一句英国谚语说：世间哪儿有爱，哪儿就会有财富和成功的身影。如果想获得终生的幸福，就必须当一个充满爱心的人。

    《圣经》里说：“爱是恒久忍耐、又有恩慈，爱是不嫉妒。

    爱是不自夸、不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”

    一句英国谚语说：世间哪儿有爱，哪儿就会有财富和成功的身影。如果想获得终生的幸福，就必须当一个充满爱心的人。

    《圣经》里说：“爱是恒久忍耐、又有恩慈，爱是不嫉妒。

    爱是不自夸、不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”

    1.给别人一些关爱你会更幸福

    奉献一份爱心，并不一定是多么伟大的壮举。有时候，一份诚挚的问候，几句关切的话语，一个使人感到温馨的小动作，都是表达友爱的最好方式。即使你处于弱势、逆境之中，也能热忱地去帮助别人，让别人生活得更容易、更轻松、更愉快一些。唯有付出爱，才能享受爱。爱心是最具感染性和传递性的。

    生活在一个充满爱的环境中，人人都会自觉地为别人着想，为别人奉献，人人都会感到幸福和快乐。

    人生在世最需要的就是爱

    有学者曾经做过一项调查，调查的地点是在医院。其中一组调查在医院的妇产科里进行的。

    他们从那些新出生的婴儿里面随机选出了部分婴儿，然后再把这些婴儿分成两组。第一组每天一定要抱起来抚摸3次，每次10分钟；而第二组根本就不去抚摸。结果他们吃惊地发现，第-一组体重增加的速度是第二组的两倍。

    另外一组调查，也是在同一个医院里展开。他们选择的是那些危重病房中的患者。

    他们调查了多位就要走到生命尽头的病人。看看他们在已经知道面临生命的最后一刻时，会向自己的家人嘱托些什么。

    调查发现，大部分的人都会对自己的家人要求，要好好地照顾其他亲人。他们根本就没有想自己还有多少钱；也没有人再抱怨自己的前途；更加没有人再去想自己的房子和车子。人们在这个时候，唯一想到的，就是亲人们的爱。

    最后，参与调查的学者总结道：人从刚刚来到这个世上，最需要的就是爱，可是许多人只有在即将离开这个世界时才意识到这一点。

    下面的这个故事进一步向我们昭示了这样一个道理：一个感觉不到爱的人，生活将是很悲惨和可怕的。

    那是在利奥成为南加利福尼亚大学教育学助理教授的头一天。他忐忑不安地走进教室，带着尴尬的微笑向学生们简短地问好。但那么一大班学生谁也不作声。他一下慌了，手忙脚乱地翻了一会儿那些卡片，然后结结巴巴地讲起课来。似乎没有一个人在听。

    在这个慌乱的时刻，利奥注意到第五排有一个身着夏装的姑娘，她坐得端端正正，全神贯注地在听讲。她的皮肤被太阳晒得黝黑，她棕色的眼睛是那么明亮、机敏，她的头发是金黄色的。她生气！勃勃的样子和温暖的微笑，足以促使他接着往下讲。

    利奥讲到什么时，她总是点点头或者说：“哦，对！”然后记下来。这给了他一种温暖的感觉，使利奥觉得她认为他结结巴巴地努力讲的那些东西是重要的。

    利奥开始径直对她讲课，他的信心和热情又回来了。过了一会儿，他大着胆子往四周一看，别的学生也都开始听讲了，还做着笔记。这位令人吃惊的姑娘帮助他渡过了难关。

    下课后，利奥查了花名册，知道了她叫莉亚妮。随后的几周里，他仔细看了她的作业。每一份都表现出她的创造力、敏感性和一种高雅的幽默感。

    利奥已经要求所有学生那学期都要到他的办公室来谈谈，他特别期待着莉亚妮的到来。他想告诉她，她是怎样挽救了他的第一天，鼓励她发展她爱护、体贴他人的品德。

    可是，莉亚妮一直没来。而且，她有两周没来上课了。他问坐在她旁边的学生，竞发现他们甚至连她叫什么名字都不知道，这真让他惊讶不已。

    于是，利奥去找女生部长。他刚提到莉亚妮的名字，她身子就往后一缩：“啊，对不起，利奥，我本来以为你已经听说了……”

    莉亚妮驾车到太平洋绝壁，一个靠近洛杉矶商业区的美丽的地方，那里的绝壁直插海底。后来一些附近的野餐者说，她就在这儿跳海自杀了。

    莉亚妮才22岁！上帝赐予她的特有的优良品德也永远消失了。

    利奥去看望了莉亚妮的父母。从她母亲谈起她时的那温柔劲，他知道她的父母是爱她的。但事情对利奥来说很清楚：莉亚妮并没有感觉到别人在爱她。

    “我们整天在干些什么？”他问一个同事，“我们如此忙于传授知识。

    如果我们没教给莉亚妮任何她真正需要知道的东西，比如如何快乐地活着，如何有个人价值感和自尊心，而单教给她如何读书、写作、算题，这又有什么用呢？”

    利奥决心做些事情，他打算开一门关于爱的课程。

    人生幸福的最大秘密之一就是爱。学会爱，爱世界，爱生活，爱别人，爱自己，是成就一切事业的基础；如果不懂得爱，没有了爱，这世界将会是一片荒芜。

    待人诚恳、关爱别人的人才会赢得别人的喜欢

    如果说一个人来到这个世界上最应该抱怨这个世界不公的话，那么这个人非海伦·凯勒莫属。海伦出生的时候就耳聋、口哑和眼盲。她被剥夺了同她周围的人进行正常交往的能力，只有她的触觉能帮助她把手伸向别人，体验爱别人和被别人所爱的情感。

    后来，一位伟大和富有爱心的家庭教师来到海伦的家，她以崇高的情感和洞察心灵的特殊技巧，把这位既聋又哑又盲的小女孩造就成一个充满幸福、快乐和闻名世界的女作家。海伦深情地写道：“任何人出于他那善良的心，说一句有益的话，发出一次愉快的笑，或者为别人铲平粗糙不平的路，这样的人就会感到他的欢乐是他自身极其亲密的一部分，以致使他终生去追求这种欢乐。”

    海伦正是继承了她老师那种善良、乐观而高尚的东西并与他人一齐分享，从而使自己得到了更大更多的快慰。在生活中，你分享给别人的东西越多，你获得的东西就越多。你把爱和幸福分给别人，你得到的爱和幸福就会更多。

    要想获得别人的友谊或感情，一定先不要去担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，并增多能让别人喜欢你的品质。

    一个著名的女歌手曾经很生动地描述她早期的生活一——她那时事业失败，整个人很不得志，几乎就要放弃歌唱生涯。后来，凭借祷告和心灵的追求，她才逐渐恢复信心和勇气，准备继续为自己的事业奋斗下去。有一天，她兴致勃勃地向母亲说道：

    “我要唱下去！我要每个人都喜欢我，我要继续追求完美！”

    母亲回答道：“很好啊！这是很好的志向。但是，要知道，上帝以完美的形象来到这个世界上来，却还是有人不喜欢他。人在成就伟大事业之前．先须学会谦卑。”

    歌手听了，深受感动，因此决心在音乐造诣上“力求”完美，而不是“想要”完美。谦卑先于伟大——这是母亲给她的最好赠品。

    作家荷马·克洛维，十分懂得交友之道。凡是碰到他的人，无论是清洁工，还是百万富翁，妇孺老幼，都会在与他相处15分钟之内，对他产生好感。为什么呢？他既不年轻，又不英俊，更不是百万富翁，他有什么魔力可以吸引人呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感受到他真的喜欢、关心他们。

    除了朋友间深厚的感情之外，荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。

    他的妻子和孩子们都对他称赞不已。

    究竟这位作家是如何赢得这种幸福的呢？说来也很简单——就是他那待人诚恳、热爱人类的处世态度。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意。只要是身为一个人，对他便意义重大，值得付出关爱。每次他遇见陌生人，很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量谈对方的事。他借由问问题，可以知道对方是从哪里来，做什么事，有没有什么家人等等。他也不会罗哩罗唆谈个不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，借以建立起友谊。这种做法，连最爱嘲笑人生的人，都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。

    正像一位资深外交家所说：“外交的秘诀仅在5个字：我要喜欢你。”

    由此，一位西方著名的哲人指出：“待人诚恳、热爱人类的人将无往不利！”

    你可以努力使自己的生活充满爱心和激情

    如果你想生活得快乐幸福，精神就必须有所寄托。你要将你的心灵寄托在一种事物上、一项工作上，从它们那儿，你获得了生命的保证，知道了生命的定义，明白了你在这世界上不是空空地白走一趟，你的心中就会感到无限的快乐。

    正如一位文学家所说：“一个人只有爱着什么的时候，才能活下去，如果什么也不爱，那他活着还有什么劲呢？”“爱是尘世的幸福，或是创造尘世幸福的力量。如果你的心灵枯萎了、死亡了，那么医治它的唯一药剂便是爱。爱的奇妙和伟大之处，就在于它能激发人们生活的热情、智慧和勇气。”

