“营养”出孩子的阳光心态
什么是阳光心态？我认为包含了很多内容，阳光心态应该是一种乐观向上、知足、积极的心态。
“小小少年，没有烦恼，四周明媚阳光照……”这是一部著名电影《英俊少年》的主题曲，电影中那个无忧无虑的孩子形象博得了很多人的喜爱。家长们更是希望自己的孩子能保持“英俊少年”那样的阳光心态。
尽管家长和老师都想让孩子能变成“阳光男孩”、“阳光女孩”，却仍然有不少孩子心胸不开阔、胆怯自卑、逆来顺受、孤僻不合群，等等。
生活中，一些家长不懂得如何培养孩子的阳光心态，导致孩子的心灵发展不健全，消极地学习着、生活着。
我们还是来谈谈家长的“榜样作用”吧。有“阳光心态”的父母，才有“阳光心态”的孩子。反之，只会使孩子的情绪变得糟糕。
我的班上有个女孩子，脸上总是带着与年纪不符的忧郁。虽然也是按时上课，认真听讲，可是性格非常内向，对什么都提不起兴趣，一副恹恹的表情，同学们也很忽视她。我让她带我到她家进行家访，刚到门口，就听见屋子里传出争吵声和摔东西的声音，她没有任何反应，好像已经习惯了似的。
我和她的父母在客厅聊起来，谈及孩子自闭的性格，她的母亲抱怨开了：“我们这么辛苦为了什么？不还是为了她？这孩子一点儿都不让我们省心。”
“她还是很听话的孩子，就是不太爱和别人交流。”我说。这位母亲马上激动起来：“我不许她跟别人来往，社会太复杂了，坏人又多，万一出事怎么办？”接着，她开始跟我抱怨工作的繁重，教育孩子的压力，唉声叹气贯穿了整个谈话过程。
我明白了那个学生的症结所在，她的父母经常因为一些琐事吵架，父母给了她消极的情绪，在无形中告诉她：社会很凶险，一定要小心再小心。而且她妈妈的话语中，无一不透露出对琐碎生活的失望甚至是绝望，试问孩子又怎么能积极向上呢？
父母有了好的心态，才能给孩子一个正确的指引，这是塑造孩子阳光心态尤为关键的一步。就算孩子对人生有所怀疑，家长应该给孩子指出阳光的一面，而不是眼中只有阴霾。
和上面那个忧愁的女孩子相比，另一个学生小林就是个师长喜爱、同学欢迎的乐观孩子，他妈妈说：“每次一看到孩子的笑脸，就算有什么不开心的事，也都烟消云散了。”小林的乐观和积极，和他父母成功的教育方式是分不开的。
小林的父母很开明，他们让小林自由地表达想法，这让孩子感受到了自己是被尊重和信任的，让孩子明白了自己在家庭中的价值。父母平时让小林参与到家庭事务中，如果小林有什么还不成熟的意见，他们就直言不讳地指出来，而不是违心夸奖。
起初小林的父母为了培养孩子的兴趣，给他报了兴趣班让他学美术，可是慢慢发现小林并不喜欢美术，一坐在画板前就很烦躁，父母经过商量之后，决定根据孩子的喜好让他自己选择。小林对植物很好奇，于是父母经常开车带小林去郊外接触大自然，帮他认识到更多的植物，还带他去图书馆查相关资料。有时，他们也会弄一些植物标本，供小林“研究”，给了小林莫大的支持。
此外，他们还非常重视小林和其他同伴的交流。平时，小林经常带同学到家里做功课，然后一起讨论问题，在讨论中，逐渐认识到了自己的优势和不足，自己的想法被同龄人认可，内心的满足和自豪感是很强大的。
“没有什么比给孩子自主的空间更好的了。”小林妈妈这样说。她的话非常有道理，孩子的阳光心态就是在家长的信任与尊重中培养出来的。
从小林的成功案例中，有两点值得家长们学习。一是要清楚孩子们追求的是什么，他们的特点是什么。按照孩子的特点“量身定制”适合他们的教育模式，才有利于对孩子的教育。孩子们有思想，总希望家长能把自己当成年人看待，所以家长在孩子面前不应该摆“老资格”，而是把孩子放在平等的地位上对话。
二是要给孩子营造宽松、民主的家庭环境。和谐的家庭氛围能给孩子带来愉悦，家庭中提倡民主，能给孩子足够的自信。如果想法还不成熟而受到批评，孩子非但不会认为伤害了他的自尊心，反而会觉得是对自己的尊重。无论是乐观向上的情绪，还是消极被动的情绪，都是内心追求外界认同的表现。
朋友的孩子姗姗以前比较害羞，不敢表现自己，但是姗姗的语言词汇掌握得很好，记忆力非常强，脑筋灵活。一次学校组织元旦晚会，老师要找一个孩子共同主持，选定了姗姗，并要求她在一周内把台词背熟，姗姗不费力气就记住了台词。预演的时候，姗姗的自信不断增加，后来在晚会上，她没有辜负老师的期望，表现得特别出色，赢得了热烈掌声和校长的夸奖。
可见，挖掘孩子的潜力和特点也能帮助孩子建立自信。正是因为姗姗的老师充分挖掘了姗姗的特长，才使姗姗信心倍增，不再内向害羞了。
孩子因为家长、老师的理解和关爱而懂得珍惜生活、热爱生活，因为受到表扬而变得快乐、自信。
在孩子的成长过程中，会遇到许多问题，我认为有两句话能让孩子受益：不能改变环境就适应环境，不能改变事情就改变对待事情的态度。
因为父母的工作关系，小磊转学了，崭新的环境一下子让他无所适从。没有朋友，不能接受老师的教学方式，原本成绩优异的他变得不爱学习，考试只排在全班倒数几名。
如果孩子遇到这种情况，家长应该跟孩子好好沟通，找出问题所在，否则只会让孩子陷进“恶性循环”的怪圈——越是不喜欢新环境，越学不进去，成绩也就越不好。成绩不好，也就更讨厌新环境。任何激烈的言辞对孩子都是不利的，我们应该帮助孩子很快适应在新环境中生活，鼓励他多交朋友，多和老师交流，真正融入集体中来。
鑫鑫上学的时候遇到这样一件事，班里一个男生总是偷用别人的东西，鑫鑫的雨伞就被他用过。鑫鑫跟我说：“我们几个朋友商量了，哪天非揍那个男生一顿不可。”我认真地看着他，然后说：“东西已经被用过了，这是改变不了的事实，你们应该跟他讲道理，而不是用暴力来解决问题。”鑫鑫恍然大悟。
教孩子转变对待事情的态度，往往有不错的效果，这样孩子才不会一味地“钻牛角尖”，而是换个角度重新观察、更好地分析问题并加以解决。
乐观积极的人生应该从拥有阳光心态开始，用我们的力量影响孩子吧！让孩子成为优秀的人，“营养”出孩子的阳光心态。
正面暗示是灿烂人生的起点
“暗示”究竟有多大的力量呢？我在想这个问题的答案时，有一个小故事总是闪现在我的脑海中：
