【君子之交淡如水】

    摆出无比亲密的样子，装模作样与对方套近乎，频繁地与对方联系，这都说明他们不相信自己得到了对方的信任。

    若是相互信任，便不会依赖亲密的感觉，在别人看来，反而有些冷淡。

    ——《人性的，太人性的》

    《庄子》记载，春秋末年，孔子因为再次被逐于鲁国，逼得在宋、卫等国流浪，到处受到冷落，朋友们都渐渐与他疏远了。孔子在历经挫折之后，向隐者请教：是什么原因形成这种窘境呢？

    隐者告诉他：君子之交淡如水，小人之交甘如醴。人与人相交，以势力相合的人，在穷迫祸患之际，必然负心相弃；不计较势力，真正的朋友才能够长相处。

    水是人们日常生活中不可或缺的东西，虽然它没有诱人的芳香，但却常饮不厌；甜酒虽然美味可口，却容易使人陶醉。朋友之间的关系若达到最高境界，那就是一种极纯真的平淡关系，平平淡淡才是真。

    北宋宰相司马光推荐刘元城到集贤院供职。有一天，司马光向刘元城说：“你知道我为什么推荐你吗？”刘元城说：“是因为我和先生往来已久罢！”原来，刘元城中了进士后，没有马上进入仕途，而是跟着司马光学习了一段时间。司马光说：“不对。是因为我赋闲在家的时候，每到时令节日，你都会来信或者亲自来看我，问候不断。可是我当宰相以后，你却没有一封书信来问候我，这才是我推荐你的缘故。”

    朋友之交，并不因为对方的财富地位，也不因为出众的容貌，而是一种心灵的接受，一种精神世界的相通，也许是一个机遇、一个时点的相识，也许很普通，平淡的让人没有觉得有什么不同。真正的朋友不是找机会就麻烦、打搅对方，而是静静地远距离注视着对方。当他需要时，能及时伸出援助的手。

    这就是“淡如水”的君子之交。君子之交，源于互相宽容和理解。在这理解中，互相不苛求，不强迫，不嫉妒。所以在常人看来，就像白水一样淡。

    道理谁都懂，但是有多少人能做到呢？你有没有更偏心身边那些不送礼、不吃请、不拉帮结伙、不阿谀奉承，只埋头工作的朋友、同事或下属呢？因为很少有人能意识到只有这样的人，才是发自内心地在支持你并且无所图。可惜的是，利益蒙住双眼，人们往往就看不到平平淡淡的那份真情了。

    现在很难看到淡如水的君子之交了。现代人的寂寞病导致了另外一种并发症，姑且叫做“友情失控症”。现在很多人交朋友走极端，“我选择绝对或者零”，要么朝夕相处，要么横眉冷对，不是孤傲得不行，就是依赖得要命。朋友间不懂得控制和平衡，非冷即热，很难体会到温和清淡的境界。要知道，激情是不可能永远燃烧的，激情在瞬间爆发，就会在眨眼间消耗殆尽。可乐和咖啡固然比较刺激，但水却永远是世界上最有品位的饮料。

    《查令十字街84号》这本被全球人深深钟爱的书，记录了纽约女作家海莲和一家伦敦旧书店的书商弗兰克之间的书缘情缘。海莲，一个住在纽约旧公寓的穷作家，一个对书有着非比寻常的迷恋和挑剔眼光的读者，一个勇敢、率直、真诚的——如海莲自称的“小姐”，无意中看到一则伦敦查令十字街84号的马克斯与科恩书店的广告，去信询问能否买到一些合意的书，书店经理弗兰克·德尔做了肯定的回复，并邮来两本书。他们两个一定未曾想到，这偶然的一念和平淡的开头，竟会是往后绵长岁月的引线，竟会成为一则久传不衰的佳话，口耳相传。

    双方二十年间始终未曾谋面，相隔万里，深厚情意却能莫逆于心。无论是平淡生活中的讨书买书论书，还是书信中所蕴藏的难以言明的情感，都给人以强烈的温暖和信任。这本书既表现了海莲对书的激情之爱，也反映了她对弗兰克的精神之爱。海莲的执著、风趣、体贴、率真，跳跃于一封封书信的字里行间，使阅读成为一种愉悦而柔软的经历。来往的书信被海莲汇集成此书，被译成数十种文字流传。

    纯粹的友情是自由的，今天萍水相逢，彼此尊重的欢聚，明天就可以平淡的分手，甚至彼此忘记对方，也无不可。而朋友之间交往愈久感情愈深，那带着爱的友情固然浪漫，可就因这“爱”字令人常常在情与理的矛盾中挣扎。因为“爱”开始便要求恒久，便开始不能容忍更多的对象，也就再也不能清清爽爽地聊天了。从此我们就会陷入深深的痛苦之中不能自拔。

    君子之交淡如水，就像清风徐徐，明月朗朗一样，清远无暇。朋友间应该不是互相依赖的，而是独立开来可以各自精彩，碰到一起好上加好。相处的时候不缠绵，分离的时候不依恋，想起他来会淡淡地会心微笑，心甘情愿又不刻意地为他做点自己力所能及的事。

