但是，真正送宝宝上幼儿园了，很多妈妈才知道宝宝不是那么好送出去的，首先是每天早上撕心裂肺地哭闹，让你啥心情都没有了，等你狠着心硬是把他送到了幼儿园门口，宝宝又抱着你的腿不肯撒开，直到你强行掰开他的手……当幼儿园老师把撒泼打滚的他好不容易抱起来，他声嘶力竭地哭着，小手直直地向你伸着，一副要上刑场的样子。你泪眼婆娑地看着他吧，实在不忍心，但是转回头不去看他吧，孩子会不会觉得我这当妈的太狠？煎熬啊！
这前脚刚把孩子送进幼儿园，结果后脚孩子就病了，不是发烧就是感冒，食欲不振，精神也很低沉，看这情况，幼儿园是不能送了。
等你把孩子悉心照顾好，终于看他恢复了往日的健康和笑容，送不送幼儿园就会在心里成为一个问号。
孩子早晚要离开娘的！等你狠下心，再次把孩子送到幼儿园，过去这一切又会重新上演……这让有些妈妈放弃了让孩子上幼儿园的念头，不行，再等一年吧！
可是，明年会不会还是这样？自己这样是不是娇惯孩子呢？一系列自我怀疑又在妈妈心里升了起来。
面对这种情况，孩子到底是该送还是不该送呢？妈妈真是好纠结呀！
即便是孩子比较顺当地上了幼儿园，但是当你听说他今天被咬了，明天打人了，或者从幼儿园学了坏习惯了，你会不会闹心？
如何帮助孩子顺利地走向幼儿园这个小社会，如果引导他解决在幼儿园出现的各种问题呢？
在第一章里，我们就和妈妈一起讨论关于宝宝上幼儿园的种种问题。
·上幼儿园，人生的第一场痛苦分离
一般来说，宝宝到了3岁，就该上幼儿园了。因为到了这个时期，宝宝即便是有了大小便也能和老师交流，在生活自理方面有了一定的能力，而且，这时候，宝宝开始寻求发展同伴关系，他的生活圈子应该扩大了。
但是，宝宝上幼儿园，毕竟是宝宝第一次长时间离开时时刻刻在一起的妈妈，分离焦虑在所难免。
那么，怎么才能最大限度地减轻这种痛苦，让宝宝顺利入园呢？妈妈们一定要让宝宝做好准备，尤其是心理准备。
1．先让宝宝对幼儿园有个感性上的认识。
可以平时给他讲一些关于幼儿园的故事，让宝宝从心里明白幼儿园大概是什么概念。可以买一些相关的“宝宝上幼儿园”的图书，给他介绍一些关于幼儿园的生活情况，还可以在网上下载一些关于上幼儿园的儿歌，教宝宝学唱，例如：“爸爸妈妈去上班，我上幼儿园，也不哭也不闹，见到老师问声好！”先让宝宝对幼儿园提前有个初步的认识，也为孩子真正步入幼儿园之后生活有个提前的预演。
2．选定了幼儿园后，带孩子去参观。
在幼儿园里，让他体会一下那些会让他感兴趣和激动的大型玩具，包括工艺品或各种摆设等东西。参观教室的时候，你可以对孩子说：“看，这以后就是你的教室！看看这些漂亮的玩具！咱们再看看哪里是拉臭臭的地方……”由于家里的空间有限，一般宝宝都玩不到幼儿园里的大型玩具，因此，他们一般都对幼儿园里的滑梯、秋千等非常着迷，你一定要当他玩到最High的时候，适时来停止他：“咱们必须得回家了，因为你没上幼儿园，所以这里的玩具不能玩太长时间。”孩子即便是不高兴，也要把他带走，这样可以最大限度地保持他对幼儿园玩耍的“饥饿感”，另一方面也让他知道，只有他上了幼儿园，才能在这里痛快地玩，而不属于幼儿园的小朋友，是没有资格在这里长时间玩耍的。
3．尽量帮孩子选择一个小区里的“铁哥（姐）们一起入园。
如果孩子进入幼儿园，面对的不仅是陌生的环境，而且全都是陌生人，那对孩子来说会非常恐惧，但宝宝如果同一个小区的经常的玩伴一起去上幼儿园，而且一个班级，那宝宝就会安心很多。因此，在上幼儿园之前，在小区里寻找这样合适的人选非常重要。妈妈可以有意给宝宝和这样的小朋友创造一起玩耍的机会，或者相互串门，多花一些精力和时间在宝宝的友谊培养上是非常值得的。如果实在找不到将来同班的小朋友，即便是同上一个幼儿园的小朋友，将来能够一起上学，也会给宝宝上幼儿园的恐惧心理带来一丝安慰。
4．锻炼宝宝与妈妈短暂分离，以缓解入园的分离焦虑。
到了幼儿园，宝宝与妈妈一分离就是一天，这让平时一时都不能离开妈妈的宝宝很难适应，宝宝会被”妈妈是不是不要我了“这样被遗弃的念头所缠绕，因此才出现各种症状。因此，妈妈要在宝宝上幼儿园前，多带孩子接触社会和他人，如去公园或者到其他人家去做客，也可以组织家庭聚会，邀请其他小朋友到自己家来，利用宝宝游戏的时候，妈妈可以暂时离开宝宝视线，让他适应妈妈不在身边的时间。本书第七章”离开妈妈就生病——分离焦虑“的内容中，专门与各位妈妈探讨各种”分离焦虑“问题，可以提前阅读了解。
5．参加亲子班，培养宝宝对课堂和集体的感觉
为了让孩子适应将来的幼儿园生活，还可以带孩子参加一些社区附近的亲子班或者只提供半天课程的学习班，在这样的氛围中，不仅可以让孩子的智力得到一定的发展，更重要的是可以让孩子在妈妈的陪伴下学习如何与人交往，感受到集体活动的乐趣与必须共同遵守的规则。这些都为孩子将来适应幼儿园的生活提供了过渡。
专家妈妈贴心话
在宝宝上幼儿园之前，最忌讳的就是有些妈妈对孩子说：“不听话，就给你送幼儿园去！看老师到时候怎么收拾你！”这样无意中就会让孩子对幼儿园产生了恐惧和敌对心理，将来给宝宝上幼儿园造成心理障碍。
·大小便的能力关乎着宝宝的羞耻心
一个中年男人被自身的一个习惯所深深地困扰，严重影响了他的生活和工作，最后不得不求助于心理咨询。这个习惯就是，不论他出差还是在外边的商场，当他有了便意，一定要破除千难万阻，就是坐飞机也要回到自己的家来解大便，由于这个“恶习”，他不得已把家安在了距离机场较近的地方。生活中的他事业也小有成就，可是由于要偶尔出差，解大便的问题成了让他最为头疼的事情。
心理咨询师通过仔细的询问，最后追溯到他上幼儿园时期的一件事情。那是他上幼儿园中班的时候，有一次因为坏肚子，实在没憋住，拉了裤子，结果受到了小朋友的嘲笑，而当时的老师在给他换裤子的时候也显出了厌恶的表情。后来，“臭臭”、“臭蛋”替代了他的名字成了小朋友们每天都称呼他的外号，这个外号一直持续到他上完小学，每当听到这样的称呼，都让他羞愧难当，同时自此之后，他只要解大便，就会产生强烈的羞耻感，而且不论憋的多么难受，他只有在家里，在最安全的环境里，才能解出大便来。
幼儿园时期的一个关于大便的负性事件，影响了这个人几十年，虽然他已经四十多岁，但是那次大便带来的羞耻感一直伴随和折磨着他不能自拔。
对于3～6岁的孩子来说，正是逐渐形成自主排便能力的时期。如果孩子控制不好自己的排泄，幼儿园的老师又对孩子不小心拉尿的衣裤表现出反感和厌恶的话，那可能就会对孩子造成心理伤害。从这个角度说，那些连“我要尿尿”或者“我要拉臭”都表达不好的孩子，尽量不要过早送到幼儿园里，因为幼儿园的老师素质再高，也很难做到像妈妈照顾宝宝那样温柔细心，而宝宝的拉尿又是3岁前孩子每天的重要事件，如果看护人表现出恶心和不耐烦的神情，会大大挫伤孩子的自尊心，让孩子产生耻辱、害羞、内疚以及自卑心理。