有一个人特别喜欢新鲜空气，如果房间很闷，他就会浑身不自在。一年冬天他去别的城市旅游，住进了当地的高档宾馆，因为天气很冷，宾馆的窗子全都上了锁，室内还开着空调，这个人睡到半夜醒来，感到胸闷气短，无法呼吸。他实在忍无可忍，迫切地想呼吸新鲜空气，于是就用鞋子狠狠朝着玻璃模样的东西砸过去，听到玻璃哗啦啦破碎的声音，他才安心地睡觉了。第二天早上他醒来，发现完好如初的玻璃和碎了一地的镜框。
他明明没有砸碎窗户，为什么没有之前那种胸闷的感觉呢？这就是心理暗示的力量。他听到了玻璃碎掉的声音，误以为空气通畅了，之前难受的感觉自然消失了。
同样，在孩子的成长过程中，或多或少都有一些暗示影响了他们。好的暗示帮助他们树立信心，坏的暗示则破坏了孩子的心情。
当孩子即将参加重要的考试时，家长叮嘱孩子“千万不要紧张”；孩子学习成绩有所下降，家长就斥责说“你真是笨死了”；孩子挑食，家长又袒护说：“他不愿意吃青菜。”这些都在无形中助长了孩子的不良倾向，产生与父母意愿相反的效果。
以上所说的就是负面暗示，负面暗示产生的是消极情绪。孩子年龄小，容易受到暗示的影响，有的家长对孩子说：“你根本就不是学习的料，退学算了。”这是典型的消极暗示，时间长了，孩子的自信会渐渐消失，怀疑自己否定自己。
隔壁班有个男生几乎每天都迟到，老师批评了很多次也没改正，老师只好请来家长。男生的母亲领着男生到了我们办公室，他的妈妈开口道歉：“这孩子就是不懂事，平时特别懒，都怪我们家长没有教育好。”说完，她又转向孩子：“你又笨又散漫，还不听话，快跟老师说对不起！”母亲大声呵斥道。我能看出，孩子的表情很尴尬，脸红一阵白一阵，无论母亲怎么责骂，他就是一言不发。
这位母亲太过愤怒，以至于忽略了孩子的感受。在办公室这么多老师面前，孩子被母亲批评得一无是处，自尊心受到了伤害，眼里流露出胆怯和自卑。试想一下，如果他的母亲不是声色俱厉地指责他，而是给一些积极暗示，可能孩子会自觉意识到自己的错误。
我和他的老师商量了一下，又私下跟那位母亲交流，让她在家里多给孩子一些肯定和鼓励。第二天再上学时，男生又迟到了，他的老师没有再批评，而是说：“你今天就有进步嘛，比昨天早了一点，希望你明天能按时到学校。”男生不好意思地笑了。
几天时间，男生有了很大转变，不但不迟到了，有时候还早到一会儿，帮助值日生打扫班级卫生。
由此可见，孩子都想要多一点的鼓励和欣赏，家长对他们的肯定有助于帮助他们树立信心、改正缺点。
我们都有过类似的经历，比如越告诉自己别紧张就越紧张，越想记住一篇文章，大脑越是一片空白。因此，坚持给孩子积极向上的正面暗示，对孩子的成长非常有好处。
给孩子正面暗示，家长首先要有个好心态，注意别把自己的负面情绪加在孩子身上。孩子都是要求进步的，但是智力发育各有不同，不可能每个孩子都是“第一名”。不少家长接受不了孩子的考试成绩不理想，如果孩子的排名不理想，更会大发雷霆。我不赞同这种“以考试论英雄”的做法，考试只是个形式，关键是要孩子掌握学习的技巧，排除做题中的困难，形成好的学习习惯，而不仅是要求孩子有个好名次、好分数。
妮妮的期中考试成绩不是很好，成绩公布后，妮妮一整天都闷闷不乐。我说：“这次考试总的来说虽然不太理想，但是你尽力就好了，起码比上次有进步。”然后我和妮妮一起分析了考试失利的原因，各科的难点、重点。她的其他科目还不错，数学的分低一下子把她总分给拉下去了。我又说：“妈妈相信你一定能学好数学，加油。”
“加油！”妮妮信心十足地响应我。
学会给孩子减轻压力，教育中融入鼓励，才能算是成功的教育，爱有多少，鼓励就应该有多少。
有个朋友跟我说起她的困惑，她带着儿子小强去姐姐家做客，她姐姐家的女儿妞妞比小强大半岁。两个孩子玩“扮家家酒”的游戏，突然，小强抱住妞妞亲了一口，大人觉得很有趣，都哈哈大笑起来。可是从那天开始，小强特别喜欢“亲”其他小朋友。
小强的行为是受到大人影响的，他偶然“亲”了妞妞，引得大家关注并大笑，这就给了小强一种暗示：“大家喜欢我这么做。”于是他就经常故技重施。其实不用太注意孩子的行为，只要表现出冷淡或者故意忽视，孩子觉得大家不感兴趣了，自己也就不会重复行为了。
这件事再次证明，大人的言语、行为对孩子的暗示作用是巨大的。生活中，我们要时刻注意语言的运用，不要给孩子带来伤害。
给孩子正面暗示，家长还要学做“有心人”，善于发现孩子的长处，并及时肯定加以强化，把孩子的长处淋漓尽致地展现出来。
一天，我去幼儿园接妮妮，就和她的老师聊了一会儿。老师一边称赞女儿乖巧聪明，一边指着另外一个在等待家长的孩子说：“这孩子的妈妈有时候就是太粗心了。”原来，这个孩子刚上幼儿园的时候，把在课堂上画的小房子给他妈妈看，他妈妈说：“你画的这是什么呀？哪有绿色屋顶的房子？”之后随手把画扔到茶几上了，孩子当即大哭，以后都不喜欢上美术课了。
其实这是孩子的一种创意。有创意当然也是孩子的长处，可惜他的创意被家长嘲笑了一番。如果这位妈妈换种方式问：“能告诉妈妈为什么给房子安个绿色的屋顶吗？”这样询问是不是好一些呢？问话的本身就包含了一种肯定。
给孩子正面的暗示，家长还要有足够的耐心，运用恰当的方法。比如孩子不听话，喜欢跟家长顶嘴，家长可以说：“你一直都是挺乖的孩子，如果再听话一点就更好了。”如果发现孩子在某个方面取得了进步，还可以说：“我就知道你很棒！”但是赞扬的话也不要经常说，否则会助长孩子自负的心理。
正面的暗示也是要讲求策略的。例如，孩子要参加大考试，一定要给孩子营造出轻松的环境氛围，不要给他压力。
要想让孩子拥有灿烂的人生，就要有个好的起点，“正面暗示”恰恰就是这样的起点。
不要让“恶语”伤了孩子的心
前一阵子，我在网上的亲子论坛里看到一则贴子：
刘女士的儿子东东3岁了，刚上幼儿园不久，孩子只去了几天却再也不想去了。刘女士问原因，东东只说是幼儿园的老师不好。刘女士以为儿子太任性，就没在意。可又过了一段时间，东东的情绪很不佳，晚上睡觉也会被噩梦惊醒，时常无故大喊大叫。刘女士意识到了严重性，就在东东的衣服口袋里放了一支录音笔，等东东从幼儿园回来，刘女士打开录音笔，竟听到了这样的话：“你是猪啊？什么都不会！”“你这么笨，活着干嘛，死了算了！”“你还是不是男孩啊？动不动就哭，你去死吧！”……恶言恶语中间，隐隐夹杂着东东的哭声。