    美国第35任总统约翰·肯尼迪竞选参议员时，有一天坐车到波士顿。

    他看到一位老妇人准备独自过街，就叫司机停车，下车向她自我介绍，又亲切地牵着她的手送过街。有人问他说：“你真想囊括全部的选票吗？”肯尼迪回答说：“选战如此激烈，要是以一票之差落选，然后回想，因懒得下车去帮助这位老妇人，你会觉得是什么滋味？”

    肯尼迪帮助这位老妇人固然是出于多拉选票的目的，但是如果他心中没有温暖的爱心，也很难做出如此举动，或许，他竞选总统的成功正有赖于此。

    人是渺小的，但爱的力量却无与伦比，强大时可以支配一切，改变一切。它能够使苦变甜，使忧变乐，使无为变有为，使弱者敢于藐视强者，使孤独者乐于拥抱世界。

    有相爱的人是幸福的，因为这样的生活是有激情的，心灵是有寄托的。怎么才能做到这一点呢？本杰明·J·斯泰因的一篇文章《就试这么一天》，可供我们借鉴：

    下一次出门去上班，不知这一天怎么过时，先别担忧。下定决心，采用一种全新的方式去处事待人，就试这么一天。积极乐观一点，你也许会使自己的所作所为有所改观。

    就试这么一天，对同事尽量友善。把他们当做恩人来看待，好像你能留在这个岗位上工作全该归功于他们，因此幸得有他们做同事。

    就试这么一天，不再吹毛求疵，挑剔别人。设法找出每一件事物的优点，并且找出每一个跟你一起工作的人值得称赞的优点。

    就试这么一天，如果要纠正别人，就尽量以幽默示之，不要出言伤人；设身处地，就像要被纠正的人是自己。

    就试这么一天，不要求自己所做的事都尽善尽美，也不再尝试打破纪录。称职地做好眼前的工作，不强自己所难。

    就试这么一天，如果自己对工作胜任有余，那就不再不停地反躬自问：我的表现跟职位和酬薪是否相称？

    就试这么一天，心存感激，庆幸自己活在这个社会和时代，无须在恶劣环境下做劳累讨厌的工作。为能在自由国度里工作而感恩不尽：“在这个国家里，没有人强迫我工作。”

    就试这么一天，为自已有工作做、活得好而满心欣喜，庆幸自己不是在战壕里躲避枪弹，或是在医院里等待动手术。

    就试这么一天，不去预期别人会如何对待你，不拿自己的酬薪地位跟别人比较一就因为你是你，所以你很高兴。

    就试这么一天，不计较事情“对我有什么好处”，只想到在每件事情上你帮得了什么忙。

    就试这么一天，下班后不再想今天做了些什么，还有什么没有做。反之，盼望傍晚到来，不管完成了什么都感到欣慰。

    这些想法都不复杂，更非天方夜谭。它们的好处是可以令你活得更有意义、更快乐。最重要的是，它们能使你心境平静，而这是你最珍贵的东西。

    如果你觉得自己的爱心和激情不够的话，就反复阅读上面这段文字，并体会一下该如何去实践吧！在生活中随时把爱献给他人

    在生活中可以见到这样一种人，他们总是讲：“我心中充满了爱，我对爱笃信不移。”可是当他们问女服务员“哪儿有水”的时候，态度却是那样蛮横，毫不客气。这样的人怎么会让别人相信“充满爱”呢？

    那么，到底什么样的人才算得上是充满爱的呢？简单地说，就是那些在生活中随时把爱献给他人的人。

    有一次，安东尼·罗宾乘飞机时坐在一个大学生旁边。那个大学生看上去似乎无所不知，可是在他们的交谈中，他每句话都带着“我”。

    最后罗宾说：“你知道在这500英里的空中旅程中，你讲了多少次‘我’吗？为什么不谈谈‘我们’呢？”

    和他形成鲜明对比的是罗宾在芝加哥机场遇到的一个人。当时，大雪漫天，他们被困在那里已有两天了。有的人一天到晚地叫：“我要离开这里！我要去辛辛那提！”然而，就在这群人中间有一位妇女，她挨个走到带孩子的母亲面前说：“来，把孩子交给我吧！我要搞个幼儿园，给孩子讲个有趣的故事，您可以借这个机会喝口水、上厕所或是买些东西吃。”

    共处一个场合，同被风雪所困，可人们为什么会有两种截然不同的态度和行为呢？答案在于：要看是否有一个强烈的意识，一个为他人着想，努力使他人生活得更美好的意识。当你这样做了以后，你将会从中得到一种幸福和快乐。

    在开始一天生活的时候应该提醒自己去爱他人，应该努力去发现世间美好的事物。那么，从外界的反映中，你将发现一个可爱的自我。假如在你夏『]将离开人世的时候，身边没有一个人紧紧握着你的手，这说明你在一生中未曾伸出友爱之手去帮助他人。

    学生们常来问牧师：“你总是讲要为他人做些什么，这到底是什么意思？”

    有一次，一个叫吉尔的男孩子问牧师：“有什么可做的呢？”于是牧师把他带到离南加州大学不远的一个疗养院。面对那些躺在床上、两眼直视天花板的病人们，吉尔说：“我对老年医学一无所知，到这里来做什么？”

    牧师对他讲：“别忘记，你看见那边有位太太吗？走过去说‘你好吗’！”

    于是，他坐下来和她谈了起来。吉尔惊讶地发现，她的学识是那样的渊博，灵魂是那样的高尚。她对生活、对爱、对于痛苦和不幸谈起来滔滔不绝，她甚至还谈到怎样努力以平静的心情去迎接死亡的来临。从此以后，吉尔向那位老太太及疗养院的其他人伸出了友爱的手，他们之间不断发生着感人的事情。一天，牧师看见吉尔带着三十多个老人从校园里走过一一他们是去看足球赛的。难道还有什么比这更令人激动的吗？

    有什么可做的呢？看看你的周围吧！在你身旁就有一个孤独的人需要得到爱的温暖，还有个态度不好的女售货员需要引导和鼓励。这些不都是可以去做的吗？这些虽然不是惊天动地之举，可是做与不做大不一样。

    生活本身不是一个目标，而只是你走向某个目标的过程。目标的实现要靠一步一步地走，如果每一步都迈得扎实而有意义，这就意味着生活。

    如果给爱下一个定义的话，唯一能够概括其全部含义的词就是生活。

    你一旦失去了爱，也就失去了生活。请加倍珍视自己的爱，用行动去表达自己的爱吧！最重要的是愿意为别人付出一份爱心

    2007年2月的一天，刚刚卸任的联合国秘书长安南，在德克萨斯州的一个庄园里举行了一场慈善晚宴，旨在为非洲贫困儿童募捐，应邀参加的都是富商和社会名流。在晚宴将要开始的时候，一位老妇人领着一个女孩来到了庄园的入口处，小女孩手里捧着一个看上去很精致的瓷罐。

    守在庄园入口处的保安安东尼拦住了这一老一小。“欢迎你们，请出示请柬，谢谢。”安东尼说。

    “请柬，对不起，我们没有接到邀请，是她要来，我陪她来的。”老妇人抚摸着小女孩的头对安东尼说。

    “很抱歉，除了工作人员，没有请柬的人不能进去。”安东尼说。

    “为什么？这里不是举行慈善晚宴吗？我们是来表示我们的心意的，难道不可以吗？”老妇人的表情很严肃，“可爱的小露西从电视上知道了这里要为非洲的孩子们举行慈善活动，她很想为那些可怜的孩子做点事，决定把自己储钱罐里所有的钱都拿出来，我可以不进去，真的不能让她进去吗？”

    “是的，这里将要举行一场慈善晚宴，应邀参加的都是很重要的人士，他们将为非洲的孩子慷慨解囊。很高兴你们带着爱心来到这里，但是，我想这场合不适合你们进去。”安东尼解释说。

    “叔叔，慈善的不是钱，是心，对吗？”一直没有说话的小女孩露西问安东尼。她的话让安东尼愣住了。

    “我知道受到邀请的人有很多钱，他们会拿出很多钱，我没有那么多，但这是我所有的钱啊。如果我真的不能进去，请帮我把这个带进去吧！”小女孩露西说完，将手中的储钱罐递给安东尼。

    安东尼不知道该接还是不该接，正在他不知所措的时候，突然有人说：“不用了，孩子，你说得对，慈善的不是钱，是心。你可以进去，所有有爱心的人都可以进去。”说话的是一位老头，他面带微笑，站在小露西身旁。他躬身对小露西说了几句，然后直起身来，拿出一份请柬递给安东尼：“我可以带她进去吗？”

    安东尼接过请柬，打开一看，忙向老头敬了一个礼：“当然可以了，沃伦·巴菲特先生。”

    当天慈善晚宴的主角不是倡议者安南，不是捐出300万美元的巴菲特，也不是捐出800万美元的比尔·盖茨，而是仅仅捐出30美元25美分的小露西，她赢得了最多最热烈的掌声。而晚宴的标语也成了这样一句话：“慈善的不是钱，是心。”

