情绪污染引发的“踢猫效应”
是否想过，你的情绪就如同作用强大的病毒一样，可以到处传染呢？这种能够被传染的情绪，会进一步通过姿态、语言、表情传达给对方一些信息，在不知不觉间使他人受到影响——这便是心理学上的情绪效应。
一位经理在大清早起床以后，发现自己上班马上就要迟到了，便急急忙忙开车赶到了公司里。一路上，为了赶时间，这位经理连续闯了几个红灯，终于在一个路口被警察发现并拦了下来，警察给他开了一张罚单。
这样一来，上班迟到成了铁板钉钉的事实。到办公室后，这位经理像吃了火药一般，看到办公桌上放着几封未寄出的信件后，更加生气了。他将秘书叫了进来，劈头便是一阵痛骂。
然后，秘书拿着未寄出的信件，走到了总机小姐的面前，照样是一通狠批：“为什么昨天没有提醒我还有这么多的信件需要寄出？”
总机小姐大早上便挨了上司的批评，心里很不爽，便找到公司里职位最低的清洁工，并借题发挥，对清洁工的工作进行了没头没脑的批评。一连串声色俱厉的指责让清洁工的心情立即坏了起来，但她在公司里地位最低，没人可以让她撒气，也只能自己忍着。
在下班回到家后，清洁工看到儿子正坐在沙发上看电视，客厅里面满是他乱丢的衣服、书包与零食，她立刻抓住机会，将儿子好好地教育了一通。
儿子气得连心爱的动画片也不看了，愤愤不平地回到自己的房间里，看到家里的那只大懒猫正盘踞在自己的书桌底下，一时怒从心起，狠狠一脚，将可怜的猫踢得远远的。
没有犯下任何错误却无故遭殃的猫百思不得其解：“我做错什么事了吗？”
这便是现实生活中确实存在的“踢猫效应”：人的不满情绪与糟糕心情会随着自己的人际交往不断扩散出去，并会形成或模糊或清晰的传递链条。
哈佛大学心理学教授尼古拉斯·克里斯塔基斯与加利福尼亚大学圣迭戈分校的教授詹姆斯·富勒一起完成了一项名为“快乐传递”的实验。
在实验过程中，尼古拉斯发现，快乐情绪可以感染亲友与邻居，他们估算，若自我社交网络中有一个人可以感受到快乐，那么，其家庭成员与朋友感受到快乐的可能性会增加14%与9%，而其室友与邻居感染到快乐的可能性会增加8%和34%。
同时，快乐情绪在人际传播的过程中，最长可以持续一年，并能使三个社交圈子的成员受到影响。据测算，当群体中有一个人变得高兴起来时，他的快乐情绪很可能会感染到“朋友的朋友的朋友”，而且，这一可能性的概率为5.6%。实验证明，5000美元只能增加个体2%的幸福感，所以，他人的良好情绪会比5000美元更让人感到高兴。
按照尼古拉斯的说法：你的快乐并非局限于独立的个体，你是否快乐，并不完全取决于你的行为与想法，更受一些与你素不相识者的影响。
此外，该项研究还发现，负面情绪与好情绪相比，有着更为强烈的传染性。比如，一个原本性格开朗、心情舒畅的人整日与一个心情沮丧、唉声叹气、愁眉苦脸的人相处的话，不久之后，他自己也会变得抑郁起来。而且，一个人越是具有同情心，就越容易受到不良情绪的传染。
这种消极情绪的传染往往是在不知不觉中进行的，而且它们的传染速度相当快。若你与亲近的人在一起，而对方的情绪过于低落或者烦躁，那么，不到半小时，你的情绪便会受到对方情绪的影响。
因此，在日常生活与工作中，我们应该让自己保持良好的情绪，避免自我情绪受到他人负面情绪的“污染”。以下是一些避免个人受到负面情绪传染的方法：
努力掌控情绪
不要让自己的情绪受到他人行为的控制，而是让自己学会掌握自我情绪，找出令自己的情绪变得不好的原因，并努力将其排除。有时候，你会无法判断到底是什么引发了自己的负面情绪，在这种情况下，首先接受它，然后再进行积极的自我暗示。
避免与坏情绪者在一起
当你看到某人脸色不佳时，就可以推断出此人目前正处于不高兴的状态，此时，你最好回避，以避免自己的某些不经意行为引爆他的不良情绪，更避免让自己受其负面情绪的影响。
意识到发泄坏情绪的恶劣性
坏情绪对人百害而无一利，有情绪去发泄是正确的。作为一个现代文明人，我们可以选择发泄坏情绪，但是绝对不可以随便向他人发泄。身处公众场合时，我们更应该为他人考虑，因为情绪问题不是私人的事情。而那种一有情绪便将他人当成出气筒的人，不仅会遭到他人的反感，更会让自己的生活陷入一团糟的境地中。
善于把握情绪的关键时刻