“我真没想到，这些话出自幼儿园教师的口，我听一遍录音就要哭一次，我的孩子遭受了什么样的痛苦啊！”刘女士写到。
我既难过又震惊，那位老师根本没想到她的一时口舌之快深深伤害了孩子幼小的心灵。这样的“教育方式”绝对不可取，严重影响了孩子正常成长，甚至他的一生都会有阴影。孩子们在成长阶段是需要良好的指引的，而不是用斥责、打骂等方式。
家长和老师曾经对孩子的体罚引起高度重视，当体罚的势头渐渐消减，“语言暴力”却有所抬头。如果说体罚是对孩子身体的摧残，那么“语言暴力”就是对孩子精神的摧残。孩子虽然年幼，但是自尊心比成人还要敏感。“语言暴力”不仅侮辱了孩子的人格，损伤孩子的自尊心和自信心，严重的还会导致孩子丧失生活信念，心智失常，引发逃学、厌世、犯罪等一系列后果。
父母的几句话，有时比肢体行为更让孩子刻骨铭心，切记不要对孩子出口成“伤”。
我的一个亲戚最头疼去幼儿园接儿子乔乔，老师不止一次说过乔乔尿床，亲戚觉得很丢脸。她告诉乔乔，想上厕所要跟老师说，每次乔乔都是满口答应，可依旧尿床。时间一长，不光同住的小朋友，连老师和其他孩子家长都很不高兴，亲戚恨铁不成钢，跟别人闲谈，自然把话题扯到乔乔身上：“这个孩子烦死了，尿床的毛病就是改不掉。”亲戚跟我讲起乔乔，也是同样的话，说乔乔让她很失望。旁边的乔乔羞红了脸，眼里露出怨恨的神情。
我知道亲戚没经考虑，无意间就说出了乔乔的“秘密”，但在乔乔看来，也许认为妈妈在故意羞辱他，当众让他出丑。尿床的毛病随着年龄的成长自然会改掉，乔乔却有了很重的心理负担，他会认为自己比别人差，产生严重的自卑感，缺乏与他人交往的勇气。
孩子尿床不是大问题，不要抱怨和指责孩子，更不要到处宣扬，保护好孩子的隐私也就是保护了孩子的尊严，孩子会感激家长的。
孩子的成长坏境对他们很重要，好的语言坏境更重要，在孩子面前说话要“忌讳”。
邻居家4岁的圆圆是个很讨人喜欢的孩子，有一次妈妈带她去公园，正巧我们都在楼下乘凉聊天，邻居就带她过来打招呼。我们都夸圆圆可爱，宋奶奶给了她一把糖果，然后问圆圆在哪个学校上学，谁知道圆圆不耐烦地说：“你怎么那么多事儿啊？我还要去公园呢。”搞得我们很尴尬。
原来，每次圆圆要妈妈帮她弄这弄那，妈妈都会回一句：“你怎么那么多事儿啊。”慢慢地，圆圆也学会了，虽然她可能不懂这句话是什么意思，但受妈妈影响，这句话已经成了她的口头禅了。
所以，在对孩子说话前一定要认真组织好语言，想想哪些是应该说的，哪些不该说，不该说的绝对不要说。
一个学生家长对我说，他和儿子正处于“冷战期”，不知道有什么办法能缓和他们的矛盾。这个“望子成龙”的父亲总是随口斥责儿子，说儿子“笨得要命”“什么都不会”，儿子成绩不好、东西摆错了位置、房间没整理干净统统都是他发火的理由。
“我也知道这么做不对，就是控制不了自己。”他说，“我想跟他好好聊聊，可没说上几句，儿子就烦了，我看到他的样子更是上火，就和他争吵起来，急了就打他几巴掌。”他拿出一本日记，孩子在上面写：“我恨透爸爸了，他经常打我骂我，我真想去死，下辈子再也不当他儿子。”
这位父亲深深叹气，一脸的无奈和伤感。
我告诉他，孩子的自尊心很强，家长爱孩子，却弄错了方式，以为打骂才能让孩子长记性，其实是严重打击了他的自信。爱孩子，也要尊重孩子的人格，把孩子放在平等的地位。
在家庭教育中，很多家长犯了和这位父亲一样的错误，一时生气口不择言，爱和尊重同样重要，不要口出恶语，使孩子因爱生怨。
人生从幼年开始逐步走向成年，孩子小时候，家长的话语对他们影响尤其深，温柔的语言能把孩子变得优秀，恶言恶语也会毁掉孩子一生。
我有个开儿童心理问题咨询诊所的朋友，他叫鹏宇，他跟我讲起他的童年经历，让我倍感沉重。
鹏宇4岁时，爸爸因为他不听话，便恼怒地咒骂道：“你真是不争气，长大非坐牢不可……”小鹏宇并不知道坐牢是什么意思，只知道爸爸很生气。以前的“问题儿童”，现在已经三十多岁的鹏宇回忆起他的童年，表情凝重，爸爸那句“非坐牢不可”一直伴随了他十几年。每当鹏宇又淘气了，爸爸就会用这句话来教训他，还毒打他。
这种“棍棒教育”持续到鹏宇18岁，鹏宇有力量和父母对抗了，父母已经“打”不赢他。于是，父母的教育方式又转变成了“废弃式”，鹏宇便经常听到父母骂他：“真后悔生你这个儿子，你爱怎么样就怎么样吧！”类似的话听得多了，鹏宇变得麻木不仁。他已经对这个家不留恋了，怀着对父母满满的仇恨，鹏宇盗窃了4万块钱离家出走，也因此犯盗窃罪被判刑10年。
铁窗生涯结束后，身心饱受创伤的鹏宇开始从事促进家庭教育健康发展的工作，他对我说，他做过一项调查，几乎九成以上的罪犯都有个扭曲的童年，都承受过家长过分的斥责和咒骂。父母咒骂的次数多了，使孩子的心理发生质变，深深打击了孩子的自尊心。
如果一个人丧失了自尊，很可能变得自暴自弃、委靡不振，因此步入歧途。所以，家长的“恶语”等于在摧残孩子的生命。
要想做到和孩子的关系和谐，应该以鼓励为主、指引为辅，家长必须走出教育的误区。
首先，家长要科学地爱孩子，而不是溺爱或是不爱。孩子感受到了我们的爱，心中自然会充满阳光，变得开朗乐观，也会学会爱别人。
其次，我们要常问问自己，家庭的氛围是否有利于孩子成长？我们是不是孩子的好榜样？家庭成员之间相处和睦，家中少争吵也是对孩子有利的。
再次，我们要摆正与孩子的关系，是朋友，是伙伴，而不是居高临下的“上下级”。多跟孩子互动、多沟通交流，关系会亲密得多。
最后，要用欣赏的眼光看待孩子，多挖掘他们的优点，哪怕只是细微的进步，多鼓励，而不是多咒骂。
“恶语”要不得，正确的教育方式有助于孩子保持良好的心态，用乐观向上的情绪迎接成长路上的挫折与挑战。
用语言架起平等的桥梁
一位从澳大利亚旅游归来的朋友跟我说起她的旅游见闻：“澳大利亚的家长跟孩子说话都是蹲下来的，给我的印象特别深刻，第一次见到这种情景是在朋友家。周末朋友请客吃饭，客人中有一对年轻的夫妇带着孩子，孩子吃完饭要出去玩，这时她妈妈蹲下来跟他说话。我当时很惊讶，还以为是这个妈妈独特的教育方式，就没有多问。又一个周末，另一个朋友珍妮邀请我去她家共度周末，在她家我又见到了温馨的情景。”
