“你做得不错。不过如果我是你，我会这样做。”
寻找孩子的正向特质，用赞美的方式教导他
哪怕天下所有人最后都看不起我们的孩子，我们做父母的也应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他感到自豪，这是每个孩子的成才之本。”这是一位聋哑孩子的父亲周弘老师曾说过的话。
仔细体会这句话，孩子的成长过程就像运动员一样，每一个小进步都需要父母的喝彩和掌声，他才会发挥出更多的能量。可以说，父母的鼓励和赞美是孩子前进的动力。
但大多数情况下，父母太过关注于孩子身上的缺点，而忽视了他的优点。面对犯错误或做得不好的孩子，劈头盖脸就是一顿责罚。殊不知这种方式不仅会打消孩子的自信心，也会使亲子间的关系越来越僵化。
12岁的天恒非常聪明，但是学习不努力，成绩一直很差。为此，妈妈没少批评他不用功，可是没有起到什么效果。
一次，爸爸心血来潮和他打篮球，结果爸爸输得很惨。爸爸夸道：“你篮球怎么打得这么好？我怎么才发现呢！”天恒得意地说：“这没什么，我每天放学后，都要和同学打一会儿，打得多了自然就打好了。
爸爸鼓励他说：
“对，勤学苦练这是主要原因。这也说明你眼快手快、脑子聪明啊！”天恒听完，笑得更得意了。爸爸趁势补充道：“如果你能把这个聪明的脑袋瓜儿用在学习上，而且像打篮球一样努力的话，你的学习也一定没问题。”
一段时间以后，爸爸的“预言”应验了。
天恒的学习成绩取得了很大的进步。
每个人都喜欢听好听的话，听到好话后会很开心，孩子也不例外。爸爸从天恒的优点出发，再指出他的缺点，同时指出他应该努力的方向。对他说的一番话中有赞美，但更多的是信任。也就是说，要找到孩子的正向特质，用赞美加信任的方式对孩子进行教导。
但一些父母认为表扬会让孩子骄傲，只有坦率地指出他的缺点才能让他进步。其实，不论批评还是表扬只要适度，都可以对孩子起到激励的作用。
中央电视台儿童节目主持人鞠萍就善用赏识的方法教育儿子。但她知道赞美是一门艺术，掌握得好可以让孩子发扬优点，但不好可能会让他产生自满情绪。于是，她通过看书、上互联网，学习中外先进家庭教育的教子方法。她最常对儿子说的一句话就是：“嗯，你做得不错。不过如果我是你的话，我会这样做……”说完，还把原因解释给儿子听。
鞠萍通过这种方式不仅肯定了孩子的努力和劳动成果，也让他坦然接受了自己的建议和方法。可见，这种方式才是真正做到了亲子间的沟通。
每个孩子都是未经加工的钻石，父母要想让这颗钻石散发出璀璨的光芒，就要靠表扬和赞美来磨制。
做父母的应该让孩子知道“我是优秀的，我可以”，但同时也应该让他知道“我有进步的空间，可以做得更好，做得更棒”，这才是父母赞美孩子的真正目的。
可是，漂亮的话也要看父母怎么说，才会起到更好的作用。
那么，在生活中，父母应该怎样用赞美的方式纠正孩子的行为呢？
要把握好场合与时机。
在运用这种方法时，父母一定要把握好场合和时机，千万不要让孩子感觉到：“爸爸表面上是在称赞我，实际上是批评我。”给孩子留下这种虚伪的感觉就适得其反了。
可见，用赞美的方式批评孩子是一门艺术，而且要寻找一个轻松愉快的氛围，真心地赞美他，他才会在父母的鼓励声中找到方向和动力。
发自内心地赞美孩子。
赞美孩子绝对不是只说“你真棒”或竖起大拇指这么简单，一定是父母发自内心地赞美才能起到鼓励的作用。否则一句突如其来的“你真棒”会让孩子感到很奇怪，不会对亲子关系的改善起到任何作用。而且如果父母不是从心底里赏识孩子，只是表面上敷衍他，他会感到父母的行为很假。
还有一些父母喜欢用“做得不错”、“还行”肯定孩子的努力，父母言下之意是“做得很好，但不可以骄傲，还可以做得更好”，但站在孩子的角度来看，多少有些敷衍的成分。
其实，父母除了用语言表扬孩子外，还要切身体会孩子的心情，分享他的喜悦“你会整理房间了，真为你感到高兴”，孩子才能真正感觉到父母的赏识。
用赞美来暗示孩子的缺点。
孩子不是完美无缺的，他身上也会有这样或那样的缺点，但一味地批评只会打消孩子做事的积极性，那么父母不妨用赞美的方式指出孩子的缺点。
6岁的涛涛很顽皮，在幼儿园经常欺负小朋友，但是他也很热心，经常替同伴打抱不平。为此，妈妈经常夸他：“涛涛是个正义的小勇士，总是热心地帮助小同伴。”涛涛听了，自然很高兴。每次说完这句话，妈妈都还会附加一句：“如果平时能让着小同学，和同伴再谦让一下，那就更好了。”渐渐地，涛涛变得懂事了，不再欺负小朋友了。
妈妈把涛涛的批评包含在对他的赞美和肯定中，从而让他自己改正错误。每位父母都应该学习这种方式，试着在赞美声中暗示孩子的缺点，然后慢慢等待孩子自己转变，这要比批评、指责的效果更好，孩子也会在父母的宽容和赞美中更愿意沟通。
在表扬中加入对孩子的期望。
一些父母喜欢对孩子说“你做得很棒”、“你真是太厉害了”，这些话虽然在短时间内能提高孩子的自信心，但他通常情况下不知道哪些地方还可以做得更好，或者朝着哪个方向努力，才能取得更大的进步。
因此，父母在表扬孩子的时候，一定要对他好的行为作出客观、具体的描述，比如“你把碗洗得很干净，你进步了”、“这次语文成绩提高了10分，继续加油”，而不是“干得真棒”、“你真厉害”、“这次考得不错”，等等模棱两可的表达。
同时，父母还可以在赞美声中表达对孩子的期望，如“是的，你这次语文成绩有进步，但妈妈相信以你的实力，还可以考得更好”。总之，父母不要给予孩子过多的评价，而是实事求是地“报道”，让他自己作客观的评价。
慎用“最”赞美孩子。
一些父母喜欢用“最好”、“最聪明”夸奖孩子，以增加他的自信。可是经常用“最”来夸奖他，很容易让他形成目中无人的傲慢心态。所以，父母要谨慎使用“最”来表扬孩子。
11岁的晶晶学习成绩很好，一直是在妈妈、老师的表扬和肯定声中长大的，自信但不自负，为人很谦和。妈妈表扬她的标准不是分数，而是综合成绩的“含金量”、进步程度、努力程度，对她进行客观的评价。而且妈妈从不用“最优秀”、“最棒”夸奖她，而是肯定她的同时，鼓励她多向其他同学学习。
妈妈从分数的真实度、努力程度等多个方面给晶晶一个客观的评价，而且从不用“最”表扬她，而是鼓励她多向其他优秀的同学学习。所以，优秀的晶晶很谦和。
父母表扬孩子的时候慎用“最”，同时当众表扬孩子的时候也要谨慎，不要试图用他人的不足反衬出孩子的优点，避免让他产生高人一等的傲慢心理。
沟通箴言
在生活中，父母给予孩子正面的评价，他就越变越好；给予他负面的评价，他也一样会践行这种负面评价。所以，为了让孩子朝着正确的方向走，不论他成功还是失败，父母都要赞美他，相信他的能力，相信他可以做得更好，并用鼓励的方式，树立他的信心。同时，话语中要包含对孩子的期望，从而达到沟通的真正目的。
“你选择倒垃圾，还是洗碗？”
不要命令孩子，而是要给他提供选择项
你给我听着”、“你必须……”这类带有警告、责备或者讽刺意味的话语是许多父母经常使用的。这种居高临下的命令式语气偶尔使用能改变孩子的行为，但用得多了会导致亲子间的关系越来越差。
相反，如果父母用“你是倒垃圾，还是洗碗”商量式的口吻和孩子说话，让孩子有选择的权利，不仅能让孩子愉快地接受父母的建议，也不会让他产生逆反情绪而和父母作对。
一位妈妈洗了一盘苹果，拿到5岁的女儿面前，说：“来，拿一个。”女孩拿起一个苹果放下去了，又拿一个又放下去了，这样挑来挑去，几乎把每一个都拿遍了。妈妈见了很生气，拿起一个，说：“就吃这个。”女儿撅着嘴，不情愿地接了过去。
