君子也未必成人之美

    《论语·颜渊》里说：“君子成人之美，不成人之恶，小人反是。”成人之美，就是帮助别人做成或实现愿望。《西厢记》里的红娘，同情和促进张生与莺莺的爱恋，事发遭难，仍仗义执言，促成有情人终成眷属。《水浒传》里的武松，不平于蒋门神霸占施恩的快活林酒店，行侠仗义，挺身而出，“醉打蒋门神”，夺回快活林。这些古代的故事，都可算得上是成人之美的壮举。

    每一个人的成功，都需要别人的帮助。苏秦和张仪本是要好同学，苏秦深知张仪的学问在自己之上，可是，苏秦却先成功了，做了六国的宰相，张仪则依然落魄，来投靠苏秦。谁知，他竟遭到苏秦无数奚落，于是决心单身赴秦，自找出路。苏秦暗中派人沿途照料，供给张仪之所需，直到张仪高任秦相，才明白苏秦当初的用意，张仪感激不尽。这种办法，是为了不令张仪依赖苏秦，而埋没他的才干。

    在电影《张铁匠的罗曼史》中，有这样一组镜头：张铁匠的妻子腊月在濒临饿死的绝境中，被贫穷善良的农民刘忍搭救。在那以后的日子里，腊月母子与刘忍相依为命，组成了一个“新家”。后来，传说早已死去的张铁匠找上门来了，正当刘忍夫妇忧心忡忡、左右为难之时，刘忍得知来人正是腊月的丈夫，便主动带上铁匠的儿子来认亲爹，让他们全家团聚，而自己悄悄离开北山……人，都有七情六欲。可是，当自己的幸福以别人的痛苦为前提时，他们却自愿放弃自己的幸福，这就是他们的高尚精神之所在。

    “成人之美”的事，在今天的社会到处都有，如主动替朋友值班，使其安心地去会女友；尽力帮助朋友复习功课，掌握知识，使其早日榜上有名；主动帮助一时经济拮据的朋友，使其免除后顾之忧等。

    总之，大凡是好事情、好愿望，你伸出热情的手，予以大力帮助，使之功成事就，都可以说是“成人之美”的“君子”行为，都是得人心、受欢迎的。

    当你正在潜心于某项工作，或全身心投入一件你理想中的事业，或沉浸于你所赖以生存的一件职业时，却受到了来自朋友、亲戚、同学或同事的求助等分外之事的干扰，需要你分出时间，需要你分出心思和精力去应付它。

    如果应承这类分外事，势必影响你所进行的工作，你会觉得不愉快、不甘心。如果拒绝它、排斥它，你也会感到心里不安，还可能遇到意外的麻烦，譬如遭到误解，受到无谓的攻击，受到周围的冷淡，你会同样过得不舒服、不愉快。

    人生经常陷进两难境地。

    应承分外之事的干扰或排除分外之事的干扰，不仅是一个怎样对时间进行合理操作的技巧问题，而且是一个怎样认知自己的生命存在的根本问题。

    在应承分外之事或拒绝分外之事的两难情境里，你可以首先从应承分内之事方面着想。你受到了分外之事的干扰，用于你所进行的主要工作的时间相对减少了，你在这里感到有所损失、有所不安。但你收获的可能是良好的人际关系，于是你又没有不安的感觉了。

    分外之事，同事、友人求助等只是一时表面地占去了你的时间。从长远着想，从整体着想，实际上可能并不会对你造成损失，它可能对你眼下所进行的工作产生间接的作用，或者对你将来的工作产生间接的作用。那么，这份“干扰”也就不成其为干扰了。

    不是说世事洞明皆学问，人情练达即文章吗？

    况且，你在接受分外之事，在帮助别人的时间里，或许能够感觉到助人的快乐，你此刻的存在便是快乐的，便是合理的。作为个人而言便是失中之得，没有什么值得遗憾。

    同时，你帮助了别人，方便了别人，获得良好的人际关系，这种美妙的效应也许你一时还不能明显地感觉到。你经常与人方便，常替别人分担忧愁，帮助别人，日积月累，时间长了，你处世行事将四通八达，这将大大胜于你当初因拒绝别人而挤下的那一点点时间的损失。

    不轻许承诺

    一些比较不错的朋友托你办事时，你为了保全自己的面子，或为了给对方一个台阶，往往对于对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。

    当然，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所“说话技巧大学”的一位教授说：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为，每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。”

    的确，在承诺与拒绝两者之间，承诺容易而拒绝困难，这是谁都有过的经验。

    有人来托你办一件事，这人必有计划而来，最低限度，他已准备好怎样说。你这方面却一点儿都没有准备，所以他是稳占上风的。

    他拜托的事，可为或不可为，或者是介乎两者之间，你的答复是怎样呢？许多人都会采取拖的手法。“让我想想看，好吗？”这话常常会被运用。

    但有些时候，许多人会作一种不自觉的承诺，所谓“不自觉的承诺”，就是“自己本来并未答允，但在别人看来，你已做了承诺”。这种现象，是由于每一个人都有怕“难为情”

    的心理，拒绝属于难为情之类，能够避免就更好。

    但要记住，现在大多数人都喜欢“言出必行”的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答应了我……但……”事实上，某乙可能答应过某甲，但那不过是某乙不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到，甚至某甲自己也知道这事实在是强人所难的。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初的一切了。

    拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”

    有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫得“非答应不可”，而实际上明知这事不该答应时又怎么办？

    人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”

    轻轻摇摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，接着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受你不能“遵办”的苦衷，就不会对你记恨在心。

    有许多事情常是这样的，看来应该做，但一做起来很麻烦。比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，然后，他请你向他买100万元的保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费等于你收入的1/3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。