珍妮有一对可爱的儿女，大家一起外出购物时，4岁的儿子杰克因为姐姐先进了汽车而闹情绪。珍妮在车门旁蹲下，对杰克说：“你和姐姐谁先进汽车并不重要，对吗？”杰克会意地点点头，乖乖进了汽车并挨着姐姐坐下。
第二天上午，珍妮一家去公园玩，杰克又蹦又跳，不小心摔了一跤，他的眼泪都快掉下来了。这时，珍妮又蹲下来，温柔地对儿子说：“你已经是个大男孩了，这点小伤不算什么，是不是？”姐姐也学着珍妮的样子蹲下来看着弟弟，说：“你是个小男子汉了，不能哭鼻子。”杰克马上收住了眼泪，重新高兴地去玩了。
朋友不禁和珍妮谈起了教育孩子的方式，珍妮说：“我小时候，父母就是跟我这样说话的，孩子的个子比较矮，我们就应该蹲下来跟他们对话，这样才平等。”
家长跟孩子处在同一个高度，保持视线的水平，体现了家长对孩子的尊重，体现了家长对待孩子问题的亲切和认真的态度。
这种教育模式能让孩子感受到自己和家长拥有平等地位，也是受到尊重的，有助于孩子从小培养独立自尊的性格，也有助于孩子正确面对自己的缺点和问题，及时纠正错误。
我认为，这是一种很具体的教育方法，体现了家长的智慧和教育水平，也增进了和孩子的关系。
父母都为孩子的将来着想，可很多家长认为自己是“过来人”，要求孩子对自己言听计从，然而，这种不平等的交流方式不利于孩子健康成长。
学生蒙蒙跟我倾诉苦恼，说她的家长很“强权”，还给我讲了几个和父母之间发生的小事情：母亲节那天，蒙蒙用零花钱给妈妈买了一支康乃馨，本以为妈妈会很高兴，可谁知妈妈把她骂了一顿：“你买这个干嘛？就知道乱花钱，太不懂事了！”说着，把花扔在了一边，蒙蒙很伤心。
上中学的蒙蒙喜欢写作，她在课余时间经常看散文集或者一些名家写的书，被爸爸发现以后，全部没收了，还说她看这些没用的书影响学习。
“我根本没法跟他们沟通。”蒙蒙说，“他们不懂得顾及我的感受，把我当个机器一样，拼命让我学习，逼着我吃营养品，说是补脑，我都快疯了。”
和蒙蒙一样困惑的孩子其实有很多，我喜欢上网浏览一些教育网页和论坛，有一次在浏览网页时，我无意间在某个中学论坛上看到有个孩子这样写：“我每天回家都要跟爸妈详细报告今天学习了哪些课程，在学校的表现怎么样，然后才可以回房间。爸妈从不关心我的生活，只关心我的成绩，除了问问我的学习情况，其他的一概不管。昨天高年级的学生把我的钱抢走了，我根本不敢跟他们说，他们只会很生气地骂我没用。我受够这样的日子了，为什么我有这样的父母？”
显然，以上的家长都犯了同一个错误，就是没有平等地对待孩子，没有平等地用语言跟孩子交流。家长的“权威”给孩子带来很大压力，造成了孩子的逆反心理，慢慢地对家长的积怨很深。
孩子需要我们更多的关爱，需要我们把他们当成朋友一样平等对待。如果我们能多对孩子表达出亲情，孩子也会尊重和信任我们。
有的父母事无巨细，大事小事都替孩子办好；有的父母在孩子追求独立时妄加责骂，批评孩子任性、不懂事，这不仅引起孩子的抵触情绪，伤害和父母的感情，更压抑了孩子的独立性格，变得依赖性很强。
这里要说说父母的语言技巧，在跟孩子说话时，要尽量避免“你为什么”“你必须”等口气强硬的句子，应该多用温婉的词语，比如“如果”“试一试”“或者”等。
我们同学聚餐的时候，有个同学讲起了她认识的一个朋友，那个朋友跟孩子说话的态度让她大为称赞。
这位父亲周末要和妻子单独外出，说服年幼的儿子安心在家等候很困难，于是父亲蹲下身，对儿子说：“亲爱的先生，妈妈陪了你一周，很辛苦，她是不是应该休息一下呢？”
“是的。”儿子点了点头。
父亲笑着说：“那我可以有这个荣幸让妈妈陪陪我吗？顺便也让妈妈轻松一下。”
儿子说：“那好吧，你什么时候把妈妈还给我呢？”
“如果你听话，睡觉之前妈妈就回来了。”父亲思考了一下说。
“嗯，你把她带走吧，要照顾好妈妈。”
“我会照顾好她的，谢谢你，乖宝贝，你真是懂事的好孩子。”
孩子和父亲交流中，父亲用委婉的、鼓励的话保护了孩子的自尊心，让孩子感觉到自己是个大人了，有和父母同等的地位，因此控制住情绪，不想让父母失望。
平等的语言交流能在孩子和父母之间架起一座桥梁。通过观察我发现，给孩子更多的主动权也是增进亲子交流的好方法。
鑫鑫放暑假了，他坐到正看书的我身边，说：“不知道能不能过一个自己心目中的暑假。”我心里暗笑，儿子肯定话里有话。
我问：“你心目中的暑假是什么样子的呢？”
“当然是好好放松了，每天学习那么累，好不容易放假了，先玩个几天几夜再说，不过——”儿子把话题一转，“我统计了一下，大多数同学都要补课，家长还给报了辅导班。”说完，他试探地看着我。
我放下书：“你认真安排一下暑假时间吧，最好做个表格，我帮你研究研究。”
“妈妈，你是说我可以自己安排暑假？”儿子掩藏不住惊喜。
“当然了。”我笑，“你长大了，我相信你能安排好的。”
儿子给我敬了一个军礼：“妈妈万岁！”
我希望鑫鑫过一个自由的暑假来缓解学习压力，让他自己安排时间，能锻炼他的自主性和独立思考的能力。过分的束缚不利于孩子健康成长，当然，这种自主不是说什么事都要孩子去面对，而是让他感受到自己是一个独立的个体，父母是平等对待他的，是尊重他的。
有个专家说：“要做孩子的玩伴、知己、智囊。”这3项都是基于平等的地位上的。
怎样做孩子的玩伴呢？例如在送孩子去学校的途中，可以找一些不同的话题与他聊天；休息时间可以跟孩子一起看书、看电视等；赶上节假日，征求一下孩子的意见，允许孩子自主选择自己想做的事情。
做孩子的知己，就要跟孩子培养共同的兴趣，关心他的心情变化，遇到问题时为他出谋划策，在良好的氛围里，以朋友的角度跟孩子沟通。
做孩子的智囊，就是在孩子迷茫的时候提出正确的方法，引导他们做出选择，而不是用老生常谈的说教，那样既让孩子厌烦，又没什么实际效果。
我们要多回忆一下自己的童年，我们的童年也有不被家长理解的时候，想一想那时自己最希望有什么样的父母，最想得到什么样的爱，将心比心，我们的孩子也是这样的。
如果我们总是高高在上地面对孩子，那么距离就不仅仅是身高的几十厘米，而是心和心的距离。不要让这种距离阻隔我们和孩子的交流，平等对待，耐心倾听，关系自然会和谐。
