“早起的鸟儿有虫吃！”
让孩子早睡早起，作息有规律
早睡早起身体好”作为一句口号流传了多年，人们早已耳熟能详。几乎每位父母在对孩子生活习惯的指导中都不会忽略这点。但是真正执行下去的时候，往往会遭到孩子的抵触，孩子折腾、耍脾气都是十分常见的事。就算孩子在父母的强制下关灯睡觉，他的情绪也相当不好。
7岁的小强喜欢看动画片，每天都要看到很晚才睡，第二天早上总是起不来。一天晚上，爸爸想让小强学会早睡早起，于是强制熄灯，不让他看动画片。结果小强闹起了脾气，非吵着要看，爸爸气得打了他。
小强大哭起来。妈妈一边劝爸爸，一边哄他……小强折腾了许久，终于睡着了，但已经过了午夜12点了……如果爸爸把这条原则坚持执行下去的话，在折腾几天后，小强可能会服从爸爸。但是，这种强制威压的方式只能暂时解决问题，小强心里很可能会想：“等爸爸不在家的时候，我要……”或者“等我长大了，没人管我，我要……”更麻烦的是，如果父母手段粗暴，对孩子惩罚过重，不但会在孩子心灵上留下阴影，还会使孩子对父母产生畏惧或对抗性情绪，严重影响亲子关系。
至于让孩子早起，倒是相对简单些。在父母反复催促之下，孩子肯定会醒，最后也只能起来。但是孩子很可能会出现“起床气”，比如：吃早餐时把餐具弄出很大的响声、对父母说话语气很差、大声摔门。如果父母比较强势，孩子不敢把心中的怨气表现出来，虽然会按时起床，但是却极不情愿，动作拖拖拉拉，消极抗议。而这种消极抵抗的方式很可能泛化到生活的其他方面，造成孩子做事时拖沓、敷衍、应付等坏毛病。
那么尝试着对孩子讲道理呢？告诉孩子“早睡早起有利于身体健康”、“要养成良好的生活习惯”又如何呢？
8岁的小军喜欢赖床，妈妈每次叫他起床的时候都会说：“早睡才能早起，这样生活有规律身体才会好。”小军每次都说：“知道了。”然后继续在床上躺着不起来。
后来爸爸觉得这样教育不起作用，于是对小军说：“你连按时起床都做不到，将来还有什么出息！”将小军从床上拽了起来。小军很委屈，后来他在日记中写道：“妈妈像唐僧一样唠叨，爸爸像孙悟空一样爱动手……”
单纯的说教对孩子习惯的养成并没有什么显着作用，反而会让他感到厌烦。
而训斥类似惩罚，效果也是暂时性的，不但无法彻底改变孩子的习惯，还会增强他对起床的厌恶情绪。
本来父母是出于对孩子的关心，才会管他，结果他却不明白父母的苦心，反而觉得父母干涉自己，让自己不自由。
那么，怎样劝说孩子才能让他把话听进去并照做呢？
要给孩子思考的空间。
7岁的蕾蕾喜欢用蜡笔画画，每天做完作业总是要画好久。由于她睡得晚，每天早上起床都很费劲儿。妈妈让蕾蕾早点睡，可是她却舍不得放下画笔。于是妈妈说：“蕾蕾，你早上起床的时候很难受对吧？”蕾蕾点点头。妈妈继续说：
“妈妈也知道你喜欢画画，可是白天要上学，不按时起床就会迟到。所以，早上起床的时间是不能改的，对吧？”蕾蕾说“嗯。”
“那怎么办呢？”妈妈问蕾蕾。蕾蕾说：“妈妈，我知道晚上要早点睡，可是我还是想画画，不想睡那么早。”妈妈又说：“可是妈妈每天看到蕾蕾起床时那么难过，妈妈会心疼的呀！”蕾蕾低下头，想了一会儿说：“我可以早睡一个小时。以后我晚上不看动画片了，先做作业，这样就能省出时间来画画了。”妈妈抱着蕾蕾称赞道：“真是聪明的孩子！”
很多时候父母总是希望孩子照自己说的去做，并认为这样教育孩子比较简单。其实，孩子自己也有思考的能力。如果父母不是采取规定孩子必须做什么的方式，而是把问题交给孩子，让他自己思考，就不会发生那么多的冲突。而且孩子自己想出的办法，执行起来会自觉自愿。
其实，让孩子服从父母的意志并不是真正的教育，让孩子学会用自己的意志去做正确的事情才是成功的教育。
就像故事中蕾蕾的妈妈，把情况呈现在孩子面前，让孩子自己去思考该如何做，虽然这种方式和直接命令、劝说的目的相同，都是为了让孩子养成早睡早起的习惯，但是孩子的感受却完全不同。在这种方式中，孩子自己考虑了所有的情况后选择了方案，最后的方案体现的是孩子自己的意志，而不是父母强加给她的，所以孩子会心甘情愿地去执行。这样做不但能缓和亲子关系，还能培养孩子独立思考的能力。
劝说要选择合适的时机，循序渐进。
12岁的小美喜欢看动画片，每天在电脑上看到很晚才睡。晚上10:30，妈妈发现她还在看动画片，于是说了句：“还在看，这么晚了，还睡不睡啊！”小美正看得高兴，听到妈妈的抱怨后很烦，于是反驳道：“我明天按时起床不就好了，又不会耽误上课。”
妈妈说：“我是为你好，你这么晚都不睡，明天上课怎么有精神？”小美说道：“哎呀，反正我成绩不下滑不就行了吗？”
说到这里，妈妈也知道说什么都没用了，只好把牛奶放下，离开了房间。