这位妈妈的出发点可能是嫌弃孩子东挑西拣的不礼貌。但是，父母仔细想一想自己，是不是买菜的时候，也喜欢自己挑；买衣服的时候，也喜欢东摸西看的。可是，我们怎么要求孩子呢？“不能那样，不能这样”、“给你什么就拿什么”，这样是不是对孩子有些不公平呢？要想不让孩子太挑剔，就洗两个苹果，让她二选一就好了。
7岁的金梁周末和小伙伴们在家玩，弄得家里乱七八糟的。妈妈看见了，有点生气，但是还是忍住了。等小伙伴们走后，妈妈让金梁收拾房间，可是金梁却看起了电视，而且看得很投入。于是，妈妈走到电视机前，手放在电视机按钮上，说：“你是选择不看电视呢？还是把玩具收拾好了，再看电视呢？”金梁想了想，转身收拾玩具去了。
当金梁把家里搞得乱糟糟，又不主动收拾时，妈妈没有强迫他收拾，也没有强行关掉电视，而是给他选择的余地。虽然结果是一样的，金梁要是不收拾玩具就没有电视可看，但是妈妈给他选择的余地，让他知道他能不能看电视的决定权完全掌握在自己手里。那么，他会权衡利弊，从而作出正确的选择。
父母给孩子提供选择很重要，孩子会慢慢在选择中学会思考、作决定，他也会在这个过程中体会成就感。而父母既支持了孩子独立自主的需求，也维护了他的尊严，何乐而不为呢？因此，当父母希望孩子做什么的时候，不妨给他选择的权利，让他学会为自己的选择负责。
用选择的方式让孩子参与家务劳动。
一位妈妈希望培养7岁的女儿做家务活儿的能力。一天晚饭后，妈妈对着爸爸说：
“洗碗、擦桌子、拖地，你选择哪一个？”爸爸想了想说：
“拖地。”妈妈说：“好。”接着又转向7岁的女儿说：“只剩下擦桌子和洗碗了，你选哪一个？”女儿说：“洗碗。”妈妈点了点头，大声宣布：“开工。”
只见全家人一个个忙乎起来了，场景非常温馨。
第二天晚饭后，还没等妈妈让女儿选择。女儿郑重其事地站起来，说：“妈妈，今天让您先选，洗碗、擦桌子、拖地，您选择哪一个？”妈妈笑着说：“老规矩，擦桌子。”
为了鼓励女儿参与家务劳动，妈妈用了“选择题”的方式，让全家人选择。这种方式在女儿看来，家务劳动好像变成了游戏，全家人一起劳动让她感觉很温馨。
其实，与孩子沟通就是这么简单。他感觉这个事情很好玩，爸爸妈妈尊重他，让他选择，他就会很听话。即使这是孩子一时的好奇，但如何让他变成一种习惯，就需要父母多用赞美的话，鼓励他的劳动成果和行为了。
让孩子对选择的结果负责。
一位父亲带着10岁的儿子去农村体验生活，种植白菜。一段时间后，地里长出了绿油油的白菜苗。于是，爸爸再次带着儿子去间苗。但到了菜地，儿子却不肯拔苗，原因是他舍不得把那么好的苗都拔掉。经过一番道理解说后，儿子还是坚持己见。最后，为了不打消儿子的积极性，爸爸决定为留出一块儿没间苗的白菜地来，和儿子比赛，看谁的白菜长得好。
这位父亲没有强迫儿子间苗，而是把间苗演化成一个比赛，让他在实践中看到自己选择的结果。当然，比赛结果不看也知道，一定是间过苗的白菜长得更好。
但是这个结果对于一个10岁的孩子来说，是一个教训，当他看到结果自然会对这段记忆刻骨铭心，也会从中学到一些知识。
可见，在生活中，父母要让他自己选择，并对其结果负责。这样，孩子也不必要在父母的强迫下，就学到了知识和道理。
在生活细节上教孩子学会选择。
孩子的选择意识不是天生的，需要父母在日常生活中给孩子选择的机会，他才会逐渐养成自己选择、自己作决定的独立意识。
一位妈妈培养8岁的儿子的时候，从来不会因为鸡蛋有营养就逼迫他吃，也不会因为自己冷就让儿子戴帽子，而是每次都征求他的意见，问：“咱们去花园看花，还是去湖边看鱼”、“你想穿什么衣服，这两件自己选吧”、“你今天用叉子，还是勺子”，让他自己决定。
渐渐地，儿子学会了妈妈的表达方式，偶尔也给妈妈出选择题：“妈妈，我能吃薯片还是巧克力还是彩虹糖？”妈妈听了，一脸苦笑，说：“我们饭后再吃这些好吗？要不先来点水果，苹果还是菠萝？”
孩子是一个独立的个体，如果凡事都由父母说了算，他当然不会开心。如果能像这位妈妈那样，亲子间关系一定会越来越好，这种温馨的镜头也一定会经常在家庭中上演。
在生活中，父母不妨尝试着给孩子划定好一个选择的范围，比如，晚饭吃什么？包子还是饺子？想听什么故事？灰姑娘还是白雪公主？在询问声中，孩子会慢慢地感受到被尊重，进而变得喜欢和父母沟通了。
沟通箴言
维护独立自主的权益是孩子的本能。因此，为了避免和孩子产生冲突，父母给孩子“提供选择”
是一个好方法。当孩子年龄比较小的时候，父母可以给他出带有选项的“选择题”。随着孩子年龄的增长，父母可以把范围逐渐放宽，只要他在一定的规矩范围内，就可以了。
“你的房间有异味，有恐龙骨头埋在这里吧！”
尝试运用一些幽默的方式与孩子交流
一个6岁的儿子犯了一个错误，爸爸生气地抬起手，说：“看我不打你，打得你屁股开花。”儿子瞪着眼睛看着爸爸，突然“哈哈”大笑，说：“真的吗？我的屁股会开花？开什么花？你快点打。”爸爸听了，顿时愣在那里，也忍不住笑了起来。
“打得你屁股开花”是父母威胁孩子时经常说的一句“台词”，可是一个6岁的男孩却从中感受到了幽默，不仅化解了一场危机，还营造出了轻松、有趣的氛围，也融洽了与爸爸之间的关系。
在生活中，孩子可以拒绝严肃、忧伤的面孔，但他决不会拒绝父母幽默的言语所带来的会心的微笑。可见，幽默是父母与孩子之间的润滑剂，它能够融洽关系、化解矛盾。因此，父母要试着用幽默的方式，营造轻松的氛围，和孩子进行沟通。
7岁的佳佳喜欢玩玩具，但每次玩完之后，她都不主动把玩具收拾起来。
为此，妈妈没少说她，还曾下过最后通牒“你以后再不收拾玩具，就不让你玩了”，但没有收到任何效果。
一次，妈妈改变方式说：“玩了这么久，一定很累吧！”佳佳莫名地看着妈妈。妈妈继续说：“问问这些玩具是不是也累了？也送它们回家休息吧！等它们休息好了，明天可以继续和你一起玩。”佳佳听了，笑着点点头，收拾玩具去了。以后，再也不用妈妈催促，而是自觉地养成收拾玩具的习惯了。
教育的方式多种多样，不外乎疾言厉色、心平气和、风趣幽默三种。不论哪一种教育方式，目的都是希望纠正孩子的坏行为，让他养成好的习惯。可是不同的方式却换来了不同的教育效果。最初，妈妈严厉的态度并没有对佳佳起到任何作用。相反，幽默的语言触动了孩子的天性，使她的心灵中留下了不灭的印记，时刻警示自己不再犯同样的错误。
一位父亲同样用幽默的方式让8岁的女儿养成了每天削铅笔的好习惯。
一次，女儿弄丢了笔袋。父亲并没有责罚她，而是给她买了新的文具，对她说：“你看，笔袋里装了那么多东西，它一定是累了，竟然躲着主人睡着了。所以，你以后收拾书包大哥的时候，不要忘记招呼笔袋小弟弟。而且你应该经常检查一下你的铅笔长矛，使它们更锋利。”女儿听了，明白了爸爸的意思，拿出转笔刀削起了铅笔。
从此，她再也没有丢过笔袋，还养成了每天削铅笔的习惯。
父母用幽默的方式和孩子交流，不仅能冲淡因为矛盾加剧而引起的紧张关系，孩子的毛病也很容易在幽默的氛围中改正过来。此外，父母的幽默感还有助于培养孩子的幽默，提高他的语言表达能力，拓展他的思维。
幽默表面上是一种教育手段，但实际上贯穿的是一种乐观精神。在教育孩子时，如果父母能够“寓教于乐”，再顽皮、固执的孩子也会有所转变。父母可要记得运用啊！
在生活中，父母如何增加幽默细胞，增进亲子间的关系呢？
善于营造幽默的家庭氛围。
父母的幽默是孩子快乐的源泉，它可以零零星星地散落在生活的细节中，使整个家庭氛围变得轻松愉悦。
12岁的强强和爸爸妈妈一起吃晚饭。强强指着爸爸手边的纸巾说：“爸爸，递给我一张纸巾。”只见爸爸抽出一张纸来，拿在手里在空中挥动了一圈，说：
“儿子，‘圣纸’到！”话音刚落，全家人的笑声就“响”了起来。
递纸巾这样的小事，爸爸都能通过幽默的方式表达出来，使得家庭氛围顿时变得和谐起来。可见，幽默可以无处不在。
