要想改变这种状况，家长应纠正自己的教育方法，用温情打动孩子，使孩子真正意义上意识到被理解、被宽容，从而变得强大。
过度责罚会磨灭孩子的勇气
在每个孩子成长的过程中，难免都会犯这样或者那样的错误，当孩子犯了错误时，“责罚”便成了众多家长的首要选择。从某种意义上说，适当、正确的责罚对孩子来说是必要的，它不但能够提醒孩子认识错误、纠正错误，还能够防范于未然，让孩子不再犯类似的错误。然而，如果家长对孩子的责罚过了头，其负面作用则是很大的。因为过度责罚，一些孩子变得胆小怕事，而另一些孩子则形成强烈的逆反心理，这都不是家长教育孩子的初衷。
这是现实生活中一个真实的例子：
星期天，一家三口逛商店，孩子看中了一个玩具要买，爸爸妈妈不给买。孩子索性躺在地上耍赖、哭闹，不肯起来。爸爸在脸上有些挂不住了，便揪起孩子便打。妈妈看了心疼，就与爸爸吵起来。在爸爸妈妈的吵闹声中，在爸爸的呵斥声中，孩子吓得噤了声。
为此，爸爸还得意地说：“这孩子就是欠‘收拾’。”
不想，这件事情以后，孩子就变得胆小多了，跟爸爸说话时不敢看爸爸的眼睛，嗫嗫嚅嚅的；被别的孩子欺负了，也不敢回家说；在班上不敢大声发表自己的意见；遇到自己喜欢的东西也从来不敢主动跟爸爸妈妈表示自己想要的意愿……
总之，孩子变得胆小、怯懦、无主见了。
这是一个由于过度责罚让孩子变胆小怕事的故事。生活中，类似的故事还有很多，孩子犯了错误以后，家长过度的斥骂、苛责或是处罚，非但不能让孩子因此认识到自己的错误，令孩子变得“服帖”、“顺从”，而且还可能会对孩子的一生都造成难以弥补的心灵创伤，导致孩子形成逆来顺受或者暴躁叛逆等不良性格，这对孩子的成长是不利的。作为父母，要深刻地认识到这一点并永远摒弃这种“过度”的教育方式。
爱孩子，首先要尊重孩子。即使孩子真的做错了，也不要立刻以家长的权威加以斥责和打骂，应该耐心地引导，启发，让他们自己意识到自身的错误，然后再“量刑”惩罚。
伟大的无产阶级领袖——李大钊幼年丧失父母，孤苦伶仃，祖孙二人相依为命。祖父李如珍对孙子十分喜爱，但管教也非常严格。
李大钊小时候是一个十分顽皮的孩子，在他就读私塾的对面有一座庙，里面经常有一群不务正业的人聚集在那里赌博。李如珍担心孙子染上坏习气，一再警告李大钊不许去那里玩。一天中午，李大钊迟迟未回家吃饭，祖父在家里等得十分着急，便忐忑不安地来到了那座寺庙。果然不出所料，淘气的孙子正挤在人堆里看热闹。祖父十分生气，但是并没有当场教训孙子。
等李大钊偷偷摸摸地回到家中，蹑手蹑脚地坐到桌旁去吃饭时，却看到一向和蔼的祖父阴沉着脸一言不发，吃完饭，祖父便询问李大钊晚归的原因。李大钊见祖父如此严肃，已经意识到祖父知道了自己的错误行为，于是坦白地承认了中午发生的事情。祖父十分生气：“看人‘玩儿’比坐在家里读书要热闹得多啦！可是我平时嘱咐你的话，你放在心上了吗？那些人空长着一双手而不劳动，我不让你去那里，你偏去，你说该罚吗？”李大钊点点头，表示愿意受罚，于是祖父便让李大钊到屋顶上去翻麻。
当时正值七月伏天，屋顶上的麻又厚又密，年幼的李大钊刚干上一会儿就已经汗流浃背、气喘吁吁了。李如珍虽然疼爱孙子，却决不姑息他的过错。直到李大钊翻完麻才把孙子从屋顶叫下来，并语重心长地对李大钊说：“以后一定要好好读书，不要再去那里看热闹了，要是迷恋上赌博，你这一辈子就不会有出息了！”
从此，李大钊不忘祖父的教诲，努力学习，靠自己的双手吃饭，并一直这样要求自己和子女。
正所谓“树活一张皮，人活一张脸。”孩子虽小，他也是人，也要面子，也需要人格尊严，因此，在孩子犯了错误时，做家长的，不可因为一时的气愤过度责罚孩子。一个理智的家长不但能够利用好时机，在孩子犯错的时候适当地责罚孩子，让孩子吸取教育，还能在孩子勇于承认错误的时候原谅孩子，给孩子改正错误的勇气。
乔治·华盛顿是美国第一任总统，他小时候聪明好动，对什么事情都抱有强烈的好奇心。有一次，他为了试试自己的小斧头是否锋利，竟把父亲心爱的一棵樱桃树砍倒了。父亲得知后非常生气，厉声问道：“这是谁干的？”
华盛顿看到父亲的样子，心里非常害怕，站在一边紧张地盯着父亲：过了一会儿，他鼓起勇气来到父亲面前，满脸羞愧地说：“对不起，爸爸，樱桃树是被我砍断的，我只是想试试自己的斧子是否锋利。”
父亲看着自己的儿子，想了想说：“你不怕我知道了会打你吗？”
华盛顿勇敢地抬起头说：“但是，无论如何我也应该告诉您真相。”
父亲听了华盛顿的话，怒气一下子消了，慈爱地对他说：“亲爱的，我很高兴你对我讲了真话，我宁愿不要1000棵樱桃树，也不愿你不承认错误。”
华盛顿从父亲的眼神里看到了原谅和期望，受到了莫大的鼓舞和鞭策：正是在这样的教育下，华盛顿养成了诚实的品质，并最终成就了一番伟业。
著名教育家陈鹤琴认为，孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。试想一下，如果华盛顿在向父亲承认错误后，得到的是父亲的一顿训斥和暴打，那他以后还敢承认错误吗？
然而，在现实生活中，很少有家长能够意识到这一点，当孩子犯了错误以后，他们往往会因为一时的怒火而严厉斥骂、苛责孩子，或者索性将孩子暴打一顿，以泄心头之愤。家长过度的责罚导致一些孩子总是担心犯错误和犯错误后被惩罚，进而变得胆小、懦弱、无主见，凡事都不敢去尝试，严重的，还可能造成不可弥补的后果。
曾有一位11岁的男孩独自在家中玩耍时，不慎跌下三楼阳台，因害怕父母责骂，他强忍疼痛爬回了家。6小时后，家人将昏迷的孩子送到医院，经检查，孩子脾脏破裂，腹腔出血，男孩被推进手术室进行抢救。
手术室外，男孩的父亲哭着说：“孩子上午没有去上学，一个人在家。中午，我们回家见到他躺在床上，脸色苍白，因剧痛流了一身的冷汗，当时还以为他生病了。”孩子面对父母的盘问起初还是闭口不谈，直到真的撑不住了才说出真相：昨日上午8时许，他在三楼的阳台上玩，不慎跌了下去，撞上二楼的雨棚后重重地砸在了地上。他担心父母责骂他，于是忍着剧痛爬上楼梯，爬回家里。
后来，抢救的医生表示，男孩脾脏破裂，伤势严重，如果再晚一点送到医院，可能就没救了。
