没有情绪的人生是种缺憾
有个叫鹏鹏的孩子，14岁被诊断出骨肉瘤，17岁时就被告知，最多还有一年的时间可活。他经历着肉体和精神上的双重折磨，便对自己说：“反正都快要死了，还有什么可快乐或悲伤的呢？人生怎么样都无所谓了，生活的意义也没有了。”
他就这样浑浑噩噩地活着，对一切事物和现象都没有兴趣也没有任何情绪，人生对他来说也是无所谓了。时间就这样一天一天地过去了，他的身体状况越来越差，剩下的日子也越来越少了。他对家人的态度越来越冷漠，自己的存在感也越来越弱。
有一天，一个志愿者带着另一个同样身患骨肉瘤的少年来看望他。见到那个少年笑容满面、容光焕发，鹏鹏十分好奇，于是就问他：“你为什么能这么开心呢？我现在觉得我可能明天就要死了，对一切事物都特别麻木，什么事都不能让我开心了，什么事对于我来说也都无所谓了。”
那个少年回答说：“我不一样，我觉得明天可能就是我生命中的最后一天，所以要珍惜现在，能活一天就开心一天，开心一天就赚了一天。”
鹏鹏这才恍然大悟，自己原来真的是在浪费本就所剩不多的时间，于是情不自禁地流下了眼泪。他最后遗憾地离开了人世，他说：“我如果好好生活，可能不会像现在这么遗憾和后悔吧。”
就如同鹏鹏一样，有很多人在种种生活压力之下已经被蹂躏得浑浑噩噩，已经没有情绪，也不会表达情绪了。但是在日常交往中，情绪的表达有助于他人理解并回应我们的需要。不会表达情绪，会给我们的日常交往带来巨大的障碍。
情绪是个体对本身需要和客观事物之间关系的短暂而强烈的反应，是一种主观感受、生理反应和认知的互动，并表达一些特定行为，是人对客观事物是否满足需要的态度体验。心理学家理查德·拉扎勒斯认为：“情绪是来自正在进行的环境中好的或坏的信息的生理心理反应的组织，它依赖于短时的或持续的评价。”而情绪表达是人们用来表达情绪的各种方式，其功能就在于纾解情绪，使情绪“水位”下降。积极的情绪表达为：和别人握手时，要表现出热情、诚恳、可信和自信；谈话时，要轻松自如，不吞吞吐吐，慌慌张张，没有相互敌视和防范的心理和行为。消极情绪表达为：初次见面时被动握手，接触时距离较远，不太注意倾听对方的谈话，在对方说话时心不在焉地干一些别的事；说话时相互猜忌，防范多于谅解和理解。面对各种各样的事情表达丰富的情绪才是正常人的行为。
有人曾向一位心理咨询师倾诉：“伴侣总问我，你到底在想些什么？你能不能告诉我？你能不能别一副干什么都无所谓的样子啊？可我就是说不出口，是不是我有什么问题啊？”他的困惑不是个例，很多人即使产生了情绪也不会表达。
很多人觉得情绪这种东西只需要自己慢慢消化，即使有强烈的负面情绪，也只会打碎了牙往自己肚子里面咽，不需要表达，不需要分享，让别人觉得自己毫无情绪才是正确的。然而事实恰恰相反，对于每个正常人来说，表达情绪都是非常重要的，没有情绪的人生才是种遗憾。
我们拥有情绪、懂得表达情绪才能和他人建立真实的联系，不会表达情绪的人会感到没有人理解他们内心深处真实的自己，但他们却没有意识到，是他们的自我封闭隔绝了他人靠近的机会。学会表达情绪，对于我们的人生有很多重要意义。
获得情感的联结
如今，越来越多的人感觉到孤独。孤独并非因缺乏陪伴，而是在于没有获得满意的联结。而获得满意的联结的条件之一，是拥有情感上的亲密感。当你感觉对方懂你的情感、认可你的情绪时，你会感觉对方更加亲近，才会跟对方积极相处。对他人暴露情感确实有风险，但想要摆脱孤独、想要和他人建立联系，人们需要勇敢地迈出一步，去承担情绪风险。
缓解心理压力
说出内心的情绪可以缓解压力，让你感到更放松。当你试图掩盖自己的情绪，把它当成秘密时，你会焦虑于别人发现秘密，并且保持一种警觉，反复检查自己是不是透露出蛛丝马迹。特别是当你想掩盖的是一种负面情绪时，不断地自我反省检查只会让你更关注自己的负面情绪，更久地沉浸在负面情绪中。
加深自我了解
在深度表达情绪之前，人们会有自我审视和梳理的过程。在表达过程中，人们会不断地问自己：“我现在的情绪是什么？”在不断的追问中，人们或许会发掘自己内心更丰富的内涵和层次，能加深对自己的认识。而且，当我们试着用长句深度地阐释自己的感受时，我们会将过去引起情绪的情景，与当下自己的情绪连接起来，审视过去与现在的关系。
越是充分地表达情绪，人们对于自我，对于事情的分析就越有逻辑，从而做出冷静的、富有逻辑的决策，而不被混乱的感觉驱使做出错误的决定。
我们要懂得表达情绪的意义，即使面对庸庸碌碌的人生也不要丧失我们的情绪，没有情绪的人生才是种遗憾。但这并不意味着我们有了情绪就可以肆意表达，错误的表达方式可能也会给我们自己和他人带来伤害。掌握正确的情绪表达方式，才会使情感表达更加顺畅，让生活更加惬意。
表达与控制情绪的艺术