父母不妨放下手头的家务和工作，抽出时间和孩子“胡说八道”或者“胡作非为”一回，让他感受父母无形的爱。同时，父母也可以和孩子共读一本书，针对同样的话题展开讨论，增加交流的机会。此外，“侃大山”也是一个不错的选择。
用幽默生动的语言解释孩子的为什么。
每个孩子都喜欢问“为什么”，父母在回答难以解释的问题时，有的回答是具体生动的，有的是模棱两可的。但只要是富有情绪、幽默的语言，孩子就会接受得更快，也更容易理解。
7岁的伊凡第一次和妈妈坐火车，兴奋极了。在火车里，伊凡好奇地问：“妈妈，为什么火车要冒烟呢？”妈妈笑着说：“它就和我们人一样，人要吃饭、喝水，运动过后，不要的东西就变成便便和尿。火车也一样，吃过汽油后，经过运动，要把消耗后的汽油排出来，它冒烟就和你‘尿尿’是一样的。”伊凡听了，捂着嘴笑，说：“火车真没羞。”
试想如果妈妈从火车原理的角度给伊凡解释火车冒烟的现象，一定会使她感到枯燥乏味、难以理解，沟通也很有可能就到此为止了。但妈妈却将火车比喻成“人”，通过形象的描述使孩子更容易理解。
面对孩子许许多多的为什么，父母可以根据孩子不同的年龄、不同理解力，为孩子解答。当然，风趣幽默的回答更能和孩子产生共鸣。
给孩子讲一些幽默的小故事。
一天，文文家里来了一位漂亮的阿姨。11岁的她对阿姨说：“您看起来很年轻。”阿姨听了问：“怎么个年轻法？”文文兴奋地说：“从正面看您像我姐姐，从背影看，您很像我同学。”
原来，前几天，妈妈给她讲了萧伯纳的故事。萧伯纳猜测一位中年妇人的年龄：“看您洁白的牙齿，您只有18岁；蓬松时尚的发型，您不会超过19岁；纤细的腰围和涂满胭脂的脸庞，顶多只有14岁吧！”中年妇女很高兴，问：“我到底多少岁？”萧伯纳说：“把刚才的几个数加起来就是您的年龄了！”
文文听了这一段话就把它记下来，把前半部分改编了一下，用在了这个场合。这位阿姨听了她的评价，自然很高兴。
其实，有些幽默的语言和笑话，孩子听多了，自然也就能模仿了。就像文文那样，将幽默的语言运用得恰到好处。
在生活中，父母不妨多给孩子讲一些幽默小故事，并配合滑稽的表情和动作，和他互动沟通。当然，父母选择的内容一定要积极向上，符合孩子的年龄。
用幽默的方式说出感受。
父母心烦或心情不好的时候，不喜欢孩子打扰，可是有时孩子看不懂父母的表情，一不小心某些行为可能就超出了父母忍耐的极限。其实，明智的父母在这之前就应该提醒孩子“我现在很忙，没时间陪你玩。晚饭后，我再给你讲故事”、“现在别来招惹妈妈，妈妈这会儿心情很糟糕，很容易被惹怒，但跟你没关系”。
一位妈妈脾气很坏，常常为对儿子发火而感到后悔。于是，这位妈妈决定以儿子能接受的方式，说出她的感受。
一天，妈妈催促儿子去睡觉，说了好多遍，儿子都无动于衷。这时，妈妈说：“我现在的耐心和苹果一样大。”儿子看了妈妈一眼，笑了笑，继续看电视。妈妈继续说：
“现在，我的耐心和樱桃一样大。”儿子还是不动。最后，妈妈大声宣布：“我现在的耐心只剩芝麻那么小了，你最好在它消失之前把电视关掉，上床睡觉。”
儿子听了，关掉电视，跑回了房间。
渐渐地，儿子接受了妈妈的表达方式。一天，晚上睡觉之前，儿子爬上妈妈的床说：“妈妈，您现在的耐心是多大，可不可以给我讲一个故事？”
在生活中，有些孩子非常敏感，可能接受不了父母诸如“那样做，我不高兴”、“你很烦”的表达方式。那么，父母不妨借鉴幽默的表达方式。当孩子得到尊重后，他也自然会尊重父母的感受，也就不用在父母的责骂声中生活了。
用幽默的方式提醒孩子。
一位妈妈为了促使10岁的儿子自愿打扫房间，说：“你的房间有异味，是不是有恐龙骨头埋在这里啊？”儿子抿着嘴笑了笑，说：“妈妈一定是闻错了。”
说完，赶紧把房间收拾得整整齐齐。
过了一段时间，儿子的房间又乱了，妈妈又换了一种表达方式，说：“如果你再不收拾房间，小区的清洁办公室就要搬到你这里来了啊！”儿子很不好意思，主动地收拾房间去了。
经过两次提醒，儿子彻底改掉了不收拾房间的坏习惯。
其实，幽默的方式多种多样，比如扮个鬼脸，或用怪腔调和孩子说话，等等。当某一种方法不起作用了，父母可以换一种其他方式，例如，比赛谁收拾房间更快，模仿房间的声音与孩子对话，等等，都是不错的选择。
沟通箴言
幽默可以缓和亲子间的关系，但运用不当也会伤害孩子的心灵。因此，父母要把握幽默的“度”，如果把幽默变成冷嘲热讽就违背了教育的初衷了，因此，幽默的语言里一定不能含有对孩子警告、讽刺的意味。此外，父母还要注意幽默的高雅性，给孩子正确的行为示范。
“妈妈（爸爸）相信你，一定会改正的！”
引导孩子及时改正自己的错误
谁都会犯错误，可是并不是谁犯了错误之后都会主动承认并及时改正的。孩子也是如此。
让孩子改正错误比承认错误难得多。因为后者只是在思想上达成一种认识，而前者却是实实在在的行为习惯的改变。父母平时都用什么方式指导孩子改正错误呢？
威胁是一种非常普遍、常见的方式，父母说：“你再犯错，我就……”说教是另外一种常见方式，父母常说：“你是好孩子，好孩子是不能这样做的，你要……”
威胁造成恐惧，一旦孩子再次犯错，他的第一个念头肯定是--“不能让妈妈（爸爸）知道，不然就惨了！”这种想法恰恰就是撒谎的前兆。而说教呢，这种方式没有大问题，但是想让孩子听进去并真的相信，很难。一旦孩子开始厌烦，那么说教就会失去效果。
用这两种方式督促孩子改正错误，最后都会导致孩子变得冷漠。父母和孩子心灵之间的距离一旦拉大，那么再和孩子沟通就很难了。
与孩子沟通，虽然也是要父母去说，但是却与上面两种说法不同。
以上说法都带有一定的强制性，威胁不用说了，而说教也是试图将父母的观念灌输给孩子，让孩子按照父母的要求做事情。一旦沟通带有强制的色彩，孩子就会不太容易接受了。
面对孩子的错误，有智慧的父母会说：“妈妈（爸爸）相信你，一定会改正的！”这句话中包含了对孩子的信任和接纳。使用这种说法时，父母没有强制孩子去改错，而是将自主权交给他，让他自己“看着办”。信任是对人的一种尊重，这种力量会促使人做出最好的行为。有一句话说得好：“不能辜负你对我的信任。”
于是，促使孩子行为改变的力量从父母的强制转变为孩子内心的自我约束。
妈妈有事外出，10岁的晓梦留在了家里，妈妈临走的时候嘱咐：“晓梦，要先写作业，写完作业把自己的衣服洗干净。”晓梦写了一会儿作业，忽然想看电视。她犹豫了一下，觉得妈妈应该不会知道，于是打开电视机看了起来。等到晓梦再开始写作业时，已经是中午了。
晓梦担心妈妈回来发现她没写作业责怪她，于是赶紧洗起衣服来。妈妈回来后，晓梦说：“我看天气好，于是先洗了衣服。开始写作业的时间晚了点，还没写完。”妈妈说：“没关系，现在抓紧时间写吧！”可是，当妈妈收拾屋子时，却发现电视机还是热的。
妈妈没有训斥晓梦，而是对她说：“妈妈知道你上午看电视了，所以才没写完作业。不过你对妈妈撒谎不是错上加错吗？这次就这样吧，妈妈相信你一定会改正的。”
晓梦听了妈妈的话觉得十分愧疚。第二天，当她又一次想打开电视机时，想起妈妈说的话，她的手缩了回来，回到房间乖乖地写作业去了。
把错误指给孩子，让孩子自己去改。父母的宽容和信任会引发孩子的内疚和悔过心理，这也是孩子改正错误的动力所在。
那么，父母在生活中要怎样引导孩子改正错误呢？
要从内心深处接纳孩子。
不管孩子犯了什么错误，父母首先需要做的就是接纳孩子，千万不要说类似的话：“我没有你这样的孩子！”“你怎么这么不争气！”“你怎么这么没出息！”“不偷东西你会死啊？”“除了打架你还会不会干别的了？”因为这些话中带有一种贬低、排斥的消极情绪，这种情绪只能让沟通戛然而止，变成父母单方面对孩子的辱骂和责罚。