    第二天，美国各大媒体纷纷以这句话作为标题，报道这次慈善晚宴。

    看到报道后．许多普普通通的美国人纷纷表示要为非洲那些贫穷的孩子捐赠。

    人的能力有大小。只要愿意为了别人付出一份爱心、付出一份热心，就是一个正直的人，一个高尚的人，一个值得尊敬的人。

    生命的意义就在于设身处地替别人着想

    爱因斯坦是一位伟大的物理学家，他在科学上的贡献已为世人所共知。他在品德修养方面更是我们的典范。

    爱因斯坦的主要科学成果，是1905年提出的狭义相对论和1915年提出的广义相对论。但是，使他真正成为世界名人的，还是1919年11月美国皇家学会宣布日蚀观测的数据与他的相对论预言相吻合。这时，爱因斯坦被誉为“20世纪的牛顿”，“当代最伟大的天才”。一时间，“相对论热”和“爱因斯坦热”遍及欧美。

    一次，德国一家杂志的编辑找到爱因斯坦，要重新发表他的一篇重要讲话，并付给他1000马克稿费，他摇头拒绝。那位编辑多少知道点爱因斯坦的脾气，便改口说：“您重新发表这个讲稿是对科学尽了义务啊。”爱因斯坦一听“义务”二字，二话不说，频频点头。但是提出了一个“苛刻”的条件：“稿费必须减少到600马克，才同意发表。”他还拒绝了电台每分钟1000美元的电台演说的聘请，却同意将1905年发表的30页《论动体的电动力学》论文重抄一遍拍卖，将所得的200多万美元全部捐献，支援反法西斯战争。

    爱因斯坦曾说：“对于我来说，生命的意义在于设身处地替人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”第二次世界大战期间，他帮助一位波兰青年科学家在高等研究院进修了一年。一年后，他在教授会上想为这个青年争取多留一年，结果未能成功。而这个学生的祖国，又处在法西斯专政下，不能回去，可是，留在美国，又怎么生活呢？这时，爱因斯坦像慈父一样对这位波兰青年说：“我在外面还有点名气，可以请某个机构为你筹一笔奖学金。几年前，我为犹太难民义务演奏小提琴，一会儿就挣到6000元。

    你看，我还是有点办法的。”又说，“我也可以出钱，请你当我的私人助手。反正，我挣的钱花不完。”这位青年很感动，但不愿花教授的钱。他想了一个办法：合出一本书，有爱因斯坦的大名，一定能成功。这本书就是引人入胜的物理学思想发展史《物理学的进化》。

    一位中学生听老师说爱因斯坦是世界上最伟大的数学家，就写信去问他一道几何题怎么解。爱因斯坦果真用颤巍巍的手写了回信，满足了这位中学生的要求。

    爱因斯坦在科学上的贡献是举世无双的。1905年的三篇论文，每一篇都应得到一份诺贝尔奖金，更不用说广义相对论了。而且这些成果都毫无争议是他独立完成的。可是爱因斯坦却说：“狭义相对论的起源要归功于麦克斯韦电磁方程。”他对洛伦兹、普朗克和马赫等有成就的科学家都很敬重，充分肯定他们对他取得科学成就的巨大启发和帮助。

    当他的相对论轰动世界，而出现一片“牛顿被推翻了”的叫喊声时，他在英国《泰晤士报》上发表文章，表达自己对牛顿的敬意：“……可是，人们不要以为，牛顿的伟大工作能被这一理论或者任何别的理论所代替。

    他伟大而明晰的观念，作为自然哲学领域里整个近代概念结构的基础，将永远保持它独特的意义。”

    爱因斯坦从青年时代起就很谦虚，注意建立科研友谊，向别人学习，以补自己的不足。他在长期的科学生涯中深切体会到科学是一种社会的集体事业。他认为：“除了许多人无私的合作，否则得不到真正有价值的东西。”

    爱因斯坦曾说：“只要我们全面考虑一下我们的生活和工作，我们就马上看到，几乎我们的全部行动和愿望都同别人的存在密切联系在一起。

    ……我们吃别人种的粮食，穿别人缝的衣服，住别人造的房子。我们的大部：分知识和信仰都是通过别人所创造的语言由别人传授给我们的。……个人之所以成为个人，以及他的生存之所以有意义，与其说是靠他个人的力量，不如说是由于他是伟大人类社会的一个成员，从生到死，社会都支配着他的物质生活和精神生活。”因此，他得出这样一个结论：“人是为别人而生存的。”微笑是一种良好的交际手段马戏团团长克莱特，一连好几天都在为一群猴子烦恼不已。原因是这样的：因为这些猴子是刚从山上捕获的，由于野性难改，不好驯服，已有好几个驯兽师被这些猴子气坏了。驯兽师纷纷抱怨：那些野猴子实在太难对付了，不如放弃对它们的驯服吧！驯兽师还举实例来说明，他们说的都是实话。

    他们曾经用了许多方法来驯服这些野猴子。比如，给它们吃东西，可是它们光吃不干活。如果要它们学骑自行车，或者做些简单的倒立爬竹竿等动作，再或者就是对着观众们乐一乐也行啊！可是它们一见驯兽师的面，便躲得远远的。

    后来，驯兽师只得将它们和家猴关在一起，希望家猴能够和它们沟通，引导它们学习表演。可是，那些野猴子竟然将家猴打得遍体鳞伤，家猴们也不敢跟它们待在一起。

    就在克莱特即将决定听从驯兽师们的建议，放弃对这些野猴的驯服工作时，他突然觉得还是亲自去看一看再下决定的好。

    经过一段时间的观察后，克莱特竟然有了一个惊人的发现。为了测试出这个发现是否正确，他召集了所有驯兽师来到现场见证。

    克莱特首先让人将所有驯兽师的仿真照拿出来，仿真照跟真人差不多高，每人都有两张照片，一张面带怒色，一张笑容满面。这些仿真照一拿出来，便在驯兽师中引起了一阵骚动。但是，为了看清团长克莱特的真正意图，他们没有吭声，而是静静地站在一边观望。

    克菜特首先将驯兽师们那些面带怒色的照片，一张张地拿去跟猴子们见面。结果，猴子们一个个吓得连滚带爬地逃走了，有的还试图用爪子去撕碎那张照片。然后，克莱特将驯兽师们那些笑容满面的照片，一张张地拿去跟猴子们见面。结果奇迹出现了，只见那些平时野性难改的猴子，竟然安静了下来，并且还冲那张照片笑了笑。尽管猴子们笑得很难看，但那滑稽的样子还是将在场的所有人都逗乐了。

    最后，克莱特团长转向满腹狐疑的驯兽师们，慢慢地说：“你们现在都看到了吧？猴子们需要的是你们真诚的笑脸，而不是你们的满脸怒色。

    也许你们不明白，我是怎样弄到这些照片的。这些照片是我暗中让人拍下来的，那些满脸怒色的照片是你们在驯猴子时的模样；而那些满面笑容的照片，则是你们从我这里领取薪水时的模样。现在的问题已经十分明确了，如果你怀着领薪水时的心情去工作的话，工作起来就没那么困难了。”

    对猴子来说，微笑很重要；对于人来说，就更重要了。

    微笑是一种良好的交际手段。当我们向交往的一方作出一个真诚的、自然的微笑，等于向对方说：“我尊重你、你是受欢迎的、我愿意帮助你……”这种亲切友善的信息容易快速地被对方接收到，并引发对方与你交往的愿望。

    真诚的赞美能给平凡的生活带来温暖和快乐

    绝大多数人都听过这样一个故事：

    一个生气的男孩向他妈妈大喊他恨她，然后他又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”

    男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里，有个可恶的小男孩对他说恨他。

    于是，妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你！我爱你！”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你！我爱你！”

    艾伦·弗罗姆说：“生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么；你能在别人身上看到的东西，你自身也一样具备。”

    虽然获得别人的称赞不应该成为你赞美他人的动机，但往往你得到的赞美比你付出的更多。当你感谢他人，大方地赞美他人，对他人的努力怀有敬意时，你其实是肯定了他们的价值，结果人们将乐意与你为伍，提供你更多的帮助。

    不管怎么说，你现在的成就，并不完全是由你一个人造就出来的，即使你不曾正视这个问题，但不可否认一定有人曾经帮助过你。相互的感激与温暖的友谊使彼此不但共享成功的果实，且借由相互鼓励不断地成长。

    你曾经看过巴拿马运河，或五大湖中水闸的运作情形吗？在水位移动的过程中，船只上升十几英尺的高度，它们是怎么做到的呢？不是因为有人将船抬高，而是因为水位上升，船只自然也跟着升高。这就好像当你赞美他人时，你的人生也会因此更加乐观，充满了感恩之心及源源不绝的活力。

    一位著名的人际关系大师经常这样建议听他演讲的人：“开始赞美你身旁的人吧！告诉他们你的感谢，赞扬他们的贡献，并对他们为公司、为某一部门或某个团体所做的一切，说声‘谢谢’。”

    每位橄榄球四分卫球员都知道，球队的胜利不是他一个人的功劳。大部分的四分卫球员都了解队友在前线防守的重要性。因为有队友的防卫，球才不会轻易地被对方抢走，自己才可能打出漂亮的成绩。那些清楚这个事实，并能公开、大方地赞美队友的人，是值得嘉许的，因为在他们身上具有令人赞赏的风度及雅量。

