夫妻心理差距知多少

    结婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

    男性的情绪一般较为稳定，而女性的情绪容易波动。无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉得住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

    由于两性的性格生理差距，就导致两性心理上的必然差异，使男与女在心理与见解形成了不同程度的分歧，也就是我们说的心理差异，这些差异大致可分为：认知心理差异、情感心理差异、行为心理差异、语言差异等。

    一天换一个地方——谁知差异

    【案例】

    做妻子的总喜欢把家具经常的挪来挪去，有时候，一个星期内就要把房间重新倒腾一番。

    有一天夜里，丈夫听到门口有响声，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑过去看究竟，谁想一下撞到墙上。

    这一声响将他妻子从睡梦中惊醒，她说：“亲爱的，我昨天才把柜子放在哪儿你就撞上了，明天我再换一个地方。”

    在一堆混乱的物品中快速地找到她想要一件小东西，是女性特有的能力，而男性则主要依靠习惯和逻辑思维，这也难怪上面故事中的丈夫要碰壁了。

    据研究，从八九岁开始，男孩在看图计算、走迷宫等空间知觉能力方面，无论速度还是精确性，开始比女孩表现出明显的优势。

    感官方面，男女在触觉、嗅觉和痛觉的灵敏性方面不相上下，对声音的辨别、定位及颜色色调的知觉上女性优于男性，而男性视觉上则比女性灵敏。

    记忆方面，女性机械记忆、短时记忆优于男性，而男性的理解记忆、长时记忆优于女性。

    思维方面，男女发展总体平衡，但发展速度及水平随年龄阶段而不同，开始的时候女孩思维发展略优于男孩，而且差异逐渐加大。青春期以后，男孩思维发展速度，迅速赶上并超过女孩。男性擅长抽象思维，而女性擅长形象思维。

    夫妻情感差异

    【案例】

    陈小姐收到男朋友的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那长长的秀发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你笑起来右嘴角上的酒窝比左边的更迷人，还有两颗一模一样的小虎牙以及1.62米的苗条身材。”

    这个男人写的情书可算是前无古人了，从这里，我们就能够看出男女两性表达感情时的差异。

    在情感心理上，男女差异非常明显，表现为：女性情感易变，男子相对稳定；男性情感多停留在表面，易冲动，女性则容易深入体验；男性情感粗犷，女性情感细腻；男性对愤怒、惊恐感受强烈，女性则对悲伤、忧愁体会更深刻；女性的感情主观色彩较重，男性则较为理性、客观；某种情感在女性之间会迅速传播，在男性之间则非常迟缓；女性个人情感具有弥漫性，男性情感较集中；男性心胸较开阔，情绪问题少，女性心胸则较狭窄，情绪问题多；女性言行感情色彩重，男性言行感情色彩轻。

    在情感表达方式上，男女也有明显差异。女性的情感表达常表现出委婉、含蓄、含糊、暧昧等特点，尤其是女孩儿，偏好掩饰自己的真实情感。比如让她们对人或事给出一个“好”“坏”的评价时，往往得不到其明确答复——遇到非常喜欢的，不说喜欢；对自己讨厌的，也不说讨厌。其实这样可以留给自己很大的选择余地。

    当被男性追求时，女性更会暧昧有加。这样可以增加自己的神秘感和吸引力，让男性更大胆、热烈地追求自己并考验他的真心。其实，女性有时候自己摸不透自己，也不知道自己到底是什么人，常常没有明确的目的与目标而是依靠感觉来生活。这是女性情感表达暧昧的另一个原因。而男性在情感表达上喜欢直截了当，不喜欢兜圈子。

    对人或事的“好”“坏”，他们不掩饰自己的真实情感，会做出明确的决断，好就是好，坏就是坏，不会含糊其辞。

    夫妻行为差异

    【案例】

    某单位的话务员接了一个电话，但她重复了好多遍“你好！你好！请问您是哪位？”都没有回音。

    最后，才有一个很紧张的女人声音说：“这儿真是某某地方吗？”

    “是的，女士，”接线生说，“你要跟谁说话？”

    又停了一会，那个女人声音温和地说：“我不找谁，我只是在我丈夫的口袋里发现了这个电话号码。”

    女性疑心通常比男性重，尤其表现在对配偶的信任问题上。妻子经常怀疑和害怕丈夫有外遇。心理学家认为，这是因为在她们心目中，男人总想逃避家庭的责任，一想到把终生托付给男人时，就会不寒而栗、倍加防范。