    世间的友谊有很多的种类，每一种似乎都有它存在的道理。但是，“淡如水”的份量应当是最重最重的，而且，要放在心里最显著的那个位置。其余的友谊，也要拿出应有的真诚来，但要有思想准备，如果有一天被哪位朋友伤了，不要过于伤心，想一想，你还有你的“淡如水”。无论你贫穷富贵、不管你平安与祸患，他都将是你一生的朋友。

    【嫉妒，会让朋友离你远去】

    嫉妒与自满会让朋友离你远去，请务必小心。

    ——《人性的，太人性的》

    “嫉妒”大家都不会陌生，因为你、我、他似乎都有过这种恼人的情绪体验，特别是当嫉妒的对象是你的好朋友时，那种切肤之痛更是痛入骨髓，却又是难以启齿、羞于言表的。“嫉妒”可以摧残一个人的心灵、扭曲一个人的心态。

    玛格丽特·杜拉斯和米歇尔·芒索两个法国女作家之间有着长达三十多年的友情，她们比邻而居，在精神上和物质上互通有无。杜拉斯曾对芒索说，“你我不能闹翻，大家有一种心理上的需要。”

    但是，杜拉斯和芒索还是闹翻了。芒索写了一本《闺中女友》，里面提到了杜拉斯的年龄，说她是七十岁的人。杜拉斯指责芒索透露她的隐私，利用她的名气卖自己的书。

    芒索说，她相信自己没有做过任何对不起杜拉斯的事情。杜拉斯之所以如此绝情地结束长达三十多年的友谊，是因为芒索太了解她了，太接近她了。当她意识到内心的巨大秘密要被人发现，她本能地做出自卫。

    芒索是不是“没有做过任何对不起杜拉斯的事情”，这是我们读者不能判断的。但是在芒索和杜拉斯之间，有一点是明显的，那就是杜拉斯因《情人》获龚古尔文学奖并获得世界声誉之后，她在文学地位上和芒索有了巨大的距离。

    在此之前，杜拉斯也算有名，但那只是一种圈内的名气，还不算是公众名人。对于杜拉斯的成功，芒索在她的著作中表示出一种全然的欣赏和喜悦。但芒索似乎隐藏了一种情绪，这种情绪是众所周知但秘而不宣的，那就是最简单的醋意，它没有道理地产生，也轻易消除不了，弥漫在女人的友情之中，静静地腐蚀着一切，直至三十多年的交情也抵挡不住这样的腐蚀，最后坍塌掉了。

    越是朋友间就越容易产生嫉妒的情绪与举动。因为既然能成为朋友，必有许多相似、雷同的特点，所谓“物以类聚”。越是朋友越会是旗鼓相当，越会使人产生天理不公、时运不平的哀怨。当看到自己想做的事情朋友已做了而且做得还不错；自己想达到的目标朋友已先于你达成，这时嫉妒便会像幽灵般如影相随。

    当我们嫉妒朋友时，彼此的友谊便会出现问题。嫉妒破坏友谊，是友谊的蛀虫；真正的朋友不会让嫉妒存在于他们当中。因为物质可以追求创造，友谊却是弥足珍贵的。如果你已经拥有一份真挚友情，请珍惜，因为它一旦受损就再难复原了。

    罗素在其《快乐哲学》一书中谈到嫉妒时说：“嫉妒尽管是一种罪恶，它的作用尽管可怕，但并非完全是一个恶魔。它的一部分是一种英雄式的痛苦的表现；人们在黑夜里盲目地摸索，也许走向一个更好的归宿，也许只是走向死亡与毁灭。要摆脱这种绝望，寻找康庄大道，文明人必须像他已经扩展了他的大脑一样，扩展他的心胸。他必须学会超越自我，在超越自我的过程中，学得像宇宙万物那样逍遥自在。”

    19世纪初，肖邦从波兰流亡到巴黎。当时匈牙利钢琴家李斯特已蜚声乐坛，而肖邦还是一个默默无闻的小人物。然而李斯特对肖邦的才华却深为赞赏。怎样才能使肖邦在观众面前赢得声誉呢？李斯特想了个妙法：那时候在演奏钢琴时，往往要把剧场的灯熄灭，一片黑暗，以便使观众能够聚精会神地听演奏。李斯特坐在钢琴面前，当灯一灭，就悄悄地让肖邦过来代替自己演奏。观众被美妙的钢琴演奏征服了。演奏完毕，灯亮了。人们既为出现了这位钢琴演奏的新星而高兴，又对李斯特推荐新秀深表钦佩。

    在现实生活中，许多纷争，都是因为人心胸狭窄而引发的。如果心胸更开阔豁达些，就能减少许多不必要的纷争。有意识地提高自己的思想修养水平，是消除和化解嫉妒心理的直接对策。

    抛掉嫉妒之心吧，用欣赏的眼光去看待身边的人，特别是你的朋友。这样你虽不能拥有朋友的成功，却能享有朋友成功的喜悦，而且更重要的是身边的世界会因你的欣赏而变得更加美好更加圣洁。

    当你努力攀登顶峰时，学着把对他人的嫉妒转化为对他们的成就感到骄傲。不要只是说：“我希望能够跟他或她一样。”你应该脚踏实地去做一些事，才能使得自己跟他或她一样有成就。既然嫉妒的情绪并不能让你由板凳队员成为场上主力，那你为什么还要坐在场边任由这种情绪泛滥呢？

