独立思考能力。因此，父母应该多鼓励孩子发表观点。
在日常的聊天中，当涉及一些家庭决策、财政支出等话题时，父母不妨听听孩子的见解。尤其是在商量孩子的事情的时候，一定要听听他的想法，征求他的意见，并让他自己作决定。
沟通箴言
一般来说，喜欢插嘴、抢话的孩子思维都比较活跃，能跟得上大人说话的节奏，也能理解部分内容。所以，父母要以积极的态度来看待这种现象。当父母听到孩子正确的插话时，要适当地给予表扬，这样可以鼓励孩子更加积极地思考。当然，允许、鼓励孩子插嘴还要分情况，有些话题不适合孩子参与，父母就不要在孩子面前谈论，或是把他支开。不过，具体情况具体分析，父母还是要因势利导，引导他发表见解，这样也更利于亲子间的沟通。
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