赞美能增进家庭的幸福

    幸福美满的婚姻，是离不开夫妻双方共同的呵护的。赞美就是保持你的爱情的持续性的技巧之一。在过去众多的婚姻家庭学著作中，人们对丈夫对妻子的赞美给予了较多的关注和强调，但却忽视了妻子对丈夫的赞美问题。事实上，不是通过唠叨和责怨，而是通过适时的鼓励和赞扬，你的丈夫会更好地改进自己的生活方式，增进你们家庭的幸福。

    妻子称赞丈夫，一个重要的方法就是，把自己放在配角的位置上，通过某种仰视的视角，来表达自己对对方的赞美与爱，从而鼓励丈夫奋进。

    也许有强调男女平等的女性会提出，“为什么要我们女人委曲求全，降低自己的位置？”其实不然，在一个幸福的家庭中，婚姻的美满离不开双方的付出，不可能事事平均。在其他地方，你的丈夫付出的恐怕会更多。而且，你的付出也一定会得到补偿，你的赞美一定会得到丈夫行动的回报。

    赞美的力量

    一位学者历经数载写成的书终于出版了。丈夫激动地搂住妻子，深情地说：“谢谢你，没有你的支持我是无法完成这一工作的。”

    妻子却说：“不，那是你心血和智慧的结晶，我只是为你查了些资料，抄了下稿子。这些都是我应该做的。我为你感到骄傲。”

    丈夫动情地说：“我会更加努力的。我会用更大的成绩来报答你的爱。”

    这个故事是那位学者亲口告诉我的。我后来买到了他的那本著作，在书前的扉页上，清晰地印着几行大字：献给我的爱妻。

    我想，恐怕再没有什么能比得上这样的赞美更能激励一个男人，鼓起他战胜困难的勇气和对家庭与事业的责任感了。

    从小事做起

    赞美你的丈夫，要从小事做起。婚姻生活不可避免地就是由小事构成的，只有让小事变得有滋有味，你的婚姻才会持久。

    我曾亲眼看见过一位妇女赞扬她的丈夫。碰巧那天，她家的门轴出了点儿小问题：“吱吱嘎嘎”地响个不停。女主人拿出了润滑油，却被男主人抢去，说：“我来修理。”男主人干得很细致。门很快就不响了。这时，女主人很适时地表扬了一句：“你可真能。”结果说得她丈夫情不自禁地露出几分得意的神色。

    后来，我到厨房，悄悄地对女主人说：“你爱人可真是个好丈夫，什么事都能拿得起放得下。”

    女主人笑了，不无神秘地说：“哪里呀，过去他也不肯干家务。偶尔干一次也是把东西弄得一塌糊涂，让我重返工。我就埋怨他，他说，嫌我干得不好，那你自己干好了。后来，我也忙不过来，我想了个主意，就是他每干完一件事，不管干得怎样，我都夸他一番。说得他心里美滋滋的，感到不好好做就对不起我对他的夸奖，结果，慢慢地许多事情都做得很好了。

    “现在，他比过去勤快多了，手也巧了许多。……不过你可别对他说呀！”

    我信服地点点头，对这位女主人的赞美之道深感佩服。我想，他们和谐美满的婚姻恐怕就来源于此吧！

    最后，还想提醒你的是，别忘了在外人面前夸奖你的丈夫，他一定会从心底感激你对他形象的维护的。

    妻子需要赞美

    夫妻关系是你人生中最基本、最重要的人际关系。它关系到你生活的幸福、家庭的和谐乃至事业的成功。在处理夫妻关系中，许多聪明的丈夫都懂得赞美之道。

    妻子需要赞美。因为她最关心的是丈夫是否像婚前那样全心全意地爱着自己。赞美会使她们需要爱、渴望安全的心理得到满足。当一位妻子知道自己在丈夫的心中占据着重要位置时，她会对生活充满信心，对家庭、对丈夫付出更多的关爱。一句赞美的语言会使她容光焕发，变得聪明可爱。

