现代心理学家告诉我们，不良情绪谁都有，即使是大人物，生气也不是什么大不了的事。发怒不过是由于外在强烈刺激而引起的一种不良情绪反应，是人身上真正自然的东西。
在情绪面前应当学会理智控制，自我“降温”。理智控制是用意志和素养来控制或缓解不良情绪的爆发；自我“降温”是努力使激怒的情绪降至平和的抑制状态。就是说，凡是有理智的人能及时意识到自己情绪的变化，当怒起心头时，马上意识到不对，能迅速冷静下来，主动控制自己的情绪，用理智减轻自己的怒气，使情绪保持稳定。
怒火之源：怒从心边起
怒是“喜、怒、忧、思、悲、恐、惊”人之七情之一。人与人之间由于性格、修养、思维方式、生活方式等不尽相同，发生某些摩擦或冲突是难免的，愤怒可以被理解。然而，若是经常愤怒，或是一触即怒，往往会使身心健康受到损害。
人遇到不痛快的事都难免要发点脾气。喜怒哀乐，人之常情，无可非议。但如不适当地控制自己的感情，盛怒之下，就容易做出傻事、蠢事。甚至就连一件再平常不过的小事，也会气死活人。
在《三国演义》中，魏主封76岁的王朗为军师来战蜀兵。本想“只用一席话，管教诸葛亮拱手而降，蜀兵不战而退”的王朗，结果却被诸葛亮轻摇三寸之舌活活气死。诸葛亮三气周瑜，周瑜在恼恨暴怒之下，口吐鲜血而亡的故事更是人人皆知。
《内经》说：“百病生于气也”。“怒则气上，则伤脏，脏伤则病起。”怒往往由气而生，气怒损生是有科学道理的。人之所以会被“气”死，是因为发怒时会出现心跳过速，特别是有高血压、心脏病的人，往往会因为发怒而引起心律失常，或是发生心肌梗死而导致残疾。研究表明，暴怒能击溃人体生物化学保护机制，使抵抗力下降。怒气犹如人体中的一枚定时炸弹，随时都可酿成大祸。“怒从心上起，恶向胆边生”，就是这个道理。
发怒会使人远离真理。世界上很少有因为愤怒就使问题获得解决的；相反，愤怒常把事情搞僵了，搞糟了。愤怒时，极而言之，极而行之，没了后退之路，没了回旋余地。本来有理，反而变成了没理；本来是小事，结果闹成了大事，甚至不可收拾。过后，悔之晚矣。《三国演义》中的张飞怒责部下，结果被范疆、张达切了脑袋；刘备怒气难抑，率兵亲征，又被东吴火烧连营。俄国大文豪屠格涅夫曾劝告与人争吵、情绪激动的人：“在开口之前，先把舌头在嘴里转十圈。”愤怒是射向健康的一支利箭，它不一定能伤害你的敌人，却时时会侵蚀你自己的健康。
《孙子兵法·火攻篇》中指出：“主不可以怒而兴师，将不可以愠而致战。”这虽然强调的是临敌制怒，但对生活中的人们同样富有启发。与人相处，不分是非曲直，动辄发火，是不文明的表现。易怒之人应潜心修养，注意“制怒”，心平气和，以理服人，不可放纵心头无名之火，像火柴头似的一擦就着。
“制怒”真言，谁都应该置为座右铭。然而，制怒并不是一件容易的事，它是一个人以理智战胜感情冲动的过程。善于制怒不仅需有“忍人所不能忍”的宽广胸怀和以大局为重的精神境界，还需要有强烈的自我控制意识。要“制怒”，首先要陶冶性情，不断提高修养，理智地将“愤怒”这个“情绪炸弹”扔掉。
制怒的最好办法是忍和宽容。自觉的忍，理智的让，不是退缩，不是无能，不是放弃原则，而是一种策略、一种智慧、一种境界。只有洞察世事，心灵清澈，对是非矛盾有清醒认识的人，才会在可能被激怒的时候做到真正自觉地忍，真正心平气和地面对生活、工作中的各种矛盾和挑战。具有忍的智慧，达到忍的境界，需要修炼，而生活本身，它的正面经验和负面教训，则是这种修炼的燧石。
一个不会愤怒的人是庸人，一个只会愤怒的人是蠢人，一个能够控制自己情绪、做到少发怒的人是聪明人。只要我们肯下工夫学会制怒的正确方法，他人肯定会对我们的道德、修养以及理智、大度发自内心的佩服。那个时候，我们自会达到“风平而后浪静，浪静而后水清，水清而后游鱼可数”的境界。
心情改变，态度跟着改变；态度改变，习惯跟着改变；习惯改变，性格跟着改变；性格改变，人生跟着改变。因此，我们要学会在顺境中感恩，在逆境中依旧心存喜乐，远离愤怒，认真、快乐地生活。
聪明人的聪明之处，是善于运用理智，将情绪引入正确的表现渠道，使自己按理智的原则控制情绪，用理智驾驭情感。以平和的态度来摆事实、讲道理，要比大喊大叫更能让对方心服口服；而宽恕和谅解有时比伤害、侮辱更能震撼人心。
冲动，是失去理智的魔鬼
当一个人冲动时，其全部的注意力都集中在导致他冲动的这一件事情上，对于其他的诸如后果之类的问题根本就没有时间和空间去考虑。因此有人说，“冲动是魔鬼”。无数个令人扼腕叹息的悲剧一再向众人诠释了这句话。包括我们，在自己的经历中也多少有些体会。
心理学家认为，人在受到伤害时，愤怒是正常的反应。而第一个念头便是想攻击伤害自己的人，但在行动前最好先问问自己：这样做能否达到目的？对解决事情有无帮助？
这是一个真实的故事：在临近高考还有23天的那天早上，在一个时常洋溢着欢乐笑声的班集体里，同学们正在全神贯注地填着志愿表。一切都是那么的平静，谁也不敢相信一场流血事件即将发生……
小全，全年级师生公认的一名高材生，拥有无限的前程。但他做事很冲动，只要情绪一来就根本不知道什么是冷静，什么是君子动口不动手。其实他并不想伤害别人，更不想毁了自己的前途。那是理智与他无缘呢，还是他自己放弃了对理智的索求？
事情的起因很简单，一位同学从小全身边走过时，不小心碰了他一下，小全不高兴地说：“走路看着点！”那位同学不以为意地说：“怕碰就别在这里坐着。”小全的火气“腾”地一下窜了上来，对着那个同学的面门就是一拳……
待他冷静下来后，他才发现不应该发生的一切已成了现实。他把那位同学的双眼给打瞎了，年满18岁的他将要面临严峻的刑事处罚。
冲动让一个前程似锦的少年走向了囹圄，知道此事的人无不欷歔。
因为冲动而使自己受伤害的例子举不胜举。比如，自己向来尊敬的人，如果做出令我们伤心的事情，我们很可能立即讽刺回去；受了陌生人的气，恨不得用原子弹炸他等等。其中，办公室是最容易滋生怒火的场所，当我们看到能力平平的同事晋升，而自己却备受冷落时便会怒火中烧；天天为公司卖命，偶尔早点下班，主管就语带讥讽地说：“今天才上半天班就自动下班了呀！”便一怒之下跑到老板面前拍桌子，把辞呈往老板面前重重一摔，然后自以为很帅地说：“我不干了！”。这些做法在当时可能是出了一口气，但最后吃亏的还是我们自己。
在现实生活中，人总是很容易产生冲动。在一种氛围中，在一种情景下，冲动的情绪会急速冲破理性的防线，使人的情绪、思维和行为出现非常规的反应。
专家证实，人在冲动时候，大脑就容易短路。人在短路大脑的控制下，要对棘手问题做出及时、正确的反应几乎是不可能的。生活中我们时常听到这样的信息，某人跳楼自杀后，其朋友都说他平时是很平静、很容易沟通的，没听说过他和谁有积怨，甚至都不知道他会有什么想不开的地方；或者某人动刀砍人犯罪之后，说自己之前从未想过要砍人，和被砍的人也只是因为小事而起冲突的。那为什么这样的信息我们会经常听到呢？简单地说，就是因为人在冲动的时候容易做出一些平时连想都不会去想的事情，从而造成对自己或是对他人的伤害。
刘邦与项羽决战在即，要韩信出兵相助之时，韩信提出要刘邦封他为“假齐王”，刘邦勃然大怒，大骂韩信不该在这个时候要求封为假齐王。然而经张良提醒，刘邦马上恢复冷静，转而向韩信道：“大丈夫要当王须当个真王，怎么可以要求封为假齐王？”随后，立即封韩信为齐王，从而使韩信能出奇兵，最终打败了强敌项羽，夺得了天下。如果当时刘邦不能理性地分析局势，那天下最终归谁所有，便不是个定数了。