既然情商能够左右人生，而情绪表达又影响了我们的整个人生，那么，我们就应该鼓励自己学会表达，并找有效方法来正确地表达情绪。我们要学会用另一种情绪来代替不恰当的情绪。选择正确的方式去表达情绪，就具备了实现目标的能力。
天生就非常善于表达情绪者往往对情绪表达的范围拥有清晰的认识，且他们在不同的情况下都能展现出弹性的反应，从而提高人际交往与个人事业的效率，并能够在行为表现、环境与自我概念之间形成满意的协调结果。
不管是与朋友相处，还是与不相识的人打交道，赵傅常常会吹嘘自己的成就，虽然他的确是为了让他人更尊重自己，但是，他言语与举动中表现出来的骄傲自满，使大部分与他交往的人都非常不满：没有人喜欢夸夸其谈的人，哪怕这个人真的非常出色。
当赵傅发觉自己的朋友越来越少，愿意与他合作的同事也渐渐减少时，他开始正视自己的问题。在审视过自己的人生后他发现，自己并没有宣称的那么成功，而自己也要正视这样的事实。从觉醒的那一刻开始，他渐渐地愿意去接受真实的自己，并真诚地赞美朋友，这使他再一次成为朋友群中受欢迎的那一员。
而赵傅的妻子丽丽更“善于”表达自己的情绪。每当她感觉不满时，都会抓住机会向朋友、家人甚至是同事大肆抱怨。但是，她越是这样，大家越是鲜少理会她或是安慰她，她甚至得到了这样的称号——“怨妇”。现在，丽丽更多地学会了保持沉默，直到她可以针对不满的来源来做出改变，或是有勇气将不满的主要原因说出来，并向人求助。
你可能并不赞同他们所做出的表达上的改变，因为你有更好的方法，或者你是与他们不同的人。不管真实情况怎样，这些例子都说明了，改变错误的情绪表达方式的确会让我们的生活得到改善，而且，情绪表达模式虽然有其惯性，但它却是可以改变的。
假设你是一位母亲，你突然发现，自己刚过15岁的儿子发生了不安全的性行为。经过了解后，你生气地指责他，并训斥他：你还太小，不可以有性行为，你会毁掉自己的生活，也有可能因为你的不负责任而毁掉另一个人的生活等。但他对你的说教毫无兴趣，且在与你争吵后快速地跑出了屋子。
在这种情况下，你对孩子未来的担心虽然可以理解，但在此番沟通中，你并没有显示出你对儿子的影响力。很显然，在此种情况中只有改变自己的表达方式，才有可能使问题得到解决。
鉴于大部分人对改善情绪表达与控制情绪并不擅长，我们有必要引入一些科学的方法：只要你借着下面的指导性原则来选择新的且更有积极性的情绪表达，那么，你就有可能解决一些如同上述案例的难题。
步骤一，确认自己的确以一种不满意的方式表达了你的情绪。虽然生气，但你要知道，自己想要表达的并不单单是生气，而是你对儿子有可能毁掉自己与他人的生活而感觉到的担心与关心的情绪。
步骤二，找出是什么让你想要透过情绪表达来完成的。比如，你想维持对某件事情的参与感吗？抑或你只想将自己担心的感觉传递给他人？或是追求更协调的举动？有关你儿子的性行为，你身为家长，想要通过这件事情，使他建立起更有责任感、更谨慎的人生观念。
步骤三，想出五种以上的情绪表达方式。你可以利用自己过往的经验与他人的例子来进行，也可以创造出新的可能性。你可以大声地责骂他；买一些他能够看得下去的性教育书籍给他看；安排一位他一向钦佩的友人、长辈来与他谈论这件事；让他参加一个青少年性行为与怀孕的社会公益组织，让他了解不安全性行为的后果。
步骤四，对你想出的每一个情绪表达方式与行为细细琢磨，并决定，哪一种表达可能更有用。如果没有一个是有用且适合的，那么，回到上一个步骤，并想一下其他的可能性。如果你的儿子始终不愿意承担性行为后的责任与结果，那么，请青少年问题专家与之交流可能是更好的选择。
步骤五，以你所选择的表达方式，再一次地回想片段，这一次，更进一步地推敲你的行为并检查，以确定这种做法确实能带来你所渴望的结果。想象你与儿子的理性谈话，或是想象安排他与青少年问题专家会面，这两种选择都有可能让你的儿子意识到问题的严重性。
步骤六，踏入这一片段中，感受自己的情绪，并尽可能地想象，如何以这种方式来表达。首先与你的儿子展开一段正经的谈话，并进入“必要性了解”的阶段，你将会认识到，在这种情况下，你要如何向儿子更准确地表达自己的关心。
步骤七，想象一个未来你有可能感受到这一情绪的场景，并想象在那样的场景中，你希望儿子如何去做。你的儿子明天将与女孩有一个约会，而你希望他能够更谨慎、更负责任地对待这一阶段的性行为。
步骤八，想象至少两种情况，并重复步骤七，如果需要，你可以对自己的行为稍做调整。若你发现新的表达方式并不适合某类未来有可能发生的情况，那么，以不同的情况，再从流程的第二个步骤开始，重新进行一次。
在该方法中，一、二两个步骤是必需且一定要进行的，因为它们可以帮助你找到自己所感觉的情绪，以及在这个情况下你期望获得的结果。知道你的情绪与你渴望的结果同样重要，因为只有这样，你才能选择更好的表达方式，使你的感觉与结果相协调。