    赞美妻子的美丽

    女人对自己的容貌、打扮特别在意，任何衰老的迹象都会引起她的伤心，任何一次不得体的妆扮都会让她感到羞耻。因而，她们特别在意自己的丈夫对自己容颜、装束的看法。“女为悦己者容”，只有当你时刻注意并对她的外表的变化给予关注、表示欣赏时，她们才会得到鼓励，更精心地美化自己。丈夫的一句夸赞会给她们带来无穷的自信和活力。

    一位女士在演讲训练班上讲到她丈夫时说：“我丈夫最会赞美人，每次看到我穿了一件新衣服，他都赞不绝口，说那件衣服我穿最合适。有时，我觉得他的赞美是违心的，但我也特别爱听，至少它让我感到心情舒畅。因此，对家务活，我总是抢着干，生怕对不住他的夸赞。不然，如果他一天到晚说我这儿不好，那儿不好，我才懒得给他洗衣服做饭呢。”

    通过女性之口，我们看到，丈夫的夸赞对于妻子是多么重要，又能产生多么大的鼓励作用。

    赞美妻子的善解人意

    富有同情心和怜悯心，愿意给人以理解和帮助，是女人最内在的美。它不仅为女人所自豪，更为男人所欣赏。

    每个男人都有自己的事业，在奋斗的过程中，必须会有许多的挫折和苦闷，而一位善解人意的妻子则会给他以抚慰，这无疑会使他感到无限的温暖和振奋。男人们还必须承担对父母及兄妹更多的家庭责任，而这些也离不开妻子的支持，为他分忧。如果你有这样一位善解人意的好妻子一定不要忘记赞美她，通过赞美感激她、欣赏她、鼓励她。

    著名作家梁晓声在《婚姻备忘录》文中，以无限感激的心情叙述了妻子对自己生活上的体贴、对父母的孝顺及对他周济弟妹的支持，字里行间流动着赞美。我想，他们一定是很幸福的。

    赞美妻子不为人知的优点

    每对夫妻都有自己的秘密，他们在生活上有着非常深入的了解，彼此相知，因此，赞美妻子那些不为人知的优点，无疑会增进彼此的感情，给妻子带来甜蜜的喜悦。

    赞美你的妻子，可能是指她的一道拿手好菜，也可能是她高超的缝纫技巧，但无论是什么，你的妻子都会为你的欣赏而感到高兴。

    有一次，笔者去看望一位朋友的时候，正碰上他们家请客。入席后，朋友揭开餐桌上的一只红陶盆的盖，向客人们介绍说：“这是锅仔鸡，她（他一指妻子）买来在家喂了三天。鸡屎拉了一地，天天归她扫。她情愿，说这是为了招待我的朋友，没有鸡不叫筵席。”接着他又介绍说：“这是油炸多味花生米，也是她的杰作。”他不停地在客人面前夸奖自己的爱妻，很为爱妻的贤惠能干而得意。

    从这个故事中，你是否明白了他们的恩爱秘诀和这位朋友做丈夫的艺术呢？时刻注意夸奖自己的妻子，在客人面前公开地进行赞美，正是他处理夫妻关系的高妙之处。

    丈夫心中只有事业，会让妻子不愉快

    家庭生活，真是千姿百态。有的家庭因为丈夫胸无大志，整天沉湎于小家庭生活，而引起许多烦恼。有的家庭却因为丈夫专心事业。无暇顾及妻儿家庭，而引起不快。

    事业比儿女情长更重要

    诚然，人都是有感情的，作为婚前的恋人也好，还是婚后的夫妻也好，都希望自己的爱人有更多的时间陪伴自己，尽享对方的体贴和温柔，这是人之常情。然而，作为有志向的青年人，仅仅满足于儿女情长，卿卿我我，是远远不够的。如果无视事业，无视抱负，无视理想，每天浑浑噩噩，陷入家庭的小圈子中不能自拔，那么，这种家庭生活将是苍白的、庸俗的，与时代精神也是不协调的。

