赌气不如讲和。赌气不但让自己积愤于胸，也让为之赌气的人跟着受苦，因为对方并没有错，只是你一个人在使小性子罢了。而讲和的好处在于，不但让两个人都开心，更有助于彼此感情的加深。心平气和的人不爱跟人赌气，因为他们懂得接受自己和自己的天性，不会对自己要求过分苛刻。遇到不幸和灾祸，他们会像其他人一样痛苦，但是他们能够想得开，而且能照常生活。他们会做一些必要的准备，但是不会为此身心憔悴。心平气和的人摸透了自己的脾气，知道自己的欲望和观点，也了解对方的脾性，正所谓知己知彼，也就没什么好赌气的。
另一类聪明人则会用逗笑的方式化解他人的赌气。一句幽默的话，一个开心的笑话，一个滑稽的举动，都会让正在赌气的一方破涕为笑，而当笑的模样显露出来，心中的气也就烟消云散了。
生气+绝食，身心俱损为哪般
人在生气时最常说的一句话就是“气得我连饭也吃不下了”。的确，生气的时候，我们根本就没有食欲。“吃不下饭”会使我们的健康受到危害，也会让关心我们的人心疼。正因为如此，一些人常常以“绝食”来表达自己的愤怒。
王子文毕业于一所名牌大学，毕业后受聘于北京一家大型国企。刚刚工作一年，就因上网成瘾而严重影响工作，被单位辞退。回到家里后，王子文一直待在屋里不肯出去找工作，整天泡在网游里，不跟身边的任何人交流。父母也曾托人帮他找过几份工作，但都干不到几天就回家了。
近年来，王子文每天白天睡觉，晚上玩游戏。现在已发展到不洗脸、不刷牙、不洗澡、不换衣服、身上异味很重。父母好言劝阻，他就大吼大叫，叫他们不要管自己的事。
父母觉得儿子这样下去会毁了自己，于是就狠下心来，把网线剪断，希望儿子戒除网瘾。开始时王子文苦苦哀求，见父母不为所动，转以绝食抗争。几天后，父母拗不过，只好又让他上网玩游戏了。
长期熬夜已经让王子文的健康受到了伤害，再加上又绝食几天，王子文这个曾经英俊帅气的小伙子，已变成一个颓废无神、骨瘦如柴的“木头人”。
众所周知，热能是维持人体生存和活动的必要条件，正常情况下，健康成人每天需要从食物中获取7530千焦（1800千卡）的热量。食物中的营养成分可以分为蛋白质、脂肪、碳水化合物、无机盐和维生素这五类，其中蛋白质、脂肪和维生素可以提供热能。每一克食物中的蛋白质和碳水化合物在人体内消化分解可以分别供给1.67千焦热能，而每一克食物脂肪在人体内分解可供给3.76千焦热能。无机盐和维生素虽不能供能，但它们对人体正常的新陈代谢有很重要的功能，也必不可少。
人在生气“绝食”的时候，那些人类赖以生存的营养物质就会失去来源，它们各自在人体内的功能就会受到影响。比如脂肪，它是机体组织重要的有机成分，尤其对神经系统的发育起着重要作用。同时体内各组织器官均由脂肪层作庇护，以缓冲外界对血管的伤害。另外，脂肪对某些维生素的溶解、吸收也是必不可少的，如维生素A、D、E、K，只有溶解在脂肪里才能被人体吸收。如果不摄取脂肪，就会影响这些维生素的吸收，时间长了导致相应的维生素缺乏症，如常见的皮肤干燥、头发枯黄、夜盲等等。
还有蛋白质，长期缺乏会造成血浆胶体渗透压的降低，出现营养不良性水肿，对传染病的抵抗力降低，极易引起感染及合并肺结核等各种慢性消耗性疾病。
“绝食”不仅切断了营养物质的供应，而且极大地影响了体内各器官功能的发挥和内环境的稳定。比如，在饥饿状态下会产生包括酮体在内的各种有机酸，酮酸量超过细胞的需要，就会导致血浆中的酮酸水平升高，为了维持平衡，血浆中碱性的重碳酸盐对这些酸性的有机酸进行中和而大量减少，同时产生大量的二氧化碳，需要经肺排出。
长此以往，我们就会发生饮食性营养不良症，出现严重消瘦或伴发各种营养素缺乏症。开始表现为兴奋急躁、思想不集中、记忆力减退，并感到疲倦乏力、肢端麻木，随即出现手足冰冷、畏寒等末梢循环不良的症状，免疫力极度下降。即使不死于各种继发疾病，也可能因机体极度衰弱（表现为脉搏缓慢、血压下降、心脏缩小而经常发生低血压晕厥），最终导致心力衰竭或心脏停搏。可见，以“绝食”来表达自己“很生气”是不行的。
人一生气就绝食，是非常愚蠢的做法，会给我们的身体造成严重的危害。用绝食的行为来表达自己的生气，是最不可取的。
“自残”的启示：再生气也不能和生命较劲
有些人不懂得爱惜自己，尤其是在生气的时候，常常对自己的身体施暴——自残。
张少兵是一个初三年级的学生，放学后在家做数学题。同在一个学校读书的妹妹发现自己的零花钱少了几元，就跑过来说是哥哥偷拿了。张少兵见妹妹打断自己做作业，已经非常不高兴了，又听妹妹诬陷自己拿钱，就更加生气。于是，兄妹俩就为这件事争吵起来。
不久后，张少兵父母下班回家，听到两个孩子在吵架。当父亲问清情况以后，拉过女儿对张少兵说：“你没拿就算了，跟妹妹吵什么，有什么话可以跟妹妹好好说嘛，不要跟妹妹吵架。”当场还骂了张少兵几句。
张少兵觉得自己根本没有拿妹妹的钱，还被父亲骂感到非常委屈。趁父亲不注意，就悄悄地跑进厨房，拿起案板上的菜刀就朝自己手掌砍下去。听到儿子一声惨叫后，张少兵父母赶快跑了过去。面对眼前的情景，父母真是心痛不已——张少兵倒在地上直打滚，案板上、菜刀上、地上，到处都是鲜血，儿子的手掌已经完全耷拉下来，半截手掌都快掉下来了。
张少兵的父母赶快把儿子送到附近医院进行紧急抢救。张少兵的病友以为他是因意外事故才使手掌受伤的。“当时流了很多的血，样子非常吓人，他妈妈都快哭晕过去了。”当他们听说这个孩子是用菜刀把自己给剁伤了的时候，他们感到非常奇怪———这么小的孩子怎么这么犟，居然做出这样的举动。
医生赶紧为张少兵施行了手术，手术之后张少兵虽然恢复得较快，但再也不能恢复成原样了。对于自己的一时冲动，张少兵感到非常后悔。他发现自己的手掌伤成这个样子，特别是看到父母因为这件事为他流了很多眼泪时，心里非常难过。事情发生后，张少兵所在学校的老师和同学都来看望了他。据其学校老师介绍，张少兵在学校成绩一直很好，性格也较为开朗，还比较喜欢帮助其他同学，同学和老师都非常喜欢他。他们也没有想到会发生这样的事情。
人不要因为一点小事去生气，更不要走极端，否则后果不堪设想。
准确地说，生气时拌拌嘴、摔摔东西还算是一种发泄的方式，而一生气就摧残自己的身体就不是简单的发泄了，这种行为说明此人的性格已经有了缺陷。
自残行为并不少见。每个人都可能产生过自残的念头，只是大多数人没有采取实际行动而已。据业内人士统计，我国每年因为心理问题自残甚至自杀的人数高达20万人，而且还在逐年上升。这说明自残已经不再是一般的问题，而是一个会对个人生命乃至对社会都造成很大危害的社会问题。造成的原因主要有以下几个方面：
（1）过于冲动。冲动时的极端想法也能导致自残。比如赌气、发誓、酒后无法控制自己等。
（2）焦虑转嫁。自残是一种压力转移的方式，同时是一种不良的发泄方式。焦虑、紧张、不安、痛苦等得不到化解，一些人会习惯于增加自身肉体的痛苦来减轻精神的痛苦。
（3）外界压力。许多外界压力会促成自残。这时，自残是被迫的，自残者并不愿意自残。伤害与否取决于外部意志。比如以肢体伤害为标的的赌博的履约等；再如被恶势力强迫自残等。校园暴力中自残现象也不少见。
（4）断绝期望。很多人都存在期望过高的现象，他们往往会比其他人更容易感受到挫折。对于一些他们已经失去信心的事情，由于他们存在较好基础，不可避免还是有一些欲求或期望出现，自残往往也就成了斩断这些来源的方法。
（5）无知。一些孩子并不知道自残的危害，还有一些则是在不良的风气中受到误导。比如纹身，看起来是在追求“酷”，但往往是在轻率决定后才出现后悔。
无论是哪种形式的自残，都会被人认为是心理不成熟或不健全的表现，因此难以被社会接受。在自残者走入社会的时候，社会可能会因为担心自残者的脆弱或另类而在很多方面厌恶、限制或拒绝自残者。
因此，一生气就自残的人可要注意了，这种行为表明，你的人格已经有了缺陷，要尽快查明原因，以防自己做出更出格的事情来。
专家称，有自虐心理的人其实很痛苦，都想尽早摆脱这种自虐心理。但仅仅用砸东西、大喊大叫等方式来排解显然不够。建议有自虐倾向和自虐心理的人不要封闭自己，当个人无法摆脱这种心理时，一定要及时就医，在医生的帮助下完全可以摆脱这种不良的心理状态。
能够彻底摆脱自残自虐心理的方法是提高自己的自信心。凡事都不要苛求自己，要学会客观、全面地分析和看待问题。还有更重要的一点就是要学会与人沟通，把自己心中的困惑、不满都向他人说出来，宣泄出来，就能够避免自虐心理和自虐倾向的发生。
相视一笑泯恩仇
只要你翻开报纸，随时可以看到几则骇人听闻的恶性事件，且日日新鲜，件件不同。
闻名世界的甲壳虫乐队的灵魂人物约翰·列侬被他的歌迷枪杀；足球明星大摆乌龙后被球迷枪杀陈尸街头；美国的校园枪击案几月一宗；雇员遭解雇后在公司乱枪扫射；小女子提出分手男友愤而杀之……
在这里你可以感受到人性暴戾的一面。不过在造成不可挽回的损失之后，绝大多数当事人都是后悔不迭的。有些人在临刑前忏悔，有些人在铸成大错后痛哭流涕，当然也有些人连后悔的机会都没有，就直奔黄泉路了。种种事件令人唏嘘，更令人纳闷：这个世界究竟怎么啦？其实这是人类情绪失控的表现，只要情绪控制得当，很多悲剧都可以避免，可以防患于未然。
报复情绪其实是人的一种防御本能，是人类进化过程中获得的一种生存竞争能力。遭遇危险是“战”或“逃”，关乎生死存亡，这在远古时期是人类赖以生存的关键，但在当今文明社会，该防御本能的过分运用会导致人际关系紧张甚至冲突，酿成悲剧。
在社会交往中，有些人欲以攻击方式对那些曾给自己带来伤害或不愉快的人发泄不满，这种情绪就是报复。报复心理是一种不健康的心理状态，它不仅会对报复对象造成这样或那样的威胁，而且有害自己的心理健康。试想，如果这个世界上谁都“有仇必报”的话，那么冤冤相报何时能了呢？社会又怎么能够平静安稳？所以，脑袋中还在转着报复念头的人，劝你“放下屠刀”吧！
在人际交往中，不可能没有利害冲突。当你受挫折或不愉快时，不妨进行一下心理换位，将自己置身于对方境遇中，想想自己会怎么办。通过这样的换位，你也许能理解对方的许多苦衷，正确看待他人给自己带来的挫折或不愉快，从而消除报复心理。
