衣柜满了，如果你不清理，就不能腾出地方放新衣服；磁盘满了，你不清理垃圾文件，就没有空间再存入新文件。同样的道理，你的人际关系网也需要经清理、调整。
目前，许多国有企业职工都面临着下岗的困扰，尤其是纺织行业。不久前，老罗就因为所在的厂子改组、分流而下岗。老罗已经步入中年，除了纺织技术，剩下的只有一点力气，而且还不能做很重的活计。可是家里要钱的地方却越来越多：儿子明年要考大学，老父母要自己赡养。单靠妻子那点工资根本维持不过去，怎么办？老罗一连三个月都是一筹莫展，妻子看了也是干着急。
这天，妻子下班回家，关切地说：“我今天在商场看到那个和你一起长大的老韩了。他现在已经是一家物业公司的老板。你去找找他，难道还不能给你找点事干？”
老罗听了很高兴，可是一会儿又黯然了：“人家现在是老板，谁知道是不是还认你这个老朋友？”
妻子回答：“那他今天还问起你了！”
老罗叹了口气说：“他那是客气！”
一听这话，妻子不高兴起来：“你总是在家里待着也不是个事儿啊！去找找他，万一能帮助你呢！这都怪你，平时不知道打点关系，现在火烧眉毛了，干着急！”
无奈，老罗只好硬着头皮去看望老韩。刚到老韩家，老罗就很尴尬。但是老韩却没说什么，招呼妻儿过来打招呼。
看着老韩的儿子，老罗感慨万分：“时间过得真快，一眨眼就二十多年过去了。我们好像十多年没见面了吧？记得以前我们在一起的时候，每年夏天都去村边的小河里游泳、捉泥鳅。那就好像昨天的事情似的。”
老韩也叹了口气：“是啊！转眼我们也老了！你看，哥哥你都有白头发了！对了！哥，虽然我们多年没有联系了，可是我们却都没有忘记小时候的情谊！你这次大包小包地来看我，肯定是有什么为难事！说吧！只要小弟我能办的，肯定帮忙！”
老罗只好把自己的困境说了。
老韩点了点头：“这好办！你回去等消息！”
隔了一天，老韩就通知老罗去上班：“我给你安排了个职位，月薪两千五，你先凑合着干吧！”
已经生分的朋友了，多年没见，可是却仍然能看在往日情谊的面上帮忙。这不能不说老罗关系真是管用，但是我们看到老罗求助于老朋友的那种无奈，不难发现他是那种不善于维护关系的人。
分类整理
一位教授带着一些即将毕业的学生来到一块草地前，他问学生们应当如何除掉这些杂草。学生们认为这个问题太简单了，经过瞬间沉默之后，有人说用铲子铲，有人说用火烧，有人说用除草剂就可以了，都纷纷发表自己的看法。
等学生们说完，老教授说：“你们离校前，按照自己的方法除一片杂草。一年后，你们可能都已经工作了，那时谁再重新来到这里看一看，将是我给你们上的最后一课。”
一年后，很多同学都好奇地返回学校想看个究竟。他们发现原来的地方已不再是杂草丛生，却变成了鲜花盛开的地方。
要想除去地上的杂草，最好的方法就是在上面种上自己喜欢的东西。而要让自己的人际关系顺畅，就必须整理自己的人脉，用良好、健康的人际关系去取代不能帮助自己，甚至只会搞破坏的人际关系。
在许多人眼中，一个MBA、工程师头衔或者一个级别较高的学历是许多人职场发展的必要条件。但是拥有一位可信赖、能够给你最适合提议的人际关系顾问更加重要。这位咨询顾问可以是与你关系最好的同事、朋友，也可以是你聘请的专业咨询人士。如果你拥有一位这样的顾问，他会及时指导你，帮助你，甚至从一开始，他就知道介绍什么样的人给你或者指导你结识什么样的人才能有助于你的发展，帮助你把握许多稍纵即逝的机会。
如果你建立了自己的人际关系网，却没有分类整理进行优化，它们还是不能发挥最佳作用。对于人际关系网，经常性的分类整理是非常必要的。你可以像这样分类整理，把人际关系网分为个人关系网、社会关系网、职业关系网。
其中个人网中的成员主要是你的家人和朋友。他们都是关心、爱护你的人，并且在你需要的时候给予你鼓励、安慰，可以让你永远都保持坚强和勇敢。和他们在一起，你的感觉总是非常愉快、轻松。所以耐心地营造、维系这个个人网极其重要，它对于你的意义，就像战争时的大后方，精神、物质上的补给都来源于它。
编织在你的职业关系网中的人，多是一群与之见面不多，但是却对你帮助甚大的人。他们是你在校友会、专业会议或者工作交往中结识的朋友，也包括你的前同事、前老板，相关的学者以及劳资律师等。他们可以教给你许多在学校、工作中学习不到的知识，而这些知识却可以成为你发展或者技能储备的一部分。
清理人际关系
衣柜满了，如果你不清理，就不能腾出地方放新衣服；磁盘满了，你不清理垃圾文件，就没有空间再存入新文件。同样的道理，你的人际关系网也需要经常清理、调整。
国际著名的演讲家凯蒂女士一次给自己请了位颇有名气的造型师帮自己设计造型。造型师看着凯蒂乱糟糟的衣柜说：你应该把衣服整理好，并且把那些永远都不会穿的或者根本就不适合你穿的衣服丢掉，那样就不会麻烦地找需要穿的衣服了。
于是，凯蒂把自己的衣服整理之后分成三部分：一部分留着继续穿，一部分送人，还有一部分扔掉。结果凯蒂惊奇地发现，竟然只有一小部分是适合自己的，却有许多自己曾经喜欢的衣物，被放在送人的那一部分里。
这怎么行？凯蒂想留下那些曾经喜欢过的衣服，可是造型师却阻止道：“这些现在根本无益于你，它们不适合你了，虽然它们漂亮，可是却只会带给你麻烦。你应该学会舍弃那些不适合你的东西。”
由此，凯蒂却也明白了一个“清理衣柜”原理，并将其作为经营人际关系的指导原则。
其实，清理人际关系网的道理也和清除衣柜相类似。对于客户、合作伙伴、朋友，我们也应该像对待衣服那样，清理再清理，要懂得舍弃，以便腾出更大空间容纳新的人际关系。
如果我们经常对自己的人际网络做“清除”工作，在去芜存菁之后，你就会发现留下的都是你最乐于来往、能给你莫大帮助的人。那些你需要花费心思去提防或者根本无益于你发展的人，就不会再麻烦你了。那样你的工作效率将大大提高。
垃圾文件没有了，系统运转自然就快；阻挡你前进的人际关系没有了，你成功的脚步自然就更加轻松、迅捷。
规划未来人际关系
人与人之间的偶遇，直到成为歌友，持续保持一种良好关系的过程，就像是一部电视连续剧，初识、偶然的连续，充满戏剧性，却有真实感。
小南是一家猎头公司的公关经理。在猎头公司工作，靠的就是人际关系。许多人认为22岁的小南在这个关系网遍布的环境里，很难快速发展自己。
然而客观事实却连公司的那些元老都感到惊讶：进公司的第三个月，小南就把某广告公司的设计师拉到了对其向往已久的另外一家广告公司任首席设计师；五个月内，她接二连三做成了几件大买卖。看到她的业绩，许多人惊奇之极：这小姑娘年纪轻轻的，哪里来的本事？
对此，小南微微一笑：做事要讲究人缘。只有有关系的人，才能做得好事情。
其实，小南业绩骄人，主要得益于她是个有目标、有规划的人。小南是个擅长交际的女孩子，用她的话说：与各种各样的人打交道，其乐无穷！因为通过交往，不仅可以解决自己某些难以解决的问题，还可以从朋友那里得到我想要的东西。
关系多了路好走。于是，做什么事情都按照自己的计划走的小南，还专门制定了自己的人际关系规划。她说，与人交往应该有目的，而不能随意处理彼此之间的关系。许多时候我们都需要朋友、合作伙伴、客户的帮忙。今天你们素不相识，但在未来的某一天却可能成为朋友、合作伙伴、客户。所以，对于许多与你有过一面之缘或者点头之交的人，你都应该分门别类地记住，然后有选择地与他们搞好关系。
的确，并不是所有的人际关系于你都是有利的，所以你应该根据自己的需要、目标列出自己的人际关系规划。接下来，我们为各位提供一个范本，希望大家能从中找到适合自己的人际关系规划方案。
列出想认识的百位名人名单
人与人之间的偶遇，直到成为朋友，持续保持一种良好关系的过程，就像是一部电视连续剧，初识、偶然的连续，充满戏剧性，却有真实感。
然而，如果你仅仅是抱着一种“我想能认识各种各样的人”的心态，却没有做个规划，那样即使有各个领域的人与你“致命邂逅”，你也无法与他发展出你所希望的那种人际关系。
如果你能做个规划，将那些对于你未来发展起关键作用的人物的名字一一列举出来，并对自己说：我希望能够认识他，我一定要想办法让他成为我的朋友。那么，你这种积极的态度会促使你把握机会与他交朋友，让他成为你人际关系中的一员。
因此，如果你有想认识重要人物的主观愿望，那么就应该采取行之有效的行动，比如把报纸、杂志上报道的那些你想认识的重要人物的事迹剪下来，粘在记事簿上，把别人对他们的评论记录下来，直到见到人名，就知道在他身上发生过什么事，他是个什么样的人这种程度。
如果你有这些准备，那么在见到对方的第一次，你就知道应该和他谈论什么话题。即便只有一分钟的交谈时间，你也会让你们的初识变得愉快自然，妙趣横生。对方见到你如此关注他，竟然知道这么多他的事情，他也会对你产生兴趣，深深记住初次见面的你。
否则，你们之间充其量是互换一下名片，或者点个头而已。那样，你只能对人说“我见过某人”，而不能说“我认识某人”，而这和在大街上、超市里偶然遇到你的明星偶像，没什么区别。如果你为了拉近你们的关系，急忙找话题，多半是不得要领的，因为你对于他，根本没有做丝毫准备，根本就不清楚他的一切。即使你绞尽脑汁，也无益于你们的关系，仍然是见过面的“陌生人”。
所以，如果你想认识某人，就应该为认识他做积极准备。未雨绸缪，胜算总会多一点。所以，你一定要开列自己的“名人榜”。
寻找可以在关键时刻帮助自己的人
良好的人际关系并不是认识的人愈多愈好，因为你广泛结识人的目的，只有一个，就是希望能发展自己，希望他们中能有一个在关键时刻帮助自己的贵人。然而，虽然自己认识的人不少，但是他们却未必都能给自己莫大的帮助，反而是那些不被你看好的人，能在关键时刻挺身而出，救你于水深火热之中。
其实，我们建立自己的人际关系，和读书有着异曲同工之妙。博览群书的目的，并不是单纯地为了增加读过书籍的数量，也不是为了向他人炫耀自己读过多少书，而是为了遇到一本可以让自己爱不释手、反复阅读、受益不尽的好书。
我们找到这本好书的唯一途径，就是一本一本地读，也只有读了成千上万本书之后，我们才能找到那本好书，而极少发生那种偶尔看一本书就正巧发现它的事情。所以，你必须阅读大量书之后，才能找到自己的最爱。
可是，现在却有许多年轻人认为这项工作像名导演选角色一样麻烦，总是力图跳过这一环节。其实，这种急功近利的心态于事无补。只有脚踏实地、一步一个脚印地走完这个过程，才能找到真正自己需要的人，尽管其中你不得不一次又一次地重复和某人琐碎的交往步骤。
区分不同状态的人际关系
你认识的所有人，都不可能全部发挥他们作为网中人应该发挥的作用，所以他们就必然可以被区分为“仍然在联络”和“已经很少联系”、“根本就没有联系”的人。对于关系网中的这三种人际关系，你可以通过整理手头上的名片加以区分。
在与我们密切联系的关系中，仍然会有一些会被我们所遗弃，进入“垃圾箱”中。而那些断绝联系的关系，却极少有复活的可能。
所以，在你整理名片的过程中，你会悲哀地发现，那些密切联系的关系竟然出奇地少，可是那些很少联系的关系中，竟然有头衔极高和著名的人物，但是与他们的关系却残酷地呈现着停滞状态，于你却很少有价值了；而那些根本没有动用过的名片，就是完全不会产生价值的关系。
基于此重要原因，我们不得不对名片进行检索、筛选，以期望不会因为自己的疏忽扼杀那些原本密切联系的关系，以期望那些很少联系的关系能够在某种机会下重新复活。
另外，我们应该对那些频繁联系的关系，也做出限制，而不能任其扩展，因为你的精力不允许你有频繁而无用的关系。所以，你需要对那些名片进行限定，比如限定为三四本名片册。当这些名片册装满的时候，你要再继续全面检查，将那些已经不再密切联系的关系放入很少联系的名片册里。
做这些琐碎小事情的过程，就是你对自己的人际关系进行梳理的过程，它会让你觉得：虽然人际关系网中的人没有多少变化，但是他们的作用却在悄悄地发生着质变。
想拥有光辉的未来，就必须对自己的人生有详细的计划；想有个轻松创造未来的能力，就必须依靠自己的人际关系。前提则是做好人际关系规划，区分不同状态下的人际关系，列出自己的名人名单，然后从中找到可以在关键时刻帮助自己的贵人。
不要忽视好朋友
千万不要忽视与朋友之间的礼尚往来，礼物是每个人都渴望得到的，不管是孩子还是大人。重要的并不是礼物本身，而是你为朋友挑选礼物时的友爱心情，是你朋友突然收到礼物时的兴奋心情。
我们每个人都有些与自己交情不浅的“铁哥们儿”，而我们对待这些“哥们”的方式大体上却都差不多——高兴了一起吃顿饭，忙了从来都想不起联系，更别说去看望对方了。我们以为，以我们的交情还用得着总去登门拜访吗？
其实，再好的朋友关系也会随着时间或者空间的距离而改变的，哪怕你们小时候是穿同一条开裆裤长大的，哪怕你们曾经好得一个面包也要一人吃半个……
随着时间长河的慢慢流逝，经验告诉我们，朋友一定要多联系，还不仅要多联系，而应经常互相带些礼物“走动走动”。比如，就算不是过节，我们也应该给自己找个借口，去看望一下周围的朋友们。如果等到我们需要他们时，才临时抱佛脚，恐怕就于事无补了。
好朋友要常联系
小郑是一个开朗随和的人，不仅在单位的人缘好，生活中也拥有很多好朋友。但是小郑是做人事管理工作的，每天都很忙很累，很少想到和朋友们联系，更别提有送礼物给朋友的心思了。
最近这几天，小郑工作上出了点问题，每天都忙得焦头烂额。偏偏这个时候，小郑停在公司门口的车被别人的车不小心刮个大口子。小郑心想这可真是——人要是倒霉，喝凉水都塞牙缝。可是手头的公务太多，放不开手，实在没时间去修车。