为了避免到幼儿园因为大小便问题让宝宝蒙受羞耻的感受，妈妈最重要的事情就是强化对宝宝上厕所的训练。
事实上，宝宝在通过控制肌肉而产生大便时，是有成就感和快乐的。心理学大师弗洛伊德将2～4岁的人生时期称为“肛欲期”，他认为当大便通过孩子肛门时，黏膜产生强烈的刺激感，这样的感觉不仅是难受，也能带来高度的快感。另外，大便是孩子身体的一部分，排出大便相当于做出“贡献”或献出“礼物”，如一个宝宝看着自己拉出来的三段大便欣喜地说：“这是爸爸、妈妈和小宝宝一家三口人。”妈妈要冲掉大便他还不愿意，一定要等到爸爸回来给他看。
妈妈可以抓住宝宝的这种心理，在初期的如厕训练中尽量让孩子产生游戏一般的乐趣。先可以给孩子看一些关于上厕所的动画片提高对上厕所的认识，如果训练男孩在马桶中小便时，可以先在马桶里放一小滴皂液当靶子，他们肯定在小便的时候有一种射击的快乐。在训练女孩时，如果她主动坐在便盆上尿尿或者拉臭，可以奖励她漂亮的小贴纸，以便强化她的能力。
如果孩子来到你的身边，走路的样子好像骑了好几个小时的马，没错，看来他又解决到裤子里了！这时候，妈妈一定注意不要生气或者惩罚孩子，这样不但毫无益处，而且非常有害。有时候孩子可能是玩得太投入而忘记上厕所了，特别是当他们在外面玩而离厕所很远的时候。如果中间你安排一段休息的时间，提醒他“是否该上厕所了”或许能避免孩子出现令你麻烦的场景。也可以在家里各个房间都准备好便盆，以避免孩子突发的需求。
要多多强化孩子表现好的方面，如当他想大小便时能事先告诉你；能主动坐在便盆上即便他不解手；不用帮忙就能脱下和提起裤子；能主动冲水以及便后洗手等。
专家妈妈贴心话
如果你的孩子不愿意接受上厕所的训练，就先取消，千万不要强迫孩子，避免因此而产生的激烈的争执，最终让孩子将上厕所与不愉快的感觉相联系。要知道，对有些孩子来说，如厕的训练要在一定的成长阶段来进行，这需要妈妈的理解和耐心。
·“全托”对孩子心灵的损害无法预估
童童妈最近打算把儿子送到全托幼儿园去。原因是她和老公开了一家公司，实在是太忙了，没时间照顾孩子。另外和老人相处的也不是很愉快，老人不太愿意来，童童妈也不想请，于是，她想到了全托幼儿园。
全托幼儿园至少能锻炼孩子的独立能力！于是，童童妈将三岁半的儿子送到了一所全托幼儿园，只在周五晚上接他回家度周末。
结果，童童在第一个周五晚上，看到来接的妈妈便号啕大哭，并手脚并用地打妈妈，看来，小家伙心中的怨恨积累得很多。童童妈被打的有点愤怒了，她本来以为孩子见到她会像自己一样高兴呢。
周一早上将童童再次送到幼儿园的时候，童童死死抓住妈妈的腿，说什么也不肯进校门，当妈妈狠心将他的手掰开送到老师怀里的时候，童童竟然发出了一声令妈妈震惊不已的话：“妈妈，你还要我吗？”
——童童妈顿时明白了儿子的心理！原来，她长时间把儿子放在幼儿园里，儿子以为妈妈抛弃了他。这一顿悟让童童妈立刻做了一个决定，放弃了让孩子上全托幼儿园，转到家附近的正常幼儿园，自己则减少了工作量，用更多的时间来陪孩子。
送孩子上全托幼儿园的家长普遍存在着童童妈的情况，就是工作太忙了！忙的顾不上孩子。因此，才把孩子送到全托幼儿园。这些妈妈还口口声声地说：“我这么忙为了啥？还不是为了孩子将来能过得更好！”
但是，到底怎么样才是为了孩子好呢？孩子需要的最重要的东西是什么呢？是妈妈用辛苦忙碌赚来的钱买来的高级玩具、锦衣玉食还是妈妈温暖的怀抱和亲切的爱抚呢？
对于3～6岁的孩子来说，还处于依恋敏感期，这种依恋对象，通常是妈妈。没有经历温暖和恒长依恋的孩子，长大后难以形成与他人健康的亲密关系。这个时期妈妈的爱对于孩子的心理健康来说，就像维生素对于身体的健康一样重要。
但是，如果这个时候，你把宝贝送到了全托幼儿园，一天到晚使孩子看到不亲人，即便是幼儿园老师对你的孩子再好，也因为要照顾的孩子太多，无法像你一样对你的宝贝投入那么多的关注，更不要奢望有亲密的身体接触了。孩子缺少维生素会影响身体发育，缺少母爱同样也会影响孩子的心理成长。与其说让孩子在全托幼儿园学习独立，不如说那是父母推脱责任的借口。据了解，欧美国家没有全托幼儿园，但是孩子的独立性一点也不比中国的孩子差。心理学大师约翰·包尔比认为，孩子如果过早离开父母独立，这种对孩子心灵损害的程度等同于成年人失去亲人时所经历的痛苦，他们感觉自己被父母所抛弃或者一定是自己做错了什么事情而受到了这样的惩罚，从而沉浸在极度的自卑中，就像童童那样觉得妈妈爸爸不喜欢自己不要自己了。这样自我价值感的不足，是在孩子以后的人生中，需要他加倍的努力也未必能弥补的。
妈妈为了工作而放弃了陪伴幼小的孩子，这只会给孩子一个明显的暗示：工作比你更重要。这会让孩子觉得自己没有什么价值，由此缺乏自信心和安全感。妈妈的确事业有成，但是却以牺牲孩子为前提，即便是孩子将来享受着你工作带来的锦衣玉食，但是他内心已经产生的卑微感却很难祛除，或者将来孩子也会成为一个只懂得追求物质的人，那么他内心充斥的更多是无尽的欲望，而难以让幸福容身。
在对幸福的研究中，各路心理学派都承认一点的是：决定人幸福的，不是那些财富、地位和名气，而是拥有高品质的亲密关系，这包括人类最基本的情感：亲情、友情以及爱情。也就是说，拥有良好的人际关系才是幸福的基础。而这些为了孩子“安逸的未来”而苦苦打拼的妈妈们是否反思过，你这样做，是不是在舍本逐末？
妈妈为了工作去忽略孩子，这也和我们的文化有关系，很长一段时间以来，我们的价值观提倡为了工作牺牲家庭和个人的生活，这样的文化需要现在的妈妈们重新反思：忽略孩子而给孩子造成的伤害以及成人后的心理隐患，难道不会成为社会新的问题吗？这样做对孩子负责吗？对自己负责吗？又是否对社会负责？
专家妈妈贴心话
如果家里已经到了吃不上穿不上的地步，那么或许幼小孩子的妈妈有无暇顾及孩子的借口。但是，只是为了让吃得更精致、穿得更漂亮而放弃和孩子在一起的时间，就没有必要了。适当将工作量降低一些或者更加灵活一些，抽更多的时间和孩子在一起，是妈妈在孩子年幼时有必要做出的改变。相对于物质的优越，妈妈的爱和陪伴才是孩子更需要的。
·孩子不上幼儿园或许与你的焦虑有关