    你一定明白这事很难办到，就不妨“轻轻地摇头”，然后说出上述的理由。

    自抬身价

    “自抬身价”这句话一般是用来批评人的，但在竞争激烈，人人都想出人头地的现代社会，为人所求时适当自抬身价却是迈向成功的一种手段，有它不可否认的价值。

    其实“自抬身价”的行为随处随时可见。例如影星提高片酬，主持人提高主持费，演讲者提高钟点费，乃至于公司的同事要求老板加薪等，这些动作都是“自抬身价”。这当中有些人确实有他们自称的身价，但也有些人根本没有那么高的价值；可是，只要他们敢自抬身价，多半能够如其所愿。而事实上，能不能够立刻如其所愿并不是件重要的事，重要的是，他们经过这么一个动作，为自己定下一个身价，好比商品标了价一般，这有“昭告天下”的味道，以便下回“顾客”上门时，能按新的价格“成交”。

    “成交”？没错，在商品社会里，人也是一种商品，各有各的身价。虽然商品由品质和供需决定价格，但商人也要懂得在特殊状况下，针对某些商品“自抬身价”一番。而顾客就是那么奇妙，低价时不买，等价格提高了，才抢着要，并且称赞品质好。人也是如此，身价太低，别人看不起，把身价提高了，反而觉得你真了不起，是个大人才，所以无论如何，你一定要在恰当的时候自抬一下身价。

    自抬身价有两种，一种是本身确实有那个价值，像这种情形，你是非抬不可，你不可坚持“物美价廉”，否则别人会认为你根本没有那份才能，如果你年纪也不小，更会被人误认为是“老大徒伤悲”。当然，你可以不必抬得太高，但至少要与你的才能等值。第二种是6分的才能，抬出8分的身价，例如你一个月其实只赚1千多，但对外却宣称赚2千元，或是3千元，那么别人认为你有这个价值。

    不过，自抬身价时要注意以下几点：

    （1）适度

    所谓适度是指不要抬得超过你的能力，像一位小职员，明明他只拿一个月600元的薪水，但他却说一个月拿3000元，这已是主管级的待遇。看看他的专长、年龄和能力，别人会发现这“身价”根本是吹嘘。若真的如此，你的自抬身价反而成为你的负债。另外，如果“抬”得太厉害，别人也信以为真，“买”下了你，结果才发现你是个“劣品”，如果这样，你的自抬身价会使你“破产”。

    （2）参考行情

    低于行情有“低价倾销”的味道，别人会把你当廉价品看，不会珍惜你，如果你能力也够，可把身价抬得比行情高一点，但如果高出行情太多，除非你是个大天才，而且也有成绩做后盾，否则会被当成疯子。

    （3）在适当的时候才抬

    如果你有事没事都在谈你的“身价”，就会变成吹嘘，反而没有人相信了。什么是适当的时候呢？例如有人问的时候，大家讨论到的时候，有人准备“买”的时候。

    不知你从事的是哪一种行业，担任的是什么职务，不必谦虚客气，适度地自抬身价吧，就算被人笑，也好过自贬身价，而且只要“抬”成功，以后你的身价只会往上爬，不会往下掉，除非你不自爱，自毁前程。

    留有余地

    相信大家都不会喜欢跟一些说话模棱两可的人打交道吧？这是很自然的，因为一个人如果在表达本身意思时不明确、含糊，就很令对方费神不已。但是，在有的时候，说模棱两可的话却有着事半功倍的效果，让人感到很有分寸感。这种模棱两可的话，就是“模糊表态”，即是采取恰当的方式、巧妙的语言对别人的请求做出间接的、含蓄的、灵活的表态。其特点就是不直截了当地表示态度，避免与对方短兵相接式的交锋。它是一种把握分寸常用的社交方式。

    “模糊表态”的功效有二：

    一是给自己留有回旋的余地。

    有些问题一时尚不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可拿主张。“模糊表态”就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也对事业、对人际造成不应有的损失。

    二是给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。

    要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予着厚望的，希望事情能如愿以偿，完满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪上难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。

    相反，倘若话尚未完全说死，则使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。

    然而，我们并不是说凡被人求时都得“模糊表态”。该明确表态的，也含糊其辞，那是十分错误的。那么，遇到什么样的问题，在什么样的情况下，宜用“模糊表态”方式？又如何掌握“模糊”的分寸呢？

    （1）当事态不明朗时，宜用“模糊表态”

    任何事情的发展变化都得有个过程，有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来，这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。

    这时，就需要等待、观察、了解、研究，切不可贸然行事，信口开河。

    （2）倘若迫于情势，你只能有所表态的话最好还是向他“模糊表态”

    例如，你可以说：“这件事比较棘手，让我看看再说。”这样给自己以后的态度留下了回旋的余地。有些经验丰富的人遇到这类问题，用几句幽默话语，如引用一则寓言故事或一则笑话，而不作直接的回答，留给对方去思考、寻味。这可说是“模糊表态”中的高招了。

    （3）当与对方处于初交时，宜用“模糊表态”

    让我们拿谈恋爱打个比方，有正、反两例，可资借鉴：

    小王和小李平时性格都内向，且接触异性的机会少，经人介绍，他们俩相识了。初次见面，双方都有了点意思。接下来是两人交谈，这对双方来说都是一种试探。幸好他们俩都还聪明，懂得初次交往的表态艺术。

    在分别时，小王对小李说：“我对您的印象总的来说不错，不过还是初步的，有待以后进一步了解。”

    小李也微笑着回答：“我和您的感觉一样。”

    这里双方的表态都是“模糊”的，既表达了愿交朋友的意向，又为自己留下了回旋余地，双方都高兴，也为以后的进一步交往打好了基础。

    然而另一对青年却并非如此。小张和小丁也是经人介绍认识的。初次见面，小张就把嘴一翘，冲着小丁说：“我对你不感兴趣。”弄得小丁掩面而走，回去大哭了一场，埋怨起介绍人来。小张的表态无论是方式、场合，还是语言的选择都太缺乏艺术性了。

    因此，在进行模糊表态的时候要掌握以下三个原则：

    第一，对于把握不大的事不要轻易许诺，即使许诺也不要把话说绝，应该留有余地。

    比如，可以多使用“尽力而为”、“尽量”、“努力”等词语，避免使用“一定”、“肯定”等字眼，这样也有利于对方相信。

    第二，对于一些可能会拖延很长时间的事情，采取拖延性的许愿。有些事情，根据时间的变化，具体情况是会变的。如果许愿时加入一些拖延时间的概念，比如像“年底”、“下一年度”等，根据具体情况的变化灵活应变，效果会更好。

