婚后存在危险期

    一位外国学者尼克斯曾说：“婚姻是一本书，第1章写的是诗篇，其余则是平淡的散文。实际上婚后的生活不仅有诗篇，有散文，而且有时还险象环生”。有关资料显示，感情危机最容易发生在婚后的最初几年。比如上海两个区1986年受理的离婚案中，婚龄1～5年的占41％，其中一个区民政局办理的72对协议离婚案中，婚龄5年以下的占66％。因此，社会心理学家把婚后的最初几年称为“危险期”。

    感情危机发生的原因

    婚后为什么会发生感情危机呢？

    一是，角色的改变。婚前彼此都是恋人，婚后的角色改变会带来许多具体的现实问题。恋爱期间对未来家庭生活的美好想象，现在被平淡的“开门七件事”所替代，因而产生失望心理。婚前期望越高，婚后失望越大。

    二是，恋爱的光环效应。恋爱时“情人眼里出西施”的光环效应使恋人只看到对方的优点，看不到缺点；婚后朝夕相处，耳鬓厮磨，原来“为悦己者容”的恋人也“返璞归真”，双方优点逐渐隐退，缺点却不断显露，一些人甚至“悔不该当初”。

    三是，吸引力的改变。恋爱时外貌、气质、风度是吸引力；新婚期间性爱也是一种吸引力；有了孩子后，妻子会将对丈夫的一部分爱移给孩子，又会把拖带孩子造成的烦恼向丈夫发泄。而丈夫以为只要使妻子能得到更多的物质和报酬，就是对家庭的爱，认为已不再是新婚燕尔，不需要彼此再进行感情交流和回报。这样，遇到一些小矛盾时便会发生争吵甚至出现婚姻危机。

    四是，“第三者”的闯入。生活的舞台是最宽阔的，而爱情的舞台却是狭小的，它只允许两个角色同时登台。如果出现了，第三个角色，那肯定是一场悲剧必然会导致家庭破裂。

    感情的五个周期

    有的社会学家把夫妻间的感情分为五个周期：

    一是，钟情幻想期（即新婚蜜月期）；

    二是，热情实现期；三是惆怅淡漠期；

    四是，孤寂反感期；五是否定厌倦期。

    此时双方的感情已接近冰点，如果彼此不进行“感情投资”，重新唤起对方的感情，爱情的火花就容易熄灭。当然，不是说所有新婚夫妻的感情都会出现这五个周期，但了解这种周期律，有利于婚后感情的和谐。

    如何顺利度过“婚后危险期”

    沟通思想

    一般说来，恋人之间往往具有“情人眼里出西施”的特点，把对方拔高了、美化了。婚后便常会因发现对方在恋爱时所不曾有的缺陷而产生失望的心情。因此，新婚的青年，必须在心理上有所准备，正确地对待相互的性格差异，经常谈谈共同生活中发生的事情，尤其是心中的苦恼或双方的误解。这样即使彼此有疙瘩，也能尽快解开。

    宽容忍让

    对对方婚前遮掩婚后暴露出来的缺点和弱点，采取宽容忍让的态度。正如富兰克林所说：“婚前眼睛睁大，婚后眼睛半开半闭。”夫妻双方的个性应在相容互补基础上得到充分的发展。谦让是婚姻美满的润滑剂。适度的有益争论，有利于解决冲突纠纷，但应尽量避免为一些无原则的生活琐事针锋相对。

    互相尊重

    自尊和要求平等是维护人格的心理基础，夫妻之间尤其是要平等和尊重。在夫妻相处中，要防止“夫唱妇随”的大男子主义；妻子也要警惕“妻管严”的意识。至于家庭角色的分工，夫妻间最好顺其自然，形成一个能发挥各自独特作用的、最合适的组合。

    注意“感情投资”

    夫妻在日常生活中，要多为对方着想，经常想到对方的实际需要，想到对方的情趣爱好。还要记住有特殊意义的日子，如结婚纪念日、对方的生日、女方的“三八”节及双方父母的寿辰、祭日，以及平时的饮食起居的互相照应等。事情虽小，但于细微处见真情。