在这种情况下，妈妈如果再继续坚持的话很可能引发一场争吵。那么该如何去规劝孩子呢？其实不是不能劝，而是劝说孩子一定要选择合适的时机。不能在孩子玩得正高兴的时候“泼冷水”。就像小美，其实最佳劝说时间是她早晨起床的时候。由于没有睡够，小美肯定面色不佳，自己也许也会想“要是昨天早点儿睡……”这时，妈妈如果能心平气和地说几句，小美便能听进去。
但是需要注意，不能采用讲大道理或训斥的语气。最好用关怀的口吻来打动孩子。比如，给孩子递块热毛巾，问她：“困不困？”等到孩子接受了妈妈的善意，妈妈再像朋友一样去建议：“要不你以后早点睡吧！”这样连续几天打上几次“预防针”，孩子有了心理准备，妈妈就可以在孩子晚上要开始玩的时候说：
“今天早点睡……跟妈妈约个时间吧。”等到孩子说了要几点睡之后，如果到时候如果孩子还在玩，这时妈妈就可以去劝孩子睡觉。因为之前协议已经达成，孩子也不会太反感，劝说也就很容易成功。
不要过分迁就孩子。
有些父母对孩子的毛病采取一种放任的态度，最开始可能说一说，但是一旦孩子不听，也就听之任之，不再过问。这种教育孩子的方式多少有点“遇到困难就放弃”的感觉。
8岁的小竹学习很好，平时也能按时起床。可是每到周末，就非要在床上睡到中午不可。妈妈说让她早点起床，可是她说：“好不容易不用上学了，我当然要好好休息一下。”妈妈听了后也觉得的确如此，于是就不再管她了。
爸爸后来觉得不妥，于是对小竹说：“休息也有很多种，你躺在床上不觉得闷吗？早点起床，今天我们一家人去植物园玩玩。”小竹听了后觉得很感兴趣，于是高高兴兴地起床了。
就像故事中的妈妈一样，很多父母会觉得孩子平时太累，休假时睡个懒觉也无妨。于是，也就不努力地去要求孩子必须早起了。其实，就像小竹的爸爸所说的，休闲放松不一定要躺在床上睡懒觉。父母完全可以帮孩子找出一些积极的休闲方式，让孩子在有兴趣的情况下自觉自愿地早起。
绝对不要掺杂负面情绪。
孩子很敏感，一旦父母在和孩子沟通时有负面情绪，孩子会本能地抵触，这样一来，再怎样高明的沟通技巧都难以发挥作用了。
10岁的小俊喜欢玩电子游戏，一玩上瘾就停不下来，非要等到实在困得不行才会去睡觉。妈妈十分讨厌小俊的这个坏毛病。一天晚上，妈妈叫小俊洗漱时，推门看见小俊又在玩游戏，于是忍不住说了句：“还在玩游戏，看你明天起不来床怎么办！”
小俊很不高兴，于是顶了句：“起不来就起不来呗，大不了不去上课了！”
这句话正好被爸爸听到。爸爸严厉地训斥了他，谁知道，越说小俊越顶嘴。最后，一场家庭大战爆发了……妈妈一开始说小俊的那句话，隐藏的情绪是对小俊玩游戏行为的厌恶，也正是这种厌恶情绪导致了小俊后来的顶嘴。这时抵触情绪已经产生，沟通已经无法进行了。这个时候爸爸又出来“教育”孩子，自然是火上浇油。妈妈的负面情绪加上爸爸的强制训斥，最终导致了这次教育的失败。
父母也要早睡早起。
如果父母是“夜猫子”，自己再去教育孩子要早睡早起，那么言词上不论多么有说服力，都不会有什么好效果。而且还会给孩子留下一个“言行不一致”的印象。因此，要让孩子能听进去自己说的话，首先父母要在这些话上做到位。家里人都早睡，如果孩子玩得晚了，父母可以说：“你看大家都睡了，你怎么还不睡呢？”孩子自己也会感到有些不妥，这样可以省去很多劝说的言词。
沟通箴言
让孩子养成早睡早起的习惯其实并不难。首先，父母要放下“家长”的架子，和孩子去交流，看看孩子不愿意早睡早起的问题到底出在哪里，在一次次的商谈中，让解决问题的办法自然产生，千万不能操之过急；其次，父母要调整好自己的情绪，不要因为孩子不肯听话就斥责孩子；最后，父母的言行合一大过一切。
“玩具熊找不到‘家’了！”
培养孩子养成“动物归原”的良好习惯
孩子长大了，自己会吃饭、穿衣服、洗澡了，但是东西用完后却还是到处乱扔，还需要父母帮忙收拾。如果孩子能在用完东西后物归原处，那么不但父母整理房间的时间会减少，而且在找东西时也不会忙乱不堪。让孩子拿东西时顺便记住东西放置的位置，用完及时归位，不但能让家庭环境整洁有序，还能培养孩子“动物归原”的良好习惯，一举多得。
可是，父母在培养孩子“动物归原”这个好习惯的过程中，却往往会由于和孩子沟通方式不当而出现种种问题。
12岁的朱明经常把自己的房间搞得乱糟糟的：衣服扔在椅子上，课本丢在床上，文具、钥匙这些小件物品更是完全没有固定位置。妈妈经常告诉朱明：“东西要摆放在固定的位置，用完之后要归位。”朱明每次都说：“知道了。”可是房间依旧乱成一团。
妈妈为此伤透了脑筋。于是，她试着给朱明讲道理：“你的东西这样子乱放，到时候根本找不到在哪里。”朱明回答：“反正就在屋里，也丢不了，慢慢找找就出来了。”
说话孩子不听，给孩子讲道理，孩子能说出一堆歪理。如此看来，让孩子培养出一种良好的生活习惯似乎很难。
于是，在“教子必严”思想的指导下，父母开始训斥孩子，一旦孩子表现出反抗情绪，父母甚至会动用一些比较粗暴的手段来惩罚孩子。
