“妈妈（爸爸）理解你……”
正确对待孩子的叛逆
孩子一天一天长大，当他将要迈进初中门槛的时候，许多父母都会发现，他正在一点一点地发生变化：开始顶嘴，对父母说的话不再言听计从；开始烦躁，有时候很小一件事情都会让他发火；不再认真听父母的教导，总觉得自己已经长大；有了自己的秘密，不愿意让父母了解得太多……父母将孩子的这些表现称为他的“叛逆期”到来了。
一位母亲是这样处理孩子的“叛逆”的：
儿子已经13岁了，这一阶段他开始变得叛逆，经常反抗父母，更是很容易就发火，只要看到他不顺眼的事物，他都会极力反对，要不就是极力逃避。母亲也曾经说过他几次，但是正处于叛逆期的儿子，显然听不进母亲的教导。
一天晚上，儿子放学回家，草草地扒完了饭就回到了自己的房间，躺在床上，想着今天一天老师的训斥、同学间的争吵，他越发地心烦，顺手抄起了枕头想要发泄，但却意外地发现了一封信。
信是母亲写的，上面写道：“我了解你对目前的生活感到不顺心，我也知道你遇到了许多失败。当然，我和爸爸说的也不一定都对，我们也需要反思我们的教育方式。但是，我们对你的爱却是全心全意的，无论你有什么想法，无论你要说什么、做什么，我们都会陪在你的身边，这一点是无论何时都不会改变的。所以，如果你愿意，你可以找我或者爸爸谈谈。请记住，我们永远爱你，也永远以你为骄傲。爱你的妈妈。”
儿子看到这封信后，情绪忽然平静了许多。尽管他和母亲之间并没有点明什么，但母子二人已经心照不宣。后来，每当儿子出现情绪波动的时候，他总是能收到母亲的一封或长或短的信，一直到他长大成人。
这位母亲的处理是得当的，她理解儿子的心情，用冷静的心态和包容的爱避免了与儿子的“正面冲突”。而且，最为宝贵的是，她对自己的教育有反思。
其实现在的许多父母的确需要好好反思一下自己对孩子的教育，就当前看来，孩子的叛逆期是许多父母谈论最多的话题，同时也是父母最头疼的问题。面对才不过十二三岁的孩子，许多父母是打又心疼，不骂又生气，他们不得不连声叹气：“现在的孩子怎么这么难管啊？”
但他为什么会出现叛逆期呢？
归根到底，这与父母的教育方式有很大的关系。当父母和孩子缺乏沟通的时候，孩子就会因为自己的想法得不到理解而产生厌烦的心理；当父母对孩子溺爱的时候，一旦父母不能满足他的要求，他也会对父母发脾气；当父母对孩子的管教出现专制的时候，孩子也会反抗这种“专制”，与父母作对；甚至有时候，孩子的叛逆也会来源于父母的不良“身教”……由此可见，父母只有采取正确的教育方式，才能避免孩子的“叛逆”，父母只有找到孩子叛逆的真正原因，才能有的放矢、对症下药。
那么父母怎样做才能帮助孩子顺利度过叛逆期呢？
父母要保持自己的头脑冷静。
面对孩子的易怒、反抗，甚至躲避父母的问话等行为，父母首先要能压住内心的火气。不要一看到孩子的表现不如自己所想，就不问青红皂白，直接冲他发脾气。否则，父母和孩子就都处在了气头上，尤其是父母，将不能好好地去思考。父母头脑不冷静，自然也就不能找到孩子态度大逆转的真正原因。
当孩子出现叛逆的时候，他不会控制情绪，若是此时父母也不会控制情绪的话，双方的沟通就会出现障碍，也就不利于问题的发现与解决。作为成年人，父母应该学会冷静，只有冷静的头脑才能找对问题的根源。
要适当反思自己的教育方式。
前面提到了，孩子叛逆的原因，主要就是父母的教育方式出了问题。所以，父母一旦发现孩子的脾气秉性变得如龙卷风一样不可驾驭的时候，先不要急着去纠正或改变孩子，首先要先看看自己。
父母要看看是不是自己的教育过于偏激，专制的方法使孩子不堪重负；要看看是不是对孩子的某些要求满足得太多，使他已经开始肆无忌惮；要看看是不是自身出现了什么缺点，让他“照猫画虎”搬了去，自己却反过来还要教育他……反思是为了更好地进行教育。所以，当孩子叛逆的时候，父母也要审视一下自己，尽快寻找到适合孩子的教育方式，帮助他解决内心的问题。
站在孩子的角度，与他倾心交谈。
曾经有位老师举了这样几个实例，来说明叛逆期的孩子的表现：
第一个孩子的父亲对他的管教一直很严厉，无论他做什么，父亲都能从中挑出错来，然后就说他不争气。孩子很不高兴地说：“我希望爸爸能相信我，不要总用怀疑的眼光来看我！”
第二个孩子的妈妈对他说的话从来都抱不认可的态度，她要求孩子必须按照她说的去做。孩子曾经生气地告诉妈妈：“不要以为你们大人的话都是对的，我说的也不全是错的！”
第三个孩子的父母每次在他面前都会大加夸奖邻居的孩子，然后转过头就说自己孩子哪里哪里做得不尽如人意。孩子委屈地说：“要是你听见别人说你们笨，你们怎么想呢？”
其实说到底，孩子的这些看似叛逆的想法，并不是他真的就要去与父母作对了。这些全都是因为父母是站在“权威”的高度去看待孩子的问题，所以他们才会得出这样的结论。但若是父母能站在孩子的角度，蹲下身子多与他进行沟通，多与他倾心交谈，了解他内心真正的想法，恐怕他的叛逆也会少许多。
所以，父母应该要尊重孩子，不要总盯着他的弱点，也要看得到他的长处，多赏识他的优点。同时，父母也可以换位思考一下，体会孩子内心的真实想法，多对他说“我理解你”。在与孩子交谈的时候，不要总是一开口就是学习，从别的事情开始入手，反而容易让孩子的情绪更快平静下来。当然了，父母平静温和的态度也是非常关键的。
避免两极教育，尽量理智地引导孩子。
面对孩子的叛逆，有的父母却也“叛逆”起来，走入了教育的极端。