理性地面对社会百态，才能使我们的生活提高品位。理性处事，是为人的高素质的体现，也是情感睿智的反映。
暴躁的后果：赔了东西又伤身
任何人都有生气的时候，只不过发泄的方式不一样。其中最“惊心动魄”的则要数摔东西。生气的时候摔东西是一种宣泄方式，然而，发泄了之后就会痛快了吗？如果回答是“是”，那么你在很大程度上是在欺骗自己。
生气的人在他们平静之后往往会为自己的行为而羞愧。惯于发怒的人，大多是灵魂为情感所操纵，打乱了自己的分析、判断能力，使精神陷于混乱状态。那些发大脾气、气急败坏的人，他的眉毛竖起来，脸色青紫，浑身打战，就好似着了魔一般，说话语无伦次、是非颠倒，惹得人发笑。如果把他的形象用照相机拍摄下来，事后让他自己看看，他会大吃一惊，羞惭得抱头伏案。
一天，黄某的老婆做错了事，被黄某奚落了一顿后，心里特别不高兴。饭吃一半就不吃了，噘着嘴走到电脑前玩游戏。黄某一看就知道自己错了，于是开始哄她吃饭。他说：“快吃饭吧，你看噘着嘴多难看。”并且把手里的镜子放在她面前。谁知她拿过镜子，一下子摔得粉碎。这时，黄某心里特别不好受，他最烦别人生气时摔东西了。更何况还是镜子，有道是“破镜难重圆”。以前她也摔过两次东西，他都忍了，这次真是太过分了。
黄某越想越气：摔东西谁不会啊，你不是摔镜子吗，看看我都摔什么。他扫了一眼桌子上的东西，抓起了不锈钢饭盒狠狠地摔在了地上，“当”的一声，连自己都吓了一跳。但是黄某的老婆并没多大的反应。黄某又把饭盒的盖子摔在了地上。然后又气呼呼地说：“你会生气，我也会，大家一起摔好了。”老婆还是没有反应，只是在那儿默默地玩游戏。
“真是够失败的！”黄某气红了眼，搬起电脑“咣当”一下摔到地上……
生活中有很多小事情，如果我们像黄某夫妻一样为了一些小事而生气，不仅什么事情也办不了，还会破坏自己的好心情。
没有人愿意生气，可我们还是会经常为小事而生气。生气不仅是对挫折、被侵犯以及对被不合理对待的反应，而且也会成为一种习惯。在生气中，我们会容易做出没有经过审慎判断的事。因此，生气时不少人把毁坏物品作为发泄的出口。
肖某在深圳一家公司工作多年，自认为没有功劳也有苦劳，几次要求加薪都被公司拒绝，不免心生怨恨，也就产生了辞职的想法。有一天，他在公司加班，因生产出来的模具部分配件不合格，所以他将7块不合格的模具钢板放入炼火炉里回炉。随后去找公司老板商量辞职一事，不料被老板骂了一顿，肖某很生气，顿时萌发了报复公司的念头。肖某回到模具部后，将公司配给他使用的电脑内存条、主板、显卡等砸坏，并带走电脑硬盘。肖某离开公司时，想起炼火炉里还有7块模具钢板正在回炉，本想将它们拿出来以免烧坏，但又想到老板刚才对他的态度，结果肖某在明知道炼火炉里的模具钢板会被烧坏的情况下却置之不理，致使价值7万余元的7套模具钢板被烧坏。肖某带着硬盘回到租住的地方，辗转到惠州一家公司上班。一个多月后，肖某在惠州被警方逮捕。
我们生活在各种人际关系中，如朋友关系、亲子关系、夫妻关系、职场中的人际关系等等。其中最令人感到头痛的事，莫过于那些“无法控制自己的人”。所以，在此我们要奉劝各位朋友，生气时毁坏物品，虽然气消了，但是自己毕竟有损失。一般人生过气后都会很后悔，为了避免悔不该当初摔东西，就要学会掌控自己的情绪，做情绪的主人。
生气时毁坏物品的行为很愚蠢，如果物品是自己的，等气消的时候还要花钱再买；如果毁坏的物品不是自己的，结果就不仅仅只是花点钱的问题，甚至引出更大的麻烦。所以，在生气甚至愤怒的时候，最好不要拿物品出气。
被别人的思维观念所激怒
一位教授在上心理咨询课时听到一位妇女这样说：“每当我丈夫挤牙膏从中间压挤时，我就会发狂。每个人都知道，应该从尾巴向前面开口处挤嘛。”
这个现象引起教授的注意，为此，教授在全班作了一次调查，看看牙膏该怎么挤。基本上，似乎大家都明白，牙膏应由尾端挤向开口处。然而，调查结果显示，只约有一半的同学知道应由尾端先挤。而其他一半的同学竟认为，挤牙膏应从中间开始挤压。
当然，重点并不是你从牙膏的什么地方开始挤，而是你应该将牙膏挤到牙刷上面，至于牙膏是如何附着到牙刷上的，事实上并不太重要。假使真的有问题，那应是从我们内心制造出来的。
希尔达称这种一成不变的行为方式为“模式”。“我们脑子里塞满了一堆惯性的动作和行为模式。”她解释道，“假使我们无法跳脱自己的固有的思考及行为模式，在与别人相处，他人又希望来点不同的处境时，我们便会被激怒，且会变得跟周遭的人、事、物格格不入。”
当教授跟班上的同学们分享“模式”的概念时，同学们皆承认了自己一些荒唐好笑又刻板思考的模式：一位妇女竟为了卫生纸纸卷的方向“错误”而郁闷了半天，她只在卫生纸卷的方向是由墙边向外转时才会感到满意；另外一位男士则说，每天早上他都会将车停在火车站的某一“特定”停车位，假使有一天别人无意中停了那个车位，他就会有种想法——“今天一定是个倒霉日”。还有一位同学说，只要他的慢跑长袜被折叠的方式“错误”，他就会冒出无名火。
希尔达告诉我们说：“真正的解脱之道，就是找出你的模式，然后破除它。比如，找一天开车上班时，挑些不同的路走走；给自己换个新发型；将房子里的家具换换位置……”
因此，教授建议那位寻找特定停车位的男士给自己一星期，每天都故意不停那“幸运停车位”，看看会发生什么事。第二个星期他再次来上课时，脸上充满闪亮的笑意，说：“我照着你的建议去做了，不但没有倒霉事发生，我甚至过了好几天的幸运日。”“现在我们明白，自己以往皆被固有的想法绑住，如今我已解脱，高兴停哪就停哪。”
另一位叫唐娜的学员对于吃麦片粥的碗有个模式，那就是，每天早晨她都会拿起同一个蓝色的碗，吃着同样的早餐——麦片、牛奶和一个香蕉，这成了她每天的例行事项，也成为一种模式。
有一天，唐娜同样走到橱柜前想取出“我的”蓝色碗时，却发现它不见了，这简直太可怕了。“我四处搜寻，结果发现别人正拿着那只碗吃早餐。”唐娜说道，“我有些恼怒并想着：‘他真大胆，竟敢用我的碗来吃早餐。’我成了那只蓝碗的奴隶。假使不是因为我感觉受到侵犯，也许到现在我仍不自知。非常幸运地，我突然想起希尔达曾上过的这么一课，念头一转，我告诉自己：‘好吧，这是一个让我从模式中解脱出来的机会……我可以带着同样轻松的心情去使用另一个碗。’”
“我做到了，而且很神奇，我完全能如从前使用那个蓝色碗一般享受早餐。从此之后，我从碗的桎梏中解放出来了。”
其实，我们全都拥有自由的心灵，而且不会被任何事物所绑住，除非我们自己认为会；我们全都享有自由，不论汽车停在哪一个停车位，不论使用哪一个餐碗。
一位东方的哲学家说过：“快乐的秘诀在于停止坚持自己的主张。”所以，我们必须让自己跟周遭的人、事、物融合在一起，我们不能将自己局限于某种不变的“模式”下，或者认定每件事情只有单一的解决方案。
到底是生活圈住了我们，还是我们自身狭隘的思维限制了自己，我们必须分辨清楚。能实现快乐的唯一方式是不被任何事物所约束，而不受约束的唯一方式是管理好自己的思想。
在自己的错觉认知下气急败坏
在日常的生活中，有很多人都曾经碰到下列情形：
你和朋友碰面谈事情一向都很准时，但由于塞车曾迟到两次，当你晚了10分钟才出现时，你的朋友马上不耐烦地说：“你怎么老是迟到啊？”朋友忘记了一向都是你等他的。