    妒嫉隔阂了朋友之间的沟通，阻隔了感情的流通，妒嫉是友谊的克星，只有打破它，我们才可以与朋友以诚心相见，消除隔阂。我们要摒弃妒嫉，记住人无完人，对我们个人利益来说，我们的缺点有时会得到朋友优势的填补，这对我们是百利而无一害的，不要让妒嫉挡住我们的视线。让我们走得更近，与朋友无所不谈，让我们徜徉在友谊的海洋里，深深感受友谊给我们带来的快乐，这样的人生才是完美的人生。

    【年轻时，要结交能助你上进的朋友】

    年轻的时候，之所以骄傲自满，是因为与同等水平的家伙为伍，因此显现出自己杰出的模样。若是沉醉于这种感觉，实在是浪费光阴。应当尽快找到那些有实力、有作为，或是有功劳的人交往。

    如此，那种自我满足，以及没有内涵的自觉潇洒与夸大虚荣，都会消失殆尽。并且，会清楚地认识到自己现在应该做什么。

    ——《人性的，太人性的》

    人在年轻时如果交上好的朋友，不仅可以得到情感的慰藉，而且朋友之间可以互相砥砺，互相激发，共赴患难，成为事业的基石。朋友之间，无论志趣上，还是品德上、事业上，总是互相影响的。一个人一生的道德与事业，都不可避免地受到身边人的影响。从这个意义上，可以说选择能让自己上进的朋友就是选择一种积极向上的人生。

    天文学家张衡的成就，与他一批优秀的朋友有着极大的关系。张衡在青年时代便与当时极有才华的青年人马融、窦章、王符、崔玻成了知己。其中的窦章，对天文、数学、历法都很有研究。在与张衡的交往中，两个人经常一起探讨问题，这给张衡的帮助很大。张衡后来在天文学、物理学方面的伟大成就，有着窦章的不少功劳。

    鲁迅先生赠给瞿秋白的一副对联写道：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。”的确，朋友不是用数量来衡量的。就算你有一堆朋友，如果这些人个个都是酒肉之徒，那么他们非但不会给予你任何帮助，反而会把你拖下水，这样的朋友不要也罢。交友要秉持“宁缺毋滥”的原则，好朋友多多益善，坏朋友敬而远之。

    “苍蝇不叮无缝的蛋”，之所以那些人品有问题的人会成为我们的朋友，主要原因还是在于我们自己没有把握好交友的尺度，在交友的过程中，忽略了对人品的考察，因一时的小恩小惠而与这样的人结成了朋友。与这类人长时间交往下去，我们也会逐渐堕落，丢掉做人的原则，从而走上错误的道路。

    因此，结交有益的朋友是十分必要的。洪应明说：“教弟子，如养闺女，最要严出入，谨郊游。若一接近匪人，是清净田种下一不净的种子，便终生难植嘉禾矣。”

    朋友与书籍一样，好的朋友不仅是良伴，也是我们的老师。年轻人之所以容易失败，是因为不善于和前辈交际。

    第一次世界大战中法国的陆军元帅福煦曾说过：“青年人至少要认识一位善通世故的老年人，请他做顾问。”萨加烈也说了同样的话：“如果要求我说一些对青年有益的话，那么，我就要求你时常与比你优秀的人一起行动。就学问而言或就人生而言，这是最有益的。学习正当地尊敬他人，这是人生最大的乐趣。”

    当然，要与优秀的人缔结友情，跟第一次就想赚百万美元一样，是相当困难的事。这原因并非在于伟人们的超群拔萃，而在于你自己容易忐忑不安。其实，事实并不像通常所想象的那么困难，你完全可以无所顾虑地和地位较高的人亲近。

    结交成功立业的前辈，能转换一个人的机会和命运，结交比自己优秀的朋友，能使我们更加成熟。所以，要想有所成就，就要多结交比自己优秀的人。

    不少人总是乐于和比自己差的人交际，因为在与这样的友人交际时，可以让你在同他的比较中获得自信，保持优越感和信心。可是从不如自己的人当中，显然是学不到什么的，它会让你丧失掉前进的动力，看不到自己与优秀之人的差距，成为一只坐井观天的青蛙。

    所以，我们要多和那些人格、品行、学问、道德都胜过你的人交往，尽量汲取种种对自己生命有益的东西。这样可以提高我们的理想和志向，激励你更趋于高尚，激发出你对事业更大的热情和干劲来。

    当然，友谊也不是一厢情愿的事，朋友必须是互动的，你只有不断提升自己，才能在更高层次上结交更高的朋友。更重要的是交朋友，更重视朋友，做任何事情，千万不能以牺牲友谊为代价。即便是失去一点点社会地位，或影响到自己的事业，也要让友谊之花常开。一个人的成功、快乐和价值的体现，往往与你拥有朋友的多少，以及他们的品质有关。结交到的比你优秀的朋友越多，你就离成功越近。

    曾国藩说过：“一生之成败，皆关乎朋友之贤否，不可不慎也。”和优秀的朋友在一起，是一种精神文化的延伸。可以让自己增加知识，增长见识，增大胸怀，是快乐的源泉。所以，我们要多结交优秀的朋友，能让自己上进的朋友，而对那些让我们停滞不前的人避而远之。