    每位公司主管都知道，他的成功是员工们一起努力的结果。大方地赞许这件事吧！感谢那些每天勤奋工作的人，为他们喝彩，称赞那些为这个团体努力工作的人。你不会因为嘉许员工、和他们分享成功，而失去他们对你的尊敬，相反地，你会得到更多。

    没有人会不被真心诚意的赞赏所触动。戴尔·卡内基经历过这样一件事：

    有一年夏天，天气又闷又热，他走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够爱的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热大发牢骚。

    19年来，你是第一个对我们表示同情的人。”

    卡内基得出结论说：“人们所需要的，是一点作为人所应享有的关注。”

    在这种：关注之中，真诚是最为重要的。因为只有真诚才能使赞语具有效力。

    真诚地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。这一点在家庭生活中体现得最为明显。妻子或丈夫如能有心经常适时地讲些使对方感到高兴的话，那就等于取得了最好的结婚保险。

    为什么我们中的大多数人没能把一些令人愉快的真实感受说出口呢？——而这，本来是可以使别人感到十分快乐的。

    如同艺术家在把美带给别人时感到愉快一样，任何掌握了赞扬艺术的人都会发现赞扬不仅给听者，也给自己带来极大的愉快。它给平凡的生活带来了温暖和快乐，把世界的喧闹声变成了悦耳的音乐。

    用真情化解疑惑、猜忌和冲突

    人际关系是现代人最重视的事，它可以成为我们一生的阻力或助力。

    因此，每一个人都在寻找和创造自己的最佳形象，希望成为一个魅力十足的入，受人欢迎，并令人信服。

    对于人际关系来说，博取好感建立初步关系只是一个开始；而维持一份良好而深刻的关系，则得靠爱心经营来做实质的运转了。

    她老练地对他说：“现在，请您到隔壁的房间去，那里有许多门，每一个门上都写着你所需要的对象的资料，供您选择。亲爱的先生，您的命运完全掌握您自己的手里。”

    培莱斯谢过了她，向隔壁的房间走去。里面的房间里有两个门，右侧写的是“淡黄的头发”，左侧写的是“乌黑的头发”。应当承认，不知道为什么，培莱斯总是比较喜欢长着淡黄色头发的女性，于是，便推开了右边的那扇门。

    进去以后，还有两个门，左边写着“美丽、年轻的姑娘”，右面则是“富有经验的、成熟的妇女和寡妇们”。当然可想而知，左边的那扇门更能吸引培莱斯的心。

    可是，进去之后，又有两个门，上面分别写的是“苗条、标准的身材”和“略微肥胖、体型稍有缺陷者”。用不着多想，苗条的始娘更中他的意。

    培莱斯感到自己好像进了一个庞大的分捡器，在被不断地筛选着。下面分别看到的是可供选择的未来的伴侣操持家务的能力，一个门上是“爱织毛衣、会做衣服、擅长烹调”，另一个门上则是“爱打扑克、喜欢旅游、需要保姆”。当然，爱织毛衣的姑娘又赢得了培莱斯的心。

    培莱斯推开了把手，不料又遇到两个门。这一次，令人高兴的是，“爱情”介绍所把各位候选人的内在品质也都分了类-，两个门上分别介绍了她们的精神修养和道德状况：“忠诚，多情、缺乏经验”和“有天才、具有高度的智力”。培莱斯确信，自己的才能已足够应付全家的生活，于是，他便迈进了第一个房间。

    里面，右侧的门上写着“疼爱自己的丈夫”，左侧写的是“需要丈夫随时陪伴她”。当然，培莱斯更需要一个疼爱自己的妻子。

    下面的两个门对培莱斯来说是一个极为重要的抉择：上面分别写的是“有遗产，生活富裕，有一座漂亮的住宅”和“凭工资吃饭”。理所当然地他选择了前者。

    培莱斯推开了那扇门，天啊……已经上了马路啦！

    那位身穿浅蓝色制服的守门人向培菜斯走来。他什么话也没有说，彬彬有礼地递给培莱斯一个玫瑰色的信封。

    培莱斯打开一看，里面有一张纸条，上面写着：“您已经‘挑花了眼’。人总不是十全十美的。在提出自己的要求之前，应当客观地认识自己。”

    许多年轻人在恋爱伊始往往怀着美好的憧憬，希望恋人完美无缺，这种想法是无可厚非的。只是我们要立足现实，不要抱有不切实际的幻想，不要因过分挑剔而错失那些可能的美好姻缘。当然，我们这样说，绝不是说爱情可以不经过慎重的选择，必须明确：爱情绝不能凑合。

    不必求最好的，只要适合自己即可

    鲍波与女友爱丽丝交往了一段时间，他感觉自己已找到了一株能温馨生命的芳草，于是便郑重地向亲朋好友宣告自己要结婚了。

    不料，这时许多人站了出来，严肃而庄重地对他说：“婚姻可是关系一辈子的事，你怎么可以刚交第一个就仓促地下结论？应该进行多项选择，挑选最好的。你呀……”

    那最后一声无限惋惜又无可奈何的长叹，似乎确认鲍波这个执迷不悟的“情痴”日后定将后悔。

    但是，鲍波没有听信这些，他认为，世界上不可能有最好的东西。因为人类的智慧是向前发展的，长江后浪推前浪，那浪会有止境吗？更何况感情，主观上的东西岂能用客观的尺码来丈量？

    鲍波之所以有这样的认识，是因为他的一位朋友格尔，谈了不下一打励、友好的示意。你曾经对你的父母表达你的感激之情，感激你的老板雇用你、信任你，感激你的朋友对你伸出友谊之手，感激你的职员卖力地为你工作，感激你的爱人的牺牲和关爱，感激顾客对你商店的光顾，以及感激任何为你服务的人吗？你每天应该抽出哪怕一点点时间，对这些使你的生活更丰富、更充实的人，表达你的感激之情。

    表达出你对别人的感激之情后，你会发现你所得到的回报将源源不断。

    不吝啬对别人付出接受、赞同和感激之心的人，总是受人欢迎的，因为和他们相处使人有甘之如饴的舒适感。相对地，习惯深藏对别人感激之情的人，则容易吃闭门羹，遭到别人的拒绝。

    总之，以你觉得最舒服、最自然的方式去做。有些人习惯搭着别人的肩表示：“我爱你。”其实，你没有必要以这种方式来传送你对别人的关怀和感激之情。不需要肉麻的动作，只需要简单的几句话，便可以使别人感受到你的热情和诚恳。但是你的表现和平常应有所不同，要尽量避免公式化。有时候，感激对别人的意义相当大，尤其是他们正渴望和期待时。你只要打开心扉，让别人听到你想说的每一句话，感受到你每一次亲切的行动，而不需要刻意去想你该怎么做。

    比如你可以依照下面所建议的去做，这些都是表达感激的声音和方式：微笑、招呼别人用餐、递一张纸条来分享你的喜悦、握个手祝他今天过得更快乐一点、送一份小礼物、说一句赞美的话、帮一个忙、借他一本书、打个电话给朋友、寄一张问候卡、说一声“谢谢你”……诸如此类还有很多，你可从生活中慢慢去体会，使感谢的表达方式更丰富。

    记住：感激和爱也是相通的！

    2.真正的爱情能够化腐朽为神奇

    真正的爱情，不在于目的的达到，而在于追求的本身及其过程。爱能够化腐朽为神奇，化平庸为雅丽。一件看似平常的东西，只要倾注了真爱，就能让人感受到幸福，感受到魅力。

    真正的爱情，不在于物质方面的追求，而在于精神方面的享受，在于心心相印、情投意合，在于细致入微的关怀、无微不至的体贴。心中有爱，就会宽容豁达，就能尽量理解和包容对方。

    选对象时不要抱有不切实际的幻想

    人总不是十全十美的，在挑选对象的时候，千万不要抱有不切实际的幻想。下面的这个故事或许应该对我们有所启示。

    几年的独身生活令培莱斯厌倦了，他决定娶个妻子。近年，他经常看到取名为“爱情”的婚姻介绍所的广告，据说，这些广告曾经帮助许多人解决了他们的终身大事。

    介绍所位于市中心。一位身穿浅蓝色制服的年轻守门人在门口迎接培莱斯，向他深深地鞠了躬。矮矮的办公桌后，坐着一位穿戴雅致的女士，果你的家族很有“野心”，你可能天生就具备这份素质。

    人的性格也会影响“野心”。有些人总对自己的事业和生活不满，他们总有一种忧患意识，正是这种意识让他们产生焦虑感。焦虑、孩童时有被剥夺感的人，容易在生活中寻求过度补偿而显得“野心”勃勃。

    当然，凡事都有一个度的问题，“野心”也不是越多越好，否则就会遭遇挫折，遇到障碍。在对待“野心”这个问题上，如何做到既促成事业进步，又不伤害别人的利益和自身健康？那就是保持适度。