这时候小郑忽然想起有一个大学同学，毕业后自己开了一家汽车修理厂，关系还一直处得不错，只是有好久没联系了。小郑想，这点小事不会不管我吧，把车交给他不就得了吗？想到这儿，小郑竟开心地笑起来，赶紧给他这个大学同学打电话。
电话响了好久都没人接听。小郑想，看来人家也挺忙，肯定是生意不错，正联系业务呢吧！正想着，电话通了，小郑赶紧说到：“老同学，是我呀！你过得还不错吧？”
对方先是愣了一下，仿佛没听出小郑的声音似的，迟疑地说：“你，你是？”
小郑也愣住了，随即愠怒地说：“是我，小郑啊！把我都忘了吧？”
这时对方才知道打电话的是谁，于是打着哈哈应道：“呵呵，好久不联系了，才没听出来，怎么突然想起给我打电话了？”
小郑赶紧把自己车子的问题告诉了同学。可同学却说：“我最近这几天正在别的省出差呢，等我回去再说吧？我也忙得很啊！”小郑听了失望极了，可也没有办法，只好悻悻地挂了电话。
到了晚上，小郑躺在床上，忽然想到了白天的那个电话，心里怪不是滋味的。虽然不知道老同学是真出差还是假出差，但是这样的结果一定还是和平时很少走动有联系的。要不然即使他人不在，也可以托公司的人来处理啊。“唉”，小李叹了口气，沉沉睡去。
这个故事很平常，平常得就像发生在我们自己的生活中。其实，它确实是我们身上的一个缩影。现代社会的激烈竞争与快速节奏让我们仿佛每天都长满了力气，然后到了晚上又泄尽力气似的，很少能想到提点东西去看看自己的老友。
好朋友也要讲究“礼”
朋友是要经常互相来往的。想想看，什么能够阻挡时间的长河？在我们感到疲倦时，先不要急着往床上躺，在休息日时去商场转转，买点小礼物去朋友家里玩，想想你的朋友会有多激动呢？那就赶快行动吧。
当然，送礼还要送得有诚意。礼尚往来是我们在人际交往中表达感情和增进友谊的一种最常用的方式。来而不往非礼也，有很多人都以为，礼物送得越高级，就越能说明感情深厚。其实，你送的礼物太过贵重，这也相应地给你的朋友带来不小的压力：因为既然叫礼尚往来，那么你的朋友不是也要回送你的吗？
有句话说得好：千里送鹅毛，礼轻情义重。所以，在给朋友选择礼物时，稍微动动心思，不仅会让你的朋友感到快乐轻松，也不会让你的钱包变瘪。
小胡家的邻居是一对即将要结婚的恋人，这小两口不但是小胡家的邻居，新郎还是和小胡一起长大的铁哥们。新婚夫妇收到了很多礼单，都是红包包好的人民币。小胡本来也准备送上一份钱的，可是后来想了想，觉得这样没什么特色，朋友也不会多么快活。
于是小胡想了又想，决定送他们一幅非常大的壁画，小胡提前去看了这对新婚夫妇的新房，仔细量了墙距，并把房间的设计风格铭记在心，以免买来“驴唇不对马嘴”的画，就不太好了。
就在这小两口结婚的前一天，小胡送去了自己精心选购的礼物，当看到他的朋友和新娘惊喜的样子，心里也是说不出的开心。
这就是在礼物上花心思的结果。有时候，发自内心的开心并不是金钱能换来的。比如，你直接送给朋友一条领带和一个放在精美的礼品盒里的领带别针。我想你的朋友在接受后者时会更加开心，尽管这个领带别针没有领带那么值钱。这是为什么呢？因为这枚领带别针被放在了一个礼品盒里，当你的朋友怀着好奇甚至紧张地揭着盒子上面的包装纸时，他的心情一定是无法比拟的。
而我们，缺少的恰恰就是这种期盼时的兴奋，就像孩子可爱纯真的童心。朋友的含义就是给对方奉献欢乐。多和你的朋友联系，买点你精心挑选的小礼物去看看他们，唯有这样，才能使你们的友谊真正地地久天长。
千万不要忽视与朋友之间的礼尚往来，礼物是每个人都渴望得到的，不管是孩子还是大人。重要的并不是礼物本身，而是你为朋友挑选礼物时的友爱心情，是你朋友突然收到礼物时的兴奋心情。
交友不能向钱看
并不是说所有有钱的朋友都不好，所有没钱的朋友都好。我们现在要做的是，拨开眼前的这层迷雾，不要盲目地在交友道路上只向钱看，而要看清楚自己需要的是什么。
自古以来，很多人都好像很喜欢攀附权贵。觉得只要结交到有权有势的人，就能对自己产生莫大的好处。这些人的这种态度往往造就了这一现象：富山沟，穷巷子。
什么意思呢？就是说有的人很富有，可是即使住在穷乡僻壤，也有人去看望；有的人很贫穷，可是即使住在很热闹的城市中心，也没人去看望。这个比喻固然有点夸张，但是这不难反映出相当一部分人的心态，这也许包括你，还包括我。
富山沟，穷巷子
到底什么才是对自己最重要的？人是一种善于保护自己的动物，害怕受到伤害，所以总是去寻找能保护自己的东西作为屏障。可是富裕的人就能成为我们的屏障吗？答案是，人家再富裕，钱也是人家的，我们又会得到什么好处？我们可能只会得到包裹着虚荣的一点幻象而已。再来说说住在“市中心”的穷人们，难道你能保证这些贫穷的人的心灵也如同他们的家当一样贫穷吗？
其实，对我们最重要的是，如果一个贫穷的人却具有一个善良的灵魂，那么我们宁可“攀附贫穷”。
我们的朋友很多，有有钱的，有没钱的。回忆一下，我们是否忽略了那些贫穷却善良的朋友？
金女士是一位在大学任教的老师。性格开朗活泼的她有挺多的朋友，但是平时经常来往的却只是其中比较有权有势的朋友们。金女士这一特点是从刚刚步入工作岗位上时就形成的。她认为只有结交“上流社会”的人，才能让自己有安全感，至于具体表现在哪儿，她却说不清楚。直到有一天，她才有点儿醒悟。
一天上午，这位金老师感到身体有些不舒服，但还是硬撑着去给学生上了课。回到宿舍，就倒在床上，感到浑身发冷，头晕脑热。连给自己倒杯水的力气都没有。让金老师着急的是，下午还有一节课，恐怕是上不了了，得赶紧让其他老师帮着代一下。
想着就拿出手机，打算给一个与自己交情不错的年轻女老师打电话。电话接通后，金老师有气无力地把情况跟她这个富贵朋友说了一下。谁知那个女老师说正在逛商场，不想回来给学生上课。说完竟然就把电话挂掉了，连一句问候病情的话都没有。金老师想起平时与这个朋友的关系多么好，心里感到难受极了。
这时候，同宿舍的小张老师走进来，看见金老师的样子，赶紧询问这是怎么回事，金老师看着朴素的张老师，说：“没关系，就是感冒发烧了。”
小张老师赶紧过去摸了摸金老师的头，用很关心的语气说：“你怎么烧得这么厉害？”说着就拿起水壶给金老师接热水去了。
金老师这才体会到，人只有在生病时，能够体会到什么叫真正的人情冷暖，这是平时感受不到的。她不仅又想起平时多么重视那些有钱的朋友，希望从他们那里能够得到友谊，而这个被自己忽视的朴素节俭的小张老师此时的做法，才让她明白了自己真正需要的是什么，应该在乎的又是什么。
这个故事无异于是“富山沟，穷巷子”的真实写照。我们在这里要注意的是，并不是说所有有钱的朋友都不好，所有没钱的朋友都好。我们现在要做的是，拨开眼前的这层迷雾，不要盲目地在交友道路上只向钱看，而要看清楚自己需要的是什么。答案出来了，其实我们渴望的不过是一缕温情。
好朋友不怕穷
24岁的小雨是一个漂亮的女孩子，不仅有许多男孩子追求她，还有很多开朗的女性朋友。她们经常相约一起去逛街，买漂亮的时装和皮包。
小雨一直都把正正当做她最好的朋友。尽管正正穿得总是有点儿土，似乎永远也不懂什么叫做香奈儿，更不知道SK2是什么东西。但是她的这个好朋友心地善良，乐于助人，对待人很亲切。
小雨身边还有其他的好朋友，也有很多家世显赫，从头到脚都是名牌的，但是她始终无法使别人取代正正在她心里的位置。她知道，正正像她的亲姐姐一样关心她，对她好，这一点比什么都强。
小雨是个可爱聪明的女孩子。她知道人最需要的是什么。我们当然需要金钱，但不是别人的金钱。那些只图攀附金钱攀附权势而交朋友的人，到头来可能什么都不会拥有。
把你的时间多分给你的贫穷朋友一些吧，无论贫贱也好富贵也罢，真心对待、发自内心关心你的朋友才是最值得珍惜的，这一点也是最重要的，是你一生的宝贵财富。
摒弃“富山沟，穷巷子”的理念，用真心对待你的每一个朋友，无论他们贫贱富贵。你要懂得“宝贵”、“珍惜”、“值得”这些词的含义，贫穷背后也许是个闪耀着美丽光芒的灵魂，而哪一天你身入险境，搭救你的也许正是这个美丽而光亮的灵魂。
改变看法，朋友会多起来
当朋友关系突然因为一些莫名英妙的事情搁浅的时候，如果选择按照习惯思维去做的话，很难不发生误会，可是如果换个角度看，就可能把坏事变为好事，让彼此的关系更上一层楼。
黎佳和乐彤都是一家文化公司的创意设计师。两个人是大学同学，是同时应聘进入这家公司的。然而，前不久却发生了一件令两个人都非常尴尬的事。
因为两人性格相仿、兴趣相近。所以在谈论创意的时候，她们的想法总是不谋而合，就连老板都说：“你们俩真像孪生姐妹，思维那么相似。”
然而，半个月前，经理让她们各自交一份设计方案。当时，黎佳做好了，顺便让乐彤交给经理。一会儿，乐彤就闷闷不乐地从经理室出来了。随后黎佳也被叫了进去。
原来，她们的设计惊人地相似，经理想搞清楚到底谁是首创。
可是，黎佳也不知道，为什么自己的设计和乐彤的如此相似呢？
正在此时，乐彤走进了办公室：“经理，我退出。因为这个设计不是需要紧急推出去吗？虽然谁是原创很重要，但是和公司的利益比起来，这只是个小问题。”
“好吧，就算是你们的合作作品。”经理想了个折中的办法。
走出经理办公室的两个人百思不得其解，怎么会这样呢？忽然，黎佳叫了一声：“对了！因为我们一起看的那部电影！我的灵感是从那里来的！”
“对！我当时就想如果运用到我们的设计里，也不错。”
“呵呵，原来是这样啊！幸亏我们还是选择了相信对方！如果和其他人一样，见到自己的好朋友的设计和自己一样，就先认为是对方抄袭的自己的，吵一架，就惨了。那我们十几年的关系就没有了。”
当朋友关系突然因为一些莫名其妙的事情搁浅的时候，如果选择按照习惯思维去做的话，很难不发生误会，可是如果换个角度看，就可能把坏事变为好事，让彼此的关系更上层楼。
可以指出错误的关系也要重视
有些人极为重视自己的人际关系，觉得两人有幸相识并成为朋友是来之不易的缘分，所以如果对方某种错误得罪了自己或者伤害了自己，总是选择忍气吞声，在处理伤害自己的人与事时，常常表现出不彻底的态度。
“人与人之间难免会有摩擦，算了吧！就当我倒霉！”他这种息事宁人的态度虽然体现出他的大度，却也在一定程度上纵容了对方的嚣张，使得对方看穿了他只会在不关痛痒的地方斥责伤害自己的人。
还有一种人，虽然他不会明目张胆地指出别人的错误，却在暗地里为自己叫屈，不满自己的被伤害。这种隐性的“斥责”更会让自己与他人的关系雪上加霜，隔阂日益严重。
然而，不敢认真指出别人的错误，往往也无法和他人建立真正亲密无间的关系。即便是上司，在工作上，如果只是因为迫不得已才虚张声势地说出下属一大堆不是，也难获得下属的爱戴与服从。反之，如果上司能够实事求是、认真指出下属的错误，那么下属就会认真反省，积极纠正自己的缺点，减轻错误造成的损失。
反过来，上司说出不恰当的或者蛮不讲理的话时，如果下属敢于冒犯“龙颜”，直言“你说错了”，能认真地准确地反驳上司，上司反而更会欣赏你。因为一味沉默、顺从上司，只能表明你没有自己的主张，只是个机器人，或者你只是听而已，却不一定“从”。这样一来，你的上司永远搞不清楚你在想什么，有什么好的意见，他自然不会愿意和你建立、培养亲密的关系。
所以，不管彼此关系如何，不管对方是谁，即便是最密切的关系，是你最迫切需要得到支持的人，只有对方错误了，触犯了自己最根本的原则问题，或者做出了不可原谅的事情，你就应该认真指出，让他深刻地感受到他真的错了。这样，他才明白你的真诚，这样将有助于我们建立纯正的、健康的人际关系。
愉快地面对他人误解
误解往往在于人之间相互不了解、不理智，未能多体谅对方，反省自己，感情又极为冲动的情况下发生。误解一旦开始，就往往只想到对方的千错万错，由此，又会使误解越陷越深，最终弄到不可收拾的地步。
在美国的阿拉斯加，有一个年轻人结婚后，他的太太因车祸而死，留下一个孩子。他因为忙于生计，不能很好照看孩子，就特意对家里的狼狗进行了训练。那狼狗聪明听话，很快就能咬着奶瓶给孩子喂奶喝了。
有一天，他出门去了，让狗照顾孩子。后来因遇大雪，他当日不能回来，第二天才匆匆忙忙赶到了家。狗立刻叫着迎接主人。当他打开房门，发现竟然到处是血，连床上也是血，孩子却不见了，而狗就在旁边，满口也是血。年轻人以为狗的狼性发作，把孩子吃掉了。他大怒之下，拿起刀就把狗劈死了。
就在这时，他突然听到了孩子的声音，又见孩子从床下爬了出来，他抱起孩子，发现虽然身上有血，但并未受伤，他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗的身上，后腿上的肉没有了，而不远处竟有一只狼，口里还咬着狗的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀。这真是可悲的误解。人对狗所发生的误解，尚且有如此可怕的后果，人与人之间的误解，后果更是难以想象。
误解通常是在不知情的情况下发生的，避免误解就必须事先将问题弄清楚再下结论。我们常常因为自己的主观，以致会产生不同的判断，甚至造成一些对他人的误解及伤害。
如果你去查看一些杂志，尤其是心理方面的咨询专栏，就会发现因为误解而影响甚至破坏了彼此人际关系的事例比比皆是。