在将惯性情绪表达、转变成更好的情绪表达过程中，不知道自己的感受与想要的结果，就如同在进行旅行时，你不知道要怎样旅行与到底要去哪里一样，都是盲目而无益的。因此，你要学会询问自己：“我到底想要什么？”这个问题的答案往往会为你提供你所需要的讯息，以便你做出恰当的改变。
只要你知道自己眼下在什么地方以及想要去哪里，你就可以开始找寻到达那里的方法。这是步骤三的功能。不过，你必须要先找出五种可能表达感觉的方式，这样可以刺激你思考有关人们如何表达情绪的做法，你的经验、其他人的经验，甚至是书与电影中的灵感来源等，都是可以借鉴的方式。除此以外，你也可以简单地推测自己下一步应该做什么，以便在你关心的情况中，能够更好地表达情绪。
步骤四、五的目的则是测试你已经选择了适当表达的机会，此时，表达本身可能已被显示了出来。比如，你可能对自己的爱人感觉到气愤，因为他总是如同小孩子一般乱发脾气，而你过往习惯性的表达是嘲笑对方。但当你实际地了解他的感受以后，你会发现，这只会让你的爱人更愤怒，甚至有可能愤怒到离开你的地步——于是，你决定找出其他更有效的表达气愤的方法。
步骤六、七、八是要帮助你选择未来行为的步调，多试几次，在你想象的有可能发生的情况中，尽可能地去感受、去看、去听你将会体验到的事情。
在使用该方法时，你应该事先进行演练。因为当你沉浸于已经产生的情绪与发生的情况中时，你往往会无法评估自己是否需要调整行为。毕竟，我们要从一个习惯性的情绪变换到另一个不习惯的情绪中是需要一段时间的。
表达情绪的几个层次
言情剧中经常会有这样的剧情：女主角意外发现男主角移情别恋，她的情绪突然失控，最初是在痛苦中抱怨与自责，然后找人发泄心中的愤懑，随后是思考，最后是接受现实。这是很正常的过程。一个人受委屈了，首先会想不通，会对自己说：“为什么我要受委屈呢？”之后就会去找别人发泄出来，将一部分的不满宣泄给可能并不知情的第三方。然后是冷静下来思考问题的根源所在，最后不得不接受眼前的现实。
遇到引发负面情绪的事情时，人们的表达方式通常会有五个层次：
第一个层次是抱怨。当一个人内心太脆弱太依赖别人，无法承受自己的负面情绪时，便会觉得一切都是别人的错，会盯着消极的方面，对他人不满，不愿意为自己的情绪承担责任，一直指责别人或者埋怨周围的环境。
第二个层次是自责。当人们想通一些事情后，虽然也会有对他人、环境的一些不满，但更多的是开始从自己的身上找原因，会觉得自己表现得不够好，会经常自责、内疚，但又无法有效地处理这些情绪，所以会陷在内疚与对自己的不满中无法自拔。
第三个层次是发泄。当内心积累了特别多的负面情绪后人们往往会很难控制自己，会找身边人去发泄或诉说。可能一些无辜的人就莫名其妙地成了受害者。你当时会十分愤怒，会做出一些事后想想非常后悔的过激行为。这样之后情绪便会在愤怒中一点一点地开始消散。
第四个层次是思考。这时人们虽然身体中也会有负面情绪，但是已经会从自己的角度反思，用建设性的、对他人无害的方法宣泄情绪，不对他人或与他人的关系造成任何负面影响，也不会让自己过多地内疚和自责。这时已经可以合理区分情绪中自己的责任和环境的责任了，并有了有效方法去面对情绪。这个层次的情绪表达已经可以用包容的心态去面对，能够做到对自己包容、对他人和环境包容。这对于自己来说，将会是一个好的开始。
第五个层次是接受。在这个层次，人们不再紧盯自己的消极情绪，而是能从负面情绪的教训中总结经验，也能为自己的情绪承担责任，在一言一行中尽是对他人的理解、包容，自己也会渐渐从负面情绪中走出来，不再为其所困。
张小姐是一位职业女性，朝九晚五辛勤工作。有一天，老板要求她必须在今天之内完成一项新的项目投资方案。她看了看时间，感觉必须要加班才能完成工作。可她还要去接正在上幼儿园的孩子，于是她给自己的老公打电话，希望丈夫能去接孩子，无奈电话却一直没人接听。迫于无奈她只好先去接孩子回家然后再回公司工作。
回到公司已经非常晚了，疲惫令张小姐的情绪变得焦躁。她发现打扫卫生的阿姨不小心在她的办公桌上洒了一些水，于是对阿姨大喊大叫发泄情绪。阿姨特别无奈也感觉莫名其妙，自己只是做了正常的工作，为什么要挨一顿骂呢？
生活中，我们经常会遇到某些人突然莫名其妙地对自己发火，你也不知道发生了什么，感觉自己也没做错什么，你若反驳，他会越闹越凶。其实，上面事例中展现的就是情绪表达的第三个层次。如果知道他人在发泄情绪，就不要太较真对与错，等事情过去再跟他理论对错才是正确的处理方法。
有人会觉得愤怒应该是情绪表达的第一个层次，实际上愤怒是无压抑的情绪表达，是一种发泄，说明本人是有察觉的，并且通过一定的方式将自己的愤怒表达出来。愤怒是有意将情绪带动到一个较高层次的愿望和表现，并且有从这个层次提升的苗头，无法立即抽离，需要时间，或者用另一种活动来分散自己的注意力，来打消消极思维。这与无意识的本能反应相比是属于第三层次的情绪表达。
