养生不仅仅是让身体健康无疾，还要让心理舒坦无忧，处于自然、平和和健康的状态。

    与人和睦才能精力充沛

    养生的主旨是人始终处于自然、平和和健康的状态，而为人处事的要求是与人和睦、心情舒适以及交往流畅，从这几点看来，为人处事的原则与养生的主旨是一致的。

    怎样才能做到既坚持为人处事的原则，又实现养生宗旨呢？目前唯一的方法便是强调与人和睦，这样才能兼顾上述两个目标。

    在我们的语言里，用于个人的，叫平安；用于人与人之间的关系方面的，叫和睦；用于更大的范围的，则叫和平。大体上是这样的吧！

    任何鄙视和睦、甚至仇视和睦的人，实际上，他仍然是一个和睦的追求者，他仍然热切地、期望至少在某一时期、某一范围，按照某一标准缔造出某一种和睦──即使将和睦改名换姓也可以；以便至少使他自己也能以安然生活。

    我不知道世界上是不是有这样一种人：他从不想往、也绝不需要任何性质的、任何数量的和睦。你见过吗？

    如果真能称得上是和睦的那种状态，的确是极善极美的，得以生活在其中，也的确是极大的幸福。

    和睦，本来就是可贵的；而由于和睦的难于缔造，难于产生，难于真诚无伪，难于活泼生长，难于持久巩固，因此就越发显得可贵。

    独善其身，不够；还要善待众人，与人和睦，这还不够；还要使人和睦，使那些和我们自己没有发生利害关系的、缺乏和睦的人和睦，使那些正在相互争斗的人和睦。

    使人和睦，有别于劝人和睦，叫人和睦。这是要以第三方的身份介入不和睦的双方之间，和他们双方共同劳心劳力，耐心地参与缔造和睦。

    稍有一些为人处世经验的人，往往都能体会到，使人和睦是极为艰巨的任务。如果他们双方正在争吵斗殴的高潮，高到沸点之上；或者已长期处于严峻的冷战状态，冷到冰点之下，第三方的插入，弄得不巧，不仅吃力不讨好，甚至还会腹背受敌，飞来横祸。

    因此也就产生了一种消极的经验之谈，说，各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。隔岸袖手好看戏，多管闲事多吃屁。

    但使人和睦也不是叫我们像堂吉诃德那样，凭着善良的愿望去周游四方，任意介入人家的矛盾、冲突、争端、纠纷。其实，就在我们的立足之处，就在我们的灯光所及之处，就在我们所熟悉的人们中间，亲友中间，使人和睦的工作也绝不会太少的。

    和睦需要什么条件

    要有对真理的认识和服从；要有对别人的信任和尊重；要能看别人比自己强而又体谅别人的软弱；要能谦卑地承认己过而又宽容别人；要能在宽容和扶助的基础上，以合宜的方式和语言为别人拔刺；要能不求自己的益处，乃求别人的益处。

    由此可见，使人和睦需要做怎样的工作，需要做多少工作；这样的使人和睦与所谓和事佬、和稀泥、调和折衷、各打五十大板、各搽二两花粉之类是毫无共同之处的。

    使人和睦不仅升华了我们为人处事的原则，而且还使自身真正做到了在人际交往中修身养性，同时，也正是对自己灵性水平的一次全面操练，全面考核。

    与人和睦还包含着如何与一切人和睦相处，甚至包括你的对手，从这个层面来说，是对自身灵魂修养的重要步骤，这属于性格养生的组成部分。

    当你在工作中非常需要另一个人的帮助，而这个人曾与你有某种不和的时候，你该做些什么？

    显然，放弃并不是好办法，虽然不费吹灰之力便可做到，但会使你失去一个得力伙伴。

    因此，必须使自己学会与他人和睦相处，尤其是学会如何化敌为友，使之成为你的朋友。

    勇于承认自己的不对之处

    不要总害怕承认自己的不对，以为这样别人就会看不起自己。其实，真正有能力的人是勇于承认自己的不对之处的。

    即使别人表达这种意思的方式没能让你高兴得跳起来，对对方提出的正确的看法，你也应该乐于承认。

    不，这并不意味着每当有过分好斗的他人向你发起攻击时，你都要举手投降。但是你首先应该考虑的是，对方所说的话中包含的信息，而不是说话的人。

    你应该力求客观地对待你得到的意见，即使这种意见不是用一种特别客观的方式表达的。

    而且，有个小秘密要记在心里：承认你错了，常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。

    对别人的兴趣加以注意

    要想让对方对你有好感，并愿意成为你的朋友，最好的办法就是对他的兴趣加以注意。

    对威胁性的问题不要理会

    有时，我们会听到别人威胁性的问题，“你以为你是谁？”“你们那所高级学校难道没教你点什么东西吗？”“你从来就没听过什么叫应急计划吗？”这些问题以及它们那些数不胜数的变种，根本就不是询问什么信息，它们只是为了使你失去平稳的心态。

    不要带着感情色彩去回答他们——根本就不要回答它们。索性假装它们压根儿就没从他人的嘴里迸出来，你只管回到你的主题：你感受到了什么（而非它是什么）？你计划做什么？以及你希望怎样做？这样，你不给别人向你破口大骂的机会，就有可能减少他（她）对这一类威胁性问题的依赖。