报复毕竟是对他人的一种伤害，每个人在产生报复的念头时务必要多考虑报复的危害性。报复行为会不会受到社会舆论的谴责？会不会触犯纪律或法律？如果你的良心约束不了你，那就只有法律来束缚你。
有报复心理的人一般心胸狭窄，易受情绪影响，且恶劣心境的作用强烈而漫长。报复的根源，无外乎是过分在乎和过分压抑的结果。人与人之间有不同看法和意见本来很是正常，如果不过分在乎，能以健康的心态去对待心中不满，就可以找到消除敌对情绪的好方法。有时一些事的确让你忍无可忍，就事论事地宣泄一下也无大碍。人的内心就像是一个容器，憋得过分肯定会出大事。有些突发事件非要逼你大骂一顿，大打也行，打完之后说不定双方都能获得一种轻松和愉悦。重要的是不要死记前仇，如果死记着仇恨不放，就会慢慢形成报复的死结。
人的命运本来都是不错的，结果往往让自己很多的变态心理改变了生命的轨迹，生活由此变得苦不堪言。生命是一种在定律中舞动的音符，当你偏离自己正常的旋律，就意味着已将自己锁定在悲剧里。如果我们站在历史的角度去审视报复的价值，我们真的会惊叹：报复的人生成本实在是太昂贵。
每个人都该学会用动机和效果统一的观点去衡量人的行为，这样可以减少许多不满情绪的产生，为报复心的萌生断了后路。当他人给你带来伤害或不愉快时，你应该试着回想自己是否在某时某刻也给别人带来过同样的伤害。如此将心比心，报复的欲念就会慢慢散去。
以“和气”对“火气”
碰到有人火气十足、无端撒气时，如果柔言相答，以和气对火气，结果会换来微笑。
一家磁器店营业员老王面对一位十分挑剔的女顾客，给她拿了好几套磁器，挑了半个钟头还没选中。因顾客太多，他先照应别的顾客去了。这位女顾客以为冷落了她，便把脸一沉，大声指责说：“喂，你这是什么态度，你眼睛没有看见我先来吗？为什么扔下我不管？”她把钞票往柜台上一扔，命令道：“快给我买，我还有急事！”这话真够刺耳难听的。然而，老王没和她“一般见识”，他安排好其他顾客，和颜悦色地对她说：“请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周到，让你久等了，我服务态度不好，欢迎你多提宝贵意见。”老王这几句真诚而谦逊的话一出口，那位女顾客的脸一下子红了，转而难为情地说：“我说得不好听，也请你原谅。”
老王以“和气”对“火气”，表面上“似水柔情”，实际上“力胜千钧”。
一家餐馆里，一位顾客粗声大气地嚷着：“小姐，你过来，你过来！”他指着面前的杯子，满脸怒气地说：“看看，你们的牛奶是劣质的吧，看把这杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐笑道，“我立刻给您换一杯。”
新红茶很快端来了。茶杯跟前仍放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐把红茶轻轻放在顾客的面前，又轻声地说：“我是不是能向您建议，如果在茶里放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬会造成牛奶结块。”顾客的脸一下就红了。他匆匆喝完茶，走了出去。
有人笑着问服务小姐：“明明是他没理，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不给他一点颜色瞧瞧？”
小姐说：“正因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待；正因为道理一说就明白，所以用不着大声。理不直的人，常用‘气壮’＇来压人。理直的人，要用‘气和’来交朋友！”
客人们都佩服地点头笑了，对这家餐馆也增加了许多好感。
某国产名牌鞋专卖店发生过这样一件事：一次，一名顾客怒气冲冲地找到店长，说：“我在你们店花300多元买了一双鞋，没穿几天开胶了，要来退，售货员不给办！你们就是说一套做一套，骗完钱了事！整天说什么顾客是上帝，我看就是挂在口头贴在墙面上的空话！”
店长也很不高兴，情况都没说明白怎么就开始人身攻击了。于是勉强压下火气说：“这位先生，我们的保修票据上说得很清楚，开胶了只能修不能退！”
没想到顾客更火了，喊着要去找消费者协会投诉，找媒体曝光你的品牌。店长也不示弱，干脆“据理力争”，最后这位顾客嘴里嚷骂着出了店门。
在处理和解决顾客投诉时，要态度诚恳、语言婉转；多询问少解释，绝不能争论或辩护，要站在顾客的角度看问题。同时，也要把握好处理原则，为顾客考虑，有了问题为客户解决，但不是企业的责任也不能因此给企业带来更大损失。处理客户投诉，不仅要找出症结所在，弥补客户需要，同时必须努力恢复客户的信赖。
从另一个角度来看，客户投诉是最好的商品情报，销售人员与其找出各种理由逃避，不如怀抱感激之情欣然前往处理。
原来只是一个误会
一位农场主驾驶着自家的拖拉机外出办事，办完事后，他急匆匆地往回走。在快要到家的时候，拖拉机的刹车闸线断了。这时，农场主看到妻子正蹲在门口干活，便朝着妻子大声呼喊，挥手摇臂，他想让妻子把家中放在橱柜里的钳子送过来。但由于距离太远，妻子根本听不清他在喊叫些什么。
农场主喊得口干舌燥，却毫无效果，决定给妻子打手势，他认为妻子一定能看明白。
于是，农场主将一只手举过头顶，一握一握的，做出拿钳子的手势；然后又做出推开橱柜门的姿势；接着又比划着碗的样子。
妻子笑着点点头，转过身子，用手拍了拍自己的屁股，还使劲地摇了摇头。
“这个蠢女人，笨女人。”农场主暗自骂道，“我比划得这么清楚都看不出来。”农场主非常生气地又重新比划了一遍。
让农场主更生气的是，妻子仍然笑着，还在那里拍拍摇摇。
这一下，农场主怒不可遏，气冲冲地返回家中，对着妻子训斥道：“你这个笨婆娘，我的手势打得多清楚啊，你竟然看不懂，在那里瞎比划什么呀？”
“你才笨呢，”妻子生气地反驳道，“我早就看懂了，不就是要钳子吗？还告诉我钳子放在橱柜里。我比划得还不够清楚吗？我拍拍屁股是为了告诉你，你屁股下面的工具箱里就有把钳子。”
在生活中，像农场主这样的人并不少见。他们总以为自己很聪明，却不知道自己对别人产生了误会。他们总是习惯地站在自己的立场上，用自己的方式去思考和做事，以为别人一定明白自己所做的一切，要求别人去理解他。一旦别人没有马上回应就大动肝火，认为对方很蠢很笨，殊不知，最蠢最笨的是他们自己。
有一对年轻人结婚了，婚后太太因难产而死，留下一个孩子。父亲要忙生活，又忙看家，他怕照顾不好孩子，于是就训练了一只狗来照顾孩子。那狗聪明听话，很快就能照顾小孩了。
有一天，父亲要出门去了，留下那只狗照顾孩子。
这位父亲到了别的村子，因遇大雪，当日不能回去，第二天才赶回家。他把房门打开一看，发现到处是血，孩子不见了，而狗在身边，满口是血。看到这种情形，这位父亲以为是狗野性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。
不一会儿，这位父亲忽然听到孩子的声音，又见孩子从床下爬了出来，于是他抱起孩子。发现孩子身上虽然有血，却并未受伤。这位父亲很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看躺在血泊中的狗，狗腿上的肉少了一块，旁边还躺着一只狼，狼口里还咬着狗的肉。狗救了小主人，却被大主人误杀了，这真是天下最令人悲伤的误会。
误会往往是在人们不了解、无理智、无耐心、缺少思考、不能多方体谅对方、不反省自己、感情极为冲动的情况下发生。误会一开始，便只想到对方的千错万错，从而使误会越陷越深，最后弄到不可收拾的地步。人对无知小狗发生误会，尚且会产生如此可怕的后果，人与人之间产生的误会，其后果更是难以想象。
再看另一个故事。
《三国演义》第五十七回，庞统投奔刘备，刘备见庞统外貌丑陋，心里不喜欢，就派他去耒阳当县令。庞统很不高兴，到了耒阳县后，不理政事，整天饮酒为乐；一应钱粮司讼，并不理会。
有人报知刘备，说耒阳县事尽废。刘备大怒：“竖儒焉敢乱吾法度！”马上吩咐张飞说：“如有不公不法者，就便究问！”
张飞到了耒阳县后，军民官吏，皆出郭迎接，独不见县令。有人告诉张飞说：“庞县令自到任及今，将百余日，县中之事，并不理问，每日饮酒，自旦及夜，只在醉乡。今日宿酒未醒，犹卧不起。”
张飞气得暴跳如雷，打算把庞统拿住问罪。这时，喝得醉醺醺的庞统出来了，张飞质问他为何不做事，庞统说：“量百里小县，些小公事，何难决断！”
于是庞统三下五除二，不到半日，将百余日之事尽皆断毕。张飞大惊，连忙赔礼道歉：“先生大才，小子失敬。吾当于兄长处极力举荐。”
庞统不屑于治理县城的小事，而令刘备对他产生误会，并生气地让张飞去查办庞统。张飞到了耒阳，了解了事情的真相，这样误会就解开了。试想，如果张飞也头脑发热，直接将庞统治了罪，恐怕刘备就会失去大名鼎鼎的凤雏先生了。
每个人的思考方式都不一样，思考的角度也大不相同，因此，人的一生中，误会别人或被别人误会是难免的。误会别人的人通常都很生气，很容易做出不理智的行为；而被误会的人又会感到委屈、悲伤。有的人情绪消沉，认为“跳进黄河也洗不清了”；也有的人情绪过激，认为别人太不理解自己了，打算采取以牙还牙的报复手段，以此来消除遭人误会所带来的怨恨。
其实，这些都不是解决问题的办法，相反，还会使事情变得更加复杂，造成更大损失。正确的做法是，对误会要“解”不要“误”。所谓“解”，就是缓解、化解矛盾，让解误成为“雪消春水来”的转机。
与人相处时，发生一些小误会，我们会生气，会不愉快，但只要双方把问题说清楚，通常就不会产生严重的后果。所以，在发生误会的时候，一定要冷静，千万不能感情用事。
家和万事兴：正确处理家庭内部“战争”
儒家有句名言叫做“和为贵”；兵家有个理论叫做“天时不如地利，地利不如人和”；经商者有个信条：“和气生财”；治国者讲究和平。古往今来，“和”是贤者仁人所追求的境界。在我们周围可以找到许多以和为贵的凡人，在历史上，谋“和”，求宽容、大度的例子更是屡见不鲜。这一切无不在昭示人们“以和为贵”，不要以邻为壑，它能平息仇恨的怒火，使死对头之间不再冤冤相报，化干戈为玉帛，相逢一笑泯恩仇，握手言和。