    女性往往有较多的朋友，尤其是与同性朋友之间能长久保持较亲密的联系；而男性则较少有长期亲密联系的朋友。他们除了握手之外，似乎不再需要任何进一步的接触。

    对此，心理学家认为，小女孩可以手拉手一起上学，受了委屈互相安慰，养成了亲密接触的习惯；小男孩从小就被教导要坚强、独立、自己的事情自己做。他们不敢像女孩那样做，否则可能会被别人说没出息。这种观念根深蒂固以至影响其一生的交友态度。

    通常，我们认为信口开河、夸夸其谈的人，男性多于女性。可大多数心理学家却不这么认为，他们说女性更擅长撒谎、欺骗、遮瞒、找借口等花样。因为她们体力天生比男性弱，所以不得不靠小计谋来弥补生存的缺陷。

    夫妻间的语言差异

    【案例】

    有一则笑话：

    丈夫对妻子说：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”

    妻子：“那是为什么？”

    丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布：你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”

    为什么男人总是嫌女人唠叨，而女人总是嫌男人冷淡呢？是因为他们的重要沟通能力——语言，存在差异。

    语言运用作为一种社会行为，存在着性别差异。两性的言语差异表现在语音、用语和交谈三个方面。语音方面，女性发音的绝对音高高于男性，比男性更娇柔，语音听觉比男性更敏感；男性发音比女性含混，“底气”比女性更足。

    用语方面，女性颜色词语的掌握能力强于男性，比男性更喜欢使用情感词，比男性更善于使用委婉语。交谈方面，女性说话比男性含蓄，与男性相比不喜欢左右话题，言辞比男性更温文尔雅；男女交谈的兴奋点不同，男性更多地将注意力集中在谈话内容上，而女性将注意力集中在交谈过程本身。

    那么男人为什么会感觉女人说话唠叨呢？是因为女性的谈话一般是张口即出，通常没有经过大脑的宏观思考，于是说出的话往往显得冗长，要不就是不时地在重复，要不就是突然改变话题。

    而男性间的交谈则不是，他们谈话时总要先完全弄清楚对方的谈话思路，然后才有所回应。用一个心理学的名词来说，女性说话的特征是没有“回馈”。她们不会等到确认对方所说的内容之后再考虑自己该说什么，而男人想说话却插不上嘴，只好三缄其口。

    婚姻常见心理差距

    男性更需要自尊，女性更喜欢虚荣，一般来说，男性自尊心比较强，往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而女性虚荣心有些强，特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。

    男性尺度，女性敏感

    男性有时候显得反映比较迟钝，而女性敏感又喜欢联想。所以丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。

    男性豁达，女性小气

    男性一般胸襟比较豁达，而女性容易度量狭小，遇事往往想不开。妻子细致的心理特点，往往也表现为度量狭小，如果遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。

    男性不如女性持家观念强

    夫妻间的心理差异还表现在丈夫持家意识比较弱，而妻子比较强。大部分妻子在家总是忙个不停，纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活儿说三道四，或者干脆又重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导。

    女性更喜欢理财

    妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，不过男性遇事通常比较冷静、理智、有主见，而女性则容易受外界的影响，容易情绪化，因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。

    分裂型婚姻

    有这样一对夫妻，刘某是政府公务员，赵某毕业后在大学留校任教实验老师，夫妻俩的事业红红火火，蒸蒸日上。为了工作刘某住在单位，但他时常会感觉到自己对家庭温暖的需要和渴望，但同时事业的成功又冲淡了这种孤独、寂寞之感。

    而赵某则是一头扎进书海里，进行课题攻关。她把女儿送到爷爷奶奶身边，自己则利用丈夫孩子都不在身边的情况下去搞研究。后来，又索性搬到实验室里，吃住全在里面。

    暑假到来，刘某回到家里，没想到妻子仍然埋头在她的实验室里，而对他却不睬不理，更谈不上夫妻小别的脉脉温情与爱意。于是。他就想法让妻子与自己一起去风景区去旅游避暑，可是，赵某却舍不得离开自己的实验，拒绝了丈夫，结果他们大吵一架，不欢而散。

    刘某愤愤地走了，带着满心的寂寞与伤害，直到春节也没有回来。

    除夕夜，赵某也没有回冷清的家，一个人呆在实验室里。说真的，她对丈夫还是有感情的，这时，才感到了透骨的凄凉孤独。

    分裂型婚姻的成因

    在今天，“女性文化”的形成独立与平等的价值取向正与传统的文化对女性的定位形式发生着激烈的冲突，现代女性不再单纯地依赖于爱情，对感情的需要不再仅仅是以前的婚姻家庭关系，她们更注重思想的共鸣与相互的理解，在婚姻中，不再安于一种从属的关系，而是追求一种朋友式的、互助式的关系。