人的情绪有两个关键时刻：一个是早起时，一个是晚睡前，若在这两个时间段内保持良好的情绪，使自我心情顺畅、快乐，你便会很容易获得一天的好心情。
个人的情绪总是处于不断的变化中，情绪好的时候，我们会感受到生活一片光明；情绪不佳时，我们往往会因此而怨天尤人。我们需要认识到的是，好与不好，都是自我情绪作用的结果，好的时候，让自己坦然面对；坏的时候，积极看待。千万不要将自己的负面情绪轻易传递给他人，也不要轻易受到他人的负面影响，这才是真正成熟的表现。
避免成为情绪的污染源
一位女医生在商场里购买围巾，挑了好长时间却总也不满意。因此，女售货员很不耐烦地说：“你是来买围巾的还是来欣赏围巾的啊？你到底买不买啊？”而这两句话让女医生的购物热情一下子降到冰点。
随后，女医生带着一肚子的不愉快去上班，又一脸不高兴地给患者看病。一位病人拿起女医生开的处方对她说：“医生，这种药很苦，能换一种吗？”女医生怒气未消地说：“这又不是糖！药都是苦的！你到底是来治病的还是来尝药的？”
病人见到如此不耐烦的医生，心里堵得慌，于是愤然离开。而这位病人是个银行职员，回到单位后，她坐在柜台里越想越气，对每一位来存钱的顾客都没有好脸色，服务态度更是差。而其中一位顾客，恰恰正是故事一开头的那位女售货员。
日常生活中这样的例子不在少数。人的情绪是会传染的，要避免自己成为情绪的污染源，不然既害人又害己。
据台湾心理学教授刘仁洲介绍，人的不满情绪和糟糕情绪，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递，由金字塔顶尖一直扩散到最底层。而无处发泄的、最小的那一个元素，则成为最终的受害者。换句话说，人的情绪都会受到环境以及偶然因素的影响，当一个人的情绪变坏时，潜意识就会驱使他选择下属或无法还击的弱者发泄。如此一来，就会形成一条清晰的“愤怒传递链条”，而最终的承受者是最弱小的群体，也是受气最多的群体，因为会有多个渠道的怒气传递到这里来。
心理学专家研究发现，人的恶劣情绪就像病毒和细菌一样具有传染性，而且传播的速度特别快。研究结果证明：只需要二十分钟，一个人就可以受到他人低落情绪的影响。如果一个原本心情舒畅开朗的人与一个愁眉苦脸、情绪抑郁的人相处，不久这个人也会变得情绪低落起来。如果这个人既特别敏感又富有同情心，那么就更容易在不知不觉中染上坏情绪。所以，要避免成为情绪的污染源，只有这样，才不会扰乱他人的情绪，也不会给他人的生活造成影响。
人不是孤立存在的，社会中的每个人都需要面对其他人。一部分人在人际交往中形成的不满和怨愤无处发泄，甚至把孩子当作“出气筒”，可是欺负孩子之后还是会觉得心里愧疚，于是，作为“污染源”的家长便用物质来偿还，会给孩子买很多的礼物。久而久之，家长的做法会让孩子学会一种处世原则：人没那么重要，人的情感要通过钱来解决，而且钱能解决一切事情。这是非常错误的人生观和价值观。所以，为了孩子，我们要避免成为情绪的污染源，尽量不把自己的情绪迁怒于孩子，做一名合格的家长。
成为情绪的污染源是件很可怕的事情，那要怎么做才能避免成为情绪的污染源呢？
提高自察能力
哲学家苏格拉底的一句“认识你自己”，道出了情绪管理的实质与核心。一个人能够监控自己的情绪并且具有知晓自己情绪变化的能力，就能有很好的自我觉察能力和心理领悟能力。如果一个人不具有对情绪的自我觉察能力，或者说不认识自己真实的情绪感受的话，就容易被自己的情绪任意摆布，以至于无意识地就成了情绪的污染源。
提高自控能力
情绪的自我调控能力是指一个人如何有效地摆脱焦虑、沮丧、激动、愤怒或烦恼等消极情绪的能力。这种能力的高低，会影响一个人的工作、学习和生活。当情绪的自我调节能力低下时，人就会常常处于痛苦的漩涡之中，也很容易成为情绪的污染源。所以提高对情绪的自我调控能力很有必要。
提高人际协调能力
处理人际关系的协调能力是指善于调节与控制他人的情绪反应，并能够使他人产生自己所期待的反应的能力。一般来说，能否处理好人际关系是一个人能否被社会接纳的基础。在处理人际关系的过程中，重要的是能否正确地向他人展示自己的情绪与情感，因为一个人的情绪表现会对接受者即刻产生影响。如果你是一个坏情绪的传染源，那么接受者极有可能会受到你坏情绪的影响。当然，在交往过程中，如果拥有良好的人际关系协调能力，你不仅能够避免成为情绪的污染源，而且在工作和生活上也会顺风顺水。