    爱情幸福以事业成功为基础

    青春是短暂而美丽的，爱情是高尚而可贵的。但是，这都需要有崇高的理想作基础，否则，就会虚度青春，爱情也就成为被鄙视的利己私情。你的丈夫一心扑到事业上，专心于自己的工作并取得了成就，这是要付出代价，甚至做出出牺牲的。作为妻子应理解和支持他的事业，为他分担家务，做出牺牲是值得的。一般说来，丈夫对事业的专一，并不排除他对妻子和孩子的热爱。他的心里不仅只有你和孩子，还有更重要的事业，这正是当今我们所提倡的。

    爱情和事业如何两不误

    看来，你对生活、家庭、爱情以及幸福的理解是有偏差的，至少不够全面。你看到的只是家庭生活中的个人得失，而没有看到你的丈夫既是家庭成员，更是社会的人。他有自己的理想、事业和追求，你应为有这样的丈夫感到骄傲。如果你能迈出家庭小天地，你将会看到他是怎样一个受人尊重和爱戴的人，你将感到他比初恋时更可爱。受他的影响，你也可能对自己的工作着迷。假如你理解和支持丈夫的工作，当他有困难时给以鼓励，成功时给以忠告，那么，你的丈夫不仅在事业上会取得更大的成就，而且你们的爱情也必然会更上一层楼，这不正是你所要得到和期望的吗？

    与家人分享事业成功

    我们主张年轻人要有事业心，不沉湎于家庭小圈子，并不是说可以忽略和摒弃人与人之间的亲情，也不赞成牺牲他人的利益，放弃自己对家庭的责任。相反，应该在强调事业的同时，加深人世间的这种宝贵情谊和对家庭的责任与亲情。实践证明，有成就的企业家、学者以及知名人士，在他们取得巨大的成就的同时，都不忘回到温暖的家，与妻儿享受温馨欢乐。因为他们知道美满的家庭是他取得成功的有力支柱，留一部分时间给妻子、儿女并适量地和妻子共同完成家务，会使亲情更加加深，会给自己的事业带来更大的成功，何乐而不为呢？

    夫妻间产生猜忌的原因

    夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。

    猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：

    （1）夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他（她）了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不存什么芥蒂，依然会爱他（她）如初。但若是他心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪。不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑，回来晚了，是不是跟别人约会了？有时解释一下会引起更大的猜疑。

    遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。

    （2）有的人爱猜疑，因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。

    遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他袒露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。

    （3）也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。这是许多人产生猜疑的思想基础。

    这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要我们付出辛苦和努力。

    丈夫沉默寡言怎么办

    “我的丈夫确实不错，为人善良，一表人才，工作认真，烟酒不沾，人家都说我找到了一个称心的人。可我后悔，怎么打着灯笼找了这样一个人。从恋人变成夫妻，他的话也就越来越少了；两人在一起时，总是我的嘴巴不停，可他难得插上一句。亲热时，他把我抱得紧紧的，可照样一言不发，我让他说点什么，他竟说：‘什么呢？’寂寞的时候，我真羡慕吵架夫妻，我也试着找碴子激他吵架，他还是不响，真是找到一根木头做夫妻了。”

    听了这位妻子的诉说，大家如何评论呢？也许有人会说男人家闲话还是少一点好，天天唠唠叨叨的像啥；也可能有人认为，男人就是这种样子，恋爱时说不尽的甜言蜜语，妻子一到手就安心得连话也不愿多讲了。

    看来，还得先探讨一下有些男子为何会沉默寡言。

    男女相比，女性的感情色彩较重，一点点事在心中也放不下，总想吐露出来，还喜欢发表生活中的各种感受。而男性感情深沉，对事物的观察也比较“粗心”，喜欢用自己的行为而不是表述来体现个人的力量与价值。就此而言，有些男性将某种情境里的独处当成一种休息，甚至是一种享受，这在心理学上被称为“孤独的需要”。