我们这里所涉及的被人误解、误会，当然是指别人对我们保持的负面印象、负面了解。比如一个人事实上属于诚实的人，可是却因为与人有隙而被污蔑为爱撒谎、没实话，那样当事人就会非常生气。被人无中生有地污蔑，没有人会表现得欣喜异常。
尽管如此，即使被人污蔑，使得大家对你抱有负面印象，你也不必总是因此懊恼不已，更不能去四处游说，力图向大家证明自己的清白。俗话说：清者自清，浊者自浊。时间与事实总会证明一切。如果误会你的人是素未谋面的人，在“负面印象”的反作用下，只要你们有机会见面，他所认识到的你的负面印象、不好的言辞，就会不攻自破，好印象也自然会随着建立起来，甚至他会去帮助你证明清白——我见过某人，人不错，绝对不是某某说的那样。
如果在公司里，你听到一些关于自己的流言蜚语，就不厌其烦地逐一去更正，恐怕不用几天，你就会令人烦不胜烦。所以，当你面对流言蜚语，不仅不能恼羞成怒，反而要愉快地面对，保持一种乐观的心态，这样你的同事就会认为——这真的只是流言而已，他并不是那种人。于是就根据自己所见到的事实，主动和你维持和睦关系了。
很多时候，我们总是保持着一种先入为主的态度。如果你知道你所要见的人对自己抱持着某种误解，就会担心你的言谈举止会不会莫名其妙地与他的误解暗暗契合。其实，这种情形大多数只是你杞人忧天，是你的自我认定。如果想继续保持自己的日常作风，不让对方对你的误会加深，你所采取的第一个应对措施，就是抛弃那种不利于自己的念头。如果万一不幸的事情发生了，你认为自己无意中的行为或者措辞让对方加深了误会时，请不要马上辩解，可以等待你们的下次见面。但是下次碰面却绝对不可以因为这次的非正常表现而扭捏，应该大方地与对方正面接触，就像你们之间未曾有过误会那样。
如果你躲闪、回避，无疑就是在承认对方的误解；反之，对方则会明白——原来上次的事情是自己的误解。
所以，我们忠告大家，对于误解你的人，不论是初次见面的人，还是老朋友，都不要马上去为自己辩解，而应该让误解不攻自破，愉快地面对它，因为误解的情形愈严重，随着交往的进展，对方的印象也会相应地大幅逆转。所以，罗德·艾尔才说：如果被误解，不要怪别人，应该找自己的问题，因为你才是给别人传达自身信息的最佳人选。
通过争论可以强化彼此的关系
1754年，在弗吉尼亚州议员的选举中，时任上校的华盛顿因为和威廉·佩恩支持的候选人不同而产生矛盾。
有一天，他们两人碰面后即展开唇枪舌剑，情急之中，华盛顿说了一些过头话冒犯了佩恩。佩恩觉得自己受了侮辱，火冒三丈，一拳将华盛顿击倒在地。就在华盛顿的部下围上来要教训佩恩时，华盛顿忽然清醒过来，劝阻部下一起返回了营地。
第二天，华盛顿派部下给佩恩送去一张便条，约他到一家酒馆见面，解决昨天的事情。佩恩看了便条大吃一惊，以为华盛顿要和他进行生死决斗，但为了怕留下胆小鬼的名声，便在做好了决斗准备后，按时去酒馆赴约。佩恩赶到酒馆时，一见华盛顿就傻眼了。华盛顿没带一兵一卒，也没带决斗的长剑或手枪，而是一副绅士装扮，见佩恩进来便迎上前去握手，并真诚地说：“佩恩先生，人不是上帝，不可能不犯错。昨天的事是我对不起你，不该说那些伤害你的话。不过，你已经采取了挽回自己面子的行动，也可以说是我已为我的错误受到了惩罚。如果你认为可以的话，我们把昨天的不愉快统统忘掉，在此碰杯握手，做个朋友好吗？我相信你不会反对的。”
佩恩听了万分感动，他紧紧握着华盛顿的手，热泪盈眶地说：“华盛顿先生，你是个高尚的人。如果你将来成了伟人，我将是你永久的追随者和崇拜者。”
一对完全有可能成为仇敌的人做了朋友。同时，佩恩也说对了，后来华盛顿果然成了美国人民世代崇敬的伟人，佩恩也至死都跟随着华盛顿。
勺子难免碰锅沿。无论是为了公事或是私下里的交往，天长日久，难免会磕磕碰碰、恩恩怨怨，但是如果此时，我们能够把纷争仅仅看作彼此见解的不同，看做思考方式的分歧，而不让纷争升级，直接影响到彼此正常的关系，那么双方的关系肯定会“不打不相识”，甚至打出患难之交来。
一般情况下，两人初次见面，都会以温和的、无关彼此痛痒的话题来打发时间。可是，对于那些颇为熟悉的人，我们却时常争论，或者彼此发难，进入一个不争论个是非分明就不罢休的状态。
然而，到彼此出现极大裂痕的时候，才后悔莫及——啊！看来我是得罪他了，肯定不能再像以前一样，心无旁骛地继续保持那种亲密无间的关系了。事实上，你根本不必为那个小插曲闷闷不乐。因为交朋友也需要摩擦，有分歧才有沟通，有磨合才知道彼此珍惜。你争论得越激烈的对象，反而就越有可能与你成为知己，成为你最得力的关系。
我们所谈的争论，是指双方都各自提出自己的见解、主张，并能找到相应的支持、证据，而不仅仅是耍嘴皮子功夫。如果你和朋友经常有这种交往形式，那么你们就会相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础上，建立一种独特的关系。只有找到双方的契合点，你们就极有可能成为知己、最好的朋友。
虽然我们主张不能随便向人发脾气，不能万事都争论出是非，但是在遇上重要人物、涉及重大问题时，也不妨抛开这个束缚，大胆地提出自己的见解。如果对方总是受到莫名其妙、不着边际的阿谀奉承，而你却特例独行、大胆地说出自己的想法，而且还有一定道理，那样对方反而会出乎意料地喜欢上你这匹黑马。
举个例子，如果对方是你所在公司的主管，他想通过和你们推心置腹的谈话，找点灵感，或者寻求一种最适合的方案，可是几乎所有人都为了迎合他，而尽量配合他的心情表达自己的意思，这样他就得不到自己想要的东西。如果此时，你能提出虽然和主管不一致却比较有新意的看法来，他一定会对你另眼看待的，只是如果你的意见是相反的，则一定要在说话方式、修辞上下工夫，而不能“实话实说”，让对方下不来台。否则，即便是你的想法比较好，他也不会采纳，甚至会给你的发展设置障碍。
虽然人与人是因为想法不同才导致争吵出现的，但是从某种角度上看，这也是因为你们拥有一个能够沟通的话题，如果没有这个话题，双方估计有可能连招呼都不打。
所以，请不要担心争论会破坏你们的关系，你不妨把它看做是与对方亲近的机会，因为通过争论，你们就会看到对方最吸引自己的地方，从而强化了彼此的关系。
性格内向的人怎样维护自己的人际关系
要懂得如何拒绝，不要在该说“不”的时候说“是”，这是现代社交艺术，也是人生重要的智慧之一，对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为，要坚决地说“不”。
乐乐是个性格内向的人，父母总是担心她在外面吃亏。而事实上，因为性格内向，乐乐也确实没有几个朋友，同事都讥笑她，像你这种几棍子打不出个屁来的人，有谁会愿意与你做朋友？
性格内向的人人际关系确实较弱，他们总是不自觉地把自己“封闭”起来。所以，对于这种性格的人，最重要的就是尽可能“改变”性格，让自己的性格适应自己的需要。
想解决问题，需要首先发现原因。追根溯源，才能解决问题。所以我们得先找到问题的症结所在，就更有利于我们改善自己的交往态度。
心理学家研究，性格内向的人怯于与人交往的原因，大致上有两种：
1．担心自己的主动得不到对方相应的回应，从而让自己的自尊心受损，陷入尴尬、窘迫的境地。其实，与人交往是我们每个人的基本需要，很少会发生你主动而对方不响应的情况。换句话说，只要你有心与人交往，对方多半会以相应的态度回应你的。
2．对主动交往有着不同程度的误解。比如，有人觉得自己主动与人打招呼，会显得自己不如别人，或者自己麻烦别人，对方肯定会厌烦自己，或者我们关系不熟，他肯定不会帮忙的。其实，尽管这种情况确实存在，但是却不是经常性的，完全不必因为遭受一两次拒绝而畏首畏尾。不要在该说“不”的时候说“是”
小韩是个生意人，而高某是他自己办的公司的客户，经常在他们公司里进货，就这样一来二去，彼此变得很熟悉了。虽然平时高某每次拿的货都不多，但是因为给公司做事，所以从来没有拖欠过。
一天，高某急急忙忙地找小韩，说有急事要借五千块钱，还说一个星期之后肯定还清。毕竟五千块钱不是个小数目，于是小韩非常犹豫，而高某见状就说：“没有就算了，大家都是朋友嘛，我不会怪你们的。”
可是，高某当时没有立刻走，而是开始和小韩像平时一样，拉起了家常，而且说到了急着用钱的事情上来，并且高某说这事情的时候一副伤心的样子。
小韩最看不得一个大男人这样伤心，再加上平时高某也比较讲信誉，就答应借钱给他。
因为小韩和高某只是生意上的关系，而现在是出于朋友关系借钱，于是他就让高某写了张字据。可是，谁知，高某从此就从人间蒸发了。
后来，小韩在一个客户那里偶然遇到了高某，于是非常气愤地质问他：“做朋友，怎么可以这样，没有钱还，也不能这样一跑了之啊？”
于是，在小韩的“逼迫”下，高某很不情愿地掏出自己兜里的八百块钱还给了小韩，而余下的则没有钱还，说以后一定还，并且又写了张保证书。
碍于情面，小韩放走了高某。可是此后，高某真的消失了，再也没出现过……
从这个故事中，我们可以看出，懂得拒绝，知道说“不”，是多么重要的事情，因为他可以避免我们自己受到伤害，也可以延续我们与他人的关系。
要懂得如何拒绝，不要在该说“不”的时候说“是”，这是现代社交艺术，也是人生重要的智慧之一。对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为，要坚决地说“不”。这一点，对于性格内向的人维护自己的人际关系尤为重要。
性格内向的人，常常因性格问题，羞于或者怯于拒绝对方的要求，而使自己在处理一些事务上处于被动，或者因为答应了却做不到而使自己的人际关系处于僵化状态。
比如一位老板喜欢上了自己公司的女职员，邀请她与自己共进晚餐，而女职员却因为性格内向，担心老板会不高兴，就无奈地答应了。她的这一举动，让老板误以为女职员也对自己有意思。于是，在晚餐后，要求与女职员有进一步的发展，此时，如果女职员已是骑虎难下，要么得罪老板，辞职走人；要么继续顺从，到最终难以自拔。
不懂得拒绝应该拒绝的事情，会影响自己在他人心目中的形象，让对方误以为自己是那种言而无信或者乐于吹嘘的人。仅仅这样，可能只会淡化你们的关系，而不会破坏它，如果因为你的不懂拒绝而耽误了重要的大事，那没有人会轻易放过你，你们的关系将会遭遇最为严重的危机，甚至当即破裂。
性格内向虽然是让我们怯于拒绝的重要原因，但是绝对不能让它成为自己人际关系网的破坏者。对于内向的人来说，鼓起勇气去和别人交往，已经是很不容易的事情了，怎么能因为不懂得拒绝而让自己的心血化为乌有？改善人际交往中的消极态度
性格内向的人在与人交往的时候，多处于被动地位：对方问一句，他回答一句；对方招呼一回，他回应一回，很少积极主动地发表自己的意见，表达自己的主张，甚至只要不违背自己的根本原则，他都不会拒绝对方。
其实，这种态度与行为对人际关系的改善极为不利。所以，对于性格内向的人来说，应该在自己性格允许的范围内，尽可能主动一些。
一个丰富多彩、充满活力的人际关系是每个人正常生活工作的需要，也是个人事业成功的基础。事实上，很多人的这个需要都没有得到满足，尤其是那些性格内向、怯于与人交往的人。他们总是慨叹这个世界过于冷漠，缺少真爱，于是这种强烈的孤独感时常环绕着他们。
其实，他们之所以会陷入这种困境，完全是因为他们消极、被动的交往方式，他们总是希望他人能主动与自己接触，然后自己被动地回应。就这样，虽然这个世界熙来攘往地热闹非凡，可是他们的心灵却仍然处于与世隔绝般的孤独、寂寞之中。
你应该知道，不会有人无缘无故地对我们感兴趣，也不会有人无缘无故地积极与我们保持联系，并且积极维持这段关系。当他的热情只能换来你若有若无的感应时，对方也会“知趣”地降低对你的兴趣。所以，性格内向的人我们必须积极改善自己与人交往的态度，让自己变得主动、热情。
难亲近的人，更值得信任
有的人总是喜欢板着面孔，或者给人一种难以亲近的感觉，令人敬而远之。但是这类人往往都比较优秀。对于这种人，即便是你有满腔的热忱与期望结识对方，性格比较内向的人往往会因为搞不清楚对方的心理而怯于与他交流。
其实，他们表面上看起来神情冷漠，其实在绝大多数情况下，这是因为他们也是天生害羞、性格内向，绝对不是那种充满恶意、拒人于千里之外的人，甚至比起那些刚见面就和你套交情的人更容易建立起纯真的友谊，一旦你们的关系确定，就不容易被破坏、发生意外。
这种人虽然生性内向，但是和我们一样，也渴望被人接纳，只是因为自己的性格与才华，不能把自己表现得更加平易近人罢了。
如果你总是怀着“为什么人家总是远远地躲开我呢？”“他为什么看不见我对他的微笑呢？”这种疑问，进而放弃自己与他交往的打算，那你有可能失去一位相当可靠的朋友。所以，你应该试着鼓起勇气，去与那些看起来最令人敬畏的对象接触、交往。对方必定会因为你的热情而出乎你意料地欢迎你。
因此，如果你想发展自己的人际关系的话，与其为自己生性害羞感到惭愧，自卑地认为自己不会有良好的人际关系，不如勇敢地承认——我就是性格内向、爱害羞，但是我却有想法、有“胆量”地发展自己的人际关系。如果能有这种认识，那么内向、害羞、不擅长交际的性格也不会成为你发展、维护人际关系的障碍。
性格内向不是一个人的缺点，也不能算是人际交往的弱点，但是事实上，它却可以阻挡你人际关系发展的步伐。这种性格我们无法改变，但是我们却可以改变我们与人交往的策略，扬长避短，尽量让自己更有想法、有胆量。那时，我们的人际关系即便是不是很广，但是却会有很高的质量。