    经济民主

    夫妻双方都应做到收支公开，量力而出，不同别人攀比。

    多一点幽默感

    在一方心情烦恼或双方发生冲突时，刺激性的语言无疑是火上浇油，唠叨不休地劝解也是事倍功半。这时如有一个得体的小幽默，便能使其破涕为笑或化干戈为玉帛。

    加强道德修养

    夫妻任何一方绝不做“第三者”，也不许“第三者”插足。“篱笆扎得紧，野狗不进门。”夫妻双方应用尚的情操、真挚的爱情铸成一堵铜墙铁壁，使不道德的“第三者”无隙可乘。

    注意性心理和谐与性生理的协调

    多一点诗意和罗曼蒂克，少一点动物性本能。因为性交往往不仅指两性的交流，重要的还有性心理交流，如甜蜜的爱抚、钟情的语言、热情的拥抱接吻等。

    注意爱的再分配

    小宝宝呱呱坠地后，注意夫妻感情的再分配，避免因亲子情弱化夫妻之情，而应把夫妻之爱明智地同父子（女）之爱、母子（女）之爱融为一体。

    谨慎对待离婚的冲动

    现实生活中，许多要分道扬镳的夫妻，并不都是非分不可的。闹离婚的人在心理上往往是一时的偏激和愤怒，结果导致离异。因此夫妻发生矛盾冲突时切莫轻易以“离婚”相威胁，那样只会激化矛盾。

    总之，正如鲁迅所说：“爱情必须时时更新、生长、创造。”这是度过婚后“危险期”的根本之途。

    情感危机可以修复

    夫妻双方已感到婚姻出现危机，产生离婚的念头，显然这样的婚姻已濒于破裂的边缘。那么，对这样的婚姻怎样加以挽救呢？

    首先必须重新树立配偶第一的原则。牢记在所有关系中配偶应处于第一优先的地位，主要的业余时间和精力应花在夫妻关系上。

    如果夫妻双方总幻想追求逝去的新婚时的欢乐，那么夫妻关系难免会出现裂缝。这并不是说爱情会永远消逝或性生活不再激动人心，而是说不能用新婚时的标准来衡量多年的夫妻关系。所以要反省自己对婚姻的目标是否现实，现实的眼光会使夫妻发现多年的夫妻关系反倒更充实。

    夫妻间的关系应当像流水，充满变化，已经冷淡了的关系重建起来需要时间，但值得为之努力。双方应从互相关心、互相注视开始，这样便会促进相互的爱抚，性生活也将成为有意义的示爱行为。

    在家政管理上，在经济开支方面，夫妻间可能会出现分歧。当出现分歧时，夫妻间应有意避开在这类观点上的交锋，否则便会陷入“争执——争吵——感情淡化——争吵加剧”这样一种恶性循环之中，夫妻间只要有一方能认识到导致矛盾爆发的焦点并有意淡化它，情感便得以交融，关系就有可能修复。

    爱情像沙子

    王女士的妹妹去美国留学已两年了，前几天打电话过来说要回国探望姐姐。

    于是，王女士的丈夫韩先生为了给小姨接风，特意在大酒店包了个雅间。这顿饭大家吃得很愉快，小妹讲了好多在美国的见闻，王女士夫妇俩人听得很新鲜。

    饭后，三人余兴未尽，就来到钢琴酒吧，边欣赏音乐边聊天，谈笑风生，兴致很高。

    这时，邻桌中一位跟韩先生有过一面之缘的李先生，就端着酒杯过来跟韩先生敬酒。就不免也跟王女士寒暄几句。

    他说“大嫂，我最喜欢和你先生聊天，说不定哪一天我把韩大哥请过去，高兴的话说不定我们会说到天亮……”

    谁知王女士当场就拉下了脸。没好气地说：“请我老公聊天当然可以，但是我们家有我们家的规矩。一夜不归是不行的，你们最多不要超过十二点，他要是敢违犯……”

    哪知她的丈夫感到当着朋友丢了面子，下不来台，就大声对王琳吼道：“够了！你到底有完没完？真没劲！”

    一时大家都很尴尬。

    这时李先生赶紧说：“对不起，对不起。这事都怨我。算我什么都没说，告辞了。”

    王女士的小妹也埋怨姐姐说：“都是你。把今天这么好的心情给搅坏了！”说完也拂袖而去。

    韩先生花钱买了一肚子气，也扫兴而去。剩下王女士一个人还不知道自己错在哪里。

    但是，回到家里事情还没算还。丈夫韩先生很生气地说：“够了，这样的日子我再也不想过下去了，咱们离婚吧！”