唐纳德·诺曼在《情感化的设计》一书中将人们对事物的情感体验根据大脑活动水平的高低分为三类：本能水平的情感、行为水平的情感和反思水平的情感。这很容易理解，本能水平的情感对应的就是第一个层次和第二个层次的抱怨和自责；行为水平的情感对应的是第三个层次的发泄；反思水平的情感对应的是第四个层次和第五个层次的思考和接受。
情绪既是主观感受又是客观心理反应，具有目的性，也是一种情感表达。情绪是多元的、复杂的综合事件，情绪表达更为复杂。情绪涉及身体的变化，这些变化是情绪的表达方式，而表达情绪也分为这五个层次。
情绪的表达也涉及了认知的部分，涉及对外界的反应和对外界事物的评价。由于情感和情绪表达极易混淆，比如爱情的满足感总是伴随着快乐，亲情的满足感总是伴随着幸福，所以从表达情绪的层次中加以区分更容易理解。
为什么有很多人无法控制情绪？原因很简单，没有运用层次理论去深入地剖析表达情绪的深层次原因。有因才有果，不管出现何种情绪，我们只有静下心来分析自己的情绪表达到了何种层次，才能合理地排解负面情绪。
大胆表达正面情绪，合理表达负面情绪
有一位王先生，他不是名牌大学毕业，也没有强大的身世背景，更没有异于常人的智商或者能力，但他却在一家国内知名企业中担任着举足轻重的职位。有时老板冲他发脾气时，他不但不会生气，等老板发泄完还会给老板讲笑话来逗老板开心。当下属工作做得不好惹他生气的时候，他也尽量控制自己的情绪，能不发火就不发火，能鼓励就鼓励。所以他在工作中人缘很好，群众关系很好，上下级关系很好，干什么事情都像有神相助一样，做什么都很顺利。
生活中这样的人有很多，他们的智商可能不是很高，但他们却拥有很高的情商，他们会合理地表达负面情绪，大胆地表达正面情绪。因为每个人都喜欢和脾气好的人合作，所以这些人无论干什么，无论在哪个行业，都很受大家欢迎。成功的人往往都是会正确表达情绪的人。大胆地表达正面情绪，合理地表达负面情绪对事业和生活来说极其重要。
人的情绪分为两大类，一类是正向的情绪，或者叫积极的情绪；一类是负面的情绪，或者叫消极的情绪。正向的情绪如快乐、喜悦、惊喜、自信、欣赏等。与负面情绪相反，正面情绪有益于工作和生活，所以要在生活中多修炼自己，凡事往好处想，大胆地表达正面情绪。
心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负面情绪，人们之所以这样称呼这些情绪，是因为此类情绪体验是不积极的，身体也会有不适感，甚至影响工作和生活的顺利进行，进而有可能让身心遭到伤害。
在日常生活中，我们常常会遇到一些不如意的事情，这些不如意的事情在不知不觉中影响着我们，会产生大量负面情绪扰乱我们的心境，使我们的脾气变得暴躁，从而引发对身体的二次伤害。还有一种有害的生活习惯就是我们不断地拿自己的生活或者自身，去跟他人的生活和他人进行比较。你会不断地比较车子、房子、工作、鞋子、金钱、社会关系和名誉声望等，因此当一天结束的时候，这些比较会给你的内心创造很多的消极情绪。另外，恐怕这也会对你的生活产生许多的消极影响。而这些负面情绪出现的根源就是人不懂得管理自己的情绪。学会大胆地表达自己的积极情绪，合理地表达自己的消极情绪非常必要。
清楚自己的情绪状态
合理地表达自己的情绪，首要前提就是清楚自己的情绪所处的状态，根本要素就是拥有良好的自我察觉能力。随时自我检查，发现情绪处于何种状态是非常必要的。没有自我察觉的能力，亦不可能学会正确地表达负面情绪。
只有拥有能够意识到自己情绪的能力，才可能正确地表达自己的情绪。一味地压抑自己的情绪也是错误的做法，当清楚自己的情绪状态时，找出引起情绪波动的原因，运用合理的方式疏解情绪，这对合理表达情绪有很大帮助。
合理地借助其他人
觉察出自己很开心的时候，就大胆地将自己身体里的正能量传递出去，让周围的人也跟随你一起快乐。当我们被负面情绪充斥的时候，内心会十分痛苦，也需要借助他人来帮我们排解这种痛苦。我们不妨先压制自己的负面情绪，然后以寻求帮助的方式与他人交流。正常情况下，人是乐于帮助他人的。通过这种交流，负面情绪会渐渐地烟消云散。试想一下，你全身充斥着负面情绪，第一时间找到最贴心的朋友，以请求的语气对他说：“我需要你的帮助，我被负面情绪困扰，就快忍受不住了，你愿意帮我从负面情绪中走出来吗？”我想你的朋友肯定会对你说：“遇到了什么事情让你这么痛苦，可以和我说下让你痛苦的事吗？让我们一起分析原因，然后找找方法来帮你走出负面情绪的阴影。”这样一来，即使你现在充满了负能量，也会因为朋友的帮助而逐渐摆脱出来。
改变以主观认知为主的理解方式
情绪ABC理论认为，激发事件只是引发情绪和行为后果的间接原因，而引发情绪的主要原因是个体对激发事件的主观认知和评价，即人的消极情绪和行为障碍。情绪不是由于某一激发事件直接引起的，而是由于经受这一事件的个体对事件不正确的认知和评价所产生的错误观念引起的。所以在面对任何一种激发事件时，都应该抛弃内心消极的理解方式，大胆地用积极的想法去理解事情。
