为你的回绝加上“垫子”
你是否有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，自尊心往往使他采取以牙还牙式地反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调解，使争执双方的意见达成一致。
根据上述理论，在拒绝对方时，先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对方的某些看法大加赞赏，对方自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立已经不存在了。尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。
美国得克萨斯市国家银行生活保险公司总裁，即《权力宣传如何使我在6小时内成功》一书的作者皮尔斯·布鲁克博士曾列出几种“是的，但是”拒绝方法的参考句型。
“是的，我能理解为什么事情会那样，但是……”
“是的，你在那件事上当然是正确的，但是，另外一方面……”
这些基本句型可以有许多变化，如：“总的来说，您的看法是对的，如果……”
“你没错，你能这样说，假使我站在你的位置上，我也会这样说，但……”
“你的看法我也有同感，问题在于……”
夸大问题的严重性来削弱其气势
有家生产乳制品的大工厂，某日来了一位气焰高涨的抗议者，据他说，有一罐奶粉中竟然有只活的大苍蝇。
在奶品的制造过程中，卫生管理程序相当严格。为了防止氧化，特将罐内所有空气抽出，然后灌入氮气再予密封，所以，若要说有只活苍蝇在内，实在不可能。但由于这位消费者言之凿凿，使得厂方负责人不得不使用些说话的技巧，使抗议者无法继续逞能。
当这位来势汹汹的抗议者提出抗议时，这位负责人则静立一旁听取他的言论，等来者终于把话说完后，他才慢条斯理地开口道：
“哦！原来是这么回事，那怎么行呢！若真有这么回事，当然是厂方的错误，加上这问题很严重，绝不可以忽视。好的！我现在马上停下全厂的机器，以查清错误的来源！”负责人边说边皱着眉头，此时一旁的职员听了，十分不安。但当这位负责人说下一句话时，他们才恍然大悟。
“本厂在奶品的制造过程当中，一定要把罐内的空气完全抽出，灌入氮气之后予以密封，所以不可能有苍蝇活着的情况，现在既然发生了这样的事情，我一定会调查清楚。但还是得请问你开封时的情形，及开封后的保存情形等等，并且麻烦您尽量说清楚。”
这位抗议者没想到这件事竟会引起如此严重的后果，于是惊讶与困惑的表情不时浮现在脸上。由于那位负责人的提醒，他觉得，这问题或许是自己保存不当引起的，顿时锐气大减，终于怯怯地说：
“我只是希望以后不要有类似的情况发生，至于这件事，我不再追究。”说着仓皇离去。
当抗议者十分理直气壮地提出抗议时，一般人的反应是予以毫不客气的痛击，但这种做法往往得不到好结果，反易使事情闹得更僵。所以在遇到这类情况时，你只需将问题看得更严重，使对方感觉势态似乎颇不妙，便不好继续闹下去。不仅原来的气焰会低落许多，态度也和缓了许多，甚至还会向你认错道歉。
因此，当遇到有人提出不符合实际的抗议时，不妨将对方所提的问题夸大其严重性，可以削弱他的气势。
看紧属于自己的功劳
刚进这家房地产公司时，为了得到公司的认可，小敏几乎成了工作狂，并想出很多新颖实惠的点子。她的第一个策划方案便得到经理“有创意、很新颖”的表扬，经理的嘉奖让她更加自信大胆地工作。
同事小青是小敏自认的好朋友，在自己忙得天昏地暗时，她会适时地递上一杯咖啡；每当小敏加班时她也会送来一盒盒饭；当小敏的两只手恨不得当八只手用时，她总是自动拿起材料自己打印好。她就是这样在一点一滴的小事中，感动着小敏。
一次，小敏很满意地完成了一个策划交给经理。谁知第二天经理找到小敏：“小敏，我本来很看重你的才华和敬业精神，没有新点子也没什么，但你不该抄袭其他同事的创意。”经理看小敏一脸惊讶，递给她一份策划书。天哪，竟然和小敏的那份惊人地相似，而策划人竟是小青。
面对经理的不满和自己好朋友的“心血”，小敏哑口无言，因为她没有任何证据证明自己的清白。
机会终于来了，小敏接了一个很重要的订单。这回，她从自己的新点子里筛出了两个方案，做出A、B两份策划书。明面里不避小青，在办公室里大做A策划书，但暗地里小敏早已把B策划书做好交给了经理，并请经理配合自己先不说出去。果然，不久小青也交上一份和A计划书颇为相似的策划。明白真相后的经理非常恼火，马上请小青另谋高就了。
小敏这样的问题，在我们的身边经常可以看到，当你挖空心思想出一个好主意，或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时，却有人试图把这份功劳归为己有。
面对这种情况，我们应该像小敏一样，大胆的回应过去。
1．用短信澄清事实
当然，短信内容一定不能让对方产生不快。短信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在短信中，你可以适时地写上有关的日期、标题，可以引用任何现存的书面证据。