你的17岁女儿周末很反常地晚归了，你焦心地等到她一进门，立刻气急败坏地质问：“你和什么狐群狗党混到这个时候？还知道要回来啊？”你完全不理会女儿很委屈的申辩，她是和同学在学校练习下周的拉拉队比赛。
你在8岁儿子的书包中搜出一款不属于你们的卡通手表（儿子曾经要求你买给他，你却斥之盲目追求流行），当下你如同五雷轰顶，捶胸顿足地哀嚎：“他这么小就会拿人家手表，长大后岂不会去抢银行？”你没去思索儿子的行为也许并非受当前社会物质价值观的影响，而可能只是反映了某种心理需求的不满足。
这几个例子中，被误解者有什么错呢？可是批评与打击照样加到他们的头上。这就是我们所说的“人祸”——一种极其恶劣的思维及行事习惯，这样的行为会引发负面的连锁反应。
在心理学的认知治疗学派中，将这种思考上的偏差称之为“认知扭曲”，也就是一种错误的思考模式。第一个例子的现象可称为“以偏概全”，亦即当事人仅是偶尔出现某些行为，却被概括成“每次都是这样”、“总是如此”。第二个例子的情形可说是犯了一种“遽下结论”的毛病，也就是在尚未询问事情的可能原因时就主观地认定并下结论。第三种认知扭曲称为“灾难式思考”，即过分夸大事情可能出现的后果，高估了结果的严重性，甚至认为即将大难临头。
这些认知扭曲经常是当事人一种不自觉的、几乎是自动化的反应模式。这种模式由于轻易地否定了别人，往往造成当事人在人际上的困难，但是当事人却经常不自知且无法理解自己对别人的伤害。而如果这种思考模式的对象是针对自己的行为，当事人就会出现如下自贬的思考：“我太笨了，为什么我总是犯同样的错？”“我连这种小事都做不好，还奢谈什么成功的未来？”“我的女友不要我了，我一定会单身一辈子，孤独而终了。”如此的认知扭曲，结果就是造成自尊心低落，情绪沮丧。严重的就是产生“恨”，产生怨怒与报复心理。
你是否有这种习惯思维模式？你是否遭受过这种“扭曲”心理的危害？你该如何处理？要如何才能终止这样的思考模式？方法其实不难，就是要训练自己在出现这类思考时，马上中断这个自动思考的连锁反应，停下来，自问：“我这样想，有什么确实的证据吗？”“事情还有没有其他可能的解释？”“结果真的一定会变成那么糟吗？难道我真的要等待命运的判决，而不力图改变吗？”
如果你时时警觉自己常出现的认知扭曲，并且努力地不停地进行自我修正错误的思考，渐渐地，你将发现自己承受无端打击的能力会越来越强。
不拿别人的错误惩罚自己
生气是拿别人的错误惩罚自己。然而，真正做到不惩罚自己的人又有多少？走在路上被人泼了水，也不知道是什么水。虽然对方一个劲儿地道歉，你也明白人家不是故意的，可是看着自己湿漉漉的衣服，还是忍不住抱怨：“真可恶，怎么这么倒霉？”于是一整天都在想这件事，又后悔不已：早知道就早点出门，或晚点出门。总之，到头来还是在生自己的气。现在想一想，真是不值得，反正被泼了就泼了，再怎么抱怨、后悔都没用，衣服还是湿的。那么倒不如这样想，也许我穿这件衣服不好看呢，不是常说遇水则发吗？这样一来，快乐指数就上来了，回家换件衣服，重新开始新的一天。
过失尤其是我们对过失的自我谴责和反省，是更有意义的。当一个人下决心接受截肢手术时，他一定不再把他的残肢视为值得保留的躯体的一部分，而是把它当做多余的、对生存形成威胁的、必须舍弃的废物。在面部整容手术中，没有部分的、试验性的或折中的治疗手段，疤痕组织必须完全地根除，伤口才能彻底地愈合，对伤口要给予特殊保护，以确保面容的每一个细部都得到恢复，使脸部像受伤前一样。医疗上的根除并不困难，困难是乐于无保留地消除精神上沉重的债务。难以宽恕自己是因为我们往往从自我谴责中寻找一种安全感，通过保护自己的伤口获得一种反常的病态的乐趣。只要谴责他人，我们就会产生居高临下的优越感。自我谴责给人带来的是一种虚幻的满足。
做到不生气并不难。心理医学研究表明，一个人心情舒畅，精神愉快，中枢神经系统处于最佳功能状态，那么这个人的内脏及内分泌活动在中枢神经系统调节下处于平衡状态，使得整个机体协调、充满活力，身体自然也很健康。
在生活的不幸面前，应保持冷静的思考和稳定的情绪，遇事冷静，客观地做出分析和判断。
要多方面培养自己的兴趣与爱好，如书法、绘画、集邮、养花、下棋、听音乐、跳舞、打太极拳等，从事这些活动可以修身养性，陶冶情操。
对自己要有自知之明，遇事要量力而行，适可而止，不要好胜逞能而去做力不从心的事。
不要过于计较个人的得失，不要为一些鸡毛蒜皮的事而动辄发火，愤怒要克制，怨恨要消除。
保持和睦的家庭生活和友好的人际关系，这样在遇到问题时可以得到各方面的支持。
宽恕了他人，宽恕了事情，就等于宽恕了自己。不必为了一件已经无法挽回的事而破坏自己的情绪，不必拿别人的错误惩罚自己，也不要将自己的错误迁就于别人的身上，冷静地分析问题，就能做到不生气。
倔脾气真的改不了吗
有很多人在生气之后习惯给自己找借口，他们说：“我天生就这样。”“我也没办法呀！”并以此来求得别人的原谅。如果偶尔如此，我们会嘲笑他，又在给自己找借口了！可是当他习惯于这样说之后，当我们数十遍的劝谏都无济于事之后，也许你就会疑惑起来，难道他的脾气真是天生的吗？
有一个人脾气很暴躁，常常为得罪别人而懊恼不已，所以一直想将这暴躁的坏脾气改掉。后来，他决定好好修行，改变自己的脾气。于是他花了许多钱，盖了一座庙，并且特地找人在庙门口写上“百忍寺”三个大字。这个人为了显示自己修行的诚心，每天都站在庙门口，一一向前来参拜的香客说明自己改过向善的心意。香客们听了他的说明，都十分钦佩他的用心良苦，也纷纷称赞他改变自己的决心。
这一天，他一如往常站在庙门口，向香客解释他建造百忍寺的意义时，其中一位年纪大的香客因为不认识字，而向这个修行者询问牌匾上到底写了些什么。修行者回答香客说：“牌匾上写的三个字是‘百忍寺’。”香客没听清楚，于是再问了一次。这次，修行者的口气开始有些不耐烦：“上面写的是‘百忍寺’。”等到香客问第三次时，修行者已经按捺不住，很生气地回答：“你是聋子啊？跟你说上面写的是‘百忍寺’，你难道听不懂吗？”
香客听了，笑着说：“你才不过说了三遍就忍受不了了，还建什么百忍寺呢？”
科学家认为，人之所以暴躁爱发怒是和大脑神经系统有关。大脑前额叶皮层对感情、道德等情绪有影响，并负责产生行动的神经冲动，这就导致了举止暴躁等表现。
有这么一个故事说得很好。
盘珪禅师说法时不仅浅显易懂，也常在结束之前让信徒提问题，并当场解说，因此不远千里慕道而来的信徒很多。
有一天，一位信徒请示盘珪禅师说：
“我天生暴躁，不知要如何改正？”
盘珪：“是怎么一个天生法？你把它拿出来给我看，我帮你改掉。”
信徒：“不！现在没有，一碰到事情，那‘天生’的性急暴躁才会跑出来。”
盘珪：“如果现在没有，只是在某种偶发的情况下才会出现，那么就是你和别人争执时，自己造就出来的，现在你却把它说成是天生的，将过错推给父母，实在是太不公平了。”
信徒经此开示，会意过来，再也不轻易地发脾气了。
故事的答案很明显，只要有心，没有改不了的习惯。
安禅何必须山水，灭却心头火自凉。生活就是心灵的修炼场，想要改变自己，应当从改变心境做起。
接打电话中的“气不顺”
一家大公司的总经理打电话给一家报社，询问这家报社广告部主任的电话。他声明是来做广告的，而且想长年做下去。报社的文字编辑梁小姐接起电话后，颇不耐烦地说：“广告部的人长年在外面跑，你要么打电话到他家里去，要么打他的手机。”这位总经理说：“对方的手机似乎出了毛病，可以把他办公室或家里的电话告诉我吗？”梁小姐用嘲弄的语调说：“你问我，我去问谁？”