大胆地表达正面情绪，合理地表达负面情绪，可以说是人生的一堂必修课。如果学好这门课的话，我们面对事业和生活中那些突发事件时就会显得游刃有余。不要做情绪的奴隶，要学着控制自己的情绪，战胜自己的情绪，用积极的情绪应对一切。
选择适当的方式表达不满
你发现有位同事在办公室里散播有关你的不实信息，惊讶不已的你除了诧异信息的内容之离奇，还感觉难受极了，此时，你会告诉对方你的不满以及你的其他感受吗？如果这个对象换成了你的上司、老板，你的决定是否会有所不同？
影响个人竞争力的，不仅仅有工作上的个人能力，更有情绪能力。相信久经沙场的你早已察觉到了，“气在我心口难开”的状况，在工作场合中其实屡见不鲜。那么，在工作中，你是否应该表达自己的情绪呢？
有些人并不认可“表达不满”这一说法，在他们看来，工作只是为了达成目标，而不是来做情绪交流的，因此，优秀的工作者当然不应该将内心的情绪表露出来。唯有将情绪完全抛在一边，才能够理智地完成任务。更何况，若是表达了某些如沮丧、生气一类的负面情绪，不仅会伤害到自己与他人的关系，更会让自己显得脆弱不堪，反而会造成更大的麻烦。
的确，这些考虑都很有道理：不当的情绪表达往往后患无穷。然而，不管是一般工作还是管理工作，其实都是在不断地解决问题；要解决问题，首先要解决心情，因此，职场上的优秀者并不是不带情绪的木头人，而是善用情绪去达成目标的聪明人。
另一方面，一味地压抑负面情绪不仅对健康无益，还会因为耗费了过多的心力在掩饰自我真实感受上，而损害正常的工作表现。在这个讲求团队精神的年代里，表达情绪可以增加“自我表露”的能力，进而促进人与人相互了解，在培养起相知相惜的团队凝聚力后，工作效率自然也会相对提升。
再者，情绪表达并不等于情绪宣泄，那种把心中的情绪、感觉一股脑儿地宣泄出来的做法无疑是愚蠢的。恰当的表达其实是一个细致而理智的过程，它与粗糙的情绪宣泄大相径庭。不过，想要获得恰当的情绪表达能力，你需要从了解自我情绪做起。
第一，你需要了解自己当下的情绪，将心中那份模糊但又澎湃的能量转化成具体的感觉：究竟我的“难受”是生气、失望、伤心还是压力大？
有时候，你会发现，认知自我情绪有一定的困难，这是源于我们对情绪的区分仅为较笼统的喜怒哀惧，而没有更多贴切的描述性词语，因此，你需要学习更加广泛的情绪词汇，让你的情绪“立体现形”。
你需要不断地体验、不断地修正，使自己越来越了解与贴近自我情绪。待认清自己的情绪以后，你可以做进一步的分析：“我为什么有如此的感觉？”“发生了什么事造成我现在的感觉？”然后决定是否应该向对方表明。
第二，在决定向对方说明以前，你需要谨慎地思考，眼下自己的情绪是否适合表达不满。在这个步骤中，你需要考虑的因素包括：
对方的特质
他的个性是否能够接受你的不满？对于非常固执、极度自信的人显然不适合向他们直白地表明你的不满。他目前处在怎样的压力状况下？一个压力大到快要崩溃的同事是绝对不会愿意听到任何对他有“不满”嫌疑的对话的。是否适合在这个时间点去沟通？大庭广众之下，你跑去向他人表达不满，明显不恰当。对方的角色是否适合接受你的情绪表达？举例来说，若对方是客户，你跑去进行愤怒的告白，恐怕只会让人贻笑大方。
你想要达成的目标
想想看，在开口表达情绪以后，你希望可以达到什么样的目的呢？是希望对方可以更尊重、更负责尽职，还是只是因为有不吐不快的情绪在，并因此而想要教训对方？
达成目标的可能性
知悉自己期望达成的是什么以后，请衡量一下状况：想一下，真情告白是否是最有效达成目标的方法？是否有其他更有效率的做法（比如，透过第三者，或者等到更合适的时机再说）？如果发觉自己只是单纯地想要宣泄不满情绪的话，那么，最好别向对方开口，找个好友诉苦是最好的做法。
如果在考虑以后决定要告诉对方你的感觉，那么，接下来就应该思索最佳的表达方式。先考虑“效率”因素：沟通时，应该选哪个途径，是电子邮件、电话还是面对面地交谈？什么时间点最好，是上班时还是下班后？
第三，到了真正要表达不满的时候，你需要明确以下几个要点：
选择运用精确的情绪形容词
比如，你说“我感觉很糟糕”，“糟糕”就不是一个明确的情绪形容词，但是，若改为“我为此感到失望”“这真的很让我生气”，就能够更精确地使人意识到你的情绪变化了。
说明原因
千万别忘记要明确说明导致这种情绪的缘由，以此来促进对方了解你的情绪与他之间的因果关联，并要尽量避免被认为是在无的放矢。比如，“我很生气你竟然这样对我！”这种表达方式的因果关系就不够清楚，但是，若换成“我发现你与别人说了有关我的不实信息，这让我感到很生气”，如此表达，沟通起来就会更清楚。
局限情绪的时间点