8岁的玲玲在一家商店偷拿了一件小饰品，妈妈知道后十分痛心，说：“你怎么小小年纪就不学好呢？现在就偷东西，将来还了得！”爸爸也觉得要好好教训玲玲，夫妻二人训斥了玲玲半个小时。当然，也没让玲玲吃晚饭。晚上睡觉时，妈妈听见了哭泣声，推开玲玲的房门，发现玲玲蜷在床脚，哭得好伤心。
妈妈也是为了让玲玲改正错误，可是这种过于粗暴的教育方式却深深地伤害了孩子的心灵。这次经历难免不会成为玲玲心中的一块阴影。
父母这种责骂孩子的方式，造成了孩子的痛苦，剥夺了孩子反省自己错误的权利。
而孩子没有反省，也就没有真正地悔过。
父母最好以一种积极的心态来看待孩子所犯的错误。不怕犯错，能改就是好样的。父母要向改正错误的方向去引导孩子，比如说：“虽然你犯了错，但是只要你能改掉，就是个好孩子。”或者“妈妈知道你喜欢那件小饰品，但是拿商店里的东西是要付钱的。你不是还有零用钱吗？下次看到喜欢的东西知道该怎么办了吗？”
好话要用在“刀刃”上。
不管多么有用的话，一旦成为“老生常谈”，便失去了它教化人心的力量。
父母的言辞也是如此。如果父母每天都说：“我信任你，相信你一定会改。”那么久而久之，孩子也将这句话当做一句无关紧要的口头禅了。
所以，说这句话时最好说在点子上。当孩子因为犯了错窘迫不安时，父母的一句话往往能让孩子放松下来。重要的话只说一次，孩子的印象反而会更加深刻。
9岁的小雨偷拿了同学的一只电动玩具狗，同学发现后报告了老师，而老师通知了小雨的爸爸。在和老师聊完后，爸爸带着小雨回家。此时小雨的心情十分不安，内疚、羞愧、焦虑，他担心回到家后会遭到爸爸的打骂。
就在快要进门的时候，小雨哭了出来：“爸爸我错了，我不该偷同学的玩具狗……”爸爸扶住小雨的肩膀，蹲下来，看着小雨的眼睛说道：“嗯。爸爸知道你是个好孩子。爸爸相信你一定会改的。”“爸爸……”小雨止住了哭泣，说道：“一定，我一定会改的。”
就在孩子情感决堤的瞬间，爸爸的信任给了他改正错误的力量。
与孩子说话一定要真诚。
真诚地和孩子说话，听起来很简单，但是做到位却不是很容易。怎样表达出父母对孩子的信任呢？
12岁的飞宇性格有点暴躁，经常和同学打架。爸爸多次责骂飞宇都不管用，后来爸爸改变了教育方法。一次，飞宇又打架了，爸爸忍着怒气，尽量平静地对飞宇说：“爸爸相信你，一定会改正的。”飞宇撇了撇嘴，不以为然地回答道：
“你真的相信吗？”
其实，话语只是一种表达方式，重要的是父母对孩子的态度，是否真的信任孩子能自己改变自己。父母在和孩子沟通，不要为了让孩子改正错误而故意说什么，而是要抱着和孩子一起解决问题的态度，两个人商量如何去做。给孩子信任，是把解决问题的责任交给孩子。父母与孩子不是上下级的关系，在人格上是平等的。爸爸可以说：“你又打架了，我很生气，但是我不想责怪你。我知道你也不想一直这样，我们一起来想办法解决吧！”
父母说话时要真诚，如果父母对孩子仍有疑虑，那么即使说出了这句话，孩子也会感觉到那若有若无的怀疑，这句话的效果就会打折。更有甚者，孩子可能会觉得父母在哄骗自己，根本不相信父母说的话。
不要让孩子产生侥幸心理。
孩子做错了事情，引发了严重后果，父母的信任不等于孩子对事件不负责任。父母要让孩子明白自己所犯的错误和应承担的责任，让他从知错到能改错，这才是信任孩子的目的所在。
9岁的东东一次在和同学踢足球时为了将球拦下，故意绊倒了同学，结果造成同学的胳膊骨折。爸爸知道后，带着东东去给他的同学赔礼道歉，并赔给人家医疗费和营养费。回到家后，爸爸说：“我知道你是个乖孩子，我相信这个事故是个偶然，我相信你一定会改的。”
东东在听到爸爸说了这样的话后，很可能会产生一种侥幸心理，以后再发生什么事情，也会用“偶然”、“一时冲动”这些字眼来推卸责任。所以，在孩子犯错时，不但要信任孩子能改过，更要让孩子认清自己的责任。
其实，爸爸应该这样说：“我知道你是个好孩子，但是这次出了这样的事情，绝不是偶然。你要想一想，问题出在哪里，下次如何去避免发生类似的事情。爸爸相信你，一定会做好的。”这样才会让孩子重新思考，正视问题，从而用心去改正。
沟通箴言
沟通中，双方的信任具有一种神奇的力量。亲子沟通亦是如此。父母对孩子表示信任，对他能改正错误抱有信心，当这种信任传递给孩子时，就会转化成孩子的自信。当他相信自己能改正错误时，他就会主动约束自己的行为，并彻底地转变。
“妈妈（爸爸）知道你也有自尊心！”
保护孩子的心灵，不说伤害孩子自尊心的话
孩子如果表现不好，惹父母生气了，正在气头上的父母往往容易说一些伤害孩子自尊的话，如：“滚一边去！我没有你这种儿子（女儿）！”“你真是不可救药了！”“我再也不管你了！”“你真没用！”“笨死了！”……每个人都有自尊心，孩子也不例外，而且孩子的自尊心比成人的要脆弱。在孩子心中，父母对他的评价比其他任何人的评价都要重要。一旦父母对他作出了贬损性的评价，就会大大伤害他的自尊心。
6岁的泠泠不小心打碎了家里的花瓶。妈妈听到响声后从厨房里赶过来，看到泠泠正站在墙边，对着地上的花瓶碎片发呆。泠泠看到妈妈，眼中闪过一抹恐惧。妈妈本想责备泠泠，可是看到她的眼神有些不忍心，于是，说道：“来，我们一起把碎片收拾干净吧。”
接着，泠泠陪着妈妈将碎片打扫完。妈妈拿起地上那个打翻花瓶的皮球，说：“以后不要在屋子里玩球，容易打翻东西，去外面草地上玩吧。”泠泠拿着球开开心心地出去玩了。
解决问题，不一定要批评孩子。如果这时妈妈大骂泠泠：“谁让你在屋里玩球的？把花瓶打碎了吧！你这个孩子一点也不小心，就会给我惹麻烦！”那么泠泠的自尊心就会受到伤害了。父母责骂孩子，很少是为了教育孩子，更多的时候是因为控制不住情绪，看见孩子犯错误，给自己增加了麻烦就发火。其实换个角度想想，这也是亲子沟通的一个机会，孩子惹麻烦了，和孩子沟通得好，反而能增加亲子关系的亲密度。所以，麻烦其实也没那么“麻烦”。
安安10岁了，每天早上妈妈都会给她准备午饭，装在饭盒里让她带去学校吃。可以有一天安安闹脾气，说什么也不肯带饭。妈妈问安安，安安回答道：
“班上的孩子都是直接叫外卖的，就我自己带饭吃，妈妈，你说咱们家为什么这么穷啊！”
安安的话击到了妈妈的痛处，妈妈本想说：“嫌穷你就不要在这个家待了！”可是转念想，孩子并没有错，她也不想让家里的经济状况成为孩子自卑的包袱。于是，妈妈慢慢说道：“妈妈知道你也爱面子，但是你想想，穷有穷的好处。你看，他们的妈妈哪有闲心给他们做午饭，只是给点钱让他们自己解决。而你吃到的饭是妈妈亲手做的，不是比他们幸福多了？”
安安听了后恍然大悟：是啊！我的饭是妈妈亲手做的，比外卖好吃多了。我干嘛自卑呢？她抱住妈妈，说道：“还是妈妈做的饭好吃！”
安安的妈妈灵机一动，引导安安换了个角度看问题，一切就迎刃而解了。
优越感是每个人的需要，一味地告诉孩子不要因为贫困而自卑其实并不管用，反而是安安妈妈的办法比较实用，帮助安安找到自己的优势所在，自卑问题也就消失了。
可见，让孩子明白父母的用心良苦，并不一定要用责骂的方式。如果妈妈当时没有控制自己，直接将那句话吼出去，无疑会伤到孩子的自尊，不但不能改变孩子因家庭贫困产生的自卑，而且还会给亲子关系蒙上一层阴影。
那么，在生活中，父母怎样与孩子沟通，才不会伤害他的自尊心呢？
沟通中不要掺杂负面情绪。
孩子不是父母的所有物，更不是廉价的出气筒，父母不能一有了脾气就以“教育孩子”的名义朝孩子发泄。而负面情绪不光有愤怒，也包括烦躁、悲观……看看下面几句话：
“你看你这成绩，将来能有什么出息！”
“你这个孩子真是让人闹心！没看我正忙着吗？”
“还在玩那些乱七八糟的东西，脏死了！”
“你真让我失望……”