    让对方知道你非常需要他

    这一点是很重要的，它能在很大程度上调起对方的积极性。当然，你是否真的需要，那是另外一回事。

    我们的想法是利用这样的一种接纳，抬高对方的自尊，对方一高兴，就可以避免把谈话激化，尽可能减少或消除将来的敌对怨恨。

    你可以提到，自己工作中的两三个方面，需要别人提供意见或指导。如果你要把这些方面进一步加以确定，别人大概也不会太反对。

    为人处事的一项重要原则是“宽以待人”，能够学会与人和睦，就是这种原则的具体体现，同时也是养生的主要目的。

    养生之道贵在情感沟通

    养生不仅仅是让身体健康无疾，还要让心理舒坦无忧，要做到这点，情感沟通是必不可少的。

    在日常的工作、生活、学习中，沟通无处不在、无时不有。积极有效的沟通已成为成就事业、提高效率、增进感情的重要因素。

    沟通其实也是一种重要养生手段，在与他人沟通的过程中，不仅使你自身的情感找到了寄托的对象，而且也让别人感到心情舒畅。

    沟通对于养生来说，最大的优点是自然、平静以及以情为先导。

    沟通虽然能够养生，但是在沟通过程中，不把握一些基本常识的话，很有可能让自己感到无所适从，甚至郁闷，这样的沟通不仅不能达到养生的目的，反而有害身心健康了。

    那么，怎样才能运用沟通原则达到养生的目的呢？一般来说，要注意如下几个方面。

    从表面上看，沟通好像是一件简单的事，但要达到沟通的目的并不容易，所以沟通之前要经过深思熟虑。

    在与他人沟通中，往往可能遇到一些特别自信、居高临下的人，与这样的人沟通会产生一定的压力，这时你不妨大胆一点、放松一点，往往会取得想不到的效果。

    沟通成功与否，技巧很重要，但沟通者避免过于迷信沟通技巧，在沟通中尽量创造有利于交流的态度和动机，把心敞开，让沟通从心开始。

    沟通中要寻求统一，沟通的目的也不是要证明谁是谁非，而是通过沟通使大家相互理解，避免误会。

    沟通必须是双向的，要跳出自我立场，多站在对方角度看，避免陷入“和自己说话”的陷阱，影响沟通作用的发挥。

    面对面地沟通与书面表达相结合会更有效。面对面沟通比书面沟通容易，而书面沟通是经过反复思考的，想法能够表达得比较完整。

    只有在沟通中发挥自如，游刃有余，人们的心情才会顺畅，身心才会随着沟通的深入而日趋健康，养生的宗旨才能得以全面表达。

    可要做到这点，高超的沟通技巧是必不可少的，那么怎样才叫具备了高超的沟通技巧呢？

    从养生学的角度来分析，沟通的技巧要随人，随家庭情况，随时间、地点、条件的不同而有所区别，现在比较高超的沟通技巧主要有：

    倾听

    专心地、耐心地听别人讲话，这是最基本的一条。没有真正的倾听就不会取得他人的信任，别人就不会把自己的心里话和内心感受告诉我们。

    倾听本身就表示我们对他人的理解和尊重。很多人对某些问题是非常敏感的。如果能专心地、耐心地听别人讲话，就等于给他一个良性的刺激，引起他说话的兴趣，加强说话的动力，以后这些人就很愿意把心里话说出来。

    肯定

    不论别人有什么感受，只要这种感受对他们而言是真实的，我们就必须加以肯定。

    举一个简单的例子。一个美尼尔氏综合征内耳性眩晕患者感到天旋地转，天花板在转动，耳鼻喉科的医生就会首先肯定病人的这种感受是真实的，然后再给病人解释为什么会有这种感受。

    家属在与精神病人接触中最容易犯的错误就是，病人说出一种令人无法理解的感受，家属就认为是“胡说八道”、“哪有的事！”等等。这样就妨碍了病人与家属进一步沟通。

    例如，精神病人害怕有人要抓他，首先我们要肯定他这种感受，用理解和体贴的态度对他讲：你害怕有人要抓你，这种感受是完全可以理解的，对你来讲是完全真实的。假如病人得到了我们的肯定，愿意进一步谈下去，我们就可以和病人共同商讨，如何理解和处理这种现象。

    澄清

    澄清是个书写词汇，就是搞清楚的意思。

    我们所说的澄清包括两个方面的含义：一方面是搞清楚别人每句话的实际内容和说话的目的，这是有效沟通所必需的。有的时候，说话的内容和目的是不一致的。

    举例说明，炎热的夏天，孩子跟妈妈说：“我渴了。”渴是孩子的感受，但实际目的是让妈妈给买汽水喝或买冰棍吃。“我渴了”是说话的内容，目的是为我解渴。

    另一方面，别人发生什么生活事件，一定要搞清楚整个事件的经过，当时的环境以及当时病人的情绪反应等，每一个细节都要搞清楚。了解得越详细就越能与他人进行有效的沟通。

    例如，有人与售货员发生了争吵，很不痛快，东西没买就回来了。这时，我们就有必要让别人平心静气地把整个事情的经过、细节及他们的情绪反应了解清楚，我们也表示出关心和愿意了解的态度。

    这样我们就可以有目的地去帮助别人，缓解他们的不安和愤怒。而且，这样做本身就有利于自己与他人的沟通，促进别人对自己日趋信任。

    例如，精神分裂症病人如果能够把事情的经过有条不紊地表达出来，把自己的情绪感受如实地、生动地给听众一个身临其境的感觉，这种言语描述本身就是病人精神健康水平提高的体现。

    精神分裂症的一个很重要的特点是，疾病本身可能妨碍病人与别人的沟通。精神衰退的病人表现出的情感淡漠是很严重的症状，这往往与周围人疏远病人有密切的关系。

    过去，精神分裂症病人往往生活在与社会隔离的状态下，因而衰退进行得快，程度也比现在严重。

    现在，严重精神衰退的病人比本世纪初期明显减少，其原因不完全是药物的进步，而是与人们对精神病人的关心、爱护和主动的沟通有关。

    所以，提高他人表达自己情感的能力，这本身就具有养心的作用。

    善于提问

    一般地讲，提问有两种形式：一种是开放式的，另一种是封闭式的。

    封闭式的提问就是只允许回答“是”，还是“不是”，或两个答案选其一，很像法庭的法官对被告的询问。

    医生有时也使用封闭式的提问，目的是把某一个症状的特殊性质搞清楚。如医生会问偏头疼的病人，是左边疼，还是右边疼，两个答案中只能选择其一，这就是个封闭式的提问。

    开放式的提问就是允许别人自由地发表意见。如问别人：“昨天你怎么样？”这就是一个开放式的问题。

    介于两者之间的，是所谓半开放、半封闭或称限定开放式提问。

    如问别人：“昨天晚上你睡得怎么样？”这就是个有限的开放式问题。所谓“有限”指我们问的就是昨天晚上的睡眠情况。可也有一定的开放性，是入睡困难，还是早醒，睡眠时间的长短等，就随病人说了。这样提问内容比较集中。