孩子受了这么重的伤，仍然不敢对家长说出实情，正是因为害怕父母的打骂。可见，在平时的生活中，这位男孩已经对家长的过度责罚产生了深深的恐惧感，以至于不敢流露自己的真性情。
此外，家长对孩子过度的处罚，还容易使孩子产生自卑感，自感低于别人，并产生自暴自弃的心理状态，失去上进的信心。还有一些经常受到过度处罚的孩子，如果做错事，为了逃避处罚，蒙混过关，就编出各种谎话，而且越编越熟练，张口就来，这样成为习惯，长大也就难以改变了。而且，如果孩子把处罚当做习惯，就会对什么都无所谓，弄到羞耻心荡然无存的地步，那教育就更是难上加难。
处罚孩子的过失应合理
美国著名作家安德鲁·马修斯说过：“挫折促使我们思考，考虑改变方向，促使我们从不同的角度看事情，让我们的人生更有价值和意义。”适当的惩罚，可以让孩子认识到自己的错误，并且改正，这对于孩子的成长有着极大的价值和意义。因此，当孩子有过失行为时，聪明的父母应该责罚有度。
对孩子来说，在他犯了错误之后，取消曾经对他的许诺作为惩罚手段，会使孩子很敏感，越是非常想做的事情不能做，越能加深孩子对所犯错误的印象，进而避免类似错误再次发生。
期末考试刚刚结束的那天，小桐趁妈妈不注意，从家里的抽屉里拿了5元钱去和同学玩游戏机。晚上被妈妈发现了，追问之下，小桐不得不承认了。妈妈严肃地指出了私自拿钱和去游戏厅这两个问题的严重性，并且提出了两个惩罚办法：
第一，3天内不准看电视；
第二，原定的周日到公园划船的计划取消。
妈妈知道，看电视是小桐的生活中必不可少的内容，每天除了少儿节目，还有体育节目，他都非常感兴趣。而划船呢，是在小桐的要求下，考试前一个月全家就商量好的，他还特意在日历上做下于记号。实际上这两项活动，对小桐来说比玩游戏机更重要。可是自己犯了错误，不得不接受这样的惩罚。难耐的3天过去了，周日也过去了。妈妈严格按照惩罚办法做了，爸爸、奶奶的求情也没有让妈妈改变主意。这些天小桐非常痛苦，不时地反省自己的错误。他对妈妈说：“以后我再也不会做那样的傻事了！”妈妈看到孩子的诚恳态度，感到很欣慰。恢复了孩子看电视，并且提出下周全家去划船，作为对小桐能够很好地承认错误的奖励。小桐别提有多高兴了，他对妈妈充满了敬重和感激之情。
采用这种惩罚办法的关键，是父母要有清醒的头脑和坚定不移的态度。罚要罚到点子上，不要让孩子觉得无关痛痒；既然采取了这种方法，就要坚持到底，不能半途而废，否则反而让孩子认为父母好对付，降低父母在孩子心中的威信。“用自然后果惩罚”，即“自作自受”。这种惩罚方式是18世纪法国教育家卢梭最先提出来的。他主张孩子犯了错误，不给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误。他举例说：“孩子打破了他所用的东西，不要急于添补，要让他自己感受到需要它们。比如他打破了自己房间里的玻璃，让风日夜吹向他，也不怕他因此而伤风，即使是伤风也比漫不经心要好。”
作为家长，对孩子使用惩罚要讲究策略，才能取得良好的教育效果。我们的建议是：
1.在惩罚之前，一定要向孩子解释惩罚的原因
在解释原因时，家长要就事论事，不要将孩子以前的错误叠加在一起。
2.在尊重孩子的基础上，进行惩罚
家长不应该随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子，这将会刺伤孩子的自尊心。尤其不要在公共场合惩罚孩子。
3.惩罚不要过于频繁
采取诸如上述各种惩罚办法，只是教育孩子的手段之一。平时尽量少用惩罚，仍以说服教育为主。如果动不动就惩罚孩子，会使孩子习以为常，惩罚的作用也就丧失了。尤其是这种方式用得多了，会伤害孩子的自尊心。经常处于自责、压抑的状态，还容易形成冷漠、孤僻的性格。
4.惩罚要保持一致性
这种一致性包括几个含义，比如父亲惩罚孩子的方法，母亲不要当着孩子的面否定。如果孩子有了母亲的同情，会使惩罚不具任何效力；孩子的同一个错误，不要父亲惩罚过了，妈妈再去惩罚，最好是父母商量好了而采取一致的意见；如果孩子再次犯同样的错误，惩罚应当比上一次更严重，而不可因为当时自己的心情好或是其他的原因轻易放过。如果该罚时不罚，孩子会产生得过且过的心理，或者专看父母的脸色行事，而不会悔过自新。
5.惩罚之后，一定要对孩子进行安慰
要让孩子知道父母是爱自己的，只是不喜欢他的错误行为，希望他能够改正，这样父母就更喜欢孩子了。
6.家长情绪失控时，不要惩罚孩子
如果家长非常生气时，试试从1数到10。这样可以使家长在短时间内调整自己的情绪。
总之，孩子就像花园中的幼苗，需要爱和关怀，需要友谊和同情，所以教育者对孩子不应该非打即骂，伤害孩子脆弱敏感的心，而应该对孩子非常和善、耐心。应该用科学的方法纠正孩子的错误，处罚孩子的过失时做到责罚适当，这样才能取得良好的教育效果。
“教”孩子而不是打孩子
儿童心理学家认为，教育者不能打孩子，而应该了解孩子复杂的心理特点，掌握打开孩子心扉的钥匙，而不是把孩子的心扉打破。卢梭认为，孩子生来都是很好的，教育者不应改变孩子天生的气质和性情或改变他固有的性格，否则，他将会驱使孩子走向刚愎不道德之路。
目前体罚孩子的现象仍然比较普遍。据一项调查显示，在农村，60％的儿童在学习成绩达不到父母所规定的要求时，就会遭到责骂，甚至痛打。有1/4的孩子说，回家“被父母打骂”是最痛苦的事。有半数的家长承认，孩子没考好，自己首先会采取的行动就是痛打孩子一顿再说。这次调查抽样的对象，可能不尽合理。但无可否认，当前在家庭中对孩子进行体罚，仍然是比较经常和普遍的现象。有的家长公开主张对孩子“该说的时候说，该打的时候就打”，并声言“打要打得恰到好处”。究竟什么是该打的时候，又怎么叫打得恰到好处，显然没有什么客观标准，说穿了就是由家长随心所欲。其结果对孩子的成长十分有害。
有的父母打孩子纯粹是自己不快心情的宣泄。孩子做了同样一件错事，他们高兴时视而不见，不闻不问；不高兴时就大发雷霆，痛打一顿，将孩子当出气筒，这是对孩子人权的侵犯。这种态度，好比发现孩子染上了污泥，就把他扔人大海，这会淹没孩子克服缺点的勇气及上进的自信心。这种情况，不言而喻是极端错误的。但更多的父母打孩子是恨铁不成钢，是为了孩子“好”。