    原来，王琳很爱自己的丈夫，整天都想形影不离的跟他待在一起，唯恐自己不在身边他会跟别的女孩子好，因此就经常监视着他；在恋爱时这种情形还说得过去，让人觉得这是恋人的柔情蜜意。谁知结了婚以后。妻子对他寸步不离的纠缠让韩先生烦感，加上今天的情形，终于使韩先生感到自己没有了一点人身自由，再也受不了这种约束与管制了，于是便向妻子提出了离婚。

    爱情需要形影不离

    在日常的夫妻生活中，相互的控制无处不在，很多的争吵都是控制与反控制的结果。诸如对某人的态度、饮食的习惯、家居的摆设、作息时间的安排、对孩子的教育、开支等等问题，每天有多少夫妻在较劲、伤害、冷战甚至争吵。

    他们都忽略了这些道理：爱一个人，不是把一切都交给你控制，让对方只能按你所希望的去生活。爱情的权利，不在于对方必须回报爱。爱情的意义不在于保证你一定可以得到照顾。害怕黑夜的女人，仍然需要准备独自面对黑夜。爱不可以交换爱，付出是自愿，得到是幸运。

    付出金钱可以得到某种东西，付出爱却不等于你可以得到爱，因为爱是双方的，只要两相情愿、互作多情，不管是和睦还是折磨，不管是不是幸福的爱，都是爱。爱的权利就是都自愿为对方多做些事情，你不能比这要求更多。

    相当一部分人只了解自己不了解对方，而且喜欢想当然地强加于人。为什么自己喜欢的就必须强加于人呢？爱的奇妙感觉往往使我们形成错觉和偏颇的信念，要知道，不管两个人多么相爱，信念却可以相差十万八千里，爱情需要信念的相互接纳与协调。

    要知道，不管情感多么真挚，对方都不可能照顾你一辈子。不要以为找到了真挚的爱就找到了最终的归宿，就应该得到无微不至地、永远的照顾和保护；得到爱人的支持和帮助，当然是幸福，但是别忘了，爱你的人是会变化的，什么时候都要保持你的独立性。因此，这就是我们要说的爱情不等于形影不离、不等于亲密无间，很多时候爱情真的就如沙子一样，你握得越紧，它就流失的越快。

    夫妻之间的金钱管理

    “管”永远不是办法，“掏”更不是良策，如果夫妻二人时时提防，步步小心，那么家庭乐趣又从何而来呢？

    “钱乃身外之物”，这句话虽然被用得“滥”之又“滥”。但它的确又是“真”之又“真”，其中蕴含着千古颠扑不破的哲理。夫妻生活。不要陷入金钱之中，彼此珍视、互相尊重，才是婚姻生活的重要支柱。

    夫妻之间要克服猜忌心理

    嫉妒心理在恋爱中的表现多种多样，在婚姻中也是层出不穷。它归纳起来有两种不同的性质：自然性嫉妒和变态性嫉妒。自然性嫉妒人皆有之，其出发点和归宿都是爱情。而变态性嫉妒具有猜疑、敌意和报复的特征，有很大的危害。

    虽说嫉妒心有一定积极意义，但更为常见的还是消极作用。它不仅会使人失去理智，也会似瘟神一般让更多的人敬而远之，最终两个人会被折磨得精疲力竭，爱情进展必然会受到影响，爱情的质量也会大打折扣。至于两人能否携手走到婚姻的殿堂，则只能听天由命了。因此，当务之急是立即改掉它，消灭这种过头的嫉妒。

    理智成就爱情经典

    心理学家认为，变态性嫉妒一般都是从占有心理中产生的。越是把爱情当作私有品，就越是要求对方成为自己的附庸，从而会产生各种各样的莫名嫉妒。

    理智比较强的人。即使因嫉妒而产生了疑心，也能冷静分析，正确处置，不使嫉妒成为爱的障碍。更不会由嫉妒而产生敌意，进行报复。与之相反，理智软弱的人，即使一点点嫉妒也会发展成醋海风波，闹得不可收拾。

