“我家孩子性格孤僻，长大了恐怕也难成大事！”有这样感叹的家长你是否知道性格与智力是否相关？
“我一定把孩子的慢性子给‘板’过来，要不事事都会落在人家后头！”试问，你是否在为孩子“嫁接”性格？
在幼儿园更多小朋友的参照下，孩子的性格特征也得到了凸显，是外向还是内向，是好动还是退缩，是慢性子还是暴脾气……俗话说：三岁看大，七岁看老，因此，人们往往把3～6岁称为性格塑造的“水泥期”，一个人的性格在人生的初期就已经基本定型了，但对于孩子日益明显的性格，我们家长应该秉持一个什么样的态度呢？性格有没有好坏之分？需要不需要改变？有些性格上的负面因素该如何引导孩子降低？
在孩子性格的“水泥期”，我们家长能做的事情是什么呢？
·孩子的性格需要接纳不需要改变
提到孩子的性格，在平时里就可以听到很多妈妈的担心：“我家孩子太敏感了，有时候只要我瞪她一眼，她就会自己一个人走到角落里偷偷地哭起来。”也有的妈妈讲：“我家孩子是个火爆脾气，稍有不顺心，就大哭大闹的，哎，怎么能让他安静点呢！”
如今处于“育儿焦虑”中的年轻一代妈妈，恨不得自己的孩子生就一个“完美”的性格，但是，所谓“完美”的性格存在吗？
如果我们的社会是一部大机器的话，那我们生活在社会上的每一个人都是一个个零件而已，我们的社会需要不同的零件，也就需要不同类型的人，当然也需要不同性格的人。有的家长不喜欢孩子性格内向，那么试问这些家长：主导社会生活、文化、政治的那些领袖人物，有多少是热情开朗的？是的，这部分高层人士往往是性格内敛和沉稳的。
每种性格的人都会在社会上找到属于自己的天地，性格本身没有好坏之分，因此，想要去“改变”孩子已经渐渐形成的性格无异于逆水行舟，费力而不讨好。聪明的做法是顺势而为，看到孩子性格中积极的一面，接受和喜欢孩子的性格，并且让孩子也能积极认同自己独特的个性。否则，你对孩子性格的不接纳，就会造成孩子对自己的不接纳，孩子的内心就会产生矛盾和冲突，最终自己本性中的优势没有得到积极的展现，而忙于去“嫁接”那些本来不属于自己性格中的特质，这样就会造成孩子内部资源的耗损和浪费，并且让孩子对自己怀有一种深深的否定感和缺陷感。
对于3～6岁的孩子来说，他们的成长还有着无限的可能性，他们的生命是不断流动变化着的，成人看到的部分并不是孩子的全部，但是如果成人把目光紧紧盯在孩子性格的一处，就会让孩子的性格发生“固化”，从而让孩子的性格发展得不能自由，这样无异于给孩子贴上了性格的“标签”，最后使孩子以自我求证的方式来强化这个性格特征。
一个妈妈带女儿去公园玩，女儿和另一个小孩比赛赛跑，结果那个孩子每次比赛都是输，第三次失败之后小家伙索性躺在地上撒起泼来，又哭又闹满地打滚，大人们纷纷过去劝解这个孩子，甚至那个孩子的家长还把女儿刚刚买的薯条都拿过去哄这个孩子，而5岁的女儿站在原地一动不动，看着属于自己的薯条被拿走也隐忍着没有发出一声不满。
这个情景让妈妈为女儿非常难受，是啊，在这个竞争激烈的时代，会哭的孩子才有糖吃，女儿如此胆小，忍让，将委屈都压在肚子里，将来到了社会该怎么办呢！？冲动的妈妈恨不得马上过去教女儿泼辣和强悍一些。
但是这位妈妈转念一想，孩子这样的行为，也反映出孩子能有容人的风度和气量，只不过缺少一点胆量和自信罢了。孩子积极的一面还是要强化和巩固的。于是妈妈和女儿讨论了这件事情，对那个失败撒泼的孩子的行为表示了批评，而对女儿的宽容和大度表示了赞同。为了让女儿更深一步理解宽容，她进一步说：“自己的东西被别人夺走，内心会感到很难受。但是，如果我们不这样想，换个思路来看这个‘失去’的东西，自己就会想开。你可以这么想：这包薯条失去的好啊，小孩子老吃这些热量高的东西身体就会发胖的，而你没吃那包薯条，身材才会保持得这么好呀！”妈妈的话让女孩笑了起来，内心也就放下了失去的薯条。
这位妈妈就这样接受了孩子的“胆小、忍让、爱委屈自己”的性格，没有去刻意非要改变孩子成为“泼辣、强悍”的人，而是让她更进一步懂得了宽容的美德，并且释放了忍让带来的压力。在这样的教育下，这个孩子可能依然会淡然、安静和忍让，但是她内心所成长和收获的却是高贵的心地和端正的品质，这才是妈妈给予孩子性格成长上最为宝贵的教育。
专家妈妈贴心话
孩子的每种性格都应该得到父母的接纳和认同，但是很多家长受主流社会的影响，认为只有某类性格才是好的，其实，这才是让孩子不能适应社会的根本原因。如果过于强调一种文化，不能让很多文化并存，那么就会对带有其他文化特征的孩子排斥。但是我们的社会需要各种类型的人构成一个有机的整体，这样既能牵制又能互补。对不同文化的接纳程度，反应了社会进步的程度，因此，不同性格的孩子在社会中能否得到健康的成长，实际上取决于我们成人，尤其是父母对各种文化的包容程度，是否能为各种性格的孩子提供相应的成长空间。
·不同气质的孩子该如何分别培养
很多有了孩子的妈妈都会知道，有的孩子生下来就喜欢哭闹，而有的孩子从小就很乖，比较安静。长大一些后，喜欢哭闹的孩子也比较调皮，爱闹事，而从小安静的孩子，依然喜欢不言不语，平和淡然。其实，这两种孩子的不同行为就是孩子气质的一种表现。
人的气质类型是由神经过程的特点决定的，而神经过程的特点主要是先天形成的，所以，遗传素质相同或接近的人气质类型比较接近。一个人的气质类型在一生中是比较稳定的，但又不是不能变化的。