贝贝已经去幼儿园一个月了，可是仍旧不喜欢上幼儿园。每天早上，都是贝贝妈最头疼的时候，起床后只要小家伙一听到“幼儿园”三个字，就会立刻大叫：“我不去幼儿园，我要在家里！”等贝贝妈好不容易给贝贝穿好衣服，背上书包，贝贝见真要离开家门了，就会死死地抓住家里桌子或者什么可以用来做救命稻草的东西，就是不肯出门。在使用了威逼利诱等各种手段后，终于将小家伙带到了幼儿园门口，与妈妈分开的时候又会上演一番生死离别的镜头。没过几天，贝贝咳嗽发烧了，被迫“辍学”了。还要不要把孩子送到幼儿园去呢？贝贝妈迷惘了。
像贝贝这样刚上幼儿园的孩子出现上面的情况是很正常的，如果到三月和九月开学的时候，在幼儿园的大门前会经常看见亲子之间泪眼相送，宛若生离死别。上幼儿园是孩子一生中所上的第一所“社会大学”，也是孩子人生的第一大转折，而分离焦虑则是上幼儿园所要付出的心理成本，经由这场痛苦的分离焦虑，孩子才能得到积极的成长。
在“上幼儿园之前要做好哪些心理准备”一节里，我们提到了几种在孩子上幼儿园前需要妈妈做的一些事情，如应事先参观幼儿园，先带孩子上亲子课培养对课堂的感觉等，这些前期的工作做好了铺垫之后，孩子上幼儿园就会相对适应的快一些。
如果孩子天生适应能力就差，可能上了几个月依然不爱上幼儿园，这时候，妈妈要反思其中的原因了。
下面的几种情况，是否发生在你身上？
1．上学路上啰啰嗦嗦
在送孩子上幼儿园的路上，你不断地叮嘱孩子，见到老师要大声地问好，到了幼儿园里要听老师的话，要懂礼貌，不能和其他小朋友打架，多喝点白开水，要按时睡觉，说话的时候不要扭扭捏捏的，要大大方方……这些过高的要求、禁令或者劝告会使孩子感到无法达到要求而出现焦虑不安的情绪。
2．送完孩子不忍心离开
将孩子送到老师那里后，你对老师嘱咐个不停：我家孩子啊，有这样那样的习惯，你一定要留意小心……或者站在幼儿园门口，一直舍不得离开，看着哭闹并且逐渐往教室里走的孩子你也泪眼婆娑，或者你往家走的路上一步三回头地不放心孩子。你的这些举动无疑传递给孩子一个信息：幼儿园是个不安全的地方，连妈妈也不放心。因此，如果你想让孩子安心，应该将孩子交给老师之后，立即转身坚定地离开。
3．欺骗孩子偷偷离开幼儿园
有的妈妈早上着急上班，可是孩子又舍不得妈妈，有时候妈妈会做出一些欺骗孩子的伎俩，如：“宝宝，妈妈给你买糖去啊，等一下妈妈就回来”，孩子暂时停止了哭闹，结果妈妈从此消失不见，这样的做法会造成孩子更大的不安与恐惧。最好把孩子安顿好，让他放心后再离开，但是如果孩子依然坚持不肯让你走，你的态度一定要坚决，否则，孩子的依赖心理依然得不到缓解，不利于消除焦虑情绪。
4．将消极情绪传染到孩子
有的妈妈因为和丈夫或者婆婆等家人出现矛盾，接送孩子上下幼儿园的路上便把孩子当起了发泄的对象，而尚未懂事的孩子无法理解妈妈的这些话，只被传染了焦虑与不安。在这样的情况下去幼儿园，孩子在幼儿园里也会处于焦虑状态，幼小的他可能会为妈妈担心。因此，妈妈一定要在早上控制好自己的情绪，尽量以愉快的心情面对孩子，以防情绪传染。
如果妈妈有以上的情况，要及时更正。为了要宝宝更快乐地上幼儿园，妈妈们还要注意做到以下几点：
1．和孩子分享幼儿园的快乐
在接孩子回家的路上，妈妈要有意识地引导孩子回忆在幼儿园的快乐事件，如：你今天最高兴的事情是什么呀？老师带你们玩什么游戏了？你今天最喜欢的小朋友是谁呀？今天吃什么好吃的了？通过强化孩子在幼儿园的快乐而抵消那些来自陌生环境产生的压力。千万不要问孩子：今天有没有人欺负你啊？你今天哭了几次呀？妈妈上班的时候你闹没闹啊？这些提问只会让孩子更加害怕上幼儿园。
2．帮助孩子建立友谊
孩子在幼儿园不能和小朋友建立良好的关系，会让他感觉无法融入团体而感到排斥，这是很多孩子不爱上幼儿园的重要原因，尤其对于半路插班的孩子来说，消除小团体对自己的排斥感，获得友谊的接纳是最为重要的。针对这种情况，妈妈可以和班主任打听哪个小朋友与自己家住在同一个小区，积极地让孩子和这样的小朋友建立友谊，这样在幼儿园孩子就有了“照应”，便于消除心理的恐惧感。如果找不到这样的小朋友，可以问孩子喜欢哪个小朋友，可以平时创造条件让孩子多和这个孩子在一起，或者要求老师将他们安排在一起，有了自己喜欢的玩伴，孩子便会容易适应幼儿园了。
3．教会孩子解决问题
当孩子早上不爱上幼儿园时，要对孩子充分地共情，让他说出自己不愿意上幼儿园的原因。如孩子不肯上幼儿园是因为“小朋友们都有摇摇骑，就我一个人没有”，你就要告诉他解决的办法：“你可以请老师帮忙，让她帮你找一个摇摇马，或者下次老师说玩摇摇马的时候，你要快点跑”等，锻炼他解决问题的能力。
4．要积极地和老师主动地沟通
孩子刚上幼儿园不适应，妈妈一定要积极地和老师多沟通，了解孩子在幼儿园的情况，以便相应地引导。这里有个关于和老师沟通的技巧，就是你想获得更多孩子的信息，应该选择过早或者过晚一点接送孩子，这样老师能有更多的时间和你讲孩子的状况，当正常的时间，老师忙于接送孩子，是顾不上和你说太多话的。
专家妈妈贴心话
当孩子刚上幼儿园一个月左右，容易出现感冒、咳嗽或腹泻等病症，这是分离焦虑后期的延续。一个月新环境的适应使宝宝“身心交瘁”，自然造成抵抗力的下降，从而出现病症。宝宝刚上幼儿园时，老师和家长都不会向孩子提出什么要求，但一段时间后，便开始训练孩子“正规化”，孩子不能够及时适应，便用“病”来调整自己。可见，为了巩固成果，入园前期妈妈不要向孩子提出过多的要求，让孩子感觉安全和舒适是最为重要的。
·如何调试孩子在幼儿园孤僻行为
在青青入园后不久，青青妈就愁了起来。原来是幼儿园老师告诉她，青青太胆小了，每次小朋友们玩玩具，青青都眼巴巴地在旁边看着，却不敢过去拿，更不敢请求加入；在幼儿园里，她也总是一个人在角落里坐着，不愿意和小朋友们一起玩耍，上课老师叫她回答问题的时候，她回答问题的声音也小得像蚊子叫。她整天都是愁眉苦脸的样子，哪个小朋友不小心碰她一下，她就会非常紧张，不是大声喊叫就是推打小朋友。她的行为似乎与同学们格格不入，感觉她很难融入集体里。
青青妈很担心孩子这么小就孤僻不合群，将会在幼儿园里越来越受排斥，这样的性格发展下去，将来会不会造成青青越来越交往困难？
青青妈妈的担心是有必要的，从心理学的角度来看，“社交心理”是孩子心理健康的一个重要标志，如果孩子没有一个正确的社交心理，那么孩子就没有一个完整的健康心理。如果孩子这种不合群的情况越来越严重，最后会发展成“冷漠心理”，甚至是“仇视心理”和“报复心理”，这对孩子的心理健康是非常不利的。