要么是“严厉打击”，对孩子的叛逆行为直接以打骂、命令、逼迫等行为态度强压下去，表面看来孩子是在父母的严厉管教之下变得“老实”了，但他内心真正的问题却并没有得到解决，反而还加深了。
而有的父母则是完全相反的做法，他们顺从了孩子。孩子不喜欢，那好，换成他喜欢的就好了；孩子不愿意，可以，顺着他的意愿就行。或者是有的父母一看管教无门，那就干脆放任自流好了。还是那句话，表面看来，似乎是在平复孩子叛逆的表现，但实际上，他的行为、思想却并没有得到正确的指导，内心的困惑也得不到有效排解。孩子一旦在这个时候受到不良影响，他就有可能会走上歪路。
所以，父母正确的做法应该是以理智的态度去引导孩子，让他的想法归于正途，让他的问题得到解决。
尊重孩子成长中的各项权利。
当孩子慢慢长大，拥有了自己的想法之后，他就开始渴望被外界认可，更是希望能得到包括父母在内的许多人的尊重。这时候，父母不要总用命令的口吻去要求孩子，“你必须”、“你不能”之类的不能被孩子认可与接受的话最好少说。
允许孩子发表自己的意见，他自己的某些见解正是他思想成长的表现，父母应该认真倾听；允许孩子有自己的天地，不要总想看护似地死死盯着他的一举一动，要能让他自己去安排时间，遇到不合理的地方，父母可以在一旁给予相应的指导。同时，父母也要能听进去孩子的意见，家中的一些事情，孩子也应该有发言的权利。
父母要尊重孩子的隐私权。
一位13岁的女孩喜欢写日记，但她却准备了两个日记本，一个记录她的“空话”，专门讲一些爱学习之类的心情，这本就放在外面；而另一个则上了锁，钥匙她随身带，这里面的话才是她的真实想法。女孩说：“外面的那个是给妈妈看的，之前她总是想偷看我的日记。”
这不能说孩子奸诈，也不能说她在耍什么小聪明。其实，如果孩子不愿意和父母交流，父母应该从自身找原因，或是想办法与之加强沟通。若是孩子实在不愿意，父母也不应该勉强。更不应该去偷窥孩子的隐私。父母只有尊重孩子，才能赢得他的尊重。
沟通箴言
叛逆的存在，除了是因为孩子成长道路上会遇到问题外，父母的教育在这之中起到了很重要的作用，尤其是父母的“身教”。而且，父母自身的品德好坏与否也不容忽视。父母要理解孩子的“叛逆”，要找到正确的切入点，及时与他沟通，并注意调整自己的教育方法。
“妈妈（爸爸）给你自由的空间！”
把“笼子”打开，让孩子自由飞翔
天下父母对孩子的爱，无不是厚重而深刻的。父母之爱，将孩子包裹在安全、温暖的环境中，他不用经受任何风雨，但他也同样看不到父母包裹之外的美丽风景。
表面看去，父母在向孩子提供最为全面的保护，但有的孩子却这样说：“爸爸妈妈给我做了个笼子，我看得到外面的风景，却触摸不到，我渴望外面的世界。”
父母在听到孩子这样的话的时候，也许会觉得很伤心，但是仔细想一想，孩子说的似乎也是正确的。
有一位父亲在自家屋后的地里栽种了十几棵苹果树。12岁的女儿看见父亲在果树之间挖了许多土坑，就好奇地问道：“爸爸，您挖这么多坑是干什么用的？”父亲一边干活一边说：“把之前我积攒的猪粪、牛粪等肥料埋进去。小树正在长身体，这样可以帮助它们补充营养。”
女儿一看来了兴趣，于是也找了个小铲子，学着父亲的样子在果树之间挖了个小坑。但父亲却摇了摇头说：“这样不行，你挖的坑离树太近了。应该至少保持半个锄头把那么长的距离才可以。”女儿疑惑地说：“近一些小树不是能吸收到更多的养分？”父亲笑了笑：“如果太近了，小树一下子消化不了这么多的肥料，这会让它‘肥’死的。只有保持合适的距离，这才有利于小树吸收养分。而它要吸收养分，就要将树根拼命地往有肥料的地方钻，这也同时帮助了它根须的生长。这样，小树才能长得又高又壮啊！”
女儿听后若有所思，父亲看着她的目光也颇具深意。后来，父亲的这番话对她的一生都产生了巨大的影响，她最终事业有成。
肥料离得太近，会让果树的营养吸收过剩，反而造成“营养不良”。同样道理，父母对孩子看得太紧，也有可能会让这种看护变了味道，反而使孩子越发“叛逆”。
父母疼爱孩子，希望他能成才，这本是天经地义的。尤其是现在的孩子大都是独生子女，父母更是将所有的爱都倾注到了他的身上，生怕自己的照顾有不周到的地方，生怕自己的管教有不得当的地方。
但我们是不是真的知道应该如何去爱孩子、教育孩子呢？有的父母总是不厌其烦地在孩子耳边千叮咛万嘱咐，不准他这样生怕他那样，自己却美其名曰“管教有方”；有的父母又对孩子百依百顺，看似是在给他“自由”，但这样的孩子骄纵得厉害，自由过了头，最终他一样得不到健康成长，可父母却还说“不是已经给了他自由”。
教育家陶行知先生曾经提倡：“对孩子要解放头脑、双手、眼、嘴、空间、时间。”这就是要多给孩子一点自由，让他能够自由自在地成长。但陶先生的这个“自由”却并不是要求父母放给孩子完全的自由。这个自由也是有条件的。
其实，父母让孩子自由发展，并不等同于对他放手不管，而是应该要根据他的意愿，顺应他的天性，尊重他的兴趣，再对他加以合理的引导，使其自由地发展。这个自由，应该是既让孩子能施展他自身的各种才能，但又不为所欲为。让孩子在“安全范围”内去自由发展，这样他才能更加愉快、健康、自由。
打开关闭孩子太紧的“笼子”，父母可以这样做：
要让孩子有自由支配的时间。
有的父母对孩子“太不放心”了，他们为他安排好了一切。什么时候吃饭，什么时候学习，什么时候睡觉，甚至什么时候喝水、上厕所。看上去，孩子的生活开始变得规律有序，但他付出的却是“自由”。没有自己可支配的时间，孩子哪里还有什么快乐生活可言？