“和”是一条协调人际关系的重要原则。社会生活的多样化、复杂化使得人与人之间产生种种不和，不和就会产生分歧，有了分歧就会导致摩擦，摩擦导致矛盾，矛盾激化就会导致争斗。特别是当人们之间有利益冲突时，斗争就难免了，而且斗的方法也举不胜举，有明争也有暗斗。然而，不管是哪种相斗方式，都会伤了彼此间的和气，都会造成不必要的损失。
婆媳关系的问题或许让很多人头痛。站在局外者的高度上看媳妇和婆婆之间的矛盾：媳妇和婆婆生气，婆婆向儿子告状，儿子再向妻子问罪，妻子无论有理无理都会惹一肚子气，折腾了一圈，发现原来这一切竟是自己和自己过不去罢了。
尽管子女与父母之间有着区别于他人的血缘关系，但是，由于所处的年龄、性别、经历，以及在家庭中的角色不同，与父母会有不同的心理需求，对同一事物也会有不同的看法。
有时候，父母有些不合时宜的毛病，子女就会感觉父母有点跟不上时代潮流了，思想守旧，明显“落伍”。有的父母还有固执的性格，总是固执己见。他们认为，自己在社会经历较长，在不同的生活方式中，积累了许多积极的成功的经验，消极的失败的教训，形成了他们的一套生活模式，而且总认为自己的观点和方法是对的，并且要求子女也要和他们的思想和观点保持一致。为了替子女考虑，父母们都希望子女按照自己的方式去工作和生活。然而，在现代社会快节奏的步伐下，一些年轻人不再遵守父母的信条，开始追求新潮，讲究个性，甚至表现出一些“叛逆”的行为。严重者与父母大吵大闹，甚至用出走、绝食的方式威胁父母，使得原本应该享受天伦之乐的美好之家被“硝烟”弥漫，空气紧张。
事实上，双方相互理解一点，不仅给对方一个空间，也是给自己一个海阔天空。从父母的角度来讲，儿女自有儿女福。孩子们既然已经长大，那么就应该放手让他们成长，自己为了孩子的事情也已经辛苦了大半辈子，剩下的路就让他们自己去走吧！少插手，少操心，年纪大了已经经不起折腾，那么何必又拿儿女之事来为难自己呢？从媳妇的角度来看，对方是你所爱的人的至亲，尊重和关怀应该是必需的。不要吝啬财物或者关爱，适当地给予你会收获更多。只有跟自己过不去的愚者才会把自己的家庭搞得乌烟瘴气。相信一点：家和万事兴。
做人应求“和”，而不求“同”，要和而不同。“和”是成就大业的良好环境，是每个人都渴望追求的目标。一个和睦的家庭，会令人感到温暖；一个和谐的人际关系，会使人感到舒畅；一个和平的环境，使人安心地搞建设；一个祥和的气氛，让人世充满了温暖。
治家者有一条经验：“家和万事兴。”谋“和”是人生的一项重要组成部分。提倡“和”，不是要求人们都抱成一团，讲求一团和气，无原则无立场地妥协和谦让，而是为了追求一种团结进取的和谐的人际关系，追求工作上的互帮互助的氛围和对人对己宽容大度的气量。
爱情赌注：有多少爱可以重来
爱情问题错综复杂，但世间“真爱”并不多见，至情至性的人更是少有。一般的人总是把爱情加上种种功利的条件，又有许多人把爱情看作似乎唾手可得的东西，更有人把一时的幻觉当作了爱情。我们大多认为这很正常，其实这都是假象，绝非真正的爱情。
当两人之间有真爱的时候，是不会考虑年龄的问题、经济的条件、相貌的美丑、个子的高矮等外在的无关紧要的因素的。假如你们之间存在着这种问题，那你还是要先问问自己，是否真正在爱才好。
如果你明明已看出了对方有不值得你爱的地方，而你却还偏偏要执迷不悟的话，那就是自讨苦吃。为爱情牺牲自己，说起来像是很美丽，但假如对方并不值得你为他这样牺牲，或你的牺牲换不来你们之间的幸福，那你就要当心，不要让自己做傻瓜才好。
请你找一个值得你爱的人去爱。让那些爱慕虚荣的、见异思迁的、虚有其表的、够不上了解你的思想、情感和人格的人，去找他志同道合的伴侣去吧！你总有一天会暗自庆幸你幸亏没有得到他呢！
失恋的痛苦多半伴随着自尊心受到损害的痛苦一同到来，而这时维护你自尊心的唯一办法，就是不要再继续向他表白你的爱情。
要想使你所爱的人觉得你尊贵，千万不要用哀求作为追求的手段。哀求会使一个好好的人忽然看起来卑下和笨拙，而影响了你原有的风度和气概。
如果一个人不能在适当的时候在“礼”字面前让步，那他当初的“情”也就值得怀疑了。
当你知道你的爱对对方不仅无益，反而有害的时候，当这种爱曾使自己和对方陷于众叛亲离的境地的时候，当自己和对方的爱危害到无辜的第三者或更多的人的时候，就是你的爱情应该止步的时候了！
人与人之间靠一个“爱”字，会显得何等的融洽亲密，会鼓励多少颗积极进取乐观无畏的心！我们一定要好好地运用它，不要污蔑和亵渎它！
当你不能得到你所爱的对象时，你不要悲伤，应该好好地祝福他的将来，好好爱惜自己的前途。这样虽然你们没有在一起，但彼此仍会以对方为荣，仍会永远敬爱并记得对方的。恋爱只有在可以认真的时候才认真，如果你对你恋爱的前途没有十分把握，那还是抱一种欣赏的态度比较妥当。
在爱情上，只有骗取对方的爱情才是罪过，而不接受对方的爱情却是诚实。
最重要的是，情场上的失败并不是人生的失败。不论原因在你，还是在对方，这种失败都仅仅表示一个很简单的意义——你找错了对象。所以，用不着消沉灰心，否定自己。
简单，顺其自然，这个原则是不会错的。人们之所以困惑，并不是他们不知道他们所遵守的原则，而是因为他们希望自己是例外。所以他们会明知故犯，会做错事情。
总之，对爱情不必勉强，对婚姻则要负责，才是我们应有的态度。
世间表面上有缺陷的事情往往会有一种凄艳的美；表面上美满的，背后反而隐伏着空虚和悲哀。爱情的结局是否美满，有时并不能从表面上去推测和衡量，表面上结局不美满的，也许正因此而留下了永恒的好感。
用尊重和理解化解隔阂
读过西方哲学的人，大多知道尼采的一句名言：“你到女人那里去吗？别忘了，带上你的鞭子！”这条给男人世界带来无限风光的鞭子，同时也给无数的妇女和儿童带来一片凄风苦雨。家庭是人们心灵的港湾、情感的驿站，一旦充满了暴力，港湾将不再宁静，驿站也不再祥和。中国古代在夫妻关系上一直强调婚姻是合两性之好，夫妻间举案齐眉、相敬如宾一直是受到人们称赞的。《诗经·小雅·常棣》上说：“妻子好合，如鼓瑟琴。”夫妻应如琴瑟一样相互和谐，共同演奏生活的乐章。
无礼是侵蚀爱情的祸水。当我们对别人彬彬有礼的时候，我们很容易对自己亲近的人无礼。我们不会想到要阻止陌生人说：“哎哟，你又要讲那旧故事了吗？”我们不会未经许可而拆朋友的信，或窥探他们私人的秘密。而只有对家中的人，对最亲近的人，我们才敢因为他们的小错而侮辱他们。狄克斯曾说：“那是一件惊人的事，但唯一真实地对我们说出刻薄、侮辱、伤感情的话的人，都是我们自己的家人。”
家庭礼仪仿佛是婚姻中的营养剂，它能带来加分的效果。丹姆罗希与他夫人一直过着幸福的生活。“除了慎重选择自己的伴侣外，”丹姆罗希夫人说，“我以为结婚后的礼貌是最重要的。年轻的妻子们对她们的丈夫应该像对刚见面的人一样有礼！无论哪一个男人都要逃避一个泼妇的口舌。”
结婚、组成家庭这个理由，虽然足以说明自己是如何爱对方，但却不能够让对方受用一辈子。人们往往有点痴狂，喜欢有人不时肯定他们的行为，尤其是女士。通常，男士们比较容易知道自己的定位。假如他们工作表现不好，上司很快就会提醒他们；假如他们做成了一笔大生意，也很快就会晋升、加薪或在同事之间得到表扬。但女士们便不同了。她们更看中生命中的另一半告诉她、肯定她。家人的感谢和赞美是自己唯一的奖励。当你拥有一个舒适的家庭，有情爱、有乐趣，食物也可口……这些都来自你温暖的家庭。所以，我们更需要时时地全心全意地感谢对方，赞美对方。
适时的赞赏是储蓄感情的良方。大凡有矛盾的家庭，都是表扬严重不足的。正因为表扬的欠缺，才会常常自我表扬。自我表扬在女士身上，又往往以絮叨这种表现形式为开始，在男士的沉默或暴躁中结束；男士的自我表扬多闷在心里，急了时会千言万语归为一句话：“我还不是为了这个家！”
表扬不是人事鉴定，更多是一种感受性的东西，是对对方价值和付出的肯定、认可和尊重，可以起到“良言一句三冬暖”的效果，化怨气为力气。仅在心里记着对方的好处是没用的，还得表现在口头上，落实在行动中。要记住，如果你想赞赏对方，任何小事都会有闪光之处。
人人都把家看成自由的港湾，爱说什么就说什么。在单位，领导是万万不能得罪的，同事也是一团和气地你好我好他也好，客户更是得罪不起。憋了一天，回到家终于可以彻底放松了，脾气也就上来了。但很少有人想到，最影响你生活质量的恰恰是身边的那个人，最不能伤害的也是你的另一半。要知道，爱、恨多由小事生。寻常夫妻吵架就像小虫啃噬树根一样，吵多了，伤人的话难免会说出口，天长日久会影响夫妻感情。
学会倾听，对男士尤为重要。女人爱唠叨，那是天性。其实她在说今天谁如何如何了，工作不顺心了，菜价涨了，交通堵了，天要下雨了，都是一种表达惯性，只要你给个耳朵听，做出认真听讲并思考的样子就行了。多数时候，女性要的是一种“你关心我”的态度，而不是你提供的答案。这是一个感情体贴与否的问题。
日本的一项调查发现，大凡爱听妻子唠叨的家庭，夫妻和睦，且妻子大都身体健康（调查没说丈夫是否健康）。聪明的丈夫会在认真听（起码是显得认真）之后，适时地发出“嗯”“啊”“唉”“是吗”，然后巧妙地引出别的话题或吃饭看电视，于是天下太平。
最有效的交流，应该是让你的话走进对方的心。虽说是“良药苦口利于病”，但心理学早就证明，人在接受负面信息时会产生自我防卫心理。说话者认为是真理的东西，到了听话者耳中就变了味儿。聪明的做法是，把苦口的良药包上糖衣喂给对方。
夫妻之间可以讨论，但不能争论。争论是人际关系的一个陷阱，在争论中是没有赢家的，对夫妻来说更是如此。
在交流中应注意的方面还很多，比如，说话要看场合及对方心态，在朋友面前要互留面子；增强反馈意识，及时了解对方的内心感受；注意男女有别，避免交流失误；说话的态度和情绪有时比说话的内容重要。
如果没有赞赏，只有批评，那婚姻就不会幸福。使许多罗曼之梦撞击离婚礁石的一个原因，就是因为批评。
赞赏是婚姻的兴奋剂，批评则是一剂毒药。要想让婚姻幸福、家庭快乐，就要学会赞赏的技巧。