但是，妈妈们也不要过于悲观，因为幼儿时期的这种孤僻行为完全是可以纠正的，幼儿园时期的孩子正处于个性萌芽和初步形成期，应该抓住这个时期对孩子进行正确的引导，从而让孩子形成乐观开朗，主动交往的雏形性格。
妈妈要想解决孩子这个问题，首先要清楚孩子不合群的原因。其实，孩子在幼儿园的孤僻行为与家庭影响有很大关系的。
1．抚养人孤僻，孩子缺少和小伙伴接触
有的孩子不仅在幼儿园胆小孤僻，在其他所有的场合也都如此，这和父母本身不善交际，很少与外界接触有直接的关系。有的妈妈在孩子还是小婴儿的时候就不愿和那些一起抱着宝宝晒太阳的妈妈们接触，如果孩子是老人带，更容易出现这样独来独往的情况，因为有些老人本身带有地方口音，即使有和其他人接触的渴望也无法很好地交流，或者找不到同样说得来的带孩子的老人。孩子因为从小就缺少与同伴们的接触，到了幼儿园就会产生胆小、不合群的表现。
2．过度以孩子为中心，让孩子在集体中容易降低自信
孩子在家被娇宠惯了，是全家人的“小太阳”，可是到了幼儿园，孩子成了众多“小星星”中的一颗，一下子被关注度降低了，这让孩子很不适应。在家的时候，爸妈的赞扬声不绝于耳，可是到了幼儿园，自己却不再突出，甚至真切地感到自己很多方面都不如同伴，因而丧失了自信心。这类的孩子，在家都挺活跃，可是到了幼儿园却不声不响。如果妈妈发现了这种情况，就要和幼儿园老师配合，让老师发现和利用孩子的某一长处并多多赞扬，当孩子自信心提高了，和小伙伴们也就能友好相处了。同时也要牢记对孩子的夸奖不能泛滥，重要一个原则是：只夸奖孩子做出的努力，而不要夸奖他与生俱来的天赋。
3．孩子在家里养成事事为先的毛病，被小伙伴排斥
同样是因为溺爱，父母在家里什么事情都把孩子放在第一位，孩子动辄哭闹，欲望得不到满足就发脾气，久而久之，孩子到了幼儿园也保留了这样的习惯，与小伙伴相处时不肯吃亏，动不动就哭闹打人，最终也会受到小朋友的排斥，成为孤家寡人。从这个情况可以看出，让孩子生活在一个平等、民主的家庭中是多么重要，溺爱孩子最后都是害了孩子。
当然了，冰冻三尺非一日之寒，改变家庭模式不是一天两天能办到的，那么，妈妈在有意识地将家庭向开放、民主和平等的方向上建设之外，有没有相对快捷的办法能帮孩子解决不合群的现状呢？下边，给妈妈提供几个方法：
1．从一到多建立伙伴关系
对于害羞、胆小的孩子来说，即便是妈妈再鼓励他参加集体活动，恐怕都难以取得好的效果。对于这样的孩子来说，应该从一对一的交往方式开始，这样不仅让能感觉安全，出现问题也好协商和解决。如果一下子和很多小朋友在一起，这不仅需要勇气也需要胆量，会让孩子产生不安全感。妈妈可以在接送孩子去幼儿园的时候，主动和孩子班上的小朋友以及家长搭讪，让孩子感觉妈妈也在他的生活圈子里，缩短孩子与其他小朋友的心理距离。同时，妈妈要注意寻找那些活泼开朗的孩子，尽量创造机会让孩子和这个小朋友在一起玩，可以一同回家或者周末相约一起到公园或者游乐场玩，这样，孩子慢慢就有了自己的朋友，在幼儿园就会不再感到孤单。
2．邀请小朋友到家里来玩
即便是孩子再孤僻，但是他内心也有与人交往的意愿，也都有被人喜欢被人接纳的渴望。但是，孩子不好表达或者不敢表达自己，这个时候，妈妈就可以利用机会，加强孩子与小朋友的亲密关系。如在小区一起玩的时候，你可以鼓励孩子邀请其他小朋友到家里来玩，很多小朋友都有这个好奇心的，如果对方父母不反对，一般都能接受邀请，或者在孩子生日时，和孩子商量请他认为要好的朋友来家里做客，孩子在自己的家中，感觉到熟悉和放松，就有一种主动性，也会比较容易和小伙伴融合到一起，当然，这要有妈妈的引导和协助。
3．强化孩子接受“邀请”
一般在邀请别人到自己家里后，别的小朋友也会提出这样的邀请，这时候，妈妈一定要及时鼓励孩子接受邀请，对其他小朋友进行“回访”，这时候还要对孩子多多赞赏，让他感觉到在小朋友社交中的地位，对孩子在别的小朋友家的礼貌表现更要不吝夸奖，以便强化好的行为。
孩子之间的互相带动作用是非常大的，当孩子懂得享受交朋友的乐趣后，就会慢慢地融入幼儿园的圈子里了。
专家妈妈贴心话
如果妈妈不能亲自带宝宝，一定要看带宝宝的老人或者保姆的性格，如果抚养人性格孤僻或者有严重的方言无法和周围的人交流和沟通，那么宝宝的性格就会受其影响，到了幼儿园也会出现严重的不适应。从这个角度说，孩子在上幼儿园之前，最好由妈妈来带，而且妈妈要经常和其他照看孩子的妈妈们广泛建立友谊关系，以自己的社交来影响孩子的社交。
·遇到欺负，退让还是反击
露露从幼儿园回来，经常和妈妈讲“幼儿园某某小朋友欺负我了”，妈妈刚开始觉得幼儿园小朋友在玩的时候难免会有些磕磕碰碰，也就没有在意。但是有一天妈妈在接露露回家时发现露露的胳膊上有红印，经过询问之后才知道这是小朋友掐的！妈妈的火气马上就上来了，她刚想告诉露露以后再有人欺负她就打他！可是话刚到嘴边她又咽了回去，也不能教孩子打人呀，这不是以暴制暴吗？可是，孩子总被欺负也不是办法呀！露露妈陷入了烦恼之中。
露露出现的这种情况是很多上幼儿园的小朋友都会遇到的问题，这个现象是由这个年龄阶段孩子的心理特点决定的。孩子孩子年龄小，表达能力差，有的孩子往往用动作来表达对同伴的喜欢，这种对“喜欢”的表达方式有的小朋友可能不理解或不喜欢，误认是别人欺负自己了。另外，这时候孩子的自制力比较差，不能有效地控制自己的情绪，因此，常会出现“欺负人”或者“被人欺负”的情况。
如果当孩子遇到别人欺负时，一味地教强调忍让，做个乖乖的“小绵羊”，会让孩子觉得连父母都保护不了自己，内心会滋生胆小懦弱的心理，遇到事情一味退让，最后形成软弱的性格；但是如果教孩子以牙还牙，做个凶狠的“大灰狼”，“谁要敢欺负你，你就打他”，又会让孩子形成暴力的性格倾向，最后也会在幼儿园成为不受欢迎的人。因此说，露露妈的烦恼确实可以理解。
但是，怎么教孩子处理这种事情呢？这里有几点建议可以供各位妈妈参考：
1．教会孩子自我保护
当孩子面对伤害的时候，首先要教孩子学会自我保护，如可以大声地震慑对方：“不许你打我！”也可以用手用力地推开对方。如果别人上来抓脸时，可以用胳膊挡一下。有的时候，情况比较危急，感觉自己打不过可以跑掉，这样对方就打不到自己了！必要的时候，也可以向幼儿园的老师寻求帮助。
2．让孩子将英雄形象内化到心里
齐齐在幼儿园里经常受欺负，齐齐妈发现孩子受欺负的根本原因在于不够自信。也就是说，齐齐不相信自己能战胜眼前强大的对手，结果一味地退让，导致对方有进一步想欺负齐齐的念头。幼儿园的老师给齐齐妈出了个主意，就是让齐齐多看那些除恶扶弱的英雄卡通片和故事书，这样孩子就会在言行上模仿他的偶像。于是，无论在家里还是在幼儿园，都会看到齐齐高举着小手，大声喊着“我要为正义而战”的样子，不用说，齐齐不再受欺负了，因为他觉得自己是强大的，自己就是英雄。