总经理有些不高兴，大声地说：“你们报社怎么这个态度？做广告是养活你们全体的，老于（广告部主任）吃尽千辛万苦才跟我们谈下来，总不能到了临签合同的时候倒被你们冲掉。”也许是被总经理居高临下的口吻所震慑，梁小姐的态度转变了，改口说：“我替你找找看。”总经理便在电话这头听到窸窸窣窣翻纸的声音，最后，梁小姐在电话里报了三个电话号码，总经理立刻追问说：“哪个号码是近期的？”梁小姐随意地说：“我也不知道，一是广告部的人天马行空，通信手段多变，跟我们不搭界的；二是单位里的人做完事就走，互相之间从来不管闲事的。”
总经理挂上电话后有点失望，确切地说，是很失望。他没有对梁小姐亮出他的最终来意：按照老于的要求，他所在的公司不仅想成为报社的广告大户，而且，为支持文学事业，他们还打算每年无偿支援报社20万元，成为一名“慧眼识珠”的“文学伯乐”。现在，总经理却对自己的决定充满疑惑：他应该支持这样一家报社吗？同事之间已经很久没见面了，但他们却觉得心安理得，并不觉得彼此之间应该扶携互助……这样的报社会有前途吗？每年给它注入20万元的资金就能使它生气勃勃吗？
最后，在广告部主任老于的好说歹说下，这位总经理最终同意了在报社做两期广告，但无偿援助和成为报社“协办单位”的事，他却只字未提。老于在洽谈会上对总经理使尽眼色，眼珠子都红了，却无法挽回事情的结局。
梁小姐的一席回话带给这家大公司的变化是：总经理回到公司后，立刻就要求各部门经理回去打印每位职工的通讯录，并且要非常详尽，打印好后张贴在每位职工的抽屉侧面，从此以后“你问我、我问谁”将列为接电话的禁语。
在美国，一位书商打电话给一名小说界怪才的经纪人，想知道经纪人对小说家的全部创作动态和成效是否了如指掌，就问他如何与隐居的小说家取得联系。其实，书商明明知道小说家习惯在创作期间拔掉电话。但这位经纪人却没有被难倒，他告诉书商在一个具体的时间内，穿睡衣的小说家会去代邻居遛狗，此时打邻居家的电话即可找到他。书商的反应可想而知，从此，他跟经纪人之间建立了深厚的信赖关系。而这仅仅是因为经纪人提供了一个有用的电话号码，他没有略带嘲弄地说：“你问我，我去问谁？”
这是接电话的修养，它能表现出你的礼貌，表现出你的耐心，从而把接听效果做到最佳。
接电话时必须全神贯注地倾听对方说的内容及其意义是什么。此外，还要注意听取对方对有关问题的表达方法。如果对方说得不清楚，可以客气地让其再重复一遍。
接电话时没有听清或没有听懂的问题要及时运用停顿的方式促使对方重复一遍。同时要一边听一边表示应诺，告诉对方自己是在注意听他说话。如果不及时应诺，对方会感到不安，认为你没有听他说话，这样就会造成误解，而且也是不礼貌的。应诺的语气要平和诚恳，如“是、好、对、嗯、啊”等，既不能粗暴也不能微弱。如果在接电话时有人问话，要向对方说明后再中断通话。
在办公室里通常会接到许多电话，拿起听筒后，应先报出自己所属的单位，然后问清对方的姓名，再转交对方所要找的人。在办公室里接找别人的电话而对方有留言时，要主动报出自己的姓名并表示转告，以便让对方感到放心。有时手边正在做一件紧急工作，虽然听到电话铃响，但却无法前去接听，待要接听时，对方已等候一会儿了。此时，拿起听筒要先说：“对不起，让您久等了。”这不仅仅是礼貌问题，也是一种修养和风度。
打电话有学问，接电话有学问，挂电话更有学问。有的人在接完电话后，还没有等到对方说“再见”，就重重地挂上了电话。急于挂掉虽然是一个很小的细节，却是一个不礼貌的行为。不管你手头有多少工作需要处理，也不能粗鲁地挂断电话，这会让对方感到你不懂得礼貌，素质也太低，对你产生坏的印象。弄不好还会影响你与客户之间的沟通与交流，影响与客户的生意往来。
汪雯是一家贸易公司的经理秘书，有一天上午，在她忙得不可开交的时候，接到一个客户打来的电话，汪雯听了对方的一番长长的问题后，只作了简单的回答就挂了电话。对方没有想到汪雯会在他之前挂断电话，心里嘟哝了一句：“这么急，抢死啊！”
后来这个客户与汪雯的上司一起聊天时，说到了上次挂电话的事。上司好像受到了侮辱一般，回来就把汪雯批评了一顿。
因为挂电话而让重要客户心存不满是得不偿失的。即使你有很多工作要做，也不可表现出不耐烦，不能平心静气地听对方说话，甚至不耐烦地挂断电话。这些做法不但不能解决问题，还会进一步激化矛盾，使得问题更难解决。遇到类似情况，首先耐心听对方把话说完，然后再分析问题到底出在哪里，最后再平心静气地与对方商量解决方法，这样不但留住客户，而且还给客户留下好印象。
挂电话的正确做法是：通话完毕后，接电话的一方先挂电话，打电话的一方等对方挂了电话之后，再轻轻地放下话机。某些情况下即使是你接到电话，若打电话的人比你的职位高、年龄大，你也应该让对方先挂电话，然后，自己再挂电话。
电话礼仪是一门学问，能够充分地体现出接打电话者的素质与修养，它既可使一件事功败垂成，又可使一件事事半功倍，关键在于你如何“接”和如何“打”。
不必为“被批评”动肝火
迂回地表达反对性意见，可避免直接的冲撞，减少摩擦，使人更愿意考虑你的观点，而不被情绪所左右。
我们每个人都有自己的观点和看法，它支撑着我们的自信，是我们思考的结果。无论是谁，遭到别人直言不讳的反对，特别是受到激烈言辞的迎头痛击时，都会产生敌意，导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时，我们会感到气窜两肋，肝火上升，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备作出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。
在工作中，有的人充满信心，有的人谨小慎微。但不管怎样，突然受到来自上级的批评或训斥，都会造成很大的影响。如果你也正巧处在挨批的行列，首先应该端正态度，不要对领导的批评表现出“不服气”，你的“不服气”的倔强改变不了任何局面。
受到上级批评时，反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这是很没有必要的。确有冤情，确有误解怎么办？可找一两次机会表白一下，点到为止。即使领导没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。这种斤斤计较型的部下是很让领导头疼的。如果你的目的仅仅是为了不受批评，当然可以“寸土必争”，“寸理不让”。可是，一个把领导搞得筋疲力尽的人，又谈何晋升呢？
对有些人来说，由于历事颇多，久经世故，能够临危不乱，沉得住气，不会立即作出过激的反应。而且，有的人还是有一定心胸的，不会褊狭地受情绪左右，意气用事。但是，心中的不快却是不能自控的，而且由于面子问题，往往会出现愤怒情绪。
过于直接的批评方式，会使人自尊心受损，大失脸面。因为这种方式使得问题与问题、人与人针锋相对起来，除了正视彼此以外，已没有任何的回旋余地，而且这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。你的反对性意见犹如兵临城下，直指对方的观点或方案，怎么会使对方不感到难堪呢？特别是在众人面前，对方面对这种已形成挑战之势的意见，别无选择，只有把你打败，才能维护自己的尊严与权威，而问题的合理性与否，早就被抛至九霄云外了，谁还有时间去追究、探索其中的道理呢？