在任何组织里，总会有几个不满现状的人无意识地成为“情绪污染源”，他们会把大小事做负面解读，总认为这个世界对不起他，他们还会把自己的情况渲染得很悲惨，讲给周围人听，而这些负面情绪的传递对周围人的影响将会特别大。所以，我们在避免成为“情绪污染源”的同时，还要努力去改变他人，将情绪污染的危害降到最低。
你看到的并不一定是你想象的那样
天空有阴霾不是一定会下雨，月亮残缺不一定就是天狗食月。其实有的事情并不全都是你想的那样。阴霾的天空会放晴，月亮残缺了还会再圆。任何事都有其两面，如果一直把事情引到你糟糕的情绪中去，无论是悲伤还是恐惧，你将永远成为它们的奴仆。
有个人很喜欢旅游探险，一次他一个人到山里去旅游，坐在山路边休息时，脚被一只黄蜂蜇了一下。但是，他并没有发现那只黄蜂。他摸着脚腕上那个肿胀的包，心中感到非常恐惧。因为，他曾经听人家说过，这座山里有一种毒虫。而且，他还知道被毒虫咬了以后，只要走出十步，便会丧命。
想到这儿，那人的脚腕愈加肿痛了，他敢肯定自己是被毒虫咬了。幸亏，当时他在听人说这件事的时候，曾跟人家请教过解救的办法：只要原地不动，在心里默念“毒虫，毒虫”的咒语，到日落西山的时候，毒自然解除。
于是，他就站在那儿，默默地念着咒语。但是，他的内心仍然非常恐惧。火辣辣的太阳烤得他头晕目眩，他只能急切地盼望着日落。结果，还未等到日落，他就晕倒在山上了。
他被人送入山下的医院救治，医生们经过检查后发现，他是因为中暑晕倒的。待他醒过来之后，医生问他中暑的经过，他一五一十地讲述了自己被毒虫叮咬的事。
医生听完后，哈哈大笑起来。最后，医生告诉他，毒虫只是一种传说。
这个故事告诉我们，很多时候我们不是被自己的能力打败的，而是被我们想象中的恐惧打败的。恐惧是一种很容易传染的病菌，也许事情并不是你想象的那么坏，但是恐惧的病菌一旦进入你的身体，你就会变得忧郁和怯懦。
恐惧是我们每个人都会产生的心理状态，恐惧也是人类生存下来的一大功臣，因为有了恐惧，人类才能学会趋利避害，才会注意保护自己。但是如果我们过度地恐惧，就会变得草木皆兵，就只能胆战心惊、小心翼翼地活着。
没有一种情绪是强大到不可战胜的，只要你能看清它们，不要放大或是缩小，都可以战胜。坏情绪很多时候不是因为客观条件产生的，而是来自人的主观。一件原本不是很严重的事，在人的坏情绪酝酿之下就会变得无比可怕。其实很多人在渡过了危机后会发现，事情并没有我们想象的那么糟糕，只是因为我们身处其中，让情绪左右了我们认知的方向，才会只看到坏的那面。
想要让事情全面地呈现在我们面前，就要学会用正确的态度看待这些问题，那正确的态度都是些什么呢？
没弄明白之前不要随意想象
以前人们不知道为什么在墓地里会有飘来飘去的火，于是就加入了很多想象，编出了这样一套说辞。他们说那是鬼火，是害人的，于是大家都非常害怕。直到很久以后，我们才知道这是一种自然现象，叫作磷燃烧。从那以后，怕鬼火的人自然少了很多。很多事情也都是一样，因为我们不清楚，所以总把事情想象得很糟糕很可怕，最后才发现其实是自己想多了。
客观一点有助你看清事实
或许你只是听到了一些好朋友陷害你的流言，不管这是不是真的，你就开始发脾气，怨恨朋友。你为什么不愿意客观地分析一下呢？或许简单地想一想你就会知道这并不符合逻辑，不可能是真实的。冷静客观才能看清事情的本质。
接受不同的答案
每一件事都有很多面，不光只有你死心眼认定的那一个。从你的角度看到的是好的一面，或许从别人的角度看到的就不一样，不要固执地认定自己坚持的才是对的，对事物应采取弹性的态度，不要冥顽不灵。
先把情绪收起来
很多时候是你预先设下的情绪让你看不清事情的真面目。或许你看到了某人就觉得讨厌，甚至都不管他做了什么。所以任何事都不要主观地加入一些不必要的情绪，要先看清楚再决定该喜还是该忧。
我们常常在生活中因为一点困难和挫折就痛苦得要死要活，但回过头以后就会发现，其实没有那么严重。恐惧的时候告诉自己，我没有那么懦弱；绝望的时候告诉自己，明天还会有希望。当坏情绪困扰你的时候，你不妨和自己说一声“其实事情有可能并不是我想的那样”。
