无声的教育是最好的老师
“现在的孩子怎么这么烦，根本没法教育。”星期一一早，我一走进办公室就听见同事这样抱怨。他的话得到其他人的一致赞同，纷纷开始说起老师越来越难当这件事。
跟同事们一样，我也遇到过这样的情况。班级总有几个学生很顽皮，上课不好好听讲，不能按时完成作业，成绩总是倒数几名。任课老师不止一次跟我反映过这个问题，他们要么心不在焉，要么就是偷偷做别的事情，精神很不集中。
针对这种现象，我知道不能急于求成。严厉的批评可能对一些孩子起作用，但对于个别叛逆心理很强的学生则起反作用，非但没能达到教育的目的，还会使他们产生强烈的烦躁感和排斥感。
去年教师节的时候，我特意去了高中班主任杨老师的家里拜访。吃过午饭，我们就在一起聊天，话题当然离不开彼此的学生。
杨老师说他接手了小学的一个班，之前就听说班里有个很特殊的学生，他侧面了解了一下，同学们都说他学习很差，拖欠作业，吝啬，还偷东西。总之，大家给他的评价低到不能再低。杨老师并没在意学生们的说法，而是在上课的第一天提出了他对班级管理的看法：过去的事情已成为历史，希望大家开始新的篇章。他还微笑着看了看那个学生。而后的学习生活中，杨老师不断给予这名学生鼓励，让他积极参与到班级活动中，每当他有了小进步，杨老师都会在全班表扬他，并告诉其他的学生接纳他、包容他。
有一次，杨老师回教室拿东西，发现这个学生正偷偷摸摸地把手伸进同学的书包，杨老师意识到他在干什么，轻轻咳嗽一声算是提醒。看到老师来了，他马上低下了头。“为什么这么做？”杨老师很严肃地问他，“你知不知道这么做是不对的？”学生仍然低着头，说：“我错了，再也不会这样了。”通过和他交谈，杨老师才知道他的父母对他管得很严，从不给他零花钱，他想买笔记本，又没有钱，只好想到了偷。听完他的话，杨老师从背包里拿出笔记本给他，并对他说：“虽然你想买笔记本的想法是对的，可是做法却是错误的，老师原谅你这一次，希望你下次不要再犯错。”然后，杨老师给他的父母打电话，亲自说明了情况，让家长跟孩子好好交流，适当给孩子自由的空间。
在杨老师不懈的努力下，这个学生有了很大转变，一改小偷小摸的习惯，成绩平稳上升，慢慢有了一些朋友，真正融入了集体中。
我想，许多“问题学生”并不是大家想象的那样一无是处，只是他们的缺点被放大了。如果老师不能给他们关怀和鼓励，他们就相当于没有受到良好的教育。
无论是老师还是家长，都在强调要给孩子爱。但是怎样去爱呢？我觉得是要用心体会他们的感受，用行动去证明每个孩子都是优秀的。只有不合格的老师或家长，绝没有不能成才的孩子。
我决定试一试“无声教育”。什么是“无声教育”呢？它有两层含义，一是要无私奉献，把孩子指引到良性轨道上来，培养他们，教育他们。二是要注意对孩子的思想教育，抛弃斥责、批评等“声音”，潜移默化地引导他们。
上课的时候，有个学生一边飞快地写着什么，一边不时抬头看看我有没有注意到他，神情非常不自然。我读着课文走下讲台，到他的桌子旁边用余光一看，原来他在补写数学作业。我继续朗读课文，同时用手轻轻扣了扣他的本子，他马上意识到了，迅速收起作业并拿出课本，认真地看起来。
除了不批评学生外，每次考试之后，成绩不好的学生总不喜欢听到老师当着全班同学的面念出分数。我只在黑板写出前10名同学的名字，其他的学生分数一概不念。考得不好的同学都很感激我，觉得我没有在全班面前给他们难堪。
在我看来，“无声教育”还是有成效的。我打破了以往那种“犯了错误就批评”的思维模式，注意和学生多交流，希望他们把我不对的地方提出来，互相监督。
当孩子犯错误时，适当给他们一些“台阶”下，给他们多一些包容，可以收到意想不到的效果。一来有助于树立孩子的自尊心和自信心，把尊重、理解和信任留给孩子，能使孩子从自卑感和恐惧感中解脱出来，减轻他们的心理压力。另外，还有助于培养孩子的自觉性。一些孩子的自控力较差，犯错误就挨批评容易让他们产生“破罐子破摔”的消极态度，而“无声教育”能缓解这种现象，看似“无言”，却蕴含独特力量，孩子有所领悟，自然就懂得控制自己的行为了。
不但老师要学会运用“无声教育”，家长更要学会用“无声”教育孩子。家庭是孩子的第一个课堂，家长是孩子的第一任老师，孩子的启蒙教育就是通过家长的教导完成的。家庭成员的行为、习惯，都会影响到孩子的未来。
相当多的家长在教育孩子时容易走进误区，要么是过分溺爱，要么是过分严厉。这两种方式对孩子的成长都是不利的。过分溺爱会给孩子造成性格缺陷，无法直面挫折，害处不胜枚举。而过分严厉则给孩子心理造成很大压力，比如太过于关心孩子的学习成绩，强加自己的意志给孩子，想把孩子打造成“完美神童”，一旦孩子无法达到要求，就采用暴力手段，非打即骂，时间长了，孩子的抵触情绪日益加深。
其实教育孩子不需要太多的方法，只要运用恰当，家长是很省力的。
我对我的孩子要求并不多，虽然很爱他们，但不会舍不得放手，让他们去艰苦的环境中去磨练意志。书上常说，完善的家庭教育可以使孩子的身心健康发展，对待他们，我总是付出足够的耐心和恒心，给他们自信，欣赏他们身上的优点。
我的女儿小时候不太懂事，总是跟我顶嘴，批评她很多次她都不改。
有一天，我发现她的房间凌乱不堪，玩具和书散落一地，脏衣服堆在床上。我让她整理好房间，可是她非但不整理，还跟我顶起嘴来。我虽然生气，但是没像以前一样责怪她，而是平静地看着她，脸上没有表情。到了晚上，女儿在睡觉前递给我一张纸条，上面写着：“妈妈，我错了，不该惹您生气，下次我一定好好收拾房间，原谅我吧，对不起。”我很惊喜，没想到我的沉默竟然让孩子醒悟了，看着忐忑不安等待我回答的女儿，我笑着说：“知错能改就是好孩子，你还是妈妈的好女儿。”女儿也开心地笑了。
在以后的生活中，如果女儿有什么地方做得不太好，我只要静静地看她一眼，她马上能明白我的意思。然后我再告诉她她错在什么地方，应该怎么做。慢慢地，女儿变得自律了。
孩子需要我们的理解和宽容，不喜欢听家长的责骂或唠叨。适当的“无声教育”对孩子的成长很有意义，把批评用沉默代替，培养孩子的自觉性。