要创造良好的家庭氛围，必须加强夫妻双方的共同心理修养，做到互敬、互爱、互信、互帮、互慰、互勉、互让、互谅。夫妻之间要经常进行情感沟通，彼此相敬如宾，恩恩爱爱，相依为伴，使家庭成为生活中平静的港湾，在家里能得到鼓励，得到关心，得到欢乐，让家庭生活充满生气，充满绚丽的色彩。
用珍惜拉近距离
有一个活泼漂亮的女孩，她非常喜欢唱歌，小小年纪便成了远近闻名的文艺活跃分子。那一年她终于嫁给了一个心爱的小伙子。一次，两人去参加镇上的文艺会，一起上台演唱。回家后却遭到封建保守的公婆好一顿呵斥，他们禁止她抛头露面，禁止她上台唱歌，否则会赶她出家门。她害怕了，她不愿意离开刚刚搭建的安乐窝。从此，就是平时在家里也不敢再唱了，但是她那么喜欢唱歌，那些歌仿佛要冲破她的喉咙似的。
有一天，她实在按捺不住，临睡之前在房里轻哼。她一哼，自己反而被吓了一跳，赶紧捂住嘴，但还是被细心的丈夫听见了，他要她继续唱下去，她摇头，她不敢。他猛一下想出了一个好办法，把她拉到被窝里，用棉被蒙住她，他也钻进去了。她幸福地轻轻唱着，虽然不能尽情地放声歌唱，可是她已感到非常满足了。只有一个歌者，也只有一个听众，有时他也陪着她唱，有时合唱，有时对唱。
渐渐地，这成为了他们生活中最大的乐趣，他们每天都盼着这个时刻到来。一到傍晚，就把家里的活儿迅速做完，然后两个人把房门关紧，躲到被窝里唱歌。
冬天，棉被里很温暖，但一到夏天，他们经常唱得满头大汗，他们把汗一擦，又继续唱下去。这样的歌声一直陪伴着丈夫离去。
好长时间，她都不能适应一个人的生活。她也曾蒙住棉被试着唱歌，但已经没有人听了，也没有人对唱了。有时她觉得他就在身边，他在仔细地听着，她就多唱几支；但有时，她又觉得他已经离开很久了；有时她唱得很认真，很欢快；但有时候，轻轻地哭泣代替了歌唱。
日子一天天过去了，他的影子也越来越模糊了，她唱歌的声音也越来越低，有一天，终于连她自己都听不到了。慢慢地，她把年轻时学的歌词忘了，把曲子也忘了。等安葬了公婆后，她也熬成婆婆了，环境变了，在已经没有人干涉女人唱歌的时候，她发现她已经没有会唱的歌了。
丈夫忌日到了，她谢绝了城里孩子们的热情挽留，执意要回老家。她说，这里我总觉得他不在身边，我唱得再精彩，他都不会听到。所以我要回去，我要躺在那旧式的木板床上，蒙着以前和他一起盖过的棉被，唱歌给他听……
相爱本来就是互相磨合体谅的过程，其实对自己的爱人，又有什么不能让的呢？可能大多数男士都希望找一个温柔、听话的女友。其实，任性一点的女孩更有风情，更妩媚。女孩最钟情的是被宠、被包围的感觉。尤其是在闹别扭的时候，她们的这种天性更是显露无遗。如果这个时候你还要负气地装“酷”，发狠似地和她比矜持，赛耐力。那么，等她真的被你酷“毙”了，你就会知道自己当初有多么的不应该。
女孩如花，是需要男孩用心浇灌的，闹情绪，正是体现你爱心的时候，你不让她谁让她？女孩最需要的是男友爱的滋润。更何况，现在她还只是你的女友，你忍耐到娶得美人归的时候，有的是机会修理她。只怕到时候，她给你的万千柔情会彻底软化你的钢牙利爪。
两个人闹了矛盾后，作为男人就应该大度一点，不妨让着。这有两个好处：一是能缓解当时剑拔弩张的气氛，二是能给双方一个台阶下。如果双方都不让，两个人都僵着，小矛盾就可能演变为大矛盾。恋爱中的女孩都希望被宠着哄着护着，你让着她，她的虚荣心得到了满足，她自然会破涕为笑。所以男士们，当你和女友闹矛盾时，你不妨让着她，装作厚脸皮的样子，就让女友的花拳绣腿在你的背上来上几下，多半一场矛盾就这样化解了，让的目的也就达到了。
舌头和牙齿也免不了偶尔的“交锋”，两个活生生的人在一起自然会有些小矛盾。男人就该有海洋一般的胸怀，而女人生来就是让人疼让人哄的。爱她就该让着她，同心爱的人儿在生活琐事上闹点小矛盾，怎能忍心让她不高兴呢？不过，如果是在一些原则性的问题上双方有分歧，那就要另当别论了。
爱是人世间最伟大的情感，请一心一意地爱我们所爱的人，珍惜我们拥有的幸福，享受我们正在感受的爱与温情，你将是世界上最幸福的人。
和气生财：谈判不翻脸
人的因素除了观念问题之外，心理影响和情感表露也对谈判产生重要影响。当然，我们期待谈判对手的感情泄露能有助于谈判的顺利进行。比如，你的谈判对手刚刚做了一笔漂亮的生意，使他在谈判中不禁喜形于色。对方高昂的情绪可能就使得谈判非常顺利，很快达成协议。然而，你也会碰到个别不如意的对手，情绪低落，甚至可能对你大发雷霆。
在谈判中，有时双方都难以抑制感情的泄露。这时，如处理不当，就容易使矛盾激化，就会使谈判陷入僵局。双方为了顾及“脸面”而彼此绝不做出任何让步，结果双方之间很难再合作下去。
还有一些谈判者不断重复着毫无原则的让步，不清楚让步的真实目的，最终的结果往往是将自己逼入绝境。
有一个小公司，赶了一批货交给一家新开发的客户。交货之后，却迟迟等不到客户将货款汇来。等了两个星期后，老板亲自到客户的公司拜访。老板在该公司等了一段时间之后，得到一张可立即兑现的现金支票。
老板拿着现金支票赶到银行，但是柜台小姐告诉他，这个账户内的存款不足，他的支票根本无法兑现。老板明白是那个客户故意耍诈，想要刁难他。他想立刻冲回客户的公司和他大吵一架。但是，这个老板一向秉持着“和气生财”的经营原则，所以他压下自己的怒气，向银行的柜台小姐询问这张支票之所以无法兑现，到底差了多少钱。由于老板的态度很诚恳，所以柜台小姐也很热心地帮他查询。查询的结果是，户头内只剩下98000元，跟他的支票金额相差了2000元。
正如老板所料，这个客户是存心和他过不去。老板灵机一动，从身上拿出两千元，请柜台小姐帮他存到客户的账号里，补足支票的面额10万元后，再将支票中的钱取出。这样，他顺利地领到货款了。
照理来说，这位老板当然可以理直气壮、怒气冲冲地跑到客户的公司去抱怨，但是他却没有那么做。因为他知道，要是他那么做的话，不但浪费自己的时间，而且也会因此永远失去这个客户了。所以，他宁愿把时间花在解决问题上，而不是用来制造新的问题。
谈判就是谈判，在工作之外你可以和对方促膝谈心，成为莫逆之交，但在谈判桌前就要针锋相对，要清楚你代表的是企业行为而绝非个体，你的一个轻易让步可能会使企业利润降低或者亏损，减少市场的投入甚至影响到员工的收入也说不定。也许没有人认为自己的行为会有如此的后果，但如果每一名谈判者都抱着如此的心态，那么再优秀的企业也会垮台破产。
因性格而改变谈判结果的例子比比皆是，性格软弱的谈判者更容易做出让步，买家很愿意和这类谈判者共事，他们总会提出一些难以接受的要求，随后不断地施加压力，迫使谈判者一次又一次地接受。只要把握正常的心态，强化谈判的决心，你就不会轻易地让步，即使你方处于弱势。
一些销售人员认为谈判总需要有一方做出让步，否则谈判将无法进行下去。这种理念听起来确实不错，但问题是为什么一定是你先让步呢？你的让步或许会使对方认为你在表示诚意，但老谋深算的对手绝不会这么看，他们不会被你的诚意所感动，相反，他们会认为你软弱可欺，谈判的态度会越发强硬起来，会变本加厉来迫使你再次让步。
不要以为你善意的让步会感动对方，使谈判变得更加简单而有效，这只是一厢情愿的想法。事实上恰恰相反，在你没有任何要求的让步下，对方会更加有恃无恐、寸土不让，并且还会暗示你做出更大的让步，想以让步来换取对方的让步是绝不可能的。
让步要让对方意识到你的每一次让步都是艰难的，使对方充满期待，每次让步的幅度不能过大。尽量迫使对方在关键问题上先行让步，而本方则在对手的强烈要求下，在次要方面或者较小的问题上让步。
谈判是双方最终达到价值交换的一个过程，也许一个小小的让步会涉及整个战略布局。让步既需要把握时机又需要掌握一些基本的技巧，草率让步和寸土不让都是不可取的。
不为“不会说话的人”生气
说话的好坏主要取决于说话者的思想水平、文化修养、道德情操，但讲究语言的艺术也同样十分重要。同样一种思想，从不同的人嘴里说出，往往会收到不同的效果。要想在说话上成为高手，达到“言为心声，心随言动”的境界，就必须要把握其中的奥秘。
一个人的话能否被别人所接受，取决于他的可信度，而要提高可信度，不仅在形象上要做到衣饰恰当、举止大方、谈吐自然得体、眼神专注、表情沉稳等，还要会观察对方。不同的人接受他人意见的方式和敏感度都是不同的。
一般来说，文化水平较高的人，不屑听肤浅、通俗的话，对他们应多用抽象的推理；文化层次较低的人，听不懂高深的理论，对他们应多举明显的事例；对于刚愎自用的人，不宜循循善诱，可以激将他；对于喜欢夸大的人，不必表里如一，不妨诱导；对于生性沉默的人，要多挑动他发火；对于脾气急躁的人，用语要简明快捷；对于思想顽固的人，要看准他的兴趣点，进行转化；对于情绪不正常的人，要让他恢复正常后再谈，如此等等。只有知己知彼，才能对症下药，收到最好的说话效果。
吹笛要按到眼儿上，敲鼓要敲到点儿上，话说在点子上对方自然会欣然接受。古人讲：“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”说话也是如此，话不在多，点到就行。在生活节奏紧张快速的现代社会中，没有人愿意花费大量的时间去听你的长篇大论。这就要求你在谈话时要做到言简意赅，一针见血。
乔治是美国加利福尼亚州的大亨，资产逾10亿美元。某年他与商业伙伴戴维从加州飞往中国某大城市，准备投资建厂，寻找合作伙伴。三天后，乔治坐到了谈判桌前，谈判对象是我国某一大型企业的领导。这位领导精明能干，通晓市场行情，令乔治颇为欣赏。听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，乔治感到似乎已看到了合资企业的光辉前景。正准备签约时，忽听这位领导又颇为自豪地侃侃而谈道：“我们企业拥有2000多名职工，去年共创利税700多万元，实力绝对雄厚……”
听到这儿，乔治暗暗地掐指一算：700万元人民币折成美元是90余万，2000多人一年才赚这么点儿钱？而且，这位领导居然还十分自豪和满意。这令乔治非常失望，离自己预定的利润目标差距太大了！如果让这位领导经营的话，是很难有较高的经济效益和利益的。于是决定立即终止合作谈判。