    随着社会发展的日新月异，女强人越来越多地涌现了出来，她们在社会中以“强”立足，但也把这强的影子带到了家中，带给了丈夫与孩子，却忽略了在家中自己应该是妻子、母亲，而不是经理、局长、政治家等。

    有些女人，在踏入家门的还放不下强人的架子，甚至把工作岗位上的霸气带到回了家。在家中，更是忘了自己要尽一个家庭主妇的责任，别说关心丈夫，照顾老人，有的甚至连孩子也顾不上看一眼。

    事业，已成为现代女性实现自身价值的一个重要途径，是女人自立的根基。不少职业女性终日都在忙碌着自己的事业，而忽略了在心灵深处应该给予丈夫一个无人替代的地位。但是，她们在工作的同时。简直就忘记了丈夫的存在，更别说有足够多的时间去关心丈夫，照料丈夫，体察丈夫的感情，满足丈夫的需要；更重要的是淡化了夫妻之间感情。

    于是，这些社会发展的因素，时代变化的因素，以及女人自身要“强”的因素，在无形与有形中大大地增加了，女人与家庭的分裂、与丈夫的分裂，最终导了心理上的分裂因形成了现在普遍的婚姻分裂现象。

    心理指导调整方案

    只要你有健康的心理，没有不可能的事。古人说鱼与熊掌不能兼得，有一定道理，但凡事没有绝对，事业与家庭发生冲突时，只要学会多花费一点心思，少算计一点得失，即便不能鱼与熊掌兼得。在家庭与事业之间，也总会找到一个平衡点。不要等到你一觉醒来，枕边的“他”或“她”已变成了遥远的陌生人，才想起心理平衡。

    成功的事业成就了幸福的婚姻，婚姻的美满托起了事业的辉煌。事业与婚姻相辅相成，工作与家庭相得益彰，才是一个人和谐美满的人生。如果一个人只是一味地投身于工作之中，却将家庭抛之脑后。那么事业的成功也只能是一份悬空的成功，也不能算是人生真正的成功。

    优秀的现代女性，往往能够根据自己的能力来协调事业与婚姻之间的关系，调节自己在不同时间、不同场合的不同身份与角色。在生活中，那些善于计划时间，并能在有效的时间内完成多件事的女人，多半是已婚的职业妇女，而不是家庭主妇。她们一只脚站在办公室，一只脚站在家里，虽然脚踏两船，但却能二者兼顾，生活、工作都处理得很好。

    而作为女强人的丈夫，如果你的事业成就不如妻子，也没有自卑的必要。现代社会在一定程度上已经抛弃了“男主外、女主内”的思维定式。如果能够当好妻子的“贤内助”，给妻子的事业以更大的支持，也是维系家庭幸福的良好态度。

    不管是丈夫还是妻子，都是很在乎爱人是不是关爱自己的，如果你能在百忙当中抽出一点时间，陪爱人出去吃顿饭、逛逛街或是在家里准备一顿有情调的烛光晚餐，他定会“芳心大悦”，涌出爱意无限，所有对你的怨恨与不满都会烟消云散，你的行动证明在你心里没有人可以取代对方的地位。

    作为事业型的丈夫，如果你一个星期之中少有在家的时间，所有的家务都推给了妻子，那周末早上你就一定要早起几分钟，为妻子做顿可口的早餐。你要知道，你的妻子一天要料理三餐，洗衣持家，繁重的家务劳动不下于繁忙的事业打拼，你要体恤她的辛劳。

    而作为一个“工作狂”的妻子，不仅仅要全方位地照顾好事业心强的丈夫的生活。如果对自己丈夫的工作或职业没有一些常识或了解，却想要给他适当的帮忙，这是几乎不可能的事。即使在丈夫的工作中，你并不能帮上什么实际的忙。但只要你能对他工作的需求充分了解，同样可以使你更有同情心和耐心，成为一位更加聪慧的伴侣。

    每一个丈夫都需要一个忠实的信徒。当什么事情都不顺利的时候，当处境危急的时候，当他面临失败的时候，他需要一个建立起他的抵抗力和信心的妻子，让他知道没有任何事情能够动摇你对他的信任，你们的关系紧密而牢不可破。