你应该了解的是，情绪状态是会改变的，并会局限于受某个情绪影响的时间面。所以，“我很愤怒你竟然乱说话”这种说法，就忽略了点明时间点，而“当我发现你告诉别人有关我的不实信息时，我当时感觉很生气”，就聪明地限制了时间点。
为自己的情绪负起责任
沟通高手从来不会说“你让我生气”一类的话语，因为这样说是在推卸责任，将对方当成是自己情绪问题的症结。这样说既不能解决问题，又很容易引起对方的反感或造成压力，进而导致更大的冲突。最恰当的说法，是将自己当成情绪的主语：“我感觉很生气”“我有种沮丧的感觉”。
绝不进行评论式的人身攻击
哪怕对方真的说了你的不实信息，“你恶意中伤我”这种评价也会激起对方的反抗，因此，你应该只进行中性的行为描述：“你告诉了同事一些有关于我的不实信息。”如此一来，既可清楚地表达自己，又可避免激怒对方，进而圆满地达成此次情绪表达的最终目的。
学会了优雅的情绪告白，你会发现，其实不满情绪没有那么可怕，它将不再是你工作上的难题。
表达愤怒以不伤害自己和他人为原则
听到另一部门的张经理又一次将过错推卸到自己的部门后，刘清立即在心里大骂起来：“这个无耻的家伙！明明是他们部门把事情搞砸了，现在又恶人先告状！”
她原本想当着总裁的面将对方的过错一一数来，但她素来不懂如何发怒，因此一张嘴，话语就变了：“你这样不太合适吧？张经理，其实我们不应该把目光放在过去的错误上，而是应该放在未来的合作上。”
“别说了！”总裁的不满声传来。刘清清楚地看到张经理的眼中满是胜利的喜悦。
大部分人在有了怒火以后，都在想着如何将怒火压制下来，却极少有人提如何表达愤怒。当然，“以其人之道还治其人之身”只会一时痛快，单纯地表达愤怒无疑是饮鸩止渴。而有些人之所以这样做，是因为他们将愤怒当成了心理分析的终点：愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，却未曾意识到，这样根本无法触及核心问题。
愤怒被心理学家们视为一种次级感受，它与悲伤、羞耻处于同一等级。用通俗的话来说，愤怒并非核心感受：当你的期望受挫时，如期望得到尊重却受到侮辱时，希望被肯定却遭遇贬低时，在这些情况下，你的原始感受受到了伤害，进而产生了悲伤、焦虑等情感。
对于大多数人而言，感受与承认这种悲伤并不容易，更不安全，因为这往往意味着你承认了自己的脆弱，甚至还会引发一些自身的焦虑：“我真没有用，竟然让对方这样伤害我。”甚至还有可能因此而自责：“我怎么可以因为这个而生气呢？”
这样的知觉本身还有另一层含义：若与他人分享了这种脆弱、委屈，他人是会同情、认可我，还是会离我而去？此时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向了他人，保护了我们的脆弱与委屈，同时也阻止了他人进入我们的内心。
那些不懂得表达愤怒、采取一贯温和的态度的人有着自己的一套逻辑：“我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止。”这样的逻辑本身又包含了一种期望：“我希望他人会理解我。”但当他人未能表达这种理解时，自我期望会再次受挫。
若你认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，那么，不合理的想法自然会萌生：“一定是我太过温和，温和到他们都会这样无理地对我。”而这种想法最不合理的地方就在于，你将“理解自己”当成了“别人的事情”。
不仅如此，很多时候，个人思绪发展到这一步时，很多人还会怀疑自己的这套温和行为模式是否正确，而采取的策略就是经常性地表达愤怒，而周围人的避让会让此类人的地位得到无形的提高，让他们获得心理优势，从而补偿了他们的悲伤，避免了他们的恐惧。
知觉到这一层面非常关键，因此，单纯地表达愤怒并没有用，你还需要更有力的方法来辅助你。
停下来，呼吸
当你愤怒的时候，停下来，除了呼吸，什么都不要做，你应竭尽全力避免采取行动去指责或者惩罚对方。此时，静静地体会自己的感情是最好的做法。接着想一想，到底是什么使你生气了。
张开嘴，说出来
为了充分地表达自己，现在，你需要张开嘴，说出你自己的愤怒。单纯的怒火此时已经通过你的思考，被转变成了需要以及与需要相联系的情感，不过，表达此时的感受或许需要很大的勇气。
对你而言，在生气的时候冲着其他人大声嚷嚷“你们这是赤裸裸的排斥”很容易，事实上，你甚至还会因为自己这样做了而感觉到高兴。但是，倾听自己内心真实的感受与需求时却极有可能引发不安。
先尝试着去倾听他人
在大多数情况下，表达自己之前，你需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中的话，他们就很难静下心来体会你的需要与感受。一旦你用心倾听他们，并表达你的理解，在得到倾听与理解以后，他们一般也会开始留意你的感受与需要。