哀求，只会使孩子得寸进尺
邻居跟我说起他刚上小学的女儿：“我们拿这个孩子没办法，她就是不肯好好吃饭，一到吃饭时间就东张西望，要不就是摆弄玩具，劝了很多次也改不掉这个毛病。”
邻居的女儿是家里的“小公主”，家长把她当成心肝宝贝一样哄着捧着。如果饭桌上没有她喜欢吃的菜，她拿起碗就摔，之后还气呼呼的觉得自己受了很大委屈。每次吃饭，家人轮番上阵哄她，爸爸举着饭碗，妈妈在旁边赔笑脸，她吃一口，大家心里才踏实一点儿；她不吃，全家也就没心思吃饭了。
根本原因就在邻居一家人身上，他们的娇惯助长了女儿的坏脾气，只要一不顺心就哭闹不休。
同事家10岁的丹丹也是这样，她喜欢的东西，家长必须给买，不然就大发脾气，在地上打滚儿。一次丹丹去姑姑家做客，喜欢上了小表姐的布娃娃，妈妈说再给丹丹买一个，丹丹不肯，非要表姐的不可。妈妈只好要下了那个娃娃，丹丹才平静下来。
其实丹丹以前是个听话的孩子，随着慢慢长大，她和其他孩子一样表现出了任性、爱发脾气的毛病，这都是孩子成长过程中的正常现象，表明孩子想独立了，不愿意家长插手自己的事情。可是丹丹的父母没有好好加以引导，只是由着她的性子。起初她得不到什么东西，家长跟她讲道理，她也不会反应很激烈，最多是撅着嘴生气，丹丹妈妈不忍心看到孩子失望的样子，就买给她想要的。渐渐地，丹丹养成了坏毛病。
邻居家的孩子和丹丹都是在家长的宠溺下变得“得寸进尺”，没有收敛。
无论是大人还是孩子，“得寸进尺”都是让人反感的。大人可能会自觉改正，孩子就不同了。孩子很小的时候，家长可能认为他因为得不到东西而哭闹是正常的，但孩子长大以后，性格已经形成，很难有所转变。
最初孩子想拥有什么东西，只是试探性的，如果家长屈服了，无形中强化了孩子的任性，他尝到一点点甜头，下次还会采取相同的方式索取。
记得有一年儿童节，我带着孩子们去公园玩，旋转木马前排了很多的人，好不容易轮到我们了，坐完一圈木马，大家都让出位置让其他孩子接着玩。有一个孩子死死抱住木马，说什么都不肯走。他妈妈哄他：“宝贝听话，后面有那么多小朋友呢。”孩子不听，非要再坐一圈，妈妈又说：“你是妈妈的好宝贝，快下来好吗？”孩子还是不听，周围的人都抱怨起来，妈妈只好说：“乖，妈妈给你买个小木马，咱们回家玩。”孩子听了这话，才乖乖走了。
父母的妥协可能有种种理由：不想让孩子失望，为了摆脱在公众场合的难堪，为了节省时间，等等。总之，是基于对孩子爱护之上的，可能父母都不会想到，一味地妥协只会让孩子得寸进尺，对孩子的成长是没有好处的。
我在电视上看过一个案例，就是讲家长的妥协给孩子带来的恶果。
小晔是家里最小的孩子，父母一向对他百依百顺，小晔说什么就是什么，哪怕父母对他提出的要求也很为难，也总会尽全力使他满意。小晔看见同学骑着一辆崭新的摩托车很威风他就让父母给买，买摩托车的钱对这个普通家庭来说不是小数目，实在难办，父母就“哀求”说：“先别买了吧，以后家里有钱了再给你买。”小晔不肯，闹了很长时间，父母只好借了一些钱给他买了摩托车。
小晔的学习成绩不好，父母又用哀求的口吻跟他商量：“你要什么我们就给你买什么，只要你好好学习，你让我们干什么都行。”青春期的小晔越来越叛逆，他交了几个社会上的朋友，沾染了一系列恶习，因为小偷小摸或是赌博被派出所拘留过几次。父母可怜兮兮地求他：“儿子，下次别再犯了行吗？你肯定能改正的。”后来小晔沦落到吸毒的地步，父母甚至多次下跪求他悔改，可是已经晚了，他在错误的路上已经没办法回头了。
“我特别想让父母骂我、打我，他们越求我，我越想和他们对着干。”戒毒所里的小晔捂住脸，手腕上明晃晃的手铐刺痛了旁人的眼睛。
如果小晔的父母不是用“哀求”的教育方式，而是冷静地分析问题，多跟孩子沟通，就能很快找出解决问题的方法，小晔也不会有个残缺的人生。
对于孩子一些要求，家长必须懂得拒绝。
我正在书房备课的时候，妮妮过来对我说：“妈妈，我想要一个新闹钟。”“你的闹钟不是好好的吗？”我从书本中抬起头，问她。妮妮嘟囔着：“我不喜欢那个闹钟了。”我说：“你的闹钟坏了我再给你买。”妮妮没说什么就出去了。
等我忙完，就去妮妮的房间看她，谁知道她正用文具盒砸闹钟呢，我很生气：“妮妮，干吗要砸闹钟？”“你不是说闹钟坏了就给我买新的吗？我就要把它弄坏！”妮妮理直气壮。我又好气又好笑，这个时候怎么讲道理都是没用的，于是我对妮妮说：“除非你知道自己错在哪儿了，否则妈妈不会再理你。”然后走开。我没回头看妮妮，不然她很可能无理取闹一番。
睡觉前，妮妮怯怯地叫我：“妈妈。”我示意她到我身边，她说：“对不起，我不该砸闹钟。”“下次还会这样吗？”我严肃地问。妮妮摇头：“不会了，妈妈别生气了。”
事情暂时过去了，过了几天，妮妮似乎又有了买新闹钟的念头，她试探着提出的时候，我马上拒绝了：“不行，我们说好的事情不能反悔，没人喜欢说话不算数的小孩。”这次，妮妮明白了，我是不会给她买新闹钟的，后来再也没闹着买闹钟。
我们不能因为孩子发脾气而顺从他的意思去做，那样孩子会越发得寸进尺，逐渐养成习惯就很难改正了。同样，当他们又哭又闹，我们即使再烦，也不要大声喊叫，否则会火上浇油。
在家和在外面是一样的，如果孩子不停哭闹，不妨将孩子短暂“隔离”，冷落他一会儿，让孩子意识到父母是真的生气了。如此反复几次，孩子就会明白，自己的发脾气和哭闹没有任何意义。
拒绝孩子时，不要跟孩子有太多的争辩，话语一定要简洁，并且是不容置疑的。眼睛看着孩子，表情要平静，不要笑，孩子会误会笑容的含义，认为有可趁之机。等孩子冷静下来了，再跟他讲道理，用尊重、平等的态度，孩子才会接受建议。
我们常说父母不该给孩子套上太沉重的枷锁，但过分的纵容也是错误的。孩子成长的路上，难免遇到很多问题，在他们前进的每一步给他们动力和鼓励，适当的批评是必要的，“哀求”并不可取。
父母唠叨要不得
好朋友的孩子给我打电话，说：“阿姨，我妈可真没劲。”我吃了一惊，问：“怎么了？”他马上在那边说开了：“昨天我刚准备起床，我妈就在门口喊我吃早饭，我答应了一声，没过1分钟，她又喊了好几遍，你说多烦啊。”我刚安慰他几句，他又说：“我和同学踢球，被我妈知道了，她又唠叨起来，说我就知道疯玩，不好好学习，以后考不上大学就完了。本来我躲进房间以为没事了，可一出来她还继续唠叨，真烦！”孩子的话引发了我的思考。