有人说过，真正成功的教育是让孩子感到你不是在教育他，而是在帮助他、引导他。如果孩子意识到你是在“教育”他，那么“无声教育”就是失败的。我很赞同这种观点。
在中国，提到“教育”这个词，似乎很大程度上是“教训”，“无声教育”正好能消除这样的错误观点。孩子心里没有留下被“教育”的痕迹，只深切地体会到家长和老师的关心，这样的孩子得到了爱，也会爱别人。相反，如果他没有得到被爱的感受，那么也会感到自己是孤独的，自然不能学会怎么爱其他人。
“润物细无声”，既然春雨可以滋润土地，那么我们的教育也能滋润孩子的心田，“无声的教育”使父母成为孩子成长路上最好的老师。
“活到老学到老”不单说给孩子
犹太人一直是崇尚知识、酷爱读书的民族。他们不看重家中有多少财富，而是以读的书多、藏的书多为豪。为了让孩子养成爱读书的习惯，在孩子很小的时候，大人会把书涂上蜂蜜，放在孩子容易拿到的地方，让孩子形成对书的好感，从而培养出读书的兴趣，可谓用心良苦。
我们都希望孩子喜欢看书，多学会知识，多掌握技能。如何能让孩子变被动学习为主动学习，从而培养起学习的兴趣呢？
我明白，让孩子喜欢读书和学习，不是靠简单的唠叨得来的。唠叨会产生两种结果：家长批评孩子，孩子却觉得家长不理解自己。其实教育孩子是复杂的“工程”，应该寻找最佳途径来指导孩子，家长的以身作则、言传身教尤为重要。
朋友的女儿上五年级了，她告诉我，虽然自己不是特别爱读书，但是为了能让女儿喜欢读书，首先她每天都要看家里订的报刊，一家人经常就某个知识进行讨论、交流看法。她还经常利用休息时间带着女儿去书店，让女儿看到同龄孩子读书的热烈气氛。
她的方法很好，因为对于孩子来说，他们会刻意模仿父母的行为。家长是孩子的读书榜样，当看到爸爸妈妈在读书，他们也会受到感染，对书产生兴趣。就像我朋友一家人，家庭里有了很好的读书氛围，他们的女儿也爱上读书了。
“活到老学到老”这句话并不是只说给孩子听，想让孩子怎么样，自己必须先做到。大人首先要能做到爱学习，再来要求孩子爱学习。
教育孩子成长为优秀的人才，不仅仅是学习方面，我们强调的是孩子身心协调健康发展，光有才智没有健康的体魄不行，光有健康的体魄没有才智也是不行的。
有家长问我：“我的孩子对读书很反感，我怎么办呢？给他换了一个又一个家教，买很多精品的辅导教材，可他还是不喜欢读书，成绩始终都是倒数几名。”
这类家长并没明白问题的根源是什么。督促学习和请家教都不能解决根本问题，因为孩子从心底排斥读书。读书的兴趣需要培养，要改变孩子的态度，需要智慧和耐心。比如，家长可以像我之前提到的那位朋友学习，每天抽一点时间和孩子共同阅读一本书，再把书中蕴含的道理讲给他听，再说明阅读的好处，让他们知道读书不是多难的苦差事。
我有一个表姐只有初中学历，识字不多，她在孩子7个月大的时候就开始教孩子识字，碰到她不认识的字，她就查字典。不管孩子能不能听懂，她都照例读书给孩子听。孩子长大一些，她就和孩子一起读书。孩子上学以后，往往是孩子在做功课，她也跟着学习。这个孩子从幼儿园开始就没上过补习班，但是成绩总是名列前茅，到哪都是书不离手。表姐也学到不少知识，前阵子拿到了自考的大专学历。
表姐学知识就像在和孩子“比赛”，你追我赶的情况下，两个人都有了大幅度提高。也因为表姐的带动和影响，她的孩子才迷上阅读，积累了大量知识，为优异的学习成绩做好铺垫。
鑫鑫的学习成绩还算不错，但对读书不是很感兴趣，知识面仅限于课本上的那些。于是我制定了一张读书计划表，和他各有一份，要求写上近期对哪本书感兴趣，从书中学会什么道理。起初儿子不以为然，计划表一直空白着。我则把最近读过的书写下来，包括书的大致内容都有所记录。儿子悄悄观察我的举动，有时也会拿过我的计划表看一看。没几个月，儿子就在计划表里填上《天蓝色的彼岸》，并认真做了读书笔记。
等儿子读过这本书，我问他：“你从这本书里学会什么道理呢？”
儿子说：“我知道了人是要宽容的，而且要热爱生命，哪怕在前进的路上不停跌倒，也要有走下去的勇气。”儿子一口气说完，信心满满。
我赞许地点点头：“真不错，妈妈看了这本书都没有你领悟得多。”儿子不好意思地挠挠头，十足的成就感荡漾在脸上。
这件事让我体会到，好的知识要大家一起分享，这样既能使孩子有信心把书读好，又能促进家庭成员之间交流感情，以便共同进步。
每个星期一上课之前，我都让学生们讲讲周末是怎么度过的，看了哪些新闻，从中学到什么。学生们的发言很踊跃，我发现孩子学到的东西有时比大人更深刻。孩子不光从大人身上学到东西，他们身上同样有很多东西是我们要学习的。
学习是永无止境的，在学习过程中，能获得很多收获。当然，这里的学习不仅仅指知识，还有很多优秀品质。
越来越多的父母开始注重孩子的品德教育，因为优秀的孩子应该具备金子一般的品质。学习固然重要，但品德的好坏则关系到孩子以后在社会上的发展。在这方面，父母同样是孩子的老师。
在生活中有很多家长给孩子制定了很多规矩，要求孩子举止端庄、亲切待人，家长却对邻居恶言相向；要求孩子勤俭节约，自己花钱却大手大脚。
国外的某个科学家曾做过实验，把40名上幼儿园的儿童分成两组，分组观看两个成年人的动作示范：一个对充气玩具拳打脚踢，另一个则安静地玩充气玩具。此后，让孩子们玩这个玩具，其中观察过暴力示范的孩子选择了攻击行为，甚至发起了一些新的攻击行为，譬如用水枪射击玩具。而另一组儿童则互相合作，玩得很愉快。
这个实验说明，儿童能通过观察等方式模仿别人的行为。家庭是孩子最重要的成长环境，孩子本能地选择父母做学习对象，父母的言行举止深刻影响了孩子。
那么在日常生活中，我们要做孩子好的学习榜样，注意自己的一言一行，让孩子既学到书本上的知识，又学到社会课堂上的礼节，真正做到德才兼备、全面发展。
教会孩子与他人分享
美国有一首儿歌，讲的就是小孩子心中对于物品所有权的理解。歌里面唱道：
“我先看到的就是我的，
我先拿到的就是我的，
只要从你手里拿过来，
这个东西就是我的，
这个东西一直就是我的，
直到这个东西坏了，
我不再喜欢了，
那么这个东西才是你的。”