3．好朋友可以用来一起抵御强权
孩子的世界和大人的世界是一样的，同样充满了各种强权和势力，如果单打独斗，肯定容易吃亏，但人都是生活在群体里，来自人和人之间关系的种种压力是难以避免的，因此，只有必须联合起来才能更好地维护自己的利益。仔仔班上有个“小霸王”经常欺负仔仔，但是有一次，仔仔实在是被惹急了，愤怒一下子爆发了，把那个个子比他高很多的“小霸王”推到了，“小霸王”这次没占到便宜，趴在地上哇哇大哭，仔仔则紧紧地搂抱住好朋友亮亮，表情很紧张，但却依然大声叫着：“谁你让打我！”可见，有朋友在场的时候，孩子做事就会有底气，就会因为有人支持而变得勇敢和强大，这和大人没什么不同。因此，在幼儿园的班级里交朋友是需要再三强调的妈妈们的重点工作，这不仅让孩子的社交能力有长足的进步，同时也是强大自身的有效方法。
需要妈妈们注意的是，如果孩子回家经常说有人欺负他，要问孩子欺负他的总是那么一两个人还是有很多人。如果孩子今天说小强欺负他了，明天又说遥遥欺负他了，后天又换了其他的小朋友——那问题可能出在自己家孩子身上。因为幼儿园虽然可能有“小霸王”，但是也没有那么多的“小霸王”，也许是自己家的孩子不会和小朋友交流和沟通，被其他小朋友误解；可能是不懂得谦让，事事要以他为先，因为霸道不被小朋友喜欢；也可能是鸡毛蒜皮的小事都要去老师那里告状，搞的小朋友们不喜欢他……
孩子在家如果被过度保护，过度宠爱，孩子没有了在家高高在上的地位，就会闷闷不乐，忧心忡忡，觉得大家都在“欺负”他。如果长期怀着这种心理，孩子慢慢就有可能形成仇视社会，漠视权威，觉得世界都对不起他的性格倾向。对于这种情况的孩子，家长的当务之急是逐步减少保护、宠爱、照顾，让孩子在家庭中成为平等一员，不要事事以他为先，让他减少特权感。如果想避免这样的“亡羊补牢”，从孩子一出生，就营造平等民主的家庭氛围才是明智之举。
除了真的在幼儿园和小朋友产生冲突，孩子回家总向你告状说有人欺负他也可能与争夺妈妈的关注有关系。如果妈妈很少关心孩子，或者孩子很想把妈妈留在身边，他就会想一些办法让妈妈注意。这时，他会制造一些让妈妈担心的事情，比如说：“有人欺负我了。”孩子虽然上了幼儿园，即使有再多的朋友，也没有父母重要。在幼儿园时期，父母依然是孩子重点依附的对象，孩子心里对父母的牵挂和依恋是无法消除的，要让孩子心里有安全感，多在家里陪伴孩子，周末多带孩子出去玩耍，让孩子放心和安心，他才能更好地在幼儿园愉快地生活。
对于孩子的种种情况，妈妈要和幼儿园的老师多沟通，针对具体的情况来引导教育孩子，教会孩子与人相处的方式，怎么做小朋友才能接纳他并且和他一起玩。幼儿园已经是一个小社会，也是妈妈培养孩子学习处理人际关系的最好时期。
专家妈妈贴心话
如果孩子在幼儿园经常受一个小朋友的欺负，经过老师或者家长协调仍然不能起作用，不妨鼓励孩子和这个“小霸王”打上一架，用自己坚强的回击来处理自己所受到的不公平待遇，总是忍让，就会让孩子变得懦弱，感受不到自己的力量。但是在教育孩子以强硬方式反击的时候，要注意适度，不要让孩子就此滋生暴力性格的倾向，此时，教育要把握的核心应该是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。
·爱打架的“小霸王”该如何调教
如果孩子在幼儿园受到了欺负，当妈的心里免不了心疼和着急，但是，对于那些在幼儿园“称王称霸”的孩子妈妈来说，同样也存在着烦恼和焦虑：怎么样才能让孩子改掉爱打人的坏毛病呢？
其实，孩子爱打人，和家庭教育有很大的关系的。
家庭如果很冷漠，父母很少和孩子交流，因为缺少家庭的温暖，孩子就会封闭自己，表面上显得可能很听话，但是内心可能喜欢攻击，因为他要用暴力来保护自己。
对孩子过分溺爱也是让孩子容易产生攻击性的一个重要原因，“小太阳”在大家的关注之下，很容易产生思维定势，就是一切唯我独尊。可是，到了幼儿园，大家都是平等的关系，他没有了特权，一旦需求受挫，就会用攻击的方式来发泄内心的不满。
也有的妈妈表面上和别人批评着自己的孩子：“我家宝宝啊，在幼儿园里竟打别的小朋友，可愁死我了！”可是，你看她是笑着说的，看孩子的眼神也充满了赞许和鼓励，不用说，她心里想的与嘴上说的刚好相反，其实，明眼的人一看就知道，她正为有这样“厉害”的孩子而沾沾自喜呢！难道孩子感觉不出这样的赞许和鼓励吗？有这样的家长，不愁不把孩子培养成“小霸王”。
有的妈妈（本身就“好斗”的爸爸们更多），在听了孩子讲述在幼儿园受欺负的事情后，立刻教孩子一定要以牙还牙，“没事儿，大不了上医院咱给他出医疗费！咱别受欺负就行！”孩子在这样的默许和鼓励下，当然在幼儿园里有恃无恐了。恐怕您身边有不少这样的家长吧？
还有的妈妈在孩子打人后态度不够坚决，如当孩子打了别人，妈妈会用商量的口吻说：“孩子呀，咱下次能不能不再打人了呢？”——这样的口吻，能么能让孩子意识到问题的严重性呢？打人的行为岂不成了可做不可做的事情了？
也有的妈妈经常口苦婆心地教育孩子：“打人之后要道歉，要说对不起！”结果，孩子确实这样做了，却不知道自己是不可以随意打人的，对小朋友依然照打不误，家长还很纳闷，自己明明辛苦教育了，可是为啥孩子还屡教不改呢？她不知道重点在于让孩子停止打人的行为，而不是过后的补救工作。
也有的妈妈在孩子打人后会严厉处罚自己的孩子（这样的情况更多可能会发生在爸爸身上），他们怒气冲冲劈头盖脸地一顿责骂，不分脑袋屁股先打孩子一顿：“看你下次还敢不敢打人！”这样的惩罚，会让孩子更加认同以强欺弱的生存方式，同时也学会把打人看成是发泄情绪的手段。这样的家庭，一般习惯用这种强制方法来教育孩子，用武力来将自己的意志强加到孩子的身上，而幼儿园阶段的孩子，正处于对父母的模仿阶段，父母这样的行为会给孩子树立横行霸道、不讲道理的榜样，使孩子误以为霸道、打人骂人就是解决问题的最好办法。于是，一些孩子在欲望得不到实现时，就有可能模仿父母的行为来发泄自己的压抑。这样的教育，同样也是失败的。
那怎么样才能做到合适的惩罚，让孩子意识到错误并改正自己的行为呢？这里给妈妈们一个标准，那就是：说理法+冷处理法，两种方法合并使用，才能让孩子对自己的“霸王”行为有深刻的认识。