孩子在成长发育过程中，会遇到无数从未遇到过的事物，而他们自己还缺乏健全的思维能力，做出一些蠢事、错事都是十分自然的，有时学习达不到要求也是难以避免的，因为他们还小，更加需要帮助。做父母的就有必要、有责任耐心地向他们讲道理，仔细地说清楚什么是对，什么是错。为什么应该这样做，不可以那样做，孩子需要不断地从父母那里得到帮助与教育。
大多数教育者认为打孩子会损害孩子的性格。从16世纪开始（即在此方面有宝贵贡献的马丁·路德逝世后），诸如约翰·洛克·托马斯·莫尔爵士以及许多在此领域的有识之士都认为打孩子是令人憎恶之举，敬告指导者和父母要避免这种可鄙的行为。自从20世纪初以来多数教育者认为，即使父母心中有这种念头也是不允许的。
很多训练动物的人都认为不应该打动物，而应该用科学的方法对待它们。那些认为对孩子有必要体罚的人不懂得对待孩子的科学方法。
颜松在性格上非常懦弱，究其原因，就是在上小学时候发生的一件事情：他的学习成绩一贯优异，每个学期都考“双百”，但是有一次期未考试语文只考了94分，结果招来了父母的喝骂，而且还被他父亲打了一巴掌，颜松偷偷地哭了一个晚上。从此之后，他变得非常内向，甚至有些近乎木讷，而且每到考试的时候都紧张得睡不着觉。
可见这种棍棒政策流毒甚远，当然，还有更加惨不忍睹的事情：
沈阳一个8岁的孩子，被父亲一顿暴打，从此结束了短短的人生；武汉一个孩子被父亲吊死在房梁上；贵阳一个7岁的孩子虽然没有失去生命，但是他的腿上、臀部留下了22道被父亲用火钩烙得红黑相间的伤痕
这些惨案的发生让人痛心不已，但是，之所以引起家长如此暴怒的原因，按照他们的说法都差不多是孩子“不好好学习、贪玩儿”，而这三位父亲都有一致的说法：“恨铁不成钢。”之所以发生这些事情是因为对孩子爱得太深了，然而，“爱得越深，恨得越深”。
我们理解那些家长管孩子的急切以及盼孩子成功的心情，但他们没有认识到不是所有铁都能炼成钢的，也不是所有的铁都需要炼成钢的，这种棍棒政策走入了培养孩子的误区，给孩子会造成非常严重的伤害。
第一，孩子因为怕挨打，当面不为，背后为之；为后说没为，阳奉阴违；当面规矩，背后捣乱等，长此以往形成孩子的不良品德。
一个上初一的男孩偶尔去网吧玩游戏聊天，玩着玩着就忘了时间，一看表已是深夜，他害怕父亲打，跑到河边不敢回家，转了好久，最后还是回去了。一进家门，父亲就是一顿狠揍，把笤帚都打断了。结果孩子宁可忍着痛，就是不肯说自己去了什么地方，父母毫无办法。
第二，常挨父母打骂的孩子，在外面常常会欺侮比他小的孩子，长大后也往往对人粗暴无理。家长在用棍棒教育孩子“学好”的同时，却已经为孩子树立了粗暴待人的榜样。有一位哲人说过：“在爱中长大的孩子，学会仁慈；在皮鞭下长大的孩子，就会产生仇恨。”经常挨揍的孩子，只能有两种结果，一种是因为怕揍成为驯服的羔羊，变成没有个性、只有奴性的奴才；另一种是激发了他们的逆反心理，变成桀骜不驯、破坏性很强的人。
第三，打骂会严重伤害孩子的自尊心。家长大打出于前，必定咬牙切齿，目露凶光，呲牙咧嘴，这种凶神恶煞的面孔，加上绝对权威的态势，这一切已然是对孩子感情上的蹂躏，挨打则更是人格上的凌辱。当孩子挨打都不在乎时，羞耻心便荡然无存，留下的只是憎恨、对抗，变得粗暴乃至残忍了。
第四，体罚严重影响智力发展。据美国教育家的研究，体罚会减低孩子的认知能力，影响他们的智力发展。测验证明，经常挨打的孩子的认知能力，普遍低于一般孩子。挨打或受其他形式体罚的次数愈多，孩子在测验中得分愈少。
很多家长认为没有打、没有骂，就算不上管孩子，认为“我是你的父母，你就必须要听我的，不管我说的是刘是错”他们把父母拥有无上权威看做是件天经地义的事情。但是时代已经发展了，很多事情也发生了三化，我们已经进入了一个民主时代，孩子同样有自己独立的人格，用身份和权威恐吓别人、为所欲为，已经行不通了。单单用棍棒政策或者高压三策来管教子女，尽管孩子迫于压力，会勉强服从，但是始终不能得到他的理解，只能是越来越强烈的反感，以及两代人越来越疏远的距离。
总之，对孩子打骂及粗野的行为会使孩子变得固执粗野，并产生复杂心理，渐渐使孩子失去自尊，使劝告建议失效。于是，教育者不得不采取更厉害的惩罚办法。不断受到惩罚和折磨的孩子不会成为心地善良、感情细腻的人，而会渐渐变成粗野、冷漠的人。
再说，孩子就是做错了事，做父母的将其打一顿，就能收到一劳永逸的效果了吗？而他（她）在受到皮肉之苦之后，就不再做错事了吗？这能做肯定的回答，所以，父母在孩子做错事以后，应该耐心地向他们讲道理，他（她）听不懂不要紧。随着年龄的增加（他）她会明白的而粗暴永远是无能的表现。
最后，再次提醒那些“棍棒政策”的父母们：一定要反思一下自己的教子方法，这种方法只会失败，没有成功的可能，这已经经过了无数的验证。
“辱骂”，不如给孩子讲道理
生活中有这么一些冲动型的家长，一见到孩子做了什么淘气的事，不是抓过来一阵毒打就是气急不过辱骂孩子“你这个浑球”，“数你不懂事”，“你就不知道干好事”等以消内心之愤。殊不知，孩子不仅不能随便打，更不能随意辱骂。
心理学研究表明：破坏性的批评与责备是扼杀孩子自尊心和自信心的最可怕的杀手。在父母一次次的斥责声中，孩子会渐渐习惯这些词语，从而变得麻术不仁，缺乏自尊心，成了所谓的木头人。这种人最容易被大众所遗忘、无视甚至践踏，人缘自然是奇差无比。这正如有人指出的：“那些被认为没有自尊心的孩子，是外界没有给他们提供使自尊心理健康发展的良好环境。他们的自尊心是残缺的，病态的，他们是斥责教育的受害者。”
我们很多家长，总认为批评、斥责孩子是为了管教孩子，而管教孩子就是为了让孩子听话。因此，经常强迫孩子照父母的话去做，否则就开始声讨。这很容易使孩子变得被动、依赖，遇事只会等待大人的指令，不敢自行做出判断，唯恐做错事情遭到斥责，这不仅会影响孩子独立性的发展，对孩子的思维能力和创造力培养也极其不利。