试想一下，假若那位领导不说最后那句沾沾自喜的话，谈判也许会以另一种结局而告终。那位领导最后那些不着边际更是画蛇添足的话，不仅暴露出他自身弱点，而且令外商失去了合作的信心，最终撤回投资意向，的确是多余之至，应该引以为戒。
在生活中我们经常看到，有的人习惯于喋喋不休、滔滔不绝地高谈阔论，而又词不达意，语无伦次，让人听而生厌；还有的人喜欢夸大其词，侃侃而谈，说话不留余地，没有分寸，这样都容易造成画蛇添足的恶果。因此，我们“在开口之前，应先让舌头在嘴里转十个圈”。把多余的废话“转掉”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。
分寸拿捏得好，很普通的一句话，也会平添几许分量，话少又精到，给人感觉深思熟虑。而说话的分寸取决于与你谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。换句话说，要言之有度。
有度的反面则是“失度”。一般说来，对人出言不逊，或当着众人之面揭人短处，或该说的没说，不该说的却都说了。这些都是“失度”的表现。比如，向初次见面或者还不相熟的人询问健康问题，会让人觉得你很唐突，当然如果是和十分亲密的人交谈，这种情况不在此列。
除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治等易引起双方抬杠或对立僵持的话题。
涉及别人隐私的话题不要轻易接触，这里包括年龄、东西的价钱、薪酬等，容易引起他人反感。
不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则要表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。
一些有色的笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众之下说，效果就不好了，容易引起他人的尴尬和反感。
同时还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。
讲话尽量真诚，要有善意，尽量不说刻薄、挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。
说话者如果感情不真切，也是不能打动听众的心的。曾经打败过拿破仑的库图佐夫，在给卡捷琳娜公主的信中说：“您问我靠什么魅力凝集着社交界如云的朋友，我的回答是：真实、真情和真诚。”可以毫无疑问地说，真实、真情和真诚的态度是成功的说话者的法宝。用真的情感、竭诚的态度去呼唤人们的心灵，对真善美热情讴歌，对假丑恶无情鞭挞。用诚挚的心去弹拨他人的心弦，用虔诚的灵魂去感化他人的胸怀。让听者闻其言，知其意，见其心，达到情感上的共鸣，就会令讲话如春风化雨，润物无声，潜移默化，发生磁铁般的影响，唤起群众的热情，这样就能以震撼人心的巨大力量，发出“共振效应”。
1858年，美国著名政治家林肯在一次竞选辩论中说：“你能在所有的时候欺瞒某些人，也能在某些时候欺瞒所有的人，但不能在所有的时候欺瞒所有的人。”这句著名的政治格言成了林肯的座右铭。第二次世界大战期间，年近70岁的英国首相丘吉尔在对秘书口授反击法西斯战争动员的讲稿时，激动得像小孩一样，哭得涕泪横流。他的这一次演讲动人心魄，极大地鼓舞了英国人民的反法西斯斗志。
一个人如果讲话华而不实，缺乏真挚而热烈的情感，虽然能一时欺骗听众的耳朵，却永远得不到听众的心，只有讲话时袒露情怀，敞开心扉，才会达到语调亲切、说理虔诚、激情迸发、内容充实的效果，也就会字字吐深情，句句动心魄。
在人际交往中，谈话要有分寸，要认清自己的身份，适当考虑措辞。哪些话该说，哪些话不该说，应该怎样说才能获得更好的交谈效果，是谈话应注意的问题。
不和你“抬杠”
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很宏大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然，我们弄惯了，这一点布景是很便当的。”
“还有演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错的了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形多着呢！有些人差不多习惯性地专和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见也没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”时，他又说“是”。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要让他窘迫到无路可走，才觉得满意——我知道你并没有想到这一层，但实际上你正是这样做的。这种习惯使你自己与朋友或同事疏远，没有人肯提供给你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和人抬杠的脾气。
唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？
有这毛病的，大概都是聪明人居多数（否则也是自作聪明的人），他也许太热心，想从自己的思想中提出更高超的见解，他以为这样可使人敬服，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是不必去费心做更高深的研究的——至少我们日常谈话的目的，是消遣多于研究，既然不是在庄重地讨论问题，又何必在琐屑的事情上抬杠？所以，在轻松的谈话中不可太认真。
你的同事进献给你一个意见时，你若不能即刻赞同，那么最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，意见的纷争会把一切有趣的生活变乏味。
倘若你的夫人问你：“我的发式好吗？”“不好。”“我的衣服美丽吗？”“不大美丽。”或她说：“这双黄色的鞋子真好看。”你却偏要说：“不如黑色的。”她说：“孩子应该早点起床。”你却说：“迟点也不要紧。”试想，这是如何的煞风景啊！
记着，你不可做一个固执的同事，不可做一个没趣的朋友，不可做一个无情的爱人，不可做一个冷酷的父亲，或者是一个执拗的弟弟。
我们常听到批评某人“抬死杠”，就是爱与人唱反调，表现得与人不同。现在你明白了抬杠是愚蠢的，那么，希望你避免与人作对才好。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解（即使真是可佩服的见解），对方也不会乐意接受，所以，你不可随时摆出像要教导别人的神气来反驳对方。
执拗地“拒不认错”
人人都会犯错误，尤其是当你工作过重、精神不佳、压力太沉重时，不小心犯错是非常普通的事情。如果我们能在犯错之后正确地面对，便不算什么大事情，甚至还会提升你的形象，对你日后的交往能起到很大的帮助。
刘先生是一名电视台记者，有一次要去美国采访一个电影节。当时去外国的手续很难办，不但要各种证件，而且得请公司的人事和安全单位出函，于是他托电影公司的一位朋友代办。
刘先生好不容易备妥了各项文件，送去给那位朋友。可是才回公司，就接到电话，说少了一份东西。“我刚刚才放在一个信封里交给您的啊！”刘先生说。“没有！我没看到！”对方斩钉截铁地回答。刘先生立刻赶到那位朋友的办公室，当面告诉那人他确实已细细点过。那人举起刘先生的信封，抖了抖，说：“没有！”“我以人格担保，我装了！”刘先生大声说。“我也以人格担保，我没收到！”那个人也大声吼回来。“你找找看，一定掉在了什么地方！”刘先生吼得更大声。“我早找了，我没那么糊涂，你一定没给我。”那个人也吼得更响。
眼看采访在即，刘先生气呼呼地赶回公司，又去重新“求爷爷、告奶奶”地办那份文件。就在办的时候，突然接到那个朋友的电话。
“对不起！是我不对，不小心夹在别人的文件里了，我真不是人……”那位朋友说。
刘先生怔住了，忘记是怎么挂上那个电话的。刘先生说虽然那件事是他朋友的错，可是他却十分敬佩他的朋友敢于承认错误的勇气。
勇于承认自己的错误是一种大智慧和大勇敢。智者千虑，必有一失。一个人再聪明，再能干，也总有失败犯错误的时候。人犯了错误表现出两种态度：一种是拒不认错，找借口辩解推脱：另一种是坦诚承认错误，勇于改正，并找到解决的途径。
每个人都有犯错误的可能，关键在于你认错的态度。只要你坦率承担责任，并尽力去想办法补救，你仍然可以立于不败之地。
但有的人在犯了错误之后，就会拒不认错，撒谎否认。说谎的人总说：“我没做那件事”，或者“不，不，那不是我干的”，或者“我不知道这是怎么一回事”，还有“我发誓”等之类的话。还有一类人犯了错误后，习惯于说：“噢，这没什么大不了的，情况会好起来的。”或者“出错了吗？哪里出错了？”或：“不要着急，事情会如你所愿的。”
有的人在犯错后还会将错误推给别人。这种人犯错后会说：“这是你的错，不是我的错。”他们也会说：“我的雇员对我不忠实。”“他们说得不清楚。”“这是老板的错”等。还有些人会说：“如果再给我点时间的话，我会做好的。”或者“人人都这样，我为何不可？”
当我们犯了错时，如果我们对自己诚实，就要迅速而诚恳地承认。这样不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩好得多。如果你总是害怕向别人承认错误，那么，你不妨试试下面的办法：
如果你在工作上出错，应该立即向领导汇报，这样虽然有可能被大骂一顿，可是在上司的心目中你将是一个诚实的人，将来会更加信任你，你所得到的将比你失去的多；如果你的错必须向别人承认，与其找一个借口逃避，不如勇于认错，在别人还没有来得及把你的错到处宣扬之前，尽早对自己的行为负起责任；如果你的错误影响到其他人的工作成绩，无论他是否发现，都要主动向他道歉，承认错误，不要自我辩护、推卸责任，否则只会令对方更加恼火。