    宽以待人的养生智慧

    宽以待人蕴涵着深厚的养生哲理，人的心情好坏直接决定了他的生活质量的高低。质量其实折射出养生的本质内容：人能够快乐地面对身边的一切。

    人的心理变化与人的性格有密切关系，当受到内外环境刺激时，反应不一。但自我修养而加以控制，达到自我调节，对人的心理健康非常重要。

    宽容是心理养生的重要内容，它对于身心健康有着重要的影响，认识和理解其重要性，便会自觉地去修养。

    宽容也叫宽恕。宽容是心理养生调节阀，不致使心态反映过度而失控；宽容是一种良好的心理素质，表现对人和事的理解和谅解；宽容也是一个人思想成熟的一种表现，显示出气度和胸怀。宽容养生的结果能达到乐观处事，心身健康。

    一个不会宽容的人会苛求别人，或把自己的意志强压于人，甚至得理不让人，往往使自己心理处于紧张和愤怒状态，导致人的交感神经冲动，过度兴奋，血管收缩，血压升高，胃肠消化液分泌减少、蠕动受到抑制，则不利于心身健康。

    宽容对身心健康的影响主要表现以下两个方面：

    有利于心理养生达到“两个减少”和“两个增加”

    减少被伤害的感觉

    遇到对自己、对事物有伤害的事，本能有何种反应？如果宽容对待，会减少伤害的感觉。

    举一个很简单的例子：两个孩子打架，一个孩子被打受人欺负了，有两种态度：

    一种是拉着孩子到打人的孩子家去，大吵大闹，甚至去打人家的孩子，结果本来是两个孩子打架，便又成了两家打架，问题没解决，反而结下了仇恨；

    另一种做法，拉着孩子到打人的孩子家中，先说明两个孩子打架，我们的孩子怎么会和你们的孩子打起架来呢？两个人本来都是好朋友，怎么会打成这个样子，今天我是来给你们两个说和的，今后要互相帮助，可不要再打架了。

    这时打人孩子的家长看到这种情况一定会批评自己的孩子，不但缓解了孩子间的仇恨，还会使两家和睦相处。两种做法，产生了两种截然不同的结果。后者既减少了被伤害的感觉，又做到了心平气和地解决了问题。

    减少了愤怒与压力

    遇到伤害的事，马上会有一种愤怒，此时“沉默半分种”再反应，就可避免了不理智的行动。说“过头话”、做“过激行动”，往往事后又后悔。

    否则，一时激怒，既无助于事情的解决，又伤了和气，甚至彼此产生仇恨。如果宽容一下，就不会发怒，也减轻了事后的心理压力。

    增加信心

    能够宽容待人，“有理何必噪门高”。表现了自己的信心和力量，显示了自己的高尚。也会带来热情更愿意宽容人。

    增加快乐

    做了一种宽容人的事，感到自己的修养在成熟，得到一种自我安慰，乐在其中。

    其次，有利于身心健康。根据美国史丹佛大学一项研究显示，宽容不只是一种美德，也有益健康。

    在2003年美国《美国与年龄》一项报道中指出，“史丹佛宽容计划”发现，宽容可让70%参加人士减少伤害的感觉；20.3%的人减少了因压力而带来的身体疼痛、胃肠不适、头晕等症状；10.3%的人减少了愤怒的情况。

    宽容的心理不是瞬间就能做到，它是一个漫长的修养过程，这个修养过程其实就是涵养自身心灵的过程，是较高层次的养生内容，而这个修养过程主要从如下几个方面来进行。

    第一就是要学习：在生活和工作中，要想做到心态平和，要学习人际关系，知道如何处世待人；学点糊涂学（有这方面的专著）。

    其实“糊涂”并非是贬义词，与“认真”并不矛盾。糊涂大多数是“装糊涂”，心里是明白的。“小不忍则乱大谋”，“水至清则无鱼”。但大事要明白，小事可装糊涂；学点心理学和传统的中医七情生理学，了解人体几种脏腑功能，以及心理与重量的关系，了解七情（喜、怒、忧、思、悲、恐、惊）是正常心理活动，过或不及在致病中的作用，达到自我控制和调节。

    第二就是写日记以及和亲友交谈：除参加听课学习外，写日记与亲朋好友谈话也是一种方式。

    通过写日记，把自己宽容的话记下来，经过思考，把感性的感觉升为理性的认识；把自己遇到不愉快的事与亲友谈谈，既是一种释放（发泄）情感，也是一种交流。

    此外，用名人名言时刻提醒自己：名人至理名言，往往对人能起到座右铭的作用。

    “孔子说：“人不知而不慢车，亦君子乎。”意思是说，当你的思想、理念或做的事，不被人们理解的时候，而不要生气，不也是一种大度的表现吗？不要去责怪别人，坚持自己要做的事。

    正确理解交友之道

    人不是孤立的，为人处事法则正是为了将人从纯动物性中解放出来，实现人的社会性，就这个原则而言，也是与目前的养生之道密切相关的。

    养生有一项重要的原则便是人与社会的和谐发展，这是一种比较抽象的修身养性，却能够唤醒人们心里最为纯真的一面。交朋结友便是这种抽象养生原则的具体实践，对于锻炼我们的能力，提升我们自身的品位，都有着重要的作用。

    非亲有义须当敬，是友无情不可交。交友之道，信义当先。朋友相处要守信，要讲义气。

    对我们帮助最大的，并不是朋友们的实际帮助，而是我们坚信得到他们的帮助的信念。没有这种彼此的信任朋友就不能称为真正的朋友了。

    常言道“近朱者赤，近墨者黑”，可见朋友对我们的影响之大，所以必须了解什么是益友，什么是损友。真正的好朋友是能互相规劝、砥砺的。

    “在家靠父母，出外靠朋友”，除了亲人，朋友是我们人生道上不可缺少的一环人际关系，而且许多事情是靠朋友知交才能处理的。“交友之道”有哪些？如何才能得到真正值得交往的朋友？