其实可以这样说：
“你这次的成绩不是很理想，让我们一起来找下原因，争取慢慢将成绩提高上去。”
“妈妈现在很忙，你能等一会儿吗？”
“从外面捡回来的东西很脏，上面有细菌，你要玩的话要洗干净，消毒后再玩。”
“妈妈对你的表现不太满意，我们来探讨一下，如何来改变这些行为……”
去掉其中掺杂的负面情绪，以平和的态度去和孩子沟通这些问题，孩子更容易接纳。
要从内心中尊重孩子。
有的时候，父母没有冲孩子发火，可是孩子还是不愿意和父母沟通，表现出不以为然的态度。所以，尊重孩子，不只是平心静气地说话那样简单。
9岁的苏童和同学打架，把同学的眼眶打青了。爸爸知道后，让苏童给对方赔礼道歉，并买了一些营养品送给对方。事后，爸爸对苏童说：“爸爸不想骂你，但是爸爸想对你提出一个要求，下次不要再打架了。”
出乎爸爸意料的是，自己的说法不但没有让苏童感动，反倒引起了他的反弹：“你知道我为什么打他吗？你什么都不知道，也不问我，一点都不关心我！”面对一肚子怨气的苏童，爸爸无奈了……说到尊重孩子，父母最容易犯的错误就是“想当然”了。因为觉得对孩子“了如指掌”，尽管没有调查，但也敢大胆“发言”。想想如果是家里的老人和邻里吵架了，爸爸在安抚好邻里后一定会详细询问事情经过，然后再慢慢劝解老人。可是面对自己的孩子，父母往往觉得自己有权力决定一些事情，孩子只需要照做就好，忘记了要尊重孩子的感受，无形中伤害了孩子的自尊。
其实爸爸在送走对方后，应该好好地和苏童聊一聊。注意，不是教导，是聊天。等孩子把事情都说出来了，爸爸可以给孩子提建议：“如果是我，我会这样做……”这种和孩子分享的建议方式更容易引起孩子的共鸣，更容易被孩子接受。
学会对孩子“迂回作战”。
“妈妈，我想去那上面玩。”6岁的朱敏指着公园门口那座石狮子说道。
“不行，被管理员看到要罚款的。”
“妈妈，我要去那里玩，我就要去嘛……”朱敏开始撒起娇来。
“我说不行就不行！”妈妈烦了，斩钉截铁地拒绝了孩子，拉着她往公园里走去。
朱敏觉得委屈，不肯走，和妈妈僵持不下，妈妈用力一拽，她哇的一声哭了起来。
如果爸爸妈妈表现得太专制，伤害了孩子的自尊心，孩子就会从内心中生出排斥感，就会和父母对着干。其实，就像上面说过的，父母总是认为孩子应该听自己的，所以才会语言强硬。其实，妈妈完全可以“迂回作战”，这样劝说朱敏：“你想坐上去玩是吧，是不是觉得坐在上面很威风？很好玩？”朱敏如果说“是！”妈妈可以继续说：“可是管理员不允许小孩子坐到上面去玩，这是规定啊！而且你想想，你坐上去了，然后管理员将你轰下来，是不是很没面子啊？”
这时，孩子的态度估计就会转变了。
不要做“无能型”的父母。
12岁的小君在学校打架了，老师叫来了小君的妈妈。在和老师保证要好好教育小君后，妈妈将小君领回了家。
“算我求你了，让我省点心吧！”妈妈语气中流露出太多的无奈和伤感。
小君听到后有些无所适从，只觉得胸口一股气憋着发不出来。
过了几天，学校里又传来了小君打架的消息……小君当时听到妈妈这样说时，心里可能是内疚的，也可能感觉父母很“无能”，竟然如此软弱，还向自己“求饶”。无论孩子怎样认为，他都很难真正改过来。所以，父母在教育孩子时，不要在孩子身上施加太多沉重的东西，不要显示出自己的无奈与无能。
不要以为只有骂孩子才是对孩子自尊的伤害，父母以孩子的行为为借口“自虐”，也是在伤害孩子的自尊。比如说：“我求求你，饶了妈妈，别给我惹事了，好吗？”
孩子需要父母来确立他行为的规范。对孩子求饶意味着父母对孩子的行为彻底失控，拿孩子没办法。在父母这样软弱的表现面前，孩子又怎么能有决心改正自己的行为呢？
其实，小君的妈妈可以这样说：“妈妈工作很忙，如果你总是在学校惹是生非，妈妈也很累。你已经长大了，那些道理你都懂，妈妈希望你能自我约束。你能做到吗？”
沟通箴言
孩子的心灵很脆弱，父母如果说话时不谨慎，就很可能因为一句气话，使孩子的自尊心受到伤害。要呵护好孩子的心灵，父母就要控制好自己的情绪，不急躁，不动怒，慢慢和孩子沟通。只要父母有耐心，总会找到合适的沟通方式。
“孩子，还记得我们上周的‘约法三章’吗？”
只是责骂孩子是无效的，要争取到孩子合作的意愿
俗话说：“没有规矩不成方圆。”规矩可以说是人们生存和活动的前提和基础，人们只有在一定的活动范围之内，人身安全和权利才能受到保护。
同样的道理，孩子的成长一样需要规矩。他心中应该有一把标尺，作为衡量对错的标准。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中，走上自由、快乐的成长轨道，亲子间的沟通也才更顺畅。可见，规则意识应该从小在孩子的思想里扎根。
很多父母一听到“规矩”便严肃起来，认为教育孩子就是“我说，你听”。
实际上，不是这样的。父母可以和孩子“约法三章”。
方晴上五年级，总的来说是一个优秀的孩子，但有时喜欢和妈妈“拧”着来。妈妈叫她写作业，她非要看一会儿电视；妈妈叫她吃饭，她非要稍等一会儿。对她这样的行为，妈妈有时也会大发雷霆。但是，妈妈仔细反省，应该努力培养她的好习惯才是关键。
一天，妈妈找女儿聊天，说：“晴晴，我们来个‘约法三章’怎么样？妈妈身上肯定有很多缺点，你提出来，只要合理，我一定改掉。”方晴一听，立马来了精神，最后母女间经过协商达成一致。
妈妈要做到：
第一，进方晴房间前，一定要敲门，得到允许后才能进入；第二，不随便翻看日记本、信件；第三，不逼迫方晴做不愿意做的事情，不能乱发脾气；第四，方晴每天完成任务后，不再限制她的自由。
方晴要做到：
第一，每天放学回家后，按时完成作业，不能拖拉；第二，凡事要讲道理，不能乱使小性子；第三，每天看电视、玩电脑的时间不能超过半个小时；第四，出门前一定要让妈妈知道去了哪里和回来的时间。
规矩制定下来后，方晴兴奋得不得了，把它抄下来，贴在了书桌前。每次，方晴要违反规则时，妈妈就提醒她：“记得‘约法三章’啊！”执行了一段时间后，方晴慢慢变得自觉了，妈妈也不用在她耳边唠叨了。
妈妈和方晴之间的“约法三章”规范着双方的言行，体现着公平、平等的原则，往往这种制约更能让孩子接受，也能让她自觉地执行其中的内容。同时，妈妈也能在规矩中看到自身的不足，真正做到尊重孩子。当然，在使用这个方法时，父母一定要遵守规矩中的内容，孩子才会自觉遵守。
其实，给孩子订立规矩的目的一方面是约束孩子的行为，另一方面是树立他的规则意识。父母要注意在规矩和自由之间找到一个平衡点，才能争取到孩子的合作意愿。
李开复善用规则培养孩子的自律精神。他曾说：“虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。”
在他的家中，他同样为女儿树立了规矩，但是规矩的条目不超过三四件事。
比如，女儿出门之前，和她约定时间，希望她准时回家；不能在网络上与陌生人聊天；重视礼貌与责任，把自己的房间收拾干净。每次女儿违规后，他会先提醒，多次提醒没用后，才会考虑处罚。
此外，他还为规矩设置了四条定律：
第一，定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；第二，在规矩内，孩子有完全的自由；第三，违背了规矩，孩子将受到事先讲好的惩罚；第四，规矩越少越好，才能起到启发的作用。
孩子有选择、决定的自由，也有对自己负责任的态度，这并不等于放弃培养孩子成长中所需的规则和标准。李开复对孩子制定很少的规矩，并将自由限制在规矩之内，配合上适当的惩罚措施，以培养孩子的自律精神。这种教育观点和方法都值得父母借鉴。
同时，他对规矩附加的四条定律一样需要父母遵守和执行。