古希腊的著名医生波克利特按照人们的不同气质分了四种类型，即：抑郁质、胆汁质、黏液质和多血质。有的人的性格可能是典型的这四种气质之一，而有的人属于混合型，但不论哪种情况，一个人的气质，都会有一种偏向性。妈妈只有明白了不同气质的不同特征，提升自己的洞察力，了解孩子的气质倾向，才能发挥孩子的天赋特长，引导孩子趋利避害，成就孩子的性格。
1．教会胆汁质的孩子学会自控
胆汁质的孩子最大的特点就是好动，脾气暴躁。这类的孩子都很外向，直爽热情，情绪兴奋度高。在幼儿园里，很难看到这样的孩子能乖乖坐在椅子上，他们总是控制不住自己。
这类孩子在幼儿园里是调皮捣蛋大王，会让老师很头疼，老师在讲课的时候往往还没说完话他就来插嘴，大家都在排队进教室时，他可能会突然离开去追赶操场上一个断了线的气球。他们喜欢运动和打斗，弄不好就会“欺负”其他的小朋友，搞的妈妈总是接到这样那样的投诉。
对于这类的孩子，普通的约束根本管不住他们，但是，过强的束缚又会让孩子逆反，因此，妈妈一定要讲究策略。不妨给这样的孩子一些职务，如“妈妈的好助手”，让孩子旺盛的精力转化为积极行动的动力，也可以建议老师在幼儿园给孩子安排一些职务，有了这些责任，孩子在承担中不仅感觉到成就感，还能有效控制自己行为的任意性。
2．让抑郁质的孩子内心被爱所充盈
抑郁质的孩子明显的特征是胆小、孤僻，行为极端内向。这类孩子不容易兴奋，也喜欢自己一个人玩，表现得有点不合群，不仅不喜欢和小朋友们一起玩，对任何人的防御心理都很明显。他们的情绪一般不太外露，受到表扬了也不像有些小朋友一样兴高采烈的，如果幼儿园遇到了什么不高兴的事情，他们也不会表露出什么特别伤心的表情，但回家和妈妈说起时会哭出声来。在幼儿园上课时，抑郁质的孩子不会很积极活跃，他们总是安安静静的，吃饭的时候，不论饭菜多么爱吃，他们也不会表现出狼吞虎咽的样子，而依然是像平时一样。抑郁质的孩子敏感脆弱，容易多疑多虑，比如班级里有个小同学向他所在的人群一指说：“我最讨厌你了！”抑郁质的孩子容易怀疑这话可能针对的是自己。
抑郁质的孩子做事认真仔细，机智警惕，观察力非常强，内心的体验非常深刻，他们会发现一般人不能发现的事情。例如幼儿园的小朋友在玩“找不同”的游戏中，首先发现“不同”的往往都是抑郁质类型的孩子。平时，常人所不会注意的细小变化，抑郁质的孩子都能敏锐地发现。
抑郁质的孩子表面看上去不那么招人喜欢，也不善于社交，因此，也不会像热情开朗的小朋友一样会得到周围人更多的爱，因此，作为妈妈，一定给予这样的孩子更多的关注，对孩子的细心和洞察力一定要给予适当的赞美和鼓励。需要注意的是，不要强迫孩子与周围的人接触，以免造成孩子更加排斥交往的逆反心理。
由于这类孩子比较敏感，因此，当他们犯了错误，妈妈要在别人不注意时，亲切而又轻描淡写地说明错误的所在，并鼓励他去改正。不能流露出厌烦情绪。注意激发他们锻炼勇气的欲望，如在家里创造环境，让他表演、讲话等，多参加体育运动，让他们多和多血质类型的小朋友接触，克服孤僻敏感心理。
3．鼓励黏液质的孩子提高效率
黏液质的孩子看上去比较乖巧，他们很安静，有耐心，做事情有条不紊、踏踏实实、不慌不忙的。而且他们专注于自己的事情，不容易被外界所干扰和影响。但是这类孩子反应比较慢，不善言谈，做事情容易循规蹈矩，和小朋友交往上也关系适度，没有特别好的小伙伴也没有特别敌对的小伙伴。
这类的孩子在日常表现中也很容易被辨别：即便是小朋友们都跑出去玩了，他如果没有做完手里的事情，就不会随大家一起出去；大家看到滑稽可笑的动画片都在哈哈大笑，他只会安静地笑。有的小朋友对幼儿园的老师很亲密，又拉手又要求抱的，但是黏液质的小朋友不会显示出很亲热的样子。
黏液质的孩子做事有自己的主见，不随波浊流，这是很积极的一面。但是这类孩子做事情的时候行动迟缓，就连坏情绪消退的也慢，因此，妈妈要着重注意提高黏液质孩子的行动效率。可以和孩子玩一些灵敏和锻炼反应速度的游戏，用限制时间来引导，不断克服动作迟缓的特点。鼓励并诱导他接受新事物，多让孩子出主意，以便逐渐改变守旧的特点。
4．给多血质的孩子表现自己的机会
多血质的孩子活泼好动，喜欢交际，在幼儿园里是大家都很喜欢的“好人缘”孩子，这类孩子思维活跃，反应敏捷，不怕生，和谁都能处的很好，是个社交的好手，最怕的就是孤单一个人，在交往中，往往扮演领导的角色。但是这类孩子注意力容易分散，兴趣多变，情绪不稳定，做事浮躁、有头无尾，怕吃苦。
这类孩子喜欢表现，因此，妈妈应该给孩子多创造一些条件和机会，如家里来了客人，可以让他们去扮演“小主人”去招待小客人。针对孩子社交能力强的特点，也可以培养孩子在伙伴中的领导能力。
对于多血质的孩子，可以和他们多做培养和训练注意力的游戏，并要逐渐延长时间。做事时，妈妈可以让孩子先由简单的做起，逐渐变为复杂，一定要求把事做完，还要检查，以便逐渐克服做事有头无尾，浮躁的特点。另外，要有针对性地让他们干些细致的家务事，养成吃苦耐劳的品质。要求他们做的事一定要督促孩子坚持到底，耐心细致地做完。
专家妈妈贴心话