    以德交友，患难与共

    首先须问自己想交什么样的朋友。如果希望交到真心的朋友，就要拿出自己的真心，以道德、以义气、以真心来交往；如此得来的朋友，在最紧要关头时，才能同甘共苦。

    所谓“患难见真情”，在最困顿的时候不变初衷地支持的人，才是真正的朋友。朋友之间要互相帮助：朋是由两个个体的联系，有了彼此互动的关系，必然是荣辱与共、休戚相关，所以要有“同体共生”的认识。如三国时代桃园三结义的刘备、关公及张飞，贫富与共，患难相扶，侠义之情令人敬佩。

    朋友之间还要互相尊重：不要将朋友视为私人所有，这样的友谊必定不能长远，因为朋友也有他独立的人格，不但要给予相当的个人空间，还要尊重他好的传统、正信的宗教、光明的观念、正当的嗜好，以及他的家庭、性格等等，尊重可以带来长远的情谊。

    以诚交友，肝胆相照

    和朋友相处，彼此要讲究知心，讲究坦诚，讲究肝胆相照。

    双方以真实的言语、真实的感情交往，摈除利害关系，拥有手足般的义气情谊，能相知相惜，相互关爱，彼此扶助，就是真正的肝胆相照了。如战国时的隐士田光，为助燕太子丹刺秦王，举荐荆轲，更为守秘而刎颈，田光之忠诚，可谓肝胆相照。

    要互相信任：所谓的“疑友不交，交友不疑”，朋友之间的往来，如果存有疑忌之心，不但不能互相信任，甚至可能彼此受害。

    交友之先，要能分辨趋炎附势的佞友，恶劣为非的损友，吃喝玩乐的劣友，朋比为奸的诈友，在交往之初，可能会让人感觉甜蜜，然而久之必受其害，此类恶友都不可结交。

    以知交友，见多识广

    见识广博或具有专业知识的人，会受到朋友的尊重与信赖。

    同样的，要结交有内涵的朋友，也要先充实自己的内涵；懂得随时吸取新知的人，智慧容易开启，也会吸引许多见多识广的人到身边来。

    刘禹锡之交往即是“谈笑有鸿儒，往来无白丁，可以调素琴，阅金经”。要互相交流：唐朝李白、杜甫是一见如故的朋友，他们相互讨论诗作，将唐诗带到文学的高峰。

    要相知要交流，平时的关心慰问不可少；逢年过节也要礼尚往来。有时候可以特别举行茶会、餐会、读书会等，彼此以新知交流，增进了解，彼此更加融和相知。

    高山流水觅知音，中国古代流传着一个“伯牙摔琴”的故事，说的是伯牙和子期之间友谊的传说。相传，俞伯牙是春秋战国时期著名的古琴家，弹得一手好琴。钟子期是他的好朋友，最能欣赏伯牙的演奏。

    当伯牙弹琴而志在高山时，钟子期说：“琴弹得多好啊！巍巍乎像高山。”而当伯牙弹琴志在流水时，钟子期又说：“琴弹得多好啊！汤汤乎像流水。”钟子期真是伯牙的知音。可惜！不久钟子期死了，伯牙就将琴摔破，将弦弄断，因为伯牙觉得世上再也没有像钟子期这样的知音了。以相知而相交的友情真挚而纯朴啊！

    以道交友，法乐融融

    “道风德香传千里”，有道德的人、有修养的人，无人不欣喜，不论远近，大家都会争相来亲近。

    和他交往的人，也都会从他自勉，而得到提升，此即所谓“与善友交，入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣”。中庸说：“待人以诚，感人以德，交人以善，这是率性之谓道。”

    朋友交往以诚以真，相待以礼以敬，相处以平以淡，相勉以学以道，都是交朋友的原则。交友要先从自身做起，俗话说，人以群分，物以类聚。朋友也是被共同的特点聚到一起的，只有自己身正、品德高尚才能交到良友。

    推己及人，我们自己又该如何去做别人的良友呢？

    《论语·季氏》上说：“益者三友，损者三友。友道，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

    这里的“谅”是指诚实；“便辟”指逢迎谄媚；“善柔”指当面奉承；“便佞”指善于花言巧语。这段话的意思是说：有益的朋友有三种，有害的朋友有三种。和正直的、诚实的、见闻广博的人交朋友，有益。同阿谀奉承、当面逢迎背后诋毁、花言巧语的人交朋友，有害。

    大家都渴望找到真心的朋友，但是要找到一生不相负的益友，往往是可遇而不可求。你常常慨叹朋友辜负了你吗？想要交到真心的朋友，本身也须具备一些条件。

    例如：不能太过依赖朋友，这会使对方感到不胜负荷，久之必然离去。尤其不能因为熟悉而失去了分寸，失了分寸与尊重，久之必然反目。如果对方失意时，要适时给予鼓舞与安慰。

    再者，双方都能互相勉励、共同充实彼此的内涵，这样友谊的层次也能提升。从你自己做起，做朋友的益友而不是损友。

    尽管结交朋友对于自身的言行修为大有益处，但是却不能忽视它有可能对养生也会产生一些副作用，这就是我们常说的：结交益友利身心，结交狐朋狗友为祸不浅。可见，交友能够达到养生的目的还是需要每个人自己去揣摩了。

    邻里友爱营造出的真挚氛围

    养生需要一个大环境，邻里关系便是一种主要的大环境，好的邻里关系可以延展人们愉快的心情，实现互帮互助的良好社会风气，所有这些都有助于形成一个优质的养生格局，这是任何其他养生方法都无法做到的。

    邻居对于我们，是家庭生活与社会生活之间的重要纽带。“远亲不如近邻”这句古话足以说明邻里关系的重要性。

    邻里关系是社会中的重要公共关系，如果运转良好，将对人群素质、道德水平产生深远影响。

    随着住房条件的日益改善，我们也许不再为争过道而面红耳赤了，不必担心隔墙有耳了，可我们又都被水泥壁垒裹住了。与此同时，邻里关系由从前的感性阶段上升到理性阶段。

    你当然有权利说邻居对我来说无所谓。然而，当一个社会正在感慨邻里关系的缺失、人际关系的恶化的时候，新邻里关系的萌动，也许就意味着某种变化和希望——平等的人与人之间的关系成为一个社会的灵魂，被我们淡忘的邻里关系正是这其中的一个重要部分。