    不管社会如何变迁，家庭、事业都不应该对立，完全可以统一起来。如果把事业当作一个家庭来享受，如果把家庭当作一个事业去创立，那么建立在事业上的家庭是最稳固的家庭，建立在家庭上的事业是最甜蜜的事。

    婚外恋危害家庭

    婚外恋，就是婚姻关系中的一方同与配偶以外的异性发生情爱与性关系的行为。在现实的社会生活中，这种现象屡见不鲜，而且还有日益增长。婚外恋问题不仅直接关系着家庭中婚姻关系的稳定，也直接影响到社会整体的文化道德观念。

    对于婚外性行为的评价，人们较为一致的把它当作一种不道德行为而予以谴责。从理论上讲，真正的人类的爱情，只能发生在一对异性之间，而不可能同时存在于一个人与两个异性之间，如果夫妻间一方与婚外的异性发生爱情关系，其结果必然是降低对配偶的情爱与性爱，或干脆排斥配偶对自己的爱情。因此，无论是婚外性行为还是精神恋，无论是暂时的，还是长期的，对配偶的伤害和对家庭稳定的破坏作用都是一样的。

    说说婚外恋

    李某读研毕业后，做了一名公务员，认识了在财务科的出纳阿文，李某对她一见钟情，展开了疯狂的追求。阿文为自己能找到这么爱自己的男朋友而陶醉。毫不犹豫地嫁给了他。

    而李某婚后的事业非常顺利。很快就当上了副科长。这时年轻漂亮的女孩小华走进了他的生活，心就不在自己的家里了。

    于是，李某感觉每天和自己的老婆生活在一起，就像喝了许多遍的茶水一样，没滋没味。日子久了，体会不到妻子的关心，也发现不了妻子的优点，和情人偷偷摸摸地在一起，反而满眼看见的都是对方的长处。几天不见，就像丢了魂似的，那感觉比当年谈恋爱时还热烈。

    于是李某和阿文离婚了，再婚的初期，李某和小华生活得确实很恩爱。可是，时间一长。问题出现了。

    因为，小华每天下班回家后，都要和锅碗瓢盆打交道。再加上一天劳累。有时吃完饭，连桌子也不收拾，倒在床上就呼呼大睡。如此一来，不但把房间弄得邋邋遢遢，并且自己也不像以前做情人时那样注意修饰了。尤其是在怀孕期间，身体胖胖的，彻底失去了昔日的风采。

    面对眼前的妻子，李某困惑了，怎么现在的妻子还不如以前……到底哪边风景最好？他有些后悔了。可是，当他梦醒时，一切都太晚了。

    婚外恋心理剖析

    婚外恋作为一种社会现象，当然存在着产生这种社会现象的生理与心理基础。婚外恋一般包括两种情况：一种是婚外性行为，另一种是没有性行为关系，只存在着一种“柏拉图”式的精神恋爱。如果从时间上分，婚外恋既有短暂的，也有长期的。

    婚姻的感情基础不牢是产生婚外恋的首要原因。随着社会的发展、生活水平的提高和人们对生活需求观念的更新，以及价值观的改变，意识中的那种对婚姻生活的不满足感，越来越强烈地表现出来。

    于是，原先维系男女之间爱情的链条断裂并导致情感逐步淡化。如果夫妻双方的关系不能进行有效的调适，不能重建并更新夫妻间的爱情，就可能在双方或一方中产生移情别恋的动机，一旦遇到合适的异性，就很自然地导致婚外恋。

    心理学研究表明，人需要的满足与否直接影响着人际关系的形成和发展。需要得到满足，对人际关系就起着增强的作用；反之，就产生失望之感，而削弱人际关系；若长期得不到满足，就会使人际关系疏远或中止。夫妻间爱情的发展同样遵循这一规律，夫妻中任何一万心理上或生理上的需要长期得不到满足，就有可能导致夫妻间心理上的隔阂，甚至使感情发生转移。

    婚外恋问题作为人类两性间的关系问题，当然有其生理的依据，但更主要的是一种性心理行为。从社会的角度来评价婚外恋，是对婚姻体制构成了严重的威胁，具有明显的反道德性质。

    婚外恋的动机

    心理学家发现，孤独感常是促成外遇的主要原因，一个人要是没有人与他分享生活中的大大小小的事件时，孤独感便会油然而生，如果夫妻间缺乏亲切友好的感情交流，一方或双方便会感到孤独，以致到婚外恋去寻找外遇。