其实，在不影响孩子学习的情况下，给他一些自由支配的时间，让他自己安排一些事情，这也是在培养他的独立自主能力，也能提高他生活的独立决断能力。给孩子更多自由支配的时间，将能使他学会独立思考，也可以培养他的创造能力。
给他一个独立自由的空间。
每个人都需要有自己的独立空间，在自己的一片小天地里，做一些自己喜欢做的事。作为独立存在的孩子，也同样有这样的需求。随着年龄的增长，进入青春期的孩子会开始有自己的小秘密，这个时候的他就更需要有一个独立自由的空间。
所以，父母应该允许他在自己的空间里活动。孩子的这个自由空间，应该是不伤害他自己，也不伤害他人，同时又不会对环境造成什么破坏性的影响。父母要让他在安全健康的小空间里，充分地享受自由。父母要切记，既然已经对孩子说了“我给你自由的空间”，那么就不要擅自去进行干预，若是孩子不愿意与父母分享他的喜怒哀乐，父母也不要强求，更不要偷窥。
在适当条件下，允许孩子个性自由。
现代心理学一般认为，个性就是个体在物质活动和交往活动中形成的具有社会意义的稳定的心理特征系统。其实心理特征是每个人都具备的，而每个人又都有着不同的精神面貌。个性具有社会意义，它对于一个人的活动、生活都具有直接的影响，而且对于一个人的命运、前途也有着直接的作用。
个性自由，不仅是成人的希望，也同样是孩子的希望。父母不能将所有的事情都替孩子设计好，毕竟他也会有自己的个性，有自己的见解。若是父母对他的事情干涉过多，这对他的个性培养也将产生不利的影响。
但是，允许个性自由也不是放任孩子随便发展，有些事情也不能完全按照他的思路去办。父母要不断培养孩子的道德素养，让他具备基本的辨别是非的能力。只有有利于他健康发展的个性，父母才能允许他自由发展，否则，父母就要通过教育帮助他转变。
某些事情可以让孩子自己判断与选择。
自由还有一个鲜明的表现就是：可以自己判断、选择，并作出决定。
初二年级的班主任老师对一位父亲说：“你的儿子很有主见，思路也开阔，总是有很多想法和主意。他拥有创造的天赋，我相信他未来会有很好的发展。”
父亲听后很是欣慰，他知道自己之前的教育没有白费。
其实他也并没有对儿子有什么特别的教育，只是将自我判断、选择、决定的权利“下放”
给了儿子。不管遇到什么事情，父亲都让他自己拿主意，并且还要说出理由，父亲在一旁只是给出适当的意见。不仅如此，父亲还引导儿子从多角度去考虑问题，让他可以寻找到解决问题的最佳答案。
迈进青春期门槛的孩子，想法开始变得越来越多，这个时候若是父母依然替他作出决断，他可能就会觉得不舒服；若是父母的决定不合他的兴趣，他更有可能会与父母反着干。在父母看来，此时孩子的确也变得“难以管教”。
这个阶段正是孩子思想发展的时候，对于他的兴趣发展等事关成长的事情，父母可以参考他的建议，适当时候可以允许他自己判断与选择。父母千万不要将自己的意愿强加给他，不要代替他去选择，更不要将自己过去未完成的梦想让他代替自己去实现，不要让孩子为实现父母的理想而牺牲自己的梦想。
培养孩子的独立生存能力。
独立生存能力是孩子自由的保障，而且独立自主也是健康人格的表现之一。
孩子从小学会独立生存的能力，对他将来的学习、生活、事业、家庭等都会产生重要的影响。
所以，父母不要将眼光只放在孩子的身体是否健康、学习成绩是否优异上，更应该关注他能否在未来成为一个独立于世的人，他的精神是否能独立，他的人格是否能变得成熟。教育的目的就是为了让孩子能在社会上自立、自强，就是要让他能经过锤炼，自我生存下去。
一定要记住，自由不是放任。
给孩子自由，父母也要握有几个底线：孩子不能道德败坏，不能不学无术，不能触碰为社会、法律所不容的犯罪区域，等等。给他自由，并不是放任他随便去做任何事情。尤其是青春期的孩子，他会有强烈的好奇心与反叛心，若是放任自流，一旦受到不良的影响，就很容易滑向罪恶的深渊。
沟通箴言
打开“笼子”，是为了让孩子能有自由发展的空间。父母要能看到，每一个孩子都或多或少地具有不同的潜能，让他自由发展，将会使他的能力得到发挥。而且，自由也是培养孩子各方面能力的前提。合理适度的自由，对于孩子的成长是有益的。
“孩子，我为你骄傲！”
把握好孩子的心理需求，让他体验到成长的快乐
家庭教育是一个家庭中最重要的大事。而在许多家庭中，父母习惯于对孩子严加管教，整天只知道叫孩子如何乖乖听话，只能这样做不要那样做。其实，这样的教育方式是不妥的。
对孩子命令太多、要求太多，父母总说“你必须”、“你应该”，却从来不考虑孩子内心的想法与感受。这样的严格管束，也许一时孩子能感受父母的权威，听进教导，但时间长了，他的心理需求被忽略得过久，就有可能出现与父母的期望完全相反的效果。
母亲一直对儿子要求严格，从幼儿园到初中，她几乎掌控了儿子所有的时间。有一天，14岁的儿子很严肃地对母亲说：“你知道吗？我压抑了这十几年了。我一直都是你手中的玩偶，你让我干什么我就干什么，我是看你做母亲的也不容易。但现在，我受够了！在你的教育与安排下，我碌碌无为，我活得也不快乐。所以，从今以后，我要做我自己！”
母亲一直认为自己为孩子创造了一个优越的学习条件，但现在，儿子的话让她目瞪口呆。
后来，儿子果然从学校退学，并开始在家自学。母亲震惊不已，她实在想不明白，为什么乖了14年的儿子突然就这么叛逆了呢？