    邻里和睦的基本条件

    房子之间的距离合理，就会有好邻居。好邻居，是离我们不远不近的那个人。上世纪70年代，邻里之间最常见的问题是谁占了谁家的走廊，谁家的煤池过了界，寸土寸金，战事纷扰。

    今天的房子，公用面积和私人领域已区分得相当清楚，新出现的问题是，我们的家离别人的家多远才是最合适的，多远才会让我们感觉到社区给我们的归属感，才会让我们感觉到隐蔽的生活乐趣不会被侵犯。

    好的房子，应该看得到好的风景，同时应该是邻居眼中的风景，篱笆围成的花墙，让界线变得友好，即使是玫瑰上的刺，防备的也不是摘花的手。好房子和好房子之间的距离，仿佛心和心之间的距离，应该不远也不近。

    随着社会流动和职业流动愈加激烈，人们对非利益性、非工作性的人际交往产生了一种需求。当同事、事业伙伴与竞争对手都在不断变化，我们更期待一种在家庭之外的稳定但与经济利益无关的关系。

    从这个方面来说，友爱的邻里关系可以缓解人们心中的紧张感，容易感受到温馨，这是养生最难以得到的结果，可见，建立友爱的邻里关系能够实现养生的多重目的。

    所以，好房子属于好的社区，好的社区应该有一个让我们感觉公共关系流畅的会所，在那里，邻居与邻居之间可以有良好的合作，能够找到想找的人。

    会所使我们有强烈的地域归属感，丰富了家的内涵。会所是这样一个地方——在我们的家庭生活和职业生涯之外，它帮助我们认识一群和我们有一样生活习惯的邻居。

    维持良好的邻里关系

    好的邻居之间应该有一种互助关系。比如，一起打球，一起修花墙，一起为孩子钉秋千架。

    除了现实中的合作，网络世界中的合作也让邻里关系变得进退自如。邻里之间的合作关系是一种有乐趣的奉献，体现自己事业之外的价值。

    合作与互助，让邻里关系成为最有趣的社会关系和最轻松的社会关系。担任业主委员会的一份工作，有时候就是自己作为社会成员的一种乐趣。

    好房子和好房子之间、好房子和社区之间、好房子和自然之间、好房子的主人之间应该有默契。有默契才协调，协调才完美。

    默契就是你的房子很豪华但并不会显得突兀，不会盛气凌人，不会铺张；默契就是别人家门口是竹篱笆，你的门口就不会是罗马柱；默契就是你的邻居不会让孩子摘你种的花，不会半夜把收音机开得声很大。因为默契，你的房子才更有价值，你的生活才更有乐趣。

    好房子不但应该有一个大的私人空间，更应该有一个尊重私人空间的社区环境，最应该有一个与你互相尊重私人空间的邻居——没人半夜敲你的门，没人拿走你信箱中掉出来的报纸，没人问你房子是不是一次性付款。周末，你们都打开门互致问候。你的南瓜成熟了，你摆一个在邻居家的门口。

    互相尊重，营造和谐的邻里关系

    尊重，就是你和你的邻居们都遵守生活中的潜在规则。

    只有尊重才能实现邻里之间的友爱，怎样才能做到在尊重邻里的基础上又不使自己感到疲惫，从而实现养生呢？

    第一，装修时请事先通知一下左邻右舍，好让大家有个心理准备，同时可以表达一下装修给邻居们带来不便的歉意，我想各位邻居都会通情达理的。

    第二，关于进出楼门不关门或噪声大的问题。如果谁回来晚了，尽量用手把它关严实了，这样邻居们尤其是一楼的邻居就可以少点痛苦。平时进出时不要图自己省事，请随时把门关上，这样大家的安全就多了一层保障。实在记不住，就请把它看做是你家的第一层防盗门（实际也确实是），我想这样就不会再忘记了。

    第三，楼道是大家的公共空间，同时也是回家时必经之路。楼道整洁了，心情自然会好一点。所以请各位邻居，不要把自己的私人物品摆放于楼道内，诸如：鞋架、垃圾等。

    第四，经过一天上班的劳累，大家希望回到家里后有一个安静的环境以供休息。请住在楼上的邻居，脱掉你的硬底鞋。这样既减少了对楼下邻居的噪声干扰，也可以减少对你家地板的摩擦，何乐而不为呢！

    第五，垃圾请入桶。每栋楼前都有三个分类垃圾箱，我觉得我们做得最差了顶多就是垃圾不分类，那就请把它扔到一个桶里。这样垃圾桶就不是摆设了，我们的环境也干净整洁了。至于那些不愿意让垃圾进桶的邻居，请找找原因，到底是什么原因使你难以完成这个动作呢？多走几步、多抬抬手还是有利于身体健康的。如果你是老人，那么就应该多活动活动，如果你是上班族，更应该活动一下了。

    第六，养宠物的邻居也请注意一下。对于宠物你随便去养，那是你的权利和自由。有养蚊子的、有养蜥蜴的、有养老鼠的等等，但前提是不要干扰别人的正常生活。所以请有宠物的邻居们注意一下，狗吠声、狗屎、狗毛等等，不要让它影响到邻居们的生活。

    邻里关系，是一个社会中重要的公共关系，是否运转良好，往往对这个社会中的人群素质、道德水平起到很大的影响，同时也是人们日常养生的重要内容。

    如果我们住在豪华的房子中，但邻里关系缺失，亲人朋友关系也随着生活节奏的加快和城市扩大带来的空间距离拉大而日渐疏远，如果生活中只剩下同事、客户等外围公共关系，生活将变得干涩乏味，那么我们的生活将失去动力，这样必然影响到我们的健康，是非常有悖于养生之道的。