那么，父母应该怎样执行这些定律，和孩子“约法三章”呢？
把规矩的道理给孩子讲清楚。
在设定规矩之前，父母一定要把道理给孩子讲清楚，而不是让他盲从。即使有一些道理孩子不能明白，父母只要以身作则，并尊重他，也会使他变得讲道理，并顺从父母的要求。
对于实在讲不明白的道理，父母应该心平气和地告诉孩子，这就是“规矩”，我们所有人都要遵守。在设定规矩后，父母先要严格执行“规矩”上的内容，起“带头”作用，孩子才会严格执行。比如，在家中不说脏话、不挑食、不浪费、看电视不超过半个小时等。
当然，规矩不是一成不变的。当规矩“试运行”一段时间后，当发现不合理的地方，父母可以和孩子协商，按照双方的意愿，对规矩中的内容进行调整。
在规矩内，给孩子完全的自由。
规矩有了，在孩子执行这些规则的过程中，父母要给孩子完全的自由。比如，父母要求孩子每天看电视不超过半个小时，那么，孩子做完作业后，是否看电视，父母就不能再干涉，只要他看的时间总和不超过半个小时就好了。当然，给孩子自由的关键是相信孩子，父母要让他在规矩之中有支配时间、选择做什么的自由。
对于原则性的“规矩”，父母不能随意妥协。
“软磨硬泡”、“苦苦哀求”是孩子的惯用伎俩，多数情况下，这种方法会让父母心软，父母心想“就这一次”。但是就这一次可能会让孩子觉得有机可乘，认为父母说“不”的时候，其实意味着“还有机会”。因此，父母在向孩子妥协时，必须辨别打破规矩的这种行为，是否有利于孩子成为一个明辨是非的人。
6岁的小伟和妈妈一起散步，他答应妈妈半个小时后一定回家。可是，半个小时过去后，小伟不肯回去。最后，妈妈无奈，只得用冰棍儿“收买”了他，将他哄回家。
小伟之前答应妈妈半个小时后回家，可是由于玩得太兴奋，不愿意再回去。
而妈妈却用食物作为交换条件哄骗他回家，这种行为实在不可取。这样无疑助长孩子“讨价还价”的不良习惯。因此，父母一定要杜绝此类行为。
除此之外，在生活中，像一些原则性的“规矩”，无论在家或在公共场合都要遵守的规定，比如，不随地吐痰、不说脏话、爱护小动物等等，父母要坚持原则，夫妻双方达成一致，时时提醒孩子遵守。当然，在极其特殊的情况下，父母也要坚持弹性原则。
将惩罚措施列入规矩内。
规矩可以限制孩子的行为，但有时孩子还是会存在侥幸心理或者其他理由，做出违规的行为。当说教没有用后，父母可以采取相应的惩罚措施，对他进行教育。
8岁的儿子刚刚接触到网络时，父亲把电脑放在客厅里，方便严格“监视”他的行为。而且父亲严格要求他不能和陌生人说话，并告诉他，如果在网络上与陌生人说话，或者上了一些不好的网站，就惩罚他三天不可以玩电脑。其实，不管孩子是否违规，他都会受到良心的谴责。所以，这位父亲为了减少孩子犯错误的机会，将电脑放在客厅里。这种方式值得借鉴。
惩罚措施可以说是约束孩子行为规范的最后一道防线，父母不要轻易使用，将它列入规矩内的目的也主要是起警示作用。
规矩越少越好。
法国一位伟人的母亲曾描述她和三个儿子的关系时说：“我从不严厉对待他们，但约法三章，他们必须工作、运动、对我不撒谎。”这是一位80岁的母亲和儿子们所订立的规矩，规矩言简意赅，表达了一位母亲对孩子们的期望。
父母在为孩子制定规矩的时候，也应该遵循“少而精”的原则。尤其是随着孩子年龄的长大，他渐渐有了是非标准，明白哪些是对的，哪些是错的。这个时候，父母的信任往往比白纸黑字的“规矩”更能让孩子接受。只要孩子大方向没有错误，父母就应该试着放手，让他在实践中慢慢摸索真理。
沟通箴言给孩子制定规矩时，父母要充分考虑孩子的年龄特点。随着他年龄的增长，规矩也要作出相应的调整，大规矩有了，小的不妨放宽松一些。在执行规矩时，父母也要扮演好监督和提醒的角色，不要动辄就用惩罚的措施，而是要遵循一定的灵活性。
“打碎了？没关系！下次会做好！”
孩子没做好时，可以对他进行机会教育，教给他正确做事的方法
一位妈妈带着13岁的儿子去看心理咨询师，抱怨孩子“不会叠被子、不会扫地、不会洗碗、不会收拾房间，每天早晨需要我叫才起床……”种种恶行。
最后，心理咨询师说：“做父母的少管一些，他就都学会了。”可是，这位妈妈一脸茫然地说：“可他不会啊！”
很多父母都有诸如此类的抱怨，也可以列举出孩子在生活中的很多事例证明他确实不会。当问及孩子为什么不会时，回答大多是：“孩子从来没做过，也曾试图教过他，可是他做得实在是太糟糕了。”
一位妈妈邀请女儿的小姨在家里吃饭，两个人在厨房里忙着做饭。这时，岁的女儿走了进来，小姨叫住她，说：“来得正好，来，帮我们把蒜捣碎。”妈妈忙说：“她不会。”
女儿拿起蒜缸，用木棒象征性地砸了两下，蒜瓣飞溅出来。妈妈实在看不下去了，对小姨说：“你看，她不会吧！”说着，从女儿手里拿过家伙，“啪啪”
几下，把蒜泥就弄好了。
这种情景很多父母都不会陌生，因为嫌弃孩子做得不好，所以不让他做。这样做法导致父母在教育孩子做事的过程中陷入一个困境：孩子不会做或者做得不好，于是就不让他做。可是，孩子越没有做的机会，就越学不会。
《三字经》言：“子不教，父之过。”当父母在抱怨孩子什么都不会的时候，要深刻反省“都教给孩子什么了？”因此，父母不能抱怨事情的结果，要想改变“孩子不会”的现状，还是要从原因入手，给孩子独立做事的机会。
6岁的天天吃过晚饭，争着帮妈妈擦桌子。妈妈当然很高兴，将擦布递给了他。过了一会儿，妈妈发现他把桌子上东西全都擦到了地上，桌子干净了，地上却脏了。
这时，妈妈笑着说：“儿子，妈妈要表扬你一下，桌子擦得很干净。”天天笑着点了点头。妈妈继续说道：“可是，地上脏了怎么办？”
天天想了想，高兴地拿了扫把和拖把清扫起来。
接着，妈妈又不失时机地表扬了他一番。当他擦完地，妈妈拿来擦布，边给他做示范，边说：“记住，儿子，下次再擦桌子时，用垃圾篓接住脏东西，这样地板就不会被弄脏了。”
一些父母看到孩子做得不好，就盲目责备他“怎么这么笨”、“跟你说过多少次了，碗要这么洗才更干净”。仔细体会这些话，除了打消孩子做事的积极性和自信心外，没有任何好处，所以，父母还是不说的好，应该耐心地教他怎么做。
在孩子成长过程中，难免会犯一些错误，做错一些事。而此时正是父母教育他的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，此时明白的道理会让他刻骨铭心。
当然，教育也要讲求方式方法，父母切忌训斥，应当实事求是地讲清道理，明确指出弥补这个过失的方法。
可见，在生活中，父母要善于抓住教育的时机，引导孩子做出正确的行为。
给孩子犯错误的机会。
一些父母总怕孩子做不好，习惯包办、代替或者对孩子指手画脚，总以担忧的目光提醒孩子。而这种做法有意无意地束缚了孩子的手和脚，阻碍了他独立性的发展。可见，过分地庇护孩子或者替孩子包办就相当于亲手为他挖了一个温柔的陷阱，当孩子掉进这个陷阱后，连尝试错误的机会都丧失了，又谈何成功的体验呢？
因此，当孩子出现做些什么的愿望时，父母一定不要轻视他的行为，更不可以拒绝孩子，而是要给他尝试的机会。此时，父母要用一句“好啊，你来试一试”、“太好了，我家宝贝可以帮我洗碗了”等鼓励的话语，鼓励孩子的行为，进而让他有做下去的勇气。
同时，随着孩子逐渐长大，父母要逐步放手让孩子做一些力所能及的家务活儿，让他在做事过程中摸索经验。在做之前，父母要提出要求，也可以亲自示范给孩子看。当孩子在中途遇到困难时，父母可以给予一定的指导，但要让他独立地把事情做完。
不过分责备犯错误的孩子。
谁都不愿意犯错误，包括孩子，大多数情况下孩子犯错误或做错事都是无心的，看到不好的结果自己已经很内疚了，如果父母再责备他，他会感到更委屈。