    为了做好事业，我们一定要怀有“野心”，对于未来要抱有良好的愿景，只要可能，都不妨尝试，这样才能更好地发展自己。

    但如果这种“野心”是以挖别人墙角为前提，或者通过损人才能利己，那就要把这种“野心”放在道德和法律的规定范围内，懂得控制自己。另外，要对“野心”进行引导，在资源有限的情况下，你多得一点，别人就少一点，所以“野心”始终不受欢迎。

    另外，“野心”过大，会造成严重的心理负担。当现实不能满足自我的要求时，就会产生焦虑、暴躁、敌意、对抗等情绪，对外影响人际关系和外部环境，对内则损害个人健康。研究表明，成功欲望强、“野心”大的人，易患心脏病、高血压、胃溃疡等疾病。

    “野心”没有止境，所以要懂得将它调整在一个合适的限度之内，让它充分发挥对人的激励作用而不伤害他人。

    3.一定要克服不适当的虚荣心理

    法国著名文学家莫泊桑的小说《项链》中，描写了一个虚荣心招来灾祸的故事：

    路瓦裁夫人虚荣心十足，她为了在一次宴会上出风头，特意从女友那里借来一根钻石项链。当她戴着项链在宴会上出现的时候，引起了全场人的赞叹与奉承，她的虚荣心得到了极大的满足。不幸的是，在回家的路上，-这条项链丢失了。为了赔偿这价值3万6千法郎的项链，她负了重债。

    之后，她靠整整10年节衣缩食才还清了债务。而颇具讽刺意味的是这时对方告诉她丢失的项链是假的。路瓦裁夫人通过“打肿脸充胖子”的方式采显示自我，面子观念的驱动，使她吃尽了苦头……

    虚荣心强的人有极强的自我表现意识，喜欢以自我为中心、感情夸张、虚荣心比较强烈、好胜心也很强、易受周围环境的影响、意志不坚定、常把希望寄托于不切实际的幻想之中等。

    这类人积极地追求名誉和威信，有时会不顾自己的实际情况，轻率地做出举动。他总是竭尽全力让别人注意自己，总是努力使自己成为人们目光的焦点，成为被认可被接受的对象。同时，他也对别人有很大兴趣，因为他要建立自己的形象就必须先知道别人在干什么，别人在想什么。他们的社交比较广泛，尤其喜欢与名人交往，以此得到一种精神上的满足。不过他们与别人的交往一般不是那种感情上的交往和心灵的沟通，而是他想表现自己而采取的一种方式。

    他们看问题很少考虑对方的立场，只要符合自己心意的，就想当然地认为也一定符合别人的心意。他们的虚荣心一般较强，很在意面子。他们尽力证明自己高于一般人，向人们展示他们的“优势”，尽管这需要一定的付出作为代价，但他们认为这些代价都很值得。这种人喜欢逃离现实，在一种理想主义的境界里自由飞翔。

    一切有成就的人在某种程度上都或多或少带有好强型性格倾向。从广义上讲，好强是人生立世之本。真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非；只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。

    在生活中，如果你不善于“显示自我”，就可能会变得默默无闻。适度表现自己，勇于推销自我也是非常必要的。但是一定要把握住分寸，干万不要过于虚荣，时时、处处都想“出风头”，否则就容易摔跤。

    为了克服不适当的虚荣心理，你应该从以下几点来努力：

    （1）树立正确的人生目标。

    一个人追求的目标越崇高，对低级庸俗的事物就越不会倾注心思。历史上许多伟人往往不很看重荣誉本身。

    居里夫人一生躲着亲人的赞美，她和丈夫认为科学不是为了个人荣誉和私利，而是为人类谋幸福。

    爱因斯坦称赞说：“所有的著名人物中，居里夫人是唯一不为荣誉所腐蚀的人。”

    （2）学会正确认识自我。

    许多人在与周围人的接触过程中，会去注意人们对自己的态度，去想象他们对自己的评价，并以此作为一种客观标准而内化到自己的心理结构中去，在这个基础上形成自我形象，达到自我认识。也就是说，他们对自己形象的建立和认识，常常在与他人的接触、想象他人对自己的判断和评价中形成。这种自我认识特点，在一定程度上有利于深入认识自己，然而由于缺乏主见和过于依附他人的观点，有时容易无所适从，反而模糊自己对自己的准确认识，或自卑自贬或盲目乐观。这样极易产生虚荣心理。因此，一个人必须学会正确认识自我，自我观察法是认识自我、剖析自我的最好方法，通过自我体验来了解自己的心理状态，承认自己的能力，坦白自己有不能干的方面，许多虚荣的做法就能避免。只有充分认识自我能力及自身状况后，才能极大地发挥自己的能力优势，使自己的行为更加合理、更加适应外界环境和社会要求，克服虚荣心理，正确解决荣与辱这一人生课题，促进身心健康发展。

    （3）追求真实的荣誉。

    社会上的一切物质和精神财富皆是劳动的创造，“天上掉不下馅饼”，这个道理是很浅显通俗的。

    因此，我们不应幻想不经过努力就可以得到财富和荣誉。一切虚假的荣耀因为违背了人类社会的基本准则，是没有生存基础的，即便你孜孜求到了，最终也会失去，同时自己还可能受到惩罚。“图虚名，得实祸”是客观规律。

    只有通过自己的劳动和创造为社会做出贡献而得到的荣誉，才是真实可靠的。

    4.善待客户才能广开财源

    一位资深的成功经营者说：“善待客户，等于善待自己。”顾客是获得财富的最重要的人际资源。只有诚待客户，倾注更多的心力去最大化地留住客户、关怀客户、“笼络”客户，与客户建立长期持久稳固的关系，才能从中挖掘出客户最大化的价值，在尽量令客户满意的同时，真正做到财源广聚。

    热诚地对待顾客的人往往拥有更多的机会

    一个下雨天的午后，一位老妇人走进了匹兹堡的一家百货公司，她看上去并不打算买任何东西，只不过是随便逛逛罢了。大多数售货员只是朝她看上一眼，就继续去整理货架上的商品了。不过，有一位年轻的男店员并没有这样做，当他看到这位老妇人，就立刻主动和她打招呼，并很有礼貌地询问她是否需要什么帮助。

    这位老妇人告诉他，她只不过是进来躲雨，并不打算买任何东西。

    这个年轻人说，即使如此，她也一样受欢迎，并且主动陪她聊天，以表示自己的确欢迎她。当她离去时，这个年轻人还送她到门口，帮她撑开了伞。临走时，这个老妇人除了向年轻人表示感谢之处，还向他要了一张名片。

    后来，这个年轻人几乎已经完全忘了这件事。一天，他突然被公司老板叫到办公室去，老板向他出示了这位老妇人写来的信。老妇人点名要求这家百货公司派一位销售员前往苏格兰，代表该公司接下装潢一所豪华住所的工作。

    原来，这位老妇人就是钢铁大王卡内基的母亲，几个月前，因为受到这位年轻店员的善待，她一直希望能给这位出色的年轻人提供一个出人头地的机会。试想，如果这个年轻人不曾好心地招待过这位并不想买东西的老妇人，他的生活中也将不会有这种惊喜了。

    如果你询问那些在成功路上跋涉的人，为什么他们至今没有在他们所从事的行业中获得更大的成就时，其中90％的人会告诉你，他们没有成功的原因是未能获得好机会。可事实真是这样吗？如果对他们进行更进一步的观察，你就会发现，他们中的大多人都正在不知不觉中将来到他们面前的好机会放弃。

    想一想，你准备采取怎样的行动，以避免这种情况呢？注重人情味，以顾客关心的话题开始

    常人都认为商业活动中语言的目的性很强，缺乏人情味，认为每句话后面都隐藏着经济利益的驱动力，其实不然。如果在商业活动中运用“美言”来迂回地深入主题，就比单刀直人、开门见山的效果要好，既自然生动，又不落俗套，在有意无意间实现目的。

    有这么一件富有生活气息的小事，正说明了恰当运用真心赞美法的独特效果。

    美国费城电气公司的推销员在某州的乡村地区扩展业务，扩大用电客户的范围，但这位推销员显然没有受到农户们的欢迎。当他叫开一所住宅大门时，户主老太太居然把电气公司的代表关在了门外面。

    推销员再次叫开门，从老太太打开的一条门缝中热情洋溢地招呼道：“我不是来推销用电的，我来买些你的鸡蛋。”

    仅此一句话，这位推销员就成功了一半。他让老太太觉得自己不是冲着赚钱的目的而来的，而是对老太太本人和她养的鸡有强烈的兴趣。说明这位推销员已经先行揣摩过对方的心理，先避开敏感的话题和直接目标，从对方感兴趣的事物开口，消除对方的心理戒备。

    老太太半信半疑地望着推销员，推销员诚恳地说：“我看见你喂的明尼克鸡十分棒，准备买一打鸡蛋回去烘蛋糕用。”

    老太太打开大门，问他为什么不远数里路到此处买鸡蛋。推销员回答说，买棕色鸡蛋做出的蛋糕才好吃好看，别处只有白色鸡蛋。推销员接着与老太太攀谈起养鸡的种种经验，并夸赞老太太养鸡的收入很高，胜过丈夫的收入。