为孩子安排好了一切，却唯独不愿意听他说说话，心理需求被忽视的孩子，他反抗也就在所难免。
日本儿童文学作家黑柳彻子曾经着有一本享誉国际的书《窗边的小豆豆》，书中讲述了她上小学时的一段真实的故事。
当时，她因为淘气而被原来的学校开除，而在原来的学校，没有人愿意和她说话，就连父母也对她非常无奈。但当她来到“巴学园”的第一天，学校校长小林宗作就与她进行了第一次交谈。
小豆豆兴趣盎然地给校长讲街头卖唱的艺人，讲完后，校长问她：“还有什么要说的吗？”小豆豆又开始谈之前的学校。“还有吗？”校长接着问，于是她又说起了自己的早餐。之后校长继续问：“还有呢？”小豆豆又谈起了自己的衣服。直到最后，校长问她：“还有吗？”小豆豆摇头：“没有了。”整整4个小时，小豆豆才算结束了和校长的谈话。
但就是这样的谈话，却对小豆豆的一生产生了巨大的影响。后来，成功的小豆豆说：“校长对我的尊重，奠定了我一生成长和成功的基础。”校长的尊重，是小豆豆黑柳彻子最终成功的基石。其实，校长不过就是满足了她的心理需求而已。由此可见，孩子的心理需求不容忽视，因为那开除也许会影响他的未来发展。
所谓心理需求，就是行为主体自身按其思想、意愿、情绪、正常需要而产生的内在需求。无论在哪一个年龄阶段，人都会有不同的心理需求。而正处于成长期的孩子，更是需要父母能根据他的年龄特点以及性格个性，去满足他的精神、文化以及情趣的需求。
孩子的心理需求，父母应该及时给予相应的满足，那么具体应该如何做呢？
仔细观察，发现孩子的自身价值。
曾经有一个孩子在他的日记里这样写道：“我知道父母是爱我的，但是我却根本没有感受到。说得残酷一些，他们甚至都不尊重我。他们为了自己的名誉，为了自己的脸面，让我没完没了地学习。口中总说：‘你看你表哥，保送上的清华。’可那是我表哥，又不是我。我有我的优势，但他们却根本看不到。我讨厌被拿来和别人比较，我也更加反感看见父母对别人充满羡慕而又贪婪急切的眼神。”
也许这个孩子说的言辞有些过激，但他说的确是一个事实。父母不愿意孩子不如别人，尤其是在学习上，因为那就丢了他们的脸。所以，他们只看到别的孩子的价值，看不到自己孩子的价值。他们丢掉了对孩子的尊重，同时也丢掉了孩子本身的价值。其实，如果一个人找不到属于自己的价值，那么他的奋斗也就失去了目标，他自己也会觉得生活是冷酷而让人厌烦的。
所以，父母爱孩子，要尊重他的心理需求，要能为自己的孩子而骄傲。父母一定要能看到他的真正的自身价值，给予他适度合理的期望。
不要对孩子“扶持”过度。
果农照顾果树需要耗费很大的时间和精力，父母对待孩子也如果农照顾果树。如果施肥过度，果树反而不会长好；如果父母对孩子“扶持”过度，尽管看似事无巨细地给予照顾与帮助，但却忽略了孩子“渴望自由”的心理。
孩子终将会有自己的生活，所以父母给予的爱要得当，给予的帮助要恰到好处。不要长期包办干涉他的所有生活问题，在保证他身心健康的前提下，允许他自由成长。让他能自己去解决一些问题，保证他在面临困境的时候，能够自己渡过难关。
给孩子适合他发展的教育。
许多人也许有过这样的经历，买了一双好看的鞋子，试穿的时候显不出什么，但回家穿着走路却很夹脚。但鞋子好看，别人羡慕，于是忍了脚疼也要穿。
日子久了，脚疼得受不了，于是不得不将鞋子束之高阁。
同样道理，不适合孩子发展的教育，也可能会耽误了他的一生。所以，父母不要强迫孩子非要在学习数理化上有什么建树，如果他会画画，或者体育细胞发达，只要加以培养，相信他也一样能做出成绩。父母要与孩子多沟通，了解他的发展方向，适合他的才是最好的。这才能激发出他的潜能，他才有可能最终取得成功。
给孩子一个和谐的家庭。
给孩子一个和谐的家庭，就是要让他有安全感。父母除了要满足孩子日常的衣、食、住、行的需要之外，还要能尽量给他营造一个充满支持和关怀的家庭环境。父母之间要能和睦相处，有事也要共同商量，多顾及对方的感受。这也是在为孩子作好榜样。同时，父母也要能从孩子的角度，去尝试进入并了解他的内心世界。在这样的环境熏陶下，孩子才能安心地发挥它的潜能，也才能学会并积极去面对遇到的问题，并且愿意去承担责任。
要给孩子的成长设定必需的规则。
尽管父母需要尽量满足孩子的心理需求，但这种满足也需要有一定的限度，让他体验成长的快乐，却也不能丢了必要的规则约束。
老师向小严的父母反映，说小严总是在宿舍熄灯后听收音机，声音还很大，这影响了其他同学的睡眠。但父母却说：“我们关注国家时事，这也有错了？让大家一起听，还表示我们很热心呢！”
父母倒是满足了孩子的心理需求，但相对的，却是破坏了一个公共的规则，这样的孩子，无论是当下，还是在未来的日子里，势必会被人孤立。
缺乏约束的孩子，将来非常容易迷失自我，也迷失前进的方向，最终他有可能会陷入困境。只有在他很小的时候，培养他习惯一些简单的行为规范和指导，这样他的成长之路才有可能会沿着正确的方向健康发展。
沟通箴言
孩子从出生开始，就不断地有各种心理需求。不会说话时，哭和笑是他的表达方式，父母需要仔细了解和揣摩，使他的心理得到健康的成长；会说话了，父母要多和孩子进行沟通，以增进亲子间的了解。不要只单纯地满足孩子的吃穿住行，也要多关注他的心理。
“妈妈（爸爸）想听你解释！”
允许孩子为自己申辩，给孩子解释的权利