从表面上看，遭到斥责的孩子很快表示服从，似乎问题得到了解决。但事实上，孩子记住的只是斥责给自己带来的痛苦体验，而对自己的过错行为本身却很少自我反思，因此斥责反而会削弱孩子自我教育的能力。
一位儿童心理学家曾对父母的责骂是否对孩子成长有所影响进行过研究，他把父母责备孩子的不良态度分为下列几种，并且举出了一些会使孩子变坏的责备方式：
难听的字眼：傻瓜、骗子、不中用的东西。
侮辱：你简直是个饭桶！垃圾！废物！
非难：叫你不要做，你还是要做，真是不可救药！
压制：不要强词夺理，我不会听你的狡辩！
强迫：我说不行就不行！
威胁：你再不学好，妈就不理你了！你就给我滚出去！
央求：我求你不要再这样做了，行吧？
贿赂：只要你听话，我就给你买一辆自行车；或者只要你考到一百分，我就给你一百元。
挖苦：洗碗，你就打烂碗；真能干，将来还要成大事哩！
这种恶言恶语，强迫、威胁，甚至挖苦，都是父母在气急了的时候，恨铁不成钢的情况下，训斥子女时常采用的方法。但是，它们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。它们不但不能把孩子教好，反而会把事情弄僵，在不知不觉中给予孩子不良的影响。至于央求和用金钱来诱惑，更是只会把孩子引上邪路。
为了避免斥责带来的负面效应，家长要尽量少辱骂、斥责孩子，确有必要进行斥责时应注意以下几点：
1.让孩子知道自己错在哪里
由于孩子年龄小，知识经验少，能力有限，因此常常会惹出这样那佯的事端来，父母应实事求是地加以评价，讲讲道理，同时更应帮助孩子分析原因，引导他自我反省，自己到底哪里做得不对。
2、批评孩子要就事论事
批评孩子时，不要给孩子一种新帐老帐一起算的感觉。说话要切合实际，避免说教，掌握好分寸，因为及时处理，有助于条件反射的建立，剌激的强化，教育效果显著，不要等过了时候再处罚，此时孩子可能已经忘了自己曾做了什么。
恶语相讥、打骂等方法只能让孩子作出服从表象，而不能做到心服口服。另外，经常受打骂的孩子长大后往往会表现出暴力倾向。
3.告诉孩子正确的做法
负责本身只是一种教育手段，而不是教育的目的，教育的目的是为了使孩子今后不再犯同样的错误。因此，父母在斥责孩子的同时还要耐心地教给孩子做事的方法。最好是暗示，让孩子自己去思考、去判断，通过自己的努力加以改进。
4.尊重孩子的人格
在大人眼里，往往觉得孩子小，什么都不懂，其实他们对周围的人和事会有自己的认知方式和情感倾向，也需要别人的理解和信任。我们只有尊重孩子，用科学民主的方法对待他们，才能把他们培养成有高度自尊心和责任感的人。因此，斥责孩子时一定要注意场合和分寸，切莫在大庭广众之下训斥孩子，也不要说粗鲁、讥讽孩子的话。
5.对于孩子的评价，家长应做到不事声张
有这样一个故事：
战国时期的官员黄喜微服私访，路过田间，看到农夫驾着两头牛正在耕地，就大声问：“这两头牛，哪一头更棒？”农夫一言不发，到了地头，农夫才在黄喜耳边小声说：“边上的那头牛更棒些。”黄喜很奇怪，问他为何这么小声说话？农夫回答：“如果我大声说这头牛真棒，它们能从我的眼神、手势、声音里分辨出我对它们的评价，那头虽然尽了力但不够优秀的牛心里会难过。”
这则故事颇令人反思，对于一头牛的评价，农夫都能做到不事声张，那对于我们的孩子呢？是否更应该如此？如果，我们的家长能够关注到孩子的“自尊心”，对于犯了错误的孩子，能抱一种宽容的态度，那么，我们的孩子是否会变得更加自尊呢？事实是肯定的。
对于那些犯了错，或者表现不好的孩子，家长与其责备，不如给孩子讲道理！给孩子讲道理应注意以下几点：
首先，要充分肯定孩子的长处
俗话说：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
其次，所讲的道理要“合理”
跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子。因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的。比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，，孩子是不会听从的。
其三，要给孩子申辩的机会
跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
其四，要了解孩子的情绪状况
孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易偏激，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
第五，在实际情境中给孩子讲道理
对于年纪比较小的孩子，跟他讲道理他可能会听不懂，而对于大一点的孩子，道理太多反而让他觉得心烦。因此，家长可以通过实际情境中给他们讲道理，他们才会愈来愈懂事。例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？”让他明白自己的行为会如何影响别人。年纪大一点的孩子，家长可以直接问：“如果我也是这样做的，你会觉得如何呢？”让孩子学会换位思考，站在别人的立场上考虑问题。这比单纯地说教效果更加。此外，通过故事给孩子讲道理，也是一种效果较好的教育方式。
别总盯着孩子的缺点
每个孩子在成长的过程中，其心灵都是敏感而脆弱的，他们的自我意识的产生完全依赖于家长和老师对他们的评价。当他得到的鼓励、喝彩和掌声越多，他们对自己的信心就越足，表现出来的能力就越强，就越能向着良好的方向发展；相反，成人给予他的评价越低、批评越多，他们的对自己的信心就越低，表现就越差……作为家长，应该认识到孩子的这一心理特点、心理需求，多表扬、赞美，少批评、指责孩子。因为，如果一个家长只顾盯着孩子的缺点，批评孩子的缺点，只会导致孩子胆小懦弱，不求上进。