小宇11岁了，他总是将房间搞得很乱。爸爸曾要求他收拾好房间，可没过几天，屋里又乱成一团了。一次爸爸刚好看见小宇将新买的光盘随手扔在桌子上，而光盘盒就在一旁放着。爸爸忍不住了，训斥小宇：“你怎么又乱扔东西，也不知道将光盘收进盒子里……”爸爸还没说完，小宇便反驳道：“我不是忘了吗？
再说了，我晚一点儿收拾不也一样？”
爸爸很生气，开始教育小宇：“东西用完后就要马上放回原处。下次再看见你这样，看我怎么教训你！”小宇十分不服气，哼了一声，结果被爸爸打了一顿。
孩子并不是不能打，但是采取这种方式教育孩子，父母需要掌握很高的教育技巧，训斥和打骂背后都必须有很明确的规则作支撑。如果仅凭一时气愤就对孩子动手，不但不能让孩子养成良好的习惯，反而会使孩子内心滋生出叛逆情绪，越来越难以管教。其实，让孩子学会将使用过的物品放回原处并不困难，关键在于父母怎么去说。
6岁的兰兰每次玩的时候都会将玩具弄得满屋子都是，妈妈每次都要帮她收拾。一次妈妈在看到扔在地上的小熊时灵机一动，想了个办法。她对兰兰说：
“小熊玩累了，我们送小熊回去睡觉好不好？”
兰兰很配合地拿起小熊放到了床上。妈妈微笑着说：“小熊每天不是在这个位置睡觉的，它会不习惯，兰兰，想想它的家在哪里？”兰兰这才想起每天自己都是从篮筐里把小熊拿出来的，于是她将小熊放回了篮筐。
可见，孩子并不是无法学会“物归原处”的。妈妈巧妙地将小熊拟人化，用“小熊睡觉”这个故事背景引导兰兰将玩具归位。这样既引导了孩子，又没有引发孩子的抵触心理，比起给孩子讲道理或训斥，效果要好得多。
那么，父母还能用些什么方式让孩子学会“动物归原”呢？
营造一个整洁、有规律的家庭环境。
要让孩子学会用完东西放回原处，家里的东西就要有固定的方位。如果父母将东西乱放，就算告诉孩子“动物归原”，孩子也会发现“无处可归”。
所以，家庭环境一定要整洁，物品摆放要有序。这样父母在教育孩子时才能说：“把你刚才拿的东西放回原来的位置。”家庭环境如此，孩子自然会受到影响，父母教他将东西放回原处时也会相当省心。
在恰当的时机告诉孩子一个“小窍门”。
很多家庭都是孩子玩累了，去吃东西或休息了，然后妈妈开始收拾东西，把玩具一一归位。孩子习惯了这样的方式后自然会认为，收拾东西是大人的事情，与自己无关。于是，他根本意识不到要将物品放回原位的重要性。所以，父母最好让孩子自己整理自己的房间，让他体会到，要想减小工作量，就要及时“物归原处”。
7岁的小仑喜欢玩弹珠，每次弹珠总是被他弄得到处都是，一次妈妈进他的房间收拾东西，一不留神踩到了散落在地上的弹珠，差点儿滑倒。
妈妈本来想帮他收拾，可是转念一想，不能再这样惯着小仑了。于是便将小仑叫了过来，说道：“你是个大孩子了，以后要自己收拾自己的房间。
小仑试着收拾了一下，发现很多东西都不知道该放在什么地方，忙了半天也没收拾好。这时，妈妈对小仑说：“妈妈告诉你个小窍门，你用完什么东西放回原处，这样收拾起来就轻松多了。”果然，小仑实验了几天，等自己再开始收拾东西后，便发现容易多了。就这样，小仑养成了将东西及时归位的习惯。
让孩子体会到物归原处的好处。
为了让孩子切身体会到“物归原处”给生活带来的便利，妈妈可以让孩子帮忙找东西。比如，妈妈让孩子拿剪刀，孩子问：“在哪里？”妈妈告诉他：“家里的剪刀一直放在写字台上面的抽屉里。”
如果下次孩子自己需要用剪刀，问妈妈：“剪刀在哪里？”妈妈就可以说：
“剪刀就放在妈妈平时放剪刀的位置，你知道在哪里，自己去拿吧。”妈妈可以再加一句：“妈妈每次用完都将剪刀放在同一个地方，这样找起来特别快。”这时孩子就会知道“物归原处”有多方便了。
在孩子找不到东西的时候教育他。
“妈妈，看见我的胶布了吗？”9岁的小雅一边左右看着，一边问妈妈。妈妈说道：“我原来是放在书架上了。”小雅说：“我昨天用了，后来不知道放哪里了。”于是妈妈开始和小雅一起找胶布，最后发现胶布在小雅书桌上的一本书下面压着。将胶布递给小雅后，妈妈说道：“下次用完东西要放回原来的位置。”
小雅红着脸答应了。
孩子自己放的东西找不到，本来已经很尴尬，这时如果父母再长篇大论地数落他，难免会惹得他恼羞成怒，明知自己错了也不会承认。小雅妈妈的做法就十分明智，简简单单一句话，孩子反而会记在心里。
用提问的方式让孩子明白玩具的位置。
妈妈教6岁的小樱给玩具归类。妈妈问：“小熊睡在那里？”小樱回答：“睡在靠椅上。”一边说着，一边将玩具熊放在了椅子上。
妈妈又问：“布娃娃睡在哪里？”小樱回答：“睡在筐子里。”接着，小樱把布娃娃放进了玩具筐。就这样，妈妈以做游戏的形式教会了小樱如何将玩具放在恰当的位置。
不仅是年龄小的孩子需要学习如何归类，年龄大的孩子也一样。不过父母的沟通方式要有所调整。如果是12岁左右的孩子，可以问他：“你看，这个新买的变形金刚放在哪里比较好？”让他选择一个位置，以后每次拿出来用完都让他放回固定的位置。
不要忘记表扬和强化。