抛开脑海中固有的偏见
叔本华说，“思想家就应该是一个是聋子”。其实他的意思就是，作为一个思想家不应该受到别人的影响，形成偏见。不只是思想家，其实每一个人都应该这样，一旦戴上有色眼镜看人，无论是多么纯洁简单的人，最终也都会被染上五颜六色。
美国南北战争期间，林肯为了稳妥起见，一直任用那些没有缺点的人担任北军的统帅。可事与愿违，在拥有人力物力优势的情况下，他所选拔的这些统帅一个个接连被南军将领打败，有一次甚至差点丢了首都华盛顿。
林肯经过分析，发现南军将领都是一些有明显缺点又同时具有个人特长的人，总司令李将军善用其长，所以能连连取胜。于是林肯决定任命格兰特将军为总司令，但也因此遭到了一些人的非议。
某个委员会的发言人访问林肯时，要求他将格兰特将军免职。林肯吃了一惊，问：“原因何在？”该委员会发言人说：“因为他喝威士忌喝得太多了。”林肯说：“那请你们谁来告诉我，格兰特喝威士忌都是喝什么牌子？我想给我的其他将军每人也送一桶去。”
林肯何尝不知道酗酒可能会误大事，但他更清楚，在诸多将领中唯有格兰特将军能够运筹帷幄，是可以决胜千里的帅才。后来的事实也证明，格兰特将军的受命正是南北战争的转折点，也是格兰特将军打败了南部军队总司令罗伯特。
后来，有人问林肯该报道讲的这则故事是不是准确无误，林肯说：“不，我没有这样说过，但这故事不错，几乎永垂不朽。我可以把这个故事追溯到乔治二世和沃尔夫将军时期：当某些人向乔治抱怨，说沃尔夫是个疯子时，乔治说：‘我希望他把某些人咬了才好！’。”
所谓用人之长，就是用人不要看他有什么缺点，而是看他能做什么。如果总是盯着他的缺点看的话，你永远都看不到他的优点和特长。哈兹立特有句话：“偏见是无知的孩子。”说得一点都不错，“人”“扁”为“偏”，人一旦有了偏见，就会把“人”看“扁”，也就“偏”了。整天抱着偏见的人不会有太大的进步，很难获得成功，而且他的偏见还会影响他在其他方面的判断力。
每个人都有着自己不同的使命，每个都有自己不同的人生价值，所以我们不能戴着有色眼镜来看待任何人，否则，不仅仅是伤害了别人的自尊，更会将自己的英明毁于一旦。与他人相处时，请拿下自己的有色眼镜，你将会拥有一双明亮的眼睛，它能帮你透过别人的不足，看到别人的优点，你便不会再因为别人小小的过失而斤斤计较，更不会因为以前的一点点摩擦，而轻视了朋友间真诚的友谊。
那么我们应该怎么做才能不戴有色眼镜看人呢？
»正确对待“第一印象”，避免“以貌取人”
每当遇见一个人，我们就会对他产生印象，这个心理过程叫知觉。而“偏见”产生的最初原因即来自于此。很多人在看人的时候，总会“以貌取人”，总觉得这个人长得不够好，所以就觉得他也是一个不怎么样的人。在不知不觉中，其实偏见就已经形成了。
不要带着自己的情绪来判断别人
当你处于良好的情绪状态时，在你眼里一切事物都是美好的。可是当你心情极差的时候，可能别人做什么都会惹你心烦，这也是一种偏见。他好不好是客观的，可是如果你加入了主观的考虑，就会有失偏颇。
不要以偏概全
没有一个人是十全十美的，所以对待别人的时候不要只看他的缺点，而忽略了他的优点。缺点越突出的人，其优点也可能越突出，有高峰必有低谷。看人要全面，这样才能防止偏见的产生。
我们往往是凭着主观臆断，戴着有色眼镜看人和事，随意猜测，无形中增加了自己的心理负担，要是我们能取下这副有色眼镜，实事求是地调查，抛开脑海中的偏见，细心地分析，就可能得到正确的结论，而且我们的生活也会变得和谐和丰富多彩。
换位思考所带来的启示
换位思考是基本的道德教谕。古往今来，从孔子的“己所不欲，勿施于人”到《马太福音》的“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人”，不同地域，不同种族，不同宗教，不同文化的人们，说着大意相同的话。
心理学有一个名词叫“换位心理”。所谓换位心理，即俗话所说的“要想公道，打个颠倒”，它是指人与人之间在心理上互换位置，在人际交往中对所遇到的问题，能设身处地地从对方所处的位置、角度、情境去思考、理解和处理，深刻体察他人潜在的行为动因，不以自己的心态简单地看待问题，对待他人。换位心理，也就是换位思考。