    第三，对自己主观努力所无法解决、只能在特定客观条件下才能解决的事情，许诺时应加以一定限制。例如“在符合政策的前提下”、“如果法律规定可以的话”等，既能体现出自己的诚恳，又留下了余地，暗示了自己的主观努力和良好愿望。

    不收礼

    话说战国时代，孟子名气很大，府上每日宾客盈门，其中大多是慕名而来，求学问道、请求签名者都有。这一天，接连来了两位神秘人物，一位是齐王的使者，一位是薛国的使者。对这种人物，孟子自然不敢怠慢，小心周到地接待他们。

    齐王的使者给孟子带来赤金100两，说是齐王所赠的一点小意思。孟子见其没有下文，坚决拒绝齐王的馈赠。使者灰溜溜地走了。

    接着薛国的使者也来求见。他给孟子带来50两金子，说是薛王的一点心意，感谢孟先生在薛国发生兵难的时候帮了大忙。孟子吩咐手下人把金子收下，左右的人都十分奇怪，不知孟子葫芦里卖的什么药。

    陈臻对这件事大惑不解，他问孟先生：“前天齐王送你那么多的金子，你不肯收，今天薛国才送了齐国的一半，你却接受了。如果前天不接受是对的话，那么今天接受就是错了，如果你前天不接受是错的话，那么今天接受就是对了。”

    孟子回答说：“都对。在薛国的时候，我帮了他们的忙，为他们出谋设防，终于平息了一场战争。我也算个有功之人，为什么不应该受到物质奖励呢？而齐国人平白无故给我那么多金子，是有心收买我，君子是不可以用金钱收买的，我怎么能收他们的贿赂呢？”

    左右的人听了，都十分佩服亚圣的高明见解和高尚的操守。

    我们祖先的古训是：君子不言利。但亚圣孟子早在战国时期就打破这种观念，对它做了正确的理解。他说过，对于钱财，可以取也可以不取，取和不取的分界在于会不会损害自己的廉洁。用我们今天的话说，只要是合法所得，岂有不取之理。所以齐国有贿赂之嫌，孟子拒收它的金子。薛国奉送的是报酬，数额可能稍大，但孟子是名人，做的是复杂的脑力劳动，应该比普通人和简单的体力劳动酬劳多，孟子当然照收不误。

    毋庸讳言，有人求你帮忙办事，你挺身而出，救人于水火，最终总会得到人家的回报。

    按照“礼尚往来”的传统和规矩，这也是应该的。

    但是什么事情都要有个限度，接受别人的好处也是如此。俗话说“拿人家手短，吃人家嘴短”，不要打肿脸充胖子，做力所不能及的事，更不要因为贪图一点儿实惠而把自己置于进退两难的境地。还应当看到，人际关系中的人情往来也是受法律约束的，为人办事，受人好处，头脑中要绷紧一根弦：犯病的东西不吃，犯法的事情不做。

    另外，还要注意三个方面：

    第一，不要见钱眼开，太沉不住气。

    第二，不要拿原则作交易，太贪心。

    第三，不要被别有用心的人利用，太傻。

    不为友情抵押面子

    这一问题很重要，也可理解。如果在利益面前友情还能存在，大概只有古时的管仲和鲍叔牙真正地做到了。

    生活中，朋友借钱是很难应酬的。应酬不好就滥用了友情，把友情渗透进了经济交往中，用精致的语言来说，是把友情抵押给了金钱，最后金钱吞噬了友情。因为友情不能抵押，抵押过的友情如同修补过的脸盆，无论你怎么视而不见，它都让你忘不掉。

    所以，友情很伟大，友情又很脆弱，在经济生活中我们绝对不能滥用友情。正因如此，许多成功的商人都抱定了一个宗旨，不和朋友做生意，因为友情不适合投资，和陌生人做生意能交上朋友，和朋友做生意会失去友情。

    可是，事实上，我们都生活在发达的商品经济社会里，任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在，友情自然也不例外，它正接受着现代经济关系的挑战。

    我们如何应对这种挑战呢？也就是说，在日益复杂的经济交往和人际关系中，如何捍卫我们的友情呢？

    （1）不要为友情而抵押面子

    朋友之间开口借钱是最平常的事，因为是朋友，谁都有向朋友开口的事，朋友就是要相互帮助。当然，许多人都能做到好借好还，但也有各种原因，总有人不按时归还，或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道，这钱已丢在水里了。但不借吧，又碍于情面和友情，觉得对不住朋友，真是左右为难。

    这个时候得问清楚，朋友用钱做什么，如果是生活所必需，用于衣食住行，那义不容辞，当然借，没偿还能力也必须借。反之则不然，因为他已经失去了最起码的信用，如果再去冒险做生意之类的事情，就必须拒绝。

    再一点你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱时，而他没有多少偿还能力或信誉不佳时，你可以主动资助他300元或500元，并言明，他可以不用还了。这样看来你吃亏了，但实际上你失去的并不多。

    首先，由于你的无偿资助保护了你的友情，可能还加深了这种友情。其次，你也能避免更大的损失，因为有些借款是要冒大风险的。有一个人，他这样借钱。当朋友介绍他结交另一个朋友时，他主动打电话交谈，这自然加深了友情。一天，他突然找到新结交的朋友，很随意地提出借钱，朋友也很自然地答应借了他1000元。他说一周后一定还，果然如期偿还。他的信誉就得到了保证，过了没有多久，他突然找到那位新朋友，一副十万火急的样子，开口就要借5000元，并说一周准还，因有他前一次的信用在先，朋友当然帮忙，其结果是人去钱空。这便是一种诈骗了，利用友情的诈骗。

    有位台湾作家说过，借钱给你的朋友，就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的，如果你向他借500元，他会说，我给你200元，你不要还了。