    因此，必须把友爱的邻里关系提升到修身养性的高度，使自身的养生实践与他人的幸福有机结合起来，最终实现社会的共同进步。

    与人方便，与己方便

    交际这一养生活动的核心是与人方便，与己方便，通俗地讲就是乐于助人，养生的目的是人的健康快乐，乐于助人者往往心胸博大，生活积极热情，这是养生的较高境界。

    乐于助人，和他人相处融洽的人，预期寿命显著延长，在男性中尤其如此。相反，心怀恶意、损人利己、与他人相处不融洽的人，死亡率比正常人高出1.5～2倍。而且不同种族、收入高低、体育锻炼以及生活习惯都不能影响这个结论。

    庄子曰：“弃事则形不劳，遗生则精不亏，夫形全则精复。”其意即指，丢开世事则形体不会劳累，看破生死则精神不会消耗，身体就会健康。

    孔子说：“仁者寿”、“大德必得其寿”，说的是德高者长寿。

    董仲舒亦指出：“仁人之所以天下之道，外无贪而清静，心和平则不失中正。取天地之美以养其身。”先哲们的至理名言将道德修养与养生益寿的关系说得十分明确。

    历代医药学家也主张，欲养生须养德。

    《黄帝内经》中云“精神内守，病安从来”，就是说，当人的精神状态良好时，不容易产生疾病。唐代名医孙思邈指出：“百性周备，虽绝药饵，足以遐龄；德行不克，纵服玉液金丹未能延寿。”医学家张景岳也说：“欲寿，惟其乐；欲乐，莫过于善。”

    他们都认为，要想拥有健康之躯，必须要有良好的品德。

    为什么良好的道德修养对人体具有这种奇特的养生功效呢？

    现代医学研究证实，融洽的社会关系、良好的心理活动可以使体内分泌较多的有益激素、酶类和乙酰胆碱等，这些物质能把血液的流量及神经细胞的兴奋性调节到最佳状态。

    同时，大脑中可分泌一种天然镇静剂，使人获得内心愉悦，有助于缓解心中的郁闷和烦恼。有人对一组做好事者进行唾液分析，发现他们的唾液中免疫球蛋白A的含量大大增加，该物质是一种抵御感染性疾病的抗体。这为做好事的人能减少感染性疾病的发生提供了科学依据。

    临床心理学家则从社会、精神方面进行分析，乐于助人的理念与养生外生原则是一致的，乐于助人强调以他人为中心，养生的外生原则则提倡他人愉悦是自身幸福的源泉。

    从养生学的角度分析，德高益寿的原因主要有三个方面：

    首先，德高者与人为善，乐于助人，人际关系良好。他们能正确认识自我，尊重社会需要，遵守道德规范，充满信心和责任感，妥善地解决人际中的各种矛盾与冲突。

    他们与人为善、宽厚待人的行为，能唤起他人的感激、喜欢和热情，给自己带来良好的心理感受和心灵慰藉。医学研究表明，那些经常与别人在一起，具有良好人际关系的人比缺少社会关系、无交往的孤独者长寿2.5倍。

    其次，德高者心地善良、正直、富于爱心，凡事为他人着想，那些敌意、仇恨、不友好、无谓争论、恶性竞争等多与他们无缘。有资料表明，常怀敌意心绪者，患心脏病的可能性最大，其冠状动脉容易被堵塞。

    研究发现，人在说话时，血压会升高，而在倾听别人谈话时，血压又迅速下降（这样便会取得一种平衡）。而那些怀有敌意、仇恨和热衷于恶性竞争的人，从来都不会对别人的谈话洗耳恭听，只是在寻找机会反驳别人，从而丧失了达到血压平衡的机会。

    这样，在经常戒备、处处设防中，他们很容易患上高血压等心身性疾病。

    最后，德高者心胸坦荡，光明磊落，无忧无愁，无患无求，身心总处于淡泊宁静的良好状态中。而那些道德修养差的人，为了一己之利常挖空心思、不择手段，其胡作非为又必然导致做贼心虚，产生紧张、恐惧、焦虑、内疚等心态，甚至有人食不香、睡不安，惶惶不可终日。

    这种无形的心理负担和压力，使大脑皮质功能失调，器官功能紊乱，免疫功能下降，出现心悸、失眠、头痛、头晕、食欲下降等症状，严重者还会诱发某些精神疾病。

    清人金缨说：“善为至宝，一生用之不尽；心作良田，百世耕之有益。”

    养生重养德是传统的养生理论，它要求人们平时除了注意营养平稳和锻炼身体外，更需要注意养德。始终不渝坚持以德为本，养生必养德，此乃养生益寿的希望所在。

    距离产生健康

    与人交往要有距离感，很符合养生学原则，这体现在：距离是对他人的尊重，可以营造让自身满意的和谐氛围，有助于养生；距离是对自身的肯定，能够换取他人的认同，这同样有利于养生。

    因此，肯定人际交往的距离原则，其实就是在涵养自身与他人的关系，是一种“只可意会，不可言传”的养生之道。

    不要对人太好了！好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是自身的需要。

    人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。

    心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往在本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。

    人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。

    事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。

    如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。

    留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。

    而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。

    那我们需要保持多大的距离才能给人以安全、快乐的感觉呢？

    就养生要求而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围，具体说来，距离的类型主要有如下几种：

    亲密距离

    这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6英寸到18英寸（15厘米～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。

    就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。

    在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。

    因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。

    个人距离

    这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1.5～2.5英尺（46～76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。

    这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2.5～4英尺（76～122厘米）。

    任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2.5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）端。

    人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。

    社交距离

    这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1.2～2.1米），一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。

    不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。

    社交距离的远范围为7～12英尺（2.1～3.7米），表现为一种更加正式的交往关系。

    公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。

    如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。

    在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。

    如果谈话者得不到对方目光的支持，他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情交流形式了。

    公众距离

    这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3.7～7.6米），远范围在25英尺之外。

    这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。

    因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。

    空间选择

    人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。

    社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。

    一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。

    例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，挨得很近就会引起怀疑和不自然的感觉。

    我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。

    总而言之，距离不仅是养生需要把握的主要内容，也是养生必须注意的重要环节。

    拍善意“马屁”能养人

    善意的恭维他人，具有双重养生效果，一则使他人情绪处于良好状态，是对他人的贡献，为他人养生；二则是对自身的一次洗礼，是处理自己与他人的关键因素，因而也是间接的养生。