古人主张以迂为直，事实上，间接的方法很容易使你摆脱其中的各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少对方对你的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，他自然会认真地考虑你的意见，不会将你的意见一棒子打死。因此，有时通过间接的途径表达自己的意见反而更容易被人接受。
每个人都会犯错误，每人也都有自尊心，有些问题不必采用直接批评的方法，而用间接的方法来指出问题，效果反而会更好。
受批评甚至受训斥，与受到某种正式的处分、惩罚是很不同的。在正式的处分中，你的某种权利在一定程度上受到限制或剥夺。如果你是冤枉的，当然应认真地申辩或申诉，直到搞清楚为止，从而保护自己的正当权益。
没有人会无缘无故发脾气、批评别人，领导之所以批评你，自然是你犯了某种错误。而要处理得好，你就要坦诚接受领导的批评。
首先，你要搞清楚领导批评你什么。领导批评或训斥部下，有时是发现了问题，促进纠正；有时是出于调整关系的需要，告诉被批评者不要太自以为是，别把事情看得太简单；有时是与部下保持或拉开一定的距离，突出自己的威信和尊严；有时是为了“杀一儆百”，不该受批评的人受了批评，代人受过，等等。总之，搞清楚了领导批评你的原因，你便能把握情况，从容应对。
其次，虚心接受领导的批评。受到领导的批评时，最需要表现出诚恳的态度，显示出你从批评中确实学到了什么，明白了什么道理。正确的批评有助于你明白事理，改过自新，并以此为戒；错误的批评也有可接受的出发点，因此，批评的对与错本身并无太大的关系，关键是对你的影响如何。你处理得好，会成为有利的因素，会成为你前进的动力，如果你不服气、发牢骚，那么你这种态度很有可能引发负效应，使你和领导的感情拉大距离。当领导认为你“批评不起”“批评不得”时，也就产生了“用不起”“提拔不得”的反感情绪。所以，正确看待领导的批评，受到批评不是坏事，通过受批评的过程，你才能更了解领导，接受批评则能体现你对领导的尊重，而这正可以作为和领导拉近距离的途径。
最后，不要把批评看得过重。不要认为领导的一次批评就觉得自己一切都完了，从此一蹶不振，这样会让领导看不起。如果你把每次的批评都看得太重，甚至耿耿于怀，总是不服气地在心里较劲，那么以后领导可能再不会批评你什么了，因为他不会再信任和重用你了。
批评可能会使你的情感和自尊心以及在周围人们心目中的形象受到一定影响，但你处理得好，不仅会得到补偿，甚至会收到更有利的效果。相反，过于追求弄清是非曲直，反而会使人们感到你心胸狭窄，经不起任何误解，人们对你只能戒备三分。
要息怒就避开矛盾的焦点
每个人都有一些难以启齿的忌讳，人人都讨厌自己的忌讳受到别人的冲撞。同事之间相互沟通时，要千万注意，不能忽视了这些问题。
一次，几位同事在一起喝酒。小李为了表达对小张取得成绩的钦佩之情，他举杯倡议道：“我建议为小张的成功干杯！总结小张的曲折经历，我得出这样一个结论：凡是成大事的人，必须具备三证！”众人惊异地问道：“哪三证？”小李提高嗓门喊道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是离婚证！”话音刚落，众人皆哗然，小张硬撑着喝下了那杯苦涩的酒。这三证中的后两证无疑是小张的忌讳，而小李却没遮拦地把它们说出来了。小张不想让别人知道，小李却把它们捅出来。这件事警示我们，在激励自己的同事，即使是非常要好的同事的时候，千万要避开那些焦点问题。人心隔肚皮，每个人的心里都有一块自留地，我们必须要尊重他们，不能够开那些残酷的玩笑。
如果你能巧妙地避开焦点，那将是另一番光景，别人会因为你识大体、顾大局而欣然接受你；反之，正如约翰·莫非在《你的生活》杂志上的文章中所说的那样：“小看别人，自己也会变得渺小。”
美国俄亥俄州黛唐市的国立现金收入纪录公司有着全国最杰出的销售势力。这个公司的销售训练部主任拉尔夫·奈格里告诉我：“保证推销员工作符合要求的秘密在于，不是向他们讲公司的意图，而是给他们一个把推销工作做得更好的刺激。”
拉尔夫从来不说：“如果你想在这里工作，你就必须干大量的跑腿的活儿。”相反，他更可能会说这样的一些话：“如果你强迫自己出去多做一些访问和请示，你就会大大地增加自己的收入。”
这是圆通的说法。推销员的工作本来就是跑腿的，但你直率地说出这个字眼来，那就使他们感到你对他们的鄙夷，从而干不出很好的业绩。但是换一种说法，就避开了这个令他们生厌的忌讳，让他们放心地去做好工作。
在日常生活中，有很多事可使人产生愤怒，如遇到这种情况要尽量躲开，或暂时回避一下，以免使矛盾激化，这是一种消极的制怒方法。
人在愤怒时，往往大脑皮层中出现强烈的兴奋点，并且它还会向四周蔓延。为此，要在“怒发”尚未“冲冠”之际，善于运用理智有意识地去转移兴奋中心。比如，有意躲开一触即发的“地雷”，即争吵的对象、发怒的现场，到其他的地方干点别的事情。这时我们转移了一下目标，在大脑皮层建立另一个兴奋中心，便减弱和抵消了原来的兴奋中心。这种办法相对积极一点。赶快转变一下思路，听听音乐，唱唱歌，看看报纸，逗逗孩子，想象一些轻松、愉快的情景，例如风和日丽的天气、山清水秀的风景、鸟语花香中的感受，或闭眼几秒钟，从矛盾中逐渐解脱，使你激动的情绪慢慢平静下来，怒气自然就会烟消云散了。
有意躲开“地雷”，有意识地撤火，也要注意转移的方法。其实并没有你想象得那么难，只要掌握一些基本的技巧，你就可以很好地驾驭自己。
有一个高考落榜的男孩，看到同学接到录取通知书时深感失落，但他没有让自己沉浸在这种不良情绪中，而是幽默地告别好友：“我要去避难了。”说着出门旅游去了。风景如画的大自然深深地吸引了他，辽阔的海洋荡去了他心中的郁积，情绪平稳了，心胸开阔了，他又以良好的心态走进生活，面对现实。
可是转移的活动那么多，哪一个才是最有效的呢？你最好还是根据自己的兴趣爱好以及外界事物对你的吸引力来选择，如各种文体活动、与亲朋好友倾谈、阅读研究、琴棋书画等等。总之，将情绪转移到这些事情上来，尽量避免不良情绪的强烈撞击，减少心理创伤，有利于情绪的及时稳定。
情绪的转移关键是要主动及时，不要让自己在消极情绪中沉溺太久，立刻行动起来，你会发现自己完全可以战胜情绪，也唯有你可以担此重任。
情绪的转移可以有以下三种方法。
（1）注意力转移法。把自己的注意力从一种情绪状态中转移到另一种能引起其他情绪状态的事物上。
（2）思维转移法。把思维活动从消极的、不愉快的情绪转移到另外的情绪状态中去，从而摆脱消极的、不良的情绪的缠绕称为思维转移法。
（3）行动转移法。在情绪不好时，用做其他事情的方法打消或冲淡不良情绪的影响。
在众多调整情绪的方法中，你可以先学一下“情绪转移法”，暂时避开不良刺激，把注意力、精力和兴趣投入到其他感兴趣的事情上去，以减轻不良情绪对自己的冲击。
什么是应激反应综合症