运用心理换位法，就是要打破思维的定式，克服“自我中心”，站在对方的角度上思考问题，从而增加相互间的理解与沟通，防止误解与不良情绪的产生。
无可避免地，谁都会有和他人产生矛盾的时候，这时，只要换位思考，理解对方为什么要这样想，为什么要这样做，采取一些适当的方法，就可以找到满意的答案。
换位思考是人类经过长期博弈，付出惨重代价后总结出的黄金法则。俄国理论家克鲁泡特金在《互助论》中证明：只有互助性强的生物群才能生存。对人类而言，换位思考是互助的前提。社会是一个利益共同体，没有人是一座孤岛，我们不能用自己的左手去伤害右手，我们是同一棵树上的叶和果。
圣诞节前夜，一位商人在地铁出口看见一个衣衫褴褛的人站在路旁，面前放着一个装了几枚硬币的盒子，旁边凌乱地插着一些铅笔。
商人放了几枚硬币在盒子里就匆匆往前赶。走了一会儿，他觉得有些不妥，就转身折回来，他问了问铅笔的售价，拿了几支，并向对方道歉，解释说自己忘记拿了，希望他不要介意。
几年后他们再次相遇时，这个衣衫褴褛的人已经成了富商。他握住商人的手动情地说：“您可能不记得我了，我也不知道您的名字，但是，您是我永远也忘不了的人。是您，重新给了我自尊！自从我的生意倒闭以后，我一蹶不振。看上去我是在卖铅笔，可人们都把我当成乞丐来施舍，因此我自己也认为我是一个乞丐！那天，我麻木地看着您丢下硬币，可是没想到您又跑回来了。您的言行告诉我，我不是一个乞丐，而是一名商人！谢谢您让我重新站起来！”
每个人都不希望被看成乞丐，正所谓己所不欲，勿施于人，因此，在开口说话前，我们应该先问自己：自己犯了错时，希望别人批评我吗？不希望！我希望得到原谅。当我做得不好时，我希望别人嘲笑我吗？不希望！我希望得到鼓励。当我遭遇挫折时，我希望别人幸灾乐祸吗？不希望！我希望得到帮助。当我情绪低落时，我希望别人冷落我吗？不希望！我希望得到安慰。当我总是听不懂时，我希望别人觉得我烦吗？不希望！我希望得到耐心。所以当你自己也处在类似情景时，就做你希望别人对你做的事，这才是最有效的沟通技巧。
你有没有这种经历？在你心情很好的时候碰到一个人，这个人上来就说天气有多么糟糕，他的生活多么黯然无光，这个时候，你的大脑会随着他的语言思考，结果，你脑中是一幅幅不愉快的景象，你的心情也会因此而变得莫名压抑。下一次你会尽量避开与这个家伙交流。有些人之所以喜欢抱怨，往往是因为他们害怕别人知道做事不利的根源在于他们自己本身——他们害怕面对问题本身，害怕和别人进行有意义的交流。因此，在这种情况下，我们要试着和别人换位思考，避免坏情绪的恶性循环。
当你学会换位思考的时候，就会在遇到问题时多站在别人的角度来看待，设身处地为他人着想。当我们遇到与他人意见各异的情况时，不妨试着从对方的角度去考虑某些问题，设身处地从对方的角度去思考、去处理问题。有可能某些我们眼看无法调和的冲突在“山重水复疑无路”时，会因为我们的换位思考而进入“柳暗花明又一村”的境界。当我们做到这些的时候，我们就能够更多地理解别人、宽容别人。在生活中，学会换位思考，化干戈为玉帛，化消极为希望，会让我们发现原来生活其实很美好。
如果你想抱怨，那么生活中的一切都能够成为你抱怨的对象；如果你不抱怨，生活中的一切就都会变得美好起来。一味地抱怨不但于事无补，有时还会使事情变得更糟。所以，不管现实怎样，你都不应该抱怨，而要靠自己的努力来改变爱抱怨的心态。如果你已经准备好，请拿出虚怀若谷的胸襟，尝试着换位思考，你会发现，世界原本可以如此美丽，生活原本可以如此丰富，精神原本可以如此充实。
面对攻击、指责与否定时怎么办
“这么简单的错误你都能犯，你这么多年是怎么工作的？”
“这点事情你都办不妥当，你就不能聪明点吗？”
“虎头蛇尾，你做了还不如不做呢！”
……
面对上司、同事甚至是朋友这样的指指点点，你是否会想要反击：“你懂什么？”但你由于畏惧于对方的地位或是害怕失去好人缘，而未曾为自己辩解，自己又会感觉委屈与挫败。
其实这种来自身边的指责与否定往往是最破坏心情、对个人伤害最大的。想一下：
你身体不舒服或有其他原因无法赴约时，却被对方指责为不重视、自私；