1919年，鲁迅在一篇名为《我们现在怎样做父亲》的文章中写道：“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”
这是近百年前的一段话，可放在现在来看，似乎依然很合“潮流”。当下有许多的父母，恰恰就是文章中的表现，全凭自己的认知去下结论，也不管孩子是不是真的有错。这样的父母不给孩子申辩的机会，不允许他作出解释，只单方面地承认自己所理解的。这样表面看来，父母是在树立自己的威信，但实际上，孩子却已经受了委屈。再加上十几岁的年龄正是所谓的“叛逆年龄”，父母与孩子之间的关系可能就此受到不利的影响。
家里有一件很漂亮的瓷器，是一匹腾空而起的黑色的马。一天，妈妈下班回到家，发现瓷马腾空的那只脚掉了。妈妈二话不说，直接就进了儿子的房间，大声地冲他嚷道：“让你好好看书你不听。摔了我的瓷马也不吱一声，马上就要中考了，你还光想着玩，没出息！”儿子一脸惊愕地看着妈妈，当他听完妈妈的话之后，也生气地说：“不是我！”
“哼！不是你才怪了！”妈妈不屑地看了儿子一眼，说道：“都上初三了，还玩心不改，成什么样子？拿什么参加中考？现在居然还狡辩！”
儿子涨红着脸站起身大声反驳道：“我说了不是我！我动它干吗？”
“谁知道你动它干吗！你就不好好学习吧！”妈妈说完转身离开了屋子，儿子气得胸脯一起一伏。
很晚了，爸爸才回到家，一进家门就连忙对妻子说：“中午我回来找文件，结果碰倒了那马，马腿掉了，回头我去补一下。”妈妈听后一愣，儿子看了妈妈一眼，表情写满了“我说不是我吧”，但妈妈却对他说：
“想那么多没用的干什么？你本来就快中考了，我不让你玩也没错。看书去！”
其实，父母可以算作是世界上最难承担的角色之一了。他们都会尽自己最大的努力，让孩子能健康成长，希望他能事业有成、生活幸福。而且，父母都认为自己责无旁贷，必须将孩子管教好。于是遇到一些事情，父母往往不问青红皂白直接断案，对孩子说：“你的错！”而且完全不给他申辩的机会。孩子也就直接被判了刑罚，甚至是“莫须有”的刑罚。
在这样的“教育”下，孩子就有可能“越管越反”。尤其是“叛逆年龄段”
的孩子，得不到自我申辩权利的孩子，将会变得更加叛逆。于是，一个本可以避免的恶性循环却越循环性质越恶劣。
有许多问题，只要稍微解释一下就都能真相大白。想必父母也遇到过被人误解的时候。那个时候，父母自己是不是也非常想要有一个解释的机会呢？所以，父母设身处地地想一想，当孩子遇到这种情况的时候，他也非常希望父母允许他申辩，好将事情说个明白。
其实，让孩子申辩、解释也是对他的一种尊重。那么，父母应该如何表现这种尊重呢？
父母不要总是自我判断。
“这个杯子是你打碎的吧！”
“你是不是又欺负同学了？”
“老师怎么会冤枉你！”
“你又想干什么坏事啊！”
“你就别狡辩了！”
……有一个词叫“武断”，意思是主观轻率地判断。在面对某些事情的时候，有的父母就会经常变得很武断，他们相信自己的判断是不会错的。于是，一些错误就被直接扣在了孩子的头上。随之而来的，就是父母长篇的说教。
曾经有一位中学英语老师讲过这样第一个故事：
我一直要求我的学生要好好听讲，同学之间不能互相交头接耳。我对他们说：“已经是中学生了，就不能和小学生一样，上课讲话是不好的行为。”
但有一天，我刚开始上课，就看见一位男生回头和身后的同学说话，我立刻就生气了。当时就训斥了他一顿，并让他写检讨。那位男生一直狠狠地盯了我一节课，我认为是他叛逆期在作怪。
下课后，坐在他后面的同学找到了我，说：“老师，你错怪他了。他捡了一本课本，他只是回头问我是不是我掉的而已。”我当时就愣了，我终于明白那个男生眼神中表达的意思了，我的“专政条例”伤害了他。
其实，父母有时候也会犯类似于故事中这位老师这样的错误，从自己的认知出发，很轻率地就为孩子下了结论。殊不知，这样对孩子也是一种伤害。“欲加之罪，何患无辞”，孩子这个时候就不会认同父母的威信了，他的内心只会觉得父母不信任他，青春期的叛逆心理会变得格外强盛，他就可能会仇视父母，甚至还会做出后果不堪设想的事情来。所以，父母不要自以为是地就下结论，要给孩子一个解释的机会。
与孩子一起分析事情的原因。
事情的发生终归会有它的原因，无论谁对谁错，所有事情都要有来龙去脉。
所以，父母要允许孩子解释，允许他对自己的行为进行申辩。在这个过程中，父母也要和他一起分析事情的发展过程，以真正判断出是非对错来。
在分析的时候，父母要尽量保持平和的心态。要耐心将孩子的话完整地听完，并给他时间让他为自己解释，父母要能从他的话语间听出关键字，以便帮助他更好地分析事情的原因。
千万不要“暴力”相加。
无论是正解还是误解，有的父母对待孩子的问题的时候，总是显得非常不冷静。在这样的父母看来，此时孩子的解释就是在“犟嘴”，父母就感觉他是在反抗自己的权威，于是打骂立刻就用了过去。
打骂过后，也许表面看来孩子是“屈服”了，他也承认了错误。但是实际上，问题并没有弄清楚，谁对谁错也没有弄明白。如果真是孩子的错，他也会觉得自己非常委屈，因为他即使犯错也是有一定原因的。父母劈头盖脸地直接就教训一番，既不利于孩子认识到错误，同样也不能使他心服口服地改正错误。叛逆期的孩子，有可能还会因此而跟父母还手。
所以，在同孩子说话的时候，父母可以让他看着自己的眼睛，同时也要看着他的眼睛。如果真的是他错了，要让他从父母的眼睛中看出严厉；如果不是他的错，父母则要让他能看出来宽容与理解。
让孩子申辩也要把握适度原则。