    （2）立契约

    大众传统的友情观是，你的就是我的，我的就是你的，或都是朋友，好说。说得潇洒听得欢快，但其实不然，得重视“立字为据”，来个先小人后君子，否则往往为友情埋下了“翻脸”的导火线。

    做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验，生意好做，伙计难处，民间早已有了定论。

    一般人都有这样的经历，在经济交往中，如果与一般的人有什么金钱交往，往往都会想到立个字据，而和朋友间的交往，谁也不愿提及或根本就想不到字据这个说法，事实上都是这个心态的反应。

    现代社会是个法制社会，朋友间的任何交往也要接受法律的制约，我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友，作为友情的载体，我们必须转换心态，不要让友情为我们承担太多的负担。

    学会运用合法的手段维护友情，这是现代应酬成功的契机之一。

    （3）为友情找个支点

    友情是什么？友情就是友情，它不是抽象的货币，也不是无形的投资。我们不要把友情当成一切，在日常应酬中为友情找个支点，这样对你与朋友双方都方便。用善意的应酬技巧给友情定位，重新认识友情，这是珍重友情，更是善待友情。

    不打肿脸充胖子

    有人为了给求助者留个好印象，往往对其提出的一些要求，不加分析地答应。

    的确，拒绝别人的要求是件不容易的事，大家都有体会。央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的话，也是叫人头痛的，因为每个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。

    不过，倘若答应对方的要求将会给你或他带来伤害，那么，就应该拒绝，而不要为了面子问题作出违心的事来，结果对双方都无好处。那么在哪些情况下是可以有求不应的呢？

    当对方所期待的帮助是不合适的时候。比如，前些时候求助风流行，一家发了财，大家“吃大户”。对一些较为有名气的厂矿企业、专业户等，要求赞助者接踵而来。有关的来，无关的也来，以致美其名曰是赞助，其实是在一些场合变相敲竹杠。这里并不是讲经济效益好的企业不应该帮助这些单位，而是在企业资金极为有限的情况下，很难满足他们，是可以酌情拒绝的。

    当有人违反你的人格信念时，你绝不能认为有义务为其说谎。比如，有人想整治别人，编造事实，求你出面作伪证，或者有人想让你干违纪的勾当，如果你不想违心办事儿，就应有勇气拒绝这类无理要求。

    另外，有人请你代其完成工作时，如你的同事把自己分内的工作往你身上推，此类情况，都应拒绝。因为，形形色色的人们在社会舞台上都扮演了不同的角色，每一个人都有自己的责任和义务。既然承担了某种社会责任或契约，就应该要么践约，要么放弃。如果，当他们不能完成任务时，你也为他们去分担责任，那你是明帮暗害他们，因为那样做束缚了他们的自信心，助长了他们的依赖性。

    （1）力不从心的事儿不能办

    上司委托你做某事儿时，你要认真考虑好，这件事自己是否能够胜任？把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来考虑，然后再作决定。

    作为下级，往往在上司提出要求时，虽然不乐意，但又不好意思拒绝，但是你没有考虑到，如果为了一时的情面接受自己根本无法做到的事，一旦失败了，上司就不会考虑到你当初的热忱，只会以这次失败的结果对你进行评价。

    某教师分到某中学工作，市教委向该校抽人，对全市的中学实地考察，并写出调查报告。因某教师还没有安排授课，就抽了他一个。起初，他感觉为难，心想自己不仅对本市中学教育情况不熟悉，就是对教育工作本身，自己刚刚走出校门，又能知道多少呢？本不想参加，无奈校长已经开口，实在不好拒绝，只好勉强服从。

    一个半月过去了，别人都按分工交了调查报告，唯有他一个，由于不谙世故，又缺乏经验，对自己分工调查的三个中学连情况都没摸准，更不用说分析了。市教委主任很恼火，责备校长，怎么推荐这么一个人。该教师面子受不了，又是气又是羞愧，一下子病倒了，在床上躺了两个星期。

    该教师由于当初不好意思拒绝，最终面子难保，身心都受到了伤害。这对他是个值得吸取的教训。

    如果你认为这是上级拜托你的事儿不好拒绝，或者害怕因拒绝会引起上司不高兴而接受下来，那么，此后你的处境就会更艰难。所以，办事儿要量体裁衣，自己感到难以做到的事儿，要勇敢地鼓起勇气，说声：“对不起，我实在无能为力，您是否可以另找别人？”或者“实在抱歉，我水平有限，只能让您失望了。我想，如果我硬撑着答应您，将来误了事儿，那才对不起您呢！”这样，你才是真正会办事儿的人。否则，将来丢脸的肯定是你。

    （2）没有把握的事儿别吹牛

    有时，对别人提出的请求，我们自己也没有把握能否办到。这时就要具体分析，认真评价自己的办事能力，千万不要过于自信，更不可吹牛。否则，虽然平时关系密切，可一旦事情办砸了，反倒得罪了人。

    某教授学识渊博，气质儒雅，颇令一拨拨的青年学子为之倾倒，真可以说是桃李满天下了。在经商大潮的冲击下，他也跃跃欲试地兼任了一个什么信息与广告咨询事务所的经埋。

    一天，某小杂志社的主编经人介绍来到教授家，教授热情而又不失矜持地接待了他，一番寒暄过后，主编道出来意。原来，他们这个小杂志社有心搞一项文化活动，以扩大自己的影响和募集一些资金，想请他出面帮帮忙。

    教授仔细询问了一番之后，如同面试学生感到还算满意似的，微微抬起下颌频频点头：“嗯，你们的想法很好，这样搞就对路子了，我愿意帮助那些有作为的年轻人。”接着他又蛮有把握地许诺说：“我的学生中现在有许多已经是企业和一些部门的领导了，他们一向很尊重我，也非常关心和支持我现在搞的这摊事业。我请他们搞点赞助、广告什么的，估计不成问题。”