需要注意的是，哪怕听到了离奇的、对你极度不公平的看法，你也不应该指责对方——指责是一件很容易的事情，但当对方感觉自己受到了指责时，哪怕他意识到自己的行为应该受到指责，他也不会轻易地承认，甚至有可能会因为自己所受到的指责而陷入极端的愤怒之中。到那时，便不是你表达愤怒，而是他在发泄不满与怒火了。
因此，一旦你注意到他人认为自己受到了指责，或者在对话中发现对方在责备自己，你就要暂时停下来，并尝试着去理解他所经历的痛苦。
表达你愤怒背后隐藏的委屈
听懂了他人的理由以后，你就可以表达自己的愤怒了。不过，你不能单纯地表达自己的愤怒，而是要在表达愤怒的同时，更坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈和焦虑本身，因为表达这些内容的本身，就是一个让他人了解你的底线的过程。
值得注意的是，这一过程中，你最好指向自己：“我需要融入这个团体，因为我认为我们同属一个组织，眼下又为了同一项任务一起努力着，我想，这是一种完成任务的必备前提条件。”
最愚蠢的行为是把矛盾指向他人：“你应该让我融入你们的团队！这是完成任务必需的前提。”这不仅会将矛盾扩大化，加剧对方的不满情绪，同时也是在对他人做出价值判断。
此外，比这更重要的是，你应该建立起一种合理的信念：“让他人理解自己，这是我自己的责任与义务。”同时也要养成一种合理的期望：“即使我表达了自己，他人也并不一定会理解我。”当你怀有这样的合理信念与合理期望，并准备好了时时刻刻接纳自己以后，你会发现，表达愤怒其实并不难。
表达情绪时要避免“情绪化”
很多时候，不尽如人意的结果不是你的能力或智慧不足所导致的，而是你没有控制住自己的情绪。因为控制好了情绪做事才能游刃有余，才能扫清成功之路上的障碍。
北京时间2006年7月10日凌晨，世界杯决赛在德国柏林世界杯球场进行，法国与意大利向冠军发起最后的冲刺。比赛开始第6分钟，马卢卡为法国队创造了一个宝贵的点球，齐达内以一记巧妙的“勺子”命中球门，将比分改写为1:0。第18分钟，意大利“罪人”马特拉齐头球扳平比分。
在加时赛下半时第3分钟时场上忽然出现混乱，齐达内失去冷静，在无球的情况下一头顶在马特拉齐的胸口上，后者顺势倒地，这也使得比赛中断。冲突前，不知马特拉齐对齐达内说了些什么，激怒了这位足球艺术大师。主裁判与助理裁判简单交流之后，出示红牌将齐达内罚出场外，足球艺术大师以这种遗憾的方式告别最后的演出。
齐达内在为球迷带来精彩表演的同时，也暴露了他脾气暴躁的一面。1998年世界杯时，齐达内就曾踩踏沙特球员，后又因为在冠军杯比赛中用头恶意顶撞对手被禁赛5场，而这些仅仅是齐达内鲁莽行为中的两例而已。
足球场上的言语挑衅司空见惯，齐达内应该用头把球送进意大利的球门，而不是撞向对方的身体。在世界杯决赛中，齐达内因头脑发热而屡屡做出让人匪夷所思的举动。他是在为国家而战，不应为这种无聊的言语放弃国家的荣誉，以这种遗憾的方式告别最后的演出，也让本来占据优势的法国队陷入少一人的被动局面，最终痛失世界冠军的奖杯。
由此可见，成功的最大的敌人其实并不是任何外部的条件或是没有机会，而是缺乏对自己情绪的控制能力。愤怒时，不能制怒，使身边的家人朋友望而却步，无法进一步与你沟通；消沉时，放纵自己的萎靡，把许多稍纵即逝的机会白白浪费。
成就大业的人，都遵循着一个千古永恒的秘诀：弱者任思绪控制行为，强者让行为控制思绪。想要在生活中更幸福、在工作上更顺心、在事业上更如意，首先要做一个能够掌控自我情绪的人，从而在理性思维的指导下明是非、知进退，甚至把坏事变成好事。
要承认自己情绪的弱点
生活中，每个人都有他的优点和弱点，长处和短处，但不一定都能认识到自己的弱点或是短处。在情绪世界中也是一样，为此我们一定要认识自己情绪世界中的弱点和短处，不要回避或视而不见。有的人容易暴躁，而且一暴躁就控制不住自己。怎么办？首先要承认自己有这个毛病，在此基础上再认真分析自己容易暴躁的原因是什么，在什么情况下容易激动，然后选择一些方法去克服它。这样做的好处是：可以随时随地提醒自己去克服这个情绪上的弱点。
放松自己的心情
当发觉自己的情绪激动起来时，为了避免立即爆发，可以有意识地转移话题或做点儿别的事情来分散自己的注意力，把思想感情转移到其他活动上，使紧张的情绪松弛下来。这样不仅能放松情绪，还能让你做事更加理性，从而更容易获得成功。
要学会正确评价身边的人和事
对待社会上存在的各种矛盾，人们之所以有很多情绪化的行为，是因为不会正确认识、处理人与人之间的矛盾。所以，学会全面观察问题，从多个角度进行多方面的观察，并能深入到现实中去就显得更加重要和有意义。这样能使自己发现原来发现不了的意义和价值，使自己乐观一点，还会增加我们克服困难的勇气，增加自己的希望、信心，即使遇到严重挫折也不会气馁，不会打退堂鼓。