有些家长以为多血质、胆汁质的孩子将来成就大，而抑郁质、黏液质的孩子则没有多大出息，这其实是一种误会。实际上，气质并不决定一个人智力发展的水平，也不能决定一个人成就的高低。由于先天的因素占有重要的影响，气质对于一个人来说没有选择的余地，重要的是让孩子了解自己，自觉地发扬自己气质中的积极方面，努力克服气质中的消极方面。
·爱发脾气的孩子性格就“坏”吗
不论在商场超市还是在家里，经常会看到有些小孩子发脾气的情景，有的甚至还躺在地上撒泼打挺，让妈妈们既无奈又恼火。随着他的性子吧，将来不知道会惯成什么无赖性格，给他屁股两巴掌吧，似乎暴力方式也不太妥当。
3～6岁的孩子都在不同程度上经历过发脾气的情况，这是孩子成长过程中一个正常的现象。有些孩子发脾气的问题可以通过预料和准备而加以干预的，而其他的情况却是不可避免的，这是两种不同类型的发脾气。这其实和孩子本身的性格的好坏没有必然的关系。
我们首先要了解这两种类型的根本不同：一种是因为3～6岁的孩子做事能力有限，如果当他们累了、饿了，要应对变化或过度受刺激的时候，他们就会沮丧或感到难以承受，这时他们就会控制不住自己的情绪；另一种情况是由于具体情况而引起的，如孩子想要让别人服从自己的要求时，他们就会大声喊叫、跺脚或者做出让其他人关注的动作。
对孩子的行为要理解。孩子发脾气并不说明他们的性格“坏”，他们只不过是正在做着他们这个年龄要做的事。一般这种现象会在学龄后有所缓解。
对于发脾气的孩子，一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。
对于正在发脾气的孩子，妈妈可以马上做出的反应是：
可以不要理睬他，有时候因为没有人关注他，他自己就会停止。要告诉他，哭闹是没有用的，只要好好说话，妈妈才能注意听。如果孩子一发脾气就能得到他想要的东西，那么这个“发脾气”会成为孩子的一个杀手锏，动不动就拿出来胁迫你。
你也可以用转移注意力的方式让他停止哭闹，如打开一段旋律愉快的音乐，让音乐去感染孩子的情绪，或者提出一个建议，让孩子和你一起去做，这样或许就能冲散他的怨气。
对于理解能力比较高的五六岁的孩子来说，你不妨蹲下来认真告诉他：他无理取闹地发脾气，会让你很生气，并且你将不愿意和他在一起。但是，尽管你生气或者暂时离开了他，你心里还是爱他的。否则，孩子会担心失去妈妈的爱而学会压抑自己的愤怒，这对孩子的身心健康也不利。
对于三四岁的小孩子来说，妈妈不妨用幽默的口气来逗逗孩子，有时候也可能会起到作用，如，你可以蹦起脸来说：“从现在起，我们谁都不能笑……哦？我怎么看到一个孩子有点笑了呀……哈哈，你笑了！”
在孩子发脾气的时候切忌和孩子大吵大闹，这样做不仅会延长发脾气的时间，而且这样的负面情绪会在不久的将来重复出现。但是，如果您拒绝孩子发脾气，那么他自己会尽快的平静下来。
还有，在孩子发脾气的时候不要和他试图讲什么道理。原因很简单，这是大人们也能感同身受的事情：当一个人处于情绪的漩涡的时候，什么道理都是听不进去的。等事情过去了，等他平静下来的时候，再和他谈谈，这样效果会更好。
如果你的情绪很容易被孩子负面的情绪点燃，孩子一生气你也变得怒气十足，那么，就请先离开房间，先让自己平静下来。
在孩子发脾气时坚持你自己的立场很重要，孩子发脾气时候秉承的原则应该是：温和而坚定。
在孩子发脾气时，告诉孩子一些处理愤怒情绪的方法是有必要的，这样可以从长远来杜绝孩子孩子乱发脾气伤害他人和自己。
1．让孩子将情绪喊出来
当孩子处于强烈的负面情绪的时候，他的内心会积压着很大的能量，如果这些能量得不到宣泄，对孩子的身心都是不利的。不妨让孩子大声喊出自己的情绪，如：“我很生气！我很生气！”当然，这个时候你应该严肃对待孩子的感受，当他宣泄完了，再去问他的原因以及帮他解决问题。
2．帮孩子找到倾诉和发泄对象
当孩子心里不愉快时，可以让他找自己最喜欢的玩具来诉说，或者看自己喜欢的动画片和故事书，也可以找东西来宣泄，但是不能攻击人，可以用棍子打一棵树，用拳头捶打毛绒玩具等。
3．不要让孩子对自己的情绪内疚
如果你指责孩子的情绪，如“你怎么这么爱生气呀！”“你性格怎么这么差呀！”就会让孩子产生自责内疚的负面心理。让孩子知道生气是正常人每个人都有的情绪，如果你能正确面对和接纳自己的负面情绪，就可以给孩子做个很好的榜样。如果自己有负面情绪的时候也可以适时告诉孩子，如：“妈妈现在有点烦，不过和你没关系，我想一个人呆会儿，好吗？”
4．不要否定孩子的情绪
有的孩子在哭闹的时候，耐心差的大人可能会对孩子喊道：“你给我憋回去！”或者有的妈妈说：“你在这哭吧，我可没有时间陪你，我走了！”孩子哭得已经很伤心了，这个时候，如果妈妈再批评他、甚至要离开他，会让孩子的内心更加伤心无助。其实，让孩子哭出来，对化解孩子的情绪非常有帮助。
专家妈妈贴心话
情绪管理是提高孩子情商的一项重要内容，也是让孩子学会克制，保持镇定和从容性情的必要手段，在孩子人生的初期，妈妈要教给他们调节情绪的方法。拥有良好情绪和健康心态的孩子，在将来的生活中更容易获得幸福和成功。
·孩子做事慢，性情不一定慢