10岁的小林去洗澡，脱下来的脏衣服就扔在了床上。妈妈将脏衣服收进了脏衣篮，对浴室里的小林说：“下次脱下脏衣服记得扔到脏衣篮里。”可是在之后的几天中，小林还是没有这样做，但是妈妈却没有批评他，而是将脏衣篮移到了他的床边。
有一天，小林脱下衣服，刚好脏衣篮就在手边，就顺手扔了进去。这时，妈妈说：“小林真懂事，明白妈妈整理衣服很累，知道自己放进去了。”小林有些不好意思，以后再也没有将脏衣服到处乱扔了。
表扬和强化需要抓住时机，要在好行为发生后及时表扬。有些好行为是孩子听了父母的话做出来的，有些则是孩子不经意做出的。对于孩子偶然的好行为，父母更是要及时表扬。而且就像故事中的妈妈，可以给孩子制造一些机会，让孩子不经意中做出好行为，这样一旦表扬了孩子，孩子出于自尊的需要，会把这种行为继续下去，这样就养成了稳定的习惯了。
沟通箴言
让孩子学会“动物归原”，仅是讲道理，或者用规矩去约束他起不到多大的作用。要在沟通中去引导孩子，沟通不但要把握时机，也要注意变通。如果沟通暂时僵住了，千万不能强迫孩子去接受自己的观点。可以等待时机，下次再进行沟通教育。
“妈妈（爸爸）知道你是个孝顺的孩子！”
引导并培养孩子的孝心，这是孩子成才的关键
孝敬父母是中华民族的传统美德。但是这种美德的培养在家庭教育中却一直被忽视。父母更关心孩子的成绩、特长，认为这才是孩子在社会上立足的根本。在这个充满了竞争的背景下，这种观点似乎无可厚非。
但是，人要在社会中生存下去，需要的不仅仅是能力。当生活遭遇困境和低谷，如果没有一些精神因素作支撑，走上绝路简直是一种必然。一些苦尽甘来的人在叙述往事时，经常谈到朋友的关心，自己对父母、妻儿的责任让他咬紧牙关坚持了下来。其实父母回想一下自己的生活也会发现，支撑着自己挺过困难的，并不仅仅是能力。
所以，能力并不是一个人的全部。成才之路要想走通，爱与责任比能力更重要。
在孩子的学习生活中，缺乏精神动力的情况也相当普遍。现在的孩子由于不知道为什么而学，学习在很大程度上变成了应付老师和父母的要求，所以根本谈不上自觉自愿。而父母和老师，也为了孩子的学习伤透了脑筋。督促孩子写作业、检查作业、考试、评优秀生、批评和表扬……几乎所有的方法都用了个遍，可是一旦停止督促，孩子又恢复原样了。很多父母都感觉到孩子的惰性--“不拿鞭子抽就不跑！”“前面不拴个胡萝卜，就不知道往前赶！”
如果孩子有了精神动力，那么他就会知道为什么而学，不用父母苦心孤诣地研究怎么让孩子成才，孩子自己就会向那个方向努力。而且这种精神动力也能支撑着孩子去克服在成才之路上遇到的困难。而想要孩子有精神上的动力，想要孩子明白爱与责任，最简单、最有效、最彻底的办法就是培养他的孝心。
但是在孝心的培养中，存在着一些误区：
11岁的小萌要写一篇作文，题目叫做《给父母洗脚》。语文课老师要求班上的学生回家后给父母洗一次脚，然后把感想写成作文。小萌向妈妈说了这件事，妈妈看着小萌迷茫的样子，问道：“是不是觉得老师布置的这个作业很形式化？”小萌点点头，说道：“现在好多学校都在强调给父母洗脚，感觉好像在跟风啊！”
妈妈说道：“别的父母到了适当的年龄都会生小孩，我也生下了你，是不是也在跟风呢？”
小萌恍然大悟：“妈妈我明白了，虽然形式都一样，但是对每个人都有特别的意义。”
于是，小萌很认真地给妈妈洗了脚。
不知从什么时候起，一提到孝敬父母，大家就想到了给父母洗脚。似乎除了这种行为，就没有别的方式能孝敬父母了。孝道的内涵十分丰富，学校在安排孝心教育时却只是千篇一律地要求孩子给父母洗脚，难免会让孩子对这种教育方式产生误解。这时，父母就要承担起引导的责任了。小萌的妈妈做得就非常好。
其实孝心与任何一种形式都没有必然的关系，它源于孩子对父母的爱和敬重。孩子个性不同，表达孝心的方式也各有其特点。除了洗脚外，给父母端茶倒水，在父母生病时照顾父母，帮父母分担家务都是表达孝心的方式，也应得到重视。
孝心是父母与孩子间的情感交流。如果将孝心的培养等同于洗脚等具体的形式，而忽略了其中的爱与尊敬，那么，任何没有恭敬心的“孝敬”形式都难免沦为虚有其表的走过场。
而且，对父母的爱与敬重必须是孩子发自内心的，而不是由于恐惧父母的权威而服从。父母最好不要对孩子说：“你必须听我的，因为我是你妈！”“我是你爸爸，你顶嘴就是不孝！”这样不但不能培养出孩子的孝心，还会让孩子认为“父母”是一种身份特权，从而诱发他的反抗心理。
其实在古代的传统中，真正的长者和上位者，都是以德服人，以理服人。如果只是凭借身份发出命令，那么就成了倚老卖老。父母认为有权利管教孩子，但是不要忘记伴随着这种权利的，是一种必须承担起的义务和责任--加强自身修养，为孩子作表率，要当得起“父母”的这个称呼。敬重不能强迫，父母要想培养孩子的孝心，首先须从自身做起。自己做到位了，孩子自然会生起爱与敬重的情感。