凡事多一些理性思考，少一些任性姿态，你就能把不良情绪这个魔鬼关在牢笼里，战胜那些企图摧毁你的力量。总之，领悟了情绪变化的奥秘，对于自己千变万化的个性，你就不会再听之任之。做人不情绪化，做事才能按部就班、顺顺利利，这样才能掌握自己的命运，成就辉煌的事业。
情绪表达将会影响你的整个人生
情商高的人由于能够清醒地了解、把握自我情绪上的变化，同时敏锐感受并有效地反馈他人情绪上的变化，因此，他们在生活中的各个方面都占据了优势。这种优势直接决定了这部分人可以充分地发挥他们自身所拥有的多项能力，包括他们的天赋。
这种出色往往表现在他们的自知、自控、正确表达自我、社交技巧等各个方面。从这一意义上来说，情商的高低左右着我们的人生走向。而个人情绪表达又是整个情商能力的基础，因此，我们可以下这样的结论：情绪表达将影响我们的整个人生。
一般情况下，就算再熟悉的亲友，也无法彻底地了解我们内心的感受——他人更多的是借着我们的行为表现来预测我们的内心感受。但是，这种基于往日情绪状况上的认知很有可能是错误的：个人行为表现的有限会导致他人错误认识我们真正的情绪，而在这种情况下误解必然会发生。
在家人与朋友看来，不管李青感觉生气还是沮丧，抑或是满意、平静，她的举动看起来都是一样的：她将自己关在小屋子里，不停地敲打着电脑键盘，“与电脑交流”成了她隔离外界干涉自我的最佳方式。
这种情况下，家人与朋友只能推测她的情绪。因为过分的关心，他们习惯于做最坏的假设：让她独自一人，并期望她能熬过可怕的情绪发泄期，结果，他们逐渐地习惯了没有她的生活。
相比之下，佳佳的表现则是哭泣：不管是伤心、疲劳还是焦虑，只要负面情绪出现，她都会以哭泣来发泄。虽然所有人都能注意到她的反应，但是，除了叹气他们也不想多管什么，“反正她总是这样，一会儿就好了”。就这样，佳佳被冠以“脆弱”之名，且不管是朋友出行还是团队合作，大家都不愿意与她同行——所有人都害怕她突如其来的眼泪。
相信每一个人都曾有过这样的经历：我们愤怒、不安，希望他人理解自己却不得其道时，往往会以笨拙、有害的方法来错误地表达情绪。正确地表达情绪，你的人生将会获得巨大的改变：你不仅将获得更好的沟通结果、更高的沟通效率，同时也能够增进个人与他人快乐的人生体验——这种体验将会让他人变得更乐于而不是畏惧与你交流。
在中华文化中，不良情绪往往被冠以“恶名”，比如嫉妒、发怒、焦虑，因此，我们习惯于回避真实的情绪表达。事实上，情绪多半是对我们正在进行中的事情进行的反馈，它与我们真实的自己并不符合。比如，“感觉不高兴”与“表现不高兴”在很多情况下是两件完全不同的事情：你可能当下以不高兴的方式来回应了同事，但事实上，你只是忙着处理必须马上上交的工作，可在你的同事看来，你就是在对他表达不满或是不高兴。
一旦情绪成了反映你当下状况的方式，你会发现，它们真实地影响着你的人生。
情绪未表达、未正确表达，都会导致以下问题：
你无法向周围的人传递你内心的想法
短时间内的情绪被遏制、无法表达，可能不会产生大的影响，但是，长时间无法正确地表现自我情绪，便会使个体陷入失控的危险之中：许多人未能将他们焦虑、烦躁与不安的情绪表达出来，负面情绪不但没有被驱散，反而不断地累积，直到最后全面爆发。
你剥夺了自己达成期望的机会
当一些你不喜欢但他人又无法觉察的小事重复地进行时，你会感觉到厌倦、烦躁不安。比如，朋友一直向你借钱，但本就资金紧张的你又没有拒绝的习惯，只得迫于“好人”名号的压力外借——这让他人误以为，你是乐于借出钱的，但在你心里，这种“被迫借钱”的烦躁会逐渐增强，最终造成你情绪上的崩溃。你甚至有可能对从未借过你钱的朋友甚至是单纯要求你帮助的同事大发雷霆。
相同的情况很容易导致愤怒。当你想要获得某些正常的权利，比如，影响、尊敬、独处甚至是短暂的休息，却没有表达出自己的情绪时，结果自然会让你不满。因为他人根本不知道你在想什么，所以他们无法做到你想要他们做的事情，而你也会逐渐地在内心累积愤怒的情绪，直至最终爆发。
造成健康受损
不懂表达会让我们的心理与身理皆承受巨大的压力，进而导致疾病，这一点已经被心理学所证实。不善表达、不懂表达的人，罹患心理疾病、心脑血管疾病的概率将会大大高于普通人群。
造成个人形象模糊
如果他人对你的感受没有概念，那么，他们就无法知道你的个性，所以，心理学将情绪表达视为个体个性判断的一个重要部分。当你锁住了个性以后，便等于拒绝了你的家人、朋友、同事去认识真正的你。
所以，我们有充分的理由相信，情绪表达会影响我们的整个人生，同时，我们也有充分的理由去尽可能根据场景的不同，来正确地表达自我情绪。
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