    此外，拍善意的“马屁”不过是为了将他人的缺点最小化甚至是掩盖，而将他人的优点最大化，从这个角度来说，此举正是养生“无为”精神的升华。

    谁不喜欢听“好听的”？人的天性如此。西方心理学中有一种说法叫做“真诚的肯定”，大概的意思就是用赞美、报偿及增援的字句向你的朋友说你“真的相信”。由于你适当地发出了真诚的肯定，你会得到接受你肯定的人给你直接的回馈。

    将这个概念移植到人际交往中，我们不妨改为“真诚的吹捧”。真诚的吹捧就是在适当的时候肯定别人值得赞美的地方。无论你对亲朋还是好友，真诚的吹捧都会使你在人际关系中散发出无比的魅力。

    工作上给他人真诚的吹捧，会让他感觉很好

    聪明而有人格的人并不这样认为。奉承别人并不是工作的全部，只是建立良好的人际关系，使自己的工作得以顺利完成、目的得以顺利实现的一种方法。让周围的人讨嫌、厌烦，对自己有什么益处呢？

    而光埋头干活一声不吭，成绩就会给那些整天叽叽喳喳的“马屁精”占为己有去邀功了。因此，奉承并不是要让你不分场合地乱拍一气，成功的奉承是一种为人处世的技巧。

    你的话必须衷心而诚实，如果得不到回报，这就显示别人认为你的话不够真实，如果人们怀疑你是想利用他得到好处，那么你给他的吹捧就毫无价值了。

    因此，切勿给人以马屁精的印象，而以下都属于马屁精的表现：

    同意上司或同事提出的每一件事，经常说的一句话是“我完全赞成”。从不发表不同意见或建议。

    经常赞颂上司或同事，而且用贬低自己或其他上司同事的方法来赞美，同时表情丰富，挂着夸张的笑容。

    用赞美的话语来使你为他们办事，不该表扬的时候也大加赞赏，而对自己的平庸千方百计地遮掩。

    有意在上司面前出同事的洋相而博取上司一笑，使自己出风头。

    如果上司说了个笑话，哪怕是没趣的笑话，他们也会笑得像真的一样。

    工作时挑肥拣瘦，但总是述说自己干的工作最重要最吃力。

    要有效使用真诚的吹捧，就要注意这种“吹捧”必须不着痕迹。千万不要在“吹捧”中包含埋怨或其他的暗示性字眼。

    例如，你经常要求某同事做某事，但他老是忘记。有一天你终于发现他将这件事做好了，于是你说，“我很高兴看到你做好，真不容易啊”。这种做法就如同你给小孩一块糖又把它拿回去一样，他根本没有接收到你发出来的赞美。马屁没拍到，反拍到马腿上了。

    真诚的“吹捧”必须是单纯的

    善意的拍马屁跟阿谀奉承不是一回事，前者是对他人的关怀，是对自身的肯定，都属于养生的范畴；后者则是一种利益的驱使，不但不是养生，反而有害于个人的养生修为，应该加以拒绝。

    所以，拍善意的、养生的“马屁”应该是发自内心的真诚的赞美，是自然而然的善意的行为，不需要你绞尽脑汁，处心积虑，也不需要你赔尽小心。

    把每一次赞美当做一次学习的过程，把他人的优点作为自己仿效的榜样，别人也就会很乐意地帮助你。同时，在实践中学会更自然地表达自己的好意。

    对别人的意见不要立即表示赞同，给自己一段时间，表现出你的谨慎和细致，然后给别人进一步表明意见的机会，让他们说服你，这样你的赞同就会显得更具价值。

    在任何场合，对任何人，都要用适当的方法加以奉承，你可以把它看做是对未来的一笔投资。哪怕是别的部门的领导，或者是你所厌恶的人，也应该对他们的长处加以赞赏，这一样会给你带来回报。