你尝试向父母讲明白某个道理时，却被对方指责为自以为是；
你选择先去忙自己的事情而没有帮助同事时，被认为眼里只有自己，没有团队精神……
面对这种负面的否定，人往往会有两个反应：一是认可对方的说法，承认自己的确是这样的人，然后产生挫败感；二是马上反击对方，两人因此发生争执，进而感觉到“不被理解”的孤独。
其实所有来自外界的否定、指责与批评，都可以归属于攻击，这种攻击往往会渗透到我们生活的方方面面，令人无法躲避。只要你活着，就势必要去面对他人的批评与指责。
面对攻击时，不管是急着否定攻击还是为攻击进行辩解，其实都是心理学中“被引导”的状态：他人的攻击激发了你的防御本能，你就已经从自己的世界里被他人带走了。换句话来说，你已经被他人的话题所控制——若对方使用的是激将法，或者其目的就是“引导”你，那么毫无疑问，他赢了。
显然，无论哪一种都不是理智的方法：在攻击与反击中，总会有人受伤甚至是两败俱伤，而解除这种攻击的方法，就是重新认识、定义攻击。
面对他人的“扣帽子”，进行客观的回想
他人对你所展开的攻击，其实可以被视为是“扣帽子”的过程：对方将看似是你的帽子扣在了你的头上，并给你做了定义：你是怎样一个人。但这只是他的一个定义，至于这一定义是不是真实的你，他说了并不算。
弗洛伊德对这一过程进行过精彩的论述，并以移情、投射与认同进行了归纳：他人对你的否定，可能是其内心的投射，是他对别人不满的一种移情——这完全是他的事情，而要不要认同他的观点，则完全是你的事情。
转化与还原，认清反击的本质
当你看到了自己怎样被攻击、怎样被扣上帽子时，转化过程也因此而开始了。
如果这顶帽子并不属于你，你就需要去还原事实：
我并不是一个自私的人，我认为自私应该是在自我时间充足的时候，只顾自己而不顾他人。但我只是在自己的需求与他人需求产生冲突时，选择了先照顾好自己而已。我也并不是一个不负责任的人，因为我的能力有限，所以无法完成工作。那些有能力去完成工作而不去完成的人，才是真正的不负责任。
在还原的过程中可以发现：你依然渴望从他人那里得到认可与尊重。这是一种力的反冲：当他人开始攻击你时，你会马上感觉到自己不被认可与尊重。这种感觉会让你感到沮丧、失望。但是，如果你将改变对方的言论视为满足自我渴望的方式时，你往往会变得更失望，因为他人的做法与举动并不会因为你的渴望而改变。
当你认清楚了这点后会意识到，你不可能也不必让所有人都来称赞你、认可你——你需要的只是自己认可自己，而这种来自自我内心的认可会让你感觉到莫大的欣慰与满足。
尽力满足他人的渴望与期待
认清了他人攻击的事实、实现了自我满足以后，你应该尝试着好奇：“那个否定我的人在期待什么？”
第一种是对方对你抱有更大期待。其实，静心地想一下，你便会知道：那个指责你不够努力的上司，其实是在期待你可以做得更好一些，而不是真的想要彻底地否定你。站在这一角度来看，他的指责会变成“督促”，你自然不应反过来去反击、否定他。
第二种是对方在印证自我尊严。有些时候，某些人在打击、指责他人时，只是为了维护一下自己可怜的自尊；他们通过找出他人的一点毛病，来显示自己的价值——心理学认为，这种通过指责他人来获得认可的方式其实是一种变相的自卑。
对于抱有如此自卑心理的人，给他想要的又何妨呢？不管他说的话是否有参考价值，你都可以尊重他满足自我价值感的方式，并接纳这样一个真实的他。因为若你可以尊重他满足自我价值的方式，你就可以促进这段关系的后续发展。
这就是事实：当你愿意肯定自己，且不需要任何人来证明你的价值时，你就会更坦然地去面对这些攻击；当你施以感激与接纳时，你就可以收获一段更近的关系——而凭借着自己对自己的认可与肯定，你会进一步稳固自己内在的能力，而不会轻易地被他人的言语所影响。站在这一角度上来说，每一次攻击都是一种洗礼。
借助“情绪传递力”
如果你正在领导一个团队，或者身为团队中的一分子，你一定可以感受到“情绪传递力”有多么大的力量！
你懒洋洋地走进公司，想趴在桌上小睡一觉，因为昨晚你打了通宵的电子游戏，身体疲惫极了。但是你无法这样做，因为所有的人都在拼命工作，他们比你早来半个小时，现在已经进入了一种拼命向前冲的工作状态。此时，相信你像被浇了一盆凉水一样，马上变得像他们一样兴奋，融入团队的积极氛围之中！