    教授一次次地满有把握的回话，使主编大喜过望，信心也立时大增，连忙动用各种关系，好话说了千千万，才有一些“德高望重”的名人答应来捧场。

    就在主编等着教授许诺肯定能够拉来的赞助款一到，便要发布消息的时候，教授忽然销声匿迹了。各路菩萨都已一一拜到，杂志社不但白白劳神费力搭钱，而且从此更会失信于人。

    后来，朋友碰到老教授提起这事，他的两颊不禁泛起了红晕，他叹着气说：“唉，为拉赞助，我不知费了多少口舌，跑了多少路，好话说了几十车，把我的老脸都丢尽了！谁知那些人原来说得好好的，什么愿意给文化事业投点资啦，什么您出面我们还有什么可说的……可事到临头，该往外掏钱了，就又都变卦了！这下我可倒好，成了猪八戒照镜子——里外都不是人了！”

    对没有把握的事儿许诺，真是害人又害己。

    人情包袱太重

    让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，你也可能欠下朋友的人情。

    人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负担，岂不糟糕？所以，你既要学会“做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。

    《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。所以，对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重，能不接受的尽量不接受，“吃了人家的嘴短，拿了人家的手短”。这一短，若想再长起来，就必须替朋友办事。

    朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，不在上述之列，带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的。今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪；或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。

    中国人讲面子，带来的东西你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了。所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须将这个人情送出去。你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。

    朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭就得预约，这就让你有许多理由去推托掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。

    脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后再想想该接受还是推掉。

    避免人情债，要有自知之明。

    自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。

    三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起，认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐，他可以去说服周瑜投降曹操，而且信心十足，青衣小帽，再加一个书童、一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃干饭的？年纪轻轻便能统率百万军队岂是一个同窗的说士可以动摇的？他来到周瑜的兵营，连三句半都没说上，被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的密信让曹操上了当，损失二员大将。

    所以，千万别逞强，说不定你还会将事情搞砸。办不成的事要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是太自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当，孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。

    无私才能成其私

    老子说“无私才能成其私”，长年以来，这一思想成为政客们厚脸做人的理论根据。

    战国时期，公仪休做鲁国宰相特别爱吃鱼，国内有人送给他鱼，他却不接受。他的弟弟问他说：“你特别爱吃鱼却不接受，为什么呢？”公仪休说：“正是因为我爱吃鱼，所以不能接受别人送的鱼。接受了别人送的鱼却免去了宰相的职位，就不能自给鱼吃；不接受别人送的鱼而不免宰相的职位，就能长期吃到自给的鱼。”公仪休将明哲保身术发挥到这样的地位，使人真正明白了如何才能长期有自给的鱼吃的道理。因此《老子》说：“把自身放在后面，自己反而能占先，把自身置之度外，反而能保全。不正是因为他们无私欲，所以反而能满足他们的要求吗？”《诗经》说：“思虑纯正，无邪念。”就是说的这个道理。

    明哲保身，有时表现在对权和利的暂时放弃，所谓急流勇退，有时是一种保存自己的良策。

    战国时，秦国有个蔡泽，想劝说老臣范雎退位交出相印。

    范雎闻知，十分恼怒地说：“百家的言论我都听过，即使许多人的嘴也辩不过我。小小的蔡泽竟敢胆大包天，口出狂言，哼！就是秦王出面也休想夺走我的相印。”

    博学多才善辩的蔡泽，明知范雎对自己怀着恶意，在劝说范雎时却辞恳情切地纵古论今，用古代的一些名相因不能审时度势、适时隐退，结果大祸临头的史实劝说范雎在情急之时应急流勇退。他还比喻说翠鹄和犀象是两种生命力很强的动物，但往往死得极早，是因为它们贪图食饵。所以一个人过于追逐名利，仅顾眼前，是要不得的。

    由于蔡泽的恳谈，竟使范雎拱手将相印交给了他曾仇视的对手。蔡泽的成功除了他诚恳的态度外，最主要的是他以古今事例对范雎让相的利害进行了细致的分析，从而使范雎感到对方确实是为自己着想，从而顺从地放弃了相印。

    清代时的李次青是曾国藩的得意门生。曾国藩兵败靖港祁门等处，李次青与他患难相共。后来李次青兵败失地，曾国藩想学孔明斩马谡，奏折上去，李次青受重大处分。然而李次青仍是感恩知遇，曾国藩死时，哭以诗，非常恳挚。李鸿章晚年，封爵拜相，谈到曾国藩，感佩不已。何以故？以其无一毫私心故。

    小心被人当枪使

    如果你是一级领导或者是企业老板，你在集体里处于金字塔的顶峰，你的影响在你的单位或企业里有时起着绝对作用。那么，你的一句话、一个手势，都会决定某一事情的走向，决定某一个人的命运。你肯定要被周围的人围着了，登门求你的人势必很多。

    但是，对于这些摩肩接踵的求助者，千万不可掉以轻心。由于你特殊的社会地位，这些人中有些是想借你的大旗办自己的事，借点光，沾点油水，他们把你当救世主顶礼膜拜；有些人是借你的威信来开路，他们把你当做挡箭牌或者叫清道夫；更有少数人，为了满足自己的私欲，经常会借虎皮作大旗，采取两面手法，借你之威，干你没想到的事……林子大了，什么鸟都有。所以，当有人求你出面说句话、表个态时，你一定要对他的要求善加分析，当有的人借你的话、你的态度去指手画脚，“挟天子以令诸侯”时，你可要加以防范，别稀里糊涂地成了被借去打“鬼”的钟馗。

    “借钟馗打鬼”是毛泽东根据一个神话传说而概括提炼的。据沈括《梦溪笔谈》载：唐明皇于病时梦见一大鬼捉一小鬼正吃之。唐明皇上前问他姓名身世，那大鬼答曰：名叫钟馗，生前曾应试举，因奸臣从中作祟未中，并被害，因此决心死后消灭天下妖孽，铲除世间不平事。唐明皇醒后，遂命画工吴道子将钟馗绘成图像。旧时端午节、除夕等多悬挂钟馗像于家门，谓打鬼和驱除邪祟，钟馗遂成中国普通百姓正义之神。