    因此，如果能以平等的态度对待恋人，尊重对方的人格和自由，许多嫉妒当无立锥之地。为了克服自己的变态性嫉妒。学会理智是十分必要的。

    “妻管严”现象不可取

    “妻管严”现象这些年可以说在社会上日益风行，高速度的漫延成长，使现代女性越来越不满足于家庭里的角色，其中有好多女人认为“矫枉必须过正”。于是，不少妻子自觉不自觉地扮演起“妻管严”的角色。

    “妻管严”是一种利己主义的产物，它不过是“大男子主义”的翻版。在“妻管严”的家庭中，缺乏温暖，空气窒息，对家庭危害极大。这种家庭，失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛，家庭经常处在对一些小事的是是非非矛盾之中，夫妻间也造成一种人为的隔阂。

    由于妻子的无理和不时的敲敲打打，使丈夫在心理上产生了一种危机感，整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活，失去了欢乐，丧失了自信。表面应付。实则是貌合神离，夫妻在思想上产生了一条鸿沟。

    愚昧、落后和虚荣心是产生“妻管严”的土壤。大多数丈夫对“妻管严”这种精神枷锁叫苦不迭，迫切希望摆脱这种没有和谐气氛的家庭桎梏，实现真正的男女平等。

    消除“妻管严”这一家庭弊病，丈夫就要做到以诚待妻，克服自卑的心理，除了充分肯定妻子在家庭中的功劳外，还要经常善意地指出她的弱点、毛病，并用自己的实际行动教育、感化妻子，共同改变这种弊病。

    平等要靠友爱互信

    很多男人乐意做模范丈夫，但并不甘受“妻管严”，对“妻管严”心生厌恶，经常在他人或感情比较接近的女性面前。诉说自己的悲哀和不幸，以引起异性的同情，寻找新的精神寄托。结果就可能会发生婚外恋，导致夫妻离异。

    而作为妻子一定要有自知之明。事实上，女性的自尊和独立。并非一定要打倒男子，实行大女子主义才能取得，因为那不是平等。真正的平等要靠友爱互信来取得，这一点应该是每一对“妻管严”式的夫妻都要明白的。

    婚姻不信金钱

    在现代社会中，恋人结婚，夫妻生活，这一切没有钱都不行，金钱似乎已成为许多人衡量婚姻与爱情的标准。

    还有人说“贫贱夫妻百事哀”，那么，是不是“富贵夫妻万事顺”呢？幸福的人生有时是要靠金钱来造就，但是，金钱也同样能够造就人生的不幸。

    知道幸福是无法用金钱买到，它是蕴藏在男女内心深处的一种珍贵的感情。这种感情可以在任何时候、任何地方都能感觉得到。它与金钱没有必然的联系，真正的幸福，只有当你真实地认识到人生的价值时，才能体会到，用金钱买来的爱情不会长久，用诚挚感情培植的爱情之花才永开不凋。

    在有些人的心目中，金钱似乎是一种罪恶之物，“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”，根深蒂固地存在于某些人的思想之中。不少妻子在家里千方百计搜刮丈夫的钱，在家里争财权。这样的婚姻即使不会走向破裂，也必然不会幸福。

    许多男人认为给予爱人金钱的奉献便是爱的奉献。男人认为金钱可以解决一切问题，却不知女人需要的是感情的慰藉。女人在不快乐的时候，如果不能得到丈夫的安慰，就永远不会真正地快乐起来。女人真正的快乐，是要能身心放松地浸泡在丈夫的关爱之中，而不是做丈夫财富的展示品。

    男人要懂得，使婚姻无情的原因，是缺少对良好夫妻关系的培养，而不是缺少财富。如果男人多用一些时间跟妻子、孩子在一起，并且对她日常的烦恼和问题表示理解，金钱就会有利于他们的关系。

    学会在心理去适应婚姻

    金钱能带来食物，却带不来胃口；能带来婚姻，却带不来真情；能带来享受。却带不来幸福。金钱不是婚姻的主人，它只是一个仆人，须服从于爱的领导。

    要想家庭美满幸福，夫妻恩恩爱爱，的确不是一件容易的事，但是，也不是不可能的，因为，在我们的社会里，在我们的身边有许多执子之手，相守百年的夫妻。这就需要我们尽最大的努力，调整好自己的心态，让自己在学会在心理去适应婚姻、烹调婚姻。