在短信的最后，建议要进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄地加强一下你的真正意思：这主意是你想出来的。
如果真的有人把你的功劳忘记了。想把功劳归属于自己，那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。
2．夸赞夺功的人，重申功劳的归属
这种方法对职业女性来说特别需要。很多研究者发现，女性员工喜欢从“我们”的角度，而不是“我”的角度来做事，所以她们的想法和首创，就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情积极的一面——你的同事也是想方设法要干好工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法，也许会有助于你解决这件可能很棘手的事情。
一旦你觉得这个方法比较适合你应用，你就应早点行动，如果等你的同事把你的想法散布开时再行动，困难就大了。
3．退出争夺战
初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种好方法，但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问自己：哪个更重要？是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？
什么时候应该理直气壮地和篡夺你成果的人理论？什么时候又该作出一些牺牲？这是个复杂的问题。在作出决定时，要考虑打这场“官司”得花费多少精力。如果你正在准备一次重要的提升，或者证明“所有权”只能使你疲惫不堪，再或者也许还会让你的上级生气，让他们纳闷你为什么不能用这个时间来做点更有意义的事情，在这些情况下退出争夺战显然是上上之策。
不要让对方抱有幻想
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样拉大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲热感”，想要拒绝就不容易了。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
又如，你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”那么，对方会说：“钱以后再说好了。”
就这样把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：“我跳不好。”那么，他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以，对付这种情况，你倒不如直截了当地用较直接的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事情办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样，虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方可乘之机，倒可以免除后患。
回绝他人的策略
有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”
这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻的时候，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了15分钟之久。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车拟取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本学者多湖辉说的这个故事发生在20世纪60年代末的学运中。某大学的教室正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后，只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日无宁日地持续了1年。
从这一教训中，教授悟到了一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”
假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得1年时间都上不好课！
说“不”的技巧
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”
这种口不应允的做法，一方面怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。
说“不”也有窍门。
1．用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
2．用拖延表示“不”