有些人认为承认错误有失自尊，面子上过不去，便害怕承担责任，害怕惩罚。与这些想象恰恰相反，勇于承认错误，你给人的印象不但不会受到损失，反而会使人尊敬你，信任你，你在别人心目中的形象反而会高大起来。
在一个深山老林里，有两座相距不远的寺庙。甲庙的和尚经常吵架，人人戒备森严，生活得很痛苦；乙庙的和尚一团和气，个个笑容满面，生活很快乐。
甲庙的住持看到乙庙的和尚们天天和睦相处，相安无事，心里非常羡慕，但又不知其中的奥妙所在。于是，有一天他特地来到乙庙，向一位小和尚讨教秘方。
住持问：“你们有什么好方法使庙里一直保持和谐愉快的气氛呢？”
小和尚不假思索地回答道：“因为我们经常做错事。”
正当甲庙住持感到疑惑不解之时，忽见一和尚匆匆从外面回来，走进大厅时不慎摔了一跤。这时，正在拖地的和尚立刻跑过来，一边扶他一边道歉：“真对不起，都是我的错，把地拖得太湿，让你摔着了。”站在大门口的和尚见状也跟着跑过来说：“不，都是我的错，没有提醒你大厅里正在拖地，该小心点。”摔跤的和尚没有半句怨言，只是自责地说：“不，不，是我的错，都怪我自己太不小心了。”
甲庙住持看了这精彩的一幕，恍然大悟，终于明白了乙庙和尚和睦相处的奥妙所在。
自责既是对他人的道歉，也是对自己心灵的解脱，它既可以化暴戾为祥和，也会使人真心相对。逃避责任只会引起人与人之间无谓的争吵，隔阂的加深。
能坦诚地面对自己的错误，再拿出足够的勇气去承认它，面对它，不仅能弥补错误所带来的不良结果，在今后的工作中更加谨慎行事，而且别人也会痛快地原谅你的错误。
握手言和：放弃无谓的辩解
在这世上，是非对错到底是个什么评判标准呢？是与非的对比或是划分，应该怎么看呢？很多小时候觉得对的东西到了现在却让人十分怀疑，现在的社会好像也和小时候不一样了，小的时候看东西，对就是对，错就是错，很容易分辨，现在却不明白了。
顾客和售货员为谁应负责任争得脸红脖子粗；走了冤枉路的乘客和司机为谁没说清楚而大动干戈，事情越闹越大；该退的货没退成，该节约的时间没节约，双方都憋了一肚子的气。何苦呢？有人说，我就要争这个理儿。但你想没想到过这个理的代价呢？
下面这个故事便是个很好的例子。
“您好，”小李对老总说，“昨天我交给您的文件签了吗？”老板转了转眼睛想了想，然后翻箱倒柜地在办公室里折腾了一番，最后他耸了耸肩，摊开两手无奈地说：“对不起，我从未见过你的文件。”如果是刚从学校毕业时的小李，他会义正辞严地说：“我看着您的秘书将文件摆在桌子上，您可能将它卷进废纸篓了！”可他现在不会这样说。他要的是老总的签字。于是他平静地说：“那好吧，我回去找找那份文件。”于是，小李下楼回到自己办公室，把电脑中的文件重新调出再次打印，当他再把文件放到老总面前时，老总连看都没看就签了字。这就是小李在与上司发生冲突时的解决方式。
不能在冲突发生以后一走了之，因为在新环境里还会出现老问题，到那时你又怎样呢？也不能为了争口气大闹一场，因为吵闹不能解决问题，反倒有可能断送了职位。谁是谁非并不重要，即便是上司错了，也要开动脑筋为上司寻找一个下台的台阶，无论如何解决冲突的前提是合作！
主动言和，你可以当作是好汉不吃眼前亏，但它还包括更深的层面；主动言和是运用智慧寻找冲突的最佳解决方案，使问题最终得以处理；主动言和更需要团队精神，发挥团队精神可以使合作得以延续。在处理冲突的问题上应该冷静，绝不能像个孩子一样在冲突中放任自己，要运用自己的智慧和团队精神与上司及同事尽量合作，让他们发现你其实是个理想的合作伙伴，这样做的同时也就给自己创造了一个良好的工作空间！
聪明的人会装傻，谁是谁非不重要，好汉不吃眼前亏。针尖对麦芒在某些场合是一种耿直与正义的表现，在与上司相处时则是一种失策的表现；糊涂时常为人不屑，在特定情形下，比如在上司犯下小错时则是一剂良方。
很多时候，一件事情本身的是是非非其实并不重要，重要的是我们所要达到的目的。争下一个“理”，的确有一种胜利的感觉。但如果不争辩，放弃无谓的辩解，有时却能带给你意想不到的结果。
一生气就“揭短”的行为要不得
生气时当众揭短，揭人疮疤，是不道德的行为。
玛丽和朋友一起去酒吧，正巧遇到了以前的几个好朋友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了玛丽的朋友辛迪，玛丽高声喊着：“辛迪这个家伙，简直是个酒鬼，别看酒桌上潇洒自如，回家还没走到半路，就吐了一地，别提多狼狈了！”同伴们哈哈大笑。玛丽又拿起了一个酒杯倒扣在了辛迪的头上，引得周围的人一阵起哄。辛迪恼羞成怒，拿起酒杯愤怒地摔在地上，看了玛丽一眼，疾步离开了酒吧。临走时转头对玛丽说：“我再也不愿意见到你这个不尊重朋友的家伙！”
在与人交往中，也许一不小心，你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。一个人若想和上司、同事建立良好的人际关系，一定要记住：言谈之间不要说到别人的痛处。切记：打人不打脸，骂人不揭短。被击中痛处，对任何人来说都是件不愉快的事。
一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。
中国古代有所谓“逆鳞”的说法，强调即使面对富有气度的蛟龙，也不可掉以轻心。传说中，龙的咽喉下方约一尺的部位长着几片“逆鳞”，全身只有这个部位是逆向生长的，万一不小心触摸到这些逆鳞，必定会被暴怒的龙吞噬。至于其他部位，不论你如何抚摸或敲打都没太大关系，只有这几片逆鳞，无论如何也触摸不得，即使轻轻摸一下也犯了大忌。
每个人身上也都有几片“逆鳞”存在，即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持圆融的人际关系。
谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以，有意无意地张扬别人的错误，是一种损人不利己的行为。也许有人会说：“我并不是喜欢揭他的疮疤，但他的态度实在太恶劣，我才忍不住的。”这话乍听之下似乎有道理，但实际上只说明自己的胸襟太窄。
在同事或同学之中，有的人总希望能有机会显示自己的能耐，一旦发现别人的失误，就似乎看到了自己的胜利，绝对不会忘记大肆地宣扬出去。如果朋友破天荒地办了件蠢事，你就像发现了新大陆一样，在背后逢人便讲，这是一大陋习。当然也有人由于心直口快，无意中把别人的失误给当面指出来，直到别人脸红脖子粗，才意识到这样似乎不大妥当。
很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠’写成‘狼’了”，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了。如果有人偷偷地笑一声，那就更让他几天都会感觉脸上无光，他也因此可能恨你几天。
宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了。
不揭朋友的隐私和疮疤，而把朋友的得意事挂在嘴边，可以让你获得好人缘。
有些人在处理人际关系时，往往过于看重自己，把自己放在最中心的位置，以自己的情绪为情绪，自己的意志为意志，凡事都只希望满足自己的欲望。这样的人在众人面前讲话，也喜欢讲自己的得意事，而对失意事避而不谈。这种人强烈希望别人尊重他，却不知道自己也得尊重别人。总之，这些人心目中充满了自我，却唯独没有他人。
这种自我中心意识于他自己是极为不利的。这会严重影响一个人的自我形象，也影响良好品格的形成，以致被人厌恶、瞧不起。
把朋友的得意事常挂嘴边，是对朋友的欣赏与肯定。我们每一个人都希望自己在各个方面都能胜人一筹，然而，事实上这永远只能是一个梦想。一些心理素质不高的人，每当面对别人的优点与成绩时，往往禁不住妒火中烧，很难坦然地去面对与欣赏。
每个人都有自己的优点和成绩，都希望获得别人的肯定与赞美。有些优点和长处往往是与生俱来的，比如某人长得漂亮，智商很高等。因此，对于别人优点与长处的肯定不仅不会贬低自己的位置，而且可以使旁人从中认识到你所具备的优良素质，从而获得他人的称赞。
把朋友的得意事常挂嘴边，把自己的得意事放在心里，是对他人的一种尊重。尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个重要因素。人格对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。对每一个人来说，他都有这样的一个愿望：那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果你不尊重别人的人格，使别人的自尊心受到了伤害，当时他或许会一笑了之，但是你却严重地伤害了他。事实上，如果你表示出了对他的不尊重，即使他当时对你还是很友善，但是如果他不是一个精神境界极高的人，他以后是不会很喜欢你的。
相反，如果你满足了他的自尊心，使他有一种自身价值得到实现的感觉，那么这表明你很尊重他的人格。你帮助他获得了自我实现，他也会对你所做的一切表示感激。他对你有一种感激之情，会因此而喜欢你。
不要降低别人的人格，不要伤害别人的自尊心，因为只有尊重别人，别人才会喜欢你。你满足别人的精神需求，别人才会满足你的精神需求。
与其对别人的“不好”津津乐道，不如多宣扬对方的“好”。当你的好话在背后说时，会被人认为是发自内心的，不带个人动机的。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被说者在听到别人“传”过来的好话后，更感到这种赞扬的真实和诚意，从而在荣誉感得到满足的同时，增强了上进心和对说好话者的信任感。
在背后说别人好话，或通过第三者向人传达好话，远比当面恭维别人说好话的效果好得多。因为在背后说他人的好话，是很容易就会传到对方耳朵里去的。
假如你当着上司和同事的面说上司的好话，同事们会说你是在讨好上司，拍上司的马屁，从而容易招来周围同事的轻蔑。另外，这种正面的歌功颂德所产生的效果是很小的，甚至还会有起到反效果的危险。同时，上司脸上可能也挂不住，会说你不真诚。与其如此，还不如在上司不在场时大力地“吹捧一番”。而这些好话总有一天会传到上司耳中的。在背后赞扬别人，能极大地表现说话者的“胸怀”和“诚实”，有事半功倍之效。