然而，在很多家庭中，有缺点的孩子被呵斥与责骂是家常便饭，因为父母认为，只有指出孩子的缺点才能让孩子获得进步，指出孩子的缺点完全是为了孩子好。岂不知，几乎百分之百的孩子认为，大人们这些无休止的唠叨与责骂，简直就是黑暗统治，特别是对一些有缺点的孩子，更是一场灾难。
美国专业作家马尔科姆·戴尔科少年时代曾有过这么一段有趣的故事：
戴尔科夫小时候住在伊利诺伊州的罗克艾兰，无依无靠，生性十分卑怯。1965年10月的一天，他的中学英语老师露丝·布罗奇给学生布置作业，要求学生在读完了小说《捕杀一只模仿鸟》末尾一章之后，由他们接下去续写另一章。
戴尔科夫写完作业交了上去。布罗奇夫人在他作业的页边批下一句话：“写得不错！你将会成为了不起的人！”
看到了老师的批语，戴尔科夫激动不已。就是这句话，改变了他的一生。
戴尔科夫回忆说，“读了老师这句话的评语，我回家立刻写了一个短篇小说——这是我一直梦想要做但又决不敢做的事。”
在接下来的时光里，他写了许多短篇，并总是带给布罗奇夫人评阅。老师为人严肃而真诚，不断给他鼓励。后来他被提名当上那所中学校报的编辑。由此他越发自信，就这样开始了卓有成就的一生。
戴尔科夫确信，如果不是因为老师在作业本上写下的那句话，他不可能取得后来的一切。老师的一句赞赏和激励的话，便改变了一个少年的一生，使他成为一名专业作家。与科姆·戴尔科一样幸运的还有意大利伟大的歌唱家——卡罗素：
许多年前，一个10岁的意大利男孩在那波里的一所学校读书。他一直想当一个歌星，但是，他的第一位老师却说：“你不能唱歌，五音不全，你的歌简直就像是风在吹百叶窗一样。”
回到家里后，他很伤心，并向他的母亲──一位贫穷的农妇哭诉这一切。母亲用手搂着他，轻轻地说：“孩子，其实你很有音乐才能。听一听吧，你今天的歌声比起昨天的乐感好多了，妈妈相信你会成为一个出色的歌唱家的……”
听了这些话，孩子的心情好多了。后来，这个孩子成了那个时代著名的歌剧演唱家。他的名字叫恩瑞哥·卡罗素。当他回忆自己的成功之路时这样说：“是母亲那句肯定的话，让我有了今天的成绩。”
毋庸置疑，卡罗素的母亲是一位优秀的家长，就在别人盯着儿子的缺点恶言恶语、冷嘲热讽，而使孩子的心灵受损之时，只有她仍在鼓励孩子努力发挥自己的特长，并使孩子逐步找回了自信心、自尊心和上进心。
也许，她从来都没有想到过她的儿子能成为一代名人，也许根本没有指望过靠她那三言两语去改变儿子的一生。然而，事实上，正是她那句善意的肯定成就了那个时代最伟大的歌唱家。由此可见，赞赏和肯定对孩子成长的作用有多大。而过多的批评与指责只会摧毁孩子的自尊与自信，让他们变得自卑而怯懦。
孩子在成长的过程中，有很大的发展空间，他的性格、行为具有不确定性。哪怕他有什么缺点，也可以慢慢改正。而且并没有哪个孩子真正一无是处，他的身上也肯定有不少已存在的没有显露出来的优点。而父母的眼光只盯着孩子的缺点，一叶障目，老是在这上面做文章，那么他的缺点永远无法改正，并且好的一面也会渐渐被掩盖下去，得不到发展。父母们可能不知道，总盯着孩子的缺点没完没了地唠叨与责骂，会彻底击垮孩子的自信，会促使孩子变得胆小怕事，一蹶不振。
小杨林拿着93分的数学卷子兴冲冲地跑进家门，他扬着手中的卷子得意地对妈妈说：“妈，你看，这次数学考试，我考了93分那！”妈妈接过卷子，把那些做错的题目找了出来，仔细地看了看题，然后瞪着眼睛对孩子说：“又马虎了吧，考试前我跟你讲，做完了一定要检查检查，从头到尾再看一遍，你就是不听，要是认真检查一下，这些分怎么会丢掉？”
小杨林一听这话，眼泪只在眼眶里打转，他不明白，为什么妈妈单单只看错题，却看不到他的进步呢？为什么妈妈一句表扬的话都吝于说呢？于是，他抢过卷子，一转身冲进了自己的房间，锁上了房门，任妈妈怎么叫他都不出来！
杨妈妈这种企图用批评和纠正的方法迫使孩子改正缺点的做法显然是不明智的。这样做，其结果只会伤了孩子的自尊，让孩子越来越没有信心，越来越胆小自卑。当他们对家长过于严厉的行为越来越反感时，逆反心理就产生了。他们会故意不听话，用“破罐子破摔”等方式跟父母对着干……
其实，缺点再多、毛病再多的孩子身上都会有自己的优点，有自己闪光的地方，只不过是不太显著、突出而已。如果父母不抱成见，用赏识的眼光去看他，肯定会发现孩子身上有很多优点。孩子也许贪玩一点，但是头脑灵活，能说会道；也许寡言少语，但是成绩非常好，而且心地善良；也许有点任性，但是做事很有主见……只要你善于发现，就一定能看到他身上值得肯定的地方。父母应该做的，就是善于发掘孩子闪光的一面，并且给予真诚的赞扬，肯定他的优点。夸奖优点是纠正孩子缺点，培养孩子勇敢自信的最好方法。
当今社会是竞争的社会，一个有个性，自信而勇敢的孩子才是这个社会所需要的人才。一个出色的家长，必然能够发现自己的孩子与其他孩子的不同之处，并找到他的闪光点，使其发扬光大。
正如一位儿童心理学家曾经说过的：“世界上没有教育不好的孩子，只有不懂教育孩子的父母。”这句话告诉我们：孩子有缺点是必然的，只要父母掌握了正确的、符合科学要求的教育方法，就能把孩子教育好，使孩子成为一个勇敢、自信的人！
帮孩子把缺点转化为优点
当孩子犯错误时，做家长的，与其揪住孩子的缺点和毛病不放，不如多下些工夫，多发现孩子的优点与长处，并加以赞扬与肯定。用肯定优点的方法去纠正缺点，逐步将他们引导到积极上进的道路上来。正如知心姐姐卢勤所说：“一味地指责孩子，效果适得其反。成功的教育方法就是，放大孩子的‘闪光点’。”
张先生有一个8岁的小孩，聪明活泼，就是比较贪玩，每天放学后总要三尽兴地玩耍，直到玩得满头大汗才去做作业，作业也写得特别潦草，常常出错。张先生为此很生气，几乎天天批评他，可孩子总也改正不了贪玩的毛病。
有一次，在外地做教师的姨妈过来了，姨妈看这孩子和其他小朋友玩得很好，趁他回家拿玩具的工夫，边替他擦汗边对他说：“你跟小伙伴们玩得真不错，很团结，还知道让着别人，真是个好孩子。你能不能先和小伙伴们一块儿做完作业再玩？做完作业再玩，不是玩得更开心吗？”孩子很懂事地点点头。从那以后，这孩子每天总是先做完作业，然后再去玩。