    借钟馗打鬼，其核心思想是一个“借”字，喻借别人的力量去行自己之事，但目的与企图则大相径庭。在中国历史上一些贤臣名将为了做成某些好事，造福于人民，常常不得不假借皇权的名义或力量；一些奸佞贼臣，为了自己的高官厚禄，也常常假借皇权的名义或力量结党营私，消灭异己，陷害忠良，干尽坏事。

    《战国策·魏策》和《韩非子·说林》详细地记载了周躁、宫他借国王之名谋取职位的故事，哪怕是现在也很有影响，值得我们每个人，尤其是掌握一定权力的领导或处于企业高层的官员们借鉴。在工作中，尤其是在处理人事问题时，切不可偏听偏信，借威于小人，坏了风气，扰乱秩序。

    周躁本是魏国一个无名之士，他到齐国去访朋友宫他，请宫他帮忙谋一个职位。周躁说，请齐王派我做特使访魏，我将说服魏国与齐国友睦。宫他考虑了一下，认为这样对齐王说不妥。因为一个在魏国吃不开的人，齐王也未必能看上，不如说成你在魏国是有影响力的，这样齐王才会任用你。然后你又用齐对你的重用作为资本，到魏王面前，魏王一看齐王重用你，魏王为了急夺人才，就会更重用你。

    这是一个拉虎皮作大旗，借别人之威抬高自己，来回放大，建立形象的狐假虎威之计。

    在人生道路上，不管干什么事业，都要与各种人相处，尤其作为领导者，就要善于辨奸识忠，能从自己身边人的言行举动中辨识忠奸。否则，被虚假的现象所迷惑，良莠不识，就会无意中被别有用心的人所利用，悔之莫及。

    在现实生活中，有的人借助领导的名义去损公肥私；有的借助领导的威信去跑官、要官，以占据重要职务；有的人在竞争过程中，“挟天子以令诸侯”，凡是与自己“对路”的人，一有机会就在领导面前极尽夸奖吹嘘之能事，凡与自己“背道而驰”的人，千方百计寻找机会在领导面前打击诬陷，在单位时时刻刻把自己置身于“一人之下，万人之上”，借领导之威行自己之事，搞得乌烟瘴气。

    因此，作为领导者，千万要防范这些人。而防范此类人，重要的一条便是自身讲原则，要用分析的眼光看待事物和人。

    大凡被当枪使的人，都有其这样或那样的致命弱点。或分析能力不够，辨别是非的本领较差，或抵制力较差，这些人往往处于被动地位。那些处于主动地位的人（“借枪”的人）往往躲在暗处，操纵或者指挥这些“当枪的人”按他们预定的指令去执行每一个程序，其结果往往是“借枪”的人借“当枪的人”的手和嘴，去办他们极其想办而不便抛头露面的事，说极其想说而不便站在明处去说的话，找个替身去冲锋陷阵，既能保护自己，又能达到目的，一举两得。

    说“不”的几种技巧

    人生在世，必须掌握一些巧妙的拒绝别人的求助而又不伤害友谊，并且能获得别人的理解和体谅的交往技能。下面谈几点拒绝别人求助的技巧，以供参考。

    （1）让求助者知道你确实是心有余而力不足

    当别人来求助你时，你知道自己帮不了忙，但也应热情接待，对于求助者的困难和求援要表示理解和同情，然后再坦诚说明帮不了忙的原因。如有可能，也可以帮助对方出一些主意或提一些建议，还可以提供一些别的求助线索。这样就能免除求助的误解，使他明白你是心有余而力不足，即使你帮不了忙，求助者也会感激你，因为你尽了最大的努力。

    （2）诚恳陈述你的难处，争取求助者的理解和体谅

    例如有些亲属、朋友、同事等求助于你，而且这些事情你可以办到但又不能办。例如，一些人求你利用手中的权力安排子女、亲属就业或购买紧俏物资等，这明明是违背原则的不正之风。遇到这种情况，你不妨坦诚地陈述你的难处，在人事安排方面，上级人事部门有明文规定，本单位行政部门也制定了具体的规定，现在如果要我个人来违反上级部门和本单位集体制定的规定、决议，这个忙实在不能帮，群众的眼睛都盯着领导，帮了你的忙，别人怎么办、怎么看？今后我怎么开展工作？帮了你的忙，我自己要受处罚，你于心何忍？这样求助者也难责怪于你了。如果你坦诚陈述困难，一般求助者还是会通情达理的，是会理解和体谅你的难处的。

    （3）回答留有余地

    有人求你帮忙，你又难以办到或者内心也不愿意帮忙，但也不必一口回绝，以免当头一盆凉水浇得别人难堪。遇到这种情况，你不妨来个“缓兵之计”。回答留有余地：“这个忙我没有把握帮到，不过我愿为你尽力去奔走效力，你先回去，有了消息我马上通知你。”过一段时间后，你可以打电话或托人捎信告诉他：“这事我奔走了好几天，联系了不少单位，实在没办法，请不要将我作依靠了，以免误了你的事情。”这样，就不会形成双方当面难堪的局面。

    （3）回避

    你主办的事情或主管的部门，有时出现一些有规律性的求助者。如每年的招生、招工、福利补助等。每到这个时候，一些亲属、朋友、同事、部属等可能接二连三地纠缠着你，使你吃不好、睡不安。如果真遇到这种情况，你不妨采用回避的方法来拒绝别人的求助。如计划布置下达后，有意外出几天；或突然转移办公地点；也可来个假病真做，上医院住上几天，“不理朝纲政务”。等风头一过，你再露面，要办的事木已成舟，别人就不会再纠缠求助了。

    （4）明确果断地拒绝

    当然，明确果断拒绝求助，不是指态度生硬、言辞简单地拒绝求助者，而是要将不能帮忙的决定、原因明确而不含糊、果断而不犹豫地告诉求助者，以免求助者产生误解，或对你总抱有指望和期待。否则，求助者就可能无休止地来纠缠，这样既误了求助者的事，又影响自己的工作和生活。