举个例子来说，天天妈在接天天放学回家时，幼儿园老师说天天因为争夺玩具而打了莉莉，天天妈知道后让天天对莉莉道歉，虽然天天道歉了，可是明显的不够诚心，想敷衍了事。虽然莉莉妈说没事没事，但是天天妈依然严肃地说：“道歉不够，你必须把玩具让给莉莉玩，谁打人谁就没有资格玩玩具。”天天哭闹着不肯给，最后看到妈妈威严的神情，只好把玩具给了莉莉。天天想回到妈妈怀里，但是妈妈对他很冷淡，这让天天很不安，担心妈妈不喜欢自己了，最后搂着妈妈脖子说：“妈妈，你不要不理我，我以后再也不打人了。”天天妈在孩子打人后，不仅惩罚他失去了玩玩具的资格，还在情感上有意疏远了他，这样，让天天深刻地认识到了打人之后要付出的代价。
天天妈的做法无疑是很恰当的，惩罚孩子的时候一定要注意一些原则：惩罚孩子的时候一定要注意就事论事，不要上来就是“你这个不听话的孩子！”“你这个坏孩子”，这样的笼统而负面的评价很有可能影响到孩子的自身评价；惩罚及时也很重要，不要事情过去了很久才想起惩罚，这样同样于事无补；一定让孩子知道为什么而受到的惩罚，对惩罚的原因不能糊里糊涂；惩罚也不要过于严厉，不要因为惩罚而影响到了孩子的积极性和创造性，最后搞得适得其反就糟了。
掌握了惩罚的原则，还可以发展出很多合适的惩罚方式。
除了上面提到的说理法和冷处理法之外，还可以采取隔离法和取消孩子既得利益的方法来给孩子惩罚，如让孩子单独一个人思过让他感受到冷落，如果他每天都从幼儿园回来之后回家吃水果和零食，那么就停止一天他的这个权利，这些方法对3～6岁的孩子更有效。
让孩子受到打人之后的有效惩罚还不够，妈妈还应该让孩子学会用语言而非暴力的方式解决问题。还要让他知道维护正当权利和因生气而攻击对方是不同的。需要注意的是，自己一定要先保持冷静。父母是孩子学习的对象，如果平时父母以平静的方式表达生气，以真诚的态度来表达自己内心的想法时，孩子生气时也会效仿。大部分孩子对别人生气是因为他们被激怒了，他们会哭、会吵闹，甚至还会大叫，但通过分散注意力或安慰能使他们平静下来。只有当他们极度受挫时，这些行为才会转化为暴力。在暴力产生之前，及时平息孩子的怒气能有效阻止孩子的攻击行为。
孩子和小伙伴打起来，一般情况下是因为缺乏协商技巧，如果没有成年人引导，他们是不会“轮流玩”的，当有玩具时，小朋友们的第一反应是用力抢夺，因此，当这种情况下孩子打起架来，要交给他一些社交的技巧，如“你玩够了，可以给我玩吗？”、“我们一起玩好吗”、“我们排队轮流玩”等等。看上去很简单的道理，让三四岁的孩子弄明白还真不是一时半会儿的事。
对孩子良好的行为，妈妈要及时强化，也有利于让孩子改掉打人的坏毛病。如孩子学会了和小朋友商量玩玩具而不是上来就抢，妈妈这时候要大加赞扬，用这种正向的强化法削弱孩子的不良行为。
孩子出现暴力行为也和媒体上暴力内容的挑唆作用有着很大的关系。这个时候的孩子，对镜头上的英雄人物会产生崇拜，很容易模仿崇拜人物的行为，尤其是一些孩子在看了影视中某些人物实施攻击性行为后洋洋得意的神情，觉得攻击行为非常痛快和过瘾，从而进行模仿。5岁的乐乐看了西游记之后，磨着妈妈买了一根“金箍棒”，看到小朋友就上前一棒打“妖怪”，结果很多小朋友都来找乐乐妈投诉，当然，乐乐也被那些反击的孩子打的不轻。还有的小朋友都很崇拜奥特曼，看到别人就动手打“怪兽”，有时还为别人打了自己而感到冤枉。他们只在乎自己的言行是否和影视中的英雄人物一样厉害，而不会考虑行为之后的结果，这样无意之中就会对他人和自己造成了伤害。
针对这种情况，妈妈应该有意识地为孩子筛选节目，避免让孩子观看那些暴力镜头，尤其是血腥、杀人的镜头。当然，很多儿童的动画片也会有一些“好人”打“坏蛋”和“坏蛋”打“好人”的镜头，这时候妈妈最好引导孩子分清谁是伸张正义，谁是滥施暴行，谁是非法攻击，谁是自卫反击。家长如果能和孩子一起观看影视片，并适当地发表自己的意见，也是教育孩子很好的契机，这样可以帮孩子分析影视里和生活中情况的不同，以及暴力行为的坏处，告诉孩子什么才是真正的英雄，提高孩子的是非辨别能力。
专家妈妈贴心话
有的家长看到孩子爱打人，就禁止孩子和其他小朋友玩，这样的做法是非常不妥的。爱打人的孩子其实更需要通过和小伙伴的交往养成良好的社交习惯，需要在家长的引导下学习正确的社交方法。
·孩子的打闹，实则在培养社交能力
东东已经上幼儿园大班了，一次妈妈接他回来的时候发现他的胳膊和腿都青了，问他怎么回事，他毫不在意地说是和小朋友们做游戏的时候弄的。东东妈一听不干了，非让儿子说出“伤害”他的孩子的名字来，好找家长算账去。孩子被再三逼问下才说出了另外几个孩子的名字，东东妈找到幼儿园老师，让老师帮忙在放学时候截住那几个孩子的家长，要“说道说道”，结果等到大家凑到一起的时候，东东妈发现其他的孩子的腿上胳膊上也有点青，并且，这几个小家伙凑到一起后，马上又嬉笑打闹起来，你踢我一脚，我打你一拳的。
当你的孩子身体受了点伤，或者说某某欺负我了的时候，家长请先别动怒，打打闹闹是这个年龄阶段孩子的社交特点，尤其对于男孩子来说，进攻性行为都在所难免，很多男孩子都是通过扭打、碰撞和推搡来表达感情的。
在孩子们的游戏当中，很多都与身体冲撞相联系的，他们正在这种游戏当中，体验自己的力量，发现自己的强度和限度的。如果一个孩子谁都不碰触，也从不允许他人来碰触自己，可以想象这个人是多么缺少感情，一定很难和其他人交流。
所以，不要以成人的眼光来看孩子之间的打闹，他们之间的打闹更多的带有游戏的成分，只是一种玩耍而已。在玩耍的过程中，孩子们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对他们来说，没有吃亏与不吃亏的概念，感觉孩子吃亏其实只是大人的想法。东东根本就没有在乎身体受没受伤，只是他妈妈自己大惊小怪。这不，即便是打得胳膊腿都青了，这不一会儿又搂抱在一起了吗？因此，只要能保证孩子不出大的意外，没有必要把孩子们之间的打斗看得过于严重。
即便是你的孩子天天回家告状，说谁谁欺负他了，他又打了谁谁了，家长也不必过分焦虑。如果你很紧张，孩子便会从你的话语、神态、动作中感觉到了不安，心理也会受到了潜移默化的影响，无形中会产生压力，久而久之变得更害怕与同伴交往了。
有的妈妈像东东妈一样，看到孩子身上有伤，心疼得不得了，不顾三七二十一就去指责老师和对方家长，还拉着自己的孩子找人家“对质”，甚至有的家长直接帮自家孩子去打对方的孩子，这样做，实在是大错特错了：小孩子打打闹闹本来是不记仇的，家长中间插这么一杠子，就会给孩子的社交造成很大的压力，让本来顺其自然消失的事情变成了严重的敌我矛盾，这更让孩子在小伙伴中变得更加孤立并且被人看不起。