我想，这首歌可能是大部分孩子真实的心理写照。因为家长对他们的宠爱，使得他们学不会与别人分享，不会照顾别人的感受。
我邻居家的独生女莹莹今年4岁了，是全家人的心肝宝贝。她喜欢吃的东西不允许任何人吃，买给她的东西，她也是绝对不允许别人碰的。
有一天我去她家做客，正巧莹莹的小表姐也在，起初两个小丫头玩得很起劲，但是没一会儿，莹莹就和她5岁的小表姐吵了起来。原来莹莹妈妈洗了草莓给两个孩子吃，可两个人互不相让，都说自己最爱吃的就是草莓，而且在家从来都是自己独享草莓，就是不肯给对方吃。
其实这样的孩子并不少见，只会“独享”，不懂“分享”，渐渐变得自私和刻薄了。
拿我的两个孩子来说吧，每次给他们买了好吃的或者好看的书，妮妮都抢着要优先，她的理由是自己在家里最小，所有人应该都让着她。开始我和爱人觉得这是小姑娘正常的撒娇，还对儿子说：“妹妹小，你要让着她。可时间长了，鑫鑫也很委屈：“凭什么都让她先享受呢？不公平。”
一次我买了两包饼干分给妮妮和鑫鑫，没想到妮妮一看到哥哥手上的饼干，马上抢过来，大声说：“不给他吃，这是我的。”我蹲下来看着妮妮，说：“宝贝，你愿意和哥哥一起玩吗？”妮妮点了点头。
我又说：“那如果哥哥的东西也不给你玩，你会不会不高兴呢？”妮妮若有所思地眨眨眼睛，默默地放下了饼干。
和妮妮的谈话还是有效果的，晚上小家伙走进我们的卧室，说：“爸爸妈妈，我把我的彩笔借给哥哥画画了。”
我抱过妮妮，夸奖她：“我们妮妮可真乖，真是好孩子。”听了我的表扬，她很开心，慢慢改掉了自私的毛病，有好东西也愿意跟哥哥一起分享，孩子们的关系更融洽了。
在孩子学会分享的时候给一些鼓励，孩子能懂得与人分享是对的，自然能养成“分享“的习惯。
孩子小时候缺乏判断能力，不知道区分“自己的”和“别人的”这两种概念。当他们觉得属于自己的东西被别人侵占的时候，往往会大发脾气，又哭又闹。如果我们没能给他们合适的指引，而是对此举熟视无睹，那么对孩子也是不利的。
贝贝是弟弟的孩子，有一次全家人在客厅看电视，贝贝拿着自己爱吃的薯片津津有味地吃着，这时母亲说：“贝贝乖，给奶奶吃一口。”贝贝听话地递了一片薯片给母亲，母亲假装咬了一口，说：“真乖，奶奶不吃，你吃吧。”贝贝受到表扬，很开心。
过了一会儿，小妹来了，贝贝举着薯片对小妹说：“姑姑，吃。”小妹看到贝贝这么热情，就抓了一把来吃，没想到贝贝的笑脸不见了，“哇”的一声哭出来：“姑姑讨厌，吃我的薯片，我的薯片没了……”母亲赶忙走过来，一边作势要打小妹，一边安慰贝贝：“乖宝宝别哭，我打姑姑，谁叫她吃我们贝贝的薯片了。”
小妹自然是一头雾水，她怎么知道贝贝不是真要给她吃薯片呢？
我听说之后，劝母亲不要再和孩子玩这种“假吃”的游戏。时间久了，孩子的意识里就会有这样的想法：他们不会真吃我的东西，还会表扬我。这样非但没有教会孩子如何与人分享，还在无形中助长了他的自私心理，变得更不愿意与他人分享了。
当然，孩子的分享行为是后天培养的。这其中有个“教育共识”的内容。什么是“教育共识”呢？就是家庭成员对待孩子成长教育问题的思想达到一致和统一，相比较父母的宠爱，老人往往更溺爱孩子一些，像前面提到母亲的案例，她的宠爱不能算是真正意义上的爱，而是娇惯和纵容。
学会“分享”不是多么高深的命题，生活中一些小事就可以随时教会孩子“分享”的意义。
我曾经上课的时候给学生们讲过这样一个小故事：
有一只叼着一大块肉的乌鸦落在树上，其他的乌鸦见了，成群的飞过来想要争夺它嘴里的肉。嘴里叼着肉的乌鸦这时已经很疲倦了，气喘吁吁的，它既不可能把肉一口吞下去，也不可能慢条斯理地把肉放下来，然后一点点啄碎。看着蜂拥而至的追随者，它只好停在树上，尽力保护它的食物。
可能因为它太累了，突然一摇晃，嘴里的肉掉在了地上，这时所有的乌鸦都猛扑过去，其中有一只动作敏捷的乌鸦抢到了肉，也和之前那只乌鸦一样叼起食物，展翅飞走了。其他乌鸦还是紧追不舍。
后来，这第二只乌鸦和第一只乌鸦一样，被追得筋疲力尽，无奈，只好也停在一棵树上，最终遗失了那块肉。于是新一轮的争夺战开始了，乌鸦们又开始追赶把肉抢走的“幸运儿”……
看到这儿，可能很多人会觉得这些乌鸦太笨了，事实上那些不懂得分享的乌鸦，终将会失去自己的肥肉。它们非但没有保护好食物，还会累个半死。
分享和独占是截然不同的概念，分享被人认为是善良的，团结的，而独占则代表一个人的自私和小气。在这里，我所指的分享不仅仅是物质上的分享，还有精神层面的分享。比如跟别人分享你的愉悦心情，把你的忧愁说给别人听。
有句话说得好，把快乐说给一个人听，你就有了两份快乐；把烦恼说给一个人听，你就少了一半的烦恼。让孩子知道，与他人分享是幸福的，帮助别人是有价值的。
有一次，班级举行讲笑话比赛，学生就讲了一个关于“分享”的很有意义的笑话：
在国外的一个小镇里，人们把每周的星期五作为“上帝日”，凡是“上帝日”期间，家家户户都要闭门祈祷，商店不营业，学生不上学，工人也不上班。
教堂里的神父每天都忙得要死，只有“上帝日”可以休息。神父有个爱好，就是打高尔夫球，于是趁着休息这天，他偷偷溜出去打球了。虽然技术不怎么样，神父还是玩得兴高采烈。没想到这一幕被上帝的天使看到了。天使很生气地向上帝告状：“你的神父不尊敬你，竟然在‘上帝日’偷跑出去打球，你一定要惩罚他。”上帝思考了一下，说：“是的，我一定要惩罚。”
天使正等着看上帝如何惩罚，却听到神父的欢呼声：“哦！我的天啊，我居然连续10次把球打进洞了！”不一会儿神父又呼喊着：“我竟然得了满分，高尔夫球的天才也不过如此吧！我能得世界冠军了！”天使很不解，问上帝说：“你不是给他惩罚吗？怎么还让他的球打得这样好？”
“我的确在惩罚他。”上帝说，“想想看，他能达到世界冠军的水平，可是又能跟谁分享这个秘密呢？”
所以，分享也是快乐的源泉，培养孩子的爱心，请让他们从懂得分享开始。
培养孩子勤俭节约的好习惯
接妮妮放学回家的路上，她仰起脸说：“妈妈，我想要个新的文具盒。”我问：“你的文具盒坏了吗？”妮妮说：“没坏，可是同桌的文具盒比我的新，是变色的呢！很漂亮，我也想要。”我说：“同桌的文具盒是很好看，但是妮妮的也很好啊，而且你才用了1个月。”