一位正值壮年的某国家机关工作人员，跳槽到某公司担任部门主管。到了新公司后，他深感压力之大和竞争之激烈，只要稍有不慎，就有遭到淘汰的危险，他不得不承受快速的工作和生活节奏。另外，由于工作环境的改变，他对自己的期望值也高了起来。但最近他的身体也越来越差，经常失眠，做噩梦，记忆力开始下降，心情变得烦躁不安，动辄发火，有时甚至什么事也不想做，似乎已经心力交瘁。这是应激反应综合症的典型表现。
应激反应综合症是伴随着现代社会发展而出现的，直到近些年才受到世界各国的注意。这种病不仅与现代社会的快节奏有关，更与长期反复出现的心理紧张有关，如因怕遭解聘，怕被淘汰，怕不受重视而不得不承受来自工作、生活的压力和心理负担等，再加上家庭纠葛和自我期望过高。至于失眠、疲劳、情绪激动、焦躁不安、爱发脾气、多疑、孤独、对外界事物兴趣减退、对工作产生烦躁感等，则是应激反应综合症的先兆。
罗斯是一家电脑公司的部门主管，她为人很热情，工作能力也强。可是，她特别爱与别人发生争执，而且脾气一上来，总是大喊大叫，还经常痛哭流涕，让旁人非常尴尬和不悦。结果她的人际关系非常紧张。
在办公室内，是否可以发脾气或与人发生争执？有时候，某些事情你实在看不过去，觉得受到不公平待遇，实在很想发作，但是为了顾及颜面，你勉强忍了下来。而你知道问题还是没有解决，愤怒不满的情绪仍然憋在心里，随时都有可能引爆出来。不巧，当你转过身去，看到一个同样满肚子怨气的家伙正对着你咆哮，他不自觉地嗓门愈扯愈大，分贝愈升愈高，这时，你可能的反应是——受到惊吓而不知所措，视若无睹地掉头走开，还是怒不可遏地反击回去？
美国有两位心理专家曾经针对一些上班族做过调查，结果得知有70%以上的人都承认，他们在办公室中曾经有过愤怒、焦虑、哭泣、哽咽的情况。对这些上班族而言，这是个“秘密”的经验，他们不希望被别人知晓，以免使自己变得很窘迫。调查发现，工作压力大的公司职员，有半数都产生过“暴揍同事”的念头！这并非耸人听闻，而是英国近日公布的一项调查结果。据称，高负荷的工作、爱出毛病的电脑还有惹人烦的同事都是这种“愤怒”的根源。而且，女性比男性更容易发火。在调查中，51%的女性称自己曾动过“暴揍同事”的念头。相比之下，男性还绅士一些，只有39%的人想过要打别人出气。
如果你观察，很容易就可以感受到工作上所遭受的压力、挫折、误会、争论、沟通不良等负面情绪随时存在，并且潜藏在工作场所的每一个角落。
凡是愤怒、喧闹、轻佻、悲痛、焦虑、哭泣等这些情绪化的反应，都不应该出现在工作场所。因为，发脾气或许很有效，但是也很危险，它可能为你树立更多的敌人。
把冷静写进备忘录
在任何情形之下，我们都要保持一个冷静的头脑，即使一时束手无策也要保持镇定从容。
遇到变故便手足无措的人必定是个懦夫，一旦遇到重大的困难，这种人便要推卸重任。只有遇到意外情况仍然镇定从容的人，才能担当大事。
为什么在很多机构中，常见到一些看起来能力平平、业绩也不出众的员工却占据着重要的职位，其原因就是老板对重要职位职员并不只是考虑他一般的才能，而是更多地考虑到头脑的清晰和判断力的准确把握。
在失败和危急关头保持冷静是很重要的。有人面对危难，急躁发怒；而成大事者临危不乱，沉着冷静，理智地应对危局。
足球场上，两队经过90分钟酣战，又度过了随时可能遭遇“突然死亡”的30分钟加时赛，紧张刺激的时刻终于到了——点球决胜！
输赢在此一举。此时对于被指派上场的球员而言，什么是最重要的？信心？力量？技术？不！是沉着！此时唯有沉着方能助他完成这最后的致命一击，方能助整个球队走向辉煌的胜利。
不管你是否承认，只有沉着才是力挽危局的法宝。这种品质总能产生战无不胜的力量。
历史上的法奥马伦哥战役是拿破仑执政后指挥的第一个重要战役。这次战役的胜利，对于巩固法国脆弱的资产阶级政权，对于加强拿破仑的统治地位都有着重要的意义。在这场战役中，拿破仑把他的沉着冷静与临危不乱的品质发挥到了极致，并最终取得了战役的胜利。
他有效地制造和利用了敌人在判断上的错误，真正做到了出敌不意，出奇制胜。从亚平宁山进入北意大利是法国人在历史上入侵意大利经常走的一条老路。这一次，拿破仑一反常规，偏偏避开了他在第一次意大利战争中也曾走过的那条路线，而选择了一条历史上很少有人走过、在一般人眼里根本无法通行的道路。结果，完全出乎奥军意料，达成了战略上的突然性，收到了战略奇袭的效果。正由于这一战略奇袭，他成功地避开了梅拉斯的主力，弥补了自己兵力的不足。
他灵活机敏，能够在复杂的形势下趋利避害，避实就虚。拿破仑率领预备军团翻过大圣伯纳德山口，进入北意大利后，面临着两种选择：一种是迅速南下，增援马塞纳，倾全力解热那亚之围，使意大利军团免遭覆灭的厄运；另一种是暂时置马塞纳于不顾，迅速挥师东进，直取伦巴第的首府米兰，遮断奥军退路，以求一举切断奥军主力与本土之间的联系，迫使奥军北撤，然后与其进行决战。拿破仑从战役全局出发，审时度势，权衡利弊，冷静作出了选择后者的正确决策。
他沉着冷静地应付着险象环生的战斗环境，在关键时刻指挥若定，临危不惧。拿破仑在马伦哥战役中，正好显示了这样一个突出的特点。在6月14日下午的几个小时里，法军的处境可谓岌岌可危。按照一般人的看法，出现了这种情况时，法军肯定是必败无疑了。可是，拿破仑却仍然镇定自若，继续从容不迫地指挥部队抗击敌人的进攻，因此争取到了时间，等到了援兵的到达。尽管德赛率部队及时赶到具有一定的偶然性，但拿破仑在这危急关头时的坚定态度，对于稳定法军的情绪，鼓舞法军继续进行顽强的抵抗，无疑是有重要作用的。没有拿仑的坚定指挥，则法军早在德赛的援军到达以前就崩溃了。
毛泽东在敌人已打到眼前时，坚持要看看胡宗南的兵是啥样子；陈毅在指挥所外炮声震天时，镇定自若地摆好棋盘，对他的战友说：“莫慌，来一盘（象棋）么！”这就是沉着。唯有如此，方能在危局中作出最为正确的决策，从而成为最终的胜利者。
心理学家认为，失败会导致一连串的连锁反应。除非你把失败看作是促进成长和实现成功的一个工具，否则失败对感情的重创一定会销蚀你的自信和乐观。当你明显发现自己没有任何一件事是做对的时候，你会陷入些许的惊慌。那种惊慌会再转变成恐惧，你会害怕你每天在任何地方做的任何事情都会被弄得一团糟。
失败给了你时间来重新振作，来让你深深地喘口气，它还会提醒你，应该让已经过去的成为过去。一切已经结束，吸取教训，继续前进吧。为了做到这一点，你应该保持冷静。不管事情变得有多糟，你必须能够作出冷静、清醒的决定。如果你向激动和恐惧屈服，你就会屡屡把可能的成功变为失败。长期以来种种有损身心的举动，比如，压力造成的恐惧、大发脾气、郁郁寡欢、哭哭啼啼等，实际都是出于懦弱。懦弱是最不受人们欢迎的特性之一。你也许会忘记自己在事情变得糟糕时的行为举止，但别人不会。
迈克是一个跳伞队员，在一次为比赛而进行训练的时候，他和队友在南加利福尼亚的沙漠上空练习特技跳伞。他们在距离地面13000英尺的高空从飞机上往下跳，然后他们得立刻挽起手编成队形，直到他们降落到距地面5000英尺的地方才可以松开手。
队员们的手松开了，他们一个个从队形中分离出来，想要打开他们的引导伞。当迈克把手伸向自己的引导伞时，可怕的事情发生了，什么动静都没有。引导伞，那把应该先于主降伞打开，确保整个开伞过程井然有序的小小的制动伞——被卡住了！地面朝着他飞速扑来，他伸出手又做了一次，努力想拉开他的引导伞，没有一点用。