    另外，男性又是“冷酷”的，在工作中，男性往往重担在肩，对鸡毛蒜皮的事情很少放在心上，也很少注意理解女性的感情需求，男性中不少人工作压力越重，越容易将家庭当成求得平静、舒适的“安乐窝”，深沉执著过了头，就变得沉默寡言。

    这种沉默对丈夫是享受，对妻子却成了折磨。那么如何扭转这种局面呢？

    别整日价埋怨丈夫。生活颇为奇怪，丈夫喜欢在外面控制指挥别人，妻子则喜欢在家中控制丈夫。有的妻子见丈夫一回到家，不是甜甜蜜蜜地说几句宽慰的话，而是把准备了一天的牢骚不满像连珠炮似地倒出来，使丈夫一进家门就进入灰色的情绪环境中。而对妻子每天没完没了的抱怨。有些丈夫慢慢学会了用少说话求得安生的办法。

    在生活中增加游戏性谈话。把丈夫婚前的甜言蜜语和婚后沉默寡言当成婚姻的诡计是不公正的。其实婚后的男子也需要感情交流，如果夫妻在厮守时能开玩笑，说说彼此都感兴趣的趣闻轶事，是可以启发丈夫的谈话兴趣的。

    用沉默后发制人。任何家庭都是一种独特的角色配搭，勤快能干的妻子在更勤快能干丈夫的“威慑”下会变得懒惰无能，这是丈夫培养出来的。同样，妻子整天叽叽喳喳、喋喋不休，丈夫必然因为“相形见绌”而变得沉默少语。聪明的妻子不妨这样试试，在闲聊时，一改嘴巴不停的习惯，也学着沉默起来。丈夫对种氛围的突变，会引起一连串的心理变化，会感到不安全，不知道妻子在想什么，甚至会担心有什么不测的事可能发生，平时叽叽喳喳对丈夫是个听厌了的弱刺激，而突然的沉默却成了一个强刺激。这时丈夫必然会问长问短多方打听，甚至“没话找话讲”。在这种当作妻子对丈夫的短暂的多情和善言行为应倍加鼓励。“你变得如此爱讲话，真使人想不到。”这简单的鼓励也可能成为开启爱人言语大门的钥匙。当然在以后，你要尽量少唠叨，让他在讲话中占有上风，不然刚学会的“本领”可能会失去。

    “半路夫妻”感觉不真心怎么办

    有的夫妻，双方都是再婚，我们称作“半路夫妻”。这种再婚的家庭，一般都是和睦融洽、幸福愉快的。但也有一些半路夫妻感觉对方不真心，因为双方都各自经历了曲折的生活道路，不容易互相达到谅解。引起不和睦的情况，大抵有以下几种：

    一是，有了新人怀旧人。这多数发生在与前夫或前妻感情弥笃的半路夫妻身上。往昔夫妻情深，总不免处处与“新人”作比较，产生“新不如故”的感觉，并且无形中在态度、行动上有所流露，影响夫妻间的感情。其实，对于旧日的爱人虽然可以怀念，但更重要的是既然已经组织了家庭，就应该培育双方的感情，共同为创造新的家庭幸福而互相体谅，互相信任。逐步加深与爱人的感情，达到亲密无间。

    二是，有的半路夫妻不大善于与对方前夫或前妻的子女相处，总是心存疑忌，不能与亲生子女一视同仁，这也是引起夫妻纠葛的一个因素。例如，有的半路夫妻再婚时各带一个，婚后却是你亲你的孩子，我亲我的孩子。明显的偏爱，会使本来亲密无间的夫妻产生隔阂。

    三是，有的半路夫妻，因孩子留在前妻或前夫身边，他（她）们总是牵肠挂肚，念念难忘。出于亲子之爱，不免背着丈夫（妻子）给孩子买这买那，一经对方发觉，自然引起误解，产生感情上的裂痕。处理这类问题的原则是，属于法定该负担子女抚养义务的，夫妻双方应互相体谅，不应非难、阻挠。对于不在法定范围的。则不应勉强，只要经济条件允许，丈夫和妻子给子女送点礼物什么的，就应给予支持，这是一种亲子之爱，不必猜疑嫉妒。如果能做到互相谅解，还可加深夫妻感情，而决不是相反。当然，这一切不可背着爱人做，而是要商量着办，更不可独断独行。只要胸怀坦荡，总是能够得到爱人支持的。