听了这话，妮妮不高兴了，一路上撅着嘴，跟她说话也不理。一回到家，她就含着眼泪找她爸爸告状，还反复强调同桌的文具盒有多高级。爱人不忍心了，答应周末给她买个新的文具盒，妮妮这才破涕为笑。
吃过晚饭，我们一起看电视，演的是一部历史剧，我就问妮妮：“宝贝，你觉得古代最富有的人是谁呢？”妮妮不假思索地回答：“皇帝。”
我说：“那妈妈就给你讲一个皇帝节约的故事吧。”
宋朝的开国皇帝赵匡胤平时的生活非常节俭，反对奢侈。有一天，他看见女儿穿了一件孔雀羽毛装饰的短袄，马上命令她脱下去，以后不准再穿，并且罚女儿面壁思过。在这位皇帝的影响下，举国上下都形成了节俭的风气，大宋国力渐强。
讲完故事，我对女儿说：“皇帝是最富有的人，还能做到节约，我们是不是更应该懂得珍惜每一分钱呢？”
看到女儿有所触动，我又说：“你是个很懂事的孩子，好好考虑一下妈妈跟你说的话。”
也许是我的话起到作用，第二天晚上，妮妮对我说：“妈妈，我决定不要新的文具盒了。”
我示意她坐在我身边，问：“为什么不要了呢？”
“因为我也要学会节约啊，其实我的文具盒也不是那么旧。”妮妮甜甜地说。
但是我知道，妮妮不要新的文具盒，这和真正意义上的节约还有一定差距。我决定给她培养正确的观念。
趁着妮妮在客厅看电视的功夫，我翻阅起了报纸，妮妮很快凑过来，她指着其中一副图片好奇地问：“为什么这个小朋友这么瘦呢？”她指的是记者在非洲拍到的照片。贫穷的家庭已经无力供养最小的孩子，他们吃不饱，穿不暖，孩子因为长年缺乏营养，患上多种疾病，已经走到了生命的尽头。
我教育妮妮说：“世界上有很多这样的小朋友，他们和你的年纪一样大，却在还没享受到生活的时候离开了。他们家里很穷，有时候连续几天都吃不上饭，和他们相比，你是多幸福的孩子啊。”
妮妮一边听一边点头，我又说：“钱要花在有用的地方，爸爸妈妈给你的零花钱你应该想好怎么花，学会合理地用钱。”
妮妮年龄还小，和她同龄的孩子一般都有这个心理，看到周围有小朋友用了什么好看的、新鲜的东西，自己也很想要。我的学生中有很多来自比较富裕的家庭，他们无一不是满身名牌，花钱大手大脚。
显然，这些泡在蜜罐里的孩子还没形成良好的金钱观，这和父母的溺爱不无关系。
我的班里有个孩子，根据我的了解，她的父母都是普通工人，家庭不是特别富裕，但是她用五六千块的手机，穿上千元的名牌鞋子，动不动就爱跟别人“摆阔”，说自己的衣服是在品牌店里买的，鞋子是限量版的，在周围人的赞叹中，她显得飘飘欲仙。
我见过她的母亲，也聊了这个问题，她的母亲说，她和丈夫挣不了几个钱，总觉得亏欠了女儿很多，所以女儿一提出要求，他们总是千方百计地设法满足。
存在这种“补偿心理”的家长不止一个，还有的家长认为自己从小吃过很多苦，没享受过什么优越的生活，一定不要让儿女重走自己的路。这类家长的共同特点就是刻意使孩子回避痛苦，逃避成长路上该经受的磨难。
像之前提到的那个女孩子，我问她为什么明知道家庭不富裕，还这么没节制地花钱时，她摆出一副无所谓的样子：“他们生了我啊，就该养着我，这些也是我该得的。”
“补偿心理”导致的直接后果就是让孩子学会攀比和虚荣，看到别人用的东西好，自己的则要更好；别人的零花钱多，自己一定要更多。
大文学家泰戈尔曾说：“鸟翼系上了黄金，这鸟永远不再在天上翱翔。”孩子也是如此，用太多金钱堆积起来的青春是不完整的。
让孩子有计划地花钱，养成勤俭节约的好习惯，是家庭教育的又一项内容。
需要明确的是，“物质小孩”不一定最快乐：
我班上有个学生，他的父母均是医药企业代表，家庭收入丰厚，住豪宅，开名车，孩子在家里有专门的玩具房。可是这个孩子却是班里最不快乐的一个，因为他的父母很会享受生活，一有空闲就出去旅游，把他丢给爷爷奶奶照顾。他和父母沟通的机会很少，变得郁郁寡欢。
在给孩子物质的同时，千万别忽略情感交流，良好的情感交流有利于孩子和家长的沟通，使孩子理解家长的意图。
我和爱人带着孩子去超市之前，都要详细列一份清单，除了生活必需品外，只允许孩子再买一件东西。我们家还有一本账本，上面记录了我们的收入和支出情况，然后详细念给孩子听，妮妮不但懂得钱来之不易，更明白不能随意花钱的道理。
这样，妮妮真正参与到了家庭的理财计划中来。我们常用信任为她建立自信，最后她也愿意为家里出谋划策了。
我常在书中看到，美国一些百万富翁的儿子经常在校园里捡垃圾，把草坪和人行道上的废纸以及被人乱丢的瓶子收集起来上交学校，学校就会给他们一些报酬。他们丝毫不会感到难为情，反而为自己能挣到钱而自豪。
美国著名喜剧演员戴维·布瑞纳中学毕业的时候，他的父亲送给他一枚硬币，并告诉他：“用这硬币买份报纸，在报纸上查找招聘广告，然后找到一份工作来养活自己。”在布瑞纳成名之后，他把他的成功归功于父亲送他的那枚硬币，他认为正是父亲的“放手”，让他明白了生活的艰辛，钱财的来之不易，并很好地把握住了机会。
让孩子自己有目标地计划人生，有助于培养他们的社会责任感，懂得要用自己的双手开创未来。现在有那么多的“啃老族”，多半是因为他们不清楚身处什么位置，自己应该奉献一些什么，而像温室里的花朵，经不起风吹雨打，遇到困难本能地想到要父母来庇护。
还有一些家长，喜欢用金钱来激发孩子的学习欲望。
大学同学王杰近些年来生意做得很红火，他有一个宝贝儿子，为了孩子，他立了一个规矩：如果他的期末考试每科分数在95分以上，给他2万块的“学习基金”，如果各科成绩都达到了满分，就给5万块“学习基金”。在他的物质鼓励下，孩子的各科成绩均达到满分，得到5万块钱的奖励。可是，孩子拿了钱以后变得不爱学习了，班级的值日他花钱找人替他做，就连作业都要“买答案”完成，第二学期的考试，他成了倒数第一。
“金钱刺激”的方法并不可取，那样会扭曲孩子学习的本质。学习不是为了钱，而是为了实现自己的人生价值。