    老太太闻听此言十分开心，让他进来参观鸡舍。这时推销员才缓缓深入到主题。他告诉老太太，鸡舍里如果加强灯照会促进鸡蛋高产。此时老太太最初的反感已荡然无存，显然被他说服了。两周后，推销员就收到了老太太的申请用电表格。

    这个事例告诉我们，以对方关心的话题开始，娓娓道来，以柔克刚，面对一些固执己见、难以接触的客户就能够大获全胜。善待顾客的人，才厶匕期塑自尸．得到对方积极的回应。

    设法抓住感情链中的一环以打动客户

    推销是一个说服的过程，推销的主体是人，而人是一种感情动物。人和人之间存在着一个感情链，如果在推销中抓住了感情链中的任何一环，都有可能产生连锁反应，达到你所接触的感情点。这就是推销活动中说服对手，达到自己推销目的的基础。基于人的社会性决定了在人的感情场周围确实布满了各种各样的感情链，所以，你要在推销活动中打动客户、征服客户的心，并不是一件可望而不可即的事情。

    在美国费城住着一个名叫那佛的人，几年以来他一直想向当地的一家颇具规模的连锁商店推销煤炭，但是对方却宁愿向距离他们很远的郊区业考购买煤炭，也不愿和那佛打交道。当那佛看见那些满载着煤炭的卡车从他的公司门前向连锁店飞驰而去的时候，他肺都快气炸了，他感到从没有过的沮丧，更恨自己的无能。但是即使是这样，那佛也没有灰心，他打定主意，一定要争取到这笔业务。

    一天，他又来到那家连锁商店，找到了商店的老板，说：“今天，我到这里来不是向你推销我的煤炭的，而是想拜托你一件事情。我们的讲席会出了个题目‘连锁商店的普遍化对国家是否有害’，要就此进行辩论。

    我想向你请教有关连锁商店的问题，希望能够在辩论中驳倒对方。除了你之外，我想我再也找不出更合适的人了。所以，专门来向你请教，我相信，你一定会帮我这个忙的！”

    那位连锁商店的老板原来只准备花一分钟的时间接待那佛，了解了他的来意之后，他对那佛的问题产生了浓厚的兴趣，滔滔不绝地讲了一个多小时，还叫来了一个曾写过《连锁商店》一书的下属给那佛进行咨询。

    这位老板越谈越高兴，他从他的起家说起，一直谈到该店目前的经营状况。在谈话中，他一再强调连锁商店对人类的巨大贡献。最后，他又专门打电话给全美连锁商店工会，请他们寄一份有关此问题讨论的副本。

    谈话在愉快而友好的气氛中结束了，那佛起身告辞，老板亲自送那佛出门。他一边走，一边亲热地拍着那佛的肩膀，说：“我会为你祈祷的，我相信你会在辩论会上获得成功！当然，不要忘了，辩论会结束之后再来找我，我想向你买煤炭。”

    那佛花费十年的心血，用尽了五花八门的推销术，却仍然是不见成效，最后采用关心对手所关心的问题这一招，花了不到两个小时的时间，办成了他十多年都没有办成的事情。

    著名的心理学家A·阿德勒说：“不关心他人的人，一定过着痛苦的日子，也给旁人以极大的困扰。人类所有的失败都发生在这种人身上。”是的，如果仅仅使对方佩服你，希望唤起他对你的关怀，这样永远也得不到自己，为自己赢得真正的友谊。在谈判桌上，即使与对手针锋相对，据理力争的时候，关心别人，体谅别人，也是必不可少的。正如古语所说：“投之以桃，报之以李。”

    务必要尊重和重视你的客户或合作伙伴

    一位企业家订购了一辆朝思暮想的名牌轿车。数月后，他接到了汽车公司的电话，通知他可以前往取车了，他当即与对方销售员约定了取车日期。

    第二天，他与妻子满心欢喜地一起如约来到汽车展示厅。这一时刻他已盼了好几个月，这可是件美妙的激动人心的大事。

    可是，到了约定的时间，那位销售员并没有出现。5分钟后，他终于轻j淞自得地吹着口哨出现在展示厅的另一端。虽然他看到了正在等候的顾客，却没有直接上前，而是向夫妇俩挥了挥手，就钻进了展示厅旁的一间屋子。等得心焦的顾客开始四处找他，结果发现，那位销售员正忙着给找过他的人挨个儿回电话。待他最终得空朝夫妻俩转过头来，嘴里说的却是：“没错，你们今天来取车。等一下，我马上把单据找出来。”——显然，取车的准备工作才刚开始，这简直让顾客目瞪口呆。

    终于可以办理交车手续了。但办手续的地方不是一个专门的办公室，甚至算不上一个隔间，而是展示厅中间销售员那张堆放着杂乱无章的文件、文具，还蒙着一层灰的办公桌。顾客本指望交车过程中可以受到“亲切而隆重”的礼遇，这一愿望同样落了空。

    这位销售员的态度就好像是在随意处理一件司空见惯的小事，他不在乎这个过程中和顾客的谈话是否被干扰或屡屡打断。桌上的电话响个不停，而他则高高兴兴地接起电话讲个意犹未尽，夫妇俩只得“旁听”着另一次电话销售。

    渐渐地，顾客初来时的喜悦心情一扫而空。他看到的只是：自己和妻于是多么不被重视。就算在旧货市场上打听一条最廉价的牛仔裤的价钱，人家对他的态度恐怕也会比眼下好些。

    当交车手续接近尾声时，电话铃又一次响起。这位销售员接听电话时突然兴奋地看见了一位熟人，那人离他只有几米远，站在展示厅的玻璃墙外。销售员一手捂住话筒，一手热烈地朝对方挥舞，想吸引对方的注意。

    可那位熟人没注意到他。最后，他从桌上抓起一支圆珠笔用力一掼，一道弧线越过顾客的头顶，圆珠笔击在玻璃墙上的声音终于让那位熟人转过视线。这边的销售员立即从椅子上跳将起来，兴高采烈地嚷着：“嘿，小子，我这儿有不花钱的赛马门票！”买车的夫妇俩感觉自己似乎到了马戏团。

    假若他们现在还能取消订货的话，这一刻他们一定不会犹豫的。

    由于尊重是直接针对个人的，所以，即使是出于无心之过的对人不敬，也会令对方难以忍受，难保不给你来个以牙还牙。谁也不愿意对伤及自己人格和自尊的举止一笑了之。所以，这类错误尤其不易得到谅解和宽恕。

    对合作伙伴不够尊重不仅会破坏合作的气氛，更糟的是，你的合作伙伴对可以从你处获得的实际利益都失去了应有的喜悦，从而对整个合作了无兴趣。

    为了合作的成功和愉快，一定要把你事业和生活中的伙伴当做不可替代的、值得学习和关注的人来对待。要让对方知道，你特别看重他，尤其重视与他的合作。让他了解，你在思考和行动时把他摆在重要的位置。你的每一位事业或生活中的伙伴都有一个基本的愿望，即，希望得到共处、共事者的重视、尊敬和好感。他希望能够证实，他的特点和风格被接受并得到重视；他希望自己作为人，作为一个独立的个体，能得到尊重和信任，而不只是因为他的客户身份或是“生意上的因素”；他期待一种特别的为他量身而做的合作方式，而不愿被等闲对待；他特别渴望受人欢迎的感觉，他希望能证明自己是讨人喜欢的，与他共事合作会给人带来愉快。

    在他看来，得到尊重是你和他“投缘”的标志。

    尊重的作用是直接的，而且给人的感觉是：这份敬重是给予他个人的，与他来自哪家公司、身居何职及事业成就如何都毫无干系。

    给予合作伙伴的重视、尊敬和好感并非只是为了使对方面上有光，而要深深打动他的内心，而是增强他的自我价值感和自信心。同时，对方可以准确地感受到所受尊重的程度。他就像一架具有多个传感器的精密地震仪一样，能够辨别出不同程度的尊重当中最细小的差别、最轻微的波动和起伏。对他而言，尊重是一架显示出你对他的真实看法的指示仪。真正的尊重可以向合作伙伴表明，你为他所做的一切皆出自真心诚意，并且是以你对他的好感为基础的。

    尊重是你给予你的合作伙伴的最大的个人帮助，它可以使你们之间的交往和合作具有崭新的特征和更高的质量。相反，对他人不够尊重，则对关系起着破坏性作用。对合作伙伴不敬，就好比是告诉对方，你如何对待他完全取决于利益权衡的结果，而你的友善和礼节也只不过是表面姿态罢了。

    只有当你明白对方的想法和情绪，并认真地对待他时，你才是尊敬和重视他的。尊重他人是一件并不容易做到的事，它要求你深入地了解和理解一个人，了解他的个性和种种独特之处。

    你越是尊重他人，就越容易发现对方的优点。你能更加敏锐地发现你的合作伙伴身上的出众之处。你便自然而然地开始思考，你特别欣赏对方的哪一点、哪个方面。你或许会想，他可能还有哪些尚未让人注意到的优点。

    这样，你就给自己找到了“动力”。从此，你就不会一心只记着哪些举止令人气恼并让你觉得工作是件苦差事的人。请跟你的工作或生活伙伴一同努力，建立你们之间热情坦诚的交往关系吧。