一位女友想与你约会。她在电话里问你：“今天晚上8点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
3．用推脱表示“不”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得由值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一起上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
4．用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
5．用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”
6．用客气表示“不”
在别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
7．用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是，与不是”时，也可用这句话。
还有一引进话可以用作搪塞：“天知道”“事实会告诉你的”“这个嘛……难说。”等等。
适时扮一次黑脸
1963年，因父亲遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪概的多次催促下，动身来到了泰国。曾宪梓的叔父曾桃发闻之以为曾宪梓定是与其哥哥联手来对付他。于是便有了这么一个场面：
一大早上，在个笑容可掬的客家长辈来到了曾宪概的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司里。待所有人就位以后，叔父们便一改初始亲切温和之相，对曾宪梓大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来泰国这么久，也不来拜见叔父叔母。你这算什么？真没规矩！”
其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们见劈面训斥令曾宪梓一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，毫不留情地把曾宪梓骂个“狗血喷头”。原本便极富自尊之心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，做了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了！我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番血口喷人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩子说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，知道做人应该讲道理，应该明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们！”
曾宪梓一番理正辞严的刚言相向，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩而百口莫辩。但，倘任其怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泄不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又有一番有理有据地摆事实，讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公们找台阶，进入了收场的好戏。“叔父凭着自己的劳动，凭着自己的智慧，才能一点一滴地建立了像今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐、叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，你是我叔父，你有话跟我说，喊一个小孩子把我叫来就可以了。”
在人际交往中，对他人的适度赞美，可使对方产生亲和心理，为交往沟通提供前提。曾宪梓的叔父只身一人于异国他乡艰辛奋斗而拥有今天的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父在商场中的本事，又由衷地表明了自己对叔父的佩服之意。言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，从而拉近了两代人之间的心理距离。令叔父叔母激动得喃喃而语：“好侄子，好侄子！”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。
曾宪梓在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如、红黑脸相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。
适时发一次脾气