    夫妻间性生活不只是一种宣泄和生理需要的满足，主要是维持夫妻爱情的纽带，它不仅仅是肉体的交合还应伴随有情感的交流，如果在性生活中缺乏感情的分享，有一方就会感到孤独和寂寞，人的感情就像一座火山一样，不会永远沉寂，总会有爆发的一天，一旦爆发时，就会变成一种妄想目的破坏力量，很多有婚外恋和外遇的人坦然地承认，与他们发生性关系的人要比他们的配偶有更大的吸引力。

    由于单调造成的厌倦是造成情变的主要祸因。结婚几年后，生活的热情开始冷却。如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话；则在这平淡无奇的背后就会孕育着人的好奇反射的总爆发，不甘寂寞的人便会寻找能够重新弹奏起交响乐的第三根琴弦。

    夫妻间的争吵固然难免，但如果争吵太多，即所谓的大吵三六九，小吵天天有的话，就会使配偶的感情遭到过多的伤害而产生隔阂和更大的心理矛盾冲突，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍的时候，就会促使其对夫妻生活产生厌倦，丧失一起生活的信心。

    一些社会心理学家认为。从实际情况分析。婚外恋之所以呈增加的趋势，根本的原因还在于缺乏真正的离婚自由。当今社会对离婚的观念还是相当的陈旧和落后，一些已经“死亡”或应该“死亡”的婚姻，由于它受到来自社会各个方面，包括工作单位、家人、婚姻机关、亲朋等的干预，以及当事人自身受子女、经济等原因，顿觉离婚代价太大而却步，于是婚外恋就悄悄地产生了。

    要树立正确的婚姻爱情观，正确地对待、婚恋中的问题，要树立正确的婚姻观与家庭观，夫妻双方都要对婚姻与家庭高度负责，最大力度的尽自己对婚姻与家庭的义务。

    夫妻感情的发展是无止境的，理想的夫妻应是随着岁月的增长，夫妻之情不断深化，夫妻感情越巩固，第三者就无地可插足。夫妻感情不和是第三者插足的良好时机，有些夫妻结婚后，忽视感情的培养，长此下去，感情易淡弱，为第三者插足提供了条件。

    夫妻间要相互信任，无话不说，这样不仅可能消除夫妻之间的误解，而且也可以商量解决一些问题。例如在生活实践中，第三者对丈夫表示爱恋之情或者公开表达时，夫妻可共同商量对策，妥善地处理与解决问题。

    当发现配偶有了婚外恋，怎样帮助配偶摆脱第三者是要讲究心理对策的。

    首先最要紧的是要冷静、理智地分析情况。愤怒的情绪自然的产生是可以理解的，但是一定要努力控制自己的情绪，通过调查分析。弄清事情的真相，采取正确的态度和对策。如果任其怒火燃烧的话，不仅不能使爱人回心转意，反而易使夫妻的矛盾激化。

    夫妻的心灵美是相互吸引的基础，但不能忽视外表关在爱情中的作用。有些女性在婚后逐渐不注意适当的修饰，在无意识的心理生活中冲淡了爱的吸引力。婚后夫妇双方都要保持清洁整齐，注意适当的修饰，保持异性的魅力，保持自己原有的吸引力。

    要向爱人说明外遇对他自己，对家庭，对子女的危害性等等，讲明道理，使爱人对自己的错误有个正确的认识，悬崖勒马，改正错误。发现配偶有外遇，严肃批评是完全应该的，但同时在生活上要更加关心对方，感情上更加体贴。否则只能加大与对方的心理距离。

    最后，要根据情况，有针对性地做好第三者的工作，必要时可以用法律手段予以解决。

    性生活的不平等

    在我们许多家庭中，夫权是很严重的，这种男女的不平等，也在性生活中反映出来。

    有一对夫妇，丈夫在每次性生活中都占主动地位，妻子也都接受。偶尔一次妻子喝了些酒，一反常态向丈夫提出要求。这使丈夫心里非常不快，觉得眼前这位激情难耐的女子，不像自己的妻子，而是陌生的轻浮女子，他断然拒绝了妻子的要求。

    许多男性就是这样迷失于传统的困扰之中，他们认为女人只能分为淑女和妓女两种，妻子只能是淑女，规规矩矩，不能纵情声色。他们认为妻子主动提出要求是违反规矩的，妻子没有这种权力。对男性来说，性爱是自我需求的表现，如果把他变成性爱被动的一方，必然造成他们心理上不可抗拒的焦虑感。

    但这对女性来说太不公平了。许多女性虽然拥有自己的事业、地位，但一关上卧室房门，就失去了主动权。这种情况在某种程度上说也是女性自己造成的，女性在性爱中缺乏主动的勇气。女性始终保持着拒绝的权力，只有当她们退让的时候，男性才持有主动权。