不论打人的一方还是被打的一方，都不要过于强化孩子之间的冲突，孩子们之间本来没什么，被家长一“小题大做”之后，反而让孩子发现，这样做会让家长额外关注，这样可能会造成爱打人的孩子更爱打人，而被打的孩子越发显得委屈而向家长求助，这样不仅没有淡化孩子的冲突，反而对双方都起到了强化作用。
当然，更不要让孩子不跟打人的孩子玩，尽量淡化伙伴们的冲突在孩子心中留下的负面情绪，不要加重这种情绪，否则，最后你的孩子只能成为孤家寡人。
对于那些爱“动”的孩子的家长，可以留心在幼儿园或者小区里找些不怕“打”的孩子，当然，他们的父母也对孩子的打闹不那么敏感。平时可以让他们这样的孩子一起玩，或者周末假日一起出游，从而让孩子淡化与弱势孩子在一起的情感纠结，这样孩子也不必为了“打”了谁而生活在批评当中。
妈妈也应该为爱“动”的孩子提供宣泄能量的机会，如鼓励孩子玩滑板车、骑三轮车或者溜旱冰等，多让孩子参加一些体育活动，帮助孩子减少内心的消极情绪积累，适当的时候，也要允许孩子大哭大叫。要知道，成年人有自己宣泄能量的方法，孩子也要有他自己的方式来宣泄能量，只要不伤害别人，应该尽量宽容。
如果有一天你遇到像东东妈那样的家长，气势汹汹地来找你兴师问罪，也要注意保护好自己的孩子，不要上来就对自己的孩子斥责打骂。你可以对他们道歉，并且解释下：“我孩子不是故意的，他年纪小，还不懂得轻重，对不起……”孩子受到对方家长的一顿抢白和指责，本来也有委屈的，这时候需要妈妈的同情和安抚，你也可以趁此机会告诉孩子，什么样的行为对方是可以接受的，哪些行为是过分的，会给人家带来伤害的。不要轻易给自己的孩子贴上“爱打人”的标签，虽然你可能会承担一些委屈，但是最终会培养出一个内心拥有强大力量的孩子。
对于3～6岁的孩子来说，有时候受点委屈或者“欺负”一下别人是很平常的事情，家长不必大惊小怪，而应该将此作为教孩子处理人际关系的时机，来给予适当的引导，让孩子逐步适应社会。
专家妈妈贴心话
孩子的精力是非常旺盛的，尤其是男孩子。如果孩子在幼儿园或者在家里的环境很小，就会使得孩子的精力无处释放，当几个男孩子碰到一起时，他们难免会打打闹闹，其实这也是一种释放精力的表现。有些妈妈看到这种情况总上前阻拦，生怕孩子磕坏了碰坏了，其实这些都是没必要的。
·换幼儿园对孩子有利还是有害
有的孩子上幼儿园一段时间后，由于各种各样的原因，妈妈会产生给孩子转园的念头。那么，都是哪些原因使妈妈想要放弃以前的幼儿园呢？转园对孩子的心理成长有哪些影响？如果一定要转园，那么应该为孩子做好哪些心理铺垫和过渡呢？
看看下面妈妈们是怎么说的吧！
“图图上学期刚上的幼儿园，这学期我给他换了一家幼儿园，这学期还有一个多月就结束了，我不知道该不该下学期再给他换个幼儿园。我的想法是让孩子多换换环境，让孩子多接触不同的人，让他能够适应环境的变化，培养他的适应能力。我不知道我的这种想法对不对？”
图图妈是想培养孩子的“适应能力”，因此，已经给上了一年幼儿园的孩子换了两家幼儿园了，如今，又想换第三家了。可是图图妈光想着“适应能力”了，没有考虑到对一个三四岁的孩子来说，安全感是要第一培养的问题。孩子在一个家人为他搭建的城堡中走出，来到一个完全陌生的环境，本身就存在很多恐惧与不安，很少有孩子能迅速适应。至少，幼儿园的规则就需要让孩子适应一阵子。可是，孩子刚适应了这个幼儿园，妈妈就将他又带到另一个陌生的环境来“插班”，岂不要说新环境里的小朋友们都已经形成了自己的朋友圈子，孩子很难打破这个平衡找到自己的好朋友，就是重新适应新的教学模式和对老师建立信任也是一个让孩子很难克服的问题。小孩子的安全感的建立和巩固需要熟悉和衡常的环境，但是，如此频繁地更换幼儿园会很容易破坏孩子的安全感，更容易造成孩子在人际交往上的孤单。因此，对于三四岁的孩子来说，安全感的培养要比“环境适应力”显得更为重要。就算非要换幼儿园，也要首先尊重孩子自身的意愿，问问他想不想换，如果他和老师以及小朋友都相处的很好，强逼着孩子换新环境想必也是很不妥当的。
“我家茵茵刚上幼儿园的时候，非常积极，我晚上接她回家她都不肯走，说还要在幼儿园多玩一会儿。可是，没过几天，孩子就变得非常敏感，而且基本上每天都哭闹，在幼儿园，别的小朋友一碰她就哭，在家里，如果我们不小心碰了她，她也会对我们大声喊叫。后来和老师沟通中才知道茵茵被刚入园的小朋友咬伤过一次，还被一个孩子抓过脸，但好在不严重。现在半年过去了，茵茵现在虽然上学不哭了，老师也说她在幼儿园表现很不错，可是我觉得孩子不够快乐，缺乏自信。现在的幼儿园，虽然也每天都去，但是，茵茵很不积极，总希望周末放假。我在幼儿园观察时还发现老师对一些其他的小朋友比茵茵更热情，昨天孩子竟然和我说老师不喜欢她，批评她了。这个学期快结束了，我想是否该给孩子换一个新的幼儿园，大家说，难道我的这些疑虑是多余的吗？”
茵茵妈对孩子非常关注，是一个特别细腻敏感的妈妈，很容易产生焦虑。但是，孩子既然到了上幼儿园的年纪，就要去适应幼儿园的全新生活方式。在适应过程中，肯定会有一些烦恼产生，例如不小心被小朋友咬伤或者抓脸，这些摩擦和矛盾在幼儿园的初期生活中，是难以避免的。茵茵妈提到的“感觉孩子不够快乐，缺乏自信”，有时候这种情况一般与在家中对孩子的过分溺爱有关系，由于孩子在家里得到了家人的过分关注，表达自己的能力就会降低，到幼儿园不懂如何与老师和小朋友们交流，就可能会由于沟通问题产生矛盾和冲突。另外，在家孩子是小公主小皇帝，到了幼儿园成为普通一员，受关注度一下子降低，这也会让孩子的心理产生严重的落差。孩子受到一些委屈，是成长中的必然，而家长对幼儿园以及老师的不满就像业主与开放商的矛盾一样，是这个关系中必然会出现的。因此，茵茵妈最好调整好自身的心态，不要轻易给孩子转园。
除了以上两个妈妈的疑惑之外，还有一些妈妈因为其他的原因在为孩子是否转园问题而烦恼。总的来说，如果出现一些小冲突是不必考虑转园的。如孩子和小伙伴打架，家长由于孩子的问题和老师产生意见分歧，班上有个别孩子欺负自己孩子等，这些问题，转园只是一种逃避，积极的解决问题的方式是要多和老师沟通，找到问题的症结，之后配合老师一同解决。从长远来讲，孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，不要刻意地去改变孩子所处的环境，试图去找一个百分百满意的幼儿园，不管是什么样的经历对孩子的成长其实都是有利的，一旦孩子将来长大后发现周围的世界有一些不好的地方，会更加难以接受。让孩子学着接受现实，同时也要教给孩子适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。