那么，父母在生活中要怎样引导孩子呢？
父母对家中的老人说话要和颜悦色。
爸爸妈妈面对自己的父母时，要做到和颜悦色。这对培养孩子的孝心有一种潜移默化的影响。有老人的家庭，父母可以给老人夹菜，用照顾孩子那种温和的语气说：“妈（爸），多吃点……”
7岁的小珠一次吃饭时，正想把自己最喜欢吃的素什锦吃完，妈妈说道：“给奶奶留点。奶奶去医院看病了，回来吃些正好调理调理肠胃。”小珠点点头，放下了筷子。妈妈夸小珠：“小珠真是个孝顺的孩子。”
一次妈妈带小珠在外面吃饭，有一盘凉拌鲜果做得很好吃，小珠对妈妈说：
“妈妈，这个好吃，我们带些回去给爸爸吃。”
父母像关心自己孩子一样关心老人的饮食起居，细心照料老人。孩子生长在这样的家庭，目睹父母对爷爷奶奶、外公外婆的关怀，自己也会有样学样，孝敬爸爸妈妈。
给孩子慈爱而非宠爱，让他学会关心父母。
爱孩子和宠孩子是不一样的。爱是平等的关怀，而宠则是把孩子摆在了一个至高无上的位置。这样教育出来的孩子一切都是以他为中心的，很容易成为小皇帝、小公主，会变得很自私，不知道考虑别人的感受。
父母的慈爱和孩子的孝敬其实是一种双向的互动。父母要关心孩子，也要让孩子学会关心父母。比如，有时父母工作了一天，回到家时很累了，但是却不想让孩子知道自己的感受。父母觉得孩子还小，什么都不懂；或者觉得大人应该承担这些，不需要孩子知道。
其实，父母完全可以和孩子分享自己的感受。父母可以告诉孩子：“妈妈（爸爸）很累，你能为妈妈（爸爸）做点什么吗？”让孩子也学会关心父母。
给孩子帮父母做事的机会。
让孩子学会为父母服务。可以是倒水、盛饭，也可以是拿碗筷，或者是倒垃圾……生活中的小事比比皆是，父母只要不是舍不得让孩子动手，随时都有机会和孩子做这样的互动。
7岁的小元刚回到家，妈妈正在厨房里做饭，她对小元说：“垃圾桶满了，帮妈妈把垃圾倒掉好吗？”小元拎着垃圾桶就要拿去倒掉。这时，奶奶看到了，就把垃圾桶抢了过来。妈妈一看，心想：“不行，不能让老人动手啊！”只好从奶奶手中接过垃圾桶自己去倒了。
父母舍得让孩子动手，可是家里的老人舍不得。因此，如果要培养孩子的孝心，不但父母要给孩子制造帮父母做事的机会，还要先和家里的老人沟通好，以免老人不配合。
除了父母主动要求孩子帮忙外，孩子有时还会主动作出给爸爸妈妈端茶倒水一类的举动。这个时候父母最好接受孩子的关怀，抱抱孩子，或称赞他懂事；如果阻止孩子，或对孩子麻木、冷漠，孩子就会失去热情，以后也不会再做类似的事情了。
不要忽略孩子的问候。
家庭中，维系家庭成员间关系的，还是感情。如果孩子对父母感情很深，那么他不需要去专门地明白孝道，出于一种情感上的本能，他就会关爱父母。如果家庭中冷漠而缺乏情感，就算孩子知道要孝敬父母，却也不知从何做起。其实，每日的问候就是维系感情的一个途径。
8岁的小宜回到家中，看到爸爸正在看电视，他说：“爸爸，我回来了。”爸爸头也没抬地答应了一声：“嗯，进屋写作业去吧。”
一瞬间，小宜脸上写满了失落。这时妈妈刚好从厨房里出来，看到小宜愣在客厅，说道：“来，吃水果吧。”晚上，妈妈对爸爸说了小宜当时的表情，爸爸也有些后悔自己的粗心。
不仅是问候，有时孩子会拿着糖果或是点心，献宝一样地对父母说：“爸爸（妈妈），吃糖。”这时最好不要拒绝孩子，最好的应对方式就是高高兴兴地把糖吃下去，然后对孩子说：“真好吃！谢谢我的乖儿子（女儿）。”
换种方式告诉孩子孝敬父母。
当然，让父母自己对孩子说：“我抚养你长大是多么辛苦，你要尊敬我！”
显然不太现实。所以，可以换一种方式来表达。妈妈可以对孩子说：“爸爸为了这个家，在外面工作很辛苦，你要好好孝敬爸爸。”而爸爸则说：“妈妈生你时就十分辛苦，现在又要操持家务、辅导你做功课，你一定要孝敬她。”这样一来，不但能够启发孩子去孝敬父母，而且也让孩子看到了父母之间和谐的关系，一举两得。
让孩子多陪老人聊聊天。
孝道不仅是对父母的，对爷爷奶奶的爱也是一种孝道。孝道也不仅是端茶倒水、捏捏肩、捶捶背这些对老人身体的关怀。陪老人聊天也是尽孝道的一种形式。老人的吃喝一般都有人照料，但往往容易感到寂寞。这时，如果孩子能多抽些时间陪老人聊天，无疑能给老人带来很多愉快和欢欣。妈妈可以对孩子说：
“妈妈知道你是个孝顺的孩子。你看，奶奶一个人待着多没意思啊，去陪奶奶聊聊天，给奶奶说些学校的事情吧。”
沟通箴言
孩子的孝心不仅是孩子的事情，也是孩子和长辈间的一种情感互动。引导孩子孝敬父母，重在加强双方之间的理解和情感交流。让孩子明白父母的辛苦，也让父母明白孩子面临的压力。只有父母理解了孩子，说话才能说到孩子的心底；也只有让孩子理解了父母，他才会真正对父母感恩。在双方的理解下，孝心的培养会变得简单许多。
“我家孩子不做‘豌豆公主’哦！”
善于运用暗示的方法提醒孩子的不当想法和行为