    学会踢皮球

    下面向你介绍一种自己不直接向对方说“不”，而是借助于第三方，即借人说“不”的拒绝方法。

    在拒绝别人的时候，不仅要“善假于物”还要“善假于人”，就是在拒绝时善于利用第三者的帮助。这里的“人”既可以指单个人，也可以指某一个团体。

    利用他人帮助我们拒绝对方，这样的事在日常生活中其实用得很多。比如当一位年轻姑娘在被她不太熟悉的男士邀请去看电影或吃饭时，她经常说的话就是：“对不起，我爸爸今天让我早点儿回家，我不能陪您去。”这种说法，隐藏了自己的主观原因，而是以他人的原因为借口拒绝对方，从而既减轻了对方的失望和难堪，也减轻了因拒绝别人在自己的心理上产生的压力，真是两全齐美的好事。

    但是借用他人来拒绝对方，这里选用的第三者，并不是随便任何人都可以的，一般要选择对方所尊敬的对象或具有权威性的人物充当“第三者”，更有利于“不”的说出。

    例如，在家庭中，难免会产生子女与父母意见不一的时候。这时，孩子所采取的方法，一般都是搬出爷爷、奶奶或外公、外婆来对付自己的父母。比如，上中学的女儿要和班里同学出去郊游，母亲害怕没有大人领着不安全，所以死活都不同意。可是外公却不这样看，于是女儿就去请外公出山，帮助她说服母亲。外公欣然从命，和外孙女一起唱起了“双簧”。女儿先说明了自己的打算，然后不等母亲反对，她就示意外公上阵。外公于是就对母亲说：“还是叫孩子去吧。温室的花经不起风雨，小孩子就应该让她去闯荡，从小就锻炼独立生活的能力，这对她将来是有好处的。只不过要小心，注意安全就行了。”外公的话自然分量比较大，母亲也没有什么好说的了，只得同意。

    在政治和外交以及谈判活动中，利用第三者来拒绝对方，也是人们经常采用的一种手法。例如，当某政治家在面对记者的不断发问时，就经常会说：“关于这件事的具体情况，我不太清楚，如果您想了解详情的话，请问某先生好了，相信他会给您圆满答复。”这位政治家在此就是巧妙地运用了“借人说‘不’的方法，把球踢给了‘第三者’”。这样就防止了记者的继续追问，使自己从困境中解脱出来。

    借用他人说“不”时，重要的是最好事先准备好第三者，而不要临时着急。现在，凡是到街摊上买东西的人都知道，许多小贩通常都有几个“托儿”，就是在旁边帮助说服你买东西的人。他们表面上好像也是顾客，但实际却同卖主是串通一气的。卖主抓住了顾客更相信第三者的意见的心理，便找些“托儿”来劝说顾客，往往都能见效。

    时下，“无酒不成席”已成定式，求人者的手法也大多很拙劣，光知道在吃吃喝喝上做文章。饮酒，对于善饮的人来说，当然是无所谓，而对于确实不会饮酒、不能饮酒的人来说却不亚于是“一场灾难”。因此，人们想出了许多拒酒的招数，其中的一招就是“三十六计走为上策”，在喝酒中途找个借口“开溜”。

    具体做法就是，在喝酒之前事先安排好一个第三者，让他在关键时刻来喊你：“某先生，你有紧急电话。”或说：“某先生，你家有急事，你爱人让你马上回去！”你便可做欲走还留之状，并连说：“对不起，各位！我去去马上就来，马上就来。”而只要一离开酒席就躲起来，到酒席完时再回来说几句道歉的话，一般对方也不会太在意。

    利用第三者说“不”，可以把拒绝的责任转嫁给第三者，从而缓解了拒绝者与被拒绝者之间的矛盾冲突，因此经常被人们所采用。但是在适用此法时，一定要考虑周密，灵活掌握，不要因此而伤害了朋友之间的感情。

    给人台阶下

    被人所求，拒绝是一种常见的现象，但怎样拒绝而不使人难堪，让人有台阶可下，则有一定技巧。

    这里列举几种既恰到好处，又不失礼节的拒绝方式，供您借鉴：

    （1）尽可能以最为友好、热情的方式表示拒绝

    一位青年作家想同某大学的一位教授交朋友，以期今后在文艺创作和理论研究方面携手共进。作家热情地说：“今晚6点，我想请你在海天楼餐厅共进晚餐，我们好好聚一聚，行吗？”事情真凑巧，这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。

    于是，他亲热地笑了笑，又带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

    （2）避免只针对对方一人

    某造纸厂的推销员到某大学推销纸张，推销员找到他熟悉的这个大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签订长期购买合同，学校规定再不向其他任何单位购买纸张了。我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。

    （3）让对方明白你是同情他的

    黄女士在民航售票处担任售票员工作，由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求，黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话，叫旅客们再也提不出意见来了。

    （4）故意忘记他的姓名

    称呼名字，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里。

    若是不想答应对方的要求，而对方却死气白赖地纠缠，也没有顾及太多的礼貌，可以故意假装不知道对方的名字，暗示他的事包括他本人对你来说不重要。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问：“啊，我忘记了，你的名字叫什么？”但要小心使用，这种问法，一定会给对方以相当大的打击。

    敷衍的学问

    我们一旦被人敷衍，便会愤愤不已，甚至横眉立目、咬牙切齿。其实大可不必。

    有哪一日我们不被人敷衍，又有哪一日不敷衍别人呢？如同牢骚，在我们劝别人不要发的时候，自己何尝没有发呢？

    敷衍是社交主旋律中不可少的一个音符，敷衍是人际关系大棋盘上的马和炮，是时刻都用得着的常规武器。

    何谓“敷衍”？《现代汉语词典》说：“做事不负责或待人不恳切，只做表面上的应付。”

    有时，这种“应付”不仅是应该的，而且简直是必需的，是无可抱怨和指责的。

    比如你为了招待几位久别重逢的好友，精心设置了丰盛的家宴，然而，第一个敲门的却是位关系平常的不速之客，你当然不能热情地拉他的胳膊了，但又不能失礼。唯一的办法就是适度地显露出“不恳切”来，把他“应付”走。如果你不善于敷衍，使贸然登门者坐下了，你就会感到很别扭，同时，还可能因此而伤害了好友，出现不愉快场面，而“半路杀出的程咬金”却可能“吃孙、喝孙、不谢孙”，你岂不气炸了肺？相反，你的“不恳切”使来者悟到了，使得他知趣地走了，他就不太可能抱怨和指责你。