    性生活要达到真正的平等，两性都得放弃原有的权力分配，双方都享有主动和拒绝的权利，这种新的模式在夫妻间建立起来并不容易，稍有不慎就可能陷入对立的僵局。

    男方应认识到，人们对性的态度有了很大的变化，女性赢得了坦诚表白对性的需求的权力，这是人类的一大进步。男性不要把这一解放看作是对往日大丈夫气概的剥夺，不能惋惜自己地位的丧失。

    由于男女双方心理上不能调适，往往出现“跷跷板”式的性关系，永不，得共鸣。即双方不能互相配合，而是互相赌气。当一方提出做爱时，另一方拒绝；这一方提出时，那一方作为报复也拒绝。双方都以消极的报复行为，弥补自我遭受的屈辱。这种报复行为，最后可能变为无法挽回的恨事。这种报复行为有时不是有意的，而是潜意识中的，这时双方应有清醒的认识。还有些是由于误解，例如妻子有某些炎症，房事后腹痛，拒绝性交，丈夫便觉得这是搪塞自己，伤害了他的自尊心。

    在双方进行调适的过程中，要想避免性生活不愉快，必须都具备信心和度量，经常在事业上受挫的男人和对自己的容貌没有信心的女人在被拒绝后，都会产生被蔑视的失败感。要让他们看清楚这种恶性循环的起因，互相了解不想做爱并不表示全然的否定，谁都可能提不起做爱的兴致，不要把事情想得太复杂，对别人要持宽容的态度。

    纠正种种错误观念

    有人认为，既然行行有“高手”，做爱自然也有“行家”。这些人追求精湛纯熟的技巧，像对待其他事情一样，竭尽所能力求完美，他们希望得到对方的喝彩与赏识。由于忙着去“表演”，表现自己的能力，使对方感到毫无感情，乏味而空洞。

    这种性心理是由于片面理解某些性指导用书造成的，许多人以为夫妻生活的谐调来自《婚姻指南》等书，想从中寻得要诀。实际上，夫妻做爱应该是顺其自然的感情宣泄，不应该受书本上条条框框的限制。性爱的完美与否并不是技巧如何决定的，重要的是精神感受的层次。

    许多年轻人，盲目追求“性解放、性自由”，他们并不了解西方性解放的历史背景和意义，只觉得是新潮时髦的标志，坠入肉体竞技，一味纵情，忽略了性爱的精神层次，不再重视感情是否深厚，心理是否做好准备，只是在麻木与慌乱中寻求虚幻的刺激。由于他们追求的是时尚，因此只求拥有，只求实际，却不注重精神的感受。

    有些丈夫具有较严重的大男子主义，他们的目的在于获得征服的优越感，因此做爱不过是一种手段，这使他们逐步丧失了原有的感觉。当异性已成为唾手可得之物，无需去征服时，他们会突然感到前所未有的失落与空虚。“征服”的目的不存在了，他们也就丧失了做爱的原动力，再也唤不回昔日那份战胜者的雄风，感觉到婚姻生活平淡乏味，面对百依百顺，无需费心征服的女性，不能忍受。

    尽管每个妇女都希望男女平等，但在家庭中，许多女性摆脱不了“丈夫是一家之主”的观念，认为男性享有性爱的优先权，妻子应满足丈夫的需求，做个尽责的妻子，虽然她们也希望拥有属于自己的性生活。传统的观念认为，“性”是女人用以抓住男人的手段，为了维持自己在家庭中的地位，女性也发挥最佳的演技以满足对方。因此，许多女性是被动地尽义务，不是享受积极的乐趣，所以免不了满腹牢骚。

    现代的丈夫希望妻子是一个有“感应”的被动者，即对丈夫的性行为要做出满意的答复。他们要求妻子介乎于野性和柔顺之间。

    许多丈夫认为如果妻子得不到满足，就是自己的失败，这种心理负担是非常沉重的，使不少妻子不得不伪装出兴奋满意的样子。有些男性由于不能使妻子达到高潮而气馁，他们的感情因此向外发展，希望找到一个能肯定自我的机会。还有一些人一天天畏缩了，他们慢慢地排斥性，提不起兴趣，甚至成为性无能。