    此外，半路夫妻的一方是否可以见前妻或前夫？原来的夫妻，虽离了婚，但同志或朋友关系还是存在的。当然，再婚以后，一般应自觉回避这种不必要的会见，即使双方有事相求，也应及时将情况告知爱人，说明原委。如果确有必须会见、协商的事，也须事先告诉爱人，这是对爱人应有的尊重，必须谨慎处之。

    俗话说：“夫妻一条心，黄土变成金。”挚爱和信任对于再婚的夫妇是十分重要的。一旦重新组织了家庭，就必须互敬互爱，忠贞不渝，并肩携手，恩爱白头。

    妻子任性怎对待

    每个人都有个性，任性就是不加约束地放任自己的性子。任性的人，不管对方的承受能力，只要不合她的心意，她就发脾气，甚至蛮横不讲道理。她们往往缺乏理智，说话或办事不计后果。因此很难得到周围同事的温暖和帮助。在家庭生活中，如果夫妻有一方太任性，就会影响家庭和睦，这种家庭中的不安定因素，如果不及时设法加以消除，任其发展，就会使另一方的感情受到伤害。长久下去，夫妻感情的裂痕就会在此出现。因此，任性者应注意控制自己的情绪，要尊重对方的感情，努力改掉任性的坏毛病。

    心理学家分析，任性的产生和形成，后天环境起着决定作用。一般来说，从小在娇生惯养环境中宠大的人；条件优越，自恃高人一等的人；只受别人温暖照顾，而不关心照顾别人的人；只管接受，很少给予的人，最容易形成任性的性格。要改正这种任性的毛病，需要有个过程，不是一朝一夕能解决的。因此，丈夫对妻子的帮助要有耐心，切不可急躁。

    应当使妻子明白，任性是自私的表现。人与人之间，应当彼此尊重，夫妻之间也是如此，有的人认为，丈夫是自家人，碰着不顺心的事，向他发发脾气，耍点“小性子”没什么，这是一种对自己对他人都不负责任的误解。

    对于妻子的任性，起初丈夫可能凭着对妻子的爱，而给予容忍，然而，久而久之，丈夫对妻子不加收敛越发严重的任性，失去了耐心，变得越来越反感，因为妻子的任性失去了女性所特有的温柔、恬静，和这样的妻子在一起，常常使自己处于尴尬和被动的地位，整天看着妻子的脸色行事，业余时间几乎都搭在解决由妻子任性而引起的矛盾冲突上。试想，谁愿意和这种傲慢无理、任性刁蛮的人生活在一起呢？因此，妻子的当务之急是彻底改掉任性的毛病，以挽回即将失去的爱情。

    应当知道，任性是妻子个人的自身修养问题。她们与周围的人很少相处和谐，缺乏自我牺牲精神。因此，作为丈夫应有耐心帮助任性的妻子加强自身修养，懂得关心他人，尊重他人，宽容他人，学会控制自己的情绪，把任性、发火消灭在萌芽状态中。

    另外，事实表明，妻子的任性与丈夫的姑息迁就有关。妻子每次毫无理由的任性、发脾气，丈夫都忍让、自责，使妻子的任性非但不能得到自我控制，反而会使她的性格更加蛮横。因此，发现妻子太任性，应及时严肃地加以制止，这既对妻子有利，也对丈夫、家庭有益。

    任性，是婚姻中的一个毒瘤，要彻底铲除这个毒瘤，要靠妻子、丈夫的共同努力，而更重要的是靠妻子的勇气、自制力和对家庭的责任感。

    如何面对爱人的“火药桶”