为什么这样就很有效呢？是因为姨妈发现并抓住孩子能团结人、知道谦让这一积极因素，给予充分表扬，使之受到了激励，然后，加以引导，最终让孩子改掉了坏习惯。完美无缺的人是不存在的，孩子有缺点是正常现象。父母既不应对此放任不管，更不要如临大敌。高明的父母可以把有缺点的孩子最终转变为优秀的人。清代教育家颜元曾说：“数子十过，不如奖子一长。”这个原则对于任何孩子都是适用的，对那些表现不太好的孩子来说，尤其要少批评，多表扬，用正确地方法，把孩子的缺点慢慢地转化为优点。
那么，怎么才能变孩子的缺点为优点呢？大家不妨试试下面几招：
1.正确认识孩子的优缺点
今天，有许多父母溺爱自己的孩子已经到了无以复加的地步，不论自己的孩子做什么，他们统统都觉得可爱。
有一两三岁的孩子，在外面小朋友处学了个骂人的顺口溜：“妈妈好，爸爸坏，爸爸像个猪八戒。”妈妈一听可高兴了，抱起孩子亲一口：“乖乖，真聪明！”
不过爸爸也不生气，抱过孩子说：“乖乖，应该说‘爸爸好，妈妈坏，妈妈像个猪八戒’。”孩子没听爸爸的，他还有另一套：“爸爸坏，妈妈好，妈妈是个大草包！”这下可把两口子乐坏了。
这种把孩子学骂人的话也当作优点来欣赏，其实是非常不恰当的。正确的做法是，告诉孩子不应当学这些骂人的顺口溜，并且根据孩子喜欢学顺口溜的特点，自编一些既有知识性又有趣味性的顺口溜教给孩子。这样不仅教育了孩子，而且可使孩子用优点代替缺点。
2.因势利导
大多数孩子都有撒谎的缺点。在某种程度上说，善于撒谎的孩子有头脑，有思想，有独立解决和处理事情的能力。看到这个优势，家长就要根据孩子的撒谎频率，事情的严重程度，对孩子进行引导。
高丹这次月考的成绩非常差，她怕爸爸妈妈责备自己，于是对爸爸妈妈说：“这次月考成绩还是很不错的，我考了个全班第三。”这个谎撒得就有点大了，因为，班主任已经打电话告诉高丹的妈妈这种情况，并建议妈妈要冷静地与高丹谈一谈，为什么最近学习退步了。
晚饭过后，妈妈来到高丹地房间与高丹谈心，妈妈意味深长地说：“丹，你想让爸爸妈妈为你自豪是正确的，其实，爸爸妈妈一向都为你的自豪，不是因为你的成绩，而是因为你的实事求是。但是，你这次为什么没有对妈妈说实话了呢？”
高丹听了，只好老老实实地跟妈妈汇报了自己的学习情况，并告诉妈妈，自己觉得学习压力蛮大的，很努力，但学习成绩老不上去，不知道该怎么办！
于是，妈妈耐心地引导高丹，让孩子学习要用方法，不能死记硬背。
家长在批评孩子缺点的时候，首先肯定了他的动机是好的，孩子就会认识到自己的错误，从而把好的动机发扬光大。
3.对症下药
就是针对孩子缺点的类型，以不同的教育方式进行引导。
周凯的爸爸妈妈经常打发周凯到商店里买东西，而周凯也很听话，每次买完东西，他就会顺便给爸爸妈妈带一些好吃的东西回来，然后留一小部分钱自用。当然，自用的钱他都是算在买东西的账内，所以粗心的爸爸一般没有注意到这个细节问题。然而，周凯的妈妈了解了这种情况，她知道这不是一种好习惯，时间长了，孩子会产生不劳而获的想法，而且也很难得到他人的信任，这对孩子的发展来说是很不利的！
这一天，与往常一样，周凯买完东西又虚报了价格。妈妈根据这种情况，对症下药。晚饭的时候，她和蔼地对周凯说：“我们家小凯真的是长大了，每次买东西的时候都想到爸爸妈妈，爸爸妈妈都很感动。但是，如果小凯能用自己挣的钱给爸爸妈妈买东西，爸爸妈妈会更加感动哦！只是，我觉得觉得你买的东西都比实际的价钱贵了点呢？”
周凯一听这话，不好意思地承认了自己的错误，并承诺，自己会改掉这个坏习惯的。
4.少批评，多表扬、鼓励
我国清代教育家颜元曾说：“数子十过，不如奖子一长。”这个原则对于任何孩子都是适用的。对那些表现不太好的孩子来说，尤其要少批评，多激励。这样做，有时候会产生奇效。
美国有一个家庭，母亲是俄罗斯人，她不懂英语，根本看不懂儿子的作业，可是每次儿子把作业拿回来让她看，她都说：“棒极了！”然后小心翼翼地挂在客厅的墙壁上。客人来了，她总要很自豪地炫耀：“瞧，我儿子写得多棒！我相信他会写得更好！”其实儿子写得并不好，可客人见主人这么说，便连连点头附和：“不错，不错，真是不错！”
儿子受到鼓励，心想：“我明天还要比今天写得更好！”他的作业一天比一天写得好，学习成绩一天比一天提高，后来终于成为一名优秀学生，成长为一个杰出人物。
这就是孩子。你说他行，他就行；你说他不行，他就不行。你说他比别人强，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。大人就是这样用语言来塑造孩子的。
5.教给孩子纠正错误的方法
要想帮孩子的缺点转化为优点，家长就应该教给孩子纠正错误的方法。著名的科学家葛莱恩向记者谈起了他小时候发生的一件事：
有一次，他趁着母亲不在身边的时候，想自己尝试着从冰箱里拿一瓶牛奶。可是瓶子太滑了，他没有抓住。牛奶瓶子掉在了地上，摔得粉身碎骨，牛奶溅得满地都是！
他的母亲闻声跑到厨房里来。面对眼前的一片狼藉，她相当沉着冷静，丝毫没有怒发冲冠的样子，更没有狠狠地教训或惩罚他，而是故作惊讶地说：“哇！葛莱恩！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！哎，反正损失已经造成了，那么在我们把它打扫干净以前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
听母亲这么一说，他真是高兴极了，立即将他的大头鞋踩在牛奶中。几分钟后，母亲对他说道：“葛莱恩，后，无论什么时候，当你制造了像今天这样又脏又乱的场面时，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。懂了吗？”
他抬起头看着母亲，眨巴眨巴眼睛，似懂非懂地点点头。“啊，亲爱的，那么下面你想和我一起把它打扫干净吗？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”
他选择了海绵。很快，他们就一起将那满地的牛奶打扫干净了。
然后，他的母亲又对他说：“葛莱恩，刚才，你所做的如何有效地用你的两只小手去拿大牛奶瓶子的试验已经失败了。那么，你还想不想学会如何用你的小手拿大牛奶瓶呢？”