在和很多幼儿园的家长沟通的时候，发现很多家长都抱怨孩子的“慢性子”。如一位儿女在中班的妈妈说：“每天给孩子穿衣服我就要用差不多半小时的时间，如果你给她穿吧，她半天也不肯抬一下胳膊，或者穿一半的时候又非要去做别的事情。让她自己穿吧，她磨磨蹭蹭更不要等到什么时候才能穿完！”有一位儿子在小班的妈妈补充说：“说到喂药就更愁人了！就那么一点点冲剂，孩子一小口一小口的不肯快喝，有时候我实在等急了，就掐着鼻子给他灌下去，最后搞得孩子哇哇大哭，我也累的满头大汗，唉，没办法！”
在前面的“不同气质的孩子该如何分别培养”的内容中已经提到了人的气质特征有很大的先天因素，有的孩子先天就是慢性子，如黏液质性格的孩子重要的特点就是“慢”，做事情效率低。不仅吃饭慢，穿衣慢，事事都很慢。这类孩子的“慢”是天性使然，妈妈在接纳孩子个性的基础上多鼓励孩子，千万不能责骂和嘲笑孩子，也不必一味地想改变孩子的本性。
但是，如果任孩子这样“慢下去”，将来孩子事事都落在别人的后面，也会让孩子承受巨大的心理压力。因此，在尊重孩子、宽容孩子的前提下，有必要对孩子的慢性子进行“调教”。
在“调教”之前，有必要对孩子的“慢性子”进行一下分析，不同性质的事情应该区别对待。一般来说，孩子的“慢”除了先天的因素之外，还有很多其他因素：
1．爸妈都是慢性子
作为家长，在教育孩子的同时一定要经常自省，孩子慢性子是否和自己有关系？如果夫妻两个人都是慢性子，那还能让孩子“快”得起来吗？想让孩子快起来，不如全家总动员经常搞搞比赛，看谁事情做得快。
2．孩子对做的事情不感兴趣
还有的孩子并非事事都做得慢，对那些自己感兴趣的事或有较大诱惑的事情动作就很快，但是做一些自己不情愿的事情，动作就会变得慢吞吞的。如果他想去动物园，只要你招呼一声，他就能像离弦的剑一样冲出去，但是你让他写个总不能得小红花的作业，他就能磨蹭一个小时。对于这样的孩子，一定要摸清楚他感兴趣的东西，用这些东西刺激他来完成必须要做但又不太喜欢的事情。
3．大人要求过高
孩子的能力还不强，有时候动作和思考会有些慢，但是大人按照自己的能力去要求孩子，有时候要求超出了孩子自身的能力，大人就会认为孩子“磨蹭”。这样的家长总倾向于指责孩子，而这种指责会让孩子更加“磨蹭”。因此，这样的家长不妨将指责转为鼓励，如孩子吃饭很慢，不应该对孩子说：“你看你吃饭吃的，半个钟头过去了还没吃完！”而应该说：“你比上次吃得快多了，上次用了40分钟吃饭，今天我估计你30分钟就能吃完！”
4．大人过度包办
在嫌孩子做事“慢”的时候，大人还应该反思自己对孩子是不是过度照顾，以至于什么事情孩子刚做了一半，就因为“慢”或者“做得不好”而被你抢过来帮着做了？如果是这种情况，孩子就会觉得我慢点也没有关系，反正有人帮我收尾。
6．孩子注意力不集中
有些孩子在做事的时候，注意力容易分散，旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。干着干着就去做别的事情了，正在吃饭时，听见楼下有人说话，孩子就放下饭碗去看个究竟；本来要去刷牙，可是走到浴室里发现有一盆水，孩子就开始玩起水来了，刷牙的事情也忘到爪哇国去了。针对这种情况，家长可以培养孩子养成良好注意力的习惯，这样，孩子做事的效率才能得以提高。
专家妈妈贴心话
在让慢悠悠的孩子尽快完成一件事情的时候，妈妈最好不要说：“快点，你快点呀！”因为孩子内心的秩序被妈妈搞乱了，没有了思考和准备的时间，做事情自然会产生一种畏惧心理，更加影响做事的效率了。为了督促孩子加快做事的效率，妈妈不妨使用“计数法”来解决孩子做事缓慢的问题，即给孩子倒计时，数字会让孩子内心会产生一种压力，从而有效完成任务。当然，妈妈数完数字应该在孩子完成事情之后，这样会让孩子产生成功的感觉。
·巧用“间接肯定”来培养孩子自信
“我不会”、“我不行”、“妈妈，还是你来做吧！”当孩子向妈妈说出这些话的时候，你是否意识到孩子的自信心不足呢？还有的孩子在家里表现尚好，可是一到幼儿园能说出来的话就变得说不出来，事事都躲在小朋友的身后……
自信是一个人能力的支柱，如果没有自信，就很难做出什么成就来，这个道理是众所周知的，现代的父母也非常注重“赞美”和“夸奖”的方式来培养自己孩子的自信。但是，孩子自卑的问题有很大原因恰恰是出自这些不恰当“培养方法”。
“宝宝，你真棒”“我家宝贝最厉害了”“宝宝最乖了”类似这样的夸奖常常在成年人嘴巴里溜出来，并且已经呈现出泛滥之势。这样笼统的表扬，虽然也能起到提升孩子自信心的作用，但是，孩子并不知道自己到底“棒”在哪里、为什么受到的表扬，就很容易产生骄傲、听不了批评的坏习惯，还容易形成孩子无拘无束、骄横无礼和唯我独尊的不良性格。如果孩子在3岁前一直是在这样的赞美中成长的，那么上了幼儿园之后，孩子会很快发现在做很多事情的时候，自己都是落后于人的，在这样强烈的对比之下，以前树立起来的自信就会不堪一击，轰然倒塌，孩子很容易滑入自卑的陷阱。孩子自己会突然意识到：原来以前那个完美的自我是假的，自己并不是那样的好，而是如此的差！当孩子认清了这个真相后会是一个沉重的打击，很难从自卑的陷阱中爬出来，更不要说树立良好的自信了。