孩子多少都有一些这样那样的小毛病，有的孩子娇气，有的孩子挑食，有的孩子不讲卫生……如果直接批评孩子，难免会招致他的反感，孩子不高兴不说，有时还会故意给父母捣乱，比如，故意把手弄得脏脏的向父母示威，故意把青菜挑出去，闹小脾气……而用暗示的方式提醒孩子就会好很多，因为没有明确要求孩子必须怎样做，孩子就算想对抗都会找不到目标。巧妙地暗示像是轻轻地“点”了一下孩子，同时也避免了他的尴尬。
7岁的乐乐和妈妈一起去逛书店，乐乐爱玩，一会儿拿起这本书，一会儿拿起那本，妈妈跟在他后面将书籍归位，被搞得焦头烂额。
在看到前面的一个人拿起书后又放回书架上时，妈妈忽然想到了一个好点子。妈妈走到了乐乐的前面，在他即将够到一本书时，妈妈拿起了那本书，然后装作看了几眼，非常小心地放回了原位。乐乐愣了一下，再拿书的时候就没有四处乱丢了。
同样是动作示范，但是暗示和明示的效果有很大差别。父母都遇到过这种情况，当告诉孩子：“你这样做不对，应该……”然后为他作出明确示范时，他可能当时会照做，但是过两天又恢复常态了。归根结底，是因为在“明示”的方式下，“这样做不对”是父母告诉孩子的；而在“暗示”的方式下，“这样做不对”却是孩子自己体悟到的。相差一个孩子自己观察感悟的过程，一切就变得不一样了。
10岁的娜娜嫌屋子里热，要妈妈给她的屋子装空调，妈妈不同意，并告诉娜娜要学会吃苦。可是娜娜觉得很委屈，躲进屋里不理妈妈了。后来妈妈拿出了童话书，翻到豌豆公主的那一页，将书放在孩子的书包旁边。
娜娜早上起床时看到了翻开的童话书，看到豌豆公主的故事，娜娜脸红了。
晚上，她向妈妈承认了错误：“妈妈，不用给我安空调了，我不是豌豆公主。”
娜娜的妈妈很聪明，用一个巧妙的暗示扭转了娜娜的心理。妈妈长篇大论地和孩子谈吃苦不管用，一个简单的暗示却出奇制胜。
暗示还可以是一种情境。父母可能也有过类似的感觉，当来到安静的图书馆时，别人都在认真看书，自己也不好意思大声说话；而在喧闹的商场，便会不自觉地和身边的人大声聊天，不说话反而感觉不对。孩子对环境其实很敏感，所以情境性的暗示教育也有其独特的作用。
那么，在生活中，父母能从哪些方面暗示孩子呢？
对孩子的自我印象进行暗示。
很多孩子都有不良的自我印象，因为小时候父母对他的批评给他贴上了很多标签，比如“你真笨”、“你怎么这么淘气”、“你这个坏孩子”、“懒鬼”……后来，这些标签成了孩子自我印象的一部分，从而引发更多的不良行为。用暗示的方式改变孩子，最先要从改变孩子对自己的看法做起。
10岁的肖润很贪玩，不爱学习，爸爸曾经为这个骂过他多次。
一次，肖润在顶撞爸爸时说道：“反正我就是这个样子，你管我也没用。”这句话让爸爸受到了触动，自己骂肖润是为了让他变好，怎么他反倒自暴自弃了呢？
于是，爸爸换了一种教育方式，他不再骂肖润，而是增加了对他的关心。
肖润喜欢围棋，爸爸就一边陪他下棋，一边和他聊天。父子间经常性的对话由“你这个不争气的孩子！”“我就是不争气！”变成了“今天上了一天学，累吗？”“今天心情怎么样？”
慢慢地，肖润玩的时间变少了，开始专注于学业和围棋，在年底学校举办的围棋比赛中获得了亚军。
爸爸其实是换了一种眼光来看肖润。以前爸爸只注意肖润顽劣的一面，拼命地批评他，结果他越来越顽劣。当爸爸认识到这一点时，果断地转变了教育的方式。将肖润当做一个优秀的孩子来对待，孩子的行为也随之发生了转变。
要注意，暗示一定要真诚。如果要暗示孩子“你是个好孩子”，那么父母就要真的从心底里认为他是个好孩子，将他当做一个好孩子来对待。否则孩子很容易就能感觉到其中的虚伪成分，进而产生厌恶和排斥情绪，甚至觉得父母在演戏骗自己，行为反而会更加恶劣。
用表情暗示孩子。
微笑表示鼓励，皱眉表示反感……生活中表情暗示的例子数不胜数。比起语言，表情更能代表直接的情绪反应。孩子做完一件事，如果看到父母表情严肃，便知道自己很可能是做错了。而当父母神情愉悦，对孩子微笑时，孩子一般认为自己受到了鼓励。
8岁的小云来到姥姥家，东跑跑，西看看，他看到姥姥放在床上的毛线球，一时兴起，就把它拿起来滚着玩。妈妈看到后本想喝止小云，可是因为人多不方便，她只能皱起眉头盯着他。小云感觉到气氛不对，抬头刚好看到妈妈在皱眉，赶紧把毛线弄好放回床上。
表情暗示由于比较隐蔽，不像动作和言语那样容易引起人的注意，所以使用的机会很多。比如，在朋友家，有客人来家里时……都可以用表情提示孩子。
用动作暗示孩子。
在乐乐的那个故事中，为了提醒乐乐将图书放回原处，妈妈用自己的动作暗示他如何去做。适合使用这种动作暗示纠正的行为还有：孩子写作业时的坐姿不正，孩子到睡觉的时间不睡觉，生活中物品摆放混乱，等等。
除了这种做示范的暗示方法，在孩子说错话时，轻轻碰他一下也是动作暗示的一种。比起神态表情的暗示，这种暗示更加直接，不会担心孩子注意不到。