看着他充满好奇与渴望的眼神，他母亲继续说：“那好，走，我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去？”
在母亲的耐心指导下，小葛莱恩很快就学会了，他发现只要用双手抓住瓶子顶部、靠近瓶嘴边缘的地方，瓶子就不会从他的手中滑掉。他真是高兴极了。
说完上面的故事，这位著名的科学家继续说：“从那时起，我知道我不必再害怕犯任何错误，因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，但是我们还是可以从中学到很多有价值的东西。”可见，只要善于利用，错误也能成为学习与进步的良机。
总之，孩子的缺点并不可怕，但把孩子的缺点转化为优点也不是每一位父母轻而易举就可做到的事。我们必须有充分的责任感，要善于正确看待和认识孩子的优缺点，还要掌握符合自己孩子特点的正确的教育方法，这样我们才能成为高明的父母，我们将孩子的缺点转化为优点的心愿才会成功。
批评孩子要讲究艺术
世上没有不犯错误的孩子，家长对犯错误的孩子进行批评教育也是理所当然的。但是有些家长批评孩子时不讲究技巧，结果往往会事与愿违，导致孩子的逆反心理。
家长应该批评孩子，这是古今中外铁的法则。孩子在被批评的过程中，学会辨别是非，学会区分哪些事情是好的、哪些事情是坏的。如果孩子做错了事情不闻不问，那父母就有问题了，是不称职的父母。只有对于孩子的所作所为敢于直言、“对就是对、错就是错”的家长才会受到人们的尊敬。
批评孩子就要认认真真地去批评，那些招致孩子讨厌或造成逆反的行为应该受到指责。反抗是孩子精神成熟的重要标志。孩子进入反抗期以舌，一旦父母的批评不当，动不动就会顶撞父母，以至于有些家长感到纳闷：“为什么事事都要对着干呢？”当家长提醒他时，他反而振振有辞：“妈妈您不也在做着同样的事情吗？为什么只说我？”反倒指责起自己的父母来了。
在父母看来，一直对自己言听计从、老老实实的孩子，忽然间变得判若两人，事事都要与自己对着干，有时不免就会大动肝火。以前只要批评几句，孩子就会默默接受。可现在就不同了，你越是极力想控制他，他越是反抗。
其实，孩子的反抗与逆反心理主要是因为父母的批评不当造成的，如何批评才能达到既改正孩子缺点又不伤害孩子的自尊心呢？
要做到既能维护孩子的自尊，又能让孩子纠正自己的不足，家长可以从以下几个方面入手：
1.应该保持冷静的态度，向他讲道理，以理服人，而且自己的立场也要始终如一
批评固然是好事，可是莫名其妙地批评训斥孩子却只能起到相反的作用。为了避免发生正面冲突，可利用第三者和写信、写日记及介绍大人自己经验之谈，用语言使之缓和下来，说“你的心情我理解”，表示理解对方的感情。
另外，同样的事情今天批评他了，到了明天却不去管教，这样的做法也不值得提倡。家长应该立场坚定、一如既往地教导孩子什么是“是”、什么是“非”，不应该有丝毫放松。
2.要批评，也要肯定
当孩子做错了事，经父母的批评纠正，他们改正了错误。父母要给予足够的肯定，使他们对自己的正确行为有信心。让孩子在愉悦中学会好的行为，总比在责备中学习要容易得多。因为每个人对别人的斥责和约束都有内在的排斥性。过多的责备与管束会使孩子产生反感，会削弱效果，不如正面鼓励效果好。
3.启发孩子，让孩子明白自己的过失
孩子犯了错误，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
4.沉默
孩子一旦做错了事情，就会担心父母责骂，如果正应了孩子心中所想的。他会有一种“如释重负”的感觉。对批评和过错反而不以为然了。相反，如果父母以沉默的态度对待，孩子会感到紧张，“不自在”起来，进而能反省自己的错误。
5.换个立场
当孩子惹了麻烦，怕被父母责骂的时候，往往会把责任推到他人身上，以此来逃避责骂。此时最有效的方法是在孩子强辩“都是别人的错，跟我一点关系也没有”时，回他一句：“如果你是那个人，你要怎么解释！”孩子会思考，如果自己是对方时该说些什么。这样一来，大部分孩子都会发现自己也有责任，而且会反省自己把所有责任推到对方身上的错误。
6.低声
心理学试验表明；家长批评孩子时，声音低于平时说话，更会引起孩子的注意，也更容易让孩子接受。家长对孩子的错误要尽量小声批评说服。大声斥责的“热处理”效果往往不如这种“冷处理”。心理学家还建议家长要成为一个“寓言家”，学会对孩子进行暗示教育。家长可以经常用寓言式的话语对孩子进行启发性教育，这种“借彼喻此”的方式会使孩子觉得有趣，孩子也会更乐意接受。比如说，古代“孔融让梨”的古训，就可用来教育个性比较强、谁也不让谁的独生子女。
7.适时适度
孩子犯了错误，家长不要姑息迁就或“秋后算账”，而要适时指出。有的家长喜欢“大事化’了”地包庇纵容孩子，对孩子的不良行为，平时从不批评教育，这种“大事化小，小事化了”的做法会导致孩子走，上犯罪道路；有的家长则喜欢“小事化大”，孩子稍微越了雷池一步，犯了一丁点儿错误，家长就没完没了地训斥，甚至上纲上线，让孩子无所适从。所以家长批评孩子时一定要就事论事，不要扯上孩子以前犯的错误。因此，父母责备孩子要趁热打铁，立刻纠正，不能拖拉，超时间就起不到应有的教育作用了。帮助孩子建立自尊心。
8.用赞美代替批评
孩子由于受心理发展水平的限制，学习、判断是非、记忆等能力较差，在犯了错误之后，虽经家长指出和教育，还有可能重犯。这种现像并不表明孩子不知道自己行为的错误，而是由于他的自制力不强，或已经形成了习惯和这种行为的结果多数能给孩子带来好处或满足等原因，因此一犯再犯。这时候，家长可以用赞美他的自制力方面的话鼓励孩子，孩子为了得到更多的赞美，往往会朝着好的方向发展，使你的教育取得事半功倍的效果！
值得家长们注意的是，不管用哪一种的批评方式，家长首先要创造一种尊重对方、接纳对方同时对方也能接纳自己的气氛。不是用指责、命令的口气，而是用建议或商量的口气说，如果对方顶嘴，就耐心听完对方的所有辩解。