是的，无论是积极还是消极的氛围，它都会影响人。而身为高效能人士的你，最重要的就是学会营造这种氛围的能力。值得注意的是，这种氛围营造能力往往源自人的情绪传递力，而人的情绪传递力需要从舍弃“不擅长”的事物开始做起。
必须要有舍弃“不擅长”的事物的决心
在营造情绪传达力时，最重要的就是接受来自他人的批评指教。会指责你在某些领域不擅长的人，通常是对该领域很擅长的人，所以他们完全不能理解你为什么会对那个领域那么不熟悉。不过，如果很多人指责的都是同样的领域，就表示该领域对我们来说，不管投入再多的追加成本，能得到的报酬可能还是少得可怜，即所谓的“不可靠近的危险地带”。
对于这种“危险地带”，你反而应该要提高警戒才行。要是搞不清楚状况，把原本应该要投入擅长领域的时间投入危险地带的话，不仅难以创造成效，还会让人觉得焦躁难安。
将不容易回答的话题带往自己期望表达的方向
管理者会有向员工下达命令或是接受员工咨询的时刻，在这种时候，难免会有一些很难回答的问题出现。此时，你应针对自己想表达的意见事先做好准备，一旦抓到可自由表达的机会，就一定要勇敢地把话题往自己想表达的方向带。
此外，还有一个重点，提出自己的主张时，不能只从主观的角度出发，即使要反驳对方的主张，也必须站在客观的角度，再利用大量的证据进行证明，让对方知道除了他们的观点之外，还存在着其他的看法。如果不这么做的话，双方永远只会公说公有理、婆说婆有理，讨论将永远只是两条没交集的平行线。
»经常意识到个人的“影响范围”
如果想要更深入了解人如何对他人产生影响，你就有必要了解一下“影响范围”的思考模式，这种思考模式简单来说，就是在空间中，自己可以发挥出多大的影响力；或者一旦把关心的重点放在被他人控制的地方，自己将会累积多少压力。
为了能巧妙地生活在压力适当的环境中，就必须让自己做的每件事都不是无用功。也就是说，你要让自己的努力通过具体成果展现出来。如此一来，周围的人会表现认可，自己的自尊心也可以获得满足。然而，如果把你的成果交由旁人打分数，成果的影响范围就会缩小，很容易让你产生无力感，你也会丧失努力的原动力。
因此，首先你应把精力移动至自己影响的范围内，再巧妙地发挥你的影响力，使他人感受到你的情绪能量。
»尝试着反问：“既然如此，你觉得这么做如何？”
为了使积极的情绪进一步传递到对方的身上，你一定要清楚地了解对方，也必须了解自己，同时考虑双方的思考模式后，提出具有创造性的建议：“既然如此，你觉得这么做如何？”这才能算是真正进行了情绪能量传递。
情绪能量传递行为就跟挑食一样，很多人会觉得“以前没做过，所以不敢尝试”。事实上，只要反过来思考就会明白根本没什么好怕的。当对方提出具有建设性且简单易懂的方案时，我们不要断然拒绝，考虑一下是不是对方帮我们考虑到自己没顾虑到的地方。只要对方不是心胸狭窄、目光短浅的人，他应该也会觉得面对一个有话直说的管理者是件庆幸的事。
举例来说，当我们在选择下属或合作伙伴等往来对象时，通常会有“仔细挑选一个顺眼的人”的想法。因为无论是下属，还是有可能深交一辈子的合作伙伴，其实都是从无数的候选人中选出来的。在这些人选里，有些人可能无论如何都跟你合不来，也有些人可能只是被动地反应。若勉强自己跟这类人交往，就算关心的范围再大，你也无法将积极的情绪传递给他们，只会持续增加彼此的压力罢了。
正因如此，你必须要明白：情绪能量的传递并非万灵丹，因此，你应认清自己需要努力到何种程度，也要拥有超过这个程度就要放弃的魄力，这样才能更好地发挥自己身上的情绪能量。
立足情绪需求，进行理性沟通
假设你现在并不是一位高效能的管理者，而是一项新项目的员工。在这个仅有五个人的团队中，为了早日达成工作目标，你每天都要工作12～16个小时。此时，你愿意从团队伙伴那里听到什么样的问题？
A.这周你的工作能完成吗？
B.在本周××任务的最后期限到达以前，你有什么需要吗？
很显然，后一种问法会让你更愿意接受，同时你也会注意到“最后期限”的时限问题，从而调整自我工作进程。