有一位员工与同事们闲谈时，随意说了上司几句好话：“刘经理这人真不错，处事比较公正，对我的帮助很大，能够为这样的人做事，真是一种幸运。”这几句话很快就传到了刘经理的耳朵里。刘经理心里不由得有些欣慰和感激。而那位员工的形象，也在刘经理心里上升了。就连那些“传播者”在传达时，也忍不住对那位员工夸赞一番：这个人心胸开阔，人格高尚，难得。
可见，一个人听到别人说自己的好话时，绝不会感到厌恶，除非对方说得太离谱了。
设想一下，若有人告诉你，某某在背后说了许多关于你的好话，你能不高兴吗？这种好话，如果是在你的面前说给你听的，或许适得其反，让你感到很虚假，或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢？那是因为你坚信对方在真心地赞美你。当你直接赞美对方时，对方极可能以为那是应酬话、恭维话，目的只在于安慰自己。要是通过第三者来传达，效果便会截然不同。此时，当事者必定认为那是认真的赞美，没有半点虚假，从而真诚接受，还对你感激不尽。
多在第三者面前去说一个人的好话，是使人际关系融洽的最有效的方法。你可以对同事说：“某某同事经常对我说，你是位很了不起的人！”相信对方的心情必定是愉悦的。因为这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说“先生，我是你的崇拜者”更让人舒坦，更容易让人相信它的真实性。
当别人有错误的时候，你可以装作很无意地提醒他。这样他会很感激你，因为你帮他免于丢脸。要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语的“雷区”。
说点好话夸夸他（她）
春秋五霸之一的晋文公，本名重耳，未登基之前，由于遭到其弟夷吾的追杀，只好到处流浪。有一天，他和随从经过一片土地，因为粮食已用完，他们便向田中的农夫讨些粮食，可那农夫却捧了一捧土给他们。对农夫的戏弄，重耳不禁大怒，要打农夫。他的随从狐偃马上阻止了他，对他说：“主君，这泥土代表大地，这正表示你即将称王了，是一个吉兆啊！”重耳一听，不但立即平息了怒气，还恭敬地将泥土收好。
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，尤其是希望得到朋友的认可。虽然处在极小的天地里，仍然认为自己是小天地里的重要人物。对于肉麻的奉承、巴结会感到恶心，然而却渴望对方发自内心的赞扬。鉴于此，我们不妨遵守“黄金原则”：“希望朋友对我们如何，我们就对他们如何。”——发自内心地称赞他。
世间没有绝对的对错好坏，凡事能够把握分寸，就是一种智慧。在夸赞别人这个问题上，同样存在分寸拿捏不同，后果也不同的现象。如果赞美得当，那就是一种美德，但若是不得当的赞美就成为阿谀，难免遭人轻视。把握赞美的分寸十分重要。赞美能赢得友谊——赞美如花香，芬芳而宜人，能以赞美之言予人者，必得人缘，所以与人相处，最重要的就是赞美。
莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么？不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。
有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅是为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。
有的人吝惜赞美，很难赏赐别人一句赞美的话，他们不懂得，多正面引导，多表扬鼓励，是思想教育工作的一条规律。人人皆有可赞美之处，只不过长处、优点有大有小，有多有少，有隐有显罢了。只要你细心，就随时能发现别人身上可赞美的“闪光点”。即使缺点较多或长期处于消极状态的人，只要稍有改正缺点、要求上进的可喜苗头，就应及时给予肯定、赞扬。
予人以真诚的赞美，体现了对人的尊重、期望与信任，并有助于增进彼此间的了解和友谊，是协调人际关系的好方法。当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。要想获得友谊，诚心地赞美别人，必定能如愿。
幽默逗乐
拉布说：“幽默是生活波涛中的救生圈。”确实，一个成功的人是以幽默感对付挫折的。幽默能使尴尬变为融洽，化干戈为玉帛。家庭中有了幽默，便有了欢乐和幸福；夫妻间有了幽默，便能相知相契。适时地幽他人一默可以缓解紧张气氛，润滑人际关系，找回平衡。适时地幽自己一默可以避免妄自尊大，看清自己。
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲、调侃、风趣等。有位年轻人，一面查看他那辆崭新摩托车被撞后的残骸，一面对周围的人说：“唉，我以前总说，有一天能有一辆摩托车就好了。现在我真有了一辆车，而且真的只有一天。”周围的人哈哈大笑起来。对这个年轻人来说，车被撞已无可挽回，但他并没有看得很重，而是利用幽默的力量，既减轻了自身的痛苦和不愉快，又给围观的人带来了一片欢乐。
幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪现，是一种“善于捕捉笑料和诙谐想象的能力”，是对社会上的种种不协调及不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规言行的描述。
在通常情况下，真正精于谈话艺术的人，其实就是那些既善于引导话题，同时又善于使无意义的谈话转变得风趣幽默者。这种人在社交场上往往如鱼得水，左右逢源，可算做社交谈话中的幽默大师。单调的谈话令人生厌，因此，善谈者必善幽默。但这种幽默，并不意味着对一切事物都可以拿来打趣。例如关于宗教、政治、伟人以及关于某种令人同情的痛苦等，都是绝不能加以取笑的。在有的人看来，如果说话不够幽默，便不足以显示自己的聪明，这种想法又不免有些偏激。
幽默感对于人的社交能力的发展起着举足轻重的作用。
英国前首相丘吉尔任国会议员时，有个向来行为嚣张的女议员，居然在议席上指着丘吉尔骂道：“假如我是你老婆，一定要在你的咖啡里下毒！”此话一出，人人屏息。然而，丘吉尔则顽皮地说：“假如你是我老婆，我一定会一饮而尽！”结果，全场哄堂大笑。
有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只是虚惊一场。骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却做出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，如果你把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
美国前总统林肯在一次演讲时，有人递给他一张纸条，上面只写了两个字：“笨蛋”。他举着这张纸条镇静地说：“本总统收到过许多匿名信，全都是只有正文，不见署名，而刚才那位先生正好相反，他只署了自己的名字，而忘了写内容。”林肯以柔克刚，在笑声中不仅替自己解了围，也有力地回击了对方。
我国春秋战国时期有位国君，因处理朝政操劳过度，精神萎靡，食不甘味，睡不安枕，噩梦连连，头昏脑胀，胸闷气短，日渐消瘦。大臣们为其到处寻医，可试遍了各种良方，病情却毫无起色。后来请来了扁鹊，诊视完后扁鹊说：“大王得的是月经不调。”国君听罢哈哈大笑：“荒唐，我乃男子，何来月经不调之理。”笑得他前俯后仰，眼泪都出来了。此后，每当他与别人谈起此事总是大笑不止。说来也怪，他的病情居然慢慢好转起来，不久就痊愈了。
在社交中，谈吐幽默的人往往取胜，没有幽默感的人往往会失败。在交际场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面。
善于谈话的人，有时候为了需要常拿自己开开玩笑。美国著名律师迪特是一位善于讲自己笑话的人。有一次，哥伦比亚大学校长在他登台演说时，先将他介绍给听众：“他算得上是我国第一位公民！”迪特似乎很可以立刻抓住这个难得的机会，大模大样地开着玩笑说：“诸位静听，第一位公民要开始演讲了。”但是他如果真那样做，便是一个没有人瞧得起的傻瓜。
那他该如何说呢？他不仅要利用这个介绍词幽默一下，并且还要从中获得听众的好感。他说：“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才想到，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又想到他的莎氏戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚常常把许多公民穿插在他的戏剧中，这些配角每人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才、没有高明见识的人。但他们差不多都是好人，即使是第一第二的地位交换一下，也根本不会显示有何不同之处。”话未说完，台下便响起了潮水般的掌声。
幽默可以使我们内心的紧张和重压释放出来，化作轻松的一笑。在沟通中，幽默如同润滑剂，可有效地降低人与人之间的“摩擦系数”，化解冲突和矛盾，并能使我们从容地摆脱沟通中可能遇到的困境。
矛盾还靠“和事佬”
办公室里有的人生着闲气，怒火冲天，伺机报复；有的人人际失败，四面楚歌，众叛亲离却还弄不明白自己到底做错了什么。
“和事佬”不会向领导告状也不四处宣扬。他会背地里告诉那些斗气者，虽然他不仁，你却不应不义；报复只能让你卷入你本不希望卷入的低俗战争。
“和事佬”往往会和不讲理的“恶人”开诚布公，首先告诉他，他的行为对别人是一种伤害，你不会听之任之。其次，向他指出继续这样的言行所引起的严重后果，向他晓以利害。最后，告诉他你寄予希望，希望他能反省，并有一个光明的未来。