    不少人为爱人的坏脾气苦恼，为此而造成家庭破裂者亦不罕见。

    然而，生活中也会遇到截然相反的情况：有许多家庭，夫妻双方或一方也是坏脾气，但夫妻关系却相处得很好，家庭美满而幸福，为什么会这样呢？

    1.脾气不好，心好：俗话说，千人千秉性，万人万脾气。真正脾气好到无可挑剔的人是极少见的，脾气属于个性，它不同于品德。因此，坏脾气不等于坏品德，世界有许多杰出的政治家、军事家和艺术家，他们才华横溢，道德高尚，但脾气却不那么好，有的甚至脾气坏得出奇。

    我们普通人更是如此，许多妻子这样评价自己的丈夫：“他呀，脾气一来真让人受不了，不过‘雷阵雨’，平时对我和孩子那真是没说的。”的确，许多坏脾气的人都属于这种“脾气不好，心好”的人，如果能够认识到这一点，就会对脾气不好的爱人采取正确的态度。

    2.“亲近”的策略：有一个孩子问妈妈：“爸爸为什么总对你发脾气呀？”妈妈笑着对儿子说：“孩子，这个你还不懂，因为妈妈是爸爸最亲近的人哪！”这位妻子的话颇有道理。

    因为人们在工作中遇到挫折，或与同事闹别扭。心里不痛快，不便对别人轻易发泄，回到家里，在妻子或丈夫面前。很容易被一些生活小事而激怒，这是宣泄内心不良情绪的一种方式。因此，人们都好在自己的爱人面前发脾气，这些与夫妻间的特殊关系有关。当然，并不是要对爱人的坏脾气采取逆来顺受的迁就态度，正确的方法应以最为适当的方式来医治爱人的坏脾气。当爱人发脾气时，自己首先要沉住气，不能兵戎相见，想方设法把爱人的火气尽快平息下来，继而再去劝解和开导爱人，有时，也可以先违心地承担过错，待爱人发过脾气平静下来以后，再慢慢地、耐心地与他（她）讲道理。有一位细心的丈夫，在妻子大发雷霆、出口不逊之时，悄悄地将这段话录下来。晚上，妻子消气了，丈夫将这段录音播放，让妻子自己听听，看对不对。当然，妻子真正认识到自己的错误，虚心地向丈夫认了错。

    总之，在爱人正在发脾气时，切忌针锋相对或火上浇油。人在气头上，情绪偏激，最易使矛盾激化，这个时候，即使是讲道理，评是非，也往往不能奏效。

    3.应该求助于心理学：当然，单纯依靠宽容和谅解并不能彻底解决爱人的坏脾气，在解决这个棘手的问题时，不妨学点心理学。这主要是指要摸透爱人的脾气究竟属于哪一种类型，有哪些特点。而且是在哪些情况下好发脾气，常见的诱因或导火线是什么。这是因为每个脾气不好的人都有自己独特的规律，如果能够了解、认清这些规律，进行有的放矢的预防，就会取得事半功倍的效果。比如，丈夫一见饭菜不遂心，不可口，就发火；有的妻子一见丈夫吃醉酒就气得不行；有些人工作中不顺心，习惯回家生闷气，找别扭；有些人则常爱因孩子问题发生争执……作为爱人，应该区别上述不同情况，对症下药。有人说得好，对容易发火的爆竹，最好的办法是让它远离导火线。

    4.坏脾气可能与疾病有关：应该特别指出，如果爱人患有久治不愈的慢性病，由于长期病痛的折磨和悲观失望，会使病人精神苦闷，情绪消沉，脾气变坏，无缘无故的发火。这时，更应该理解、体贴和帮助爱人，对方也更需要你用温暖和宽容去慰藉他（她）那颗痛苦的心。

    还应该注意的是爱人素来脾气很好，突然原因不明地变坏了，或者是脾气突然发生显著改变，如从寡言少语变成喋喋不休；活泼开朗变成缄默无语；大方变得小气等。对这种脾气或性格的骤然变化，不可掉以轻心，这也许是某些疾病使然，如老年性痴呆、脑动脉硬化、更年期综合征，特别是一些精神病的早期现象，若同时出现行为或情感反常，更要考虑到这种可能。当然，也要细心观察爱人有无其他异常同时出现，如有，应立即陪爱人到医院就医，以便及早发现和诊治那些以脾气改变为信号的严重疾病。