绝交不会给你什么好处
当你的朋友把你惹生气时，作为他的朋友，你不是宽容地接纳，也不是委婉地批评，竟然是绝交，这是一件多么不可思议的事。
朋友之间很难避免矛盾的存在，有时候矛盾导致争吵，其实这是很正常的现象。可是有些不冷静的人，一生气就扬言要与朋友绝交。生气过后想一想，这才感到有点儿后悔，尤其是后来当你需要得到这位朋友的某些帮助时，这种懊悔的感觉就更加强烈。不要轻易谈绝交，动不动就与朋友绝交——如果你经常这样做的话，那么我们要告诉你，这是一种多么愚蠢的做法！真心的朋友是难求的，知音更难寻觅，正如一句话所说：相交满天下，知心能几人？说到这里，我们先来看看这个小典故：
在中国古代，有一个品格十分高尚的诗人，他有一个与他形影不离的好朋友，每天一起读书、写字、作诗，闲暇时还一起去郊外游玩，情谊很深。
这天诗人与一个朋友正坐在朋友家门外读书，有个坐着车子的显贵人物从门口经过。诗人继续读书，就好像没有看到这一幕；他的朋友却放下书本，走出去观望。诗人当时就起立转身，临走时扔下这么一句话：“今后你不再是我的朋友。”
其实，这个诗人的朋友的做法固然有欠缺之处，但就因此而导致对方提出绝交，实在有些可怜和委屈。典故中的诗人品质固然高尚，不追求富贵，可就因为朋友这一小小的举动，就把多年的友谊彻底抛弃，这样的做法值得吗？想来，这位诗人在今后的读书写作生涯中，一定深切地思念过这位朋友吧。
每个人都有自己的身心特点，人与人相处时，谁也不能保证他人在一切方面都能与我们志同道合，完全合乎我们的心意。当你的朋友惹你生气时，你不是宽容地接纳，也不是委婉地批评，竟然是绝交，这是一件多么不可思议的事！
朋友是用来珍惜的
阿景是一名外国语学院的学生，学习成绩优异，可就是有一点不好，那就是不善解人意。不善于理解别人的阿景很少有真心的朋友，但是也正因为少的原因，所以阿景很珍惜他们的友情。
阿景最好的朋友阿朱最近谈起了恋爱，男朋友是德语系的高材生。大家都知道，谈恋爱是最费时间的事情，本来阿朱和她男友的学业都很忙，所以就只能抓紧时间在课后一起玩了。
刚开始时，由于阿景和阿朱关系要好，又没有男友，所以阿朱他们俩就经常带上阿景一起吃饭、逛街。可谈恋爱毕竟是两个人的事儿，所以没过多久，他们俩去玩时就不太愿意带着阿景了。
阿景感觉到了这一点，心里大感不快，本来每天和阿朱生活得好好的：一起上课，下课一起去食堂吃饭，晚上一起上自习，每个周六还一起去看场电影。这下可好，自从阿朱有了男朋友，就抛下我一个人不管了！阿景越想越气愤，心里暗暗做了一个决定。
到了晚自习时间了，阿朱还没回来，阿景的心情更差了，自己一个人也看不进去书，索性就干坐在椅子上等起来。等到晚自习都快结束时，阿朱才走进教室。
一眼就看见等着自己的阿景，阿朱高兴得跑过去，连阿景难看的脸色都没有注意到。只见阿朱把一个袋子递到阿景眼前，说：“你不是最喜欢吃爆米花吗？给你带回来啦！快吃吧，还热着呢！”
阿景看都没看，手一挥，袋子翻了，香喷喷的爆米花撒了一地。阿朱惊愕地看着阿景，不明白发生了什么事情。阿景大声说：“你知道我等了你多久吗？你在外面玩得开心，有没有想过我在这里的心情？”
阿朱半张着口，说不出话。阿景看着阿朱的样子，终于把自己心里已经想好的决定说了出来：“阿朱，你做一个选择吧，你是选择友谊，还是，你的爱情？”
阿朱终于明白阿景为什么会这样了：“阿景，你怎么了？这让我怎么选择？”
阿景冷笑道：“好吧，你一定会选择你的爱情吧？我也不让你为难了，我们今后绝交！”说完就走了，留下傻愣愣的阿朱。阿朱伤心极了，她站在那里，看着满地的爆米花，爆米花虽然都撒在了地上，却还散发着香味，可是阿朱却好像没有闻到。
这个故事中的阿景，是一个不善于理解别人的女孩儿，她只看到自己的苦闷，却不为她的朋友着想，不从她朋友的角度替她考虑。最后竟然以一句绝交就失去了这么好的朋友，真是她人生中失败的一笔。
朋友是我们人生不可缺少的财富，当我们开心时，有朋友陪着我们一起开心，当我们难过时，有朋友在身旁安慰，当我们遇到困难时，最先帮助我们的通常都是我们可爱善良的朋友。可是，当我们与朋友吵架时，这些仿佛都抛到脑后了似的，一点也想不起来，唯一想说的就是两个字：绝交。现在想想，这是多么可笑，像个不懂事的孩子。
朋友是用来珍惜的，请珍惜你的朋友，要知道，在现代一切都飞速前进的社会，多个朋友多条路，所以绝交不会给你带来什么好处。
不要得罪人
不要看不起任何人，尤其是那些不起眼的人，因为他的背后极有可能有堵坚实的城墙，可以保护他继续活下去。
这个世界上谁最重要？我们常常可以排列出一个顺序来。其实，你永远都不可能做到准确。当你罗列了你生命中最重要的人，而轻视了身边的小人物时，很可能，你的身边就会布满了陷阱。
有三名实习生到一家机关学习，办公室有位表情木讷的阿姨，是临时人员，她的打字速度很慢，而且经常出错。其中两位大学生经常嘲笑她。有时，两人会聚在一起发泄一些莫名其妙的情绪。而另一位来自农村，他做事总是默默的，不参与他们的任何讨论。
三个月后，有人告诉他们，那位阿姨是某局局长的夫人，那3位大学生就愣在那里。后来，那位来自农村的大学生分配到了这家机关，然后又成了某局局长的女婿，再后来，他就成了县里最年轻的局长。
所以，不要戴有色眼镜看人，以貌取人除了暴露你的浅薄和无知，有时还会给你带来尴尬的、不可收拾的被动局面。职场尤其如此。
每个人都不是孤立存在的，他们都有自己的关系网，是自己关系网中的主导力量，并且这个关系网会随着他的变化而变化。
不能否认，每个人所处的环境、地位不同，他的关系就不同，相应的，人际关系的整体实力会有所不同。但是，尽管如此，每个人的关系网力量不容小觑。
众口铄金，众志成城，这都可以看做关系网的力量——可以让你身败名裂，也可以让你成为新的明星。如果你与某个人建立关系，就意味着你可以与他关系网中的人建立关系。彼德·伯恩斯坦说过：不要看不起任何人，尤其是那些不起眼的人，因为他的背后极有可能有堵坚实的城墙，可以保护他继续活下去。
每个人都会有自己的关系网
要走向人群，与人建立和谐的人际关系，首先需要对社交行为有一个比较健全的态度。作为现代人，应该充分认识到社会交往与人际交往在现代社会生活中的地位，认识到它在自我内在人格力量中发挥的作用。所以，现代人不仅要读万卷书，行万里路，还要交“八方友”，经营好自己的关系网络。
赵亮是一家公司的技术人员，毕业于名牌学校，专业技术、外语都很优秀，也颇得总经理赏识。但是，在公司里还有一个老头，其貌不扬，同样也能时常受到总经理的赞许与夸奖。这老头不过是个勤杂工，帮助大家送资料、倒杯水、订快餐，做些琐碎的杂事。
赵亮非常奇怪，人家公司里做这些事情的都是年纪轻轻的小姑娘，为什么自己公司里的却是个老头呢？没人知道为什么，但是大家却都不约而同地和总经理一样礼貌地对待老头。
然而，赵亮却不这样，他觉得大家没必要为了一个勤杂工而“卑躬屈膝”的，有时候不高兴了就大呼小叫地对待老头。对此，公司里也没有人出面指责过他。
一天，老头因为动作慢，又被赵亮斥责了几句，正好被路过的总经理看见了。总经理走过来，问：“发生什么事情了？”
赵亮振振有词地说：“这老头做事情太啰唆，总是慢半拍。你早就应该把他撤了，不能再让他影响公司形象了。”
总经理看了看赵亮，面无表情地回答：“虽然你工作能力很强，对公司非常重要，但是我还是想——把你撤了。”
原来老头是总经理的父亲。因为退休后不想当闲人，就想让儿子帮忙找个工作。作为总经理的儿子，怎么可能会让父亲去受苦？于是就不同意。可是老父亲竟然自己出去找。
做儿子的终于明白了父亲的决心，于是就让父亲来自己的公司上班，父亲却要求儿子不要透露他们之间的关系，以免影响彼此的工作。
其实，不管在公司还是在社会上，任何人都是属于某个团体的，这是作为具有群居生活习性的人的基本生存基础之一。所以，你不能孤立地去看待某个人，觉得他势力单薄，自己可以为所欲为。
得罪一人就等于得罪一百人
不要去做那种对于人际关系的作用缺乏自觉的人，不要因为自己的处理不当造成别人的困扰时，也自大地表示满不在乎，即便是你已经下定决心，永远不再和得罪对象有任何瓜葛。
虽然我们都说：“自己的人生自己把握”，可这只是一个美好的愿望。你的父母、妻儿、朋友、老师、同学、同事、上司、合作伙伴、竞争对手等，还有许多看不见的双手在左右着我们的人生。你以为自己工作努力，出了成绩，就应该加薪、提升？不是，如果同事说你坏话，老板看你不顺眼，这一切都泡汤了，你只能选择要么继续傻干，要么走人。
人生有许多事情，都不是我们所能控制的。所以，我们应该努力去争取那些背后的手，让他们帮助我们、支持我们。可是，能让他们这样做的前提就是，与他们关系良好。
如果你得罪了某人，尤其是恶意的得罪，那么，这件事情，肯定会在他能影响到的圈子里大肆渲染，你就会失去无数人的信任与支持，最后的结果可能让你在某个圈子里无法立足。
人的嘴不仅可以传播恶语，也能传播良言。如果你处理问题失误，却不能做好失误的反思与善后，人们就会迅速传播你的负面消息；反之，虽然你做错了，可是却能想方设法地弥补，让对方心里原谅你，那样，你会被人传播出去的，给你做个好广告。
所以，做什么事情，都应该有个全面的考虑，而不能只顾及眼前的利益，只图一时痛快，尤其在看待得罪人的大事上。
怎样和你讨厌的人搞好关系
处理好与自己讨厌的人的关系，也是一门艺术。处理得好了，自己还能与讨厌的人“化干戈为玉帛”。最起码也不会受欺负、吃亏。
我们每个人都有一个自己的生活圈子，在这个圈子里，除了有我们所喜爱的朋友，一定还有一些自己讨厌的人。这种情况在我们的环境之中在所难免，使我们不得不面对。工作的压力已让我们很是疲惫，再碰上自己讨厌的人，更是令人心力交瘁。
其实处理好自己与讨厌的人的关系，也是一门艺术。处理得好了，自己还能与讨厌的人“化干戈为玉帛”，最起码也不会受到欺负、吃亏。那么你处理好与你讨厌的人的关系了吗？
不要怀着怨恨吃牛肉
有些人让我们讨厌，是因为他本身有让我们不喜欢的地方，轻则是他们本身的举止、作为，重则是他们招惹我们、甚至是欺负我们的做法。面对这类问题时，很多人表面不言不语的，而心里却恨得牙根痒痒。
《圣经》上是这样说的：怀着爱心吃青菜，也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。那么我们怎么具体解决这个费气伤神的问题呢？我们先来看看这个故事：
斯拉帕尔德是个性格内向的人，平时不太喜欢说话，总是一副老老实实的样子。这一点在公司里似乎没给他带来什么好处。刚刚上班两周，公司里的个别同事便充分利用了他的这一个性特点，总是以嘲笑的口气对可怜的斯拉帕尔德开玩笑，尤其是这些同事心情不好时，更是把老实巴交的斯拉帕尔德当成了出气筒——其中这一表现较为明显的是一个叫做库拉斯的人。
这一天是周一，刚刚过完休息日的年轻人都以活力充沛的精神面貌出现在公司，准备度过紧张又忙碌的一天。这之中只有库拉斯有些垂头丧气，只见他耷拉个脑袋，摇摇晃晃地走向自己的办公桌。原来，在别人都与家人欢度周末的休息日，他却去和一些市井混混赌博去了，把自己一个月来的辛苦月薪输了个精光。
库拉斯懒洋洋地望着眼前的办公电脑，很不情愿地开机准备工作。这时候，他的目光无意中扫向对面的斯拉帕尔德，接着就顿住了，嘴边露出一丝不易觉察的冷笑，活像一只正愁找不到食物的、饿得发慌的大灰狼忽然发现脚边出现一只小绵羊一样。
“喂！我说，斯拉帕尔德，你怎么长得像一顶烂帽子一样呢？”库拉斯故意跟这个老实的青年人找茬，“说话呀，你这个蠢驴！”库拉斯指望这个时候能得到几句反驳他的话，好让他有地方继续撒气；如果还不理他，他就要更进一步地戏谑这个可怜人。
没想到，斯拉帕尔德看了看眼前这个邋遢男人，却和善地说：“库拉斯，你一定心情不好吧，虽然我不知道在你身上发生了什么事情，但我想一定会有办法解决的。你坐在这里说着这些话，不一定能给你带来什么好心情，还影响了大家的工作。我看，你还是先工作吧，休息时我可以陪你聊聊。”
库拉斯愣住了，显然他没想到这个老实巴交的人能说出这样一番话，这不仅让他没法儿再继续向斯拉帕尔德找碴儿，还让他心里生出一股说不上来的滋味，可又说不清楚到底是什么滋味，只好悻悻地回去工作了。
这一天就在大家的辛苦忙碌工作下转眼过去，到了晚上下班时间，库拉斯心情还是不太好，连做晚饭的情绪也没有。这时，一只手拍了拍他的肩膀，他转过头，看见的却是被他形容成“烂帽子”的脸。然而这张脸一点儿也不像什么皱巴巴的烂帽子，他正对着愁眉不展的库拉斯微笑，并且说道：“一起喝一杯吧，朋友。”
后来，斯拉帕尔德不仅和库拉斯成了好朋友，以前总拿斯拉帕尔德开玩笑的其他个别同事也都不再欺负他了，因为斯拉帕尔德的宽容大度，取得了同事们发自内心的信任，赢得了大家的友谊。
这就是宽容的力量。当别人对你做出不欢迎你的举动时，虽然你心里一定开始讨厌他，但是你可以试着这样做：长吁一口气，以一个宽容的心态来试着感化他，并接纳他。这样做，就会使对方感到有些措手不及并进而产生羞愧。
幽默地使对方不再令人讨厌
具有一个平和的心态，做到处变不惊，对于今天面临着巨大工作压力的我们来说，是有着多么重要的意义！当面对一个让我们讨厌的人时，以一个平静宽和的心态来对待，可以让我们身体健康、心理年轻、精神振奋。