    【留余地，看破不一定点破】

    不必时刻都保持敏感。

    尤其是在与人交往的时候，即便是看透了对方的心思或者某种行为，也需装出一副迟钝的样子。

    ——《人性的，太人性的》

    生活中，对于有些人做的不妥之事，即使我们已经看破他的心思，也要把握好分寸，给对方留面子，最好不要点破。在交际中，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免使对方当众出丑。

    《菜根谭》中说道：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”说的就是凡事留有余地的作用。

    魏王的异母兄弟信陵君，是“战国四公子”之一，知名度很高，仰慕他的门客达三千人之多。

    一天，信陵君正在宫中和魏王下棋，忽然下人报告说北方国境升起了狼烟，可能有敌人来袭。魏王一听便打算召集群臣共商应敌事宜，而信陵君却不慌不忙地说：“先别着急，或许是邻国君主在打猎，我们的边境哨兵一时看错，误以为敌人来袭，所以升起烟火，以示警戒。”

    过了一会儿，又有报告说是邻国君主在打猎。

    魏王很惊讶：“你怎么知道这件事情？”信陵君很得意地回答：“我在邻国布有眼线，所以早就知道邻国君王今天会去打猎。”

    从此，魏王疏远了信陵君。信陵君渐渐失去了魏王的信赖，晚年沉溺于酒色，终致病死。

    一个人知道了别人不知道的事，难免会产生一种优越感，对于这种旁人不及的优点，我们必须隐藏起来，以免招来祸事。

    在人际交往中，有些事心里明白即可，不一定非得说出来。适时地装一下糊涂，有百益而无一害。因此，即使你能看透对方的内心，也不要点破，更不要胡言乱语，到处宣扬，因为这样很可能会给自己造成生存危机。

    有的人，在与人交流的时候，丝毫不考虑别人的感受，想怎么说就怎么说，就连别人避讳的敏感问题，也要穷追不舍地问下去，最后往往是不欢而散。但是如果你能给别人留有一定的余地，在别人不想说的时候就转移话题或者停止追问，这样不但能获得别人的感激，同时也会获得别人的尊重。

    有一家电视台，开办了一个访谈节目。这个节目采访的人物各种各样，有名人也有平凡的小人物。这个节目的主持人牙尖嘴利是出了名的，每次在采访别人的时候，尤其是名人，他总是不停地追问被访者的隐私，于是常常在谈话的时候出现尴尬的气氛。有一次，一位嘉宾被追问得当场发起了火来，“你怎么做节目，你这样做节目谁还敢接受你的提问啊！”坐在直播间里的观众都吓了一跳。幸好这个节目不是现场直播。

    这个事情给节目的声誉造成了非常坏的影响，于是这个主持人被电视台要求休息一段时间。

    电视台又重新选了一个主持人来主持这个节目，这个主持人的风格以温和、宽容见长，跟嘉宾交流的时候，非常注意避开嘉宾的敏感话题，嘉宾不想回答的时候，他就马上转移话题。嘉宾非常感激他的这种做法，反而感到没有压力，敞开胸怀，侃侃而谈，竟然说出了很多不为人知的事情，这样收视率自然就高了。这个主持人的主持风格受到了众多名人的喜欢，所以这家电视台在邀请名人上节目的时候，再也不像以前那样费劲了。

    人与人相处时，给人留下余地就是给自己留下余地。有的人说话的时候总是喜欢把人逼到死角里，让人没有办法回答，仿佛这样就战胜了别人赢得了胜利一样。其实，你以什么样的方式对待别人，别人也会用什么样的方式对待你。给别人留有余地是宽容的表现，也是维护人际关系必要的手段。

    客家有句俗谚：“人情留一线，日后好见面。”这个世界说大也大，说小也小。人海茫茫也会狭路相逢，你今天得理不饶人，又怎么知道他日会不会与那人相遇呢？给别人留余地，就是给自己留余地。给别人方便，就是给自己方便。

    要知道，生活中有很多尴尬是由自己一手造成的，其中有一些就是因为话说得太绝造成的。凡事多些考虑，留有余地，总能给自己留条后路。这在外交辞令中是见得最多的。不知你是否发现，每个外交部发言人都不会说绝对的话，要么是“可能，也许”，要么是含糊其辞，以便一旦有变故，可以有回旋的余地。

    人在犯错时，也许会对自己承认，但如果被人直言不讳地指出来，则往往很难接受，甚至会为维护自尊而展开反击。而如果你只看破，不点破，在你了解了这件事后，还维护了正常的社会关系，没有任何人会受到伤害，何乐而不为呢？

    所以，为人处世留余地，得饶人处且饶人。不让别人为难，不让自己为难，让别人活得轻松，让自己活得潇洒，这就是做人要留有余地的妙处。看清看透是能力，“不点破”是大智慧；水至清则无鱼，人至察则无徒；话到嘴边留三分，不要把什么都说破。做人不必太计较，糊涂一点更难得；宽容待人，给人留余地，就是给自己空间。