在我和爱人的引导下，妮妮渐渐养成了勤俭节约的好习惯，有一次我在厨房洗菜的时候忘记关水龙头，妮妮马上替我关掉，还一本正经“教训我”说：“妈妈，老师教育我们不可以浪费水源。”她建议我们把洗菜、洗脸的水用来冲厕所。晚上睡觉前，她还要认真检查一遍各个房间的灯是不是关好，我觉得她都快成节约能源的小代表了。
教育孩子时，家长要以身作则，把勤俭节约当成口号，为培养孩子的良好习惯做向导。
潜移默化给孩子一些好榜样
不少人都赞同一句话：孩子是一面镜子。这句话说明，孩子身上折射了我们这些家长的影子。有时，我们一味地要求孩子做这做那，想把他们培养成完美的人，却没看到自己的缺点和毛病。殊不知，我们的一举一动、一言一行都被孩子完整地记录在大脑里。要想让孩子优秀，自己首先要摆脱坏习惯，注意言辞、态度、动作。
我去超市买东西，在收银台排队结账的时候，站在相邻一排的两个人吵起来了。原因是一个女人插队，另一个女人自然不满意，她不依不饶地说了很多激烈的话，险些动起手来。过了十几分钟，争吵才渐渐平息。整个过程，插队女人的孩子一直静静地站在旁边看着，可能他已经形成了一种心理：争吵和谩骂才是解决冲突的最好方式。
家长的言行无时无刻不在影响孩子的心灵，往往家长给孩子提出很多要求，自己却没严格要求自己。
“就知道哭！你怎么那么烦人啊！”这是我在办公室听到的一句话，说这话的是我的同事，因为她晚上要加班，繁重的工作让她的心情无比烦躁。恰在此时，她的孩子打电话来说明天班里要开联欢会，让她准备跳舞的裙子，她吼了几句，孩子就哭起来了。
我理解同事的心情，但是她对孩子乱吼乱叫是不应该的，她没有意识到这么说很可能伤害孩子的自尊心，她没有尊重孩子。孩子的心灵很脆弱，他们需要理解自己、尊重自己的家长。遇到此类情况，一定要先平复一下情绪，再慢慢地沟通交流。
以前我也犯过错误，下班回到家很累了，等儿子放学回来，我一边收拾房间一边随口地问他：“今天在学校怎么样？”起初儿子绘声绘色地描述学校里又发生了什么有趣的事，可每次他说话我都漫不经心地听，完全没有反应，还专心叠我的衣服或者做饭。久而久之，儿子也不再跟我讲学校的事情了，我再问他“在学校怎么样”时，他也随口地答：“就那样吧。”我们这样彼此敷衍的对话几乎成了“例行公事”，“就那样吧”也成了儿子的口头禅。
意识到这个问题以后，我觉得有必要改善一下我和儿子的交流方式。
“今天在学校有什么有意思的事吗？”我放下了手中的家务，坐在儿子旁边。
儿子还是那句：“就那样吧。”然后随便翻看着报纸。我笑了：“那我有件好玩的事情告诉你。”果然，儿子的兴趣被勾起来了，我就讲了发生在公交车上一件有趣的事。儿子听完不以为然地说：“哎呀，不是很有趣啊！比我上次遇见的事情差远了，我们班……”
就这样，我和儿子你一言我一语地聊起来，我改变了以往那种漠不关心的态度，儿子也愿意跟我交流了。
只做孩子好榜样，不做孩子的坏榜样。孩子的性格由父母来塑造，在教育孩子的过程中，父母容易走两个极端：一是过度的娇惯纵容，就是我们经常说的溺爱。二是过度的忽视和放任。这两种态度都不可取，只会让孩子偏离正常成长的轨道。
先说第一种，溺爱问题几乎是教育孩子过程中遇到的最难解决的问题。溺爱剥夺了孩子爱他人的权利，使得孩子心中只有自己，没有别人，认为家长做任何事情都是应该的，凡事都应以他为主。这种“自我”的观念一旦形成，很难有所改变。前面已经提到很多这样的例子，在这里就不多说了。
与溺爱相对的就是忽视。很多家长忙于工作，没时间照顾孩子，在情感上缺乏与孩子的沟通。孩子有什么事情，做家长的也懒得理会。放任孩子的行为会造成孩子的“爱缺失”，变得孤独、不合群、叛逆。我们经常在报纸或电视上看到，少年犯罪和缺少家庭温暖有很大的关系。
我看过一期讲青少年犯罪的节目，有一个孩子给我留下的印象很深：
武汉某初中男生黄某的父母是当地的富豪，平时因为忙着做生意，根本没时间照顾孩子。他们用钱堆砌出孩子的童年，孩子想要多少钱就给多少钱。黄某在放任自流的环境中沾染了一系列坏习性，后来他因盗窃罪被捕。他没认识到自己犯罪了，说盗窃只是为了好玩、刺激，能引人注目。而他的父母在听到这一消息之后，觉得“根本不可能”，反复强调他们的孩子小时候就非常优秀，而且他们给孩子很多零花钱，孩子又怎么可能去偷盗呢？
又是什么让这对父母心中“非常优秀”的孩子走上歧途了呢？原因是他缺少关怀，如果有什么知心话跟家长说说，那么家长就会及时知道孩子遇到的问题，及时纠正他的错误并帮他解决。等到大祸酿成，一切都晚了。
那么，应该怎么引导孩子积极向上？爱和教育的尺度应该怎样界定呢？
我在这里想提出一种“积极暗示”的方法。什么是“积极暗示”呢？就是通过家长的语言、动作、表情等给孩子正面的鼓励和影响，让孩子在潜移默化中接受教育。
有一次妮妮生病了，每天都要打针吃药，我们全家人都忙着照顾她。我虽然很心疼很焦急，但是也没有流露在脸上。妮妮特别害怕打针，一看到护士拿着针头走过来，她就大哭不止。我捏了捏她的小脸蛋，说：“宝贝，妈妈小时候生病也很害怕打针呢，可是不打针病是不会好的。其实打针不可怕啊，就像被蚊子咬了一口，妮妮要不要做妈妈勇敢的孩子呢？”妮妮一听，害怕的情绪明显缓解了很多。
在妮妮生病期间，我还给她讲了很多勇于跟病魔做斗争的好榜样，像张海迪、海伦·凯勒等，妮妮听得津津有味。她逐渐不害怕打针了，护士再来给她打针的时候，虽然她还是会有些紧张，闭起眼睛不看，但是已经比从前好很多了，还能主动配合伸出小手。
给孩子一些鼓励，是我们这些做家长的义务，鼓励使孩子增强信心，让他们的心智逐渐成熟起来。对于有些小毛病的孩子，合理的引导和鼓励更重要。
朋友家的孩子露露2岁，她很挑食，只吃肉，不吃青菜。朋友想了一个好办法。再吃饭时，她用露露能听到的声音偷偷地对爱人说：“知道吗？咱们露露有进步呢，中午吃了好几口蔬菜。”之后又说：“哎呀，今天这盘青菜怎么做的啊，太好吃了。”听到妈妈这么说，露露也夹起青菜吃了一口。
“积极暗示法”是个很有效的方法，它的重点在于潜移默化给了孩子教育，从而抛弃了冗长的说教，孩子能很快接受。而且，它跟传统的“千叮咛万嘱咐”不同，潜移默化式的教育有助于孩子形成正确的是非观念，不再是父母告诉“你应该这么做”，而是自己去领悟，进一步提高了孩子的领悟能力。