当然，假如我们所讨厌的人对于我们的宽容没反应，甚至还得寸进尺、变本加厉的话，那么我们就这样“坐以待毙”吗？不，我们这时就要采取以毒攻毒的态度了，否则，只会让我们的大度被对方误以为是胆小，更加肆无忌惮地“欺压”我们。下面我们看看这个小孩子是怎么做的。
一个小男孩叫毛毛，毛毛的妈妈工作很忙，中午不能给毛毛回家做午饭，于是经常给毛毛带饭，或者让他去学校附近买点吃的当做午饭。
毛毛学校附近有一个卖包子的店铺，包子要1元钱一个。价钱贵不说，还由于这个店老板很抠门，做的包子很少有大的。别看毛毛人小，可是心胸宽广，从来不像别的同学那样对店老板很不客气，每次去买包子时，毛毛都很有礼貌，希望这个抠门的爷爷能把包子做得大一点。可是事情却并非如此。
这天中午，毛毛没有带午饭，只好又去买包子。小毛毛走到卖包子的店铺前，依然很有礼貌地对卖包子的老人说道：“爷爷，我要1个包子。”店老板应了一声，就递给小毛毛一个很小的包子。
毛毛这时候实在忍不住，就问：“爷爷，为什么您给我的这个包子总是这么小？”
只见店老板和蔼地说：“因为你拿着它会轻一些。”小毛毛想了想，把放在桌子上的两张5毛钱拿回一张。店老板问道：“你这是做什么？”
只听小毛毛说了一句让店老板哑口无言的话：“爷爷，这样您收钱会更简单一些。”
没多久，让班里其他小朋友都不解的事情发生了，那就是他们发现这个老爷爷卖的包子变大了，还更好吃了。只有毛毛知道这是怎么回事，开心地乐了。
这就是幽默地以牙还牙。当我们在生活中也遇到这种毫不理睬我们的退让、宽容、大度的态度时，就像这个抠门的店老板似的人一样，那么我们就应该幽默地采取以牙还牙的“战术”来对待，这种以其人之道还治其人之身的做法，不仅能灭灭这种人的威风，还能让他们今后那些过分的行为有所收敛。
上面故事里的小男孩做得非常好，他在长时间的感化抠门的店老板后，发现并不能起到什么作用，于是用很幽默的一句话来反击这个店老板，让店老板在今后有所转变。这一招在我们的现实生活中也不妨一试。
看来，对于那些让我们讨厌的人来说，我们的隐忍态度是必要的，但不是“持久地必要”，在没起到什么作用时，我们完全可以同样地“凶悍”起来，让对方感到我们的力量也是强大的。
面对让我们讨厌的人，宽容的忍耐和劝说是可行的，当这种做法并不能奏效时，那么幽默地以牙还牙、以毒攻毒就变成必须要做的事情了，让我们用自己的力量威慑对方，警告对方。这样在职场上或者生活中才能够游刃有余、挥洒自如。
维护生意场上的人际关系
我们做生意是为了取得利益，利益是从我们的合作伙伴中得来的。这就像是与对方在踩一个跷跷板，要想持久地获得翻益，就要把你的跷跷板踩得稳，把握好平衡。
生意场对于还在校园时的我们来说，似乎永远充满了尔虞我诈。但当毕业后的我们站在这“尔虞我诈”的生意场上时，却似乎没什么感慨了，生活的忙碌让我们有时候来不及思索。
其实，生意场上，一直都是我为你提供物品，你给我提供利润的合作关系。生意人之间，也的确大都是纯利益的关系（这并不包括长期合作后建立起深厚友谊的人），而一旦哪一天我们忘记使这种关系保持平衡，那么我们的合作可能也就中止了。
有“舍”才有“得”
这个世界上，没有哪个人会没有缘由地对你好，就是惹人怜爱的小猫小狗都有可能遭到遗弃，更何况人呢？这一点尤其体现在生意场上。
你与别人完成了一单生意，可能这一次你真的占了点小便宜，价钱压得比较低，因此小赚了一笔，但是在你们下一次的合作中，你就应该把这次这点白得的利润，大大方方地归还给你的合作对象。这才是真正懂得怎样做生意的人，也是真正懂得生意经的人。
王总与杨总是一对儿持续时间比较长久的生意合作对象。其实，他们之间的合作关系也曾经出现过不稳定的局面，那还是他们刚刚认识时……
那时候王总刚刚涉足生意场，还不太懂得什么生意经，只知道以诚信为本，兢兢业业地开创他的公司。后来经朋友介绍，认识了杨总，杨总的公司与王总的公司所生产的产品就像手机与手机天线的关系一样，这一点决定了他们今后必不可少的合作机会。
一次，王总在与杨总洽谈眼前新开发的合作意向时，杨总让给了王总所在的公司很多利润。这让王总感到很惊诧，但惊诧之后随之而来的也就是喜悦了。基于这个原因，王总今后更加信赖他的这位商业伙伴。
过了大约半年，王总和杨总又碰巧有了一次合作机会。这一次王总还期盼着能像上回一样，为公司创收更多的利润。可是事实却并非如此，王总只好遗憾而归。回到公司，仍是百思不得其解，因为这天会场上的杨总似乎对他并不怎么热情，不过也许是自己有些多心了……
随着年龄的增长、阅历的增加，王总渐渐明白了这其中的原因。假如那次合作自己不那么期待还会占杨总的便宜，而是考虑自己该做些让步，合作就会愉快许多了吧。
懂得这个道理之后，王总主动联系杨总，洽谈一些生意，并做了些许让步。这之后，他们才又开始往来起来。
所以说，生活中也好，做生意也好，不能只想着占别人的便宜，谁也不是傻子，谁都不会白白施舍给你食物。这就叫做有来有往，今天我有面包时可以分给你一个，明天你得到了一杯牛奶，却没想到分给我一半，而是还想着我的面包，这样就不公平了——生意场上的利益平衡，就体现了这一公平原则。
生意场与感情网
有句话是这样说的：商人如果不言商，是一件不道德的事。的确，作为商人，首先考虑的就是利益问题以及与合作对手之间的利益关系。可是当有时候这种关系与自己的友情甚至是亲情相碰撞时，你会不会感到彷徨呢？
小千的表哥在深圳开了一家小公司，由于自己忙不过来，就让刚刚大学毕业的小千去帮忙。小千在大学里学习的是营销，正好在表哥这里的工作也和营销有关。所以，自从小千到了公司之后，公司有了不小的起色，表哥还为此专门在休息时请弟弟吃了一顿大闸蟹呢！
转眼一年过去了，弟弟看着表哥拥有的这家公司，很羡慕，很想自己也开一个。再说他已经很熟练地掌握了一些技术。然而当弟弟和表哥谈及此事时，表哥却以很多理由回绝了他。比如说他开不起来、考虑的问题不周密等。
弟弟很郁闷，他知道表哥是怕自己今后抢哥哥的生意，因为同行不就是冤家吗？可是不自己干的话，又不甘心，直到现在还在迷茫，不知道怎么办才好，只好暂时继续在表哥这里给表哥打工。
小千的亲身经历和我们当中的一些人的经历很相像，这些人也和小千一样，不知道该怎么办才好。一方面是自己的表哥；另一方面又是自己的事业。他到底该怎么做才是正确的做法呢？
其实，如果说小千开公司单干对不起他表哥的话，那么小千的表哥不让小千自己干也未免过于自私，这可能是我们忽略的一点。所以，作为一个商场上的人，应该果敢的选择自己想要做的事业。面对出于自己的私心而阻拦你的声音，你应该勇敢地迈出你的脚步，坚定地去开创你自己的事业。
再说，像小千的这种情况，在大学就学习的是自己所做工作的专业，也就谈不上在表哥这里偷到什么技术，只不过是一个实习锻炼期而已。
作为一个生意人，都有属于自己的一个固定并严密的生意关系网，那么怎样才能使你的这个关系网更结实耐用，就要看你懂不懂得什么叫做利益关系平衡术了。好好保护你的这个网，不要让任何一个小网眼变成真正的漏洞。
我们做生意是为了取得利益，利益是从我们的合作伙伴中得来的。这就像是与对方在踩一个跷跷板，要想持久地获得利益，就要把你的跷跷板踩得稳，把握好平衡。
职场中如何处理人际关系
共同在一起工作，本身就是一种缘分，是值得珍惜的事情。虽然我们的个人目标稍有不同，但是却有个共同的目标——借助公司的发展平台，实现自己的价值。
职场是我们需要贡献大部分时间的地方，也是体现我们人生价值的重要平台。有人说，职场是另外一个社会，社会中的世态炎凉、人生百态都在那里上演。在职场，有着等级之别，有着地位区分，有着高人一筹，有着低人一等。
所以，处理好职场的人际关系，对于每个人来说都是最大的胜利。然而，作为职业生涯中一个非常重要的课题，即使是对于那些大公司、跨国企业的职业人士、高级白领来说，处理好职场的人际关系也颇有难度。
一般公司里的人大致可以分为同事、上司、下属、客户、竞争对手五类，我们就专门针对这五类人，给各位提出一些交往建议，希望能够帮你改善目前不佳的人际关系状态，或者让你的人际关系更加如鱼得水。
对同事理解第一
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。
绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命啊！”
站在自己的立场考虑问题永远只会想到自己，站在他人的立场考虑问题就会想到他人。凡事要多为人想想，站在他人的位置上考虑问题，而不是站在自己的位置考虑他人的问题，这样才会相互体谅，避免争吵。
作为公司同事，大家同在一个屋檐下，甚至一张桌子上为生计、理想而奋斗，就算是没有兄弟情义，也应该有战斗友谊。
一般情况下，和同事相处的时间长了，就会对他了解得八九不离十。作为同事，需要在工作中与他们相互配合、协调，齐心协力地共同完成上司、公司交代的任务。为了相安无事地工作，我们应该在发生误解或者与他争论的时候，换个角度，站在对方的立场上，设身处地地为他想想，千万不能情绪化，一不高兴就把对方的隐私全部抖搂出来。这样不仅你会在公司树立起一个敌人，甚至会引发众怒。毕竟谁都不喜欢那种背后议论他人的人，尤其是揭露对方隐私的人。
同时，在工作上，我们要尽可能地支持对方的工作。与人方便，与己方便！但是我们的支持也应该有个限度，而不能给人拉帮结派、搞小集体主义的印象，从而引来公司领导层对自己的怀疑、不信任。
不是所有同事都可以成为朋友
有这样一个问题：和我们每天在一起最长时间的人是谁？不是我们的亲人，也不是我们的朋友，而是我们的同事。我们和同事在办公室一起工作，一起吃喝，一起娱乐。时间长久了，亲密性似乎也自然而然地显现出来。但是，一定要适当地把握办公室的距离。看看这个故事的主角是怎么处理同事关系的：
小郑最近总是愁眉不展，说话办事也没有精神，家里人还以为他病了，要他去医院检查检查身体。这天，姐姐叫他去外面吃饭，几杯酒下肚，小郑才向姐姐吐出了苦水……
原来，小郑到一家大型企业公司上班已经两个多月了。初来时，小郑很想能结交在这里一同工作的同事，一方面是出于和同事一起工作融洽、方便的心态；另一方面是想，多些朋友总不是坏事。所以小郑对同事很是热情，尤其是自己办公室的同事，关怀程度不亚于亲兄弟、亲兄妹。
转眼两个月过去，小郑发现和这些同事不但没能结交成好友，反而比刚来时还添了许多陌生感。同事们对他都不亲热，只是打打招呼，有时连话也不和他讲，商谈业务也是其他同事们互相交流，反倒把热情的小郑撇在一边。这让小郑很不解，心怀委屈和不满，整天连工作的好心态都没有了。
姐姐耐心地听小郑讲完自己的遭遇，不禁笑道：“这就是你的不对了。”看着弟弟更加迷茫的眼神，姐姐喝了口水，接着说：“你首先要弄清楚，同事毕竟是同事，并不是所有人想成为朋友就能成为朋友的，何况朋友也不是刻意交往就能马上交出来的。人家本来是你的同事，可你却上来就那么热乎，先不说人家肯定会反感，谁又知道你有没有其他目的呢？或者你可以换个位置考虑一下，假如你的同事忽然对你亲热起来，你会不会有点不知所措，浑身不自在？”
小郑听了姐姐的话，这才明白了其中的缘由：“姐，你真是一语中的，我知道该怎么做了。”
此后，小郑不再有那样鲁莽、冲动地想要结交同事的心态，而是一面踏踏实实地把心思放在工作上，一面友好地对待同事，必要时给些帮助、关怀和鼓励。现在，小郑的人际关系比过去和谐多了，还真的交到了几个够意思的朋友。
调整自己对同事的期望值
在我们的工作环境中，会拥有许多同事，而我们要做的是，应该在工作中调整自己对同事的期望值，最好认清自己到这里来主要是工作的，和同事之间是工作上的合作关系而不是交流个人感情。期望值调整好后，你的言行举止才会得体大方、不温不火，从而引起别人对你的好感。
另外，职场上主要还是工作关系，积极在工作上与他人配合，让大家能愉快地工作才是比较理想的方式。如果抱着交朋友交心这样的心态到职场，受挫的可能性较大。如果在职场上能交到朋友是你的幸运，如果没有交到朋友则属正常。
当然，和同事搞好关系是应该的，但是这要看你和同事之间的“好关系”是靠什么来维持的。假如说你只是因为“好使唤”，能够为他们减轻很多负担，甚至是他们犯错时的牺牲品，显然，这样的“好关系”不值得庆幸。尤其要记住，同事不等于朋友，和同事保持适当的距离，会使你看起来更美。
某公司的小李有这样一段经历：小李平时很注重人际关系，非常在乎自己的人际关系是否良好。于是在办公室每天都给同事端茶送水。遇到什么需要跑腿的业务，就毛遂自荐地“冲锋”在最前面。就连去食堂打饭的活儿，小李也给包下了。
渐渐地，同事们都习惯了有这样一个爱跑腿儿的人，不管遇到什么事儿，都习惯性地交给小李去做。小李还以为这就是赢得了好人缘，这些同事都变成了他的朋友呢。
有一天，小李感冒发烧，没能去上班，打电话让办公室的同事帮忙请个假，同事痛快地答应了。第二天小李刚来到公司，就被上司叫到办公室狠狠训了一顿，批评他不请假就不来公司上班，成何体统。
小李很生气也很奇怪，忙回去问自己拜托请假的同事，同事这才想起来，说是自己给忘记了。小李心里难受坏了，心想：我整日伺候你们，你们交给我的任何事我都没忘，怎么我这仅有的一次请假都没放在心上呢？