萧明是一家小厂的会计。所有的办公室只有他、女出纳员和仓库保管员3个人。萧明生性温和，不善争吵，很少发脾气。即使是在对方无理取闹的情况下，他依然能够心平气和地解释、辩说、摆道理，再不奏效，便常以不屑与之多费口舌而告终。所以，不少人称他“性情好”，他也暗地里引以为荣。总之，萧明的人际关系自我感觉还算不错。
女出纳员总觉得萧明好脾气，连填写领料单的事也要萧明代写。有一次，萧明拒绝了她两次，不料，女出纳员第三次仍把领料单塞给了他。当着仓库保管员的面，萧明顿时感到一种耻辱感！一股热血直冲脑门，他脸涨得通红，大声说道：“你不会填写，那就拿回家叫你男人填好了！”萧明话一出口，就后悔了，觉得口气太重了，不知对方受得了受不了。
果然，此话一出，女出纳员脸色大变。下班前，仓库保管员悄悄告诉萧明说，出纳员后来填写领料单时手都打战了，字体参差不齐，大概是吓坏了，她还说：“我这是第一次见他发脾气。”
但令萧明最惊奇和欣慰的是，萧明发脾气后并未影响和女出纳员的融洽关系，反而比以前有更多话题和玩笑了。
大胆表露自己的真实想法，不仅会使你赢得尊重，捍卫自己的尊严和利益，而且还会使你赢得机遇，不断地走向成功。
一个人若总是爱发脾气，就显得急躁粗暴，当然不好。相反，一个人受了气却总是委曲求全，迁就了事，那不就是一个十足的“窝囊废”吗？而且，假如当你面对着一个无赖小人充满怒火的时候，仍然压抑自己不发脾气，不表露自己愤怒之情，那你简直就是一个不敢匡扶正气的胆怯之辈了。所以，发脾气并非都是坏事，发脾气要发得有理、适时、适度，这才是最要紧的。
适当地发一次脾气更是保护自己的最佳武器。有人喜欢选择做好人，但同样有人喜欢做恶人！做好人有利也有弊，做恶人同样也有对自己好的或不好的地方。说到头来，做好人做恶人都不过是做人的技巧而已。
有些人倾向于对人满脸堆笑，以至结结巴巴；有些人则板着脸做人，反而塑造出一个严肃、认真、令人肃然起敬的形象来。板着脸不但比堆笑脸威猛，也不会对自己那么委屈。
和做好人完全一样，发脾气同样可以因人而施。你可以有选择性地做恶人，比如，你可以对下属和同事发发脾气，但不可以对老板发脾气。
何况，发脾气是相对的，如果恶人家有“河东狮子”，只怕他在家里也只配乖乖地做好人！总之，善于发发脾气，你可以省去许多麻烦。
其实作恶人的不好之处，大不了也不过是犯众怒，少朋友。但因为作恶人大可选择性地“因人而恶”，你仍然可以有很多朋友（你可对某些人选择做好人，对某些人选择做恶人）。有时，做恶人比做好人容易，也不用吃眼前亏！
所以，不妨大胆地做一次恶人，扮一次黑脸，勇敢地发一次脾气。
必要时让一点
每个人口头上总是说，我从不占别人的便宜，而事实上却都喜欢多少占些便宜，女子如此，男子又何尝不是如此，不过他们一面要占便宜，一面还希望保持体面。你猜透了这种心理，应该随时随地的留心机会，如果无关大体，不妨在保持对方体面的方式之下，多让对方占些小便宜，你获得的是对方的好感。用小便宜来买得好感，这好感的代价，实在太便宜了。
如此说来，表面上是对方占你的便宜，实际上是你占他的便宜。比方说，他向你所服务的商店买东西，却先来访问你，这明明是想从你这里占些便宜，那么你就该郑重其事地亲自接待，亲自向经销部门打个招呼，要他们打个特别折扣。其实这并无什么重大损失，而对方却十分得意，认为十分有面子。如果他要开支票付款，只要你与他相熟，明白他的经济信用，也可以向经手人打声招呼，对你也是一无损失。这些都是春风人情，乐得赠送的。又比方在车上遇见熟人，代买车票，为数不多，借此却可以表示你的亲热。在西方各国，很少有在车上抢着买票的习惯，然而在中国，这是很普通的事情，尤其对于女子，这种小便宜，真是惠而不费。
对方喜欢写字绘画，并且修养很深，还没有成名却十分渴望成名，这就是你联络他的好机会了。你不妨请他写一张字、画一幅画，表面上讲是你占他的便宜，在他呢，却惟恐你不讨这个便宜。你把他的字或画装在镜框中，挂在书房里，再利用机会请他到你家里去坐坐。他看见了自己的书画在你家里受到如此礼遇，一定异常高兴，就是你不能请他到家里去，也要在裱装之后，带来给他看看。你如果对于书画，也不是完全外行，就可以作相当的赞扬，同他谈谈名画家、名书法家，只要你的赞扬完全是诚心诚意，不是夸张得使他内心惭愧，他自然认你是同道，彼此间的感情，自然会增进。可知占他的小便宜只是手段，联络感情才是真正的目的。
但是对于已经享有大名的书法家或画家就不能如此了。他的书画已经成为商品，他的写字绘画是一种生产工作，你如向他讨书画，真是要占他的便宜。不要说彼此泛泛之交，他不会让你占去便宜，即使是素有交情的朋友，他也觉得你太讨厌。已故名画家某先生，中年时在一所中等学校教授美术，每次讲课，必画一幅范作，他的学生们都很喜欢他的画，有时愿意把范作藏起来。某先生一定追究下落，甚至声色甚厉地表示内心的不悦。可见，已经成名的书画家，绝不是依籍占小便宜，以遂联络感情的对象。
能把握着小便宜，是拥有了交际的工具，运用小便宜，则是交际的手段。你的小便宜可以做交际工具时，要充分利用，他的小便宜可以做交际工具的，更要充分利用。这件小小的东西，如能善于利用，在联络感情上，可以得到不少成功的。你要多多准备人家占的小便宜，你也要留心人家愿意让你占的小便宜！
