1、给孩子什么最好？

    多年以前，我在一本杂志上读到一个小故事，那是一位美国妇女回忆她童年最难忘的一件事。这位妇女出身于一个子女众多且生计窘迫的平民家庭，自小过着贫寒生活。然而有一天，她万万没有料到，她的父亲居然神气十足地带着全家人踏进一家豪华饭馆吃早点。当时她既惊喜又感动，坐在灯光柔和、装饰考究且侍者恭谨的高雅环境中，仿佛已升入天堂，竟感觉无比幸福。读完这个故事，我也深为感动，既感动于这位妇女真挚动情的流畅笔调，又感动于她父亲对子女的真切爱意，以及表达这种爱意的非同寻常的幽默方式。

    孩子是父母生命中的一部分，也是父母有限生命的实际延续，因此父母对子女的爱，是类乎本能的内心情感，正如那位美国妇女的父亲所真诚表达的那样。在我国，一般家庭中，尤其是城市独生子女家庭中，多数父母对孩子无微不至的关怀，以及不无过分的溺爱，是不言而喻的，可并非每一位家长都明白应该怎样爱孩子。

    你曾扪心自问你孩子最需要给他什么吗？是价值数百元的大型玩具，是做工精细的名牌衣裳，或者是装帧漂亮的图画书？不，都不是，而是要你把你的时间给他。这可是人人都有的东西，但并非人人都愿意或习惯于，将它奉献给孩子。其实许多家长之所以经常给孩子买玩具，就为了好让孩子独自一个人玩，以免纠缠自己。可尚在幼年的孩子，需要父母每日抽出一定的时间来陪他，至于你是陪他一起开电动汽车，还是给他讲故事，或者教他读书识字，倒是无所谓的。正因为如此，许多热心于儿童早期教育的人，才有可能像和孩子一起玩玩具一样，将文字及用文字表达的书本知识，及早教给他们。

    如果你愿意每日腾出些许时间给孩子，也能真正做到这一点，那么你最好还要把你的另一样东西也给他，那就是你的耐心，假定你是个有耐心的人，或者至少愿意使自己变得有耐心。据历史记载，穆勒幼年学拉丁语时，英国只有希腊拉丁辞典，没有英希辞典，所以他不得不一个单词一个单词问他的父亲，尽管这位父亲是个忙于著书，且性格暴躁的大学者，但他对穆勒的提问，总是耐心回答，从不发火。

    做父母的愿意将自己的时间和耐心奉献给孩子，无疑是最慷慨的行为。因为这比掏钱给孩子买好吃的或好玩的，要麻烦得多，且需要更多的勇气和意志。因此，若有人问我给孩子什么最好，我必定毫不犹豫地回答：你的时间和你的耐心。

    2、夫唱妇随

    我在前面所写的“幼儿识字”中，曾提及一位德国牧师。这位竭力主张儿童早期教育的人，在他还没孩子的时候，就坚信这样一个真理：是教育而不是天赋决定孩子的未来。因此，他在一次青年牧师会上与众人争论这个问题时，曾遭受非难。也许是命运故意捉弄他，结果他的第一个孩子出生后不久就死了，而第二个名叫威特的孩子，似乎反应迟钝，在邻居的心目中，是一个白痴。然而即便如此，这位牧师仍有条不紊且意志坚定地给威特实施早期教育，结果成就非凡。显然威特的父亲是一位伟大的父亲，然而，完全了解威特的成长过程后，同样会发现，他的母亲也非同寻常。这位母亲不仅对孩子特别有耐心，而且积极配合她丈夫的种种教育举措。因此，她总是不厌其烦地回答孩子所提出的各种问题，常花费很多时间陪孩子一起做各种游戏，而她本人，正是这些游戏的最佳导演。

    由此可见，在教育孩子这个问题上，最好夫唱妇随，或妇唱夫随，或时而夫唱妇随，时而妇唱夫随。也就是说，做父母的别在孩子面前为教孩子学什么或如何教孩子而各执己见，争论不休。父母之间的默契配合，往往是引导孩子有效学习的重要保障。比如母亲和孩子一起做童话游戏时，父亲即便不热心投入，也应尊重他们的“胡言乱语”，千万不可以成人的理智，冷言戳穿他们。

    如果父母对有关孩子的某个问题意见不同，或者认为对方给孩子讲某个问题讲错了，应该避开孩子私下讨论，直至彼此取得较为一致的看法。糟糕的情形是，父母各行其事，且相互矛盾，使孩子无所适从。若长此以往，孩子不仅容易怀疑父母的正确意见，也容易养成谁在跟前听谁的，而不是谁说得对听谁的。当然最糟糕的，是父母当着孩子的面大吵大闹，甚而动手打架。显然出现这种情形的家庭，是很难给孩子实施良好教育的。