因此，夸奖孩子的时候要讲究方法，原则就是：对事不对人，夸奖一定要具体到位。如孩子一向是不收拾玩具的，而有一天他忽然将玩好的积木收到了玩具桶里，这时候妈妈看见了就应该赶紧说：“宝宝知道自己收拾玩具了，妈妈很开心呀！”在这样的夸奖下，孩子知道自己为什么受到了表扬，下一次还会收拾玩具，并且比这次做得还好。
除了这种直接的表扬之外，间接的肯定和夸奖更能让孩子建立自信。因为直接的鼓励、表扬、夸奖，有时候会被孩子看成是父母对自己的“奉承”，他们会对这些话在相信程度上打一些折扣。而间接的夸奖则是父母看似无心地“承认”和“肯定”孩子的，所以，孩子对这些形式的夸奖会更加容易接受。下面和妈妈们分享一些具体的方法：
1．电话间接夸奖
如果你经常和远方的亲人通电话，那么难免会说到孩子的问题，你可以趁宝宝在身边能听到的机会好好赞扬他一番：“嘿，小宝现在可有进步了，现在回家第一件事情就是写幼儿园的作业（虽然未必是每天都这样做），还知道帮助大人做很多家务，经常帮我扫地、叠衣服、擦桌子……”孩子在一边听见了，保准以后将你夸奖的这些事情做得更好。
2．客人来时的教育机会
如果客人到你们家做客，也要抓住教育孩子的契机。你可以把孩子写的字、画的画（只要是你想改善和强化孩子的方面都可以）拿出来给大家欣赏，嘴上不要忘了说：“以前小宝写的字不太好看，但是你们看，他现在写的字都能写的这么好了！客人即便是认为小宝写的字写得一般，这时候也会顺应着说：“嗯！写得真不错！”别看孩子在一边漫不经心地玩他的玩具，但是这些话他都会深深记在心里，也会对妈妈由衷的赞美而感到妈妈对自己的欣赏和爱，从而更加努力做好妈妈拿出来“炫耀”的方面。
3．开辟一个作品展示区
如果有条件，尽量给孩子提供一个自己的房间，里面放满他的东西，因为有自己的领地，孩子会有一种骄傲感。如果没有条件，可以在客厅给孩子提供一个“作品展示区”，可以将孩子的涂鸦之作以及在幼儿园做的手工陈列在此，让孩子产生荣誉感，从而激发自信。
4．让孩子在比赛活动中感受到自己的价值
平时，可以带孩子多参加一些社会活动，鼓励孩子参与一些竞技比赛，即便孩子没有得到名次，也要夸奖孩子做得好的方面，让孩子通过事实证明自己确实是“很行”的，并不是妈妈的“个人见解”。
5．给孩子更多的选择机会
在给孩子买东西的时候，尽量让孩子自己去做选择，不要越俎代庖。也许他的选择令你很不喜欢，但也不要否定孩子的眼光，自己的意见被尊重是自信的开始。为了避免孩子任性的要求，你也可以给孩子选择的范围来限制他，但同样尊重他选择的权利：“你要买这件还是那件呢？”
专家妈妈贴心话
如果孩子很缺乏自信心，妈妈一定要和幼儿园的老师多沟通，让老师多发现孩子的优点并且给予鼓励，如果孩子当着小朋友们的面受到了老师的表扬，这比妈妈费心费力的“自信心”培养更卓有成效。
·孩子爱“臭美”会不会滋长虚荣心
果果妈经常和果果为了上幼儿园穿什么衣服而展开“战斗”，一旦“开站”就闹腾半个小时左右而耽误了上幼儿园的时间。为此，果果妈真是头疼。这不，一大早母女俩又吵上了，本来已经到了深秋，可是果果非要穿夏天的裙子上学，还坚决不穿打底裤，妈妈担心女儿着凉感冒，说什么也不让她穿，而果果就是不穿妈妈要求穿的长裤子，吵来闹去，半个小时又过去了，不用说，上幼儿园又得迟到了！最后，果果妈气得打了果果的屁股几巴掌，但哭得上气不接下气的果果嘴巴里还在坚持着自己的主张：“妈妈，我不怕冷！”最终的结果是，果果到底穿着自己飘逸的小裙子在寒风中上幼儿园去了，果果妈则坐在沙发上气得呆坐了好久都缓不过神儿来。
果果妈不仅担心的是女儿感冒的问题，她还担心孩子这么不顾一切地在意外表，虚荣心理过重，将来只知道追求这些外在的东西，岂不成了“绣花枕头”？
果果的情况其实发生在很多3～6岁的孩子身上。这个时期的孩子虽然很小，似乎不太懂“美”是什么，但是他们已经在周围人对他们的评价中，建立起了自我形象，并且将周围人对美的评价作为自己的评价标准。
赢得周围人的关注和赞美，这不仅是孩子内心的需求，也同样是成年人的内心渴求。很多人之所以努力维护自己的美好形象，也与在意周围人的评价是直接相关的。果果如此固执地要求穿夏天的那件裙子，一定是周围人给予了良好的评价。而妈妈的强烈反对，又激起了孩子的逆反心理，因此就更加一意孤行，不能轻易改变。
在这种情况下，妈妈要先冷静一下，试着调节一下心态来解决这个冲突。
像果果这种情况下，就可以让她穿着夏天的衣服出去，一出门孩子就会感觉到冷，不用你说她自己就会要衣服穿。还可以把其他衣服装在孩子的书包里，早上送孩子的时候和老师打个招呼，如果孩子在幼儿园里感觉冷了，就让老师帮她穿上。直接对抗的结果必然是两败俱伤，必要时只能采用此缓兵之计。
在平时合适的时机，如孩子在睡前要求讲故事的时候，你可以给他讲讲衣服的作用，除了美观之外，还有保暖和遮羞的功能，选择穿什么样的衣服，一定要与天气冷暖、所处的场合相符。和孩子讲清楚，父母可以在这样的原则下，允许孩子自由选择所穿的衣服。
另外，尽量少给孩子买衣服，省的大人孩子为穿哪件不穿哪件而犯愁，衣服过多，不仅浪费大量的金钱，也会因为选择哪件、搭配哪件衣服而拖延穿衣服的时间，最后还会引发大人和孩子的争执，何苦呢！
如果孩子对穿戴方面过于敏感，妈妈有必要与家人、亲近的朋友以及幼儿园的老师沟通，让他们减少对孩子外表的赞美，尽量避免用穿戴来作为表扬的依据，将关注点多放在孩子的行为方面，将孩子的注意力引导到学习和游戏中去。