    又如，你在上班的路上遇着一位关系尚可的“神聊大王”，碍于面子，不能不答理，但是，又怕被“黏”上，前三皇、后五帝扯起来没完没了。你就得一边走、一边敷衍他，千万不可停步，不可“恳切”，否则，岂不要迟到？

    敷衍，几乎无禁区，对上级、对同事、对下级、对朋友、对亲人均可施之，因此，我们也理所当然受到这种人或那种人的敷衍。只要是省时间、省口舌，无损于感情，当对其敷衍时就敷衍之。敷衍是消极之举，其结果却可能积极。

    当然了，不该敷衍则万万敷衍不得：你是检查官，绝不可以对举报人敷衍；你是医生，绝不可以对患者敷衍，等等。

    总而言之，敷衍和被敷衍都是正常的生活现象，我们不能以“一律”的态度对待，而应以科学的眼光，区别观察，继而做出相应的不同判断。该敷衍就大胆地敷衍，该受敷衍便喜滋滋地受敷衍，岂不妙哉。

    在我们因各种原因不想帮人时，应巧妙地敷衍他人，避免求助不成造成的情感危险，使求助者空手出门而能心和气顺。

    对面子大、根子硬的人，以攻为守来敷衍。

    有的人，来头大，直来直去地拒绝会使他感到“丢面子”，日后可能会找你的麻烦。以攻为守就是拒绝这些人的一个良策。

    个体户陈某听说工商局长的儿子要向他借一大笔钱。他知道这钱如果出手，就有可能是肉包子打狗——有去无回，但又不想得罪这位公子，于是他灵机一动，在工商局长的儿子刚一进家门时，就立刻说：“你来得正好，我正想找你去呢。这两天可把我急坏了，有一批货非常便宜，可人家非得要求一口吞掉，我怎么也凑不齐这笔资金，正想找你拆借几万呢。”对方一听这话懊悔自己到和尚庙借梳子——走错门了，赶紧搪塞几句，一走了事。

    对一些没有实交的借者，用拖延时间来敷衍。

    贾某和甄某生意上有来往，但没有实交。当甄某提出要向贾某借一笔钱时，贾某犯了难：借吧，怕担风险；不借吧，又怕得罪这个用户。

    思忖再三，最后他说：“你有难处时，找到我，这是瞧得起我。不过，这几天我手头很紧，刚刚装修完房子，花了五六万，又进了一大批货，把所有的钱都用上了，又贷了两万，你看，贷款条子还在我口袋装着呢。这样吧，你先等几天，等我的货出手后，我一定借给你。”好言好语送走客人。这样以后就可以一拖再拖，不了了之。

    用暗示来求人的，就用暗示来敷衍。

    有些求人的人，由于种种原因，不好意思直接开口，喜欢用暗示来投石问路。这时你最好也用暗示来拒绝。

    两个打工的老乡，找到城里工作的李某，诉说打工之艰难，一再说住旅店住不起，租房又没有合适的。言外之意是要借宿。

    李某听后马上暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我来说吧，这么两间耳朵眼大的房子，住着三代人。我那上高中的儿子，没办法晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，不该留你们在我家好好地住上几天吗？可是做不到啊！”

    两位老乡听后，就非常知趣地走开了。

    适当说“不”

    由于人与人的交往呈现着多种不同的面貌，所以，能够得心应手、应对合宜地处理交往问题的人，似乎寥寥可数，这也正说明了处理人际关系的不易。因而，不知如何应付的情况，总是常常出现在我们的周围。

    在众多难以应付的情形中，最令人感到头疼的情况就是拒绝别人的请求。

    面对需要拒绝的情况时，最难处理的是既不能轻易地答应，又无法干脆地说“不”。

    常受人请托的人往往具有某些相当正面的评价，受人尊敬，脸上风光。所以有些人认为，倘若拒绝别的请求，恐怕对自我面子产生负面的影响。于是，拒绝与否在取舍之间便难以掌握。如此一来，原本帮忙的意愿不高，却又勉强答应，结果发生后悔的情形就相当常见了。

    事实上，那些考虑形象会受影响的理由，往往是一种借口，由于自己意志不坚，而勉强答应请托的例子屡见不鲜。这些意志不坚的人，通常认为断然拒绝对方的请求，未免显得太过无情。而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情再提出拒绝，给人的印象更糟，甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要请托的对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？

    对于必须拒绝的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面，你就能够轻松过关了。

    固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利，即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜。

    毕竟，办不到的事最终还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。

    也许如此一来，请求你的人可能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己能力是否能及。如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己产生不信任感那又如何？那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。

    拒绝别人的请求，绝不是一件有失颜面的事情，所以无须为此感到不好意思。你若认为口头式的拒绝过于直接，那么也不妨采用书信来表达。最重要的是能清清楚楚地将不能答应的原因说明，以消除对方可能产生的误解。至于对方有何反应或看法，就看他为人如何了。不过你决断与明智的拒绝态度必然会受到某种程度的肯定。

    倘若你不仅具备了拒绝的勇气，同时还具有为对方设想的智慧，那么就已经掌握到拒绝的艺术诀窍了。

    如何为对方设想呢？譬如，自己帮不上忙的事，也许自己所认识的人却有此能力，此时不妨运用自己的人际关系为对方铺路。如果成功的话，对方必定会对你深表感谢，即使失败了，对方亦会自觉不宜过分强人所难而打消对你的请求，也同样会有感于你的诚意。

    人要想活得轻松，最好不去背无谓的“人情包袱”，不要因为拒绝了别人而有愧于心，不要为说自己对别人的请求无能为力而感到丢脸，不要因为扫了别人的面子而难为情，不要违背自己的心意去硬充大头，不要怕扮黑脸。

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