小环8岁了，一次她和妈妈一起去剧场看舞蹈剧《白雪公主》。正当周围的人都沉浸在剧情中时，小环忍不住了，开始嚼起日本豆来，咯吱咯吱的响声让妈妈觉得十分尴尬。
于是，妈妈碰了小环一下，又指了指她手中的零食。小环马上就明白了，于是她放下零食，规规矩矩地欣赏起舞蹈来。
用言语暗示提示孩子。
暗示不一定是无声的，言语也能作为对孩子的暗示，而且发挥的作用也不小。
有时候行为上的暗示孩子注意不到，而有时候发生的事情无法用行为暗示，这时，言语上的暗示就要派上用场了。
6岁的莉莉拿勺子吃西瓜，这时，妈妈刚好在厨房做饭。等到妈妈进屋收拾垃圾时，发现莉莉白色的裙子上溅上了好多西瓜汁，妈妈笑着说了一句：“莉莉，你看你现在像不像瓢虫啊？”莉莉看了看自己身上的红色点点，脸红了，对妈妈说：
“妈妈，我要换衣服。”
妈妈继续说：“换上新衣服又成了瓢虫怎么办？”“不会的，不会的，我不会再溅到衣服上了，”莉莉大声说，“我不想做瓢虫了。”
当使用言语对孩子进行暗示时，需要注意：
首先，言语暗示是为了让教育过程显得轻松愉快，所以父母在使用言语暗示时一定要保持积极的情绪，以免让他受到负面情绪的影响；其次，语言不要带有贬低、嘲讽的色彩，否则会伤害他的自尊心；最后，不能将他和别的孩子作比较，父母可以夸别的孩子某种行为真乖，但是后面不要说自己的孩子不如人家。
教孩子学会自我暗示有时，我们提示了孩子的行为，但是这种行为的巩固还需要孩子的努力。最好能通过暗示让孩子认同某一形象，这样孩子的行为矫正就不会半途而废。
7岁的斌斌走路时总是低着头，含胸驼背，妈妈说了他很多次都不管用，后来妈妈采用了暗示的方式，给斌斌买了一身小军装，对斌斌说：“斌斌穿这身衣服真像军人，来，走几步给妈妈看看。”这时，斌斌联想起军人的形象，站得直直的，大步走了起来。妈妈高兴地笑了。这样训练了几次，斌斌走路再也不会含胸驼背了。
沟通箴言
暗示之于明示，之所以管用，不外乎一个“暗”
字。当孩子没有意识到自己在受教育时，教育已经悄无声息地完成了。由于孩子没有意识到，所以抵触就很小，有时他还觉得妈妈（爸爸）的话甚至很好玩，常能引他大笑，笑完了，他也明白了。这时，孩子改变自己的行为更多是出于自愿，所以也相对容易许多。
“孩子，你真棒！”
对孩子的进步与良好行为及时给予赞美
妈妈，我考了100分。”“我的孩子真棒！”在孩子表现出色时，父母一般不会吝啬赞美之辞。但是，如果孩子的表现说不上出色，只是比原来进步了一点呢？
9岁的晓松拿了一张数学卷子给妈妈看，妈妈看到卷头上那红笔勾写的67分忍不住皱起了眉头。这时，爸爸进来了，看到晓松失落的样子，他问晓松：“上次考了多少分？”“56分。”爸爸拍着晓松的肩膀说道：“有进步了，真不错！还要继续努力啊！”晓松大声说：“嗯！”
其实，比起孩子表现优秀，孩子的进步更需要赞美。因为凡是进步，一开始都不稳定，这时如果不及时赞美，在困难和惰性的干扰下，孩子很可能恢复原状。所以，及时鼓励孩子是非常必要的。
不光是学习上的进步，孩子生活中良好习惯的养成同样需要父母的及时鼓励。孩子的一些良好行为最初可能是偶然的，但是一旦及时地给予赞美和鼓励，那么它就能逐渐固化下来，成为孩子的一种习惯。而如果没有及时鼓励，那么很可能第二天他就不这样做了。
7岁的婉婉早上起床时一直不喜欢叠被子。可是有一次，她在看一个教育节目时受到了触动，第二天早上，她把被子叠好了。她想：“妈妈会不会表扬我呢？”
可是妈妈走进屋子，扫了一眼床，说：“快去洗脸吧，早饭都给你准备好了。”婉婉很失落，第二天，她没有叠被子，直接去洗脸了。
其实，妈妈未必是没有注意到婉婉的改变，可能只是由于忙顾不上表扬她，或者只是没有重视这个小改变。婉婉的期待落空，失去了动力，于是又恢复原状了。
妈妈在进入屋子时，看到床上叠得整整齐齐的被子肯定会觉得有些惊讶，如果当时她把这种惊讶表现出来，并给孩子一个善意的微笑，然后表扬孩子一下，孩子可能就会把这种行为坚持下去，从而成为她的一种习惯。
当然，表扬孩子不是简单地说：“孩子，你真棒！”情境不同，每个家庭习惯的表达方式不同，这句话也可以有多种变化。如：“知道自己叠被子了，婉婉真勤快，真棒！”“婉婉被子叠得真整齐！”“自己把被子叠好了？婉婉越来越自立了。”……那么，在生活中，父母应该怎样赞美孩子呢？
对孩子的赞美一定要及时。
小萍8岁了，学习一直很优秀。爸爸偶然看了一个教育节目，节目中提到要对孩子进行赞美，不然孩子会没有动力。于是，爸爸在小萍拿成绩单回家的时候说：“小萍真棒！”小萍有点纳闷，她的成绩一直是这个样子，不知道爸爸为什么要赞美她。
赞美要针对进步和刚出现的良好行为进行，这才是及时赞美。如果孩子的行为习惯已经形成了，父母再来赞美他，孩子难免会感到莫名其妙。这就好比一个孩子早就会走路了，父母忽然赞美他：“你走得真好！”这不但不能鼓励孩子，反而会让孩子觉得虚假。