A问题是封闭性的问题，它需要被提问人简单地回答“是”或者“不是”，而无须阐述详细内容或者表达任何情感。虽然这样的回答可以给提问人肯定或者否定的答案，但是，这却很容易激起回答者的紧张感与怒气。
相比之下，B问题便显得柔和了很多。提问人肯定了被提问人已经完成的工作，并愿意为其提供进一步的帮助。这一答案肯定比“是”或者“不是”的答案更好，因为它寻求的是更有价值的信息——虽然你依然需要花时间完成手头的任务，但是，你会有一种自己被尊重的感觉。
为了追求更高的效能，你很可能并未意识到，自己的思维被固化了。随着时间的推移，绝大多数的高效能人士会担心发生一些事情，让团队内的其他人不高兴，比如说最后期限来临、决策错误、用人失误等。久而久之，这种焦虑感会改变你与人对话的方式：你说话的句子会变短，需要对方立即给出答案。
理性的沟通会使我们重新构建情绪表达的框架。这种沟通也可以被称为“善意沟通”，它的目的是让员工获得功能性的给予与获取，如果练习得当的话，它可以取代大脑中下意识的反应。
理性沟通是一种像习惯一样可以习得的沟通方式。不过，想要真正学会理性沟通必须要掌握以下四点：
学会细细地观察
在有事情发生时，用眼睛去看，观察在现在的工作环境中到底发生了什么事情：他人说了什么？他们的话语是否与行动一致？然后，你在脑子里记下这些观察结果，不必为它们定性，等到日后再进行判断或者评估。
要注意，你要说出自己看到的内容，而不是脑海中想的内容，比如，你应说“我听到他说……”，而不是“我认为他……”。前者是客观事实的描述，而后者很可能是你通过想象杜撰出来的内容。
在进行观察时，人们往往会禁锢在预设的思维中。由于已经对看到与听到的东西有了自己的判断，因此我们往往会不由自主地在沟通中被预设的思维干扰。
进行情绪自查
在冲突发生的当下，对自己的情绪展开自查，找出一些可以描述你当下感觉的词语，比如，受挫、害怕、生气等，找到那些可以描述你体验的词语，比如，“我感觉有些累，因为……”“这件事情发生时，我感觉到……”。
如果在描述的过程中，你使用了贬低的词语，说出了一些非亲耳听到的内容，那么，这样的词语都是在暗示：有人在对你做一些不好的或者负面的事情。其实这些词语对相互了解、促进冲突解决没有丝毫好处。
找到能让自己舒服的需求
根据你找出的描述情绪的词汇，列出存在这些情绪的原因：例如，工作中哪些方面让我感觉不舒服呢？是工作空间，还是工作上缺乏支持？然后写出能够让自己保持积极、前进状态的需求，比如，“因为我看重工作中获得的快乐，所以我需要……”等，只有找到了能让自己舒服的需求，才能真正对症下药。
提出自己的请求
需求与请求实际上并不相同，需求是缺失的那一部分，而请求是你想要得到的那一部分。一般来说，通过提出请求，你会从他人那里寻找到一些东西，并以此来使自己的工作、生活更加丰富。
想要让自己的需求得到满足，最好的办法就是把握好问题的自由度与灵活度。比如，“我在考虑，是不是可以……”以及“不知道你愿不愿意……”等。
在这四个步骤中观察是最重要的，因为从观察到判断往往就发生在一瞬间。举例来讲：“简娜这一次开会又迟到了，事实上，简娜在很多重要会议上都曾经迟到过。”这种想法是你的眼睛亲自观察到的结果，但是你很容易不小心掉入“简娜不尊重自己的同事”或者“简娜不重视自己的工作”的陷阱之中——这就不是观察了，而是大脑自己做出的判断。
如果想要阐述观察的结果，那就必须要基于事实。只有所有人都认可的事实，才能让你的观察有益于效能提升：简娜与你都认为她开会迟到了，这是客观的、不容辩解的事实，但是，在你开始对简娜迟到的原因进行判断以前，你应该给她一个机会来解释。
你可以这样说：“当你开会迟到时，我会感觉你对时间不够重视。”“当你开会迟到时，我会感觉你并不重视公司今年的首个开年大项目。”如此一来，便给了简娜空间与机会来提供新的信息。简娜也许会说：“对不起，因为一位重要的客户对我们产品的售后服务质量不满意，所以我迟到了，不好意思，给各位添麻烦了。”
当她做出了解释后，你会发现：现在，团队成员遇到了一个有碍效能提升的重要问题，眼下，你们可以一起来解决这一问题。
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