就像人人都有自尊心一样，人人都有好胜心，你希望与别人联络感情，就处处要重视对方的自尊心。而因为要重视对方的自尊心，就必须抑制自己的好胜心，来成全对方的好胜心。比方说，对方与你有同性质的某种特长，对方要求与你比赛，你这时就必须让他一步，即使对方真的敌不过你，你也得让对方小胜一番。
但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许还会使对方误认你的技术不太高明，反而使他觉得你无足轻重。所以，你与他比赛的时候，应该先施展你的相当本领，使他知道你确是个能手，再进一步，故意留个破绽，让他突围而出。从劣势转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让给对方。对方所得到的这个胜利，不但费过许多心力，而且危面复安，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。不过安排破绽，必须十分自然，千万不要使对方明白这是你故意的，否则便会觉得你虚伪，而他的胜利也没有多大趣味。那么，这就是你的失败。
所以最难的问题是，起初你还能以理智自恃，赛到后来，感情一时冲动，好胜心一时勃发，就不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在精神上、在语气上、在举止上，都忍不住流露出故意让步的意思，那可就白费心机了。
从前某显宦，公余之暇喜欢下棋，自负是国手。某甲在他门下做一名清客，有一天与显宦对弈，一入手便是咄咄逼人，某显宦知是劲敌亦全力以赴。比赛到后来，还是被穷逼得心神失常，汗雨纷纷。某甲见对方焦急的神情，格外高兴，故意留一个破绽。显宦发现了，立即进攻，满以为可以转败为胜。谁知某甲突出杀手锏，一子下盘，并得意地说道：“你还想不死吗？”显宦遭此打击，心中大大地不悦，立起来转身就走。据说他向来着意于修养，胸襟宽大，但也受不了这种刺激，因此对于某甲，始终耿耿于怀，不能忘记。而某甲一直觉得莫名其妙，并始终不懂为什么他不再与自己下棋了。
显宦力能使某甲富且贵，为了这一点不快，却老是不肯提拔某甲，某甲只好郁郁不得志，以清客终其道身。也许他要自叹命薄，哪知这是由于自己的不慎，忽略了对方的自尊心，抑制不住自己的好胜心，小过失竟铸成了终身的大错。
这个故事，也许纯属虚构，而编此故事者的用意，却在教导年轻人在无关得失的比赛竞技场合，总要让对方一步。这当然不是为了买对方的欢心，作晋升的阶梯，而是在希望获得多方面的好感，对于你的一切，多少总会有点好处。上面所讲述的下棋故事，不过是一个例子，以此类推，可以让步的比赛，还多着呢！
逢场千万莫作戏
“逢场作戏”是一句流行的话，也是交际场中的口头禅。遇到宴会，这是逢场了，逢场总该作戏；遇到婚庆喜丧，这也是逢场了，逢场总该作戏。作什么戏？打扑克牌也可以，打麻将也可以，凡是属于赌的游戏，无一不可。此外如上跳舞场，如逛妓院，也都是作戏的地方。现在先讨论赌钱吧！不分昼夜，一场下来，输赢几千块是小事，大者甚至达几百万、几千万。这要看你所逢的场，与同时逢场的朋友身份，场面越阔，身份越高，输赢的数目越大。一场豪赌，力量较差的，往往足以倾家荡产，而官场中竟有以豪赌作结交工具，岂不吓人？
曾经有某商人在一场罗宋牌九中，把一栋大洋房都输光，赌博结束就急于变产，赌债还清之后显得懊丧不已。彼此聚赌，原是相熟的朋友增进感情，而攘夺得惨烈却无异仇敌，这还算是作戏吗？俗语说，“赌近盗”，事实上，赌有时实在比盗还厉害。至于跳舞野游，虽然在金钱的损失上，较没有赌的毫无限制，但却有损于你的德性，危害之烈，绝不在赌博之下。因为习之既久，都会成癖，起初只不过是逢场作戏，时间久了就到处是场，随时是戏。办公室里，可以公然讲赌经、谈嫖事，下班后，呼朋引类而去找他们的场，作他们的戏。一个薪水阶级，一月所入，可以在一个晚上完全输光，像这样在大败之余，哪还有精神工作？如果侥幸获胜，对这些倘来之物也绝不会重视，并且在赌博之后，往往还要再作其他的戏，花掉一部分金钱。都市里生活的黑晴处竟至于如此，年轻人如果意志未坚，在这血气方刚的时候，哪能出污泥而不染呢？
你是不能不逢场，但是逢场千万不要作戏。要做到这一点，必须是你不会作戏，而且真的不会作戏；等大家都知道了，那么人家也绝不会邀你参加。也许你以为完全谢绝，会少了一种应酬工具，对于彼此情谊的联络不无影响。而且真的不会，也可能使得人家对你有不合时宜的感觉。其实联络情谊的方法很多，不一定要作这种戏，而这种方式所联络的情谊是否真实可靠，还成问题呢。其他方面，或者可以学时髦，这种时髦千万学不得。
有人因为作戏成癖而至于堕落，却不曾看见过有谁靠了作戏而飞黄腾达。年轻人认识尚未真切，便把作戏当成交际的重要工作，有谁曾有过在赌友、嫖友、跳舞朋友中，得到缓急可以相助的知己？想从这种朋友中得知己，无异是在妓女群中觅贞女，这话虽然比较苛刻，事实却的确如此！社会上的坏事往往都假借了好听的名义，用作戏来联络情谊，也是一种跃人之谈，也是一种文过饰非之语，我们总要认识得真切，不要误入歧途才好。
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