    夫妻间要互相谦让、互相体谅

    现在的女性不同于以往，每个人都拥有一份自己的职业，在外面忙碌了一天，回到家里还要忙着做家务，这在整天提倡的男女平等中，本身就是一个不平等，但大部分妻子并没有说什么，仍然是做了。

    可是却有很多做丈夫的不能很好地体谅妻子，反而认为做家务是妻子理所当然的分内事，因此就不太尊重妻子的劳动，经常是这不对那也不对，总是挑剔衣服没有洗干净，饭做得不好吃等等。

    想一想，妻子每天为做家务付出了很大的代价，却得不到丝毫尊重，这是一种极大的伤害，对于夫妻感情的发展极为不利。当然。如果妻子不尊重丈夫的劳动，也会破坏夫妻间的感情。

    因此，互相谦让、互相体谅、互相尊敬，有家务争着做、抢着做。才是夫妻生活中最基本的要素。当你以一种平等的眼光看待爱人，当你把自己和对方摆在同等的位置上，不轻视、不压迫、不伤害、不利用时，才能说你给了对方基本的体谅与尊重。这才是你爱他（她）、疼他（她）的体现，也是婚姻生活的本质。

    闹矛盾后夫妻如何重归于好

    【案例】

    张女士与丈夫江某经多年的爱情长跑后，终于走到了一起，可她还没来得及分享受新婚的喜悦和甜蜜，就被丈夫的从不干家务的懒惰给惊醒了。

    原来，她发现丈夫虽然不爱抽烟喝酒、打牌赌博、在外消遣。但是他也不爱干家务活，即使眼睁睁地看着自己忙得焦头烂额也不愿伸手帮一把。对他来说，做家务好像和抽烟喝酒一样，一伸手就会对身体有害，已经到了谈家务色变的地步。

    面对丈夫“甩手掌柜”的派头，张女士非常不满，自己是白领上班族，又不是家庭主妇，为什么家里面事事都要由她做。于是就经常向丈夫抱怨：“这个家还不如旅社，住旅社还要办手续，可是你呢，却是饭好到家，吃完就溜。再这样下去，咱们之间迟早会变得生疏，你自己好好想想吧。”

    谁知丈夫却不吃这一套，他认为男人应该去干大事业。马革裹尸、战死沙场，不该围着锅台转。对于他振振有词的对妻子说“从远古时代起，就是男人外出狩猎，女人在洞穴内生娃守家。古语说：凡成大器者，必先舍去巢卵之牵，丢弃家务之累。”

    为逃脱家务，江某有时就会流连在外，把家看成他急于逃脱的囚笼。久而久之，矛盾就产生了，夫妻间战火不断，甚至发展到妻子插门丈夫敲门、妻子锁门丈夫踹门的场面，有时还会兵戈相见的来一番战争。

    弄到后来，两败俱伤，两情相淡，无法再共同生活下毒。终于，两人都写了离婚申请书。

    从此以后，江某无论多晚回家，都再也没有热腾腾的饭菜等他来吃，没有明亮温馨的灯光为他点亮，衣服脏了没人洗。双人床上也没有了他的位置，他只好日日醉卧于沙发。

    时间一长，江某就觉得自己活得太被动了，总不能什么事都等别人来打理，自己该负起的责任还是要承担。面对成堆的脏衣服，他只好屈尊，洗了大半天，捎带着也洗了几件妻子的衣服。这时，他才发现，从事家务劳动并不如自己想象中那么可怕，家务不是洪水猛兽，不会将自己吞噬吃掉，终于江涛真正地成熟了起来。

    从这天起。他每天按时下班，回到家里就开始做饭洗衣，承担家务。

    这些天张女士下班回来，看到饭桌上色、香、味俱全的莱，脸上终于有了一丝笑容。而江某也觉得这些天的饭菜吃得格外香。这样一连几天，张女士的脸终于云开雾散，出现了久违的笑容。