更让小李感到心寒的是，同事们不但没关心地问问小李为什么没来上班，反而责怪他一天没来，他们的饭都是自己去食堂打的。小李这才明白，自己的行动不仅没能赢得朋友，反而使同事们开始忽视自己，变成了一个牺牲品，一个“好使唤”。
所以，当我们在工作岗位上辛苦工作时，一定要有一个正确的与同事交往的心态。盲目地讨好所有同事，不但让同事感到不自在，从而疏远你；甚至会使自己变成一个“好使唤”，被同事忽视。这并不是说让你不与同事交流，而是要保持适当的距离，“距离产生美”——这句话并不是没有道理的。
在与同事的交流中，要保持积极的心态，主动接触同事没有错，给同事真情的爱心也没有错，但要把握好分寸，这样同事才能信任你，对你产生好感。
我们不难看出，要想建立在同事间良好的人际关系，是要靠自己的不断努力。对于关系较好的朋友，已经不存在亲密与疏远，无论哪种情况，双方都可以理解。但是对于同事之间来说，太过亲密，只能让对方感到你有什么目的，或者感到你很随便，会认为你没有独立的人格与尊严。
在与同事的交流过程中，与众多的同事做到和睦相处，有助于心灵的互相沟通，使我们的工作变得轻松、愉快。与人为善是一个人的美德。但一定要记住，在诚恳地与同事交流、与人为善的同时，正确把握与同事的距离，这样才能使同事们愿意接近你，并且接纳你，这样你才会有一个好人缘。
所以，要明白你的同事有时候并不是你的关系因子，把精力放在工作上的同时，不要盲目结交所有的同事——要知道，想让所有同事变成你的朋友，这是不可能的。适当地与同事保持距离，会使你在同事心中更有美感与价值，你与同事的情谊才会更加长久。
8小时以外的同事关系
前面我们讲过，和同事要讲究距离的把握，有些人出于想结交的心理，对自己的同事过分的亲热，反而会弄巧成拙。但是，需要明确的问题是，这里所指的距离感，并不是让你远离你的同事，而是要掌握与其相处的尺度，除了在工作上需要和同事沟通与合作，最好还要有与同事工作以外的相处时间。
学会与同事交往，这是一门人情练达的学问，也是一门社交艺术。俗话说：多个朋友多条路——这句话在人们的亲身体验中屡试不爽。和同事处好关系，多些来往，对你是不会有坏处的。有些人不喜欢应酬，单位同事结婚或者过生日，他都想假装不知道，巴不得躲得越远越好；有些人却很关注谁谁要结婚、谁谁要过生日的消息。后者就是懂得这门人情练达的学问的人，他懂得在平时生活中也要和同事搞好关系。
李牧是一个工作能力很强的小伙子，在工作上和同事关系相处得很融洽，但是只要一下班或每逢休息日，他似乎就和同事彻底不认识一样，从来都没给同事打过电话，更别说和同事一起聚会了。
这一天大家都收到了同事小黄的生日请帖，过生日的不是小黄，是他刚满一周岁的儿子，大家都纷纷表示恭喜，并约好晚上一定去小黄家好好庆祝一番。只有李牧没说什么，心想我才不去呢，去了还得买礼物，亏死了。这天晚上，小黄家里聚满了单位的同事们，大家玩得非常开心，还照了许多合影，可是这合影里面唯独就缺李牧。
李牧就快结婚了，家里人催他赶紧给朋友同事发请帖，临近结婚再提出邀请，恐怕人家都把时间预约出去了，那不就来不及了？李牧嘴上答应着，心里却有点犯愁。因为他知道，自己从来没参加过同事们的婚宴和其他聚会，那自己怎么好意思开口邀请呢？可是如果没有一个同事来参加自己的婚礼，面子上也说不过去呀！
左右为难的李牧这几天心情大为不好，工作效率都明显下降了，女朋友看他这样，还以为是因为要和她结婚才郁闷的，结果女朋友都和他生气了。李牧就这样有口难言，跟谁也不好意思讲出自己的苦恼。
转眼结婚日期已到，第二天就是李牧新婚的大喜日子了。李牧没办法，只好硬着头皮把请帖送到同事手中。同事们都祝他新婚快乐，李牧心里还挺高兴，想第二天他们一定会来的。没想到第二天，李牧在婚礼上连一个自己的同事都没见到。
这就是礼尚往来，人之常情。我们在工作上与同事相互勉励，一起开心地工作，下了班就变成了陌生人，相互毫无关系可言——这是再愚蠢不过的做法。
不要自以为聪明的像个守财奴一样紧紧“捍卫”自己钱袋里的工资，难道你的同事结婚，你就不结婚吗？难道你的同事过生日，你就没有生日可过吗？很多时候，可能我们都会从心里拒绝同事们热闹的聚会。比如有的同事过生日，邀请你去家里玩，你可能在去的中途又折回你的家，你会想：他过生日我去送礼物，怎么我过生日不见有人来呢？这时候你一定忘记了一件事，那就是你根本没向同事们发出过邀请，这不还是自身的原因吗？这样你来我往不仅能让你在各种场合不会尴尬，还会多交些朋友，岂不是两全其美。
当然，大概你不是个喜欢热闹的人，这时候会不会有其他的方法可以适度地增进与同事间的情谊呢？我们再看看这个小故事：
张佳是一个有些内向的年轻人，虽然和单位的同事们关系处得还不错，可是由于性格原因，很少参加同事之间的聚会。他很明白这样长此以往地下去也许不会对自己有过大的影响，但是一旦自己有什么事情需要同事帮忙的话，就很难能“请得动”人家了。
张佳有一个做心理医生的姐姐，有一次在听了弟弟这个苦恼后，笑着告诉弟弟，这没什么大不了的，性格是可以慢慢改变的，再说，就算不愿意赶热闹，也可以在休息日单独邀请哪个同事出来玩呀？或者来家里，或者出去郊游，这都是很好的选择。张佳听了茅塞顿开，打算从现在开始就行动。
果然，这个星期天张佳过得非常愉快，因为这天的时间是在与同事打网球中度过的。张佳的同事也很开心，告诉张佳，自己很久没打网球了。平时工作压力大，每天都过得很累，只有到了周末才能休息一下，一般就是在家里闷着睡觉，没想到还有比睡觉更减压的方式。
张佳的烦恼彻底解决了，无论在生活中遇到什么大事小事的，也都会有同事来帮忙，就这样，他得到了许多值得交往的好朋友。
这就是聪明人的交际方式，只有善用心思的人，才能达到联络感情的目的。
如果你是一个个性开朗活泼的人，完全可以在你生日那天，邀请你所在部门的同事们去你的家中或饭店吃顿晚饭。在这样的情况下，不管你的同事们过去和你的关系如何，一般都不会拒绝去给你捧场的，你也会给大家留下一个好印象。
如果你是一个性格比较内向的人，不善于言谈和大型聚会，那么完全可以分别单独邀请你的三两个同事，搞个小聚会，联络感情。同事也可能成为朋友，只要交际方式适度得当，一定可以成为朋友，这种深交的同事，和你关系密切，有求必应。
多与同事在工作以外的时间相聚，还能锻炼你的交际能力，使你今后在各种场合下，都能应酬自如。其实这并不难做到，繁忙的生活可能会使我们忽视这些社交细节。
社交是一门艺术，如果你正在埋怨你的朋友太少，那么请记住：无论什么时候，都不要忘了你最好的社交对象其实就在你的四周。
把你生活中的宝贵时间匀一点儿给你的同事，不要以为这些时间会浪费，这是在为你存储更加宝贵的“资源”，让你在生活圈子中的任何方面都应付自如、八面玲珑。
对上司尊重第一
作为上司，不管是部门主管、项目经理，还是管理代表，能有今天的成就，就绝对有不一般的本事，或者是丰富的工作经验，或者是圆滑变通的处事策略，这都是我们这些下属需要学习的东西。虽然并不是每个上司都是完美的，但是我们应该给予他们足够的尊重。
尽管如此，我们却没有必要事事唯上司的命令是从，不敢发表一点自己的主张。所以，适时地给上司提一点意见也是必要的，不仅是为了本职工作，也是为了上司能够继续发展自己，最起码能够继续保持现在的成绩。
然而，需要提醒大家的是，维护上司的面子很重要，所以我们向他提意见，应该采取有效的策略，能够让他心悦诚服地接受。比如，在提意见的时候，一定有详细的、足以令人信服的资料，必须用尊重、礼貌的语气，要有礼有节有分寸地进行交流。
欺上瞒下会失去上司的信任
与上司保持良好的人际关系，对每个人来说都是十分重要的。一个人要想在职场上寻求立足和发展，必须学会理顺与上司的关系。在上司的心目中处于何种地位，这对于每个人来说都是非常重要的事情。那么，你处理好与上司的人际关系了吗？如果没有，我们不妨一起探讨一下。
相信每个人都有相同的心理，就是总希望得到上司的赏识和重用，但是事情未必总能尽如人意。其实上司对下属的赏识不外乎两点：一是工作能力；二是人格魅力。而我们往往却只关注着第一点，也就是工作能力，以为只要把工作干好了，上司就一定会赏识自己。其实这样的想法是不全面的。我们看看这个故事：
金诺儿不仅是个漂亮的女人，而且还有着很聪明的头脑，工作能力非常强，在公司里更是尽显其能、大展身手，很受上司的赏识。可是前不久发生的一件事，却让上司对她的看法有了改变，并被降了职。
半个月前的一天，上司临时要出差去国外办事。因为比较突然，所以把手里的工作都推给了自己的得力助手金诺儿，嘱咐她一定要按时完成，金诺儿一口答应了。
转眼过了几天，上司从国外回来，问金诺儿工作完成得怎么样了，金诺儿告诉上司一切都安排妥当，工作任务圆满完成。上司很高兴，对这位下属大加赞赏。可是第二天，上司接到一个客户的电话，问起合同延误签订的事宜，上司这才知道金诺儿并没有把工作处理完，急忙把金诺儿叫到办公室，质问怎么回事。
金诺儿吞吞吐吐地说：“因为工作太多，我没能按时完成，可又怕您批评我，所以就谎称完成了……”
上司听了很生气，告诉金诺儿：“犯了错误不要紧，重要的是不能欺骗我，你知道这样一来，我们要赔偿多少违约金吗？这给公司造成多大损失？”金诺儿哭了，可是又不能说什么，这确实是她自己的错啊！
可见，一个优秀的上司，具备宽厚仁爱之心，对下属在工作中因工作能力有限而导致的失误，一般是可以理解的。但是他决不会容忍下属欺上瞒下的行为。上面故事中的金诺儿，在表示能够完成某项任务而最终并没有做到的同时，还隐瞒事实，于是让上司开始怀疑这位下属的可靠性。所以说，当我们在工作中遇到困难时，要勇敢地和上司去沟通。
上述话语是提醒我们，在犯了错误或遇到困难时，主动与上司沟通，而不要隐瞒、欺骗上司。那么，在我们并没有犯错或遇到困难时，就不用引起上司注意、不用与上司沟通了吗？答案是否定的。
试想一下，假如你是上司，你希望下属是一个整日里冷若冰霜、不苟言笑的人吗？热情奔放、活力四射的人才会引起上司注意，而沉默寡言、呆若木鸡的下属是不会牵动上司眼球的——即使牵动了，也只会令上司“倒足胃口”。
不要做令上司反感的人
作为下属，应该经常制造与上司沟通的机会，主动地领会上司的意图，主动地和上司保持一致。与上司交谈，是与上司发展关系的一个重要形式。
有的人在上司面前，总感觉胆怯、手足无措，需要找上司时都不敢去，更别提没事情时了——那可真是唯恐避之不及。其实只要摆正自己的心态，努力克服这种紧张感，时间长了也就没什么可怕的了。
成功的人士大都乐观进取，而且希望下属也具有同一看法。积极的作风并不只是一种策略，而是一种发自内心的态度。你不仅要在看到你的上司时脸含笑容，还要在平时办公时尽可能多些微笑，这样会因习惯而成自然，自己工作时的心情也会好起来。
需要注意的是——要知道，时间是上级非常宝贵的东西，所以言简意赅至关重要。所以，在沟通交流前，充分准备自己所要说话的要点，简练、扼要、明确地向上司汇报，说得直截了当、明白清楚。如果有些问题需要请示，自己心中应有两个以上的方案，而且能向上司分析各方面的利弊，这样有利于上司做出决断。
只要交流分寸把握有度，就会赢得上司对你的信任。当上司对自己讲话时，要善于倾听上司的言语，体会上司言语中的意思，分析要点。
另外，还有一些人，为了得到上司的好感，就想尽办法巴结上司——奉承讨好，拍马溜须。其实这也是大可不必的，这样的举动一般不会给你带来什么“优惠”，反而还会弄巧成拙。
小赵在公司最喜欢的事情就是给上司溜须拍马。他以为只要把马屁拍好了，工作做得再差，也会得到提升。每天小赵坐在办公桌前，脑子里想的不是怎样把工作干好，而是琢磨送什么礼物给上司才能讨到上司的欢心。想来想去，也想不出什么，心想人家是上司，月薪比自己高好几倍，什么好东西没见过？倒不如说些好话来得实在。
于是，只要一见到上司，小赵就绞尽脑汁地想尽赞美之词来赞美他的上司。比如他的一位上司眼睛本来不大，可他愣说：“你的一双大眼睛长得实在是太好了”之类的话。还有的上司眼睛倒是挺大的，被他夸完，却也同样不愿意理睬他。结果在年终发奖金的大会上，只有小赵的奖金最少。小赵傻眼了：我天天说好听的，怎么反而落得个最差的收获呢？
看来，上司需要的并不是几句好话，而是需要工作上的得力助手，具有人格魅力的下属。这样的下属不用刻意去给上司溜须，也会得到上司的赏识。
别只对上司要工资
很多年轻人在工作岗位上兢兢业业，工作也确实小有起色，可是因为得不到提升而烦恼，归根结底就是得不到上司的赏识。那么有没有什么办法改变这一状况呢？要解决问题首先就要先从自身找原因。首先我们来看看这个小问题：你是否只有在认为自己的工资应该有所改观的情况下才去见上司呢？如果是的话，那么我们就找到原因所在了。
想想看，假如你一年到头也不和你的上司打几声招呼，唯一去找他的理由就是谈自己的工资问题，你的上司会喜欢你吗？不会喜欢。不但不喜欢，而且还会因为你的这种不停的“索要”而讨厌你。换个位置想一想，你也会有同样的感觉吧。
有一些人总以为，只要我把工作做好了，上司自然会发现我的，这就叫做——金子在哪儿都会发光。可是后来却发现自己的工资额没什么太大变化，感觉上班工作成了“吃力不讨好”的一件事儿，只能慨叹“工作好做，人事难处”了。