至于孩子这样做会不会与“虚荣”挂上钩，这确实是个遥远的话题。俗话说：爱美之心，人皆有之。爱美和虚荣之间没有必然的因果联系，孩子爱美的方式与内容也因为个性的差异而相差很大。家长不能以成年人的眼光去评价孩子，尤其是类似“你真虚荣”这种负面的评价，一定要三缄其口，因为孩子这个时期的自我评价建立在他人的评价基础上并内化为自我评价，如果从小就让他们带着对自己的负面评价而走上人生的旅程的话，那么无疑会给孩子背上一个沉重的十字架，他们要付出艰辛的努力才能澄清自身，之后才能建立自我悦纳。
专家妈妈贴心话
孩子在不合时宜的季节要穿夏天的衣服，有的妈妈可能在一气之下就让孩子穿了单衣出去，冻出感冒和病痛让孩子自尝恶果。给孩子选择的自由不意味着对孩子听之任之，放弃了给孩子树立规则和权威的权利。家长有义务在孩子没有能力正确选择的时候，帮助他做出有利的选择。如果出现上文中的情景，妈妈也可以这样做：挑选两套适合时令穿的衣服，拿到孩子跟前让他选，他只能选其中一件。如果他哪个都不选，就告诉他：妈妈不准备让你穿那件薄的，我们要穿这两件其中的一件。是否尊重孩子，关键还在于当家长提供帮助的时候，是否在尊重孩子的前提下和孩子对话。
·孩子嫉妒行为的心理诉求是渴望爱
当当妈晚上推着推车带着小儿子丁丁来接大儿子放学，结果幼儿园老师向她反应了一件事，今天画图画课的时候，老师表扬了画得很好的雨点儿小朋友，并且奖给了雨点儿一朵小红花。结果在图画课快结束的时候，当当走到雨点儿的旁边，用自己的彩笔在雨点儿画好的画上乱画了几笔，将雨点儿的画弄的一团糟，雨点儿哭了起来。老师把当当叫到一边问他为什么这样做，当当说：“我就不喜欢她画得比我好！”老师还提到当当在幼儿园不像过去那样活泼了，如果老师表扬了哪个小朋友，他连正眼都不看，做游戏的时候也不爱和这样的小朋友玩。
当当妈听了老师的话，不禁想起当当在家里也经常和弟弟比，并且也有这种嫉妒的情绪。前几天自己给丁丁买了一件衣服，当当看到了也要妈妈给自己买件新的，因为当当不缺衣服，妈妈就没有答应给他买，结果晚上的时候，妈妈看到丁丁的新衣服被剪了一个口子。
当当妈反思着自己在小儿子出生后对当当的忽视，意识到自己教育上的问题。自从小儿子出生后，但当妈一门心思放在他的身上，而忽略了当当的感受。而每次两个儿子争执吵闹的时候，自己无一例外都是批评当当，要他有个哥哥的样子，要让着弟弟。如今当当在家里既不爱和妈妈说话也不愿意和弟弟玩了……
当当这样的表现，隐藏着明显的嫉妒信息。妈妈生了丁丁之后，变得不再像以前一样爱自己了，对自己很忽略，由于受到了忽视，让当当的心理处于紧张而敏感的状态，同时也会对剥夺爱的“对手”——弟弟产生敌对情绪。在幼儿园里的表现，也是家庭中情景的外化表现，当当用损害雨点儿的画的手段达到老师的关注与剪坏弟弟的新衣服引起妈妈的关注同出一辙，这背后都深藏着一个渴望，那就是需要被爱。这种需要没有得到满足，孩子的性格就发生了扭曲，形成了嫉妒。
嫉妒如果蔓延与激化，孩子就很难处好同伴关系，很难在生活中心情舒畅，平添莫名的烦恼与痛苦。嫉妒是人健康成长过程中的一个难缠的“魔鬼”，家长必须从小帮助孩子必须战胜这个“心魔”。
父母的行为和教养方式，家庭的情感氛围影响着幼儿的性格形成。妈妈是孩子幼时最依赖的对象，妈妈的举止在孩子那里最有说服力。如果像当当妈妈一样，凡事不分青红皂白先训斥大孩子一顿，凡事都要让大孩子做出忍让，而忘记了不论多大的孩子同样需要妈妈的爱和理解，更不要说当当只有四五岁。如果得不到家人的关爱，孩子就会处于悲伤、无奈、紧张、害怕的心理状态，整日生活在一种提心吊胆、痛苦无奈的压抑情绪中。压抑情绪遇到不开心的事情就很容易变成攻击行为。由于攻击行为的出现，又会造成孩子和伙伴之间的紧张，人际关系不和谐，孤独、不合群，这又继而使自卑和焦虑心理加重，最后形成了一个恶性循环。由此来说，给孩子充足的爱和安全感是避免孩子产生嫉妒之火的一个重要条件。
另外，无法拥有小伙伴拥有的东西，也很容易让孩子由羡慕转化为嫉妒，这也是让孩子产生嫉妒的一个原因。这其实也是很正常的事情，家长平时要和幼儿园老师多沟通，了解孩子产生嫉妒的直接原因，一般来说，3～6岁的孩子嫉妒表现很直接，不会藏得很深。可以根据他的嫉妒原因来引导孩子，从而化解他的嫉妒。嫉妒虽然是一种消极的情绪和行为，但当发生在小孩子身上时，引导得当，未必就没有积极作用，因为嫉妒可以帮助孩子认识到自己的优势和劣势，看到自己的限度和别人的特点，这也是见贤思齐的前提。
要平息孩子的嫉妒之火，避免孩子形成不良的性格，妈妈可以试着从以下几个方面入手来帮助那些嫉妒心过重的孩子：
1．避免与其他的孩子进行比较
很多家长为了刺激孩子的进步，习惯说：“你看人家某某，画的画就比你好多了！”“你看人家某某，就是乖，哪像你这么调皮！”家长这样刺激的结果很容易让孩子将敌对情绪针对那个受表扬的孩子，甚至不惜放弃和这个小伙伴的友谊来维护自己的自尊，而很难从提高自己的能力方面入手考虑问题。因此，家长这样的比较不仅不会促进孩子进步，反而会滋长孩子的嫉妒心理。
2．不要否认孩子的感受