    孩子的智力发展及心理成长，有赖于家庭的和睦与稳固。若父母间出现感情危机，甚至由此导致家庭破裂，其结果，必然是孩子深受其害，最最不幸。失去家庭温暖的孩子，容易心理紧张，或变得抑郁脆弱，或变得胆大妄为；其中有些孩子，干脆破罐破摔，甘愿堕落，甚至走上了犯罪道路。如果父母因某种实际情况不得不分手时，也应克制自己的冲动情绪，尽量在孩子面前彼此唱随，以便最大限度地减少因父母离婚对孩子的不良影响。

    3、要讲真话

    做父母的通常都要求自己的孩子讲真话，不许说谎；甚至翻来覆去地给孩子讲述“狼来了，狼来了”那个著名故事，以便提醒孩子不可学那个说谎骗人的小羊倌，否则必定像小羊倌一样自食其果，真的狼来了，也没人来救。而我们也常常这样告诫孩子：说谎的人，必将失去别人对他的信任，一旦人家不信任你了，你便永远得不到他人的帮助，甚而寸步难行。

    然而，实际情况并非这么简单。人们说谎的原因，往往是多种多样的，如做错了事想逃避惩罚，如想得到自己难以得到的或不该自己得到的东西；而有些人，则常常用谎言捉弄他人（那个嚷嚷“狼来了”的小羊倌便是如此），或仅仅为了炫示自己的聪明才智；不过也有些人，习惯拿谎言安慰身遭不幸的人。由此可见，说谎自有其诱人的实际效用，也有其存在的客观理由。在复杂多样的实际生活中，最讲道德的人，也很难保证自己从未说过谎。然而，即使如此，我们仍须强调要孩子讲真话的必要意义。因为孩子年幼无知，缺乏可靠的社会判断力，所以，他们首先应该知道必须讲真话，然后才会明白何时应该讲真话，或何时不该把它讲出来。

    若要孩子习惯于讲真话，仅仅口头告诫一番，是远远不够的。因为要孩子讲真话，或者要他说话算数，惟有做父母的也讲真话、也说话算数才行。孩子比大人有灵性，他们很容易察觉父母讲没讲真话。若始终对孩子讲真话，显然要有莫大的勇气和智慧。

    你在孩子面前说错了话，或做错了事，尤其当孩子给你指出来时，你最好立刻认错，万勿狡辩赖账，否则，即使你捞回了自己的尊严，也得不偿失；因为，你的孩子也将跟你一样，失去讲真话的勇气。我认为，父母向孩子认错，至少有两个重要理由：一是让孩子明白人人都有犯错误的时候，即使父母也如此；二是让孩子明白每个人都要尊重事实，即使它很严重。

    尊重事实是培养孩子社会判断力的可靠保证。在可能的情况下，应尽量向孩子坦率承认现实中的某些困难问题。如果你因家境不好而不能像别的父母一样给孩子买这买那，你就应该向他说明真情，别怕丢面子。不隐瞒真情实况，能培养孩子对现实困难的忍受力，以及努力改变这种现实的欲望和意志。

    不过，也并非强调父母必须对孩子什么话都说。因为孩子对现实的理解力和他们的心理承受力，是逐步提高的，所以只能对他们讲他们能理解的以及能承受的事情。显然有些事是无须孩子知道的，或不该孩子知道的，对此应尽量回避，就像聪明的外交家那样，表示无可奉告：那是大人的事。但无论如何，若要孩子讲真话，你应保证你对他所说的一切，都基本真实，或基本正确。

    4、对待反抗

    有些心理学家认为，孩子的心理，通常有三个变化明显的成长台阶。从年龄上看，大致在两三岁、六七岁和十五六岁这三个年龄段中。在这期间，孩子仿佛突然变得不听话了，心中好像充满了强烈的烦躁情绪和反抗意志，因而常与父母无故争辩，或者抓住父母偶尔说错的一句话不放，有时故意做出某些吓人的或毫无道理的异常举动，甚至专门与父母对着干。虽然这三个年龄段中的孩子，所表现的方式和程度有所不同，往往孩子越大，反抗情绪就越强烈，越混乱，其本人的感觉也越痛苦，可他们全都出于同一个目的：渴望得到独立，渴望受到尊重。

    许多父母碰到这种情况都莫明其妙，尤其看到那些平时很听话的孩子突然变了样子，更是惶恐不安了。其实，这是孩子成长过程中的正常现象。比如一个六七岁的女孩，不停地抹桌子或整理沙发，而且非要父母陪她一起搞卫生不可，否则又哭又闹，好像突然得了洁癖似的，而实际上，这女孩是用这种乖戾行为，以强调自己在家中的重要地位，尽管她本人并非意识到这一点。显然在这种情况下，做父母的应尽量理解孩子，并尽力帮助他们顺利渡过这种心理危机。若不分青红皂白责骂孩子，甚至动手打他，就大错特错了。