    排除婚后的心理负荷

    有人说“结婚是爱情的坟墓”，这虽言过其实，但不少青年人发现，婚后的生活并没有带来婚前所期望的奇妙变化。他们感到失望，感到一切落了空。为什么如此呢？

    1.青年结婚大多经过长时间的追求和热恋，在一番奋斗之后才结成伴侣。结婚以后，当他们感到一切不过如此，并没有得到婚前所憧憬和神往的内容后，他们婚前那种激情和急切渐渐平和下来，开始正视现实。

    2.婚前因为没有建立牢固的关系，所以为了得到对方，双方都小心翼翼地掩盖自己的弱点，积极地维护恋爱关系。结婚以后，有了法律的保护，双方有了安全感，对婚姻关系不再那么珍惜。婚前殷勤的求婚者可能在婚后变得麻木不仁。婚前毕恭毕敬，婚后可能大打出手。

    3.在热恋中，双方都尽量把自己的美好的一面显示给恋人，双方在情人的心目中都是完美的，充满了迷人的魅力。恋人们非常容易忽略了对方的缺点，也很小心地掩饰了自己的缺点。结果在婚后，当双方共同生活，朝夕相处以后，双方的缺点一览无余。现实是无情的，婚前幻想与理想的色彩在现实生活面前不断消退。这时，他们感到失望，感到受了欺骗。现实中的爱人与婚前理想的恋人差距越大，夫妻关系越难以调适。

    4.恋人可能在一起学习、工作，但他们间的关系是由感情维系的，他们在一起跳舞、看电影、逛大街，充满了浪漫的色彩。即使共同劳动，也带有脉脉温情。婚后，夫妻开始朝夕相处，共同生活。生活不仅是跳舞、看电影，更主要的是呆板的、繁琐的小事。时间一长，自然感到枯燥，缺乏乐趣。

    5.婚前的单身生活是自由、轻松愉快的，生活有父母照料，经济上没有负担。许多青年不懂得关心和照顾别人，不知道家庭成员的责任和义务。结婚以后，他们首先发现不自由了，收入为夫妻共同所有，没有单独支配的权利，时间受到限制，下班不回家还得“请示汇报”。跟原来的朋友们的来往受到干涉。其次新婚夫妇感到家务劳动是沉重的负担，同时不仅要学会照顾自己，还要照顾对方以及其他家庭成员。婚后的家庭人际关系也变得复杂多了，双方都要努力去适应对方的家庭，处理好新亲戚之间的关系。总之。这一切形成沉重的心理负荷，使新婚夫妇难以应付，很容易造成夫妻冲突。

    敞开胸怀，表露需求

    “如果你真的爱我，就应该知道我的需要的呀！”——这是一个人类永远解不开的谜，从古至今不知困惑了多少情侣，拆散了多少夫妻。深信此说的人始终认为，真正完美的爱不需借庸俗的话语来沟通，片刻的凝视，一举手一投足，都足以洞悉内心。这些人于是终日等待对方凭借“直觉”来感应一切，结果唤来的只是满腹牢骚与惆怅。他们责怪对方，认为自己得到的是一份不完美的爱，对方的心思不在自己身上。他们认为夫妻之间应该默契，我喜欢的他也应该喜欢，我需要的他早该知道，如果需要说明那就太没味了。

    实际上夫妻之间彼此有着不同的需求，而且人在时时刻刻改变自己。有些变化和需求，即使是默契的夫妻也很难互相了解，需要告诉对方，或暗示给对方。有这样一对夫妻，妻子埋怨丈夫做爱时不抚摸她的胸部，丈夫立刻提出抗议：是你自己告诉我不喜欢别人碰你的胸部！妻子不甘示弱地说：那是几年前的事了，现在不一样！

    妻子晚餐想吃油腻还是想吃得清淡，做丈夫的无法知道。同样，在做爱时夫妻双方各自有什么改变，对方也很难了解。对于一时不能沟通的夫妇，性心理学家认为，在做爱时夫妻的比率不是50对50，应该是100对100。双方多为自己着想，两个人都得到满足，比只知道奉献牺牲来取悦对方，双方都得不到满足更好，那些征服欲强的男人，辛勤的丈夫以及尽责的妻子，处处关心对方的神态反应，忽略自我的感觉。时间长了，对方也不会轻松。

    有些男人及许多妇女从来不主动提出做爱的要求，他们之所以不愿表示的原因，就是羞于启齿，也怕勉强了对方或怕对方拒绝。于是他们刻意压抑自我需求，满腹怨气地等待对方发觉自己的需要，认为对方应该“心有灵犀”。夫妻之间应该能够自私地满足自己，也要无私地满足对方。不能相互提出要求的夫妇，可以订个协议，在一段时间内，彼此有权提出任何要求，不受限制。在这期间，不要屈服于羞涩，不要考虑对方是否同时需要，即使是凌晨三点钟，也可以叫醒对方。