没有不爱孩子的父母，父母的千叮咛万嘱咐在孩子眼里却成了“唠叨”的代称，产生了厌烦心理。一家儿童心理研究中心调查显示，98%的父母在教育孩子的过程中，被孩子认为是唠叨，不少孩子为了摆脱父母的唠叨，甚至走上极端，做出违法的事情。
为了教育孩子，整天唠叨的父母不占少数，那么父母为什么要“唠叨”呢？我觉得主要是因为孩子身上寄托了父母的全部希望，有的父母把自己没实现的愿望也加给孩子，想让孩子替自己实现，但是这种想法往往在无形中给了孩子巨大压力，孩子能一步步地实现家长愿望固然皆大欢喜，一旦孩子无法达到要求，家长就会反复督促，以此让孩子加深印象。也有的父母平时溺爱孩子，养成了孩子懒散的性格，父母觉得语言教育达不到效果，便错误地认为：一遍不听我就说两遍，两遍不行就三遍，总有一遍能听得进去吧。
我的一个学生跟我说悄悄话：“老师，我最烦妈妈唠叨我了，虽然很多时候她说得对，但我就是想故意气她，她越不想让我做什么我越做什么！她一点儿都不相信我，如果我把事情做好了，她认为是她的唠叨起了作用，那样就麻烦了。我知道这样做不好，可是我没办法。”
这个学生的话固然有单纯之处，可也是大多数孩子的心声，家长的唠叨使孩子得到的不是尊重，反而麻痹了他们的心，使他们认不清自我。唠叨的结果就是，真正有用的话孩子听不进去，对什么事都不以为然。唠叨的主旨是什么？就是不信任、不放心！
总想用自己的语言警示来改变孩子思维，这完全是错误的，人和动物一样，都具备生存的本能。老鹰之所以能翱翔长空，是因为父母给了它们磨难，锻炼出它们坚实的翅膀，成为了空中的王者。
而我们呢？往往用“唠叨”的方式扼杀了孩子的本能，孩子没办法体会到独立飞翔的快乐。
学生小惠的母亲找到我，她像山洪暴发似的说起她的不易：“我家孩子挺聪明的，就是不会动脑筋，写作业磨磨蹭蹭，还丢三落四，小小年纪就这样可怎么得了……”之后我和小惠沟通了一下，发现她也有自己的苦恼：“我在家无论做什么，总是错的多对的少，我妈总是唠叨那些话，一点儿新意都没有。”我建议小惠的母亲让孩子暂时住我家一段时间，她满口答应了，还说：“这孩子离开我一年，我都不会想她。”
就这样，小惠住进了我家，我发现她是个很自立的孩子，并不像她母亲说的那样一无是处。小惠独立生活的第四天，她的母亲出现在我的办公室，开口就是一串问题：“小惠还好吧？她晚上睡觉爱蹬被子，会着凉的。她写作业还是心不在焉吗？她还挑食吗？”似乎一天不唠叨孩子就非常担心。
“还是让小惠回家吧。”她皱着眉头，“我太不放心她了。”
问题就出现在母亲的“不放心”上面。小惠是完全可以独立生活的，她的母亲却用“唠叨”把她牢牢拴在自己的羽翼之下，觉得有一点儿嘱咐不到，孩子就会犯错，有一点儿批评不到，孩子的错误就会重犯。给孩子造成了心理疲劳。
要避免“唠叨”，就要注意教育孩子的方式方法，批评的话不可以过多。指导不等同于唠叨，唠叨带有指责和否定的味道，是反复单调的话语；而指导则是亲切和言简意赅的，它能帮助孩子独立思考，使孩子心情舒畅。
听同事跟我说，他以前教过一个叫小薇的孩子，自理能力很差。13岁的小薇是个从小在父母的唠叨下成长的孩子，哪怕她已经做得很好了，父母还是忍不住多说几句。比如班级组织春游，母亲就告诉她：“外面太危险，你别轻易跟别人说话。”她去学校，母亲又会反复地说：“好好学习，别只顾着玩。”在家里，父母更是把她的生活打点好，上学前反复跟她确认学习用品有没有带好。升初中军训的时候，教官规定每天早上必须半个小时内集合完毕，全班同学都能做到，只有小薇不行，因为她总担心该带的东西没有带。分成小组做训练时，小薇也总是最不懂得配合的，影响了小组训练速度，小薇急得直哭。
是小薇父母的“唠叨”，养成了小薇做事拖沓、不合群的性格。专家也说过，如果孩子生长在一个充满了“唠叨”的氛围，很容易产生强烈的依赖性，不能完全独立，不能担当起责任。
聪明的父母知道要对孩子“放手”，从没有太多的规矩规定做这个做那个，如果孩子没有做好，家长首先不要流露出自己的失望，而是帮助找出问题原因，鼓励孩子尽力而为。鼓励之中，体现了家长对孩子的信任和尊重，自尊心是孩子健康成长的重要心理因素，培养和保护好孩子的自尊心是我们做家长的责任。如果孩子的自尊心受到伤害，那么很可能产生强烈的自卑感。
我认识一位母亲，她很懂得照顾孩子的情绪，从孩子很小时，就注意和她的情感交流。每天在孩子上床睡觉前，她都关切地问一问：“今天开心吗？”孩子长大以后，形成了跟父母沟通的好习惯，有什么不顺心的事情都主动跟父母说。有了这样良好的感情基础，孩子就会很容易接受父母的劝告和建议，父母也不必费心唠叨了。
“唠叨”是不懂得情感交流的表现，只有和孩子耐心的交流，才能让孩子深刻体会到父母的爱。
我从多年教育孩子的经验中总结出，要避免对孩子的唠叨，自己要放下所谓的“家长架子”，学会换位思考。
朋友的孩子第一次参加夏令营的时候她很担心，毕竟孩子还小，不懂得照顾自己，她叮嘱了一番：“吃东西要注意卫生，太晚了别出去乱跑，别单独行动，遇到危险要冷静……”怕他记不住，朋友又重申了好几遍，孩子一脸不耐烦，说：“妈，我又不是小孩子了，知道怎么照顾自己。”
“你知道什么？听我的话准没错，真出了什么问题，后悔就晚了。”朋友生气地说。孩子也气得嚷起来：“我不参加了！行了吧？！”然后摔门而去，他去夏令营的兴奋心情已经被妈妈破坏掉了。
试着站在孩子的立场上想一下，我们是希望要善解人意的父母，还是希望要唠叨不休的父母呢？如果自己的父母这样没完没了的唠叨，同样的话重复上十几遍，我们又是什么感受呢？
当孩子觉得“好烦”，听不进去劝告时，我们不妨冷静下来想想自己的说话方式是不是不太对，可以跟孩子好好交流一下：“刚才的话是不是说一遍就可以了？下次只说一次你能不能做到呢？”还是那句话，把孩子当成朋友，孩子也会把我们当成朋友。
多倾听孩子的想法，变令人厌烦的唠叨为和孩子之间的双向交流，能为了解孩子提供良好的帮助。
孩子最反感攀比性语言