    看到妻子的笑脸，江某的家务做得更起劲了，渐渐地张女士又恢复了对丈夫的柔情似水，家中也恢复了以往的和睦与幸福。

    夫妻间的家务协议

    现代社会中，家务问题困扰着无数的红男绿女。在男女双方都充分享受就业，经济地位趋于平衡的前提下，由谁干家务，干多少家务，日益成为夫妻间纠缠不清的烦恼问题。

    对于职业女性来说，完全做一个家庭型的“贤妻良母”，既不甘心又不现实，而如何在家庭中求得平等、独立和自由，实现起来又颇费周折。对于大多数男人来说，面对似乎无穷无尽的家务活，只有两种选择：一是硬着头皮干，一是硬着头皮不干。两种选择的结果是相同的，都是不那么舒服。

    最有效率的解决这一烦恼方法，就是在夫妻之间建立平等互助的

    “家务协议”。如果一方只要求另一方“全心全意为人民服务”，而自己却置身事外，坐享其成，那么不仅是对另一方的不尊重，也是对自己应负的婚姻责任的一种亵渎。

    可是，即便如此，沉重的家务活仍然困扰着我们，如何把家务变成一门艺术，将之化为轻松有趣的劳动，能够以愉快的心情对待它，就成为夫妻，急需面对的问题。

    家务要夫妻共同分担

    一对夫妻若想婚姻长久的稳固下去，就要勇于承担家里的家务与责任，下面的几个小窍门有利于缓解家务的纠纷，大家可以试一下。

    首先，夫妻之间可以将自己在家中担当的角色互换一下。在家务漫长的家务劳动中，如果长期把一个人局限在一个固定的角色里，日复一日、年复一年地做同样的事，就会逐渐产生一种单调乏味的感觉，出现倦怠心情，天长日久，自会厌恶劳动。

    因此，夫妻二人可以隔一段时期就做一下交换，尝试一下新的家务劳动。譬如，让丈夫代替妻子，给孩子穿衣、叠被、送上学。这样做不仅会增加新鲜感和乐趣，而且能够相互沟通，相互体谅。

    再一点就是叠用时间。人们之所以感到家务累人，不一定是因为它的劳动强度太大，而主要是劳动时间太长、太单调所致。其实，节省家务劳动时间也是有法可寻的，其中重要的一点，就是重叠使用时间。

    为了避免干家务时的烦闷与无聊，可以在干活时，添加一些娱乐活动。例如：可以一面擦地一面听广播、看电视；下班回家路上顺便去买油盐酱醋、奶粉、牙膏等日常用品。另外，尝试一下“多功能劳动”：看书看累了的时候，不妨去洗洗衣服、收拾一下房间或者去清洁地板。这样既调节了大脑的疲劳，又做了家务，可谓一举两得。

    还有一点就是提高技能。做任何事情，如果老是停留在一个水平上，时间长了，模式化了，自然容易产生厌倦情绪。如果不断提高发展，就会越干越有兴趣，家务劳动亦是如此。

    许多家庭“主妇”或“主夫”对天天做饭炒菜真是烦透了，这时如果看看烹调书。学会隔一段时间出几个“新品种”，或者与单位同事交流经验，回家做一个尝尝，以此不断地提高自己的烹调技巧，会使自己心情愉快，也会令伴侣尝到新口味，何乐而不为呢！

    家务需互相体谅

    在家务劳动中，夫妻要学会相互陪伴慰藉。当爱人辛勤劳动之时，不要袖手旁观，视而不动。如丈夫油烟满室地做饭时，妻子却在镜子前尽情地打扮；妻子弯腰拖地时，丈夫坐镇沙发高跷二郎腿，这样会大大挫伤爱人的劳动积极性，即使你平常做得再多，这一瞬间的情景也会烙印在爱人的脑海之中。

    两个人应该一起做家务，哪怕是为其打下手或者仅仅是相伴也好，边做边聊，且聊且做，既可快乐地完成家务，冲淡做家务的疲劳，又可借机沟通，增进夫妻的感情。丈夫看到妻子蹲着择菜，马上递过一个凳子；妻子看丈夫炒菜太热了，递上一条毛巾。这样，会使人感到做家务也是一种幸福。

    做家务的乐趣，就在子对家务活的安排和品味。家务劳动要安排得当，体脑交错，有张有弛，松紧适度。劳动的快乐要由夫妻一起进行品味，这样才能体会到做家务不是一种负担，而是一种创造。是一种生活的调节剂，能有效地促进夫妻感情，稳固婚姻生活。

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