    【相似的人更容易相互吸引】

    称赞你的人，多半是与你相似的人，而你也同样会称赞与自己相似的人。

    若非同道中人，是无法理解其真意的，也不知其善恶。而称赞与自己相似的人，还能令你有被认同感。

    人有不同的层次，理解与称赞，乃至委婉方式出现的自我认同，都是在同一层次的人中进行的。

    ——《快乐的知识》

    欧阳修在《朋党论》中说：“君子与君子以同道为朋，小人与小人以同利为朋。”

    所谓“物以类聚，人以群分”，讲的也是这个意思。人们在交往中，如果发现彼此志趣相投，自然会成为知己朋友；相反，如果随着交往的深入，发现双方的价值观有着天壤之别，即使彼此已经非常熟识，也会因为这种观念上的差异而分道扬镳。

    管宁和华歆在年轻的时候，是一对非常要好的朋友，经常一起吃，一起住，一起读书。有一次，他俩一块儿在地里锄草，管宁挖到了一块金子，但他却一点也不在意，扔在一边，继续锄草。华歆看到了忙跑过来，激动地拿在手里看，显出贪婪之色。管宁责备华歆说：“钱财应该是靠自己的辛勤劳动去获得，一个有道德的人不该贪图不义之财。”华歆虽不赞同他的说法，也不好意思说什么。

    又有一次，他俩坐在一张席子上读书。忽然外面一片鼓乐之声，分外热闹。他们两个走到窗前一看，原来是一位达官显贵从这里经过。管宁就回到原处继续读书，华歆却完全被这种张扬和豪华的排场吸引住了，书也不读了，跑到街上去看个仔细。管宁看到华歆的行为很失望。

    等华歆回来后，管宁拿出刀子把他们共同坐的席子从中间割成两半，痛心地宣布：“我们两人的志向和情趣太不一样了。从今往后，我们就像这被割开的草席一样，再也不是朋友了。”

    人们对和自己相似的人容易看顺眼，容易成为朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成为朋友；即使本来是朋友，一旦发现志趣各异，也会变成陌路人。所谓“道不同不相为谋”，志趣迥异的两个人，无论相识多久，都如同两条平行线，不管靠得多近，永远也没有交心的那一天。

    心理学上把这称作相似性原则：人们往往喜欢那些与自己相似的人。这里所指的相似是指人们感知到的相似性，包括信念、价值观、态度和个性品质的相似性，外貌吸引力的相似性，年龄的相似性，以及社会地位的相似性等。

    心理学家认为，跟自己相似的人交往能够肯定我们自己的信念、个性品质和价值观，起到正面强化的作用。在交往的过程中，也极少因为观念的相悖而发生争执和相互伤害；此外，一些相似的人容易共同组成一个群体，人们生活在这个团体中，可以团结一致对付外界的阻力，增强安全感和归属感。

    假使我们来到一个陌生的环境，发现自己与周围的人格格不入，不妨尝试着“伪装”一下自己，表现出与他们相同的特质，这样就会更容易被他们所接纳。

    19世纪的画家凡高出生于一个基督教牧师的家庭。25岁时，他来到比利时南部的矿区传教，那里的人们都以做矿工谋生，穿着破烂的衣服，满脸煤灰。刚到那里的时候，凡高担心自己不被他们接纳。

    一天，凡高到矿区捡了很多煤渣用来烧炉子。之后，因为时间紧迫，他还来不及清洗满脸的煤屑，就登上讲坛开始布道。出乎意料的是，他的布道很成功，受到人们的普遍欢迎。当他回到住处，准备洗脸的时候，猛然从镜子中看见自己脸上沾着一层厚厚的煤屑。“原来如此，”凡高说道，“这就是他们认可我的原因所在。”从那以后，凡高每天都往脸上涂煤灰，使自己看起来更像当地人。

    在人际交往中，若能与那些相似的人交往，可以帮助我们在极短的时间内获得真正的友情；另外，在与自己相异的人交往时，如果需要与对方建立起和谐的关系，我们可以尝试着“求同存异”，尽量表现出自己与对方相似的一面。

    当我们与他人初次见面时，通常会询问对方“是哪里人，学什么专业，在哪里高就”等一些问题。一问之下，发现彼此竟是同乡、同行、校友，顿生亲切之感，消除了陌生人之间的隔阂。很多人担心和一个陌生人交谈时，找不到共同的话题，其实人与人之间都有很多相似的地方，比如相似的经历、对某件事情的共同看法、喜好同一件东西，等等。只要你用心观察，或许就会发现你们原来喜欢同一种颜色，对同一本小说情有独钟，有一部电影让两人都曾经潸然泪下，喜欢午后到同样的一家咖啡厅里喝咖啡。

    慢慢地，随着谈话的深入，你会发现两人之间相似的地方越来越多，气氛也会愈来愈融洽。当对方对某件事发表了与你相似的看法，或者讲述了一段与你相似的经历时，那么你要适时地来一句：“我也是这么想的，你与我真是太投缘了！”“太巧了，我也去过那里。”有时，只要这么简短的一句话，就能够拉近彼此的心理距离。