不用说，当时那种情形让人感到绝望极了。虽然还有备用伞，出于两个原因使迈克一直迟迟没有打开它：一个原因是，如果备用伞已经打开了，以后他的引导伞也最终打开，就会有两把降落伞同时在迈克的头顶，它们会绞在一起。现在距离地面这么近，一旦出现这种情况会是致命的。另一原因是，打开备用伞是走投无路时的最后一招，只有在紧急状态下才可以这么做。这时候，迈克的脑袋里出现了一个小小的声音，提醒他现在是危急时刻，他需要立刻打开备用伞。
此时他已降落了10000英尺，距离地面只剩下3000英尺，迈克必须在这时候打开备用伞，否则就彻底没戏了。备用伞“嘭”地发出一声巨响在他头顶张开，绽开了美妙绝伦的一幅画面：一把橙绿色的、开得满满的降落伞在蓝天碧水间缓缓飘落。迈克安全地朝着地面飘下来，陶醉在自己依然活着的巨大喜悦里。
迈克说他当时一遍遍提醒自己一定要保持冷静，因为惊慌失措只能让事情的结果更糟。
成功属于理性的人。只要头脑是理性的，就能得到更接近客观的评价，就能找到解决问题的正确方法；反之，如果思维是非理性的，对问题的看法立即就会给自己带来困扰。
制服愤怒12招
第1招：认清你想通过愤怒来达到什么目的。
不要被愤怒蒙住了眼睛，看看愤怒背后的欲望是什么。如果你希望和别人交朋友，而他（她）让你失望，你就扇人家耳光的话，那么你就永远失去了和他（她）亲近的机会。
相反，你可以说出你真正的感觉：“我很重视我们的友谊，但有些事情威胁到了我们的友谊，这让我很失望。让我们谈谈，一起来解决这个矛盾怎么样？”
第2招：不要把不满情绪发泄在无辜的人身上。
有这样的可能，我之所以对他愤怒，是因为对他发火比较安全？不要把谁当替罪羊，这样没有任何作用，相反会让你的情绪失控，发完火以后你会后悔莫及。
如果你成了别人愤怒的目标和牺牲品，那么要问问自己：“我一定要接受这个人给我安排的位置吗？我一定要为这种事感到受伤吗？”其他人和你一样也会去寻找替罪羊。你可以去做志愿者，但不要做“志愿羊”。即便别人选择了你，你也可以避开。但不要上钩，不要去打和你没关系、你也赢不到什么的战斗。
第3招：找出获得爱和快乐的方法。
你的愤怒有些是来自于你的基本需要和欲望不能满足，你感到深深地受伤或无助，你想要生活中有更多地快乐和关爱。愤怒并不排除爱、感激等积极情感。你可以深爱某人，为他（她）感到怒不可遏，但仍然继续爱着他（她）。实际上，愤怒的产生往往是由于爱得太深，我们常说：“爱之深，责之切。”在上述情况下，你需要找出获得爱和快乐的方法，愤怒才会消失。发泄愤怒只会让你更受伤。
第4招：不要用愤怒来弥补你的自尊心。
愤怒可能是你用来掩饰自己受伤的一种高傲的方式，是你的生存受到了威胁和自负受到了伤害时的一种自我保护。但是这种方式不能最终解决问题。为了面子而奋斗只会让你时常感到失落，失落又会让你感到愤怒。
第5招：对自己的愤怒负责。
不要给愤怒寻找假、大、空的理由，你需要的是解决问题的方法，而不是空洞的胜利。
第6招：关注愤怒。
学会区分短期的愤怒和长期的怨恨。找个笔记本记下你在不同情境下对不同人的愤怒程度，并分清自己的愤怒共有多少种类。这会帮助你决定在什么时候、什么情况下表达愤怒，表达什么样的愤怒，如何表达愤怒。
第7招：真诚、负责地表达你的愤怒，不要用暴力的方式。
暴力只会带来更多的愤怒、伤害和复仇，无论是口头的还是躯体的攻击都不会熄灭怒火。告诉别人是什么让你感到愤怒或受到伤害，告诉他们你真正希望他们做的是什么。以不攻击的方式，将不满表达出来，与其说“你错了，你简直是离谱”，不如说“我觉得受伤，你的所作所为没有考虑到我的需要”。
第8招：将愤怒暂时搁置。
比如，愤怒的时候从1数到10。愤怒的当时写一封信，可以是写给你发火的对象也可以是写给报刊、杂志或领导。这封信写得越详细越好，把这封信放一天再读一遍，再考虑是否真的值得发火。
愤怒时先别去想这件事，过一段时间再想，替这些情绪找到出口。体育锻炼是一种很好的释放方式：慢跑、打球、在没人的地方大喊大叫等都可以。
第9招：对事不对人。
说“这件事情真的让我很生气”是针对事件，说“你这混蛋，怎么做出这种事情”就是针对人了。
第10招：勇于认错。
不要因为一时愤怒造成了不好的结果而指责自己。如果是你的错，就拿出你发泄愤怒时的勇气来，去道歉，求得别人的谅解。
第11招：站在“肇事者”的立场想。
为他寻找合理的理由。告诉自己：“那个找我麻烦的家伙搞不好遇上了什么烦恼，日子不好过。”
第12招：吸取教训。
愤怒是一次学习的机会。通过了解自己愤怒的来源，我们可以把愤怒的能量转化为建设的动力。在平时注意那些让你烦闷的情境，不要让环境影响了你的心情，使你愤怒起来。比如，排队时人潮拥挤，空气恶劣，再加上等候时间长的话，人就容易发怒。这时，乘机放松一下，做做白日梦打发时间，有助于你的心情平和。
愤怒是一种正常的情绪，有效地表达愤怒会提高我们的自尊感，善于控制自己的愤怒，能够使我们在受到威胁的时候勇敢地战斗。
办公室的情绪管理办法
在职场中，人与人之间难免为了工作发生矛盾和争吵，产生怨气和怒气。经常情绪焦虑的人伤人又伤己，不仅影响人际关系，也影响身心健康。下面是一些化解怒气的小办法。
（1）意念控制法。在发火时，心中念念有词：“别生气，别跟他一般见识”，“有什么天大的事要发这么大的火呢？”会收到一定的效果。
（2）回避矛盾法。如果与同事刚发生了激烈的争吵，大家都在气头上，容易引起进一步的争吵，最好暂时回避他，这样可以做到眼不见，心不烦，怒气自消。
（3）转移思想法。生气时，如果始终想着生气的事情，会越想越生气，越想越难过。相反，如果通过其他途径有意识地转移自己的思想，做一些自己喜欢的事情，比如逗孩子玩，去商场购物，就可以转移大脑的兴奋点，让怒气在不知不觉中消失。
（4）主动释放法。把心中的不快找你的好朋友或亲人诉说一番，亲朋好友的理解和关心会让你如沐春风，化解了心中的不良情绪，而你的不良情绪也不会传染给他人。
（5）文字排遣法。一时找不到可靠的人诉说，可以把发怒的地点、原因和经过详详细细地写下来，描绘那个惹你生气的人的百般丑态，你会发现他并不如你想象中的那么可恶，甚至还有一些可爱之处，从而消解了怒气。
（6）自我超脱法。自己提出的工作方案，可能会遭到半数以上的人的反对，包括上司和同事。也许是对你期望值太高，也许是认为你工作能力差，这都是正常的现象，不必忧虑和生气。
（7）积极沟通法。当争吵双方都心平气和的时候，利用午休时间聊聊天，谈谈各自的爱好，或许你会发现你们之间并没有什么重大的“阶级”仇恨。大家都是为了工作，不要把工作中的矛盾延续到生活之中。
（8）提高修养法。平时多做一些提高修养的事，种种花草，养养鱼，学学书法，练练画，为人会变得谦和有礼，不容易暴躁和动怒。
在办公室表现出情绪化是不成熟的，喜怒皆形于色的人会令人反感，甚至容易被他人操纵。所以，职场上要善于把喜怒哀乐隐藏起来，能够驾驭情绪，不被情绪所左右，才是成熟和理智的。
加强自身修养
自我修养就是实践，就是自我投资，就是敢于同自我作斗争。
如果一个人没有自我修养的品质，即使他具备其他一切成功者的素质条件，也是毫无价值的，根本不可能成为成功者。因为，即使你有自我促进的愿望，即使你自己处于最佳状态，即使你设想登上南极，如果没有百折不挠的修炼，那你将永远不能达到自己所订的目标。
我们每天的成功与失败的经验都在证实和支持着我们目前的自我意象。你连续不断地注意保持和证明今天“你是谁”，这样坚持几年下来，你便形成了一个稳定的自我意象，逐渐习惯了这一意象，并且把其作为自己稳定的内部标准。