此外，还应该在批评之前先减轻孩子的精神压力，孩子心里自然就有了听取责备的准备，然后对孩子说：“无论如何你让我说两句话。”大人一开始就创造出让孩子听的气氛，这样即使稍有些刺激的劝告，孩子也能听得进去。
当然，最有效的办法还是让孩子自己消除心中的不满。迅速成长时期的孩子会对父母怀有不平与不满。成长起来的孩子自我产生的要求，与父母所要求的规范不断地产生不相容之处，孩子则经过这种冲突，成长为更加成熟的大人。因此，无视和压制孩子的不平和不满，或者反过来采取因为令人厌烦而完全接受的随便应付的办法，孩子就不能如所期望的那样成长。
总之，家长们务必要记住的是，对待任何一个孩子，往往是表扬越多优点越多；训斥越多毛病越多。因此，家长一定要讲求批评的艺术，不可过度批评孩子，让孩子与自己的期望相去甚远。
鼓励孩子勇于承认自己的错误
当孩子犯了错误以后，作家长的如果只是一味地批评孩子，同样也不能收到较好的教育效果，还应该培养孩子认识错误、敢于承认错误的习惯，让孩子用自己的眼光去看，用自己的头脑去想。
这是台湾作家三毛的故事——
三毛生长在一个经济并不宽裕的家庭里。每个孩子每月只给一块钱零用。而且这一块钱也没有完全支配的自由，还得由大人监督着使用。过年得的压岁钱，大人要收去做学费和书钱。三毛的这种经济状况，远远满足不了她的需要。有个星期天，三毛走进妈妈的卧室，看见五斗柜上躺着一张耀眼的红票子——5元钱，她的眼睛一下子直了。5块钱在当时相当于一个小学教师月薪。有了它，能够买多少糖纸啊？三毛的脚一点点地向票子挪去。当她挪到能够抓住那张票子时，突然像听到有人吼了一声，吓了她一跳。她很快定下心来，目光扫视了房门口后，猛地伸手一抓，将红票子抓到手里，双手将它捏成纸球，装进了口袋。
吃中午饭时，妈妈自言自语地说：“奇怪，刚才搁的一张5元钱怎么不见了呢？”姐姐和弟弟只顾吃饭，像没听见。三毛有点坐不住了。她搭腔道：“妈妈，是不是你忘了放在什么地方呢？”这一关过去了，但到晚上脱衣服睡觉时，三毛害怕了，她怕妈妈摸她的裤袋。当妈妈伸手拉她的裤子时，三毛机灵地大叫：“头痛！头痛！我头痛呀！”三毛的这一手还真灵，妈妈顾不上拉她的裤子了，赶快找到温度计让她夹在胳肢窝里。当她和父亲商量着带三毛看医生时，只见三毛半斜着身子，假装呼呼地睡着了……
过了一天，三毛被拉去洗澡，妈妈要脱她的衣服，这一次三毛应付的方法是哭。妈妈见三毛不让自己给她脱衣服，便叫佣人来侍候三毛。在换衣之际，三毛迅速把5块钱从裤子口袋转移到手心里。洗澡的整个过程中，她都死死地捏着那5块钱。三毛一面洗澡，一面在脑子里策划如何扔掉这个弄得自己坐立不安却又不能继续背下去的包袱。在她转动小心眼的时候，时间不断地流逝，外面等着洗澡的人把门敲得咯咯响。管它呢，就这样办了。浴室门一开，三毛箭一般地跑进了母亲的卧室，不等穿好衣服，便将手里那块烫嘴的小排骨，扔进了五斗柜和墙的夹缝里。
次日早晨，三毛像发现新大陆一样，惊讶地大叫一声：“哎呀，妈妈！你的钱原来掉在夹缝里了！”全家人相对一笑。妈妈给三毛找了个台阶下，她说：“大概是风吹的吧。找到了就好！”
后来姐姐和弟弟向三毛透露了一个秘密——我们都偷过家里的钱，爸爸妈妈也都知道。这一次爸爸妈妈也是在等着你自己拿出来。三毛好后悔，原来大家一直在观看自己演戏。
古人说“知耻近乎勇”，认错，并且改进，只有有大勇气的人才做得到。所以要让孩子知错改错，不是一件容易的事。孩子不愿认错，百般狡辩，主要有以下几个原因：
1.孩子做错了事，自己虽然知道错了，但就是不承认，是怕爸爸妈妈下喜欢自己。
2.与孩子的个性有关，不爱承认错误的孩子嘴硬，一般个性都比较执韵、倔犟。
3.孩子怕受惩罚，不敢认错，因为有的父母教育方法简单、粗暴，不是呵斥就是打骂，常使孩子惊恐万状、无所适从，为了逃避惩罚，只好用撒谎来掩饰自己的过错。
4.孩子觉得认错会受到惩罚，害怕承担责任，而不认错反而可以度过眼前一关，故不认错。
一个伟人曾经说过：世界上只有两种人没有错误，一是没有出生的；一是已经去世的。因此，当孩子不小心犯了错误，父母应该耐心地对他们三行启发教育，给他们认错的勇气，使他们能认识自己的过错。千万不能用简单、武断的方法处理，更不能采取打骂的方式进行惩罚，否则，既三害了孩子的自尊心，又达不到教育的目的。
那么，家长应如何鼓励孩子承认自己的错误呢？编者给父母们的建议是：
首先，家长应指出孩子的错
当孩子做了错事时，家长不可听之任之，一定要认真处理。必须向孩子严厉指出：什么是应该做的，什么是不能去做的，并要根据孩子错误情节的严重性给予必要的惩罚，让孩子体验到做错事后所引起的不愉快，从而牢记教训。
其次，鼓励孩子要勇于承担责任
如果孩子做错了，家长就要鼓励他勇敢地承担责任：如扬扬把兰兰的玩具弄坏了，那么妈妈要让他明白，是由于自己的过失才造成这样的后果，并帮助宝宝承担责任，陪他一起去买玩具赔给兰兰并且向她道歉。
勇于承担责任的孩子是受欢迎的，可以为自己赢得赞许、信任、朋友等。这样的好处一是使孩子摆脱自我中心，知道外部世界并不总能为所欲为；二是让他遭受必要的情绪挫折，体验到后悔、难过、害怕是什么东西；三是让他学会协调自己与环境的关系。
第三，让孩子自己提出补救的办法
这将促使孩子对自己的行为进行更多的思考，增强他们的责任感，假若孩子提出的办法不恰当，你可以再提出一些补救的办法来引导他。要求孩子对自己的错误行为进行补救的最终目的，是教给孩子发展自己内在的约束力。一般说来，孩子学东西快，忘得也快。要有效地运用补救的办法改变一个孩子不守规矩的行为，必须不止一次地强化它。要在不同的情况下耐心地、再三地强化它。特别是对那些学得较慢的孩子或情绪上易受到干扰的孩子，更需要较长时间的帮助。
第四，表扬孩子敢于承担责任的行为
当孩子承认错误时，家长要表扬他，说他做了的事情自己承担，是个好孩子。然后再告诉孩子，以后应该怎样做。这样，孩子就能慢慢地养成敢于承认错误的习惯。
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