3～6岁的孩子在表达嫉妒时是非常直接的，如当当在将小朋友的画损坏时直接向老师表达的是：“我就不喜欢她画得比我好！”这时候如果遭到老师或者家长的斥责：“你怎么这样心胸狭隘！”或者有的家长这时候有可能就动手打孩子了，这样的结果使孩子的嫉妒之火非但没有扑灭，反而有助长的趋势。如果当他表达嫉妒的时候，先去肯定他的情绪：“她画得比你好，这让你很生气，是吧？”当孩子的情绪得到承认的时候，他的愤怒往往会减弱甚至消失，然后，再进行引导，更容易得到孩子的接受。孩子在嫉妒时实际上是心理痛苦和压抑的一种外化，他在痛苦无奈的压抑中需要宣泄，需要有人能倾听他的诉说，并理解他、体谅他。很多时候，妈妈微笑的眼神、轻松的语调能化解孩子的不良情绪，有效控制嫉妒心理。
3．注意嫉妒背后的动机
有些孩子因为嫉妒故意搞一些破坏性的事情，这背后也许是令人意想不到的动机——那就是为了寻求关注。是的，受到批评同样也是一种关注，这也是很多喜欢调皮捣蛋的孩子的心理诉求。因此，在充分满足孩子爱的需求的情况下，应该尝试给予“受害者”更多的抚慰和鼓励，而“忽略”搞破坏的孩子——只给予他平静简约的批评。这样几次下来，因为得不到预期的“关注”，就会觉得没意思而可能放弃搞“破坏”了。
专家妈妈贴心话
那些缺少自信的孩子更容易产生嫉妒心理，而缺少自信又有很大原因来自缺少关爱和由衷的赞美。因此，家长的爱、赞扬和理解是医治自卑、进而克服嫉妒的佳方良药。如果你关注孩子，并且对他每一点一滴的进步都给予由衷的肯定和赞美无疑可大大增加他的自信和自尊，而一个充满自信和自尊的孩子往往会充满了安全感、满足感和快乐感，也就不会轻易去羡慕和嫉妒别人的物品或者成就。
·孩子事事都要争强好胜，这是好还是坏
壮壮啥事都爱争强好胜，和爸爸妈妈玩游戏一定要他赢才行，否则就会闹，结果爸爸妈妈不得不故意输来换取他的积极性。在幼儿园里，壮壮也必须要当主角，如果老师要是夸奖了别的小朋友而没有夸奖他，他就会很不乐意，要是给他两句批评，自尊心非常强的他就更难接受了。壮壮什么事情还特别喜欢和小朋友们比较，但大多则是以他的生气，甚至采取极端方式而告终。有时候他比不过别人，竟然会说出“我有老婶你没有！”或者“我有牙洞你没有！”这样的话来，让大人哭笑不得。
像壮壮这样的孩子普遍的共性是自尊心非常强，内心却非常脆弱和敏感，什么事情只能做好，不能失败。也非常在意别人对他的肯定，是一个对自己要求完美的孩子。一旦感到自己落后于别人或受到批评，他的心里会非常难过。同时，由于他的反应强度较高，一旦受挫，他就会把不满情绪发泄出来，而不去顾及别人的感受。
孩子之所以养成争强好胜的性格，是什么原因造成的呢？从家长的角度，应该对自己有所反思：
1．过分赞扬孩子
有的父母总是夸奖自己的孩子聪明、漂亮和能干，这样让孩子没有认识到自己身上的不足，以为自己是完美的。
2．用输讨好孩子
父母和孩子玩游戏，为了讨好孩子，总让孩子赢，结果孩子就不能接受自己可能会输的现实。
3．拿孩子与其他孩子进行比较
父母经常拿自己的孩子和其他孩子做比较，无论是褒是贬，都会逐渐形成孩子性格敏感。
4．对孩子期望过高
有的父母对孩子的期望值过高，结果让孩子心理压力过大，怕自己令父母失望，因此争强好胜不能忍受失败。
5．过分强调结果
家长本身在意做事情的结果而不是过程，孩子只有在“第一”时，才给予赞美和奖励，而如果不是“第一”，就批评指责不能接纳。
6．本身的榜样作用
有的父母本人能力强或性格就很要强，平时在工作、生活中喜欢好胜、追求完美，给孩子耳濡目染的影响。
孩子争强好胜，不能说对或者错，也不能说是好还是坏。只能说有其积极和消极的方面。从积极地方面来说，好强、上进是好的，这是让孩子成长的动力。但好胜心过于强烈往往滋生自私、嫉妒心理，霸道，缺乏团结和团体精神。在今后的岁月里，容易被孤立，而最终好胜心也会遭受损伤。实际上，过于争强好胜是抗挫折能力弱的表现之一，3～6岁是孩子塑造性格的关键时期，因此，要对孩子争强好胜的积极面予以肯定，但对消极方面一定要合理地引导，最终让孩子不仅与人随和，内心也能更加强韧。下面有几点建议供家长参考：
1．家长心态要平和
家长是孩子最好的榜样，不论升职还是失业，不论得到还是失去，家长如果都能保持一个良好的平和心态，对孩子来说就是最好的示范，孩子从中也能学习到这种宠辱不惊的品质。
2．引导孩子去欣赏别人的长处
当孩子和小伙伴在一起时，有意识地引导孩子去欣赏别的孩子身上的优点和长处，让孩子懂得赞美别人，而不是只看到自己身上的长处和别人身上的缺点。
3．享受过程而非结果
在和孩子做游戏时，不要总是故意输给孩子，让孩子明白，重要的是享受游戏的快乐，而非争第一，任何事情，都是有赢有输的，赢得起更要输得起。
4．让孩子与自己比较
平时言谈时不要把孩子和别人家的孩子进行比较，分出孰优孰劣，不要说“谁不如谁”，这样很容易让孩子对别人形成对抗心理，而应该让孩子和自己的过去做比较，夸奖孩子取得的新技能和新能力。对于其他孩子，要以经验借鉴的方式促使孩子进步。
5．对孩子不要期望过高
不要给孩子过度的压力，更不要天天总是把“第一”、“最好”挂在嘴边上，让孩子在宽松的环境里成长。只要孩子尽力了，就要由衷地赞美他，对于孩子薄弱的环节，要给孩子创造环境使其进步而不是指责孩子。