当然，这种“金子在哪都会发光”的话是没错，可是这是需要漫长的时间才能够实现的想法。哪个年轻人会有那个耐心等着上司的关注呢？还有一些人想凭给上司拍马溜须来得到升迁，极尽奉承之能事。可是这样做的结果也未必就好，正直、正派的上司不但不会提升这种人，还会认为这样的人举止轻浮，缺乏工作责任感和积极性而放弃对其的工作考验。
其实，上司是否喜欢你、信任你，或者是厌恶你、猜疑你，在很大程度上取决于你对上司的态度：这就是不要让上司来适应你，而是你应该主动适应上司。要想让自己的工作能快速向上发展，让自己与上司的关系更亲密，适当的“奉承”还是可行的。
愿意受到表扬和尊重，这是人之常情。一般人也都喜欢听恭维话，但不是那种过分夸张的恭维，这样的话谁听了都会觉得虚伪，不但不相信，还会生出厌恶之心。
所以，称赞的话一定要说得适当，讲究火候，不能太浅也不能太深，把话说得好听了，说得到位了，上司听着心里也就舒服，自然会对你产生好感。另外，还有很重要的一点，就是要实事求是地称赞上司的优点，而不能去虚拟他的优点，这样才显得更加诚恳。
在你恭维上司之前，要明白，赞扬不等于虚伪的奉承，欣赏不等于假惺惺的谄媚，要真心实意地去赞扬上司身上的优点。
比如，你的上司非常精通公司的业务，你就应该适当的为此对你的上司“美言”几句。因为上司不希望被下属看成是一个空壳，仅有一个“光鲜亮丽的外表”。这种能说到“点”上的赞扬话，会让上司很高兴。
小威身处一家大公司，工作干得很出色，他深信自己一定会得到上司的赏识，并得到提升。然而小威却不愿意等待，他不但把工作搞好，还经常主动接近上司，说一些让上司高兴的话。
有一天，小威的上司刚给员工们开完会回到办公室，小威就端了一杯咖啡走进来，礼貌地问了声：“您想喝咖啡吗？”
上司谢绝了，刚要走，这时小威赶紧说：“经理，我以为您总接触咱们公司研究产品的方案，不一定了解其他领域的知识，没想到您还看这样难的书。”说着看了一眼上司手里拿的书，原来是一本比较深奥的书。
上司笑了笑，说：“呵呵，想不到你还挺细心，我抽空看看，觉得挺有意思。”
这一次的交谈也许别人看上去不以为然，但是对于工作能力本来就强的小威，这次谈话可是自己的一个砝码。因为这样上司就注意到了自己，并会因为自己礼貌得体的谈话举止而对其产生好感，一旦关注到这个人，自然也就会对他的工作业绩感兴趣：机会，就是这样来的。
小威就是一个细心聪明的人，他懂得要想光在工作上有好成绩还是不够的，还要善于发现机会，创造机会，最终利用机会。
另外，有时赞扬上司还可以动些小脑筋，讲究方法。我们要试着去了解上司，因为只有全面了解一个人，才能知道这个人的优缺点，根据上司的性格特点和喜好，来进行这种称赞的“深加工”，上司这才不但会发现你的存在，还会喜欢上你。
一个人的事业是否有成，上司是至关重要的人物。他可以助你一臂之力，成为你的“梯子”或“助推器”，但是也可以成为你最大的“拦路虎”或“绊脚石”。
与上司交往一定要掌握好说话的分寸，上司一般都很爱摆架子，让人不易接近，但如果你能适时地说几句让上司舒心的话，慢慢地，他就会正视到你的存在，也会愿意和你进行一些适当的沟通。如果你同时真的有工作能力，相信还会得到提升的机会。
不要只想着向上司要工资，要动动脑筋，制造机会，用好的方法与上司相处交流，这样一来，不用你去主动向你的上司要工资，工资也会“飞”过来，甚至还会有加薪的可能。
对下属要帮助和倾听
在公司，员工之间只有职位、工作性质的差别，但是在人格、尊严方面肯定是平等的。如果你是上司，你的工作性质就是为了协调好大家，共同搞好公司事务。这不是什么值得到处炫耀或者足以对下属颐指气使的资本。
许多上司受不了下属给自己提意见。其实，他应该庆幸自己手下竟然有不听使唤的“刺头”，因为一个领导下面有刺头出现，只能有两个原因：
1．这位下属有想法、有创意，是帮助自己提升工作效率的好帮手，而且他提供的信息、工作情况，可以成为以后自己改进工作方法、调整管理方式的重要依据。
2．说明作为领导，自己作风民主，胸怀宽广。设想一下，如果手下全是一帮机器人，整个团队也就没有了竞争的活力。
国外有经济管理学学者指出：如果是一个下属不听指挥，那就是下属的错误；如果大部分下属不听指挥，那就该换管理者了。
下达命令的艺术
在人际交往中，上司和下属的关系是相对比较难相处的。这需要双方都要充分把握好彼此说话的分寸。而上司与下属之中的管理者——上司，更应该起到表率作用。作为上司，是否能与下属合作得愉快并且卓有成效，完全取决于他与人相处的能力。无论在什么时候，都不要对下属太刻薄了。
上司习惯于命令下属——这是一个司空见惯的事实。其实我们可以想一下，人们都不愿意改变自己的看法，当面对一个盛气凌人的上司时，下属不可能由于强迫或威胁而从心里同意上司的观点。反之，下属会很愿意接受我们上司和蔼而友善态度的开导。而严厉批评常常会使员工产生逆反心理，降低员工工作的兴趣和士气。
有这么一个故事：一家跨国企业公司的经理，有一天下午刚刚结束一场会议，准备回自己的办公楼，忽然心血来潮想突击视察一下会场的办公情况。于是，推开一间办公室的门，看见一名员工的办公桌乱七八糟，经理心情有些不悦，说：“你的桌子这么乱，怎么能好好办公？现在我命令你赶紧给我收拾好！”这名员工只好在经理的注视下默默收拾。
经理转移了视线，又看见另一位员工的桌子上什么都没有，简直可以说是“一尘不染”，经理又对这位员工说：“你的桌子上什么都没有，拿什么办公？我现在命令你摆上需要工作的东西！”这位员工也只好开始忙活。经理眼看着他们都收拾好了，才满意地走出办公室。
殊不知，这些员工在心里不仅对这位喜欢命令人的上司印象大打折扣，还非常排斥这位上司，甚至尽量避免与这位上司在一起。而他们的办公桌，似乎是出于逆反心理一样，还是外甥打着灯笼——照旧（舅）。
我们假想一下，当时这位上司是这样对两名员工说的：“你桌子上的物品都能开个展销会了，哈哈，我看是不是该整理一下呢？这样工作也会有个好心情吧？”、“你桌子亮得都能当镜子用了，不过这么一块大镜子太浪费了，缩小些面积怎么样？放些东西在上面吧。”……那么我们完全可以预料到结果——气氛不会尴尬反而更轻松，员工不仅会对上司产生好印象，更能彻底听从上司的指示，努力工作。
从上面的故事中我们不难看到，上司怎么样来命令下属是一种艺术。命令是领导者管人最常见的表现形式，它可以以稳健的形式间接下达，也可以以口述的形式直接下达。当上司口述命令时，一定要懂得少用命令口气，而用建议的口吻。如果“命令”被自己生硬的语气打了“折扣”，必定会达不到预期的效果。
这种现象，在现代企业管理中是常见的，如果命令在执行过程中走了样，企业工作就难以有效开展。
委婉地批评
一般来讲，习惯用生冷的态度命令下属的上司，在批评员工时往往都不讲技巧，而是根本不顾及对方的自尊心，大庭广众之下也毫不顾及。这样一来，下属的自尊受到严重打击和创伤，也就没心思再好好工作了。不仅如此，下属同时还会对这样的上司产生怨恨的心理。
上司、下属都是人，都有可能会犯错误。有的员工在工作中出现了失误，而上司一时冲动，就按捺不住自己的火气，就狠命地责备他，甚至在大庭广众之下大声地训斥员工。
这种粗暴的态度会严重伤害下属的自尊心，这样不但解决不了问题，还会打击下属在工作上的积极性，影响工作的顺利进行。下属的工作效率下降了，势必也会影响上司的工作流程，这样一来有什么好处呢？这就好比“丢了羊”一样，为了防止继续“丢羊”，就必须立即采取“补牢”的措施——将自己因一时冲动而产生的副作用减少到最小。
人们往往都是站在自己的立场来思考问题。作为上司，不妨换个角度想一想，倘若自己是被上司狠命批评的员工，会心悦诚服地执行命令吗？
当上司看到员工犯了错误或者在工作上缺乏干劲，工作没有主动性，光是责备是无济于事的。主动性必须从内心激发出来，对员工的指责只能是隐晦的，在表面上还是要以激励为主。
有一家在国际上享有良好声誉的大型超市，超市经理有一次碰巧遇到下属中一位收银员收错款项。当时收银员满脸通红，生怕上司当着顾客和其他员工的面批评自己，让自己下不来台。
没想到这位经理首先亲自给顾客道了歉，并补偿上欠缺余款，接着面向这名收银员，说道：“工作是难免出错的，出了错并不可怕，只要及时纠正，给顾客留下好的印象，反而还能提高我们超市的信赖度。当然，在今后的工作中，还是要细心为好，你说呢？”
这位收银员感激地望着上司，心里在告诉自己，今后要是做不好工作，可对不起今天上司对自己的这番谆谆指教啊！周围的员工也都对这位上司产生了难以言表的敬佩之心。
这位超市经理就深知管理下属之道，如果当时他不顾下属的自尊，当众训斥，气氛会多么紧张？职员又能从内心对这位上司信服吗？作为一个领导者，一定要有大将风范，在员工犯错时，采取委婉的态度，充分尊重员工的尊严，才能达到最佳的管理效果。
作为上司，千万别以为做到对下属少命令、多建议并在下属犯错时委婉地批评就可以了，还要适时地以微笑示人。有一句话说得好：“微笑的价值在于，它不需要花费什么，但创造了很多的成果。”相信你的下属也不希望看到整天阴冷着脸的上司，那样只会让下属对你更畏惧，增大你们之间的距离感。
所以，如果你不喜欢微笑，就强迫自己微笑吧，强迫过后，你会发现自己心里也高兴起来。永远都保持着勇敢、愉快的态度，让你的下属每天都看到一个阳光灿烂的你——笑容能照亮所有看到你微笑的人。
假如你是一位上司，那么要记住：少命令多建议，改批评为委婉的说辞，多对你的下属微笑——相信你会成为一名人缘极好的成功上司。
对客户形象第一
由于工作原因我们都拥有或多或少的客户。在与自己的客户合作的过程中，我们是否每一次与客户的谈话都是发自内心地与之沟通，并认真揣摩客户的心理呢？你与你的客户关系怎样？这都是我们不能忽视的问题，要知道，与客户沟通中的细节是非常重要的。
我们看看下面这个故事，看看里面的主人公会不会就是我们自己的真实写照？
小刘这天按照老板的吩咐，去见一个在商场很有威望的客户。小刘如约来到一家很气派的咖啡店，等着他的客户。约定的时间到了，可是客户还是没有来，小刘本来就是个急性子，心里有点着急了。
一会儿，客户赶到咖啡店，很有礼貌地向小刘道歉，小刘见对方很是诚挚，心里也有些不好意思，于是交谈也就如约开始了。
谈话进行得还算顺利，把谈话首要任务确定完，小刘松了口气。这时候，这位商家以闲聊的口吻问起小刘的工作情况。小刘皱着眉头叹道：“唉！别提了，天天累死累活的，真不想干了！”
这位老板很奇怪，问道：“噢？你的工作虽然比较辛苦，可还不至于到了这个地步吧？”
小刘继续愤愤地说：“你是老板你不知道，我们才辛苦呢！每天我都没精打采的，就比如说刚才和你谈话吧，我都心不在焉，就想回家睡觉！”
这位老板顿时瞠目结舌，想了一会儿，扔下这样一句话：“我们刚才谈的合同容我再考虑一下。”留下小刘一个人在咖啡店就独自走了。
其实，这个故事的结局并不让人难以理解，一个公司的形象有时候只在于你与客户交流时的一句话，甚至一个动作。那位老板希望看到的是一个充满活力的企业，有着积极向上工作态度的职员，这样的公司才有蓬勃生长的旺盛生命力。像小刘那样近乎颓废的工作心态，换了谁与之合作，都不会放心。所以，这就需要我们注意与客户交流时的细节问题。至少我们应该做到以下几点：
1．看着对方的眼睛说话。在接待我们的客户时，一定要把这一刻只留给客户，不要心不在焉、三心二意，似听非听地想着其他事情。更不能一边谈话一边查找资料、阅读文件。要集中所有注意力，要让你的客户感受到，你在全神贯注地聆听他的谈话。在跟客户说话时，要看着对方的眼睛，不要低头或者注视其他地方，那样会让对方感到你不重视他的存在，没有受到应有的、起码的尊敬。
2．注意坐姿。与客户交流时，自己的坐姿也非常重要，一定要坐得正，坐得稳，这样会给对方很踏实的感觉。假如是一副吊儿郎当的模样，谁又能信得过这样的合作对象呢？谈话谈得久了，也难免会感到疲倦，这时可千万不要打哈欠，更不要在椅子上扭来扭去，对方不知道是怎么回事，看到你神不守舍，也会丧失和你交谈的兴趣。那么这时候倒不如向你的客户直接提出休息一会的建议，任何一位合作伙伴都会欣然接受你的这一建议，要知道他们只是对你的心不在焉难以忍受而已。
3．谈话完毕不要松气。这一点很重要，就像上面故事中的小刘一样，好不容易结束了交谈，完成了交谈所要签订的合同目标，却在谈话后的一分钟使自己的形象“轰然倒塌”。要知道，这种对自己工作心存不满的态度完全可以找朋友或是家人倾诉，万万不能向自己的客户“倒苦水”；他是你的合作对象，你的一言一行都代表着你公司的形象！
与客户交谈要点到为止
上面说的都是与客户沟通时的细节问题，那么还有没有我们需要注意的事情呢？其实还有一点是我们经常犯的错误，那就是言多必有语失。
马克·吐温是美国的大作家，他一生为人幽默，在他的生活中发生了许多戏剧性的小故事。
一个礼拜天，有一个传教士在街上说教，他的嗓音洪亮，讲的是工人们生活困苦的情形，请求大家解囊相助。他说得非常诚恳动人，吸引了很多人来募捐。
这一幕碰巧让在街上散步的马克·吐温看到，于是也加入了听众的行列，听着听着，心里也不由得生起同情之心，想捐点钱给那些困苦的工人。传教士的演说非常成功，不仅感动了围观的众人，还更进一步地感动了马克·吐温。他本来准备捐1元钱的，现在打算捐5元钱。