我们的习惯开始于无意的观察、细节的暗示与经验，它像带着一点点内容的蜘蛛网，随着实践长大、积累、成熟起来。想象和情绪融合起来，直到它们成为打不破的铁链。习惯就是由网发展成铁链的，它控制着你每天的生活。
自我修养的作用，可用这样一个例子来说明。一个中学的篮球队做了一个实验，把水平相似的队员分为三个小组，告诉第一个小组停止练习自由投篮一个月；第二组在一个月中每天下午在体育馆练习一小时；第三组在一个月中每天在自己的想象中练习一个小时投篮。结果，第一组由于一个月没有练习，投篮平均水平由39%降到37%；第二组由于在体育馆坚持了练习，平均水平由39%上升到41%；第三组在想象中练习的队员，平均水平却由39%提高到42.5%。这真是很奇怪！在想象中练习投篮怎么能比在体育馆中练习投篮要提高得快呢？很简单，因为在你的想象中，你投出的球都是中的！成功者就是这样，在办公室、运动场不断地锻炼着自己，他们创造或模拟每一个他们想要获得的经历，他们模拟成功，仿佛他们是第一个。成功者就是这样“表里如一”的人们。
调查资料表明，世界上许多卓越的成功者，几乎每个人都是心理模拟方面的大师。他们懂得让自我修养处于不断的提高中。他们虽然有时没有工作，但他们在不停顿的练习中使自己面对艰苦的工作时更为坚强了。他们知道想象是最好的工具，想象是成功者的天地。成功者从来不半途而废，成功者从来不投降，成功者们不断鼓励自己，鞭策自己，并反复地去实践，直到成功。为了使你成功，要练习“表里如一”的行动。在睡觉前练，在醒来后练，在广场上练，在汽车中练，让成功成为你的习惯吧！
自我修养是一种自我暗示，是一种思想的实践。它能培养或打破一种习惯，使你的自我意象或思想产生持久的变化，帮助你达到目标。它会反复地用语言、图画、观念和情绪告诉你，你正在赢得每一个重要的胜利。
坚守一颗宁静的心
作为家庭主人的你，每天都在尽最大努力去避免家庭所面临的各种污染，如空气污染、噪声污染、光源污染等。这时不知你是否忽视了另一种新的污染，你的坏情绪，就是一种情绪污染。
情绪是客观事物作用于人的感官而引起的一种心理体验。无论喜、怒、思、悲、惊，都有其原因和对象。幽静的环境、清新的空气、高尚的品德、物质的丰富、文化的繁荣，都能引起人们愉快、轻松的良好情绪；而环境脏乱、虚伪庸俗、文化枯萎等，则可能导致人们厌烦、压抑、忧伤、愤怒的消极情绪。情绪具有两重性：一是两极性，如快乐和悲哀、热爱和憎恨、轻松和紧张、激动和平静等；二是暗示感染性的大小，往往由人们地位和作用的不同而不同。
现代心理学告诉人们，人的情绪有两个关键时间，一是早晨就餐前，二是晚上就寝前。在这两个关键时间里，每一个家庭成员都要尽量保持良好的心境，稳定自身情绪，尽量不要破坏家庭的祥和气氛，避免引起情绪污染。假如在一天的开始，家庭某一个成员情绪很好或者情绪很坏，其他成员就会受到感染，产生相应的情绪反应，于是就形成了愉快、轻松或者沉闷、压抑的家庭氛围。
任何人都会有情绪低落的时候，每当这时，一是要有点忍耐和克制精神，二是要学会情绪转移。把不良情绪带回家，将心中怨气发泄在家人身上，为一些小事耿耿于怀……诸如此类，都会影响他人情绪，造成家庭情绪污染。
其实，我们的心灵也同样需要一片宁静的天空，那么就让我们的情绪在宁静的天空下，得到平复与安宁。
西方有位哲人在总结自己一生时说过这样的话：“在我整整75年的生命中，我没有过四个星期真正的安宁。这一生只是一块必须时常推上去又不断滚下来的崖石。”所以，追求宁静对许多人来说成了一个梦想。由此看来，宁静并不是每个人都能享受的。
可是，现实生活中也不乏许多人害怕宁静，时时借热闹来躲避宁静，麻痹自己。滚滚红尘中，已经很少有人能够固守一方独享一份宁静了，更多的人脚步匆匆，奔向人声鼎沸的地方。殊不知，热闹之后却更加寂寞。我辈之人，如能在热闹中独饮那杯寂寞的清茶，也不失为人生的另类选择与生存。
宁静是一种难得的感觉。只有在拥有宁静时，你才能静下心来悉心梳理自己烦乱的思绪；只有在拥有宁静时，你才能让自己成熟。
宁静是一种感受，是心灵的避难所，会给你足够的时间去舔舐伤口，重新以明朗的笑容直面人生。
懂得了宁静，便能从容地面对阳光，将自己化作一盏清茗，在轻啜深酌中渐渐明白，不是所有的生长都能成熟，不是所有的欢歌都是幸福，不是所有的故事都会真实。有时，平淡是穿越灿烂而抵达美丽的一种高度、一种境界。当宁静来临时，轻轻合上门窗，隔去外面喧嚣的世界，默默独坐在灯下，平静地等待身体与心灵的一致，让自己从悲观交集中净化思想。这样，被一度驱远的宁静会重新得到回归。你静静地用自己的理解去解读人世间风起云涌的内容，思考人生历程中的痛苦和欢悦。你不再出入上流社会，也就不再对那些达官显贵们摧眉折腰，人们不再追逐你，不再关注你，你也因此而少了流言的中伤。当你真实乍窥了人生的丰富与美好、生命的宏伟和阔大，让身心平直地立在生活的急流中，不因贪图而倾斜，不因喜乐而忘形，不因危难而逃避，你就读懂了宁静，理解了宁静。于是，宁静成了一首诗，成了一道风景，成了一曲美妙的音乐。
宁静成了享受。这是宁静的净化，它让人感动，让人真实又美丽。
宁静是一种心境，氤氲出一种清幽与秀逸，冉冉上升的思绪逃离了城市的喧嚣，营造出一种自得和孤高，去获得心灵的愉悦，获得理性的沉思，与潜藏灵魂深层的思想交流，找到某种攀升的信念，去换取内心的宁静、博大致远的菩提梵境。
宁静如水，让它拂拭我们蒙尘的心灵，让它涤荡掉我们身上的浮躁、空虚和沮丧，然后叩问自己的灵魂，才能看清梦里的花朵以最美的形式在生活中绽放，听到远方鸟语的天籁之音……
宁静是福，真正生活在喧嚣吵闹的都市中的人们，可能更懂得平静的弥足珍贵。与平静的生活相比，追逐名利的生活是多么不值得一提。平静的生活是在真理的海洋中，在急流波涛之下，不受风暴的侵扰，保持永恒的安宁。
人人向往宁静，然而，生活的海洋里因为有名誉、金钱、房子等在兴风作浪而难以宁静。许多人整日被自己的欲望所驱使，好像胸中燃烧着熊熊烈火一样。一旦受到挫折，一旦得不到满足，便好似掉入寒冷的冰窖中一般。生命如此大喜大悲，哪里有平静可言？人们因为毫无节制的狂热而骚动不安，因为不加控制欲望而浮沉波动。只有明智之人，才能够控制和引导自己的思想与行为，才能够控制心灵所经历的风风雨雨。
是的，环境影响心态。快节奏的生活、无节制的对环境的污染和破坏，以及令人难以承受的噪声等都让人难以平静，环境的搅拌机随时都在把人们心中的平静撕个粉碎，让人遭受浮躁、烦恼之苦。然而，生命本身是宁静的，只有内心不为外物所惑，不为环境所扰，才能做到像陶渊明那样身在闹市而无车马之喧，正所谓“心远地自偏”。
宁静是一种心态，是生命盛开的鲜花，是灵魂成熟的果实。宁静在心，在于修身养性。只要有一颗宁静之心，追求宁静者，便能心胸开阔，不为诱惑所动，坦荡自然。
宁静和智慧一样宝贵，其价值胜于黄金。真正的宁静是心理的平衡，是心灵的安静，是稳定的情绪。
心灵的宁静来自于长期、耐心的自我控制，意味着一种成熟的经历以及对于事物规律的不同寻常的了解。对未来进行抗争的人，才有面对宁静的勇气；在昔日拥有辉煌的人，才有不甘宁静的感受；为了收获而不惜辛勤耕耘流血流汗的人，才有资格和能力享受宁静。
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