当孩子受到委屈的时候，父母要给他申辩的机会；当他被误解的时候，父母也要让他有解释的权利。但是，允许孩子这样解释，也应该把握一个度，父母要让孩子据理力争，而不是单纯地强词夺理。
比如，有的孩子在父母的这种容忍下，可能会“得寸进尺”，无论自己对错与否，都要去申辩一番。父母要明白，这时候的孩子就会变得很无礼，即使他犯了错误也要无理强辩，没理硬说成有理，申辩变成了狡辩、诡辩。那样将可能会影响到孩子的性格发展，使他变得奸诈。
提高孩子的道德认识。
拥有良好品德的孩子，他就会少犯一些不必要的错误。比如撒谎，比如欺负同学，类似这样违背道德的事情，他大多都会“敬而远之”。而遇到委屈，他也能很好地将事情讲明白。但若是孩子缺乏最起码的道德认识，他就不会认为某些事是错误的，即使父母给了他申辩的权利，他也依然不能很好地将事情解释清楚。
沟通箴言
所有的事情都是因果效应。孩子发生某些事，也一定会遵循这个道理。所以，父母不要只单凭自己的判断，就认为孩子对或不对，要给孩子申辩的机会，这也是在帮助孩子找到产生这个结果的原因，从而从根本上有效解决问题。
懂得申辩而且会申辩的孩子，他的思维也是灵活而敏捷的，父母不要简单地加以抑制。
“孩子们，欢迎你们！”
尊重孩子的朋友，告知孩子交友的原则
孩子需要朋友，学生时代的友谊是非常珍贵的。已经成人的父母，现在恐怕也会有几个记忆里儿时的朋友吧？在孩子看来，这时候的朋友对他是个非常重要的存在，他在伙伴那里，可以收获快乐、找到共鸣、分享秘密，有一些感觉是从父母和其他成人身上找不到的。因此，孩子需要朋友。
小学四年级的时候，黎南和丁未成了同桌，两人住得也近，于是关系非常好。进入初中后，两人已经不在同一个班级了，但是他们依然延续了小学的友情。
从小学开始，黎南就经常邀请丁未来家里一起写作业，到了初中也如此。但有一天，丁未临走前，黎南的妈妈却对他说：“明年你们就要上初三了，学习就都紧了。所以，以后你们还是分开做作业吧。而且，黎南也要去上补习班，你不用再来了。”
丁未走后，黎南惊讶地问妈妈：“我什么时候要上补习班了？”妈妈却说：
“不这么说，那个丁未还要来找你的。你看他学习那么差，肯定考不上好高中。
你不要总跟这样的人在一起，受他‘传染’成绩也掉下去了怎么办？我也是为你好，你可以去找你们班学习第一的同学玩啊！”
黎南一听脸就沉了下来，他说：“妈，我和丁未是从小玩到大的朋友。他不就是成绩差一些吗？人还是很好的，你眼里除了学习就没别的吗？”妈妈一听这话也生气了：“你怎么能这样跟妈妈说话？总之，我说不行就不行！不然我就去找他的父母，直接让他们管好这孩子！”
黎南甩手就跑出了家，门被摔得咣咣响……父母在面对孩子交朋友这件事情上，似乎特别坚信“环境造就人才”这条定律。许多父母都认为，如果孩子和学习不好的同学一起玩，甚至成为朋友，那自己的孩子一定也会被带坏，学习成绩也会下降。尤其是当孩子进入青春期的时候，父母更会担心本来就叛逆的孩子，会被其他“坏孩子”带得更不容易管束。
其实，孩子与人交往的时候，往往只遵循一个原则：快乐。如果他感觉和其他的同学在一起，无论是思想，还是话语，都能“谈得来”，而且玩乐也能玩到一块儿去，那么他就认为那个同学是他的朋友。
但是，父母的担心也不是没有道理。毕竟孩子的模仿能力是非常强的，爱玩也是他的天性，青春期的孩子也有了自己的想法，一旦他与一些品质恶劣的同学交往过密的话，他的学习态度将有可能会受到不利影响，他也许还会沾染上一些社会上的恶习。
所以，父母有必要教给孩子一些行之有效的交友之道，让他明了一些交友原则。
从一开始，父母就要让孩子心中有一个小小的标准，让他学会选择正确的朋友关系。当然，父母也应该给予孩子最起码的信任，不要一看见孩子交朋友，自己就先紧张起来，生怕他交到什么“坏朋友”。否则，父母这种疑神疑鬼的心理，会让孩子，尤其是“叛逆期”的孩子反而更加“叛逆”。这样一来，孩子可能真的会去交几个坏朋友，来“挑战”一下父母的权威。
另外，有的父母对于孩子异性交往的问题非常敏感。
甚至有的父母一看见孩子与异性做了朋友，就如临大敌，认为孩子一定是在“早恋”。其实这依然要归结于父母对孩子的教育，要让他学会交友。
那么，父母怎样做才能帮助孩子更好地处理朋友关系呢？
要以真诚的态度对待孩子的朋友。
孩子们大都性格迥异，父母心中就会有一个衡量的小标尺。孩子有的朋友符合父母心目中好孩子的标准，学习好能力强，值得孩子去交；但有的朋友可能就会被父母认为是“坏孩子”。坏孩子在父母眼里是没有任何可取之处的，于是父母也就千方百计地阻挠自己的孩子与之交往。
这样一来，有的父母可能当面会对孩子的朋友客气，一旦朋友不在孩子身边，他们就会反复告诫孩子要远离这样的朋友，或者干脆直接就代替孩子作决定，单方面断绝他与朋友的来往。
但青春期的孩子却显得格外的“不领情”，对于父母粗暴干涉他与朋友交往这件事，他会备觉反感。父母越是禁止，他反而会越与朋友亲近。与其与他对立，僵化亲子关系，倒不如真诚对待他的朋友，多说一些类似于“我欢迎你们的到来”的话。这样，当父母再对孩子进行交友指导的时候，他也许会听得进去。
不要总盯着孩子朋友的缺点。
每个人都有自己的闪光点。即使是自己的孩子，也不可避免地会有缺点。但有时候，孩子的朋友所具有的优点，却恰恰是他所不具备的。而通过朋友间的相互影响与帮助，他就有可能会改掉缺点。