熏陶出孩子的兴趣
我始终认为，兴趣是一个人最好的老师。正因为对一件事物感兴趣，才能充满激情地去钻研、去学习。
在孩子成长的过程中，德智体均衡、全面的发展，对他们的一生都起到至关重要的作用。好的兴趣爱好对孩子的学习生活都是有利的。怎样才算真正的兴趣呢？我觉得首先是孩子愿意主动接触这件事物，“自愿”是发展兴趣的良好基础。
我周围总有些家长按照自己的意愿来培养孩子的，也就是说，把孩子的“自愿性”变成了“强迫性”。这样，孩子不但不喜欢学习，而且慢慢地产生厌恶情绪。
开班会的时候，我以“兴趣”为主题，打开了学生们的话匣子，他们七嘴八舌聊开了。
“我很喜欢画画，爸妈也挺支持的，但是他们每天都给我规定要画几张画，不完成任务不行，我觉得比写作业还累，现在已经不喜欢画画了。”小宁第一个站起来发言。
小宁的同桌也说：“我妈给我报了四五个兴趣班，除了在学校上课就是去兴趣班，周六周日也没时间休息，我头都晕了。”
还有的学生说：“爸妈给我列出一张单子，上面都是让我读的书，很多书哲理性太强，我读不懂。只要我一说不喜欢读，他们就很生气，狠狠地批评我。”
在班会上我做了个小调查，真正按照自己兴趣发展、家长并没有妄加干涉的孩子寥寥无几，大多数孩子的兴趣不是自己的，而是家长的。
比如小宁的家长，他们忽视了兴趣的真正含义，兴趣不是带有固定模式的，而是自主的。如果为了发展兴趣而设立标准，那么就会让孩子的逆反心理增强，觉得兴趣是一种负担，长此下去，兴趣也就不是兴趣了。
还有小宁同桌的家长，不在乎孩子是不是真的感兴趣，也不在乎参加兴趣班能得到什么实际效果，只是盲目认为“越多越好”，太急功近利，结果往往事与愿违。现在孩子的课业负担比较重，学习之余还要参加各种各样的兴趣班，学的知识太混乱，又没有充分时间休息，身体和大脑都超负荷运转，对孩子的身心健康也是有害的。
父母们以大人的角度对待孩子，认为自己是为了孩子好，却不能正确熏陶和引导，最终会导致孩子也分不清楚该学什么，该怎么去学。
孩子的兴趣不一定十分广泛，只要是他们喜欢的，对他们成长有利的，都可以发展下去，单纯培养一种兴趣也未尝不可。
对于还没有兴趣的孩子，应该培养和熏陶；对于已经有了自己兴趣爱好的孩子，合理的引导非常重要。
首先，要培养孩子的一种兴趣，必须让他们置身于良好的环境中，用环境的力量影响他们。如果家长爱读书，孩子也会慢慢喜欢上读书，培养其他的兴趣也是如此。这一点我深有体会。
拉小提琴是很高雅的事，能陶冶情操，还能提高孩子的修养。我觉得应该培养妮妮小提琴方面的兴趣。
每到晚上，我都会放一首舒缓的小提琴曲，然后捧一本书来读，听的时间长了，妮妮就问那些好听的曲子是怎么演奏出来的，我对她说：“其实你也可以啊，想不想试一试？”女儿马上同意了，而且对小提琴的热情很高。
所以，培养良好的兴趣，“耳濡目染”是不可或缺的，让孩子置身于恰当的氛围，能帮助他们很快进入角色。
另外，要注意别让“兴趣班”抹杀了孩子的兴趣。“兴趣班”并不是最好的途径，一些兴趣班的课程设置并不合理，老师的教学方法也不可行，太教条的教育方式会让孩子消极，课程是否生动跟兴趣的培养也有很大关系。因此在兴趣班的选择上，不在乎“多”，只在乎“精”，而且要结合孩子的实际情况，看看兴趣班是不是真的有利于孩子兴趣的培养。
还有，不要给孩子强加兴趣。强迫而来的学习只会让孩子抵触，那不算是真正的兴趣，孩子真正爱好一种东西，会全身心地投入进去，如果是强迫的，他们就没办法体会到其中的乐趣。而且，家长把自己的意愿强加到孩子身上也是不对的。每个孩子都有自己独特的性格，他们对一些事物很感兴趣，反之，对另一些事物就不太感兴趣。如果家长只根据自己的看法给孩子制定兴趣，那么兴趣就不是培养出来的，而是被逼出来的。
家长想让孩子十全十美，尽量培养他们高雅的兴趣，其实高雅的兴趣也不是适合每个孩子，关键是看孩子喜好什么，适合什么，而不是为了虚荣心强迫孩子去学习。
我认识一个在教育孩子方面很明智的家长，他带女儿去少年宫，想给孩子报小提琴班，咨询老师回来后发现女儿正趴在舞蹈教室的玻璃窗前兴致勃勃地看别人跳舞呢。这位家长问女儿：“你喜欢学琴还是学跳舞？”女儿不假思索地回答：“跳舞，我要学跳舞。”“跳舞很辛苦的，你能吃苦吗？家长问，在得到孩子肯定的回答以后，他带着女儿报了舞蹈班。
聪明的家长懂得照顾孩子的情绪，不会让孩子成为自己意愿的附属品，只有真正感兴趣，才能用心钻进去。
在孩子发展兴趣爱好的路上，也会有些小问题。我女儿对小提琴感兴趣了一阵子之后，变得没有以前那么劲头十足了，经常心不在焉，一会儿弄弄这个，一会儿弄弄那个。相信家长们也有遇到过和我类似的情况。爱玩是孩子的天性，对一件事物的好奇心过去以后，会懈怠下来，这都是正常现象。在这个时候，批评是不可取的，应该由对孩子兴趣的培养上面转换到兴趣指引上面。
在妮妮又贪玩不想练琴时，我走过去和颜悦色地说：“妮妮，小提琴学得怎么样了？有时间也教教妈妈吧。”妮妮欣然同意了，重新树立起拉小提琴的兴趣，而且还真的像模像样当起了我的老师。一段时间过去，妮妮的小提琴水平有了很大提高。
无论是对孩子兴趣的熏陶，还是引导，都围绕一个词来进行，那就是“自主”。给孩子充分的空间，让他们接触到新鲜事物，在这个过程中激发他们对于学习的欲望。
熏陶出孩子的兴趣不是短时间能完成的，家长如果太急躁，成效自然很差，甚至一点成效都没有。
我一个朋友的小孩3岁，有一阵子很迷恋绘画，随时都拿着笔，走到哪里都要画。这样难免会弄脏衣服或者家里的东西，朋友很生气，总是严厉地批评他，认为孩子瞎胡闹，还说孩子画的东西既幼稚又难看。虽然后来我的朋友改变了态度，鼓励孩子画下去，可是孩子已经提不起兴趣了，再也没有碰过画笔。
其实孩子的随笔涂鸦也是一种学习活动，而且这种随意的涂抹往往能激发出孩子的创意和灵感。我朋友对孩子的心理不了解，还一直说孩子的画不好，在孩子心满意足的时候给泼冷水，使孩子产生了心理障碍，无形中抑制了孩子的兴趣发展。