当然，这并不等于说在任何一种情况下都不要转园。在有些情况下是有必要考虑转园的，如搬家，新家距离幼儿园很远，这样一来，孩子和爸妈都很不方便，很辛苦。宝宝的睡眠不足，上幼儿园也会成为全家的负担，这时候，就该给宝宝换家新的幼儿园了。
还有一个情况是父母的教育理念和幼儿园的教育理念大相径庭，如父母觉得孩子应该多学些知识，但是幼儿园的办学宗旨是培养孩子良好的习惯。如果在教育定位上出现严重的分歧，那只好考虑转园。
另外就是孩子在家的表现与在幼儿园截然相反，在幼儿园非常乖，但是在家里却非常叛逆，出奇的不听话，这可能是在幼儿园的环境中过度压抑造成的，时间成了，孩子容易形成性格扭曲。如果出现这样的情况，也可以考虑给孩子转园。
换幼儿园的时候，妈妈应该先和孩子讲这个变化，以及这个变化可能会带给孩子的影响，这样可以减少孩子对新环境的恐惧心理。有必要带孩子去幼儿园和老师以及小朋友们正式告别，可以合影留念，也可以组织一场分别小聚餐。另外，也要到新环境中去参观几次，和新环境中的老师以及小朋友有所接触，到新的环境后，如果孩子感觉孤单，试着和老师沟通允许孩子拿自己一件心爱的玩具去幼儿园，缓解一下失落的心情，相信慢慢孩子就会适应新的环境了。
专家妈妈贴心话
不在万不得已的情况下，尽量不要给孩子更换新的幼儿园，孩子不适合经常更换新的环境，这和我们成年人频频换工作差不多，如果总是换工作，职业技能和人际关系都不会得到很好的发展，孩子也是一样的。
·孩子爱打小报告不一定是“好管闲事”
帆帆妈发现孩子每天从幼儿园回来都会和她打各种小报告，诸如：“妈妈，我们班思彤不好好喝水！”“吃饭的时候，小晶把饭都弄到地上了！”这样的小报告也就罢了，有时候，帆帆连“慧慧用手指我”这样的小报告都要打。帆帆妈每当听到她的各种对小伙伴的“控诉”时都哼哈地答应着，但是后来她忽然想，如果孩子在幼儿园天天围着老师这样打小报告，小伙伴该多么厌烦她呀，还记得当年自己上小学的时候，就非常讨厌班上老向老师打小报告的同学小红。
一想到这些，帆帆妈在第二天送帆帆上幼儿园的时候就和帆帆的班主任老师沟通了这个顾虑，结果老师说帆帆确实也在幼儿园整天围着她转，一会说某某小朋友打她了，一会儿又报告某某小朋友违反纪律了，总是数落小伙伴的不是，小报告之多，令她也管不胜管。
帆帆妈一听老师也这么说，并且看到老师也无可奈何的样子，心里有点着急，她放佛看到女儿像当年的小红一样被小伙伴们讨厌。
那么，如何解决像帆帆妈遇到的这样的问题呢？
首先妈妈需要搞清楚孩子打报告是出于什么样的心理原因，其实，孩子打小报告的原因有很多情况：
有些孩子以前被别的小朋友在老师面前打过小报告，并且因此受到了老师的批评和指责，他怀着以牙还牙的心理，通过小报告来反击，达到心理平衡。
有些孩子希望在别的孩子表现很差的时候，为自己贴上好孩子的标签，以获得老师的关注和爱。这类孩子的内心深处可能觉得老师或者家长不注意他，甚至认为老师过于偏爱一些孩子，而对他的关注不够多。为了让老师认识到他的价值，他就会“打小报告”来达到目的。
还有些孩子抱有想把其他小朋友从道德和行为的错误中拯救出来的心态来向老师打小报告，这往往会起到对其他小朋友的帮助作用。如一个孩子倒着爬滑梯，而另一个小朋友在上边正要滑下来，这时候看到情况不妙的小朋友打的一个小报告就非常有作用了。
有的幼儿园老师喜欢打小报告的孩子，感觉他们听话好管理，并且和老师亲近，于是对这样的孩子另眼相看。这样做的结果会助长孩子打小报告的风气，使更多的孩子参与到这样的行动中，并且延伸到爸爸妈妈那里。
另外，有些家长教育欠妥也是令孩子产生这种习惯的一个重要原因。尤其是孩子刚上幼儿园的时候，为了避免孩子受到委屈和伤害，一般家长都会教给孩子一些基本的处事策略，如遇到不开心的事情或者受到了别人的欺负，要找老师来解决。家长希望在没有父母的保护下，孩子也能快乐地在幼儿园生活，但是如果孩子不论遇到什么样的事情都一味地“报告老师”来替他解决问题，不但会失去小伙伴的信任，还会养成依赖的习惯，并且减少了独自面对困难的学习机会。
从上面的各种情况可以看出，面对孩子的“小报告”不能简单地认为孩子是“多嘴多舌”、“好管闲事”，如果你能够花些时间来弄清楚你的孩子打小报告的原因，就能“对症下药”，那将才会真正帮助到孩子。
但是，不论怎样说，打小报告都意味着一种无能，都表明了一种事实：在自己的能力不能达到之时，借助其他强有力的人来控制别人。因此，妈妈应该注意在孩子的孩提时代，不仅自己要正确地面对孩子的“小报告”，更重要的是要教会孩子自身处理前来报告的各种小事，将来孩子长大了，自然也就有了处理大事的能力。
面对孩子的小报告，妈妈不应该只是哼哈地来敷衍，而是应该首先给予孩子充分的肯定：“很高兴你告诉我这件事。”这样会满足孩子需要被关注的心理需要，需要处理的事情，在酌情考虑如何处理。
如果孩子向你诉说的都是一些鸡毛蒜皮的小事，可以用一种夸张的方式来回答孩子的小报告：“啊，他真的那样做了？他在开玩笑吧！”用幽默来将大事化小。通常，这种回答会让孩子觉得重要的事情变得微不足道，而孩子也会感到跟你说这件事情似乎很没有必要。
如果孩子在和小伙伴玩的时候，因为矛盾和挫败而来向你打小报告，寻求你的帮助，你可以先平复他的情绪，努力在情感上保持中立，不要先给他们贴上对和错的标签。冷静地说明规矩并要求他们听话。也可以给出一个大概的建议，鼓励孩子们自己来解决问题。
如果孩子在幼儿园受欺负因为打小报告而获得了老师的帮助和解决，最好引导他再好好想想，除了打小报告之外，是否还有更好的解决办法，让孩子慢慢学会宽恕、谅解、克制愤怒，同时也能勇敢地面对那些直接伤害自己的对象。
专家妈妈贴心话
对于那些爱和妈妈打小报告的孩子，妈妈也可以利用这个特点来教育孩子。如孩子犯了什么错误的时候，你就可以对他说：“嘿嘿，你犯错了，我明天告诉你老师，老师就不会给你小红花了。”孩子肯定不愿意你告诉老师，会用撒娇或者哭闹等方式阻止你，这时候你就可以进一步引导：“别的小朋友犯错的时候，如果你告诉老师，那个小朋友会有怎么样的后果呢？”这样的方式，可以让他感同身受被他打小报告的孩子的心理活动，对自己的行为就会多一份思考。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源