    奉承不光是说好话，而是说好听的话，问候、商量、关心、敬重的口吻同样是奉承。

    如果你不相信对方，认为对方不值得赞美，就不必去赞美，虚伪的赞美会使自己隐入无法摆脱的困境，而对方也会觉得你在嘲讽而不是奉承。让人容易接受且得体的拍马屁是：

    不管是谁，都要亲切地打招呼。

    不管何时、何地，都要面露微笑。

    最好的回答是“是”、“好”。

    偶尔不妨说一些玩笑话。

    对上司或前辈要恭敬并奉承。

    一句单纯的话会对你的人际关系大有助益。因为吹捧了别人，别人不仅会以言辞回报，更会在行为上回馈，你也就能得到相当程度的肯定。

    总之，不拍马屁，也应该用马屁功夫来保全自己，然后再依理求发展。只要不是存心讨好就是了。这样于人于己都是有百益而无一害的，也是体现了人文关怀至上的养生原则。

    掌握好交往中的自尊

    自尊是一个人出于维护自己人格和私人空间的自我保护心理。在谈到养生的时候，我们都要谈到一个度的问题，今天提到自尊，也是如此。

    打个比方，我们在学物理时，老师曾讲到了弹性：任何具有弹性的物体，都要有一个弹性区间，无论伸张或是压缩，都要在此区间之内，否则我们看到的只会是变形吧！

    在心理学中，我们把自尊定义为一种精神需要，也就是人格的内核。

    自尊是通过言谈举止、待人接物、穿着打扮来体现的，你自己不自尊自爱，别人是不会看得起你的。

    比如说一个最基本的，女士在交往中的首饰佩戴，原则是“符合身份，以少为佳”，不能比顾客戴得多，不能喧宾夺主。

    而在人际交往中戴首饰不当是会危及自尊的，这样就直接影响到自己的情绪，也是为养生所不容的。

    那么，违背养生原则的佩戴首饰之处都有哪些呢？具体说来，主要有如下几点：

    一是展示财力的珠宝首饰不戴，上班族要展示的是爱岗敬业；二是展示性别魅力的首饰不能带。胸针不能戴，脚链不能戴。这在礼仪的层面叫做有所不为。

    另外一个例子是，女士穿职业裙装也关乎她们的自尊，因此在正式的社交场合必须注意那些有损自尊的穿着打扮：

    一是在正是场合绝对不能穿黑色皮裙，这是国际惯例。穿黑色皮裙给人们的感觉是不正经。

    二是正式的、高级的场合不能光腿，为什么？不好看，不雅。

    三是不能出现残破。远看头，近看脚，不远不近看中腰。

    四是鞋袜不能不配套，穿套裙不能穿便鞋，与袜子更要配套，穿凉鞋不穿袜子，穿正装时可以穿前不露脚趾后不露脚跟的凉鞋。

    人际交往中，自尊很重要，尊重别人更重要。

    对交往对象要进行准确定位，就是你要知道他是何方神圣。然后才能决定怎样对待他。

    例如，国际交往中礼品包装的价值，不得低于礼品的1/3，接受外国人的礼物时，要当面把包装打开，而且要端详一会，并要赞扬一下。

    又如和外国人一起就餐，有三不准，一不能当众修饰自己；二不能为对方劝酒夹菜，不能强迫别人吃；三是进餐不能发出声音，这是尊重别人。

    另外要讲规矩，比如接受名片，接受名片时如何做才是尊重别人，专业要求是有来有往，来而不往非礼也。要是没有也要比较委婉地回答，可以告诉对方，没带或用完了。交往中有时是需要一种“善意的欺骗”。

    维护自尊是人的本能和天性，当然也要有一个度，一个弹性的区间。

    为人处事若毫无自尊，脸皮太厚，不行；反过来，自尊过盛，脸皮太薄，也不好。正确的原则是：从实际的需要出发，让自尊心保持一定的弹性。

    谈到自尊，从思想上认清自尊的需要和交际的需要，辨清两者之间的关系是非常重要的。

    过于自尊的人，总是把自尊看得很重，这时请你把看问题的立足点变一下，不要光想着自己的面子，还要看到比这更重要的东西，比如事业、工作、友谊等。

    要坚持把实现实际的宗旨看得高于自尊，让自尊服从交际的需要。这样你对自尊才会有自控力，即使受到刺激，也不至于脸红心跳，甚至可以不急不恼，哈哈一笑，照样与对手周旋，表现出办不成事决不罢休的姿态，成为交际的赢家。

    在交际过程中，审时度势，准确地把握自尊的弹性，才会达到最佳的交际效果，才会对每个人的情绪养生有帮助。

    在交际场上受到冷遇时，你的自尊心会面临挑战，这时千万别发作，不妨多想一想你的使命、职责，为了完成任务，迅速加大自尊的承受力度。

    面对冷遇，我们也可以采取自我调节方法，既不会伤身，又能避免伤害自尊心。

    树立志向

    有些东西是人所无法选择的，比如生于穷乡僻壤，出身寒微，人们嘲笑的往往也不是这个。一个人，只有当他毫无志向的时候，人们才会轻视乃至冷遇他。

    人在受到冷遇的时候，首先应当问一问自己，到底是他人势利，还是由于自己不努力才被人瞧不起？没有志向的人，不受到别人的冷遇才怪呢！而有志向的人，当遇到困难的时候，人们一般都会伸出援手。

    改变印象

    有时候，你在生活中受到冷遇，主要原因是他人对你尚不了解。如果刚受到冷遇，就对自己产生怀疑，并使自己的理智受到遮蔽，就无法拉近同他人的距离。

    要让他人愉快地接受自己，不妨处冷遇而不惊，始终不亢不卑理智行事，从改变他人的印象开始。

    转移方向

    冷遇，意味着挫折和阻力。在某一方向上受到冷遇，朝这一方向的前进就会变得更加艰难。因此，有时坚守着某一方向，还不如及时转移到新的方向上去工作。

    如果自己是一个真有志向的人，即使暂时受到一点冷遇也不用害怕。俗话说，留得青山在，不怕没柴烧。换一下取柴的方式就是了。

    积累力量

    某些幼小的动物在生存条件对自己变得不利的情况下，选择冬眠，以躲避严冬的伤害。它其实并没有死亡，而是在不断地保存和积累着生命的能量，以迎接新的生活。

    人在受到冷遇时，为避免再进一步受到环境的加害，也该学学这些幼小的动物，暂时隐蔽起自己的身体和思想，但不是让它永远消失，而是在不断地沉淀和反思的过程中，暗暗地凝聚自己的学识和才干，磨砺和锤炼自己的生命力。

    冷遇会教人成熟。鲁迅先生说，有谁从繁华走入困顿，便能体验到人生的真谛。人处顺境时，所注意的不过是那些漂亮的、浮在表面的东西，人一旦受到冷遇，既不会为名利忙，也少为时势潮流所裹挟，这时反而能够沉静下来，获得一次审视生命的机会，得到平时不易得到的发现，使自己的人生真正地步入成熟，获得和积蓄新的力量。

    有时，你满心希望他人肯定你花了很大的心血做的那件自认为很不错的事情，偏偏得到的是全盘否定。这时的你肯定会受到强烈的刺激，但为了挽回面子，进行辩解、反驳，甚至是争吵，这就大错特错了。因为这样维护自尊、面子，只会使事情更糟，倒不如接受这个事实，效果可能更好一些。

    当你受到批评时，特别是当众挨批评更是难为情，自尊心一定受不了。此时的你要对批评能够正确理解，应采取虚心的态度，这不但不会丢面子，反而会改变他人的看法，给对方留下一个好印象。

    有时，批评的内容不实，有些偏颇，而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使，当场反击，效果肯定不好。理智一些，不要当场反驳，事后再进行说明，这种处理较为有利。

    还有个小窍门，维护自尊时，脸皮不妨厚一点，这并不是不要尊严，而是要把握适当的度，保持最佳弹性空间。

    不要忽视人际交往中的任何一个细节，因为往往就是这个细节使你逐渐走向真正的自尊。否则，最终结果是损害自身健康，并击垮你的信心，所以，要走出过度自尊的阴影，在提高自身修为的同时，关注他人，这才能实现养生的根本宗旨。

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