    在日常生活中的小事上对客户不妨慷慨些

    一位企业家想为朋友在一家酒店订房，他平时常在那个酒店租房进行商务会谈，而且他也认识酒店老总很久了。接电话的是那位总经理的秘书，她当即给安排了一间朝向、景致俱佳的房间，而且答应房价优惠。

    几分钟后，这位企业家颇感意外地接到了一个回电，是酒店总经理亲自打来的，他已从秘书那里知道订房的事。他对老客户说：“亲爱的先生，这个周末我们正好住店客人不多。如果我可以向你的朋友提供一晚的免费住宿，我将感到非常荣幸。”

    企业家高兴得连声道谢，他感到的不仅是意外之喜，还感受到酒店总经理的慷慨大方。他对这家酒店的态度和印象变了，一般的业务生意关系也从此变得友好亲密了许多。他打算，以后的商务活动不再找其他酒店，到本市来的生意朋友也一概推荐到这个酒店去。

    一位年轻女顾客感觉自己所受的待遇则与此完全相反。

    她来到一家经营画框的商店，要求把一帧颇为昂贵的画作用名贵的意大利木料镶框，并衬以特殊材料的底板。这笔生意的金额显然比店主平时惯常的数额要高出许多。因为，这里通常光顾的是些大学生，他们只付材料费买下便宜的框架，然后在一旁的桌上自己动手镶框。

    等这幅画镶框完毕，店主如约通过电话通知了这位女客户。让客户吃了一惊的是，这店家是要求顾客自己上门取画的。她解释了一大通，说自己没有合适的运输工具，店主才同意叫运输公司送画。

    等货送到，女客户发现，对方请的司机兼送货人是个身单力薄的妇女。看到要把沉重的画搬上没有电梯的旧式房子的二楼，送货人满脸不情愿。这位女客户无奈之下承担了一大半的搬运活。一切忙完之后，送货人从口袋里掏出一份单子，说：“这是送货发票，画框店的老板说的，由你这边付费。”

    和这笔镶框生意的总费用相比，这点市内运输费只是个很小的零头，但女客户肯定不会满意这笔生意。面对这样的大笔业务，画框店老板居然还不肯支付一点微不足道的送货费。客户对这样的商店，留下的最后印象自然只有劣质服务和“小气”了。

    慷慨的举止现在并不普遍，因此在竞争激烈的社会和商场里，在斤斤计较、分毫必争的人群中，慷慨使你独树一帜，让你在顾客面前表现得优于常人，让他在惊喜中接受独特的你。

    很多人以为，要慷慨大度一定会很费财力，或是大大影响自己生意的收益。其实，并非如此。因为，慷慨并不意味着在经济上做出过分的让步或牺牲，也不是说闭上眼睛任人利用甚至宰割。

    其实，慷慨大度更多地体现在日常生活中的小事上。它的基础在于：不是只为自己考虑，也常常为你的顾客设身处地，考虑到他的利益和安康。慷慨大方的人经常能比对方期待的还多做一点，比对方要求的还多帮一些，并且以此为乐。

    需要慷慨付出时，犹豫不决的人通常会过高地估计其“支出”，而忽略了可能收到的效果。所以，请时时自问一下，你的慷慨大方在这件事上会真正“支出”多少——

    你经济上要花费多少？

    要投入多少时间？

    还需要做哪些额外的事情？

    再请好好考虑一下，你从中的“收益”情况会如何？

    由此带给你顾客的快乐有多大？

    你的慷慨对这一客户关系有多大帮助？

    这些对你有何长期好处？

    有时，我们要给顾客做些事、帮些忙，而不图立即有回报。不能锱铢必铰地看是否值得，有回报才进行“慷慨举动”；也不要只是看在对方曾为f尔出过力的份上才帮忙，我们也要主动“预付”和“投资”的。

    用自己的方式让顾客感到更满意

    一位顾客从汽车经销商处取回自己的新车。开车回去的路上，他想试试车上的收音机。打开后按下第一个键，他听到了喜爱的流行音乐频道的节目，音响效果很好。按下第二个键，收音机里传出的是他心仪的古典音乐频道的乐曲。第三次，听到的则是他平时常听的新闻频道节目。所有键按过一遍之后，他非常惊讶地发现，新车的收音机是按照他原先旧车收音机的设置调好的。这位顾客不相信这个“巧合”，他调转车头回到了经销商那儿。

    经销商的回答是：“今天您把您的旧车折价卖给了我们，收旧车的那位技术员同时负责给我们送新车。他记下了您旧车收音机的电台选择设置，又照样子替您调好了新车里的收音机。这个主意是他自己想出来的，他希望用自己的方式让我们的顾客更满意。”

    你的每位工作或生活合作伙伴都是以与众不同的方式看待自己的，他对自己的特殊个性、他在人群中的定位及他与别人的不同之处都心中有数。

    即使跟你打交道与合作的人很多，你也会有机会去了解每个人，注意他们的个性，把他们当做“特殊人物”对待。

    聪明的经营者要懂得，要把你的客户或合作伙伴视为独立特殊的人物，而不是普通群体中的一员，尤其请尊重他的个性。要努力与伙伴建立“个性化”交往。让自己和自己的大脑有休息的时间，请不要一个接一个地会见客户，一刻不停地拨电话，马不停蹄地奔赴谈判。在谈话之前或会面开始时，你需要花点时间想一想，谈话的对象是谁，你对他了解多少，上一回你们谈的是什么，当时他特别感兴趣的是哪些话题。别忘了，同样的谈话内容对你和你的合作伙伴可能会有完全不同的意义。你可能认为，这只不过是你每天要跟许多人谈到的一个极普通的问题；而对你的合作伙伴来说，这却可能是他初次接触的全新内容。或许，他对这个话题既兴奋又关注，生怕听漏了一个字，而你却表现得漫不经心，奇怪于对方的大惊小怪。请别让这样的情形发生。

    别让自己因为工作的压力，或对一成不变的日常冗杂事务的厌倦，而怠慢或疏忽了任何一位合作伙伴。每次谈话都应让对方觉得，这是你今天最重要的事情，你正以全副的精力和充分的重视态度进行这件要事。

    你不能要求所有人都按照你所希望的或是你所习惯的那样看问题。

    当你的商业伙伴提出一种特殊的要求或冒出一个特别的念头时，你不要不知所措地盯着他；要是他没能马上赞同你的观点，或是对某事的看法和你不一致，你也别不以为然地摇头否定。不要用“从来没人问过我这个”，或是“这种事我从没听说过”之类的话抢白对方。这些话就好比在跟对方说：“我怀疑你是个怪物，在提出其他莫名其妙的问题或要求前，你最好先找个精神科医生看看。”

    如果没有特别的必要，请别让你的合作伙伴产生这种感觉：他不是唯一重要的人。别跟他大谈特谈你与别人搞过多么恢宏的合作；也不必在开始交谈时告诉他，你刚参加了一个重要的谈判、刚打完一个决定性的电话，或是你的时间安排多么紧，因为一个十分重要的合作项目正进入尾声。这种“我有许多其他要务缠身”的比较，无疑暗示了眼下的谈话对象并不重要。

    其次，就算是要恭维你的谈话伙伴，也不要把他和别人横向比较。任何比较都会让对方以为，你并不把他当做具有独立个性的人对待，而是处处拿他和别人对照，要分出个优劣上下。

    一对夫妻走进一家高级钟表行。夫妻俩不久前都在这里买过表。这次，他们想买块表作为礼物，送给妻子的母亲。因为想选一款有品位又不太贵的表，他们就向表行的值班经理提了不少问题。

    当经理将一块合意的手表摆在他们面前时，夫妻俩询问他对于价钱是否公道的看法。他们得到的回答是：“这块表是否太贵，只有你们自己知道。在我们这儿，有些人买一块100马克的手表也总是讨价还价；也有些顾客只是路过橱窗时看中一块表，花1万马克买下来都不犹豫。你们当然明白，我愿意为哪种顾客服务。”听完这番话，夫妻俩立即就明白了，他们显然是经理最瞧不起的那种顾客。

    你的言辞可以表明你对合作伙伴的态度。有些话会让人觉得你把他看得与众人一般无二，而有些话则能表明你尊重对方独特的个性脾气。

    一句肯定的评价、一句令人高兴的话语，就可以让你的合作伙伴感觉到与你合作的快乐。一声热情问候，如“再次见到您真高兴”，可以向对方表明，跟他见面是件特别的事，而不是平淡的例行公事。

    所以，谈话中你尽量讲点私人话题，恰当时可提及对方的兴趣嗜好。

    你也可以顺着你们前次见面时的话题接着谈，讲讲对方比较重视的一些事情，打听对方上次曾特别细述过的事情的进展或结果如何等。这些都会让对方深深感觉到，你把他放在了心上，记挂着他。

    为了避免彼此意见发生冲突，一般说来，你跟你的客户或合作伙伴之间的大部分谈话尽量围绕着非原则性的话题。你犯不着句句都跟人家抬杠，也不必事事都要以自己的标准来评判和下结论。