    于千万人之中遇见你，或许就因为一次投缘的谈话，让彼此觉得有那么多相似的地方，于是原本萍水相逢的两个人，相逢恨晚引为知己。

    【朋友之间不要太亲密】

    挚友之间，要保持这样的关系：

    尊敬对方多于自己。爱对方是理所当然，但一定要更爱自己。交往之中，应表现出亲密与温柔，但要小心会让自己陷入两难的亲密之中。

    ——《各种意见与箴言》

    朋友间建立一份真诚的友谊，的确是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴，子期知音，高山峨峨流水诤诤。能够保持这份友好的情谊，并使之能够经受风雨的吹打，则是更为可贵的。

    距离是人际关系的自然属性，有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好、见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。

    随着距离的变短，“金无足赤”的人类的暇疵会在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，不和谐开始出现，被欺骗感和不忠实使你对友谊产生了怀疑，冷淡和争执又将友谊根基动摇，再难恢复其原来的亲密。这时你便会懊恼：为什么破坏了相互间的距离美、和睦美。

    刘路大学时的好哥们鲁辉因为生意失败缺钱周转，刘路就拿出来自己的几万元存款借给了他。鲁辉知道刘路是倾囊相助，所以对他感激不尽。但之后每晚鲁辉都会打电话来大吐苦水，刘路每天下班很晚回来后，还要花两三个小时陪他聊天解闷。说完他的事，他又开始说刘路家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。

    开始，刘路觉得他心情不好，只要问起，都说上几句。可有一天他回家很晚，发现妻子对他爱理不理，原来鲁辉在电话里跟他妻子评论了不少他的家事，害得妻子以为他对她有意见。更糟糕的是，鲁辉会在半夜三更会来找他，让刘路陪他去酒吧。

    这样的日子持续了将近一个月，刘路再也忍受不了了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对他牢骚满腹。刘路觉得自己现在也自身难保了，再也没精力帮他了。有一天，他也跟鲁辉大吐苦水，鲁辉非常地尴尬，之后两人的联系越来越少，友情也变淡了。

    很多人误以为好友之间应该无话不谈，亲密无间，却不晓得过多了解别人的隐私和过多介入别人的生活于人于己都是负担！无论你和朋友多么知心，都须明白“疏不间亲、血浓于水”的道理，你的朋友最亲近的人是他的配偶、子女和父母，而不应是你。

    生活中常见的一幕是：约朋友周末出来聚聚，朋友说要陪老婆或女友，便讥笑朋友“重色轻友”。其实，“重色轻友”也没什么不对，无论多要好的朋友，都不应占用对方太多的时间，不应过多介入对方的家事，不要经常性地无事拜访或经常做不速之客。

    而且，生活中总会发生跟自己朋友利益冲突有矛盾的时候。互相走的越近，伤害越大。有时候争吵的时候会互相揭短，过后大家又很后悔，但已经来不及了。都说君子之交淡如水，好的友情并不是靠说出自己的隐私来维系的，保持适当距离更能产生距离美。

    苏菲毕业后结识了琳达和凯蒂，她们在同一个单位工作，既是同事又是朋友，结下了深厚的友情，都说有相见恨晚的感觉。她们三个经常在一起玩，甚至每晚聊到半夜，像是热恋中的男女，一日不见如隔三秋。但就是这样的友谊竟也产生了裂缝。

    有一天，因为到外地出差，苏菲和琳达单独住在了一起，交谈中她们俩才得知凯蒂很虚伪。原来，凯蒂平时在琳达面前总是说苏菲的不是，而在苏菲面前又净是说琳达的不是，一直在破坏她们之间的感情。

    至于谁是谁非，凯蒂的目的又何在，不得而知。总之，之后三个人亲密无间的情形再也看不到了。

    心扉完全敞开，容易伤风着凉。将内心的隐秘昭示于恶人，会成为他手上的把柄；昭示于善人，会成为他精神上的负担，因为要为你恪尽守口如瓶的责任。所以，一个心理成熟的人，不会自找麻烦，也不会让别人为难。

    在结交朋友的时候，不要一味相信对方的友谊。如果对方是一个别有用心、居心不良的人，友情随时可能被玷污。因此你必须谨慎从事，这对你没有任何坏处。常言道：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”

    如果你的朋友是个知情达理的人，他必定会劝告你、开导你，劝说你不要随便议论他人。如果你的朋友是一个好惹事生非的人，他就很有可能把你的话传给你议论的人，引起对方的怨恨。如果你的朋友用心不良，还会夸大事实，添油加醋，有意挑起冲突，则很有可能使你在朋友中处于十分尴尬的境地，严重的还会酿成大祸。

    距离产生美感。朋友之情再深，也不必天天在一起，因为相距越近，越容易挑剔对方的缺点和不足，忽视对方的优点和长处，长期下去，会导致矛盾摩擦甚至断交。对朋友要“敬而无失”，只有朋友之间保持一定的距离，才可以使朋友彼此忽视缺点，而发现的是对方的优点和长处，并对对方有所牵挂，这样友谊才易于维持下去。

    如果两个好朋友在事业上能够志同道合，在生活上能够互相关心，而在私人生活上又相对独立，彼此不打扰对方喜欢的生活，那才是一种高尚的友谊，相信这也正是我们作为别人朋友所要追寻的境界。