    正确的方法，应是对孩子心平气和地、甚至是不厌其烦地讲道理，因为对孩子讲道理，这本身就是满足孩子渴望受到尊重的心理诉求。大多数情况下，孩子心里明白自己做得不对，甚至知道这是无理取闹，因此，若非积重难返，通常是能够接受父母的意见的。讲道理，往往是讲做某件事是对还是错、或者是有必要做还是没必要做的具体理由，而且要把这些理由讲清楚，讲透彻，使孩子口服心服。

    其实，给孩子讲道理，不仅只是就事论事，要孩子知过能改，而且要孩子明白这是解决许多问题的有效方法。也就是说，要孩子明白，不论对孩子也好，还是对大人也好，或不论在家里也好，还是在外面也好，应以理服人才对。另外，在充分尊重孩子的独立情绪时，也要尽量把孩子的注意力，从某种偏执的想法和做法上引开，使他们关注起更重要的或更有意思的事情。

    从心理角度上讲，孩子不满足已有的家庭地位，以及希望较多摆脱父母的束缚，是其个性逐渐走向成熟的必由之道。但因为许多具体问题难于恰当处理，显得很麻烦，甚至很讨厌，所以做父母的，最好对此有充分的认识和足够的心理准备。如果一味迁就孩子，或一味压制孩子，就可能使他们养成某些不良习惯，甚至严重阻碍正常的心理发展。孩子有反抗情绪并不可怕，可怕的是父母错误地对待这种情绪。

    5、一个原则

    凡熟读《三字经》的人都知道“养不教，父之过；教不严，师之惰”这两句话。如今父亲、母亲在家庭中的地位旗鼓相当，因此教育孩子的责任和荣耀，已不像古代那样只落在做父亲的一个人头上。此外，从实际角度上讲，一方面做父母的应积极配合学校老师，使孩子健康成长，而另一方面，父母也不得不在家庭中承担起做老师的角色。由此可见，既要热心教养孩子，又要严格要求他们，是当今为人父母的重要责任。

    通常我们总是要孩子尊敬父母，在此我们讨论一下包含在尊敬中的两种感情，即爱与怕。从表面上看，这两种感情似乎彼此矛盾，无法并存，可它们在正常的家庭关系中，却能融为一体，无法析离。正因为如此，做父母的不必过分担心孩子不爱你或不怕你。为使孩子爱你而放任他，或使孩子怕你而严厉对待他，其结果，往往是孩子长大后既不爱你，也不怕你。

    可要在具体生活中，恰到好处地对待孩子的一言一行，是相当困难的。但如果你在孩子年幼时，便建立一个原则，就好办得多。这个原则是：严厉禁止他做坏事或恶事，不禁止但也不鼓励做不好不坏的或无意义的事，且尽量鼓励他做好事或有益的事。

    比如严禁孩子说谎，一旦发现孩子说了谎，应绷起脸，严肃斥责他，并向他逐一说明斥责他的原因，使孩子明白自己做错了什么事，以及错在哪里。如果专制性地强迫孩子盲目服从你，就会蒙蔽孩子的理智，以致严重损害他的判断力。

    要使孩子从小就明白世上有些事是绝对不允许做的，比如国家法律所禁止的，而有些事则必须去做，比如社会道德所提倡的，这是严格教育孩子的一个重要方面。至于，具体哪些事不许做，哪些事必须做，得慎重考虑，不可定得太死。若定得太死，孩子执行时必定机械呆板。比如有时候，孩子会说一些颇具夸张色彩的话，这不是损人利己的说谎行为，如果你要求他在任何场合下，都绝对说真话说实话，就会扼杀孩子天真烂漫的想象力。

    品德教育的目的，不仅要孩子严格遵守国家法律，并充分尊重社会道德，而且要使他们渐渐养成这样的自律习惯。其实在孩子的成长过程中，几乎始终存在着来自自我的价值标准与来自他人（或是社会）的价值标准的矛盾，这种矛盾时而冲突，时而统一，无法回避。既要保持自己的鲜明个性，又要融汇于广阔浩荡的社会潮流中，这是一个孩子从无知无识到心理成熟的最终标志。而我们每个做父母的人，应努力使自己的孩子逐步走向成熟，融入社会。

    6、还孩子以童年

    当今之时，有一种令人担忧的教育倾向，正越来越严重地影响每一个做父母的人，这就是，为使自己的孩子将来能考取大学，甚而考入名牌大学，便无情地且有效地让孩子过早进入成人角色。在许多父母的眼里，最重要的莫过于孩子考试得了多少分，以及他在班级排名第几。他们往往强迫才一二年级的孩子天天记日记，天天做奥数题，或天天背英语，把孩子每日的时间排得满满的。显然这种过分强烈的竞争意识，以及急功近利的做法，必然使孩子生活单调，且神经紧张。记得一位朋友对我说过一句话：“一个人记忆中没有童年生活是可怕可悲的事！”