    比如，你可以设想一下，伙伴跟你谈起他滑雪的技术和他对高山的喜爱。就算你讨厌下雪天和寒冷天气，也不必对他大谈特谈大海的壮美；更不要算给他听每年有多少人因滑雪而断了胳膊折了腿——“我的一个当骨科医生的朋友，一个冬季就赚够了买别墅的钱。”如果话题涉及个人信仰和个人价值，你就要加倍小心。攻击别人的信仰无异于自讨苦吃。所以，你尤其要注意避免这方面的不必要的争论。否则，除了会动摇合作伙伴的自我认知、永远破坏你们之间的关系之外，你将一无所获。

    专心致志地听顾客讲话是最重要的

    著名学者查理艾略特说：“一点儿秘密也没有，专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听那样表示对谈话人的恭维了。”

    乌托从商店买了一套衣服，很快他就失望了：衣服会掉色，把他的衬衣领子染上了色。他拿着这件衣服去到商店，找到卖给他衣服的售货员，想向其介绍事情的经过，可是他没做到——售货员总是打断他的话。

    “我们卖了几千套这样的衣服，”售货员声明说，“你是第一个找上门来抱怨衣服质量不好的人。”他的语气似乎在说：“你在撒谎，你想诬赖我们。等我给你点厉害看看。”

    吵得正凶的时候，第二个售货员走了进来，说：“所有深色礼服开始穿时都会褪色。一点办法都没有。特别是这种价钱的衣服。这种衣服是染过的。”

    乌托先生差点气得跳起来。他想：第一个售货员怀疑我是否诚实，第二个售货员说我买的是二等品，真气人！

    他正准备说“你们把这件衣服收下，随便扔到什么地方，见鬼去吧！”的时候，这个部门的负责人来了。

    这位负责人很内行，他的做法平复了乌托先生的情绪，使一个被激怒的顾客变成了满意的顾客。这位负责人是怎么做的呢？

    首先，他一句话也没讲，听乌托先生把话讲完。其次，当乌托先生把话讲完，那两个售货员又开始陈述他们的观点时，他开始反驳他们，帮乌托先生说话。他不仅指出顾客的领子确实是因衣服褪色而弄脏的，而且还强调说商店不应当出售使顾客不满意的商品。后来，他承认他不知道这套衣服为什么出毛病，并直接对乌托先生说：“您想怎么处理？我一定遵照您说的办。”

    几分钟前还准备把这件可恶的衣服扔给他们的乌托先生不由得说：“我想听听您的意见。我想知道，这套衣服以后还会不会再染脏领子，能否再想点什么办法？”

    这位负责人建议乌托先生再穿一星期。“如果还不满意，就把它拿来，我们想办法解决。请原谅，给您添了这些麻烦。”他说。

    乌托先生满意地离开了商店。7天后，衣服不再掉色了。他完全相信这家商店了。

    每一个经受过困难的人都需要别人听他讲话。每一个被激怒的顾客、每个不满意的职员或受委屈的朋友都需要善于听他讲话的人。

    如果你想成为成功的经营者，那你就应做一个善于倾听别人讲话的人。

    真诚而恰如其分地向客户致谢

    致谢不只是眼前一声简单的道谢，它更是建立长期“特殊关系”的一个前提条件，是个人交流和合作中的核心元素之一。不致谢或很少表示谢意的人，往往很难赢得顾客的尊重、好感和支持，更难有长期的“同类回报”。

    在商业圈里，真诚而恰如其分的感谢并不如我们所期望的那样多。即使是工作努力投入、业务成绩相当出色的人，恐怕也不常听到该得的感谢声。在你的客户中随便挑一位吧，想想有谁对他的努力感激于怀呢——他的搭档、他的同事、他的上司，抑或他自己的客户？很少有人谢他。

    私人交往中的情况也是如此，做出的“成绩”和得到的感谢常常不成比例。你只需看一看：为了邀请亲朋上门参加派对，一次招待需耗费多少时间和心思，而又有几个客人会在致谢时体恤地提及主人的心血和辛劳呢？再想一想：多少位家庭主妇目复一日重复着单调的家务，把一切收拾得井井有条，而其他家人却对此习以为常、熟视无睹，想起感谢主妇的有几人？

    造成这种现象的一个关键性原因是，很多人的脑子被某种错误的意识占据了。他们把别人的这些辛劳和努力视为理所当然，认为没有必要做出什么感谢或肯定；而一旦发现他人的某个差错或问题时，人们的脑筋才“活跃”起来。

    所以，对你的顾客来说，坦率和真诚的致谢是难得的经历，他一定会欣喜不已地接受你的感谢，并长久地保留在他的记忆中。

    当你向顾客道谢时，你自然要历数对方的成绩和辛勤付出，或是你欣赏他的地方。这样，你等于送去了一份不薄的“礼品”：你让他意识到这是一次成功的经历，你使他体会到愉悦和成就感。

    同时，你告诉了他：你并不是在坐享其成地“利用”对方的成绩，你很清楚他为此投入了很多时间和力气。而且，你的感谢语也使对方有机会描述为你办事中的一些细节。因此，致谢总是个积极有意义的举动。从你那里得到过一次感谢的人，会希望将来再次感受到你的谢意和肯定，因为他看到了自己的努力能够被你认识和赞赏。你的衷心感谢也会换来真心相报，日后，对方还会很乐意为你出力的。

    在很多场合下，致谢其实是一种礼仪性的“结束语”，比如完成一个业务项目或在某个私人聚会曲终人散时，它让你给顾客留下最后的美好印象和感觉，也提供给你一个机会总结已取得的成果，展望下一步的计划。

    所以，一次恰当有力的当面致谢可以为你“搭建”一座顺利通往下一次接触的“桥梁”。如果你需要再次联络，或偶遇对方时，前一次的致谢可以提供你一个关键性的“纽带”。对方也会容易一直记得你曾对他的好意，记得前次与你所谈的事情。少了这样的一座“桥”，你就得从头寻找其他的“纽带”或联系的“突破口”，还得努力建立关系，要花的力气就大得多了。

    总而言之，致谢能巩固你的成功，完善你的人际关系。

    若是你“舍不得”致谢，尤其如果对方是为你出的力，那你就不能指辇对方日后还会有积极的“动力”，因为对方应得的肯定、重视和赞同，你都拒绝给予。其实只要目光放远些，你就不会这样吝啬于眼前的“给予”了。

    从今天开始，请尽量向顾客感谢他为你所做的一切。每次接触和见面时，你都可以致谢，要紧的是抓住每个机会。致谢宁可“多”一次，也不要“缺”一回。谁多被谢了一次，都不会因此而感觉受到伤害的。

    好好利用一些可能的机会，你就能让顾客感到意外和惊喜。

    至少在下列情况下，应该向顾客表示感谢：

    对方提供了你需要的信息；

    对方为你出谋划策；

    对方为你提供个人咨询；

    对方给你某种帮助和支持；

    对方提供合作或合作所需的资料；

    对方提供了建议和推荐，转告从他处得知的有关你的消息。

    致谢要做到效果明显、可信度高，其表达方式比实质的感谢内容更为关键。不要把感谢停留在空泛的表面，请尽可能具体和确切地告诉对方，他帮了你多大的忙，你为什么要感谢他。

    比如，你设想一下：你的顾客提供了一条有价值的重要信息，你不应只是一声谢谢，最好还要告诉对方，这条信息会对你有多少好处和用场。

    实际生活中并不一定非得用上“谢谢”一词。如果你使用的表达是“非常高兴您费心保留了我们的约定，这可救了我的整个计划安排”，这样的间接表述效果也不错，它和开门见山式的“非常感谢您保留了约定”不相上下。

    凡事立即道谢最为容易，问题往往出在拖延上。通常这总是缓慢而不知不觉地发生的。我们要警惕的第一个危险想法就是：“如果我明天打电话，也还算动作迅速的了。”可到了明天说不定哪件事就给耽搁了，后天或许正巧是节假日，或出于其他什么原因又办不成。事情就坏在“明日复明日”上。第二种危险的想法常常是自我安慰性质的了：“没问题，我下星期再联系也还来得及。”再稍一健忘和懒惰，下一周也会在不知不觉中飞快地流逝而去。

    等到猛然发觉已错失了最好的致谢时机，便开始心生愧疚和不安：“其实我早该打个电话或写信道声谢的，但愿他没生我的气。”然后赶快绞尽脑汁补救：“下周一，我送他一瓶上好的香槟，再附张感谢卡。”这样的点子越是“新奇”，我们就越能肯定它实现不了。

    谁都知道，这样发展下去，“致谢”就变成“道歉”了。你得努力为自己“突如其来”的送礼和道谢作解释，一下子把缘由扯到6个月前的事。对方感到突然之余，没准还疑心自己是否去环球旅行了半年，要不怎么会记不起那档子事来。

    当然，致谢也得有个适当的时间范围。如果应邀赴了晚宴或观看了一场话剧后归来已是深夜，却非要赶在“当天”电传致谢，那只会惹人厌。

    所以，在适当的时间范围内，致谢越迅速，你带给对方的喜悦就越多。你的顾客会感觉到，你不但看重和感激他帮的忙，而且很乐于亲自表示这份止，意。

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