    【远离喜欢插手朋友私事的人】

    有人觉得，因为彼此关系亲密，所以插手对方的私事也无妨。千万不要与这些人结交，他们表面上把你当家人看待，实际上是想要支配你、影响你。

    ——《漂泊者及其影子》

    航海有时需要弃船，人生有时需要弃友，二者都是非常之举。朋友是装在腔子里的一个灵魂，但交友选择错误，或朋友的人格起了变化，这就出现了如何由朋友变成非朋友的问题。

    有一种人，喜欢给别人出谋划策或指导、忠告。对于朋友的事情更是如此，什么事情都要插一手，试图用他的行为方式和观点去改变别人，将自己的思想强加于人。

    这类人有强烈的控制欲望。内心的不安全感会导致强烈的焦虑不安，这种焦虑没有适宜的出口，只能以过分的控制加以补偿，控制事情的发生和发展，控制自己的言行准确无误，还要控制其他人也要遵循他个人的规则。

    表面上看这种人总是自以为正确，其实内心缺乏自信。只有别人遵从他的指令，他才能感到被人认可，也才能从内心认可自己。一旦遭到质疑，他就会大为光火。与这种人交往，自己不仅说不上话，而且难有进步。这样的友谊不该继续下去，我们一定要痛下决心，远离这种朋友。

    沈辰与任娟是好姐妹，以前她们是同事，自从结婚了之后两个人的关系也随着发生了变化，变成了闺蜜。

    一直以来，沈辰的感情都不是很顺利。在与丈夫谈恋爱的时候，她就曾想过分手，可是任娟听了之后说现在大龄女人很难找对象的，还不如早点结婚算了，分了再找就晚了。沈辰听了感觉也是如此，于是就结婚了。

    如今，沈辰丈夫三天两头都见不到踪影，经常在外面花天酒地，在外面还养了一个情人，这些事情让沈辰无法忍受。她因忍受不了这样的侮辱，坚决地同丈夫离婚了。

    她本来因为这段失败的婚姻非常痛苦，不想再提起，然而任娟却常常“提醒”她“你怎么那么傻，女人，谈恋爱的时候双眼一定要瞪大点，仔细找一个好老公。结婚之后呢，就睁一只眼闭一只眼。哎！感情就这回事，忍一忍就过去了，谁知道你都不通报一声就离婚了。你看现在一个人难过了吧……”

    任娟对他们感情的这一番评论，让沈辰听傻了，因为她万万没有想到的是任娟不是在安慰她，而好像是在责备自己没有看好老公，离婚之后过的生活是自找的。

    “离婚是我自愿的，为什么要通报你们，感情是我的，不需要你们的评论。当初你为什么不劝我别嫁给他呢？”

    朋友的感情不要去评论，只能试着去理解。感情是两个人的事，如果第三个人插手，就会变得复杂起来，即使你们是朋友也不行。在朋友遇到感情问题时，也是他最脆弱的时候，他需要的是安慰，不是指责，也不是指手划脚。

    在这个时候，真正的朋友就会体谅对方，安慰对方。而那些控制欲强的人则会把自己的观点强加给朋友，对朋友进行批评或指责。

    一位哲人说：“亲密的友谊，可以不拘礼节，此乃理所当然。但是，话虽如此，并非就此容许踏入他人绝对禁止入侵的领域。无论彼此的关系如何，都必须保持某种程度的礼节。”

    距离产生美，好朋友虽然可以亲密无间、朝夕相处，但也应给彼此留一个适度的空间。要尊重对方，不要妄意打探朋友的隐私，对朋友不愿多说的事不应刨根问底，更不能在别人面前说三道四。每个人都有自己相对独立的生活，有人总想介入朋友的生活，这种行为就好像紧靠在一起取暖的两只刺猬，为了得到彼此的温暖，却忘记了自己身上长满了利刺……可想而知，它们的结果一定是将对方刺得遍体鳞伤，把自己也扎得体无完肤。

    朋友间应保持适当的距离，怀着关切的目光在旁边默默注视着他，一直默默关心着他；绝不过多干涉对方的生活，只在他需要的时候挺身而出，为他排忧解难，像一场及时雨一样滋润着朋友的心田，令他倍感轻松，这才是真正的朋友。

    面对朋友的感情问题不要触及，因为你的评论不可能会站在两个人的角度上去考虑，也不会一个人体会着两个人截然相反的感受，更不可能感受到他们由相爱到分手、海誓山盟变为分道扬镳的整个过程，所以你的评论是不真实的，不切实际的，反过来评论朋友的感情是与非对于你来说没有一点好处，反而为你们的友情添加了一些伤痕。

    再亲密的朋友也要互相尊重。友谊之花，也要大家一起浇水，细心照料，这样的花才能长寿，才能艳光照人。相反，粗暴的对待、践踏，都是对友谊的一种背叛。

    每个人都有自己的生活方式，就算怀有很好的期许，朋友也不要过多的干涉朋友的爱恨，有时候有些话点到为止才是起码的尊重。所以，远离那些自以为是的朋友，自己的生活方式自己做主。

    【多看别人的长处】

    观察别人的时候，应该多看他的长处。

    如果你只看一个人的缺点，说明你的状态很不好。因为你想通过别人的短处，而掩盖自己的愚蠢，或者自己不愿努力的事实。你会骗自己说：“我比他强。”