比如，这样说：“他的电脑文本是你删掉的，这一点我已经知道了。如果你坚持说不是你干的，那就算我说错了，不过我相信这样的事，要想人不知除非己莫为。我们没有把这件事捅出去，是因为大家希望给那个做不光彩事情的人一个自己改过的机会。你想，如果领导和同事知道了这样的事，那后果会是怎么样的？人嘛，都有一念之差的时候，既然不是你干的我也不多说了，如果你知道是谁干的请你转告他，我特想和他聊聊，开导他一下，说不定他有什么特别的苦衷需要人帮助呢！”
你如果能这样做，并坚持这样做，在办公室里崇拜你的人会越来越多，愿意帮助你的人也会越来越多。当然你的威信也越来越多，你也总会宽容别人，帮助别人，保护别人的尊严。
这类“和事佬”型的人也是受老板欢迎的。老板一般都反感雇员拿这类无关企业发展的鸡毛蒜皮的小事投诉，来投诉的人不是“是非人”就是没能力斡旋人际关系。这样的投诉双方都会在老板心里“失分”。
办公室大姐也会提出类似的忠告：要多学学他们，将对方的毛病当面说出来，因为90%的情况下对方并不知道自己的言行伤害了你，而且一般情况下对方也无意伤害你。告诉对方你受了伤害，给对方一个解释和改过的机会。如果对方是有意伤害你，你的态度也会明确地告诉他：“我不会对你的无理言行听之任之。”
哪里有行为不检的恶人，哪里就有代表正义的天使。关键时刻，办公室需要一个“和事佬”挺身而出，摆平矛盾，平息纷争。
这么想就对了
某个热带国家的国王有个非常乐观的贴身侍从，他总是能够从坏的事情中找到乐观、开心的理由，但有的时候这个侍从的乐观精神也会让国王受不了。
一天，国王和这个贴身侍从外出打猎，然而当国王砍椰子来当午饭的时候，由于用力过大，弯刀失手砍断了脚趾。这时候，侍从从远处走来，手中抱着捡来的干草，国王皱起眉毛，骂道：“这该死的椰子，该死的弯刀，把我的脚趾给伤了。”这个乐观的侍从安慰国王说：“您不要着急，这是一个好消息啊。”
国王痛苦难耐，生气地叫道：“什么？你再说一遍？”
“这是一件好事啊！在这表面的意外后面肯定有我们还没有看到的好处。”侍从再次肯定地回答。
国王大怒，心想这个该死的奴才竟然嘲笑我，于是抓起奴才，把他扔进了枯井里，一个人气冲冲地找寻回城堡的路。
没想到的是，在回去的路上，国王由于没有带将领，被一帮土著人抓住了，他们认为这个国王正好可以作为这个月献给山神的祭品。土著人把他带到了部落的祭司面前，祭司从头到脚把这个活祭品检查了一遍，当他注意到祭品少了一个脚趾时，命令土著人把犯人释放：“这个祭品不合格，少了一只脚趾怎么能够祭奠神灵呢？你们再去找一个人来，放了他吧。”
这个国王便因为先前的受伤而捡回了一条命，他回到城堡，想起了那个侍从的话，觉得非常有道理——表面的意外或许还隐藏着好处。于是他带领一批武士去把那个掉进井里的侍从救上来。
当国王到达枯井时，他以为那个侍从肯定在悲伤地哭泣，没想到他竟然在那里快乐地吹着口哨，一点也不担忧。
国王把他救出来以后，真诚地对侍从说：“你说得对，多亏了这场意外，才把我从神灵的祭奠中给解救出来啊。他们想把我扔到火山里去，但他们看到我少了一个脚趾，就放了我。这真是个奇迹。你是个先知，我真不该把你扔到井里！”
侍从说：“噢，不，国王，幸好您把我丢在了井里。”
国王不解：“这次你又有什么结论？”
“如果不是您把我扔在井里，救了我一命，我现在恐怕在天上侍奉神灵了。”侍从解释。
你的快乐在哪里，谁抢走了你的快乐？事实上，快乐是一种心情，一种心态，是自己控制并给予的，关键看你怎么想。保持一颗乐观的心态，快乐便能常驻你的身边。
有的人不相信世界上有美好的东西，可能因为自己曾经被伤害过，所以变得怀疑一切。如果我们想在世界上获得多一点快乐，就要学会用赞美的眼光去看待这个世界。不要总是看到世界的黑暗面，要善于赞美世界，在不尽如人意之外，还是有很多东西值得我们去赞美和珍惜的。
一座山在诗人眼中是诗，在画家眼中是画，在军事家眼中是战略要地，在地质学家眼中是藏宝之地，在懦弱者眼中是不可逾越的障碍，在勇敢者眼中是考验自己胆略的阶梯，在凡夫俗子眼中是平平常常的一座山。这就是观赏的角度不同，看问题的方式不同，得来的结论也就不同。一条河在农民眼中是一条灌溉良田的甘泉，在航运者眼中是一条可带来财富的坦途，在水产商眼中是一个饲养鱼虾的好地方。这也是观赏者的角度不同。一棵树、一枝花、初升的月亮、落山的太阳、广袤的原野、幽深的沟壑、都有它们的美丽，它们的神韵，问题是我们能否发现它。
善于发现美，是一种境界，是一种能力；善于发现美，就是要做生活的有心人。美随处可见：大山的雄伟是美，河流的温柔是美，都市的喧嚣是美，乡村的宁静是美；麦苗青青是美，稻谷金黄是美，农夫负重是美，孩童天真是美；大海的澎湃是雄浑的美，小溪的潺潺是恬淡的美。重要的是我们要能发现它，感悟它。
学会赞美世界，就要善于发现世界的美好，就要积极地看待世界。美和丑都是相对的，只要你善于发现，总会发现闪光点。
美和丑相约一起去海边游泳，美穿的是美丽的外衣，而丑穿的则是丑陋的外衣。两人游泳完后，丑先上的岸，随便拾起一件外衣就穿上了，随后美也上了岸穿上了外衣，两人就回家了。但回到家中才发现衣服穿错了，此时丑发现自己很美，而美发现自己很丑。其实美和丑都是相比而言的，这个故事就是说明美和丑有时只需要一件外衣就可以改变，关键是自己有没有发现。世界也是这样，只要你换一种眼光去看待它，即使在丑陋的事情里也能找到一个让人赞美的地方。
自己一个善意的称赞，能够给人以温暖的阳光；自己一个不经意的赞许，能够给人以难忘的印象；自己一个真诚的赞赏，能够像一缕春风那样吹暖人心；自己一个优雅的赞美，能够带来别人信任和希望。在生活中，请不要吝啬于把自己的赞美送给生活，送给身边的人。你在赞美世界，赞美生活，赞美他人的时候，你收获的是快乐。
心态的调节作用是巨大的，同样的东西在不同的心态下会表现出截然不同的局面。对于乐观的人而言，外人眼中糟糕至极的事情都可以转化成可以坦然面对的事情。
哈哈一笑，不再气恼
笑声不仅可以解除忧愁，而且可以治疗各种病痛。微笑能加快肺部呼吸，增加肺活量，能促进血液循环，使血液获得更多的氧，从而更好地抵御各种病菌的入侵。
生理学家巴甫洛夫说过：“忧愁悲伤能损坏身体，从而为各种疾病打开方便之门，可是愉快能使你肉体上和精神上的每一现象敏感活跃，能使你的体质增强。药物中最好的就是愉快和欢笑。”
笑声还可以治疗心理疾病。印度有位医生在国内开设了多家“欢笑诊所”，专门用各种各样的笑：“哈哈”、“开怀大笑”、“吃吃”抿嘴偷笑、抱着胳膊会心地微笑等来治疗心情压抑等各种疾病。在美国的一些公园里都辟有欢笑乐园。每天有许多男女老少在那里站成一圈，一遍遍地哈哈大笑，进行“欢笑晨练”。
笑不仅具有医疗作用，而且生活中它还能产生人们意想不到的用途。有个王子，一天吃饭时，喉咙里卡了一根鱼刺，医生们束手无策。这时一位农民走过来，一个劲地扮鬼脸，逗得王子止不住地笑，终于吐出了鱼刺。
雪莱说过：“笑实在是仁爱的表现、快乐的源泉、亲近别人的桥梁。”笑是快乐的象征，是快乐的源泉。笑能化解生活中的尴尬，能缓解工作中的紧张气氛，也能淡化忧郁。一对夫妻因为一点生活琐事吵了半天，最后丈夫低头喝闷酒，不再搭理妻子。吵过之后，妻子先想通了，便想和丈夫和好，但又感到没有台阶可下，于是她便灵机一动，炒了一盘菜端给丈夫说：“吃吧，吃饱了我们接着吵。”一句话把正在生闷气的丈夫给逗乐了，见丈夫真心地笑了，她自己也乐开了。就这样，一场矛盾在笑声中化解开来。
既然笑声有这么多的好处，我们有什么理由不让生活充满笑声呢？不妨给自己一个笑脸，让自己拥有一份坦然；还生活一片笑声，让自己勇敢地面对艰难。赫尔岑有句名言说：“不仅要在欢乐时微笑，也要学会在困难中微笑。”这是怎样的一种情调，怎样的一种豁达，怎样的一种鼓励啊！
清新、健康的笑，犹如夏天的一阵大雨，荡涤了人们心灵上的污泥、灰尘及所有的污垢，显露出善良与光明。笑是生活的开心果，是无价之宝，但却不需花一分钱。所以，每个人都应学会以微笑面对生活。
对于那些痛苦的记忆我们应该学会一笑置之，这种人生态度让我们能够放下过去的阴影，轻松地走在今天的阳光里。
学会一笑置之，就是养成一种宠辱不惊、笑看风云的生活态度。古人用一副绝世对联告诉我们：人生在世不过短短数年，要视宠辱如花开花落般平常才能不惊；视名利如云卷云舒般坦然才能无意。我们的人生是短暂的，如果把功名利禄、荣耀光环看得如此重要，那么很容易迷失在那些肤浅的东西上，从而丢失了人生的真谛。
宠辱不惊、一笑置之是一种人生智慧。诗人徐志摩曾如此说道：“我将于茫茫人海中，寻访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。”虽然这句话是他的爱情宣言，但是我们依然可以从中深刻地感受到一位浪漫主义诗人的坦荡胸怀。同样，宋朝诗人陆游也在其诗《书梦》写道：“一笑俱置之，浮生故多难。”看这些伟大诗人的情怀，无一不表露出一种智慧的人生观。一笑置之是一种看淡风云、大彻大悟的心境。有些人把身外之物看得过于重要，因此让自己的人生压抑不堪。
人生不过数十载，大可不必把别人的一些言论、一些可轻可重的身外物太当回事。如果因为他人的以讹传讹而暴躁不安，因为一场生意的失败而自暴自弃，因为旁观者的几句嘲笑而放弃自己的梦想，那么人生便不是你的人生，你不是为了自己而活，而是为他人而生的。对过去的事情要拿得起，放得下；对那些无聊的言论要左耳进，右耳出；坦然面对尘世间的风风雨雨，才能活出真正的自我。
面对风云，一笑置之，看似消极，实则是一种积极的人生智慧。人的一生总免不了跌宕起伏，有高峰也有低谷。智慧的人能明白这一点，当事情发生在自己身上时也能做到坦然。
人生的道路上难免遇到这样那样的困难，时而让人举步维艰，时而让人悲观绝望；漫漫人生路有时让人看不到一点希望。这时，不妨给自己一个笑脸，让微笑激励自己产生前行的信心和动力，去战胜困难，闯过难关。
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