因此，赞美孩子一定要注意把握时机。当本来喜欢赖床的孩子偶尔有一天早起时，当一向不及格的孩子拿到了60分时，当从来不关心父母的孩子忽然问候“爸爸（妈妈），累不累”时，父母要把握时机，及时赞美，强化孩子的良好行为，使之逐渐形成一种习惯。
赞美要强调具体细节。
孩子的进步有很多种，如果父母只是对他说：“你真棒！”孩子可能搞不清楚是哪个行为受到了赞赏，因此也不会受到强化。而且一味地对孩子说“你真棒”，也会让孩子觉得乏味，使这句话失去意义。
12岁的小文一次试着炒菜，妈妈尝了小文的菜，说道：“炒得真棒！”小文忍不住问道：“怎么个好法？”妈妈一时说不上来了。小文赌气地说道：“妈妈你是在应付我吧？”
妈妈如果说：“这道菜火候掌握得真好！”可能小文就不会是这种反应了。
赞美孩子，要让他相信父母说的话是真实的。而增强话语可信度的一个重要的方式就是--说出具体的细节，说出实质性的东西。
苏兰11岁了，一次她看到洗完晾干的衣服散在了床上，就一件件地叠好放在了床边。妈妈回家后看见叠好的衣服，称赞苏兰：“妈妈没有教过你叠衣服，你就叠得这么整齐。啊，还知道不同的衣服叠法不一样，真棒！你看，这些衣服都放在柜子的这个地方，下次再叠好直接放进去就行了。”苏兰笑着点点头：“知道了，妈妈。”
就像苏兰的例子，赞美孩子行为的时候最好不要用“孩子你真乖！”“孩子你真棒！”“孩子你真懂事！”这样笼统的说法。这样不是在和孩子沟通，而是父母站在一个高高的地方在评价孩子。父母可以想一下这样的场景：坐在剧院里的观众在欣赏了演员的精彩表演后说：“真棒！”但是如果是面对面地和这个演员交流，这两个字是否还够用呢？
要留心孩子的闪光点。
“世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”任何孩子都有他的闪光点所在，只是父母没有注意到。闪光点和优点不一样，优点是一种性格，而闪光点往往出现在某一个瞬间，如果父母当时没有注意到，那么，有可能会逐渐消泯。
13岁的吴军在学校经常与同学打架，学习成绩很差，父母批评他却不管用。
一次妈妈的手被热油烫伤了，吴军主动去下厨做饭。妈妈很感动，对吴军说：
“你真懂得关心妈妈！”吴军当时没说什么，可是从那以后，他似乎变得安静了许多，很少再听到他在学校打架的消息。而在家中，妈妈有时上夜班回来，他也总是会给妈妈做夜宵。
沟通贵在真诚。父母和孩子之间的沟通也是如此。赞美的语言不重要，重要是里面蕴涵的情感。只有父母发自内心地欣赏孩子，赞美孩子，才会引发孩子行为的改变。最真挚的赞美是在表达自己的感受，不是为了让孩子听到才说这句话。
吴军的例子就是这样，这个时候，妈妈只要是表达了自己的感动，在自然的情感流露下，不论用什么语言，都会有很大的力度。
赞美要抓住每一次细小的进步。
习惯是逐渐养成的，每个小细节都需要父母的鼓励和赞美。就像小孩子学骑车，最开始他只是敢坐在车子上，就是坐着还会害怕，这时父母要鼓励他：“胆子真大！真勇敢！”等到他自己开始骑，刚开始骑得很笨拙，这时父母要赞美他：“啊，我的孩子会骑车了，孩子你真棒！”慢慢地，孩子骑得很顺利了，这时，赞美反倒不是那么重要了。
良好行为习惯的养成也是如此。赞美的目的是让孩子看到自己的进步，能坚持下去。又如，父母想培养孩子专心做功课的习惯。刚开始孩子可能只能坚持半个小时，而有次坚持了45分钟。这时，父母就要及时称赞他：“你真棒，已经能坚持45分钟了！”
孩子的生活中也有很多细节的地方需要父母关注。比如，用完东西后放回了原位，自己把脱下来的衣服叠整齐……可能孩子一开始做得不到位，比如，叠衣服只叠自己最喜欢的那件（因为怕褶皱后穿起来不好看），但是父母也要表扬孩子，引导孩子向更好的方向去做。比如说：“自己把衣服叠好了，真懂事！咦，那边还有几件，一起叠了吧！”
年龄不同，沟通方式也不同。
年龄小的孩子心思单纯，父母说什么他们就信什么。所以在与幼儿沟通的时候，父母可以直接夸奖孩子。但是，对于大一些的孩子，由于他们已经知道了矫饰、防御、说谎的概念，直接称赞有时并不能达到很好的效果。所以，父母要用交流的方式与孩子沟通。
在交流的方式中，父母不是作为孩子行为的评价者出现的，也不带有任何权威性。他只是作为一个孩子身边有着亲密生活关系的人，说出自己的感受。就像前面吴军的妈妈一样，一句“你真懂得关心妈妈”可能会比“你真是个孝顺的孩子”更能说到孩子的心底里。
沟通箴言
沟通是一种情感的传递，赞美能唤起孩子和父母的积极情感，使双方的沟通在一种愉悦的气氛中进行。比起批评时那种相互排斥的氛围，赞美无疑是塑造孩子良好行为的更佳途径。用赞赏的眼光去看待孩子，用赞美的语言来强化孩子的每一次进步，孩子就会“越来越好”。
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