    ——《善恶的彼岸》

    古语说得好：“惟尽知己之短，而后能去人之短；惟不恃己之长，而后能收人之长。”金无足赤，一个人待人处事上如果总是爱放大别人的缺点，或者盯着别人的缺点不放，一定不会有很多朋友。

    人人都渴望他人看到自己的长处，这并不是为了讲面子，图虚荣，而是想得到认同与肯定。所以，多看别人的长处，把赞美的话多多地送给别人，真诚地赞美，会让别人脸上绽放灿烂的笑容。看不到别人的长处，就不能与别人和谐相处。

    在美国芝加哥的一个小镇上，阳光懒洋洋地照在郊区的公园里。一个叫玛丽的女孩和爸爸在公园中散步，玛丽忽然发现不远处有一个很滑稽的老太太。天气那么暖和，她却紧裹着一件厚厚的羊绒大衣，而且脖子上还围着一条毛皮围巾，仿佛天上正下着鹅毛大雪一样。玛丽轻轻地拽了一下爸爸的胳膊，说：“爸爸，你看那位老太太的样子多可笑呀！”

    不料，爸爸的表情却特别严肃。他沉默了一会儿说：“玛丽，我突然发现你缺少一种本领，那就是，你不会欣赏别人。这证明你在与别人的交往中少了一份真诚和友善。”爸爸接着说：“那位老太太穿着大衣，围着围巾，也许是生病初愈，身体还不太舒服。但你看她的表情，她正注视着树枝上一朵清香、漂亮的丁香花，她的表情是那么的生动，你不认为她很可爱吗？她渴望春天，喜欢美好的大自然。我觉得这老太太令人感动！”

    随后，爸爸领着玛丽走到那位老太太面前，微笑着说：“夫人，您欣赏春天时的神情真的令人感动，您使这春天变得格外美好！”那位老太太听了之后，似乎变得很激动，她说：“谢谢，谢谢您！先生。”说着，她从提包里取出一小袋甜饼递给了玛丽。回到家后，爸爸对玛丽说：“一定要学会真诚地欣赏他人，因为每个人都有值得我们欣赏的优点。当你这样做时，你就会获得很多的朋友。”

    这个世界并不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。整天只是看到别人的短处，而看不到或不愿看到别人的长处，如此长久，我们的眼光就会逐渐暗淡，心情也会随之阴沉，慢慢地也就感觉不到明媚的阳光。

    生活中，学会欣赏他人的优点，不但可以让我们体会到欣赏别人优点的乐趣，也能让他人享受到被赞美的喜悦。唯此，才能在人与人之间搭建起一座可以顺畅自如地沟通的桥梁。当我们可以在彼此身上吸收更多的优点时，我们的心会因仰慕和欣赏而变得柔软，我们的交流与合作也将因此变得更加和谐。

    人无完人，尺有所长，寸有所短，采人所长，补己所短，才能有进步。多看别人的长处，就会找到一份平常的感动，就会让自己的心境愈加乐观，也会让我们更加平易近人和朴实无华。朋友之间，多看别人的长处，友谊之树就会越长越高。

    “江南才子”文徵明是明代中期最著名的画家、大书法家，他生性不喜欢听到别人的过错。有人想要把别人的过失告诉他，他必巧妙的转移话题，使对方无法说下去。他终生都如此。

    宋朝的欧阳修，文章写得非常好，是历史上有名的大文学家，可是他对待客人，总是多谈朝廷施政的事情，而不谈及文章。当时的蔡襄精通政事，但是蔡襄对待客人，是多谈文章，而不谈及政事。这两位先生都是非常的善于韬光养晦，不会在别人的面前，炫耀自己的长处，所以在历史上都能够享有盛名，而且官也做到了极其显贵的地位。

    被称为“初唐四杰”的卢照邻、骆宾王、王勃、杨炯四人以文章而享有盛名，个个才华盖世。当时的大臣裴行俭有知人之明，他见到卢照邻等四人后说道：“读书人以后能不能够发达久远，鸿图大展，应该是先要看他有没有宽宏的器识，其次才是他的文章啊！王勃他们四个人，文章虽然好，但是多显得浮躁浅薄，喜欢炫耀自己的才华，这不是享有爵禄福报的根器啊！杨炯这个人还稍微显得沉静收敛一些，他能够善终，就算是十分的幸运了啊！”后来这四个人的命运，果然如裴行俭所说的一样，只有杨炯得以善终。

    一个人要赢得友谊，就要多看对方的优点和长处。其实，每一个人都有长处，问题是在于能否发现。比如某人事业上很有才气，但生活处世能力却很差，那么，如果择其长处学习，你就会和对方建立友谊，相处和睦。相反，如果你睁开两眼看对方，要求对方什么都好，那么，最终会使你失去友谊和失去朋友。我们不能以个人的喜好为标准去衡量和要求别人，更不能求全责备每一个人。试想：难道我们自己就一点毛病也没有吗？

    放大别人的缺点的同时也就渺小了自己，助长了自己挑剔的个性。待人处事要有宽容之心，忽略他人身上的缺点，多寻找哪怕是微不足道的优点，唯有如此，才有利于人际关系的和睦。

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