兴趣是积极的情绪，它不等同于课本上的知识，而是包含了更为广阔的含义。让孩子知道，学习自己愿意了解的东西是件快乐的事，我们作为家长更应该知道，好的兴趣是熏陶和培养出来的。
指引孩子走上正确的交友之路
我们班有个女孩子叫晓静，人如其名，她的性格也是安安静静的，甚至有些安静得过了头。有同学跟她说话，她总是低着头，声音小得不能再小。晓静在班级没有朋友，下课时间别的孩子都出去玩了，只有她还默默地坐在教室里。
我找晓静谈话，问：“你为什么不和同学一起玩呢？”晓静又低下了头，很不安地摆弄着手指。我又说：“有什么事情跟老师说说吧，我试着帮你解决。”晓静想了一会儿，终于开口了：“是我爸妈不许我跟别的孩子玩。”
从晓静口中，我慢慢知道了真实情况。晓静是家里的独生女，父母对她很宠爱，她小的时候有一次和邻居家的小伙伴们玩“老鹰捉小鸡”的游戏，可能是玩得太起劲，互相追逐的过程中，一不小心摔倒，把膝盖摔得流血不止。回家以后，她父母看到孩子受伤了，心疼不已，他们为了防止晓静再受伤，就给晓静制定了一系列规矩：不许再和其他孩子一起玩，下午5点之前必须回家，如果学校有活动也要先请示父母，经父母同意之后才能参加。
就这样，晓静养成了自闭的性格，不能融入集体，也不能和别人正常交流。
这无疑是一个失败的教育案例，晓静的家长切断她跟外界的联系，是出于保护她的意愿，殊不知这种过分的保护同“因噎废食“是一个道理的。
人一生最持久、最纯真的友谊应该是在童年建立的，童年时期的玩伴很有可能成为一生的朋友。像晓静的父母那样，因为害怕孩子受伤害，所以尽量减少孩子跟别人接触的机会，既不能做到真正保护孩子，又严重影响了孩子的社交能力。
交上好的朋友能使孩子受益终生，但是一旦交上不良的朋友也是后患无穷，所以家长引导孩子走上正确的交友之路很重要。
走上正确的交友之路，首先应该教会孩子树立正确的交友观。什么是“正确的交友观”呢？它不是那种为了交朋友而交朋友的观点，而是在和谐的交往中，逐渐建立起良好的朋友关系。只有多接触，才能深入了解对方，相互间才能取得信任。
女儿一放学，满脸的不开心，小脸涨得通红，眼泪都快流出来了。我一问才知道，原来她上课不认真听讲，和旁边的同学聊天，当班长的同桌就给她记在本子上了，说是要报告老师。女儿觉得很委屈。
听完女儿的话，我明白错在女儿身上，我告诉女儿，上课和同学聊天是不对的，不但影响了自己学习，还影响到别的同学听老师讲课。我说：“你想想，既然你这么做是不对的，那同桌纠正你的错误对不对呢？同桌的方法可能欠妥，你要跟她保证以后不会再犯错误了，争吵是没办法解决问题的。”
女儿若有所思。第二天回到家，她快乐的表情又绽放在脸上了，说：“妈妈，我跟同桌讲和了，我跟她保证以后上课不再聊天，她也跟我道歉说她的态度不好，让我原谅她呢。”“我们已经成为朋友啦！”女儿补充说道，还调皮地吐了吐舌头。
因为孩子的成长环境和所受的家庭教育不同，孩子的性格、处事方法都是迥异的。比如女儿和她的同桌开始就因为性格的差异造成了误会，后来通过沟通交流使彼此和解了。我们不应该强硬地干涉，而是需要尊重孩子间的这种不同。
很多家长希望孩子和志趣相投的人交朋友，这样做有很大的局限性。我认为，孩子应该和有不同兴趣爱好的人往来，这样才能拓宽视野，挖掘出对新事物的兴趣。而且以后孩子走上社会，会接触到各种各样的人，如果不让孩子学会和不同的人相处，那么一旦进入社会，是很难和别人相处融洽的。
走上正确的交友之路，还需要让孩子多和伙伴接触，给孩子们充足的选择空间。孩子需要自己选择一些事情，要尽量让他们自己选择朋友，最好是让他们懂得哪些人是可以成为朋友的，哪些人则不值得交。不过，父母也不是完全放任不管的，需要了解孩子都有哪些朋友，如果孩子不能很好地辨别，这时候需要家长适当的帮助。
在这里我举两个例子，都发生在我朋友的身上。
朋友的儿子叫小飞，今年读高一。和很多孩子一样，小飞迷恋上了网络，并在网上交了很多朋友。这些朋友中，有个男孩子跟小飞的关系尤其好，两个人几乎无话不谈。那个男孩初中毕业就辍学了，现在在一个工地打工，小飞一有时间就去工地看他，一起吃饭、聊天。朋友非常担心小飞误入歧途，因为有太多的孩子因为沉迷网络把自己的一生都给毁掉了。朋友多次劝诫小飞不要再和这个人来往，可是小飞非但不听，反倒更变本加厉了。
朋友找到我说：“我跟小飞说过很多次：‘那个孩子都辍学了，你还有大好前途，你们根本就不是一类人，他会把你带坏的。’可他就是听不进去，我一定要想办法找到那孩子，让他别纠缠小飞了。”
本来，小飞是个很听话的孩子，从不需要父母监督，每件事都能处理得很好。但经过朋友的强行干预，使得小飞的叛逆心增强了。而且，朋友的话中时时透露出对那个孩子的歧视和自己的强势，认为这事“非管不可”，在朋友没完全了解情况的前提下，没有跟小飞好好沟通，反而用了粗暴的方法。试问有谁希望别人粗暴地干涉自己珍贵的友谊呢？朋友这么做无异于火上浇油，使孩子跟她的关系更紧张了。
我的另一个朋友处理这类问题就很妥当。
他的儿子认识了一个朋友，两个人的关系很亲密，当儿子把这朋友带到家里的时候，他发现那个孩子很多习惯都不好：喜欢跟人争辩，不讲究卫生，没有礼貌，而且没经人允许就乱翻别人的东西。他跟儿子提出了这些问题，但是没有强硬地要求断绝往来。很快地，他的儿子也发现了朋友粗俗、无礼，就自动地和这个人疏远了。
对于帮助孩子选择朋友的这件事，一定要注意不能操之过急，否则会增加孩子的叛逆心理。如果孩子听不进去劝告，先问问自己跟孩子的沟通方式是否正确，没人愿意要蛮横的家长，而是希望家长理解自己、尊重自己。
此外，家长也要为孩子创造良好的择友条件。古语说的好：“近朱者赤，近墨者黑。”每个孩子在上学前，受家庭影响是最大的，因此需要家长做个好的榜样。平时多带孩子参加一些朋友聚会，用自身行动告诉孩子如何建立友谊并保持下去，孩子能从中学会很多东西。
友谊是一份珍贵的礼物，人在社会中生存，必须要有朋友，尤其是要有知心朋友。和真正的朋友在一起共同成长、互相激励是件美好的事情。有了朋友，就有了相伴前行的动力；有了朋友，就有了心灵的驿站，朋友带来的力量是让人吃惊的。