孩子最讨厌的就是父母拿自己和别人比较，这也是伤害孩子自尊心最严重的方式之一。
小军曾是我班里的学生，去年参加完中考之后，他就显得很苦恼，原因是一直成绩优异的他没发挥出正常水平，分数偏低，只进了一所普通高中。没想到家里炸开了锅，父母的长吁短叹让小军无所适从，尤其听说邻居的孩子考进了省重点高中，父母更是向小军“开炮”：你看看人家的孩子怎么就那么有出息，你太给我们丢面子了。
本来小军就为没能上个好高中而自责，听到父母这样说就更伤心了。他想不通，自己已经很难过了，为什么父母不能安慰一下，反而拿他跟别的孩子比呢？
“你看看人家孩子……”这句恐怕是大多数父母经常挂在嘴边上的话。因为“望子成龙望女成凤”的心切，父母总想帮孩子加快前进的速度，生怕他们输在起跑线上。和小军父母抱有一样心态的父母为数不少，对孩子期望值过高，使家长们形成了一种把自己孩子和别人孩子对比的习惯，认为这样才能比较出差距，找到让孩子前进的动力。
希望孩子进步没有错，可是“攀比性”语言往往伤害到孩子的自尊心，影响孩子的心灵成长。
某小学五年级针对现在家长对孩子的教育方式，开展了一项“孩子最不愿意听到家长说哪句话”的调查，结果显示，参与调查的学生中，有80%认为“人家的孩子太优秀了”或者“跟人家比，你差远了”这两句最不能接受。有专家指出，攀比性的语言相当于时时刻刻在提醒孩子：你就是没出息，家长对你失望透了，时刻刻都在打击孩子的自尊心。
我的学生小辉说他父母经常拿他跟别的孩子比较，嘴上挂着几句话：“人家学习比你好，你就不能向人家学习学习？”“你看看和你同龄的，哪个不比你强。”难怪小辉喜欢独处，做任何事都没有信心，原来和他家长的教育方法不无关系。
家长攀比性的话语使孩子们产生了自卑心理，损伤了他们的自信心。有的孩子不仅像小辉一样内向，还越来越反叛，父母越是这样说，孩子越觉得厌烦、听不进去。
过分看重面子的父母也容易说一些攀比性的话，总想让孩子在各方面完美，给孩子的要求中不但包含了孩子应该做的，而且包含了自己从前喜欢做但是没做到的。对面子的过分看重，让这些家长们在对孩子的比较中争强好胜，寻求平衡。
我认识一个家长就是这样。她的孩子偏科比较严重，数学分数极高，语文分数却很低，每当有人问起她孩子的成绩，她都刻意隐瞒孩子的语文分数，说：“我家孩子特别优秀，长大肯定能当上数学家，这次又考了高分。”在周围人的羡慕声中，她感到很满足。她还让孩子参加课外班去学习计算机编程，她的孩子年纪还小，根本没法掌握那么高深的科目，只是满足她的虚荣心罢了。
这位母亲的虚荣心非常不利于孩子的成长，她夸大了孩子的优点，掩饰了缺点，不能正视孩子遇到的问题。可能让孩子觉得难为情，也可能让孩子分不清事实，在家长的过分夸奖中迷失了自己，认识不到自身的缺陷，以为自己是最优秀的，变得骄傲自满。
每次走在街上，看到那些在休息日还要去一个个学习班、辅导班、兴趣班的孩子们，我都不禁想，他们中有几个是自愿学习的呢？有些家长盲目从众，看到别人怎么做，他们也跟着怎么做。看到别人的孩子上了英语班，他也立刻给自己的孩子报上；看到别人的孩子学习奥数，立刻也让自己孩子学。认为只要给孩子创造一样的条件，孩子就不会落后于别人。在这种苦心的驱使下，他们往往只在乎别人的孩子学习进度如何，而忽视了自己孩子的自身特点。
我的学生小蕊是家里独生女，又是班级的英语课代表，家长对她的成绩非常关注，每次拿回成绩单，家长都要仔细比较一下，和排在第一的学生差了几分，差在什么地方。父母的对比，给小蕊带来很大压力。
上课的时候我提问小蕊，刚问出问题，下面的同学一起回答出来了，小蕊的神情马上变得很不自然，眉头紧紧皱着。我找小蕊谈话，她焦虑地说：“我做作业或者考试的时候都会先看看别人，看着他们认真答题的样子我很紧张，生怕他们把我落下。如果我会答的别人也会，我的心里就不舒服。”小蕊希望自己的成绩能保持在班级的前五名，偶尔成绩下降了她就非常沮丧。
小蕊的心结是她的父母带来的，因为父母总拿她跟别的孩子比较，给小蕊带来了不小的心理压力，她不知道该怎么办，怎么才能像其他同学一样专心又放松地学习。
我说：“小蕊，首先你要明白，你的父母是为了你的前途着想，但是他们用错了方法。你不能给自己太大的压力，调整好心态，再跟父母好好沟通一下。”我建议小蕊给自己制作“小纸条”，把每天要完成的目标写上去，这样的话，能很明显看出自己有了哪些进步，有助于树立起信心，激励进步。
按照我的办法，小蕊开始制定详细的学习计划，不关心别人的学习进度，只专心做好自己的功课。我又找到小蕊的父母，跟他们介绍了小蕊的情况，并告诉他们给小蕊宽松的环境，不要给她心里“背包袱”，她的家长非常愿意配合，一段时间过去，她的紧张情绪明显消失了，人也开朗了不少。
攀比是家长给孩子带来的负面效应，结果只能是降低了孩子的信心，增强了紧迫感和压力，而带着压力学习是非常不利于进步的。被父母推动着学习，远没有自主学习带来的成就感强烈。
现在很多人说孩子爱虚荣，互相攀比，在我看来，家长带来的影响占了大部分，也就是说，是家长教会了孩子“攀比”。
我不禁想起了很久以前看到的一个教育案例：
一对夫妻很爱虚荣，妻子时常在孩子面前向丈夫抱怨：谁家房子装修得很漂亮，谁家买了新车，有时还会满怀嫉妒地责怪丈夫：“你就不能学学他们啊，也多挣点钱，让我风光风光。”
一天，妈妈去接孩子放学，孩子一路上都闷闷不乐的。妈妈刚一询问，孩子就大声说：“我同学家长都开车，你们连车都没有，真给我丢脸！”妈妈当场愣住。
正是长时间的耳濡目染，母亲的攀比心理“传染”给了孩子，孩子也学会“攀比”了。家长应该改正自身爱攀比的毛病，要做到用科学的方法和一颗平常心对待孩子，更多地了解他们的需要，给予积极指引。
孩子作为独立的个体，需要父母尊重他的一切，而“攀比”恰恰打碎了对孩子的尊重。正如一位中学生说的那样：“我们本身没有多大压力，都是父母太爱攀比了，我们觉得处处都不如别人，压力非常大。”
孩子迷茫时，我们应该和他们多商量，共同找出解决问题的方法。孩子犯错时，要指正他的错误，同时告诉孩子，相信他下次能做得更好。另外，让孩子多和同学、伙伴接触，促进共同进步，只有在群体中成长的人，才能很好地融入社会大家庭。