    按理说，童年中的孩子，应像沐浴阳光的小草那样鲜嫩可爱，应像飞来飞去的小鸟那样自在快乐；而做父母的，则应真心喜悦于孩子的天真童趣，而不是只对他们的考试分数感兴趣。其实，孩子平日不无可笑的牙牙稚语，不无浪漫的天真幻想，正是其父母感受幸福生活的源泉之一。若能真正欣赏童趣，并时常摆脱成人观念而热心投身于孩子单纯快乐的生活中，做父母的肯定也快乐，甚至比孩子更快乐，仿佛自己正再度童年，美妙无比。

    读到这里，也许有些家长疑惑不解。因为在此之前，我是热衷于向大家介绍如何教孩子识字、做算术，甚至做那些令人头疼的奥数题，以及如何教他们学电脑、学语文、学英语，甚至背唐诗，而现在却一反常态，大呼还孩子以童年，似乎自相矛盾，出尔反尔了。其实呢，这是一个误会。

    因为，我并未强调每个孩子应把我所说的那些内容，按我所指出的方法，一项不漏地学一遍，而是再三申明，必须尊重孩子的个人兴趣，先把孩子的注意力，吸引到学习的内容上，使孩子有兴趣学，然后再循序渐进地由浅而深地学下去；若反复引导仍无兴趣，就不必勉强，万勿强迫。另外，我在文中曾多次向家长建议，如做游戏那样教孩子，因为孩子只有在轻松愉快的气氛中，才能真正学好要他所学的那门知识，而且会学得特别快。

    然而，即使你孩子有兴趣跟你学这学那，也必须每日给他留出一段时间，让他独自一个人玩，或者跟其他小朋友一起玩。这时候，他爱干啥就干啥，不闯祸就行。孩子必须有属于他自己的时间，也必须有属于他自己的空间。如果你的孩子有一间完全由他独自享用的房间，或者那怕只有一面可由他乱涂乱画的墙壁，那么你的孩子，会更多更好地享受到童年的乐趣，而这种乐趣，会深深印在他的记忆中，使他终身难忘。

    7、走向光明

    几乎每个做父母的，都希望自己的孩子出类拔萃，而且几乎每个智力正常的孩子，都深藏惊人潜力，可事实上，并非每个热衷于儿童早期教育的人，都能教导出像威特或穆勒那样的神童来。除教育观念和教育方法有问题外，大概其主要原因，还是我们的实际生活中，有许多不尽人意的干扰和障碍。比如，你因工作而早出晚归，很少有时间陪孩子；又比如，你所坚信其正确的某种方法，恰好违背了孩子学校里的传统教育观念，致使你无法真正有效地实施你的教育计划；再比如，你本人的知识水平有限，没法带领孩子深入到诸如奥数或英语那样麻烦的知识领域中去。

    然而，尽管如此，我们做父母的却没有足够的理由，完全放弃对孩子的家庭教育，这包括对他们的早期教育。显然有些干扰和障碍是可以克服的，或尽量使其负面影响，减弱到最低程度。而且，即使面对难以克服的困难，也应尽力而为，尽到做父母的责任，问心无愧。其实，对热心于早期教育的父母来说，有些事并非特别困难。比如只要从小培养，就容易使孩子对书本知识产生浓厚兴趣，使他日渐养成爱读书的习惯。我相信，这是每个家长都能做到，且应该做到的。

    客观地说，父母对孩子的期望，与其最终的结果，往往有差距。然而，做父母的如果始终坚定信念，脚踏实地对孩子实施某些行之有效的早期教育方法，就会取得显著成效。事实上，令人兴奋且信心倍增的是，这样的情况并非罕见。据我了解，许多受过早期教育的孩子都相当出色，比其父母所期望的要好得多。其实，威特的父亲，当初并未料想他的儿子将来被称为神童、数学家和研究但丁的学术权威，而他也是在教导威特的实践中，才渐渐发现孩子惊人的内在潜力。因此，他真诚坦率地对我们说：“我只是想把儿童培养成全面发展的人才，所以才挤出自己仅有的一点智慧，在工作许可的情况下，尽力使他（指威特）成长为健全活泼幸福的青年。”

    在此，我们应感谢这位德国父亲。因为，他使我们在他的智慧中看到了光明，得到了鼓励。他始终认为，他对威特所做的一切，是人人都能做到的，只要下决心，像他那样去做，就是了。我相信这是真话，而读过威特父亲遗著的斯特娜夫人，早就用她自己的实践，证明了这一点。这位美国夫人对她女儿维尼夫雷特的早期教育，同样成就非凡，令世人刮目相看。

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