    不敢提出需求是因为怕被拒绝，应该了解到有了希望才会有失望，不能因为害怕失望而永远不敢希望。当我们提出要求的时候，对方自然有拒绝的权利，不能因此而羞愧、怨恨。要求并不可耻，被拒绝也不是什么大不了的事。总之，夫妻之间不要互相等待，试着敞开胸怀，才是使婚姻幸福的最好方式。

    夫妻间性格迥异的利弊

    在为数不少的家庭中，夫妻性格是截然相反的；如外向的对内向的，乐天派对悲观主义，好新奇的对喜怀旧的，“闷罐子”对“火爆筒”。我们发现他们中的一部分，夫妻和睦，日子过得很好，但另一部分却相互冲突，导致婚姻破裂。

    性格相反也比较容易相爱

    我身上所具有的，并非想对方必须具有，我所没有的、欠缺的。往往希望对方具有，并且鲜明。如一个性格外向的男子，可能会喜欢性格内向的女子；一个多愁善感的女子可能会喜欢无忧无虑的男子，这就是爱情中的互补原理。所以夫妻之间要相互补充，吸取对方的长处，这样一个家庭就容易保持平衡适中，如“大手大脚的”娶了节俭成性的，家庭的开支就易适当；乐意过太平日子的嫁给热衷于冒险的，家庭既不会保守，也不会蛮干。

    夫妻之间有个相互适应的过程

    夫妻之间有个相互适应的过程，双方都必须尊重另一方的局限。性格迥然相异的人初做夫妻，难免要发生一些冲突，感到不太适应，这时既要正视差异的存在（不要梦想对方会变成自己那种性格的人），又要容忍对方的性格（一定程度的容忍是夫妻和谐的秘诀），还要设法从对方的个性中“借”一部分过来，变成自己的。

    己所不欲，勿施于人

    夫妻之间由于性格差异万一发生了冲突，要就事论事，不要否定对方的全部个性（须知个性很难判定好坏），在哪一点上令你舒服，就指出哪一点。同时，可以试着扮演一下对方的角色，体会一下己所不欲，勿施于人的道理。另外，自己必须明白，在我的爱人身上，我所喜欢的特性与我希望他改掉的特性往往是不可分割的，我们只能完善而不能抹杀个性。

    夫妻双方磨合感情

    婚后大多数夫妇都出现一定的心理变化，当他们相互理解以后，爱情更加醇厚，进入了一个新的阶段。

    求同存异

    夫妻间要有共同的乐趣，大致相同的价值观，有共同的生活目标。但是尽管在婚前经过了认真的考虑和选择，由于每个人的家庭环境、社会地位、文化修养、成长经历等不同，婚后生活在一起的两个人，都会程度不同地感到相互不适应，正像有人说的，“新婚夫妇使用的牙膏牌号都不同。”在这些问题上，最重要的是相互理解和体谅。对对方行为表示理解和宽容，不能苛求对方事事与自己一至。爱情就意味着个人在一定利益上的牺牲，特别是具有不同个性、志趣的夫妻所组成的家庭，彼此作出一些让步以适应对方是加深夫妻感情的重要因素。

    调整生活方式

    婚后生活与单身生活大不相同，生活的基本单位变成由两个人组成的家庭，因此生活方式也要进行相应的调整，必须增加夫妇二人的共同活动，减少单独的业余消遣以及与朋友们长时间的聚会。

    加强责任感

    结婚以后，男女双方共同担负家庭的重任，这就需要双方都有整体观念，有责任感。夫妻都应明了，结婚有了家庭，你就不是一个人生活了，你必须对另一个人负责，你的义务就是为爱人服务，为对方幸福着想。相爱的夫妻心甘情愿地为对方做各种事情，用自己的辛勤换取对方的快乐。

    正确对待对方的弱点

    恋爱期间。情人的形象都十分美好。有人婚后发现了对方的不足，便大失所望。实际上，婚前间断的接触，不可能了解对方的一切，双方都存在着对方没有察觉到的缺点，这不必大惊小怪。正如富兰克林说的“婚前睁大你的双眼，婚后闭起一只眼睛”。有些缺点是可以纠正的，比如有的人不爱学习，可以逐渐引导，提高学习的兴趣。但有的是行为习惯，如动作慢，干活不利落等。这只能相互宽容，在长期的生活中慢慢改正。

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