因此，当孩子犯错误时，父母要试着控制自己的脾气，不对孩子大喊大叫、随意辱骂。相反，要用冷静的头脑对孩子的行为进行耐心指导，让他感到父母的意见是客观公正的。此外，父母要帮他找出做错事的原因，同时也应该教他正确做事的方法。这样，孩子才会在父母的包容和鼓励中乐于做事，也可以帮他避免同样的错误再次发生。
正确引导孩子纠正错误行为。
郭东上五年级，迷恋网络游戏，有时还逃课去网吧玩游戏。为此，爸爸很生气，责骂他：“你滚，我没有你这样的儿子。”郭东听了，一连好几天不回家。
后来，爸爸改变了策略，不再限制他玩游戏，而是限制他去网吧，允许他在家里的电脑上打游戏。最开始时，郭东打游戏的时候，爸爸陪在他身边，让他很不习惯，打起游戏也觉得没有意思。渐渐地，爸爸逐渐减少他上网的时间，还为他买了几本书，引导他制作网页。最后，郭东喜欢上了网页制作，还建立了个人主页。
很多父母都会担心孩子因为玩网络游戏而耽误了学习，其实关键是父母如何引导孩子。爸爸最初训斥郭东“你滚，我没有你这样的儿子”，这句话只会使亲子间的隔阂越来越大，并不能改变什么。而爸爸改变态度后，儿子慢慢地将注意力从网络游戏转移到了网页制作上。
可见，教育孩子需要一颗平常心，要循循善诱，不能急于求成，而且要讲究方法，父母一定要让孩子感觉到爱，才能进一步纠正他的行为。
鼓励孩子再接再厉，给他加油。
无论孩子取得成功还是失败，父母都要给他信心，鼓励孩子再次尝试，使他再接再厉，从而走向成功。
当孩子成功时，父母指出他赖以成功的优势，进而体验他成功的乐趣，鼓励他继续努力，争取突破自己，取得更大的进步；当孩子失败时，父母也要帮他总结经验教训，并对孩子充满信心，相信他有能力做好某些事情，进而帮他走出失败的阴影。
在做事过程中，如果孩子因为缺乏自信，不敢再次尝试。父母可以善意地对他说：“孩子，我像你一样大的时候，还不如你呢！你比我强多了。再试一次，我相信你能！”对孩子来说，这样鼓励的话会给他极大的信心和勇气。
同时，父母要让孩子明白，成功是无数次失败后的尝试，虽然这次尝试可能还会以失败告终，但只要不断总结经验教训，就一定会成功。
沟通箴言对孩子来说，犯错误很正常，这正是他成长的好机会。因此，父母要允许孩子犯错误。但如何让孩子避免下次再犯同样的错误，就需要父母的正确引导和鼓励。要包容孩子的错误，切忌过分责备他，同时要保持耐心，教孩子正确的做人做事的方法，给他多次尝试的机会。
“给孩子写留言条、发短信、写信……”
这种“说”的方式有时候孩子更乐于接受
一些父母抱怨：“现在的孩子越来越不好管了，你让他往东，他偏往西，处处和你唱反调……”其实，如果追溯根源的话，很多原因都在父母身上。一些父母唯恐孩子不听话，某一件事唠叨个没完没了，甚至把他过去的种种“劣行”统统翻出来，有种不达目的誓不罢休的气势。
当孩子习惯了父母唠叨式的教育方式后，他会慢慢“屏蔽”一些信息。更糟糕的是，当他听烦了、厌了，变得“麻木”了，即使父母说得很有道理，他也不愿意再按照父母的想法做了。
那么，父母不妨采用书信的方式，和孩子娓娓道来，用舒缓的语气传达对孩子的期望。
上小学四年级的露露和妈妈发生了一些争执。
第二天早上，露露发现桌子上放着一封信。信中写道：“亲爱的女儿露露，当你看到这封信的时候，最爱你的妈妈已经离开了这座城市，到另外一个城市出差去了……”在信中，妈妈指出了女儿的缺点，并为自己一直没好好陪她而感到自责。在信的最后，妈妈还希望她发现知识的乐趣，了解社会，关爱他人，自立自强。
读着妈妈的信，露露掉下了眼泪。她以前一直认为，妈妈不在家陪她是因为不爱她。看了这封信她才知道，妈妈所做的一切都是为了她。
后来，露露有了很大改变。就在妈妈出差回来的当天，露露还亲自下厨，为妈妈做了一顿饭菜。
在这个时代，父母每天都在拼命工作，很少有时间陪孩子。偶尔和他在一起聊天，也很可能因为意见不合说不到一块去。此时，就需要父母和孩子换一种沟通方式。妈妈的一封信能缓和与露露之间的矛盾，让她体会到了妈妈的辛劳，从而作出如此大的改变。可见，书信不失为一种亲子沟通的好方式。
有一所小学开展感恩教育活动，鼓励每位父母都为孩子写封信。信的内容很广泛，有的父母谈到了孩子身上最值得骄傲的地方，也有的父母对自己欠妥当的教育方式进行了反思。总之，大多数父母真诚地希望和孩子多沟通。
当孩子们收到父母的信后，大多被父母真挚的话语感动了，变化也都很大，变得懂事、听话了，不再和父母顶嘴，能体谅父母的辛劳了，也变得认真学习，听老师的话了。
一位男孩收到妈妈的信后，说：“在家里，妈妈总是说我的不是，说我这也不对，那也不对，简直就是吹毛求疵。在信中，妈妈指出了我的优点。我仔细反省，其实我的毛病真的很多，只不过平时认识不到或者不愿意承认罢了。”
事实上，书信是一种良好的沟通方式。在信中，父母可以精心选择词汇表达自己的情感，像一些无法用口头表达的话语，父母都可以用这种书信形式表达出来。而且，信件可以珍藏，成为孩子永久的美好回忆。
当然，除了写信的方式外，留字条、发短信、发邮件也是父母与孩子沟通感情的好方法。
那么，父母应该如何善用这些方法，将它落实在生活当中呢？
创建一个“公共留言区”。
从王红有记忆开始，家里客厅的墙上就挂着一个40厘米×30厘米的小黑板，大家称它为“家庭留言板”。每天上面的内容都会更新，妈妈会在上面写“出门前，别忘记带小黄帽”、“早餐放在餐桌上”、“今天有雨，大家带伞”等等提醒的话。
随着她年龄的增长，留言板上的内容变得更丰富了，“周末大扫除，全员参加”、“晚上8:00开家庭会议”……有时，王红也会在上面留言“妈妈，我今天想吃炸酱面”、“爸爸，我今天晚上要晚一点回家，去林林家学习”……如今，王红已经升入初中，仍旧在用这种方式和父母沟通，他们之间的感情也一直很好。
“家庭留言板”是家庭成员表达意见和想法的公共区域，父母与孩子可以畅所欲言。这样不仅让父母知道孩子在干什么、怎么想的，也起到了提醒的作用，避免了很多无谓的唠叨，是父母与孩子之间行之有效的沟通方式，值得参考借鉴。
将道理以书信的方式传递给孩子。
有些事情，父母无法与孩子当面说，或者父母与孩子间的谈话已经变成争执，无法再继续往下谈的情况下，父母不要希望孩子马上接受自己的观点，而是要给他冷静思考的时间。
父母可以试着通过写信的方式，晓之以理，动之以情，以平和的心态把道理“讲”给孩子听。当孩子心态平静下来的时候，他往往能够轻松地接受父母的想法和启发，也有利于他反复阅读书信的内容，仔细思考，慢慢体会父母的良苦用心。
用写便条的方式提醒孩子。
一些父母苦恼于孩子的一些坏习惯，无论口头怎么说，也不能彻底改变他的坏毛病。那么，父母不妨用便条的方式，如“把你的书包收拾整齐”或者“把脏衣服放进洗衣机里”，给孩子一个温馨的提醒。
8岁的依文以前有很多坏习惯，比如，玩具乱丢、打扰正在工作的妈妈、晚睡前不刷牙……多次口头提醒不起作用后，妈妈想了一个好办法，在家里比较明显的位置贴上了提示卡片。
比如，卫生间的镜子上贴着一张纸，上面画着一个小孩在刷牙，旁边写着“记得刷牙哦”；在玩具箱外面贴着一张纸，上面写着“记得送我回家”……妈妈工作时，如果依文去打扰，妈妈就拿出一张纸来，上面写着“请勿打扰，一会儿陪你玩”。渐渐地，这种方式纠正了依文很多生活上的坏习惯。
一般来说，孩子都渴望收到父母的便条。对于年龄小的孩子来说，收到父母的便条会很开心，有一种神秘感；对于年龄大的孩子来说，收到父母的便条会让他与父母之间有一种朋友的感觉，他也可以体会到父母的用心。
当然，父母给孩子的提示语言要尽量简洁明了，有时幽默风趣的语言配合上图片表情更能让孩子轻松地接受。