所以，父母要善于发现孩子朋友的优点，要能赏识这些优点，比如礼貌、友爱、宽容等方面，这都应该成为自己孩子学习的榜样。而且，已经进入青春期的孩子，也有了自己的独立判断能力，父母对孩子朋友某些优点的赏识，也能激起他想要努力弥补自身缺点的欲望和激情，他会更加努力改善。
另外，父母要格外注意的是，赏识孩子朋友的优点，不是拿自己的孩子与之去作比较，更不要借此来讽刺孩子的缺点。否则他的叛逆心理一起，就有可能会破罐子破摔。
帮助孩子建立正确的友谊关系。
着名教育家谢觉哉先生曾经在《交朋友的道理》一文中，说过这样一句话：
“要交‘益友’，不交‘损友’。”这其实就是在提醒父母，要帮助孩子建立正确的友谊关系。
父母不要经常“自以为是”，代替孩子将自己认为的对他没有好处的交际关系全部切断，这样反而会激发他反抗的心理；同时，父母也要给予他相应的指导，不要让他因好奇心强而陷入不当的交际圈。
所以，父母要在尊重孩子自身意愿的前提下，将一些交友的原则告诉孩子，比如朋友应该要品行端正，等等。父母要鼓励孩子多与有道德、有素养的人多做朋友，这样对他自身各方面的发展也是有好处的。
另外，父母还要让孩子建立正确的异性朋友关系。首先父母自己不要有过多的疑心，然后要引导孩子不要为社会上某些不良风气所影响，与异性朋友交往也要遵循基本的交友原则，保持纯洁的友谊。
在与人相处方面，多给予孩子指导。
当孩子学会正确建立友谊关系之后，父母还要给予他一些相应的指导，让他学会如何正确与人相处，以帮助他进一步巩固自己与他人的友谊。
在这个过程中，父母要告诫孩子：自己应该要严于律己，但对待朋友要真诚坦率、宽容为上。
而且，对朋友也要礼貌与热情并举，尊重朋友的意愿，要经常关心朋友。无论遇到什么事，要宽宏大量，能考虑到他的感受，不要以自我为中心，不要计较个人得失。
另外，父母也要告诉孩子，与朋友交往，不能过分干涉他的心理敏感区。
同时也要讲求信用，说话办事要尽量为自己和他人留有余地。如果朋友间出现问题，要先从自己身上寻找原因，并及时承认错误。
正确处理孩子的交友不慎。
孩子涉世未深、经事太少，他的辨识能力也有待提高，有时候他一时不慎也会陷入不良的交往当中。而万一自己的孩子交友不慎，父母也要学会正确处理。
父母不能简单粗暴地对孩子予以打骂，并严令禁止他与这些“不良少年”继续来往。
十四五岁的年纪，孩子的自我意识会非常强，他不会认为他的朋友有什么错误，于是他会对父母这样的态度表现出不满甚至厌恶。更有甚者，孩子还会和父母对立起来，可能会在错误的道路上越走越远。
所以，父母应该保持一个冷静的头脑，先耐心弄清楚具体情况，再以诚恳的态度与孩子沟通，要以理服人，提高他的认识能力和水平，让他能自觉与不良朋友断绝关系。必要时刻，父母也可以与学校等方面多联系，帮助孩子终止不良交往。
沟通箴言
父母要尊重孩子的朋友，并鼓励他多建立一些合理适当的友谊关系。交朋友对于培养孩子的人际交往能力是非常重要的，同时也能帮助他学会如何正确为人处世。所以，父母应该尊重孩子的意愿，在恰当时候给予他必要的交友帮助，让他能与朋友一起，顺利度过青春期。
“孩子，真爱可以等！”
就青春期的“爱情”与孩子作沟通
爱情本是一件美好的事情，曾经有人这样说：“爱的感觉是温暖的；爱的言语是正直的；爱的心地是无私的；爱的行为是成全的。”世界上没有哪件事物会比爱情更为美丽和神秘。尽管爱情如此美好，但如果它来得太早，在孩子才十三四岁的时候就已经降临，这却会让父母感到无比的担忧。
班主任老师给彤彤的妈妈打了一个电话，告诉她说，她那才13岁的女儿“早恋”了。老师说：“刚13岁，就和男生在大街上调笑拉扯，成什么样子？这是同学报告给我的，而且我这里还有没收的小纸条，你们做父母的可要好好管教啊！
她是个不错的孩子，还是很有潜力的。”
妈妈听后都惊呆了，一种羞愧的感觉瞬间占据了她的头脑。彤彤放学回家后，妈妈想也没想上去就给了她一个大耳光：“你个不要脸的！你把我们的脸都丢尽了！整天和男生一起瞎混，你要再敢跟男生好，看我不打断你的腿！”
彤彤被吓坏了，她没想到妈妈这么快就知道了这件事。接下来的日子里，老师和妈妈“双重夹击”，彤彤再也没跟那个男生说过话。后来，老师却向彤彤的妈妈反映：“她最近学习成绩下降得厉害，上课也不认真听讲了，不管干什么都没有精神。”妈妈听后，又疑惑又苦恼：不是已经制止了彤彤的早恋行为吗？但为什么她的学习反而退步了呢？
其实父母的心是可以理解的。十三四岁的孩子，无论是生理还是心理的发育都还不成熟，过早地涉入爱情的境地，如果处理不当，的确会给他的身心成长带来巨大的负面影响，甚至还会影响他的人生道路。
某市曾经对1700名初高中学生进行过一个“中学生青春期调查”，其结果引人深思。
异性交往过密，是指中学生过于频繁亲密的异性交往，包括现实和虚拟网络社会中的身体接触。而被调查的中学生中，有近60%的人认为与异性亲密交往应当“顺其自然”，而在高中女生中竟有高达89.32%的人认同这一说法。调查还显示，有近70%的中学生通过网聊而与异性亲密交往。初中生发生肢体接触的比例不足3%，但高中生却一下子超过了10%，其中不少还发生了性行为。而对于“性”，66.58%的学生认为那是正常的生理需要，20.29%的学生认为那是情感需要。
这些数字很让人吃惊，青春期的“爱情”以及孩子们迥异的爱情观，几乎已经让父母和老师身心疲惫，他们如临大敌也在情理之中。