    不要让好言的讨论变成恶言的争吵

    在这里“讨论”的意思是一种相互沟通的过程，交换意见和感觉，达到相互了解或解决问题的目的。尤其是两个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看对方的感觉、愿望和目的。相反的，“争吵”除了也是表达意见和感觉的相互沟通之外，是以有意或无意伤害对方为目的。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调，说“恶言”争吵其实是多余的，只不过在强调其破坏性的效果而已。

    平心而论，讨论不一定带来好的结果。一方的自私常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后依然故我。还有个人对冲动的克制也会影响讨论的结果。如果有一方克制不了冲动，讨论必定无效。然而只要是双方恳切的讨论，就算没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。幸亏多数人都不是那么寡情自私，也都能合理地克制冲动，都希望借着讨论来达成协议与了解。很少人有意去伤害对方，恶言争吵多半起因于没有考虑或关心到对方。由此我们发现：我们经常在无意中伤害了别人。或者表现在言辞上，或声调上，我们“发现”自己伤了别人。这里用“发现”两个字，因为是在说者无心的情况下造成的。有时，人之所以陷于争吵中，是因为要防卫对方的攻击。

    我们经常听到人说：“我不想跟你吵！”这句话细加推敲，实在有语病，如果两个人之间真的没问题，是不可能想到这句话的。我们可以提出两个理由来说明这句话的疑点：

    （1）既然几乎没有人喜欢争吵，讲这句话究竟有什么必要呢？就像是说：“我不喜欢得心脏病。”谁喜欢？说这句话的人必定是想努力使对方相信他的确不喜欢争吵，为什么要别人相信？难道是潜意识里想伤害对方？

    （2）假设你滴了墨渍在纸上，除非运用想象力否则看不出它像什么。再假设你拿给某人看，问他像什么，他说：“我看不出它像一只象。”你会怎么想？你可以确定他的确看成像一只象，但不承认这个想法！同样的道理，“我不想跟你吵”也正表示“此地无银三百两”，无非是想掩饰或否认有攻击对方的想法。

    一般人为什么会说“我不想跟你吵”呢？我想至少有下列三点原因：

    （1）是由于一种自我防卫的心理，叫做“否认自己的感觉”。几乎是每个人共通的倾向，没有人愿意承认魔鬼在他里面。说这句话是在否认内心破坏性的动机。

    （2）另一个目的是有意让自己和他人相信，自己本是纯洁如水中莲花，而是别人逼得你不得不恶言以对。说“我不想吵”，就意味着“是你想吵的”，等于在指责对方的不是，推诿责任。

    （3）第三个目的是在逃避讨论，逃避的原因是怕尴尬的场面，或怕被揭开疮疤，等等，或者是有意的逃避，也可能是带点自我防卫的意味。例如我们观察一个人在什么情况下最容易说出这句话，也许是当别人说出他不易反驳的话时，他不会说：“嘿！被你说中要害了！”而采逃避式的：“我不想跟你吵！”

    一个很清楚的事实是，没有人能逼得吵起来，除非他拿了枪顶住你的脑袋。因此任何事陷入争吵中，自己多少要负点责任。还有，“一个巴掌拍不响”，别人咆哮怒吼不一定表示他也非咆哮怒吼不可。因此，用“是你先开始吵的”来推诿责任是没道理的，也不能借口别人对你如何而以讽刺或沉默来反击。像“我不想跟你吵”和“是你先开始吵的”，是自我防卫很强的人的标志，尤其是常用合理化作用来防卫自己的人，当别人提到他内在的动机，他就不安得加以掩饰或反攻击，因而造成争吵。而一个没有防卫的人则有兴趣考虑这些动机存在的可能，并愿意更加了解自己。