6．教会孩子面对失败
当孩子失败的时候，给孩子多讲讲失败者后来居上的故事，让孩子明白胜负并不是一成不变的，关键在于自己的努力。失败是成功的动力，并不可怕。
专家妈妈贴心话
有些孩子的争强好胜会被家长所反感，所不能包容，原因在于我们讲究中庸之道的传统观念。在很多家长看来，只有沉着冷静，多思寡言才是好的，要和大多数人保持一致，既不逞强，也不示弱，这才是明智的处世之道。其实，恰当的“争强好胜”指的是不要让孩子外强中干，不要让孩子搞个人主义，而应该将争强好胜与合作精神、将个人的发展与团体的成功相结合。对那些争强好胜的孩子，家长更需要着重培养孩子的团队精神和合作意识。
·消极避世VS激烈竞争
与那些争强好胜的孩子相反，有一类孩子什么事情都不喜欢和别人竞争，凡事都不爱出头，需要承担的时候，能躲避就躲避，能脱离就脱离，幼儿园不论搞体育比赛还是歌唱比赛，这样的孩子都不太喜欢参加。这种缺少竞争意识的孩子也同样令父母担忧，现在如此竞争激烈的社会，从幼儿园到研究生，那个年龄阶段都不轻松，就幼儿园的孩子来说，他们从小就要面临着竞争进入好学校，面临着要与自己的同学和伙伴参加数不清的各种竞赛，因此，往大了说，没有竞争意识是与这个时代的现状不合拍的。
对于那些不喜欢竞争，凡事喜欢退缩的孩子，家长在教育上往往存在着一对矛盾：如果强化竞争意识，孩子这么小就会活得很累，如何去体会成长的快乐？但是如果淡化竞争意识，孩子将来如何在这样的社会中生存？
那么，有没有什么可行的方法，或者一个合理的“度”能让孩子通过自己的努力在竞争中获得成功，同时又能轻松生活，不必为自己非要“第一”而焦虑呢？这或许需要家长从自身来来先反思自己：
1．不要把自己的人生强加在孩子身上
有些父母对孩子的要求很严格，动辄打骂，只为孩子能为自己争气，弥补自己人生的缺憾或者能比自己这一代更加青出于蓝，总之潜意识中是充满功利心，如果孩子写个作业没有得小红花，他们就很不开心甚至大发雷霆。对自己人生越无奈、越遗憾，对失败越恐惧的父母，往往就越急功近利。这样的父母，强烈地“期望”着孩子，却没有真正“帮助”孩子，如果孩子做得不如别人好，就意味着指责和惩罚（帮助孩子的家长会让孩子从失败中寻找原因和激发孩子迈向成功的动力）。在这样的教育下，孩子自然从幼儿园阶段就很难产生积极的竞争意识，还会因父母强加在自己身上的重负而降低了竞争的动力。
2．端正自己的竞争心态
有些家长会为孩子表现出来的“争强好胜”而感到焦虑，不喜欢孩子“出风头”，要求孩子随“大溜”，“明哲保身”，时刻告诫孩子“木秀于林，风必摧之”，从而孩子慢慢变得不喜欢竞争。因此，要想让孩子有个正确的竞争意识，家长首先要端正良好的心态，要让孩子明白竞争是展示自身实力的机会，是一件富有刺激的、让人紧张也让人兴奋的事情。固然胜利值得欢呼，失败让人无奈，但最值得回味的还是那中间磨人的过程，任何一个困难的克服，任何一次对自己的控制，任何一次费尽心机的计划，都是自己宝贵的成长。重要的不是结果而是这个过程。
3．培养和发展孩子的个性
孩子的个性与竞争力是紧密相连的，个性鲜明的孩子，在竞争中能更为理性和积极。因此，家长需要在了解孩子的基础上，尊重孩子的性格特点，去发展孩子的兴趣特长，当孩子明白自己的耐性更强就会在竞争耐力的竞赛中容易胜出。有了鲜明的个性以及自我意识之后，对自己的认识更为清晰。在这样的前提下，孩子在投入竞争的时候就会更加有优势，因为他至少做到了“知己”，而“知己知彼，”才能“百战不殆”。
4．正确对待孩子的竞争结果
如果你想让孩子要想让孩子以放松的心情进入竞争状态，父母首先不要给孩子过多的压力。如果对孩子奖励胜利而惩罚失败，或者刚取得成功马上就给孩子树立新的目标，就会让孩子享受不了竞争带来的快乐而厌倦竞争。另外，不要给孩子树立他自己确定不能达到的目标，这样只能让他糊弄家长和自己。在孩子失败的时候，我们应该表现出我们对孩子的理解和同情而非惩罚和讽刺，在孩子能平心静气地面对这件事时，再和孩子一起讨论失败的原因是什么、差距在哪里，下一次遇到相似的情况时，可以吸取的教训是什么。
5．帮助孩子学习竞争
3～6岁的孩子有的已经参加兴趣班，可以根据孩子的意愿，尽量帮助孩子制造一些竞争的机会，通过充足的准备，培养孩子对于竞争的渴望和兴奋；通过反复的练习，增强孩子对压力的承受能力，以及意志的顽强、策略的灵活。有时候也可以引导孩子在独自一个人做事时，在头脑上假想一个竞争对手，以提高自己的效率。
专家妈妈贴心话
“竞赛”这个单词本意是“共同努力”的意思。群体合作才是人类得以发展的根本，而并不是非要你死我活的竞争。有些家长却将成功理解得很片面，简单地把成功定义为“赢”和“第一”，因此，这样教育下的孩子只有在赢得了“第一”之后，才能从父母的肯定中获得自我价值感，但对于那些自己没有把握的事情，都会感觉退缩，而不敢参与竞争。因此，只有父母了解了竞争的真正意义并且做到无论孩子输赢都能无条件地接纳孩子，孩子才能从根本上战胜失败带来的恐惧，从而增强积极的竞争意识。
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