所以，对于青春期的爱情，父母真的需要好好地与孩子沟通了，并且还应该及时地对他进行相关的教育，要让他能够明白爱情的真正意义。告诉他不要因为好奇就去轻易体验所谓的“爱情的刺激”，更不要让他轻易就伤害自己、伤害他人。
青春期的孩子是敏感的，关于爱情，父母具体应该如何与他进行沟通呢？
告诉孩子什么是真正的爱情。
现在电视、网络的普及程度已经相当广，于是受其中的某些电视剧影响，孩子对爱情的憧憬与好奇也就越发强烈。电视剧中的王子公主式的爱情，往往会让孩子心生向往，甚至期待自己也能遇到这样的情景；而电视剧中爱情生活的童话色彩与纸醉金迷，更是让孩子感觉，爱情应该是一件刺激兴奋的事情。
这时候，父母就要告诉孩子爱情的真正含义，要让他明白爱应该是“用心去感受对方的需要”。父母应该告诉孩子，爱情不是游戏，更不是冲动的结果。
而且，真爱与滥情、激情不能等同。爱情应该是建立在两人相互了解，相互能承担得起责任的基础上的。只有对感情真诚且尊重的两个人，才能孕育出真正的爱情。就如一株果树，在该开花的时候开花，该结果的时候结果，这棵树才能健康成长，否则过早地开花结果，这棵树恐怕也活不长久。
利用一些场景随时对孩子进行教育。
爱情的教育在父母看来也许有些不知所措，毕竟没有那么多的文字知识去详细讲解，大部分都是一些观念和态度的养成。而且，若是专门用一段时间，一本正经地对孩子进行教育，也会让他反感。倒不如在孩子心情愉快的时候，对他开展一些与当时场景相关的教育，也许会起到很好的效果。
比如，当看到电视剧中的某些关于爱情的场景时，孩子也许会问：“他那么穷，为什么还要跟着他？”这时父母就可以给他讲解关于爱情的责任的问题，这样的教育是在轻松的环境下进行的，孩子也就容易接受并能熟记于心。
正确对待孩子的“异性交往”。
孩子从小到大，势必要生活在同性与异性之间，而与异性同学的交往，本来也是非常正常的行为。但是，父母似乎对孩子与异性的交往，表现出不同寻常的紧张。一旦两个男女同学之间来往过密，就非常容易被所有人尤其是父母、老师认定为是早恋。这不仅使身处青春期的孩子倍加反感，也许还会因此引发他的叛逆心理，导致他最终掉进放纵自己的深渊。
的确，这个时候的孩子自制能力差，有时候他会因为过度贪恋异性交往，反而耽误了正常的学习。父母需要教他学会正常地和异性同学交往。孩子应该有一个积极向上的心态，要与同学相互尊重、友爱；自己要自尊、自爱，无论是男孩还是女孩，都要理智地对待异性间的关系，把握好互相交往的尺度；要能分清友情、爱情的界限，不要将好感视为爱情，否则就会使自己的生活被限制住，甚至阻碍了自身的发展。
另外，父母也要明白，到了一定的年龄之后，就如春天花会开一样，孩子也势必会对异性产生好感，若是他没有这种感觉反而是不正常了。所以，父母只要积极地去引导他就好。
让孩子相信，真爱可以等待。
上初中二年级的儿子说：“爸爸，我喜欢上我的同桌了。”
父亲说：“嗯，那她喜欢你吗？”见儿子羞涩地点头，父亲笑着说：“我儿子也不错嘛！”儿子不好意思地笑了笑。
父亲继续说：“如果你想将来就在这里发展，那你可以与她一起好好学习，等你们长大了，有能力养活自己的时候，你们可以考虑结婚。不过，如果你想离开这座小城，到其他城市去，我劝你就要在其他城市里寻找更适合你的爱情；如果你想到国外去，那就应该到国外再去考虑。你有选择的权利。”
后来，儿子不再为这件事儿多作考虑，他也没再和同桌有什么更新的发展，而是专心致志地读起了书。
这是一位明智的父亲，他没有粗暴地干涉儿子青涩的恋情，只是让他明白，真爱是可以等待的，合适的时间、地点下，才能酝酿出正确的爱情。
现在孩子年龄尚小，他理解的爱情只是简单的谁对谁好的问题，他并不明白爱情的责任，所以这个阶段的爱情并不是真爱。因此，要让孩子明白，美丽的爱情之花终究会开放的，不要为眼前的快乐所迷惑。
提醒孩子，早熟的果子不甜。
曾看过这样一段话：“鱼总是在好奇中被拖出水面，老鼠总是在贪婪的品味之中死去。它们要是能在吃饵之前给自己一个声音，告诉自己这样很危险，那么它们就会有另外一种结局。”青春期的孩子，对于爱情、性方面的问题，就如那好奇的鱼与贪婪的老鼠。
女孩就读于一所重点中学的初中，本来学习成绩很好。但她却因为好奇，开始与心仪的男生交往。之后，又因为好奇与她的同龄男友偷尝了禁果，等她发现自己的“好朋友”许久未来的时候，她已经有了3个多月的身孕了。但即使如此，她却依然未觉得这有什么，只说：“孩子打掉就好了。”
面对这样的孩子，父母的痛心恐怕已经难以用语言来表达了。随着社会观念的逐步开放，青少年的心智也在不断成长，但一些孩子却总是会做出类似伤害自己的行为，甚至还引发了许多犯罪行为。
因此，父母要帮助孩子树立正确的人生观，让他现阶段当以学习为最重要的事情，而且遇到问题的时候要及时向父母、老师寻求帮助。无论男孩女孩，要尽量保持得体的穿衣举止，养成良好的气质，懂得自重。另外，父母也要教孩子学会保护自己，以防止一些意外伤害。
沟通箴言
其实，父母也要给孩子作出一个榜样来。恩爱的父母，是让孩子能认识到真正爱情的最好范例。父母要通过言传身教，让孩子真正理解爱情的意义，帮助他解决一些感情上的困惑，让他能顺利迈过青春期里“爱情”这道坎。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源