培养孩子处理问题的能力
我姐姐家的孩子思思从小是个比较“特殊”的小孩，为什么这么说呢？思思身上有着截然不同的两种性格，和熟悉的人在一起时，思思又蹦又跳，玩得特别开心，但如果和陌生人在一起的话，他就会很紧张、很局促。
思思经常去我家做客，特别喜欢跟我的两个孩子一起玩，而且他要当“首领”，让其他人都听他的指挥。我们大人在客厅聊天，孩子们就在小卧室里玩耍，没一会儿，女儿跑出来跟我“告状”了：“妈妈，思思总是霸占我的玩具，他不让我玩。”女儿正说着，思思在卧室里和我的儿子又吵起来了，思思坚持要当“领导”，可鑫鑫不接受，我家顿时乱成一锅粥。
放暑假了，我让思思到我家住一段日子，周围很多和思思同龄的孩子，比较能调动他的积极性，多和小伙伴接触也是有好处的。可是很快我发现，思思的“内向”性格显露出来了。
这些孩子对于思思来说都是新面孔，他很害羞地站在一边，安静地看着别的孩子玩耍，也不参与其中。孩子们自然不能接受这样的玩伴，常常是把他自己扔下，他们又去别的地方玩了，弄得思思很不开心。
“我想回家。”思思在住进我家的第四天这样说。“这里的孩子都不欢迎我，他们不带我玩。”
我说：“思思，你要学会主动找他们玩啊，你是陌生的小朋友，他们不知道你想玩什么，所以没有叫上你，是不是？”思思接受了我的建议，开始主动找伙伴去玩。和他们熟悉以后，思思开始“外向”起来，他总是跑到我面前说：“小姨，他们又不跟我玩了，怎么办啊？”开始我告诉他要和小朋友和睦相处，后来我想了想，思思每做一件事都要请示大人，让大人给他做主，这怎么行呢？于是我说：“你已经是个小男子汉了，应该自己解决问题，想想是不是哪儿做错了，小朋友才不理你呢？”
思思很聪明，他很快学会了如何跟小伙伴们相处，一些小矛盾也能自己解决了，还骄傲地向我展示他的能力呢。
孩子的可塑性都很强，他从小受了什么教育，就会被塑造成什么样的人。拿思思来说，他从小在奶奶家长大，从来都是衣来伸手、饭来张口，全家人围着他一个人转，他性格中的“霸道”因素就是这样养成的。平时，奶奶不让他做任何家务，就连衣服扣子都是奶奶给系好，如果有小朋友不想跟思思玩，奶奶就说：“不跟他们玩了，奶奶陪你玩。”在玩的过程中更是处处让着他，这也就阻碍了思思和别人交流的机会，形成了典型的“双重性格”。
一提到独立解决问题，好像是我们成年人的问题，其实不然，真正需要独立解决问题的是孩子。孩子将来要立足于社会，会遇到各种各样的困难，他们要运用自己的能力来化解这些困难。如果孩子们不会独立思考，将没办法迎接挑战。
我有个从事幼教工作的朋友，她跟我讲起给孩子上课中发现的问题。老师在美术活动中让孩子们画苹果，孩子们都在认真地画，只有一个叫莎莎的小女孩一动不动站在那里。老师走过去问：“你为什么不画呢？”莎莎说：“老师，我不会。”
孩子们都要自带水杯，大家把水杯放在一起，到了课间休息时间再找到自己的水杯喝水。小男孩林林每次都举手说：“老师，我没有水杯。”其实不是他没有带水杯，而是他不会去找自己的水杯。
为什么会出现以上的情况呢？这跟家长的教育方式有直接关系。孩子们具备了处理问题的能力，家长还是不放心，全都要替孩子包办，剥夺了孩子独立做事的权利，导致孩子独立解决问题的能力逐渐退化，遇到问题本能地回避，希望能有人替自己解决。
家长要培养孩子处理问题的能力，要做到放开手脚，在日常生活中做个“懒人”。凡是孩子自己的事情让他自己去做，比如让他们自己穿衣服，自己整理房间。第一次做这些事情难免会忙中出错，但是只有在错误中才能汲取经验教训，以便下次做得更好。也许孩子们会惹出很多麻烦来，家长不应该插手，而应该暗中给予帮助。
培养孩子的独立意识很重要。我们不妨借鉴一下外国的教育模式，在国外，孩子到了一定年龄，家长会让他出去打工，体验生活的艰辛，让他们学会独立生存的技能。这样，孩子在实践中掌握了很多能力，逐渐具备了独立意识。而我们国家的不少家长缺乏让孩子锻炼的意识，我们应该让孩子知道，一旦遇到问题，要动用脑筋积极解决问题，而不是消极地等待。比如，让孩子自己选择穿什么衣服，和同学吵架了，自己分析原因并解决，而不是全靠家长替他们完成这些事情。遇到和孩子相关的问题时，征求孩子的意见，理解并尊重他们。
在培养孩子处理问题的能力时，也应该适当给孩子设置一些小的障碍。
有个同事对我说，他经常会给女儿钱，让女儿到楼下买馒头，他自己在阳台上看着。我觉得他的教育方法很好，他的孩子从走出家门到回家，包括买东西，这个过程肯定能遇到几个问题，她需要自己来解决。而我的同事既保护了女儿，又没有强加干涉，不失为一条妙计。
我们都希望孩子以后有很好的发展，那么就必须用实际行动鞭策他们，给孩子提供机会，让孩子真正做到用自己的智慧解决问题。
时常给孩子一些鼓励也是个好方法。孩子需要得到欣赏和肯定，家长充满鼓励的眼神和行动都是对孩子莫大的支持，能带来无穷尽的力量和积极的效果。
记得有一次鑫鑫的围巾丢了，他回家求助于我：“妈妈，我的围巾丢了怎么办呢？”我问他：“你想怎么办呢？”鑫鑫想了想说：“再买一条呗。”我摇了摇头：“除了再买一条，就没有别的办法了吗？”鑫鑫又想了一会儿，很高兴地说：“有个办法可能会帮我找到围巾。”然后神秘兮兮进他的房间了。
第二天，鑫鑫拿着一些自己写好的“寻物启示”，沿着家附近的街道认真贴好。我和他爸爸都夸奖他是个有创意的孩子，鑫鑫特别高兴。虽然最后他的围巾还是没能找到，但他想到了解决问题的办法，这也算是一种锻炼吧。
把孩子置身于群体中，也有助于培养他们处理问题的能力。多和外界交往，才能建立起群体意识，对于那些从小娇生惯养、以自我为中心的孩子来说，更是不可或缺的锻炼。
我们不能给孩子一切，他们终将离开家长的避风港，走向社会，成为未来的主人。但我们给了孩子解决问题的能力时，就等于已经给了孩子一个崭新的未来。
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