传教士接着描述：“工人们在非常恶劣的环境下工作，他们工作的环境可以说是处于水深火热之中，房间噪音很大，机器每天都嗡嗡地响着，四周飞扬着漫天的灰尘，长时间地站立工作让他们腰酸腿疼……这些还都是次要的，关键是这样大强度的工作还经常受到主管的管制和压榨。在这种环境下长期的工作导致了工人们的听觉不灵敏和呼吸道感染等多种疾病，工人们的工资少得可怜，可还要维持整个家人的生活费用……”
听到这些悲惨的事情，马克·吐温决定给这些可怜的工人捐助10元钱。
接着，传教士讲述当时的种族歧视是多么严重，工人受到的压迫是多么残酷。他是这样说的：“有的工人犯了一点错误，就被主管给重打或开除，而且有时还得不到工资。工人们的生活一点保障也没有，而那些贵族对此根本熟视无睹，还变本加厉地进行剥削……”
说到这里，有的人已经开始哭了，马克·吐温也心潮澎湃，心想一定要帮助这些工人们，让他们过上好一点的生活，他发现自己随身带来的钱已经不够表达自己的心意了，他决定要开一张大额支票。众人们也都决定纷纷伸出援助之手，尽自己最大的能力去帮助这些工人。
其实，如果传教土见好就收，一定会得到这些人的大力支持，但是传教士看到这一情景后，他以为再进一步演说，人们还会更感动，会捐助更多的钱。所以他又继续讲起来了……
然而，他的进一步演说不但没能给大家带来更多的眼泪，反而大家不如刚才那样悲伤了，看着传教士一张一合的嘴在不停地翻来覆去地说着那些话，人们感到这些工人的生活也没有刚才乍一听到那样痛苦了。马克·吐温也是一样，结果最后只捐了5角钱。
这就叫做言多必有语失。我们工作时也是一样，在与客户交谈时，一定要有所准备，先想好谈话的内容，把内容在大脑中过滤一遍，把握好分寸，不能不假思索地、翻来覆去地说啊说，那样只能让人家反感。
现在，想想你与你的客户关系怎样？在和你的客户交流时，是否注意到了上述的这些问题？如果没有，不妨把自己的一言一行加工一下，让你与客户的合作更加愉快！
在与你的客户交谈时一定要注重细节，细节有时候可以决定你们的洽谈是否取得成功，并且把自己准备要说的话先在脑中过滤一遍，有些话点到为止，千万不要翻来覆去，啰里啰唆，要明白过犹不及的道理。
记住客户的名字
在人际交往中，我们少不了要和客户打交道，而当我们学会了怎样与客户打交道时，我们是否明白应该持久地与你的客户保持联络呢？
我们在和客户交往中，能和客户谈成一笔生意是让人高兴的事情。那么在这次愉快的合作之后，你是不是与你的客户分道扬镳了？有的人在与合作方完成一次生意后，就以为对方没什么利用价值了，再也不去联系。其实，这可不是什么明智之举。
我们可以想象一下，假如我们和自己合作过的客户随着时间的流逝并不相忘，那么这种关系已经从纯利益关系上升到更亲密一层的关系了。这不仅对我们的生意有好处，还能让我们的朋友路子越来越宽，何乐而不为？
一位有经验的专业人员往往能在稳定的老客户身上实现大部分的销售额，所以每位销售人员都需要大量的老客户。你可能认为这些老客户本来就已经是自己的客户了，但你可能忘记了，你的老客户对于其他竞争者来说，却是新客户。这样一来，你还是要付出更多的努力来保持你与老客户之间的情谊，才能挽留住老客户。
事实上，你最好的潜在客户就是目前的客户。如果你一直坚持这一想法，那么一定会与客户建立起长期关系。虽然所有人的兴趣都是发展新客户，但你绝不能忽视曾经合作过的客户。与开发新客户相比，维持老客户更节省精力。
在人际关系交流中，有一个重要的原则：对已经建立起来的关系，千万不要与之失去联络。假如你好久都不和与你做过生意的人来往，等到哪天有事情需要找这些人时，就会像一把不经常磨的刀会生锈一样，你们的关系也“生锈”了。
小王是一家大企业的职员，工作干得很好，月薪也很丰厚。不过最近心情却欠佳。原来最近手里有很多业务需要找客户来合作，可是找来找去，也不够完成工作目标的数量。新开发的客户毕竟是少数，过去的老客户也早就不联系了，拖来拖去就延误了工作进程，转眼到了月底，小王被扣了奖金。小王真后悔和以前那些老客户断了联系，这样一来，真是不划算啊！
后来，小王汲取教训，不管做多少次生意，每次做完生意后，都把对方的名片保留好，定期给对方打电话问候对方。这样不但使自己的生意关系网更加牢固，还增长了与客户间的情谊。果不其然，小王今后的生意路途越走越顺畅，工作干得比原先还要出色，年底还长了不少奖金呢！
所以，我们不要放弃每一个目标，经常和与自己合作过的老客户保持联系，这事非常重要！
客户成就了我们的生意，经历了一次愉快的合作后，就被我们“相忘于江湖”，这在今后的工作过程中会显出我们这种做法的弊端。因为一次生意完全可以成就永久的关系，当然，这要看我们怎么做了。需要注意的是，不要在上班时打扰别人，因为上班时间人家不是在开会就是在办事，这样一来岂不弄巧成拙？一定要在合适的时间与其联系。
我们不久就会发现，在这样一个忙碌得有些世态炎凉的社会里，多注意一下这种沟通，不仅会给别人带来些许暖意，自己也会心情舒畅。其实做到这点并不难，只看你有没有这份心了。
比萨尔是一个事业上非常有成就的年轻人，有一次他去拜访一个名字非常难念的顾客，那个人叫齐尔德拉斯·马达都费尔。熟悉他的人都因为他的名字难念，直接称他“齐尔先生”。
而这天，当比萨尔见到这位顾客时，马上道出他的全名：“齐尔德拉斯·马达都费尔先生，很早以前我就听说过您，今天很高兴认识您！”
只见齐尔愣了5秒钟，突然热泪盈眶，他告诉他的这个合作伙伴，自己已经有好几年没有听到别人这样称呼他了。他很激动也很感激，高兴地与比萨尔谈起生意。也就因为这个小小细节，他与比萨尔成了持续时间最久的合作伙伴。
看来，我们应该注意到一个名字里所能包含的奇迹，并且要了解到，名字是完全属于与我们交往的这个人的，没有人能够取代。只要我们从名字这里着手，我们就能向对方成功传递准确的信息。不管我们和对方有怎样的地位差距，名字都会显示它神奇的作用。
一位著名心理学家说过：“多数人不记得别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、重复地、无声地把名字植根在他们的心中，他们为自己找出借口：‘我真是太忙了，以至于把你的名字都忘了’”。
虽然有时候，我们要记住一个人的名字真的很难，尤其是自己众多客户中的一个。那些名字就如那些手里的名片，重重叠叠，很难清晰地辨认谁是谁。但其实只要我们稍微用点心，在每次与人家联系时，直接不假思索地说出对方的姓名，一定会让别人感到很欣慰，甚至会受宠若惊。这是让人感到自己受到重视的举动，于是别人也会自然而然地对你产生亲切感。
和别人做完一次生意后，不要把他的名片随手扔掉。应该小心地把名片放好收好，并时常打电话问候对方。因为即使是一次偶然的生意也完全有可能由于我们的做法而成就出永久的合作关系——说不一定哪一天，他就成了我们的“救世主”。
与竞争对手——微笑第一
欧洲中古时期，教会里有一种特殊职业——“魔鬼的辩护士”。那时的神学者，凡提出一种新的理论，必须请另外一个人，站在敌对的立场提出反驳。建立新理论的人，要通过与“对手”的反复辩驳，回答各种各样的质疑和刁难，直到无懈可击，理论才算成立。
这种做法的目的并不是消除新理论，而是要使新理论从一开始就能避免一些潜在的错误和不足，具有接受各种挑战和辩驳的力量。这些人形式上是站在神的对立面，即站在“魔鬼”的立场上讲话，所以被称作“魔鬼的辩护士”。
神学理论在我们有些人心目中，也许被认为是无稽之谈。可是谁能想到，神学家曾经对于自己的理论这样认真？我们对待自认为是颠扑不破的真理，对待自己的学说理论，是不是也有如此的胆魄和雅量呢？
所以，在公司，对于自己的竞争对手，我们也应该换个角度，换种眼光去看待他们，应该以一种客观的眼光去看待：你超越他时，没必要蔑视他，因为对方肯定更加上进，不要太得意忘形，失去进取心；同样，当对方超越你时，也不必妄自菲薄，或者存心添乱找碴儿，你应该看到成绩是大家团结一致、共同努力的结果，缺了谁都不行，如果你以后更加努力，也能有这样的成绩。
如果你的对手想办法打击你，或者成心让你难堪，你千万要控制好自己的情绪，别跟他动气。你应该轻轻微笑一下，然后静下心来，埋头干好自己手中的工作，趁着他得意忘形或者奇怪你怎么不接招的空当，做出一番成绩来回应他。
你这不动声色的微微一笑，不仅表明了你开明、大度，也换来一个豁达的好心情，甚至识相的竞争对手还会因为你的这一表现而甘拜下风！
共同在一起工作，本身就是一种缘分，是值得珍惜的事情，虽然我们的个人目标稍有不同，但是却有个共同的目标——借助公司的发展平台，实现自己的价值。
所以，我们应该可以合作起来，互相帮助，彼此提携，早日实现自己的理想。
关系要定期维护
我们的朋友、同事甚至爱人，繁忙的工作有时候会让我们忘记应该与其中的哪一种关系进行交流，这就涉及关系定期维护的技术。
在我们的日常生活中，我们有很多重要的关系，而这些关系网是要靠我们自己精心维护的。只有这样，才能让这些关系保持得更长久。我们的朋友、同事甚至爱人，繁忙的工作有时候会让我们忘记应该与其中的哪一种关系进行交流，这就涉及关系定期维护的技术。定期维护，能让你面对各种错综复杂的关系，都不会摸不着头脑，应付自如。
那么具体该怎样做呢？我们可以把以下方法作为参考。
定期打电话
经常给朋友打打电话，相信并不是什么难以做到的事情。那些宣称自己由于忙所以想不起来给朋友打电话的人们，总是把“忙”这个字，当做一个逃避责任的借口或是说辞。
当然，也的确有工作任务很重的人，他们确实是由于工作原因忘记与朋友进行电话联络。这样下去的话，虽然谈不上能伤害你与朋友间的感情，至少也会使你们变得陌生。
所以，给自己制定一个定期打电话的时间，比如，你规定自己每个周六晚上给你的朋友们打个电话，哪怕发一条短信也好，都可以维系你与朋友们之间的那条看不见、但很重要的纽带。
小李就是这样一个人，她工作虽然很忙。但是每逢周六，她都会抽出一点休息的时间，摆弄着手机，按照电话本的众多号码依次和朋友们煲电话粥。小李说：“其实这样做也是一种休息方式，工作了一周，好不容易有个休息的机会，于是放松心情和朋友们聊天，这是非常愉快的一件事儿，你会发现没有比和朋友们聊天更能让人轻松愉悦的了。再说，我还和朋友们加深了友谊。这样做真的很有效，你还会接到朋友们经常打来的问候电话呢！”
这个世界上，没有人是独立存在的，多与朋友联络，会使你本不该孤独的心变得温暖、踏实。
定期探望
要维护关系还要学会定期探望，仅靠打电话是不行的，时间长了，还会产生陌生感和距离感。
对于现代的年轻人来说，工作繁重不堪，怎么会有时间去探望朋友呢？其实，你完全可以把这当做是一种休息方式，然后你就会发现，这种休息方式比你在家于待着要好得多。
美美是一家报社的编辑，平时工作很辛苦，经常因工作需要跟随记者出去采访，赶回来还要马上写稿子，真是既费体力又费脑力。但是美美并没有因此而忘记关心自己的交际网。她给自己制定了一个计划，每到休息日都要去探望一个朋友。这样不但让朋友感到开心，还能和朋友一起在休息日体验放松、开心的生活。拿美美的话说：“真是棒极了。”
休息时去看看你的朋友，或者约好一起出去看场电影，尝点你们都喜欢吃的小吃，这样和你的朋友一起分享愉悦的生活，是多么美妙的享受！
定期邮寄小礼物
在你考虑要维护自己的关系网时，弄点花样会更好。比如，定期给你的朋友邮寄个小礼物。为什么说要邮寄呢？因为只有这样才能让对方感到更加惊奇，接着感到惊讶，然后感到惊喜。这比亲手送过去效果会更好，也更方便。
想想你的朋友或者恋人收到你送的礼物时，那种快乐开心的样子，你是不是也同样感到欣慰呢？这个小礼物可以是一个并不贵重但样式精巧的手袋；可以是一盒你朋友非常喜欢的一位偶像的CD，而你的朋友正恰巧还没有来得及去买它；甚至还可以是一把梳子、一个发卡……
但是对于你的朋友来说，这个礼物的意义绝不仅仅取决于它们的物质价值，这礼物能表达出你对他们的重视，能表达出你对他们细心的关爱，最重要的是能表达出你的心里有他们。
小民这天收到了一个包裹，奇怪的是包裹上的地址竟然填写的是本市，那么究竟是谁送来的呢？打开一看，是一本书，还附有一张字条，上面写着：老朋友，经常看看书，能让脑子更灵活！署名是自己的一个好朋友。小民既感动又高兴，直接给他的这位朋友打了电话，激动地告诉他，说自己已经收到了这份礼物，并会好好珍惜它。
一个充满惊喜的生活会让人羡慕，那么有能力创造这种生活的你，为什么要吝惜于自己的付出呢？不要怕麻烦，只要你能这样做，你自己的生活也会变得丰富多彩，说不定哪天你也会收到这种充满惊喜的神奇包裹！
定期做陪伴，度过重要的一天
每个人都有一些属于自己的、特殊的日子，比如你的生日，你的结婚纪念日等。当然，你的朋友也不例外。那么你是否陪伴过这些对你来说很重要的人呢？
可能这个时候你会说，不记得你交际圈子中人们的这些重要日子，再说，就是想记也记不住啊！就比如说过生日吧，有时候忙得连自己的生日都会忘，更别提别人的生日了。
我们可以想一个好的办法，能记住这些对他人而言很重要的日子。那就是把这些重要日存放在你手机的记事本里，它会定时提醒你。
看，方法就是这么简单，这是小事，但是却很重要，我们不该忽视。
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