    那么，争吵到底有什么目的或“好处”当然不可能——列出，这里我们举出最通常的5种目的：

    （1）在表现“伤害别人”的欲望。

    （2）愤怒来掩饰自己的缺点。

    （3）在避免引起焦虑不安，避免谈论到较严重的问题。

    （4）作为失败的借口。例如：“要不是你跟我吵了一晚上，我今天一定会考得很好。”

    （5）逃避亲密的关系。

    破坏性的争吵阻碍了人解决问题，达到互相信赖和亲密的关系。因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论时要如何防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这事强烈的反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢用合理化作用的人常常会这样反击：“我不要让他爬到我头上来！”这是毫不相干的说法，因为合理、诚恳的回答并不会使人“爬到你头上来”，除非你把那人当成你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化戾气为祥和。

    我们要再重申一次：对争吵的挑战要以合理、关切、技巧的回答来克服。这也是教导孩子的好方法，如果你能帮助孩子学到这个原则，那么就能免掉许多兄弟姊妹之争。例如，孩子和人打架，多半会提出理由，说是别的小孩先骂他的，不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口；他不必先接受了别的小孩的挑战，再来责怪别人。你要教他这样回答：“对不起，害你这样想。”这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。就算有时阻止不了对方的谩骂，也是练习自我控制的好机会。

    我们要举出一些“挑战”的例子，并看看两种不同的回答方式——接受或克服。如何回答并不在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在坦诚的讨论，以免陷入争吵不休之中。

    （1）当孩子把牛奶泼翻在父亲的西装裤上时：

    ①接受：你这个笨蛋！你几时好好儿做过事！

    ②克服：下次要小心一点！到厨房去跟妈妈拿块抹布来！

    （2）太太对丈夫说：我希望你至少不要把臭袜子丢得东一只、西一只！

    ①接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那见不得人的厨房！

    ②克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。

    （3）父母对孩子：不，不可以去。

    ①接受：我知道你又会说不可以！没有一次准的！到我18岁时你等着瞧好了！

    ②克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去。

    （4）父母对孩子：你没有一次记得开浴室的灯！

    ①接受：乱讲！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我毛病！

    ②克服：对不起，我太常忘记了，我会尽力改正。不过我也觉得你太常说我了。

    诸如此类的例子都显示争吵是可以避免，而且也应该避免的。在父母子女之间，父母坚持孩子对他们应尊重，同时也要以“不和孩子起争端”来赢得这份尊重。不论孩子以多恶劣的态度“挑战”，父母都要把他的观点平静合理地表达出来。此外，还要培养一点幽默感，常能松弛紧张的气氛，化解危机，但是要适度运用。

    有人倡言所谓“建设性的吵架”，但是这只有在双方都赞同，而且认为他们能借“吵架”达到更亲密和信赖的关系，才能发挥好的作用。其实“吵架”能造成好结果时就已经不是吵架。而是我们这儿所推介的“取与予的沟通”了。

    至此我们已很清楚。意见的分歧本身并不会造成恶言争吵，如原则（一事可从不同观点来看）所说，“不赞同”可以造成极有意义的讨论或无谓的争吵，全看你如何运用。只要照本书所介绍的原则去运用，相信定能圆满解决。就算仍然得不到统一的定论，双方可以达到“赞同彼此的不赞同”，或同意用掷铜板来决定。

    最后我们要提一下关于“谈话的艺术”。前面所说的，一直把“讨论”当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进关系的美好，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。

    晚餐时间是教给孩子好的谈话艺术最好的时候，因为此时不宜用来解决问题。不能同桌吃晚饭的家庭是最可怜的，尤其对孩子而言。失去了学习谈话的好机会。最不可原谅的是，现代有许多家庭开着电视机吃饭。

    我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话、表示意见、联络感情。教导孩子尊重别人表示意见的权利，当他不同意时要如何以尊重的态度，不要插嘴，还有就是遵照本书的原则去做。当打好了20年的基础后，相信他们在组成自己的新家庭之时也能建立好的沟通。

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