每年写给孩子一封“回忆信”。
一位父亲自从女儿上小学时起，每年女儿生日的时候，都会送给她一份特殊的礼物--一封信。这封信中记录着这一年女儿经历过的有趣的事，比如，父母参加女儿的运动会，观看她参加跳高比赛的情景；全家人一起野炊烧烤，烧焦了茄子，被路边的野狗打翻了可乐的情形……父亲还为这些附上一些照片，作为他们最美好的回忆。当然，父亲也会指出她的缺点，对她寄予殷切的希望。
父亲是一个家庭的顶梁柱，由于忙于工作，失去了很多和孩子沟通、交流的机会。而这位父亲通过信件方式和女儿一起回忆往事，恰恰和她进行了一次沟通，将最美好的记忆装订成册，留在了女儿的心里。父亲的这一分细心和真诚不仅能拉近与女儿之间的距离，也会让她感受到父亲深沉的爱。
父母不妨借鉴这个方法，每年送给孩子一封“回忆信”。在信的最后，父母还可以增添一些全家人的相片、报纸摘要、学校的考试试卷、美术品，或是上一年的家庭纪事……和孩子进行一次心灵间的沟通。
沟通箴言
写信的方式不会让父母出现面对面交流时的急躁和挑剔的态度，孩子往往更能接受。当孩子伤心、情绪低落或者不愿意表达时，父母可以写封信安慰他；当孩子丢三落四时，父母可以写张便条提醒他；当孩子不讲道理时，父母也可以用书信的方式让他接受正确的观点。总之，父母要善用写信、发邮件、留字条等沟通方式，多和孩子沟通，以消除亲子间的隔阂。
“回家后，我们聊聊，好吗？”
不当别人的面批评孩子
爱面子，不仅是成人的专利，孩子也有面子，也同样爱面子。家长在与孩子沟通的过程中，要充分考虑到这一点，不要刺伤孩子的自尊心。
一个10岁的男孩数学很差，数学课上也从来不举手回答问题，数学作业也不能按时交，有一次考试只得了39分。父亲对此很着急，希望老师给予帮助。
一次，在数学课上，老师提出一个问题，男孩突然举手。老师很兴奋，于是把这次机会留给了他。可是，男孩站起来支支吾吾地没有回答上来。一般老师遇到这种情况会当众质问“你不会，为什么还举手？”，但这个老师没有这么做，而是找了课下的时间，单独和他谈。
课下，老师态度温和地问：“你不会回答那个问题，为什么还举手？”男孩回答：“人家都举手了，我要是不举，多没面子！”老师听了，觉得好笑，但忍住了，说：“那好，这样吧，下次你要是会就举右手，不会就举左手。举左手的时候我不会叫你。”
男孩听了非常兴奋，他觉得老师理解他，使他找到面子了。从此以后，男孩举右手的次数越来越多，数学成绩也提高了。
当10岁的男孩看到别的同学举手回答问题，自己不举时，会觉得很丢面子。
而老师帮他找面子的方式，恰恰帮他找回了自信，最终使他提高了数学成绩。可见，给孩子面子有多么重要。一位老师能有这么大的影响力，相信父母对孩子的影响会更大。
但在生活中，很多父母都忽略了给孩子留面子，有意无意地在别人的面前数落孩子“笨”、“没人家成绩好”，或者在孩子无意间犯下错误或是偶尔提出无理要求时，在大庭广众之下严厉呵斥他，甚至责令他当场认错。
一般情况下，孩子要么在倔强中坚持己见，要么在哭啼中委曲求全。父母自认为这是严格要求孩子，可以更好地激发他的自尊，刺激他改正错误。但孩子的心灵是脆弱的，他往往在这种情况下更容易受到伤害。
一些父母认为：“我明明是对的，孩子怎么不听我的呢？”在这里，要告诉父母一个秘密，那就是：你明明是对的，也要给孩子面子，他才能接受。
周末，7岁的广杰和小伙伴在一起玩的时间又到了，这次是在广杰的家里。
妈妈支持他们在一起玩，但是禁止他们在家里追逐打闹。可是，广杰由于玩过了头，忘记了和妈妈的约定，和小伙伴在客厅里打闹时，不小心把花瓶打碎了。
当妈妈走出来的时候，看到几个孩子傻傻地站在那里。当时，妈妈抑制住情绪，说：“广杰，拿扫把过来。”妈妈把残局收拾完后，说：“玩去吧！不过不要再跑来跑去的了。”
当小伙伴们走后，广杰主动走到妈妈面前，说：“妈妈，我们下次再玩的话，就去楼下的花园，保证不在家里闹了。”
当广杰打碎花瓶后，妈妈很冷静，没有在小伙伴们面前责备他，而是给他面子，使他自觉地认识到了错误，并找到杜绝此类问题再次发生的方法。可见，给孩子面子，可以让他从容地摆脱尴尬。父母既不用和他对抗，也不用对他加以批评，从而使亲子间的沟通更加顺利。
给孩子面子绝不是放纵孩子的错误行为，而是给他反省的机会，让他自己认识到错误。
那么，父母如何在给孩子面子，但又不放纵孩子之间找到一个平衡点呢？
不在别人面前批评孩子。
每个孩子都很珍视自己的名誉。父母当众宣布他的错误，会让他觉得自己的名誉已经受到破坏，因此维护自己名誉的想法也就越来越淡薄。相反，如果父母维护孩子的尊严，他则会小心地维护着别人对自己的好评。
在一些公共场合，对于一些很明显或者顽固性的错误，不用父母说，孩子也会意识到犯错了。如果这个时候，父母依照惯例指责他一番，不仅不会改正他的错误，还会导致情况恶化，使他形成“无所谓”的态度。
因此，在这种情况下，父母可以适度保持沉默或者用眼色指正孩子的行为，给他营造出一个紧张的氛围，给他反省和自觉改正错误的好时机，这种方式往往能达到事半功倍的效果。
尊重孩子的友谊圈。
当孩子进入小学后，开始有自己的交友小圈子、自己的世界。在孩子的朋友的面前，父母不能训斥孩子，而是要给他留面子。
同时，父母也要尊重孩子的朋友。比如，当孩子的朋友找他出去玩时，父母不能擅作主张回绝他们，说：“我们家××今天不去，他要在家写作业。”
这种行为在父母看来没有什么恶意，但会让孩子在朋友面前很没面子。久而久之，当孩子的朋友发现他事事都由父母做主时，就不愿意再与他交往了，从而影响他的交际能力。因此，父母一定要以尊重为前提，尽量维护孩子在朋友面前的尊严。
批评要讲求时机和方式。
如果孩子当众犯了错误，父母不能在别人面批评他，那么应该怎样对他进行教育呢？这种情况下，父母可以制止孩子的行为，如果孩子已经认识到错误，就不应再追究。如果他没有认识到错误，那么父母可以把他带到其他地方，和他单独谈话，把道理给他讲清楚。
一般来说，孩子犯错误的时间和被教育的时间间隔不宜过长。因为时间太长可能导致孩子已经忘记犯了什么错，那样教育效果不是很明显。
此外，在指出孩子的错误时，父母就事说事，不要盲目夸大事实，当然，也要听听孩子的理由，了解他的想法。
不在别人面前贬低孩子。
9岁的瑶瑶很聪明，学习成绩也很好，就是比较安静，遇到熟人不爱说话。
别人喜欢在妈妈的面前夸她，夸她学习成绩好，拿了很多奖状……这时，妈妈谦虚地说：“哪里，她学习成绩也就一般，从没拿过班里第一名，平时还不爱讲话……”妈妈这样做的原因是担心孩子听到表扬后洋洋得意，于是就在外人面前数落她的不是。
很多妈妈都抱有这种想法，怕孩子因为受到别人的表扬而变得骄傲。所以，当别人夸孩子时，父母却谦虚地“指责”孩子起来，甚至把一些莫名其妙的“罪名”加在他身上。其实，这种做法不仅不能帮孩子克服骄傲情绪，反而使他在别人面前、同伴中抬不起头来，而且他与父母之间还会产生敌对情绪。
因此，父母一定要注意语言，不要在无意中伤害了孩子。当别人表扬他时，父母一句“我相信她的成绩会更好”、“是很好，嗯，他要是更开朗些那就更好了”等类似的话，让孩子在信任中感受父母的期望，相信这种方式更能激励孩子不断进步。
沟通箴言
在没有外人的情况下，父母对孩子进行善意的批评，并指出改进措施，孩子一般都能接受。这样做的目的也是为了维护孩子的尊严，给他自觉改正错误的机会。但当孩子发生原则性的错误时，父母一定要当场制止他的行为，对于后期的教育，可以等别人不在场的时候再进行。
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