掌握语言技巧非常必要，我们要多说一些鼓励的话，把“跟人家学学”“看看人家孩子”之类攀比性的话抛之脑后，做孩子的良师益友。
给孩子一个安全的语言氛围
我的同事要去外省培训1个月，她爱人也经常出差，他们就把3岁的女儿玲玲送去奶奶家住了几天。等同事回来以后，发现玲玲变化很大，不像以前那么活泼了，不开灯不敢睡觉，不敢一个人上厕所，有时半夜还会偷偷溜进她的房间要跟她一起睡。
孩子的反常引起了母亲的警觉，她跟婆婆打电话交流之后才知道，玲玲到奶奶家很不习惯，总是吵着要爸爸妈妈，奶奶好话说尽还是不起作用，后来奶奶很严肃地说：“你再哭，大灰狼来把你叼走。”玲玲果然不哭了，可是胆子却变得很小。
很明显，是奶奶的一句话给玲玲带来了恐慌，对于年龄还小的孩子，语言既能起到抚慰情绪的作用，又能引起情绪的波动，所以应该给孩子创建一个安全的语言氛围，让他们快乐地成长。
玲玲奶奶用威胁的语言与孩子讲话，给孩子带来了“不安全”的信号。在幼儿时期，孩子不会理解太复杂的情绪，只能根据大人面部表情、语言、动作来判断，他们会把父母的话当真。如果父母说离开，他们会认为真的离开，很多家长在孩子不听话的时候都会用威胁的语言，殊不知这种方式对孩子的心灵造成损害，大大破坏了孩子的安全感。而且，孩子一旦识破了父母的假招数，认为反正是假的，以后更会任性胡闹，越发不听话。
孩子缺乏安全感，如果家长没有认真对待的话，在孩子逐渐长大的过程中，可能会发展为多方面的身心症状，比如头疼、发热、频繁咳嗽，甚至会演变成神经系统的疾病，比如抑郁症、人群恐慌症、厌食症、强迫症，等等。
那么，孩子为什么会缺乏安全感呢？我认为，根本原因就是在孩子年纪尚小时，家长没有给他们创造安全的氛围。
都说家长是孩子的第一任老师，家长的言行举止时刻都在影响着孩子。语言作为沟通的重要工具，应当引起我们的足够重视，给孩子一个安全的语言环境。
什么是安全的语言环境呢？就是抛弃那些含有威胁、恐吓、粗暴的语言，改为亲和、关切、温柔的语言。安全的语言环境对孩子的成长起到至关重要的作用，它给孩子带来安全感，让孩子放心、安心地成长。
有一次我去超市，看见一个几岁的小男孩正跟爸爸撒娇要东西，爸爸不给他买，他就一屁股坐在地上哭起来。围观的人渐渐多起来了，当父亲的觉得很没面子，佯装抬手打孩子，说“再不听话我打你了！”孩子的哭声非但没停止，反而闹得更凶了。
气愤至极的父母经常在动手前警告：你如果不听话我就打人了。这样的话不乏空洞，起不到什么实际效果。恐吓不利于塑造孩子的良好品质，却能造成孩子懦弱、胆小的性格，不要忘记，打骂是失败的教育手段。
缺乏安全感的孩子在成年以后，容易养成极端的性格。
周末的时候，我在电视里看了一部纪实片，名字是《折翼的天使》，片中那个叫佳薇女孩的命运让我久久不能释怀：
今年20岁的佳薇在家里排行老二，她有个哥哥和一个妹妹，从小就缺少足够的关注和爱。父母把爱都分给了家里唯一的男孩和最小的妹妹，使得佳薇夹在中间，受着不公平的待遇。父母对佳薇是极为暴躁的，家里条件不是太好，佳薇高中辍学在家务农。同龄的朋友想和她一起去城里打拼，可是佳薇害怕，没有文化又非常柔弱的她很自卑。每次面对父母的打骂，她都是退缩的，因为只要她表现出“不服气”，父亲又是一阵毒打。
佳薇从不会反抗，她是那么乖巧，甚至连父母给安排的亲事也没有推脱。可就在她结婚的前两天，佳薇选择了自杀。
“我不满意，可我不敢说。”自杀未遂的佳薇虽然捡回一条命，却落下了终身残废。
据邻居反映，佳薇非常懦弱，即使是去杂货店买东西，她都不敢主动跟老板谈话，老板只能看她的视线停留在什么地方，问她是不是要什么，她想说是，又不敢说，最后还是父亲等急了，去杂货店把佳薇领回来，自然又是少不了责骂的。
佳薇长期在父亲恐吓和威胁的语言中，已经变得极度懦弱，养成什么都“不敢”的性格，美好的青春也在她缺乏安全感之中度过，丧失了独立人格。
爱和安全感是人格健康的基础。好的教育方式能帮助孩子成长，坏的教育方式则牵绊了孩子幸福。孩子是很敏感的，父母的一些问题会深刻引起孩子的心理变化，特别跟孩子是否有安全感相关联。好的父母懂得遇事先稳定自己的情绪，在跟孩子的沟通法上不用威胁与回拒，给他们安全的成长空间。
我带妮妮去朋友家玩，妮妮看到琳琅满目的玩具很开心，很快就和朋友的孩子玩到一起了。我和朋友聊天时，无意中发现原本还兴高采烈玩着的妮妮一脸失落地站在门口，我招呼她过来，然后问：“妮妮，怎么不继续跟小哥哥玩了呢？”妮妮小声说：“他总是占着玩具不让我玩，我不想跟他玩了，我们回家吧。”一听妮妮这么说，朋友很尴尬，到了她儿子的房间劈头就是两巴掌：“为什么不给妹妹玩，你这孩子真自私，一边待着去。”小男孩惊恐地退到了一边，朋友又哄妮妮说：“去玩吧，他如果还霸占你的玩具，你就告诉阿姨，我教训他。”妮妮又开心地去玩了，朋友的孩子眼巴巴地看着，动都不敢动。
我知道小男孩是害怕了，看妮妮的样子，也是不会管这个小哥哥的感受的。我拿着糖果走到妮妮身边，说：“宝贝，把这些糖果给哥哥吃好不好？哥哥也希望玩到玩具，你想个什么办法让哥哥也能玩呢？”妮妮偏着小脑袋想了想，接过糖果递给朋友的孩子：“哥哥，吃糖吧，我们一起玩，卡车是你的，拼图是我的。”两个孩子又重归于好了。
我们让孩子从小学会分享，学会体谅别人的情感，这是在一定基础上的。像我朋友那样带有威胁的话语并不可取。有时，孩子不愿意把东西给别人，这是很正常的现象，我们不应该强迫他。首先我们要懂得尊重孩子，再施加一些小技巧让他转移注意力，让孩子觉得父母是信任我、爱我的，他们不会强迫我做自己不喜欢做的事情。等到孩子明白了这个道理，建立起安全感以后，我们就会惊喜地发现，孩子其实是很愿意配合我们的。
需要提醒大家的是，亲子关系是父母与孩子互相学习的道路，如何更好地沟通，如何用爱心缔造美满的生活，都是值得我们思考的。当我们的孩子长大以后，回望年少的路，感觉到温暖和幸福，我们的教育才称得上成功。
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